又一个十年情感散文（11篇）
1.又一个十年情感散文 篇一
十年，一个岁月的符号。
成长，一个漫长的过程。
在此期间我一直以为自己尚在抓住青春的尾巴。却不曾知在某日清晨醒来，看着父母沧桑的脸，突然意识到那曾经带给我青春的人，亦青春不再。才发现曾经一直引以为傲的青春，在经历颠沛无奈，流离辗转多年之后，已燃烧殆尽。
多年的求学生涯，到如今的求职经历，岁月一直在驱赶着我前行，从学生到职员，从学校到职场，人生一直在经历，角色在不停的转换。而当年蝴蝶秋千的梦想支撑起的少年激情，早已泯灭在岁月当中。
近日路过一所中学，我情不自禁驻足停留。看着那些满脸稚气的学生，一双双清澈的双眼，在校园里有说有笑，三五成群，在球场上挥汗如雨，挥洒激情。我深深地被震撼了，当年的我是否也和他们一样？会为了一场球赛的输赢而欢呼雀跃或黯然神伤？会为了一件品牌服装而趋之如骛半夜排队？会为了彰显个性，将校服画几个NIKE logo，或将长裤剪成短裤？
我曾经和他们如此相似，这里的一切在我过去的生命里是如此的熟悉，如今却又不属于我。那些过往的羡慕，如今却成了我的不屑。而这些曾经的追求是否值得？
那时的我与现在有十年的距离。
依稀记得，在大学，一个寒冷的冬天，我每日清晨悄悄爬起，躲在一片隐蔽的树林里，疯狂背着英语单词，只为了通过一个四级考试。
依稀记得，学校的那座天桥，每每晚自习后，在下雪的天气，穿着厚厚的羽绒服，走在这条孤独的桥面上，来来往往，留下一排排深深地足迹，只为了应付考试。
依稀记得，在图书馆，我流连忘返，风雨无阻，只是为了浏览几本喜欢的杂志。
依稀记得，在通过考试之后，会为了庆幸及格万岁，几个哥们出去喝酒庆祝，昼夜狂欢。
那时的我与现在有八年的距离。这些又是否值得？
依稀记得，在06年世界杯的那个夏季，我们组团去租房只为了每晚能看到球赛，在那将近一个月的时间里，我创造了没有错过一场球赛的记录。
依稀记得，在07年的夏季，那时的岁月太疯狂，宿舍集体翘课，是为了追求完美世界的网游等级。
那时我与现在有四、五年的距离。而这些又是否值得？
别告诉我这些不值得付出。别告诉我这些不值得牺牲。
如今的我，会为了一份挑战的工作放弃一份安逸的工作，会为了一份颇高的薪水放弃一份微薄的薪水，会为了自由放弃纪律，失去与得到在此难以界限，成熟却生了根。
而这些又是否值得？
失去的过往该如何珍藏？而一旦放弃，又该如何重拾信心？
看着镜子里的容颜，那历经时光雕刻打磨面庞，虽棱角分明，却又更显憔悴，而这与如今的我又距离多远？我想对镜子说：你知道这是真的，我做的一切都是为了你！
岁月它教会了我成熟，却收回了我的童真。
原来我已不再年轻。
可是，如果生命可以重来，你又会为了何而生？
2.又一个十年情感散文 篇二
如果不熟悉马天元的读者一定心里不太明白，这个连明年WCG世界总决赛在成都举行都不知道的“家伙”怎么会这么兴奋。但我想熟悉他的人，或者在读完这篇文章后的人一定会有所触动，就好像见到一位淡出我们视线已久的奥运冠军一样，让人不禁想起他当年的辉煌。
马天元，中国第一个WCG世界冠军，2001年，星际2V2。
我那时确实很厉害!
十年过去了，马天元仍然那样开朗，很多打即时战略的选手都很“腼腆”，但他不一样，“大大咧咧”的坐在椅子上，向记者发着烟，用着成都普通话大声说着他当年的辉煌。
“我感觉我打星际有点天赋，1998年那阵我在川大附近的网吧，其实就是电脑房里几乎无敌，我也不知道为什么，他们就是打不过我。”接着，他又坏笑着说，“其实想想那个时候我也没有那么神，我真的是打了大半年才知道坦克能架起来……”
那时星际带来的是单纯的快乐，十几个基地暴狗这种“诡异”战术在随处可见，但重要的是，大家玩的都很开心。
不过星际注定会走上一条不平凡的道路，电子竞技之路，而马天元也会因此而改变自己的人生，或者用他的话说，是过去那几年的人生。
1999年，随着网络的发展，马天元开始上路。那时的他“混迹”于鲲鹏战网，并和很多爱好者在BBS上交流，当谈到这里时，他还是不自谦的说自己有点强，有天赋。
当问到他当时用什么装备时，马天元记得很清楚，他说：“就是那种双飞燕滚轮的，里面的脏东西都不敢清理，就害怕用的时候太滑，而且因为用惯了，我一直到2004年都在用滚轮鼠标。”
谈到比赛，马天元记忆里最早参加的比赛就是成都的一些小比赛，都是网吧举办的，比较正式的是1999年一个中国玩家联盟(CPGL)举办的星际比赛，当时还是全国选拔。
我得世界冠军完全是偶然
2000年，一个比赛注定了马天元的辉煌，那就是WCG。2000年的WCG叫WCGC，它是WCG的前身。当时已经很有名气的马天元冲着冠军而来，但他笑着说“其实当时按道理我连分赛区都出不了线，因为我在八强就输给了郑州的一位选手，但是当时那位选手认为他赢我完全是一次偶然，于是自己弃权把机会让给了我。”这之后，在中国区总决赛上，马天元获得了进军韩国的入场券。“当时我把自己能出国比赛的消息很快就告诉了家里，让他们尽快给我办护照，而整个过程很顺利，因为家里人挺骄傲，还托了关系很快就给我办了下来。”马天元顿了一下说，“其实我小时候是一个很调皮的孩子，不服管，家里一直对我态度不好，当知道我能用游戏为国争光时，他们开始支持我。”不过遗憾的是，2000年的马天元败了。
时间又过了一年到了2001年，马天元回忆起当时的场景已然有些兴奋。 “说实在的，那年2V2的冠军拿的确实很意外，当时代表中国参加WCG总决赛的有烤鸭(Jeep)、我和CQ2000(后来的ChinaHuman)而比较了一下，我和烤鸭的搭配更合理一些，于是我们就临时上阵了。之前根本没有练过，也没有什么战术，我觉得完全是因为别人也不会打2V2，所以我们才能拿到冠军。”
正因为当时对于这个比赛没有什么期望，两人才放下了包袱，全身心投入到比赛当中。也许是打累了，他们在比赛间隙跑到厕所“吞云吐雾”，这时中国队领队洪哲夫跟到厕所，他兴奋的拍了拍的两人的肩膀说，伙计们，进四强了!再努一把力就是世界冠军了。“说真的，当时我们确实不知道已经进了四强”，马天元说，“但是一听到这个消息，我们立刻兴奋起来，同时也变得更紧张了，因为为国争光现在离我们这么近。”尽管很紧张，但最后的结果相信大家都知道了，两名选手拿到了宝贵的金牌。“当时的国旗是烤鸭准备好的，而研究领奖时怎么展示国旗还费了一番周折，最后采用了烤鸭的方案，当我们站在领奖台时，两人同时拉开那面国旗。”而这一拉，被照相机固定为永恒。
2002年，马天元说这是自己最强的时候，而且那时中韩之间的实力并没有被拉大，但是在总决赛时，他的运气似乎不怎么好，在双败进入最后的阶段时，先碰到Boxer，之后又在败者组碰到了Yellow。“其实我当时打yellow非常有机会，只不过他偷了一片矿，才逆转了比赛。”
不过到了2003年，马天元说：“我们和韩国人交手已经完全没有机会了。”
星际2出来我会全身心投入
马天元一直说自己是半个北京人，因为尽管他说着成都方言，喜欢成都，但他职业生涯的几年都是在北京渡过的。
“我是最早的一批职业选手，这是肯定的。”马天元自信的说道。确实，他在1999年就成了职业选手，当时北京的网图网吧成立了一个俱乐部，选手每个月有1000多元的工资，而且不和选手分奖金。“那时我住在北京的西客站附近，每天就是不停的训练，有时候会在8个小时以上，完全是一种忘我的境界。”马天元说。
之后他去了亚联战网，在那里的市场部工作，此后，他的ID MTY前面就挂上了再也没有拿下来的队标，=A.G=。
谈到人们说得亚联战网收费导致它的倒闭这一影响中国电子竞技发展的重要事件时，作为当事人之一的马天元似乎有些不同意流行的说法，他说，“其实当时并不是因为星际爱好者不愿意掏钱，只是亚联对于收费有些操之过急，把收费做到了渠道之前，记得当时每天都能接到很多电话，反映的情况只有一个，那就是买不到充值卡。”
“年少轻狂”的马天元在北京生活了4年后，在2003年渐渐开始做一些幕后工作，当时他负责管理一个叫做17Games的俱乐部，而在这个俱乐部里，有一名小徒弟，他就是后来的xiaOt。谈到xiaOt，马天元似乎并不责怪他转打魔兽争霸3，因为马天元是一个很现实的人，他也认为在当时打魔兽很有前途。”当然，xiaot没有打星际，我觉得还是很可惜。”马天元微笑着说。
2004年，马天元突然从人们的视线中消失了，当问到那时的情况时，马天元似乎并不愿意回忆，他只说很后悔当时的决定。接着，他很坚定和兴奋的说，“星际2－出来我一定要搞一把!现在，我必须先让我的生意走上正轨，等到星际2－出来，我就全身心投入进去，争取拿世界冠军!”
3.人生的又一个春天散文 篇三
提前五年离开工作岗位，与那些差一年半载便到法定退休年龄的人，是多了点无可奈何。企业效益不好，如此政策也是情非得已，得与失，许多时候由不得你有太多考虑。
得到消息时，我和同事正在河南出差，刚刚入冬不久的安阳迎来了第一场大雪。
我并没有惊讶，因为我早有心理准备，出差回来后，便主动咨询人力资源部门，申请提前退休。
在岗最后的日子里，每天依然准点到单位，路上总有人问，怎么还上班呢，早点回家去吧，人家也不在乎你这几天。我不知道如何回答他们，我也说不清楚我自己的心情。填表申请乃至递交材料办手续，我从没想过拖延时间，无需相关部门催促，就已经走完了所有程序。
拎着人力资源部门发的纪念品，走在路上，冬日的阳光极其暧昧地在路边的树上逗留，偶尔调皮地扔几瓣光线在我经过的地方，然后，一路跳跃随着我的步子回家。
从此后，职务级别，所有的成绩，都成为过去式，一摞子各类荣誉证书，放进时间的陈列柜里，成为过眼云烟的代名词。
许多时候想的特别轻松:退休了，提前几年进入退休队伍，不用再受工作的约束，不用做“起床困难户”，可以睡到自然醒，旅游，看书，听音乐，见想见的人，做想做的事。
时间是生活高明的导演，一出出精彩的戏剧，而自己却是个演技一般的演员。
退休后的第一天，手机闹铃还在响，翻身起床，坐在床边恍惚半天。拉开窗帘，看看窗外，灰蒙的天空。嘿，竟然忘了已是退休人员。
每天，衣着整齐挎着包包，跟平日一样，但不是上班，而是上街买菜，与路人甲乙丙丁打打招呼嘘寒问暖站在路边聊聊天，并不急着买菜，看一些平日里无暇顾及的东西，然后在市场转着圈圈选择在某个摊子前停留，偶尔和熟人聊聊。
“今天没上班吗？”
“我退休了”，我挑选着菜，侧着头回答。
“退休了？你不是还没到退休年龄吗？”
“哦，提前退了的，政策，政策。”
“哦哦哦，这样啊。”然后，各自散了。
连续几天都会有同样的问题，再后来，基本没有类似话题了，我也不用祥林嫂似地挨个去解释了。
把菜拎到家，蓝牙音箱打开，手机音乐打开，收藏的数百首喜欢的歌曲与音乐，顷刻间蔓延整个房间，坐在屋里暗的角落，什么也不做，静静地聆听几首，让它们耕耘我此时几近荒芜的心灵。我发现自己从没这么喜爱音乐，听着听着，眼眶里都是泪，像蓄满了水的池塘，看似平静，却是微澜起伏。音乐可以疗伤，同样可以尽情地催泪。
朋友们邀请我吃饭，不知道是该庆祝呢，还是该安慰呢，总之，一半一半吧。或许大家觉得面对突如其来的退休，我这样平日里大大咧咧的不会有啥想不开的`，或许又觉得，我其实是内心脆弱的，会压抑会烦恼。
一位男同学，平日里极少联系，偶尔聚会才见面。他很实在，也很关心我退下来后的想法与心态，担心我想不开，几次聚会下来，看到我跟以前一样，谈笑风生，他说放心了，让我看开点。
退休是个坎，需要缓冲。
有些事情，旁人没法知道你情绪的思路，看到的只能是你表面笑容的纹路粗还是细，以此来揣摩你的内心，却无法替你规划你的未来。而自己才是自己喜怒哀乐的雕刻师，一撇一捺一横一竖，刻度的深浅，触了皮还是伤及了肉，疼不疼，自己明了，也只能自己承受。
有人说，退就退了，哪里需要缓冲，其实不然。三十年的工作岁月，数十载的人生，是阅历，是积累，更是沉淀。有收获的喜悦，有挫败的失意，有跌倒后原地爬起的自信，有等待，也有彷徨。这些都需要慢慢梳理，慢慢适应没有工作岗位的慢节奏生活。
女儿很孝顺，提议一起出去旅游几天，散散心，重温下过去的美好，她提供路费。于是，与马生及友人先是游了云南昆明，而后重游阔别了二十五年的厦门鼓浪屿。没有假期的束缚，没有工作的打扰，这是这么多年来最轻松、最惬意的一段旅程。
二十五岁与五十岁，年龄跨度如此之大，感受和体会鼓浪屿的心境，大不相同，两个年龄，两段人生，两种境界，中间横着一条很宽很深的岁月沟壑。
生命说老就老，容颜转身即变，再回首时，从前的背影已远走。
谢谢远方的你，终于，你与我一起越过了生命的山丘，无论有没有人在等候，新的太阳已经升起。
谢谢身边的你们，陪伴是一剂良方，跟音乐的曼妙一样，一点点地把情绪的褶皱熨平，把心灵的伤痕抹去。
4.丢了你那又如何的情感散文 篇四
考虑了很久，决定把这段故事讲给大家听。刚经历了一段失败的恋情，两年的恋情，一年是高三警戒期，一年是苦涩的异地恋。两年的恋爱最终抵不过两个字。
高三之前的那个暑假，两个人稀里糊涂地就在一起了，甚至都没有一个正式的告白。因为处于高三那个紧张时期，知道的人并不多，在所有知情的人眼里，我们俩是那么的合适。很快要面临高考、填志愿、各奔东西。闺蜜曾经问我，你们俩没有考虑去一个城市吗？说实话，我都没有勇气去面对即将来临的分离。当时我的回答是，每个人都有属于自己的路，我们不可能成为彼此的牵绊，有缘的人，即使相隔再远也会在一起；无缘的人，近水楼台又能怎样。可事实是，我们俩都不曾谈论过这个问题，他没告诉我他要去哪里，我也没告诉他我想去哪里。我们都在逃避，我们都做了现实的胆小鬼。
填完志愿，不久通知就下来了，他去了南昌，我来了青岛。面对这样的现实，我们还是表现得相当淡定，可能这个结果在两个人的预料之内。我开玩笑对他说：“我们刚经历了一年的爱情长征，接下来的是四年的.异地恋。”
同学聚会，不知是谁传出去的，所有人都知道了这件事，包括班主任和所有任课老师，他们都开玩笑，一年了，你们俩瞒得我们好苦。可能在所有人眼里，我们俩是那么合适，会一直走下去、结婚、生子。可笑的是，我们一直活在“别人认为”里，更可笑的是，我也一直这样认为，即使两个人在一起会有很多奇怪的感受。
说实话，我不知道怎样谈恋爱，怎样去经营一段感情。直到今年暑假，我都自我感觉良好地认为我们的感情依然很好，即使有很长一段时间都不联系。我自觉地把我们的不联系归结为我们都很忙，都在准备期末考试。放暑假了，本以为会有接二连三的约会、电影院、逛街，事实证明，我想多了。好吧，可能是他忙，忙着见好久不见的兄弟，忙着见七大姑八大姨。出去见闺蜜，讲出了我的疑虑，本以为闺蜜会劝我不要多想，没想到，闺蜜坚决地对我说：“分了吧，他根本不在乎你。”分手？我是该分手吗？
可能我是一个安于现状的人，一旦选择了，就认为这一生就是那么一个人了。但是突然感觉这种现状对于我们来说是一种折磨，后来我在想，可能他在等着我说出分手。好吧，我甘愿做那个恶人。
“我们分手吧。”
“为什么突然说这个？”
“累了。”
就这样，我们永远都失去了彼此。他说，我们还是朋友吧。是啊，我们还是朋友，是永远不再联系的朋友。他说，觉得可以的时候还会回来吗。我说不知道。只是一转身，我们都不知道该如何面对彼此。他说，我们还是输给了时间和距离。我们输给的不是时间和距离，是我们自己。有些事情不可指望时间，更不可怪罪于时间。
本以为，我会很平静的面对这个分手，我想我一定不会跟其他女生一样哭得撕心裂肺的。可事实是一个人就那样默默地坐着都会留下泪来；一家人正热热闹闹的吃饭，上一刻还在笑着，下一刻眼泪就掉下来了，埋着头匆匆吃完躲进房间对着电脑屏幕默默地哭泣；跟朋友出去喝酒，醉了，先是止不住的笑，后来却是放声大哭。我想，我哭泣并不是为了某个人，而是为了那段感情。
之前的这段感情，两个人在一起，更多的不是爱情，而是他给我的那种安全感。直到现在，我都忘不了他给的那种感觉。所以我不敢再接受下一段感情，不是因为走不出来，而是因为那种莫名其妙的感觉是不一样的。
回想起来，我们在恋爱的这两年里，竟没有看过一场电影，没有过过情人节，没有拉着手逛过街，没有玫瑰花，没有合照，正常恋爱应该经历的事情我们都没有。人家都说，恋爱是从女生拧不开瓶盖开始的，那么我呢？有人对我说，你那不叫谈恋爱。朋友曾问我，你恨他吗？不恨，我为什么要恨他。相反，我感谢他曾经出现在我生命里的那么一段时光。分手，我失去了一个他，但我得到了更多的东西。
5.我愿许你十年光阴情感散文 篇五
人说人这一生每走一段路，时间就会带走你身边的几个人，然后又会多出几个人陪你接着走后面的路，而你亦被时光把你从我的身边带走，却再也不曾回来。
记忆中的你总是穿着一身洗的发白的蓝色解放装，整整齐齐。喜欢在上衣口袋装上一个打火机和一包几块几毛钱的便宜的软包相思鸟香烟。路上看见熟人便会拿出香烟发一根，顺便帮那人熟练点燃火，又顺手把自己的火点着，吧嗒吧嗒几口，吐出几口白色烟雾，然后那人又会从自己包里拿出烟抽出一根给你，你又会很熟练地把它别到耳朵上。一只手叼着烟，一只手插回兜里，和着别人悠闲地说话聊天……而那时我在边上便会捂住口鼻，扯着你边扇风，想把烟赶走，尽管没什么用，小时是抱住你的大腿，大了点就扯你的衣角，更大了些就是摇着你的肩膀撒娇。而你就是坏坏地对着我深深地吸口烟再对我吹气，呛的我直涌眼泪。
而这种平常的场景现如今已经再也不能重现了，因为你已经永远地离开了我的世界。
我再也不可以在门前的那棵树下看到你坐着在那吞云吐雾，我再也不能在隔壁大爷家的大狗凶凶地对我狂吼时，紧紧牵着你的手。
我再也不可以在受了委屈时抓着你的衣角哭泣，我再也不能在我与弟弟争吵时，而奶奶偏心的对待弟弟而责骂我时听到你为我说情的声音。
我再也不能在每天睡醒后吃到你亲手煮的饭菜……只因你永远地离开我的生活。
从小到大，爷爷你就以一个保护者的姿态陪着我，父母外出打工，你代替爸爸妈妈陪伴着我，深夜里替我盖上我踢下床的被子，在我感冒发烧时喂我吃药，即便我吃不下吐你一身，你也没有一点不耐烦，而是在夜里不断替我更换冷毛巾。在我学习遇到难题而烦躁时，你会默默地为我沏上一壶茶。你不多言，却总在我最需要的时候给我力量给我最需要的东西。
你是个三十多年的老烟民，却舍不得花钱为自己买包好烟，却愿意为我买下昂贵而在你看来并不实用的`玩具，你性格温和，是名传几里的老好人，却会为了我而生气。你一辈子勤俭，舍不得买新衣服，即便妈妈给你买了新衣服，你也是收到柜子里舍不得穿，除非过年走亲戚。直到你走了以后，那个柜子里还有你收着没穿过的新衣服。
你一年三百六十五天有三百多天在工作，只为这个家能够过得更好，因为你人好，所以有时就会有人拖欠你的工资，我每次听到我就会特别气愤，而你却会说上一句，没关系，别人只是暂时有难处，不会不给，就算不给，也要知道吃亏是福。那时我一点都不懂，到现在才发现那句话是你生活了一辈子得出来的经验之谈。当我因为一点小事或是吃了亏时而愤愤不平，忍不住要发脾气时，耳边便会回想起你说的这句话。
你虽然当了一辈子农民，没有读过多少书，却会告诉我要努力读书，却会教会我好多生活的道理，教会我勤勤恳恳做事，明明白白做人。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。当我还未长大，你就已离开我，我还没来得及报答你给我的一切，你却两袖清风地离开这个世界没有带走一丝一线，也没有剩下一丝温度。
现如今你已经走了五六年了，可我却从没有在梦中遇到你，我是多想再见你一面，让你看看现在的我，我已经上大学了，再多几年我就有能力让你过上更好的生活了，可是时光不等人，你或许等的过时间，却耐不住病痛的折磨。你走了，却带走了我永久的思念。
每一年秋风又起，我又会想起你在我耳边提醒我天冷要添衣的叮咛，而如今西风又紧，冷风呼啸而过时我会想起爷爷现如今你在哪里，是在天上化作恒星为你祝福么，是否还在惦念着我，这些我不知，我只知道，我是如此的想念你，我的爷爷。
你还在我身边时，我从未想过要是以后没有了你，会是怎样的场景，尽管一直知道，人总有一死，所以在每次劝他人时我都会用这句话安慰别人，可真正自己面对你的死亡时，我才发现这句话有多么的苍白无力……
当我走过菜园，我会想起这里有你弯腰耕耘的身影，当我路过河边，我会想起你曾赤脚淌过这河里担起一担担的沙，当我去到花圃，我会想起你为我喜欢种花而在门前围起一块地专门给我种花种草……
如果一切都能交换，我愿许你十年光阴，换你无病无痛，伴我走过今后的岁月，只因我想偿还一些，哪怕只有一点点，人说人一辈子做人要感恩，而感恩不止是说说而已。这种感恩的心情值得你一辈子去珍惜，别人付出的，哪怕只有一点点也要记住，去报答，而自己付出的，不要求回报，因为自己这一生欠的太多了……
6.又一个十年情感散文 篇六
抓起了一块雪，放在舌尖，咸咸的、涩涩的，和泪水的味道似的，原来雪也是老天的泪水，只是跌落时化成了天使落在了田间，安静的躺着，仰望着那片眷恋的天堂却折了翅膀不再飞翔。
其实还挺讨厌这场雪的，下的那么慢、那么久、那么伤感，坠落在屋檐间摔痛了自己还勾起了他人的回忆，手边的咖啡热气熏花了窗户的玻璃，趴在窗户边看着窗外的世界，原来这个疲惫的世界安静时还可以这么的美丽，雪把黑夜驱散了些，霓虹灯也更显美丽，喝口咖啡，寒意驱散了些，鼻尖红红的，你呢?现在干什么?是否也在窗边欣赏着这令人心碎的美景还是在用手机和他人聊天驱赶着心中的孤独?也许是我多情，也许是雪落的太痛，心中明白不可能却还是让思念加重。我懂，我该学会变的成熟，我们都要长大，那时的懵懂是最天真、最美好的，上天赐予我们一场我们自己为主角的戏剧，我扮演了小丑，你却扮演了莱茵河畔在柳下洗衣的美丽姑娘，注定我将会在河岸下孤独演奏一曲圆舞曲且只能静静的欣赏着你的美。
我知道我只是存活在那段散了场的`话剧中，我不想逃离因为害怕还会有比这场伤害更重的重伤害，也许是我怕了……
曾经我们那么熟知、曾经我们那么分享、曾经我们那么快乐，结果……我们还会在孤单时仰望同一片天空却不会再向以前那样安静诉说了，有人说正因为真爱过才会连朋友都做不成，但不是朋友了多少人还爱着。
7.不要忽视任何一个情感散文 篇七
俗语常言：在家靠父母，出门靠朋友。原先我也是这样想，于是我选择相信身边的朋友无论什么时候都会陪伴我，久而久之，我才发现似乎我成了被忽视的那一个。
我知道许多人也和我一样希望有一个如影子一般伴随自己左右的死党，可那些终究是电视剧里的情节，生活中我们不可避免的会结识更多朋友。既然是这样的现实，我也不知道我为什么宁愿选择独来独往的生活。其实我并不是不喜欢有许多人一起玩，但一个小群体总是不可避免地出现玩得特别好的，相对于那个多出来的“奇数”就会因此受到忽视。
有时候看到大家在一起玩闹，我也会情不自禁的在一旁笑着，并不是因为她们打闹而笑，而是因为这种一起的欢乐时光的宝贵。回过头却发现自己身边空无一人，我是一个自私的`人，这并没有错。虽然每天都说笑着，但却再也交不了心。有人说过交朋友不能交心，只能浅交，经历过才知道没有一个交心的朋友，其实很孤单，开心时不能分享，伤心事无处诉说。这是一种无痕迹的痛苦。
这个世界上有一种人最是无奈，更是让人同情。如《天下第一楼》中的常贵一角，将所有的痛化为表面的逗乐，这是多大的隐忍和无可奈何。其实表面上笑得最开心的心中所承载的却也越多，不要以为他们是真的每天都那么无忧无虑。
8.找一个借口去忘记情感散文 篇八
爱一个人需要理由吗？不需要！
忘记一个人需要理由吗？需要！
什么是理由？那只是一个借口，说服自己的借口，掩人耳目的借口，冠冕堂皇的借口，说给自己听，解释给对方听，其实说什么并不重要，结果都是一样的。失去与拥有，并不是只在刹那间，而是一个慢慢了解和熟悉的过程。了解的越多，体会的越深，你会慢慢的发现这个人，是不是真的适合自己，是不是真的可以信赖，是不是真的可以托付终身。这个过程需要时间，这个过程需要耐心，这个过程更需要一个个理由，在不同的阶段，解释给不同的人。
爱是什么？深深的喜欢？那喜欢又是什么？浅浅的爱？有好感算不算喜欢？因为好感所以更加的在意，因为在意所以更加的在乎，因为在乎所以忘记了自己。全身心的陷入进去，直到伤痕累累无法挽回再找一个借口来忘记。告诉自己原来从一开始就是错误的，从一开始就不是真的，从一开始就不应该爱上一个不该爱的人。找借口吧，不管怎样的，不管是不是靠谱的，只要能自圆其说那就能明哲保身。伤害别人容易，伤害自己，却是万万不能的。
人总是不能原谅别人，却总能原谅自己。因为人都是自私的，也都是好面子的。没有人会主动的承认错误，即使在确凿的证据面前也要狡辩三分。找一个借口来解释，就等于给了自己一个台阶。不管多么难以启齿的话，都可以找到相似的关键词来替代。其实谁都知道，在那个时候，任何的解释，都不重要了。什么是重要的？结果？过程？或许都不是！重要的，只是面子而已。
9.等一场雨等一个你情感散文 篇九
细雨绵柔的夜晚，总是喜欢沉浸在恍若有你的世界里。虽然立冬已有些日子了，可此时窗外的雨好像是从尚远的春里悄然飘来，竟无丝毫的寒意与喧噪，暖暖的、如你！静静的，亦如你！如你一般，让人在原本薄凉的尘境中感到无比的温馨和惬意。
移步窗前，推窗迎睇，一颗思雨念你的心怎好辜负老天的这番美意？轻轻的，伸手去接，只见那落在掌心上的雨珠儿清莹秀澈，绝尘无染，更是如你！嗯，这雨啊，真真的.如你，如你一般纯净可人又静谧温馨，美得让人喜之爱之、惜之怜之，惟恐一放手就会失之。只是，这握在掌心的雨，滴落在心中的你，在这孤寂难眠的夜晚荡起心湖的涟漪，层层迭迭，最将难息！
去年今夜，也曾雨落孤窗，也曾凭窗思望，也曾将你的温情与美丽轻拢于掌间心上。然，一双期盼的眼眸终又停留在有你的远方，你的那袭蓑衣终没能出现在我的窗外门旁，我继续在每一个落雨的夜晚痴痴地守望！
不是下雨的时候才想你，而是下雨的时候更想你。风起，我在风中等雨；雨落，我在雨中等你。无雨的时候，你在我心里，雨落的时候，我的心里眼里全是你。因为在雨中，我可以看到你那双清澈的眼神；在雨中，我可以感受到你温暖又绵长的情意；在雨中，我还能听到你面对诸多无奈时的轻声叹息，那一刻，我的心好疼，很想立即飞到你的身边，将你紧紧抱在怀里。
等一场雨，无需太久，而等一个雨夜归人，不知要数过多少春花开谢，看遍几度秋木萧凉，孤灯下的只影又要独倚多少回的雨夜孤窗。如今这落雨的窗台上，只有一枝小菊仰着疲惫的脸儿还在努力地笑着，这当是今年最后的花朵了，至于窗外的那些个花草早已失去了娇颜碧色，不要说院子里曾经夭夭灼灼的春桃了，就连门前那棵遮天蔽日的老秋桐也没了绿意，想必在这冷酷无情的季节里，惟有这小菊知我、懂我，并与我一样想你、念你、牵挂你，于是以自己的寥寥花期等你的归期。
站在冷香幽渡的窗前，琴台在左，书案在右，暗自思想，此时若有风儿吹来，这雨，会不会被吹落到琴台上，或书案上，又或是不偏不倚正好吻到寒蕊冷香？若雨落琴弦，一定会流淌出你最熟悉的旋律，因为风儿常听雨长听，我每天都循环反复地为你而练奏的那同一支曲。尽管我知晓，你不会回来。
是啊，明知你不会来，笨手拙指的我依然每天都为你弹奏你最喜欢的曲子，还为你栽下了你喜欢的花，而这花儿竟固执得与我一样，即便憔悴了的容颜依然微笑着不肯离却，那么这夜雨绵绵的窗外，哪颗雨滴才是你呢，又能否乘着的知意的风儿亲吻到她？若你闻过花香浓，应知花儿为谁红；若你听到琴声长，应知弦曲为谁响！
似曾听说，为自己最爱的人写最深情的诗，来世定化为流萤随之而去，从此，再也不会分离。可是腹墨少之又少的我酝酿了很久很久也未能写一首令自己满意的情诗来，即便写得出来，可来世，来世化作流萤的我，飞到哪里去找你呢？你会像今生的我等你一样在原地等我吗？此时，如果有风儿把雨送到书案上，那么氤氲的肯定不是我写给你的情诗，而是你给的这一纸相思，我在等待中的真实故事。
10.只要一个懂我的平常心情感散文 篇十
雨，又是这么稀稀拉拉的下来，伴随着那乌云密布的心。
渴望着晴天，却又没有晴天，一直窝在自己的壳了，也挺好!至少都是安全的。因为，世界那么大，我想去走走，怕会迷了路。
自己努力前行，前方充满未知。你的未知，我的未知!不断的在靠近，却又不断的在弹开。因为不能包容。因为自己的太闭塞，只能装下自己。而当你想靠近时，包容时。我在一个人静静地带着，久了，你就会默默地走开，而我还是一个人静静地。
窗外的景色是美好的，当你想好好欣赏时，却发现景色已被窗外的人包围了。而你只能做个静静地看客!流连忘返的东西，总是美好的。当你追寻新的时候，发现你总是接近不了它，而你尽了自己最大的力。从未这么主动，从未这么努力。可是，还是不行，因为，它从未真正的了解你。
当迷茫和是否可以选择的时候，你的决定并不重要，因为，你选择的不一定会选择你!你很努力追寻的，可能最先被别人放弃掉。一切的努力都付之东流!我感觉累了，不善表达的`自己，和面临不善言辞的你。更多时候一个问题上纠结太多，会很累!外加纠结，选择恐惧的天蝎座女孩，更多的时候，更像一个小孩!希望能被保护的很好。
11.走在又一个暖冬里盼雪抒情散文 篇十一
冬天已经来得很久了，可还是没见到雪，虽然空气中充满萧瑟的味道。没有落光叶子的梧桐树，在淡淡的晨雾中伸展着寂寞的枝桠，它们是否也在渴盼一个银妆素裹的童话世界呢？
生活在这样一个四季分明的城市，印象中的冬天似乎总是显得格外漫长。可如今的冬天，已经感受不到彻骨的寒冷。暖冬愈来愈多了，那“燕山雪花大如席”或“烂银堆满卧龙岗”的景象已越来越成为一种奢望与想象。一个接着一个的暖冬，让人一次又一次格外盼望雪。
是的，盼雪。想念那种漫天飞舞的轻盈和随意堆积的洁白。那是冬日的大地之美，是大地这本书中最为浪漫的一个章节。它滋润我们生命，启迪人类灵智。我们应当敬畏天地并感激那飘飘洒洒的雪花。如果我们从中还读出了另一种况味，那便是上苍的提醒：
不要建太大的城，你的子孙不耕不种时，水泥可以当饭吃吗？不要造太高的楼，要记住《圣经》里建巴别塔的教训。我们头顶的天空是由云、雨、雪组成的神灵之城。要记得让自己常常走路，让脚接着地气。要带着你的孩子在夜晚的星空下仰望，感受上苍的神圣与神秘，教她与你一同试着学会沉思默想。而雪，默默教给我们一切。
其实在大多数人的物质生命中，还是需要暖冬的。他们或许不需要寒彻的生活提醒，不需要剔透的生命提示。但是，他们需要在自己的心中营造一个暖冬。譬如，很多人长大之后的一个坏习惯就是，越来越强求一切须与自己对应。若无对应，就回避和拒绝，仿佛理所应当觉得天地就该围绕自己转动，而一些人就这样与这个世间断了来往。但又仿佛逐渐明了，有些期望无法占有，有些问题没有答案，有些对峙无法占据主动。如果将酷寒和飘扬其间的大雪作为生命中不可或缺的一部分，情形又会怎样呢？
拜伦说，我们的生存是虚伪的；更多的人回答，我们不虚伪就无法生存。是吗？生存原本是拒绝虚伪的。我身边的女友说，每个人都有感觉冷的时候。其实，冷并不是一件糟糕的事情。你看那在雪地中放肆地大声喊叫的孩子，用他们冻得彤红的无暇脸庞告诉这个成人世界：冷，其实也是一种沉淀的纯洁，一种低温下的浪漫，一种面向世俗人群的抗拒和不妥协。而要紧的是———天，你别忘了下雪。
行走在无雪的冬日里，心情会莫名地不好受起来，但是明天依然继续，太阳照常升起。人的.情绪其实是很娇气的，你越任由它不高兴，它就越不高兴。相反，你让它高兴了，它别扭那么一下，其实，还是可以高兴的。真的，日子就是这样过的。也许，相对于感情来讲，保全它的最佳途径，在于退而守之。在将来的某天，或许我们会想起对自己的失望，为何如此眷恋一个走在路途上的陌生人。我们应该学会让自己的心重新温暖起来，在生活中，找到属于自己的火种与热量，让自己的冬天在暖冬中也能飘起古典的雪花。
史铁生在《我与地坛》一文中提到，在满园弥漫的沉静光芒中，一个人更容易看到时间，并看见自己的身影。而我在自己冬夜的梦中，仿佛仍坐在那次旅行的大巴上，穿越那条条漫长黑暗的隧道。因这是你必须穿越的，否则便无法捕捉远处闪烁的微光。且不知身边这是自己经过的第几座山脉，却看到它们连绵起伏，寂静蔓延，如同时间里用以对照的坐标，永久地使人感觉卑微与顺服。你相信吗？人做的任何事情都有回报，再艰难的时段都可经历过尽。要象煎熬疾病一样，煎熬过生活中每一个抑郁的时刻。它只是在沉默地警告你，希望你自省，以此才能面对后续。反省，等你纯净，再给你下文。
由无雪的暖冬我陷入静静的思考。是这样吗？天不会因没酿就落雪的云朵而暗自沮丧，一个人岂能为他在这世间所获得的爱与理解，而不生发出细腻的感恩之心。这种思忖是有益的，起码我知道，在生活的芳草地上，逐渐挺拔出一株植物般朴素真实的人，并由此得到花好月圆的内心，这才是我推开并获得阔步前行的围栅。