大兵相声台词

2024-11-02

大兵相声台词（共11篇）

1.大兵相声台词篇一

关于奇志大兵的相声台词

甲：请教你一个问题啊?

乙：啊，你说吧

甲：你这个人一辈子最要紧的是什么事情?

乙：那就是“吃”呀

甲：吃完以后呢?

乙：睡

甲：睡完以后?

乙：吃

甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛!

乙：啊，唉，怎么说话呢，你

甲：说到吃你比不上我

乙：你怎么能吃?

甲：我是专门在外面吃蹭饭的。

乙：那咱俩握握手吧

甲：怎么了?

乙：我是专门在外面吃白食的。

甲：同行啊

乙：你说，什么地方的白食最好蹭?

甲：这还用问吗?再大的大款也大不过公款

乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢!

甲、乙哈哈哈哈

甲：吃公款

乙：吃公款

乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。

甲：唉，什么会开那么久?

乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着

甲：哇塞

乙：前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。

甲乙哈哈哈哈

甲：那你要是没有代表证怎么吃?

乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了(去握甲的手)

甲：哈哈哈哈，到哪里去吃?

乙：他比我饿多了，你看看。你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片……还上报纸了。

甲乙哈哈哈

甲：你算是出名了。

乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的.来曝光喽”

甲：哈哈哈，好!

乙：就听见“轰”的一声。

甲：怎么了

乙：全都吓跑了

甲：曝光谁不怕呀

乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。

甲：不错，不错，但是你没有我吃得好!

乙：怎么个好法

甲：我比你吃得刺激

乙：怎么刺激?

甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。

乙：从城市吃到农村

甲：这叫“回归大自然”

乙：你比我能吃

甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。

乙：就俩仁你都混进去了

甲：这你不懂吧

乙：啊

甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人

乙：一副扑克牌

甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上

乙：不怕被挤死

甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。

乙：唱什么歌?

甲：我们是害虫，我们是害虫!

乙推甲

甲：谁把我推出去了?“该出口时就出口哇，风风火火去蹭饭哇……”啪

乙：怎么回事?

甲：轮胎炸了

乙：你看看，超载了。

甲：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了

乙：一群狼进村了

甲：我们走过那一路连树叶子都没有了。

乙：闹蝗虫呢，你看

甲：我们走到小康村一看，总共只有8户人家

乙：哎呦，来了五十四张大嘴

甲：村长吓的腿都软了，欢迎，欢迎，热烈欢迎!

乙：都吓哭了，你看看。

甲：就在这几年那，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭!

乙：嘿，白走了一趟，你看。

2.相声演员大兵:南国曲苑一奇葩篇二

对于相声演员大兵，大家再熟悉不过了，他操着一口“湖南普通话”，也就是他自己说的“塑料普通话”，在中央电视台春节晚会上表演《谁让你是优秀》、《免费电话》等相声段子，笑料迭出，给观众留下了深刻印象。近年来他不仅活跃在央视各种晚会中，还成了各地方电视台争抢的大红人。然而很多人并不知道，成名前，他只是长沙歌舞厅里一名靠挤眉弄眼来逗人一乐的小演员，凭着对相声的热爱和矢志不渝的追求，他一步一个脚印走进了全国人民的视野，成了妇孺皆知的大明星。

广播为媒，风华少年与相声结缘

大兵真名任军，1968年出生在湖南长沙市一个普通职工之家，父母相亲相爱，生活和谐，家中虽没有搞文艺工作的，但轻松愉悦的生活环境，使大兵在无忧无虑的成长中逐渐养成了风趣、幽默的性格。自小他最喜欢做的事不是男孩子们弄枪舞棍、冲冲杀杀的疯打疯闹，而是津津乐道地给小伙伴们讲听来的小笑话，每当看到伙伴们被自己逗得捧腹大笑时，便会异常高兴。上学后，随着视野的开阔，大兵的小笑话越来越多，很多别人看来并不可乐的事，经他一编排、一描述，立即变成了笑料，很快，他便成了同学们的开心果。

12岁那年的一天晚上，大兵像往常一样，做完功课后打开收音机，想寻找一档少儿节目，谁知三拧两拧，收音机里突然传出了马季表演的相声《打电话》。那诙谐幽默的语言立即吸引了大兵，他马上锁定频道，聚精会神的听起来，不时被逗得哈哈大笑。《打电话》播完后，大兵的心情久久难以平静，他一边回味，一边模仿起马季的表演来，由于精力过于集中，以至妈妈叫他都没听到。从此大兵对相声发生了浓厚兴趣，经常在广播中寻找相声节目，边听、边记、边学。为了练好嘴上功夫，他不但减少了玩耍时间，连上学、放学的路上也不闲着，每天嘴里总是咕咕囔囔的背相声段子、练贯口。一天，在放学回家的路上，他又全神贯注的背起刚听到的一段相声来，边背边下意识的抬胳膊伸手做着动作，谁知背着背着，突然听到“嘭！”的一声，大兵定神一看，原来胳膊打在了一位中年妇女身上，那女人瞪着眼睛朝他大吼一声：“你小子要干什么？”吓的大兵吐了吐舌头，赶紧向人家赔礼道歉，才算了事。

就是凭着这样一股劲，没过多久大兵便跟着广播学会了不少相声段子。当时大兵所在的学校经常组织一些自娱自乐的班级文艺汇演，为了检验自己学相声的成果，每次演出，大兵都会主动登台露一手。难能可贵的是，他不仅能把相声名家们的表演模仿的惟妙惟肖，还能把一些日常生活中发生的事，编排成相声小段搬上舞台，他那湘音十足的普通话，每每引得同学和老师捧腹大笑。渐渐的，大兵成了学校里说相声的小名人，学起相声来也更加刻苦。1983年元旦，大兵就读的长沙一中举行文艺汇演，他上台表演了一段自编的长沙人学说普通话的段子，整个段子笑料不断，他每抖一个包袱，台下就笑声一片，一时间师生们被他逗得乐翻了天。演出结束后，大兵的相声获得了此次汇演中惟一一个一等奖。这次获奖，大大激发了大兵说相声的热情，15岁的他萌生了长大当一名相声演员的愿望。

立志学艺，曲线迂回踏入相声圈

时光荏苒。1986年，大兵高中毕业了，成绩优异的他，想要考上大学，选择一个热门专业丝毫不成问题。这在当时还是精英教育的年代，左邻右舍和亲戚朋友都羡慕不已。可面对这人生中第一次重大选择，大兵却做出了出乎所有人意料的决定——报考相声表演专业。这一举动令众人大吃一惊，大家几乎一致反对，有的说：“这年头能考上大学多么不易，你正儿八经的专业不选，非要学什么相声，将来吃开口饭！这不是犯傻吗！”有的更是直言不讳：“相声是北方人的艺术，你一个湖南娃，说起普通话来都不溜到，怎么可能说好相声！”一时间，七大姑八大姨，劝说声不断，可不管别人怎么说，大兵都不为所动，铁了心要走说相声这条道。俗话说知子莫若父，父亲看出了他的心思，一天他将大兵叫到身边，亲切而认真地对他说：“我知道你从小就喜欢说相声，也没少下功夫，但文艺这条路不好走，俗话说，台上一分钟，台下十年功，干这行是很苦的。再说了，咱家没有一个是搞文艺的，谁也帮不上你，你万一有个闪失怎么办？你可别一时冲动啊！”父亲说完，静静的看着大兵。大兵略一沉思，回答父亲：“爸！我不是一时冲动做出的决定，这件事我想了好长一段时间。我觉得一个人喜欢一件事情，做起来一定会全力以赴，只要全身心投入，就一定能做好，我对自己有信心……”这一次父子俩聊了很长时间，最终父亲看大兵态度坚决，语重心长地对他说：“年轻人心中有自己追求的目标是好事，你既然喜欢说相声，就朝这方面努力吧！”父亲的支持令大兵欣喜不已，也坚定了他的信念，可查来查去，全国哪个全日制高校也没有相声表演专业，于是大兵想出了一个主意，干脆先报一个和文艺沾边的专业，日后再“曲线救国”，想办法进入相声圈。拿定主意后，大兵原本想报一所北方高校，以便好好练练普通话，但考虑到母亲刚去世不久，父亲还沉浸在悲痛中，大兵不忍让父亲饱尝孤独之苦，于是便报考了家门口的湖南师范大学音乐系。

进了湖南师大，大兵虽然学的是声乐专业，但心思仍在相声上，完成好专业课程之后，其他时间都给了相声，即便每天清晨练声，也要比别人早起来半个小时，练上一阵相声基本功。不仅如此，读书期间，只要学校组织文艺演出，大兵都积极报名参加，可每次登台，他都不唱歌，而是表演相声，次数多了，很多人说他不务正业，可不管别人怎么议论，他依然我行我素，照说不误。

春秋更迭，寒来暑往，经过5年苦读，1991年大兵以优异成绩完成了学业。毕业时，虽然他有一定的相声表演基础，但由于相声正处于低谷时期，一般曲艺团体都不招人，这令大兵非常苦恼。正在大兵为难圆相声梦郁闷时，恰好一个部队的文工团到学校招聘声乐人才，得知这个团的领导很重视相声，而且相声是团里重要表演形式之一时，大兵顿时觉得机会来了，马上报名应聘。由于专业基础好，很快大兵便在众多报名者中脱颖而出，一举中的。考入文工团后，大兵立即寻找机会展示自己的相声表演才能，经过一段时间的努力，终于得到领导和同事们的赏识，成为了一名专业相声演员。

义无反顾，历尽艰辛终成“正果”

岂料好景不长，就在大兵要在相声表演上大干一场之际，1993年部队开始裁军，文工团解体，大兵复员了。回到长沙，凭着良好的综合素质，大兵应聘进广播电台，当了一名主持人。这是一个令很多人羡慕的职业，可工作后，大兵却怎么也找不到感觉，每天脑子转来转去，想的全是相声……一年的苦苦煎熬后，1994年大兵又一次做出了出人意料的决定——辞职，专心致志搞相声。

尽管辞职前，大兵对从事相声事业的难度有一定思想准备，可真的辞职后，才感到，在长沙这样一个南方城市说相声的难度要比想象的大得多。一段时间里，大兵白天东奔西跑寻找突破点，夜里苦苦思索发展方向，由于寝食难安，人瘦了一圈又一圈，尽管如此，他的劲头丝毫不减，依然不知疲倦的奔忙着。一天晚上，大兵外出时忽然发现长沙的歌厅很多，望着门庭若市的歌厅，他突发奇想——歌厅是大家娱乐放松的地方，如果能到这里说相声，给人们送去欢笑，一定能受欢迎。这个想法一冒出，大兵顿时兴奋不已，并随即想到，说相声需要搭档，自己得赶紧找一位合作者？思来想去，他想到了初中业余时间学相声时认识的老师奇志，他知道奇志多年来也一直致力于相声事业的发展，于是第二天便找到奇志说了自己的想法，结果俩人一拍即合。经过一番努力，他们很快排出了好几个节目，可没想到去歌厅联系演出时，却遭到冷遇，一听说他们要表演相声，老板们一个个脑袋摇的像拨浪鼓，没一家愿接受他们。几经周折，大兵找到一家小歌厅的老板，软磨硬泡的说了一大堆好话，并信誓旦旦保证：“如果我们演出效果不好，你可以不给钱”后，老板才勉强答应了他，此时大兵只有一个愿望，有舞台说相声就行。

当晚，大兵、奇志满怀信心地登上了歌厅舞台，可俩人使出浑身解数，十分卖力的说了半天，观众竟一点反应都没有，结果可想而知。下了台，歌厅老板狠狠瞪了他们一眼，鼻子一哼，丢下30块钱说：“就这水平，还出来混，明天别来给我丢人现眼啦！”大兵也算见过世面的人，哪受过这等白眼和抢白，心中的火腾的一下就窜了起来，不过为了相声事业，他忍了，他在心中告诫自己：“你演得不好，干嘛不让人家说！有本事你把观众逗乐了啊！”事后大兵反复琢磨，最终认为，失败的原因是表演没有特色，不适合长沙人的口味。和奇志一交流，奇志也有同感，于是，俩人认真分析、研究了长沙人的语言习惯，有针对性的创作出一些新作品。十几天后，他们带着新作品又到处游说歌厅老板，最终获得了在一家歌厅演出的机会。这一次，由于作品对路，表演方式地方特色浓郁，他们终于一炮打响，博得了观众的笑声和掌声，一连数日，演出场场受欢迎，前来捧场的客人络绎不绝，喜的歌厅老板简直合不拢嘴。没多久，长沙大大小小歌厅的老板几乎都知道了他们的名字，上门许以高价，邀他们去演出的人纷至沓来，俩人迅速成了歌厅老板们眼中的摇钱树，声名鹊起。

1995年12月，湖南经济电视台准备推出一档综艺节目《幸运3721》，筹备期间，制片人龙丹妮想到了火遍长沙歌厅的大兵和奇志，便盛情邀请他们加盟。大兵、奇志深知在电视上露一次脸，等于他们在歌厅演出成百上千次，机会难得，当即就答应下来。录制节目时，他们全身心投入，双双使出了看家本领，加上他们长期在歌厅演出，很会制造现场气氛，把节目做的非常轻松、活跃，一经播出，立即赢得喝彩，大受欢迎，不仅收视率节节攀升，节目播出时间也应观众要求一再加长，从40分钟直至延长到90分钟，一夜之间大兵和奇志红透湘江两岸，一举成名。此后他们的节目越来越受欢迎，俩人逐渐由湖南走向全国，不仅观众们记住了一口湖南普通话的大兵，他的表演也得到了业内人士的认可，获奖连连，自1997年起，大兵先后荣获了湖南省相声电视大赛二等奖；中央电视台春节晚会最佳节目二等奖；中国相声最高奖——牡丹奖……经过十余载的努力，大兵终于成为了享誉全国的笑星、相声表演艺术家，赢得了“南国曲苑奇葩”的美誉，并于2007年1月当选为湖南省曲艺家协会主席。

2009年对于大兵来说，是演艺生涯中非常重要的一年，这一年的10月19日，他被湖南省文化厅聘为湖南省话剧团副团长，从此结束了多年单打独斗的个体演艺生涯，华丽转身，成为国家“正规军”中一员肩负重任的干将，上任后他带领新组建的湖南省话剧团喜剧团迅速创作出一批新节目，推出后立即受到广大观众喜爱，很快打开了演出市场……

3.大兵相声台词篇三

小偷：真是伸手……不见票子啊。。科长：只听见“喀啦啦” 小偷：怎么啦？科长：一个炸雷

科长：我走啦

小偷：你走吧，你走吧，你走吧，你走吧，你走吧。。我（加重）走啦

小偷：你（加重）走吧，你走吧，你走吧，你走吧，你走吧。。

科长：这不活见鬼了吗，（模仿开门声音，开锁、关锁声音）小偷：吓得我一滚哪科长：只见“唰啦啦。。” 小偷：又怎么了？

科长：一道长达七分半的闪电小偷：好无聊的闪电，这么长科长：又听见“哗啦啦。。” 小偷：什么动静

科长：那是倾盆大雨

小偷：呀，正是我下手的好机会科长：远处传来“呜儿呜儿。。” 小偷：哎哟，警察来了！

科长：喔，是辆救护车

小偷：那个开救护车的我警告你啦，我最听不得这个声音了啊！

科长：院子里传来几声狗叫，“呜。。”

小偷：这是什么品种的狗啊~ 科长：这是我们家养的狼狗。……这几天我老觉得左眼皮在跳，小偷：左眼跳财

科长：右眼皮它有时候也跳

小偷：右眼跳灾

科长：怪就怪在两个眼皮它一块跳！小偷：这恐怕是中风的前兆啦！科长：不好，怎么突然停电了小偷：嘻，电线被我剪断了科长：我电话哪去了小偷：电话被我剪断了

科长：我的狼狗怎么不叫了小偷：狼狗被我剪断了科长：我得出去看看，小偷：出来我就把你也剪断了

科长：不好，今天晚上有情况，我得严加防范（模仿开门声音，开锁、上锁声音），小偷：哼，我盯了他一个多月了。。哼，这种防盗锁还是我设计的（模仿开锁声音）

科长：（模仿门弹回来的声音）小偷：（被门打到，咳嗽）哎哟，这叫吃了暗亏作不得声喽，（站起，推）这是个弹簧门耶。。我就不信，（又推）科长：（模仿门弹回来的声音）“嗵。。”不好，屋子里有动静，（来回挥舞手臂，口中配合发出风声）。。谁！？。。（继续来回挥舞手臂）虚惊一场。没人吧！小偷：没人吧，没人吧，没人吧，没人吧。。

科长：我们家多大的房子这么大回声啊

小偷：这么大回声啊，这么大回声啊，这么大回声啊，这么大回声啊。。

小偷：哼，被我吓跑了，看我给他来个一扫空。。碰到墙壁。。这个人真有钱哪。。墙壁都是软包的。。哼。。不对，这像个保险柜。。（模仿开密码声音）。。存折。。港币。。美元。。假票子科长：（配合小偷的动作，模仿开保险柜的声音。。模仿很多金属掉地上的声音）

小偷：金条。。银条。。铜条。。油条。。我后悔呀，我怎么没带个麻袋来的哪，我发个财容易吗，我拿衣服包。。科长：（把小偷衣服拿到一边去）小偷：。。我衣服呢。。是丢在这里的，不可能啊。。难道有小偷呀。。

科长：没小偷

小偷：没小偷，我衣服哪去了

科长：你就是小偷！（模仿开灯声音）啪！小偷：哎哎哟！哪个开灯啊科长：我开的灯小偷：我剪断了啊

科长：我用的是应急灯。哼，你不是盯了我一个月了吗，这回见个面吧。。哟，就这眼神还偷东西小偷：叔叔。。科长：嗯？小偷：伯伯。。科长：叫这个没用小偷：爷爷。。

科长：把我叫老了！小偷：姐夫。。

科长：哎！。。谁是你姐夫？小偷：哎

科长：立正！稍息。一看就是个老麻雀了。我这有大哥大小偷：哎哟，姐夫哥

科长：喂！110吗，我是姐夫，啊？我是科长啊小偷：咳，杨大科长

科长：我们家来小偷了！被我一网打尽了！

小偷：哎呀，那么一个小偷，什么一网打尽。。科长：这不是说你！哦，马上就来？越快越好！110马上来，跟警察叔叔交代交代吧小偷：杨大科长科长：嗯

小偷：我也是没有办法科长：嗯

小偷：我上有十八岁的老母亲，下有八十岁的儿女科长：你们家乱套了吧

小偷：我想当工人吧，我又没手艺科长：哦

小偷：当农民吧我又怕累，我摆个槟榔摊子吧还不够我吃科长：你就是好吃懒做

小偷：我想开个金器店吧，我又没货科长：那你怎么办哪？

小偷：还不是各家各户进点货嘛科长：这就是偷啊！小偷：偷他来得快呀。。科长：抢银行来得还快小偷：那死得快。。科长：（模仿开枪声音）嘭！小偷：啊？科长：快点！小偷：啊？

科长：把东西给我拿出来！小偷：好好，这六十万的存折。。你真的有钱哪科长：什么钱。。

小偷：四十八个金戒指科长：呵呵。。

小偷：你拿脚带都带不完科长：我当耳环

小偷：六十个金项链。。你小小个科长，怎么发这么大的冤鬼财哪？

科长：发什么财，常在河边走哪有不湿鞋的，既然湿了鞋，我就洗个脚，既然洗个脚，我就洗个澡，越洗越邋遢，干脆一通乱搞。。

小偷：你是乱搞乱发财的咯

科长：发什么财，小小的公仆，老黄牛。。小偷：你这个牛棚真够大的哈

科长：哎？是我审你呢，是你审我？

小偷：立正！稍息！一看就是个老麻雀。。杨大科长！杨大贪污犯！你还跟我罗哩吧嗦，啊？110马上就到了，到时候我揭发你就算我立个功！我让你变成。。哼哼哼。。科长：你别忘了你是小偷！

小偷：你也不是什么好东西！我抓进去过两天就能放出来科长：那我抓进去可就出不来了。。哎呀，救命啊。。姐夫

小偷：你喊哪个姐夫科长：我喊你作姐夫。。

小偷：呸！

科长：你老吐唾沫，不讲卫生，罚款！我告诉你。小偷：你都老成这样了，你还叫我姐夫？科长：老姐夫老姐夫。。求求你，我也就是个小小的芝疏官，揩点芝麻油，吃点芝麻酱，喝点芝麻糊嘛！我求求你，等会儿警察来了，你别醒我的门子，我也不说你是小偷，咱们两下都好，不就完了吗？

小偷：你什么意思

科长：到时候，你就说你是我姐夫。。小偷：我怎么是你姐夫！科长：那我是你姐夫！

小偷：呸！

科长：你怎么老乱吐唾沫！罚款！小偷：我是你爹！

科长：哪有这么年轻的爹咯！小偷：认小偷作父嘛

科长：你就说咱俩是双胞胎不就完了吗

小偷：我们两个差这么远，怎么会是双胞胎！？

科长：警察叔叔，我们俩是那长得不像的怪胎！呵呵呵。。一家人，一场误会，没事啦！拜拜！小偷：然后呢？科长：警察叔叔就走了小偷：然后呢科长：然后你就走了小偷：再然后呢科长：我就跑了。。小偷：立正！科长：干什么？

小偷：你跑了我怎么办！科长：你。。的意思。。小偷：小偷不走空科长：啊？

小偷：你就各家各户进货科长：嗯？

小偷：一九分成

科长：好，给你百分之十小偷：你神经吧你，科长：嗯？

小偷：我九你一科长：你九我一？

小偷：嗯？

科长：我辛辛苦苦几十年，让你一偷偷到解放前啦！小偷：你给不给？科长：不给！

小偷：不给啊，110哎！科长：哎哎。。（捂住小偷口）。。一半！小偷：好多？科长：一半！

小偷：说的得算，快点拿钱！

科长：不行，我给你钱，你照样醒我门子

小偷：哎呀，你放心，我是洞庭湖的老麻雀，见过风哪科长：那咱们再练习一遍

小偷：怎么练习，你这个人就是麻烦科长：我现在就是警察。你！小偷：啊？

科长：干什么的？

小偷：哎呀，政府、干部，哎哟，我冤枉哪。。科长：这还没审你呢，你哭什么呢你？小偷：哦，搞惯了

科长：还是老麻雀。你！小偷：啊？

科长：跟他什么关系？

小偷：我是他爹。。啊啊啊。。他是我爹。。不不不。。我们是双胞胎。。

科长：双胞胎？他长得怎么这么老啊？小偷：他？科长：嗯！

小偷：他吃错了药。。

科长：你才吃错了药。你长得怎么这么难看哪？小偷：我职业病科长：什么职业？小偷：小偷眉鼠眼科长：你干什么来了？小偷：我是来进货的

科长：进什么货的？

小偷：还不是六十万的存折，四十八个金戒指，六十条金项链。。科长：行了！你全说出来了

4.相声我要读书台词篇四

甲：谢谢，谢谢在家给我一个人的掌声。乙：哎，您这不对啊！甲：再拍手这些个都是给您的。乙：谢谢大家。

甲：再一次谢谢大家给我一个人的掌声。乙：您老争这个干嘛呀？甲：其实台下的各位是来看你的。乙：哦不，看咱们两个。甲：嗯…… 乙：怎么呢？

甲：以您为主，以为为辅。乙：哪能这么说呀？

甲：谁不知道啊？XXX，在相声界这么长时间，能耐大啊，本事强啊！

乙：不敢当。哪及得上你学富五千啊！甲：相声也好，读书也好，都是好事呀！乙：嗯，好事！

甲：都充满了艺术的魅力！是不是啊。乙：可不是吗？

甲：人各有志，不可强求。有人不爱听相声。乙：可不，多了去了。甲：就说您这个人多高尚乙：我什么高尚啊甲：一心就想学习乙：我太傻了。

甲：好啊，我就爱跟这样的人一块聊天啊，谈事无的，因为本身我就是一个揍学问的人，知道吗？

乙：揍学问的人？做学问的人。甲：我这是古，古字。乙：没有这字根本就，甲：不是这么念是吧？乙：就是做学问。甲：好，我是做学问的。乙：是吗？

甲：因为什么呢，你看我从大学的时候就是，出来之后吧，这么些年吧哈……

乙：你才几岁啊，还上大学？

甲：现在没上，将来也要上的，你就算，就……你听我说，别闹。

乙：您听我说，拦着，我问问您，跟您聊个天。

甲：谁认识你呀？我，我……因为什么…… 甲：这叫什么话？咱这聊半天了，我这，闲聊天，我问问您。乙：会聊天不会？甲：你说！

乙：问您话，得有问有答。甲：啊，对！乙：您答您得挨着啊。

甲：好。你看，我也不懂这些，说点别的。乙：哎……对，最好聊点别的。说看书吧，甲：对，说看书，就得看书。乙：是！

甲：对不对，我就特别喜欢看书。啊，尤其是古典文学。我对古典文学非常地推崇！乙：您还喜欢古典文学？

甲：你瞧我这嘴啊。推崇！你看！我对古典文学推从！呀，说错了。乙：咳！

甲：我再来一遍啊！

乙：别显摆了，行了，我知道您喜欢这个！甲：我喜欢这个，这些个大文豪们，你说人家，人家，人家怎么弄的这个？（拍手）啊！乙：这文豪都烙烧饼去了怎么着？拍什么呀。甲：那个……书啊！乙：书，您看书，翻！

甲：怎么写的？四大名著，那在我心中是了不起的一座山！乙：是，好书！

甲：啊，四大名著，看看去！乙：是，我看了。甲：看看，学好，看看。乙：没不学好，我看了。甲：四大名著，都知道吧。

乙：当然知道啊。甲：三……三国演义…… 乙：啊，有。甲：对了？乙：对！

甲：哎呀！哎……我说对一个啊…… 乙：压根就没说对过这位！甲：一脑袋冷汗！乙：蒙事呢。

甲：三国演义，对不对？乙：对！

甲：你买四本，都来都来！三国演义。乙：啊？凑四本这就四大名著啊？甲：红楼梦。乙：这就对了。甲：对吗？水浒传。乙：有。

甲：古典名著，多看看吧。书中自有黄金屋，书中自有颜如玉！乙：这话就对了。甲：是不是？乙：有这么句话！

甲：我虽然不知道这两句话什么意思啊……但是我，知道……好话！

乙：啊，不知道什么意思您就说啊？甲：好话！

乙：是好话，您也得了解它。甲：我最爱看的就是西游记。乙：西游记好啊。

甲：西游记都知道。啊，这个，孙悟空，猪八戒，沙和尚，三个人。这仨人没关系啊，一个头磕在地上跟亲哥们一样，哥儿仨站起来，是吧，一块成立了一个国家叫蜀国，啊。这边还有一个国家呢，叫东吴，哦……这边……

乙：您看书看串了您这个！那儿啊，跑三国去了这个？甲：为什么？

乙：咳！行了，别想了。甲：老问那转！乙：行了！甭想了。甲：就是他们弟兄几个人吧，乙：师徒四人。甲：唐僧啊。乙：对啊。

甲：西天取经嘛！对不对，带着他们仨走。我最爱西游记，人情味很浓！乙：对，拟人的东西。

甲：哎呀，虽然说写的是妖魔鬼怪，但是很多故事很像是人身上的。乙：是吗？

甲：你比如说唐僧跟猪八戒，我觉得很像是父子二人。乙：怎么会呢？

甲：八戒又谗又懒，说瞎话不干活。唐僧最喜欢他。乙：这叫溺爱。

甲：是不是啊。有一个章节，我不知道你们注意没有啊，乙：怎么写的？甲：特别有人情味。乙：说的是什么？

甲：猪八戒去问唐僧，师傅，他们都说我是世上最丑的，您说我是吗？乙：唐僧怎么说？

5.相声《吹牛》台词（模版）篇五

马：没有什么好处，现在还有人在继续吹牛

赵：现在还有？

马：有人吹牛啊，你说你有这么大能耐，去年那地震你怎么不给吹下去赵：嗨嗨

马：他吹不下去

赵：对对对对

马：纯属吹牛

赵：那他为什么要吹啊？

马：不过就是为是表现他自己什么？智若斗啊，自己高人一头啊赵：对

马：不外乎就是这样

赵：现在这样的人还有吗

马：有。个别的。

赵：哪有啊？

马：现在您不就是这其中的一个吗。

赵：嗨。不行不行

马：啊

赵：要讲吹牛啊。我可没经验。

马：你。谦虚什么。过去就说了，你是吹牛的新秀嘛。对不对啊赵：又来劲什么的？不行不行

马：啊？

赵：那我又比不了您这吹坛老将啊，哈。。

马：哈。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。赵：那你是老将吹马，一个吹两啊

马：你是长江后吹吹前吹啊

赵：没完了你

马：吹得好啊

赵：要真讲吹牛啊。你差远了。

马：本来面目露出来了吧。啊。能吹（举起拇指）

赵：告诉你，我有十几年吹牛历史了。

马：哎哟。愿不得呢

赵：诶。。

马：吹十几年哪

赵：诶。。

马：我才吹二十多年。哈。。

赵：他比我还长呢。

马：怎么了

赵：我跟你说吧

赵：我们家是吹牛世家。怎么样

马：我们家开吹牛之先河，怎么样

赵：那我们家是吹牛专业户。哈哈，吹啊

马：我们家是吹牛的，吹牛的合资工司。

赵：吹牛还有合资工司啊

马：三年免税，吹吧，哈哈。。

赵：告诉你

马：啊

赵：我们家是吹牛大工厂

马：我们家是吹牛托拉司

赵：那我们家是，世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。。

马：你那中心是我们家吹出来的赵：比不了比不了，呵呵

马：呵呵，怎么样，呵呵

赵：你这吹牛可真不错。

马：不行了吧

赵：哎呀

马：说相说得不错，吹牛不行了，呵呵

赵：没有没有，说相声也说不过您

马：说相声你说得好

赵：哎。。我们俩又谦虚了。哪啊，谁不知道您呀。你是名家高手，权威大师嘛。（举大拇指）马：不不不，比不了你。

赵：什么？

马：你是新星新秀，新的潮流的代表。哈哈。。

赵：呵呵，不行不行。您的相声高雅而不俗。

马：哎哟，你的相声幽默而含蓄呀。

赵：你的相声脍炙人口嘛。

马：你的相声家喻户晓啊

赵：你的相声妇孺皆知啊

马：你的相声童叟无期啊

赵：你的相声是东方艺术明珠

马：哎哟，你的相声属于世界人民哪

赵：你的相声让人是前仰后合呀

马：你的相声让人上吐下泄呀

赵：泄药啊？

赵：你这马季也太能吹了。

马：马季？

赵：对呀。

马：马季在哪呢？唉，马季？老人家，来了吗？

赵：嘿，这位吹牛吹得连自己都找不着了。

马：哪位是马季啊？

赵：你不就是马季嘛。

马：不，我不是马季。

赵：那你是谁啊？

马：我啊？不值一提。

赵：你是哪位？

马：我是小小的一个赵炎呗。嘿，嘿，嘿，哈哈哈。。

赵：赵炎就小小的马：小赵炎，我就是

赵：你是赵炎，我是谁啊？

马：哎哟，看出来了。（拍手）

赵：啊

马：您就是德高望重忘重的马季，马老先生。好啊

赵：我们俩换个了？

马：哎哟，马老先生，大家都知道非常有学问，哎呀，马季，马老人家赵：怎么着？

马：您可以称是活的百科全书啊。哈哈哈。。（拍手）

赵：哪里哪里，我马季哪比得了你赵炎哪。

马：啊？

赵：你这学问大呀，大家都知道，你是天文地理无所不通，无所不晓啊。马：不行。我赵炎见了你马季，小巫见大巫啦不是

赵：我马季见您赵炎哪，退避三舍。

马：我不行，我赵炎比不了你马季。呵呵

赵：我马季哪比得了您赵炎哪。

马：我赵炎差远了。

赵：我马季差多了。

马：我赵炎不是个东西。

赵：我。。

马：我赵炎不是好人。

赵：哎哎

马：我不得好死，死了都得喂狗。

赵：像话不像话。怎么说着说着骂上了。

马：嘿嘿，吹嘛。嘿嘿。。

赵：真够劲啊，再来再来。

马：再来啊

赵：告诉你

马：啊

赵：这回咱们海阔天空吹了

马：你怎么吹我跟着怎么吹。

赵：想怎么就怎么吹

马：那是

赵：你听着

马：来吧

赵：我这人能耐太大了

马：我能耐比你大多了

赵：我爱抽烟，我一次抽三箱。

马：我爱喝酒，一顿我喝四吨半。

赵：我们俩这是嗜喝死的吗

马：喝呀

赵：我跟你说呀

马：嗯，啊

赵：我不光吃喝玩乐

马：啊

赵：我还注意学习呢

马：是吗

赵：我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿

马：特异功能，好好好好。你打听打听吧，我老用鼻子吃饭。咻。。饱了，呵呵赵：我隔着墙能看见人。

马：我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿

赵：昨天晚上我发高烧了

马：昨天晚上我也发高烧了

赵：我烧得厉害呀

马：我烧得比你厉害

赵：我烧69度8

马：我烧74度6

赵：你没烧死啊

赵：告诉你，我这人个高

马：我高

赵：我身高两米七八

马：我身高四米六九

赵：还是我高，我跟那国际大厦一边高

马：我比国际大厦高三层

赵：还是我高

马：我高

赵：飞机打我腰这飞

马：卫星打我脚下子过

赵：我高

马：我高

赵：我头顶蓝天，脚踩大地，没法再高了

马：还是我高

赵：怎么着？

马：我上嘴唇挨着天，下嘴唇在地沟里面

赵：这怎么讲啊？

马：这吹牛的人啊，就不要脸啦，哈哈哈

6.相声台词篇六

胡：相声演员胡小强，陶：相声演员陶启航，胡：欢迎大家的到来！合：大家晚上好！

胡：今天和大家聊一聊大学生活。陶：这个话题好！

胡：记得上大学那会儿，启航是我的同班同学。陶：诶（eí），还是一个寝室的。胡：对，我们是闺蜜。

陶：咳，还闺蜜，怎么说话的。胡：反正就是关系特别好。陶：那倒是！

胡：想当初，启航可是个才子啊！陶：哪里哪里。胡：才高八斗！陶：咳~ 胡：学富五车！陶：过奖过奖~ 胡：一表人才！陶：没有没有~ 胡：用来形容我再合适不过了~ 陶：咳，不是说我啊？

胡：我没说是你啊！好，开个玩笑。不过，说实话，在大学期间，启航确实帮助我不少。陶：嗯！

胡：不管是学习上，还是生活上，还有后来的工作，都给了我很大的帮助。

陶：应该的应该的~ 胡：不得不说，我今天有这样的成就，主要是得力（向启航比划）于我自己。

陶：又不是说我~ 胡：不过说句心里话，启航给了我那么多帮助，所以啊，我在此也借这个机会感谢一下（向启航比划）我的老师和同学！陶：咳！这里面到底有没有我啊？

胡：同学里面不就有你嘛！再说了，怎么能没有你啊？如果没有你啊，我早就成功了！

陶：原来我是托你后腿的啊！

胡：说到大学生活，还有一个重要的东西。陶：什么东西？胡：兼职。

陶：哦~对！兼职。胡：孔夫子说过：“不想当老师的裁缝不是好司机！” 陶：这孔子的兼职也太多了吧！

胡：记得当时我们都在北区食堂二楼兼职。陶：中快餐饮。

胡：我当时是在回收餐具那里敲盘子。陶：对，收盘子。

胡：当时和我一起收盘子的还有一个阿姨。陶：一个人忙不过来。胡：那阿姨，了不得。陶：说来听听。

胡：当时收盘子的时候，旁边有一个盒子是放筷子的。陶：对。

胡：那阿姨啊，就希望同学们在回收餐具的时候，能够主动地把筷子放到盒子里。

陶：这样可以让你们省点事。

胡：所以，那阿姨总是不停地吆喝：筷子放盒子里！筷子放盒子里！陶：希望同学自己把筷子放在盒子里。

胡：当时一同学筷子放在盘子上，搁那就走了。陶：没有把筷子放到盒子里。胡：那阿姨火了。陶：怎么火了？

胡：她大吼一声：筷子放盒子里！硬是把那走到楼梯口的同学叫了回来。

陶：别把人家给吓坏喽~ 胡：还有一同学，在二楼吃完饭，已经下楼了，刚走出食堂大门，手机响了，电话里传来一声吼：筷子放盒子里！

陶：这阿姨至于嘛！都到一楼了，还打电话把人家叫上来。

胡：记得当时我们寝室有一个特别爱说梦话的，和我住一个小房间。陶：是有一个。

胡：当时会计学要考试了，大家都在紧张复习。陶：对~

胡：有一天晚上，我被梦话惊醒。陶：那孩子又说梦话了。胡：我仔细一听。陶：说的什么？胡：“借，银行贷款，贷，应收账款„„” 陶：做梦还在复习呢！

胡：那时楼上寝室有一孩子老爱向我借钱，而且总是不还，就是特别瘦的那个。陶：有吗？

胡：就是特别瘦的那个！陶：好像是有~

胡：有一次，那孩子又来找我了。陶：又来借钱了。

胡：我一看是他，马上关门！陶：你至于嘛！

胡：那孩子从门缝里就进来了~ 陶：那得有多瘦啊！

胡：记得我上学那会二，我是很胖的。陶：现在瘦了。

胡：当时胖得不得了。陶：要减肥啊。

胡：对，减肥！当时我来到健身房。陶：准备锻炼锻炼了。

胡：我到健身房一看，好多健身的机器，什么跑步机啊，还有很多啊，各种机器。陶：健身房嘛！

胡：我就选了一个机器，玩了一会儿。陶：感觉怎么样？

胡：刚开始感觉很好，后来撑到了，肚子太饱了！陶：你玩的是什么机器啊？怎么还会撑到了？胡：自动售货机！

陶：估计你是瘦不下来了~

胡：大学生活也有集体欢乐的时候。陶：也有。

胡：记得有一次，我们几个出去聚餐，喝得很痛快。陶：对，在聚龙酒轩。

胡：当时碰到一个很漂亮的女生。陶：那你打招呼没有？

胡：我走到那女生面前问“同学，你是哪里人啊？” 陶：她怎么回答？

胡：她说“我是江西的！”我说“我女朋友也是江西的！” 陶：哟呵！

胡：我又问她“你是江西哪里的？”她说“乐平”，我说“我女朋友也是乐平的！” 陶：这么巧！

胡：我又问她是乐平哪里的，她说她是袁家畈村的，我说我女朋友也是袁家畈村的！陶：还有这么巧的事！

胡：旁边我同学嘀咕：胡小强和他女朋友又喝多了~ 陶：咳~确实喝多了！连女朋友都不认识了！胡：好了，时间有限，今天就讲到这了！陶：时间过的真快！

胡：不过，既然大家这么捧场，我还想讲一点大家都特别喜欢的。陶：什么啊？

胡：就是那法律禁止的，电视里不让播的~（抛媚眼）陶：那还是不要说了，不健康~ 胡：没事没事~话说有一天晚上„„ 陶：（打断胡小强）哎，哎，哎„„不能说！（拉胡小强下场，然后两人回到舞台中央）合：（微笑）谢谢！（鞠躬）

7.相声《圈子》经典台词篇七

表演者：周炜、武宾

①、交圈都不明白，我找别人办事，别人找我办事，交圈嘛!②、在家靠父母，出门靠朋友，三个臭皮匠，还顶个诸葛亮，这就叫我为人人，人人为我，秤杆离不开秤砣，老头离不开老婆，只要人人献出一点爱，世界将变成美好的人间，找圈好办事。

8.3人相声台词篇八

甲:体格稍胖,喜欢吃零食!

乙:聪明机灵,喜欢投机取巧.

丙:踏实稳重,大家的榜样.

甲:各位老师,各位同学大家好!今天我给大家说段相声!初次站在这里,有钱的捧个钱场,没钱的捧个人场,(转而悲伤地语调),我容易吗我,各位学哥学姐们,大家行行好,给个零花钱吧!

(乙和丙从舞台两侧入场)

乙:这要饭的怎么要到学校里来了.

丙:呦!这不是咱们的大才子吗,怎么了这是?

甲:唉,别提了!这期中考试的分数不是下来了吗?

乙:对呀!

丙:那和要零花钱有什么关系啊?

甲:我爸我妈说了,说,儿子,这回考试,你可得争口气,要是考好了,不但要求你随便提,而且这零花钱可是大大地有啊!这要是考不好--------

乙:考不好怎么样?

丙:是啊,快说说!

甲:(哭丧着脸)考不好,我那叫一个惨哪!

乙丙:(摇头)惨!

甲:要是我妈在家-----

乙:咋样?

甲:那就是女子单打!

丙:要是你爸在家呢?

甲:那就是男子单打!

乙丙:都在家呢?

甲:都在家我就更惨了,整个一男女混合双打!

乙丙:咳,是够惨!

甲:还有更惨的呢!我这月的零花钱那就真成了竹篮打水----

乙丙:(摊开双手)空,空,空!

乙:这没有零花钱的日子可不好过呀!

甲:是啊!我是眼见着同学们(做动作,夸张)左一口,右一口,左一口,右一口,左一口,右一口……

省略1769字,省略部分更精彩……2

丙:对呀,可以买书,买文具,买点学习用品,还可以应急!还可以悄悄地攒点,等爸爸妈妈过生日,或是节日的时候买个小礼物,爸爸妈妈一高兴,嘿!

甲乙:怎么样?

9.搞笑相声台词篇九

乙：那好啊!我最喜欢演相声，就来个相声吧!

甲：那好啊!演什么内容呢?

乙：(想一想)那我们就演吹牛怎么样?

甲:那好啊!我们家是吹牛世家!

乙:我们家还是吹牛专业户呢!

甲:我们家吹牛不纳税。

乙:我们家吹牛还不交钱呢!

甲:我们家是吹牛股份有限公司。

乙：你们那公司是我们家给吹出来的!

甲:我能把坏的吹成好的。

乙：能把丑的吹成美的。

甲:我能把方的吹成园的。

乙：我能把短的吹成长的。

甲:我能把生的吹成熟的。

乙：我能把死的吹成活的。

甲:。。。。。。啊!你真能吹。

乙：这算什么呀!我的拿手好戏还在后面呢!

甲：那你还有什么本事啊?

乙：我们就继续比试比试吧!

甲:不是吹，我一出生就会上厕所。

乙:爬着去?

甲:谁刚生下来就会爬呀?

乙:那怎么去?

甲:床就当厕所了呗!

乙:这叫尿床!

甲:我三个月就会跑。

乙:那准是个怪胎!

甲:三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙:就这么跑呀!

甲:要说吹牛，我可是没人能比。

乙:我不信，你敢不敢在这儿比一比?

甲:在这吹?没问题!

乙:要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条!

甲:我一顿饭能吃八斤水饺!

乙：我吃着吃着一不小心把筷子吞到肚子里去了。

甲：我吃着吃着把舌头吞到肚子里去了。

乙：我吃着吃着把牙齿到肚子里去了。

甲：我吃着吃着把鼻子到肚子里去了。

乙:这怎么可能呢?

甲：这怎么不可能呢!不就是吹牛吗?!

乙:哎呀，我发烧了!

甲:哎呀，我也发烧了!

乙:晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿!

甲:晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了!

乙:我比树高!

甲:我比楼高!

乙:我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机!

甲:我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地!

乙:那你的脸呢?

甲:吹牛的人不要脸了!

10.传统相声报菜名台词篇十

传统相声报菜名台词

蒸羊羔,蒸熊掌,蒸鹿尾儿,烧花鸭,烧雏鸡儿,烧子鹅,卤煮咸鸭,酱鸡,腊肉,松花,小肚儿,晾肉,香肠,什锦苏盘,熏鸡,白肚儿,清蒸八宝猪,江米酿鸭子,罐儿野鸡,罐儿鹌鹑,卤什锦,卤子鹅,卤虾,烩虾,炝虾仁儿,山鸡,兔脯,菜蟒,银鱼,清蒸哈什蚂,烩鸭腰儿,烩鸭条儿,清拌鸭丝儿,黄心管儿,焖白鳝,焖黄鳝,豆鼓鲇鱼,锅烧鲇鱼,烀皮甲鱼,锅烧鲤鱼,抓炒鲤鱼,软炸里脊,软炸鸡,什锦套肠,麻酥油卷儿,熘鲜蘑,熘鱼脯儿,熘鱼片儿,熘鱼肚儿,醋熘肉片儿,熘白蘑,烩三鲜,炒银鱼,烩鳗鱼,清蒸火腿,炒白虾,炝青蛤,炒面鱼,炝芦笋,芙蓉燕菜,炒肝尖儿,南炒肝关儿,油爆肚仁儿,汤爆肚领儿,炒金丝,烩银丝,糖熘饹炸儿,糖熘荸荠,蜜丝山药,拔丝鲜桃,熘南贝,炒南贝,烩鸭丝,烩散丹,清蒸鸡,黄焖鸡,大炒鸡,熘碎鸡,香酥鸡,炒鸡丁儿,熘鸡块儿,三鲜丁儿,八宝丁儿,清蒸玉兰片,炒虾仁儿,炒腰花儿,炒蹄筋儿,锅烧海参,锅烧白菜,炸海耳,浇田鸡,桂花翅子,清蒸翅子,炸飞禽,炸葱,炸排骨,烩鸡肠肚儿,烩南荠,盐水肘花儿,拌瓤子,炖吊子,锅烧猪蹄儿,烧鸳鸯,烧百合,烧苹果,酿果藕,酿江米,炒螃蟹.氽大甲,什锦葛仙米,石鱼,带鱼,黄花鱼,油泼肉,酱泼肉,红肉锅子,白肉锅子,菊花锅子.野鸡锅子,元宵锅子,杂面锅子,荸荠一品锅子,软炸飞禽,龙虎鸡蛋,猩唇,驼峰,鹿茸,熊掌,奶猪,奶鸭子,杠猪,挂炉羊,清蒸江瑶柱,糖熘鸡头米,拌鸡丝儿,拌肚丝儿,什锦豆腐,什锦丁儿,精虾,精蟹,精鱼,精熘鱼片儿,熘蟹肉,炒蟹肉,清拌蟹肉,蒸南瓜,酿倭瓜,炒丝瓜,焖冬瓜,焖鸡掌,焖鸭掌,焖笋,熘茭白,茄干儿晒卤肉,鸭羹,蟹肉羹,三鲜木樨汤,红丸子,白丸子,熘丸子,炸丸子,三鲜丸子,四喜丸子,氽丸子,葵花丸子,饹炸丸子,豆腐丸子,红炖肉,白炖肉,松肉,扣肉,烤肉,酱肉,荷叶卤,一品肉,樱桃肉,马牙肉,酱豆腐肉,坛子肉,罐儿肉,元宝肉,福禄肉,红肘子,白肘子,水晶肘子,蜜蜡肘子,烧烀肘子,扒肘条儿,蒸羊肉,烧羊肉,五香羊肉,酱羊肉.氽三样儿,爆三样儿,烧紫盖儿,炖鸭杂儿,熘白杂碎,三鲜鱼翅,栗子鸡,尖氽活鲤鱼,板鸭,筒子鸡.

11.穿越相声台词篇十一

甲：你知道什么叫穿越吗？

乙：哦，穿越是指时空变换啊。

甲：是啊，我最近一直看穿越题材的电视剧和小说，我都成了穿越迷，不能自拔了。

乙：那可不行啊，圣经教导我们，要节制啊！凡事都可行，不要受他的辖治！

甲：是啊，这一天我在家睡觉，忽然有人敲门，打开门一看是个推销的产品的。

乙：推销的什么啊？

甲：（学女声）先生，想体验穿越之旅吗？本产品可以使您梦想成真！活动期间，免费体验

乙：什么产品啊？

甲：我一看，好像是个冰箱。旁边还有几个按键。写着现代，近代，古代，还有圣经人物，还有小控制器，随时可以穿越回来。

乙：哦

甲：免费的啊？可以试一下啊，乙：这能行吗？

甲：我试试吧，我就进去了！

乙：还真进去了啊

甲：里面黑洞洞的，忽然眼前一亮！我看到自己穿上了皇帝的衣服。旁边跪着好多人，秦始皇万岁万岁万万岁！

乙：嗬！成了秦始皇了！

甲：哎呀，感觉真好！这时候有个太监说：启奏陛下，孟姜女把长城哭倒了，已被拿下，请皇上发落！

乙：你怎么发落呢？

甲：我说太好了，有这样的能人啊，送她去拆迁办当主任吧。

乙：秦朝有拆迁办吗？

甲：我正高兴呢，眼前一闪，我回来了。

乙：还真回来了啊，甲：我很高兴，就买下来了，乙：真买了啊？

甲：是呀，有了这个我可以穿越，当一回圣经里面的人物，那多好啊。

乙：是挺好啊。

甲：这东西需要逐步的解锁才能穿越到最高一层，也就是说得按现代，近代，古代的顺序穿越一遍，最后才可以到圣经人物。

乙：那你就按照顺序来吧！

甲：我摁下了现代的按钮，这能变成谁呢？眼前一闪，我来到了2008年北京奥运会开幕式上，我旁边站着一个外国女人，我还不由自主唱起了歌。

乙：唱的什么？

甲：我和你，心连心，想会在北京。

乙：当了一回刘欢！还真行。

甲：感觉挺不错的，往下走，我又摁了近代，啪，我又穿越了！

乙:到哪里了？

甲：好像到了民国时期，我坐在火车上，穿着大元帅的的行头！我咋这样穿衣服尼？

乙：还是东北口音！

甲：我向旁边的卫兵问，我是谁啊？大帅！您是张作霖！哎呀妈呀！我是东北王张作霖啊，东三省都是我地啊！到哪儿了？

（卫兵：到了皇姑屯了）咣当！

乙：嗨！熟悉历史的都知道，张作霖在皇姑屯被日本人炸死了！

甲：我这倒霉催的，继续下一站吧，古代，我看看我能变成谁？

乙：这会是谁呢?

甲：这会我在一个黑色的山崖顶上，旁边写着三个大字《黑木崖》

右手拿着绣花针，左手拿着一本书《葵花宝典》

乙：东方不败啊？

甲：这可不行啊，我得换换，啪！我又穿越了，我来到了北魏时代，长得真漂亮，骑在马上，奋勇杀敌，得胜回营！

乙：这会看来不错，甲：刚回营，士兵们高喊，花木兰将军回来了！

乙：成女的了啊？

甲：嘿！这算什么事啊，可能从东方不败哪里穿越，就是女的了，乙：还得继续啊！

甲：是啊，要变，就变个漂亮的女人吧，这会我坐在屋里照镜子，我真成女的了，可好看了。

乙：那还不错啊！

甲：门帘一挑，进来一个大个儿，手里攥着刀：嫂嫂！武松有话说！

乙: 你成了潘金莲啦？

甲：我真是太不幸了！还得穿越！我又来到了唐朝，在一个山坡前，我成了一个丰满的女人，穿着贵妇的衣服。旁边坐的唐明皇李隆基。我手里拿着酒杯还唱呢！

乙：怎么唱的啊？

甲：爱恨就在一瞬间*****一扭头看见坡上立着一块石碑《马嵬坡》

乙：完了，甲：杨玉环到了马嵬坡被赐死了。还得穿越啊！

乙：又到哪里了？

甲：这下我要穿越成圣经人物了，我想，最好是当一个白马王子！

乙：想的挺美！

甲：我这会来到了埃及王宫，穿着太子的衣服，旁边站着好多侍卫。

乙：哦？

甲：又一个侍卫对我说，参见大太子！

乙：看来你还是长子啊！

甲：是呀，我说免礼平身！有什么新鲜事没有啊？

乙：侍卫怎么说？

甲：侍卫说：刚才又一个拿着杖的人叫摩西，对法老王说，已经降了6灾了，你还不放以色列人出埃及，最后就要降第十灾了！

乙：第十灾！

甲：是啊，第十灾是什么来？谁能告诉我啊？

（会中说：-击杀长子！）

乙：是啊，你这大太子又危险了啊！

甲：我真是太悲惨了啊！这时候怎么没有用红豆汤买我长子名份的！还得继续穿越！这回我要当一个大将军！走！

乙：这会又是谁啊？

甲：我骑着高头大马！身穿盔甲背负铜戟手拿铁枪重600舍客勒，旁边好多士兵齐喊，歌利亚将军威武！！

乙：哦，非利士大将-歌利亚！

甲：我正高兴呢，对面来了一个年轻人，红光满面，相貌俊美，手拿机弦。

乙：什么叫机弦？

甲：圣经记载的牧羊人使用的工具。同时也是士兵的一种武器。靠的是转动时产生的离心力把物体打出。由一个兜子，两端上面连接绳子而组成。使用时，把石子或者土块放在兜子里面，一根绳子缠绕在手上，另一根绳子用拇指和食指捏住，然后旋转兜子，最后松开拇指和食指，石子或者土块就可以飞出去。经过一定的训练，可以将石子或者土块准确地击向目标。

乙：哦

甲：我问他：你地什么地干活？

乙：日本鬼子啊？

甲：年轻人说，我叫大卫，是万军之耶和华让我来教训你，用石头挂在机弦上朝我打来！

乙：打上就没命了，圣经里说歌利亚就是被大卫打死的。

甲：所以我赶紧嗯控制器，继续穿越啊！嗖，又跑了！

乙：又去哪里了？

甲：我手里拿着钱袋，有祭祀和法利赛人给我30块钱，说。犹大！这是你应得的!

乙：卖主的犹大啊？

甲：我怎么又成了卖主的犹大了啊？真是太不幸了！吊死去算了！

乙：犹大还就是吊死的啊！

甲：我拿着绳子往脖子上套,这时候旁边有人说话了！