生活冷笑话段子100个

生活冷笑话段子100个（精选5篇）

1.生活冷笑话段子100个 篇一

1.动物运动会，鸭子竞走，兔子跨栏，青蛙三级跳，运动会快结束时，爬来一只蜗牛，骂道：明明是马拉松，硬骗我是百米赛跑~。

2.大牛：我好矮。

来福：哦?有多矮?

大牛：本来由我来主演《水浒》中的武大郎

来福：那么矮啊?

大牛：可是导演说：你身高不够

3.一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里，手里拿着刀威胁一个女子说：你叫什么?她说：我叫美玲。杀人犯说：和我妈妈一样的名字，那我不杀你了!又问另外一个女子：你叫什么?她害怕的说：我以前叫姗姗，但是现在大家都叫我美玲。

4.晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

简短幽默冷笑话大全笑破你的肚子(二)

1、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧?女答：那我还不如先租丈夫呢。

2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。

3、婚姻是一把伞。有了它，风雨烈曰时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。

4、女人问“你爱我吗?”男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我?”女人答“你能找到比我更好的”。——看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。

5、妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。

简短幽默冷笑话大全笑破你的肚子(三)

1.毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟?”查理：“不是。”“白兰地?”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么?”查理小声说：“一只小狗!”

2.男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

3.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊?明知道还不擦。”

4.一个强盗进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点!”

老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的!

5.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

开心冷笑话大全爆笑(一)

1.先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。

2.张小娴说：浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上“因为有你”几个字，足以令她充满成就感。

3.许美静有一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人约黄昏后》里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ERE香烟吗?还有“手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道”。——为什么总是烟，而不是别的更能唤起女人的缅怀?只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。

4.生曰是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点;结婚后，女人更会利用这一点。

5.老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同，作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。

开心冷笑话大全爆笑(二)

1、伤心故事

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。

他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”

彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

【顿悟】我们痛苦，所以幽默;我们幽默，所以快乐。

2、卖书

一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗?”

“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

【顿悟】“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

3、帮忙

在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗?”

“当然可以。”中年人按老人的要求做了。

老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗?谢谢!”

“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗?”

“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

【顿悟】你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期;如果帮得不够完美，还不如……

开心冷笑话大全爆笑(三)

1、“您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地说。

“怎么?您收听不到?”

“收到了，可总是同时收到。”

老妈给我电话：“儿子你多久没回家了?我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”

我顿时热泪盈眶：“我明天就回家，老爸现在在干嘛?”

妈：“刚刚在喂驴，现在在喂猪。”

2、一男子爱上了一位姑娘。一天，他拿出一个盒子，打开给姑娘看，盒里是一枚订婚戒指，上面刻着她的名字。“我想请求你做我的妻子。”他说。

“我不知道如何对你讲，”她回答说，“我已经爱上另外一个人。”

“请告诉我他的名字叫什么?”这位追求者急切问道。

“不!不能，”姑娘喊道，“你会跟他玩命的。”

“不会的，”他说，“我只想把这枚戒指出卖给他。”

与老爸对饮，老爸微醉：“你结婚以后，我希望你生个男孩!”

“爸，什么年代了都，您怎么还是老观念呢，重男轻女的思想多迂腐啊!”

“儿子，我不是这个意思，爸其实挺想你生个女孩的，可你这长相，生女孩你可能就耽误她一生了。。。”

3、小学时都怕老师，上课时，同桌憋了一泡尿，想去厕所又不敢举手说，问我怎么办，我想了想说：你先尿一点，等干了，在尿一点，过了一会看他幽怨的看着我来了句：尼玛，根本停不下来。。。

刚看到一个新闻，七夕有个女孩收到一束玫瑰居然是货到付款，然后女孩果断与男友分手，其男友解释并没有在网上订购玫瑰，看到这里我默默地学到了新技能。

舍友们都在睡觉，我在床上看笑话，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。忽然，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来…

一封情书的最后一句话：能娶到你，对我来说，就是捡了一个大便宜。因为位置不够的缘故，“宜”字写在了背面。

4、和男友电话吵架了在哭，闺蜜来安慰我，突然，她盯着我的眼睛看，冒出一句：你睫毛膏什么牌子的，你都哭成这B样了，竟然没有掉妆……你妹的，老娘这么伤心你就不能认真点?

5、在一个漆黑的夜晚，已是深夜3点多了，一位出租车司机开着车行驶在马路上，忽然，被一个女人挡了下来，这个女人面孔惨白惨白的，穿着一身白衣服。

出租车司机小心翼翼的问：姑娘，请问你要去哪儿?

“殡仪馆”那个女人说。

司机吓了一跳，心想：这么晚了去殡仪馆干什么?但他还是把车开到了殡仪馆。

那个女人给了钱，下了车，司机想看看她去殡仪馆干什么，便回头一看，天呀那女人不见了！!

突然一只手扒在玻璃上，是那个女人，她只讲了一句话：师傅哎，麻烦你以后停车，别停在下水道口，好吗?

司机：尼玛!吓死我了。。

1、失恋原因

普通青年：因为性格不和;

文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂;

2B青年：因为人家老公不同意。

2、冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆，你什么时候来的?”

“汤圆你是什么馅的?”

“嗨，汤圆，元宵是你哥么?”

“汤圆你长得真白呀。”

“汤圆你怎么不说话?”

“嘿，汤圆，你觉得冷吗?”

汤圆终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说：“食物是不会说话的。”

3、吸管：“我天天吸水!撑死了!”

吸尘器：“我天天吸尘土!烦死了!”

抽油烟机：“我天天吸油烟!呛死了!”

马桶：“你们都比我强!你看我天天吸的是什么!”

4、上帝在周六造了陆地动物和人类;

周五造了海里的游鱼和飞鸟;

在周四造了太阳和月亮还有星星，不辞辛苦地把它们都摆在天上;

在周三造了大海和陆地以及各种植物;

在周二造了空气，用空气把天地隔开;

而他在周一只做了一件事：“要有光”。

你看，连上帝在周一都根本不在工作状态…

最新爆笑版冷笑话(二)

1、儿子问：妈妈，为什么我的尾巴长在前面?

妈妈。。

2、表姐帮六岁侄子洗脚，对他说：现在妈妈帮你洗脚，你长大了也要帮妈妈洗脚好不好??

侄子抬起了头，一脸忧伤地说：长大了我要把你送到幼儿园。

3、给几个孩子讲鬼故事，我讲道：“从前，有一个黑森林，黑森林里住着个老妖怪，它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩儿吃，如果有小孩儿晚上不回家，到处玩耍，老妖怪就会张开血盆大口，一口把他吃到肚子里去。。吃完之后，会吐出一堆白骨头!”

这时有个女孩道：“叔叔，老妖怪好挑食啊，骨头它都不吃啊。。”

我勒个去，你杂就一点也不怕呢！!

4、女儿做错事了，妈妈让她认错，可是她死活不肯，后来在各种逼迫下，她嘟嘟嘴对妈妈说：妈妈你是范冰冰嘛?

妈妈一脸迷惑：不是啊。

她：噢，那认错了。

最新爆笑版冷笑话(三)

1、大清早的收到一条违章短信，说我前天在某银行门口违章停车了，你妹啊，我就是为了交上一次的违章罚款才停在那银行门口的，这还有完没完了!

2、坐火车睡着了。。我很着急，对乘务员说：姐，我坐过站了怎么办，怎么办!?

乘务员安慰道：小伙子千万别着急，来，跟我来，先把票补一下。

3、今天下班在公交车上，一个漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的脚。

疼死我了，她竟然扭头对我旁边的男生说了声“对不起”，那个男生居然还说“没关系”。

然后他俩居然聊了一路，这个哥们太不厚道了……现在我的脚还是麻的。

4、一天，我去银行开户!

银行妹子问我是开卡还是开折?

我问她卡和折有什么区别吗?

她：那区别大啦!最起码手感就不一样!

我。。

1.谢师宴上，同学对老师说：“我必须敬您一杯，您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”

老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”

2.一老同学把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说，TMD，10086也太整人了，尽发些肉麻的……

3.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，65公斤，很胖~~

男的1米9，50公斤，很瘦~~

我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”

4.我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，我弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹：“让我尝尝脆不脆。”我妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听”

冷笑话大全笑死你【2】

1.一只小老虎慢慢地走了过来，红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗?”

小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗?”

小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”

小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢?”

“……”

“什么?说大声点，我听不到。”

“吃奶!”说完，小老虎的脸更红了。

2.有一个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农夫：“这头牛为什么没有犄角?”

农夫说：“牛没有犄角的原因有很多，有的是因为遗传，有的是因为生病脱落了，有的是因为和别的牛顶角而失去了。这头牛没有犄角，那是因为它是一头驴。”

3.当方便面的酱包由固态变成了液态的时候，宅男就知道夏天来到了～

4.我家姑娘快三岁了，晚上睡觉之前吵着要讲故事，我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧，这个动画片姑娘也看过，就说：爸爸你当灰太狼我当红太狼好不?我说好，话没落音，她就是一个大嘴巴打过来，对我怒吼：还不给我抓羊去……

5.吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴。最后岳母说：“我懒得听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。”岳父撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪!”

冷笑话大全笑死你【3】

1.办公室几个女的再聊育儿经，一男同事插话：女儿真心不好养!不好抱的时候自己抱!好抱的时候被别人抱走了!

2.备胎是指感情上的一个备份，备胎不一定会转正，也不知道什么时候转正。和它不同的是，感情上还有一种人，别人一旦出现危险，一旦觉得难过的时候就会想起他，而化险为夷的时候马上又被抛弃，永远在备胎和转正两者之间徘徊，这种人叫雪地胎。

神回复:鄙人觉得应该有打气筒，连换胎都不用他，只有出现需要打胎的危急情况才会被想起的神级存在 3.据说新不孝有三：学文、考研、没对象。

神回复：这仨不是因果关系么

4.楼主被绑架了，绑匪要一千万赎金，不然就放火烧了，大家能捐多少?

神回复：孜然一斤 1、7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”

儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了!”

2、儿子刚上一年级，有一天忘了带铅笔盒，焦急的妈妈特地赶在上课时给他送来。老师摸摸儿子的头，轻声说道：“跟妈妈说再见。”

立刻，全班几十个学生齐声喊：“妈妈再见!”

3、爸爸：“吃饭的时候你的脚不要乱动。”

儿子：“你怎么看到我在桌子底下的脚，是不是因为你的脚长了‘鸡眼’?”

4、为表达对儿子的一片热望，我给他取名“卓越”。7年了，这名字一直没什么问题。前天夜里看电视，电视里正播着一则广告，广告词是“挑战极限，追求卓越”。儿子突然问我：“爸爸，他们为什么要追求我?”

5、小朋友联欢，大家都表演节目。

其中一个孩子很厉害，上台表演弹钢琴。演奏完后，下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。

老师就问她要不要再弹一首，结果，小孩急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次?”

冷笑话最新经典(二)

1、最近口馋，下班去买了两斤羊肉，回家正准备做着吃，来友来电话让去看球赛，票都买好了，比赛马上要开始。

我就对妻子说：“朋友让我去看球赛，你在家把肉炖了，两个小时后，回来我们吃。”

妻子说：“我也要去看。”

我：“他说只有两张票，你在家呆着，回来我把比赛的精彩场面讲给你听。”

看完比赛回到家里，不见妻子，肉也不见了，正纳闷呢，看到餐桌上有个便条，上面写道：“老公，我拿着羊肉让妈去做了。我家人多，恐怕带不回来，到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。”

2、一妻子一块看车展，看到那些年轻漂亮的车模，我就啧啧称叹。老婆可就急了，悄声问我：“你看我做车模也不错吧??”

我笑道：“你做船模最合适!”

老婆不解，又问：“船模?什么船?”

我坏笑道：“航空母舰!”说完，拔腿就跑。。

3、我的好友在写离婚协议书，因为他丈夫总是晚上回来很晚，问他也从不解释，还满脸的不高兴，为此，争吵过好多次。

她拿着离婚协议书对我说：“你来的正好，看看有没有什么遗漏的地方。”

我看到在一旁座着的她老公，便说：“你过来赔个不是，以后晚上早回来不就行了。”

她老公歪着脖子说：“她爱离不离。我晚上回来晚又没干坏事，我那是去听炒股讲座了。”

好友更生气了，说：“你不是炒股天才吗，还会去听别人的讲座啊?”

她老公叹了口气，道：“唉，我是怕你骂我没敢和你说，咱投那十万块钱，现在亏的只剩四万了！!”

好友一听，大叫一声：“啊???”然后把笔一仍，说：“得，这离婚协议书先不写了。”

我问：“怎么不写了???”

她一瞪眼说：“我要等到股票解套了再离!。。”

冷笑话最新经典(三)

1、一男唉声叹气地对朋友说：“昨天我妻子病了,今天我老丈母娘来家里照顾她。”

“真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。

2、小偷A：“做人，到底是正直的好。”

小偷B：“为何?”

小偷A：“我偷了一条狗，卖给别人，谁都不要。后来送还原主，他很高兴，给了我50元酬谢我。”

小偷B。。

3、A：“怎么还支支吾吾的!你想说啥就说啥!咱俩谁跟谁?”

B：“好吧。。我想借两万块钱。”

A：“你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁?”

4、一无证司机醉酒驾车，Pol.ice问：知不知道酒后不能开车?

司机：知道，但是酒后就不知道了。。

5、我外甥女特别任性，我姐老惯着她!

有一次我外甥女又不听话，我姐也不管。

我气的大吼一声：这要是我的孩子我早就揍了!

我姐翻个白眼淡淡一句：这要不是我的孩子我也早揍了!

1、去年光棍节我们四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说明年我一定要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了，说多了都是泪啊!

2、光棍节眼看就要到了，一哥们说什么也不想再过这个节了，于是发疯似的泡妹子。昨天又跟一妹子玩筛子，说：“你输了当我女朋友，我输了当你男朋友。”结果，两人赌成平局……

3、今天是XX年11月1日，百年难得一遇的巨型光棍节，有一个光棍今天一大早就起来了，还特地打开电脑把自己的qq个性签名换成了：“哥已经过了23个光棍节了，终于在今天，发生了改变，变成了24个了。”

4、今天是11月11日，光棍节，有一个光棍今天一大早就起来了，还特地打开电脑把自己的qq个性签名换成了：“哥已经过了23个光棍节了，终于在今天，发生了改变，变成了24个了。”

5、光棍节的来历是个迷，有各种各样的猜测和说法。其实那些流传都是错误的。光棍节真正的来历，知道的人非常少。公元1年1月1日，第一个光棍诞生了，他就是耶稣，为了纪念这个非常有意义的时刻，上帝设立：11月11日为大光棍节，1月1日为小光棍节，1月11日和11月1日为中光棍节。人类为了把光棍节发扬光大，就给了它很多的命名：学名单身贵族，别名单身汉，曾用名大龄青年。男光棍叫“光光”，女光棍叫“明明” 后来人为了更好的纪念，就创做了一首歌曲，他就是《单身情歌》。

6、光棍节与师妹网上聊天。

师妹笑话我：你还没脱光(脱离光棍)?

我反唇相讥：你没脱光，我怎么可能先脱光。

她说道：你老土了吧，女生不叫脱光。女光棍叫明明，脱离光棍叫失明。

我立马回答道：这样啊?那明年我脱光了有什么用，反正你也失明了。

7、光棍生活

一人消费，没有拖累，独立自主，拍板干脆，不扫房屋，不叠床被，不听罗嗦，不会下跪，不看脸色，不用惧内，没有吵闹，没有眼泪，所有收入，自己支配，花钱潇洒，当家绝对，朋友相聚，乱侃胡吹，参加饭局，满足肠胃，能吃能饿，能喝能醉，能爱能恨，能熬能睡，昼夜上网，聊天泡妹，打情骂俏，胆大妄为，连连出招，频频约会，搂抱亲吻，无所忌讳，奔波劳累，身心疲惫，我行我素，无怨无悔，人生短暂，自由可贵，单身倍好，光棍万岁!

光棍节爆冷笑话二

1、某男今天收到女友的短信“提前祝你光棍节快乐“，随手回道：“我有你啊，我又不是光棍…”。过了一会收到回复：”你收到这条短信的时候就是了

2、某男今天收到女友的短信“提前祝你光棍节快乐“，随手回道：“我有你啊，我又不是光棍…”。过了一会收到回复：”你收到这条短信的时候就是了。某男嘿嘿暗笑，回到：“我要收到三条这样的短信才会变成光棍 ^&^

3、某男放下电话抱头痛哭

哭完之后拿起电话打给某女：

亲爱的，我自由啦~

4、(光棍节,你准备好了吗?)

上联:去年光棍,今年光棍,明年好像还是光棍

下联:同事有主,同学有主,同龄似乎全都有主

横批:我是单身~!00后开始恋爱了,90后开始离婚了,而80后还是单身,是你想不明白还是社会变化太快。

5、芹菜给丝瓜介绍了个对象叫黄瓜,丝瓜一听就非常生气,埋怨说:“你给我介绍的什么破对象啊?一听名字就知道不是什么好东西!”

芹菜非常纳闷地说:“怎么这样说话呢!怎么听名字就知道不是好东西?”

丝瓜说:“那还用说吗?现在人类天天都在扫黄,黄瓜会是好瓜吗?”光棍节快乐

1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：*，能咋办?踩坏了照价赔偿。

2、很久墨收到你的信息 俺很心疼

俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼

用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了

3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话!谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

6、吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原!~~~~

7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的;地，是用来长花长草的;我，是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。

8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦!在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮!

9、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!

10、老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘!想你，失眠!见你，太远!唉，这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子，咽不下碗!

超损冷爆笑笑话精选

1、送你2生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪!

2、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!

3、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便!

4、心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦!

5、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了!

6、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门!

7、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的?你咬牙说：楼上过道摔下来的!

8、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗?倒杯开水烫死你!

9、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基!

10、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

1.一美国老太找到一张200年前手写存单，老祖宗在瑞士银行存了100美元。老太去取钱，即报总行，总行查到该存款底账。总行找到老太，举行仪式，给老太兑现50万并奖励100万美元。行长说：“钱存在我们银行，只要地球在，你的钱就在。”如果在中国，银行会说：对不起，我们有规定，得您祖宗本人来领!

2.女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了

3.杨振宁娶了翁帆后，他的好友说：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。杨很不满：我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!

4.某日在婆婆家，饭后大伙吃橘子，儿媳不小心掉了一瓣在地上，公公婆婆同声说：没事，洗洗能吃。儿媳二话没说捡起来，用水冲了冲，塞进了儿子的嘴里。

5.五岁的儿子对父亲说：“除了看医生外，我还知道一种最简单的救命方法”。“真的吗?说来听听”!父亲听了惊奇的问。“今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了，幸亏是楼下的叔叔骑在她身上，妈妈才被救活”!

6.老板带小秘出差了半个月。回来的晚上为了不让老婆怀疑，亲热时很卖力，弄出很大动静!突然邻居敲门怒喊：“都半个月了，天天这样，还让不让人睡”?

7.某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。司机将钱放在内裤贴身袋里。到局长家他问：“家有人么?”夫人说：“没”!司机说：“那就好”!边说边脱裤。局夫人惊问：“你?别乱来”!司机说：“我给钱”!夫人说：“给钱也不行”!司机说：“是局长叫我来的”。夫人边脱裤边骂道：“王八蛋，这种事情自己不干让司机干”!

8.有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话！!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...！

9.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

10.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你!”

公主：“破喉咙!”

没有人：“公主!我来救你了!”

魔王：“见鬼了..”

鬼：“谁发现了我?”

谁：“关我什么事?”

魔王已死！

经典冷笑话大全笑破你的肚子的笑话(二)

1.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了

2.小明在一次车祸中失去了一条腿，小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

3.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮?

白大便听了非常生气!

他说：我又不是大便!我是冰淇淋！!

4.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

5.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑!

6..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么?”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢?”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

7.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的!

主治医生问他：谁说的?

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过!

8.(致敬檬)

一个女程序员

昨晚梦见男朋友和别的女人在逛街，梦里我的第一反应是查源代码…

然后我首先把男朋友设置为private，加了个断点看看那个女人是谁

接着把我男朋友的接口屏蔽了

查了一下Log日志，看看是不是只逛街了

最后含泪把那个女人给注释掉了

再一运行就是我男朋友自己逛街了…

醒来囧字脸呆了很久…囧rz

9.(经典笑话)

程序员甲：哎，借我点钱呗?

程序员乙：借多少?

程序员甲：000。

程序员乙：行。哎，要不要多借你24，好凑个整?

程序员甲：也好。

1:刚才楼下遛弯，看见邻居在打孩子;凑前一问杂回事?

邻居说这倒霉孩子趁我不在把我照片摆出来祭拜!我说这孩子皮、不懂事，算了吧;邻居又说TMD拜完这熊孩子还烧钱，烧真钱…真…钱……!

2:公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了!

美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了。。

3:儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。” 儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

4:和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。

转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊!脑残也是残疾的一种!”

然后我就进去了……

5:最近在追剧，发现女配角好漂亮，但是要付费!为了看美女，我平生第一次花了钱成了会员，没想到她下一集就死了....她死了！!

幽默儿童笑话大全笑破你的肚子简短【2】

还是很有把握的

儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。

我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”

儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

想想竟然有点激动呢

三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”

我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”

儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”

想想竟然有点激动呢。

你的牌打的也忒好了

甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的?”

乙：“因为队友一直鼓励我。”

甲：“怎么鼓励的?”

乙：“你的牌打的也忒好了!”

甲：“……”

这是亲的吗

张三从小就感觉自己不是亲生的。

一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”

后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊!”

他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的!”

这是亲的吗?

还好我扔的快

上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。

我说：“不好要炸啦。”

这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。

这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”

我们是不可能的

一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。

这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名�指南拢

我...你知道贾翠花是谁吗

老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗?”

小明：“嗯，我不知道。”

老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊!”

小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗?”

老师：“那是谁?我不知道。”

小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊!”

幽默儿童笑话大全笑破你的肚子简短【3】

1、老妈老爸出去玩了两天带回大包小包的。老妈：快出来，分礼物啦…我，哥哥，嫂子还有小侄女一脸期待的等着。老妈慢慢拉开拉链拿出一堆花花绿绿衣服：天冷了，我和你爸也没买啥好东西，给你们每人买了3条秋裤……

2、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我吃不起……

3、闺蜜去看房子，晚上捂着嘴回来了。我问：咋了?黑着脸干吗?

闺蜜恼火的说：那个楼 盘免 费我都不要了!玛德开发商太不诚信了。

咋了?

“展厅盘子里的大枣居然是石头做的，我没细看咔嚓就咬了一个……”

4、小学老师教过最有用的一个经验。

跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十

颐鞘遣豢赡艿�”。次要钱九次成。

对老师的爱突然有如滔滔江水···

5、闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”

我一惊：腿是他打的?

闺蜜恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”

我···

小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗?明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?--！因为小明踩到柠檬了--！

小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗?”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗?”

小华: “钢琴。”

小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」 阿康说：「我不知道，答案是什么?」小明说：「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔!」

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明?

老师：小明??

老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

小明：吱~

小明在一次车祸中失去了一条腿，小明在一次车祸中又失去了一条腿，又一次车祸中小明失去了他的另一条腿，一次车祸中小明又失去了他的一条腿，其实小明是一条狗

小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗?

这时小明就说：好!我会一边看着你，一边打你家的狗。

小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;

后天的话……，在剁4只;第3天的话……

小明：是不是不用还了

钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么?”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢?”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

小明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

小明家有3个儿子，老大叫大明，老二叫二明，老三叫啥?

答：老三叫三明(或者别的)

如果他问，那小明呢? 答：小明是女儿！

一次，老师问小明一加一等于几。小明说“不知道”老师让他回家问家里人。

小明回到家，他问妈妈一加一等于几。妈妈在打麻将说“糊了”他又去问爸爸，爸爸在看报纸说“伊拉克总统”小明又去问哥哥，哥哥在看棒球电视说“打的好，再来一个”他又去问弟弟，弟弟说“这么简单，这个都不知道”

第二天，小明到学校，老师问他一加一等于几，小明说“糊了”老师问“谁告诉你的?”“伊拉克总统”小明说，老师赏了他一个耳光，小明说“打的好，再来一个”老师把他拉到校长室，校长问“小明一加一等于几?”“这么简单，这个都不知道。”

谢谢，我累了。。。。。

1.小明被人从13楼扔下去..为什么没事..?

.......................因为小明是个饭盒..2.十年抗战期间..小明饥饿不堪..他做了人肉饺子来当早餐...到了..学校.....他打开饭盒..发现...饺子少了2个..他关上..再打开又少了2个.........就这样..最后饺子都不见了....小明很害怕...请问饺子哪去了.....饺子沾在饭盒盖上...........3.十年抗战期间...王小明却过着衣食无忧的日子..为什么?

因为王小明是饭盒..................4.王小明被人从13楼扔下去了...为什么没事??

因为王小明是小明............5.王小明又被人从13楼扔下去...为什么?

因为没有14楼...........6.某冒险家带着小明去沙漠..为什么他可以安全回来??

因为小明是骆驼.........7.后来这个冒险家又带着小明去沙漠..为什么这次就一去不回呢

因为小明被人从13楼扔下去摔死了........1.男友长的不太好看，但人很细心，对我也特别的好，今年第一次带我回家过年，他家人对我不是太热情，晚上吃完饭都坐在客厅看电视，男友去上厕所，男友的老爸偷偷的问我.“姑娘，多少钱一晚租的?”

2.妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么?”

孩子回答：“三。”

妈妈：“为什么呢?”

孩子：“因为我淘气后，妈妈每次都说，‘等我数到三，你就死定了。’”

3.戒烟，只要一瞬间，不要跟我说毅力，真的靠毅力戒烟的有几个。

注意方法，真的，要不是在楼梯间抽烟不小心把烟头丢到正在上楼梯妹子的胸口，我特么也不会躺在病床上跟你们瞎哔哔。

护士，换个石膏。

4.一女天生腿短，却又特别介意别人说她腿短，某天，她一本正经的宣布：谁再说我腿短，我就生气了。

只听一哥们幽幽地来了一句.你裤子好长啊。

篇二：笑破肚子的几则幽默冷笑话

1、男：都说男人有钱就变坏，我愿为你做一辈子穷光蛋!

女：穷也TM能让说的那么有爱意。

2、一夫一妻是保障穷屌丝还有机会娶到妹子的优良国策。如果是一夫多妻，有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾，再次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只。只能去搞基，而且好看的男人，还是人家的男宠。你只能找和你差不多的互撸一下了!

1、啪啪啪终于结束了，好累啊!我得回我自已房间了，必竟在别人的房间门口偷听还是有点不太好，腿也站麻了!

3、忘了是前天还是昨天有个谁跟我说‘长期鲁管会导致记忆力下降’，笑死我了这种东西都信。

4、在取钱的时候一定要小心提防后面的人，万一他看到你的余额就会知道你是个穷鬼啊!

5、每月工资5000，一个月工作22天，一天就是228，一天工作8小时，一小时就是28.5，一分钟就是0.475，折合到秒，一分没赚，又白上了一个月班!

6、早知道伤心总是难免的你又何苦一往情深。。MD，我一往情深的时候真没想到伤心还成了难免的了。

2.黄段子不敌冷笑话 篇二

在魏来家客厅里,方平又在讲段子:一个男人和老婆得知距离世界毁灭只有5分钟时,他微笑着说:我们做爱吧。那老婆严肃认真地问:那剩下4分钟我们做什么?

客厅里沉寂了一分钟,然后被大家的爆笑撑破。

魏来说:方平,这男的不是你吧?方平从容地喝了一口水,洋洋得意地说:自己问一楠。

大家的目光聚成探照灯落到我的脸上。我讨厌一群男女话里话外离不开身体下半截。我勉强笑了笑,说:方平,我们该回去了。

方平冲大家眨眨眼睛,说:“你们看,一楠要回家测速。”

我的脸肯定变得难看。

从魏来家里出来,方平阴着一张脸跟谁欠了他八百吊似的,“你觉得有意思吗?”

我没有答话,我不是个能玩得开的女人,即使结了婚也没办法无所顾忌地在外人面前聊性的话题。当初,方平看中的就是我的清纯。

可我现在后悔趁着激情跟方平结了婚,我跟他根本不是一路人。我已经厌倦了跟他争吵,总是沉默不语。然而不在沉默中爆发,就在沉默中死亡,我跟方平还是吵起来了。

一个远方表姐求我帮忙,给她儿子小伟找份工作。表姐有恩于我,于是我帮小伟在公司里找了个保安的工作。谁知小伟不争气,没干几天就伙同老乡里应外合偷了公司仓库里的东西。

出了这样的事我也受到牵连,扣掉了年终奖金。那几天方平不但不安慰我,还不给我好脸色。我也心灰意冷,对他视而不见。

没两日,方平哥哥炒股向他借钱。我们是存了一点钱,那是用来换大房子的。炒股这件事太难预料了,多少钱投进去都可能血本无归。可方平赌气似的对我说:贺一楠,你能帮你家人,我就不能帮我家人吗?

我知道他在找茬,我那几万块的年终奖金凭白少了,我不心疼吗?方平就像个幼稚的小孩,只在乎自己眼前的得失,看重自己的感受。

我的心冰凉冰凉的,只觉幸福就是被这样一个一个的小分岔,分解掉了。我真的还要凑合着过下去吗?

婚姻是近视眼配眼镜

我想离婚的想法遭到了所有人反对,除了方平。他是不会放低姿态来求和的。

父母给我讲道理:方平工作稳定,收入不错,有房有车;也不在外面拈花惹草。你说的那些不过是小节,哪个人没缺点?小两口吵架,过了就算了,赶紧要个孩子就没事儿了……

我知道他们说的不对。但是很多人不都这么过了一辈子吗?离婚女人的日子哪那么好过,在生活的惯性里逃出来需要莫大的勇气,而我还没那份勇气。

也许有个孩子就会好吧!

终于我怀上了。我满怀欣喜地告诉方平,方平也很高兴。他搂着我说:再过几个月,我托人找找医院里的人,咱看看是男孩还是女孩。

我说不用,就像个谜,到最后揭晓多好。

没想到方平立刻变了脸,他说:那可不行,我哥家就是个姑娘,咱家再生个扎小辫的,我们方家没人接户口本了。

我以为方平开玩笑,说:接户口本干啥?女儿还是爹娘的小棉袄呢,我喜欢女儿。

方平不理我,干脆去打电话找人。我急了,跳过去抢他的电话,我问:如果我怀的是女儿呢,要怎么样?

怎么样?打掉啊!咱俩这条件,难道还要二胎?

我的心沉下去,一字一顿地问:方平,你的意思是咱们必须有儿子才行?

那当然。

突然之间,我好后悔,后悔自己之前的优柔寡断。如果孩子被照出是个女孩,她还没出生就会被父亲嫌弃。

我郁郁寡欢,成天幻想女儿出生后我和方平吵架的种种场景,上班下班像个活尸一样。有一天,恍惚中我感到一阵剧痛,同事把我送到医院后,孩子没有了。医生告诉我:孩子没了是你精神状态的原因,你太紧张,这对孕妇是致命的。

找对人一起幸福生活

一个月后我跟方平离婚了。很多人不理解,明明才貌相当也没有小三介入,更没有人染恶习,怎么就分了?

我想说,婚姻就像是一个近视眼配眼镜,如果眼镜不适合自己还要一直戴下去,只能使眼睛越来越近视。

我和方平在民政局分手那天,他有些神色黯然。我知道他一向自负,婚姻失败是个不小的打击。我希望他能找到适合他的人。

我们偶尔还会在魏来家或者其他朋友家里遇到。我仍会听到方平讲段子,听完后也跟着笑,倒不觉得很讨厌了。

魏来仍不理解:你们不吵不闹,甚至不仇恨对方,怎么就不能做夫妻呢?

我没有说价值观不同的话,这看起来是个可笑的理由。但是这个理由让我们的生活变得疙疙瘩瘩的,有人可以视而不见,而我试图降低心灵的敏感度,可惜没有成功。

一年后,方平有了新的妻子,而我也有了新男友。

某一次遇到。方平的新婚妻子肚子鼓鼓的,她知道我是谁,她说:很多人说肯定是个儿子。

方平的目光绕到我脸上,我假笑着回应:恭喜啊!可心里想如果是我,肯定不会这样说,我会为很多人说我怀的是儿子而恼怒。

我去了男友蒋永康那儿。吃饭时我说:讲个段子听听。

他想了半天,说:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他:你放了我吧!那个人说:好的,那么我来考你几个问题。鱿鱼很开心地说:你考吧!然后人就把鱿鱼给烤了。

我愣了十秒钟,笑成了一条河。我又问他生男生女的问题,他说:只要是我爱的人生的,我都喜欢。

我那个远方表姐的儿子小伟又出来找工作,蒋永康比我还热心,还去找小伟谈人生。

3.讲冷笑话段子 篇三

2.松江，一老人问，中午那个是撒声音?答：防空警报。老人说：很久没听到了，那么外面怎么样啊?答：砸了好多车，有的店也被砸了，很混乱。老人感叹道：日本人终于又来了。。。(@奶爸戴维)

3.上联：香港公民拼命抵抗洗脑教育;下联：大陆屁民尽情展示洗脑成果;横批：一国两智!(@汉克斯)

4.婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办?”老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了!”

5.同学问我：“你们温岭方言里螃蟹怎么说?”我说：“哈”。她重复：“你们方言里螃蟹怎么说?”我说：“哈”。她很无奈：“······那你们方言里鱼怎么说?”我：“嗯?”(鼻音)。她说：“我是问你们方言里的‘鱼’，是怎么说的?”我：“嗯?”······然后她就不理我了······

6.丈夫给妻子买了一套婚纱，藏在柜子里。妻子回到家，丈夫温柔地暗示：“亲爱的，我给你买了一样礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么?”妻子惊讶道：“天哪，你…你竟然给我买了件寿衣……”

7.一个便衣警察提醒同伴：“注意!要犯出现了!”一个过路的老太太听了自言自语地说：“神经兮兮，出现一个两个要饭的，也值得大惊小怪?”

8.iPhone5销量被我国诗人李白看好：长Phone破浪会有时，直挂云帆济沧海。

9.刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁?”“贾斯丁 比伯。”“为什么?”“因为我特别喜欢他的一首歌。”“唱来听听”亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢~”

4.短冷笑话段子 篇四

2.一件衣服的寿命有多长?当它被穿着拍出只要一张漂亮的全身照，这件衣服的使命就算完成了，可以寿终正寝，没有遗憾了!

3.刚才东京台的节目讲了一个很鸡汤的故事：一个日本人去爱迪生那里应聘助手，爱迪生要考验他，就让他一个人去他书房，书房的桌子上放了一堆金银首饰。那个日本人看了这堆值钱货后忍了又忍，终于没克制住，还是下了手，把这些首饰按种类和大小排放得整整齐齐，最后被爱迪生录用了。

4.周杰伦一来，汪峰才深刻的意识到，大陆乐坛的整壁江山都是周杰伦的。

5.下班回家，老婆躺床上看电视，卫生间却传来洗澡声，我连忙问道：“谁在卫生间洗澡?”老婆说：“隔壁老王家里热水器坏了，来咱家冲个澡。” 我立刻气不打一处来：“你竟然背着我干这种不要脸的事!”我愤怒的一脚踹开卫生间的门，“啊~，你个臭流氓，你想干什么!”隔壁王大妈捂着身体哭喊着说道。

6.从前有两人谈恋爱三年了，约好山上练骑马，男人骑着马来到了悬崖边，回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我就从这个山崖跳下去。”女人被感动了，对着男人大喊一声“嫁!”……男子卒，享年28岁…

7.“悄悄问圣僧，女儿美不美，女儿……”师徒四人最终走远，唐僧忍不住问自己徒儿，那位女儿国国王不过一面，为何会如此?猴子没说话，蹦到前面开路去了。唐僧回头看了看女儿国渐隐在夜色中的城墙，竖起手掌一声阿弥陀佛没念出，脱口一句“傻丫头”。

8.昨天和朋友聊理想，我说我的理想是：等我发达了就开一家减肥公司，我要对每个来咨询的客户说：“回去吧，你这辈子是瘦不下来了，你注定一事无成。” 朋友问：“那你还怎么做生意?” “我不做生意，我就是为了伤害胖子。”(银教授)

9.出差，在一个荒无人烟的地方吃了碗面，结账时老板说200块。我问：“一碗面200?你咋不打劫呢?” 老板灵机一动，又打劫了我1000块。

5.搞笑小明冷笑话段子 篇五

小明：老师，有本书他肯定没看过!

老师：哦，你说说是什么书?

小明：《三国演义》!

老师：滚出去…

2. 小明：老师，我以后再也不惹你生气了。

老师：这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开页，这节课我们讲羊驼。

小明：咦，艹泥马。

老师：滚出去……

3. 一天老师问学生：有没有长大想当老师的?

全班唯独小明没举手。

老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什么啊?”

小明弱弱的说：“老师，我想想当校长!”

老师一愣，道：“想的怪美，滚出去!”

4. 老师：你有十颗糖，我吃了五颗，还剩几颗?

小明：五颗

老师：我再吃两颗呢?

小明：你他妈再吃一颗试试!

老师：滚出去!

5. 老师：请安静，下面开始上课。请问同学们谁能模仿一种动物的叫声?

小明：请安静，下面开始上课。

老师：滚出去!

6. 老师：“小丽，小明，你们谈谈对大学的感受。”

小丽：“大学生活可好啦。”

小明：“大学生，活儿可好啦。”

老师：“……滚出去”

7. 语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习!

小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈!

瞬间全班轰动!

老师：滚滚滚，马上滚!!

8. 老师问，笑傲江湖里谁最厉害?

小明说，东方不败

老师说，为啥?

小明:屌爆了!

老师：你给我滚出去!

9. 老师问小明：喜欢小动物么?

小明：当然喜欢。

老师：喜欢到什么程度呢?

小明：怎么说呢，顿顿都有吧~

10. 老师问小明：如果有劫匪要捅我一刀，你会怎么办?

小明：看他是否捅中。

老师：没捅中了呢?

小明：给他来瓶脉动。

老师：为什么?

小明：关键时候不在动态，速度回归。

老师：捅中了呢?

小明：来片炫迈。

老师：什么意思?

小明：根本停不下来!