四人爆笑校园小品剧本

四人爆笑校园小品剧本（通用10篇）

1.四人爆笑校园小品剧本 篇一

爆笑大学校园小品剧本：学生会

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16,未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”

（摇晃到学生会）

新生： “哗！一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！）

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！”（两手作揖）

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！HOHOHO!床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）

新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）

女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”

新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”

新生：“这个吗…哎！就你们女生部吧！”

女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生……”

新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧……”（单膝下跪，要果断）

女干部：“…好好好，I服了YOU,我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题……”

新生：“哦？什么问题呢？”

女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来……”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）

新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平……”（刚想走，被拉了回来）

女干部：“等等…你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会……”

新生（害怕状）：“会…会怎么样…”（一同看向台边的两位女生）

女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服……”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）

新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！”

女干部：“你怕了？？”

新生：“啊……不是不是…我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了……”

女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你……”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”

劳干部：（从另一侧出现）“唉……”

新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”

劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是…”

新生：“（往后退了一步）久…久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来……”

劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）

新生：“走？去哪？”

劳干部：“饭堂！”

新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了……不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”

劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”

新生：“什么意见啊？”

劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖…抖抖的…”

新生：“（冥思一会儿）恩…好象有这么回事。”

劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么…

一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！）

新生：“（无所谓）啊？不就是

一、两块肉而已吗？”

劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么

一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）

新生：“啊？？！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧…”

劳部长：“哎！你别走啊？同学……”（追着下台）

新生：“（汗！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”

治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”

新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的…”

（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）

治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我…哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了……”

新生：“（超级汗！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险…（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）

新生：“啊？？主…主席？？”

主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句”我还没说完呢“又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”

新生："……主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。

2.四人搞笑小品_4人搞笑小品剧本 篇二

场景：

在黑板上写上饭店，室内摆着两两个桌子，凳子，四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台上放两个桌子石舒元，某单位临时工；石银，某银行职员；

45岁，简称韦。

宋特，男，38岁，某单位临时工，简称宋。

鲁佳文，女，26岁，服务员，收银员，简称鲁。

剧本：

鲁：（上场，开始餐饮服务的准备工作）

宋石：（从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。）

石：兄弟好。

宋：老哥好。（宋走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，）

石：老弟没事吧。

宋：没事，没事，就是看到你太激动了。

石：三天不见真的如隔三秋。

宋：我也真的老想你了。

（两人拥抱后，边说边亲热地向前走。）

石：服务员！这是我们的包厢吗？

鲁：是的，先生。里面——请。

宋：（2人坐下之后，宋问石喝什么酒。）老哥，喝什么酒啊。

石：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。

宋：服务员！上茅台，高度的。

鲁：（端茅台酒上来）茅台酒来了。（打开酒，并分别把酒倒上。）

石：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。

宋：不，哪叫爱好相投。

石：对，叫爱好相投。老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯！

宋：干杯！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得靠喝酒啊，哈哈，咱再来一个酒”。石：老弟,你说得太精典了。干！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）愿你早日发达啊！。

宋：谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀，石，我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。

宋：今天，我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我们换个地方玩好吧。

石：好，换个地方。

宋：服务员，结帐。鲁：来了。两瓶茅台是1800元，两包软中华是180元，菜是600元，共计是2580元。

石：2580,正好叫什么…….宋：叫“你我发”，石：对，叫“你我发”，好，刷卡。（一下子拿出几张卡来）

鲁：先生，你这张卡可能是透支超限了，不能交易了。

石：没事，我再换一张卡。这个年头银行都信不过！

宋：没事没事。刷我的也行。咱兄弟谁跟谁啊。

宋石：对笑

鲁：心里默想到，这俩人有问题｛给韦打电话｝。韦警官，我们饭店来了俩人跟你们所通缉那个俩人很像，你来看看吧

韦：好的我马上到！

宋：我怎么有种不好的预感？

石：老弟你想多了，有我在谁敢吱声

韦：｛出现在不远处观察着宋石。｝ 宋说：我出去上趟厕所，不行了有点多、石：行你去吧，这服务员怎么拿我的卡还不回来了呢！｛自己配一点动作｝

这时韦发现两人分开，便冲了进去，直接把石按倒！，让他蹲在墙脚。韦也藏了起来 宋：迷迷糊糊的进来来，大喊道 人呢，这也太不讲究了，丢下我先跑了!

韦:端着枪出来重背后将宋顶住。说双手抱头！

宋。诶我天啊，你可别吓我，然后便腿一软昏倒在地。

旁白起：邪不压正，快哉快哉啊！

3.2013新年自编爆笑小品剧本 篇三

背景：先联蓬勃发展，广招能人！面试官狄大人和助理元方为公司选才，招聘告示公布之后，吸引了各路人马前来应聘！如：鸟叔、玛雅人、龚宁娜、尔康…好戏即将开锣！……………………………………分割线……………………………………………..时间：2013年2月29日（周五）

地点：先联集团面试室

人物：面试官——人事经理狄大人、李元芳

应聘者——鸟叔、玛雅人、龚宁娜、尔康…

开场：

狄大人：元芳，据说这次招聘广告刚贴出去，就有一大坨（双手比划）名人投来了简历？ 元芳：大人！此事——（顿一下，此处观众可能会说“此事必有蹊跷”）确实如此，必有蹊跷！

狄大人：你通知他们今天几点啊？

元芳：上午十点啊，估计在外面等了吧，我打个电话问下丹姐姐（洪丹）来几个了。丹姐姐，应聘的人来了吗？

洪丹：有几个人填过表了，还有的正在填。

元芳：麻烦你填好的表格拿来大会议室一下~

（面试人员登记表拿过来之后，元芳接表单，谢过洪丹，洪丹下。元芳把表单递给狄大人，大人看了惊讶状）

狄大人：乖乖龙地洞！都什么人啊？！鸟叔、玛雅人、龚宁娜、尔康这下我们公司要热闹啦！元芳：这说明我们先联还是很有吸引力的~~

狄大人：那是！我们开始吧，（拍惊堂木）传鸟叔————

元芳：传鸟叔————

…………………………………………………………….鸟叔……………………………………………………….（骑马舞音乐响起，鸟叔跳骑马舞出场）

狄大人：哎~~那个谁，你是来面试的吗？

鸟叔：（整理衣服发型），回大人，是的。

狄大人：你知道我们公司是做啥子地？

鸟叔：不是做电子病历的吗？

狄大人：（看了一眼应聘登记表）你应聘需求分析师？

鸟叔：是的，大人！

狄大人：我们需求分析师的岗位可是很重要的，要求也很高。

元芳：要懂医院业务，还要有需求分析方面的工作经验。

鸟叔：不瞒两位，作为一名资深屌丝，我默默无闻了这么多年。其实我做过很多行业。狄大人：说来听听。

鸟叔：大学毕业就遇上经济危机，我卖过切糕，炒过股票，当过药代，还做过网站。狄大人：做过网站？

鸟叔：是的，12306您听说过吗？

狄大人：当然听过啦，网站虽然很年轻，但是访问量、销售额，都创造了奇迹，被誉为电子商务的神话！能看出来你很有商业头脑，推荐你到我们公司商务部吧。可以利用你的商业头脑和知名度，为我们公司开拓海外市场！

鸟叔：감사합니다（康桑密达）

大长今音乐（呼啦啦，呼啦啦。。）响，鸟叔下

狄大人：（看应聘登记表）下一个是玛雅人？还没看过真的玛雅人呢，真好玩！元芳喊下玛

雅人。

元芳：是，大人！往台前走几步，喊“玛雅人——”

……………………………………………………………玛雅人………………………………………………………...玛雅人上场

玛雅人：来啦~亲

狄大人：玛雅人？

玛雅人：是的狄大人：你很优秀，但是我们公司没有适合你的岗位，你可以回去了。

玛雅人：大人，我还没说话呢，咋就认为我不合适呢？

狄大人：（抒情）绳命，是剁么的回晃；人生，是入刺的井猜。你们玛雅人非要预言什么世界末日，害得老子还买了三张去卓明谷的机票！

玛雅人：千古奇冤啊！那时候我还没出生呢？

狄大人：不是你就是你爸爸。

元芳：不是你爸爸就是你爷爷，不是你爷爷就是你爷爷的爷爷…

玛雅人：回大人！据我爷爷的爷爷回忆，那是远古时代一个祖先在2012酒吧街过岁生日时，蛋糕上被人涂上了芥末，他老人家不小心吃了一口，说了一句：“是芥末，日“！（狄大人+元芳一起默念：“是芥末，日“，“是芥末，日“）

狄大人：（若有所悟）so dislei！元芳，此事你怎么看？

元芳：大人，此事必有蹊跷！

狄大人：蹊跷！蹊跷！蹊你个头！天天就会说“大人，此事必有蹊跷“（大舌头）元芳：（对台下嘀咕）天天问我怎么看，我哪知道呢？

狄大人：那个谁，玛雅人，你应聘啥职位的啊？

玛雅人：回大人，我是来应聘设计师的。我们玛雅人的设计的金字塔是世界一流，一直被模仿，从未被超越。

元芳：被誉为“东方之门“的苏州秋裤大楼也不能超越你们？

玛雅人：（抱拳行礼）佩服佩服，苏州的秋裤是世界上唯一设计比我们金字塔还有想象力的建筑！如果我到贵公司来设计网络架构，那我们的系统不仅功能更加强大，稳定耐用，而且还节省数据空间，想找到一个bug那是相当困难的一件事情。

狄大人：听起来还是有一定道理的，元芳你怎么看？

元芳：大人，此事必有蹊跷！

狄大人：好吧，小玛啊，你还是先回去等消息吧！

……………………………………………………………龚琳娜………………………………………………………(法海不懂爱，雷峰塔掉下来)待完成。。

……………………………………………………………尔康…………………………………………………………...尔康从门口路过

狄大人：（激动）小芳，这是不是那个谁！

元芳：尔康！是尔康！

狄大人、元芳：尔康——哥哥！

尔康没反应，继续走，元芳追上

元芳：大少爷请留步！我们狄大人邀您进屋坐！

尔康：你们也是CCAV的？

元芳：误会了，大少爷~我们是江苏先联的，做医院软件的。

尔康：哦，先联啊，没听过~开个玩笑，哈哈，我就是来先联的，刚走过了。

元芳：那太好了，进去聊吧。走你（动作配合）

狄大人：（握手）人才啊，大少爷！

尔康：你是李经理？

狄大人：不是，我姓狄，李总已经高升了。现在我负责招聘。我们2013年会有更多的品牌推广活动，和媒体打交道的机会会比较多。像您这样经常在各大媒体露脸的人才，正是我们所需要的。下周一直接到人事报到就可以了。

元芳：恭喜尔康，你啊幸福哎？

尔康：我姓福

狄大人：你满足？

尔康：我满族。（顿一下，若有所思）你们真不是中央电视台的？

背景音乐响起： 让我们红尘做伴活得潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华，对酒当歌唱出心中喜悦，轰轰烈烈把握青春年华，啊,啊,啊…（谢幕）

演员表（拟）

狄大人：强强

元芳：三毛

鸟叔：舅舅

玛雅人：小猪

龚琳娜：小白

尔康：周老

音效：团团

道具：春春

导演：四毛

4.四人爆笑校园小品剧本 篇四

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爆笑小品剧本《应聘》 2个考官，3个应聘者（某公司招聘推销主管）

应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。

泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争

贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。

（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！

（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）

（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。报上来

（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行

贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！

泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。

副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）

贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位（中间考官动作自己加）

龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民 主考官:好了好了好了，开始提问

副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？

龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！龙民：假设，哦。

泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。

泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中 贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你

龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？

副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你

副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！

副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生

副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？ 副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？ 龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？

龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？

（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了

龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢

副考官：哎`！（摇摇头）

主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？ 龙民：俺觉得。。

副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）贞有权：我觉得这问题有问题 副考官：废话，没问题它能叫问题吗？

泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们：你们。。主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？

龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来} 副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好 龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头 副考官：这问题怎么就不好了？

（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？ 副考官：谁叫你把自己卖了啊？

龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？（考官怒，另外2位应聘者大笑）

主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。（龙民，泰有才，贞有权惊讶）泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们

主考官：很好，贞有权呢？（年会小品剧本）

贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）

（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。（所有人都笑了）

主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）[落幕]欢迎投稿 相关文章

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5.四人爆笑校园小品剧本 篇五

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2017年会爆笑三人小品剧本《土豪爱上

女汉子》

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人物：

绿茶妹：假清纯，装萌 女汉子：彪悍，打扮中性 土 豪：豪爽„无脑，挥金如土

场景：绿茶妹家，客厅有电脑桌„沙发，旁边是小厨房。道具：桌子,椅子。

绿茶妹无聊地坐在电脑前：在家休息真无聊，打开电脑瞧一瞧。发个帖子征男友，准备钓只大土豪。

绿茶妹做打字状，边打边说：美女征男友，要求：土豪，其他不限。绿茶妹咬手指做思考状：应该再来点劲爆的广告词。

绿茶妹做打字状，边打边说：好消息好消息，大降价大促销啊，不要998不要798，只要38啊38,38你买不了吃亏，38你买不了上当，只要38，萌妹子带回家，白天可以么么哒，晚上还能啪啪啪。联系电话3838438。

绿茶妹的电话响了，绿茶妹接电话：喂。电话：美女，我是土豪。绿茶妹：土豪，我是美女，请讲。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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电话：美女你发的帖子这么拽你家里人知道吗? 绿茶妹：我自己知道就行了。电话：那，美女，你多大? 绿茶妹：38—— 电话打断绿茶妹：拜拜。绿茶妹急了：D，38D啊。电话：嘟嘟嘟。。嘟嘟嘟。。

绿茶妹气：我去，我真涨姿势了，还有这么心急火燎的土豪。女汉子上，来到绿茶妹身边，拇指食指拖起绿茶妹下巴：妞，给大爷笑一个。

绿茶妹：不笑，生气呢。

女汉子动作夸张地陷进沙发里，腿翘在电脑桌上：老子信了你的邪哦。不就是个土豪嘛!你没听人说吗，现在这社会就是池浅王八多，遍地是大哥;树小随风摇，满街是土豪。别生气了，没准待会还能钓个更大的呢。

女汉子拿起电脑桌上的小筒状物体，拧开：你新买的唇膏啊?(说完就往嘴上抹)绿茶妹：呀，那是我粘东西用的固体胶!女汉子：我去!(急跑下去)

绿茶妹：你去哪? 女汉子：去洗洗。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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绿茶妹拉开电脑桌的小抽屉，拿出唇膏和小镜子开始抹：女汉子就是女汉子，连唇膏都不认识。电话响了：美女，请你吃饭啊。

绿茶妹：好啊好啊，你来我家吧，顺便给你介绍个女朋友。绿茶妹挂了电话，女汉子回来继续陷进沙发里：谁啊? 绿茶妹(得意)：大土豪!他要请我吃饭。女汉子：不是错过了吗? 绿茶妹：是另一只土豪，我们是老相识了。女汉子：是老相好吧，哈哈。

绿茶妹：不是，我们只是朋友，唉，有个土豪做朋友真好。女汉子：男人和美女之间有纯洁的友谊吗? 绿茶妹：我们不是纯洁的朋友，(顽皮的)我们是酒肉朋友。绿茶妹：他是个大土豪，有钱没谱„花钱不数„身体健康„威猛如虎(女汉子插话：纯属二百五)，对我也很好，经常请我吃饭，还送我礼物。

女汉子：对于这种拿人手短，吃人嘴软，吃肉管够，喝酒管满，吃完就走，喝完就闪的事，我非常鄙视，我只想说一句：为什么不叫上我?!绿茶妹：这次叫你，另外告诉你个秘密哦，他还没女朋友。文章出自

女汉子：不会吧，嫦娥三号都登月了他会没有女朋友?难道土豪找女朋友比登月还难? 绿茶妹：他真的没有女朋友。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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女汉子：我知道了，他一定是有男朋友。

绿茶妹(没好气)：你为何放弃治疗?还有，我真替你的前途担心。女汉子：为什么? 绿茶妹：现在反腐形势这么严峻，你还敢当腐女。。女汉子：我信了你的邪，老子愿意哦。

绿茶妹：这是个帅土豪哦，让你看看我们的合影。怎么样帅吧，介绍给你当男朋友哦。

女汉子：切。没事别和土豪合影，搞得跟明星似的。没事别和明星合影，搞得跟大师似的。没事别和大师合影，搞得跟骗子似的。没事別和骗子合影，搞得跟领导似的。没事别和领导合影，搞得跟贪官似的。没事别和贪官合影，搞得跟小三似的。没事別和小三合影，搞得跟干爹似的。没事别和干爹合影，搞得跟坑爹似的。绿茶妹：行了行了，他快来了，你下去接他，我收拾下。女汉子：好。(出去)土豪(黄色衣服)上，背对观众，很酷地站在车旁边。电话响了，女汉子的声音：你在哪呢? 土豪：我就在你们楼下。

女汉子：你穿什么衣服，长什么样? 土豪：我穿土豪金的外套，戴眼镜。女汉子四处看：没看见戴眼镜的啊? 土豪：我戴的是隐形眼镜。女汉子：我信了你个邪，耍老子哦!欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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放下电话，女汉子走到土豪跟前：你就是土豪?我是女汉子。土豪：你好你好。(然后要和女汉子拥抱)女汉子推开他：停，你越过我的防空识别区了。

女汉子躲开他，看了看车：车不错，这就是传说中的马拉隔壁吧? 土豪：什么马拉隔壁，这叫玛莎拉蒂，待会带你们去兜风。女汉子：得了，现在油价这么贵，男人还会单纯地带女孩去兜风? 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本

土豪(不屑)：别忘了，我是土豪，(拉开衣服，露出大金链子，金链子的金吊坠是一个大大的“穷”字)看见没，我很穷，穷的就剩下钱了。别人买一个的东西我都得买俩!早餐买两份，一份自己吃，一份拍照;筷子买两双，一双左手用，一双右手用;手表买两块，一块北京时间，一块东京时间;„„„„„„后面更精彩，省略„„„„„„ 更多热门相关文章推荐阅读: 1.年会创意搞笑节目剧本2.年会创意节目剧本2017 3.2017公司年会创意小品剧本 4.年会短篇小品剧本 5.年会小品剧本：应聘 6.年会小品剧本《小小医院》

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6.四人爆笑校园小品剧本 篇六

校园小品

人物：团支书，小艾，小玲，小伍

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。同。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

三人：真的!

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书：啊！！对了！

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

7.校园小品剧本 篇七

老师走进教室叫：上课！学生们一起起立：老师早上好！

老师不高兴地说：只叫早上好，那我下午就不好吗？ 于是学生们又一齐叫道：老师下午好！老师又愤愤地说：那我晚上呢？

学生们又一齐不情愿地喊到：老师晚上也好！

老师点点头：这样才差不多，一句话都喊不好，现在重新喊一遍！学生只好又一齐喊：老师早上好！下午好！晚上也好！老师才说道：坐下！

老师环顾一下同学，问其中一名学生：你好象是新来的同学吧！学生：是的

老师：请问你多大了？

学生：请问老师是问我哪里有多大呢？ 老师：你的年龄。

学生：哦！请问老师是想知道我今年的年龄还是去年的年龄呢？ 老师：废话！肯定是今年的啦！

学生：哦 请问教老师是要我现在告诉你还是下课告诉你呢？ 老师：现在

学生：哦 请问老师是要我大声说还是悄悄地告诉你？ 老师：你说还是不说啊？

学生：说，请问老师想知道我有多大？（莫非想要给我介绍对象）老师：我随便问问不行吗？ 学生：哦 那我可不可以随便回答

老师：算了算了，坐下坐下！唉，看你就不是个好银。

其实我这个人是比较随和的，遇到这样吊儿啷当的学生，我依然能够保持平静！（深呼吸）今天我们要复习反义词，我说一句你们接一句，大声地说出反义词。比如：你们真愚蠢，那你们就回答：我们很聪明。学生：明-----白-----老师：好，那我们就开始吧OK 老师：今天天气很好 学生：今天天气很坏 老师：到处阳光明媚 学生：到处乌云密布 老师：年老 学生：年轻 老师：站立 学生：卧倒

老师：有个年轻人站在马路上 学生：有个老年人躺在马路上 老师：我拾到一块钱交给老师 学生：我丢了一块钱去偷老师 老师：错了，你们不能这样讲 学生：对的，我们应该那样讲 老师：这不行，那是违法行为 学生：这可以，这是合法行为 老师：听老师的，老师说的才是正确的 学生：听学生的，老师说的都是错误的 老师：学生应该听老师的 学生：老师应该听学生的 老师：你们真愚蠢 学生：我们很聪明

老师：你们现在停止，别说了 学生：我们现在继续，要说 老师：同学们 学生：老师啊

老师：你们这么小就不学好，郁闷啊 学生：我们这么大才学坏，高兴啊 老师：我都快被你们气死了 学生：你都快被我们气活了 老师：你们能不能不说话阿 学生：我们能不能说话阿 老师：你们没完没了是吧？ 学生：我们有始有终啊 老师：那你们就停止，蠢猪 学生：那我们该继续，天才

8.校园小品搞笑剧本 篇八

四人坐在座位上赵超看书，谭纨把书本立在桌子上，趴着，刘浩认真看书，胡丽静手机上网聊天。

赵超：(放下书)哎，我说，你们两个别装模作样了，这次补考咱们恐怕还是不及格!喂，喂!(自言自语)难道这仨人改邪归正，好好学习天天向上了?不可能!绝对不可能!他们仨要是能学习，鸵鸟能在天上飞，癞蛤蟆能把天鹅追，凤姐都能闭上嘴，谢霆锋都能爱上郭美美!

胡丽静：(抬头看赵超)嗨，这都什么乱七八糟的，哎，你这嘴就是一南方蔬菜!

赵超：怎么讲?

胡丽静：笋(损)呗!

赵超：去你的!

赵超站起身来到刘浩桌前，一把抢过课本上面的书。

赵超：《鹿鼎记》?我说你怎么看得这么入迷呢?

刘浩：还给我!正看到关键地方，快给我，一会儿就考试了，没时间了!(夺过书，继续看起来)

赵超：看鹿鼎记有啥意思，还不如看诛仙呢!

刘浩：你懂什么，这次是考历史，我看鹿鼎记不就是学习历史吗?

赵超来到谭纨桌前，轻轻把立在桌上是课本拿开，只见谭纨正趴在桌上呼呼大睡。

赵超：(自言自语)真不愧是属猪的!这家伙这心怎么就这么宽呢，都快赶上我了!(敲桌子)醒醒，你妈喊你吃饭了!

谭纨：(一下子坐起来)哪呢?我妈在哪儿呢?

赵超：(吓了一跳)我*!你小子梦游嗷?一惊一乍的!

谭纨：(拍了一下赵超的头)叫你小子耽误我老人家睡觉!

赵超：大白天的你睡什么觉啊?

谭纨：就连古人都知道白天睡觉的好处，你竟然不知道?真是不学无术!

赵超：古人?古人都说啥了?

谭纨：老子曰：睡可睡，非常睡。孔子曰：白天不睡游戏崩溃。孙子曰，他们两个说的都对。

胡丽静：哈哈哈哈，樱桃老丸子，你可真能扯!

赵超：都是什么乱七八糟的!昨晚是不是又打游戏了?

谭纨：我一气儿都干到60级了!我厉害不?

赵超：厉害!总共多少级?

谭纨：八万多级!

胡丽静：樱桃老丸子，你太逗了!

谭纨：(瞪着胡)不许叫我外号，你个狐狸精!(转头对赵超说)你不是看书来着吗?

赵超：现在就是看答案都来不及了!谁能记住这么多呀，唉，这次补考肯定又是不及格!

谭纨：你记不住说明你记忆力不好，要不你整点儿“忘不了”?(起身走到刘浩桌前，抢过小说)别看了!

赵超：你可拉到吧，你没听说嘛，用了“忘不了”，啥事儿都忘了!

谭纨：那你就吃“脑白金”!

赵超：吃了“脑白金”，变成脑白痴!

刘浩：哈哈哈哈，我说，你们俩还是想想实际的吧，别净整那些没用的!

谭纨：咱们商量一下，一会儿考试该怎么办?

胡丽静：就是!这才是正道!想想，怎么才能通过考试?

赵超：一会儿，老师监考时，你们吸引老师的注意力，我翻书抄答案!然后，我再把答案传给你们!

刘浩：你翻书能找到答案吗?要不，我来?

赵超：你看拉到吧，你别抄错了，再抄到鹿鼎记上面去!

谭纨：行，就你吧，到时候别忘了给我飞纸团!

赵超：没问题!

胡丽静：我不用你给我飞纸团，我手机QQ上线，你给我直接发答案就可以了!

赵超：OK!

刘浩：好吧，到时候，你把卷纸给我看看就行!

赵超：放心吧，咱们前后座方便得很!

考试铃声响起，四人坐好。王老师上场。

王老师：考试过去了好几天，看这四人复习正欢。今天给他们来补考，也不知能否考过关。

王老师捧着卷纸走进教室。

王老师：现在开始考试，请把不必要的书本都收起来!

四人动作。

王老师分发卷纸。

几人低头冥思苦想答卷，王老师来回走动监考。赵超偷偷翻开书，找答案，不时往卷子上写着。

王老师：上次考试，班里就你们四个不及格，给班级背了多少分?你们咱们就不知道脸红?就不知道上进?就不知道努力学习?

谭纨：王老师，我也想努力，可是我一看书就困，看一会儿就能睡着!

王老师：要照你这么说，让你看书还得在教室准备一张床呗?

刘浩：就是!王老师，别听他的，他这就是找借口!要是我，我早找个地缝钻进去了!

谭纨：去!思想有多远你就给我滚多远!

王老师：刘浩，你别说谭纨，你也不咋地!看你一天到晚不吱声不吱气的，一问三不知，也不知道你脑袋里都想些什么?

刘浩：我每天都在思考问题。

王老师：思考问题?思考什么问题?

刘浩：(叹了口气)当今国际局势复杂多变，为了国家的发展，社会的进步，民族的振兴，中华的崛起，人类的繁衍……

王老师：停，停，停吧，您了是耶稣啊还是上帝呀?这些问题是你能考虑得了的吗?

胡丽静：就是!也不找个没人的地方问问，自己是块什么料!

刘浩：卡扎菲曾经说过，天下兴亡，匹夫有责!当前国际局势这么严峻，我放心不下呀!

谭纨：王老师，您瞧瞧，他多能装!再说了，天下兴亡匹夫有责，也不是卡扎菲说的呀?

胡丽静：可不，真没文化!老丸子，告诉他，这句话是谁说的!

刘浩：他能知道?

谭纨：这么简单的问题都不知道，我都替你脸红!告诉你，记住喽，天下兴亡匹夫有责，根本就不是卡扎菲说的。

胡丽静：哎!

谭纨：是萨达姆说的!

王老师：胡说八道!天下兴亡匹夫有责，那是顾炎武说的!

9.校园安全小品剧本 篇九

地点：油田一居民住宅

人物：毛毛 女 6岁 油田某幼儿园学生

毛毛妈 30岁左右 油田某单位职工

[幕启：舞台中央放一对沙发，一个茶几，茶几上放一个水瓶，两个水杯。舞台右侧(靠后方)放一个燃气灶，一个气瓶。

[妈妈手提菜篮从左侧上。

妈妈： 今天是星期天，我和女儿一块到街上去买菜，这不，买了些大骨头，给她熬骨头汤喝。她爸临出国前还交待，女儿长身体要补钙，多喝骨头汤好。(说着向幕后)：毛毛、毛毛，快回家了。(面向观众)我这女儿，是个小人精，买青菜，她问打农药没有，买骨头，她问猪肉检验没有，还说没检验的猪肉不能买，说不定是有病的猪呢。(说完又向幕后)毛毛，快走哇。

毛毛： 穿着发光的火轮鞋，一蹦一跳从幕后上)妈妈。

妈妈：毛毛，又贪玩了，连家也不回了。

毛毛：妈妈，我没有贪玩，我是在帮助一位老大爷捡地上的碎玻璃，他买的一瓶罐头摔破了。

妈妈： 哦，是妈妈错了，毛毛是在做好事呢。

毛毛：(撒娇地)妈妈，人家是在完成老师布置的作业呢。

妈妈：(不解地)老师布置的作业?

毛毛：是啊，油田在搞“我要安全”主题活动，老师让我们每个小朋友回家后做一件与安全有关的好事。

妈妈：哦，怪不得我闺女刚才捡玻璃呢?

毛毛：那玻璃掉在底墒会扎伤别人脚的。

妈妈：是的，是的，毛毛完成了老师布置的作业，现在该回家了吧。

毛毛：(似乎不太满意，撅着嘴)没完成。捡玻璃的的事太小了，不算的。

妈妈：捡玻璃太小了，那什么是大的呢?

毛毛：我也不知道，老师光说让我们帮助家长做些安全预防的好事，可没说什么是大的好事。

妈妈：(略有所思)那好，妈妈让你做一件大的安全方面的好事，行吗?

毛毛：(急切地)什么事，快说，妈妈，快说吗。

妈妈：(胸有成竹地)毛毛，妈妈今天考考你，考好了你就完成了老师布置的作业了。

毛毛：快说吗妈妈。

[母女俩来到家门前停下，母亲放下菜。

妈妈：毛毛，现在妈妈打开门，(做开门状)闻到一股特殊的气味，并且感到头有些晕(做头晕状)，你说，妈妈现在该怎么办呢?

毛毛：(眼珠子一转)那肯定是液化气泄露了。老师说不能见火(说着脱掉脚上的闪光鞋，向妈妈)妈妈，你赶快向居委会打电话报告情况，我去屋内关气瓶。

妈妈：好，妈妈打电话，后惊讶又温馨地望着忙碌的女儿)

毛毛：(欲跑又转身向妈妈)妈妈你千万别进屋，会一氧化碳中毒的，这是老师说的。(说着用衣服捂着嘴跑进屋内，做关气阀和炉灶开关状，等这些动作做完又马上跑了出来)

妈妈：毛毛，怎么样。

毛毛：(做深呼吸状)我把气瓶都关紧了，下一步要打开门窗通风，让屋内的气体飘走。

妈妈：那你把灯打开，屋内太暗，小心碰着了。

毛毛：不行的，不行的，老师说漏气了不能开灯，会爆炸的。

妈妈：那你小心啊，开窗子慢些。

???毛：(自信地)我知道，窗子上有金属，要慢慢开。(说着又用衣服捂着嘴跑进屋内，作开窗子状)

妈妈：(看着忙乎的女儿，欣慰地转向观众)孩子长大了。

毛毛：(从屋内跑了出来，喘着气，面向妈妈)没事了，窗也都打开了。

妈妈：(假装不知地)那咱们快进屋吧。

毛毛：不行的，屋里还有气没跑完呢。等会儿再进去。

妈妈：(爱怜地把毛毛搂进怀里)我的宝贝，你这是从哪儿学来的。

毛毛：(得意地)这是老师教的，在幼儿园我们都练习多少遍了。(说着挣脱妈妈去穿鞋子)

妈妈：(不解地)在幼儿园你们还学这些?

毛毛：(自豪地)这算什么，老师还教我们怎样防火，怎样防盗，还有家里出现危急病人怎么办?遇到小偷骗子怎么办?老师啊还让我们做到三不伤害呢。

妈妈：(假装不知地)什么是三不伤害啊?

毛毛：一不伤害自己;二不伤害他人;三不被他人伤害;(生气地)唉!这都不懂。

妈妈：(蹲下身去，双手扶着毛毛的肩膀，深情地望着毛毛)毛毛，好闺女，你得了满分。

毛毛：(望着妈妈，严肃的)妈妈，你不及格。

妈妈：(疑惑地望着毛毛)我……?

毛毛：你做完饭没把炉灶开关关紧，才出现这样的事。

妈妈：(松开毛毛的手站起来)好，妈妈以后注意，做完饭一定检查气瓶开关和炉灶开关。

毛毛：不光是这些，还有安全用电、食物中毒，还有――衣服要常晒，室内要通风……

妈妈：这么多啊。

毛毛：那当然了，老师还说，搞好家庭安全就是爱护自己的生命，让我们从小就树立一种自我安全防护意识。

妈妈：(面向观众)毛毛说的对，我们每个人都要树立一种自我安全防护意识，预防各种事故的发生，这样，才能对得起我们的生命，才能平平安安的生活着。

毛毛：妈妈，现在我们可以进屋了。

妈妈：好，咱进屋，妈给你炖骨头汤喝。

10.四人爆笑校园小品剧本 篇十

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公务员年会爆笑穿越小品剧本《三强争

霸之面试》

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人物： 主持：白云 参加面试人员：刘备 曹操 小沈阳 友情客串：小乔 翠花

剧务：小乔，翠花客串 主考官：

白云出场做自我介绍：

2017什么最贵，除了房子就是岗位。2017什么最贫，除了工资就是平民。2017年什么最难，除了找工作就是考公务员。本人白云，家住铁岭，别看是小地方，咱也算名人儿。央视做过客，访谈唠过嗑，剪过彩出过书，奥运会上我还举过火。这不，今儿又给我一好活，说咱们这节目收视率低非要我担任俺们院公务员面试的主考官。说是要来个创新版面试，还弄了个上下五千年古今中外大海选。一到这儿我就发现了，这职位老火了，就说这次报考的吧，那家伙，两千多年的欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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精英都来了，我们都没要，就连那诸葛亮都没通过资格审查，说什么自学成才，哼，这年头没有本科证，说啥也白费。最后经过全国海选吧，有三位精英进入俺们的面试。下面有请三位面试者上场：（曹操陶醉状上场用“笑脸”的调唱，帅气十足）

曹：（唱）人是铁,范儿是钢,一天不装我憋得慌（花ang）。（霹雳动作或造型）

云：呀，冒愣一看，这人咋怎像隔壁吴老二呢。长江水浪打浪，一浪更比一浪强，不知你是哪一浪啊

曹操：大家好，我就是英明神武，概世无双，挟天子令诸侯，铜雀春深锁二乔的曹操。

云：这么说你就是那，说你你就到，场场了不掉那曹操啊，你今天咋想起上这来了呢

曹：唉，一想起这事我就头疼。你说这年代，老鼠爱上大米了，猫咪爱上鱼了，连狼都爱上羊了，可有谁爱上我了？就算我不是英难，也是个奸雄吧，想我那一日向小乔提亲，惨不忍睹啊（背景表演：小乔、曹操）曹:哦，又生气了

乔：（指着曹操）哼，想向我提亲，你有什么资本啊？你长得没有周瑜帅，编制没有孙权高，再挣扎最多算是个山寨领袖，二级选手，都没有获得国家安全认证。看人家周瑜，文武全才，现在可是央视溜光大道的掌门人，（作广告状）要嫁人，选周郎，溜光是您不悔的选择。曹：打那以后，我就天天被大小乔躲猫猫，为了爱情，我一定要给自欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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己一个正名的机会，相信凭我的实力，一定能实现由奸雄到英难的完美转身。耶，相信我，没错的。

刘：（京剧式出场，绕场转一圈）咚咚呛 咚咚呛 咚呛 咚呛 咚咚呛，（快板调说）太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号大 鼻 涕。叮咚 云：谁呀

刘：刘德华，不对，我是刘备

云：呀，你说是那传说中的流泪呀，你说你，挺幽静个小伙，咋还怀揣个那么脆弱地心灵呢

刘：哎，其实我不是个爱流泪的男人

（乐律唱词）玄德我住在荆州的城边，家有妻儿却没钱，负债上万千。窘迫已如此，大志难舒展，稻糠咸菜，树皮草根，吃过何止一百遍，一百遍。今天来选官，唯有一心愿，家合妻美再把阿斗手儿牵。前日玄德过笔试，心花怒放万万千。心想小阿斗，口大眼小胃无边，这回有了奶粉钱。为求此工作，唯有大胆无畏冲上前，一边干工作，一边把钱赚，任凭风雨意志坚，定要安居乐业，不愁吃和穿，吃和穿。（作董存瑞状

云：没想到刘选手，你地背后还有这样一个荡气回肠，发人深省地故事，我真是相当地感动，这真是做人难，人难做，难做人，做男人更难。但是，同情不代表同意，先 落 座。下一位 阳：（唱：我只是个传说）

印象很深刻,大漠长空马蹄扬印象很深刻,落日入山路漫长不要疯狂欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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地迷恋我,我只是个传说阳：大家好，我是阳仔，大家挺好地呗！自从上次春晚之后吧，我就老想你们了。

云：你现在是地球人都知道地名人。你说你就在中央电视台老实待着呗，咋也非要跑这来凑这个热闹呢。阳：其实吧，我也是个有经营头脑地人。云：怎么说呢

阳：上次春晚红了一把以后吧，聪明地我并没有被自身的帅气迷倒，在家吃完饭没事我就琢磨，经过我这冷静一考虑嚎，你说这上春晚也不合适啊，一年就火这一把，你说这也不符合我性格呀，不行，我得找个活儿

云：之后呢

阳：有了这想法吧，我就瞅，我就瞅这公务员不错，挺稳定的，虽然咱没干过这行吧，可咱有深厚的群众基础和丰富的基层工作经验，再加上我这老招风地长相，我就不信我不能猴立鸡群？ 云：好，有想法

云：鉴于其中两位是从两千多年前小跑而来，时间宝贵。关于这次面试表现地重要性我就不再多说了。总之，千言万语汇成三个字：很重要，四个字，相当重要。请三位同志根据抽签得到地题目，现场发挥，搭档自备，来一场男人之间地正式PK。云：曹同学 曹：到 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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云：听说你在来面试之前曾经从事过地下工作》？

曹：正确来说是新闻工作者，我只是偶尔为了新闻背后的故事，潜伏那么一点点

云：哦，这样，那好办，那你就来结合你的工作经历对我市当前形势及人民诉求进行一下简要分析吧 曹：这播新闻也没搭档啊 阳：我来了（piapia 上场）

曹：呀，这动物没关门咋地，你咋蹦出来了

阳：啥意思，你就想说我长地像猴呗，你见过这么小眼睛地猴啊（背景音乐响起：新闻联播片头曲，两个立即端坐）曹：观众朋友晚上好 阳：晚上好

曹：今天是2月5日星期五农历十二月廿二 阳：距虎年春节还有九天 曹：欢迎收看新闻联播 阳：今天节目的主要内容有 文章出自

曹：全院干警抓住关键问题，深入推进学习实践活动

阳：据不完全统计，2017年我市城镇居民整体收入达到2017亿 曹：我市居民很幸福。

阳：这是怎么说地呢？打个比方，人家说张家有财一千万，九个邻居穷光蛋；平均起来算一算，个个都是张百万„„。被平均也是一种幸欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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福。你说要真有这么多钱干啥好那，以后煮面放两个荷包蛋，吃一个扔一个；水煮活鱼我点两条，吃一条，养一条。曹：（小声）这个，不能说！

（大声）据八卦社团小道消息，我国银行将取消个人房贷还款，实现政府全额补贴

阳：做梦呢吧你，买房不用贷款了，我就买他十套八套高层，一层盖72个房间，不干别的全用来睡觉，三分钟换一个，累死也情愿，我老狠了呢。

曹：（小声）这个真的不能说！

展望2017，我市公务员基本工资涨浮走向将呈现牛市，我市人民一片欢呼雀跃。

阳：（小声）这个，我说还是不说啊，曹：（小声）这个可以说

阳：据最新预测，豆油、猪肉等副食品涨浮走向将呈现斗牛市，市场价格翻了一番，但值得庆幸的是，比预期的涨到100元每斤还有很大差距。

曹：（小声）这个，不应该说 阳：那我下面是说是不说呀 曹：那说不说你还不知道呀

阳：别说了，一会儿又说多了可咋整呀 曹：啊，那今天的新闻联播就到这里 阳：感谢收看 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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曹：再见

（两人收拾东西，并对话，新闻联播片尾曲）

曹：我说阳仔啊，干咱们这行，实话可不能这么实说啊，你知道中国新闻最大的特点是什么吗？ 阳：是什么呢

曹：那就是不求最真，但求最雷。

阳：哎呀，哥呀，你老有才了，上辈子是个裁逢吧，像你这么有才，咋想起考公务员了呢

曹：为了爱情嘛，事业诚可贵，自由价更高，若为小乔故，二者皆可抛，谁让人家想找个干部呢。

阳：哎呀哥，像你这么男人，真乃当世之纯爷们。曹：唉（唱：男人就是累„„

男人就是累男人就是累全世界都知道我赚钱很疲惫用我的汗水换不来你安慰难道这是男人犯的罪 犯的罪 阳：（配合唱）：犯的罪„„ 曹：（用范伟的语气说）知已呀

阳：其实大哥，我觉得吧，爱情就像买彩票，永远觉得别人手里的那张能中，其实说不定自己就是头奖。真正地爱情是敢于直面男人惨淡的事业的，就你这么有才地人留这儿都生屈了，大丈夫何患没有媳妇呢嚎。

曹：（清醒）大妹子，你这一席话，顿时让我胡子开叉（茅塞顿开），谢谢啊 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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阳：缘份呢。哎呀，大哥，你干啥去呀

曹：我决定弃官从商，自主创业，从此下海（下台）阳：呀，我太才了 云：孟德何去？

曹：小小公务员，不考也罢，啊呀呀，本宫去也

云：啊，你大踏步地来，正如你大踏步地走，你挥一挥衣袖不再回头。一代枭雄就这样走了，可惜了了。下面有请第二位面试者刘备，（刘备上，四方步）

云：刘选手，刚才你的快板打的不错，很有新意，那你能以快板的形式谈谈对当前报考这个职位有哪些认识吗 刘：好，主持，您听好了（天津快板伴奏）

哎,竹板儿这么一打呀,别的咱不说，说一说**检察，新、工、作。话说那么一天，大伙唠闲嗑，院里盖大楼，我心里乐呵呵。环境优美，它数第一个，过司考，办大案，俺地憧憬。可要想业务精，不学习也不行：这公平与正义决不是纸上兵一帮一培训？四个一读书？是自学，是互助，还是党支部儿？进步不孤单，人人笑开颜，要是能来这工作，俺也想算一个。

阳：哥呀，其实公务员老辛苦了，那心理素质必须得ganggang地 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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