十八岁的天空美文

十八岁的天空美文（共15篇）

1.十八岁的天空美文 篇一

十八岁那年,我在陈城读高中。离开了家,就像脱缰的野马,再也没有了束缚。那时,接触了一帮子小混混,学会了抽烟,学会了喝酒,时不时地打个小架,谈个恋爱,成绩总是大红灯笼高高挂,日子过得满目疮痍,惨不忍睹。

有一次,我和几个哥们儿蹲在铁道边抽烟,你一言我一语地胡喷大侃,正巧父亲骑着自行车过来了,当时他戴着大檐帽,车后座带了一壶油。我想坏了,烟在手里也扔不及了。可是父亲在我们身边并没有停留,哗啦一下就过去了。

高一下学期,父亲开始肚子疼痛,头冒冷汗,他舍不得去医院,因为那需要一大笔开销,就自己去药店拿点止疼片吃,日子久了,病情就加重了。他自己偷偷跑到医院,拍个片子,医生一看,纷纷咬耳朵,父亲就知道坏了,他最终还是知道了病情:胃癌晚期。

在市医院治疗了一个月,转到了省医院,每天都是挂吊针、喝中药。有时候我妈陪着,有时候就他自己。我决定逃学去郑州看望他。

到了医院,他正躺在病床上,面黄肌瘦,胡子也好久没有刮了。看到我来了,他很吃惊,问我,你怎么来了。我说,就是想来看看你。病房里没有其他人,他那天下午精神很好,慢慢地坐了起来,和我聊他以前经历的事情,讲我小时候如何调皮,讲他年轻的时候如何追我母亲,还和我讲如何做人。最后,他让我帮他换上新衣服,他说要带我去看一场电影。

我清晰地记得,我们坐在3排的5号和6号,电影开始之前,父亲递给我一支烟。我愣住了,没有敢接。他说,抽吧。我颤抖着双手接过,却并没有点着。也奇怪,从那以后,我再也没有抽过烟,一直到现在。

那天放的电影是霍建起导演的《那人那山那狗》,讲述的是一个老邮差退休后儿子第一天接替自己工作引出来的故事。儿子高考落榜不得已回到大山中的家后,做了大半辈子山村邮递员的父亲提前退休,安排儿子接下自己的工作。儿子上班第一天,父亲千叮咛万嘱咐之后仍不放心,带上长年在其左右的忠实老狗决定陪儿子再走一趟送信之旅。

起初,父子两人因为长期隔膜只默默走路,渐渐地,通过与不同村民尤其一个漂亮女孩的接触,两人渐渐打开话匣,对彼此有了深一层的认识和了解。秀美如画的风景中,儿子慢慢明白了父亲工作的辛苦和意义,也明白了父亲深沉的爱,父亲也渐渐体会到他二十几年来对家庭的亏欠。

影片里最让人动情的场景,应该是儿子背起父亲过河的那一段吧。儿子对父亲说,你背我那么多次,现在我长大了,应该我背你了。父亲伏在儿子的背上,一个山一样的男子,就那样湿了眼睛。我承认,我也感动了,眼睛湿润了。

电影散场后,已经很晚了,外面刮起了风,很冷,父亲显得很疲惫。我说,爸爸,我背你走吧。他没有说话,像个小孩子似的伏在了我的身上。我背起父亲慢慢地往医院走,我们彼此都没有说话,生怕打破了夜晚的宁静。父亲的身子已经很瘦削,我感觉好轻,好轻。父亲的双手耷拉在我的耳边,一晃一晃的,是那样的无力。父亲伏在我的背上睡着了,我走得很慢,很慢,好像我背上背的就是整个世界。

在医院待了三天,我要回去了,父亲去送我。在火车站,他站在风里面,目送我上火车,一句话都没有说,只是把从火车站买的小糕点递给了我,示意我路上吃。

一个月后,父亲在医院里去世,享年49岁。当父亲的遗体运到家里时,我竟然没有了泪水,只是久久地跪在父亲身边。

如今我已是一名中学教师,每年新生入学,我都要给学生放《那人那山那狗》,学生们看得很认真、很动情,慢慢地就能听到不少学生轻微的啜泣声。我能做的,只有紧紧地盯着电脑屏幕,让我的思绪像风筝一样,离开教室,飞到家乡的大平原,飞到父亲身边……

【阅读指津】从题材上看《十八岁的电影》是一篇成长小说。所谓成长小说,就是反映青少年在成长过程中所遇到的困惑,以及解决困惑的过程。小说的主人公“我”在故事的开端就呈现出了大多数青少年成长期所出现的叛逆、迷茫的现象。十八岁的少年,离开了家的羁绊,离开了父母的束缚,在一群小混混的影响下,成了一匹脱缰的野马———学会了抽烟、学会了喝酒,时不时打一场小架、谈个恋爱,无知的“我”仿佛通过这些就能证明自己已经长大。

面对儿子的所作所为,小说的另一位主人公父亲却“视而不见”。面对孽子的种种不堪行为,父亲为什么选择了视而不见?小说在此设置了悬念。我们随着情节的不断推进发展,一起慢慢寻找答案吧。可是作者故意宕开一笔,并不急着写父亲对儿子的教育,却写到了家庭的一个重大变故———“屋漏偏逢连夜雨”,贫寒的家庭本是捉襟见肘,不幸的是作为家里顶梁柱的父亲却又得了晚期胃癌,不得不入院做最后的治疗。“我”虽然叛逆冥顽,但还不至于人性泯灭,于是逃课去医院看望父亲。已是病入膏肓的父亲对“我”的到来除了吃惊外,却“意外”地精神很好。显然,父亲对“我”的到来很是高兴,“他和我聊他以前经历的事情,讲我小时候如何调皮,讲他年轻的时候如何追我母亲,还和我讲如何做人。”父亲知道自己大限已到,为何在这时候给儿子讲这些事?“讲我小时候如何调皮”是不是告诉“我”养育的艰辛和快乐?“讲他年轻的时候如何追我母亲”是不是父亲在言传身教告诉“我”该如何正确面对恋爱?“讲如何做人”恐怕是父亲的最后的教诲吧。虽然我们无法准确读取这些谈话内容背后的真实意图,但是有一点我们是可以肯定的,那就是父亲想利用自己在世上最后的时间,迅速拉近和儿子的情感距离,最终达到教育感化儿子的目的。

小说的高潮是父亲刻意郑重地换上新衣服要带“我”去看一场电影———《那人那山那狗》。父亲挑选了这部电影,一定有着他自己的想法,也许是想通过这部电影的父与子的关系来表达自己对儿子的那份感情,借用电影中儿子的角色,让“我”“慢慢明白了父亲工作的辛苦和意义,也明白了父亲深沉的爱”。也许是电影的艺术魅力,也许是血浓于水,也许是青春期特有的敏感……“我”终于明白了父亲的良苦用心,也读懂了父亲对“我”的期待和厚望,以至于在电影结束之后,“我”主动提出要背被病魔折磨得骨瘦如柴的父亲回医院。“父亲伏在我的背上睡着了,我走得很慢,很慢,好像我背上背的就是整个世界。”此时的父亲耗尽了所有的精力,也放下了心中的巨石,安然地在儿子的背上睡着了;儿子明白了父亲的苦心,也懂得了自己肩负的责任,慢慢坚定向前。这是一幅温馨而又有些悲凉的画面,从中我们也读出了父亲的舐犊情深,儿子的深深忏悔。

至此,我们才明白,当初父亲面对“我”的抽烟、鬼混,为什么会视而不见。原来用心良苦的父亲一定读懂了儿子的内心———他想保护儿子在那群狐朋狗友面前的一点自尊,故意“视而不见”,但是父亲的心里一定在哭泣、在滴血!他在苦苦思索,寻觅教育的良机。父亲用自己的生命养育了“我”,最后又用他的生命来教育“我”。读罢,令人动容,让人感慨。

小说的结局顺其自然,经受了父亲生命的教育,“我”幡然醒悟,革新洗面,成为了一名中学教师。那部电影《那人那山那狗》成了新生入学的一次典礼,既是“我”对父亲深切的缅怀,也是对同样是青春期的中学生的教育。

从表面上看,这部小说的确显得有些平淡,情节简单、结构单一、人物刻画手法也不丰富。但是细细品来,又有许多韵味值得深思。高尔基曾调侃道:“爱孩子母鸡都会。”爱孩子似乎是动物的本能,但是该如何教育孩子呢?这就需要人类的智慧。尤其是处于青春叛逆期的孩子更难教育。小说成功塑造了一位善于教育孩子的父亲形象。这位父亲之所以成功,我认为至少有以下几个因素:一、懂得尊重孩子,哪怕是发现了孩子的错误也不做损伤孩子自尊的事情。其实成长的过程就是不断纠正错误的过程。平心而论,谁的青春不犯错?西方有谚“年轻人犯错,上帝都会原谅。”父亲深谙这个道理,面对“我”和一群小混混在一起抽烟鬼混的情景,他故意“视而不见”,避免损伤“我”的自尊,加剧“我”的叛逆。而我们一些家长、一些老师,眼里容不下孩子、学生的错误,一有错误,不分场合,毫不顾忌这些青春期孩子的自尊,劈头盖脑就是一顿呵斥。好像这样才能站在教育的制高点,对孩子才能起到管教作用。但是无数的事实证明,这不仅不利于孩子改正错误,更是激起了孩子的反感。二、采用合适的教育方法才能起到效果。“我”到医院看望病重的父亲,父亲并没有数落“我”,而是极其耐心细致地聊起了“我”小时候的调皮、父亲当年追母亲的故事、告诉“我”做人的道理,并且刻意挑选了一部能够表达他心声的电影《那人那山那狗》和他一起观看。父亲先是拉近了“我”和他的情感,然后选择了采用艺术熏陶的方式对“我”进行教育,最终达到了教育的目的。三、选择合适的教育时机很重要。父亲对“我”的教育,是选择在“我”去医院看望他时。“我”逃课去医院看望病重的父亲,说明“我”已经开始认识到了自己的一些所作所为有些过分了,朦朦胧胧感觉到对不起父亲。父亲抓住了这一有利时机进行教育,起到了很好的教育效果。子曰“不愤不启,不悱不发”,教育的时机也应该选择在“愤”“悱”之时。

2.十八岁的天空 篇二

——题记

乌云密布

十八岁的我，有着太多的憧憬，曾经的丑小鸭也希望变成白天鹅。十八岁，花一样的年龄，有雨一般的思绪，还有一份憧憬。曾几何时，我会因老师的一句夸奖而合不拢嘴，也曾因老师的一句批评而一蹶不振。由于初次住校，想家的情绪整天充斥在我的脑海，而月考成绩的滑落更让我失去信心。面对未来，我不知何去何从；面对父母，我无言以对。十八岁也许就是这样，很想成功，却事与愿违。十八岁的我体会到了咖啡的苦涩，那苦味只有慢慢品尝才能懂得；十八岁的我理解了乌云密布的压抑，那压抑让自己觉得呼吸都很困难。

阴雨绵绵

十八岁，像一场连绵不断的雨，滋润着我们成长。每次考试前，当面对父母和老师期待的眼神时，我都会感到一种无形的压力。初中时，我有过遗憾；高中时，我拥有梦想。即使追梦的路上布满荆棘，我也无怨无悔。既然选择了远方，则须风雨兼程。

十八岁有雨——父母的期待，让我疲惫。但我会为了目标而奋斗。

十八岁有雨——高考的压力，让我无奈。但我会与时间赛跑，会持之以恒地努力。

十八岁有雨——追梦的艰难，让我痛苦。但我会为了理想迎难而上，笑对生活。

雨過天晴

十八岁的我们，总会充满好奇，如春花含苞待放；十八岁的我们，总会充满奔放的热情，如夏莲般怒放；十八岁的我们，总会充满着个性，如秋菊高雅纯洁；十八岁的我们，总会充满着生机，如冬梅傲雪凌霜。

十八岁的我在逐渐长大，在遭受挫折失败后，拍了拍身上的尘土，对自己说：“坚持住，你是好样的！”十八岁也许就是这样——不经历风雨，怎能见彩虹，没有人能随随便便成功。十八岁的我终于懂得：不经一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香！

晴空万里

佛说：“一花一世界，一叶一菩提。”十八岁像一朵蓓蕾初绽的迎春花，在春风的吹拂下绽放绚丽的花朵，一缕缕淡淡的清香会萦绕在我心头。十八岁是那样纯洁，而且来得那么悄无声息。

十八岁的女孩，如花般可爱；十八岁的女孩，如水般纯洁。原来一直不懂事的黄毛丫头，转眼间变成冰清玉洁的少女，这一变化的过程使我懂得了许多人生的哲理。十八岁，我有了理想，面对未来我充满欣喜，敢于挑战。十八岁，我拥有梦想。面对十八岁，我的生活充满阳光，因为有理想，我不畏惧困难；因为有梦想，我会努力拼搏！

星罗棋布

“青春如棋，落子不悔”。十八岁是那么令人期待，成人礼在许多赞美和羡慕的目光中完成。那一刻，我感到肩负着使命与责任。人生如棋，把握好十八岁，落子不悔，我们的一生将无限精彩。

花开花落，云卷云舒。十八岁意味着走向成熟。面对变幻莫测的人生，我们应多一份欣赏，少一份斥责；多一份豁达，少一份抱怨；多一份快乐，少一份悲伤。这是送给十八岁最好的礼物。

3.十八岁的天空作文 篇三

转眼即逝的繁华在我脚下跳动着平淡着旋律，春花秋月的美好难以得到，我不奢望什么，什么都不会奢望，只是静静地走着。为何在我不知不觉中时光再次从我肩头擦过。十八岁，多么陌生而又熟悉的数字啊，没想到如今的我竟也面临着十八岁的大门。尽管十七岁的季节阴冷而又多雨，可那些回忆却足以驱散阴霾，虽然劳累，可是都那么甜蜜。十八岁的天空又会是什么样的呢?是否还会充满忧伤，充塞着泪水。我宁愿永远也不要踏进，这颗碎片般的心早已摇摇欲坠，我努力保持着，努力拼凑着，如今伤口处却还隐含着淡淡裂痕，我怕，怕那些作口再次崩溃，那歇斯底里的痛缠绕全身。我努力避免着，避免着任何人，包括我自己的触碰。

累了，趴在原地，心尺胆颤地不敢喘息，只怕空气吹裂伤口，很小心地保持着。如此般的小心，我十八岁的花季怎样?我不敢想像。

只是累的时候便歇，燥的时候便玩，困的时候便睡……

不再醒来，没有了未来，我不再惧怕。

4.十八岁的天空作文 篇四

成人，一个沉重的字眼，它要肩负起多少历史、社会、国家赋予的责任，一个人一旦步入成人行列，他就是社会的个体，他的一言一行，一举一动都要对社会负责。他不只为自己活着，不只为自己办事，更是为社会活着，为集体办事。

刚刚成年的我们涉世未深，稚气犹在，我们深知自己和成人的标准之间还有一定的差距。因此，在今后的学习生活中，我们更应从严要求自己，一丝不苟，精益求精。在生活上，要培养自己独立生活的能力，摒弃以前养成的依赖心理，凡事懂得并学会动手去做，敢于开拓，善于创新，真正意识到自己已是一个成人，要有责任心和角色感;在学习上，更应一如既往，踏踏实实，稳扎稳打，一步一个脚印，要把成人的那份沉稳和踏实带到学习中去，要明白自己此刻努力学习科学文化知识不仅是为了自己的将来，更是为了社会发展和祖国的需求。要提升认知层面和认识水平，真正做好一个成年人应该做的事。

眼下，高考在即，对所有高三学子来说，这无疑是人生一个最关键的时刻，十二年寒窗到了最后的冲刺阶段，压力过大、成绩不理想、复课强度的加大常常使一些同学无法控制自己的情绪，或盲目自卑、自暴自弃，或产生厌学情绪。其实，这些现象都不应该出现在成年人之中，那是不成熟，是懦弱的表现!我想奉劝所有的高三同学：我们是成年人，要敢于面对一切!不做失败者，别做心理上的弱者!

5.十八岁的天空作文 篇五

十八岁是经常回忆过去的岁数，对我来说。十八岁，我已经高一毕业。这段学习总是集中不了注意力，其中少不了对过去的回忆。

高一上学期我分到的班级没有一个认识的同学，高一下学期又分了文理科班，这次是没有几个认识的同学了。开始的那段时间我喜欢用过去和同学交流，其实大多数同学也是这样做。不管是好的还是坏的经历，我都喜欢讲给同学听。有些很狼狈的事大多都是在寝室夜深人静的时候小声说说的，我们也是不希望太多人知道自己狼狈的糗事。可能是在新的环境里开始没有什么认识的同学吧，没有什么共同的经历。我们都把自己的过去当做自我介绍了，好让对方了解自己。我也是爆料了我许多的过去，其中也是少不了几件糗事。回忆那些过去时，我会十分来劲，每每每次都会让室友笑上一段时间。

自己曾经的难过与快乐拿出来和同学讲了两回，我也听到了十多个同学的回忆。我们各自讲起自己的过去都可以写成几本很精彩的小说了，没写就是。两个学期中，开始都是这样回忆着度过了，我们都了解了对方，我开始慢慢的融入班集体。我们慢慢的不去回忆过去，因为也没有什么讲了，结尾都是我们怎么来到同一个学校。

十八岁，我们充满对未来的希望。我们都认为我们越来越接近我的目标。我也是有自己的理想，不——应该是野心。十八岁，目标不能用理想来形容，因为我年轻，我充满自信，我有那十八岁的雄心壮志。

我们各自聊起了自己的理想，聊起了自己学习的方向。我们开始去接触去了解各个学校，开始在班级后面贴了每所学校大学的录取分数线。每个人都在那上面找到目标。每个人都开始讨论题目，每个人都积极问老师的问题，每个人都理智的放弃了许多完网络游戏的时间。能进入高中的已经很少是庸才，即使最后一名也在努力。十八岁，我没有晚上点小夜灯熬夜做题，我有早起的习惯;我依然积极参加运动，表现出我十八岁火一般的激情。我没有一味追赶，拥有十八岁的理性，让我慢慢的进步。每个同学都在暗暗地努力，想象将来那分属于自己的快乐。

6.十八岁的诵念 篇六

不早了。

每次提笔，写不了几句便再也写不下去了。我想我缺少勇气——有时候，我真的很怕直面我的心。感觉那像是一次解剖，只是我还要用碎片来搭建一个新的自己。

过了今天，距离我的高考还有300天。依稀记得高一时班主任给我们算的高考倒计时，至今感到班主任那天的声音还在耳旁。嬉笑着走过了两年，以为路还很长，以为时间还很长。一抬头，才发现那个令人畏惧的6月已经有了属于它的燥热，弥漫着令人窒息的味道。

不远了。

还有太多的梦等待着进行。

我是一个溺于幻想的孩子，即便此刻的我坐在教室，心却可以游得很远。那天，不知道从哪里来了一阵风，将桌子上的几张试卷吹散到了地上。我埋下身子，～张一张地捡着。就在那一瞬间，我忽然想到初三时，也是那么一阵风，我闷着头捡试卷。有些欣喜——我以为等我抬起头，会是初三时那些同学的眸眼。猛地扬起头，梦霎时醒了。我再也回不去了，不是吗?可是你知道那一刻我是多么希望能够回到我的初三，用哆啦A梦的时光机回到过去，从头再来吗?呵，有些痴人说梦了。

该长大了。

学校说5月会有成人宣誓仪式。这一天，终究来了，只是，我的梦依然模糊，模糊得使我看不到边际，摸不到棱角。我所缺的，是一个清晰的梦。我对自己呢喃着，我的梦是大学。可是，我的心即刻反驳了我!大学是什么?是啊，大学到底是什么?只知道那是身边每个人都对我提及过的字眼，毕竟，还不够具体。或许，等我有一天真的长大了，才会知道什么是梦，什么是梦!

该努力了。

有人说，当你觉得为时已晚的时候，恰恰是最早的。我从没有说此刻有多晚，我相信自己的力量，相信到甚至有些自负。可我不会夜郎自大，那样只是徒劳。要努力，便要脚踏实地。这是提醒，提醒。

昨晚，我和宿舍的两个兄弟计划着我们的假期如何努力，我们想拼一次，不为别的，只为了自己给自己争一口气——我们应该给别人一个看得起我们的理由。我们相信自己绝不比任何人差，甚至比他们有更多的优势。我们自信着、自负着，并非盲目。

明天，已经来了。

写到这儿的时候，我正在老家，这个自我三岁便离开的地方。我承认我对她并没有太多的感情，可中国人是讲究叶落归根的——再怎么样，她也是我最初的天堂，我的根。在我即将十八岁的时候，不知是谁将我安排到了老家，冥冥之中的一种暗示吧!我贴近这里最真的自然与纯朴，将用一颗最自然纯朴的心去贴近未来。即使很远，即使很近。

十八岁了。

十八岁，美好与易碎的字眼。太过美好所以更易凋零，这世界总是这样。可是，倘若在十八岁的这一年，用尽自己所有的力量去雕琢一个梦，在轻轻吹去它最后一层薄灰时，会是幸福的。这一生，也会是欣喜的。

我，在。

我仿佛听到了十八岁的低语，在耳边浅浅诉说着那些被我丢弃了的梦想，遗失-的愿望。我要去找回，一个个地找回，只是为了多少年后再次回忆起十八岁时，嘴角那一丝也许会不易察觉的浅笑。配着阳光，那一定很美，很美。

6月的高考，人生的十八岁。来了。

我，在，不会离开。

7.十八岁的天空作文 篇七

十八岁，像一片茵茵的草地，一个狮子座女孩在这片草地上静坐。安静的沉默，是她的外表。内心像一只展翅欲飞的鸟儿一样的她，也经常露出活泼的一面。爱笑，生命中永远充满阳光。永远不见一丝悲伤，只有温暖的笑容。快乐，是她永恒的标志。

而在另一面，她是安静的。静静地观察，静静地享受。沉着和镇定，是她常唱的歌。静静地听着音乐，是她的挚爱。

而那个她，那个如同柠檬雨一般的女孩，就是我呀!漫步在蒙蒙细雨中，漫步在茵茵草地上，充满阳光，又不乏冷静。快乐时，我会和伙伴们一起疯狂，末了，便是无限的深思。朋友问过：“龚琪瑶，你在想什么呢?”我也不清楚：或许是趣事?或许是忧伤?我也只能漫漫猜测，猜测脑海中十八岁的故事。

我曾梦想做一名演员给人带来欢乐;也曾梦想做一名科学家，为人类默默贡献……但现在，我想要融入人群，做一个社会的小齿轮，默默地生活，寻找自己的快乐。

喜欢安静地听歌，听一首《玫瑰花的葬礼》，清新的曲调，清脆的音符，一个一个印入我的脑海。一个人时，我的心境变的平和，又带上那么一点点十八岁少女特有的忧伤，我成了一个忧伤的诗人。

喜欢安静地看书，《居里夫人传》带给我坚韧和毅力。一名普通女子，付出非人的努力，连获两项诺贝尔奖。这位伟大的妇人，让我学会如何把自己变的坚强，使我在这片柠檬雨中不迷失方向。

8.十八岁的天空作文 篇八

盛夏的阳光，烤的人昏昏沉沉。一个人独自走在小路上，鞋和路面撞击发出的声音，一点一点仿佛着敲打我的心。今天是一生中十分重要的日子——我的成人礼，十八岁。

时光拉我回到八年前的今天，如此近，仿佛触手可得，可伸出手它又幻灭。你的低语在耳边轻轻划过，在心底划过点点涟漪。那些过往浮现在眼帘，曾约定要一起过我们的十八岁。而如今我来了，你却不知在何处，等待。

微风吹拂，打在脸上，掉落的不知是谁的温热，涩涩的酸酸的，带着微苦滑落在嘴角。心厌倦了疲惫，莫名的遗失在路途上 ，遍寻不到踪迹。

多想放声大哭 ，可如今我连哭都觉得疲惫。呼吸都变得困难，因为心它太痛，痛到无法承受。我有些厌倦了，这世界的残酷，因我无法变得麻木。

许是真正的悲伤便是再也流不出一滴眼泪。

9.十八岁的行囊 篇九

没有刘墉那“终有一天，我要站在彩虹之上”的豪言，亦没有徐志摩“悄悄是离别的笙箫”的多情，有时候我会想，我十八岁的行囊里，究竟都装载着什么。

一度以为被爱是天经地义，却从未记得说声“感谢”；一度以为衣食无忧是我的权利，却从未想过父母的付出……当年岁增长，视野开阔，才发现世上有那么多的不幸。而相比之下，自己是多么幸运——拥有美满和睦的家。虽然不富裕，但是很温暖；虽然不宽敞，但是很融洽。感谢父母，给了我一个机会认识这个多彩的世界，呵护我无忧无虑的童年，原谅我一次又一次的忤逆。人说：树欲静而风不止，子欲养而亲不待。所幸，我明白得还不算晚。于是，我毫不犹豫地把“感恩”收入行囊。

每每听到郑智化唱《水手》“他说风雨中这点痛算什么，擦干泪不要怕，至少我们还有梦”时，我都会心潮澎湃，容易被他的气场打动。十八岁的我，生命里未曾有大风大浪，但那些细碎的浪花，那些迷途的怅惘却因为有了梦想而变得光亮。风浪能带走流沙，却带不走逐梦者内心的渴望。那是源自灵魂深处的呐喊，它炽热、浓烈，像一颗热切向往萌芽的种子。我拾起“梦想”，小心翼翼地将它放在行囊的最底层，相信有一天它能茁壮成长。

当前排的女生剪去长发，每天安安静静地伏案看书、演算，当一早睁开眼睛就看到远处的教室里灯火通明，当夜深人静宿舍楼熄灯后还有点点荧光闪烁时，我知道，这就是高三了。几乎是一夜的工夫，所有的人都长大了。磨剑十几载，只待明朝试锋芒。有人说高三是炼狱，那些没有毅力的人会亳不留情地被筛除。只有坚持，咬牙坚持，才能浴火重生。我满怀虔诚，以一个朝圣者的姿态，将“坚持”纳入行囊，祝福自己能够一站到底。

静水流深，曾经的我不明白这四个字里暗藏的禅机。如今想起，方才领悟：身静，才能坐得住冷板凳；心静，才能参透大智慧。当越来越多的难题向我涌来，当绞尽脑汁仍遍寻无果，当周围的环境愈加嘈杂，我知道，只有以更大的定力静下来才能有所突破。那就做一个宁静的女子吧，不矫情。不做作；做一个宁静的女子吧，不喧闹，不任性。我深吸一口气，将“宁静”装入行囊。

十八岁，只是人生的一个驿站，前方的路还很漫长。行囊里的珍藏，将一直陪伴我，勇敢地走下去，走向远方。

（指导教师 陈茵）

10.十八岁的天空美文 篇十

那一年，我们十八岁

总是想着不读书有没有出路

因为觉得读书实在很苦

觉得是在浪费时间

那一年，我们十八岁

每天早起晚睡

过着三点一线的生活

却从不知道苦

只为心中执着的目标

那一年，我们十八岁

总希望有女生或男生来找自己

那样会觉得很快乐

希望被别人羡慕

那一年，我们十八岁

每天最幸福的事

就是躺在床上

玩着手机

或者想着自己喜欢的人

那一年，我们十八岁

我们的手机总是很快就会没电

然后就背着老师在教室充电

是在学校不允许的情况下

每次都想尽办法来跟老师对抗

各种花招都使出来

那一年，我们十八岁

一星期总有六七天不想上课

每次去到学校

每天都要算着还有几天回家

那一年，我们十八岁

总喜欢给自己的老师取花名

特别是班主任

每次都是叫花名来戏弄班主任

搞得我们哈哈大笑

而班主任一脸茫然

那一年，我们十八岁

每次换座位的时候

总是计算着和自己喜欢的人的距离

要是隔得很远

就会不停地发牢骚

那一年，我们十八岁

每次看到自己喜欢的人

和别的异性同学讲的十分快乐时

自己心里总觉得不是滋味

那一年，我们十八岁

每次要升旗的时候

都有同学去剪发

而且都是有剪非常短的发的人

我们都是没心没肺的笑着

或者去摸他的头

搞得他都不好意思

那一年，我们十八岁

每天上Q都有目的了

因为你要去找你心中喜欢的人

看她(她)在不在线

聊的没话了

都要硬想出来

那一年，我们十八岁

每次上课老师说要叫同学回答问题时

教室里总是静悄悄的

没人敢讲话

等到叫到的同学不是自己时

又开始活跃起来了

那一年，我们十八岁

每次老师叫到同学起来回答问题时

总有许多同学抢先回答

说着一些比较搞笑的话

等到老师讲谁在讲就叫谁时

全班有静悄悄的

那一年，我们十八岁

每天心中好像都有心事

却从不跟别人说

自己一个人默默的承受

那一年，我们十八岁

好像很有钱

每天穿的都是名牌

每天和朋友大吃大喝

那一年，我们十八岁

每次要缴资料费时

或者想买自己喜欢的东西时

总是不想向父母要钱

自己想办法解决

那一年，我们十八岁

每个星期两节体育课

是最幸福的事

因为学习实在太紧张了

那一年，我们十八岁

总喜欢和同学一起看小说

一本小说传来传去

最后都不知道在哪了

急得这本书的主人不知所措

然后就在黑板上写着寻物启示

那一年，我们十八岁

总喜欢和宿舍的基友

讨论哪个女生比较漂亮

或者哪个男生比较帅

总是说着一些逆天的话

搞的宿舍里的人哈哈大笑

那一年，我们十八岁

总有几个不合群的人

特别是在宿舍里

每次我们讲话的时候

他(她)都会插话

不要讲话了

要睡觉了

那一年，我们十八岁

喜欢在女生面前唱几首歌

即使是唱的连玻璃都会碎的声音

也不会觉得脸红

那一年，我们十八岁

总有几个女生很开放

很多不想读书的男生

每节下课后

都和她亲密接触

那一年，我们十八岁

总是感叹时光过得飞快

特别是看到比自己小的人的时候

看到他们在玩着自己小时候玩过的游戏

那一年，我们十八岁

每次星期六日放学回家

口中说着信誓旦旦的话

可是一到家

都被自己抛之脑外

那一年，我们十八岁

在校园里看到情侣

总是和自己的同学说

那一对情侣多不配啊

可能是自己没有吧

不过事实也是这样

那一年，我们十八岁

每天上课都希望能弄出笑点来

然后全班哈哈大笑

那感觉真好

那一年，我们十八岁

总希望每次考试都有进步

但总是事与愿违

原因是自己不够努力

那一年，我们十八岁

发现什么游戏好玩后

总喜欢用蓝牙传给同学

然后一起玩

玩得不亦乐乎

那一年，我们十八岁

心中总有几个不喜欢的人

总是鄙视他们

不愿和他们说话

那一年，我们十八岁

总是喜欢在课桌上贴着便利贴

那写着自己心中的话的便利贴

每次看到

都感觉很温馨

那一年，我们十八岁

每次试卷发下来

总喜欢和上下张桌的同学比比分数

然后就开始进行调侃

那一年，我们十八岁

每次感冒后

把用了的面巾纸揉成团

然后丢进垃圾桶

试试命中率

如果进了

自己很得意

如果没进

就会被垃圾桶边的同学骂

那一年，我们十八岁

每天没心没肺的笑着

但笑容里带着淡淡的忧伤

忧伤却没有人懂得

那一年，我们十八岁

在这最美好的盛世年华中

遇到了那个自己很爱的人

总是希望能和她(他)一起携手同行

每天想的都是她(他)

那一年我们十八岁

正处在叛逆的季节

想与父母好好的相处

却总是背心而违

一次又一次的伤害着

那一年，我们十八岁

执着着自己心中的爱情

执着的认为这就是爱情

执着的坚持自己心中的天长地久

那一年，我们十八岁

到处都留着我们青春的痕迹

放肆的笑、狂妄的藐视一切

疯狂的执着着一些东西

那一年，我们十八岁

单纯的享受着这快乐的时光

喜欢做着一些疯狂的事情

年轻就有资本张扬

那一年，我们十八岁

骨子里的不羁没人懂得

幻想着未来

幻想着长大以后

那一年，我们十八岁

男生在篮球场上挥汗如雨

女生钻一堆说着悄悄话

朦胧的情愫激荡着我们的心灵

那一年，我们十八岁

我们说着彼此至死不渝的誓言

我们就那样相爱着

单纯的喜欢着对方

那一年，我们十八岁

我们在星空下许下诺言

我们用自己的方式关心着对方

那一年，我们十八岁

承载了太多本不该属于我们这个年龄的东西

我们用自己的方式维护着自己的尊严

或许在大人眼里

我们是幼稚的

那一年，我们是十八岁

我们很年轻

我们用自己的方式

宣泄着对这个世界的不满

那一年，我们十八岁

穿着很另类很个性的衣服

自认为很酷酷

那一年，我们十八岁

是个犯错的年龄

是个放肆的年龄

是个挥洒青春的年龄

十八岁，如花美眷的年华，却很容易逝去，很容易后悔!我们必须疯狂，因为我们再不疯狂就要老了!

11.十八岁的天空的抒情散文 篇十一

我轻轻地吻了一下十八岁的额头，她如梦的身影就飘进了我的梦里，轻巧的，披发着透明，像天使丢掉的水晶。

日本作家村上春树发现了“小确幸”的说法，细小而确实的幸福。我不知道他的幸福是什么，在我看来，拥有十八岁，就是一种“小确幸”。

学校上空是爆炸了的礼花，那是有一群十八岁了的孩子冲天的激情和还没对十八岁早年的日子说过的话。那些年我们一路讲过的笑话，那些年我们一路头疼的数理化，那些年我们一路看过的悦目标动画，那些年我们一路为之打动的青春岁月……那么多的那些年已经已往，就像落日西下，再升起来的，又是另一团刺眼的`岁月。

他们在十八岁的日子里慨叹，在日子与日子的罅隙，是仓皇流去的影象;我在他们死后可惜，可惜他们不分明珍惜。

拥有十八岁，是何等布满活力的小确幸。着实只能在校园，我也冒死飞跃;纵然只能面临习题，我也把数字编成小时辰让我开心的歌谣;纵然从工作楼到宿舍楼的间隔，我也要在下雨天拿出我爱的雨伞在雨中轻轻跳。我还未到的十八岁，还在梦中未醒的谁，拥有一次，这幸福是何等柔美。

拥有十八岁，是何等青春的小确幸。“想把我唱给你听，趁此刻幼年如花”，这如花的年数可以任我们的思路到生疏的处所探求天边。去过江南雨巷的平安，去过大漠孤烟的洒脱，去过艾菲尔的浪漫，去过任何想到的处所把酒，看梨花。“我把我唱给你听，把你单纯天真的笑脸给我吧”，这有笑脸和青春的十八岁，拥有一次是何等柔美。

拥有十八岁，是何等诗意的小确幸。我把“面朝大海，春暖花开”写给将来，把下一次花开留给我光亮的此刻。你还记得十六岁时的那今日志里有如山般的百合花开，你还能觉获得那诗中无法言出的爱。这十八岁以月光为华裳，站在赤裸裸的年华中间，拥有一次是何等柔美。

十八岁，没人在一路接头韩寒、郭敬明、明星、帅哥、恋爱、星座之类风花雪月有关痛痒的话题，十八岁的这一年献给学习，为了在此后四年以致生平的时刻能在更好的情形下去切磋韩寒、郭敬明、明星、帅哥、恋爱、星座……

十八岁，这是个迂腐的咒语，我在要开启的那扇门外看到了儿时的石子路，光脚走已往，你是否能在众目睽睽下忍受熬煎?

拥有十八岁，是喝咖啡一样的小确幸。你知道的苦尽甘来，像校园上空的礼花，经验了撕心裂肺的疼痛，才有刹那的惊人色彩。这咖啡杯里的方糖注定要依据自己的兴趣亲爱的手插手，无人给以。你若站在原地，我就哀悼那短命的香气;你若可以走向将来的自己，我便为你绣一身雍容华贵的羽衣。

12.十八岁的成人礼 篇十二

《毕业歌》里唱道：“同学们，大家起来，担负起天下的兴亡……”这是在战火纷飞的年代。在那亡国灭种的历史关头，青年学子发自内心的呐喊。正是在这种精神感召下，多少年轻学干投身民族解放运动的伟大斗争，贡献出了自己的灿烂如花的青春年华。如今是和平年代，但和平年代有和平年代的责任，和平年代有和平年代的使命。历史替我们解除了在槍林弹雨中冲锋陷阵的任务，但关注社会。关注国家与民族的命运、前途并为之贡献力量。将是我们身上永远无法推卸的责任。在这个意义上。不论是在硝烟弥漫的战争年代，还是在春光明媚的和平建设时期。十八岁的主题词永远是两个字：责任。

十八岁只是一个人成人的标志，而成人不等于成熟。有了责任感。有了自觉的责任意识。才是一个人人格和思想成熟的标志。有了责任，就意味着我们不可以再做社会、政治、生活的局外人；有了责任。年轻就不单意味着轻松而快乐的生活，同时也是把沉重的压力勇敢地担在肩上；有了责任，才能为青春和梦想插上腾飞的羽翼。如果责任是一根杠杆，它就能撬起整个民族复兴与腾飞的辉煌与光荣。

每个人都有过自己的少年时光，二十多年过去了，回想起那段岁月，那种简单、朴素而充实的生活，历历在目。如今生活水平提高了，日子过好了，那种简单、朴素而充实的生活已经不再是现在年轻人的生活信念。但是，年轻人身上那种不服输的精神，那种舍我其谁的气概，将永远不会改变。

13.十八岁的天空观后感350字 篇十三

其实我并没有看过这部连续剧。但从某种程度说我是看过的。因为拍这部戏就在我念高中的学校。依稀记得校运动会的时候，相当于放假，成群的人跑到拍摄的教室附近窥见偶像。

他们用的教室是类似实验课堂的专用教室。离我们教学楼有一点点距离。其实我并不关心他们，甚至都不屑看这部剧。当年无论保剑锋还是李智楠还是蓝菲灵(后来改名叫金莎?)，都没有什么印象，嗯，那个时候喜欢其他的偶像。

只是十几年后，看到剧照里的母校，有那么一刻，泪眼婆娑。特别是那群人在草坪上的合照。分班前曾经集体在那合照一张。能遇到高中那个班级的同学真是三生有幸，人生最单纯最快乐的时光，就在那几年里。毕业后只回去过一次，某一次的校庆。而现在，感觉再也回不去了。

14.十八岁的天空作文 篇十四

18岁的天空，总是有悲欢离合，有得有失，有爱有恨。我觉得我很年轻，所以我相信浪漫而神圣的威尼斯大桥在《十八岁天空》。认为自己很年轻，所以总是任性和不守规矩;我认为我很年轻，所以我总是努力保持竞争力。最终，留给自己的总是深深的遗憾。

18岁，我爱过。

佛陀说前世只有回顾500次，今生才能擦肩而过。你我之间的相遇，没有太多的浪漫，很普通的相识，却有不平凡的故事。我一直想告诉你我喜欢你，但我总是沉默。因为害怕你会不快乐，因此失去。最后，我后悔没有勇气告诉你。

18岁的天空，我迷失了。

我经常记得失去它后要珍惜它。因此，我常常怀念它，只留下深深的遗憾。当我看到你的手经过时，我感到心痛。回首曾经的欢笑，它已经不在了。在这一刻，我意识到我是孤独的，所以我写了宣言，孤独的人并不孤独在天空，却发现你的身影已经满了我的周围，甚至在我的梦里。

18岁，我笑了。

我明白了如果你喜欢某人，你必须勇敢地告诉她。如果你需要，你必须喊出她的名字。最后，我有勇气告诉你，我喜欢你。因为离开，我看不清你的表情，等待你的回答，总是给自己鼓励和勇气。我以为我能让你开心，所以我笑了。

18岁的天空，我流泪了。

爱不需要理由，但是没有爱有1000个理由。感情不能被强迫。多么无情的理由去传递从前的快乐……等待的时间总是漫长而烦人。我脑海中浮现的答案似乎在等待你的最终到来。结果其实很简单。因为你沉默的回答。

18岁的天空，我不知所措。

禅宗说，你是否捕捉到了爱情之后注定要分离的风?我伸出手，但感觉到风从我的手指间吹过。我们应该做什么?对不起，我能找回我的爱吗?

18岁的天空，我是孤独的。

很遗憾，我从未在梦中见过你的笑脸。是我忘记了你的脸，还是上帝禁止我们见面?也许这是命运，我们这辈子永远也不会遇见。也许我们真的只是两条平行线，永远不会有交点。我们的世界注定会有太多的交叉点。再见，再也见不到了，也许它会非常适合我们。

18岁的天空，我明白。

泰戈尔写道：“世界上最遥远的距离不是生与死，而是当我站在你面前，你却不知道我爱你;世界上最遥远的距离不是我站在你面前，而是你不知道我爱你，而是你明明知道彼此相爱却不能在一起。世界上最遥远的距离不是明明知道彼此相爱却在一起，而是在无法抗拒这种渴望的时候假装平静。因为我不能控制自己，我注定要失败!

15.十八岁的儿童节 篇十五

周五一早我接到妈妈的电话：“今天忙吗?中午可不可以回家吃饭啊?”我想了想说：“今天有些忙，中午可能不行……不过晚上会回来。”我感觉到妈在那边松了口气，脸上似乎也浮起了笑容：“那晚上等你回来一起吃饭。”两人又说了些闲话，然后挂了电话。妈这么早打个电话来只是让我回家吃饭?妈妈肯定寂寞了，想女儿了。

心里有些自责，我想今天一定得早些回家。

这两个月里，我们职校酒店管理班的同学一直在实习。为了迎接2008奥运，酒店的服务要求真是精益求精，同学们从早到晚有做不完的事。除此之外，我还报了英语口语强化班。我心里有个目标，就是争取以优异的成绩在毕业后被这家五星级酒店录用。

自父亲病逝，八年来，我和妈妈一直相依为命。年岁渐长，我渐渐懂得了妈妈为此付出了多少。我现在想得很明白，这家酒店的服务生收入不错，只要我努力肯定有发展空间。我要朝着自己的目标一步步迈进，为妈妈减轻负担，让妈妈能有幸福的生活。

虽然有不回家的理由，可我不能让妈妈孤单。

晚上我特意请了假回家。一进家门，就看到桌上放着肯德基的套餐，还有一大堆零食：牛肉干、果冻……平时回家，妈总是炖鸡汤给我喝，今天是不是妈太忙，根本没时间做饭?妈是儿童医院的护士长，天天忙得很，平常她一个人在家，也是买快餐应付?

妈妈见我回来，高兴得不得了，左端详右端详，说我瘦了。可我觉得真正瘦的是妈妈。我指指桌上的快餐：“妈，你一个人在家就吃这个?这怎么行?实在没时间做饭，就去那家炖汤馆叫份菜也好……”妈打断我：“这是今天特意为你买的。”“为我?”我吃惊不小，妈妈平时最反对吃快餐，今天这是怎么了?

妈妈问我：“今天是什么日子啊?”

我心里一惊：今天是妈的生日?不对，妈的生日在十一月；爸的生日?虽然爸去世了，可这八年来，我和妈总会为他过生日。可爸的生日在九月啊……我皱着眉说不出话。

妈笑了：“今天是六·一儿童节啊，妈要陪你过节。”

我差点跳起来，说：“妈你没病吧，一个十八岁的人过什么儿童节!”我仔细地看着她，她也看着我，看着看着，竟然发现她有了泪光。我叫：“妈，你怎么想起过这个节?”

“妈欠你一个儿童节，1999年的儿童节，妈得给你补上。”妈的泪终于流下来，我看着她的泪，脑海里一片空白，不知道妈的哪根敏感的神经又被触动了。1999年，就是父亲刚去世那一年啊……

2

妈说，那时她还没能从丈夫去世的悲痛中挣扎出来。每日繁重的工作与照顾女儿，她不知是怎样挺过来的。快乐的场面，热闹的人群，总会让她想起过去的幸福，不由自主会落下泪来。

那年六·一，女儿小心翼翼地提出是不是可以带她去游乐园玩，她阴着脸说一句：“妈妈还要上班。”女儿便不再吭声。这天，学校放假了，她便把女儿带到了儿童医院，让她一个人在医院里玩，叮嘱她吃午饭时来办公室找她，便把她撇到一边，不再管她。

忙到一半，她居然发现女儿一直跟在她身后，在病房里跑来跑去。她非常生气，斥责她不该跟在自己后面，女儿小声辩解：“妈妈对那些小朋友那么好……”她耐着性子对女儿说：“小朋友生病了，妈妈当然得对他们好些。”女儿看看她：“妈妈，我也想生病。”她一下火了：“别在这儿添乱了，出去玩!”女儿委屈地走了。

晚上，她带女儿回家，一路上看到年轻父母带着孩子去餐馆吃饭，孩子手里提着新买的玩具，走路都蹦蹦跳跳的。看着自己身边蔫蔫的女儿，她的心有些疼，一咬牙去路边牛肉店买了半斤女儿喜欢吃的酱牛肉。半斤酱牛肉的钱，是她们母女俩一个星期的菜钱。回到家，她做饭，女儿在屋内写作业。饭做好，她叫女儿吃饭，女儿一见她进来，赶紧将正写的作业卷成一团攥在手里。她有些疑惑：“干吗呢?”“没……没干什么。”她说：“把手里的作业本拿给我看看。”女儿紧张地将本子藏到了身后。这下，她的疑虑更大了，她想，或许是最近女儿作业非常糟糕，所以才不敢拿给自己看。“拿给我!”她语气严厉起来，去抢那个作业本。女儿尖叫一声，转身跑出了屋，她追了出去，女儿又跑了回来，一扭身钻进了床底下。她气得不行，跪下去抓，女儿缩到了里面，她抓不到，心中的怒火简直控制不住了，跑到卫生间去拿拖把，准备把女儿捅出来。可再进女儿屋里，却发现女儿正用晾衣杆把那个本子捅进了大衣柜的背后……她抓过女儿劈头盖脸地一阵猛打，边打边掉眼泪：“你怎么这么不让人省心啊，妈妈一个人带你容易吗?省吃俭用供你读书，你怎么不争气?你对得起你爸爸吗……”女儿边挣扎边哭：“妈妈我错了，妈妈我再也不敢了……”之后，母女俩哭在了一起，可女儿始终没说为什么要藏那个本子。

第二天，她抽空给女儿的班主任打电话询问女儿最近的情况。班主任说小文表现不错，成绩也不错，只是昨天的日记没交。她这才知道女儿昨天藏的是日记本。为什么要藏日记本?她再次询问女儿，女儿吞吞吐吐地说，老师要求写一篇有关儿童节的日记，她没写好，所以不敢给她看。她以为，女儿一定是在日记里抱怨妈妈没给自己过儿童节，所以才不敢给她看，如果是这样，真不应该为此打她……

后悔是一会儿的事，她不久就把这事全忘了。

之后女儿健康长大，母女间虽仍有一些争执，可基本没让她操什么心。惟一让她不满意的是，女儿没听她的话上重点高中，而是自作主张上了职校。说是现在找工作难，不如早学一门技能出来好找工作。她知道女儿是想早点独立减轻她的负担，她说妈妈再穷也供得起你读书，可女儿不听她的，坚持读了职校。好在女儿成绩不错，而且这两年职校再度红火，还真印证了女儿的想法。

如果不是找出这本日记，她真觉得自己是个不错的母亲。

看到那本日记的那一瞬间，她落泪了，她是怎样的一个母亲啊……

3

妈说完，自己进了卧室，一会儿出来时，手上多了个本子，皱巴巴的。妈妈将本子放在桌上，一只手轻轻抚摸着，说：“上周我把家里那个用了二十多年的大衣柜卖了。我想女儿也是大姑娘了，得有自己的衣橱，那个卖了，买个新的回来……一会儿你去看看，喜不喜欢……从那个大衣柜后面，我找出了这个本子……你记得这个本子吧?是你小学的日记本。”我笑起来：“妈，你全看了?一定笑死人吧?我都不记得自己写了些啥了。”我伸手去拿本子，妈妈摇摇头，翻开一页说：“你念念这篇。”

我好奇地接过本子念起来：

“1999年6月1日，晴，今天是六·一儿童节。今天过得真快乐。今天妈妈先带我去商场买东西，买了一只毛rong狗狗，买了新裙子，买了果冻。买了棒棒糖、牛肉干……还有好多好吃的。妈妈又带我去吃肯德基。肯德基店里好多小朋友，还有他们的爸爸妈妈，大家都快乐。妈妈又带我去游乐园。坐过山车，冲浪，还有旋转木马。游乐园里也有很多小朋友和他们的爸爸妈妈，大家都玩得很快乐。这个六·一节，我过得真快乐!”

我念完咧嘴大笑说：“妈，我小学四年级的作文水平就这个样子?”妈妈没笑，心痛地看着我：“妈为这篇日记冤枉了你七年……”

我终于记起了十岁时的那个儿童节。时过境迁，当初所受的委屈早已忘记了，妈妈的伤感让我有些不知所措。我拍拍妈的肩：“妈，过去的事你还提什么。”妈妈摇摇头：“妈真的很愧疚。你爸爸走之前，每个儿童节他都会想方设法让你过得高兴。他对我说，女儿转眼就会长大，到时你想给她过节她都不想过了……你爸走后，妈真的觉得天塌下来了。每天除了上班，一闲下来脑海里全是你爸的影子，妈有时真的都把你给忘了……你那么小，就开始承担照顾妈的生活，好不容易过一个儿童节，却挨我的打……妈一想起心就痛……”妈妈一手捂着胸口，泪水淌下来。我的眼里也噙着泪，可脸上却笑着：“妈，可我知道你是爱我，不管怎样你都是爱我的……”我擦去妈妈的泪水，说：“妈，从今天开始，以后我们年年都过儿童节!现在是我们两个人过，以后我有了男朋友就三个人过，等你以后有了外孙，我们就四个人过……”

妈妈破涕为笑，戳戳我的脑门：“小姑娘没羞!”

我想：这不是没羞的事，这是我的理想，我要让自己的妈妈过上幸福的生活!我深吸一口气，不自觉地抬头看看窗外，觉得父亲此刻正在窗外的那片云上看着我们，露出我熟悉的笑容……