年会小品剧本创意节目策划;精神病

2024-10-14

年会小品剧本创意节目策划;精神病（共9篇）

1.年会小品剧本创意节目策划;精神病篇一

年会小品剧本；明日之星

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（音乐：新闻联播）

主持人：观众朋友们，大家好。我是主持人XXX，欢迎收看我班“明日之星”选秀节目。今夜阳光明媚，今夜多云转晴，我怀着无比激动、冲动、以及骚动的心情为大家献上一幕精彩的演出。下月我校“明日之星”，每个班派一人参加，为此我们上至班长下至群众，那是积极地参与。初选了三人出来，今天叫他们来这儿见一个大人物。（三人出场音乐:老版西游记片尾曲，三人分别以ABC代替，上场动作用红色娘子军出场时的动作）

A（四川话）：哪个要来嘛，喊我来，不晓得我很忙所。B：对嘛，还整得神秘兮兮的。C：时间宝贵啊，哥！

主持人（语重心长般）：过来我给你们说，这次“明日之星”我可是花了大价钱的，专门请了国际上著名的评论专家杨教授......A（四川话）：不会是板凳专家吧？

主持人（依旧语重心长）：不要瞎说，你们可是我精心挑选出的三个表现最好的啊，待会可别给我丢脸啊。有没有决心？ ABC：有！！

主持人：来，表一下决心。B：洪湖水 C：浪打浪

A：一代更比一代浪！

主持人（欣慰）：嗯...有决心，一旁呆着去啊，我先给杨教授打个电话。（拨号念出声3838438）

（幕后秘书女声：could you speak English)主持人：小姐，我知道你会说普通话，请你说普通话好吗？（幕后女声：靠，这你都猜出来啦，我是杨教授的秘书，我叫如花。主持人：哦，如花小姐，你好你好，杨教授来了吗？（幕后女声：来了来了，马上就到了）主持人对三人以军训教官口吻说：整理着装！

（杨出场，赌神出场音乐起，向观众招手，突然摔倒，主持人去扶。）三人：这咋还拜上了呢？

（扶起教授）主持人：教授啊，舟车劳顿，要不要到大城市富顺去歇息一晚啊？

杨：不用了,我下午还有个研讨会。（主持人端水,将大拇指放水杯里。)杨：你杂把手指放我杯里拉？

主持人（很无知）：教授啊，这大冬天的，这水也不烫手，您趁热喝啊。

教授端起尝了尝：有点咸，先放这儿吧。直接开始吧，就。我把秘书叫上来。秘书、秘书、把我公文包拿上来。（音乐甜蜜蜜起）

秘(女声，边走边说。以日本妇女之小碎步上场。）：来了来了，教授，你的公文包。（望着教授干咳）杨：杂的？

秘：找准自己的位置，死鬼。（用手指戳杨头，将公文包挂杨脖子上，杨无奈起身。）

A（四川话）这教授脑壳被门卡了吧，这品位真高了点啊！B：你知道什么，这是人家家教太严啦。C：哎呀，大牌都有点小怪癖嘛，可以理解的。

秘（暴起）：说嘛呢？（三人吓到，秘书意识到自己失态，故作淑女）说嘛呢，几个兔崽子说嘛呢？（转身娇柔）想当年老娘也是沉鱼落雁，闭月羞花，人家人爱，花见花开的高档货色......（见杨做难受状，捂着肚子，大声说）杂的？杨（委屈）：胃疼。秘：忍着！

A（四川话）：这真是树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌啊。秘：说啥呢，老娘告诉你们，老娘上辈子可是天使，天使知道吗，长两翅膀会飞的那种。

B：天使，呵呵，脸先着的地吧？

C：不是啦，肯定是抛上天三次，只接住了两次。A;都一个意思嘛！主持人：不要这样说如花姐姐，她只是美得很特别。

秘（跑到主面前极其温柔）还是这个小哥了解我啊，那我以后就跟了小哥你吧。（杨咳）

秘（大声）：咋了？

杨吓得坐到凳子上：喉咙疼...秘（大声）：忍着！（转头对主持人）小哥，你说我美不美啊？（主持人极其无奈，秘书用头发拨弄，）主持人：这...这也许似乎大概是吧? 杨：够了，都别说了。（把秘书拉过来）我说不带你来吧，你说伤你自尊啦，带你来吧，看把大家伤的。秘（撒娇）：老板。

杨：哎呀，看你那一波未平一波又起的脸吧，好啦，我要办正事了。秘（做郁闷状）：为什么我通往成功的路总在施工之中，女子无才便是德，我一定是太缺德啦。（蹬地，扭身，娇嗔）杨：不管她，你们仨谁先来？ A（上前，扎裤腰带）教授好。

杨：先看下你的基本功，念段诗吧。（从公文包取出《黄岭礼赞》秘（插腔）：教授，你看他那熊样，还明日之星呢？

A：（拿倒拉，主持人提醒）当微风轻柔地托起一丝丝(shishi)晨雾（《黄岭礼赞》第一句)杨：停停停，读一下四是四，十是十...A：（照读，但平翘舌不分）杨（不耐烦）：好啦，下一个。

主持人：别啊，教授，这孩子还有才艺呢，让他展示下才艺吧。杨：还有才艺啊，那就来一个吧。A：那我来个啥呢？

主持人：就那个啥你擅长的那个你的眼的那个。A：哦，我是你的眼是吧。那好吧，给个麦克呗。(A手拿麦克唱《你是我的眼》前两句话）主持人：别整那虚的，直接上高潮。A：高潮啊，（惊爆）你是我的眼！

（教授倒，主持人拉住A，和AB一起程式化大喊教授）秘：叫啥呢，看老娘的。（扑上去做口对口人工呼吸）杨（教授惊起）：哎呀妈呀，这嗓子也太突然拉，受不了啊。（主持人推A到旁边）：看你惹的祸，蹲下。（A委屈的蹲下，将两手互揣，像东北人。擦鼻涕。）小品剧本

主持人（帮杨整理衣服）：教授啊，这是个意外啊，下一个肯定行。（音乐猪八戒背媳妇，B屁颠屁颠上去。）秘：教授啊，上个是属熊的，这个是属猪的吧！（当B到教授面前,穿着不整）杨：（楞）这农民工杂上来了。B：杂嘛，瞧不起咱农民工所。

主持人：叫你穿戴整齐点，一上来就给我丢脸。教授啊，这孩子可是岗岗的文艺青年啊，就是有点不修边幅。杨：好，那也先来点基本功吧。

B（拿着《黄岭礼赞》就读，教授直接喊停两人僵持）杨：你来个"灰化肥发黑...”

B：（没等教授说完就开读，很大声激动地）灰化肥....杨：停！下去！B：下去就下去.主持人（拉住B，向教授）：教授，再给个机会吧，孩子小，不懂事。快展示才艺。

杨：好，就让你展示下。

B：那我给大家来个电视推销（从鞋子里抽出鞋垫，举起）观众朋友们观众朋友们，垫什么鞋垫长什么脸，垫宇宙牌鞋垫，要脚不要脸。（激动）不要七八十，不要五六十，只要九块九...（主持人连忙拉住，最后将鞋垫拍在B的嘴上，B转过身去向教授）B：教授，怎么样？杨：这还行呢？下去吧。

B：这都不行啊。（生气把鞋垫往后丢，正打在蹲着的A脸上，A应声而倒，口里直呼宇宙牌）（B缠着教授，秘书和主持人分不开，秘书直叫放开我老板啊）杨（惊恐）：保镖！保镖！

（《上海滩》起，保镖上场，跟小沈阳“大明星”里那保镖一样）（保镖直接将B扛出去）主持人：教授，这不会出事吧？秘：放心吧，这常有的事。杨：对啊，死不了的马上就来啦。

（保镖拉着B，B一脚托在地上。音乐响起《二泉映月》（B坐登上，手不停发抖）

（主持人踢了踢躺在地上的A“起来，别给我装死”又走到B旁：抖啥啊，就知道丢脸。

B（有哭样）：我没抖，只是手有点哆嗦。秘：忍着，想手都抖不了是吧？杨：下一个。

（C呆望B，突然拔腿就跑。主持人急忙抓住）秘：呵呵来啦还想走啊？（保镖跑到C旁，轻拍其肩膀。）C（向主持人）：大哥，这都玩命啦。主持人：没事，买有保险的。C：人死了保险有啥用啊？

主持人：放心，顶多他那样（手指B）C：植物人也不行啊

杨：小朋友，放心哈，保镖一向是以德服人的。（B此时大哭）你看他被感动得（指着B）C：真的吗？

主持人：这个是彝族同学，听说他汉语都是大熊猫教的。C：（哆嗦）当鸟儿的欢歌回荡在竹林山野（《黄岭礼赞》），怎么样？（很期盼的眼神望向教授）杨：很好，接着。

C：黄岭，请允许我诗意的......(打嗝）打个嗝。

主持人：教授，别怕啊，他这在整理磁盘碎片呢。杨：原来如此，看来你还挺有潜质啊，来你的才艺吧。

C：给你们唱首抒情的歌吧。[收破烂，我们专收易拉罐，易拉罐，每个只卖一角二...](收破烂之歌以《I believe》之调）

（未完）秘：妈呀，要这也能上，那我也能上。（边说边推开C，并且脱衣脱发。）杨（惊奇）：您贵姓啊秘：免贵姓余名则成

杨：哎呀妈呀，这都潜伏我身边多少年啦

秘书（余则成，男声。很屌）：诗歌是吧，我也行。看好啦，你一个二个的。

“老夫聊发少年狂，喜羊羊，灰太狼，千骑用康王.” 杨：你在这鬼扯啥呢？

余（秘）：我也觉得不对哈，重来。老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。相顾无言，洗洗更健康。

杨：什么乱七八糟的，强烈反对广告之中插入诗歌，据你刚才的，我可以给你改一下。老夫聊发少年狂，左牵黄，右擒苍带着则成去放羊。余（秘）：好啊，你敢骂我是羊。

杨：好啦，别糟践人羊啦。我说你是牧羊犬呢！来你的才艺吧。余（不恚）跳个舞给你看

（当余向后仰，仨人齐呼这是人腰吗。余坚持不住。）余：保镖，快啊，我的腰。

（保镖上搂住腰，两人惬意。摆出泰坦尼克号好的经典动作，音乐起。）（数秒后）主持人：这少儿不宜啦，导播，这段掐了别播哈。.杨：好啦，下面我宣布...（众人齐拥）本次选拔合格的是全不和格。主持人：全部合格啊，太好啦。

杨：我说的是全..不合格。NO body music..(齐跳舞，最后以千手观音结束）THE END 由于水平有限，只能算是东拉西扯的，所以里面有很多你们熟悉的影子。少有原创。不过这次加入了新的元素，那就是音乐、舞蹈等，我觉得这是一个进步。其次就是具有了一定的人文情怀，比如农民工那段。（还有剧中的《黄岭礼赞》是我校校长所作，颇有水平,所以就大胆引用之)其实像小品如果光看剧本不是那么好笑的，所以很可能不会吸引您。但我还是希望大家喜欢，并能提出更多的意见吧！主编导：邓磊动作导演：杨中华主演：钟易霖、王兴隆、李映编舞：毛童化妆师：姜奇

其实几乎所有工作都是大家一起完成的，我们是一个不可分隔的集体。请铭记这些美好时刻。

2.年会小品剧本创意节目策划;精神病篇二

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人物：业务员（A）业务员（B)业务员(C)第一节上场

A上场：为了订单几乎陪睡,点头哈腰就差下跪；工资不高还装富贵,拉拢行贿经常破费；五毒具全就差报废,稍不留神就得犯罪；我是XXX，祝大家新年蒸蒸日上，步步显贵！A说完向后侧移动 B上场：出门像公子，赶车像兔子；一人在外像呆子，明知没量装傻子；见到客户像孝子，资金回笼算老子。

我是XXX，祝大家新年人人新房子，天天数票子！B说完向后侧移动

C上场：苦不苦，为了任务泪飞舞；累不累，为了回款心操碎；烦不烦，大量库存卖不完；顺不顺，累死累活没人问；天昏昏，雨绵绵，可怜在外业务员！我是XXX，祝大家事事如意，家家团圆！

A、B上前，3人一次向观众问好：祝所有。。。。。第二节：业务员三分法

A：要说这业务员啊，真是辛苦，为了完成工作真是不择手段。

B/C:不择手段？！

A：我的意思是说用尽各种办法！B/C:恩？

A向前一步，面向观众，做电视购物广告状：欧神诺地板，意大利工艺！

B/C做欢呼状：啊！

A继续说：不是八九千，不是五六千，每块998，只要998！B/C做陶醉状：太好了，真的吗？ A继续说：八星八箭工艺，99大环保功能 B/C抱着A的大腿欢呼道：简直太划算了！

A无视B/C的存在：包装不要钱，安装不要钱，表面还有金哟，不要再犹豫了，赶紧订购吧！

B/C推开A鄙视道：切！普通业务员!B向前走一步，面向观众，饱含深情，含情脉脉：欧神诺地板，艺术气息与人文关怀的完美结合！经典而不失新潮，传统中彰显个性，完美演绎后陶瓷时代风范！A/C完全沉浸在文艺气息中，随着B的朗诵翩翩起舞！

B继续说：曾今有一款精美的艺术品放在我面前，我没有珍惜，等到失去以后才后悔莫及！如今走遍周大福，周大生，都不见他得踪影，只记得他有一个洋气的名字：欧神诺！（A/C狂吐中！）A/C推开B鄙视道：哟！文艺业务员！

C拉了拉领带，解开领口扣子，走向前厚道：陶瓷业务员你伤不起啊！每天去见客户的有么有！屁大点事不敢得罪的有么有！一年到头不离岗位的有么有！劳动法规统统作废的有么有！身心交萃无处流泪的有么有！这批货你必须订购的有么有！陶瓷业务员你伤不起啊！伤不起啊！不起啊！起啊！啊！（A/B痛苦万分，难以忍受，满地打滚，）A/B推开C鄙视道：嘿！二逼业务员！第三节：穿越

C：要我说啊，咱这陶瓷业务员还真不容易啊！A/B：就是！

A：不过现在好了，以后咱们就不用这么累了！B/C：恩？

A：咱们公司最新研制了一种超级地板，可以穿越！

B:穿越？就是剩女穿到古代就可以做格格，贵妃，还有一群阿哥、王子争风吃醋的哪那个穿越？

A：对啊！

B/C：真的？有这么神奇？ A：当然！本来市场部的王经理准备带着他秘书一起穿的，结果我给调了包，现在他俩正抱着一块地板到处跳呢！B/C：真的？你够狠的啊，那咱们赶紧一块穿吧！

A;这穿啊，现场的所有人都要一起穿！来大家一起喊咒语：老板，发红包！

所有人：老板，发红包！B：怎么没穿啊！C：你是不是记错咒语了！

A：没错，必须所有人一起喊，才行！你看，总经理没喊！A：来，我们再来一次！老--板--发--红--包！轰！三人全部躺倒地上！A醒了！望望周围！A：什么年代？

A一摸摸到一个本本，打开一看：良民证！陈二狗！！A：妈呀！抗日时期，我还是穿越成一个汉奸！

A看了看旁边的B/C，拍了拍他们，B/C缓缓抬起了头！（B/C已经戴上了眼睛，鼻子下张起了一撮毛，俨然日军样！手上有枪）A：妈呀！你俩变成小鬼子了！

A：快醒醒！咱们穿到抗日时期了，你俩成日本鬼子了！B:纳尼？ C:八嘎！

A：完了，失去记忆了！A站起来往后退！B/C缓缓站起来了！

B拉裤子状走路、C脑瘫状，日军音乐响起，B/C保持此姿势扰场一圈，不时发出哟西，花姑娘等短语！

A：完了，他俩变日军了，大伙都变老百姓了！没人记得自己是卖陶瓷的了！B/C走到A旁边!B：傻不你哟！所里挖那蚂蚁！

C开始扇A耳光！C：八嘎！A：嗨！（连续）A抬头：不记得兄弟了？咱卖地板的呀！B/C继续听不懂中文，继续日语。C将A一脚踢到，枪指A C：八嘎！A委屈羞涩的挤出一句：亚美爹！A看了看自己的衣服绝对有点不对劲！A：必须HOLD住的啊，看我一秒钟变汉奸！

说完把衬衣从裤子中抓出来，把皮带斜跨在胸前，瞬间进入汉奸角色。A：太君！太君！嘿！嘿！

B：一挖捏，带胶布，屋里打，乃啰嗦！A赶紧走上前面向观众！

A：各位爷们！各位乡亲！各位大舅！各位大姨妈！大家过年好！B/C保持拉裤子、脑瘫姿势频频向各个方向群众示意！A：为了大东亚共荣，皇军特来本村开展这次亲善活动！A转头向B/C点头哈腰！B：八嘎！

C上前给A一记耳光！A：嘿！

A转过身：本次亲善活动，由欧神诺特约独家赞助！A指着B：这位是冬天没裤子大佐！B拉肚子状走向前台：哈级买嘛夕带

A指着C：这位是三本二百五少佐！C脑瘫状走向前台：我还要这狗一码事！A：下面由冬天没裤子大佐做亲善宣言！三人一起鼓掌！

B上前（日语口气）：年终绩效啦！安徽得哭哇，贵州得哭哇，新疆得哭哇！奖金一发啦，全部得哭哇，太少的少哇!A上前翻译：爸爸、妈妈，我们小日本不是人，我们都是畜生，不管你们行不行，我反正是信了！

A说完向B/C示好，观众起哄！B/C不知翻译有误，保持拉裤子、脑瘫姿势向观众示好！享受掌声状！

B：继续（日语口气）：奖金哪里的去发，知道的财务的去发，不知道的餐厅的去拿，一拿一麻袋，一拿一麻袋！

A翻译：长久以来，我们一直在反省，我们错误的发动了这场战争，我们觉得这哪里是变态，简直就是变态！

B/c继续向观众示好，各种惨不忍睹，丑态百出！小品剧本 A扭过头对观众说：妈呀，蛮好玩啊！又汉奸又翻译官的，这穿越太刺激了！

B对A：烧烤没得哟！一直要拿易！A；太君说了，要挑几个人去伺候太君！

A：嘿，刘总，你，就是说你了，去给太君洗厕所！还有你，李总，长得跟潘长江一样，以前都欺负我，今都落我手里了！

A：你问我什么刘总，王总？你们当然听不懂，看你们那悲催命，穿越失忆扫厕所！

A说到得意处跳起了NOBADY C一脚将A踢倒:八嘎！A：嗨！B：一颗可以挖 A：找个做饭的？

A对观众：你，就是你，远看有一吨的那个！去给太君做饭，A自语：头大脖子粗，不是大款就伙夫，你是财务总监嘛，让你扣我工资！伙夫，走您类！

这是B指着一个观众：花姑娘，花姑娘。。A：别啊，太君！那是我媳妇！

B转头对C:花姑娘！C保持脑残状边流口水向观众走去，边喊：花姑娘！A抱着C的腿大喊：罗玉凤快跑啊！凤快跑！C一脚将A踢开，继续前进！

A：好啊你们两个，以前就跟我抢女朋友，穿越了还调戏我媳妇，我跟你们拼了！

A举起地板向C砸去，C转头用枪将地板敲碎！嘣！

三人晕倒在地，A慢慢醒来，向四周张望！A：诶刘总过年好，王总过年好！A：总监，你是越来越富态了！A：总监等我，我还没领工资呢！跑下台去！

3.年会小品剧本创意节目策划;精神病篇三

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基本人物焦仲卿刘兰芝焦仲卿家丁焦仲卿母旁白男旁白女开场

旁白：《孔雀东南飞》是我国文学史上首部长篇叙事诗千百年来以波澜曲折的故事，告跌宕起伏的情节而成为经典。今天，我们告别延续2017多年的悲情与叹惋，成全刘兰芝焦仲卿美满的婚姻！现在，想乐翻天者请上座，安静，看戏......（家丁上）

家丁：大家好，我就是江南第一代才子，玉树临风，风流倜傥，人见人爱，花见花开，车见车爆胎的宇宙无敌超级大帅哥焦仲卿------家的家丁（造型）

上面一张嘴，下面跑断腿啊！这不，我们未来的少奶奶又来让我通知我家公子，半个时辰后在村头小树林见面呢！（焦仲卿在房内写字，边自语）焦(感叹)：古人有一种最令人哇塞的写字方法-----竖着写，横着写怎么能突显我的帅气，恩，还是竖写！

家丁（推门而入）公子，兰芝小姐让我通知你，半个时辰后在村头小树林见面！

焦仲卿（鄙视眼光看家丁）：你OUT了一小时之前兰芝早给我发短信了！去，把我的宝马X6牵过来！

家丁（不满状）：公子警察说了：非机动车辆禁止上路焦仲卿（无语状）：还忘了这茬走咱们乘11路公交去！绕场下

刘兰芝上，刘焦二人相遇，焦握着刘兰芝的手，家丁站旁边。焦仲卿（边走边吟）：天苍苍野茫茫，风吹草低见女郎（刘兰芝上）焦仲卿：芝妹刘兰芝：卿哥

焦仲卿（转向家丁）守住入口，有敌情立马回报

转向刘兰芝：芝妹

刘兰芝：卿哥，你有什么要说的么焦仲卿：你踩我脚了！

刘兰芝：革的啊，我说这么那么垫脚呢！

焦仲卿：兰芝，你是我饥饿时的咸泡饭，寒冷时的破棉袄，受伤时的红药水，黑暗中的电灯泡，如果你是猪八戒，我就是你脚下的西瓜皮，如果你是孙悟空，我就是你头上的紧箍咒。如果你......刘兰芝：（对观众）我怎么越听越不像夸我呢！

焦仲卿（单腿下跪）：芝妹，嫁给我吧，我发誓会好好照顾你，不会让你受一点委屈，如果我对你有二心，天打五雷轰！（打雷声焦被劈倒，）

旁白女：雷公，你为什么要劈他旁白男：坏

旁白女：就一个字?理由不充分！旁白男：贼坏！

旁白女：这个理由相当充分旁白男：GO！

焦仲卿（站起拍拍灰）：忘带避雷针了！刘兰芝：卿哥，你没被劈死吧！焦仲卿：芝妹。这只是个意外。

家丁：大事不好，公子夫人她骑着扫帚拎着板砖冲过来了！焦母上场

焦母：呔，小狐狸精，老虎不发威你拿我当hellokitty啊！，老娘不说话你拿我当史努比哈！竟敢勾引我儿子，看砖（刘兰芝躲在焦仲卿后面，焦仲卿一脸害怕。家丁上前）

家丁：夫人，您用双节棍就已经够拉风的了，板砖杀气太重，要温柔，温柔！

焦母（摇头晃脑道）：子曾经曰过的：打人用砖乎？照脸乎，乎不着再乎，乎着了往死里乎，乎死拉倒也！（扔砖家丁接）旁白男：下面是史无前例的焦母与刘小姐PK赛，现在开始！（焦刘摆好姿势）

刘兰芝（刘兰芝进焦母退）：《中人民共和国婚姻法》，第二百五十篇第八款第二条明确规定：婚姻自由，禁止包办

焦仲卿（上前，对焦母）：对婚姻自由，包办是犯法的，焦母（推开焦仲卿）：嘿，我上管天，下管地中间管空气，老娘我就是---法律，就是不准你俩成婚。

焦刘四目相对焦母照镜子兰芝看到焦母照镜子灵机一动刘兰芝：公子，我有了.....焦仲卿（大惊失色）有了，什么有了，有什么了！

刘兰芝（笑）有了让夫人成全我们的办法（温柔的）每个女人都有其温柔的一面，我们用好听的话淹死他！（两人击掌，耶）

焦仲卿（上前帮母捶背，）：妈，几年哦不几分钟没见您皮肤又白了！焦母（自恋的，拿出小镜子）：早上刚刚做过补水面膜的，丁家宜青春好朋友！哦耶！

刘兰芝（上前拉焦母的手）：夫人，您的皮肤好好细嫩哦！焦母：嗯，娇嫩皮肤，我选择小护士的!刘兰芝（含笑）：夫人，追你的老头一定很多吧！焦母：嗯？老头

刘兰芝：你看我这张嘴啊！是帅哥！焦母（笑着）：不多不多世界第三！刘兰芝：那我送你五包臭美面膜，包您青春美，八十不衰退！焦母（大笑）：好丫头，焦仲卿：那您看我和兰芝的婚事？焦母：成交（捂嘴）说漏嘴了

（刘兰芝，焦仲卿击掌庆贺，退后，两人泰坦尼克号姿势刘双臂未张开）

焦母（对观众）：这个作者也太无聊了吧？怎么就5包面膜就刷下我了，我咋就同意了呢？走咱们去找他算账去！（焦在后刘张开双臂在前，）

焦仲卿（含情脉脉）兰芝，你看那是什么（指向前方）刘兰芝（认真的）鸟粪。

焦仲卿（点点头）什么鸟粪！那不是两只鸳鸯吗？刘兰芝（无语状）头一次听说树上有鸳鸯的！焦仲卿（看刘兰芝）芝妹刘兰芝（看向焦仲卿）恩焦仲卿（认真的）：我们结婚吧！《婚礼进行曲》焦刘分开站在平行线上刘兰芝（上前一步）：我是刘兰芝焦仲卿（上前一步）：我是焦仲卿刘兰芝：今年我十七。焦仲卿（不解的）：嗯？刘兰芝：错了，今年我属鸡！焦仲卿：今年我属虎

刘兰芝（张口欲言，停下，看向焦仲卿）：卿哥，你没有什么要说的么！

焦仲卿（翻出口袋里的易拉罐环给刘兰芝带上）：芝妹，我们终于结婚了

刘兰芝（不停看着手上的易拉罐环，看向焦仲卿，不解的）：怎么是易拉罐环呢？

焦仲卿：钻石恒久远，一颗就破产啊！

旁白男：焦仲卿是否愿意娶刘兰芝做妻子？你是否愿意无论是顺境或逆境，富裕或贫穷，健康或疾病，快乐或忧愁，你都将毫无保留地爱她，对她忠诚直到永远？

焦仲卿(一脸幸福)：我愿意。（深情的看向刘兰芝）

旁白男：刘兰芝是否愿意嫁给焦仲卿作为他的妻子，你是否愿意无论是顺境或逆境，富裕或贫穷，健康或疾病，快乐或忧愁，你都将毫无保留地爱他，对他忠诚直到永远？

刘兰芝（一脸幸福）：我愿意。（深情的看向刘兰芝）

旁白：让我以主的名义宣告你们完婚，唯愿你们的日子，天天美好直到地久天长。刘兰芝陶醉状

焦仲卿（拉住刘兰芝）：咱们还是赶紧回家吧，再晚都赶不上二路汽车了！刘兰芝：卿哥，要不咱再来一次吧！小品剧本焦仲卿把刘兰芝拉走（结束）年会小品剧本大全

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4.年会小品剧本创意节目策划;精神病篇四

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年会4人小品剧本《人才难得》

表演人数：4人4个角色（甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。故事梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具：一张桌子，一把椅子，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。

甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。

乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名

乙：史珍香历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。

甲：史珍香，史（很夸张的笑）唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。

乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。

乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被选上，我会成为工作狂。

甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体！以往工作经历。

乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧！

甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊！乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，2017年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。

甲：嘿嘿（冷笑），这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊？

乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的广告语是：想刺激吗？就跟我去极限游。

甲：怎么像天脊山的广告词儿啊！（纳闷儿状）继续继续。乙：然后当伊拉克打仗的时候，我就带这些富人到阿富汗，阿富汗打仗的时候，我就带他们到利比亚。反正是保全了他们的安全，还旅游了。业务一直挺好。

甲：这法儿的确不错，这叫东躲西藏吧？你做的好好的，咋回国了呢！乙：您有所不知啊！这美国人太坏了，把三个国家都打了，天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。这业务没法儿做了，我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样，上过刀山，下过火海，符合贵公司的要求吧！

甲：行了行了，回去听通知。

乙：今天是个好日子，心想的事儿总能成.。下场去甲：哎，简直是猪八戒唱歌——不靠谱儿啊下一个2号。丙：到。（大声，把考官吓一跳）甲很夸张的摔倒。

甲：刚才的1号不着调，这会儿的2号像大炮，她做了销售经理，顾客统统被吓跑，既然来了，先看看再说。请坐。丙：是，谢谢考官！甲：请先做个自我介绍。

丙：我姓郝，叫郝美丽，小名叫豆豆，有时也叫郝豆豆，朋友们都叫我好美丽的豆豆。家住长治。。。

甲：（打断丙的话）又是一个名字让姓给废了的，大家说，这个名字一颠倒过来，卖我们的化妆品多好啊！是不是，豆豆郝，你行肖也行啊。学历。

丙：博士的老婆——博士后。开玩笑的，老师，我差7年就博士毕业了，大专学历，市场营销。

甲：吓我一跳啊，市场营销还有博士后呢，你还蛮幽默的嘛，专业倒是对口。说说你的工作经历。丙：我的工作经验就好比夏天的彩虹，五彩缤纷，像儿童的画笔，天马行空，我去长城卖过瓷砖，我去故宫卖过地板，海南炒过地皮，伊拉克销售过墓地，总之天生就是一个搞销售滴！

甲：（大笑，大笑状）伊拉克卖过墓地，肯定赚了不少吧！好，见过这么多世面，问你一个问题，请问假如现在你面对一个顾客购买我们的产品，问我们的化妆品是保湿的还是抗皱的，你该如何回答？丙：这个问题太简单了，要是老的就说是抗皱的，要是小的就说是保湿的，要是北方的就说是补水的，要是南方的就说是去油的，这叫看菜下饭，问鸡杀客，一忽悠一个准儿。要是我做了销售经理，保证销量像高铁，一炮走红，哈哈，信不信由你，反正我是信了。甲：停、停、停（无奈状）你这是什么话？

丙：销售的精髓八个字儿：见人说人话，见鬼说鬼话。哦，不对十个字儿。

甲：（很纳闷儿，好奇状）你是哪里人啊？丙：长治关村儿13公汽站一下车就到。甲：这地儿咋这么熟悉呢？丙：精神病医院16号。

甲：我的妈呀！去，去，去，回去好好养病吧姑娘，别吓折腾了，有病不是你的错，吓死人就是你的错了。丙：领导，万水千山总是情，把我留下行不行。

甲：春风不度玉门关，我让你把嘴磨穿，万水千山总是情，我说不行就不行。走。丙：（走出门外，自言自语说）都怪自己到处串，今天遇到一傻蛋，放着人才她不用，如今我是全玩完。她哪里知道，我一直是做销售的，自从去年股市遭殃，得了一场精神病，今年整个人就精神多了，这叫脱胎换骨，哎呦，该吃药了。下场。

甲：今天真是见了鬼了，先来了个不靠谱儿的，又来了个关村儿精神病医院滴，还和她撇了半天，看来我去那个地方也差不多了，这人才难得啊，今天最后一个，是个朋友介绍的，面试完了回家吃滚蛋饺子，这活儿我是摆不平，趁早脚底抹油——开溜。3号。丁：到，考官您好！（声音适中）

甲：（略有好感）恩，不错，很有亲和力，你姓肖，叫肖光，是吧？丁：是的，当年我爸爸是卖酒的，酒卖不动都变成醋了，当我出生的时候，爸爸一气之下，给我起了这个名字，结果，把家里的陈醋都卖光了，家里也发财了，爸爸说我旺财，冲观众笑一下。

甲：哎呀，的确是个好名字，生产多少，卖多少，肖光。哈哈哈。我家的狗也叫旺财，你的基本资料我有了，下面问你几个问题。

第一题：假如你和公司的一位经销商由业务关系变成了朋友关系，她非要送你一件名贵的礼物，并且又不能拒绝，你是收还是不收。小品剧本

丁：实在不能拒绝，我会收下，然后上交公司，这样既不得罪朋友，又不违背原则。

甲：（大为赞赏）朋友们，她回答的好不好？请听第二题，智力测验。在中国，哪个村庄最大？

丁：石家庄（回答缓慢，很得意）

甲：完全正确，鼓掌，请听第二题：请问西班牙和葡萄牙的国界线是什么? 丁：牙缝!（用手摆弄着牙齿，然后说不来）

甲：回答正确，请听题，猪的手叫蹄，狗狗的手叫爪，人的手叫掌，那么，神仙的手叫什么啊？丁：仙人掌

甲：回答太正确了，鼓掌，我从没见过问不到的，整个难的，请听题：请问谁是最喜欢吃零食的人呢? 丁：袁世凯因为他是临时(零食)大总统!专吃零食的。

甲：眼睛放光，鼓掌，太完美了，以上是根据国际智商测评委员会出的智商测试题目，肖光的智商是160，简直是爱因斯坦的智商，做销售那绝对是一流的。简历上说你以前是做过自然堂的销售的，业绩还不错，是吧！

丁：哪里，哪里，一般一般，公司第三。

甲：最后一个问题：假如一个在野外作业的客户在这个寒冷的冬天在很荒凉的地方工作，她交通不便，非常需要一支我们金凤凰生产的唇膏，给你打电话让你帮她送去，你该怎么办？

丁：虽然路途遥远，虽然只有一直唇膏，利润微薄，困难重重，但是我还是会毫不犹豫的送去，因为她是我们的上帝，更是我们的衣食父母。（铿锵有力）

甲：她回答的好不好。停顿一会儿，回答的太好了，人才，真是人才啊，6个问题，反映了三个特质：思想操守正，业务技术精，工作作风硬，闵总，这样的员工要不要。

5.年会小品剧本创意节目策划;精神病篇五

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小品剧本：《新黄世仁与杨白劳》

（狗腿子脚蹬着押杨白劳出场）（喜儿双臂上举，小碎步伴着音乐出场。）

旁白：这就是传说中的喜儿。迈克杰克逊出场，和喜儿一起跳探戈。

杨白劳：表演唱：“人家的闺女有花戴，你爹我钱少不能买。扯上二尺红头绳，我与我喜儿扎起来，哎嗨哎，扎起来。“（杨坐椅子上，两人站后捶背）（一群人出）

黄：管家，今年的账怎么收不齐啊？去看看。管：是，老爷。（狗腿哈腰听令）（对狗腿说）去看看。

（狗腿仗势欺人，跑前敲门）：有人吗？杨：没人。

狗腿：奥，没人。回老爷，屋里说没人啊！黄：呸！放屁，没人你跟鬼说话呢！去，把门踢开。

狗腿：是。（踢门，看见有人吓一跳）、（杨听见门开，三人吓的站起）老爷，屋里有人啦！

（一群人出）三姨太（哈哈哈）

黄：我说（三姨太走在黄的前面，摇头摆尾，黄让她站后，三姨太扭扭捏捏退后）

我们是来要账的，这一分钱没有要着，有什么可笑的。杨：吆！这不是少东家吗？

黄：是，你还认识我啊！杨白劳，欠咱的债该清算了吧！（拐棍指杨）杨：（抢过拐棍）少东家，这大雪封山十几天，家里都揭不开锅了，前天去找你吧！说你去打麻将，你看，你自己又找来了。回去吧！（给拐）

（黄接拐棍，一群人扭头就走）

黄：恩，你他妈的给我哭穷，没钱你住这么大的房子，没钱，三姨太看见你在根东吃砂锅。狗子，看看桌子上放的什么玩意？狗腿：老爷是饺子。黄：什么馅的？

狗腿：（掀开盖一尝）是驴肉馅的。

黄：没钱还吃驴肉馅饺子。把锅盖掀了，给我把饺子踩了。狗腿：是。（放音乐，蹦一阵子）

黄：让你踩饺子，你在那发什么神经？杨白劳，你跟我听着，管家给他算算

管：是，老爷。（裤腿里拿本子念）嘿嘿嘿嘿嘿嘿。利滚利，息滚息，总共八万。杨：两年就八万。

黄：这还多啊！你偷看老爷洗澡的账还没有算呢！杨：老爷，咱俩一样有什么好看的。三姨太的身材还不错。黄：偷看三姨太洗澡，那就别怪我不客气了，罚款两万加上去。管：是老爷。八万加两万，一共是十五万啦！

杨：呸！拿个计算器都不会算账，这八万加两万怎么变成十五万了呢？黄：那你说应该是多少呢？

杨：依我看，这八万加两万么，最多也是十一万多呀!黄：耶！我看你们俩个是一个学校毕业的吧！（狗腿子在前跑扇扇子）杨白劳，这不管是十一万还是十五万，今天你得把这笔账还我了。（拿拐指杨）

杨：{拿拐表演}少东家，这大雪封了十几天了，家里没米又没柴，都揭不开锅了，我打算向你老再借点呢！

黄：（跪）杨白劳把我的拐棍还给我，（俩人抢拐）老爷我就这根拐棍了，你还跟我抢来抢去，我跟你说，欠债还钱，天经地义，（集体王杨边上走，连跑四步）

杨：呸！我们穷苦人辛辛苦苦从年头干到年尾，反倒成你们的了。（边说边逼黄一群人往后退）杨滑稽走。

黄：不还是吧！你看我打。（举拐打杨，打倒背后的三姨太，一狗腿扶起，黄转身）扶起来。（三姨太扭扭捏捏，狗腿拿扇子从下往上扇）杨：少东家，我真的是没钱啊！

黄：没钱跟我打。{喜儿上前打}哎！这小妞是谁呀？管：是杨白劳的喜儿。

黄：奥，喜儿长大了。哈哈哈哈哈，（夸张笑）（狗腿扇扇）杨白劳，看咱们是乡里乡亲的，（杨护喜儿）没钱是吧！那就别还了。杨：{恭敬抱拳}谢谢老爷！

黄：拿你的喜儿抵债，带走。（两狗腿打杨，抢走喜儿）

（杨摔倒，喜儿被抢走）

杨：我的喜儿，哎呀！我就这么一个女儿，没有她，我活着还有什么意思啊！（趴地上挪呼喊）如果没有她，我的生命将一片漆黑。（起身）吆！说黑就黑了。（跑到幕后，扭着跑）旁白：老爷，喜儿跑了。黄：那还愣着干什么，快给我追。

（两狗腿夹着管家提灯笼出）随音乐，左看右看，贼眉鼠眼。（跑回）旁白：春天霹雳一声响，农民翻身把歌唱，红军杀回来了} 红军：走！（农民押着狗腿先出，喜儿押着狗腿和管家，红军押着黄世仁出）投降还带枪，缴上来。（垮枪）

乡亲们，看今天我们把老地主黄世仁给抓到了，你们有仇报仇，有冤申冤。打倒地主，打倒黄世仁！农民：他偷我家东西。黄：老爷我都是抢的。

杨白劳出：谁有我苦啊！谁有我苦啊！谁有我苦啊！红军：杨大爷，你看我们把谁给抓来了？

杨：吆呵！你---个王八蛋！他化成灰我都认识。乡亲们啦！我三岁那年卖到他们家做苦力，四岁那年，家里七口人死了十一口啊！小品剧本

黄：呸！会不会算账啊！怎么七口人死了十一口啊？杨：还有四头猪啊！黄：猪也算啊！

杨：我七岁那年，给他们家放羊，我放了三天三夜，他以后吃得也不给我，我饿啊！我饿啊！我饿啊！一直到他们家厨房，我找啊！我找啊！啥鬼娃子都没有，我抬头一看，有个小篮子，我就搬个小凳子，我够啊！我够啊！够下来一看，哇塞！里面好多的大头菜，我一口气吃了好几个，把老子我撑得吆！后来啊！被地主婆发现了，地主婆坏啊！地主婆呢！红军：把地主婆押上来。三姨太出：哈哈哈哈哈！

黄：都死到临头了还笑个屁啊！坐过来听杨白劳开会。

6.年会小品剧本创意节目策划;精神病篇六

（播放新闻联播片头曲）男：观众朋友们晚上好！女：晚上好！

男：今天是2011年12月20日，星期二，农历十一月，欢迎收看新闻联播节目

女：今天节目的主要内容有：

男：云腾地产2011总结表彰会暨2012年新年联欢会在XX温泉隆重召开

女：联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开，会议的主要议题是研究探讨中国辽宁省沈阳市枫丹白露项目施工经验在新形势下对房地产发展的指导意义

男：2011年十大新闻事件评选日前在京揭晓，方巾牛尼德兰小镇项目启动入选

女：云鹏消防工程有限公司总经理xxx抵达韵动领地，开始对云腾地产为期3小时的正式友好访问男：枫丹白露日报明天将发表社论女：下面请看详细报道

1、男：云腾地产2011总结表彰会暨2012年新年联欢会在天沐温泉隆重召开，联合国秘书长潘基文和世界各国首脑纷纷发来贺电。潘基文在贺电中说，云腾地产在过去的一年里为世界和平与发展做出了突出的贡献，方巾牛项目的出现更是有力的改变了世界格局，愿新的一年里云腾地产更好的担负起世界领导者的责任。女：奥巴马在贺电中说，目前摆在他和美国人民面前最重要的事情不是应对金融危机，而是向云腾地产致以最热烈的节日问候，并向总经理xxx先生说一声：您辛苦了！

男：同时发来贺电的还有：俄罗斯总统梅德梅杰夫、法国总统萨科齐、德国总理默克尔、朝鲜最高领导人金正恩，排名不分先后女：南极科考队从地球南极、乌鲁木齐某军官兵从雪域高原发来贺电，全国各族人民、香港同胞、台湾同胞、海外侨胞以及各种面包均向我们发来了贺电

男：全国各地群众载歌载舞，共同庆祝云腾地产表彰会胜利召开，举国上下沉浸在一派祥和的节日氛围当中

2、女：联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开，会议研究探讨了中国辽宁省沈阳市枫丹白露项目施工经验，为云腾地产在枫丹白露项目上取得的巨大奇迹表示钦佩和祝贺，会议一致认为，在新形势下，枫丹白露经验对房地产未来发展具有重大的指导意义。

男：与会代表认为，要深刻总结枫丹白露现场管理经验，把学习好、贯彻好、发展好云腾精神作为联合国下一阶段工作的重点女：会议同时指出，方巾牛尼德兰小镇项目的正式启动，对明年全世界经济形势具有重要的利好影响。

3、男：2011年十大新闻事件评选日前在京揭晓，入选事件包括：温州动车亲嘴，上海地铁追尾，北京火车出轨，湖南轮船落水，飞豹战机坠毁，郭美美火了，卡扎菲死了，本拉登被毙了，乔布斯去世了，唯一一件喜气洋洋的事件是——方巾牛尼德兰小镇项目启动了！

女：美国时代周刊就此评论道“纵观世界风云，风景这边独好”。男：评委会指出，方巾牛尼德兰小镇项目启动入选新闻事件的理由是，重新划分了世界地产界格局，为新经济形势下房地产市场的走向指出了新的正确的道路，具有划时代意义。女：下面插播一段广告

此处广告

4、女：当地时间19日晚些时候，应云腾地产总经理刘进武的邀请，沈阳云鹏消防工程有限公司总经理xxx抵达韵动领地，开始对云腾地产为期3小时的正式友好访问，云腾地产总经理xxx先生到门口迎接

男：双方就当前国际形势和共同关心的问题交换了意见，就全面深化双方战略合作伙伴关系、加强会议交往、扩大各领域务实合作达成了广泛共识

（此段新闻如xx参加会议就演，不参加就不演）

5、女：枫丹白露日报明天将发表社论，题目为《深化改革，创新发展，为全面革新新闻联播节目形式而共同努力》，社论指出，新闻联播几十年如一日的播报形式已经不能适应人民群众日益发展的文化需求。前面十分钟，国家领导人很忙，不是出国，就是下乡；中间十分钟，全国人民很幸福，不是致富就是丰收；后面十分钟，其他国家都很惨，不是爆炸就是造反。开会没有不隆重的；闭幕没有不胜利的；讲话没有不重要的；鼓掌没有不热烈的；领导没有不重视的；看望没有不亲切的；接见没有不亲自的；进展没有不顺利的；完成没有不圆满的；成就没有不巨大的；决议没有不通过的；反对没有不强烈的；交涉没有不严正的；节日没有不祥和的；人心没有不振奋的；在这样的情况下，新闻联播迫切需要改革和创新

男：同时，社论指出，新闻联播的牛差之处在于，无论你怎么换台，都能完整的看完一条新闻

6、女：下面请看一组简讯

男：中国摄影协会日前为陈冠希颁发了德艺双馨特别奖项，以表彰他几年来为中国摄影事业做出的贡献。冠希老师的作品时代感强，紧跟社会发展脚步，及时将作品对象从80后转移到了90后，一直走在人像摄影的潮流最前沿。

7.年会小品剧本创意节目策划;精神病篇七

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2017爆笑年会小品剧本《节目预选》

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本小品剧本由网络收集，如果喜欢请分享给您的好友，同时欢迎您提出宝贵意见和建议，谢谢！剧本编剧：买思嘉导演：毛晗宇(策划)买思嘉人物：演员甲(牛皮吹)：毛晗宇

乙(狗娃)：李绍阳(最好河南方言)丙(散财)：胡彬丁(美如花)刘璐

主持人：兼旁白(也可和旁白不为一人)幕起

主持人：下面这个节目，要先给大家介绍„„

甲(飞步上台)：大家好!我想死大家了!很荣幸能作为剧组人员参与并主持节目表演的预选，话说这个淮阳啊，这个羲皇故都啊，这个太昊陵啊，这个龙湖的荷花池里的荷花啊„„

主持：哎——哎——哎，打住!我这还没向大家介绍您呢，您怎么就窜出来了?先下去!甲(理直气壮)：下去啥啊，下去啥啊!我才是这个节目的主角!你快下去，哪凉快哪呆着去!(欲推主持人下场)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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主持人：哎，哎，没天理了还，我下去谁主持啊!(强行被拉)甲：当然我主持啊!谁让咱是全能型人才类!走好吧您叻(用脚把主持人踢“下场”)我类个妈啊，他可算是下去啦，真不知道导演是杂想的，杂让他当了荷花节节目的主持人类?找主持最起码也要找个像我这样风流倜傥，仪表堂堂，多才多艺，一表人才，雄姿英发，豪放潇洒的美男子啊!大家说是不是啊~~!(拉长，最好能带动气氛)(旁白：哟呵~~您老是谁啊!)甲：什么?您不知道我是谁?哼，听好了，说出来吓死你!我就是这次节目的主选(旁白：解释一下，主选就是这次节目的主要选手)嘻嘻，我就是大名鼎鼎的相声演员冯巩的小舅子的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的大叔的三伯父的闺女的前夫的邻居的徒弟——牛皮吹，人送外号——“吹牛皮”，现在知道这天为嘛这么黑了吧，因为我在天上飞啊!(旁白：吹牛还不留点阴德，您真是比那啥还那啥啊!)所以说啊，为了大家，我容易么我?!大家要是还有点良心啊，不管一会儿我这牛皮吹的好不好，大家都得捧个场，谁不捧场谁离场!呵呵„(食指一挥，恰腰状)搭档~~~~~(喊)搭~档~~~~(无人应，扯嗓)搭~~~~~~档~~~~~~~~ 乙：哎————(急忙上场，因为走得太急，绊倒，扑到甲身上)牛(吽ou)哥，叫俺有啥事哎? 甲：你上哪去了?不知道我们要在荷花节上扬名露脸嘛!乙：(盯着甲脸，不解)露脸?牛(吽ou)哥,您的脸不一直在外面露着类么?!没塞到衣服类昂?(扒甲衣裳)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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甲：得得得，起开!(推甲)少拿那种痴情的眼神看着我，人长再帅也经不住你这样看啊!乙：不是，俺只是„„只是想说„„(踌躇，犹豫)甲：(无奈，不耐烦)说!乙：(小心翼翼)那个，牛哥，你脸上有„„有点„„“吃马虎”和“哈喇子”，今欠起来，是不是某黑咯脸啊?(掏出一副里的小镜子)您要不要米西米西? 甲(震惊地尴尬地一把夺过小镜子)：额„„这个嘛，唉，既然被你发现了，我就悄悄地告诉你(神秘地)这是我研究的一种新型面膜，除皱纹的„„

乙：(呆呆地，自以为明白的点点头)喔~~~ 甲：(若无其事，故作镇定)看你那傻样，咳咳„(清嗓)那两个自告奋勇当演员的人来了吗? 乙：在外面沽堆着类。(方言)甲：好!让他们进来乙：那俺类? 甲：你就老老实实呆这看着，不准说话!乙：哦~~ 甲：怎么还不叫人? 乙：你说类不叫俺说话!甲：笨类!谁让你现在不说话了?!叫人!乙：哦，外面沽堆着类那谁，上~~~~场~~~~~喽~~~~~ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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丙：本人姓散名财，全名散财(散放家财)，家道虽曾显贵，无奈到我这坐吃山空，家财散尽，四处流浪„„但本人人品俱佳，生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁(跺脚)也会诵经念佛，超度亡灵，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁与其作伴(接连跺脚„)，可谓尽心尽力，希望台下姓善者与我联系，请记住我的电话号码：0000000(读作：00圈圈窟窿窟窿鸭蛋~)哦耶~~主选在哪里?(看乙)乙：(想指自己，手抬半空中又急转指向甲)那呗(方言)丙：哎呀呵~~原来会说话啊!我以为是一瞎子呢!嘻嘻，不好意思哈(怪音)甲：咳咳„„(清嗓，故作严肃)请问是你要参加淮阳县一年一度的荷花节节目表演么?你有什么特长? 丙：就是优点吧!额，这个么~~~我的优点就是我长得很帅!不过„„我的缺点就是„„就是我帅的不明显~~~ 甲：(⊙﹏⊙b汗)那你会什么啊? 丙：鄙人除了坑蒙拐骗(甲点头：恩~~)其他样样不会!甲：(反应过来：嗯?！)那你来干啥类!丙：别急啊!我还没说完叻，虽然我不学无术，但是我有理想有抱复有毅力啊~~~~ 甲：哦?说来听听。

丙：我的理想就是读万卷书，行万里路(甲点头赞许：嗯，有理想~~)赚万桶钱，做万人迷(甲惊讶：啊?！)比如您这幅尊容我都敢来见欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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您，这就充分说明我有毅力啊!所以，我一定要做个胜者!甲：小子，还挺自信!知道什么叫胜者不? 丙：九阴真经上说，打败了别人，实现了自己的目的就是胜者。甲：非也，孔子云：打架用砖乎，照脸乎，左手乎，右手乎，砖乎断了用鞋乎,乎不着继续乎，上边乎后下边乎，乎着了再往死里乎，不亦乐乎,如若不死才乃圣者也。你信不信我捡个砖头照你脸上就能乎出个关羽来?嗯?!丙：呵呵„主选，这哪话说的馁，这个„„您就给我次机会呗，人家可都说我长得像小沈阳啊~~~~~ 甲：嗯，确实，我看着也像个不男不女滴，那行，假如给你五分钟，你打算怎么表演吧? 丙：我上台先傻笑四分钟，最后一分钟，对大家说一声“淮阳的父老乡亲们呐!荷花节快乐!今天咱们就在这里乐呵乐呵~~请大家多多支持我，散场后我请大家搓一顿(转身，又想起什么似的回身)谁去谁自己掏钱哈O(∩_∩)O~~~~(给观众一个飞吻)” 甲：你没病吧?傻笑四分钟，你坚持的下来么? 丙：不知道，不过你这是小看人咋的?!咱们现在就可以试试。(做好准备)甲：也别傻笑四分钟了，我给你说几个笑你来做吧!乙：可以，你说吧!甲：笑不漏齿——蒙娜丽莎的微笑——哈哈大笑——似笑非笑——似哭非哭(但笑仍在脸上，只是比哭还难看——机械麻木地笑~~)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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丙：哎呀我的妈啊，我这笑的脸都麻木了，呵呵„主选，我行吧我„„ 甲：行，行，您先向后转(丙转)齐步走!(丙走)趁早下台吧你叻(丙停，转身，求甲)丙：(笑已成为习惯)呵呵~~~主选~~给我这次机会吧，呵呵„我都被你整成这样了，呵呵~~主选„„对了，我还有一个秘密!甲：什么秘密

丙：其实...我姥爷姓毕

甲：哎呦喂，这年头，所有的姥爷都姓毕(对乙)把他送出去。乙：(对丙)走吧

丙：切!有啥唉，呵呵~此处不留爷，呵呵，自有留爷处，呵呵，处处不留爷，呵呵，爷上政教处!呵呵~~~(趾高气扬地下场)乙：下一位~~~ 丁：(笑眯眯上场)我妈说每个女生都是一个漂亮的天使(淑女样~~)，她们为心上人到人间来就不再回天上去(指天，动作自己设计)当然我也是天使。(甲：只不过降落到人间时不小心让脸先摔落到地上)(乙：怪不得成了这幅摸样)唉，回不去天堂，只是因为体重的问题，不过还好，我有一颗山狼(善良)的心~~~今天来到预选现场——唉，问世间谁最坦荡，只叫我当仁不让~~~~(走到甲前)老板，您好，我叫美如花，体态貌美如花，今年年方十八，尚未婚配他家，听说荷花预演，想睹伏羲风采，今日前来应赛，职位美郎钱财~~~(微笑，眼睛放电状~~)甲：这位小姐，我怎么看你越看越像凤姐啊!欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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丁：(轻蔑地，不高兴地)她怎么能和我相比呢?他充其量不过就是我小舅的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的„„

甲：停停停，如果我没有猜错的话，你是不是想说，他是你小舅的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的大叔的三伯父的闺女的前夫的邻居啊?!丁：是啊，你怎么知道的?(崇拜眼神)你太厉害了!甲：废话!那是我的专用台词!算了，既然这样，先说说你会些什么吧。

丁：俺„„琴棋书画——不会!洗衣做饭——嫌累!如果你要秘书，咱俩还能配对„„(离甲更近一步)甲：(忙摆手，后退)得，这秘书你就留给别人吧(指乙，乙愣，觉得甲莫名其妙~~)你什么都不会，这也没什么优点啊。丁：可是„„可是我青春年少啊!甲：这年头青春貌美都是虚滴，古人云，青春就像卫生纸，看着挺多滴，用着用着就不够了~~~(用手撕卫生纸状)唉，现在想来真是至理名言啊!丁：你„„你„„

甲：我什么我~~~你这形象，我觉着吧要放在古代，看背影还真能急刹千军万马，可转过头立马就要吓退百万雄师啊!(夸张动作)若让你往城门上一站呐，绝对没人敢来侵犯。不要灰心，其实你比凤姐强多了，凤姐往那一站啊，苍蝇都得立马完蛋!唉，霉力无穷啊!丁：你„„你不要小看人，我相信，是灯泡总会发光的，是金子总欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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会花光的(作财迷散财样)小肚鸡肠，你会后悔的!(气愤„)甲：你随便，我这人心胸狭窄，从不记仇，因为一般仇我当场都报了~~嘻嘻，放心走好吧您!丁(愤然下场„)

甲：唉，这挑半天了一个中意的都没有。(摇头叹息)乙：(举起右手)这还有一个呢!甲：在哪?快叫上来!乙：已经上来了，牛哥，我都在这在半天了„„ 甲：我知道你站半天了，可你真不行~~ 乙：怎么不行?牛哥，俺先给你来一段河南方言版的自我介绍，听着哈(清嗓)：

暗忍痕抽，艺密思就，笑雪问话，弄纯呼扣，访子某盖，蠢宽某牛，思除六狼，搭宫忽抠，现赖木事，合电笑九，罚阁萧画，兜兜萧勾，吹个吽皮，极其顺口，揍上舞台，即可忽悠„

甲：停„兄弟，算了吧，咱俩相处那么长时间了，哥我还不知道你是哪根葱?记得有一回，你出去跑20公里，回来累的往恁家门口一坐，你坐那，狗坐那，一般儿高，谁过来，谁纳闷：这是谁家的双胞胎啊?!乙：废话，俺要不属狗，小名能叫狗娃嘛!甲：兄弟啊，别给哥添乱了，中不? 本小品剧本由网络收集，如果喜欢请分享给您的好友，同时欢迎您提出宝贵意见和建议，谢谢！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

8.年会小品剧本创意节目策划;精神病篇八

年会创意开场视频后期编排特效典礼幽默小品剧本《父亲的信》

----做年会创意开场视频，就找欧凯传媒

年会小品剧本《父亲的信》第一场

（背景音乐“同桌的你”响起，全剧开始。场景：校园走廊上，有来往结伴的同学笑谈而过，拿着一叠信的雯雯从台左出，作看到前方董明状挥信喊）董明你的信！

（闻其声不见其人，回答）噢，来了！

（随后董明从台右跑出，撞到雯雯，雯雯说）哎哟（信撒一地，雯雯说）信这里你往哪里跑啊！（董明作敬礼状说）对不起！（忙拾信）

太激动！太激动了！不好意思！不好意思！„„（雯雯拾着信说）哇！你这一激动吓死人啊。

（董明拾信，两人一起走向台右，雯雯说）那么兴奋，一定是情书吧！欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

（董明说）

哦，你说什么？噢，爸爸的信一直都写得很有情感，虽然他没读多少书（董明感慨，雯雯偷笑说）我现在才发觉原来你也挺可爱。（董明说）什么，你说谁？

（雯雯站下，董明停，雯雯看董明说）好了再见（董明说）噢，再见！

（看雯雯走。董明一个人走，背景音乐隐去，打开信，底头看，读白起）阿明：你好！

三个月来的大学生活还好吗？离得那么远一定想家了吧！你知道吗，你走后，家里最高兴的事就是收到你的来信了。特别你妈每次都要读上好几遍还拿给左邻右舍看，你可要多写信啊。上个月的生活费一定用得差不多了吧，唉，要你理解爸妈了，去年你妈的厂子倒闭，你是知道的，爸爸没文化只能凭一点粗手艺在厂里当工人。你要好好读书。下个月的，爸已经汇出，最近厂里枝术革新，人事调整，爸下岗了——从这个月开始每天只能汇给你两百块了。

别人家有钱咱不能比，爸妈相信你定会理解父母的心。祝：学习进步！父欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

（董明目光扫过一排排字，脚步慢下来，眉头锁紧，陷入忧郁，进台幕）第二场

（寝室三个人。王贵戴着耳塞在廊上跳来跳去听得起劲。张挺靠着床玩手掌游戏机，戴鸿坐在写字台前看书。张挺往走过来的王贵肩头一拍说）

阔哥，周末去哪玩？（王贵忙摘耳塞，凑上前问）八鸽哪儿卖？（张挺笑道）

我养鸟的呀，还卖八鸽。我说周末去什么地方玩！（王贵恍然道）

哦，――青铜器时代广场，对对对，就那！（张挺说）

上次不是新世纪广场吗，这回怎么跑到原始社会去啦！（王贵说）

唉，说来话长啊，这不想为中国的考古事业作出点贡献嘛。（作深沉状，说）

嘿嘿，各位有志青年一起去？（戴鸿坐在椅子上转身说）我消受不起，（娘枪式）听说那儿门票全市最贵。欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

（说完自己做自己的。张挺说）

呵呵呵，还‘我消受不起’（学戴鸿声调）

我看是“跑的门（appointment）”多了，同化了，没时间就没时间嘛！“（戴鸿说）

那是无可奈何，子曰：唯女子与小人难养也。可你呢，天天往专卖店钻，知道的买服装，不知道的还以为回家探亲呢。（王贵说）

哎，张挺，我建议你以后开个名牌展览馆，以展示你财大气粗！（张挺说）

是啊，我还想展你的大头鬼呢！（王贵说）彼此彼此。（张挺说）哪里哪里！

（张挺摇头说着，然后一片哗然。董明已经在门外了，听到里面的谈话，这时慌忙将信塞进口袋呼了口气推开虚掩的门。张挺拉住董明说）嗨，酷哥去哪浪漫了，这么晚才回？（董明作个生硬的笑说）没有。

（默默地跨到床前写字台边坐下翻一页书冷冷地看。戴鸿高声而起）下周本先生生日，特邀各位蓝天大酒店小聚！欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

（大家齐呼好。戴鸿见董明无动于衷说）阿明噢？（董明回过神说）

下周？――不好意思，有事。

（戴鸿，张挺，王贵，面面相觑，戴鸿耸肩，摊了下手，寝室没了声）第三场

（一阵下课铃声，喧嚣声很快隐过。台上一张空桌，没人，有读白A）董明一起吃饭去！（读白B）

我——我有事你先去吧！（读白A）

嗨，有事也得吃饱了干啊，走！（董明从台右出面向台右招呼说）不不，我要去寝拿书。

（说毕回头向台中走，走几步观察身后的同学，见不在，便跑向台右末。董明绕到台左走出，此刻台上场景为餐厅，董明假想菜窗，模拟打饭，道具碗筷等，拿到准备的一张桌上，背向观众弓着身狼吞虎咽，力求举止滑稽。表演者从台左出，见董明，上前，拍他肩膀）哎，阿明。（董明没理，再喊）阿明！

（口里的饭喷了王贵一脸，王贵胡乱地擦了控脸，看着董明面前孤单欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

单的一碟青菜说）装什么算啊，那么省！（董明说）

呵呵呵，青菜营养嘛，来点？（董明说）

哦——啊，不了不了，慢用慢用。-（摆着双手走开了。董明赶忙咽下剩饭，逃难似地出了餐厅，桌子搬走，董明徘徊台前，心里庆幸，读白起）

还好自己机灵，没被同学笑话。否则好闹的王贵定会广而告之，我便得处处受鄙了——（董明作思想状，背景音乐“一封家书”起，继续读白）

爸妈不知怎样了，他们的生活和工作一定比我还难，爸爸的身子一定更憔悴了，妈妈的眼角一定更添了几许愁苦的皱纹——真想替她们分负重担啊——（音乐继续董明抬起头，读白结束，董明自言自语，面向观众）

对，我得利用业余时间找份工作，如果一天能赚七，八块，每天的基本生活就算完完啦（董明作兴奋状，蹦蹦跳跳大声唱着）此致敬礼！此致敬礼！（往台右进）第四场

（餐馆，老板娘正扫地，这个下午，董明来到了这家学校附近的餐馆，董明从台左出，见餐馆有一人扫地即老板娘，上前柔声说）阿姨，您欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

好，我找您们老板。（老板娘回身自傲地大声问）什么事？

（董明奇怪地弓着身，围转着，扶着鼻子上的眼镜上下打量着女老板，女老板生气地说）看看看，看什么！

（董明直身，还原，露一脸殷勤的笑，说）

噢，没，没什么，呵，你们老板——（老板娘大着嗓门一脸严肃地盯着董明，董明吃惊。老板娘说）我就是，你什么事？（董明说）

你，你老，老——板娘？好，噢，这是我的学生证明。（递上学生证说）

我想在业余时间到这里做工，老板娘是否能给个机会，我会很很很很，很很很很——（老板娘紧接上）

很好，很好——（董明紧接上，双手合在胸前作揖道）多谢，多谢，多谢——（老板娘紧接道，同时接董明往椅上坐）哪里，哪里，哪里，不过呢，本店并不缺人手，你真想做也行，只是工钱问题——（董明接上说）没关系，您说的办！（老板娘一脸喜色道）

哎哟，瞧我都把您当成什么人了，我就说嘛，大学生的素质就是高，（老板站起走，对观众说）欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

现在人也真是，整天就钱钱钱。一点都不为大学生着想着想，弄得他们学雷锋继承光荣传统的机会都没有，哎，董明扫把在那，想当年哪——（话至此被接上。董明唿地变了色，从坐椅上的跳起来大喊）什么？敢情想赚我便宜！我呸，没事找事，我吃多啦！

（董明话停下见老板娘木楞在那里看他，他忽变了个温柔神色，走过去娇柔地说）

老板娘，那么Bye！

（董明做工个飞吻便回身大步直向台右进老板娘木着看董明，董明进了幕，老板娘扭头对观众大声说）Bye！（结束）第五场

（黄昏的路上，配上街道的喧嚣声，董明垂着头从台左出往台右走，读白起）

第二天，董明又去了一家娱乐厅，一家超市，但第一次受挫的经历似乎早以注定了后两次的结局。

（此时背景音乐为黄家驹“冷雨夜”，现在他望地走在回校的路上，父亲那封信又一个字一个字地在他眼前掠过，待音乐一段隐去，董明垂头假想撞到电线杆说）哎哟，（使劲揉着前额）

该死的，我踢，我踢——嗳，招——工——启——事！（董明一字一字地望杆而读）欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

本公司急招牛奶运送工若干名，有意者请与正大路111号本市正大食品批发服务公司联系——（董明悦，仿佛忘了疼，找笔在手心记下号码，回头跑向正大路即台左，同时背景音乐张雨生的“我的未来不是梦”高潮部分响起，延续到下一部分，即正大路食品公司的场景。董明从台左绕到台右出，即到正大路，之中台上准备桌子一张，经理坐上，即作为食品公司办公室，董明对着门牌号过来终于找到那公司经理室门前，背景音乐渐止，董明松了口气敲门。经理说）请进（董明进，站于经理对面说）经理您好！（掬躬一下）

我是名在校学生，这是学生证（递上，经理接过）

欣闻贵公司需要运送工，满怀信心而来，望经理能给我以兼职的机会，我将万分珍惜努力工作。（经理站起出绕过写字台到前说）你说是学生怎么想到要找工作？（董明感慨说）

我家境本来就不好，供我上大学，父亲已经负出了很多，现在他们又下岗了，我很沉重，出于想为家里减轻负担的愿望，出来找工作，哎那可真不容易。（经理说）不容易吗？（董明说）欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

是的，这已经是第二天第六个希望了。（经理说）

如果，我宣布你这第六个希望也破灭了，你会怎样？（董明说）

我将走向第三天第七个，第八个希望。（经理说）

好，现在我告诉你，你的第七个希望实现了。（董明露出了笑容，激动地与经理握手道）谢谢经理。

（然后董明跺出经理室，口哨响起，往台右。读白起）

牛奶公司老总，要他每天早上月5点半到校附近的居民区送牛奶，月工资二百块。回到学校宿舍，董明租了辆破自行车上班之用，晚上，他写家信，说钱已够花，请父母不必多虑。第六场

（晚上，寝室里，四个人正要睡，戴鸿问）阿明，你每天那么早起来干什么去？（董明支捂搪塞）

我，我——（语气趋于怫然）反正，反正这是我的习惯！

（敏感的戴鸿当然太想弄个明白，于是第二天黎明就有了这样的续集）（闹钟嘟嘟嘟地响起，董明蹑手蹑脚地掀被而起，穿衣服，动作要求表演者发挥带夸张，似小偷进宅的那种，当董明往门口走这样走去时，欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

戴鸿也一骨碌下床跟着他模仿动作两个表演者力求配合谐调，即具搞笑性又兼舞蹈的美感，这样一前一后出寝。董明骑上自行车前行，戴鸿一惊心自言道）

哎呀，忘了准备车子啦，又得劳架我的11路罗！

（用双手拍大腿几下，然后跑着跟上，一车一人绕个圈，车子骑得表现出轻松感，慢速跑装成气喘吁吁，挥汗如雨的样。当董明到同食品服务公司停车时，戴鸿在后以夸张的动作像英雄中弹倒下那样倒地，董明进台左拿出一牛奶箱<道具>放于自行车后座往台右骑去进台右。戴鸿摇摇晃晃立起身面向观众说）

同学们，我终于弄清了董明起早的原因，可是我又不解：多么光明正大的事为何要隐瞒，看来事情并非如此简单——哦，我的天。（又倒下，灯暗幕合，第六场结束）第七场

（早自修的教室里。王贵，张挺，雯雯四个人坐在排队好的课桌前，空一张为戴鸿的位置，这时张挺跑进教室，挥手喊）我知道怎么回事了！

（在四张桌间站下，其他三个无动于衷，王贵说）什么怎么回事啊，弄得神秘兮兮的。（张挺说）

我倒想知道你怎么回事！（戴鸿说）

嗨，我是说，知道董明怎么回事了！欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

（三个脑袋唿地揍紧说）什么！什么！

（等待戴鸿回答，戴鸿说）

早上我好不容易盯上了董明，原来他是去食品服务公司送牛奶了！（大家恍然大悟地样子，戴鸿说）

可我又不明白这光明正大之事，为何又要瞒着我们。（张挺扬眉道）我什么都知道了！

（大家都叫他快说，张挺继续）

今天早上，我值日，打扫寝室时无意抖落了阿明夹在书间的他父亲的信。我好奇，看上几眼，知道他父母下岗，家境贫寒——（三个人脸上露出忧思，戴鸿道）记得董明收到家信的那天吗？我们正胡扯钱的笑话，董明准全听到了，加上父亲酸楚的信。更使他沉重，大家也都看到了他的默然吧——（大家点头表示确是如此。王贵说）我们帮助他吧！（齐呼好，王贵说）

我宣布123寝室“希望工程”成立了！（戴鸿对王贵说）

你除了钱就不能想点别的主意？（向大家继续说）

我想，我们别再拿钱伤他的自尊了，我们更应该给董明以理解，他最痛苦的是他心头的压抑和失落。欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

（张挺，雯雯赞同，王贵说）那怎么帮他。我看还是实在点吧！（雯雯眼前一亮，道）

我知道班主任余老师的家就在附近的谧园小区。我们让班主任想想办法怎样？

（大家拍头叫好！）第八场

（早晨，余老师家，道具桌子，两把椅子相对放于桌子两边，最好有个家居的背景屏风，或，边上放上盆花，用沙发和茶几等效果就更好。余老师从台右出大步向台中同时面向观众说）

终于又是周末了。可这个周末不同寻常，我还得上课，在家里为了我的学生完成一堂人生之课。（看下手表）这不时间快到了！

（余老师拿热水瓶在桌上冲了两杯茶，刚冲完门铃响起。董明一手抱着一个牛奶箱，一手把着瓶牛奶，在门口按门铃。余老师向观众说）他来了！

（笑迎着开门门去。门开。董明开始没注意说）

先生，牛——（话到一半看到了余老师，中断愣住，惊讶。余老师笑着说）

董明，其它的送完了吧！（董明说）欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

余老师。您——您好！我还想今儿怎么多了一瓶，原来是您订的！（余老师说）

怎么，不高兴？呵呵，快放下箱子，进来坐。

（余老师引进。余老师坐上了椅，请董明座，董明看到面前为他早准备的一杯茶，又看看余老师。余老师说）董明，你的事我知道了。（董明说）什么？（余老师说）

你不用紧张难道还不相信老师？（董明镇定说）

我当然相信，可——（余老师说）

王贵，戴鸿，张挺，还有雯雯对暗地里调查你的情况道歉，他们知道了你的事，都非常理解你，认识到了自己思想的庸俗，他们很想帮助你，把这件事私下告诉了我，我想我不会让信任我的学生失望。他们说，请你相信无论什么都成不了你们友谊的隔膜。他们说更要感谢你。（董明奇怪，余老师顿了下说）

因为通过这件事，使他们看到了比金钱更重要的东西——（董明笑着站起，掬躬道）谢谢老师！

（余老师忙站起诙谐地说）

嗳，“师生条约”里可说好不来这一套噢！还有以后有困难告诉老师，欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

噢？

（董明高兴地点头道）嗳！

（此时门外的事先说好的王贵，戴鸿，张挺，雯雯也进来了，齐声喊）余老师，董明你们好！

（他们围拢在余老师和董明的身边，王贵说）

阿明，你早上忙，今天你的值日我替你做，免得上课迟到。（戴鸿说）

我帮忙拖地板还有，还有拿书。（雯雯说）

教室的值日你不在，我帮你。（张挺急了说）

喂，你们别全包啊，还有我。阿明，其实兄弟我早想和你一起去送货了。

（张挺抓脑勺，大家笑。董明感动说）谢谢大家，和你们在一起使我感到幸福。

9.年会创意节目策划参考篇九

--年会视频制作请百度欧凯传媒

眼下已经年底了，各个公司单位相信都在为年会做着准备了，下面这里专门为需要策划年会的朋友们准备了一份年会创意节目策划参考的内容!需要的朋友们不妨参考一下!

年会创意节目策划参考内容如下：

先来一首打油诗，向你们致敬：

公司年会年年搞，今年不知怎么搞;

去年拼死搞得好，今年领导期待高;

同行年会真热闹，领导要求过过招;

财务预算没多少，搞得还要像张导;

苦逼行政吐血了，创意节目哪里找。

也许你就是个市场部小职员，也可能是销售部主管，更悲催的你是个技术it男，本来打算年会来了看热闹的，领导一句话：你给咱部门想个节目吧，要大家都能参与的，难度不要太高，还要能出彩。。**，上厕所都能想得憋出痔疮来啊，有木有。

本文无关整体流程，只是着眼节目创意本身，纯粹抛砖引玉。

各家有各家的套路，钱多的按钱多的办，钱少的按钱少的办，要出彩都得靠创意。

一、年会创意原则：

1、释放压力，娱乐为主

一年到头了，终于有个机会放松一下，就别搞得那么苦大仇深的了，也别做领导报告了，让大家释放下压力，搞搞团队文化建设，挺好的。娱乐无罪，越娱乐越**，年会出彩的地方就靠这了。

2、总结业绩，关注成长

娱乐归娱乐，该正经的时候还得正经。这一年公司的发展情况，各部门的发展情况，个人的发展情况，都可以在年会中有所表现。但要注意表达方式，还是参照第一条，娱乐着来，准保出彩。

3、找找问题，委婉表达。

总结嘛，总有好的一面，也有不好的一面。把那些不是原则性，不会引起根本矛盾的小问题，借机点一点，也当是对公司做的贡献了。趁领导也在场，幽默的捅一下窗户纸，大家会心一笑，成不成的就看领导有没有放心上了。比如要加薪神马的不提白不提。

二、年会创意节目内容十大关键词：

且不论节目表现形式，一定要把握好节目的内容。不管是歌舞还是特效，都要表达内容，而内容要出彩，基本没办法靠公司以外的人实现的，谁能比你更清楚公司这一年的发展情况啊。所以，内容方面还是找找团队内部谁比较有才的，花点心思执个笔，当然，很多东西也是可以群策群力的，团队的智慧永远大于个人。

那关于节目内容我们总结了以下10个关键词，供大家参考。只要抓住其中一个或几个重点，那你的节目肯定能掀起晚会**。

1.热点

盘点一下2017年的各种热点，社会热点、娱乐热点、网络热点„„能套的上的尽管往里套，能调侃的尽管拿来调侃，能模仿的尽管拿来模仿。

2.共鸣

表达的内容要注意能不能引起同事的共鸣，比如公司加班情况比较严重，大家都深有感触，那就拿出来调侃一下。只要找到共鸣点，你们这个“圈子”的人就会会心的笑。

3.出位

表演在可控的范围内可以尽量出位一些，别顾及自己的面子，能反串的就不要正着来，神马面子啊这个时候都要放得下，搞不了自己，怎么搞别人啊。

4.恶搞

反正都把自己搞了，那就接着搞搞公司、搞搞同事、搞搞领导，只要不揭人隐私，搞点大家都知道的，平时正式场合不好意思开的玩笑，趁机恶搞一下。领导这个时候也都可以放下身段，主动恶搞自己，娱乐员工嘛，让他们开心了，才能让他们更加卖命的干活。

当然，这个恶搞的意思是所有的东西都可以拿来搞，神马2017世界末日的，斯巴达的，掌握好度就行。

5.公司重大事件

公司很多都有大事记，这一年公司都发生了哪些重大事件，官方的民间的都可以，拿出来晾一晾，可能很多新员工还不太知道呢，借这个机会传播一下。还有啥特殊的公司传统，也可以拿出来晒晒。

6.行业特点

你们公司所在的行业特点，有哪些通病，有哪些笑点，同行间的不同特点，神马眼中体，能总结的总结一把，同事看了可乐，领导看了也开心。

7.职业特点

谁都觉得自己干的活苦逼啊，有木有?那就说说有多苦逼吧，你是码农、市场推广、pr、hr、还是销售，哪个不亚历山大。把这辈子的苦水都倒出来吧。

8.网络流行语

网上流行啥咱就说啥，春晚都跟上网络流行语了，咱还不得在他们前面用一把啊。神马高富帅、白富美、屌丝;元芳，你怎么看。看p啊。网络语言年年更新，你就跟着来吧。

9.温馨

搞也搞了，闹也闹了，乐也乐乐，一个节目不能只是恶搞的堆砌吧，得有主旋律的部分啊，结束最好能回归到温馨上来。神马叫温馨，温馨就是能让人心里暖融融的，不要喊口号，不要假大空，真心的，亲，要真心的。

10.业绩成长

你们公司这么大张旗鼓搞年会，盈利状况很好的有木有，今年业绩大增长的有木有，你们劳苦功高的有木有，该邀功邀功，该表态表态，该涨士气涨士气。记住，这是老板要的。

三、公司年会十大创意节目类型：

1、开场视频

神马开场表演都弱爆了，人家早就开始做视频了。有钱的找外面专业服务公司剪辑，没钱的找公司技术男搞定。把今年票房最高的电影翻一遍，啥复仇者联盟、泰坦尼克、那些年我们一起追的女孩、失恋33天、谍中谍4„„靠神一样的剪辑，给你们公司年会一个震撼的开场吧，找找大片的赶脚。

当然，最重要的是剧本，在这开场里想要表达什么内容，主线是什么，请参考十大关键词。注意台词不要太冗长了，如果能公司内部找人配音是最好了，没有的话让外部这些视频公司做，很多都能做的不错。至于视频参考，网上搜一下很多大公司都有在年会时候做这些，非常出彩。

2、非洲鼓表演

开场完了，来个群体参与的节目吧。找一个非洲手鼓乐队，来一场手鼓表演。要是预算足够，可以每人租一个小鼓，让乐队老师，现场教大家打节奏，最后一起合奏一段旋律。国外有不少公司用这种形式，效果非常好，因为参与度很高，鼓点又非常振奋人心。但缺点是费用高，而且如果您这要上万人的年会就算了，真没那么多鼓，大部分人就得拍大腿了。大城市一般能找到非洲鼓乐队，小城市就够呛了。

如果领导对年会支持力度大，可以提前邀请领导层每周拿出几个小时提前练习一下，开场表演有领导们一起来主打，效果会更好。

3、舞蹈串烧：

不会唱歌，咱还不会跳舞吗。这边说了，还真不会，从来没跳过。没事，又不是让你去参加舞林大会，只要你舍得这身段，博人一笑还是可以的。

今年还有比江南style更火的吗?这年会上要不来一段我爸刚弄死他，都不好意思跟人说你们公司开过年会了。但是要整个跳下来，似乎也是有点难度的，建议搞成舞蹈串烧。剪辑一些各种风格的音乐，把江南style也剪一段进去，然后再编舞。共2页，当前第1页12 相关内容:新年幽默短信祝福语

过去的364个日日夜夜，我的心在等待，这新春的时刻，我依旧在等待，等待你倾诉，心中的语言。新年好！过去的一年，我们合作的十分愉快，感谢一年来您对我工作上的支持，新的一年祝您工作顺利，希望我们继续合作。...羊年春节送家人经典祝福短信

小马小马你别跑，你的未来我知道。在这里，在那里，祖国处处尽是春，家家户户幸福溢。马蹄儿欢，马蹄儿欢，马蹄儿欢了又再欢。马蹄儿欢，马蹄儿欢，马蹄儿向着我家来。马蹄儿来，马蹄儿来，马蹄儿送来金福源。

羊年春节吉祥语-羊年春节祝福语问候短信

○ 焰火漫天，火蛇腾空，耀出事业一片红；杨柳依依，水蛇入溪，顺风顺水事如意；锣鼓隆隆，灵蛇出动，兴旺发达事业重；大红春联，喜庆连连，羊年到来幸福延。

2017羊年祝福语-新年祝福语短信送给男朋友

我怕明天晚起，就预定了新年第一缕阳光给你，新年快乐!预定第一缕晨风，祝一帆风顺!预定第一声鸟鸣，心想事成!寻人：一身破烂二目无神，三餐未进四肢无力，五音不全六神无主，七孔流血八卦非常，九死一生十分像你.新年快乐!新年快乐，我的...羊年春节祝福的话送出新一年的祝福问候

2017羊年春节就要到啦，有没有打算为朋友送去你的春节祝福语呢?下面就为大家分享一份羊年春节祝福的话的内容，赶快来挑一条吧!你欢我笑迎佳节，合家团圆情切切。男女老少换新装，天地之间新气象。福禄双至到身旁，万事顺利心荡漾。

用快乐心情迎新年,用祝福的短信送亲人朋友