小品面试剧本

2024-08-01

小品面试剧本（精选5篇）

1.小品面试剧本篇一

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公务员年会爆笑穿越小品剧本《三强争

霸之面试》

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人物：主持：白云参加面试人员：刘备曹操小沈阳友情客串：小乔翠花

剧务：小乔，翠花客串主考官：

白云出场做自我介绍：

2017什么最贵，除了房子就是岗位。2017什么最贫，除了工资就是平民。2017年什么最难，除了找工作就是考公务员。本人白云，家住铁岭，别看是小地方，咱也算名人儿。央视做过客，访谈唠过嗑，剪过彩出过书，奥运会上我还举过火。这不，今儿又给我一好活，说咱们这节目收视率低非要我担任俺们院公务员面试的主考官。说是要来个创新版面试，还弄了个上下五千年古今中外大海选。一到这儿我就发现了，这职位老火了，就说这次报考的吧，那家伙，两千多年的欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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精英都来了，我们都没要，就连那诸葛亮都没通过资格审查，说什么自学成才，哼，这年头没有本科证，说啥也白费。最后经过全国海选吧，有三位精英进入俺们的面试。下面有请三位面试者上场：（曹操陶醉状上场用“笑脸”的调唱，帅气十足）

曹：（唱）人是铁,范儿是钢,一天不装我憋得慌（花ang）。（霹雳动作或造型）

云：呀，冒愣一看，这人咋怎像隔壁吴老二呢。长江水浪打浪，一浪更比一浪强，不知你是哪一浪啊

曹操：大家好，我就是英明神武，概世无双，挟天子令诸侯，铜雀春深锁二乔的曹操。

云：这么说你就是那，说你你就到，场场了不掉那曹操啊，你今天咋想起上这来了呢

曹：唉，一想起这事我就头疼。你说这年代，老鼠爱上大米了，猫咪爱上鱼了，连狼都爱上羊了，可有谁爱上我了？就算我不是英难，也是个奸雄吧，想我那一日向小乔提亲，惨不忍睹啊（背景表演：小乔、曹操）曹:哦，又生气了

乔：（指着曹操）哼，想向我提亲，你有什么资本啊？你长得没有周瑜帅，编制没有孙权高，再挣扎最多算是个山寨领袖，二级选手，都没有获得国家安全认证。看人家周瑜，文武全才，现在可是央视溜光大道的掌门人，（作广告状）要嫁人，选周郎，溜光是您不悔的选择。曹：打那以后，我就天天被大小乔躲猫猫，为了爱情，我一定要给自欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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己一个正名的机会，相信凭我的实力，一定能实现由奸雄到英难的完美转身。耶，相信我，没错的。

刘：（京剧式出场，绕场转一圈）咚咚呛咚咚呛咚呛咚呛咚咚呛，（快板调说）太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号大鼻涕。叮咚云：谁呀

刘：刘德华，不对，我是刘备

云：呀，你说是那传说中的流泪呀，你说你，挺幽静个小伙，咋还怀揣个那么脆弱地心灵呢

刘：哎，其实我不是个爱流泪的男人

（乐律唱词）玄德我住在荆州的城边，家有妻儿却没钱，负债上万千。窘迫已如此，大志难舒展，稻糠咸菜，树皮草根，吃过何止一百遍，一百遍。今天来选官，唯有一心愿，家合妻美再把阿斗手儿牵。前日玄德过笔试，心花怒放万万千。心想小阿斗，口大眼小胃无边，这回有了奶粉钱。为求此工作，唯有大胆无畏冲上前，一边干工作，一边把钱赚，任凭风雨意志坚，定要安居乐业，不愁吃和穿，吃和穿。（作董存瑞状

云：没想到刘选手，你地背后还有这样一个荡气回肠，发人深省地故事，我真是相当地感动，这真是做人难，人难做，难做人，做男人更难。但是，同情不代表同意，先落座。下一位阳：（唱：我只是个传说）

印象很深刻,大漠长空马蹄扬印象很深刻,落日入山路漫长不要疯狂欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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地迷恋我,我只是个传说阳：大家好，我是阳仔，大家挺好地呗！自从上次春晚之后吧，我就老想你们了。

云：你现在是地球人都知道地名人。你说你就在中央电视台老实待着呗，咋也非要跑这来凑这个热闹呢。阳：其实吧，我也是个有经营头脑地人。云：怎么说呢

阳：上次春晚红了一把以后吧，聪明地我并没有被自身的帅气迷倒，在家吃完饭没事我就琢磨，经过我这冷静一考虑嚎，你说这上春晚也不合适啊，一年就火这一把，你说这也不符合我性格呀，不行，我得找个活儿

云：之后呢

阳：有了这想法吧，我就瞅，我就瞅这公务员不错，挺稳定的，虽然咱没干过这行吧，可咱有深厚的群众基础和丰富的基层工作经验，再加上我这老招风地长相，我就不信我不能猴立鸡群？云：好，有想法

云：鉴于其中两位是从两千多年前小跑而来，时间宝贵。关于这次面试表现地重要性我就不再多说了。总之，千言万语汇成三个字：很重要，四个字，相当重要。请三位同志根据抽签得到地题目，现场发挥，搭档自备，来一场男人之间地正式PK。云：曹同学曹：到欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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云：听说你在来面试之前曾经从事过地下工作》？

曹：正确来说是新闻工作者，我只是偶尔为了新闻背后的故事，潜伏那么一点点

云：哦，这样，那好办，那你就来结合你的工作经历对我市当前形势及人民诉求进行一下简要分析吧曹：这播新闻也没搭档啊阳：我来了（piapia 上场）

曹：呀，这动物没关门咋地，你咋蹦出来了

阳：啥意思，你就想说我长地像猴呗，你见过这么小眼睛地猴啊（背景音乐响起：新闻联播片头曲，两个立即端坐）曹：观众朋友晚上好阳：晚上好

曹：今天是2月5日星期五农历十二月廿二阳：距虎年春节还有九天曹：欢迎收看新闻联播阳：今天节目的主要内容有文章出自

曹：全院干警抓住关键问题，深入推进学习实践活动

阳：据不完全统计，2017年我市城镇居民整体收入达到2017亿曹：我市居民很幸福。

阳：这是怎么说地呢？打个比方，人家说张家有财一千万，九个邻居穷光蛋；平均起来算一算，个个都是张百万„„。被平均也是一种幸欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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福。你说要真有这么多钱干啥好那，以后煮面放两个荷包蛋，吃一个扔一个；水煮活鱼我点两条，吃一条，养一条。曹：（小声）这个，不能说！

（大声）据八卦社团小道消息，我国银行将取消个人房贷还款，实现政府全额补贴

阳：做梦呢吧你，买房不用贷款了，我就买他十套八套高层，一层盖72个房间，不干别的全用来睡觉，三分钟换一个，累死也情愿，我老狠了呢。

曹：（小声）这个真的不能说！

展望2017，我市公务员基本工资涨浮走向将呈现牛市，我市人民一片欢呼雀跃。

阳：（小声）这个，我说还是不说啊，曹：（小声）这个可以说

阳：据最新预测，豆油、猪肉等副食品涨浮走向将呈现斗牛市，市场价格翻了一番，但值得庆幸的是，比预期的涨到100元每斤还有很大差距。

曹：（小声）这个，不应该说阳：那我下面是说是不说呀曹：那说不说你还不知道呀

阳：别说了，一会儿又说多了可咋整呀曹：啊，那今天的新闻联播就到这里阳：感谢收看欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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曹：再见

（两人收拾东西，并对话，新闻联播片尾曲）

曹：我说阳仔啊，干咱们这行，实话可不能这么实说啊，你知道中国新闻最大的特点是什么吗？阳：是什么呢

曹：那就是不求最真，但求最雷。

阳：哎呀，哥呀，你老有才了，上辈子是个裁逢吧，像你这么有才，咋想起考公务员了呢

曹：为了爱情嘛，事业诚可贵，自由价更高，若为小乔故，二者皆可抛，谁让人家想找个干部呢。

阳：哎呀哥，像你这么男人，真乃当世之纯爷们。曹：唉（唱：男人就是累„„

男人就是累男人就是累全世界都知道我赚钱很疲惫用我的汗水换不来你安慰难道这是男人犯的罪犯的罪阳：（配合唱）：犯的罪„„ 曹：（用范伟的语气说）知已呀

阳：其实大哥，我觉得吧，爱情就像买彩票，永远觉得别人手里的那张能中，其实说不定自己就是头奖。真正地爱情是敢于直面男人惨淡的事业的，就你这么有才地人留这儿都生屈了，大丈夫何患没有媳妇呢嚎。

曹：（清醒）大妹子，你这一席话，顿时让我胡子开叉（茅塞顿开），谢谢啊欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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阳：缘份呢。哎呀，大哥，你干啥去呀

曹：我决定弃官从商，自主创业，从此下海（下台）阳：呀，我太才了云：孟德何去？

曹：小小公务员，不考也罢，啊呀呀，本宫去也

云：啊，你大踏步地来，正如你大踏步地走，你挥一挥衣袖不再回头。一代枭雄就这样走了，可惜了了。下面有请第二位面试者刘备，（刘备上，四方步）

云：刘选手，刚才你的快板打的不错，很有新意，那你能以快板的形式谈谈对当前报考这个职位有哪些认识吗刘：好，主持，您听好了（天津快板伴奏）

哎,竹板儿这么一打呀,别的咱不说，说一说**检察，新、工、作。话说那么一天，大伙唠闲嗑，院里盖大楼，我心里乐呵呵。环境优美，它数第一个，过司考，办大案，俺地憧憬。可要想业务精，不学习也不行：这公平与正义决不是纸上兵一帮一培训？四个一读书？是自学，是互助，还是党支部儿？进步不孤单，人人笑开颜，要是能来这工作，俺也想算一个。

阳：哥呀，其实公务员老辛苦了，那心理素质必须得ganggang地欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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2.搞笑小品剧本嘻游记剧本篇二

角色与参演人员：

波

姐：蒋晓兰饰

唐

僧：杨聪饰

猪八戒：魏平

饰

沙僧：朱世斌饰美女甲：邱琳饰

美女乙：毛军军饰

美女丙：罗莉饰

美女丁：

谢宇

饰第一场：

波姐出场：一边唱回娘家一边照着镜子！突然，看见不远处走来一位“帅哥” 唐僧出场：看着波姐，哼着西游记主题曲。走近了，波姐：（背对唐僧）耶！对面来了个帅哥呢？！此时，唐僧看见波姐，两人对视了两秒钟，（音乐起大约1分钟）情不自禁的跳起了恰恰！（音乐毕）波姐：小哥，请问你是？？（用山东话说）：

唐僧：哦！这位女施主原来是山东的！俺也是那边的！俺就是传说中的…… 波姐：（没等唐僧说完）收水电费的？

唐僧：晕哦！我就是来自山东的唐三藏（自信满满）波姐：就是那个说话像一万只苍蝇的唐僧哇？

唐僧：阿弥陀佛！美女，你有所不知，那些都是世人对我的误解！波姐：真的假的（做不相信姿态）！那，你现在也单飞了嗦！你的team呢？

唐僧：team?不好意思美女！我是个爱国人士，请不要对我讲english,OK?!哎！现在的下属再不像唐朝的时候那么好管理了。都是过了MBA的高材生啊！

此时，唐僧喊：八戒，沙僧，你们倒是快点三，耽误了取经的火车了！八戒沙僧出场（出场时唱：音乐起，两人唱：狮子座）走到师傅的侧面！波姐：咋过才两个喃，你大徒弟喃？唐僧：哎！莫说了，真是往事不堪回首啊！就因为那两个月我资金有点紧张，没按时发奖金，就炒了我的鱿鱼，回花果山卖水果去了！（唐僧做伤心无奈的状态）波姐：（安慰唐僧）唐唐，不要伤心哈！现在妖怪没那么多了，他们两个也够应付了！唐僧擦擦眼泪：来，徒儿们！给大家做个自我介绍。

沙僧：大家好！我就是那个传说中只有三句话台词，挑了十万八千里担子的老沙！沙僧介绍的时候，一位美女乙出场，八戒目不转睛的看着美女，做流口水状！沙僧：二师兄，该你介绍了！二师兄，二师兄…….唐僧：哎！这个八戒，真是江山易改本性难移啊！（边说边摇脑袋，看来我得和我的团队商量一下，给八戒讨个媳妇了！（转向徒弟们，做出商量的样子）

波姐：啥子啥子，你们在商量啥子？（波姐做出好奇状）唐唐，你想讨媳妇儿说！（害羞）唐僧：阿弥陀佛！罪过罪过！想当年我国女儿国都不曾动心！现在就更不可能了撒！我是想给那个不争气的八戒物色一个！（做出一本正经的样子）

波姐：就是那个嗦!(用手指着八戒)唉！我手上正有几个，要不先介绍介绍！

唐僧激动不已的握着波姐的手，满眼泪花的说：我代表八戒的八辈祖宗感谢你。八戒听见，欢呼！（跳舞）！第二场：

八戒在舞台边转悠，忽然，像看见宝一样的在舞台边捡起一根烟头向沙使了个颜色，沙马上跑过去给八戒点烟。唐僧见状：（面对观众）你们看看这八戒，真是不知廉耻，不求上进，烂泥巴糊不上墙。八戒听到依依不舍的把烟头扔掉，此时唐僧也从另一面前期一根烟头沙见状马上跑过去:师傅来，点起！

唐僧猛吸了一口做出很享受的样子，说：现代人就是懂得享受，想当年唐朝的时候，哪有这些东西哦！

此时音乐响起（走秀音乐）美女甲乙丙丁四人分别走秀出场

八戒表现的极度兴奋，欲往前冲!波姐拦住了八戒！波姐：不要急嘛！

八戒好不容易等到走秀完了（走秀完美女甲乙丙排成一排）八戒迫不及待的说：咋还带着面具哦！存心让我老猪干着急哦！波姐：硬是个猪哦！给你点神秘感三！现在看嘛。八戒一个一个的揭开面具（每一个看了之后都摇头叹气）到最后一个忠于露出点满意的表情，可当解开面具，立刻吓得钉耙一甩，摔倒在地，大吼道：妈呀！千年女妖啊！美女丁说：莫慌莫慌，这么多年都过去了，还在乎这一哈哈说！没等美女丁说完，沙僧忙说：啊！快保护师傅！唐僧也吓得后退两步！

波姐：哎呀！那你到底要啥子样子的嘛？（同时四美女离场做出生气的样子）

八戒爬起来，抖抖身上的灰，唱：记得那一天，上帝安排我们见了面，我仿佛看到了命运的春天！说：其实在我脑海里有那么一个身影，就算是经过了五百年的考验，我仍然无法抹去那份真挚的记忆，她！！就是——高——小——姐！（做出痴情的样子）唐僧：真是太感人了，原来八戒是这么的痴情！不愧是我老唐的徒弟！（擦眼泪）沙僧：二师兄，真是没有想到啊！

八戒害羞拉着唐僧的衣角：哎哟，你们不知道，这就叫内在美嘛！唐僧：真是不好意思哈！你还有没有嘛？波姐：有嘛倒是有！而且还是个绝色美女哦！唐僧：那就麻烦请上来我们看看嘛！此时音乐响起（千年等一回）高小姐出场高小姐对波姐：你介绍的这个人咋样嘛？波姐：等哈就看到了哈！

高小姐：那个吗？（微微掀起盖头）波姐：矜持一点嘛！

高小姐勉强的走到台中间，八戒见状想往前冲，被沙僧拉住。沙僧：二师兄，先稳到起三！唐僧无奈的摇摇头！

八戒迫不及待的走过来，围着美女转了一圈

八戒：这是何方美女，拥有魔鬼般的身材，就是不晓得脸蛋咋样。这俗话说得好，远看金光闪闪近看麻子点点，依我的经验来判断还是危险哦！到底要不要揭喃？（八戒做思考状，最后还是决定揭开看一下，揭盖头的时候都不敢睁眼看沙僧：二师兄，这个要得哦！

八戒这才睁开眼睛，一看，原来是高小姐，八戒把盖头一甩人向后退了几步，唱：等了好久终于等到今天！说：五百年前的回眸才换来今生的牵手，miss高，我终于找到你了！高小姐：猪哥哥，我也找你找得好苦啊！没想到五百年不见了，你变得这么帅了！高小姐说着想扑到八戒怀里！被波姐拉住！波姐：矜持！要矜持！

高小姐害羞：不好意思哈！让大家见笑了！于是两人在一边眉来眼去！

波姐见状对唐僧说：既然他们两情相悦不如就让他们…… 唐僧抢着说：去民政局把手续办了！

高小姐：你看你们这些人的思想这么落后，办啥手续嘛！高小姐对着八戒：猪哥哥，不如我们直接洞房吧！所有人都惊讶的看这高小姐。八戒和高小姐暧昧的走下台！

这时所有人才反应过来在后面追，沙僧反应最慢，等他回过神时，所有人几乎都走下台。沙僧：师傅！等等我！二师兄，你的钉耙！谢幕！

3.校园小品剧本---非诚勿扰剧本篇三

编导：田野、吴小亮

演员：吴小亮（饰演主持人）

田野（饰演田野）

宋广辉（饰演宋广辉）

臧波（饰演臧波）

夏朝凤（饰演1号女嘉宾）

季苏利（饰演2号女嘉宾）

姚国明（饰演3号女嘉宾姚敏敏）

王东山（饰演4号女嘉宾王姗姗）

剧务：张峰（四张桌子贴上号牌1234，4只手电筒，手牌1234，假发套2只，横幅“非诚勿扰，宿豫中专汽车工程系教师专场，二零一三年春”）

吴小亮：各位现场的观众朋友、电视机前的观众朋友们，大家下午好，欢迎大家如约来到江苏卫视第250期《非诚勿扰》的节目现场，我是主持人吴孟非。本期的非诚勿扰是宿豫中专校汽车工程系教师专场。下面有请今天晚上4位美丽的单身女生闪亮登场（音乐《百鸟朝凤》奏响，女嘉宾依次上场，走台、招呼观众，就位）印象中好像有两位不是单身女生。入位后主持人问：1号，你是单身吗？

1号（夏朝凤）：我老公去教育局开会了。现在我单身

吴小亮：2号，你是单身吗？

2号（季苏利）：主持人，我老公出差了，这个月我单身。

（主持人显得疑惑，1号女嘉宾小声说对主持人说：我俩是导演安排的托，反正都是骗人的，没有事！）

吴小亮：看来这两位是偷跑出来的，下面向大家介绍4位女嘉宾的基本资料。（主持人每介绍一位女嘉宾，向观众挥手致意）1号夏朝凤小姐，汽车系教学主任，德育老师，2号季苏利小姐，汽车系计算机老师，3号姚敏敏小姐，专业老师。4号王珊珊小姐，汽车系专业老师。各位观众，台上四位佳丽都是该系的精英，听说她们的择偶标准是“宁缺毋滥 ”。下面请4位女嘉宾亮灯（女嘉宾各自亮灯）

因为今天是宿豫中专校教师专场，又恰逢本节目开播第250期，栏目组特准备一份特殊的礼物奖励给今晚牵手成功的嘉宾。（举手示意手中礼物）该校食堂下学期1000元免费饭卡。再次感谢该校食堂对本栏目的赞助。下面有请今天第

1一位男嘉宾上场。（《新闻联播》背景音乐响，女嘉宾击掌等待，男嘉宾上场，臧波）

臧波：4位美丽的女嘉宾、主持人、大家晚上好，我叫臧波，来自大洋彼岸洛杉矶——的对面江苏宿豫中等专业学校汽车工程系。

吴小亮：绕了半天又从彼岸回到了此岸。欢迎你，臧波老师，看一下台上的4位女嘉宾，选出你的心动女生，（道具，牌子（1234），仔细观察，最后选定一位（向观众展示，像运动员入场））有信心把她带走吗？

臧波：我有信心把女嘉宾全部带走。

吴小亮：全部带走！你以为你是“房叔”啊？你家房子够住吗？。。。抱歉，你家是搞房地产的，我把这茬忘了。好了，臧波老师，请谈一下你对爱情的见解。

臧波：其实我知道，在我人生当中没有过几次感动，当感动来临那一刹那，我可能会迎着我的光辉的思想，走向我人生的那一个尽头。我在彷徨中，之所以会这样，（面向女嘉宾）因为是你们带给我一种感动，感谢你们给我重新做人的机会。。。不是，开始做一个大人的机会。

吴小亮：（打断臧波的表白）好了好了，你的见解很有诗意，看得出来，男嘉宾是带着一颗感恩的心来的。

臧波：因为我天天吃食堂，有点吃烦了，我想有个家。

吴小亮：原来是这样，希望男嘉宾今天能成功带走一位，4位女嘉宾请考虑。（稍作片刻4盏灯全灭）

吴小亮：1号灭灯的理由。

1号（夏朝凤）：不好意思，男嘉宾，你很优秀，但你的海拔跟我的要求有差距。

吴小亮：看来1号好女嘉宾是嫌男嘉宾不够高，2号灭灯的理由

2号（季苏利）：我觉得他脑门不够亮，我喜欢脑门亮亮的，像主持人那样晚上走路不用打电筒。

臧波：这个我可以做到，只要你愿意，我光头都可以的。

吴小亮摸摸自己的头：没想到2号女嘉宾还有这个爱好。我知道，脑门亮看来也是优点，可惜薛堂主任两年前就从我们汽车工程系调走了。

吴小亮：3号灭灯的理由

3号（敏敏）：主持人，你看我这样的条件，选他合适吗？

吴小亮：怎么不合适？

3号（敏敏）：万一哪天我们发生了冲突，我怕他吃亏。而且我感觉他太老了。吴小亮：4号灭灯的理由

4号（王珊珊）：说实话，一开始我也考虑留下灯，但仔细观察，发现男嘉宾太温柔，不像个男人。而我又太阳刚了。咱俩不般配。

吴小亮：抱歉，1号男嘉宾臧波老师牵手失败，（退场）

臧波：（离台之前）其实2号女嘉宾的要求我完全可以做得到，长毛难，褪毛那不是很容易，看来还得继续吃食堂！）准备退场转而回头：面向主持人和众女嘉宾唱：《法海你不懂爱》：法海，你不懂爱，雷峰塔会掉下来；法海，你你你你真的不懂爱！

吴小亮：有请2号男嘉宾上场（《新闻联播》背景音乐响，女嘉宾期待，并鼓掌，2号男嘉宾出场）(4盏灯都重新开亮)

宋广辉：大家好，我叫宋广辉，今年30岁，月薪3000万。

吴小亮：不是，宋主任你今年30岁!怎么看上去你都接近60岁呀！

宋广辉：主持人，我20年前就这样，耐看。

吴小亮：宋广辉老师，看一下台上的4位女嘉宾选出你的心动女生（非常仔细观察）

宋：我看好2号。

吴小亮：你怎么不按套路出牌呀，我们要举牌，心动女生放心里就行了。（2号季苏利示意要发言）主持人示意2号女嘉宾可以提问。

2号（季苏利）：男嘉宾你好，你刚才说你月薪3000万，咱都是一个学校老师我们月薪才3000，你怎么是3000万？

宋广辉：没错呀，我比你多一块，不是3000嘛，再加上one吗？one就是1（做手势），“3000”加“ONE”就是3000万。看来2号女嘉宾的英语还不如我（2号女嘉宾听完解释立即灭灯）

吴小亮：是这么个3000万，吓我一大跳。。。还有3盏灯为你亮着，男嘉宾请再把你的情况向女嘉宾做详细介绍。

宋广辉：（拿出准备好的材料介绍）本人姓名宋广辉，性别男，爱好女。特长就是在我校体育老师中我英语说得最好。（1、4号听后灭灯）

吴小亮：1号灭灯的理由

夏朝凤：我离他这么远都闻到他身上的烟味，我正是反感抽烟才来这里的。吴小亮：4号灭灯的理由

王珊珊：都是一个系的，我怕男嘉宾不好意思下手。（兰花指）

（台上只有3号女嘉宾灯还亮着）

吴小亮：3号女嘉宾，看来你对男嘉宾很欣赏。

3号敏敏：不好意思，主持人，我这灯怎么总是灭不掉呀，是不是坏了！给我换个电筒吧。

吴小亮：不好意思。（转向宋）2号男嘉宾牵手失败。

（老宋很是沮丧，远处张丽美老师喊：“老宋，老宋，来家吃饭了。”并走上舞台）

张丽美：老宋，你跑来这里干嘛的？（老宋支支吾吾不好说，张走到节目现场，知道大概，回头大声呵斥：“咱儿子今年都18了，你说你还想干什么？”（两人拉拉扯扯退场）

吴小亮：（面向老宋退场的方向）雷峰塔会掉下来，老宋你真的不懂爱！吴小亮：各位观众，已经两位男嘉宾都牵手失败了，不知道下一位能否给大家带来惊喜，好，有请下一位男嘉宾。（奏响《新闻联播》音乐，田野上）田野：4位女嘉宾，主持人，大家晚上好！我是来自泗阳的田野，今年35岁，已属大龄单身了，现在宿豫中专汽车系任职。

吴小亮：欢迎你，田校长！你是泗阳人怎么想到在宿豫找你的另一半?

田野：宿豫是个好地方，人杰地灵，山美、水美，人也美，我已经爱上了这片土地，她已成为我的第二故乡。

吴小亮：感谢你对我们宿豫的认同，请看一下台上的4位女嘉宾，选出你的心动女生，（道具，牌子（1234），田仔细观察，最后选定一位（4号）（向观众展示））。吴小亮：4位女生请考虑。。。恭喜你田校长，4位女嘉宾都在为你亮灯，下面田校长你把你的心目中的理想伴侣描绘一下。

田野：我心目中的她应该是属于小鸟依人型的，纯情的、美丽的、充满活力的。（4号女生举手要求发言，主持人允许）

4号（王珊珊）：男嘉宾你好，请说出你对爱情的理解。

田野：爱情就是你心中想着我，我心中牵挂着你，春天我会给她送上玫瑰、夏天我会为她献上冰激凌，秋天我带她去郊游，冬天我会用我的胸膛去温暖她那双小手。

4号（王珊珊）：男嘉宾我想问你一个问题，你家是泗阳人，如果你看好的女生不愿意随你去泗阳，怎么办？

田野：这个不是问题，只要我们能处得来，真心相爱，倒插门也是可以考虑的。这学校附近很多小区我很看好，如果今天牵手成功的话，我打算就把房子定在珠江花园。

吴小亮：田校长考虑很全面啊，不过这一轮4号女嘉宾的问题好像很多，田校长！现在仍然有4盏灯为你亮着，恭喜你进入了男生权利，上去灭掉两盏灯，回到这里来！

（田野上场灭掉了1、2、3的灯）

吴小亮：又是一个不按套路出牌的人。你的目标太明确了。4号姗姗小姐你愿意与田校长牵手吗？

4号（姗姗）：我愿意！

吴小亮：有点像婚礼的感觉。好，恭喜男嘉宾田野校长，你现在可以去牵4号女嘉宾的手。

（牵手走到舞台中央）

田野（对着姗姗）：寻寻觅觅终于找到了我的白雪公主。

姗姗（对着田野）：看到你我就觉得你是我的白马王子

吴小亮：节目最后，我想采访一下两位牵手成功的嘉宾。（面向珊珊小姐）：

珊珊小姐，我代表江苏卫视和中央电视台问你一个问题：你幸福吗？

珊珊：我姓王，我是个伪娘，我要感谢你们栏目给我这个机会，让我找到了人生的另一半。

吴小亮（面向田野）：请问田校长，你幸福吗？

田野：你说呢？（语速放慢）

吴小亮：观众朋友们，让我们用最热烈的掌声去祝福这对牵手成功的嘉宾，祝愿他们的爱情能开花、结果。田校长、王姗姗小姐，真的恭喜你们二位，这是我们节目组专门为牵手成功的嘉宾准备的特别礼物，明年学校食堂吃饭的磁卡。（向观众展示一下）赠送给你们。恭喜！

（转脸面向观众说）节目最后，不妨透露一下（导播，下面掐掉不要播了）：在筹备这期节目时，学院领导也有交代，凡是牵手失败的男嘉宾，因为都是本学校老师，考虑到面子和自尊心，如果现场观众或电视机前的观众对他们有意的，也可电话联系他们。现在屏幕下方已经打出臧波和宋广辉两位老师的电话号码，请有意者关注。或者也可以与宿迁技师学院北校区分管领导韩光友校长联系，再或者直接与学院张兵营院长联系也可以。

好了，节目最后，再次感谢宿迁技师学院对本栏目的的大力支持

本期的《非诚勿扰》到此结束。祝大家在新的一年里：身体健康，万事如意！

4.校园小品剧本篇四

校园小品剧本《练习反义词》（搞笑小品剧本）

老师走进教室叫：上课！

学生们一起起立：老师早上好！

老师不高兴地说：只叫早上好，那我下午就不好吗？于是学生们又一齐叫道：老师下午好！老师又愤愤地说：那我晚上呢？

学生们又一齐不情愿地喊到：老师晚上也好！

老师点点头：这样才差不多，一句话都喊不好，现在重新喊一遍！学生只好又一齐喊：老师早上好！下午好！晚上也好！老师才说道：坐下！

老师环顾一下同学，问其中一名学生：你好象是新来的同学吧！学生：是的

老师：请问你多大了？

学生：请问老师是问我哪里有多大呢？老师：你的年龄。

学生：哦！请问老师是想知道我今年的年龄还是去年的年龄呢？老师：废话！肯定是今年的啦！

学生：哦请问教老师是要我现在告诉你还是下课告诉你呢？老师：现在

学生：哦请问老师是要我大声说还是悄悄地告诉你？老师：你说还是不说啊？

学生：说，请问老师想知道我有多大？（莫非想要给我介绍对象）老师：我随便问问不行吗？

学生：哦那我可不可以随便回答

老师：算了算了，坐下坐下！唉，看你就不是个好银。

其实我这个人是比较随和的，遇到这样吊儿啷当的学生，我依然能够保持平静！（深呼吸）

今天我们要复习反义词，我说一句你们接一句，大声地说出反义词。比如：你们真愚蠢，那你们就回答：我们很聪明。学生：明-----白-----老师：好，那我们就开始吧OK 老师：今天天气很好学生：今天天气很坏老师：到处阳光明媚学生：到处乌云密布老师：年老学生：年轻老师：站立学生：卧倒

老师：有个年轻人站在马路上学生：有个老年人躺在马路上老师：我拾到一块钱交给老师学生：我丢了一块钱去偷老师老师：错了，你们不能这样讲学生：对的，我们应该那样讲老师：这不行，那是违法行为学生：这可以，这是合法行为

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老师：听老师的，老师说的才是正确的学生：听学生的，老师说的都是错误的老师：学生应该听老师的学生：老师应该听学生的老师：你们真愚蠢学生：我们很聪明

老师：你们现在停止，别说了学生：我们现在继续，要说老师：同学们学生：老师啊

老师：你们这么小就不学好，郁闷啊学生：我们这么大才学坏，高兴啊老师：我都快被你们气死了学生：你都快被我们气活了老师：你们能不能不说话阿学生：我们能不能说话阿老师：你们没完没了是吧？学生：我们有始有终啊老师：那你们就停止，蠢猪学生：那我们该继续，天才老师：好----好----那你们继续吧，这课我不上了，我走----（卷起教材就走了）学生：这课还得上，我来（其中一学生冲上讲台）学生：同学们，下课了！

前言】：本相声剧本《搞笑小学生相声台词《如此学生》（六一儿童节搞笑相声剧本）》由教客网剧本频道收集整理，如果您是本相声剧本的作者，请联系本站署名（QQ10662895），剧本的所有权归原作者，本站仅为展示交流！

相声台词《如此学生》

甲乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)乙:咋啦? 甲:考试呗!乙:没考好?

甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德.乙:(惊讶)缺德?

甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目? 甲;这你就别问了.]

乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.甲:班级_____姓名_____学号_____

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乙:呸!填对一百个也没分.甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!乙:还有啥?

甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗? 乙:(点了点头)对啊,这没错.甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜

乙:(?)啥作文,说来听听.甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要“破堤而出”了)好,你要为我作主啊!“周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......”

乙:这文章好啊,开头点题,继续

甲:(擦掉鼻涕）＂按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．＂

乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？

甲：还有呢！＂出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．＂

乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！

甲：（悲哀）连你也这样说？

乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！

甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学可时，老师问：＂统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？＂我同桌曰：＂没有蛀牙！＂还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：＂谁污染，谁治理！＂

乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？

甲：．

．．．．．

乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？

甲：马有失蹄时，人有失手处

乙：少废话，几分？

甲：．．．．．．（含糊不清）

乙：几分

甲：．．．．．．

乙：大声点！

甲：（急了）６０还差２分嘛

乙：哎，看来我们学习都有问题．

甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．

乙：共同进步

甲：做学习的比翼鸟

乙：生活中的连理枝

甲：身有彩凤双飞燕

乙：心有灵犀一点通

甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？鞠躬下台

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[完]

小学生相声剧本《珍惜时间》（幽默搞笑相声剧本台词）

甲：日月如穿梭，光阴快似箭。

乙：呦，你又在这拽呢？

甲：拿你来说吧，今年有11了吧？

乙：都12了。

甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。

乙：一晃儿？

甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下......乙：怎么样？

甲：你就没了。

乙：敢情我一辈子净晃晃了。

甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。

乙：形容日月、光阴。

甲：让你自己说，时间快不快？

乙：太快了。

甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。

乙：还有嫌时间多的？

甲：有个同学叫王小虎，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。

乙：说什么呢？

甲：“怎么还不放学呀？”

乙：老盼放学啊？

甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？

乙：我学习呢，你干什么呢？

甲：“嘻嘻，不知道。”

乙：作业写完了吗？

甲：“嘻――不知道。”

乙：考试及格了吗？

甲：“嘻――不知道。”

乙：这也不知道啊！

甲：“嘻――不知道。”

乙：你这次数学考多少分？

甲：“9分......”

乙：不是不知道啊？

甲：上次考试得10分。

乙：又少1分。

甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？

乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。

甲：我算了一下，我们小学生，能学习的时间太少了。

乙：是吗？

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甲：每年两个学期，每学期20个星期。

乙：一年就上280天的学。

甲：去掉周末两天，还剩多少？

乙：一年就上200天的学。

甲：每天睡觉八个小时，三八二十四，有三分之一睡觉了。

乙：那吃饭走路呢？

甲：每天不得四个小时啊。

乙：吃饭睡觉走路又刨去一半，还剩100天了。

甲：这100天也不能全是学习呀！

乙：还干什么呀？

甲：看电视,玩游戏。

乙：就这还玩呢。

甲：玩玩棋，打打球，没事来盘“争上游”。这又得占去一半时间。

乙：还剩50天了。

甲：上课走走神儿，下课闹闹事儿。

乙：这还不好好学习？

甲：考试前，抓时间，问前桌，问后位。

乙：着急了？

六一儿童节相声剧本《歪批成语》（小学生表演的相声台词）甲：亲爱的爷爷奶奶，叔叔阿姨，大哥哥大姐姐，你们好。乙：大家好。

甲：能为大家表演节目，我的心情感到无比的„„（啊）光辉灿烂！乙：哎。光辉灿烂哪？

甲：这位是我的搭档，（对）我们两个可以说是一丘之貉。乙：哎。一丘之貉呀？

甲：您的相声说的那叫好啊，（啊）我喜欢听你夸夸其谈，就让我在这里狗仗人势的（啊）向你表示最崇高的最崇高的„„（什么啊）永垂不朽。乙：哎，走。这都什么乱七八糟的。甲：嘿，这怎么了？

乙：还怎么了？你说话用词不当，大家都笑话你了，你不觉得脸红啊？甲：脸红很正常，因为我这个人呢，就是薄命红颜。

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乙：哎，他还薄命红颜呢？

甲：对呀，总做错事儿总脸红，我的命好的了吗？乙：哎，行了行了，你就别在这糟蹋成语了。甲：嘿，这什么叫糟蹋呢？乙：你把成语的意思都给改了，甲：哎呦，是我没弄明白，乙：哎，不明白你问我呀。

甲：吆喝（啊）看来你对成语还颇有研究。（哎）乙：不敢那么说，反正教你呀，是足够了甲：那我向您请教。

乙：有什么不明白的尽管问。

甲：有一个成语叫树倒猢狲散，（嗯）您能给我讲讲什么意思吗？乙：啊，这个简单哪，猢狲你知道吗？甲：我知道啊，不就是老胡的孙子吗？

乙：哎，什么呀。猢狲是猴子，这个成语从字面上讲就是大树倒了，（啊）猴子们哪都散了，你明白了吗？

甲：我不明白。乙：有什么不明白的？

甲：树能保护水土，树能净化空气，现在人们都植树造林，凭什么把大树砍倒啊/? 乙：咱这不是讲树倒猢狲散吗

甲：请问世界上所有的树都砍倒了，那散的仅仅是猢狲吗？（这？）没有了森林，鸟类就没有地方做窝，鸟类受得了吗？乙：哎，受不了。

甲：没有了森林，动物就没有了家园，动物受得了吗？乙：哎，受不了。

甲：水土流失，环境污染，你家受得了吗？

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乙：哎，受不了。

甲：那就不应该是树倒猢狲散。乙：那应该是„„ 甲：树倒你家散。乙：哎，我们家呀？

甲：我知道您教我是足够了，但是我想请你思考一下我说的是否有道理

乙：噢，我明白了。我刚才说他几句，他这是报复我。谁让我水平比他高呢？我这是树大招风啊。甲：树大招风？乙：对呀。

甲：您的意思风是树招来的？乙：这我„„

甲：树大怎么能招风呢？树大防风啊。谁都知道树能防风固沙，他怎么连这点常识都没有啊？乙：这我知道甲：知道你还说？

乙：哎呀，好嘛，他得理不饶人了，得允许他这样的人存在，水清则无鱼吗？甲：水清无鱼？乙：啊。

甲：要是把垃圾，污水都往水里排放，请问：哎呦，那水里还能有鱼吗？乙：大家都这样说。

甲：不假思索，人云亦云，话说出去漏洞百出，还教我„„他能教我什么呀？我看呢，我呀教他还差不多。

乙：刚开始我没注意，说话让你钻空子。我要是认真了的话，鹿死谁手还不一定呢。甲：鹿是保护动物，死在谁手，谁犯法。乙：这„„

甲：不信你弄死只鹿，我看看。乙：哎，你这不是抬杠吗？

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甲：抬杠是为了告诉大家保护环境，爱护我们的家园。乙：你早说呀，像你这么说，我也会。甲：哎，那敢情好，咱俩一起说呀。

乙：哎，好呀，按你的说法，门可罗雀是一道美丽的风景。甲：老牛舐犊是一幅美丽的图画。乙：鸡犬不宁应该说成鸡犬安宁。甲：兔死狐悲应该说成兔死都悲。乙：拈花惹草是爱护环境。甲：放虎归山与动物和谐相处。

乙：我们要向拍马屁的人学习，那是马的喜爱。

甲：我们要向吹牛皮的人致敬，他让牛的形象更加丰满。乙：我要向您学习，您能与狼共舞。甲：我要向您学习，您能为虎作伥。乙：你是狐朋狗友!甲：你狼子野心。乙：你井底之蛙。甲：您蛋打鸡飞。乙：您对牛弹琴。甲：你虎头蛇尾。乙：你虎视眈眈。甲：你狐假虎威。乙：你鼠肚鸡肠。甲：你狼心狗肺。乙：（哎）去你的吧！

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对口相声剧本《骏马图》（双人搞笑相声台词）

甲：我听说你特别喜欢看书？乙：是各种书我都喜欢看一看！甲：是而且我听说，各种书你都喜欢看，什么古今中文的，历史，散文，文学啊那么多书中您最喜欢看。鬼故事。乙：好么！

甲：而且喜欢晚上看，有气氛啊！夜深人静，漆黑的夜晚闭了灯看。乙：闭了灯还看得着吗？

甲：是啊你眼睛累坏了，听说前两天朋友送你本《红楼梦》，你爱不释手啊，拿着书看封面，目不转睛看了五分钟最后问人家“这本书是《西游记》不？”。乙：我什么眼神啊？这你都听谁说的？

甲：开个玩笑，我知道你喜欢看书，尤其喜欢看军事方面的书。乙：那到是。

甲：您对军事有研究，按照您的知识可以说您就是个军事家！乙：您可别开玩笑，那可差远了.甲：政治家。。外交家。。久经考验的共产主义战士。**同志住院期间。。乙：这我就没啦！

甲：我就说那意思，您军事方面的书看的多，我也喜欢看这方面的书。乙：你也喜欢看？

甲：是啊，像什么《孙子兵法》《孙膑兵法》《三十六计》七十二变。乙：你没学个“筋斗云”啊？甲：学“筋斗云”像话吗。乙：那七十二变，都出来啦？

甲：是啊大家都喜欢吗(唱)“美丽极限，爱漂亮没有终点，人不爱美天诛地灭。。” 乙：歌曲七十二变啊！

甲：既然您看了这么多书，一定知道很多！我问你个事儿？

乙：有事问我就对了，大事小情金融危机，奥巴马当选。自来水给水，暖气供暖。没有我不知道的。甲：你是记者？

乙：不，我是卖报纸的。甲：卖报纸的啊。

乙：好歹也是做买卖的老板啊。

甲：那我考考你，你说嫦娥为什么会飞？乙：嫦娥为什么会飞？不知道。甲：因为月亮上没有引力。乙：是，你上去你也会飞。

甲：我在问问你，龟兔赛跑大家都知道，第一次龟兔赛跑中途兔子睡觉所以输了，那第二次龟兔赛跑为什么兔子又输了呢？

乙：第二次赛跑又输了。。为什么？

甲：因为乌龟在终点立了个牌子---谁先到终点谁是王八。

乙：你这是脑筋急转弯，那谁能猜出来，你要问现实的事我都能知道。甲：那我问问你前一阵发生的大事你知道不？

乙：大事。。金融危机。北京奥运。那是什么事？甲：全世界人都知道，你不知道?

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乙：我真不知道你说说！

甲：那行我告诉你，你别和别人说。乙：全世界都知道我还告诉谁去啊？

甲：2007年。。2008年。。要不就是2006年反正上下不差几年，10月27日那天。。乙：好么，哪年记不住哪天到记得挺清楚。

甲：10月27日那天玉皇大帝最喜欢的一幅骏马图丢了。乙：这我哪知道啊，全世界就你知道。

甲：那天玉皇大帝宴请群神，打算让所有天神一同欣赏这幅骏马图，结果宫女在拿来过程中不小心掉在地上，掉入了人间。玉皇大帝这火上的呦，满嘴起大泡，大把大把吃药，白天晚上吃白加黑。乙：上火吃那药管什么用啊

甲：后来玉帝身体好了一点，召告众神凡能找到骏马图者，官升三级。凡人要能找到骏马图马上封神，大伙找啊桌子底下，地上找个遍，找了十年也没找到。乙：这不死心眼吗。一群人在桌子底下找一张图找十年。甲：天上一天地下十年嘛。

乙：这个大喘气啊，你直接说找一天不就完了吗！甲：该着我鸿运当头，时来运转。乙：骏马图让你找着了？

甲：你怎么知道。。千万别告诉别人，我要当了神仙绝对忘不了你。

乙：没事，你要能把天上的东西给我一两件，忘了我也没关系。那骏马图你怎么找到的？甲：说来话长，前一阵子我写了一个长篇小说《西游记》在网上发表了。乙：《西游记》是你写的啊，我印象当中《西游记》是吴承恩写的。甲：那是我写的，全世界人都知道你不知道啊? 乙：全世界就你一个人知道。

甲：写完《西游记》我是一夜窜红啊，网友接连不断的找我，我一看太火了不行，树大招风。我不能太火了，怎么办啊，吃点去火药吧。乙：上火啊！

甲：能不上火吗人家说我写《西游记》侵权了。乙：怪不得网友都找你。

甲：我顶着多大压力啊，我家里条件不好，好不容易写个作品还侵权了。乙：那你怪谁啊!甲：这回我不写作品了，爱谁写谁写省着又侵权了，正所谓我不下地狱爱谁下谁下吧，这天我想着怎么改善条件呢，经过一个小区，高档小区。门口站着保安，业主一进门敬个礼多礼貌。乙：要不然怎么叫高档小区呢。

甲：我刚走到小区边上看见小区院里地下有五块钱，我来精神了，条件改善了。乙：五块钱就能改善条件啊，在说那钱也不是你的。

甲：我一看得进去啊，走正门进不去干脆翻栏杆吧，还好我练过110米跨栏，我一个箭步翻过栏杆，坏了，裤裆刮开了。

乙：五块钱不够缝裤子的。

甲：我这个心疼啊，这裤子可是名牌呀。乙：就你还能穿得起名牌裤子啊，什么牌子? 甲：奔驰牌。

乙：有那牌裤子吗？

甲：将来会有的。我把五块钱拿起来放兜里，我想不能再翻栏杆出去了，在刮坏了就赔了。乙：现在你也没赚啊。

甲：这回走正门出去，正门出去保安不能问，到大门口保安一敬礼，我一紧张也给他敬个礼，坏了出事了。

乙：敬礼出什么事了？

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甲：保安伸出一个手敬礼，我敬礼伸出两只手。乙：投降了！你这是做贼心虚。

甲：保安一问怎么回事，我都交代了，我把五块钱交给了人家，还被批评了一顿，才出去。乙：你这是自找的。

甲：走到门口，看见门口有座假山，假山脚下很隐蔽的地方有一个很亮的东西。乙：什么东西啊？

甲：我过去捡起来一看是个卷轴。我打开卷轴一看，是一幅画有八匹马的画。乙：这个骏马图让你给找到了！

甲：这张画镶了金边，八匹马栩栩如生姿态各异。好像时而溪边饮水，时而腾空奔驰，时而卧地栖息，犹如真马跃然于画上。

乙：怪不得玉皇大帝喜欢，真是好东西啊！

甲：正看着呢不知道什么时候出来一位白发老者，三缕须髯飘洒胸前，拄着拐棍，老头精神。乙：这位是谁啊？

甲：用我高智商的大脑分析了五分钟得出结论。。乙：什么结论？

甲：这老头比我年纪大。

乙：这不是猩猩它哥说的话---沸（废）话嘛。用脚趾头都能想明白。

甲：老头来到我面前说：“小伙子这幅画是玉皇大帝最喜欢的骏马图，我在这守了很长时间就是等有缘人的出现，今天你终于来了。”你说上边都急成那样了他还在这等我，你说这老头，喝酱油耍酒疯闲（咸）的。

乙：这位真是好心当驴肝肺，这不都为了等你嘛！

甲：老头让我把这幅画献给玉帝，让我去做神仙。我谢过老头，可我怎么去啊？乙：就是啊！

甲：老头让我闭上眼睛，我就觉得身体特别轻盈，耳边呼呼挂风，我再一睁眼云彩在我脚下了。乙：这就到天上了。

甲：怪不得都说人间仙境呢！青山绿水，白云飘飘，鸟语花香，红花青草太漂亮了。我正看着呢过来一人。

乙：这是天上的神仙啊！哎神仙到底长什么样？

甲：瘦小枯干，全身是毛，头戴紧箍咒，手拿金箍棒。乙：这位听着眼熟啊！甲：它还向我问你呢乙：问我？问我什么啊？甲：我二师弟没来啊? 乙：你才猪八戒呢。

甲：这是天上的神仙，不是动物园看动物呢，我能仔仔细细看人家嘛。乙：感情这位连神仙长什么样都没看到！

甲：就看见这位神仙金盔金甲，手拿兵器跨下大二八。乙：神仙也骑自行车啊？甲：自行车像话嘛。

乙：我的自行车二六的，它的不二八的吗！

甲：什么二八，大腕马，宝马良驹。金甲天神到我面前一嘞扎。乙：还是自行车。

甲：“干什么的”我刚开始害怕，后来一想我把骏马图给玉皇大帝，玉帝一高兴没准封我的官比它还大呢，我怕它干嘛。乙：就是。

甲：想到这我扑通就跪下了“天神爷爷饶命啊”。乙：吓成这样啊！

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甲：“我捡到了玉皇大帝的骏马图，特来献给玉帝的”“这么回事啊，那你跟我来吧。”天神催马朝南边跑过去了。

乙：你赶紧跟着啊。

甲：是啊，我跟着这位神仙就过去了，能出去二百多米吧，一屁股我就坐地下了。乙：你怎么坐地下了？甲：跑不动了。

乙：你怎么还跑啊，不是没有引力吗你应该飞啊? 甲：没有引力那是月球。乙：感情这也分地方。

甲：天神看我跑不动了，把马给了我，让我骑马往南走到南天门。到南天门把马放在南天门旁边的小门里就行。我谢过天神骑马一直往南去，过了许久看见前面有一个大门，上面明晃晃三个大字"南天门”。乙：终于到了。

甲：我跳下马，看见南天门旁边有个小门，里面有上百匹马。旁边坐个老头，老头腰上系个围裙，围裙上面缝个布兜，里面全是零钱。老头还说呢“几点走？六点之后五毛” 乙：存自行车的。

甲：这么贵三毛吧，“都五毛哪有三毛的价啊”我牙一咬，心一横，脚一跺，五毛就五毛。乙：别累着。

甲：我把马存好又回到南天门，跟守门的神仙说明了情况，“你等一会啊我去禀告一声”不(本剧来源于教客网微电影剧本频道网址为http://)一会天神回来了“跟我来吧”我跟着天神来到金銮殿，金銮殿太漂亮了，流光溢彩金碧辉煌，比我家强多了。乙：这不废话嘛！

甲：大殿两旁百名神仙分立两厢，威风凛凛杀气腾腾，玉帝高高而坐。我赶紧跪下了把情况说明，玉帝命我把骏马图呈上，我把骏马图双手高高举过头顶，有人接过骏马图献给玉帝。玉帝见骏马图万分高兴，命后花园摆酒为我接风。我美。乙：马上要当神仙了能不美吗！

甲：到了后花园，摆着几十张桌子，有酒有菜，山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜。玉帝让大伙坐好，端起一碗酒，敬我一碗。玉皇大帝敬我酒！想都不敢想啊。我一口气干了。乙：感情天上也喝啤酒。甲：啤酒像话嘛！

乙：按你的酒量一口气喝一碗。那只能是啤酒。甲：天上的白酒度数低。麦芽度也就十一二度。乙：还是啤酒。

甲：这时出来七位仙女，翩翩起舞太漂亮了，其中一位仙女来到我面前，要给我倒酒，我端起酒碗，仙女把酒倒满。我衣服都湿了。乙：酒撒了？甲：淌哈啦子了。乙：这点出息吧。

甲：我朝仙女微微一笑，嘻嘻。。乙：这是微笑吗? 甲：仙女也朝我微微一笑说了一句。。乙：什么啊？甲：臭流氓。乙：骂上啦！

甲：我一害怕，一个跟头掉下人间了。乙：哎哟！

甲：这时候我媳妇起来了“睡觉不老实又掉地上啦”。乙：做梦啊。

5.西餐礼仪小品剧本篇五

1、角色分配：

服务员Linda 红都集团总裁小王小范

秘书Sherry

朝阳珠宝行政总裁小文

2、背景描述：

红都集团总裁小王和小范是生意上的伙伴，同时也是朋友关系，他们在办公室商谈业务后，决定一起去某西餐厅叙叙旧。

3、场景描述：

场景一：红都集团的秘书办公室

（秘书Sherry正在打电话预订餐厅，餐厅服务员Linda接预订）Linda：早上好，这里是西餐厅，我是Linda。有什么可以帮您的？ Sherry：您好，我是红都集团的秘书Sherry,我想预订一个三人的桌子。Linda：好的。请问你还有别的要求吗？ Sherry：我想在包房里预定一张靠窗户的。Linda：您几点钟需要？

Sherry：今天晚上7点左右。

Linda：谢谢，你想在吸烟区还是无烟区？ Sherry：无烟区。

Linda：好的，让我再说一遍，红都集团王女士19点钟需要一张三人桌，在无烟区，对吗？ Sherry：对，谢谢你。

Linda：感谢您的预定，Miss Sherry，我们期待您们的光临。场景二：

晚上7点，红都公司的王女士和范女士来到豪享来西餐厅。由服务员Linda接待。L：欢迎光临本餐厅，请问您们有预定座位吗？ W：有，早上我的秘书Sherry预定过了。（Linda看了看预定单）L：两位女士，这边请。

（服务员Linda带领王女士和范女士到预定座位就坐,并拿来点菜单）Linda：现在可以点菜吗，小姐？ W：好的。

Linda：请问您想点什么？

W：我想要一份意大利面与蔬菜沙拉。Linda：那您呢？

F：我要一份菲力牛排。Linda：牛排几成熟？ F：八分熟。

Linda：好的。你想喝点什么？ W：红酒。

F：太好了，我也喜欢红酒。W：来一瓶。

Linda：没问题。还想点些其它的吗？ W：不，够了。你呢？