那些年那个人

那些年那个人（共15篇）

1.那些年那个人 篇一

那个人那些事作文500字

那个人，那些事，那一段段清晰可触的记忆，伴随着我一天天长大。

童年时期，我常常黏着母亲，对于父亲，总觉得他是我生活中最熟悉的陌生人，因为和他在一起的时间少得可怜。可是，当我推开记忆的大门时，父亲的身影总是第一个跃出。

父亲，是一位电力工作者，一旦遇上停电，父亲的电话便会响个不停。我很讨厌父亲的电话，因为它一次又一次地在我们吃饭、闲聊或散步时响起。可父亲总是一脸微笑地接电话，耐心地解释停电的原因，从未有过一丝的不耐烦。他说：“我是做这行的，得对自己的工作负责，敷衍不得。”

对我的学习，父亲常说：“有问题就来找我！”小学时，遇上不会做的题目，我喜欢抱着书本去问父亲。父亲总会详细地给我讲解。那时，我最崇拜的人就是父亲，总以为这世上没有父亲不会做的题。

而后上了中学，回家少了，问的机会也少了。但他没事儿就会翻翻我的书和作业，发现错误，并不打骂我，而是风轻云淡地说：“多一点耐心就好了。做题如做人，来不得半点马虎。”

与父亲闲聊时，他最爱说：“生活，淡一点好。”儿时的我不懂，父亲也不多作解释；直到现在我也未能领悟，每每问及，父亲只是浅笑不语。或许能到某一天我真的长大，会明白吧！

就是这样一个人，这样一些事，伴随着我一天天长大。

2.那些年，那些人 篇二

敖博是个极端叛逆、很有爆发力的人，他不抽烟不喝酒，说话很有意思，演讲很有一套。他演出的时候毛病很大，只要是他演过的场子，全都砸得乱七八糟，设备全搞坏掉，弄得在他以后的人没法演，自私得不行，跟张洹有一拼。他跑到瑞典以后，有时候还给我打电话，有意思的是，他每次给我打电话我都在酒途上，不是刚喝完，就是赶着去喝，也许在他的印象里面，我一直都是个整天吃喝玩乐的人。是的，我是个吃喝玩乐的人，现在已经变成了一个摇滚师，我给摇滚师的定义就是：创作力足够旺盛，声音足够埋汰，生活足够糜烂，套路足够庞杂。我这话是给年轻人说的，虽然我是个摇滚师，但我的生活未必是这样，小心上当啊，我鸡贼得很。

子曰的第一张专辑是崔健制作的。录专辑的时候我也在，当时录的好像是《门前事儿》，我不大确定了，秋野弹吉他的时候，可能节奏没弹稳还是怎么的，崔健就急了，“太他妈差了”。秋野也很不高兴，就说那你来试试，崔健就接过去弹了一遍。崔健问我怎么样，我说挺像《一块红布》的。我认为，当制作人，首先要了解乐队里的人，了解他们的音乐属性，而不是把每个人做得像自己的音乐。子曰第一张专辑被崔健做得更加区域化了，面窄了，他们本身的音乐魅力没有体现出来。因为子曰第一张唱片的头儿没有开好，导致秋野之后的音乐越搞越深，难以自拔，他也不知道问题出在哪里，实际上是崔健没有做好，但是子曰当时也没其他辄。

崔健不是一个坏主儿，主要是他的格局不够宽，才导致了他今天，使劲较劲也没有达到效果，中国摇滚教父嘛，面子是第一的。有一次我们一块吃饭，我逗他，说有个乐队比他好，就是舌头乐队。他说没有听过，其实他早就听过，吴吞亲自跟我说的，约半年前，在现场交给过崔健一张小样。过了一阵子，崔健又突然夸起舌头来了。他的鉴赏力是有问题的，判断力是失常的，如果说他是故意的话，那么他的私心又是什么呢，那也就是想做中国摇滚乐他爹嘛，没人说你不是中国摇滚之父，如果你牛逼就是牛逼，不要怕，没有人会在意这些。这是我真正看不起他的地方。他不敢讲真话，比如，他曾经说过瘦人这个乐队很勤奋。音乐不好就是不好，说人家很勤奋干吗，也不给人家指个正道，他给乐队指的缺点都不成之为缺点，真正得罪人的话他是不会说的。我在国外演出的时候，跟一些乐手交流，他们就很直接，U2的波诺把酷玩的主唱骂得一钱不值，说他是个“愚蠢的矮子”，因为酷玩的音乐学他的，而酷玩也很真实，我就是学U2。我很羡慕西方同行的音乐气氛，我想中国很多年轻人也向往这样的氛围。

作为一个之父，老崔在该站出来的时候不站出来，站出来的时候也不彻底，创作不行的时候也不敢承认。他搞“真唱运动”，我从头到尾都没参加，而且有一次我还直接让我的乐手下台，自己在上面放着伴奏K歌，K《方法论》。“真唱运动”之后，崔健又回头去解释，他发现这么一搞，把很多同行都给得罪了，说有时候假唱（在他看来，卡拉OK也是假唱）也是允许的。你说假唱不好，说了也就说了，做摇滚乐又不是当官，怕个球啊。后来国家说“对嘴”要吊销演出证，崔健又冒出来说，都是他的“真唱运动”起到了效果啊。

左小祖咒

富有传奇色彩的摇滚师、当代艺术家，

同时又是诗人、小说家和电影配乐人。

这位昔日的地下摇滚先锋、前卫艺术家群落

“北京东村”的第一批人物和缔造者，

3.那些年那些人那些事-感悟随笔 篇三

我一直都告诉自己，即使有一天时间磨灭了我们原本的摸样，记忆中的美好也会依旧存在。

——题记

有些人终究会离我而去，不着一丝痕迹的离去，只剩下残缺的记忆飘荡在空气中。记忆的碎片编织成梦境，融入我的脑海里，于是我常常梦见一些人，一些事，一些让我从未忘记过的美好。

我们都在向前走，没有时间去欣赏身后的风景，就象我们不知道身后孤单的背影。就这样我们不断的向前走，不断的错过，期待中的一道道靓丽风景，始终没被发现，而那些个陈年往事就这样在脑海开始腐烂，夹杂着沿途的风景，慢慢的变成一片沼泽，而沿途的风景不过是阵风，是场雨，加速了沼泽的形成。

我们都在边跑边仰望，谁都没有留意时间早已把我们的回忆斑驳的锈迹满怀。

我们也曾怀念过，也曾回忆过，而生活太过现实。我们不得不面对，我们都在不同的时间和地点进行着赌博，只不过每个人的筹码不同罢了，而那些陈年往事就像一张废牌，谁会想着拿着一张废牌去赢得一场输不得的`赌博。其实我们都不是赌徒，我们也只不过是被生活逼红了眼，不得不进行不同的赌局罢了。

往昔的回忆使我激动，纵然它已锈迹斑斑。当你再次回忆时，我想你已经记不起我的面孔，那些年，那些人，那些事的画面有些模糊，但那里有我们共同地美好时光，有我们共同走过的路，我们一起度过的岁月，我想无论何时当你想起，你的嘴角也会微微弯起。

4.那些年那些人那些事心情随笔 篇四

在一次聚会上见到了儿时的发小、小学中学的老师。人还是那些人，光阴荏苒，岁月如梭，“乡音无改鬓毛衰”的感觉涌上心头。

玲是我小学的同学和玩伴，她妈妈青姨和我妈妈是同事，那时妈妈在青姨村里上班，青姨是代课老师，还没对象，俩人很要好，于是妈妈就当了一回媒人，介绍给了在衡市上班的三叔，三叔为人忠厚，俩人就结婚了。玲还有个弟弟，小时候我们经常你家吃了我家吃，来往密切。每次妈妈做花裙子都是两件，一件我的，一件玲的。青姨也是这样的，有玲的.新裤子就有我的新裤子，还给我们买扎辫子的绸子，红的扎旧了换绿的，两个女孩在学校里总是花枝招展的。

玲的数学特别好，我认为特别难的题她都会做。我作文特别好，老师们总是拿着到别的班去念。星期天，不是我找她就是她找我，在一起写作业。玲后来上了中专学了财会，数钱数得相当快，虽没有正式工作，但在私营企业打工，养活自己没有问题。

和玲一直保持着联系，聚会前一天下午她打来电话叮嘱我不见不散。有四五年没见过玲了，不知道她现在长什么样了。到了聚会地点，我就在门口大厅里站着迎宾。门开了，走进来一男一女，左右扫描着，我仔细地辨认着他们，不自信地喊着：是玲吗?玲用陌生的眼光盯着我：哎呀，是你呀，不敢认!

玲和我一起在大厅迎宾。一会儿，涌进来一帮人，我认出了另一个发小，小学同学英，他笑着说：还认识不?我说：同桌的你。英和我家是世交，尤其是父母这辈。英后来当兵，复员回来上班，落户衡市。聚会结束后，英和玲及玲的弟弟在大厅等着我，回忆着小时候上学的一些事，说不完的话，唠不完的家常。

玲的爸妈也来了，远远认出了他们。在我印象中，青姨圆脸大眼，白白净净，很有气质。时间催人老，青姨腰也粗了，背也驼了，当年的美人已经被老太太取而代之。时间真是个无形杀手啊!

村比我辈分大，我们上小学时都是在一个班，后来上中学我去外地上了，他就在镇中学上的。村看上去发福了，住在省会，据说做买卖发达了，他自己开车来的，看上去相当沉稳，他走到我面前问我：多少年不见了，还认识吗?我随口就说：你不是村吗?话一出口又觉得没礼貌，人家和我爸是同辈，虽出了五服，但我们俩家是邻居，走动比较密切。后来他们举家搬迁，但每年过年都回来，只是我见他比较少罢了。夏天他媳妇回来，把手机号给了我，叮嘱我去省会一定去她家。虽是辈分小的人，但喊同龄人婶子却总也张不了那个口。

“梁老师”!我一眼就认了出来，基本上和二十年前差不多，是我初三时的数学老师，教得特别好，特别有经验，能抓住重点。初三快毕业时，梁老师把一道特别难的题在黑板上演算过三次，并特别说明，中考时很有可能有这道题，你们一定抄下来，不懂的还可以到办公室去问他。老师讲了三遍，我每次都听着听着就卡在那了，好像也抄下来了，但不懂的地方就不懂吧，总觉得不可能考这道题，哪那么容易就能考到老师讲的题呢?中考时卷子一发下来，做完了前面的，剩最后一道，一看，傻眼了，就是梁老师千叮咛万嘱咐的那道题，没办法，只好会多少答多少。二十多分的题，白白就丢了。人家有两个做下来的考上师范跳出了农门，我没考上中专就进了重点高中。那时考上中专也是我的理想，当时中专除了师范就是卫校。现在想想，没上中专不也挺好的吗!

蓦然回首，那些人总在阑珊处。各有各的经历，各有各的活法，各有各的精彩，各有各的不易。

时间让友谊发酵，时间让思绪发芽，时间让快乐翻转，时间让历史重演，时间让岁月提炼。

5.这一年那些人的杂文随笔 篇五

十几天几百天 悄然说再见

其实离别也不是什么坏事

于千万人之中 于千万年之间遇见了

本就已经值得庆幸了

拥有本身的含义 并不重要吧

时针分针秒针都不会停止转动

风将吹过 花欲落下 那就看完它最后的谢幕

曲子谱好了还没来得及拉

剧本刚刚动笔却就要删个精光

舞台没有了灯光 序幕从未被拉起

低矮的房子外没有挂着的霓虹灯

奢华的装饰里却找不到几根蜡烛

月光星光下望那些看不见的阳光

气球离银针只有千分之一秒

风筝将狂舞还需要一阵微风

火车响了汽笛声 可我刚刚望见月台

自以为是的想着这些微光足以照亮前路

自作多情的觉得那些水珠可以汇成湖海

踏出第一步 却发现这片荒漠只有黑夜

旅行本就没有什么意义

那些短暂的时光封存在那个地方

那些美好的瞬间你永远不再触碰

下车后太多人就再也不见了

一条两条的车道越走只会越远

6.2000人一起宣誓的“那些年” 篇六

“远行不重要，去哪里也不重要，所热爱的东西才是最重要的。”几年后的我，终于理解了这些话的含义。真正的远行并非是18岁那年踏上北上的火车，而是时间让他告别儿童时代和少年时代，渐渐走向成熟。其实之于我们，也是一样。

九把刀火的那年，我将满18岁。

那个夏天，最卖座的电影是《那些年，我们一起追过的女孩》，同名小说蝉联畅销榜单TOP3若干个月，胡夏的那首《那些年》在多少个少年的耳机里被无限次数地单曲循环。

我羡慕小说中的柯景腾——拥有一个坐在后排的沈佳宜；更羡慕现实生活中的九把刀——羡慕他可以用自己的方式将18岁的故事记录下来，出书大卖，留待以后回忆。

那时的我，常常在午休的时候穿着笨重的校服倒在书山题海里，对我18岁的到来满是憧憬：18岁怎么过？会不会有—些特别？会有成人礼吗？

有一天，我恰好看到湖南卫视成人礼的活动介绍，文字中洋溢的青春和热情快要溢出屏幕，而参与条件只有—条--年满18岁！没有犹豫也没去想即将到来的高考，我仔细填好报名表，挑了自己最满意的生活照，报了名。关于成人礼的期待就此正式在我心里埋下种子，我没有想过有—天它会发芽、开花——我居然拿到了成人礼的入场券，实在幸运得很！

余下的每—天，我都在心底期待着它的到来。

开始的那天，演播厅里聚集了2000多名来自五湖四海的小伙伴，演播厅里的空气是热的，尽管中央空调—直在运转，但仍旧敌不过2000个少年发自内心的热情。我在人群里，被这些画了淡淡的妆、和我—样难掩激动的青春面庞包围着，想象着在接下来的几小时里我的侣岁生日将与这2000个同龄人共度，尽管不曾相识，却也莫名亲切。

没有等待多久，主持人何炅老师和苏醒就出现在舞台上，何老师边唱边跳，活力四射地喊出“侣岁就是要瞪着眼张大嘴，像喝多运动饮料整夜不想睡”，将这首贴合我们的日常、道出我们心声的《欢迎光临18岁》演绎得别有风味。

我们的18岁成人礼庆典，就在这第—个小高潮中宣布开始了。

这次成人礼庆典的主题是“18岁的选择”。早在庆典开始前的—个月，主办方就通过网络和实体问卷的形式向18岁的青年，展开了关于他们最喜欢的歌、最喜欢的书、最想成为的人等—系列“最”问题的调查。整场成人礼庆典就是在众多富有感染力的名人演讲以及对这些“最”问题的揭晓中，为行走至人生的十字路口、面对无数中选择而感到迷茫的我们指明答案。

18岁的你，下—秒钟最想成为谁？

—杨澜。当杨澜老师身着一袭红白相间的连衣裙从远处向我们徐徐走来，从容又优雅、活力而朝气的样子迷人极了。她问我们是否了解自己，我同身边的小伙伴们一样，自信而大声地喊道“了解”。她要我们以最快的速度鼓掌，我们才发现原来自己每分钟可以鼓掌400次，大大超乎想象。“每个人的潜能都是无限的，大多数的时候我们都低估了自己的潜能。”杨澜老师的演讲格外精彩，告诉侣岁的我们，每个人都是潜力无限的能量库，下—秒，就是努力做好那个独—无二的自己。

18岁的你，青春被埋在哪一本书里？

——九把刀的书里。九把刀把自己小学五年级暗恋后排女生的故事向我们娓娓道来，感人之处语气深情而舒缓，我耐心地听着，想着自己心里的那个男孩子。回忆起心里那份秘而不宣的小悸动，依然不知道那是否可以称为爱情。18岁的爱情里会有很多遗憾、很多的不完美，但是心里有这么—个人，带着这份温柔的遗憾，倔强地长大，说到底还是一件幸福的事。

18岁的你，最想做什么？

——离开父母、独自旅行。韩寒从舞台中间升上来进入我们视野的时候，听力之所及，尽是呐喊尖叫。我没有想到如今大红大紫的韩寒，在18岁的时候曾经那么义无反顾地踏上背井离乡的火车，在北京的街头漫无目的地闲逛，为生计奔波，靠写字换取微薄收入来投身赛车事业。

当时我就想，不愧是韩寒，敢于放弃—切顾虑追求热爱的东西，这种勇气对于—个侣岁的少年来说很难得，或许也只有侣岁的少年才拥有敢于放弃一切追逐所爱的勇气。“远行不重要，去哪里也不重要，所热爱的东西才是最重要的。”几年后的我，终于理解了这些话的含义。之于韩寒，真正的远行并非是18岁那年他踏上北上的火车，而是时间让他告别儿童时代和少年时代，渐渐走向成熟。其实之于我们，也是一样。

成人礼接近尾声，国旗仪仗队踏着正步走进演播厅。18岁的我们全体起立，面对五星红旗庄严宣誓：“天地为鉴，国旗为证。18而志，青春万岁！”

7.那个人那个神-散文 篇七

在一座座空城中飞奔的人们，执着地将最初的信仰献给了神，所有不明所以的伤痛都会感觉是神给自己的惩罚，所有时间的累积都会认为是宝贵的岁月，所有喜欢的人都会偏执选择相信谎言。坚持得难以置信，顽固地不可理喻，这是城堡里的人。

有一天，特斯外域入侵，曾经可以飞翔的羽翼折断，失去自由的天空，刻骨的伤痕让曾经的他们陷入恐惧。单纯的眼神却折射着瞳孔里的绝望，真挚的.口吻说不出真心的话语，彼此之间的信任在无言中隔离。

千年之后，神不在他们身边，关于神的传说只是一个遥不可及的梦。有的人选择服从，贩卖自己的灵魂，过一个奴役人生，而有的人在美丽的梦里依旧期待，为自己勾勒一个唯美到虚幻的宿命。故事的情节被世人篡改得错乱，遗失多次却从未曾被拾得，用三生三世的时光去补写一个不存在的剧本。

一种属于恋人的镜头，欢乐悲伤微笑泪水团聚分手，温暖得没有任何名称。一种属于战争的镜头，黄沙刀刃鲜花热血诡计死亡，炙烈得没有任何理由。凌乱的华丽，所有的安居乐业在悲哀的转身之后才枯萎在沙尘中，所有美梦成真也在低下乞怜卑躬屈膝下安稳。

百年之前，春夏的夜里，他们围着篝火，跳起被遗忘得残缺不全的舞蹈，却也简单得无邪。秋冬的清晨，为每一颗新生的露水祈祷，为飘飞的雪花颂词。万物皆是心中的神，轮回之际带自己天上人间，天堂里记录着自己的指纹，有自己纯洁的魂灵。

至今，总有人义无反顾地沉沦在不切实际的传说，就像总有人有意无意地听闻着那些陈年往事!又有人以假意的微笑换取不值一文的功名，正如有人以千金去赎买一个真诚的笑脸一般。

8.只是因为那个人 篇八

刘玥茜

我的母亲，她不仅仅孕育了我的生命，更教会了我许多做人的道理。因为她，我懂得了尊重他人；因为她，我懂得了关爱他人；因为她，我懂得了要奉献社会。

从我很小的时候起，妈妈就教导我要懂得尊重他人。记得我家居住的小区里，住着一对负责打扫卫生、倒垃圾和回收废品的夫妻，说话也都带着我听不太懂的外地口音。在小区里有时遇到他们，妈妈都会笑着打声招呼，也让我向阿姨问好。刚开始时，我总是不太情愿，总觉得收废品的阿姨身上脏兮兮的，不想靠近她，母亲从那时起便教导我说：“人与人生来都是平等的，无论从事什么职业，只要是凭借自己的辛勤付出而工作，就都应该受到社会的尊重。”那时的我，虽然对妈妈的话似懂非懂，但看到妈妈的举动，我也就会像妈妈一样主动地向阿姨问好。直到有一天，在小区的院子里，我看到一位穿着时尚的阿姨，拿着一个盒子走到收废品的阿姨面前，眼神不屑的看了她一眼，把盒子往地上一扔，说了句：“这个给你，不要钱了。”扭头便走开了。我清楚地看到盒子里全是垃圾，收废品的阿姨本想叫住她，过后还是没再说什么。看到这儿，我跑过去，对着收废品的阿姨笑笑，说了声：“阿姨好！”阿姨看到我，本来挺难看的脸上也绽放出了笑容，对我说：“你好！”我笑得越发甜了，觉得心里暖暖的。我不由得又想起妈妈的教导，心里暗暗的想：阿姨现在应该很开心吧，尊重他人，他人快乐，自己也同样会快乐。在妈妈的教导下，我一直坚持做到不管是遇见保安叔叔、电梯工阿姨还是住在小区里的老奶奶，都主动问个好，同样，在收到他们一个个回应给我的笑脸时，我是那么的快乐！妈妈，只是因为您，我学会了尊重他人，更体会到同样受到别人尊重的快乐。

从妈妈那里我不仅学会了要尊重他人，还学会了关爱他人，奉献社会。一次偶然的机会，妈妈从一个电视节目中了解到了“牧羊地儿童村”。那是一个孤儿院，住在里面的都是被家人遗弃的残疾儿童。从此后，我和儿童村也结下了不解之缘。妈妈会定期带着我去儿童村看望那里的孩子们，并给儿童村捐了款，每次去都要为孩子们买许多好吃的食品和一些必须的生活用品。在妈妈的带动下，我也主动拿出自己积攒的零花钱去帮助那些孩子，每到节假日还主动请求妈妈带我到儿童村去探望陪伴那些孩子。妈妈，只是因为您，我学会了要关爱他人，奉献社会。

9.那些年我们爱过的人变成怎样了等 篇九

在又一次找不见他的时候，我终于决定放手。我实在受够了他总是以心情不好，想冷静一下为借口无缘无故的消失，然后再毫无解释地出现。

所以这一次我没有无休无止地打电话发短息，也没有哭泣吵闹，只是在一个阳光很好的下午买了一张电话卡，然后把之前的那张扔进了垃圾箱。

那个下午在记忆里格外美好。阳光温暖而不刺眼，我穿了条新裙子，回家的路上一直蹦蹦跳跳。

我的闺蜜说，我打赌没几天你就忍不住又去找他了。

我说不会的，因为我有了新男朋友。

原谅我吧，谁让没出息的女孩只有在找到新的慰藉后才能痛快地甩掉前任。

所以那一年我没有多痛苦就忘记了我爱了七年的人。我们没有再联系，只是偶尔从别人的口中听到他的消息——他到处我，没有找到。他谈了新女朋友，又分手了。他出了国，然后又回国了。他在上海工作，然后又辞职了。他回到我们一起长大的地方，然后又走了。他去了别的地方，别的地方，别的地方……

后来一度没有了消息，生死不明。

再后来，就看到他的照片。同学录里贴出来的。他居然主动和大家联系，说话留言，贴一些生活中的照片。他说他在广西泉州，希望老同学可以去找他玩。有人很诧异，私信问我这是他吗。想当初他多酷的，冷口冷面。我笑，慢慢敲几个字，不知道，不了解啊。

再再后来，他就结婚了。和大多数人一样，包括我。婚礼也很普通：在酒店里举行了仪式，男女双方的父母亲戚朋友，热热闹闹吃上一顿一并没有他曾对我说的爱琴海的蓝白浪漫，漫天的气球与花海，以及几十米的婚纱拖尾……

年轻时的不着边际和放浪形骸通通不见了，有的只有世俗中最平凡的日子。

照片中他胖得陌生，眼神也不再熟悉，眉宇间的忧伤早已褪去，留下的只有嘴角幸福的俗气的笑。

他已不再是我记忆中那个男孩。

不是那个拉着我的手说我们私奔吧去一起去浪迹天涯的人。

不是背对我说没办法你只能学着习惯，因为我就是这样的冷漠的人。

不是喝醉酒后抱着我说你不能离开我，永远也不能的蛮不讲理的人。

他成为了另外的人，成为他年少时最痛恨成为的普通的男人，隐藏于泯泯众生。没有锋芒，没有棱角，没有了那颗要飘荡要流浪的心。

时间磨蚀了所有不切实际的想象，让人安稳踏实，无可奈何。

看着照片，我几乎都要忘记，曾经在一个深秋的夜晚，我曾接到过一个电话，电话那边有人低喃，对不起，爱了你那么多年后，我才知道，我真是一个笨蛋。

我们再也没有见过面。缘分这个东西，一旦断了线，就老死不相往来。

那些我们曾爱过的人，那些曾爱过我们的人，那些我们曾错过却再也不能回头的青春，都在《爱过》中继续感动岁月。

多么旖旎又冷酷的一个过去式 彭湃

一直觉得人是特别奇怪的生物，比方说：将“爱”变成“爱过”，对于我们而言就是一件特别擅长且手到擒来的事情。

有很长一段时间，我都被一直困在后者“爱过”里死活出不来。

说来也奇怪，平时甚至记不住自己生日的我，却记得每一次热爱，以及当下对方给予我情感上的碰撞跟震撼，我能切实感受到我在爱着，我对属于我们的未来充满希望，我在意她的眼神还有她笑起来嘴角的弧度，周遭的一切趋近完美，空气像被净化过滤连窗外的雨都显得分外有情调，总之，一切都好得不能再好。而我知道，对方也一样。

然而美丽故事总有遗憾，甚至可以说，因为遗憾，才越显美丽。

归根结底，爱是一把双刃剑，越深刻的爱带来的伤痛便越深沉，就像连日暴晒之后的大雨，汹涌得足以摧毁人所有意志，然后你亲眼目睹你的世界开始坍塌逆转，任春光多明媚也赶不走你心头的阴霾，过去点滴都化作一把又一把利刃轻易舔抵在你心上。

一次又一次的试炼之后，方才知晓，爱不光讲天分看缘分，还得天时地利人和。而越是懂得、理性越叫人不敢触碰，原本以为一个眼神就可以确认的事情突然间变得复杂难缠，昨日的伤疤还在隐隐作痛，受过伤知道厉害的我们开始学乖，于是小心翼翼得连感觉都钝化，于是爱变得一点儿都不潇洒，痛也是模模糊糊磕磕巴巴。

爱过。

多么旖旎又冷酷的一个过去式。

我们总以为，恋爱是加法，你走过很多路，看过很多风景，爱过很多人，所以也终将脱变成更优秀的人。殊不知，爱情其实也是减法，你走过很多，看过很多风景，爱过很多人，然而那些爱过的人，却一点点地带走了你内心的纯粹。这让我想了三毛说过的一句话：我来不及认真地年轻，待到明白过来时，只能选择认真地老去。

紫堇轩的《爱过》很美，美在他对于过往真诚而炙热的缅怀。然而生命终究是进行时，重要的不是停留，而是，我们如何爱过那一段。

写到这里，愿你我终能遇见那个对的人，而不是一次又一次得迷失在爱过里。

好好读完这本书，拾起勇气和初心，让我们一起找寻。

学会放弃和告别 张芸欣

如果要问我爱过的人，我实在想不起来我到底爱过谁。

在我的字典里，爱是很神圣的一个字，轻易不可对人言，充其量是喜欢。可是就是这样的喜欢，也很容易让你迷失，困惑，感伤许多时日。

在我谈过的男朋友里，虽然我不愿意承认，但是我必须得说，大部分都是渣男。不是说这个人不好，只是面对爱情，都是渣渣。当然我相信我也是有原因的，比如虽然总找渣男，实际上当初的我如果不是因为脑残，也不会和渣男相恋。这说到底还是我的择偶不慎，眼光太烂。

初恋是每一个人一生最难忘的，如今让我回忆起来虽然很渣但是在当时依然充满了美好。

暂且叫他，X君。

X君是江南某科技大学的，学应用数学。我刚认识他的时候是他们上大课的时候，偌大的阶梯教室他坐在我旁边复习考研的知识，他长得不算好看，但是个子很高，讲话温温吞吞，戴副眼镜，对于从小数学很烂、高中一直考几十分的文科妹纸来说，理科生简直是神的存在。特别是情窦初开在当时长得略路人的我来说。

X君对朋友很热络，虽然一心扎在考研上，但是请客吃饭聊天送行，一个礼仪都没落下。只怪当时年纪小没看清楚这些行为的娴熟度起码运用在十个妹纸以上才能造就，于是对X君好感倍增，一来二去很快就勾搭上了。

勾搭上之后逐渐发现X君在学校妹妹无数，外校红颜无数，短信各种暧昧，和妹妹勾肩搭背，对曾经追求过的女孩子依然送吃送喝电话相约。不要问我是怎么知道的，恋爱中的妹纸个个都是女特工好吗？

我出国之后和他分手，单身两年回国，在上海工作。有一天他给我打电话，说他周末去苏州玩儿，我出于好奇也去了一趟苏州。

再见初恋男友本是一件极其美好的事情，毕竟过去三年，想知道他如今过得怎样。去之前幻想无数，见了面哪知道全是幻灭，初看之下又黑又丑又胖，坐车不愿意打车，非要坐公交，讲话各种猥琐还总YY我依然深爱着他。我当时只想到一句话：当初我怎的瞎了眼找了这样的男人啊。简直人生一大羞耻。

那天我几乎是飞一般的逃离了他身边，回去果断拉黑所有联系方式。将此人从我生活中彻底清除。

轩轩的小说曾经说过：有时候，放弃和告别，也是成长必修的学分。现实由不得人任性天真地活着。爱过是一件美好而值得纪念的事情。只要爱过的人都能在轩轩的《爱过》里找到治愈的方式。愿这本书得到很多人的喜欢、支持。

时光总是会将你一切的想象完美打碎，那些曾经在你生命中不可或缺的人事物也总是会消散。生活很现实，我们怀念的都是自己的想象。学着告别过去，忘记离开的爱人，好好爱着自己，总归是没错的。

我失去过，更惜福 顾拜妮

一个“过”字总难免让人觉得惘然与些许小忧伤，因为它携带着过去式的色彩。但是今天我更愿意用一种幸福与欣慰的笔调去触摸那些过往的记忆。

致那个我爱过的女人：

无法忘记那慵懒却能在不经意间刺中你心灵深处的声音。

曾在陌生城市的大巴上听她唱“不爱我的我不爱”，那满不在乎的旋律真好，仿佛看得见她就坐在对面一样。有时觉得她像一只带着伤口的桀骜不驯的小兽，在无数流言与怀疑中她依然坚持用自己的方式践行生命，这是一种勇气。在爱情里她遭受过重重毁损，即使如此她还是倔强地相信爱情可以很纯粹。可是如果你爱一个人，你就会希望她幸福，如果她不幸福你就会心痛。

在爱情一次次来临又一次次幻灭与长时间的奔波之后，如今的她拥有着一段平静而温馨的婚姻，渐渐开始投身家庭且驯服于生活。这样的结局无疑是幸福的，她妥善安放了昔日的锋芒，化身为一个温暖而平凡的女子，扮演起妻子与母亲的角色。当她重新站在舞台上的时候，周遭的空气也变得幸福平和起来。那个我爱过的女人，她就是王菲。

尽管依旧爱着那个曾经在脸上涂油彩、任性倔强的女子，但更乐意看到她今天对生活的臣服。不管是怎样的一种存在方式，只要她觉得快乐就好。

致那个我爱过的男孩：

有时还是会突然想起他，眼看着彼此曾经许下的承诺随着流水漂远，内心里有种说不出的滋味。感念他曾经给予的种种疼爱，即便是过去的争吵如今想想也觉得幸福起来。他曾对我说过会带我环游世界，会给我幸福的生活，会给我一个装满书籍与阳光的大房间，会让我从此不再忧郁永远快乐，会和我一起养一只可爱的小狗，会一辈子宠爱我……那些爱明明存在过，明明存在过的，可是如今却再也寻不到丝毫的痕迹。

我知道在接下来的生命里不会再见到他，也不知道他现在过得怎么样。可是我希望他过得幸福一点，好一点再好一点，至少比我好。愿春光永远朗照他，那个我曾经生命里十分重要的人。

《爱过》以后，进化成为更好的人 顾拜妮

有些话此刻念来，不过一场芭蕉惹夜雨。

最近渐渐迷恋听夜机飞过天空的声音。

雨落在静物上的声音。

江水拍打桥墩的声音。

南方的晚春，水雾笼罩了整座城。难得偶尔放晴的阳光穿透云层晒在棉料上发出细微的“啪嗒”。

像一朵花，舒展膨胀。

像一段骨节，得到哺养。

像一段感情，瓦解怀念。

五年过去，有些东西依旧保留，有些习惯已被改写。依然路痴，依然脸盲，依然白日犯困，依然至死不渝地热爱美食和美人，依然……保留爱上一个人的能力。可同时也不再做梦，不再游戏人间，不再一触即发，不再熬夜冥思。善待自己，不再与生物钟和自然规律抵死匡正。

五年里，写的那些字，最好的也全都在这里了。

还在看青春文学的人，或者已经步入写字楼成为白领的男生女生，我们爱过的证据，年轻过疯狂过的荣耀，也全都在这里。

干净的少年，多情的少年，横刀立马的少年，独当一面的少年。忧郁的少女，暗香的少女，恣肆的少女，愚钝的少女。

爱过那些人，错的，惜痛分手的，误会的，争吵的，暗恋的，凌厉的，张狂的，不得善终的。

会遇见别的良人，十字修长，肩胛宽厚，笑容里储蓄满阳光。不再尖锐如刀，亦不痛彻心扉。

哭过笑过，以为整个世界都不会再好，天永远是阴黑，可星子寥落，东方的旭日照样升起。我们终于，可以站起来咬咬牙面对那束绿光。

——咔哒。梦境结束，青春时光被拧转在那颗名为“成人”的螺母上。旋转木马的音乐散去，终端再也望不到你。身上却留下了细密的印迹。

仿佛耳边还回荡着同桌递过来的手掌“XX，一起回家吧！”

五年，贯穿了1，825个日夜的思念，43，800小时的等待，和262，800分钟的对决。

疗愈伤痕，停止沉沦。

若我忘了，请你替我记得，我们爱过。

手机震动，微弱的提示音打捞出熟悉的号码——你看见爱过的自己，在长河的彼端朝自己挥手道别。

咦，不是说好了吗？

这样之后，一起进化成更好的人，不准你一个人先走。

10.那个人 篇十

雨在空中倾盆而下，砸在屋顶上，落在排水管道中。兴许是近视，远近的景都被这雨盖上了雾，针似的雨刺透了我的衣，几辆车开过，我似乎都能听到呼啸的声音，却被雨撕裂了。雨是残忍的，教那无伞的人难受。

我顶着雨跑回家。“妈!”我踏进屋的那一刻，有些迟疑，像是凝重的雨，风吹不动，也扯不走。书包里那张满是红叉的卷子压住了我，这时，我期望雨能为我拖住时间，哪怕只有几分钟。

“快换衣服，别感冒了!”短短几个字便让我浸在了母爱之中，身上不冷了，似乎还有点儿热气，但书包中的卷子却发冷得使我战栗。“累了一天了，来!儿子，尝尝我做的热鸡汤暖暖身子!”妈妈没戴手套端着滚烫的鸡汤，放稳在桌上后便忙把手抽走，我欲想说什么，本准备回来就接受教育的我，现在却在喝鸡汤，我像厨子手中的鸡，缓缓气就好，也不知道自已说出来成绩好还是等妈妈说好，我希望接受些批评或是什么，但始终没来。

汤喝完了，身体暖和了不少。外面雨仍然拍打着窗户。“噼里啪啦!”风也吼着，屋中却静着。

“你觉得鸡汤怎样?好喝吗?”我点点头不作声。妈妈仍然微笑着，我稍放松了些。“外面雨大不大，是不是倾盆而下，你喜欢雨吗?”我摇摇头，突然有点奇怪的感觉。“雨虽对于你使你讨厌，但它对万物却有许多好处，雨和困难一样，只是淋湿你，而不曾打败你，对吧!”

像是沙漠中的绿洲般，我忽一下兴奋起来，将碗中的鸡汤喝完，梦似的抽出试卷。没错!妈妈含蓄的言语融入了我的心，这是我想要的，这是我期望的!

我与妈妈一起探究错题原因，并订正。正因为她懂我，我才不会逃避错误，不会一错再错，她是伟大的。

11.那个人 篇十一

从小我便有一个喜好——下棋。正好爷爷与我趣味相投。于是，每次我一去爷爷家，他都会摆好棋与我切搓。爷爷的棋下的很好，每次在一旁的爸爸总笑我：“你挑战的太高了吧!”爷爷总说：“下棋时不可以只看一个点，而要纵观整个棋盘。而且每下一步棋都要为自己下一步考虑。”我一直记着这句话，所以同龄人当中，我的棋艺高出许多，为人处事方面也睿智的许多。

有一次，我到爷爷家，发现爷爷躺在床上，好像很累的样子。我冲着爷爷做了个鬼脸，便一溜烟跑去拿棋盘了。摆好棋后，我到床边拍打着爷爷：“爷爷大懒猫，不许睡觉，陪我来下棋。”爷爷一手费力的支着床，一边起身，说：“你这个小鬼头。”但当时我很奇怪，爷爷明明在笑，可眼角怎么好像有泪痕?天真的我当时也没多想，便与爷爷下棋。“爷爷把棋送你好不好?”爷爷突然说着。“真的?太好了!”要知道这副棋很有收藏价值。于是我喜出望外，扒在爷爷身上，又是揪耳多，又是抓胡子，笑声荡开来。我又靠在爷爷怀里，时间仿佛在那一瞬间定格。

然而10岁那年，我来到医院，随着病房门的打开与刺鼻的药味，我看见躺在病床上的爷爷。我坐在病床上，爷爷看着我，他动了动嘴，但又什么都没说，我拉着爷爷长满老茧的手，凝视着他那布满皱纹与花白的头发，不禁落下眼泪。

5天后，爷爷走了，一个叫肠癌的不速之客将他带走了。我抱着爷爷的遗像独自躲在一个角落里，我干巴巴的瞪着两只眼，泪水静静的淌在双颊，就这样许久……许久……忽然门开了。我猛的抬起头，我幻想是爷爷，他走来帮我擦干泪水，笑着带我去下棋……可惜，那只是幻想。走进来的是姑姑，沙哑的嗓子几乎发不出声音，她给了我一个盒子，里面是干净的棋盘。原来，爷爷早就……

12.那个人不是我 篇十二

“可惜呀!”一位老同事突然拍着我的肩膀,一脸惆怅,“如果当时你不调走,现在恐怕早升上去了,哪还有他的机会呀?”

“他?谁呀?”

老同事叹口气,“他就是某某哇,你调走后,顶你位子的那个人。”

我想起来了。当年我在某政府机关供职,因为大学读的是中文,又喜欢写写画画,所以工作不久就被调到了局办秘书岗位。秘书岗位,那被认为是干部的摇篮。可是,干了几年后,一家报社招聘记者,我毫不犹豫去了。听说我调到报社后,单位只好又从基层选拔了一个年轻人上来,替代了我原来的位置。

老同事说,如果你不调走,那小子哪有机会上来呀,又哪有机会得到重用,从副科长到科长,又从科长到副处长,一路青云,如今人家已经做到副局长了,可是,这位子本应该是你的啊。其他老同事闻声也纷纷附和:是呀是呀,你比他的文字功底那可强多了,资历也比他老多了,你如果不调走,副局长的位子一定非你莫属哇。

我呵呵一笑。

大学毕业已经整整20年了,我的工作单位换了好几个,岗位也是不断变化,自我感觉,这些年所做的工作,虽然都很普通,聊可欣慰的是,越来越接近我的兴趣和爱好。这些年,我的很多同学,已经走上了领导岗位;我的不少同事,有的还曾经是我的下级,现在也摇身一变成了我的上司。曾经很多次听到类似的议论:如果你不是调离,或者你不是换了岗位,那某某领导职位可就是你的了。我最近一次的工作变动是这样的,因为不胜其烦,我向领导强烈要求将自己从办公室主任的岗位,调到我擅长的专业岗位,领导苦劝无果,最终满足了我,将我与那个专业岗位的同事进行了互调。不到一年,那人被提拔了。于是,很多人都替我惋惜,说我又一次痛失了上升的机会。

真的是这样吗?如果我坐在办公室主任的位置上,我就会升迁?

未必。何况那也并非我所企求的。

微软公司的CEO史蒂夫·鲍尔默所做的第一份工作,是宝洁公司的冰激淋销售员;NBA球队达拉斯小牛队的老板——马克库班,曾经是一家酒吧的服务生;苹果公司的创始人和现任CEO史蒂夫·乔布斯所做的第一份工作,是一家视频游戏公司的一名普通技术员……

销售员、服务生、技术员……这些岗位何其普通,但很多杰出的人才都曾经做过这样一份工作,他们从这里起步,最后缔造了财富神话,也成就了个人职业的巅峰。可是,我们在仰慕成功者时,也不得不承认另一个事实:在史蒂夫·鲍尔默、马克库班和史蒂夫·乔布斯之前及之后,有多少销售员、服务生、技术员,他们可能终其一生,仍然只是个默默无闻的销售员、服务生或技术员?我们还不得不承认的一点就是,无论史蒂夫·鲍尔默们曾经做过什么,他们都有可能将自己的人生道路铺向辉煌,这正是个人的能力和魅力。

所以,其实我很清楚,那个人并不是我,道理很简单,因为我可能既无那个能力,也没有那个梦想。

很多人和我一样,一辈子在平凡的岗位上默默工作,得不到升迁,没有辉煌的成就,甚至不被重视。没关系,只要我们的工作是有意义的,只要我们的工作也对别人有所帮助,那就是值得的,没有遗憾,也应受到尊重。

不患得患失,做真实的自我,就是有益而快乐的人生。

编辑胡莉莉

13.那个人_ 篇十三

原本应放寒假高兴的我却早已没有了生机，没有了活气，饭吃不下，觉睡不着，书也看不进。不禁羡慕起窗外活蹦乱跳的孩子们。

一拨电话响起：“喂，明天在小区碰面，然后去图书馆看书，在一起吃饭，怎么样?”“好。”这电话里的声音，是她DD近一个月没见的知己，兼亲人。除了爸妈，也只有她最好了，她赋予真心于我，我也真心与她。在前一天晚上设好闹钟，以免晚了时间。便带着激动的心情酣然入睡……第二天早晨，天空灰蒙蒙的，我便早早起来，身体还是有点发热，但我始终保持良好的精神去见她。到了楼底下，一阵寒风迎面而来，脸上有一股刺痛还微微泛着温热，见了她，仿佛是十年没见的知己，冲上去一把抱住，我们还是像以前那样有默契，有共同语言，一路上也陪着我们的阳光谈笑风生，阳光洒在了她的身上，格外耀眼，以至于我忘记了自己的身体状况。到了图书馆，顺手选了个位子坐下，也随手拿了本书，她，坐在了我身边。突然，有一瞬间的晕眩刺痛了我的神经，难以忍受，我下意识挪了挪身位。她疑惑的问道：“你怎么了?”“哦，没事，太热了。”我极力掩饰，“那我坐到你旁边。”我怕传染给她，别离他远了点，但她太敏感了，已经感觉到我身上的热度。还没回过神，她已将手贴在我的额头上，她大惊道：“你发烧了!”“走，给你买药去。”二话不说，拉着我就去买药。

吃完药后，身体舒适了不少。但她却用一种审视我的语言说着：“发烧还出来也是没谁了，既然发烧，就打电话给我呀，可以让我照顾你。”说完这话后，一缕阳光映照在她身上，庞大的身躯给了我不一样的温暖，依稀记得，当时我听完这话后，心里还有些不舒服，但事后还是觉得十分感动。这一刻，似乎停止了：我的眼前只有这关心我，照顾我一起在阳光的照射下的那个人。

14.那些年和我一起长大的人散文 篇十四

今天，悠闲地呆在家中，捧一杯余香缭绕的绿茶，听一段悠扬婉转的琴声，记忆的琴弦便被悄悄地拨动，在婉转悠扬的琴声中姗姗而来的，是你，我曾经的伙伴，那些年，和我一起长大的人……

站在姨家干净的小院子里，我第一次看见你，小小个头，一双水灵灵的大眼睛闪着黑亮亮的光芒，一双大大的招风耳，让人感到有些俏皮。姨让我喊你弟弟，让你喊我姐姐，我有些不好意思，羞答答的喊了一句，而你却欢快的跑到我身边，围着我姐长姐短的叫着，嘴里像抹了蜜一般。那年我十岁多一点，而你，还不到十岁，一个真正的小家伙。

童年的时光是美妙的，我们一起去学校读书，一起去树林里抓知了，一起去野外郊游，甚至一起去抓鱼、摸虾，像两个永远也长不大的孩子，欢笑在田野上，欢笑在树林里，欢笑在姨家的小院里。

你最爱的是象棋，便常常拖着我和你开战，我无奈，只得迎战。还好，我的象棋有一定功底，便常常赢你，但个性好强的你便不干了，拖着我死缠硬打，再不放手，非要赢了我不可。无奈何，我便常常装输，让你赢，看到你欢喜兴奋的样子，我不知说什么好。

我俩都爱看闲书，于是家中常常上演这样一幕，两个在做作业的人，各自拿了一本闲书看，正津津有味时，姨或者姨夫走了进来，于是匆匆忙忙地藏好书，然后相视一笑，埋下头装作做作业的样子，等姨或姨夫一走，再匆匆地拿出闲书，如饥似渴地读起来。

家中的电视，是我们两个的最爱，但为了争频道，我们经常吵得不亦乐乎。你爱看科学、军事节目，而我爱看电视连续剧，于是，为了自己的至爱，我们都毫不相让。当然，我们也有一致的地方，那就是金庸的武侠电视连续剧，两个金庸迷守候着电视，静静地看着，看到酣畅处忍不住相视一笑，于是，所有的恩怨便在这一笑中烟消云散了。

平凡而欢快的日子，在我们的欢笑声中像流水一样地逝去，不经意间，我成了俏丽的大姑娘，而你也成了有着喉结的半大小子，可我们仍旧是这样的亲密无间，仿佛日子从没有在我们的身边悄然滑过，仿佛一切还刚刚开始。

那年我考上了大学，但我们并没有分开，每个星期天我们照样可以见面，你仍像以前一样缠着我，给我讲笑话，讲天南海北的故事，我也像以前那样宠爱你，给你做好吃的东西，让你忍不住连连惊叹！暑假、寒假里，我们还和以前一样，宅在家里，整天和闲书、电脑、电视为伴。当然，我们也出去旅行，做一对真正的驴友，徜徉在祖国美丽的大地上，看风起云涌、花开花落。

那年，我交了男朋友，瞒着姨夫、姨偷偷地告诉了你。你听了，一边打趣我，一边嚷着要见一面，并且一再声称你的`眼睛是很毒的，要替我好好把把关。我被你缠的无法，在一个桃花盛开的日子里，约他和你见了一面，见面后，你一反常态的开朗活泼，很严肃地悄悄对我说：“姐，我祝你幸福！”那一天，我才知道，你已经长大了。

你的确长大了，转眼间成了一代骄子，考上了大学，你离我更近了。我们在一个城市，生活又似乎回到了原点，我又可以经常见到你。每个星期天，我都会买一大堆好吃的东西，等着你来大块朵颐，看着你狼吞虎咽的吃相，我忍不住连连感叹，而你总是笑呵呵的说“学校里伙食太差！”我听了，没有言语，只是在你来的时候，做更多的好吃的。

有一次，我去学校看你，见到你，不禁大吃一惊：一向开朗活泼的你忽然变得萎靡不振，像霜打了茄子。我悄悄地问你，才知道你失恋了，原来你爱上了一个女孩，但这个女孩有了男朋友，你即不想去夺人之爱，又割舍不了对女孩的感情，只好自己悄悄伤心。我闻言，很替你难过，但也没有办法，只好让你经常去我家，悄悄地开导你，慢慢地鼓励你，后来，在我的开导、鼓励下，你慢慢地走出困境，当笑容重新回到你的脸上时，我悄悄地舒了一口气。

大学的最后一年，有一天，你带着自己的女朋友来找我，女孩温柔贤惠，又落落大方，乖巧可爱，又气质高雅，你们幸福地拥在一起，让我既羡慕又高兴，临走时，我悄悄地对你说：“祝你幸福！”你闻言，开怀地笑了，我望着你的背影，心中默默地笑了！

……

15.那个人是谁啊 篇十五

那人回答：“上面的人呀，你们在热气球上！”接着就骑马跑掉了。

苦难弟就问苦难哥：“哥，那个人是谁呀？”

苦难哥语重心长地回答：“那个人一定是律师，说的话都对，但是一点用也没有！”

气球又继续飞，他们又看到有个人在草原上骑马。

这次苦难兄弟学聪明了，他们大喊：“下面的人呀，我们要怎么降落？”

那人回答：“上面的人呀，你们把绳索割断就能降落了！”接着就跑掉了。

苦难弟又问苦难哥：“哥，那个人是谁呀？”

苦难哥语重心长地回答：“那个人一定是个法官，虽然他能解决问题，但是绝对不管你死活！”

气球继续飞着，兄弟俩看到天上出现了另一个热气球，气球上有另一个人也苦于无法降落，一问之下原来是总统先生。这时，草原上又出现了一位骑马的人，兄弟俩还没来得及开口求救，那个人立刻掏出手枪对着兄弟射击，并大骂：“在禁航区飞热气球，还不给我滚下来！”还好一阵强风刮起，兄弟俩的热气球被吹高了几公尺，那人没有射中。

正当兄弟俩为困在热气球上的总统先生担心时，却看到骑马的人恭敬地下了马，掏出另一把抛绳枪，努力勾射总统的热气球，好不容易勾中了热气球，那人用尽力气，把总统先生拉回了地面。

苦难弟又问苦难哥：“哥，那个人是谁呀？”

苦难哥语重心长地回答：“那个人一定是个检察官，他解决问题的方法有时酷厉、有时温驯，完全得看对象的身份！”

气球仍然继续飞，飞到后来没有瓦斯了，气球慢慢降落，眼看就要摔到悬崖里，哥哥眼疾手快，从气球里面跳了出来，可是弟弟却跟热气球一起掉到悬崖下，这时候旁边正好有一个人骑着马过来，哥哥就向他求救。

这个人不疾不徐地回答：“这个悬崖不深，我可以教你弟弟怎么爬上来。”

他教了三个办法：一、左手右脚、右手左脚地爬；二、左手左脚、右手右脚地爬；三、左手右手、左脚右脚地爬。

正当这个人还在跟苦难哥分析三种爬法的时候，弟弟已经用第一种办法爬了上来，这个人一看很生气地跑过去，一脚把苦难弟踹下悬崖，还大喊：“第二个方法才是最好的办法，你给我重来！”

苦难弟只好心不甘情不愿地用第二种方法爬上来，那个人才心满意足地离开。

苦难弟又问啦：“哥，那个人是谁呀？”