我欠你一个拥抱（精选10篇）
1.我欠你一个拥抱 篇一
六年级我欠你一个拥抱作文
我们是参加暑假英语夏令营的时候认识的。你很内向，不喜欢搭讪，即使是别人主动和你交谈，你也显得很腼腆和不自在。每当我看着你孤身一人的时候，就会想起我的童年。那时候，我被同伴孤立，眼角有与日俱增的疑惧与乖戾，喜欢憧憬穿行在喧嚣中，但一切却遥远得谁也没有办法靠近。最后它就像节奏踉跄的尾音，决绝又仓促地转身离去。有时候，童年对我而言，就是一场既能毁灭一切又能更新一切的暴风雨，尽管如此，回忆起来双眼满含泪水，凄然中依然绽出一丝温馨。
在你的身上，我好像能够寻找到被时光藏匿着的童年——一直以来，我都只能靠一些零碎的灰色的片段重播自己的童年。我和你，或许谈不上是知己，但至少也是朋友吧。这也许得益于我坐在你的背后，我们的距离还是能让我靠近你的`，虽然我们的交谈并不多，但我和其他同学相比，还算挺多的了。
我们都还处在敏感的青春期。有时候，我们都会喜欢逞强，会为了一些单词的发音，为了一些语法的正误，为了一些英美文化的差别等等坚持自己的看法，从而会产生一点小争执和小矛盾。尽管我们俩经常这样，但我们的友谊并没有为此受到丝毫影响。
起初，我觉得你这个人很奇怪，因为你真的太安静了，从不喜欢热闹。有一天晚上下晚修后，我和你回宿舍回得比较早，那时宿舍只有我们两个人，你很热情地和我交谈，但当其他舍友回来后，你就开始静静地一个人在床上干你的事情了。后来，你告诉我，你的性格就是这样，没有其他原因。
虽然你喜欢安静，平时给人的感觉有一点点冷，但是当你关心起别人的时候，简直能温柔整个世界。
夏令营第二周，我因为感冒请了三天假，后来因为不想在家继续待下去，就带病回校上课了。回校那个晚上，我还在发烧。于是晚修被允许趴在课桌上休息。你时常转过身来问我感觉如何，我时冷时热，当我感觉热的时候，你会摸着我的额头关心我;当我感觉冷的时候，你会问我需不需叫老师关风扇……其实，当时你也感冒了。夏令营结束那天上午搬行李的时候，我因为要拿送给老师们的礼物，拿不了那么多东西，你不顾自己的行李有多少、多重，执意要帮我……也许这些在你以及别人的眼里，是微不足道的小事，但是我觉得，你的言行举止，足够温柔整个世界。
认识你并能成为你的朋友，我真的很开心。虽然你没说，但我已经感受到你给我的答案。从你关心我的言行举止，我已经感受到了。再者，在宿舍的时候，我的一句问候或者一个微笑，足让你欣喜若狂，但你极力地掩饰着内心的喜悦，却用最温暖的眼神传递着你的情。
我一直都希望，自己能走进你的世界了解你、静读你，也许我可以满怀成就感地说我办到了，但也可以说这是我这个夏天的遗憾，毕竟我还是不够了解你，读懂你的，也仍然少得可怜。我真的很恨自己，也恨离别来得太快。
夏令营结束那天上午，是告别会。当时我在给老师们准备礼物，忙得不可开交，连和老师们照相留念的时间都没有。当同学之间拥抱告别的时候，我在整理送给老师们的留言本。我看见你和我的同桌拥抱，当时我也很想给你一个拥抱并送上我对你的祝福，我也想给你一个离别后的承诺，但我走不开，因为当时我只剩下几分钟的时间准备礼物了。告别会结束后，你又走得很匆忙……对不起，我还欠你一个拥抱!还有承诺。
2.我欠女儿一个结实的拥抱 篇二
从女儿15岁进天津队至今，我们以师徒关系相处已有6年，其间屡经考验，也受到过非议。无论作为天津队还是国家队主帅，我被问到最多的敏感问题便是“您能一碗水端平吗”?现在想想，我仍不禁苦笑，女儿到底因为我得到的多，还是失去的多呢?
1989年3月，小家伙早产，当时我正在国家队打球。等我风尘仆仆赶回天津，女儿已出生两天。我们一家三口團聚了3天，我又归队了。第二次见到女儿，她已1岁半。在女儿的童年时期，我很少有机会陪伴她，但幼小的女儿一直努力搜索着我的好。我至今都记得她五年级时的一篇作文《父亲的拥抱》：“父亲是一名排球运动员，他的臂膀结实而顾长，他可以轻易地把我托举到天花板……”
大概就是从那时起，女儿开始要求练排球，我把她送进了少年体校。一次，我无意问问她：“为什么你也要练排球呢?”女儿郑重其事地告诉我：“只有练排球才有机会进爸爸的球队，这样才能与爸爸朝夕相处。”女儿的话发酵起我多年的歉疚，让我心里五味杂陈。
2005年女儿从体校升入天津二队，正式成为我的弟子，但她只在球队呆了一周就吓得要卷铺盖走人了。她对她母亲说：“我一直以父亲英俊的笑脸为骄傲，没想到他训练时的样子太可怕了，像个咆哮的魔鬼，他还用球像雨点般狠命地砸我；”我回家后，严厉地对女儿说：“赛场如战场，就算是父女关系，在球场上也只有师徒情。”
随后，我带领天津队去多米尼加打对抗赛。妻子多次打电话提醒我：“再过几天就是女儿的生日了，这是她到天津队的第一个生日，而且是在国外，你替我为她庆祝一下。”女儿左等右等，直到我带队回国也没提她过生日的事。她大概是向妻子告了状，妻子对我埋怨道：“你还是把女儿的生日给忘了。”我告诉妻子：“我怎么会忘了呢?可是，她有生日，其他队员也有生日；她有父亲给她庆祝，人家却没有。所以，庆祝取消。”
渐渐地，女儿开始适应我俩在球场上的角色关系。她非常能吃苦，无论多大的训练强度，她都不叫累。因为她司职自由人，滚翻跌打是全队最多的，身上的伤也是最多的，但她从来不叫疼。记得有一次在瑞士打比赛，她因为救一个场外球急速坤向看台，竟一头撞裂了挡板，导致鼻子、眼睛出血。她下场休息了半局，重新上场。比赛后，我没去她的房间看望她，只是在电梯里碰到时问了句“还疼不疼”，她点了点头。我背过身去，忍住两眼的泪水。
正因为有了严酷的训练作为保障，我才对女儿的实力深信不疑。我启用她打过相当多关键的比赛，当然也遇到过质疑的声音，但我总是说：“我只用最好的队员。”女儿作为天津队的主力球员，夺得过联赛三连贯和第十一届全运会冠军，并一路从国少队、国青队打进国家队。
上个月，女儿对我说：“爸，我倒不希望你成为国家队主教练，因为压力太大。还有，您有结核性脑膜炎，我得向妈妈多请教请教怎么照顾您。”我内心无比惊喜，那个曾惦念着我的呵护与拥抱的小丫头已然长大了。
3.散文：欠你一个拥抱 篇三
昏暗的路灯下，和妻子促膝长谈。我的记忆中，这是第二次。同样的地方，不一样的心情。第一次是和她刚认识的时候。那天，她问我是真的爱她吗，我回答是真的，从第一次见到她开始。今天，她表达了她的不安全感，我说出了我被理解的需要。女人需要被爱，男人需要被理解。爱与理解，是一个幸福家庭的基本组成元素。离开的时候，忙着为她拿行李，又一次忽略了给她一个简单的拥抱。她需要被爱，就如同我需要被理解一样。
孩子十一个月了，聪明健康。和家人在一起的时候，我感受到了幸福的甜蜜。前几天休假的时候和妻子、女儿一起去了几年前单身时候去过的一个寺庙。不太相信菩萨的我突然有一种顿悟的感觉：这个幸福的家庭和来之不易的女儿都是上天赐给我的礼物。也许冥冥之中上天早已注定了这段姻缘，也许是灵验的观世音菩萨看到了当初那个迷茫而混沌的少年虔诚的心情，帮助他完成了简单的愿望。我应该去感谢和感恩菩萨的保佑。当然，我也应该感谢那些年曾经多么努力的自己。
我们的相遇，妻子有一种不满意的态度。她希望我们的相遇如同电影或小说一样，有一段美丽的故事。事实上，我们是经人介绍认识的。这是双鱼座浪漫思想的体现。其实，每个女人应该都会有这样的想法。很多时候，我无法去满足她追求浪漫的需求，她因此也很苦恼。我的性格是沉默型的，我更加喜欢用脚踏实的行动去表达爱。打开音乐盒，听听那首罗大佑的《光阴的故事》，心里有了更多的美好回忆。3月，我们相识，亲爱的，光阴过去了，我们都成长了，不管我们的故事是否有过浪漫的邂逅，或者是曲折的情节，这何尝不是一个美丽的故事，一首美丽的歌曲呢?
有了孩子后，我忙于工作，妻子忙于照顾孩子的生活，两个人单独相处的`时间明显少了。这应该是每一个家庭都会遇到的情况，也是每一段爱情都会经历的状态。我相信这些不能单独相处的日子同样会是我们美丽人生的组成部份，会成为我们若干年后精彩的回忆内容。婚姻是爱情的坟墓，无法走进婚姻的爱情是死无葬身之地。这是我最近在网上学到的一句话。我们欣喜于爱情的甜蜜，同样应该珍惜婚姻的美好。
读万卷书，不如行万里路。车子开了5000公里了，前几天去做了保养。做滴滴司机的时间，让我认识到了更多的人，也认识到一些平凡的道理。一次拉一位老人回家，下着雨，我走错了路，耽误了她的时间。她说，小伙子，你看这样既耽误了我的时间，也耽误了你自己的时间。我很诚恳地对她说，这一切都是我的原因造成的，很对不起。她下车后没有怪我，反而赞美我有一个诚实的态度。我发现诚恳的道歉不但会获得别人的原谅，而且会让别人觉得你是一个真诚而勇敢的人。
我很多时候过于书生意气，将自己的情绪隐藏于内心，因此忽略了妻子被爱的需要。第二个工地收尾了，又一次需要面临选择的时候。我渐渐读到了自己的内心。在婚姻生活中，我做得很不好。
我不够勇敢。第一次送妻子玫瑰花是在一天情人节的晚上。妻子在电影城上班，我在姐姐和妈妈的鼓舞下开车去接他下班，顺道带了一束玫瑰花。其实这束玫瑰花不是我买的，我也没有想到送她玫瑰花，那是姐姐收到的一束玫瑰花。接到妻子的时候，她很开心，她以为这是我精心准备的。
我缺少担当。我从小生活在家庭爱的浓罩下，这让我缺少男人应该有的承担和施予爱的能力。第一次妻子和家人闹矛盾，我恼羞成怒，以为这一切都是妻子和妻子的家人故意找事，忘记了矛盾是双方造成的这样一个简单的道理，也忘记了一个男人在家庭生活中应该承担的纽带作用。
我有所欺骗。这是妻子心中的一个心结，当然也是我的一个心结。介绍人添油加醋，将不属于我的房子和车子都说成是我的，因此造成了欺骗的现象。我无法从客观上去找太多的借口，事实上我当初是因为爱着妻子才没有早点揭开这个事实，她也是因为爱着我才没有离开这个拥有善意谎言的男人。
妻子的外爷外婆是一对幸福的老人，和他们一起玩牌，看到他们因为几元钱而像小孩一样争执，争执过后，又哈哈大笑。我羡慕这样经历了风雨和时间洗礼的美丽爱情，我也向往那种美丽和谐的生活状态。
4.今生欠你一个拥抱情感美文 篇四
最后一次见你，我非常的不情愿，我知道那张卡是我们联系最后的原因。从这以后我们不会行同佰路，那是因为从这以后我们根本不会相见。那些天我一直在感受着你的焦急带给我的温暖，虽然我不愿意这样做。可每每接到你催我的信息，我还是会很苦涩的高兴。直到你说出了我最最不愿意听到的话“你不愿意来就别来了，我再想别的办法”。
在去见你的路上，想了很多从前的事，第一次一起吃饭，第一次送你去上班，第一次收到你的信息，第一次去店里看你……很多很多的第一次，很多美好的回忆。想了见到你时应该说些什么，从第一句到最后一句。想洒脱一点的结束我们这最后的“约会”。
见到你的那一刻，所有提前设计好的话都无法说出口。那刻我才知道原来我是这样的想见你，那怕是远远的看你一眼。我的眼睛湿了，所有思念在这一刻得到了解脱。从远到近一直在看着你，我能够感觉到自己的心跳。
“走吧”
到你身边，说出这两个字，我再也说不出话。快步向前走去，我不想让你看到我的眼泪。进了大厅，我真的不想和你说话，不敢理你。我怕，我怕以后的路上会更想你，我怕会让自己陷得更深。
“你的头发长了，有时间去剪剪吧。”
听到这句话，有些感动，但带给我更多的还是那无尽的痛。在一起的时候，几乎每次都是你催我去剪头的，以后再也不会了。直到现在我依然能清晰的记起你说这句话时的表情。借着用手弄头发的机会，我擦了擦眼角的泪水。
“这些天没时间，……”
赶紧找了个别的话题。有你坐在身边的感觉真好。我对自己说“去感受这片刻的温馨吧，这是最后的机会了。”我不知道我们都聊了些什么。只知道这温馨过后的苦涩。
办完事后，我想多留你一会，那怕只是一小会也好。只要一小会就好了。
“还没吃饭吧，一起去吃饭吧?”
“我只请了半天假，下午还要上班，回去再吃。”
接下来是沉默，两个人默默的走在路边，手却没有牵在一起。这是多少电影里恋人分手的情节，以前时常会被他们感动，为他们的命运耽心，给他们设想以后的命运。现在真的出现在我的生活里。我该怎么办我不知道。
时间，多希望它能停住，虽然没有牵着你的手，至少你还在我身边，我可以一直这样看着你。
路 ，多希望它能长一点，虽然结局已经注定，至少我还在你身边，我多希望能一直在你身边。
不管我怎样的祈祷，时间不会为任何人停留，路程不会为任何人延伸。
终于到了十字路口，终于还是要分别了。
“我走了，你回去吧。我……”我还是打破了沉默。
“你回去了?”不知道你在想些什么，明显的感到你松了口气。
“恩。”我无奈的.笑笑。“走了。”
转身，我走出了第一步;走出了我们的最后一步;走出了你的生活;走出了最后的“约会”的结局;走出了……我没有回头，任泪水肆意的流，任心刀切的疼，任你随愿的离开。
我还是走了，没有回头，一直走了好远。当我再回头看时，只剩下川流的人群，再没见到你的影子。
你走了，也许看了我好久，可你还是走了。把我丢出了你的生活。带着我的心，带着我对你的爱，带着一段曾以为美好却让你失望的爱情走了。
最后的相见，最后的分别，最后的温馨，最后的回忆。
最后还是最后，是故事的最后，却不是故事的结局。虽然结局已经注定。
最后我想告诉你。在我打破沉默时我想说的是“我走了，你回去吧。我……能再抱你一下吗?”
如果来生你还是我的你，如果来生我还是你的我，如果来生我还能看着你，如果来生你还能抱着我，我愿意用我所有的所有，一切的一切去换取。
如果也只是如果。
今生欠你一个拥抱，来生，如果真的有来生，给我个用一生去偿还的机会好吗?
今天是我们分开的第14个月，我恨我自己，恨我自己让你离开，恨我自己让你心疼，恨我自己连最后拥抱你的机会都没去争取，我恨我自己还没有办法把你忘记，我恨我自己，好恨，好恨!
分开的第20个月。祝福你，幸福，快乐。
5.朋友,我欠你抱歉作文 篇五
冬天已经过去了，春天虽然已经到了，到一阵阵的风还充满着凉意，就像你我之间的友谊，冷的透骨，也许朋友我欠你一句“抱歉”。
那年夏天，你看着鹅从我家门前经过，星星点点的阳光透过树叶间的缝隙洒落在你身上，我站在窗前，看着绿色海洋中的你，是那么文静，那么美丽。心中有一种想和你成为朋友的冲动。
最终我们因羽毛球而认识，而彼此变得熟悉，我们每天在一起谈天论地，嘻哈打闹，就像失散多年的姐妹终于团聚。
但这样的快乐时光总是那么短暂，当你再一次回来出现在我面前时，你学会了化妆，看着面前妆容精致的你，我心里感到茫然，而这似乎才只是一个开始，从那之后你我的欢声笑语变成了一次又一次的沉默，我将自己的同学朋友介绍给你，那么即使不认识的人，不用半天就可以打得火热，可你有没有注意过？当你玩的不亦乐乎，时站在你身后的我，也正因为这样你我渐行渐远，甚至在我的心里对你有那么一丝丝的讨厌，因为我觉得你是想利用我去认识我身边的人，我三年多的友谊似乎正在被我这种心理一点一点的吞噬。
国庆的`那一天，你回来找我，我总是以作业为由拒绝出去，整整国庆七天，我只见了你一次面，还是你来找我的那一次，当我后悔了，想去找你时，你已经回家了。
那一次我真的很后悔，我不知道你是怀着什么心情回的家，也不知道你心里有没有怪我，我只知道我可能让你伤心了，我真的很抱歉，我好想跟你回到以前在阳光下，小桥上，我紧挨着坐在桥墩上。看着波光粼粼的河水，看着绿叶葱葱的老柳树，讲着不为人知的秘密。
当我想跟你不再往来时，我发现我做不到，我忘不了在我伤心时，你的安慰，忘不了在我过生日时，你那一句生日快乐，忘不了在我害怕时，你握着我的那只手。对不起，我不该小心眼，不该以小人之心度君子之腹，不该让你伤心，我好想念我们那些快乐的日子，在路上留下一串串笑声，在蓝天下一个个快乐的身影，在雪地上留下一排排脚印，希望我们还可以在欢声笑语中度过以后的每一天。
6.试一下“我欠你”智慧营销 篇六
这样看来，销售人员的行为更像是顾问。因此产生了“顾问式销售”这个概念。对客户来说，“顾问式销售”的流程通常比强加给他们产品和服务感觉要好一些。而对于销售人员来说，却可能是更痛苦的事情，至少是更加困难的。原因是如果他们想进行一次关于客户需求的有意义的谈话，他们就需要更成熟的提问技巧和对于客户业务更精髓的知识。
在当代，人们销售他们的想法、服务及产品的方式，无论是在组织的内部还是外部也需变化。为此，我提出了I Owe U销售策略。回顾一下，我们就能够看到，随着竞争的日益激烈，销售机构在寻求新的方法建立顾客忠诚度并保持利润率，他们研究高获利性的咨询业务，并且看到了他们能够复制的模式。
销售面临挑战
现在的许多销售行为都专注于说服人们购买也许并不真正需要，或至少不是立刻需要的东西。残酷的价格战、激烈的竞争及超高的、短期化的销售目标驱动着销售人员，他们的表现对于客户来说可能难以接受，但销售人员自己也会经常感到很不自在。
为了更好地理解这一点，我们曾请合作过的销售人员告诉我们，目前他们在与自己合作的客户眼中是怎样的。然后我们又问了他们对此的期望如何。在不同的领域中，得到的结果惊人地一致。我们认为，结果很好地总结出了如今销售人员所面临的挑战。
有销售人员表示， 仅仅是在需要我销售的产品或服务时，或是当我认为他们有需求时，客户才与我谈论。每一次的工作都有清晰的开始和结束。即使对于最小的错误，他们也会有所责备。每次都需要重新做方案。产品管理和渠道管理似乎占了我的全部时间。
如此的局面是怎样形成的？事实上，很多销售人员是从他们的同事那里或者从培训中学到的销售技能。那些培训课程的设计要么已过时，要么仅仅适合销售相对简单、低成本的产品。有时，他们会回忆别人向自己兜售的经历，而这也会反映在他们向别人销售时所采用的方式中。
这种方式被持续使用的例子屡见不鲜：商店的营业员告诉你试穿的衣服对于你再合适不过；健身指导教练使你相信每天15分钟就会让你得到梦想中的腹部肌肉；甚至IT公司也会宣称，安装了他们网络数据库系统，你所有的员工会突然改变他们的工作方式且变得空前团结。
在低成本、大数量的消费环境中，这种策略的使用更为普遍，比如原料和零配件、办公用品以及交通。在这里，产品或服务被看作是商品，而客户作出决定的标准就是价格。
我们的一位客户，在一家很大的全球性公司董事会任职。他最近对我们说了一个很有趣的现象，他碰到的许多专业人士已经改善了进行销售的方式，但是在一天结束时，他们却还是没把事情做不好。他说，“然后他们就变得两眼呆滞无神，等待着出卖他们待售产品的机会。”
I Owe U
I Owe U（我欠你）的销售方式，是对客户与销售人员之间关系的180度的转换。而前提是销售人员“欠”客户的，而不是客户欠销售人员一张订单。
所谓销售人员欠客户，指客户投资了时间来与销售人员见面，并应销售人员要求透露了他们公司的信息，其中有一些信息可能是高度机密的。有些时候，客户也许甚至已作出购买承诺。那么，这些真实或潜在的投资理所当然得到一些回报。
这种策略对于销售复杂、高价值产品、服务的人员最为有效。其中包括，工业技术、投资咨询、专业服务机构等。一些组织机构和客户并不需要I Owe U所要建立的那种合作伙伴关系，这种情况下，投入太多的时间和精力是错误的。但是，我们同样不应该拒绝考虑这种组织机构，因为人和组织都能快速地变化，他们的购买行为也会随之变化。
我们把I Owe U的销售经历看作是一个旅程，初衷是帮助客户提高他们业务绩效。这目标根植于一个观念，如果销售人员关注于帮助而不是销售，那么从长期来看，会促成更多的交易。
这种不同的思维方式将带来不同的行为。举例来说，对于一些销售人员来说，他们会抓住任何可将焦点集中在他们的产品或服务上的有利的谈话机会。当客户谈起所面临的业务挑战时，销售人员一边倾听，一边思考怎样来适配他们的产品或服务。如果不合适， 他们就会考虑其他的方式，从而能够把谈话转回他们感兴趣的领域。
面对“今天您来要跟我谈论什么呢？”这种典型的问题，那些掉进陷阱的销售人员在回答时通常会先描述他们的组织和产品或服务，并且分别列举他们的特性和益处。而一个I Owe U的销售人员会稍停片刻，在回答之前先思考，会认识到只有他们对客户有了更深入的理解，才能明智地谈论他们将如何帮助客户。同时告诉他们你希望通过分享你要的经历来理解和帮助他们。
客户而非顾客
字典中，“顾客”通常被定义为一位购买货物（或商品）或者服务的人。这个定义很简单地描述了一个简单的交易关系。
而“客户”这个词在狭义上定义为一个人，这个人使用专业人士或机构提供的服务；更广义地，是指一个依靠另一个人保护的人。
在商业背景下，与顾客的生意是交易关系，忠诚度很低，购买决定是基于明确的特性（如：利率、产品特性）以及价格。而与客户的生意经常是关于不那么明确的产品和服务（如：想法、质量建议、个人服务）及购买决定，而此时价格是一个因素，但不是主要因素。
因此，当我们注意到商业银行在他们的推销宣传品中更多地提到“客户”这个词时，我们也许不感到意外，因为他们想同企业顾客建立更深的关系。然而不幸的是，业务的变化比促销的言辞更难以实施。这可能体现在促销材料的用词与销售人员和客服专业人员的行为之间的不协调，他们持续地推销新的金融产品，而这些产品对于个人顾客来说也许根本就不合适。
但这不影响我们理解那些律师和会计师对于他们的客户所倾注的责任感。例如，即使销售人员在组织不能对客户兑现自己的承诺时，还在继续管理客户关系。虽然对于销售人员来说这也许会带来暂时的痛苦，因为他们必须应付一个不高兴的客户，但是这通常比把问题留给另一个对这件事情的理解更不深入（并且敏感性较弱）的人处理要好。而对于I Owe U的实践者来说，事情出了差错时，正是他们从之前在客户关系上进行的投资获得回报的时刻。
在去开会的路上，玛里琳中途绕道在一位前客户那里停留，并留下了一些前一年安装的一本系统使用手册。之前的客户名叫比尔·特恩，他谈论了禁止从在生产中使用童工的国家进口货物的新立法将如何影响陶瓷行业，甚至童工现象，而玛里琳甚至还谈到了她最近去印度出差时看到儿童在焰火工厂工作，这更像是在鼓励他继续他的话题。
最后，谈话转到了FuturePerfect的库存控制的主题，玛里琳解释了她要求与他会面的原因。玛里琳快速地进行了口头总结然后结束了会议，她说他们离开后会思考比尔所说的，并且看看FuturePerfect是否能以任何可能的方式提供帮助。
3个月后传来消息，“Bay刚刚与FuturePerfect确定，请他们为Bay开发一个新的全公司范围、覆盖全球所有办公室的库存管理体系。”这是FuturePerfect全年最大的项目。
总裁声音
人从生到死这期间，怎样把灵魂变得纯洁，这才是人生的目的。
——关于怎样使人生变得美好以及对死亡的看法，日本航空公司董事长稻盛和夫有这样的感悟。
欧美银行一个是黑夜，一个是白天；美国银行系统比三四年前健康得多，而欧洲银行则奄奄一息，资本匮乏。
——由于反紧缩势力在法国和希腊大选中崛起，全球市场随后迎来大抛售。对此，沃伦·巴菲特如此直言其对于全球经济和投资的看法。
人生是可以走直线的，这条“直线”在自己心中。但我们的妥协、分心、屈从让我们往往偏离了原来的轨道，浪费了很多时间。
——百度CEO李彦宏谈及创业时表示，信念是强大的，一定要做自己喜欢并且擅长做的事，不要盲从和跟风。
创新是互联网最重要的软实力，创新应该符合行业和时代发展的趋势，同时还要有勇气颠覆自己。
——新浪CEO兼总裁曹国伟认为，创新是互联网企业的核心竞争力，甚至是企业生命力所在。
领导力不是为那些身处高位的人而保留的。在生活的各个领域中，我们都可以发现领导力。
——被《华尔街日报》评为“美国最佳经理人教育者”12人之一的吉姆·库泽斯认为，普通人也具有领导力。
想创业的人有90%没有付诸实践，我想当那10%，所以30岁果断创业；创业的人有90%没有成功，主要是因为项目没选对，我要当那10%。
7.我欠你对不起作文 篇七
在一个阳光明媚的中午，我们一家在姥姥家高兴的吃着饭，一切都很和谐，但在我们一起看电视的时候，你对妈妈说：“改天给我买块表吧，别人都有了，我也想有一块，不用太好的，四五十块的就行，”当时，我正看得高高兴兴，那一句话在没经过大脑就说出来了，“四五十的？我的才二十块啊！”“那行，也给我买二十几块的吧。”
这件事就渐渐的被我们忘却了，但到了那一天……
今天，我们在商场里乱逛，逛着逛着就到了买表的那里，我看见一块男士的表很好看，就去告诉妈妈：“妈妈，这块表很好看哎，给爸爸买吧，还很便宜，哇，才三十块钱！”但妈妈看了一眼就走了，还给我留下了一句话：“最少也得给你爸爸买四百的表啊，要不，他在他同事面前没面子的。”听完这一句话，我感到了我自己当时是多么的可笑，我是多大了，脑子里连什么都不想。
这种思想似乎在我的脑子里已经定型了，就是爸爸妈妈什么都不如我的思想，在家里，我认为我是最好的，认为谁也不如我，但恰恰是这种思想，让我和爸爸妈妈越来越疏远，我多想和爸爸妈妈闹作一团，但这种思想在作怪，让我不由自主的疏远他们，还会因为一点鸡毛蒜皮的小事吵得不可开交。
我现在已经长大了，脑子里该想一些事情了，不能再像小孩子一样等着爸爸妈妈来帮我做。
8.情感散文：今生我欠你一场婚礼 篇八
吕小姐，你离开了我的世界。我空荡的房间里依旧只有我一人，看不到你搂着我让我一次次的说我爱你，看不到你躺在我怀里像猫咪一样慵懒睡去。看不到你为我洗衣服告诉我天冷加衣。那个你用来看书的台灯我在没有打开，我怕打开后身旁又有一个不切实际的你，或许它炙热的灯光也是对我的一种嘲笑吧。院子里的狗也懒得喊出一声吼叫了。那曾葱葱的新发树枝你说是生命不让我砍伐，快要蔓延到泛着铁锈味道的栏杆上了，如今也失去了往日的长青，正与深秋做着最后的挣扎。你看它也收敛了所有的长青叶茂渐渐萎缩成泛黄一团。这个危楼更加寂静冷清了，我突然想到颓垣残壁这个词语，或许此刻恰好刚刚用到!
几天几夜我没有出门，这里仿佛还有吕小姐的气息。除了烟味弥漫，屋子里的陈设丝毫未动。她喜欢的抱枕，她的书籍，她整理好的我的衣服，她临走时候留给我的钱，她擦干净的桌子上还有为我买好的零食。我妈妈来了几趟让我去她那里吃饭，我也是走不动了的。我无法去迎接阳光，我怕它会刺痛我的神经，如同就像吕小姐带给我的温暖。深夜里，我依旧翻身去触摸身边的吕小姐，那个曾拥着入眠的女子，床边依旧些许凉意。不久前这张床是没有丝毫温暖的，吕小姐晒的褥子，铺的她爱的床单。天愈发冷了，我在找不到吕小姐了。
我不知道吕小姐是否还在吃着治疗轻度抑郁的药，不知道吕小姐会不会在哭。这个一根筋的傻女孩太天真，不会处理一点人际关系。她就像一块洁白的玉注定沾染尘世的气息，而她恰恰与之为敌。我家人一向不喜欢她，不喜欢她的不微笑，不喜欢她的不说话，不喜欢她的沉默甚至反感她因为一件事情的争执。母亲说她太小性，爱生气咱家可是没有这样的女人的。母亲说吕小姐因为房子首付一定要加她的`名字咱们刘家可不能房子着女人名字，没这规矩。母亲还说我太孤单了，仿佛吕小姐成了一个恶人。吕小姐的确成了一家人的公敌，我提醒过她。她没有改正，我希望她退出她那种孤傲的性格与家人开心交谈，而吕小姐始终不善言语。家人觉得我找了个这样哄着过日子的媳妇丢了颜面，所以一次次的对我中立，我终究是对吕小姐爆发了的。我把这种压力带给了她。
吕小姐，我曾想给你一个家。一个看到你孤独时候想保护你给你的家。我在最后也被现实打败了最终提出了不要她。母亲也劝我想好，毕竟她父母那边我没有兑现承诺。吕小姐，我说我们离婚后不联系了，我不是爱联系过去的人。我觉得你不会离开我，我高估了我的猜测。你一次次的让我哄你寻找你我终究厌倦了，你也不回头的走了。曾想保护的姑娘，曾想给予温暖的她，终没有沦为生活的凡人，她终是一个没有经历太多人情世事、不愿沾惹尘埃的高洁女子。和我不过是尘世相遇相爱一场!
9.我欠这个夏天一个再见的伤感散文 篇九
这个夏天，太多的事，没有时间去回忆。终于，今天，突然思绪回到了夏天，回忆伴随着泪水。望着窗边，一幕幕又重现眼前。这一年，让我蜕变、成长，让我真正的感受生活。它注定要融入我的血液，我会记得发生的一切我会回忆、会思念，会回味那略带苦涩的味道。 我会想起兄弟们在宿舍一起喝过的酒，想起我们在岁月里畅谈。会记得，那时年少，我们在青春时光里唏嘘岁月。在复读学校，从花开到花落，从冰雪到暖阳，我记得每个无比挣扎的日子，那些放纵的时光，那些苦中作乐的每分每秒。青春在流逝，我们也已分别。天南地北，愿彼此安好。他年功成达愿，我们再相聚回首。
这个夏天，我们相欠一句再见。 这个夏天，我欠你一顿“大餐”，你欠我一句再见。谢谢你高考前请我吃的“大餐”，它给了我力量。你总说，我为你做的一切，都是我上辈子欠你的。也许吧，今生如若不相欠，来世何必再相见。我相信你也是这样想的。你说，也许你是恰好路过我生命的.流星。可是第一眼就心动的人要怎么能做朋友?
10.我欠你对不起作文 篇十
多么美好的故事，“如果真是这样，我会向圣诞老人许愿要一个圣诞老人，一个跟他自己一样，能变出所有礼物的圣诞老人天天在家给我变礼物”“我要一张永远刷不爆的卡，刷刷刷，刷倒银行”“如果是我，我会向圣诞老人许一个愿望，就是再给我一万个愿望”周围的同学激烈的讨论着，虽然知道这个愿望不但自私且无实现的可能性，不过还是乐此不疲(感觉我们是一群神经病)。
但这纯属娱乐，每人心中都有一个愿望，我想要一本涵盖了所有世界级名画家画的素描作品，还附有指导说明，学完后，胸有成竹的给所有亲戚朋友以及同学老师，画一副逼真的肖像。
可是，一个衣着单薄的男孩儿走进了我的视线，一个叫韦德的小孩儿，一个从小父母双亡的小孩儿，一个在圣诞节许下感人心愿的小孩儿，他和他的心愿深深的打动了我，轻轻的温暖了我自私的心，那层破铁浇铸的表皮已悄悄地褪去，圣洁一般不可侵犯的光潜进我的心房。
我想给韦德一个妈妈，一个在冬天能和他手捂手，一个在夏天能给他扇扇子的妈妈，一个妈妈，一个把爱付出而不求回报的妈妈。
爱不是责任，不是父母上辈子欠孩子们的债，也许，父母长期爱的给予，已让我们习惯，爱是天经地义，是我们无论走多远也脱不了的保护膜，是雨中的一把伞，是一件永远给人温暖的大衣服。
就在这时，我那个无论在什么地方都牵挂着我的妈妈，又鲜明的映入脑海，由于工作关系，妈妈长期都在官阳，我像一只脱离了鸟笼的小鸟，开心得不得了，可妈妈每天晚上都会准时打一个电话，问我“作业做起了吗”“晚上睡觉冷不冷”等一系列微不出足道的小问题，在他眼里，仿佛都成了大事，我有些不赖烦的听完，妈妈似乎还想说什么，但还是挂了电话。
现在我似乎进入了叛逆期，总想跟妈妈唱反调，但一直忍住，忍住，但有时一不小不小心爆发，就会和妈妈发生口角。又一次，我和妈妈产生了矛盾，妈妈整整一天没有和我说话，我心想“不说就不说，我才不怕你呢”可心中还是有几分淡淡的忧伤。
下午回来时，妈妈在桌子上放了一张纸条：妈妈进官阳了，桌上有4元钱，下午饿了就买点吃的，别饿着了。我的心里酸酸的，从小，妈妈就十分疼我，舍不得吃，舍不得穿，但只要我有什么愿望，他都会尽力满足，“恩，等妈妈回来，我一定跟她说对不起”
不过，那句“对不起”始终没有说出口，但妈妈似乎也忘记了，她还是一样对我好，对我无私的爱。也许世道就是这样，父母记住的只有孩子对他的好和她应该如何对孩子好，其他的，不重要了。