我们回不去了散文

我们回不去了散文（共14篇）

1.我们回不去了散文 篇一

我们回不去了情感散文

其实我们最不想承认的就是：我们都变了，我们回不去了。这个世界很大，距离可以改变一切;这个世界很小，逃不开那些回忆。我们都变了，我是那么不想承认我们已经回不去的现在，因为我们了解：即使把什么都变了，也不能改变什么，因为我们已经变了。

曾经我是那么不相信我们回不去的事，我总想也许我再改改我的个性，改改我的脾气，改改我的一切，我们就能回到过去，可最后在改的过程中，我已经找到了我新的生活模式，慢慢的我已经不是从前的自己，可是回到你面前，我却还是那个没有自我的自己，而你眼中根本也不会有我的.那些改变。

现在的我，挺喜欢现在的生活，我对所有人都不抱有希望，把什么都看得很淡很淡，我不会再感激。也许别人对我很好，可是我对所有人都一样的笑，不会去记住一些美好的回忆，不对任何人抱有期待，这样我什么也记不住，久了，多了很多从容，我确实过得很好，很冷，很冷。然后我知道我不可能再和你有什么交集，因为你会让我看到我最不想看到的自己。

我已经不是从前的那个我了，不是只有你，还有我自己。

2.我们的童年，回不去了 篇二

1.蹲在地上观察蚂蚁搬家；

2.追在别人后面踩别人的影子；

3.对着电扇张大嘴喊“啊～”然后听颤抖音；

4.挤塑料包装纸上的气泡听啪啪的声音；

5.用圆规戳桌子，把笔帽吸在舌头上；

6.把三层的纸巾一层层分成薄片；

7.学鲁迅在课桌上刻“早”字；

8.把泥土做成碗状，碗口朝下使劲砸向地板，看谁的碗底破洞更大；

9.下雨打傘时转伞看水珠飞出去；

10.在婚礼现场捡人家扔剩下的彩色纸片当宝贝；

11.屏住呼吸，跟伙伴比赛憋气看谁憋的时间长；

12.用吸管喝水的时候，往水里吹气，发出咕嘟咕嘟的恶心声音；

13.把手指插到刚熄灭蜡烛的蜡油里取指纹；

14.把内眼皮翻到外面来；

15.凤凰老牌大自行车比人还要高，右脚穿过三角形的车架，居然也能骑得那么熟练；

16.把小鞭炮拆开，火药粉撒地上围成个圆，用火柴一点，，嗖一下，整个圈圈燃亮，好开心；

17.冬天玻璃上结了冰的窗花，不知道怎么想的，非要用舌头舔一下；

18.洗袜子的时候用袜子口对着水龙头接水，试图装满袜子；

19.老和几个小朋友一起玩折的“东南西北”，现在你还会折吗？

20.上课不听老师讲课，在课本里找最丑的图片，给同桌指着说这是你……

有几条是你做过的呢？

3.我们回不去了歌词 篇三

专辑鉴赏

该专辑作品类型虽属流行情歌，歌词直率而揪心，但当中的音乐却采用了包括大编制管弦乐队在内的不同音乐制作，主打作品《我们回不去了》正是这么一个殿堂级的唯美音画交响大作;为体现专辑的多元化，第二主打《抱着你也觉得冷》《失恋排行榜》选择属于90后前卫、另类的风格，让人耳目一新;第三主打《情歌再也唱不出我的伤悲》属于美式的流行摇滚大作品，曾经自组乐队的欢子传统中每张专辑都会有这么一首领衔之作;第四主打《可惜你是他的人》感动而浪漫，更接近韩式情歌的风格;第五主打《狼狈》则是传统的欢式K歌之作!专辑中音乐全集结，多元、大气，堪称流行典范。

4.我们再也回不去了对不对 篇四

为了忘却的纪念。

这一天最之后到了。我这样写也许太悲观了，这似乎在别人眼里是自然得不能再自然的事情。我是一向在逃避，幻想自己活在昨日，最后，人注定要成长，这一天总是要来的，有些人早有些人晚，只是我是较晚的那一个。虽然我不愿意，还想天真的抱着陈旧的梦，蜕变必然是痛苦的，按时既然不可避免，就只有勇敢去应对。

5.回不去了...... 篇五

觉得太阳并不可爱，

虽然它依然灿烂的在天空中微笑。

突然间，

觉得学校并不那么可恶。

反而想在这里待着，永远都不要走。

以前总是觉得毕业遥遥无期，

呼唤着早点摆脱这个魔掌。

弹指间，

大家都要各奔东西。

快乐的背后是伤心，

坚强的背后是寂寞，

希望的背后是绝望。

以前大家一起去看过的荷花，

以前大家一起去尝过的小吃，

以前大家一起去品过的苦茶，

以前大家一起去阅览的小说。

我多么想再一次的重播，

我多么想再一次的回放，

我多么想再一次的演绎。

时间慢慢流逝，

它透过我的指间，

缓缓蔓延到我看不到的未来，

一切的一切，

只能告诉我，

不管再怎样的怀念，

不管再怎样的眷念。

可是，

我们都回不去了……

但是，

6.我们再也回不去了,对不对 篇六

那天的事情，其实是有预兆的。

夜里，我做了一个梦，一颗牙掉出来，没有流血，却非常非常疼。去网上百度周公解梦，上面的解释让人倒吸一口冷气：“梦到牙齿脱落，可能有亲近的人离世。”

我首先想到的，是乡下八十岁的奶奶。

却没想到，到了晚上，谜底解开，那个离开的人，竟然是婆婆。晚饭前的黄昏，她骤发心梗，送到医院，根本没来得及抢救。看着盖了白布单的婆婆，我整个人彻底石化在那里。罗阳出差去了深圳，不过两天，婆婆竟然就没了。

我可怎么同他说。

身边的亲戚朋友，来来往往地安排后事，我听到有人给罗阳打电话，他的声音，好像是从听筒里爆出来的

“什么?我妈没了?”

我的腿哆嗦得站都站不住了。

一天后，我正哀戚地俯在灵堂，忽然听到外面一阵骚动，然后，帮忙的朋友们自动闪开一条路。风尘仆仆的罗阳，傻愣愣地站到了面前。他似乎不相信，一双大手，紧紧抱着婆婆的遗像，满脸的泪，哗哗地掉下来。

我踉踉跄跄地扑过去抱住他：“罗阳，罗阳，妈没了。”罗阳脸上的泪，还在不停地向下淌。然后，蓦然地，他喊了一声“妈”，整个人就瘫在了我的怀里。

意外的打击，连带一路奔波，这个大男人心力交瘁，一下就垮掉了。看着他浓重的悲伤，我的心简直也要碎掉了。

三天后，安葬了婆婆，回到家。我在浴盆放好热水，慢慢扶罗阳躺到里面，一点点帮他搓洗身体。某个瞬间，他忽然痴痴地坐直了身子，直瞪瞪看着我：“为什么啊，为什么我走的时候好好的，只有两天，妈就不在了?”

我垂头避过他的眼神，尽力安慰：“生老病死，乃人生常事。”罗阳一再追问妈妈病发时的细节，我强迫自己去回忆：“当时我正做着饭，忽然听到卧室里扑通一声，再跑过去，妈妈已经昏倒在地上，急急拨打了120，却什么都来不及了。”

医生开出的死亡证明，是急性心梗，其实罗阳已经看到了，而且他也知道，婆婆的心脏，确实一直都不太好。

但是，他好像还是无法接受，这么快就天人永隔的事实。

看着他脸上滔滔的泪水，我的心，也跟着沉了下去。

被曝光的秘密

之后一段日子，罗阳又多次追问我，婆婆临死前，是否留下了什么话。我摇摇头，眼泪差点掉下来，当我发现婆婆不行时，老人已经什么话都不能说了。

只以为时日久了，罗阳能慢慢走出伤悲，谁想到，秋末的一天，突然横生枝节。

那天我本来在公司加班，可是，罗阳的电话来了，他要我立即回家。我不知他哪根神经搭错，但是听声音，他好像怒不可遏。果然，刚一进门，他就一把揪住了我的衣领：“沈小锦，我妈是被你气死的?”我魂飞魄散，罗阳这是在哪里听了流言?

罗阳的眼珠子简直要瞪出来了：“你不要再装了，隔壁的张大妈什么都告诉我了。我妈去世那天，你同她争吵得很厉害，是不是?你说到底是不是?”我身子一软，一下子跌坐在沙发上。心底一直虚掩的那个深渊，轰隆隆塌陷到了面前。

是，婆婆去世那天，我确实同她发生过争吵。那天晚上，她一再要吃素馅的饺子，可我上了一天班，非常累，就没有搭理她的话。没想到，婆婆上来脾气，同我不依不饶起来，她坚持认为，这是因为罗阳没在家她才受了冷落。

刚开始，我任她说东道西，后来，看她越说越过分，就顶了两句嘴。再后来，隔壁张大妈过来串门，同婆婆念叨了半天，她好像也消了气。没想到的是，张大妈前脚出门，后脚婆婆就昏倒在了自己的房间。

医生不知道婆婆病发的原因，他只是说，急性心梗往往是受了刺激引发的。

这句话，好像一枚锋利的钢钉，这些日子以来，一直狠狠钉在我的心上。很多次午夜梦回，我都会偷偷落泪。如果知道婆婆的心脏如此脆弱，那天即便我累死，说什么也要给她包那顿饺子啊。

但是，时光不能倒流，我永远也挽不回自己的错误了。剩下的日子，我只能偷偷地在自责和内疚中度过。这样的事实，我不敢告诉罗阳。因为我知道，一旦他知道事情的真相，还不知道会如何震怒和疯狂。虽然不敢告诉罗阳，可是，每当看到他想婆婆想得泣不成声时，我又心如刀割、如坐针毡。婆婆是心梗去世，可是，在我心里，自己才是那个罪魁祸首。

这样的压力好像一块巨石，无时无刻不压在我的心上。一天两天，我度日如年地捱着时光，只以为等罗阳走出痛苦的深渊，自己的罪孽感就轻松一点了。却没想到，张大妈到底暴露了我的秘密。

他终于报复了我

那天晚上，罗阳疯子一样砸烂了家里的茶几、餐桌和椅子。我死命地拽着他，求他暴打我一顿出气。

罗阳的手高高举起来了，但是，看着我布满泪痕的脸，他又无力地垂下手去，尔后，长长地号叫一声，摔门而去。

那一天，他彻夜未归。

第二天，依然如此。我简直要崩溃了。好在，第三天晚上，临近午夜，罗阳回来了。不过两天，他整个人瘦了一圈，形销骨立地站在客厅里，我扑通一声跪在他面前。那天的前前后后，我一字不落地告诉了他，未了，我将一把刀放到桌子上。我已经错了，如果罗阳不愿意原谅，就杀了我吧。这些日子，我承受的心灵折磨，让自己都要崩溃掉了。

看到那把刀，罗阳愣了片刻，旋即，他看看我，脚步沉重地去了卧室。罗阳没有说原谅我，可是，让我欣慰的是，他再也没有提过婆婆的事。我的心里好过了一点。虽然罗阳同以前不一样了，他不再同我甜言蜜语，更不再对我嘘寒问暖，但是，他没有提离婚，这对我来说，已是天大的喜讯。

婆婆的去世，好像一道纵深的伤疤横在他的心上，我知道一朝一夕不可能平复，但是，一辈子这样长，我想，我有足够的耐心和爱来等待他前嫌尽释。

我尽力对他好，好到恨不得粉身碎骨。可是，罗阳好像失去了爱人的力量，他对我，从来都是淡淡的，既看不出厌烦，也看不出亲近，似乎我们不过是两个结伴而行的路人。渐渐地，我有点气馁，也有点绝望。不过，因为愧疚，我将罗阳的冷漠，看成是命运对我的惩罚。

只是，另一件突发的事情，改变了我的想法。

那天，我在外地出差，爸爸去参加一个老年合唱队的演出，本来妈妈打电话要罗阳去接，可是，他因为同朋友喝酒大醉，将这件事情完全忘在了脑后。演出结束后，爸爸打不通罗阳的手机，自己去打车，横穿马路时，被一辆货车撞飞。

等我接到消息跌跌撞撞赶回来时，爸爸已经永远地闭上了眼睛。

我当下就昏死过去。在大家的哭喊中，缓缓苏醒过来，猛然发现自己躺在罗阳的怀里，我即刻尖叫起来。

这个男人，他终于报复了我。

爸爸的丧事，罗阳忙前忙后，一直很卖力。所有人都看得出，他的懊悔和遗憾。但是，我却无论如何也不能原谅他了。

也就在那一刻，我对一直横亘在他心中的伤疤，有了切肤之痛。如果没有这个人，我的亲人就不会死。这个固执的念头屏蔽了所有的无常和意外，坚韧不拔地长在我的心中。后来，即便妈妈流着泪劝解我原谅罗阳，我还是做不到。

爸爸丧礼过后，罗阳过来接我回家。我看着他刻意堆出的谦恭，悲凉地问了一句，“罗阳，经历了这么多，你觉得我们

还能完好无损地回到过去么?”罗阳愣在那里，他张张嘴似乎想要解释，但是，到底什么都没说，缓缓转身，走了。

我们的离婚手续，在一周内办好。

无法回头的路

知道我离婚的消息，妈妈很愕然。在她看来，罗阳当初的失约，不过是饮酒误事，爸爸出了车祸，那纯粹是意外而已，

我默默将头埋进自己的臂弯中。不，妈妈不能理解我的痛苦。我将罗阳的失约，看成了他刻意的报复。也正是因为这份报复，我才彻底对这个男人绝望——无论我变得有多好，他永远都不会原谅我了。

与其一辈子互相枷锁一样锁住对方，倒不如，趁早放各自一条生路。终于自由了，终于离开了罗阳，可是，想象中的轻松，似乎距离我依然十分遥远。我愕然地发现，自己再也不能轻易爱上任何人了。不是别人不够好，而是潜伏在命运拐角处那些幽深黑暗的无常，让人惧怕。

我不敢想象，未来的生活，我怎么同他人相处，万一，再有那么偶然的事情发生，我那已经被巨石压迫的良心，怎会再经得起另外的打击。一个冬日周末，我买了两束白菊花去墓地，看望爸爸之后，又转到婆婆的墓前。

萧瑟的北风狂乱地吹起了我的头发，默默将白菊放到墓碑旁，猛然听到背后有人唤我的名字。泪光曚昽，怆然回头，赫然看见罗阳静静站在不远的松树下。

那天晚上，我们两个去了当初第一次约会的那家咖啡吧。罗阳帮我叫的还是和当年一样的拿铁。这次，我依然放很多方糖，可是，咖啡到了嘴里，除了苦涩，还是苦涩。罗阳更瘦了。他在迷离的灯光下看着我，忽然说：“对不起。”我哑然，不知所措地傻在那里。到了现在，我们谁也没有必要再说这三个字了吧。

可是，罗阳却抓牢我的手：“不，小锦，真的是我错了。这段时间以来，我仔细回想了当初的事情。虽然你同妈妈吵架有错，可是，这和妈妈的去世，并不是全部关联。我想，如果能够选择，你也不愿意妈妈因此而去世，是不是?”我的眼泪决堤而出，过了这么久，罗阳终于看清了我的心。

可惜的是，我们再也回不到过去了。

罗阳垂头看着杯中的苦咖啡：“其实，我一直要求自己淡忘那个疼痛，重新好好和你过日子。可恨的是，我一直说服不了自己的心，一直无法迈过内心那道坎。而爸爸去世之后，我内心经历的痛苦煎熬和折磨，顷刻让我明白你当初的纠结和疼痛。我本想，我们都彼此看清了各自的痛苦，应该能够重新回到过去的生活了，可是，你却不给我这个机会了。”

罗阳的眼里，闪烁出跃动的希冀，可是，我却没有勇气抬起头来接住他的目光。尽管我们已经互相原谅，彼此宽容，可是，生活却是一条单行道，我们无法再走回头路了。

7.回不去了...... 篇七

那年夏天和煦的午后，那个一身天蓝牛仔，齐额小刘海，扎着干练马尾，浅浅酒窝里泛着幸福微笑的你，此刻就站在那个满身红漆的木桥上，双手正扶着栏杆向桥下的河里探望，充满渴望的眼睛正在努力寻找着水里那自由的不知名的小鱼。我不识趣的把你从背后抱起，任凭你的双手在我身上捶打，最后伴着你的尖叫声，我们俩倒在河边的草坪上，我把手里的外套铺在你的身下，揽你入怀，你像小时候外婆家的小猫一般，头抵着我的下巴安静的躺在我的怀里。没有一句话，就这样，听着耳边的溪风，还有那不知疲倦的小河日夜奔流的声音，幸福就此凝固在了那一刻。

或许是在梦中吧，我看见一个熟悉的身影，正左手托着下巴放在并拢的双腿上，右手拿着不知道从哪里捡来的枯树枝，侧身坐在河边轻轻拍打着静静地河水，阳光里略微泛黄的发梢正在微风里自由飞扬，那时候的你无忧无虑，有的只是浅浅的酒窝里泛起的微笑。不知道什么时候起，我早已不知不觉爱上了你。

或许那天后来的雷雨是在给我提醒，我们的记忆早晚都会湮没在这江南的雨里，不知去向。那两个左手牵着右手在雨中奔跑的身影，也会被时光渐渐淡忘，最后被记忆尘封。只是我自欺欺人的不愿面对罢了。

到现在才明白，那样的幸福对我来说只是天空里的一丝微风，如果没有了杨柳的浮动，转瞬就会消逝的无影无踪。如今的雨夜只剩我一个人独自徘徊在雨里，苦笑着回味那个踮起脚尖的轻吻，还有那个河畔的身影，那座不知名的红桥也会时常浮现在我的梦里，直到老去的那一天。

8.再也回不去了 篇八

感情若是被伤害，真爱若是被辜负，这一切，就不再完好如初。

看着那满是裂痕的破镜，多少人试图修修补补，重圆如新，然而，却最终反被那锋利无比的玻璃渣子弄得累累伤痕。

宁信世间有返老还童，莫信感情有破镜重圆――青春能够再年少，真爱难得如初见，这是现实，而非悲观或矫情。

爱，是世间最真挚的感情，是全身心投入的感情，是淋漓尽致、毫不保留的感情，是坚决如铁、势不回头的感情。你把全部身心，像供奉神灵般虔诚付出，得到的，却是背叛和自找伤害，这何止是不甘心，这简直就是对信仰最彻底的毁灭，对人生的最沉重的打击。

感情的创伤，是世上最深的伤，即使你是最好的大夫，能够妙手回春，它在你体内还是留下了疤痕，在你心里还是深埋了一根刺，时不时，隐隐作痛。

是的，真爱与深情，宛如时光和青春，一去不返，而我们的心，再也回不到以往。

世间之事，没有过不去，仅有回不去；所以，不要再奢求“回去”，要努力让这一切都“过去”。你有多大的勇气跟过去告别，你就有多大的怀抱与未来相拥。

从前，已经从前，即使你再努力，也徒劳无益；而将来，才是将来，你若不放弃，必柳暗花明。

9.我们回不去了散文 篇九

他们在一起六年了，很是相爱，但是大学毕业后很多东西都变了。

感情没变，但到底不是个孩子了，成人的世界是很复杂的，他们要考虑很多东西，很多压力随之而来，家长、工作、买房……

他的经济实力是远远不及他的女友的，丈母娘看他的目光让他非常不舒服，他便同女友说：我们先分开一段时间吧，等我找到了工作，打拼出属于自己的事业，我再回来找你。

后来他的确回去找她了，但是她已经结婚了，就在几个月前。

很可惜吗？

当然可惜，但是迟了就是迟了，别说差了几个月，就是差了几分钟几秒钟，你们就已经无缘了。

《重庆森林》里，阿武和两个女人有过最接近的0.01厘米，但是由于有“从这一分钟开始，第一个进来的女人，我就会喜欢她”的存在，所以他爱上的是第一个女人。但假如阿武没有失恋的话，他也不会爱上第一个女人。

缘分就是如此奇妙，时机如此重要，但很多文学作品里面故事线拉得很长，但是人生、爱情方面仿佛都有转机。

马尔克斯在《霍乱时期的爱情故事》里写了一个等了几十年的爱情，男主等到女主丈夫自然年龄去世后重新追求她并且让她爱上；《花水木》里，康平和纱织由于彼此生活环境差异和追求不同已另结姻缘，却几十年后被编剧牵引着回到从前，以“我回来了”“欢迎回来”happ ending；《最好的我们》中的女主耿耿拒绝了路星河的56次求婚和十年的长情陪伴，最终十几年后等到了男主余淮一句“我来迟了”。

仿佛只要男女主是相爱的，即便是兜兜转转几十年，最终还是会在一起，但其实这并不是大多数人的现实，更像是童话。

童话之所以称之童话，因为美好且梦幻，哪怕时间线拉得再长，故事的主人公经历了再多的磨难，结局一定是光明的，感情一定是忠贞的，但是张爱玲狠狠地将这一切撕毁了，将种种残忍在《半生缘》里一一展露给我们：

哪有什么“我来迟了”，只有“我们再也回不去了”。

《半生缘》电视剧版本的大结局，曼桢默认世钧去想办法，但是后来呢？两人遥遥相望，心头只有无力感，清楚地明白了那句“再也回不去了”。

只是一旦错过，是真的“再也回不去了”。

耳边响起一首歌：“时光一去永不回，往事只能回味……”

如果已经错过，记得不要回头，大步往前走，别去期待“我来迟了”之类的话，去寻找属于自己的幸福，不沉浸在过去才是对未来的自己最好的尊重。

10.回不去了抒情美文 篇十

油菜花开的时候，是想家的时候，想家的时候，梦里一遍金黄，那满山遍野的万紫嫣红就像儿时过年妈妈省吃俭用买来的万花筒，折射出往日如水的清贫和纯净的时光....

生于60年代末的我算是有幸沐浴着透彻的阳光和雨露成长，那时四季分明，春天绿、夏天红、秋天黄、冬天白，色彩斑斓。一到春天，一望无际的原野上草长莺飞、山花烂漫，茂密翠绿的树丛中总有一些不知名的鸟儿在放肆地啁啾，高高的春芽树上悄然长出了几许嫩芽，大人们总是要在劳动歇息时一边擦汗，一边习惯性地仰头望望春芽树。收工之后，就用竹竿绑上镰刀，伸臂仰脖地挂下几丫树枝。夕阳斜照，狗吠鸡鸣，青瓦屋上炊烟袅袅，伴随着鸡蛋下锅的吡吧声，那春芽独特的味道香飘四溢。三月油菜花开，野艾蒿、蕨菜等一些不知名的野菜遍地都是，马兰花开二十一，蜜蜂成群，蚂蚱蠢蠢欲动，没栓链的狗四处乱跑，大人们总是要细心地叮嘱孩童：不要乱跑，蜜蜂蜇了狗，狗就会疯，狗咬了人，人也要疯。如果你要刨根问底地问下去，一些在旁做叔的汉子们冷不丁地粗俗地笑道：猫叫春、狗发情，球事不懂。春末夏至，蓝天一碧如洗，微风袭来，蒲公英袅袅散散地飘然升空，我稚嫩的瞳孔望眼欲穿，那毛绒绒的型体依然清晰可见，那时的天空是如此纯净。雨季总是如期而至，雨打芭蕉淅淅沥沥，一场大雨过后，远山空濛，河水上涨，头戴斗笠的大人们在河边捕鱼，孩童们赤条条地在河中嬉戏，草丛中，蚂蚱机灵地跳跃，癞蛤蟆拖着臃肿的身体，步履蹒跚，地上的青蛙和树上的蝉也敞开心扉，畅快淋漓地一唱一和，在这悠扬的鸣唱中，我能嗅到泥土的芳香、听见原野在呢喃。夏夜的星星从不吝啬自己的光芒，夕阳西下，倦鸟归林，它们成群结队地簇拥着一轮皓月缓缓升空。晚饭后，大人们把剩余的饭菜放进盛着水的瓦盆里，降温保质，来到屋外，把枯枝败叶堆积一起点燃，驱赶蚊子，再往屋前的空坝上泼上几盆冷水降暑，摆上两张高木凳，竹片捆绑成的竹席往上一放，人一睡下，竹片吱吱喳喳地响。四周月华如水、蛙鸣悠扬，大人们摇着蒲扇，唠着家常，时而‘噗噗’地用蒲扇为我驱赶蚊子，时而又小声低语，摆着属于他们年龄段的事情。我清澈的双眼在星罗棋布的夜空中寻找着织女星和牛郎星，天仙配的传说是我最初接触到的爱情故事，它启蒙了我对爱情的遐想。秋天是最忙碌的季节，一年的收成在于此，秋老虎的威力不可小觑，大人们披星戴月、早出晚归，但他们往往会忽视我的存在，我经常在空空的灶头边和狭长的田埂上来回小跑，用无声的肢体语言提醒他们我已饥肠辘辘，唯一与他们相处的是在烈日当头的午后，他们吩咐我力所能及地做家务事，洗碗烧水、割草摘菜，从不顾忌我稚嫩的身体能否胜任，然后他们就鼾声如雷的午睡小眠。大人们的忙碌为我带来了一个丰盛的冬季，我穿上了崭新的粗布棉袄，露着线头的衣兜里放着甜甜的硬糖，用香樟树枝熏烤的腊肉是桌上最美味的一道菜。年三十，远亲近邻相互串门拜年，提着一包红糖和几斤水果，礼轻人义重，相迎的笑脸永远是真实的，认得和不认得的，我都甜甜的叫着叔叔、伯伯，叫来了他们慈祥的爱抚，叫来了五毛、一元的压岁钱。我买了小人书、买了鞭炮，小人书白天揣在又大又深的粗布衣兜里，晚上放在枕边，百看不厌，鞭炮舍不得成排的放，一颗一颗地小心拆下，又一颗一颗地数着鸣放...鞭炮的硝烟弥漫着一年四季长辈们辛勤劳作的成果，弥漫着我纯真切切的童年和往后我美丽又富饶的乡愁.....

感恩大自然慷慨无私地赐予，那时的家园是如此的安详和洁净，我庆幸自己生于那个清贫如水的年代。母亲用最纯净的乳汁喂养了我，那香甜的乳汁凝聚了五谷杂粮的精华，它的绽放和凋谢，只允许她爱的人观赏，那是世界上最高贵贞洁的乳房。感恩那个年代淳朴的民风民俗，它奠定了我成长路上的人生观，各行各业的工人和农民都忠于职守，一颗大白兔奶糖就能调和出一杯浓浓的奶汁，油菜花开，沉甸甸的菜籽压榨出香喷喷的菜油，煎炒出健康可口的菜肴。童年就是一幅简单流动的素描漫画，我吃过两分钱的一根冰棍，牛奶冰棍要四分钱，剥下的冰棍纸折成条状和小伙伴们赌输赢。我看过一分钱一本的`小人书，那时的小人书摊就像现在的网吧；攒动着几十颗求知的小脑壳，家长们要找孩子，就在大小各异的脑壳群中一揪就准。那时没有教师节，我们的老师靠着微薄的工资养家糊口，以高尚的人品为我们的成长呕心沥血，近似私塾般严厉的教育启蒙了我对世界的认知，尽管我细嫩的胳膊隔三岔五地被教鞭敲打，但我的父母总是斥责我，从不去找老师评理....

童年是生长乡愁的摇篮，乡愁是岁月和自身阅历的沉淀。年轻时浪迹天涯，梦里不知身是客，午夜梦回，长亭外、古道边；小桥流水、残阳斜照，几时想到过那坐在瘦马上疲倦的沦落人就是我命运的缩影。而今归来已久，故乡分明在眼前，心却如游子般凄惶。机器的轰鸣卷起漫天黄土，参天大树被连根拔起、篱笆墙、青砖瓦房轰然倒下，从此，故乡成为两个字，儿时举目可见的原野、花草最终成了大自然对我的施舍....我知道，我再也回不去了.....

11.那时 回不去了的青春 篇十一

那时候对于我来说是最快乐的一段年华，那个时候家庭并不富裕，父母忙于生计也就无心对自己看管太严。放下饭碗第一件事就是叫上伙伴一起去玩，我们弹溜溜，掷石子，踢毽子等，只要有人发现了一种玩法，我们都要玩上一个不亦乐乎，偶尔的惹祸也是在所难免的，有时候也免不了挨父母的一顿揍。那个时候的我们对挨顿揍已经习惯了，被打之后照常玩，常常带一群孩子把家里弄得凌乱不堪。

一颗童心要比春天的花还要灿烂，那些年的我们就像一群小燕子，煽动着幼稚的翅膀无忧无虑的.飞翔。田园绿野都是我们雀跃欢呼的地方，小时候总是盼着长大，总想像大人一样有着强壮的肩膀，每到过年那几天，我们都走街串巷，欢呼着长大了，手里拿着鞭炮，一边走一边放，常常把女孩子吓得躲藏起来，嘴里喊着我们这些男孩子好坏，那一刻我们总是顽皮地哈哈大笑。

生长在农村总会有一股乡土气息，那个时候的农村孩子没见过什么世面，偶尔来一辆汽车都会感到很新鲜，也会引来一群孩子来围观，我们前后左右的围着看，有时候司机带着我们兜上一圈，那就甭提有多自豪了。现在每天出行看到的都是满街的各种豪华车，但和那些年的普通车相比，却怎么也感觉不出那些年的高档，回想起来那些年真的是一种幸福，

天真是孩子们的财富，一张张无邪的面孔无不透着一股清纯，傻傻的稚气，彼此间除了玩耍、打闹，也不会有心理上的纠葛，就是今天吵起来了，明天又携手一起玩了，那种大度和气魄，是成年的我们丢失的最大宝藏。小孩子的心灵总是装着明天，装着阳光，装着成长，那种心无杂陈的快乐，唯美了那一段无法泯灭的时光。有时候静下心来就会深思，那些年的我们到哪里去了?是不是走过了一段岁月，就要遗失一段时光?这种可怕的流程给心灵是一种震撼。年轮在叠加，我们在老去，那么等待我们的又将是什么，是一无所有吗?

12.那些年，我们再也回不去 篇十二

A

高二第一学期开学那天的课间，我兴致盎然地问：“我们班谁是双鱼座的啊？”你的同桌——一个和我混得比较熟的“文青”，抬起头扶了下眼镜框指指你说：“他是。”我看到你没任何反应，只留给我一个僵硬的白色背影。处女座的我便悻悻地回到座位上，顿时对星座书上写的“处女座和双鱼座是绝配”兴趣索然。

之后我们少有交集，对你的印象也仅停留在——作为数学课代表的你，数学成绩很好，安静腼腆，很少跟自己不熟的人交谈，只会对身边的好友打开话匣子。

开始学立体几何时，我感觉这部分内容特别难懂，学得很累。原本数学成绩稳居班里前十的我名次一再下降。那天做作业时，又碰到一道难题，我就想，是该去请教胖胖的数学老师，还是独自花三节课去钻研这道令人头疼的题目呢？

犹豫再三，我最终选择硬着头皮来问你。周围很多人都惊讶，平时和你毫无交集的我怎么会去找你，不知谁适时嘀咕了一句“数学课代表帮助弱势群体是理所当然的嘛”，于是，我就不再不好意思向你请教了。

你很耐心地讲了一遍，然后问我：“听懂了么？”我似懂非懂地点点头，你用将信将疑的目光盯着我。“你别瞧不起人了，我当然听懂了，只是好奇你是怎么想到的，我拿回去再好好‘反刍’一下。”我很快回到自己的座位，低下头专心研究起来。

学习立体几何的那个学期，自修课下课我最常去的就是你的身边。每次问完题目，我都假装心安理得地跑掉，一点一滴的感激就这么积攒着。有好多次我很想对你说声谢谢，但始终没能在那么多人面前说出来，不知道你当时是不是觉得我太没有礼貌？

B

步入高三后，大家开始像打了鸡血一样急速冲刺。

一次失败的月考后，我随手给你发了条短信：“月考让人心碎啊。”没想到你立即回我电话，话痨似的说了一大堆鼓舞人心的话：“偶尔失误一次算不了什么，况且你的实力加努力大家都看在眼里……”好像悲伤被分担后会减弱一半，你让我在跌倒后很快恢复信心。

《小时代》里说：“我们活在浩瀚的宇宙里，漫天飘洒着宇宙尘埃和星河光尘，我们是比这些还要渺小的存在。我们依然在大大的绝望里小小地努力着……”

当我这颗小星辰被漫天的尘埃覆盖，看不见自己微弱的光芒时，是你努力地发光发热，照亮我，驱赶我心中涨潮般的绝望和孤独，让我鼓足勇气去对抗身边的荒凉。

你一次次帮我驱赶心头失望的乌云，可鲜红的分数依旧不断昭显我一蹶不振的考试成绩。失望，受鼓舞，恢复自信，失望，受鼓舞，恢复自信……这个循环看起来流畅如水，似乎可以永远继续下去。可那天我头脑中闪过一个念头：是你的一次次疗伤，让我不那么痛苦，然而，在前进的路上，有些地方是必须一个人去探索的，即使那里荆棘丛生，会被伤得体无完肤，我也要独自面对，坚持走下去，这样才有可能重生、蜕变。

这个念头就像一颗小种子，疯狂地在我的心里萌发，抽芽，渐渐枝丫缠绕，蔓延开来。

C

那个寒假，我的日程被排得满满的。到夜深人静时我才安下心来，忙里偷闲，和你用短信闲聊几句。

渐渐地，每晚10点半给你发短信成为我日常生活的一部分，也只有在这个时候，我才能感受到平淡生活中的一丝甜味。两个人都放下客套、礼貌和防备，真诚而坦然地相互交流。一来一往间，我们彼此更加熟稔，更加了解，更加信赖。

期末考的失利，在寒假里不时被父母提起，终于有一天，身心疲惫的我和失望透顶的他们争吵起来。然后伤心的我能够想到的，唯一可以诉说的，就只有你。

可是，之前那个“渴望独自在四面楚歌中涅槃重生”的念头突然占据了我的整个头脑。我就忍住没给你发短信。

跨年之夜，你发来祝福的短信，鼓励我要更加勇敢自信积极乐观。

我回了一条：“如果有一天，我不再联系你，或者说我们不再像现在这样相处，请相信，你永远都是我最信赖的朋友，我会一直记挂着你。新年快乐哈。”

或许你当时有些奇怪，但你没有多问。

后来，你扯到了学习：“相信你一定会在新的一年里取得骄人的成绩。”

我躺在床上，哽咽着发出这条短信：“我们打个赌好不好？在以后的半年中，我不再理你，相信我的成绩会上去的。”

你说：“不打赌，你的成绩也一样可以上去。”

我说：“希望离开你之后，可以逼自己一把，学会自己面对伤痛。但是，我会一直记得你的。你可以理解我吗？”

“所以，那条新年祝福是你一早准备好的？我终于明白那段话的意思了。”你果然失望了。

“对不起。其实我早就有这个念头，只是一直没说出口，怕说出来会伤害你。”

可你很善解人意地说：“这样啊，我没事的。如果你以后数学上遇到什么不懂的，还是可以来问我啊。”

“我现在有些后悔，觉得自己做错了，我怕我们再也回不到从前那个样子。”我的泪水濡湿了枕头。

“我告诉你，你一直是我的好友，以前是，以后也是，不要纠结于对错，做好你自己。有梦想，就要坚持。做你认为对的事情，对得起自己就可以。”

“嗯，我知道该怎么做了。”我会带着你的希冀，和自己的勇敢，去和所有的困难决一死战。

13.那些回不去了的旧时光 篇十三

一段树枝，一把磨平的小石子，几个染色杏核、桃核都是我们的玩具。

放学后，丢下书包，就往外跑，母亲不用我干活，说烧火吧，烧的草格外多；扫院子吧扫不干净，还不如她自己做。

街上一个土堆，土堆上面是孩子，下面也是孩子，男的女的大的小的，唧唧咋咋，游戏规则是下面的往上跑，上面的往下推，很像战争里的攻城和守城场面。有的机灵顶住了推搡阻挡冲上去了，有的半路就被推下来了，有的与对方撕扯在一起，“同归于尽”，跌落土堆下面，但觉不出疼，起来的动作还是反复同上。笑声在村子里炸响，直到炊烟袅袅，母亲在胡同口出现了，招呼着乳名，有的则要过去拖下来，然后恋恋不舍地回家，洗手，洗脸，吃饭。

最好玩的是泥巴了，只一种颜色，是真正的土地颜色，用水把泥土调和得不稀不稠。我二伯家的堂哥是好手，调和的好，他只是生日比我大，就俨然领导一样，他说开始，我们才开始。把调和好的泥巴，搓揉成碗型，找一光滑平面石板，甩起膀子把泥土摔在上面，小碗便扣在石板上了，碗底摔出了洞，便说明很成功，洞越大越好，对方就要用他的泥巴帮你填上这个洞。说来说去就是赢泥巴，算是体力活，一会就流汗了，那响声此起彼伏，快乐纷纷扬扬地抛洒。哪像现在孩子玩的橡皮泥，揉揉捏捏的，不声不响的，玩的是寂寞。

春天来了，柳树发芽了，我们每人编制一个柳条帽子戴在头上。把柳条先在水里浸泡一会儿，然后做成粗细长短不均的柳梢，吹着柳哨柳叶，满村子地疯跑，是和春天赛跑。一会儿跑到小河边，说押仄儿吃吧，仄儿是一种草芽儿，我们慢慢地抽出草芽，嫩黄嫩黄的，放在嘴里咀嚼，甜丝丝儿的清凉凉的。我们还吸吮过桃花，也是甜丝丝的味道，只要是甜的就喜欢。砍一捆玉米秸，拿回家用刀断成一节一节的，比甘蔗还甜，只是不小心，有时弄破了嘴唇，但不管，照吮不误。那时没有肥料、农药，玉米秸甘甜甘甜的，当然也要寻找那种红色的漂亮的养眼的玉米秸，才行。

葫芦蔓子长起来了，我们就把葫芦蔓剪成一段段的，用食指和中指夹着葫芦蔓吸烟玩，这样很酷，当时不知酷的词语，但现在想就是酷的感觉。只是葫芦蔓是空心的，不免有点烧嘴，滋味不是很好，但管不了那么多，为了酷嘛，闲着也是闲着。那时，没有这么多的作业，没有这么多精明的商人，也就没有各种练习册。教科书也简单，出一个应用题，还要先写上遵照伟大领袖毛主席大兴水利的指示，修了一条水渠，长宽如何如何的，头大尾小。一本书也没几个题，如我这样聪明的都不够学的，嘿嘿。

下雨了，我们就跑出去看雨，淋湿了头，又跑到河边看上涨的河水，河水翻滚着，大人会下去捞一棵树木上来。雨停了，村子中央的水沟也是我们喜欢玩的地方，水流小了，我们站在水沟里，撅着腚堵一道堤坝，我们也懂得疏通，把空的梧桐叶茎埋在堤坝里，放水，这样我们的堤坝才可以稳固。想到现在的人们只知道堵，只要是上访，就要围追堵截，很简单的事也要拖上几年，最后矛盾激化，无法收拾，他们还不如小时候的我们。

冬天来了，大地一片银装素裹。我喜欢家乡，喜欢雪，如果冬天没有雪，那该是多大的遗憾呀。那时的雪总是很大，一树一树的雪像是圣诞老人，踩在雪上，咯吱咯吱的，是雪独有的声音。我们走在放学路上，总是打雪仗，扔雪球，间或，抓一把雪放到嘴里，沁凉沁凉的。回家时，鞋子湿透了，母亲忙脱下鞋，边烧火做饭，边把鞋放到火边烘烤。

雪有时会连续下几天，整个村庄裹着雪，大人们说明年又是一个好收成了，麦子喝足了水，麦穗一定沉甸甸的，有白面馒头吃了。无怪人们说下雪了，也就是下白面了。

那时因为车辆少，也没有电视，没有通讯设施，没有什么红黄色的警报，也就从没听到雪灾一词。

那时的冬天真冷，孩子们的小脸都冻得乌青了，手冻肿了，但觉得这是冬天给予的，是必然的，没有什么大惊小怪的，人人都这样。还是要跑到院子，用木棍、铁锨、扫帚等扑打房屋下的冰凌钻。写到这里，我笑了，很感谢搜狗让我顺利打出冰凌钻一词。长长的冰凌钻在房檐下是一道冰清玉洁的风景，长短不齐，粗细不匀，我们就是觉得好玩，就是要扑打下来，反正一会儿新的冰凌钻又生长出来了。有时拿一根咬一口，很硬，咯牙，卡一下，咬一段，吃几口，舌头、嘴唇全凉麻了，但痛快、清凉。

然后是去河里冰上打陀螺，我们俗称打猴儿。我堂哥会做陀螺，他给自己的做得好，陀螺底部钉上一个车沙子，圆圆的，抽打陀螺时，陀螺转个不停，我有时真想把他的陀螺踩翻了才好，我嫉妒他的陀螺。他给我做的陀螺就糊弄，做工不细，粗制滥造，底部钉的是一个小俏皮钉子，自然不流畅，不易转动了，一会儿，陀螺就翻倒了。在冰上打陀螺，来劲，小鞭子困得啪啪响，赶着陀螺到处跑，陀螺没倒，人倒了，爬起来再打。一会儿，两人一帮，互相拖着对方玩，被拖着一方半蹲着身子，算是享受的一方。勤快时，会拿着铁锨来，一个蹲在铁锨上，一个拖着掀跑，算是滑冰，谁知怎么会玩得那样高兴。

最后，一定会抬块大冰回家。我们提前拿着母亲缝衣服的顶针，把顶针放到冰上，轮换用嘴对着顶针吹热气，一会儿，顶针中间的冰吹掉了，出现一个圆圆的洞，用布条穿进去，抬着回家，究竟用这块冰来做什么，不知道。总之，就是要吹冰，抬冰，这个过程是自然的，必须的，快乐的。

还有盖房子，过家家，煮饭，都是好玩的事。有时跟着同伴去田野里挖野菜，山芝麻、荠菜、苦菜，都好看好吃。我们那会儿也有一个头儿，大我两岁，她说往东，我们就往东，她说往西，我们马上就往西。她说谁不好，我们就觉得是有点。当然一会儿就忘记了。一次，一个女的从田野小路上经过，头儿暗地指使我们在那个女的身后学她走，我们真的这样做了，结果那女的当然发现了，转身立定了，盯着我们看，吓得我们作鸟兽散，一溜烟地跑了。回家告诉我哥，他严肃地说，那是我们初中老师，你暑假后就读初中了，她停下来是认人，她会认出你的。吓得我好几宿没睡好觉。读初中时，果然见到那女教师，好在她没认出我。

那时，不记得母亲说过危险、有坏人等话，但现在的母亲是反复叮咛孩子这些话的。那时，我们没有玩具，大自然的一切都是我们的玩具。现在社会发展了，气候也变化了，再也不见房檐下的冰凌钻了，河里的冰层很薄，再也托不住玩耍的孩子了。即使能托住，母亲也不会让孩子去冰上玩耍的，说是太危险了。

14.回不去了 篇十四

“我要你知道，这世界上有一个人会永远等着你，

无论是在什么时候，无论你在什么地方，

反正你知道总会有这样一个人。”

虽然那时可能还不懂得什么是感情，什么是等待，但是，能够从字里情间感受到深挚的感情，但是，更多的是，一种莫名的沉重，异常美丽的、像一朵绽放在水中的心花。这种挚深的情感，也许只有初恋(或真正去爱)的人能够明白。这是一个绝美的诺言!诺言如此完美，却极少能得到人们的信任。而这一份诺言却不，它没有丝毫的矫饰，有的只是拳拳真心、深深爱意。因此它征服了我。