幽默的笑话

2024-06-22

幽默的笑话（通用13篇）

1.幽默的笑话篇一

幽默小笑话

1.追美眉。我:“做我女朋友好吗?”

她:“我觉得我们做朋友更好。”

过了30秒，我又问:“做我女朋友行吗?”

她:“真不合适!”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”

女无奈，对我说:“帅哥，你做我男朋友好吗?”

哥回答“好!”牵手成功！

2.姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。“你那么阔。”他吻着她说。

“是的”她坦率地承认“我值100万美元。”

“你能嫁给我吗？”

“不。”

“我料到是这样。”

“那你又何必问呢？”

“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”

3.逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意，大家都熟，她出去转转就好了。然后继续第二轮，结果，五分钟后，那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来。

4.某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

5.表演系排小品。男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。” 女生：“是你妈逼的！” 男生：“你妈逼的！” 女生：“你妈逼的！” 男生：“去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！”

6.昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看的入神，一抬头发现坐过了站，于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，结果公交车坏在路上，临近傍晚才到学校。杯具的坐了一天公交车。

1、嘴上抹的几百块钱的高级口红，却把臭烘烘的臭豆腐塞进去

2、看见网上有人踩猫掉下几滴眼泪，吃起野味来夹的比谁都快

3、一边痛骂男人没一个好东西，一边跟网上的野哥哥打情骂俏

4、看着别的女人高耸的酥胸心里直骂骚狐狸，一边在出门前特意把乳沟挤出来

5、一边大呼男人有车有房是中国传统，一边又说媳妇不孝敬公婆是跟世界接轨

6、穿个低胸，如果男人不看她是没长眼睛，如果看她则是大色狼7、30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘

8、平时喜欢宣称男女平等，一旦男女吃饭AA制则痛骂男人小气

9、男人图安稳过小日子是没有上进心，男人忙于工作则说没有安全感

10、一边大玩一夜情，一边骂男人不负责，好象是男人跟自己在玩一夜情

11、一边要男人有房有车，自己却没脸蛋没胸部没屁股还没学历

12、一边在网上不停地换男人，一边在说男人怎么这么花心

2.幽默的笑话篇二

“你好, 我住206房间, 我房间的被子有点潮哦。”

“谢谢夸奖, 先生, 您真有眼光, 这的确是今年最新款。”

造句

老师叫小明用关联词要么……要么……造句。

小明答道, 放学回家经过水果店, 听到老板吆喝:西瓜五毛钱一斤, 要么要么?

送餐

客服:先生您好, 这里是肯德基宅急送!

客人:我要一份家庭套餐。

客服:先生, 麻烦您说下地址?

客人:八达岭高速与定泗路交叉口!在堵车呢!我车牌号是××××××。

3.笑话与幽默篇三

某男对某女说：“我今天在画家家里看到了你的一张裸体画。”

“胡说，我从来没有为他当过模特儿。”

“可是那画上画的确实是你。”

女的想了一会儿说：“这家伙可能是凭记忆画的。”

扶手吊带

在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地垂腰对身旁的一位女士说：“车厢里真挤，请允许我为你找扶手吊带吧。”

不料，那位女士冷冰冰地说：“我已经有了扶手吊带!”

“那么，请放开我的领带吧!”这人气喘吁吁地说。

一切都会忘记

酒吧间里，一顾客对侍者说：“酒可是好东西!只要一杯酒下肚，什么忧愁、什么烦恼、一切的一切就都可以忘得一干二净。”

“是吗?如果是这样的话您是不是先把帐清了?先生。”

江承琪编译

生意经

古玩店招聘店员。这天，来了几位应聘者接受面试。老板随手在地下捡了一根木屑，问应聘者这是什么?

甲说：“是一根木屑”。老板摇摇头，甲不及格。

乙说：“是一根牙签。”老板又摇摇头，乙也不及格。

丙说：“是乾隆皇帝用过的牙签，属一级文物。”老板点点头，说：“你被录取了。”

原因

一位求职者填写工作申请书，当他填到“阁下以前是否被捕过”时，他写了个“未”字。跟着的一个问题是：“原因?”他写道：“未曾失手。”

免费商品

大街上开了一家工艺品商店。这家店有一条优惠办法，凡客人前来买东西，就可以得到一件免费商品。条件是这位顾客要拿出一手绝招来证明自己的客人地位。

有一天，来了一位自称是总统的顾客。总统自然是客人，老板要他显示绝招。总统想了一会，为难地说：“说句老实话，我什么都不会做。”

于是，总统免费得到了一件商品。

急事

某外科医师好打扑克。结婚不久的一个晚上，同事打电话约他去打扑克，说是三缺一。他放下电话，急忙穿衣服要去。

新婚妻子看他慌慌张张的，不安的问道：“有什么急事吗?”

“是。急事。三个医务人员已经到场了。”

午睡

有位武术教师，他每天都要午睡，说是在睡梦中可见到本门派的祖师爷，传授本门派的武术精华。可是，他却不让学生午睡。

有一天，一个学生实在熬不住，也睡了一会儿午觉。教师大怒道：“没叫你睡午觉，你为什么睡?”

学生道：“我也见到了祖师爷。”

“祖师爷对你说了什么?”

“他说，他根本没见过你。”

礼物

一位富有的游客对女导游说：“这几天你太辛苦了，我想送件礼物给你。你看，送什么好呢?

女导游很贪心，但又不好直接讲要首饰什么的。便说：“我爱打扮，你就给我一件耳朵上，或者脖子上，或者手腕上能用上的东西吧!”

第二天，游客送了她一件礼品——一块肥皂。石双武编译

4.幽默的笑话篇四

1、赌博真的会害死人：今早坐公交车，肚子不舒服，我赌是个屁，结果输的很惨很惨。。

2、今天好友的朋友圈有这么一句：新的一年，我要改掉拖延症这个坏习惯！我回：你这个发的有点晚啊，应该新年第一天就发。他：这不是拖延症发作了吗！

3、女同事在朋友圈秀了一张大长腿照片，并问：“为什么男人都喜欢大长腿的女人？”

我：“因为海阔凭鱼跃，腿高任鸟飞！”

4、我问好友：“你一直在相亲却一直找不着对象，难道就没有反思过自己吗？” 他说：“有啊，我经常反思自己为什么老是遇到一些没眼光的女孩。”

5、今天去找男朋友，他妈不让我们见面，还把男朋友锁屋里，随我怎么求都没用，他妈说我就这么一个儿。

我说，阿姨，你让我们在一起，不就有两个了吗？！

6、一女同事睡觉一直踢被子，真不知道她老公是怎么忍受的。直到情人节那天，我才发现，原来她老公比她还会踢被子。真是不是一家人，不进一家门啊！

7、外地朋友问我：现在到北京穿什么衣服？我说：愿意穿啥穿啥，不穿也没人能看见！

8、喜欢这种东西即使捂住嘴巴，也会从眼睛里跑出来。

9、女人变的神秘，让男人有探索欲；变的强势，让男人有征服欲；变的可怜，让男人有保护欲。

10、在古代，元宵节这天晚上，情侣们在一起是为了观灯。现代，情侣们在一起是为了关灯。

11、每当想到我未来的妻子可能刚和她的男朋友说他们要永远在一起，我的心情就十分复杂。

12、你们都以为已婚男人的思维不会拐弯，其实他们不是听不懂，只是不敢懂。懂了意味着什么？意味着干活、掏钱、买单！奸着呢，只要不去干活、买单，有没有情商他们根本不在乎！

13、不管是老公，情人，还是追你的男人，在情人节没有送你礼物，马上可以换掉了。

原因一：他不知道情人节，他是白痴！

二：他知道是情人节，不送礼物，他是铁公鸡！三：情人节不送礼物，他想什么时候送？四：情人节不送给你，他想送给谁？

14、在男生没有其他的优点时，身高是比较重要的；在他有明显的其他优点时，身高就不重要了。

因为身高只是外形的一部分，外形又只是人整体价值的一部分。

一个男生，如果他的颜值有吴彦祖或宋钟基这么高，你真的在意他是否有170吗？反正我不在意。

一个LV的包，因为是小号的，所以你就不喜欢了吗？

15、婆婆的电饭锅坏了，给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲。。我一边介绍，一边给婆婆演示怎么用。当我按下按钮，白色锅盖儿弹开。。

婆婆愣了两秒，弱弱的说：这椭圆形白色盖儿一弹开，我怎么看，都像马桶呢。我。。

16、去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何？医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的！

17、公司准备裁员了，我悄悄包了五百块红包塞给我们主管。就在我感觉高枕无忧，前途一片光明之时，我们主管被裁了。。

18、去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽，质量超好，用了一年都没破松紧带也没松。

结果昨天我妈问我：之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗？

19、一朋友特别能吃，第一次去女朋友家，因为害羞，添米饭的时候，用力压米饭，直到压不下去。。

然后尴尬的事发生了，手一滑。。碗掉了，碗碎了一地，但是米饭还是个球在地上滚。。

20、今年换了工作，今天第一天上班，老妈早早起床准备早餐，等我吃完早餐准备出门的时候，老妈塞给我一个红包说，新年第一天上班图吉利。当时急着上班也没有细看就放在口袋里。

等上班空闲的时候，掏出红包，发现红包里只有一张纸条，上面写着四个大字：好好工作。。

21、我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉，上课睡觉，无聊了睡觉和早上睡回笼觉。而不是天黑了请闭眼那样的睡觉。。

22、一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。

直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思。。

23、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”

24、公司前台妹子的打扮衣着和昨天一模一样，一看就是晚上没回家！

25、有一种生物叫远方亲戚，每到过年，就会复苏。关注你学业和工作，关乎你婚姻和孩子，关怀备至，无微不至。新年一过，他们就进入冬眠期，杳无音讯，像不曾出现过一样，不带走一片云彩。

26、同桌又被老师批评了，气的趴在桌子上生气。作为好朋友的我必须得劝劝他啊。

我怕刺激他，轻轻的说：你不要生气了，你都被批评99次了，以后努力点，争取凑个整数！

27、去餐厅吃饭，正准备点餐，一个美女走过来羞羞地说：“那个。。你看今天情侣套餐优惠只要120元，单人套餐没有优惠要80元，可是。。我一个人。。我身上只带了60元，你也是一个人，可不可以。。” 我开心地说：“你是说我们一起拼个情侣套餐？” 她摇摇头：“可不可以借我20块钱？”

28、昨天情人节，一个人在奶茶店喝奶茶听歌玩手机。一个美女走过来说，可以把位置让给我们吗？我擦。。

29、情人节在酒吧，看到一个暗自神伤的趴那啜泣，想着现在这么感性的女孩不多了，就拿了杯酒过去想安慰两句，妹纸抬起头眼泪汪汪的说：哥，能帮我个忙吗？

我：可以，你说。

妹纸：你别趁人之危，离我远点好不好。我。。

30、情人节，我调侃女同事：你老公不觉得你麻烦啊，又是过中国情人节，外国情人节，又是过妇女节，圣诞节，有时还过六一儿童节。

女同事头都没抬冷冷的说了一句：比你好，一年也就过一个光棍节。。

31、都说女儿是爸爸上辈子的情人，就刚刚我给老爸说老爸我是你上辈子的情人，你不送我巧克力或者花什么的啊？

老爸说等着，我给你买去，过了一会回来了，拿了个菜花说给你去做饭去。。

32、一想到情人节要挑礼物给女朋友就头疼，好紧张。。不知道去哪里找女朋友。

33、跟朋友说情人节准备给女友买辆车，他问：你钱够吗？瞬间很感动有木有？这年头，锦上添花容易，雪中送炭基本木有！当我感动涕零的时候他又来一句：不够就不要买了，再攒攒。

34、以前情人节，看到情侣就上去强吻女方，可是现在我永远也不会这样做了，不知道是因为年纪大了，还是因为在看守所那几年让我变得懂事了，或者是在医院待的我看破红尘了。。

35、领导通知我14号出差，我赶紧给老婆发信息，不敢给她打电话，怕笑出声。

36、情人节敬告各位女性朋友：男人要以工作为重，如果情人节你的男朋友没时间陪你，不能给你拥抱，不能牵着你的手，让你孤身一人，那么，请联系我！

37、什么兄弟、铁哥们儿，呵呵我算是看透了。。嘴上说的那么好听，情人节借女朋友睡两天都不愿意！

38、街上，媳妇儿问我：“我跟对面那女的比，谁更漂亮？” 我说：“当然是你漂亮了！” 媳妇儿问：“为什么？”

我说：“我说她漂亮，她能让我睡一晚啊？！”

39、我：老婆，别人纹身都纹龙纹虎的，你为什么在双肩纹个艹啊？老婆：滚，这是老娘穿胸罩的印！

40、跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水，他能听懂。

跟他说老公我发烧烧的有点口渴，他就不懂了，冷静回复：那你多喝水啊。。

41、今天情人节，早早就醒了，侧头一看，老公也醒了。他看着我，我看着他，相互暧昧一笑。。我羞涩的对他低声说：“老公，你干啥都答应你。”

他一骨碌坐起来：“说话算数，你起床出去买煎饼果子，我要两个蛋的。。”

42、老婆：老公，你是个男人，什么事都我说了算好像不太好。我：是啊！

老婆：一般都是男主外女主内，要不这样吧，以后在家里我说了算，在外面你说了算。我：好啊！

于是从此之后凡大事小事老婆总会说：咱们回家再说吧！

43、昨晚骗老婆说要加班，其实在棋牌室打麻将，当时运气不错，我一家独赢。正玩的起劲，突然老婆打电话来了，我比了个嘘的手势，急忙接听电话。老婆：你到隔壁218来，我快输光了。。

44、一家三口逛商场，老妈买了件zz牌的上衣，回来的出租车上，妈妈问：“这zz是啥意思啊？”

老爸和我异口同声的来了句：“智障！”。。连出租车司机都差点笑喷了。。

45、带五岁的女儿去公共浴室洗澡。洗完了在前厅休息，我念价目表上的字：“搓背套餐68元。”

女儿在旁边问：“是不是一边搓背一边吃饭？”

46、老妈早上带闺女出去买早点，出门还没五分钟，就听见她们一边上楼一边吵架，我开玩笑的对老妈说：60岁的和4岁孩子吵架，你们咋不打一架，看看谁厉害？

这下好了，60岁开始骂30岁的了。。

47、侄儿在学校打架被老师请家长，回头没敢找我大哥大嫂就托我去了。回来路上我见小侄儿一脸闷闷不乐的样子，就宽慰道：“男孩子，就该有点血性！以后你呐有架还照打，犯了错再叫家长，你帅哥老师那姑姑我给你顶着！”

48、刚进卧室发现宝宝睡得超级香，于是满怀爱意亲了他的肉肉脸一下，说，妈妈好爱你呀。

宝宝突然开始蠕动，吓得我一把摁住被子，默念卧艹千万别醒啊！醒了妈就不爱你了！

49、温馨提示：情人节要到了，女孩子们差不多可以开始生气了。50、愿得一人心，体重不能超过一百斤。

51、女孩子说自己没对象，就像站在自动贩卖机前，想不好该选哪一样；男孩子说自己没对象，就像站在沙漠的中心，望不到一滴水。

52、刮奖刮出一个谢字就足够了，爱情上也一样，没有必要把谢广坤三个字刮得干干净净才肯放手。

53、当你还固执地认为，女人就该上得厅堂下得厨房时，不妨冷静下来想一想：自己到底买不买得起厅堂和厨房？

54、情人节要到了，有人买金，有人买银，有人买花，王哥一次性全买了，“金银花”清凉又去火！

55、情人节，女票问我爱她有多深？我说：有多长就有多深！没想到她竟然骂我流氓！！

我哪有流氓了，我是说，生命有多长，爱她就有多深。难道不对么？？？

56、什么姐妹、闺蜜、死党，呵呵我算是看透了，嘴上说的多么好听，情人节借你男朋友来睡两天都不愿意！！

57、友情提示：再不分手，明天就要买礼物了。

58、一朋友姓殷，前几天喜的贵子，让我帮他儿子取个名字。我说：希望你儿子在以后的道路上严格要求自己，就叫道严吧～

59、昨天几个同事在我家聚餐，我老婆忽然问：“你们平时经常要加班的吗？” 一女同事故意说：“没有啊，从不用加班的。” 然后又望着我说：“咦，你在桌下踢我干嘛？”

60、同事给老婆打电话，却传来一个男人急促呼吸的声音，他恼怒地说：“你是谁！我老婆呢！？”

那男的说：“老子是抢手机的！再跑一条街就可以甩掉你老婆了，哈哈哈！”

61、“我送了你999朵玫瑰，你竟然还说我不懂浪漫？”

“你还好意思说？你在微信里发玫瑰表情包，还发了999朵，那叫浪漫？那TM叫刷屏！”

62、女孩一阵子夸夸其谈便笑着对那帅问：“哥们！就我这身价彩礼至少值20万吧！”

那帅哥后退了一步怯怯地回答说：“打五折吧！俺只要下半身！”

63、前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：“你也不小了，都快30了。”

我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象？结果我爸接着说：“别用卡通当头像，真幼稚。”

64、我妈买了件大衣，我在房里听见我爸爸讲，说太大了肥婆穿才合适呢！过了一会儿，我把敲门，对我说：你妈给你买了件大衣。。

65、我给老弟整理书包，发现一张情书。

晚饭时，我向爸妈告发了他早恋的事，老爸一言不发。

老妈一脸莫测的说：你今年27了，属于花朵凋零而果子又没有结出来的年纪，多和你弟弟学学吧。。

66、大冬天回家晚了，我妈要给我热一下饭我说不用，吃冷饭人也会热的，人吃东西都会发热的因为血糖转化成了能量。

我妈嗤之以鼻，说：你蹲门口去喝一盆冷稀饭看暖不暖和！？

67、今天老妈让我帮她清下手机，看到她和老爸的聊天记录，瞬间觉得老妈萌萌哒，老妈：多久下班，晚上吃啥。老爸：家里还有啥？

老妈：一个40多岁的美丽女人。老爸：。。好吧，想吃啥，我去买菜。

68、老妈：你饿吗？老爸：饿啊！

5.好笑的幽默笑话篇五

2、只要我的手机还有电和流量，孤独它就追不上我。

3、今天女神约我去公园坐过山车，我果断拒绝了，不是因为别的，因为市区哪儿有山!

4、今天领导开会，让我们每人说一个梦想，正当大家侃侃而谈时，角落里的一个妹子弱弱的说道：我的梦想就是希望自己的身份证号码能出现在银行卡余额里。

5、小时侯，有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了，上去就和他们打起来了。。。从那以后我就再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。

6、快乐是一天，不快乐也是一天，于是我一会快乐一会不快乐，一天就像两天那么长了!

7、依我看，你遇到的99%的问题都可以用钱解决，剩下的1%，需要用更多的钱。

6.童年的幽默小笑话篇六

妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?

孩子：我两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。

小的和大的

晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他和哥哥说：哥哥，去给我拿一只苹果吧!

哥哥：妈妈说太晚了，苹果就睡觉了。

不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢!

你也病了吧有次奶奶生病了卧床，叫我倒杯开水给她。

水倒了之后我突然想到生病了得多运动。

于是奶奶伸手来拿我就退一步、伸手来拿我退一步，如此反复。

这时爷爷一拍我的小平头：“你也病了吧”

双胞胎兄弟

有一对双胞胎兄弟，相貌、神态、穿戴都一样。

有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?

弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔!

不许外传

有一位教师要求学生讲述一个有关或激烈斗争的故事。

有个学生却一直静坐，一言不发。

老师问：你为何不讲呢?是不知道吗?

学生答：老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：“不许把家里发生的事往外说”。

题词

小小买了一本书，作为送给妈妈的生日礼物。

小小想在书的扉页上面写一段精彩的题词，想了很久也没有想出来写什么好。最后，他猛然想起爸爸的一本书上有一句题词，觉得很精彩，于是决定就把那句话抄过来。

妈妈打开新书时，发现里面工工整整地写道：

送给亲爱的妈妈作者敬赠。

我想当小狗

一天，爸爸问三岁的儿子长大了想当什么，儿子毫不犹豫地回答说：“我想当小狗!”

爸爸急忙问原因，儿子解释说：“当了小狗，可以顿顿都吃肉骨头了。”

讨厌的家伙

汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。

讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗?!

三只小猪盖房子

四岁的女儿听妈妈讲“三只小猪”的故事：

大小猪用一天时间盖了一个稻草房子;

二小猪用了三天时间盖了一个木房子;

当女儿听到“三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子”时，女儿说了句话：“三小猪真有钱呀!”

我就长得那么象男的吗

一日，我正在公园里打羽毛球。

一个小女孩跑过来说：“叔叔，给我玩下好吗?”

看我一脸的不悦。

机灵的小女孩忙改口说：“哥哥，借我玩一会吧?”

我出离地悲愤了：苍天哪，我就长得那么象男的吗?!

鲜奶

一次，小童童问妈妈：为什么称蒋先生为先人?

妈妈说，因为先是对死去的人的称呼啊。

童童说：那对死去的奶奶是不是要叫“鲜奶”?

诗人懂鸭语

爸爸看到儿子书包里的语文书，翻到古诗的一页，便提问儿子：“春江水暖鸭先知，你懂吗?为什么春江水暖鸭先知呢?”儿子回答：“诗人懂鸭语。”

集邮的益处

妈妈向来客夸耀说：集邮真能增加知识，不信，请你听听我的儿子怎样回答我的问题。

她向正在摆弄邮票的儿子问：埃里克，你说匈牙利在什么地方?

在意大利前两页。埃里克满有把握地说。

小萝莉劝架

发一隔壁小萝莉的事情吧，小萝莉今年六岁，各种可爱，一次她爹妈不知为何事吵了起来，我们闻讯赶过去劝架。

小萝莉呆在哭得那叫一个煽情，两口子脾气都比较大，拉都拉不住，眼看场面快失控了，只听见小萝莉哭着很不耐烦地喊道：“我说让你们别结婚，你们偏要结......偏要结......”

拿手

一天，与儿比赛画画。我说：给你画一个拿手的--猫。

画完之后。女儿看了大半天问：爸爸，这只猫怎么不拿手呢。

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7.笑话与幽默篇七

一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了?”

职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”

老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗?”

原来的工作

在纽约的一座监狱里，狱长对新来的犯人说：“在我们这个模范监狱里，犯人都可以继续从事他们原来的工作，你以前是干什么的?”

“看大门的。”犯人答道。

(邹利荐)

道高一丈

年轻的律师所住的公寓只有一个厨房，他常常要与楼内其他人员合用，所以他放在冰箱里的食物时常不翼而飞。

有一次，他预定了一只烧鸡，这只烧鸡本应该下星期一送来的，结果，星期五便送来了。为防万一，他在把烧鸡放进冰箱时附带一张条子。星期一打开冰箱时，烧鸡果然还在。因为他那条子上写的是：“请勿触摸，谋杀案证物。”

排队受罚

科恩驾车违反了交通规则，被迫向公司请假上法院受审，等了很久，还轮不到自己。临近黄昏时，法官才叫到他的名字，吩咐他明天再来。他气愤地对法官道：“哪有这样的事?”法官干了一天的活，正好有气没处发，于是大发雷霆：“蔑视法庭，罚款12元!”过了一会儿，法官看见他老老实实地打开钱包，不禁有点心软，改口说：“只要你承认错误，下次再罚吧。”科恩答道：“不，我在看我带的钱够不够，如果够的话，我还有一句话要说。”

信任

一位银行女清洁工提出辞职：“你们对我根本不信任。”

银行行长回答：“你可别这样说。我甚至连保险箱的钥匙都随意放在办公室里。”

女清洁工：“这倒不假，可没一把钥匙同保险箱能相配。”

释放条件

午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。

约翰：“朋友，你真不走运。不过，假如你能回答我一个问题，我就不把你送去警察局。”

小偷急切地问道：“什么问题?”

8.七夕幽默笑话七夕短信笑话篇八

2、你梳着分头，抹的香油，整天闲游，见到女生就想卡油，一不留神成了盲流。七夕情人节快乐!

3、如果有风有雨使我们少了浪漫的意境，你可别失望，携手着走在风雨我们还可以拥有浪漫的情怀。

4、情人节有多少人欢笑?你在干吗?馒头诚可贵包子价还高，若有烧排骨，两者皆可抛。情人节快乐!

5、情真真，意切切，一片相思几时休，月明人倚楼。情悠悠，思悠悠，爱到何时方始休，除非水倒流。

6、我是你菜里的盐，没有我一切就失去了味道。我是你冬天里的太阳，夏天里的冰棒，阴天的大雨伞。

7、柔情似水，佳期如梦，七月七日，牛郎织女，鹊桥相会，中国情人，曰为节日，共度七夕，天长地久。

8、你我相见是一种缘份，我们彼此珍惜着这份来之不易的感情。希望在以后的路上能陪伴着你一生一世。

9、没有你的天，不蓝!没有你的花，不艳!没有你的饭，不香!没有你的眠，不甜!亲爱的，情人节快乐!

10、爱让我们相见，爱让我们相恋，爱让我们相爱，爱让我们牵挂，让我在有生之年把我全部的爱都送给你!

11、爱上你，让我尝尽相思苦，不想你，却让我更苦，所以领悟一个道理：爱情总是把人折磨得死去活来……

12、如果你流泪，我愿是你手里的手纸;如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。

13、独相处，长相思，冷月寒，晚风吹，情人佳节至，形单影只手机开，遥想好景当年，奋笔直抒，祝福送上，情人节快乐!

14、面对你默默的等待，我无法喊出那圣洁的爱，只好立于相思树下，用岁月的剪刀，把思念精心地剪裁。七夕情人节快乐!

15、亲爱的，又是一年情人节。我不知道你都吃过多少颗我送给你的巧克力，但我分明看到了…!今年我可不可以改送减肥茶?

16、爱情是一场持久战，经过艰巨的阵地战、拉锯战、游击战……我终于明白，你是不可战胜的!我投降啦，请接受战俘一名!

17、每一个人的缘分不同，相爱的时间也会有长短，只有尽心尽力的去做，我能够做到的就是：我会让我的爱陪你慢慢的老去。

18、亲爱的朋友，我已将丘比特的小箭偷偷拿来，随这条短信一起给你，不需多久，你就可以享受爱情的甜蜜了!情人节快乐!

19、不高也不帅，老大没人爱，房子还没盖，车子也想买;对你只有爱，外加空钱袋，如果嫁给我，唯有爱似海!情人节快乐。

20、爱你一万年夸张!爱你五千年无望!爱你一千年荒.唐!爱你一百年太长!接连爱你70年，只要我身体健康，这是我的强项。

21、什么?废纸?那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚啊……看不懂?那你给你哥哥干什么?他一个收废品的，能读懂诗吗?

22、我无法保证无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。

23、感情就像银行存款，吵架则像提款，吵一次架就等于提一次款，总有一天会被提光!希望我们可以以后不用吵架，天天存款!

24、每个七夕的夜晚，当你推开窗，看着天上最亮的那颗星，你要知道，这代表远方的我在牵挂着你。没错，牵牛星就这么来的!

25、牛郎和织女在鹊桥上散步，织女陪牛郎走到了他那一边，刚要往回走，突然牛郎把鹊桥给拆了，并说：小样，明年再回去吧!

26、你是漂亮的，让我面红的女孩。你是温柔的，让我心疼的女孩。你是透明的，让我感动的女孩。你是坏坏的，让我疯狂的女孩。

27、初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心，如此恨心，让我伤心!越吻越伤心。

28、你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。呵呵，情人节快乐!

29、日日孤单因思你，夜夜寂寞因想你，时时伤心因无你。刻刻难过因爱你。害我整天迷着你，不要让我遇见你，否则一定枪毙你。

30、等我有权时，让故宫作你卧室，神州六号作你专机，中国大剧院作你练歌房，杭州西湖作你游泳池，够意思吧!祝七夕节快乐!

31、求职!专业：爱情。特长：洗碗刷锅。能力：爱你没说。薪水要求：你的真心一颗。理想合同期：永不跳槽!七夕，情人节快乐!

32、你的怀抱是我的避风港，你的眼神是我的坚持的信念，你的好是别人无法比拟的!我想告诉你：我们的爱，是世界上最幸福的爱!

33、爱热了，我用冰把它冻起来;爱冷了，我用火炉把它围起来;我精心呵护的爱，在七月初七带给你看，一定鲜活如初!祝七夕快乐!

34、我的爱，是美酒，天长地久愈醇厚;我的情，是乘方，分分秒秒无极限。在这浪漫的情人节里，我只献给我最亲爱的你!情人节快乐!

35、寻人广告：某女气质高雅，温柔美丽，聪明善良，常驻我心中。有知其下落者速与本人联系，将以玫瑰花九十九朵酬谢!情人节快乐。

36、云想衣裳花想容，想你想得脸通红。你是蜜蜂我是花，你是哈密我是瓜，你是牙膏我是刷，你是黑板我是擦，哪里有你哪里就是俺的家!

37、守候明月盼圆月，望明月许愿圆。夜空月圆愿圆圆，月儿圆圆愿现千回。遥祝远朋行安至，笑柔挚心遇知音。祝情人节快乐，爱情甜蜜。

38、对的时间遇对的人，是一生幸福对;对的时间遇错的人，是一场心伤;错的时间遇错的人，是一段荒.唐;错的时间遇对的人，是一生叹息。

39、作为你的医生朋友，我有必要告诉你，你现在的智商已降到最低;情商却直升点，真是出人意料!病因是你恋爱了，诊断结论是你没救了!

40、七夕的思念，如繁星点点。七夕的牵挂，如浪花朵朵。七夕的祝福，如清风缕缕。地球在公转，世界在改变，对你的爱永不变。七夕快乐!

41、爱一个人而那个人不爱你是很让人难受的，但更痛苦的是，爱一个人，却永远都没勇气告诉他。朋友，大胆的去爱吧!祝你：七夕爱有所获!

42、天上下起流星雨，那是我给你的礼物，颗颗都是我的情，守望星空盼星雨，数落星辰许星愿。遥祝远朋行安至，笑柔挚心有相知，七夕快乐!

43、怀念你、想念你，季节匆匆地走过，岁月带来了变化，却为什么总抚不去对你的思念。一颗久久悬着的心，总在怀念你，祝你七夕节过得痛快!

44、七夕到了，祝天下有情人终成眷属，祝还没找到老婆的快点遇到白雪公主，还没老公的早日抓住黑马王子，大家开开心心的看我的第一份祝福!

45、我特意收集了七夕的第一缕阳光，把它装进手机，编成短信给你。希望收到这条“新鲜”短信的你能感受到我暖暖的祝福：一定一定要幸福哦!

46、你是风儿我是傻，你是哈密我是瓜，你是牙膏我是刷，你不爱我我**，我有一首无名诗，走遍天下无人知，只有笨蛋和我知笨蛋正在看此诗。

47、还是一个非要见你得日子，别来烦我，你麻烦，我更麻烦，两个人在一块儿更麻烦。但却七夕一个人在家听爸妈唠叨好像更麻烦。唉!等你吧。

48、手握相思的手机，相思的信息;表达相思的情意，相思的人儿是你;今天是相思七夕，祝福给相思的你;相思是我不变的情意，祝你七夕快乐!

49、七夕相思无从寄，托轮明月替，月半想你，月圆恋你，话在月儿中，心在月儿外。夜空密密点缀的星辰，是我密密的相思意。亲爱的，节日快乐!

50、手机里珍藏着你的名字，就像我心里收藏着你的影子，在每个被惦念的节日，你注定会让我想起，愿我的祝福能送到你心里!祝七夕情人节快乐!

51、情人节快到了，为维护情场稳定，国家将发布限情令，规定每个人只能拥有一个情人，凡拥有两个及以上情人的，统统征收多情税。朋友，悠着点。

52、一心一意我想你，两情相悦甜如蜜，三世情缘创奇迹，四时充美人欢喜，五福临门笑口开，六六大顺吉祥意，七夕之恋亲亲你：宝贝，情人节快乐!

53、你迷人的微笑，是我快乐的味道;你细腻的温柔，是我心动的征兆;你无限的幸福，是我没完没了的祈祷。水晶之恋，爱你一生不变!七夕节快乐!

54、各位情侣，欢迎乘坐情缘航班，本次航班从恋爱机场起飞，途经浪漫站、甜蜜站、温馨站，将于情人节当日抵达幸福航空港，祝旅途平安、爱情美满!

55、欢乐情人节，咱俩相约去逛街，送你一束玫瑰花，爱你在心羞表达，半天憋出一句话，你嫁给我好吗?亲爱的祝咱们情人节双宿双飞，一起玩的愉快。

56、为了一次情的相会，要遭受多少罪;为了一次爱的回归，要流出多少泪!银河让距离产生美，爱恨的传说让所有的世人都知道没有什么比真情更可贵!

57、花香飘荡，传递着喜悦的心情;细雨绵绵，描述着浓浓的眷恋;月光朦胧，挥洒着淡淡的愁绪;星光点点，编制着相思的情谊。情人节，祝你欢乐如意。

58、情人节快乐!愿我俩的爱情能比牛郎织女更深，但不要像他们的两地相思。相思之苦好惨喔!爱，就是永远永远也用不着说对不起。节日快乐!我爱你!

59、不那么忙了，所以才想着找点兼职。专业爱情本科!特长：洗碗刷锅!能力：爱你没说!薪水要求：你的真心一颗!理想合同期：常年有效，永不跳槽!

60、养在家里的是家猪，生在山中的叫野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑的是笨猪，生气的是肥猪，不理我的是死猪，不回复的连猪都不如。情人节快乐!

61、今天是七夕情人节，切记巩固老情人，发展新情人，保护小情人，提防知情人，祝老情人不老，新情人不跑，小情人不少，知情人不扰，祝情人节快乐。

62、牛郎恋刘娘，刘娘念牛郎，牛郎念念恋刘娘，刘娘年年念牛郎，郎恋娘来娘恋郎，念娘恋娘念郎恋郎，念恋娘郎。七夕信息赶早发你，不绕晕你算我白忙!

63、七夕的柔情，金秋的风情，携手共玩旖旎的心情，把所有的烦恼叫停，让爱与情一起去旅行，波动着人生的天平，让微笑为你多情，愿事业爱情处处双赢。

64、妖娆的玫瑰开得艳，醉人的美酒沁鼻香，浪漫的银河泛情波，痴心的喜鹊架爱桥。七夕来到，祝愿天下有情人终成眷属，爱情甜美!生活幸福，甜蜜一生!

65、你在河那头，我在河这头，思念埋于心头。你在桥那头，我在桥这头，喜悦涌上心头。爱连在这头，情连在那头，你在我的心里头。亲爱的，七夕我等你!

66、当对你的爱到了极限，我发现我喜欢无言，不是不想表露对你的爱恋，只因为爱到极限才会不安。但是不论未来怎样，依然相信我们能到永远!七夕快乐!

67、情人节到，鉴于你六根未尽，屡屡犯错，我代表光棍协会对你判决如下：开除会籍，剥夺单身权利终生，以幸福为监，爱情为锁，处以无期婚刑，不得上诉!

68、在此七夕将来之际，我仅代表天上的牛郎织女嫦娥玉兔玉皇大帝王母娘娘偕同二十八星宿向广大战斗在爱情一线和将进入爱情一线的朋友们说一声：节日快乐。

69、傻是我的特长，痴是我的理想，当傻和痴交织在一起的时候，便是我梦境里最美的天堂，别笑我，我就这么痴心，我会傻傻的爱你、痴痴的恋你，一直到老!

70、广告七夕，柒牌男装：七夕，让女人心动的节日;男人，七夕，就该对自己狠一点;大宝：要想皮肤好，早晚过七夕;海尔：七夕，相爱到永远!七夕快乐!我的心愿放在你手里，握住深情甜如蜜;我的情愿装进你心里，心中有爱永不渝;我的爱愿望入你眼里，满眸柔情有深意。七夕情人节，我愿给你幸福与甜蜜!

72、七夕将到，提前温馨提醒：含蓄的送点花草，活泼的牵手就跑，实在的喝足吃饱，热情的唱歌舞蹈，浪漫的搂搂抱抱，疯狂的夜里放倒，胆小的发条短信就好。

73、或许今生不能写下“执子之手，与子偕老”的浪漫，但我一定是会默默的祈祷你有一个幸福的蓝天，为爱去祝愿是一种奉献，更是一份爱的绵延!祝快乐七夕!

74、有情人没情人，有牵挂就好;正相爱或分离，真爱过就好;在身边分两边，感情深就好;甜蜜过争吵过，懂珍惜就好。过情人节，其实开心就好!情人节快乐!

75、没有了你，我很寂寞，看不见你，我很失落，想说爱你我没资格，多么想你，有点过火!看到了你，狠狠的摸——南风!——糊了!情人节快乐!情人节快乐!

76、天气变得真快，气温倒是不赖。出门注意防晒，睡觉被子别踹。多吃水果蔬菜，别把身子累坏。好好保持心态，抽空谈谈恋爱。早日找到真爱，发我喜糖几袋!

77、无需海誓山盟，无需甜言蜜语。爱就是心心相印、相濡以沫。爱就是风雨同舟、患难与共。刀山敢上油锅敢下地狱敢闯。七夕节，手牵手心连心我爱你天地鉴。

78、盼星星盼月亮，总算盼到七夕了，错过了二月十四，再也不能放过七月初七，今天我要对你说三个字：“借点钱。”平时不好意思开口，过节你总不好拒绝吧?

79、柔情恰似常流水，爱意情浓生无悔，佳人有约似春梦，真心实意乐相逢，七夕今夕是何夕，鹊桥诠释真情意，爱情不是仅相思，明月照亮连理枝，祝快乐七夕。

80、缘份是不变的归依，相思是不舍的依恋，相爱是不移的意志，浪漫是不懈的追求，牵挂是不分的彼此，爱人是不老的容颜，爱情是不朽的神话。预祝情人节快乐!

81、我对你的爱如滔滔江水川流不息，又如黄河泛滥一发不可收拾，再如日落西山灿烂辉煌?我想你爱你?我不能没有你，我一定要得到你要是你不嫁给我我就嫁给你。

82、浪漫的词曲只为你歌唱，温馨的时光只与你相守，紧闭的心扉只对你敞开，甜蜜的话语只对你倾诉，幸福的爱恋只把你守候。亲爱的，七夕到了，爱你的心永远不变。

83、七夕情人节提醒：可靠消息，如果七夕情人节这天你没给你老婆买花，她会将你家的花瓶插上一把青菜，并拿着鸡毛掸子等你回家跪键盘!所以一定记得买花回家哟!

84、曾经的你我多么的甜蜜，惹你生气真是情非得已，但愿你能速速忘记，希望烟消云散不爽之气，因为我们之间友好亲密，无论如何都割不断彼此的心有灵犀!七夕快乐!

85、用思念折一枝红玫瑰，别在胸前;用温存蓄一眼明眸，深情凝望;用信任铸一方晴空，幸福无限;用青丝绾一份誓言，记在心田。情人节到了，只想告诉你，爱你永不变。

86、有一些朋友，带了陌生和遥远，却依然怀念;有一些故事，带了遗憾和疼痛，却依然感动;有一种爱情，带了挣扎和难过，却依然温暖——情人节之际，愿意天下人幸福!

87、亲爱的，“扫描”到你，我的爱情“程序”就“启动”了，别人都说我们很“兼容”。是属于“超级链接”。特别是我们见面的那几天，感情很快“升级”了!情人节快乐!

88、你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠!却发现咱俩的翅膀是一顺边的。情人节快乐啊!

89、孩子敲打快乐的键盘!老人修复记忆的漏洞!小伙启动更新的程序!姑娘开始幸福的对话!打开收藏甜蜜的文档!激活心中保存的字符!迅雷下载春天的祝愿!打包一生的期盼!

9.简短搞笑的幽默笑话篇九

1、隔壁摊卖鞋，遇到一彪悍的还价女，老板开价20 ，还价：“10块卖不卖?”

老板淡定的说：“卖，你要左脚还是右脚。”

2、男子紧张兮兮地问：“医生，近来我老是梦到捡拾了很多钱。”

医生连忙地问：“你捡拾的是美元还是欧元?”

男子一脸的茫然，说：“我又没占为己有，不知道。”

医生说：“你做了一个拾金不昧的梦，值得表扬。”

3、客人：“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”

五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋?”

老板：“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了....”

4、我们公司的服务宗旨就是：给钱之前，客户是我们的上帝;给钱之后，客户就是我们的爹(这爹是专门为坑而认的)。

5、到一家手擀面小店吃面，老板娘热情把我让进屋里，微笑着说道：“您稍等，我们的手擀面是现做现卖，马上就好。”

10.笑话与幽默篇十

在赛马场的看台上，克鲁斯对身边的一个小个子说：“你一定赌的是3号马吧?它上次就拿了冠军。”小个子：“怎么，你买的是3号?那么输定了!”“为什么?”“你没看见吗?骑在3号马背上的是它的饲养员!”“那骑手呢?”“我就是，今天堵车迟到了。”

相互迷恋

一位美国银行家带着儿子到非洲去旅游，他们乘坐的是新式的、最豪华的客机。下飞机时，孩子仍哭闹着不肯离去。银行家找到机长：“先生，请问这架飞机值多少钱，我很想给我的小儿子把它买下来。”机长好奇地打量着他，说：“先生，请问您的儿子值多少钱?我倒很想把他留在我们的飞机上。”

吝啬

“您听说老吝啬鬼马克同她老婆吵架的事儿了吗?”“没听说，他们到底是因为什么呢?”“马克想为她老婆及早准备后事，他买了一块旧墓碑，他坚持非要他老婆把名字改为墓碑上的名字……”

看毛皮

“亲爱的，我的生日快到了，你不去为我看看毛皮吗?”“好主意!我们二人一起去。只是得快点，不然动物园很快就要关门了。”

精确

某报社的编辑部主任办事讲究精确，他也同样以此要求与他一起工作的同事们。一次，一位记者送给他一篇会议报道稿审阅，当他读到这样一个句子时他抬起了头，那句子是：“3999只眼睛注视着讲台上的演说者。”“这可不是胡说八道，先生，”记者解释说“要知道会议参加者中有一位是独眼龙。”

正相反

“丽斯，听说你最近去旅游了?”“是的，在那座3000多米高的无名山，来回上下了两次呢。”“风景特别美丽吗?”“正相反，我急着下山回家，把相机丢在山顶上了。”

刚在锁门的老人

一个冬日的黄昏，名探哈利正漫步街头，突然听到一声枪响，看见不远处一个老人跌向房门，慢慢地倒了下去。

哈利和街上仅有的另外两个人，先后跑了过去，发现老人背部中弹，已经死去。

哈利看见这两个人都戴着手套，便问他们刚才在做什么。

第一位说：“我叫巴克斯，我看见这位老人刚要锁门，枪一响，他应声而倒，我便立即跑来。”

第二位说：“我叫科尔，听到枪声不知发生了什么事，看到你俩往这儿跑，我也就跟着赶来。”

钥匙还插在房门上的锁孔里，哈利打开锁，走进房间，打电话报警。

警署人员来了以后，哈利指着一个人说：“把他拘留讯问。”拘留的是谁?为什么?

追求恋人时朋友对你的影响

小敏

好不容易可以吃午餐了，却突然发生大地震，这时候你会怎么做?

1．不管别人，照自己的判断行事。2．跟在人群后面走。3．跟着看起来较可靠的人走。

4．坐着不动继续吃。

心理分析：

地震正可以用来表现你心境的变化情形，而摆在眼前却吃不到的午餐，则用以代表恋爱的对象。因此，当你下定决心要交男(女)朋友时，你会采取何种行动呢?

1．你是个非常坚持已见的人，即使周围的人再怎么说，你认为该追就会去追的。但这么急躁是不行的，因为理想的人既然已经出现在身边了，多观察一下他也不会逃走的啊。

2．你很容易受他人的影响，是那种朋友说可以交男(女)朋友，就想去试试的人。相反，如果朋友鼓励你谈恋爱的话，你就会安守本分。因此若你再不自力求济的话，你将是个输家。

3．你是个相信自己信赖的人更甚于自己判断的人。如果朋友告诉你“某某跟你很相配哦”，你就会觉得好像是那样，是典型的完全依附于环境的人。因此，也许你该从现在起，准备相亲用的照片吧。

4．无论何时都照自己的想法来行动的你，即使谈恋爱也是用你自己的方式。但是也许你有必要改变一下，才能有接近对方的机会。必要时，可以参考一下恋爱成功的公式哦。

笑留言

1．给爱用成语的妹妹：

当我问你7除以2等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四!”

——认为答案是3．5的姐姐留

2．给异想天开的某同学：

虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。

——给你打0分的老师留

3．给没有口德的弟弟：

请不要在我参加完减肥班，回家称体重发现减了两公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”

——想把你吊起来打的姐姐留

4．给天才老弟：

花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK?

——觉得你的想法怪可怕的姐姐留

5．给弟弟：

当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错。”然后又接一句：“不能再错!”好吗?

——忽喜忽悲的姐姐留

6．给信佛但无爱心的妹妹：

我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”

——血流成小河的伤指姐姐留

7．给异想天开的学生：

当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争中，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”

——认为你该更用功的历史老师留

11.有内涵的幽默笑话篇十一

2. 现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。

3. 我想跟你去屋顶坐坐，顺便把你推下去，在你滑到屋檐的时候拉住你，问你爱不爱我，你说不爱，我就松手。

4. 人不可貌相，小三不可斗量。

5. 请不要把你的傻B，当成是牛B。

6. 时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

7. 我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面”。

8. 如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。

9. 我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。

10. 女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

11. 女人擅长的只是化，而男人擅长的是伪装。

12. 女人混的好是嫂，混不好，是婊子。

13. 你玩你的自定义我玩我的格式化。

14. 你不是仙人掌，又何必那么坚强。

15. 每个女人总会为某一个男人而下贱。

16. 每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

17. 没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

18. 金钱造就了女人而你造就了我。

19. 花有百样红，人与狗不同。

12.幽默风趣的生活短笑话篇十二

医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。

学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗?”

医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

2、有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:”我的头象砖头吗?“ 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:”上面的人不要扔砖头啊!"

3、将军命令所有人去对面的山报道

第一个人迟到了，他说：报告队长!我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的!

第2个人也迟到了，他说：报告队长!我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的!

第3个人也迟到了，又说：报告队长!我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的!

第4个人来了，他说：报告队长!我骑自行车，自行车坏了，我换汽车……

还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来!”

第4个迟到的说：报告队长!不是，是路上的死马太多，车子开不过来……

4、公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。

“这么快就搞定?”

同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊!先避一避，先避一避……”

5、有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好!”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了，噗!他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白!”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。

然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白!”

当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!”

6、老公下班到家，发现老婆留下一张纸条：闺蜜加夜班，她老公不会做饭，我去帮帮他。就一顿饭不吃，相信你能挺过去!

半夜里，老婆回到了家。她在自己的纸条旁边，发现老公也留下一张纸条：同学出差，他老婆胆小，我去陪陪她。就一个晚上不陪你，相信你也能挺过去!

7、很有含义的职业常用语：①女导演：停!再来一次。②女交警：说不准停就不准停。③女售票员：再进一点，里面很空。④网吧女老板：上不上?后面还有人等。⑤女护士：快点上床，把裤子扒了!⑥女教师：做得不好，罚做一百次.⑦女登山指挥员：爬也要爬上来.

13.笑话与幽默等篇十三

某日我的几位朋友一起去黄山看日出，他们是当天下午到的，晚上就在山上的旅馆住下了。第二天有一个人起得特早，指着天空就说：“我看见了，我看见了。”这时他旁边的人也说：“我看见了，我看见了。”一会儿所有的人都说：“我看见了。”这时就见远处有一个人提着裤子出来说：“看见就看见了吧，你们嚷嚷什么。”

出去

某老师教学方法简单，学生上课不注意听讲时总是用“出去”这一句话赶走学生。那天上课，校外有球赛，两个学生想看球赛假装打架，老师一声“出去”，两个学生便高兴地出去看球赛了。其他学生纷纷效仿，结果学生都被赶出去看球赛了，教室独剩下老师一人。

莫名其妙

老师：“小明，请回答‘莫名其妙’是什么意思？”

小明：“没有名字真是奇妙，老师想让他回答问题也没有办法叫。”

可怕的食堂

学校有大小两个食堂，大食堂为学生食堂，小食堂为老师食堂。由于小食堂供应小炒，所以学生们过周末便到小食堂打牙祭，常常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口便贴出一告示，内容如下：

经研究决定，本食堂专卖老师，考虑到学校的实际情况，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。（李平荐）

游泳课

某大学开了门游泳课，北方来的新生无不害怕，不知如何能通过，遂向一老生请教。老生笑曰：“上面做着游泳的姿势，下面做着走路的姿势！”

姚明偷懒

身高２．２６米的姚明到美国休斯敦的火箭队打球之后，成为当地著名的球星。每当姚明参赛时，总是有大批的美国球迷为他呐喊助威：“要命，偷懒！要命，偷懒！”

原来，这些球迷的发音不准，把“姚明”喊成了“要命”，把“投篮”喊成了“偷懒”。（郭云荐）

不清的清咖啡

星期一下午，百货公司门前大钟指在４点２０分。营业厅里熙熙攘攘。安妮小姐正在３１号收款台值班。一对上了年纪的夫妇缓缓朝她走来，他俩是下午２点５０分来公司的。他们来到收款台前，男的把购货车里的商品一一拿出来给安妮算账。１包苹果，２瓶洗发膏，３包火柴，５本杂志，１条围巾和２听罐头，安妮拎起热水瓶想看看价目标签，男的急忙解释道：“小姐，这不是在这儿买的，是我们随身带的。瓶里装的是清咖啡，我妻子每２０分钟要吃一片药，遵药嘱用清咖啡服药。”说着，旋开瓶盖，顿时空气里飘逸着诱人的咖啡香。

安妮扫了一眼满满的一瓶咖啡，便抓起内线电话，向安全部负责人汇报了自己的疑点。两分钟后，这对夫妇被扣留了。经检查，热水瓶里的清咖啡下面藏着偷来的价值６００英镑的珠宝。

安妮发现了这对老夫妇的什么疑点？

脑筋急转弯

１．１到９这几个数，谁最勤快，谁最懒？

２．一架飞机坐满了人，从万米高空落下坠毁，为什么一个伤者都没有？

３．在一次监考严密的考试中，有两个学生交了一模一样的考卷。主考官发现后，却并没有认为他们作弊，这是为什么？

４．冬冬的爸爸牙齿非常好，可是他经常去口腔医院，为什么？

５．小明总是喜欢把家里的闹钟整坏，妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理？

６．胖胖是个颇有名气的跳水运动员，可是有一天，他站在跳台上，却不敢往下跳，为什么？

７．公共汽车上，两个人正在热烈交谈，可周围的人却一句话也听不到，这是为什么？

８．有两个人同时来到了河边，都想过河，但却只有一条小船，而且小船只能载１个人，请问，他们能否都过河？

９．一间牢房中关着两个犯人，其中一个因偷窃要关一年，另一个是抢劫杀人犯，却只关两个月，为什么？

１０．小刘是个很好的电工，可他今天修好的灯却不会亮，为什么？?穴马合哲荐?雪

爆笑留言录

精神病院里，一个病人在床头摆了一个盛满水的脸盆，手执一鱼竿端坐其前。主任来检查病房，见状友善地问：“哦，心情不错啊，钓到几条啊？”谁知病人高声道：“你神经病啊，脸盆里面哪有鱼！？”

你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱你，非我莫属！只因我是养猪专业户。

想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上，是我一直在做的事；不过——骗你，是刚刚发生的事！

一位憨厚的男孩向一心仪的女孩鼓足勇气问：“你喜欢啥样的男孩？”小女生腼腆地答道：“只要投缘就行！”男孩愣了一会儿说：“头一定要圆吗，扁一点行不行？”

妈妈见儿子不肯吃饭，就对他说：“你吃了这碗饭，我就奖励你两块钱。”儿子同意了。不久，爸爸回来了，儿子悄悄对他说：“爸，你吃了这碗饭，我就奖励你一块钱。”

有一个单身汉好吃懒做，专门雇了一个钟点工替他做饭。过了一阵子，单身汉发现他买来的整箱啤酒，除了自己喝掉的以外，还有人偷喝。他一气之下，想出个办法：把尿灌进空酒瓶后再盖好瓶盖。可是这也不管用，灌了尿的“啤酒”还是每天不断减少。最后，单身汉忍无可忍，去找钟点工问个究竟。钟点工说：“我看您这么爱喝啤酒，就每天做啤酒鸭、啤酒鱼、啤酒牛肉……怎么，你没尝出来？”

打印机中没纸了，电脑屏幕上不停地显示：“电脑要拉屎了，快给拿纸！”

越级大书架旁有这么一句广告：“知识越多，架子越大！”

警察对着河里的一名男子喊：“这里禁止游泳！”男子回答：“我不会游泳……我……我是……掉到河里来的。”警察说：“哦……那是不禁止的。”

（吴长顺荐）

单身男人生活常识

刚洗过头时，一定不要上摩丝，大约三天后再用这些东西，可以有效遮盖头发的油腻。

留胡须不仅可以省去每天剃须的麻烦，还能增添你的男人魅力！

口袋里常备口香糖，可以在早上来不及刷牙时保持口腔卫生。

洗脸时用湿毛巾擦擦脖子，可以保持衬衣长久清洁，当然，如果你觉得这样做要比洗衬衣更麻烦，可以不做。

冬天里买一件深领的毛衣，不仅仅是为了保暖，更重要的是它可以让你少洗很多衬衣。

不要把脏衬衣反过来穿，这样做会使你自己都觉得龌龊。比较科学的方法是一开始就反穿，等你正过来时，会感觉和穿新衬衣差不多。

裤子有些脏时，拿到干洗店熨一下，一元钱，效果比你洗过要好得多，还有型！如果你的收入负担得起，那还是干洗好了，当然，扔掉再买新的最方便！