怎样和孩子沟通交流

怎样和孩子沟通交流（共12篇）

1.怎样和孩子沟通交流 篇一

和高三孩子沟通的方法：沟通的注意事项

很多人都觉得高三孩子压力大、脾气坏、不好沟通。其实，正常情况下高三孩子的内心并不复杂，他们大部分的压力是来自繁重的课业负担、同学之间的竞争以及老师们的谆谆叮嘱。但家长们考虑的问题就复杂多了，比如孩子未来的前程问题、自己的面子问题，以及生活压力等问题，所以在思想上比孩子更容易焦虑，交流起来更容易犯急躁的毛病。我们平常在跟孩子沟通时，有几个方面要注意。

1.说话的语气——平静的交流，反容易被接受

要让孩子觉得你是在心平气和地跟他说话。很简单，家长在说任何事情时，哪怕憋着一肚子火，也要提醒自己音量不要太高，语速不要太快。要允许孩子反驳、发牢骚，听孩子把自己的意见表述完，而不中途粗暴打断。当然，伤人的话更是不能脱口而出。以平静的口气交流，同样的话语就更容易被孩子接受，反之说得再有理，孩子也会认为你是在教训他，根本就听不进去。

2.说话的时机——在孩子有心理准备的时候

很多家长一上饭桌就开始数落孩子，或者趁孩子高兴的时候赶紧跟孩子唠叨几句，觉得此时孩子心情好，什么话都能听进去，其实大多数时候结果往往相反。与孩子沟通、交换意见，最好是在孩子有心理准备的前提下进行，这样孩子不会觉得突然，对于家长的批评或建设性意见也易于接受。

3.说话的方式——不必非得“定期”“定时”

九零后的孩子，性格中自然、随性的成分很大，所以不要以刻板的方式跟孩子谈话，否则他们会觉得“假”，往往还没等家长说出什么，就从心底里就本能地排斥。跟孩子交流不必非得“定期”“定时”，也不要一味照搬别人的经验，比如，每天把想要跟孩子说的话写成一封信，塞在孩子枕头下面……别人家里适合的方式不一定自己家也适合。

4.说话的禁忌：把自己的情绪传递给孩子

家长不要杞人忧天，把自己的恐慌带给孩子。很多高三家长一想到“高考”这两个字，心里就一阵发憷。有的孩子本来成绩明明很好，自己也是信心十足，但家长却总担心会出意外，时刻提醒孩子别“关键时刻掉链子”，弄得孩子也神经兮兮，导致心理上真的出现问题。另外，家长在给孩子提要求时别把话说绝，要给孩子留后路，不给压力，不要让孩子觉得高考是一件搞不好天就会塌下来的事情。

和高三孩子沟通的方法：沟通四大禁忌

1、忌谈成绩

成绩是贯穿高中三年的主线，也成为了许多学生的“家庭晴雨表”，成绩上升家里一片祥和，但稍有差池就会迎来“阴雨天”，这无疑增加了孩子的心理压力。其实，并不能把孩子的成绩当做衡量孩子的标准，因为当孩子考的好时，有可能是近段时间内学习状态比较好，复习重点比较全面，考试心态比较端正;考不好有可能是考试时身体不舒服，基础不扎实，题目偏难…… 当孩子的单科成绩下降幅度较大时，家长要适时与孩子沟通，找到外在原因与内在因素，激励孩子，而不是训斥孩子，防止孩子产生厌学情绪。

希望各位父母能摆正期望的天秤，如果父母能够真诚与子女平等地对话，了解他们，信任他们，将会对他们在学习中产生的心理压力起到很好的减轻作用。

2、忌心理压力过大

很多高三孩子的父母，一想到“高考”这两个字，心里就一阵慌。有的孩子本来成绩明明很好，信心十足，但家长却总担心会出意外，时刻提醒孩子别“关键时刻掉链子”，一看到孩子稍有休息就立马提醒“还有多少多少天，你怎么还有心情玩”，孩子关门学习则时不时借各种名义进去看看，看到新闻或同事间有什么高考的言论，立马告诉孩子……如此这般，就让孩子紧绷的弦儿更加紧绷，整天生活在不能放松的状态下，导致他们的心理上出现各样的问题。

所以，父母做好后勤工作的同时，不要过多干涉孩子们的学习，不要让孩子觉得高考考不好天就会塌下来。

3、忌命令式语句

中国式家长总少不了“虎妈或虎爸”这样的严厉家长，在他们眼里孩子永远是孩子!所以会严加管束，帮他们做计划。每天每小时，甚至每分钟具体做什么，稍有反抗就会说“我是你妈/爸，还能害你不成?!”久而久之，孩子的反抗心理越发严重。所以，请各位父母在说任何事情时，哪怕憋着一肚子火，也要提醒自己音量不要太高，语速不要太快。要允许孩子反驳、发牢骚，听孩子把自己的意见表述完，不中途粗暴打断。若家长自己寻找的方法难与孩子达成共识，可试着与孩子商量对策。如，孩子要和同学去较远的地方，家长极易反射性回绝。若将自己所担心的安全、健康等问题提出，让孩子自己考虑让家长放心的对策。这样就会懂得为自己考虑。

因此，希望家长以平静的口气交流，同样的话语就更容易被孩子接受，反之说得再有理，孩子也会认为你是在教训他，根本就听不进去。

4、忌唠叨

唠叨是每个爸妈的天性!如何将烦人的唠叨变成孩子们爱听的“唠叨”呢?那便是说对他们有用的，他们不知道的!当然，要做到这些，家长就必须先于孩子一步走进高三，研究孩子的兴趣、特长和志向，摸准孩子的“脉”。在搜集、筛选、整理高招信息的基础上，将高考志愿这件事情琢磨透，这样跟孩子“唠叨”起来就都在点儿上，孩子非但不觉得是“废话”，而且还会很有兴趣地主动交流，从而与家长在默契中达到和谐。

2.怎样和高三的孩子沟通 篇二

您好!我的孩子已升高三,今年过完春节在高二后半学期学习成绩有所下滑,有可能是放寒假玩电脑较多,有小小的网瘾。他从小学到高中一直学习很好在高一时都在班级前三名,高一第一学期期末是班级第一,全年级22名。今年也被分到奥赛班,可在高二后半学期学习成绩有所下滑,目前在奥赛班是倒数我们做家长的很着急,放暑假我带他去建筑队打了十天工,干了两天就不想干了,我用鼓励加威胁使他坚持到底。这也是劳其筋骨,苦其心志的一种办法。打完工后他马上做暑假作业,我看他做作业没有积极性,更没有学习动力。他在数学方面一直都很好可在高二数学和英语下降太多。我们和他谈心让他补这两门课程,他却不愿意。我好几日都睡不着觉,我实在没有办法,前段很想让他到您那里做心理咨询,可一时不知道您电话号码。和他说到您那里,他也不愿去,我们做家长的素质不高和孩子沟通不了,他一天很少和我们交流,他有什么心思我们不了解,主要是我们家长没有掌握这些沟通方式,我们也已在克制克制,但到了极点我们还是会和他发火的,我们很无奈,什么办法都没有。愿杨老师在百忙中给与指点,谢谢您!

这位朋友:

您好!你的孩子的问题我觉得很有可能是父母缺乏走进孩子内心的交流沟通,很可能是母亲在管理孩子的学习,而且过多的唠叨、暗中盯梢、找班主任等方式施加压力,使孩子在压力之下不断寻找疏泄压力的方式方法——玩电脑较多,有小小的网瘾等等。

针对孩子的这种情况,首先需要父母的特别是孩子的父亲每天能够抽一些时间静下心来,心平气和的与孩子进行沟通和交流,清楚地了解孩子目前的所思、所想以及学习的具体情况。在这一过程中千万不要着急,也千万不要强迫孩子,也不要表示出对孩子的失望,让孩子将自己的感觉、想法等一览无余的说出来。当我们知道了孩子所思、所想以及学习的具体情况(比如奋斗目标、学习计划安排,具体的执行等等),那么我们更多的就是对孩子进行有技巧性的激励(支持、鼓励)。

其次,建议父母不要经常把好好学习以及自己为了孩子多么多么辛苦挂在嘴上,也不要因为孩子某一段时间内玩游戏,好上网而不停的唠叨、反对,这一点作为母亲尤其要注意。这是因为孩子已经达到了准成人(阶段16岁以上,18岁以下),已经具有了对自己的行为负责的能力,如果当父母的过于将学习挂在嘴上唠叨,一方面会增加孩子的学习压力和思想负担,另一方面会因为孩子的逆反心理与我们作对抗而影响其学习进度。所以我们要转变家庭教育观念,让家庭变成孩子修生养息,获得幸福、愉悦、快乐和爱的地方,所以在家庭之中一定要创造融洽和谐的氛围,让孩子用积极快乐的心态来学习和生活。

第三,要经常看到孩子的努力和进步,发现孩子在学习和生活上有进步和闪光点的时候,要不失时机地给予表扬和夸奖,这样一方面可以让孩子有成就感而越来越主动地加强学习,另一方面通过我们的良性心理暗示更进一步激发孩子向上追求的自信心。同时有必要多和课任老师沟通,用婉转而又不失尊重的方式方法向老师介绍孩子的个性特点,建议多关照孩子,最好是多表扬和鼓励等等,通过内外的诱导、鼓励和欣赏,促使孩子敞开心扉与师长沟通,进而把心思用到学习上来。

第四,在与孩子和谐愉悦的交流沟通的基础之上,建议孩子制订一个适合于自己特点的学习计划,根据自己的特点和实际情况来进行学习。要让孩子保持自我、把握自己,按自己的目标走。这是因为每个人的需要不同、目标不同,进步发展的曲线也是不同的,只有孩子自己最了解自己的情况,所以让孩子保持自我是非常重要的。

第五,切忌用比较法来与别的孩子对比,比如,某某孩子怎样怎样。心理学表明:孩子对家长用其他孩子与自己比较,特别是赞赏别的孩子会对孩子心理造成“灰雾”。所以我们所要做的是不要拿别人的孩子与自己的孩子做比较,也不要去管别人的孩子在看什么书、做什么题、学习到了几点、成绩考到了什么位置,也不要总是向孩子灌输和推荐太多的参考资料和高考内容等等,要让孩子保持自我、把握自己,按自己的目标走。这是因为每个人的需要不同、目标不同,进步发展的曲线也是不同的,只有孩子自己最了解自己的情况,所以让孩子保持自我才是非常重要的。

第六,在适当的时候,给孩子创造一些“教育环境”,比如可以让孩子到较为偏僻及贫困的亲戚家体验生活,从艰苦的生活条件中“触动”孩子学习的动机,也可以让孩子拜访有名望的教育专家,通过零距离接触增长孩子的学习欲望;还可以把高考优秀典型邀请到自己家里让孩子与他们交朋友,建立信息交流(需要我们诚恳的与他们取得沟通)等等。同时多给儿子讲一讲自己在人生的挫折和艰难困苦面前,是怎样面对困难和挫折的,又是怎样战胜困难、超越挫折的。因为儿子毕竟生活阅历少,对于创伤和挫折很少经历,甚至还没有经历过,这个时候父母就是他的镜子和榜样。父母多向他谈及这些,势必会对他产生积极的影响。

第七,要让孩子明白“学生”这一词的真正含义。所谓“学生”,就是学习生活、生存和发展的技能技巧。要生活、生存和发展,必然会面对无数的艰难困苦和挫折,人生本来就是由无数的艰难困苦和挫折的珠子相串而成的,我们要在这个世界上幸福的生存,就必须学会在各种艰难困苦面前“不服输”“搏一下”“不到最后我是决不放弃的”心理和行为。如果在当学生的时候都学不会这些,那我们如何去面对未来漫长的人生呢?路是自己走出来的,我们每个人都有自己特殊的天分,只要我们在学习生活、生存和发展的过程中,学会了在各种艰难困苦面前“不服输”“搏一下”“不到最后我是决不放弃的”心理和行为,那么我们就会在未来拥有愉悦、快乐、幸福和爱的人生。

第八,平时多关注孩子并和孩子平等聊天,让孩子感觉父母是关注、关怀、支持、鼓励和尊重他的,这样就会使孩子有被重视、被关爱、被支持的心理满足,这样他就会以积极的心理和行为投入到文化课程的学习之中去的。

以上仅是个人的一些看法,不知对你教育指导孩子有否助益,你的朋友杨开泰敬请你批评参考。

杨老师:

您好!您的回信我今天看到了,您讲的很详细,我衷心的谢谢您。我和孩子的母亲素质不高,在二十多年前是初中毕业,我家孩子上小学四年级以前我还看看作业,五年级以后我们再也没看过,孩子能养成一个良好的学习习惯,并且从小学到高一一直学习都很优秀,我们也感到很骄傲。在中考后我借钱给他买了一台电脑,再买之前很多人都反对,我是从电视上看到东北有一个考上清华后,这名学生到高校后上网成瘾,没有自控能力,学校让他家长陪读结果这名学生跳楼自杀了,我看后感到很震惊。买电脑之前和孩子说一定要用到学习上,不能打游戏,结果是没用到学习上成了一台游戏机。他现在学习紧张没有时间玩也能控制不打游戏了,我准备到24号正式开学把网线断了。

3.怎样和青春期的孩子沟通技巧 篇三

家长总是无意中用否定句来否定孩子，比如“你真够笨的，连这么简单的题也不会做。”

“又去打架了，老师都告到家里来了!”“又撒谎，为什么总骗我?”以上都是在否定孩子：孩子不聪明，孩子不乖，孩子不诚实。这样的负面标签会让孩子感到自己不好，成人的否定会变成自己对自己的否定。反正我不好，干脆破罐子破摔!我就“不好”给你看，看你怎么办!孩子不可能不犯错误的，也不可能没有一点缺点，但孩子同样有好的一面，我们何不放过孩子不好的一面，抓好的一面给予肯定呢?比如发现孩子懂事了，加以肯定：“这孩子，越来越懂事了。”孩子五次考试中只有一次考得好，那么就放过那四次，肯定仅有的考得好的一次，增强他的信心，让他看到希望。而孩子也会在家长不断的肯定、表扬、欣赏中朝着好的一面发展。

4.父母怎样和上幼儿园的孩子沟通 篇四

技巧1：引导式谈话

每天孩子回家后，妈妈都该抽点时间出来问问宝宝，今天幼儿园里发生了什么事啊，有没有和小朋友吵架啊之类的问题，这是你了解孩子在园内生活的最直接的方法。有些宝宝对自己做的“好事”会忍不住第一时间向你禀明，但是做的那些“坏事”如尿湿了裤子，和其他小朋友抢玩具之类的，就会避而不谈。

这时，你就该让宝宝知道，做了好事妈妈会及时表扬，做了坏事一定要有承认的勇气，做个诚实的孩子，才是最重要的。让宝宝放下心理防线，慢慢地将他做的那些不怎么光彩的“坏事”一一说出来。面对孩子的坦白，妈妈首先要表扬宝宝的诚实，然后再根据情况找出解决方法。

技巧2：不要强迫孩子

在和孩子沟通的时候最要不得的做法就是，不管宝宝内心的想法，摆出家长的架子，硬逼着孩子去做一些不愿意做的事情。无论宝宝讲什么，家长都要表现出认真聆听的样子，让他感觉到爸爸妈妈很喜欢听他说话，以此激发他的表达欲望。在宝宝漫无边际的讲述中，父母慢慢地就可以了解他的真实想法，发现事情的真正原因，便于说服教育。

技巧3：问题别太宽泛

家长们在宝宝上幼儿园之后，遇到最多的问题，就是在最初的新鲜感过去之后，孩子就再也不肯乖乖地去幼儿园了。

如果，这时你向宝宝抛出“你为什么不愿去学校？”这样一个问题，肯定得不到一个满意的答复。因为，这样的问题看似简单，但对3岁左右的宝宝来说，答案实在太开放了，他不知道该怎样回答。

妈妈应该针对平时宝宝的表现，做一个小小的推测，把问题的范围缩小一点：“你是不是怕小朋友欺负你啊？”或者“是不是担心自己吃饭弄脏地板老师会批评？”“是不是舍不得和妈妈分开啊？”这么一来，宝宝就知道该怎么回答了，而得到了答案后的家长，也可以根据相应的情况，把孩子不愿去幼儿园的问题彻底解决。

技巧4：少提空洞的要求

每天在送宝宝入园之前的路上，有些妈妈会反复叮嘱自己的孩子在幼儿园里要好好表现，争取老师的表扬。可是，“好好表现”这四个字对孩子来说，实在太莫名其妙了，他还是不知道该怎么做。

5.孩子如何与家长沟通交流 篇五

?孩子与家长沟通交流的方法有哪些?下面我整理了孩子与家长沟通交流的方法，供你阅读参考。

孩子与家长沟通交流的方法：沟通的六个方法

1.要了解父母的喜好，生日，忌讳等，父母就会知道你在关心他们。世界上没有无理由的爱，就算是再深厚的亲情也是要时常润滑的。这是我 10岁的时候送我母亲的礼物，十分幼稚，但是却很真心。

2.面对父母要平等相待，父亲与母亲给予的爱是一样多的，只不过表现方式不同;不能因为母亲常常提起自己的生日，反而只记母亲的生日，忘了父亲的生日。

3.面对父母要适当撒撒娇，让父母知道你还是他们的孩子;却不能过分苛求父母。

4.对父母也不能无原则的服从，否则你就不是你父母的孩子，而只是一个木偶

5.对待自己的错误，要勇于承认，天下哪有不疼孩子的父母?马上就会原谅你，只不过面子上还要在支撑一会;对待父母的错误，不能死缠烂打，要适可而止把握这个度

6.如果与父母争吵了，请先冷静下来，不要到时候后悔自己说了什么伤父母的心的话，自己又不好意思，硬是一拖再拖，最后没有机会说抱歉了;

父母其实很苦，等到子女懂事时，自己却又没了被孝顺的时间......孩子与家长沟通交流的方法：家长与孩子的沟通方法

首先，要充分肯定孩子的长处。古语云：“数子十过，不如奖子一长。”跟孩子讲道理，应充分肯定孩子的长处，对孩子的进步给予及时的表扬和鼓励，在此基础上再对孩子的过错予以纠正，这样孩子就容易接受大人的意见。如果一味地数落孩子，责怪孩子这也不是那也不对，只会让孩子产生自卑心理和逆反心理。

其次，所讲的道理要“合理”。跟孩子讲的道理应合情合理，不能信口胡说，也不能苛求孩子，因为大人信口胡说，孩子是不会服气的，大人的要求过分苛刻，孩子是办不到的，比如生活中有的父母自己喜欢吃零食，却对孩子大讲吃零食的坏处，如此，孩子是不会听从的。

其三，要给孩子申辩的机会。跟孩子说理时，孩子可能会对自己的言行进行辩解，大人应给予孩子申辩的机会。应该明白，申辩并非强词夺理，而是让孩子把事情讲清楚讲明白，给孩子申辩的机会，孩子才会更加理解你所讲的道理，使 教育收到良好的效果。

其四，要了解孩子的情绪状况。孩子和大人一样，情绪好时比较容易接受不同的意见，不高兴时则容易偏激，因而跟孩子讲理，要充分了解孩子的情绪状况，在其情绪较好时，对其进行教育，若在孩子情绪低落时跟他说理，是不会奏效的。

6.幼儿园教师怎样与家长交流沟通 篇六

一提到“与家长的沟通”这个话题,就让我想起自己刚刚走上幼教工作岗位时,看到家长来的时候,会特别的紧张,不知道该怎样和家长交流,只是一味的和孩子说“早上好”、“再见”。随着时间的推移,慢慢的自己也积累了一定的与家长交流沟通的经验,作为一名幼儿工作者应该怎样与家长交流沟通呢?从工作实践中我逐渐总结出以下几点。

一、以礼待人,用微笑打动每位家长

俗话说“一年之计在于春,一日之计在于晨”,幼儿园的工作也不例外,每天家长送孩子入园时,我们老师以最好的精神面貌、满脸的微笑、简短地问候接过孩子,用我们的微笑和热情拉近彼此之间的距离,让家长在这一天里心情愉快,安心工作。

在面对家长的态度不友好时,我们教师要克制自己的情绪,不和家长争执,学会倾听,更不要挖苦讽刺孩子,脸上要充满微笑,那么无论是在多么尴尬或困难的场景,都能轻松解决,赢得家长的好感,从而最终消除误解和矛盾。

二、教师应讲究与家长交流的语言艺术

孩子入园后,家长就会不时听到教师对自己孩子的评价。孩子有时表现好,有时会犯上一点小错误,有的老师在向家长汇报孩子情况时,似乎没看到孩子的优点,总是向家长告状说孩子这也不是,那也不行,这往往使家长难以接受。作为教师,应客观的向家长告知孩子在幼儿园的情况,而不应该掺杂主观色彩和情绪。教师应该用平和的语气,委婉的态度,一分为二的观点与家长交流。可以先向家长介绍一些孩子的优点,再说孩子不足之处或需改正的地方,这样,便于家长接受。比如:对小班孩子的家长切忌说“你家孩子又尿床了”,“教教你家孩子吃饭吧”等。

三、以理服人,教师应耐心辅导家长运用科学的育儿方式

许多家长由于对孩子年龄特点不了解,不知道如何教育孩子。有时教育孩子的方式很不恰当,一味的溺爱,甚至放纵。而教师是有一定育儿知识的专业人员,遇到问题应通过各种方式启发、引导家长,让他们了解孩子的身心特点,更新教育观念,掌握正确的育儿方法。曾经遇到一位家长向我提议:“曾老师,你们幼儿园怎么回事,早餐一点都不好,我怕孩子营养不良都是在家吃早餐,生活费只交一半。”遇到这样的情况,我会先递给她一杯茶,请她坐下,让她先消消气把事情原委说清楚。我认真倾听家长的诉说,知道其原因,然后再耐心解释,告知幼儿园配餐是由专人负责,根据幼儿每天的身体需要进行科学合理的营养配置而制的;其次要让家长知道每天与其他幼儿共同进餐可加强幼儿的集体意识;最后也对家长提出的建议和意见表示虚心接受和及时改正。家长从我这里了解到了幼儿园的管理和正确的育儿知识,及时的改变了对幼儿园的看法,增加家长对我们的信任。

当家长怒气冲冲地对幼儿园工作发泄不满时,作为管理者不能与家长针锋相对,避免了矛盾激化;也没有推卸责任,对家长爱理不理;而是先稳住局面,弄清情况,进而消除误会,并主动道歉。

四、教师应以“换位”的思维方式与家长沟通

如今,幼儿园里老师年轻化,好多老师尚没有为人父母的角色体验,有的即便是已经做了母亲,在与家长沟通时,常常会遇到难以达成共识的局面,这就要求教师了解父母的角色,并从父母的角色去体会家长的心情和需求。孩子在集体活动中难免会有磕磕碰碰的时候,家长接孩子时十分惊讶、十分心痛是肯定的,而有的教师表现得若无其事的态度,认为家长大惊小怪,那么,一件小事立即会使家长觉得老师对自己孩子不够关心,对工作不够负责,进而影响家长与老师的关系,给家园沟通设置了障碍。如果老师从孩子父母的角色去心疼孩子,或是换个角度想想,如果受伤的孩子是自己的孩子,那就会很自然的理解家长的心情,处事态度也会大不相同。

五、教师应通过多渠道,采取多种方法与家长沟通

教师可通过家长委员会、家长园地、家访、约谈、家园联系册、电话、便条以及接送孩子时的交谈等多渠道与家长交流沟通。教师和家长的交流沟通是对孩子发展与教育问题上,家园双方随时互通信息,交流看法,以求全面了解孩子发展的情况,在教育上达成共识,从而共商教育策略,协同进行教育。

7.与孩子交流的错误沟通方式 篇七

1.指责埋怨

家庭成员互相推诿，推卸责任，对孩子处处抱怨，无论是对孩子的生活还是对孩子的学习，总是充满了不满与指责。一般来说，这种沟通方式并不能解决问题而是在不断地积累矛盾。如此一来，我们不如换个方法来与孩子沟通，多一些关怀，语气更偏向激励一些。

2.一味讨好

父母与子女的关系应该是对等的，不存在高下之分，而有的家长比较溺爱孩子，于是凡事都听孩子的，缺少自己的主观意识。孩子要什么就给什么，一味地讨好孩子，即使孩子犯错了也不敢指责纠正。长此以往，很容易造成孩子的人格缺陷，不利于孩子的心理成长。作为父母的.我们，应该树立正确的是非观，分得清是非曲直，以正确的思想观念教育孩子，不要让孩子的性格发展畸形。做对了就表扬，做错了就指责纠正。

3.说教型

一般这种类型的沟通方式下，父母都是啰里啰嗦一大堆，拖拖拉拉的去解决孩子的需求，甚至啰嗦到最后也没解决孩子的问题。这种类型的家长一般更关心自己的情绪而不是孩子内心的情感。而家长在一边讲了一通，孩子们也未必就听进去了。正确的方法应该是，抓住重点，有事说事，拒绝啰嗦，拒绝不停地说教。切忌把生活的繁琐加诸到孩子的身上，也不要把自己的压力注意到孩子的身上，把孩子当成情绪的发泄口。

4.逻辑性沟通

这种类型的家长通常喜欢刨根问底，就像写小说一样，追溯事情的的时间、地点、人物、起因、经过、结果，试想孩子哪能记得那么清晰，即使记得清楚又哪想长篇大论的去解释。这样的沟通很容易造成家长与孩子之间的情感障碍。

8.期末考试后怎样与孩子有效地沟通 篇八

1、在心灵上不要刺激孩子，要给自信心，不说伤害孩子自尊的话，要多给鼓励安慰。

2、不要总拿孩子和别人比，这样孩子很难过。孩子很反感父母说题目这么简单都不会，同时还指出别的缺点。

3、不要在别的家长面前揭孩子的短。

4、不要用暴力，好话好说，不要啰嗦起来没完。

5、应该和蔼一些，多些快乐的气氛，对孩子以理解的态度沟通，不要让孩子在家里感到比在外边还紧张。

6、和孩子沟通不能太急躁，要有耐心，批评要适当。

7、不要以成绩为中心，要给孩子动力。

8、多和老师沟通，找出孩子的不足。

9、根据孩子的心情选择适当的话安慰。

那么，考试后家长应该怎样科学而有效的和孩子沟通呢?除了要注意以上这些意外，还应该注意下面的几点：

1、不要急于问孩子的成绩，孩子的成绩可以先问老师。要学会暂时给孩子一个空间，尊重孩子的隐私。有些孩子没考好，本来心情就糟糕，家长一问更烦。其实，家长不问孩子也憋不住，会慢慢流露的，这个时候再让他尽情地说，他会说的滔滔不绝，给他发泄的机会。

2、不要在吃饭的时候谈论，可以转移一下谈论的话题。即使避免不了，家长也要尽量让孩子先说，引孩子多说，以摸清他的心理，暴露他的问题。

3、一定要以鼓励为主，帮助孩子树立信心。特别是当孩子考得不好的时候，要善于引导孩子找出不足，帮助他采取补救措施，对他表示同情。

4、不要强化孩子的弱科，如“你的数学不行等等”，这样时间一长会给孩子造成一种错觉和误导。正确的做法是，要给孩子以积极的心理暗示：我能行，只是没发挥好，潜力没出来等等。

5、要注意激发孩子对自己考得不理想科目的信心，找到不理想科目中答的理想或比较满意的地方，让孩子看到希望，认识到如果能加强一下其它方面的学习就好了。

6、要提前和老师沟通，较彻底的掌握孩子的学习情况，然后有地放矢的和孩子沟通，掌握谈话的主动权和针对性。

7、以民主和商量的口气和孩子沟通。多站在孩子的角度考虑，让他感觉到父母是真关心他，在教育孩子时最好把自己先摆进去。比如，这次你没考好我们有责任，你认为我们该注意哪些好呢?

8、千万别刺激和伤害孩子的自尊。把老师表扬的话转告给孩子，把老师批评的话婉转地透露给孩子。

9、不要和孩子一起埋怨老师。要引导孩子从自己身上寻找原因。

9.家长怎样与上高三的孩子有效沟通 篇九

——一位高三家长的感叹

  如何培养好自己的孩子，如何能与自己的孩子畅通无阻地沟通交流，是每个家庭、每位家长所热心关注的问题，而这也是现今社会环境下一个很棘手的问题。

  有人说：“与人沟通是永恒的主题,与自己的孩子沟通是难题。”的确，在我的咨询工作中，无论是家长还是孩子，都感到双方沟通起来比较困难，特别是高三的孩子，与父母发生冷战、冲突的机率会更高一些。

  高三孩子与父母沟通困难的原因是什么？作为高三孩子的家长应怎样与孩子沟通？有什么技巧和策略吗？让我们在一个个鲜活的案例中展开一些探讨吧！

案例一：过于紧张的孩子

案例聚焦

  小D，男，在来信中谈到“上了高三，一个个压力接踵而来：家人的压力、老师的压力、同学的压力、自身的压力、学习的压力……众多的压力让我难以承受，又无处发泄，每天我的脑袋都处在高度紧张状态，因此也经常失眠。有时我想放松自己，可是每天回家望着比我更紧张更憔悴的妈妈时我无言以对，有时我能控制住自己，拖着疲惫的心继续努力，有时很难控制住自己，便会与家人发生冲突。”

原因分析

  高三的学生往往顶着来自父母、老师、同龄人乃至自身的多方面的巨大压力。巨大的压力使孩子感到焦虑不安，面对这种焦虑不安许多孩子想在家中得到缓解，想在家中得以放松，但他们回到家里，看到父母比他们更紧张、更焦虑。试想：在双方都处在焦虑不安的情绪状态时，冲突与不快就很容易发生，在双方都不理智的情况下，矛盾也会不断升级。

沟通策略

  1. 父母的情绪要稳定。父母的情绪会直接影响孩子的情绪，父母的焦虑也会使孩子更焦虑，因此父母要有一颗平常心，父母情绪的稳定与平常心是与孩子有效沟通的基础与前提。

  2. 体谅孩子，给孩子放松的时间和机会。当孩子拖着疲惫的身体回家后，可心疼地说：“累了吧，先放松一刻钟再写作业吧！”这样孩子会感受到你对他的理解、关心和疼爱。

案例二：不想说话的孩子

案例聚焦

  我在对一个家庭咨询时，一位母亲绘声绘色地讲述发生在她家庭中的一个片段：

  小L放学回家，爸爸妈妈立刻迎过来。

  爸爸：“ 回来了，今天在学校怎么样啊？”

  小L：“嗯……”

  妈妈：“冰箱里有西瓜，快吃些降降温。”  小L：“嗯……”

  爸爸：“是因为什么事不高兴啊，说出来让我们听听。”

  小L：“嗯……”

  妈妈：“是哪里不舒服吗？怎么不说话？”

  小L：“嗯……”

  爸爸忍无可忍：“你变哑巴了？你这孩子怎么这副德性！”

  “砰”小L将自己房间的门紧紧关上。

  妈妈将房门打开：“爸妈怎么惹你了，你对爸妈怎么这种态度？”

  小L：“没听见我用‘嗯’在回答吗？整天唠唠叨叨不嫌烦吗？”

  妈妈：“就算小狗也会跟主人打招呼，哪像你回家和你说老半天也不讲一句。你把父母还放在眼里呀？”

  小L：“嘴巴长在我脸上，管我要不要讲话。狗会打招呼，那你们养狗好了。”

  爸爸：“ 爸妈辛苦供你念书，却还要受你的气，看你的脸色，这还有天理吗？”

  小L：“我心里烦，烦得很。我懒得跟你们说这么多，反正你们也听不懂！”

  妈妈：“你有委屈心里不舒服可以讲出来，以前你都会说，现在怎么变成这样？”

  小L：“我就是不想讲话，难道连这样的自由都没有吗？想帮我就不要一直问我、烦我！”

原因分析

  在现实生活中不少家长都遇到过类似的情境，遇到这种情形，父母生气、孩子也烦,双方都有怨气，又都感到委屈。那么遇到此类的情形究竟应该怎么做呢？让我们先来看看小L和其父母内心深处的想法吧。

  小L：“我当时没生什么病，只是有时情绪会很低落，不太想说话，没什么理由，只想安静一会。爸妈对我的照顾已经够多了，不是他们不好，完全是我个人的问题，我想静下来，思索一些问题。有时我特别想安静下来，自己享受一下孤独。”

  妈妈：“面对你异常的沉默，爸妈真的很为你担心，很想帮忙却又不知该怎么做？想一个人静静，爸妈也不会勉强你说话，但你可以想一个办法让我们知道你的这种心情。”

沟通策略

  1. 给孩子留下属于自己的心里空间。每个人都需要有自己的空间，尤其高三的学生，他们有太大的压力。因此，家长要让孩子有属于自己的空间，不擅入他们的房间，也不随意闯入他们内心的心灵空间。

  2. 不过多地询问他们不想说的事。在日常生活中，家长不要咄咄逼人，不要什么都问。如果孩子愿意告诉你，那你一定要认真听他说话并加以珍视。

  3. 示意心疼。可用一个小纸条给孩子留言，也可以给孩子发条信息，说出自己的感受，表达对孩子的心疼之情。

案例三：成绩不稳定的孩子

案例聚焦

父亲介绍道：“女儿现在进入高三冲刺状态了，但是学习成绩突然出现忽上忽下。快高考了，我和她妈妈都很担心。女儿以前学习成绩非常好，小学、初中成绩在班级里名列前茅，升入高中后，孩子学习也非常努力，但是，因为最近几次考试成绩不稳定，不仅孩子焦急，我们也开始坐立不安起来。”

  女儿谈到：“上小学和初中时我的学习成绩还都可以，读了高中以后就不大好了，有时候听别人说女孩子到了高中就比不过男生了，不知道是不是这个原因？我很想学好的，也很努力，但总也学不好。高考的一天天临近了，而我的成绩总上不去，我真是急死了。最近还经常失眠，有时上课也没有精神。”

原因分析

  通过交谈，发现这位女生原来在一所普通初中就读，现在在一所重点高中上学，所以高中的成绩、排名和小学及初中的成绩、排名是无法相比的。但父母与孩子本人总将现在的成绩、排名和过去进行简单的相比，结果越比越紧张、越比越自卑。同时这位女生“要考出好成绩”的动机过强，在此动机过强的情况下学习与考试的效果反而适得其反。

沟通策略

  1. 理解孩子的心情，给予其逐步调整学习状态的时间，切忌急躁焦虑。

  2. 接受孩子的现状，降低期望值，并经常检查自己的情绪是否会给孩子带来焦虑、消极的负面影响。

  3. 每当孩子取得一点一滴的进步都予以及时的表扬和鼓励；多与孩子沟通，共同寻求解决问题的方法。

案例四：高三的儿子恋爱了

案例聚焦

  一个母亲焦急万分地走进心理咨询室。“我的儿子在高三，学习成绩一直都不错，这是让我们非常欣慰的。昨天他洗澡时我听到他手机有接受短信的声音就随便打开看看，发现是一个女孩发的，并且写道：‘睡了吗？忙完了所有的功课，剩下的时间就是在想你……’再往前翻一翻，还有一些类似的内容。我当时一下子就晕了！老师您说，我今天怎么找儿子谈？我怎样面对儿子？怎样不让这个女孩来打扰儿子？”

原因分析

  忙碌不堪的高三学生却偏偏恋爱上了，这是许多家长认为最为棘手的问题。其实完全不用大惊小怪。十七八岁的学生遇到这种情况是很正常的事情。近几年，学生谈“恋爱”的现象已呈明显上升的趋势，如果将其视为洪水猛兽而大加阻拦，往往会越弄越糟，并且这位家长谈到的情况，其儿子并没有真正的“恋爱”，只是女孩对其儿子产生的好感。作为家长，千万不要“不明不白”就一棍子打死，把孩子想象得太糟糕。其实，他们在最初阶段，只是一种朦胧的意识，并非真正意义上的恋爱。

沟通策略

  面对此事，家长该怎么办？如果儿子是比较平静的，完全可以不提此事，也不必找儿子谈话，可做进一步观察。通过观察，如果发现儿子有些升温，此时“欲擒故纵”是最好的方法。夸他几句怎么样？“你小子果然不错，比你好妈有能耐。”“她到底怎么样，说说看，让老妈给你参谋参谋。”孩子要真能向你吐露心声，这就已经成功了一半。

案例五：不想让家长督促的孩子

案例聚焦

  一位高三的学生谈到“在家我和父母常吵架，而且父母在教育我的问题上分歧很大，我真不知该听谁的。我已经长大了，自己知道该怎么做，可父母总是唠叨不休。进入高三，学习和升学考试的压力很大，我希望自己能抓紧这一年的宝贵时光，努力拼搏，争取考上重点大学。可父母一督促，我就感到烦躁不安，无心学习；如果他们不说我，我反倒能安下心来自觉学习。我并不想跟父母作对，可每每事到临头就管不住自己，过后又很后悔。”

原因分析

  高三学生成人感和独立感更加强烈，他们敏感地意识到自身，希望独立行事，而有些父母在家庭中总习惯以权威者和教育者的身份出现，这就必然会有冲突。

沟通策略

  1.在教育孩子的问题上，父母一定要达成共识。如果父母的观点不一致，会使孩子无所适从。

  2. 做旁观者。一位高考家长感言：“我对待上高中的儿子，基本上是旁观者，儿子回来给我唠叨学校的事情，考好考不好，他高兴或者难过，我也和儿子一起高兴或者难过，然后问儿子下一步怎么办，听听他的想法罢了，路得他自己一步一步地走。但是在学业的整体规划方面、走哪条路、如何选择、大事的取舍方面，我发表我的意见，供儿子参考。”

  3. 做顾问。在实际生活中，父母应做孩子的顾问、盟友，而不要做经理人。家长要学会聆听，提出建议而不插手干预，这样才能让孩子在学习和生活中感觉更轻松。

对家长与孩子有效沟通的几点建议

  1.“听”。注意倾听是与孩子有效沟通的前提。由于高三学生的压力大，有时回家可能会说一些过激的话。如“我累死了，高三这日子没法过了！”“某某老师太变态了，布置那么多的作业！”等等。此时家长最好不要与孩子理论，因为有时候单单倾听就够了。孩子有的叙述是一种情感的宣泄，当他有机会毫无保留地把负面的东西一吐为快之后，他的理智就会重新回归。而你并不需要做什么，他已经有力量去面对原先可能难以面对的问题。

  2. 把想说的话写下来。有时孩子实在不愿与父母交流，那父母就可以把不想或不能直接向孩子说的话写下来，以文字的形式进行交流，孩子静下心来就会听家长讲话了。

  3. 在家不要只谈学习，考完别一直追问成绩。

  4.多鼓励，别用“尖子生”的表现来刺激孩子。

  5. 大考前，不必全家进入“战斗”状态，过分的关心只会增加孩子的心理负担。

  6.最好别让孩子听到以下几句话：

（1）加油吧！这是你至关重要的一次机会，一定要考好。

（2） 假如没考好，看我怎么收拾你。

（3）别忘了你说的话，成功就在眼前。

（4）你的模拟考试每每优秀，大家等你上清华北大啊！

（5）这是你一生的转折点，你一定要把握！

（6）某某能考上北大，我就不信你比人家差。

（7）咱们家里穷，爸妈为了你上大学即便砸锅卖铁也心甘情愿，这一次一定要争气！

10.怎样和和经销商沟通 篇十

发布工作室: 赵利军管理心理工作室 [原创] | 发布时间: 2007-5-6 14:48:15

提问：

为什么我每次跟经销商打电话的时候总是不知道说什么一样，除了问问生意情况。而且某些经销商说话很严肃一样，我想知道怎样和经销商能够保持一种很随意的谈话马厩象和朋友一样聊天很轻松！

赵利军心理咨询师回复：

你好。

你的提问中，涉及了几层问题：

1、如何“向朋友一样地”轻松沟通？你可以想一下为什么与朋友沟通能够很轻松？——因为你们熟知、熟悉。而经销商短时间内与你是达不到这种熟悉程度的，因此不能像朋友那样也是很正常的，大可不必为此烦恼。

2、与经销商“向朋友一样”就好吗？其实未必的。经销商与你之间，主体关系是生意上的利益关系，而不是友情。你当然需要做好客情，但主体的关系永远要以生意为主，不能倒过来，或者说是不能轻易倒过来的。

3、日常与经销商如何沟通？你在电话中除了讲生意情况外，如果对方不很忙的话，可以问几句对方的情况，比如不要太忙、注意休息啦等等；可以提前查一下对方当地的风俗人情小吃景点等，在电话中聊上几句；赶上节庆日可以问问对方如何过节等等。这些生活化的话题都能有轻松的效果。

4、你说有些经销商比较严肃，这可以理解，有的人就是习惯于严肃，与态度无关。另外，沟通是互动的，有时侯对方的严肃，其实是来自于你首先的严肃。还是常说的那句话：微笑着打电话，对方能“看到”！你试一下：）

11.小议师生沟通交流的方法和途径 篇十一

在校园生活中，师生关系是一种相当重要的关系。师生关系影响着学习生活气氛，影响着教学活动的组织及其效果，影响着学生的学业成绩。师生之间的沟通交流也就是非常重要的校园生活内容了。

一、面对面谈话式沟通

这是最直接、最传统的沟通方式，师生直接面对，真诚而坦率地交谈，沟通的效果可能立竿见影。这时，师生的空间位置关系有如下几种：师坐生站、师站生坐、师生共站、师生共坐等。一般情况下，前两种均不太好，因为我们在师生沟通时应尽量注意师生的平等，尽量多給学生一些尊重；在室外只能是师生共站，在室内最好是师生共同坐下沟通较好，即使这样还有许多位置关系，如是面对面还是并排坐，师生保持多远的距离等都有讲究，都会影响沟通的效果。

二、书信交流沟通

书信交流进行沟通也是较为传统的一种师生沟通策略。在某些环境下，可能有某些事情师生之间不方便直接面对面沟通，那么通过书信来进行沟通不失为一种较好的方法。这种沟通教师可能会了解到学生中平时不易掌握的情况，可能能直面学生的内心世界，而作为学生也会得到教师更为完备的帮助和指导。其实，班主任写在成绩报告单上的评语也是书信交流的一种，家长则可以通过回执来反馈学生在家里的表现，等等。

三、周记和作业沟通

现在很多教师尤其是班主任都要求学生写周记，通过周记来了解学生一周以来学习、生活、思想等方面的情况，这是很好的一种办法。可实际上，有很多教师这样做只是流于形式，因为别人这样做了，我也就这样做。其实，我们可以通过周记和学生进行沟通，可能会起到意想不到的效果。

这就需要教师要有一定的敏感性，能透过学生周记中的字里行间及时捕捉信息，然后进行必要的沟通，如写一段鼓励性的语言，提出几点具体的要求，讲讲教师心里的一些感受等，对学生是一种极大的促进和帮助，也许周记就成为师生对话的工具和主渠道了。

四、电话及网上沟通

12.浅谈夫妻之间的沟通和交流 篇十二

最近常听说夫妻之间要交流，沟通。我是经营成人用品的小商人，不敢与情感婚姻的大师们论道。从多年经营的经验，接触过大量的夫妻及家庭成员。说点对于夫妻之间沟通和交流的一些看法。

有人说过，“家就不是讲理的地方，讲理的地方是法院”，那有法官，有国家的法律作为依据。而且以事实为准绳。我认为这话有道理。要讲理，那地方最好，家，是亲情的港湾当然也就是一个不讲道理的地方了。婚姻中的主体是夫妻，夫妻都是成年人，该懂的道理大家都懂，还需要讲道理吗？怎么沟通呢？很多夫妻想沟通，也沟通了结局是问题没有解决，反到制造出更大的问题，轻者冷战。严重的会吵架及肢体冲突。故本人认为夫妻之间没有必要沟通。也沟不通

夫妻之间不能沟通，那该怎么办呢。我个人认为只需要安排就好了，比如，家没米了，妻子对老公说：“老公家没米了，晚上下班带一袋回来，”而老公只需要说：老婆家没有菜了，下班带点回来，这只是生活方面的，有必要开个家庭会沟通交流吗？

人们说的交流沟通不是生活上的沟通和交流而是指夫妻生活和情感上的沟通。先说情感，很多认为婚姻是爱情的坟墓，这坟墓不坟墓先不说，我认为可能举个例说明这问题，比如爱情是蚕，而婚姻则是蝶。蚕长到一定程度就会变在蛹，而蛹则化蝶，爱情是虚拟的，而婚姻是实体，蚕是不能生育下一代的，而蝶可以。爱情不能生小孩子，而婚姻则会有小孩子。难不成已经是蝶了还要回到蚕的时候。再说夫妻生活方面的沟通。从多年经营成人用品的经验及与客人的交流发现，在夫妻生活中，女人就是指挥官，而男人是冲锋陷阵的战士。只有战士听指挥官的没听说指挥官与战士交流沟通。而决定战争的胜负往往是指挥官而不是战士。假如一个女人不能胜任指挥官的角色，她的战士冲到别人的战场上。这是指挥官的责任。

说说夫妻之间夫妻生活沟通的后果，没有听说那对夫妻过夫妻生活先像演电视剧一样，写好剧本，然后演员练习，最后上床。要是这样可能这夫妻生活是不可能过的了，要是不信的朋友，可以先在家试一下，夫妻两人先在床下编好动作及上床要说的话，然后再上床，看能不能过夫妻生活。人类性的自然规律法则就是神秘，打破这神秘不但没有好处，相反是灾难。

打个比方，一个穿裙子的女孩子在马路上被风吹起裙子，很多人能看到她内裤的颜色。而在沙滩上，所有的女人都穿泳衣泳裤，试问有几个人看呢。夫妻之间要是交流和沟通，就打破这性的神秘。结局是男人没兴趣，女人也没兴趣，这夫妻生活还能过吗？

夫妻之间不能沟通也不能交流，那要怎么办呢？从多年经营成人用品，也多次化解过客人夫妻之间的矛盾，让她们从离婚桌下来夫妻恩爱。他们没有用交流沟通的方法，而是各自学习。

有句俗语：“女人是床上的指挥官。男人是冲锋陷阵的战士”。我让有问题的夫妻中的女人学习指挥官的才能，男人学战士的本领。女人要当好指挥官就要学习战略战术。男人要当好战士就要学习冲锋陷阵。得学习拼刺刀，近身搏击等功夫。而夫妻之间，妻子学的，老公不用知道，男人学的女人也没有必要知道，因各自分工不同。要是在这方面沟通交流，男人的结局是阳痿，女人是性冷淡。因打破了性的神秘对男人来说没兴趣，对女人来说也没兴趣了。对自己家的床没兴趣，对别人家的床兴趣大了

女人的战略战术有那些呢。

第一是服装的艺术，平时穿衣服，你可以讲性格乱穿都行，可在床就要讲究点了，什么衣服配什么裤子，什么样的内衣配什么样的睡衣。

第二，语言的艺术，语言就多了，1、夸奖的语言。

2、责备的语言。

3、诅骂的语言。

4、引导的语言。肢体语言。夸得他兴高采烈，责备得他心花怒放。诅骂得他信心百倍。

第三、行为艺术，也就是你要做那些动作。这就要学会用自己的手，口，牙齿，舌头等这些身体器官。

第四，评分技术，指挥官要对第一次战斗给予战士一个评分。这就要结合语言，行为，给战士一个奖励或惩罚

这些艺术，没有专业人士指点，最好不要乱使用。否则后果不堪设想。男人要学的战术，第一，研究自己的对手，研究她想什？需要什么要给予什么？

第二，学会使用自己手上的武器，让自己的武器发挥最大的功能和作用，三，练习基本功，让自己的武器不要走火，按自己的需要发攻击。

第四、学会搏击术。在床上招招攻击对手要害。在床下苦练杀敌本领 都不需要交流和沟通。夫妻只需要各司其职，做好本职工作就行。

一个普通百姓的小家，月或年收入就那么多，有必要沟通交流？还需要开什么懂事会？

本文纯属个人意见，起抛砖引玉的作用，望有识之士及这方面的爱好都一起讨论

伴侣激情复苏术

伴侣激情复苏是许多人所渴求的事情，以便平平安安白头到老。如果你们依然相爱，但是你们的性生活已经缺乏激情、敷衍了事、死气沉沉、甚至干脆早已熄火了吗？据查美国夫妻有半数如此，这是毫不奇怪。因为约70%的双亲家庭里双亲都在工作，人们往往是因为紧张的工作，快速的生活节奏，经济压力，再加上养育子女与赡养老人，导致过度劳累及自身健康状况问题而不得不放弃夫妻生活。有些人因为太忙，把自己所必须做的事情列了一个表，希望分个轻重缓急，或有所取舍，排来排去，哪个都不肯忽略，如果非要拿掉一个不可的话，往往惊人一致的是只有夫妻生活可以错后或牺牲。当然个人的认识问题也会让他们忽视性生活问题，他们可能消费过多的时间于自己的癖好，如运动、上网、电子游戏、社交应酬、甚至赌博、酗酒，同样让他们没有精力去考虑夫妻生活问题。

人们似乎认可“两性关系的长久，必然带来性生活的公式化和乏味”的潜规则，所以只能默然或放弃性福生活。不过，只要学习和掌握性关系的“处世之道”，情况就不会那么悲观，人们完全可以重新燃起性爱的熊熊烈火。因为美国的离婚率很高，这当然并不是社会的共同期待嘛，这也就是多年来国外一直在探讨的伴侣激情复苏术。首先要做的是检查你们的问题缘由，大概分为3个步骤吧。第一部分：自查

1.你希望获得什么样的帮助？你的目标是什么？

2.你遇到什么样你的性问题了？

3.你最先注意到的是什么麻烦？

4.你在什么情况下注意到这样的麻烦的？

5.这些麻烦存在多久了？

6.它们是持续存在？还是时好时坏？

7.它们影响到你们的日常生活了吗？如何影响的？

8.你认为这些问题是怎么发生的？

9.在你初次发现性问题之前是否出现或发生什么新的或不寻常的事情（如调换工作、搬家、新生儿出生、健康问题或更换药物）？

10.为了改变这种状况，你做过什么样的努力？

11.你认为那些努力不奏效的原因是什么？

12.你认为哪些你还没有尝试过的措施会有效呢？

13.你遇到吸毒、酗酒、家庭暴力、虐待、干涉自由甚多的大家庭、严格的宗教信仰环境等困扰吗（注意：这13题里的问题可不是伴侣激情复苏技巧，CPR力所能及的）？

第二部分：通过自查，你可能已经知道自己的问题出在什么地方了，但是也可能仍然处于迷惑之中，不要紧，那就通过完成下列问题换一个视角来分析和看待你们的问题吧。

当前----你们的性问题的当前状况是什么样(例如，“每月仅有1次毫无激情的、缺乏前戏，过分短促的性生活”)？

过去----过去如何？最好的情况是什么？你正在做什么努力以恢复美好的过去呢（例如，“过去每周5次，很长的前戏，许多高潮和缠缠绵绵的情话，我希望得到恢复”）？

处方----要想恢复原有的美好经历，成功的处方有多重选择，但是有一些前提条件：

只有我（或伴侣）减肥10公斤；

只有伴侣穿情趣内衣上床；

只有我们能够拥有更多的隐私环境；

只有我的伴侣能够更加浪漫；

此外你们还可以给出更多的前提条件。

第三部分：列出你希望改进的条款，然后把伴侣双方的名单摆在一起比较。比如，女方可能提出----叫我的昵称，每晚抚摸10分钟，帮助我做家务劳动，白天抽空给我打电话，倾听我的诉说，别催我做什么，不上床也有拥抱，称赞我的外貌与打扮。男方可能提出----下班回来亲切问候，对我的朋友热情一些，每天吻我几次，对我的癖好表示兴趣，减肥10公斤，性事更主动，尊重我下班后时间的独自安排，工作时来和我共进午餐。