暴强老师经典搞笑语录

暴强老师经典搞笑语录（共11篇）

1.暴强老师经典搞笑语录 篇一

1.把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。

2.学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。

3.研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒了。

4.笔不要转，转你的大脑。

5.不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。

6.我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人!

7.我怀疑牛顿是不是被你们气死的。

8.学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。

9.任务不是某一个人的，而是每一个人的。

10.读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。

11.如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。

12.教你们我至少要少活5年，如果我一年赚20万的话，5年就是100万，乖乖~你们以后好去出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》

13.东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。

14.连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。

15.能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。

16.大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。

17.等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。

18.这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。

19.现在你们要努力啊，要考研[微博]，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。

20.有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。

21.有钱没文化，就用诺基亚。

22.那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的，来找我我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我，我给你们500RMB。

23.今天心情不错，点个名～～你们发完信息告诉你们的同学来上课了么?发完了，一会再给他发一条说，老师没带点名册。

24.婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。

25.同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女。

26.中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。

27.你们毕业以后都是什么?可能是：CEO.CFO.UFO^^……什么的

28.我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没。

29.你们又不理我了是不是?我上的不是课，是寂寞^……

30.不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学……当然，有些同学可能连数学都比不过人家……

2.暴强老师经典搞笑语录 篇二

1.某嘉宾问了谢娜一句：你的脸为什么这么红?谢娜：因为人红!

2.海滨：看着我的眼睛。何炅：看不到啊。

3.谢娜：真的，我长这18年来都没人敢跟我比。

王仁甫：你确定吗?我只是好奇你用哪个牌子的保养品，建议以后大家别用。

4.吴建豪：不可能，我的儿子怎么可能这么矮?

谢娜：我们何炅不是矮，我们何炅是蹲着的。何炅，站起来!之后维嘉将何炅举起。

5.安七炫的鞋带散了后，快乐家族纷纷效仿，说是跟着巨星学习。

何炅说：我就是一不小心长这么矮，好像大家都不愿意长高了呢!

6.安七炫：你的眼睛很漂亮。

谢娜：对，很多人都是这样说的。

安七炫：我想吃麻辣火锅，现在。

谢娜：行!你们先做节目。我去买去!

7.何炅问何润东：你喜欢什么类型的女生?比如维嘉就不是很喜欢很疯的女孩子。

维嘉：对，我不是很喜欢很疯的女孩子。(大家不由得把目光集中在谢娜身上。)

谢娜：你们可别看我在外面疯疯癫癫的，我在家里可是又弹古筝又做诗，我自己都感到惊讶。

3.暴强老师经典搞笑语录 篇三

1、你快来呀，我一人忽悠不来

2、我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌

3、抢走别人的东西是不对的，但不和人分享自己拥有的东西也是不对的

4、格式化自己，就是为了删除你！

5、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊

6、女人最大的悲哀就是把从男人那里受到的痛苦统统埋单，并称之为“宽容”

7、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱

8、当女人不再痴缠、不再耍赖、不再喜怒无常，也就不再爱了

9、我一辈子最好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？

10、人生最大的悲哀就是把别人的债务变成了自己的

11、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑

12、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。

13、男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧

14、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉

15、积极的人像太阳，照到哪里哪里亮，消极的人像月亮，初一十五不一样

16、低头要有勇气 抬头要有底气

17、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地

18、发光并非太阳的专利，你也可以发光

19、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子 20、幸福是可以通过学习来获取的，尽管它不是我们的母语

21、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！

22、有两样东西阻碍了我成为足球巨星：我的左脚和右脚

23、他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨拙，那是他深深爱着你；他从容，那是他已厌倦你

24、你是幸运的，因为你可以选择爱我或不爱我，而我只能选择爱你还是更爱你

25、如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第一步，我就会朝你的方向走其余的999步

26、没有情人的情人节，只有光棍的光棍节

27、女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情

28、不要见一个爱一个 爱的太多，你的爱就要贬值

29、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信 30、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么

31、想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友

32、男人在感情的王国里，绝对是个昏君，女人只要肯奉承，他什么都答应

33、上帝不会为难头脑简单的孩子

34、要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子

35、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人

36、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷

37、当我们搬开别人脚下的绊脚石时，也许恰恰是为自己铺路

38、爱情不分等级，浪漫人人平等

39、男人爱用眼睛看女人，最易受美貌迷惑；女人爱用心看男人，最易受伤心折磨

40、你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯

41、不管周日还是周一，身体健康才是惟一；不管工作还是假期，开心快乐才是第一。就把周一当作六一，就把自己当作十七，生活永远光鲜亮丽

42、饭局是享受，应酬是忍受；饭局是一种生活方式，应酬是一种生存方式

43、幸福使女人懂得了享受，不幸使男人学会努力

44、不是每句“对不起”都能换来“没关系”

45、世界上只有想不通的人，没有走不通的路

46、人生三难题：思 相思 单相思

47、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置

48、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想

49、也许我不够温柔，不够体贴，不够聪明，不够„„但我有颗足够宽容的心 50、时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里

51、老天忘了给我翅膀，于是我用幻想飞翔

52、生活让弱者感觉无奈，让强者感觉无聊

53、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然谁还稀罕理想

54、是金子总要发光的，但当满地都是金子时，我就不知道自己是哪颗了

55、我对自己发誓说，从明天起，我一定要努力工作！可是，我每天都生活在今天啊

56、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我”，因为快乐降临时，你可没有问过这个问题

57、爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但还是能分的很清楚 解释就是掩饰，掩饰就是编故事

58、想污染一个地方有两种东西：垃圾或是钞票

59、有钱的时候说：钱是挣出来的。没钱的时候说：钱是省出来的 60、我是以德服人，如果以德服不了人，我就以德忽悠人

61、进入社会前，我们都是具有七棱八角的顽石，进入社会后，我们都逐渐沦为鹅卵石

62、沉默——是男人总结出在吵架时对付女人的最有效武器

63、把爱情投资在一个人身上，冒险；把爱情投资在很多人身上，危险

64、请客吃饭，一请就来叫“爽快”，三请四请才来叫“摆谱”，怎么都请不来叫“原则”，不请自来叫“蹭饭”，请了不来、不请自来叫“装蒜

65、对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱；另一种是从不恋爱，经常结婚。

66、走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情

67、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身 68、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的

69、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空 70、女人如果不对自己狠，男人就会对你狠

71、当别人说你是疯子的时候，你离成功就不远了„„ 72、结婚前我是你的天使；结婚后我还是，是天天被你使唤 73、关于幸福，我们本可以智取，可你却在豪夺

74、男人的承诺就像昙花，存在的短暂让女人感叹时光飞逝

75、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大

76、爱情就像白米饭，浪漫过程就像菜。人饿时，会想着吃饭。但吃完饭后，更多人喜欢去评论菜好不好吃，而忽略白米饭

77、如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面

78、我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力

79、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由 80、恋爱时，一见面就亲嘴；结婚后，一见面就斗嘴

81、苦不苦，为了mm泪飞舞；累不累，为了mm膝下跪；烦不烦，为了mm心发狂

情侣做什么都很浪漫；夫妻做什么都是浪费

82、以前我以为，你就是全世界；现在才知道，全世界就是你 83、说有上辈子的人是在骗自己；说有下辈子的人，是在骗别人 84、不小心踩到了郁金香，它却将香味留在了你的脚上，这就叫宽容

85、真正幸运的人，并不是在赌桌上拿到一手好牌的人，而是那些懂得在什么时候离桌的人

86、每人都有眼前一亮的时候，就如没人都有眼前一黑的时候一样 87、唱歌的时候，我总是高音上不去，低音下不来，中音控制不住 88、我们的人生理想是：终生为人民币服务 89、人和人都可以变得狠毒 只要你尝试过嫉妒

90、每当冲锋号响起，我就赶紧躲在壕沟里，因为我是卧底 91、失败的男人把故事变成事故，成功的男人把事故变成故事 92、世界太黑暗——三天不做工，吃不起洋葱

93、每当夜晚来临的时候，我就特别羡慕蜗牛，人家工作效率再低，毕竟还有自己的房子啊

94、人生有两大悲剧，一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西 95、明月几时有 自己抬头瞅

96、关关雎鸠 在河之洲 一份工作 君子好逑 97、我一直很听话 听自己的话

98、我只想找一个花钱有能力的美人相伴，解决我家钱太多、容易发毛长霉的痛苦

4.老师搞笑语录 篇四

2、任务不是某一个人的，而是每一个人的。

3、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。

4、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课?

5、据我考证，英语26个字母什么用?就是为了换元用的，26个小写的字母用掉了还有26了大写的字母来!26个大写字母用掉了还有阿尔法，被他，噶玛;来!你们换吧，阿!换天换地也不要紧的!

6、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。

7、有些人来学校里除了读书什么都做。

8、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

9、笔不要转，转你的大脑。

10、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。

11、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。

12、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。

13、我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人!

14、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。

15、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。

16、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。

17、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。

18、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。

19、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。

20、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。

21、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。

22、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。

23、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。

24、我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在这个学校的拉，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，(然后仰天长叹)缘分哪!

25、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。

26、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。

27、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出有毒物品了。

28、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。

29、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。

5.暴强语录参考 篇五

1、告诉别人要节约的，一般都是别人浪费着他东西了。

2、成不了楷模，当个凯子也是可以的。

3、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

4、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!

5、不是谁什么都有，也不是谁什么都没有。

6、感受到跟你踩着同样的土地，便觉得好安心。

7、这么多年，我对爱始终抱着怀孕的态度。

8、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

9、开始天天不疲惫的躲在他的角落里，偶尔冒泡。

10、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

11、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。

12、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

13、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。

14、老子来到这个世上，就没打算活着回去。

15、经营爱情就像玩游戏设定外挂的过程，不厌其烦的反复测试，反复重新设定，最后达成正果，外挂开始战斗。

16、有一天，他和她，成了陌生人，且是最熟悉的。

17、你长得有大多数人的第一代身份证的.气质。

18、那谁，什么时候想娶媳妇了告诉我，我嫁你。

19、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

20、某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。

21、人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。

22、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉!

23、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。

24、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

25、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。

26、不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。

27、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

28、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

29、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲!

30、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!

31、我很从容的面对那些我不想理睬的一切，心知肚明。

32、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

33、因为我爱你，所以选择等你，无论怎样都愿意。

34、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。

35、妈妈告诉我：你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。

36、得道者多助，失道者寡妇。

37、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

38、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

39、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

40、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求精的。

41、有困难要上，没困难创造困难也要上。

42、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!

43、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

44、自从我变成一坨屎以后，再也没有人敢踩在我的头上。

45、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

46、闷骚就是自己对自己放荡。

47、用一个成语形容民工强奸女大学生：劫妇济贫。

48、中国只有两种人：公务员和务工人员。

49、请你一定要比我性福，才不枉费我狼狈为奸。

50、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

51、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。

52、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

53、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

54、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

55、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

6.经典搞笑语录 篇六

喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。

很多时候，我喜欢了别人，她却不知道；更多时候，我伤害了别人，我却不知道。

你那毒拉丝的淫笑——我用百度都搜不到。

在喂猪的时候总会想起你。

鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了！

人渣中的战斗机，败类中的VIP。

我，论智商，10个脑筋急转弯马上能答对8个；论学识，10岁时，我已经读了8年的书；论文才，10分钟内，我可以口述一篇美文，照录下来，最多改8个字，就可以拿去发表；论记忆力，10个电话号码只报一遍我就能记住8个；论耐力，上午10点钟的尿，我可以坚持到第二天晚上8点才撒……

男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流！

每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个女人。

别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠

石头剪子布,谁输谁脱裤~

女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！你凭啥不泡我？？？

要在江湖混，最好是光棍。

哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。

如果不出现意外，相信你和我聊不到三句半，一定会被我的人格魅力所征服，脑海里顿时产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省吧，我的108个电子邮箱都被美女们的情书撑爆了，已经没有你的空间了。

什么世道啊这是，人活得像狗，狗活得像人

现在社会上的女色狼越来越少了,如果让我碰到了,我一定不会放过她。

为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚

我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

小时候的梦想并不是要当什么科学家，而是幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

只要有电，我qq就在线。

做为一只禽兽，我深感压力很大。。

据说QQ上显示在线状态的80%都是在挂机，显示离开或隐身的80%都在线。

嘘……千万别告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的……

现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

为了祖国下一代 再丑也要谈恋爱 谈到世界充满爱

做人就做 陈 冠 希 干啥都用DV机

我是山里的葫芦娃 没见过城里的奥特曼

人不聪明 还学别人秃顶

不要叫我宅女 要叫我居里夫人

每个人出生的时候都是原创 可悲的是 很多人渐渐都成了盗版

我这人从不记仇 一般有仇当场我就报了

7.18

都说：是金子在哪都会发光；骗人：我活了二十年，就没看过发光是什么样的。

珍惜生命、远离女人。这么说，我好像随时都有生命危险。

老师说：古人十二三岁就相亲了。我一回家就告诉了妈妈！

要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了

越疯癫的女人心肠越好，越2的女人心地越善良。

不想恋爱的人，其实心里早以认定了一个不可能的人。

吵架最激烈不过一分钟、而那一分钟你说出的话、是你用一百分钟都弥补不回来的其实圣诞节就是太监过的节.因为他们没有棍er

你现在打我是你不了解我,等你了解我,你会杀了我的，如果我的离开可以换来你微笑,那你还是哭吧.自己选择45°仰视别人 就别怪别人135°俯视你丶

不要非常严肃的望着我 因为我会笑场丶

十年前,我能一掌打死你爸爸, 十年后我照样能一掌打死你...去死吧 死蚊子~！

没人的时候，干得最痛快的事就是放屁了！

冬天，连洗衣服都要莫大的勇气！

~放屁的时候千万不要忍，越忍声音会越尖~ __那些暗恋我的人啊，你们真能沉的住气，都暗恋二十几年了，还木有啥动静，吼吼...唱一首„伤不起‟、来纪念我没了一只袜。

爱情来得快去的也快 只有猪肉卷是永恒

洗呀，洗呀，洗衣服，手肿的像个萝卜！

刚刚一男生加了姐的Q说我喜欢上你了！姐沉默了一会说：怎么说得像你上过我似的？

喜欢你，又怎样，你不服、有点雷那你也喜欢我阿

诶，那位同学，我让你挺 胸，不是让你挺肚子！~—— 老师，我 胸 太小了，再挺也挺不起来啊。。~

人生最难过的事莫非就是掉钱了、而最开心的事就是捡钱了！

不要迷恋木瓜，木瓜丰胸只是个传说

像我那么懒得人，要是你说的每一句我都有回，那就说明我喜欢你啊

我要让所有的不愉快都呆在茅坑里。

谁的新欢 不是别人的旧爱？

-我要在你的屁股上纹个老虎，这样就不会有别人摸你了

7.19

有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤.我就那点脸 看着丢吧...我爱 money , money 不爱我！

话说，玉不琢不成器，实话跟你讲，把你琢碎了你也难成器。

凹凸曼，就一拆迁办，频繁光顾东京

等谁家死人的时候你就去他家门口唱(今天是个好日子).不要以为你晒黑了 就可以掩盖你是白痴的真相。

-左手一只鸡，右手一只鸭，就这样提着上门儿提亲去

白天我得好好休息，因为我晚上还要睡觉。.℡ 话说不能在一棵树上吊死、所以我就在两棵树上放了绳子 °

℡ 所谓的情侣头像、就是把一对儿情侣拆开 °

我在春天种下一堆女朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~

ㄣ‟不许再看了 不行看了 我说不行看了 你怎么还看啊 真的再看我要收费了哦..不要跟我狂，我大哥秦始皇。不信你不服，拉登是我叔。先轰炸在下毒，老美都得服。

农夫山泉゜有点甜 男人旳话゜有点悬

都说高处不胜寒 可我更宁愿冻死

-小 鸟 虽 小，可 它 玩 的 确 是 整 个 天 空

刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

9.20

亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？

长寿秘诀 —— 保持呼吸，不要断气。

-不要以为你掩饰的好我就发现不了你，因为你那闷骚的心已经出卖了你。

为什么听情歌的人越来越多，因为失恋的人越来越多。

﹋﹋骑车撞大树姿势依然酷.丶我是一条冬眠的蛇 丶冷笑话你是一头懒惰的猪

感冒,我们真的不适合在一起,我们分手好嘛?(hzx).一个喜是我，一个喜是你，要是我们在一起就结婚啦！

再来一次大姨妈就要放假了 激动

你老说我想太多,你不想太多怎么知道我想太多。

我确实是一个笑话,够搞笑的吧。

将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

早晨出门看到一坨屎。大吃一惊（斤）

有翅膀的。不一定是天使。也可能是鸟人。只有一直吃,才能留住我饱满的性格!

抽,是一种生活艺术;

找抽,是一种生活态度.9.21

-别惹我,我现在心情好着呢,//

-不是我看不起你,而是你根本没有让我看你的欲望,//

我对你的爱犹如拖拉机上坡，轰轰烈烈。

所谓美女就是化妆品的奴隶。

姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人微笑。

爱是什么？做了就知道

每当莪去交话费的时候.才发现自己的话是这么的值钱

你说你会等我一辈子...我真傻...忘了问你到底是这辈子，还是下辈子...不会缝衣服的厨师不是个好司机

小时候，不管语文数学，只要出题都是小明。到现在还是小明，我想问问，小明他现在还好吗？

路见不平一声吼，吼完掉头走.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是 “瘦死吧！”.____ ゛

对于我发胖一事，我老爸很坚决的扔了我一句。没有韩红的命，还得了韩红的病。

原来地球是在转动的-怪不得我每天都有晕车的感觉..五个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。

哎呀、人家上街买的是“苹果”4代、你买的是4袋苹果。这就是差别-

男人二十是半成品，三十产成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。

我带着绿帽,背着黑锅,因为我是炮灰

女人嫁错老公，这辈子都毁了。但是男人娶错老婆，三代人都毁了。

我是一个悲剧，或者让所有男人嫉妒，死了让所有女人伤心。

9.23

你惹恼了我、但我很善良、给你两条路...一句话解决、你是想死还是不想活.......不是小伙我无情,只是姑娘你不行

有种思恋叫望穿秋水，有种寒冷叫忘穿秋裤。

妈妈说：以后别老穿女生的衣服！我说：这衣服穿在谁身上就是谁能穿的！=。=

奥特曼虽然厉害，却没有泡妞的能耐。

该吃吃,该喝喝,遇事别往心里搁.蛤蟆跳悬崖，愣装自己是蝙蝠侠~~

丶睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

亲爱的，你儿子以后一定要嫁给我儿子，以弥补我们没能在一起的遗憾

我不是超人，我不喜欢把内裤穿在外面

－听说你狠野蛮，有种去和野猪对着来。

睡觉睡到自然醒、票子数到手抽筋。

在这煞笔泛滥的年代里,你还能保留着百分之十的智商 实在不容易呀,！

人 生 的 终 极 梦 想.客 厅 放 一 个ATM 机

丶趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了, ◆丶某些人不但很无聊,而且还很无耻，, 能动手尽量别吵吵,能整死尽量别留活口，， ,?

7.经典搞笑语录 篇七

2、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

3、当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。

4、废话是人际关系的第一句!

5、没有口水与汗水，就没有成功的泪水。

6、你不理财，财不理你。

7、有钱人终成眷属!

8、企业一定要有偷不去.买不来.拆不开.带不走，溜不掉的独特资源。

9、“总”要为爱人着想，“经”得起爱人唠叨，“理”应对爱人谦让，男人应当“总经理”。

10、即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。

11、世界上1%的人是吃小亏而占大便宜，而99%的人是占小便宜吃大亏。大多数成功人士都源于那1%。

12、婚后的男女莫不“喜出”“望外”。

13、但两个人相遇，接下来的不是故事就是事故。

14、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。

15、不要和我比懒，我懒得和你比。

16、一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。

17、恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。

18、是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的!

19、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也

20、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

21、这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。

22、不是变化快，而是你太菜。

23、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

24、没有天生的信心，只有不断培养的信心。

25、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。

26、生命的本身就是挣扎和矛盾，上帝造人比别的动物多了一份灵性.和。而这三种使人类永远在挣扎和矛盾中翻滚和浮沉，而从中去寻找是一种生命的意义。

27、莫找借口失败，只找理由成功。

28、三流的化妆是脸上的化妆;二流的化妆是精神的化妆;一流的化妆是生命的化妆。

29、人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比.利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。

30、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

31、女为悦己者容男为悦己者穷!

32、不要和我比懒，我懒得和你比!

33、如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。

34、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

35、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

36、别人的钱财乃我的身外之物!

37、你可以选择这样的“三心二意”：信心.恒心.决心;创意.乐意。

38、你的脸是为了呈现上帝赐给人类最贵重的礼物——微笑，一定要成为你工作最大的资产。

39、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

40、一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。

41、危机”两个字，一个意味着危险，另外一个意味着机会，不要放弃任何一次努力。

42、生的伟大，死在花下!

43、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。

44、一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。

45、天才失败了就是蠢才!

46、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!

47、不怕被人利用，就怕你没用!

48、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。

49、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

50、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。

51、有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。

52、不要等待机会，而要创造机会。

53、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

54、钱不是问题，问题是没钱!

55、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。

56、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。

57、人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。

58、大部分人一辈子只做三件事：自欺.欺人.被人欺!

59、要在江湖混，最好是光棍!

8.经典搞笑语录 篇八

2、你不是环保袋，不要总是装啊装啊装啊装。

3、岁月是一枚钉子，和生活注定了一锤子买卖。

4、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

5、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。

一点点语录网

6、就算在想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

7、人生如戏，全靠演技;人生苦短，必须性感。

8、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

9、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。

10、脾气和屁一样，有就发出来，不然会憋坏身体的。

11、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

12、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

13、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。

14、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

15、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

16、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

17、只要功夫深，芙蓉瘦成针;舍得一身剐，凤姐拿绿卡。

18、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

19、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

20、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

22、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。

23、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

24、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。

25、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

26、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

27、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

28、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

29、爷爷都是从孙子走过来的。

30、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

31、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

32、你鱼肉百姓，百姓就人肉你!

33、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

34、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

35、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

36、你要明白，你不是吃什么都胖的易胖体质，你是什么都吃才这么胖的贪吃体质。

37、一个朋友，家里有钱，20岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就特别稳，但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果六，前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，高潮是人没事，手机摔坏了，心塞。

38、电视上看见一身材很好的明星问老公喜欢不，老公说不喜欢……我：那么好的身材都不喜欢啊?老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛?

39、男生一直追女生，女生不耐烦了：就算世上只剩你一个男人，我也不会看上你……男生：要是世上只有我一个男人，你以为我还会看上你吗?

40、年关到了，我给儿子买了许多摔炮。儿子没事就拿几个胡乱甩。到处噼噼啪啪的响。熊孩子估计把摔炮里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。没想到，他爸爸回家坐下来吸烟时，你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么……

41、老爸：你年龄不小了，是时候找老婆了……我：人海茫茫，我找哪个的老婆啊……

42、女1：这世界上最残忍的事，就是我男友结婚了，新娘却不是我…… 女2：你说的不对!这世界上最残忍的事，是我男友结婚了，新娘不是我，却是我前男友! 女1：……

43、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊?四岁的儿子;没给我：哦，给了多少?儿子高兴的回答：给了300呢。完爆。。

44、甲：我昨晚在女神楼下唱歌给她听，她给我扔了只花……乙：那你脑袋受伤咋回事?甲：她扔花忘取花盆了……

45、我有个朋友，他很穷，我就问他家的生活，他说：“只能盖钱睡觉。”瓦特?!我顿时傻眼。

46、火车上，服务员喊着：啤酒饮料矿泉水的，一小伙子买矿泉水，给了一张100的 服务人员一看，让给换一张，说是假的，大家都在看这个小伙子，只听他不紧不慢的解释说，哦哦，不好意思啊，我这也是别人找的。服务人员：哦，那你花的是多大的票啊，给你找个100的呢。

47、女友：我有个小小的要求能答应我么?男友：亲爱的，你的任何要求我都会答应的……女友：那请你离开我……

48、老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊?老公：无 声 电影……

49、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~

50、我妈后来告诉我的，说是有一次坐火车安检，我为了扶行李便跳了上去一起过了安检传送带，当时安检哥哥姐姐都惊呆了!我妈吓坏了!旁边小屋看监控的大叔跑出来问了一句：“这特么扫了个啥进去了!”危险举动，请勿模仿!

51、一天，我和朋友去超市买东西，我买完，在他后面跟他转了十分钟，拿起了一瓶矿泉水，问老板：多少钱。我就拿一瓶牛奶走在他前面说：我这有上好补脑药，你要不。

52、男生宿舍凌晨，俩哥们儿睡不着在讨论，如果碰到一个漂亮姑娘，首先该说点儿什么呢?这时一个睡梦中的某君：甭说了，咱们睡觉吧。

53、数学老师相亲……女生：你介意我满脸斑吗?数学老师：不会，我就喜欢和小数点打交道……

54、一哥们找不到工作，问我世界上最轻松的工作是什么，我给他推荐了一大堆，有的是小时公，福利非常好，但他还是不愿意，我跟他正为难的时候旁边的人看不下去了，答曰：你去做初中的体育老师得了呗!哥们：为啥啊?旁人：不用工作就有工资啊!恩，的确有道理!

55、现在开车给朋友的儿子结婚!老婆问我为什么结婚都选好日子?我无语!这货幽幽说道：因为结完婚就没有好日子过了!这是几个意思?

56、一天，我牵着我家阿旺去公园，对面走来一个同我一样遛狗的美女，好大一只哈士奇，好可爱的样子。女主更漂亮，好像结识一下。这时哈士奇突然跑过来用爪子轻轻的拍了阿旺一下。我也没太在意，谁知二哈当时就躺地上了，四脚朝天!嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈的问我：“这…，你还要讹我还是咋的啊!”

57、记得刚上一年级的时候，老师让用“子”组词造句，我张口就来了一句，“你是我的小孙子”。现在还记得老师当时那无语的表情。“好，这位同学请坐。”

9.网络经典搞笑语录 篇九

1、走投无路还走什么走，直接坐车啊。

2、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

3、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你;你失败了，他笑话你。

4、当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快把灯给关了。

5、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

6、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

7、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。

8、我那么漂亮，我不能死啊。

9、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼!!!”

10、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。

11、在错误的路上，就算奔跑也没有用

12、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

13、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

14、瘦子多了，胖子才养眼。

15、童话之所以美好，是因为那是儿童说的话。

16、生活如此美好，我却如此暴躁，这样不好，不好!

17、哥长得这么抽象都还有春天，你还怕啥呀

18、像我们这么有才华的男人，能帅么?

19、姑娘，你不但懂天下，还懂全球化!但是姑娘你绝不能称霸!

20、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

21、时间过的真快，刚起床就天黑了。

22、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。

23、我最大的梦想：能够活着进天堂。

24、车道山前必有路，有路我也刹不住。

25、夸你是只鸟，你还真以为自己能飞了。

26、懂事，就请你吃馒头。不懂事，就请你吃拳头。

27、天赐你一双翅膀，就应该被红烧……

28、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。

29、能动手，就尽量别吵架。

30、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

31、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

32、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨!

33、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒

34、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

10.最经典搞笑语录 篇十

2、原谅第三者要比原谅同性恋容易

3、顾客就是个屁，放一放就顺气

4、我用扯蛋的幸福 面对世间的残酷

5、家事国事天下事，没钱吃饭是大事!

6、生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。

7、你的年龄已经写在你的生殖器官上了。

8、好马不吃回头草，所以好马总挨饿

9、你长得真蟀，比蛐蛐好看多了。

10、中国有一个最大的合法暴利社团，德云社。

11、对不起请你说国语，粤语我听不懂。

12、男人要不让女人流点血，女人就不会服服帖帖。

13、男人最忌讳放空枪。多留点子弹给敌人。

14、有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。

15、感激伤害我们的人，让他们内疚起吧。

16、你那毒拉丝的淫笑——我用百度都搜不到

17、你知道我长得像谁吗?葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。

18、天大地大，房子就是不降价。

19、爱情就是我不嫌你装，你别嫌我脏。

20、只要你选择歪门邪道，口袋钞票就往外冒。

21、我从小就不爱干活儿，我始终相信{生命在于静止}

22、谁说不上床就叫单纯。

23、泼妇总是出现在公共场所耍二百五。

24、曹操得不了天下，因为他太爱骂街。

25、男人要有女人缘，低三下四多挣钱

26、小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废

27、亲爱的，咱们什么时候结婚，“宝贝”等你把孩子生下来以后。

28、与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。

29、要想皮肤好，天天烹炸炒

30、没有朋友的人，肯定有情人。

31、有的人本身就没味，做饭能有味吗?

32、寂寞的女人用手，充实的女人用口

33、听君一席话，回家烤白薯。

34、你总是腿太软，腿太软，把朋友女人都自己揽。

35、你给我推荐的那部电影不是《人与兽》，整个就是《兽与兽》。

36、生的伟大 死的廉价

37、混吃的人往往都比较长寿

38、别再给我介绍对象了，我已经戒了

39、要饭的进银行 《没辙》

40、你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。

41、拿夏利当法拉利开你找死呀小子。

42、大哥对不起，我这车是加油不是加尿的，5块钱走不了。

43、别惹我，否则我会让你死得很有方向感

44、没玩过老外，我还没看过老外!

45、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。

46、你给我匀点肉，别总没事偷着胖。

48、做你爱做的事，干你爱干的人。

49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!

50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!

53、一时的冲动，子孙的危机

54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了!

60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……

63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

66、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。

67、我不是随便的人，我随便起来不是人。

68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

69、生，容易。活，容易。生活，不容易。

70、自从得了精神病，我的精神就好多了!

71、银行收费时说：“这符合国际惯例!”服务时却说：“要考虑中国国情!”

72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

73、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

74、站的更高，尿的更远。

75、生活有时就像被太监强*一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!

76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

77、没什么事不要找我，有事更不用找我!

78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

79、将每个女生后面的男生数减少到6名!

80、我拿什么整死你的爱人……

81、锻炼肌肉，防止挨揍!

82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

83、我想早恋，但是已经晚了……

84、东边日出西边雨，导师无情我有情。

85、我爱你!关你什么事?

87、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

89、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

90、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

91、我真想亲口管你爷爷叫声：爹!

92、生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……

93、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

95、如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的

96、房价越来越高，所以，好男人越来越少……

97、还是古代好混，割掉了就能当公务员。

98、妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!

11.网络经典搞笑语录 篇十一

1、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

2、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

3、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

4、夫妻俩测试儿子将来的从业意向，在客厅放了四样东西：书（科学家）、钞票（经商）、美女照（好色）、茅台酒（嗜酒），隐门后窥视。儿子放学回家，环顾四周，确认无人后，将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。夫妇惊叹 ：MLGB，这孩子将来要从政

5、一山西煤老板带一关公像坐飞机，为表示对关公的恭敬，专门为之购买一张飞机票，并在座位上安排妥帖。时间到了，飞机却迟迟不见起飞，一会儿机场扩音器呼唤道：“关云长先生，请速登机！”

6、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

7、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

8、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。

9、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

10、“110吗？快来人呐！出事了！”“您好，请问您有什么紧急情况？”“两个女孩都要和我交往，打起来了！”“那……这……这……”“快点来呀！丑的那个要打赢了！”

11、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

12、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！

13、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

14、追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you never abandon，I will in life and death。我没看懂请过了6级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”

15、以前宿舍有个娃，太过老实，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲：“等老子有钱了，就找三个女生。”　我们口味都被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说：“打麻将…”

16、你长的外形不准，比例没打好。

17、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

18、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

19、你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人都在哭！

20、青春是什么，是哭着哭着就笑了

21、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

22、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

23、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

24、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

25、有一天半夜，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个最近的女孩微信，然后消息说：“美女你好！离你好近啊！有时间一起喝喝茶啊！”女孩回答：“爸，你换个头像好不好？大晚上的，快睡觉吧！”

26、一同学和老外对话的时候，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道：“你应该看人家的眼睛。哪有一直看肚脐眼儿的！”该同学解释：“外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。”

27、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

28、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

29、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

30、一时的冲动，子孙的危机！

31、不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？

32、你走了，我一定会想你，可问题是，你怎么还不走啊

33、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

34、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

35、其实，我不是胖，只是懒得瘦。

36、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。

37、千万别混日子，小心日子把你给混了

38、卷纸对笔尖，七窍生烟。燥热难解心头寒。抓耳挠腮皆不济，如坐针毡，独自干瞪眼，无限辛酸！出题容易答题难。铃声一响交卷出，分数若干

39、同学聚会，玩真话游戏，一人说我没做过xx事，如果其他人做过，就要自觉喝酒。先上场的一女生说“我没打过飞机“。桌上5个男生立刻默默端起了桌上的酒杯。这太TM狠了。

40、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道……你却偏偏喜欢骚的。

41、这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。

42、说起遭遇电话骗子，有几个人能有我们前台的美女姐姐胆大？那天又是一电话，接起来对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系……”话还没说完，姐姐拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把X局长给我叫来！”对方啪唧一声摔了电话……

43、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

44、男子问朋友：“听说你谈对象了。”朋友答：“是的，成功了三分之二。”男子疑惑道：“此话怎讲？”朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”

45、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

46、两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”两人当场石化，一阵寒风吹过……A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊！”

47、陪老婆去买衣服，老婆：“老板这衣服怎么卖的？“店家：“350元一件。“老婆：“太贵了！“店家：“最低300，不讲价！“老婆：“35行不？能卖我就要了！“我：……惊恐状。店家：“行，交钱！“老婆：“次凹，买贵了！“我顿时心中有千万只草泥马狂奔过：你们这时要闹哪样！？

48、不知不觉中人就发霉了，所以千万不要不知不觉

49、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

50、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

51、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

52、步步高打火机，哪里不会点哪里。一点点语录网

53、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

54、我不但手气好，脚气也不错。

55、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

56、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

57、这种穿一件衣服，就要回被窝里裹个五分钟，缓冲一下的心情谁能懂？

58、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

59、某剧组在村庄外拍戏。间歇期间，一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说：“你们什么时候打回来的？先别上厕所了，我带你们去抓村干部吧，晚了这帮家伙就跑了！

60、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

61、儿子准备去考贵族幼儿园。面试时，老师取出一张10元的钞票问儿子：“这是什么？” 儿子很爽快地回答：“这是奶奶给乞丐的废纸！” 老师大喜，说道：“好了，不用考了，你已被录取了。”

62、睡着睡着，就睡出了理想和口水。

63、今天去营业厅充话费，跟妹子说：“充50!” 妹子抬起头问了句：“How much?” 默默愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了！默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty!”妹子调高了音量：“号码是？”一瞬间，天雷滚滚！

64、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

65、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

66、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

67、昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她说：“你付钱吧！”媳妇幽怨的看着我说：“姐夫，你怎么这样啊！小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦……”尼马！我瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人…

68、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

69、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

70、丑女：“昨天我去相亲了。“ 闺蜜：“哦，怎么样？ “丑女：“他单膝跪下了“ 闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“ 闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！

71、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！

72、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

73、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

74、一美女半夜打黑车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果车开跑了。美女心想司机心虚了，还好没坐这车。于是继续等，十分钟后，那黑车又绕回来停在美女身边摇下车窗说：“你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了！

75、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。