迟到的怀念散文

迟到的怀念散文（共11篇）

1.迟到的怀念散文 篇一

迟到的初恋现代散文

我没有过初恋，也不知校园里男生女生之间互相吸引的眼神算不算初恋。总之，在我高中毕业后，当村长的爸爸和镇上当书记的姑父在村中，像“打着灯笼”一样给我选了现在的老公。

婚后的日子，在云淡风轻中走过。

二年后，我们有了女儿，老公去了远方做买卖，我和公婆在家经营着食杂店。

记得那时，家里每个月都会来缴税的人，税钱可多可少。

一天，两个缴税的人骑着自行车到我家，和公公谈话谈得投机，公公便把他们留在家里吃饭。婆婆让我到院里守着，如果有买东西的人来，不要让他们进屋，不然缴税的人看到买卖兴隆会多要税钱。

时候正是春天，我站在院中，望着浩渺的蓝天，新鲜空气浸入肺腑，好畅快。阳光柔柔的，鹰在高空飞翔，时而平翅俯瞰。

一个男青年走进院门，略胖的身材，穿着一件蓝色棉服，一只手插在衣兜里，另只手随着步伐前后摆动，低着头边走边想事情。

我迎上去，一时不知怎么开口，“买东西的吧?买什么，我进屋给你拿吧!”我当时也感觉不好意思，毕竟这不是做买卖的方式。他抬头看了看我，眼前闪过一丝疑惑，移过我拦住的位置，要进屋里。我笑了，说：“我家屋里缴税的人在，你买什么东西，我去屋里给你拿。”他望着我，眼神由不解到随和，“没看到有什么烟怎么买?”“哦，买烟啊!那就买‘山妹’(烟)吧，现在这个牌子卖得最快。”我转身回到屋里，拿了两盒“山妹”烟给他。他呆呆地看着我，并没有迅速把钱给我，而是笑着和我并肩而站，面朝一个方向：“你多大了?”他问道。

我很期待他把烟钱给我，嫌他的话多余。

“两盒烟四元。”

“你家姓啥?”

“姓x，两盒烟四元。”我一脸阴沉地答道。

他从兜里拿出三元钱递给我。

“就这些，没有了。”

“不行，差得太多!”我仍阴沉着脸。

他又从兜里拿出一元，冷冷地道：

“给你，下次不来买东西了。”一扭身仰着头快步地走了。

看到他气冲冲和我计较的眼神，我似乎也因为向他要回一元钱而失去了自尊，心里很不舒服，很不痛快。

第二天早晨收拾完毕，去屋外倒垃圾，见到村东刘家的门前几个人围着一个年轻人在拉拉扯扯地大吵着。

“我就看好她了，你为什么不给我介绍?”

“她结婚了，都有小孩了，是个小媳妇……”

“你骗我，是个媳妇我也要把她领走……”

我站在那里，想看一看那几个人在争执什么?他们也许怕我看笑话吧，转身都回去了。

傍晚，昨日的那个年轻人又来买烟，拿出一只烟点燃，看了看摇篮里的女儿，把烟装进衣兜里，仰着头走了。

过了几日，我抱着女儿回娘家，我妈一脸怒色问我：

“你和刘家的那个小舅子是怎么回事?”

“谁，哪个小舅子?”

“就是去你家买烟的那个，你不让他去屋里买烟，你和他是什么时候认识的?”

“我不认识他，那天我家屋里有缴税的人在。”

妈妈把目光移向姐姐，姐姐绷紧着脸甩出一句话：

“不管怨谁，都是丢人的事。丢人!”门一摔，走了。

我忽然想起那日吵架的那伙人，原来是与我有关。猛然间，我深深感觉到自己置身在一种朦胧懵懂困窘的`氛围当中。

平静的村庄里因这件事陡然间刮起猛烈的“桃色春风”，给人们百无聊赖的日子提供了新奇刺激咀嚼不厌的新鲜话题。

“xx小媳妇会被人家领走。”

“现在的年轻人，整天朝三暮四的。”

“不是个好东西!”

似乎也有明知就里人士，公道解释说：“人家屋里来了缴税的人。”

婆婆把手里的围裙一摔，眼神凝聚成两把冷冷的利剑：“你和刘家的那个小舅子到底怎么回事?村里人风言风语都说些什么!”

“是你让我到外面拦着买东西的人，我不认识他，我哪知道是怎么一回事!”我眼泪一下溢满眼眶，大声喊着，浑身颤抖，满腹的苦楚无处诉说，感觉人就不应该活在世上，活着就是痛苦的试验品。

……

从那时起，我才知道，那个年轻人是刘xx的小舅子。他们一起在城里做买卖，这一次是回来往城里运输大米。

在我最亲的父老乡亲眼里，我到底是什么形象，日出日落的每一天，他们无意间的一句话都会刺痛我的伤痛。感受着他们言语里的一次次冷嘲热讽，如一杯杯苦酒，我只能一个人品尝，偷偷咽下。

这“迟到的初恋，”虽没有影响我和老公的感情，但那时却让我们纯洁的情感出现了瑕疵。那几年里，二十几岁的我，不爱照镜子，不爱梳洗打扮，不爱穿新衣服。我只爱朴衣素面，自己的那一颗曾经高傲的心，被流言蜚语彻底击垮。我恨透了那个让我颜面尽失的“初恋”。

听别人说，来我家里买烟的那次，他看好我，非要他的姐夫来我家里提亲。他的姐夫说，人家已经是结婚的人了。他不信，喝了酒后，摔了酒瓶，从里屋闹到外间屋，斥责姐夫在骗他，为什么不给他提亲?即使是个小媳妇，也要把我领走。

这个故事过去二十多年了，记忆中只记得他低头走进院中的样子，其余的都没有影像了。

现在想想，自己会偷偷地笑一下，为什么要恨他呢?爱一个人是他的权力，只是他爱上了一个结了婚的女子。物转星移，为了生计而奔忙的生活中，他也许像我忘记他一样忘记了我吧?不变的只有那间老屋的位置是曾经的…

2.一份迟到的怀念 篇二

人们常说，父爱就像一座山，永远地守护着我们；母爱就像一条河，默默地滋养着我们。的确，母爱是世界上最无私、最纯洁的爱。母亲用自己一生的爱哺育着我们，默默付出只为家人，无私奉献不求回报。我的母亲在我心中的位置是至高无上的，她身上集中了中国女性的传统美德——朴实、善良、勤劳、智慧，富有奉献精神。父母养育了我们兄妹三人，身处卑微，家境贫寒，是他们用勤劳的双手燕子垒窝一般地构筑着这个家，用他们的双肩为儿女遮风挡雨，倾尽所能地劳作着、操持着，使我们从小在弥漫着浓浓的父爱和母爱的家庭环境中成长。

母亲一生命运坎坷，年幼丧失父母，年少嫁入我家，时值花季年华又染上天花，大难未死，吃尽苦头，不屈的母亲以顽强的抗争改变着命运。母亲的娘家人世世代代务农，老实巴交的庄家人只知道靠出卖扛长工、打短工的力气活养家糊口，我的两个舅舅和两个姨无奈地苦中煎熬。1945年，三姨不忍饥饿与贫穷，受贵人指点，历尽艰辛投奔了活跃在大别山一带李先念领导的新四军，经历多次战役，其中包括难忘的“中原突围”之战。

正由于有了三姨的传奇人生，尔后就有了母亲的不凡之举。母亲虽大字不识，却深知做人做事的道理。“中原突围”落难后的三姨与队伍失去联系，暂到我家栖身。在当时情况下收留新四军的人是要冒风险的，被人告发就会招来灭顶之灾。父母义无反顾地伸出援手，一面安顿战斗中身心受挫的三姨住下，为她寻医找药，疗伤养身，一面悄悄在武汉托人打探三姨所在部队的消息。我的母亲更是以博大的母爱护爱着她的小妹，为她端茶倒水，擦身洗衣，倒屎倒尿，竭尽所能，帮三姨度过难熬的时光，直至重新回归部队。在后来和平的日子里，每每忆起那段不堪回首的岁月，小姨总是眼含热泪动情地说：“中国革命的胜利是老百姓用小车推出来的，我的命是姐姐、姐夫用命换来的。”

全国解放后，三姨一家定居武汉，1957调往北京。无论他们在武汉还是在北京，我父母从未向身居高位的姨夫开口索取点什么，母亲依旧一如既往地无偿给予，帮忙他们抚养孩子、料理家务。1950年初，身经磨砺的三姨精神失常，无法给他们的长子喂奶，母亲毅然放下嗷嗷待哺的我，一直给三姨的孩子喂奶到一岁多，给我喂些米汤或米糊糊。三姨家迁往北京后，她家第四个孩子降生，家里急需人手，母亲又赶往北京帮忙料理，两年多时间里倾注了太多心血。撇开自家为人家，母亲也心存内疚，同样血浓于水的亲情，当时的情况下，想不了那多也顾不了那多，这就是母亲的所思所想、所作所为。

儿时的我喜欢依偎在母亲的怀里，听她讲有趣的风土人情故事。

仲夏之夜，星月当空，我和哥哥躺在竹床上，母亲坐在一旁摇着蒲扇不停地为我们驱赶蚊虫，那情那景深深地嵌在我的记忆里。每当母亲做了什么好吃的，只见她端着饭碗催着我们快吃，自己却不动筷子。我5岁那年临近年关，瑞雪不约而至，母亲带着哥哥和我到姥姥家做了好多豆丝，谁料傍晚时雪越下越大，我们又不得不回自己的家。母亲便用两个箩筐一头挑着我一头挑着豆丝，8岁的哥哥跟在后面走，深一脚浅一脚地往自家方向赶。突然，一股寒风袭来，母亲一个趔趄，连人带箩筐一同摔进田沟里，她眼疾手快，一边拉起我，一边用手一捧一捧地拾起洒落在雪地上的豆丝，只见母亲眼圈红红的，脸上流的说不清是汗水还是泪水。此后，每当吃到豆丝时，总不由得想起那一幕，一幕令人心酸的记忆。

年轻时的母亲是个什么样，我无法记起。人到中年的母亲身材高挑，皮肤白皙，一头乌发向后盘起，眉宇间透着质朴和善良，有人说她长得很像宋庆龄，越看我也越觉得像。当我们兄妹长大成人、成家立业之后，渐渐发现母亲的形象已不再高大，腰身也不再挺拔。再后来，她吃饭常常哽咽，一小碗饭需喝几次水才能咽下，才得知是可恶的食道癌作祟。几张有些泛黄的老照片是母亲留给我们的珍贵记忆，被我一直珍藏在相框里。然而，母亲一生心地善良、对人诚恳、宽以待人的做人品格，成为我这辈子为人处事的一面镜子，是我取之不竭的精神食粮。

天下人用世間最美的诗文赞美母亲、歌颂母爱。说母亲犹如春天的风，是天上的云，是雨后的霞；说母爱就像一场春雨，一首清歌，润物无声，绵长悠远；说母亲是一缕春风，母亲是丝丝春雨，母亲是一曲动人的歌，母爱是人类一个亘古不变的主题。我说我的母亲更像是一本书，书中记载着她的一生太多的愁和苦，太多的人生感悟，太多的付出和奉献，太多对儿女的期盼和憧憬。逐渐读懂我的母亲，是在我为人母之后的几年、十几年甚至几十年。是啊，沧海桑田，世事变迁，唯有母爱的光辉亘古不变，人世间因为有了母爱，才使生活变得更加丰富多彩。

谨以此篇拙文追忆我的母亲，为九泉之下的母亲送上一份迟到的怀念，但愿她在那边过得舒心惬意。

3.一封迟到的辩白信散文 篇三

远离我们20多年的爷爷，您和奶奶在天国都还好吧?在那边有想我们吗?还是依旧有着重男轻女的思想，仅念着您的男子男孙们。一直想和您认真谈谈，改变您对妈妈和我们姐妹俩的态度，可我幼小的心灵还来不及如何组织好语言，去说服一向严厉的您，您便在我9岁时就永远的离我们，走啦!

说实话，现在的我没能时常挂念起您，远不及小时候时常能把您放进我的梦里。不记得有多少次都会在梦中，我和姐姐总被你追赶着吓醒。您，子女共7个，而爸爸是老大，姐姐与我两个孙女的出现，让有着严重重男轻女思想的您，一直从心底很难接受妈妈和我们姐妹俩。

不记得有多少次去您的房间，会看到您从姑姑家的弟妹手中，慌乱地收藏起好吃好玩的，尔后你故作镇定的走开，连正眼都不看我们姐妹俩。妈妈看我们委屈的回去哭诉，也会因此与您争吵，别人家的孙子孙女为何都像个宝，而您却把您的亲孙女像防贼一样的防着，有啥好吃的.先想着留给您的外孙和外孙女，而她们俩个自己上果树去摘，您都追着赶着，难道她们不是您的亲孙女吗?

面对妈妈为我们的一番辩论，您总是不理不采，反而对我们更加苛刻，几乎一年到头难看到您给我们吃的，哪怕是一张笑脸。看到同龄的伙伴们，都能承欢他们爷爷奶奶膝下的快乐时光，我就特别地羡慕，委屈的眼泪忍不住直流。常听妈妈讲，奶奶特慈祥，不像您，所以我和姐姐常想像着，要是奶奶在该多好啊!可奶奶死得太早，我们连看一眼的机会都没有。奶奶死后，妈妈帮忙带大了只比姐姐大三岁的小叔，而与小叔同胞生的小姑，因家贫很早就不幸夭折了，妈妈告诉我时，当时我就在想，在这个家庭里，小姑的夭折不只是因贫穷，更是因性别的岐视!

爷爷，小时候我特恨您，是您剥夺了属于我们童年的这许多快乐时光，幸亏爸爸不在意我们都是女孩，特别宠着我们，去哪都想带上我们姐妹俩，真的，是爸爸弥补了我们遗失的童年快乐，否则，若爸爸也继承您一样的思想，妈妈和我们姐妹怕是难以生存在这压抑的大家庭里。可是爷爷呀!现在都讲究质量，提倡优生优育。就算都生男孩，长大以后受教育不好，成了那种“老鼠过街，人人喊打”的局面时，还不如生个女孩呢!

爷爷，每次看着我们姐妹俩，您就发愁。当时，您不就是想着爸爸没人传宗接代吗?现在姐姐不是也留在家，姐姐唯一的女儿都上高二了吗?每年最常去您和奶奶的坟前的，不就是您的曾孙女吗?受您的影响，爸爸对唯一的孙女，从没抱怨过，留给孙女的总是最好的，给予孙女的也是最好的呵护!有给姐姐再生一胎的政策，爸妈也从没勉强过姐姐一定得再生，一切均由她自己决定。因为明智的爸妈知道，教育好孩子，不能分男女!这，我想，也得感谢您，是爸妈感受到了我们受您的伤害太深啦!

因为有爱，才会有恨，所以，爷爷，您不必怨我们曾恨过您，这封迟到的信，只为了给同是您子孙的我们做个辩白。我们还得感谢您，因有了您，才有了现在的我们，您在天国不都看到了吗?您的后代一代更比一代聪明，能干;一代更比一代帅气，靓丽，这不都是因有您的基因吗?您该为我们高兴的，不是吗?

4.我的怀念散文 篇四

老旧屋檐滴答了整夜初冬凉雨，于是风华，亦开始对寒冷倦意。几台案旁煮一壶纤尘飘零的历经，却不想，惹一肠感慨邂逅唏嘘的措手不及，这徒添了感伤无比，文字，已无法翻译……

或许，虔诚修行于春秋的生命，总是，要到后来才开始怀念青葱时那些走过的风景旖旎、还有偶尔委屈，亦是否一如片片初纯似莲的简单期许，为我们拼凑了情怀里最干净的`往昔？！怎奈那年匆匆，许是一个刹那的毫不经意，苍老便厚重了流年也给彼此勾勒出叹息。而，恍惚中繁华的竞逐别离，恰似白驹过隙，留一眸千帆过尽皆空的沉寂，不知，又禁锢谁人记忆……

哎！真想，捻一阕魅染倾诉的辞章给光阴铺一笺浅黛银汉的灵犀。可浮生太遥亦雾霭烟轻，无论我怎样力气，仍够不着挥毫激情给日暮晨曦最温柔直接的亲抚、触及……

5.冬天的怀念-散文 篇五

最近一直在思考一个问题，为什么把冬天排在一年四季的结尾呢?想想也许是为了让冬雪苍白掩埋一切美丽流过的痕迹吧，可不知为何，今年的冬雪却迟迟未到，无法去掩盖那曾经走过的路。

刚刚从朋友的空间中看到了一篇爱情故事，两人从莫名的相识到坚定的相恋，当一切都理所当然时，却奈何造化弄人，还是敌不过时间的揉搓，相恋的两人最终还是各奔东西，而其中的一个选择独自一人去实现他们曾经许下的诺言，仿佛真的像是有那么的一句话，你无法遵守的诺言，我会继续的执行下去，不是因为我舍不得，而是那是因为我对你的承诺，谈到这里，真的想像，承诺，到底是什么呢，有的人为之近乎疯狂的坚信着，而有的人则只是作为一种玩笑的话语，相同的一个词语，却有两种规则，不同的是一个放在心上，而另一个是放在嘴上，可认为轻，可认为重，轻时便是无所谓的挥霍，管它明日会怎样的如何，重时便选择久挂于心，可以为了曾经的一句话等待到时间苍老，可以为了一个消失的面孔追寻到天涯海角，可以为了一个没有答案的问题寻找到海枯石烂，甚至于沿着模糊的步伐行走于千山万里，还是那句话，一句承诺，选择了遵守，便会苦苦的等待追寻下去，并不是说自己有多么的痴情，而是自己有那么的一份责任，虽说忘记一段回忆会是另一种幸福的开始，而在我看来，爱情仿佛是苍世的轮回，不曾受伤又怎懂得去爱人，又怎懂得去珍惜。

我知道自己不是乐观的人，但我也深知，并不是悲伤的人，可总喜欢听忧伤的旋律，也许忧伤的旋律可以与内心的软弱产生共鸣吧，往往人也只有在黑暗孤单中才会看清自己平时所看不到的东西，才会明白自己到底想要的是什么，是个依靠还是港湾，内心一直挂念的那个人是眼前的那个人吗?也许答案只有自己知道吧，一直隐藏的泪水也只有独处想起时才会流下，在别人眼里，我是一个潇潇洒洒的存在，可是寂寞的夜晚有谁能读懂我的悲伤，唱出的那些情歌有多少是在诉说着我的苦与痛，或是说不出的话。

没有雪的冬天只有风阵阵的挂过，痛的是那挂过的风是冷的不是温柔的，没有苍白了童话只是卷走了尘埃，也许那一段感情真的无可替代吧，既然忘不掉，那也是前世欠下债今世还的宿命吧。

与你相恋的那一天，我告诉自己，感谢上天把你赐给了我，我一定要好好的珍惜这一场宝贵的爱情。

与你深知的那一天，我告诉自己，很快乐。

与你争吵的那一天，我告诉自己，不能放开你的手，我真的不能失去你。

与你分手的那一天，天空暗淡，顿时头脑空白了一片，借助酒精麻醉那个夜晚，眼泪浸湿了被角。我回想起了我们的一切，仿佛是一首没有结局的歌曲，从那一首(不顾一切爱你，最幸福的.人，到，回心转意，你快回来，直到最后的一切都已经结束了吗)。

与你分离的那一天，原本我不想哭，因为我不想你看到我的伤心，直道你的转身离开，不敢去追寻你的步伐，因为我要给眼泪一个放肆的归宿，分离的那一天，哽咽的告诉自己，一切都结束了，只要你幸福就好了，擦拭掉眼角的泪痕，你会幸福的。

一切仿佛是在昨天，当我登上回家的列车，细雨把整个天空遮蔽的蒙蒙胧胧，看着路两旁的景色匆匆与我背道而驰，看着车上的人一张张陌生的面孔，明白了，也许人生正像是车上的人群,第一站,只有几个人,到了第二战,慢慢的人多了起来,车辆到达中途,都不知道上来了多少人,而下去了多少,车辆到达最后的终点站,也只剩下了寥寥无几的人,匆匆的走下车,没有人在意经过了多少站,更不曾想遇到过多少人,最后的终点站,也便是各奔东西了,车载着的各种各样的情绪也就消失在了最后的终点,也没有人明白,这个终点是否是一个普通的站点,有谁又会在这里等待迎接自己的车。所谓人生的匆匆过客,不过是自己一个不愿面对的事实罢了。欺骗别人,更加无法原谅的欺骗自己。

我一直坚信一点,那就是缘分,不管是擦身而过还是刻骨铭心,我都坚信那是缘分铸造的,不然茫茫人海又怎么会与他或是她相遇,天空不愿留下我的痕迹,但我已飞过,无所谓天长地久,只在乎曾经拥有,我想就是这一句话吧,也便注定了生活是美好的,也许只是难忍相思之苦,才会伤痕累累吧,一切的一切,并非谁害了谁,而是自己遗忘了自己。

6.怀念秋天的散文 篇六

念秋

一场细雨过，一阵凉风起，一个转身，秋，自指尖缓慢滑过，心底浮起丝丝缕缕难舍的情愫似湖面涟漪荡开：那风，那叶，那雨，还有暖暖生香的阳光。

暖阳下的秋，处处是美景。随手摘一段置身其中，满目美景如诗如画，触动着内心深处的痛，怦然心动，瞬间，化为一树枫叶的一片红，一缕花瓣的香。微风徐徐拂面，一眸情，一丝香，呼吸间，内心依依难舍的眷恋香红了一片心隅。

一缕微风，一片叶舞，一场花瓣雨。

秋的色弥染眸眼，捧一枚落叶，细数叶脉，纵横交错，重载了多少厚重的希望，多少隽永的誓言，多少刻骨的惦念，多少温馨的期盼。风雨磨练的坚毅在掌心里怒放，在秋里散发微微清香，在心田里溢满暖暖的甜。静坐秋的阡陌，与秋相拥对语，知心的暖意，在秋的美景中嫣然，把这份暖沾上淡淡的馨香，芬芳这一季的心扉。

欲静，风不止;欲念，风带走。我是一片红叶，随风飘逸蹁跹，看人间风情万种，赏世间百媚千态，读万物炎凉冷暖。

绵绵一季秋雨，缓缓敲打我的心坎，低语诉说着心事。绵绵秋雨将一帘心事氤氲，声声柔，语语情，滴滴落在心灵深处，渗透神经的每一处，生出丝丝的念：一段过往;一段情缘;一段浪漫。浅喜和着深爱顺着脸庞滑落，与落下的秋雨缠绵在一起，染红枫林一片。

时光轻轻地走过，经过的.每一处成为难舍的美好回忆，我只能用淡淡的墨描绘满满的爱读给你听，记忆深处的温润，轻轻掠过湖心站立成一枝莲，静静地成为永远的温婉。

摘一枫林深处，搭一茅屋，与自然相拥，随着时间的流逝淡淡老去。当思念萦绕满怀时，切一壶香茗，闲步山野，采一片悠悠白云为笺，携明丽的阳光为笔，研绵绵细雨为墨，书一纸满满的爱，将秋之静美安暖于心。

7.四月的怀念散文 篇七

你是人间四月天，是一树一树的花开，是呢喃的燕……

和风的姿态中，流泻一道光影，在聘婷的春影中交舞着变。你不是投在波心的云烟，不是偶尔地荡漾在这明净的心境里，片刻便烟消云散。注定着我，注定着在这许多冷却了春意却淡化不了记忆的清明，守着你夜夜的月圆。

林徽因，这个亲切的名字早已随着她的才情、智慧、美貌、艺术休养以及戏剧般感人的爱情故事留存在人们的记忆之中，她为民国历史丰富了一段柔美舒畅的旋律，同时也当之无愧地成为了一代才女，被后人广为传诵。

总以为尘世纷繁喧嚣，可也一定会有那么一隅幽静之处，我可以伴着青灯将你细细品读。你，你们的爱情，还有你们和那一个时代的故事。对于喜欢安静的你来说，这里不需要多么宏伟的祭奠，情到深处便只作清泪一把，我想这才是对你完美一生最深的敬意。

康桥落日的绚丽，宾州大学校园的恬静，青涩的年华里一切都是那么美好。欧洲和西方文化，徐志摩与梁思成，激发了林徽因最初的才情。爱情的细腻，诗文的浪漫，建筑学的深奥，科学的严谨，才女用其灵动的青春最初找寻着人生与爱的真谛，追逐着自由与理想。

如果说徐志摩对林徽因的爱是狂热的感性的爱，那么梁思成的爱就显的那么细腻和理性，我想这多少与二者的性格和所从事的事业有关系。徐志摩是诗人，用浪漫感性的眼光看待一切是一种习惯也是一种本能和需要，一切世俗的观念在他心里都是不名一文的。相比之下，学建筑的梁思成就要理性的多，他的爱是内敛的、深沉的。从后面的事实来看，林徽因选择了梁思成是正确的，正如她后来对儿女们所说“徐志摩当初爱的并不是真正的我，而是他用诗人的浪漫情绪想象出来的.林徽因，而事实上我并不是那样的人。”

绯红只道景万重，却是芳菲恋故人，有微风徐徐碾过尘世的悲欢，巷深思沉，岁月那头你清瘦的容颜，已深深地刻写在几代人的回忆里。一纸素笺，遥寄天涯，送去我丁香般的惆怅和思念。

她是美丽的，她的美是那种浑然天成，经得起时光流逝的深沉内涵的美，是那种睿智的，充满文化积淀的高贵的美。她出身名门，早年繁锦的生活令人称羡，青年时代畅游欧美，眼界开阔，深受西方文化的影响。二战时期和丈夫梁思成困居西南穷乡僻壤，仍然坚持中国古建筑研究。她既有诗人的浪漫情怀又具有科学探索的严谨态度，既能享受衣锦食优，众星捧月的优雅生活，也能耐得住学术的清冷和寂寞，受得了艰辛贫困的生活。

如果非要在世间寻找一个完美女性，我会毫不犹豫的选择林徽因，也许我并没有资格做任何评判，但这确实是我内心深处最真实的想法。金岳霖先生也一定会做出同样的选择，这个为了林徽因一生未娶的男人，甘心情愿的住在离梁林夫妇不远处，守望着自己挚爱的每一次悲喜，他用超越常人的最高理智驾驭自己的情感，坚信爱一个人就不能让她为自己而痛苦，他为自己的挚爱守候了一生，赢得了所有人的称赞与尊敬。

一生，一代，一双人，可惜这生生世世的思念也找不回了那个有你的年代。

岁月的渡，暖暖入怀，思绪余香渐远，你的温存仍在诗笺中，为我抚平这红尘的寂寥。走过四月的烟云细雨，还有谁会忆起你昨日的瑰丽?

8.怀念叶子的散文 篇八

听到叶子去世的噩耗后，我感到五雷击顶，悲痛欲绝。

其实，我和叶子仅仅见过一面，还是三十年前。那时我上初三，饭后，一个女孩到我们班找同学玩，她们两个谈得很投机；带着好奇，我偷偷看了一眼那个陌生的女孩，发现她善良、温柔、举止得体，漂亮的脸蛋上一双大眼睛忽闪忽闪的，反正我的感觉如此。她走后，我就问和她说话的那个女孩她叫什么，人家就告诉了我，没想到在不经意中她的名字就模糊在我的记忆里。

一晃三十年过去了，我因为爱写点东西，就加入了一些文学群，时不时把自己的作品链接发到群里。那天，我在群里链接了一篇《小镇谈吃》的文章，没想到群里一个叫叶子的就质问我：“你文章中写的那个卖油条的和卖包子的，我怎么不知道？”我说：“我写的是我老家镇上的东西，你自然不知道！”她说：“我就是那个镇上的，你写的那个卖羊肉汤的，租的还是我家的房子呢！”我顿觉愕然，问她叫什么名字；她说出了自己的.名字，很快地，对这个名字我有似曾相识的感觉。

叶子作品不多，但篇篇是精品，体现了她对生活的热爱、对家的责任、对亲情的担当、对友情的珍惜、对正义的拥护。每次读她的文章，一个人总能汲取些正能量的东西，在文友圈里有口皆碑。她也经常读别人的文章，读得很认真，而且用心评论，有人送给她了一个“叶大评”的绰号，真的名副其实。

我平时很忙，很少和别人聊天，群里的信息往往看也不看就清除了。去年十二月份，女儿所在的大学通过网络平台开展了一个给品学兼优的学生投票活动；说句心里话，我是很反感网络投票的，况且女儿也劝我不要拉票。可看到别家的孩子票数一路走高，还有周围的拉票活动让一个人挣足了面子，我觉得我不应该沉沦，哪怕为了孩子，也要搏一回。

我知道叶子心肠好、热心，又是老乡，就把信息发给她，征求她的意见。叶子说话很干脆：“你自己的孩子，为啥不好意思，大家都能理解的……”叶子一席话，让我茅塞顿开。我把拉票信息发到朋友圈里、文友群里、同学群里、亲友群里、同事群里，没想到引起了连锁反应；大家相互转发、拉票，感谢那些直接支持者和间接支持者，让女儿的票数后来者居上，最终以第一名的成绩收关。自然，叶子在群里和朋友圈里，也一直给了我最大的帮助；想到这些，我心里就万分感激。

我想我应该凑个空，向她当面致谢。一个周六的下午，我正在办公室里值班，无所事事地玩着微信。忽然，叶子给我留言说她来母校了，随便转转；我吃了一惊，没想到这么突然，就赶快下楼去接。可当我走到楼梯口的时候，发现一辆白色轿车已经离开校门扬长而去了，第一感觉告诉我那应该是叶子的车。我在微信上问她：“你来了，怎么不说句话就走？”她笑笑说：“家里有点事，所以就先走了，反正以后有的是说话机会！”

女儿放寒假了，内向的她告诉我她这学期奖学金挣了一万多元，其中就包括投票的那次两千元奖学金。我说：“有空，我带你去见见你叶阿姨，谢谢人家！”“叶阿姨？”女儿很疑惑。我想我的解释是多余的，此事也就不了了之。

9.怀念爷爷奶奶的散文 篇九

今天是农历十一月初二日，奶奶去世三周年忌日，同时是爷爷去世两周年忌日。

大概是今天凌晨5点钟光景，我看到母亲斜倚着门，随便的吃着东西，身上的衣服已经很破旧了，满脸疲惫的问我吃饭了没有，说没吃饭她去为我准备饭。我很快从 梦境中醒来，泪水濡一湿了双颊，长久的沉浸在心灵的疼痛中——妈妈已经离开我们了，那时我和妹妹都还正在读高中。我已经有好久没有为母亲上坟扫墓了， 心中总是为此不安着。

我看看日历，今天是爷爷奶奶的忌日，妈妈又责怪我没有回家了。很久以前我就想为我已经仙逝的亲人们写些纪念的文字。也已经分别为爷爷和二爷爷写了文字，我 知道今天如果不为奶奶写些东西，妈妈肯定会生气的。妈妈在那个世界里也一定是一个孝顺的儿媳妇，爷爷奶奶们在那个世界里有母亲照顾，一定不会受苦。

奶奶在我的记忆中是农村老一辈中比较有能力，也很干练而有主见的为数极少的`家庭妇女。奶奶会算数，而且算的极快，自己拿秤卖粮食，再精明的小商贩也甭想骗了奶奶。

奶奶身体一直很健康，爷爷奶奶一直和他的三个儿子分灶单过，虽然奶奶的七个儿女都很孝顺，但二位老人谁家也不愿添麻烦。秋天，已经近90岁的奶 奶病倒前夕，仍然是她独立的服侍着自己和爷爷的饮食起居。但病魔还是让奶奶躺下来了，四个姑姑轮番来照顾她，奶奶还怕自己劳累了姑姑们，她曾给二姑说： “妮，你们都很大年纪了，来照顾我你们烦不烦?”直到临终前，奶奶想的都是她的满堂子孙，然而，她最割舍不了的，还是爷爷——他们风风雨雨相依相伴走过近70年的岁月啊。

见多了现代人的婚变，我不知道生在旧中国的爷爷奶奶们靠什么维系他们的婚姻能够历经70年而历久弥甘。爷爷年龄大了之后有时就像个孩子，他也偶尔向奶奶发 发脾气。但我从未见奶奶和爷爷争吵过。我曾见过一次爷爷对奶奶发脾气，而爷爷常用自己的“死”来试探奶奶，而奶奶一听到爷爷说那个不吉利的字，一定很快的 住了口，或者说话就软一了下来。在奶奶的心目中，爷爷就是她的整个世界，奶奶宁愿自己“走”，也不愿没有爷爷而独自活在这个世界上。爷爷也并不是真向奶奶发 脾气，那不过是老年人常常会有的“老小孩”心态的偶然流露而已。我和爷爷奶奶在这个世界上共同生活30年，从未见过他们红过脸。他们每时每刻都把对方放在 心上!

1995年是我刻骨难忘的一年，那一年的秋天，妈妈病卧在床半年之后，终于含泪告别了年幼的一双小儿女。妈妈去世两个月后的一个周末，我从学校里回家拿东 西，那时爸爸为了我和妹妹的学费已经外出为人家开长途车了。我回到自己满目萧索的家，不禁悲从中来，潸然泪下。奶奶很快的来到我家，给我拿了两个红皮鸡蛋 说：“小勇，今天是你的生日，我给你煮了两个鸡蛋。”我接过奶奶的鸡蛋泣不成声。现在，就在我敲打这些文字的时候，我还很多次不能自已，泪眼模糊。我以 为，妈妈去世之后，每年的生日再也不会有人记得了，我再也吃不到红皮鸡蛋了。但是奶奶记得，她共有28个孙辈，每一个人的生日她都记得!10余年来，每年 生日的时候，我和妹妹总是互致祝福。这份浓浓的亲情总是让人温馨满怀。

上帝总算成全了奶奶，他让奶奶先于爷爷离开这个世界，实际上是减轻了奶奶的痛苦。奶奶于二零零六年十一月初二日离开了这个世界。的这一天，当子孙们来为奶奶过周年的时候，爷爷也随奶奶一道去了。

奶奶姐妹五人，年龄最小的也活到了88岁。奶奶姓刘，五姐妹中排行第四。

10.怀念高中生活的散文 篇十

或许是初中时的不努力，更或许是对某些老师所谓的抗争。就读了一所普通的高中，进入到了一个普通的班级，成为了这普通中再普通不过的一员。正因为是普通人，所以没有那些所谓的灰姑娘和白雪公主，也没有所谓的内部斗争，更多的是大家的一种真诚，一种纯真。

或许还是因为太年幼，或许还是因为很青涩，或许还是因为还是懵懵懂懂的小高中生，感觉到了一切都是新鲜的。当然了，这区别于大学中所谓的新鲜感。或许人都是如此吧，进入到一个陌生的环境中，都需要有足够的时间去适应的。

在这里，收获的不仅仅是知识，更多的还是友情。看见了许许多多的人，认识了自己人生中许许多多的朋友，听到了自己曾经从未听到的事情，见识了许多让自己不敢相信的事实。一切的一切，总是让我有所感悟。刚刚认识的朋友小婷，会和我在物理化学课时倒头就睡，然而碰到帅帅的数学课时，两人拧着对方也要把这堂课听完，即使有时候真的一点也听不懂。这样欢乐的日子在我们高中第一次期末考试中戛然而止。

毫不关心成绩的自己竟然从帅哥老师那里知道自己进了所谓的实验班，心中不禁小小的窃喜了一下，感觉还不错，嘿嘿。可是自己的内心又很是矛盾的，又要离开了自己原来认识的朋友中，重新认识新的朋友。当然了，最后肯定是选择了实验班，但是当时内心的心情现在怎么也是没有了。

11.曾经的怀念散文 篇十一

悠悠岁月，离殇一世;梦中佳人，何时来寻?对你太过纵容，也太过放纵;总以为一句誓言便能够将你我紧紧相绑，其实那仅仅是，我的一厢情愿而已;你还是你，那个为别的男生流泪，为别的男生担忧，为别的男生伤心的你，你总是不理解，为何他总是不理你，你放下了所有的尊严与骄傲，为何总是遭到他的不屑一顾?我也亦然，你从不会给予我丝毫温暖，我的辛苦，我的劳累;对你来说只是理所应当，我的苦苦追求，只是你玩弄尘世的一种方式而已。

记忆承受不住过客的脚步的，匆匆而又带着些许哀怨。阳光破碎在夏初的午后。我匆匆而来，又匆匆而去。像轻风拂过，并没有激起半点涟漪。梦，流光略影一般，转瞬即逝，不留恋让人抓不住丝毫美丽。只剩下独自伤心的我在寂寞深处……

花落，月已先残。欲与泪已先流，我就像是风筝一般，在你的手中把握着方向，有时你想起我会给我松松绑，大多时候，你都是不管不顾，一次次的坠落，你毫不在意，当我翱翔天空时，你在欣赏着别的男生，这边的风景这样美好，你却懒得一视，当我摔落在地时，你会毫不犹豫地训斥，如斯没有。

年华未逝，人却走远。只见背影在人群中渐行渐远，最后消逝在自己的持续落寞里。过往、彷徨;感叹流年似沙。攥得再紧也留不下曾经。匆匆而去，好像不曾来过。

天涯，断肠。脑海的你已远在斑驳的记忆之外。咫尺天涯，太远。只能去怀念那已不可及的怀念。流逝，似水年华里只怪我们太多情，万千相思终成了空。

苦相思、情几何，仍旧成空。

月光璀璨了星空，却换不回你的回眸，那风，依旧徘徊在十月落叶中。婆娑的`声响奏不出你我在树下的誓言。我说只要那叶未落，我的思念就不会停止。

我说，只要记忆未逝我仍旧会不断怀念。渐远，你已消失的人海而我仍在原地停留。心散落了一地，未曾拾起。寂寞独守。月光洒落窗台如薄霜冰冷了孤寂的心。曾经月光是温暖的，可是没人告诉我那温暖里的太遥远，让我遥不可及。黑夜弥漫天空，也占据我的心，满满的。他们说白天不懂黑夜的黑，就如你从来不懂我的悲伤，我说、我懂黑夜黑夜也懂我的。

惊醒在梦中，天已微明。眷恋着晨曦的风，凉凉的，麻木的疼痛在记忆中挣脱，随风而逝。美梦总是短暂的，一枕黄粱。若时光倒流，若年华停滞。我知道，那不过是自己心底的懦弱。可我却希望这懦弱永久持续下去。

天空，风轻云淡。记忆不曾留住快乐，却总能记住悲伤，这刻骨铭心。可是，我伤了好久，还要继续多久。