闲话爱情杂文随笔

闲话爱情杂文随笔（共10篇）

1.闲话爱情杂文随笔 篇一

我想写个小故事。

故事里你还没有离开我，你还没有在黑暗里失去光明。

我们还是可以一起笑着活下去的，还是能聊着电视节目，就着最新一集的柯南瑟瑟发抖。

故事里你还能穿着小裙子坐在我身边，一句又一句天真的话给予我阳光一样的希望。

我们还能半夜在被窝里打着光看少女漫，吐槽今天班上发生的故事。

故事里你还会每天给我带牛奶，我下楼都能看见你在院子里的秋千上等我。

我们还是彼此的亲人，我还是你的小队长，你也还是我的小猴子。

我想写个小故事。

故事里我们都活的好好的，顺利升学，考上心仪的学校，交了新朋友，大家相处融洽。

我们还是并肩同行，谁也没有放开谁的手，我没有生病，你也没有死。

我想写个小故事。

“只要你活着就好了。”这样的不够的。

我贪心，我自私，我想要你活得特别好，至少在我的故事里。

2.爱情絮语的杂文随笔 篇二

花开季节，心事芬芳，爱情在眼中如美丽的童话。似乎没有伤害，只有憧憬与甜蜜。

烟雨红尘，你终于与他（她）共结今生之缘，也许只一眼，你便暗许芳心。花前月下，两情相悦。茫茫人海，你与他（她）两心相许，共明誓言。当时纵是千般想象，也不会想到以后的分手有多痛。

风雨路上，岁月终是消磨了爱情的的美好，打碎了你爱情的梦，留下遗憾。纵然你千般不舍，万般不愿，爱情碎了就是碎了。就像美丽的肥皂沫，随风散去，握住的只是记忆的痕迹。

寂寞夜里，他（她）的的笑容在你眼前浮现，惹泪雨纷飞。可是，那份情他（她）再也不会记得，再也不会牵挂。

走过青春，走过爱情，走过心伤，走过风花雪月，我们才发现梦想中的爱情和现实中的爱情，或多或少的差一段距离。

曾经以为可以共度一生的那个人，却早已在不经间转身离开；曾经以为可以天长地久的爱情，在某些时候竟然是那么的不堪一击。

当我们用疲惫而忧伤的目光审视爱情，我们发现爱情在岁月的风雨中，早已失去了原有的美丽和光环，而布满了苍桑和伤痕。那个远走的身影也成了心中永远的痛，成了无法抹去的伤。

爱情，从远古走来，走过世间所有的苍桑，依然散发着诱人的色彩。其实，爱情本身是高尚的，纯洁的，甜蜜的。只是被那些不珍惜爱情的人抹上了污点，附加了痛苦。

当你面对伤痕累累的爱情，你有没有听到爱情哭泣的声音？当你一个人承受生活的风风雨雨时，对造成你心中永远的痛的那个人是爱还是恨？

烟雨红尘，红尘烟雨，缠绕着无尽的情丝，无尽的忧伤。

春来秋往，花开花落，落红香满路，触痛了谁的目光，入了谁的诗行？

苍茫人间，浮华人生，谁是你心中无法舍弃的牵挂？谁是你心中永远的痛？

二、一转身，便成陌路

在爱情的世界里，一转身，便成陌路。

再深的记忆，都成了苍白的回忆；再美的誓言，都成了风中的轻烟。

所谓天长地久，所谓至死不谕，都是水中月，镜中花。要知道，最美的花朵最易凋零；最美的爱情最易夭折。

一转身，便成陌路，从此相忘于江湖。别指望那个转身的人再回头，爱情经不起伤害和折腾；别指望和那个转身的人做朋友，爱情的废墟上长不出美丽的友谊之花。

一个转身，从此路归路，桥归桥，情感断落天涯，一个向左，一个向右爱情死得很不优雅。

人生最凄美的爱情是相爱未能相守，那是一种甜而痛的回忆；人生最痛苦的爱情是相爱相守后变陌路，那是一种悲而涩的记忆。

谁听到了爱情的哭泣？谁看见了爱情的眼泪？能听到者，能看到者，是爱情世界里的天使。

有时错过也不失为一种美丽；有时相牵却成了一生无法释怀的痛。一个转身，改写了两个人的命运，改写了爱情的美好。

爱过是一种幸运，也是一种悲凉。

相爱时，亲密无间；一转身，便成陌路。两个人便成了最熟悉的陌生人。所有在一起的点点滴滴；所有爱情的繁华过往，都变成了一根根刺，把人伤的体无完肤。

捂着心伤，把泪流干，把苦咽下，痛到习惯与麻木，忘记爱，忘记恨，选择成为陌路人。

是的，有些人像烟花一样，在人生中灿烂过，最终也会像烟花一样消失，回望，连一点美丽的影子都找不到，只剩一地碎片。

一转身，此生再无缘；一转身，便成陌路。

从此，各天涯；从此，相忘于江湖。

三、葬情

爱情的美丽让我们心生向往；爱情的破碎，让我们心生忧伤。

爱情虽然美丽，但是经历爱情的人，一不小心就会被伤得心痕累累。

世上最暖人的是情，最伤人的也是情；世上你最爱的人，往往也是伤你最深的人。

一个“情”字，演绎着太多的缠缠绵绵；太多的恩恩怨怨；太多的悲欢离合；太多的爱恨情仇。

记得最初读《红楼梦》是在初中，寂静的夜里，捧着厚厚的书，读着黛玉的忧愁，感动着她的痴情。当读到黛玉葬花那段时，我的心也跟着痛了。多么凄美的意境，多么凄凉的心情。她也许在葬花的那一刻，也想把情葬下，把忧伤葬下，把烦恼葬下，可是她终久还是没把情葬掉，结果她把命葬掉了……

曾经在网上看到一句话“心里有座坟，葬着未亡人。”忘记了作者是谁，但却记住了这句话。感觉说的很经典，也很实在。是呀！在这个凄迷的烟雨红尘里，有着太多为情所伤的人。

当一段情被迫不得及的放弃；当一段情悄然飘逝，伤心人所能做的便是把情葬下，连同那个心爱的人一起葬下，葬在心里那座坟里，很无奈的选择，很悲凉的做法，但别无选择。

当你的付出不再被珍惜，当你的挽留已无能为力，请转身离开。

当你失去你所爱的那个人时，千万别再为了那个人而失去自己，振作起来，为自己撑起一片天空。

当一个人不再爱你时，不要苦苦哀求，不要苦苦等待，那样做根本于事无补，只会让你活的没有自尊，活的卑微。

也许离开后，心中仍然放不下，会痛苦，会思念。

其实有时候，我们怀念的不是一个人，也许是那如花儿一样绽放过，芬芳过的爱情，是那再也回不去的青春和纯真的感情。

所以，当爱情失去原有的温馨和美好，呈现出冷漠和劣质，我们能为爱情所做的最后一件事，便是埋藏死亡的爱情。千万别期待爱情起死回生，那是不可能的事。

当然，葬情的过程是痛苦的过程，也是蜕变的过程，倍受煎熬的过程。熬过去，就能重生；熬不过去，就只能忧郁一生。

四、补心

心碎，没有谁会看见，只有自己知道那种疼痛与撒裂。

当心碎成无处片，折射出记忆的画片，刺痛了眼睛，泪奔涌，无法抑制的奔涌……

为一个人，为一段情，心碎了又碎。

当爱成伤，当泪枯干，开始收拾心的碎片，麻木的缝补。

补心，何其容易？千疮百孔，从何缝起？

暗夜里，拥抱孤独；阳光下，展现笑容。用坚强做线，一针一针的补，心痕累累，忘了疼痛……

当心一片片的补上，才发现心已失去了柔软。

一针一个疤，布满心房，不忍别人看见，独自忧伤。

心，是看不见的，却最容易受伤。

心，是最难保护的，一不小心，旧疤便会被揭起，还是会隐隐痛上一阵。

将心补好，才发现心已失去了原有的柔软，终久还是不一样了。

感受着心的无奈，更多的是宁静与淡泊。

心都碎过了，还有什么不能承受？

你若心碎了，就把心补好吧！你不补，没人能帮你。

心伤难愈，心碎难补，你要坚持，坚持在疼痛中行走，走过疼痛，走过麻木，一切都会好起来的。

时间是治疗心伤的最好的良药，随着时间的推移，无论多大的痛苦，都将会渐渐淡去……

3.错位的爱情杂文随笔 篇三

五百年前，孙悟空与白晶晶有过一段感情。

五百年后，白晶晶与至尊宝相遇，至尊宝爱上了白晶晶，但在白晶晶看来，至尊宝还是那个无情无义的臭猴子。在寻找唐三藏的过程中，白晶晶与至尊宝再一次相爱。此时，唐三藏出世。白晶晶中剧毒至尊宝寻找春三十娘要解药，白晶晶认为被抛弃而跳崖后被牛魔王救起。因寻白晶晶未果春三十娘带至尊宝回盘丝洞锁于洞内，无意发现月光宝盒。此时，唐僧出世。

白晶晶带牛魔王到盘丝洞争夺唐三藏，白晶晶随之自杀。后至尊宝使用月光宝盒时空穿梭救下正在自杀的白晶晶，却回到了五百年前。

五百年前的至尊宝与白晶晶开始了一段感情，五百年后的至尊宝与白晶晶又发生了一段感情，时空穿梭又把至尊宝带回到五百年前寻找白晶晶，又开始了那段感情，两段感情无头亦无尾。

五百年前，至尊宝遇见紫霞仙子，紫霞仙子给了至尊宝脚底三颗痣，此时，镜子中的至尊宝已经成为孙悟空。紫霞仙子发誓拔出紫青宝剑者即为意中人，至尊宝无意拔出后紫霞仙子便决定开始和至尊宝的感情。为了拿到月光宝盒寻找白晶晶，至尊宝与紫霞仙子发生一系列爱恨情仇。白晶晶到盘丝洞拜师学艺，遇见至尊宝便结婚，然而发现紫霞仙子在他心中留下的眼泪后，知道至尊宝爱的其实是紫霞仙子，于是白晶晶留信离去。随着时间的推移，至尊宝发现自己爱的是紫霞仙子，而不是白晶晶。牛魔王救下紫霞仙子，让其完婚，此刻紫霞仙子坚信至尊宝会去救她。春三十娘杀掉至尊宝，在水帘洞中受观音诱导戴上金箍变回法力无边的孙悟空。为了救紫霞仙子，放下心中执念，在与牛魔王激战中紫霞仙子为孙悟空挡下了一叉，孙悟空此时动情，拉着紫霞仙子的手，纵使金箍越收越紧。

不戴金箍，如何救你，戴上金箍，如何爱你。而金箍戴上了，紫霞，也死了。

想救紫霞就必须打败牛魔王，想打败牛魔王就必须变成孙悟空，想变成孙悟空就必须打断七情六欲戴上金箍。至尊宝如何，齐天大圣又如何？皆冥冥中天注定。

五百年前至尊宝得到三颗痣以后一直把自己当作孙悟空，盘丝洞内邂逅后便成亲，白晶晶爱的是孙悟空。五百年后强盗头目至尊宝爱上来寻找唐僧的白晶晶，爱白晶晶的是至尊宝。至尊宝拔出紫青宝剑后紫霞仙子便许诺以身相许，紫霞爱的是正在变成孙悟空的至尊宝。在白晶晶看见紫霞仙子在至尊宝心中留下的泪时，至尊宝已不知不觉的爱上了紫霞，爱紫霞的是孙悟空，你以为是同一个人，其实已经相隔五百年。

错位的人，错位的时间，错位的爱情。

月光宝盒，是大话西游的剧情，仙履情缘，是大话西游的真情流露。无厘头搞笑，周星驰式幽默，这便是大话西游第一层含义，喜剧。至尊宝孙悟空紫霞白晶晶爱恨交织，体现的爱情感人肺腑，这便是大话西游第二层含义，爱情。齐天大圣也好，至尊宝也罢，他们的人生早已经被注定，白晶晶紫霞，孙悟空，打败牛魔王，西天取经，无论如何时光穿梭，无论再轮回几次，结局都一样，他们都是玉皇大帝的棋子，这便是大话西游第三层含义，宿命。

山贼时至尊宝爱白晶晶，白晶晶爱孙悟空，穿越五百年前，至尊宝自认为爱白晶晶，其实已爱上了紫霞，能说至尊宝是抛弃白晶晶吗，那么他穿越之后便爱上紫霞，能说他变心吗？

紫霞并未与至尊宝产生如何刻骨铭心经历，仅因他拔出了紫青宝剑，而至尊宝爱上紫霞因与时光为伴和那一幕幕扎心的付出，为何紫霞会爱上突然出现的至尊宝，爱一个人，需要理由吗？

宝盒从五百年前穿越回五百年后唐僧已不再啰嗦，昨日撞向太阳的城池也变成今天猪八戒口中的一场风沙，五百年前的爱恨情仇似未曾发生，孙悟空踏上西游时遇见城墙上的夕阳武士依然拒绝紫霞便附身给了紫霞那个吻，心结已解，坦然离去，把紫霞交给至尊宝，西游使命交给孙悟空，所有的所有都自己承担，一切都是宿命，一切都是上天注定。

白晶晶是上天安排的一个过客，她的痛苦又有谁知道？

生亦何欢，死亦何苦，喜乐哀愁，皆归尘土。

这一切都不是梦，是五百年的时光穿梭，五百年的切身经历，五百年的爱恨情仇。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年。至尊宝第一次说出这句话时是在骗一个女孩，而被春三十娘一剑穿心后至尊宝来到了水帘洞，在戴上金箍时再次说出这句话时，他大彻大悟，痛不欲生，他明白了什么叫懂得珍惜，他明白了什么叫做失去，便不再拥有。然而命运弄人，无论再给他几次机会，无论让他随着月光宝盒再到五百年前或是五百年后，都毫无意义。

长路漫漫，未来不可捉摸，至尊宝和紫霞在城墙上幸福相拥，他们的拥抱，便是全世界。他们的拥抱让孙悟空已不是神仙，也不是斗战胜佛，更不是拯救世人的西行使者，这个齐天大圣，不过是一只狗而已。不管未来如何，此刻都不应该辜负眼前的人。一万年太久，我，只要现在。

人生轮回，因果循环，白晶晶和紫霞都进过至尊宝的内心，但却都没有好结果，貌美如花的春三十娘被迫与猪八戒的感情，人生的爱情就是这么无奈。

有理由也好，没有理由也罢，就像飞蛾明知道会受伤，也会扑向火去，去爱，过程就是结果，那便无悔。

至尊宝不懂爱情，但当他懂得的时候，爱情已经离去。

五百年后转世的夕阳武士与转世紫霞相爱，转世的春三十娘和白晶晶与高中状元的转世二当家相爱，而孙悟空同师徒三人前去西天取经。

也许，这就是，一生所爱。

4.不要惊动爱情的杂文随笔 篇四

准确地说，我是不能释怀你还是不能释怀你所演绎的角色呢？是期待现实中有一个这样的你成为好友，丈夫，还是老爸呢？今年是《似水年华》开播后十周年。十年前，我还在读初中，我还不懂爱情或是对逝去年华的缅怀。十年后，这部片子我依旧没有完整看完过，每每看到一半就看不下去，直到听到你的一句独白录音——“他们不是要对方，而是要自己。”那么我如此执念于乌镇、执念剧中两个有情人没有终成眷属，我是不是也在要自己？

现在的我，已经连续一个月的时间每天禁食一餐祷告。为自己的婚姻。这是我第一次如此郑重又持续的祷告。身边的恋爱或许只是小情小调，但在其中的人也是甜蜜。曾经被暗示或直接的告白过，也曾久久暗恋某人过，哪怕两情相悦的日子终抵不过一张薄纸的距离便散去。我要怎样的呢？曾经的我有答案，现在的我反而不知从何答起。像你这样的么，爱厨房爱妻女，有事业的舞台也有生活的乐趣。那我呢，我又可以有什么与这样的他相称呢？或者说，这样的他，要的又是什么？

前几日不论是与主内的姊妹通信，还是身边的女友聊天，不一不提及为何同龄的女生如此不成熟。今天再与一个弟兄分享时，他转述另一个弟兄的原话，宁愿不结婚也不要找一个强势的姊妹。强势，这是上帝原本造我们的形象么，这又是我们所要追求的目标么。本来我想反击，姊妹的强势只是因为你还不够比她强。但是这句话硬生生地被我咽了下去。早晨，刚被家人提醒“只要以里面存着长久温柔、安静的心为妆饰；这在神面前是极宝贵的。”

想起曾经长时间购物的经历，在商场逛了许久，重复一圈又一圈，但是始终毫无猎物。不是价钱问题，只是，那都不是我想要的。妈妈分析道，你在选购之前已经规划好了东西的样式，不是你来买而是你在设计，这要怎样才能合你的心意呢。那我现在的期待是不是也是如此，我不断认识自己也不断调整择偶的条件，我预备自己也在期待那个理想类型的王子出现。我曾经问自己，我能容忍未来的他什么缺点呢，想来想去，好像只有轻微吸烟喝酒可以接受。有人在微博上说，多谈恋爱的好处是，明白人都是不完全的。你的他和你想象中的他定不是百分百吻合。这就是最大的在婚姻里的顺服吧。肯去接纳不完整的他亦如不完整的自己被他接纳。

刚刚朋友倾述找工作的没有头绪，对于丝毫没有经验的我来说，只能建议先解决我们的最主要矛盾。这也是解决所有问题的基要吧。那么，我的主要矛盾是什么，回往过去结合现在，我还是期待那个够主动够活跃的弟兄出现吧。嗨，你在哪里呢～

5.语言,思维和爱情杂文随笔 篇五

到底是语言具象了思维，还是语言禁锢了思维?

来看看Emil Cioran说的：It is no nation we inhabit, but a language. Make no mistake; our native tongue is our true fatherland.

——人并非生活在国邦中，而是生活在语言里。不要忘记，母语才是我们真正的祖国。

做一个设想：我们所有的交流都是通过语言进行的，思维同样。没有人能跳脱思维的罗网直达本意，除非是出于生理的本能。比如饥饿，大脑能感受到胃部的不适和肢体的虚弱，而无需构建出“我饿了”的模型;手指被火灼伤时能进行非条件反射，“好痛啊!”的感慨反而是在执行完任务后说出的(也就是由行为通向语言，而不是由语言通向行为)但这样的例子并不常见且只停留于本能层面，其余一切独属于人类的高级思维，无一不得经由语言。

高级的思维，是由语言构建的。

因此，使用不同的语言而形成不同的.思维也就不足为奇了。汉语飘逸，写诗最为灵秀，进行哲学研究却不够紧凑;德语严密，适合构建体系，写诗却难免僵硬。而处于两者之间的英语，既出国际文献，又出雪莱拜伦(对语言的评价并不准确见谅)所谓的民族文化也就是语言的结果。“人不是活在国邦中，而是活在语言里”，我深以为然。

既然思维是由语言构建的，那么按理说来就不该存在语言不能解释的思维。可如果事实真是如此，语言的漏洞就必然会导致思维的漏洞——这是不是意味着中国人必然不能探索出西方的哲学，因为语言中“本身就不存在这样的概念”，或者说从没有读过李白的的人，就完全不能理解他诗里的浪漫主义情怀呢?

如果思维是由语言构建的，那“我爱你，但说不出为什么”这样的话，又是不是谎言?

牵着逻辑的阿里阿德涅之线深入迷宫，爱情果然仅仅是“繁殖本能”吗……那么同性恋的错位要做何解释，罗密欧与朱丽叶又是怎样一个巨大的漏洞?

如果诚如白石一文所言，“爱是谎言”，思维受制于语言的设想成立了，最本质的东西又被推翻了。

6.关于语言,思维和爱情杂文随笔 篇六

做一个设想：我们所有的交流都是通过语言进行的，思维同样。没有人能跳脱思维的罗网直达本意，除非是出于生理的本能。比如饥饿，大脑能感受到胃部的不适和肢体的虚弱，而无需构建出“我饿了”的模型；手指被火灼伤时能进行非条件反射，“好痛啊！”的感慨反而是在执行完任务后说出的（也就是由行为通向语言，而不是由语言通向行为）但这样的例子并不常见且只停留于本能层面，其余一切独属于人类的高级思维，无一不得经由语言。

高级的思维，是由语言构建的。

因此，使用不同的语言而形成不同的思维也就不足为奇了。汉语飘逸，写诗最为灵秀，进行哲学研究却不够紧凑；德语严密，适合构建体系，写诗却难免僵硬。而处于两者之间的英语，既出国际文献，又出雪莱拜伦（对语言的评价并不准确见谅）所谓的民族文化也就是语言的结果。“人不是活在国邦中，而是活在语言里”，我深以为然。

既然思维是由语言构建的，那么按理说来就不该存在语言不能解释的思维。可如果事实真是如此，语言的漏洞就必然会导致思维的漏洞——这是不是意味着中国人必然不能探索出西方的哲学，因为语言中“本身就不存在这样的概念”，或者说从没有读过李白的的人，就完全不能理解他诗里的浪漫主义情怀呢？

如果思维是由语言构建的，那“我爱你，但说不出为什么”这样的话，又是不是谎言？

牵着逻辑的阿里阿德涅之线深入迷宫，爱情果然仅仅是“繁殖本能”吗……那么同性恋的错位要做何解释，罗密欧与朱丽叶又是怎样一个巨大的漏洞？

如果诚如白石一文所言，“爱是谎言”，思维受制于语言的设想成立了，最本质的东西又被推翻了。

7.纪念一下我死去的爱情杂文随笔 篇七

“今年找到对象了吗?”

“没有，没有上心的。”

分手之后她几乎每年都会问我这段话，也只有这一句话，我的回答也依旧没有变过。

是怎么在一起的我差不多快忘了，我只记得那会我的性向还是不太明确，身边朋友不少但没几个特别喜欢的，只是偶然在网上遇见了她，她只是简短的四个字“谈恋爱吗”，就把我的魂儿勾走了。

那时候也不知道是怎么回事，就好像是开了闸的水龙头，喜欢的一发不可收拾，自此之后就彻彻底底的弯了。

在那之前我从来没想过会和一个女孩儿谈恋爱，对同性之间的感情站中立，不想去碰也不歧视，更别说想被一个女孩掰弯，等我发觉我陷进去已经晚了，一味的`埋怨朋友不拉我出来，后来才明白是我自己不想出去。

谈恋爱那会我还是初中，对感情方面比较陌生，就只知道想跟她在一起，想腻呼一辈子不分开，那时候学校不允许带手机，我几乎每次午休都跑回家或者冲去网吧只为了跟她道声午安，早上更别说了，我每次都早起一小时跟她说早安想她。

就这样这段感情维持了半个月，她突然提出了分手，忘了当初是什么感觉，依稀记得颓废了很久，好在她又回来了，过了几天她说她不要前任选择我，还特地为我开了小号换情头，我当时应该是要开心死了，但是好景不长，寒假刚开头的时候她再次提出分手，并把情头换了，她跟我说她要跟前任在一起了。

后来的事我差不多都记不清了，只记得那时候就落了病根还学会了抽烟喝酒，还不怎么会笑了。

我们没删好友，可能我是出于舍不得她是出于愧疚，每年都会有开头的那句对话。

但是的那会，我谈恋爱了，我想定下心来谈一场恋爱，就在空间发了秀恩爱的说说，三天之后她看到了，留了一句好好的她就走了，我当时没挽留就觉得很没劲，索性就分手了。

之后我三次的朋友知道我是个同性恋，有的远离我有的支持我，停听过很多句女同恶心变态，但我的心倒是一直坚定着，我想我不是喜欢女孩，而是喜欢她。

后来我换了号，卸下了糖葫芦串把大号扔了，我不知道她会不会回来找我，但是她找不到了。

我有想过去找她，用什么身份我也不知道。

现在问问自己还喜欢吗?

不喜欢了。

曾经深爱过。

所有感情都给她了。

已经没能力再喜欢了。

没想过再旧情复燃，就只想再听她说句话。

到底还是想听她说一声好走。

8.闲话爱情杂文随笔 篇八

这样两件看似毫无关联的事情，被强加了因果，看上去却毫无违和感。现实有时就是如此，我们竭尽全力想摆脱物质，去谈点儿高雅的东西。到最后才发现，物价已经涨的，让我们只能饿着肚子在每一班地铁上奔波。昨天，和一位卖房子的朋友谈了一会儿。三环的房子已经有十万一平了，我仔细算了一下，这大概需要我忍饥挨饿很多年，才有可能获得一个蜗居之所。想到这里，我默默地放下了手机，滚去工作了。

看过许多文章，都在谈论房子与爱情的关系。大底是不要太过物质化之类的云云，千篇一律，毫无新意。我想写这些东西的人，大概都住着自己买来的房子吧。五年前，我刚到北京，租住在距离公司不远处的一个单元楼里。那时候，我的工资是4000元/月，而房租是800/月；而现在，我的工资是8000/月，房租则变成了2500/月（是不是感觉这日子没法过了）。所以，每当女同事一脸渴望地邀请我一起出去春游时，我都选择了拒绝。毕竟，每个月，我还得面对房东大妈的催债。

我们总说爱情是件很神奇的东西，可以让两个曾经陌生的人，走到一起。但是，这样的感情，也最经不起**。你落魄的时候，回到家中，你的母亲还是会为你准备最可口的晚餐；而爱人，也许会，也许已经退出了你的生活。同甘很容易，共苦却很难，说的就是这个道理。

房子，其实是最能带来安全感的东西。每天，我揣着钥匙出门，虽然也是小心翼翼的锁上了门，可一想到房东大妈里也有着一副可以打开这扇门的钥匙，心里便觉得有些惶恐。夜晚，我游荡在回家的柏油马路上，疲惫不堪。可是我却只能睡在一张只拥有暂住证的木板床上，生活不免太残酷了些。男人如此，女人只能更甚。即使是女汉子，心里也有一片柔弱的空间，容不得别人去触碰。她们所追求的大抵也是一种安稳的生活，一个只属于自己和爱人的空间。可若是这空间被打上了别人家的烙印，多愁善感的她们，总会多一些对未来的失落。

有一个广告很出名，爱她，就送她一枚darry ring；我想放在现在这样的情境下也许要换成爱她，就送她一套北京的房子，这样看出去才更实际些。年轻人谈的是爱情，而成年人谈的是生活。这句话，是我曾经写过的一篇文章的标题。在懵懂的年纪，我们可以依靠着好感，而维系一段爱情。对未来没有更多的计划，对生活也没有更多的要求，只要她陪在我身边就好。在我这样的年纪，的确很羡慕这样纯粹的爱情。可是现实它多坏啊，硬生生的把那份美好撕碎，兑换成了柴米油盐。让我们疲于奔命，让生活变得格外的单调。

高额的房价，让房子成为了生活之中最高额的奢饰品。而作为爱情的归宿，结婚的时候如果就可以把这奢侈品搞定，那以后的生活自然会轻松很多。所以我很理解那些在结婚之前要房要车的女孩（虽然我并不想碰到她们），毕竟都是在如花似玉的年纪，总不能自己住着租来的房子，看着别人在朋友圈里炫富吧。现实总会让人变得理性，在精神与物质之间做个选择，这题并不难。

9.集梧杂言之时间和爱情的杂文随笔 篇九

时间，总在无意中打开了年华的沉重。昨天得了，开心地笑一笑;今天失了，沉默地想一想。人的思想是个永远不定性的长不大的孩子，没有人去骄纵你，只有自己善待自己。在时间的河流中，流过的不单单是青春里的旷荡和与天地同在的情怀，也不单单是渐渐远去的爱情、信任和无形的岁月飞逝的悲伤，更有着在沉重里蜕化成蝉翼的老庄般的无为的梦幻。我怀念着过去的时光，悲哀的欣悦的都会在暗夜台灯的苍白里纷至沓来。

在无人能够逾越的时间设置的障碍里，物质的量化和精神的质化不停地重叠着、转换着人类变化的痕迹。人类的形成和死亡，从根本上说是时间决定了的，因为人类无法在有限的时光里突破欲望无穷的枷锁。在人类不断生长的过程中，爱情和时间是一对最完美和最奇妙的、也是最无奈的最没有理性地结合在一起的夫妻。时间在爱情的青春里无限地激情荡漾着，时间在爱情的垂死挣扎里毫无表情默无声息地向前走着。结合，是人类社会万物衍生的秘密，分开甚至脱离，是人类欲望膨胀到失去希望后无可奈何花落去的叹息。时间，只有时间是每一个人一生不会分离的爱人，分不开地缠绵地爱着，魔鬼般地深沉炽烈地爱着，直到死亡那一刻为止。如果灵魂侥幸存在，也一定纠缠不休。

爱情是个顽皮的充满愚昧的毒蛇，温暖了总会不经意地咬破当初信誓旦旦花前月下紧紧拥抱的灵魂的心脏，即使流血不止，也在痛到彻底时，只有虚伪地对着两鬓风霜傻笑，或者诋毁着当年无悔的——也许是误会的选择。是时间割裂了爱情的美好，而使人类短命地在不到一百年的时光里，悄悄躲在往事里默默地哭泣。在时间里，爱情是短命的孤儿，所以人类在日新月异里，也只能在可怕的想象里读着八百岁的彭祖和一睡千年的陈抟，或者失去理智地期待来生，去没有人自由地开心地享受今生可能、完全超越时光的.爱情!

时间是没有最后一页的书。如果有，焦仲卿和刘兰芝、梁祝、罗密欧与朱丽叶、茶花女都会在绝好的机缘里回到现实。哪怕现实并没有一如既往的人类想象的那样美好，他们头破血流也一定在所不惜。人类爱情的海洋没有边际，却也挡不住时间一个响亮的耳光。把爱情海打得干涸成饥渴的沙漠。所以，人类在爱情中衍生，也在爱情的欲望中死亡。

告别悲情和痛苦的最佳方式，是超越。超越时间、抛弃时间，站在嫦娥从月亮里俯视的位置来轻蔑，把时间排在永远没有等待的梦里，爱情才会在伟大里永生，人类于是就成了不老的相互相濡以沫的没有悲哀的爱人了。

人无法超越自己，难道也无法超越乞求的可怜巴巴的爱?把时间扔一边去，让我们轻松地笑一笑：

10.什么是爱情的杂文随笔 篇十

曾几何时的我就体验过那种痛苦，整天泡在网络上，不是玩游戏，就是跟网友聊天，再不就是漫无目的地浏览网页上的各式各样的消息。那真的是从早到晚，不曾间断。

我都不晓得那段日子自己是怎么熬过来的，反正我记得很清楚，除了上厕所、洗澡，回家吃饭以外，其它时间就是躲在被窝里看手机，打电脑。直至身心疲惫，倍感困倦了，这才会睡下。然而第二天早上醒来，我的生活竟与昨天无异。

因何改变了当时的痴迷与沉沦？可能尤为重要的一点，莫过于朋友一个电话，把我薅来北京。

有了工作，精神头不免要保持，而不会再想之前那样饿了吃，困了睡，反正明天还是这样，寻思那么多干什么呢？

工作之余，醉心文章，以致令我对一些网聊的态度急转直下，不再过分关注于它，无非早上跟几个能够聊得来的朋友相继问个好便是了。

与此同时，手机的作用也变得微妙起来，不是上网，而是用一种文字编辑软件写文章。我以前很傻，在纸上写，然后再输入电脑，那样既费时又费力。现在不会了，手机写完，直接传到电脑上进行校雠就行啦。

恬静安逸的生活，让我懂得了很多，静下心来，也让我看清了一些实质性的东西，哪怕看的距离很近，很浅薄，也总比目光浑浊恍惚到什么也看不清要强太多太多。

一位微信好友，加我的时间并不是很长，因为她是个女的，所以我俩每天都会聊点儿什么，主要是我好搭讪嘛。

我俩之间的畅聊一直很开心，虽然时间较短，毕竟她是公司高管，很忙；我呢，一介布衣，很闲。但即便如此，却并未影响到我俩之间朋友般的情谊。

为什么要这么说呢，因为她不止一次跟我说过，她有男朋友，现在国外进修。

我本以为她的性格是开朗且活泼的，然而我却想错了。当你遇到了感伤的事情，你那开朗活泼的性格也会暂时性地收敛起来，甚至是消除。

她在今天中午午休的时候莫名其妙地跟我说了这么一句，“问你个事情，可以吗？”

感觉挺郑重的，从而也颠覆了我俩一贯趣味畅聊的氛围。

“说。”我的回复简练而又诚恳。

“你说，异地恋会不会有好结果？”

当我看到这个问题之后，呆然半晌，对于一个从未谈过恋爱的人，我很难以自己的经历回答她这个问题。但是出于对好友的关切，以及与生俱来的哲学家般的冷静，我告诉她说，“你不能以偏概全，全盘否定它。”

紧接着，我又说了，“当然啦，其中有一个最为关键的一点，那就是必须得有一个人做出抉择，奔赴而去。离开自己的家乡，熟悉的环境。如果两个人都在乎自己的尊严和已然熟稔的生活习性、生活态度，不舍得为此做出可能会是痛彻心扉的改变，光是靠精神层面的互相问候，互相理解，是很难有结果的。”

最后，我又说，“你为什么要问我这么一个问题呢？”

她回复得很慢，因为要打很多字，大概意思无非讲述她跟她的男朋友以前每天都会通过电话聊天，但是近段时间却很少聊了，甚至她给男朋友打去电话，那边都不接听。她相信距离会产生美，但现在却不怎么相信了，秉持许久的信念，似乎也要崩塌。

我就跟她说，要么她男朋友出了什么事，要么就是你们之间出了什么事。

我从来不会刻意地为了安慰而安慰，那不是我的做派，有什么就说什么，才是我的做派。

我相信她能够理解我的坦诚。她也确实能够理解我的坦诚，只是却更为感伤了，甚至感伤到我每每跟她说句话，她却只管回复我一个哭泣的表情，一连四个这样的表情。

我很想不去理睬她，但是吃饱颓坐的我根本就俯不下身子写东西，况且带着困倦姿态的我却因为得坚守岗位，又不能安然入睡。

倍感无聊的我，索性跟她说，“要不我为你唱首歌吧。”

“好啊。”她秒回了我。

“不过在我唱歌之前，我得跟你说清楚喽，我唱了之后，你就不能再伤心啦。”

“行啊。”

然后我就唱了首歌，是陈小春的《相依为命》。她在广州生活，粤语对她来说应该不是什么难事，难的是听我这段并不纯正的粤语歌。

我怎么也没想到，微信语音功能最后六十秒，跟Q完全不同，唱至一半就断了。最后那句“我还如何撇下你”我后来又给补上的，简直可恶至极。

她说我唱得挺好，并非恭维。我很开心，管它是不是恭维，但愿她也能开心便好。只是她还是老样子，并不开心，纵然她会在跟我聊天的时候开心一阵，那也只是一阵，过后还是会深陷感伤与痛苦之中。

下班之后，午睡了大概两个小时，醒来摆弄手机，发现她又跟我聊了两句，只是我没来得及回复。但我还是问候了她，她呢，直到晚上才回复了我，这个时候的她正在散心。

“在广州清新醉人的景致下，在温暖柔和的夜色中，孤零零的你却心中荡溢波澜，瑟瑟寒颤。不好，很不好，跟周遭的景物难免违和。”

上面是我跟她说的话，因为我看到了她刚刚发的朋友圈，一个人站在桥边，依着桥栏，怅然若失地望着眼下那一滩清澈的，微波粼粼的碧水。

我知道她此时此刻的心情仍不好受，毕竟男朋友是她的初恋。这段难以割舍的感情，这份多年爱慕的羁绊，这种因担心或怀疑而产生的恐惧与痛苦，不是靠我一句玩笑，一首歌就能彻底消除的。

什么是爱情？原本我并不知道。直到现在，我似乎知道点儿了。只是，这种难以表述、难以捕捉的感觉，却始终不曾拥有过。我总认为这种略显傻，略显痴，略显贱的感觉，近乎于一种病态。没错，就是病态。