《孩子，请把你的手给我》读后感

《孩子，请把你的手给我》读后感（共11篇）

1.《孩子，请把你的手给我》读后感 篇一

《孩子，把你的手给我》读后感

杨君

《孩子，把你的手给我》已经全部阅读完了，保持与孩子的有效沟通，以及处理孩子的紧张关系时使用技巧，可以改变孩子与老师的关系。是我阅读完后对整本书内容的一个概述。书中提到：在出现问题时，理论是没有用的，有用的只有技巧，这就是老师真正实现正确有效地与学生沟通的方法。

老师怎样与学生沟通，是找到技巧的途径；老师们需要具体的技巧，还要不断创新，以便有效处理一些突发事情——令人心烦的琐事、冲突和偶然的危机。每一位老师都应该得到一些有效的工具和技巧。但是现在的孩子需求不同，不同家庭的孩子观念不同，那么老师就更加需要更多的技巧来处理问题，从沟通中寻找技巧，从处理问题中总结技巧使用的效果，怎样使用，对不同孩子的使用等等。

告别未成年，是一个16岁北京女孩的美国交换生日记。作者是北京十中的吕晗子。在完全没有心理准备的情况下通过了国际教科文组织的交换生项目，开始了她“孤身一人”在美国“闯荡江湖”的经历。初到“举目无亲”的美国小镇，身为“英语聋哑少年”的她遇到了很多困难，但她乐观的性格让她逐渐克服了学习、生活、心理上的一系列困难，走过了一段洒满阳光和泪水的自我成长之路。因为住在当地美国人家庭，小作者有机会以“家庭成员”的身份体验美国普通百姓的生活，包括亲情、衣食住行、节日、度假、工作、信仰等。小作者在和美国同龄人交往中感受到了一个与以往生活完全不同的全新的世界。

联想起来，美国家长教育孩子的方式给我们一个启示，美国家长使用的技巧是放开手脚让孩子去经历，孩子遇到挫折时，加强鼓励及有效的沟通；《孩子，把你的手给我》同样的告诉了我们一个道理，我们要善于使用技巧，加强沟通，让孩子有良好的成长过程。

2.孩子，把你的手给我 篇二

在与孩子沟通的时候，语言比任何途径都能更迅速地令孩子感知。在吉诺特的世界里，语言并不仅仅是人的一种能力，父母的一句话、甚至一声叹息，都可能令孩子的心灵为之颤抖。

一、与孩子交流的密码：对话要听懂孩子话语中的“暗示”

任何一个孩子，都拥有一颗纤细而敏感的心。他们就像一个小阴谋家，想知道答案，却不肯把问题好好问出来。因为他们害怕被责骂或被嘲笑。这样的心情，并不亚于一个在社会上待了几年的成年人。孩子不肯把担心的问题直接问出来，即使是父母，他仍然对你有一些不相信。这个时候，猜出孩子的暗示并及时给他想要的答案，可以简单有效地安抚他杂乱的情绪，让他对你敞开心扉。或许只是一个高兴的微笑，但那微笑对父母而言，就是一个重要的密码。

比如孩子对你说：“表姐要走了，我又要自己玩了。”你可以对孩子说：“我知道你和表姐很要好，她走了你很难过。”说出孩子羞于出口的话，令他感受到你明白他的心情。

犹如对待一个大人般同情孩子

孩子这个词汇，意喻的是一种智慧。处理不好与孩子的关系，所产生的后果，比起处理事件要严重一百倍。怎么才能与孩子好好相处？其实有一条捷径，那就是把孩子当成一个大人。

把孩子当成一个大人对待，有些矛盾可能就会避免。不用一直站在一个高度上和孩子交流，那样累的是家长，不理解的是子女。就好像所谓清官难断的“家务事”，如果以朋友之道解决就很容易。对子女来说，从自己父母身上得到大人般的对待，也许在30岁之前都是令他们感到骄傲的一件事。

二、语言的力量表扬与批评是双刃剑

在家长群中，有两类人数量众多。一类人擅用批评，常把自己的孩子骂得抬不起头；而另一类人习惯表扬，从不对孩子严厉指责。

表扬与批评，在儿童心理学上，都是一种带有评定性的判断类词汇。如果可以，都不应该常说。批评会令孩子的心情以最快的速度沮丧，然后马上转变为愤怒，接着就跟家长对抗。其实仔细想想，在批评中默默顺从的孩子能有几个？不过吉诺特教授的研究中有个令人惊奇的发现：即使是表扬，不领情的孩子几乎占到了满数。有很多孩子，对于家长的表扬不能安心地接受。他们质疑自己是否有这么好，但绝对不会把这话讲给爸妈听。这样的表扬不能进入他的心里，也就没有什么积极的意义，搞不好下次他就偏不这么做。

所以，不支持家长表扬或批评孩子的吉诺特教授，带来的理论发人深省。对于孩子，家长不必要对他定性。这种吃力不讨好的事在以后和孩子的共处中会变成一个潜在的危机。孩子需要被判断的只是他的行为，至于他是不是一个好人，可以用一生的时间来关注。

如果一定要发怒，让它实现最大功效

不管是中国的父母还是外国的父母，都不得不承认一个道理：想在和孩子的相处中完全不发火，是不可能的。

发怒，都是有特定的理由和具体的过程。往往是经历孩子忤逆家长→家长严加斥责→孩子挑战威严→家长愤而责骂→孩子摔门而去→家长继续谩骂最终后悔这样的过程。如果完全按照这个情形，发怒一次就会破坏一次家庭的幸福。如何让发怒实现其最大的功效？最关键是要给孩子启示。在与孩子对骂之前，先告诉他你为什么发怒。我们的父母总是把话题一下子带到深处，而忽略了对事情进行简单阐述的巨大力量。陈述句能够令人平静，即使对孩子也一样。把眼前发生的事以陈述的方式回放一遍，可能双方都会发现自己显而易见的错误，怒火就避免了。

即使不能避免怒火，如果清晰地告诉孩子为什么你会发火，孩子会记住的可能性比去骂他要大Ｎ倍。没有孩子愿意记住自己父母横眉冷对的样子，就像所有的争吵与责骂都会在大家心里留下伤痕一样。

三、责任

在中国几千年的文化中，责任这个词是有千斤重的。不要说子女，很多父母也有承担不了的责任。在孩子心智还未成熟时，就要教他什么是责任。他会在随后的人生中不停得到体验，最终在痛苦的时候才不会想逃避责任。

吉诺特教授对于孩子学习责任，总结出一个完整的传授过程。这个过程中，孩子与家长无法分开，他们融为一体，共同学会承担责任。

父母与子女都要重视真实的感情。比如女儿对爸爸说：“爸，我今天被老师批评了，真倒霉！”比起焦急地追问她为什么，如果爸爸可以先重复一遍女儿的心情，双方都能获得真实的感情。觉得倒霉就是觉得倒霉，不必为了这种情感而羞愧。错误是可以改过的，感情无须抹杀。

获得真实的感情，是为了就感情论感情。因为人都是感情的动物，可以轻而易举得到共鸣。欢喜也好，悲哀也罢，甚至失望愤怒沮丧，这些感情都可以用最简单的对话得到强调。

“你很哀伤”“你觉得不甘心”“你这么高兴，我的宝贝”这样简单的重复性话语可以令孩子神奇地打开他的心扉。孩子永远都希望得到家长的理解和支持。如果你理解他支持他，他就会对你坦白，肯把一切交到你的手里。

所以，家长在感情上引发了子女的共鸣，就能顺利地以言传身教的方式令他们懂得价值。如果把这个道理用最通俗的话说，就是要给孩子起到好的榜样。教育孩子有礼貌，就不要用骂的方式告诉他；让孩子守时自己就不能迟到。言传身教，对孩子的影响力是巨大的。他们可能不会相信任何人的说教，却服从于父母的实际行动。

最后，有经验的父母要尽量给孩子自己找到解决方法的机会。适当的“装装笨”或一步步启迪孩子自己去想，就把责任这种讲起来令人感到苦恼的东西完全融入了生活，融入了孩子的成长中。

四、纪律

惩罚不会令人服从，纪律是代替惩罚的有效手段

没有哪个孩子不对惩罚记恨于心。孩子像个善记恨的小动物，他们的爱恨情仇，比父母来得更加浓烈。单纯的纪律，不带有伤害性，不会引发孩子的反感。因为纪律是每个人都要遵守的，不会令人觉得是刻意针对他们。想一想，用纪律代替惩罚，并且自身也投入到这种纪律中去，那么孩子也会跟着好好地遵守，就像玩一个肯定自身的游戏，记恨和反叛也就会远离他了。

父母和孩子都不是用来打的

孩子不可以打父母，即使是开玩笑也不可以。这不但是作为人类的基本礼貌，更是父母的威严所在。

父母也不要打孩子，这是一种蠢笨而没有效果的手段。说它蠢笨，是因为它在解决眼前问题时却为以后的危机爆发埋下了伏笔；说它没有效果，是因为孩子不会因为被打而在心里认错。

五、积极的养育

吉诺特教授用自己一生的经验总结了很多切实有效的养育之法。在这本书中，他通过简短的小例子生动地描写出来，令人印象深刻，深受启发。

“每天早上都是一个好的开始。如果可行，就不要自己去叫孩子起床，而是给他一个闹钟。”孩子不愿意承认自己很懒，也不愿意被父母看到睡觉的样子。闹钟也许不会令他们早起10分钟，但是不会迟到——并且满足了他们的成就感。

“放学后，给孩子热情的欢迎，别问他们那些老掉牙的问题。”对于“怎么样？”“考试如何？” “和老师相处得好吗？”这样的问话，几乎全部的孩子只会回答“一般”。不要让孩子在回家后仍然感到厌烦，这对家长来说，的确是个永恒的习题。

“电视缺乏心流，能少则少。”对于中国父母来说，这更是个切身的问题。几乎全部的孩子们，都快变成电视儿童了。电视令他们感受到的放松和快乐，缺乏一种叫做“心流”的东西，即心的交流。没有心的交流就不会产生感情的波动。所以那些看过就忘记的画面对于孩子的健康成长带来的好作用，远远比不上它给孩子视力上带来的毁灭性打击。

海姆·G·吉诺特教授在最后总结道：“养育的目标是什么？是帮助孩子成为一个正派的人，一个受人尊敬的人，一个富有同情心、能承担责任、关心他人的人。”他所阐述的观点是这个领域的一场革新。也许以前很多家长，没有想过可以这样与孩子共处。孩子也是一个被尊重被理解的与自己平等的人。孩子需要被养育，孩子更能给家长带来学习的机会。在与孩子共行的漫漫一生中，不要对孩子说：“跟着我成长。”而要对他发出真诚的邀请：“孩子，把你的手给我。”

（责任编辑/曹磊）

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3.《孩子把你的手给我》读后感 篇三

谢哲

最近正在读《孩子把你的手给我》一书，此书共分了12个章节，从看第一个章节《孩子把你的手给我》，就深深地被文章震撼了！

海姆 洁诺特的《孩子把你的手给我》，每一章节都是围绕主题，用实际生活中常发生的小事去指导家长，教师，使用日常语言上一些切实可行的方法去教导孩子。书中的家长，老师理解孩子、鼓励孩子的方法给我很大帮助，作为一名老师，书中很多鼓励孩子、肯定孩子的话语更值得我去运用与学习。老师需要一种同情的语言，一种能留下爱意的语言，他们需要能够传达感受的话语，能够改变情绪的回应，能够诱发善意的表达，能够带来洞察力的回应能够显出尊重的回应。老师说话要亲切，要对孩子的心说话，从自己的亲身体验，才真正理解了那些年轻的父母望着孩子依依不舍的眼神，对老师千叮咛万嘱咐的托付。作为一名教师，肩上的责任真是任重道远啊！父母亲手把孩子交给了我们，就是对我们的信任，从这一刻起，我发誓我要用我全部的爱心去关爱每一个孩子，因为我是一名教师，同时我也是一位母亲，我能理解千千万万做母亲的心情，“孩子把手给我，你们放心吧！”

4.《孩子把你的手给我》读后感 篇四

看到第五章，我的读书方法由浏览变成了细读，再有细读变成了精读加思索，这一章我看了两遍。也许是自身教育方法不完美，所以才驻足不前了。第五章―赞扬的危险。我第一反应就是赞扬还有危险?什么危险?先来看一个判断题：赞扬是毁灭性的，赞扬是有益的。作者说，这两句话都对，评价式的赞扬是毁灭性的。感激式的赞扬是有益的。想想自己对孩子们的赞扬，评价式的赞扬占据了主要空间，我想很多老师家长也都在有这样的评价方式。一个儿童心理治疗师，是绝对不会对一个孩子说‘你是一个好孩子’‘你做得很棒’‘继续好好干’想想自己，这样的评价说过多少次?原来，这样评价式的赞扬会造成焦虑，助长孩子的依赖性，唤起孩子的防御心理，无助于培养孩子的自立，自我指导和自我控制的能力。

这样的赞扬不能使用，那我们应该怎样给孩子进行评价?赞扬的过程是我们对孩子说的话以及孩子听了我们所说的话在心里对自己说的话，这就要求老师的话应该明确表明，对于他的努力、帮助、成绩我们有哪些喜欢和欣赏，然后孩子会从我们的话中得出自己的结论。有益的赞扬是认可孩子的感受，并描述他的表现。

看了书中很多案例，我明确了赞扬的利弊，作为老师，我们都不想我们的赞扬是毁灭性的，所以，我们必须改变，改变以往的陈词滥调，学会一种有力而生动的语言。当看到孩子整齐的作业后，不再使用‘你真棒’可以换成‘看到你的作业，老师的心情无比美好’孩子看了老师的评语，会觉得他的努力能有这么大的作用。当孩子帮助老师完成一件事的时候，以往我会说‘很好’现在，我会告诉他‘你完成了一件很难的事，谢谢你帮助了我’试着想一想，当老师真诚的说出这些话的时候，孩子们的心里是不是有了一份温暖的爱。如果孩子在集体面前表演了，老师可能会急于说‘太好了’‘太棒了’何尝不试着说‘你的音乐或舞蹈给我带来了那么多的快乐，并且打动了我’・・・・・・・

5.《孩子把你的手给我》的读后感 篇五

俗话说“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，无论对于大人，还是对于孩子说，一句恶毒的语言，将你的魅力立减到0分，哪怕你以后说了一百句的好话，也无法增强别人对你的好感。所以语言所掩藏的力量，是非常神奇的，很多时候被我们忽视，甚至意识不到语言给别人的人生带的破坏和摧毁的力量，尤其是你最亲最近的人，当你后悔的时候，你用“我疯了、我真的糊涂了”表示的时候，就为时已晚。伤害一旦有了，人与人的缝隙和鸿沟就存在了，无法弥补。

对于我们的孩子，或许你用父母的权威表示你的翻云覆雨，说明你的地位，但其实，你知道吗?孩子以后为何会反叛你，不相信，或许那一刻，他对你不信任了。我们与孩子是平等的，他无法做到自己是个完美的成年人表现，按时起床，按时睡觉，每天除了看书，不玩游戏。我们也不能要求他做到如隔壁的谁谁，每天学习到深夜，一早起读书预习，想想你自己做到了吗?

所以在对孩子的教育中，我们不能有让他难堪的语言，也不能对他过分的严厉和斥责，我们是平等的。譬如你在工作中，你喜欢听领导说你这样不对，你那样做的也不好，还是喜欢听他说：或许，你这么做就会更好一些;我知道，你肯定会做的更好一些。愉悦的语言，会让心情飞扬一周。而不悦的斥责，则会让你每天战战兢兢，对于工作也就激情不再。不是吗?我们成人都无法逾越的坎儿，让一个孩子去承担，是不是有点太残忍了点儿。

《孩子，把你的手给我》这本书主要强调的就是这样几点：

一、如何化解孩子消极的情绪，无须太多的道德、道理，只需要用心去体会孩子的感受。

有的时候，孩子哭了，我们或许会认为：大惊小怪，这有啥好哭的，尤其是一个小男生，哭哭啼啼算啥呢?所以，有的时候，我会对孩子说：宝贝，别哭，男生不要掉眼泪，譬如爸爸。或者说：我不喜欢哭泣的男生。或许孩子会立马擦掉自己的眼泪，而实际上我还是看到了他紧缩的眉头，他的心结其实还没有完全化解掉。

这样拥抱或者一些身体语言，其实会更让孩子好一些。譬如他因为不小心将牛奶洒掉了，你不是斥责他，而是走过抱走他，去冲洗身体的奶渍，然后告诉他，咱们一起去用纸或者毛巾擦掉地上的斑。孩子会一声不响的擦掉眼泪，然后抢着跟你去擦牛奶斑点。

很多时候，我们的不以为怪，总会给孩子带伤害。或者总是以母亲的名义，去指导这个或者指导那个，譬如孩子摔倒了，是他不小心碰到门或者其他。我们就会大声的说到：你怎么不长眼睛呢?门不动怎么会撞到你呢?这样孩子就会哭了，他知道自己错在哪儿?如果这时的你，走过去，摸摸他的额头，问道：很痛吗?他说出很痛很痛，我们想他以后碰到类似的情况，应该会明白一些。就像人们常说：衣服破旧者，观者重在衣;衣服洁净者，赏者重在人。在给孩子带的伤害中，如果我们注重的是孩子的鲁莽行为，而不是这事给孩子带的伤害上，那么我们所说的话，则不是从同情的角度去看待这事儿，而从理性的研究去分析，对于孩子说，是不公平的，因为我们是他们的父母，而不是研究小白鼠的科学家，我们的责任在于保护他们，而不是剖析他们。

二、关心在于质而不是量，陪着不能算陪伴。

有的时候，看到孩子的闷闷不乐，我们想，或许他自己会理解的，所以不会多管闲事，生怕一个询问会伤害了孩子脆弱的心。有的时候，也会是看着笑话的态度去询问：呵，今天被老师批评啦?这时孩子会自动避你三尺，远离你这个隔岸观火的爸爸妈妈，这样孩子有了小心思也不会跟你说了。你则转而会抱怨：是不是孩子大了，不需要我了，小时候可呱呱的跟我说个不停。其实，不经意间，是我们把孩子的心远离我们的世界。

这本书中有很多很多这样的事例，只需要说一句话，无需连篇累牍，也无需刨根问底，你只要站在孩子的角度上，关心一些就足够了。

6.看了《孩子,把你的手给我》 篇六

看了《孩子，把你的手给我》，心里感慨良多。现在的很多父母都非常注重孩子的教育，从出生到上学，德智体美恨不得样样优秀，可结果怎么总是事与愿违呢？付出那么多，怎么没有成绩呢？原因是出在孩子身上吗？不是，关键还是在于家长。功利心太强，愿望很美好，可是不是孩子想要的，如果不理解孩子，怎么能让他听你的话呢？ 或许很多家长要说了，我知道怎么教育他，不打不骂讲道理，可怎么感觉还是不成功啊？关键还是没找到技巧，这本书就教给我们一个很好的方法，只要照着做就肯定会有效果。

黄慧芬

7.《孩子，把你的手给我》读书笔记 篇七

作为父母，我们没有学会一种表达爱的语言方式。我们对待孩子的态度应该是正面的、鼓励的。我们要承认努力、表达感激，但是我们不能评价孩子，回想一下，我们教育孩子的语言通常是批评、指责、说教、甚至辱骂、恐吓之类的。这些，只能使孩子离我们所期望的那个自信、乐观、充满人性的目标越来越远。说教和批评只能产生距离和怨恨。更糟的是，如果孩子经常受到批评，他们就学会了谴责自己和别人;他们学会怀疑自己的价值，轻视别人的价值，学会怀疑别人，导致人格缺陷。所以和孩子说话就要讲究一些技巧，才不会发生一些对孩子不好的事情。

从而让我们的孩子成为一个品质高尚的人，一个有着爱心、敢于承担责任和义务的人，一个有勇气、充满活力、正直的人。另外，判断和评价性的赞扬都是要避免的，他们需要依赖自己内心的激励和评价。通过读这本书，给我的感触颇多，我总结以下几点：

一、学会称赞的方法

称赞包括两个部分：我们对孩子说的话，以及孩子听了我们的话在心里跟自己说的话。在这本书中，从不会对孩子说：你是个好孩子。或者你很棒。为什么?因为那样没有用，那些话会使孩子产生焦虑，助长孩子的依赖性，唤起孩子的防御心理，对培养孩子自立、自我指导、自我控制的能力以及不受外界看法影响的品质没有帮助。所以，我们表扬孩子的话应该明确表明。我们的话应该让孩子能对自己的品格有一个现实的看法。我们的话应该像一块有魔法的帆布，这块布虽然不能给孩子提供帮助，但是，能让他们给自己画一幅正面的画像。因此，比较好的方法是：表达中要充满欣喜和赞赏，言辞中要传达对孩子努力的承认、尊重和理解。

二、给孩子指导而不是批评

批评和评定性的称赞是双刃剑，两者都是在给孩子下判断。当麻烦发生时，我们要寻求解决的方法，而不是责备和批评。即使无法避免的怒火，也不可以带指责、不带定性评价地表达出来。所有这些人道的交流方式技巧的背后，是对孩子深深的理解和尊重。虽然这样的语言我的孩子目前来说还听不懂，但是我想，只要按照这样的方向和孩子去沟通，一定能为塑造孩子优秀品质奠定一个良好的基础。我在努力学习中，因为，我想这样的语言技巧也适用于对待身边的人吧!

三、如何处理我们自己的愤怒

作为父母，我深有感触：当我发怒时，我的行为就像完全失去了理智。我就大喊大叫。然而当这一切结束时，我会感到内疚，我郑重地在心中决定，以后绝不能重复这样的行为了。所以，以后我一定要克制住自己，依靠周密计划的程序，可以在爆发前有系统地减轻紧张情绪。

四、培养礼貌的方法

礼貌既是品质特征，也是社交技巧，孩子可以通过对有礼貌的父母同化、模仿来学会礼貌举止。所以，不管在什么情况下，在教育孩子要有礼貌时，我们必须要有礼貌。另外，我们也要注意在公众场合对待孩子的有些不礼貌的做法要给予尊重，继而与孩子进行沟通。

五、学会怎样才能不说谎

当说真话会受到惩罚时，孩子有时会用说谎来自卫。有时他们说谎，是为了用幻想来弥补在真实中的不足。所以，作为父母，对谎言的理智的处理方法应该是对它真实的意图表示理解，而不是否定它的意图或者指责说谎的孩子们，且我们则能从谎言中获得的信息可以帮助孩子分辨现实和希望的区别。

看完这本书，我就想，在我们现实的生活中;父母对孩子太顺从，太溺爱，生怕孩子受委屈，孩子就是家里的小皇帝说怎么做大人就得怎么做，所以养成了孩子任性的坏脾气。如果父母都能向这本书里讲的和孩子建立联系，实现真正的沟通，讲究一些说话的技巧，会不会能改变一些这些不良的风气呢?为什么不放手，让孩子自己干些力所能及的事情，来培养他们的意志，父母可以适当的给些提醒和帮助，让他们自己来完成，这样他们会有成就感、自豪感，所以请父母放手吧。

8.读《孩子，把你的手给我》有感 篇八

寒假准备了几本教育书籍拜读，有名家史作，活动方案，每本都是精华使人受益。可是我一不小心就违了常理越了纲，有益于我班主任基本功比赛考试的书没好好看偏偏一头扎进了海姆.G.吉诺特写的一本儿童沟通指南《孩子，把你的手给我》。这本书被翻译成31种股票语言，畅销全球500多万册，彻底改变无数父母和老师与孩子的沟通方式，响当当的名衔之下是一种尊重、理解、和平而又确实有效的沟通方式。

作为教育者，我经常要和孩子们沟通，一个好的有效的沟通技巧也是我的立命之本。读着这本书中的一个个案例，分析案例中沟通的成败并思考自己平时在教育工作中的表现，有点相见恨晚的感觉。话语的力量是多么伟大，作为教育者引导者确实可以以四两拨千斤的架势解决教育工作中种种难题。帮助孩子成为一个品德高尚的人，一个有着怜悯之心，敢于承担责任和义务的人，一个有勇气、充满活力、正直的人。光有爱是不够的，洞察力也不足以胜任，好的沟通技巧可以让百炼钢化成绕指柔。

作为一线老师经常会在教育工作中随时遇到那些让人烦恼的小事，情绪激动的孩子，面对孩子愤愤不平的情绪时我们通常的做法是采取冷处理，或者说教和批评的方式强制他不要发火。但是事情并没有解决，孩子也没有因此改变反而和老师产生距离和怨恨，有效的沟通应该是针对孩子的感受作出反应而不是针对其行为。先说出理解的话然后提出建议或意见。书中有这样一个故事：一个九岁的男孩，怒气冲天地回到家里，他的班级本来打算去野餐，但是下雨了。以前他的父亲总是说一些让事情变得更遭的话：“天气不好，哭是没有用的。以后会有玩的时候。又不是我让它下雨的，你为什么要冲我发火?”然而这次这位父亲打算用一种新的方法，他想：我的儿子对错过野餐反应很强烈，他很失望，他用怒气向我表现他的失望，我可以帮助他，只要对他的感受表示理解和尊重。于是他对儿子说：“你看上去很失望。”“我当然很失望。”“你已经准备好了一切，该死的却下雨了。”“是呀!”当孩子处于强烈的情感中，他们不会接受任何安慰，也无法接受任何批评。他们希望我们能理解他们心理的感受，能感同身受。因而我们应该针对孩子的感受作出反应，而不是针对其行为做出不恰当的评价。

同时我也想到了上学期发生的一件事，课间我一走进教室小朋友们就激动的围上来七 嘴八舌的说：“老师，小A打数学老师了!小A打数学老师了!”我一惊，发现小A正坐在座位上气呼呼的瞪着我但是小身板却在发抖，孩子们齐刷刷的看着我，等着我如何处置这个“大逆不道”的恶贼。这个孩子平时很内向也不爱表现，很少会和同学打闹更别说打老师了。这个学期数学代课老师刚来接班可能还不了解这个孩子这其中应该有所误会。于是我不懂声色的`拉着小A跟他说，别怕来跟老师说说怎么了。来到办公室之后他依然是气呼呼的像个刺猬一样，什么也不说，但明显很害怕。不管我怎么抚慰他，引导他，他依然把我当成敌对面绝口不提。一个三年级的小朋友面临这样的“大事”或者也害怕的不知道该如何是好了吧?金口难开我也难断案，明显小A有做错了我又不想武断的把他批评了事，只想知道其中缘由。突然想起曾经有一教育战线的同胞是用吃来解决某些武力事件的。于是硬是给这只小刺猬嘴里塞了块怡口莲，咱不生气了，先来一块消消气，消消气。甜滋滋的糖在嘴里融化，鼻孔里的气也顺势弱了下去，竖起来的刺似乎也弱了伪装的强势下是一种不被理解的受伤。断断续续中知道他没铅笔，因为内向没去同学那里借笔，于是扣了一节课的笔，一节数学作业课下来一个字都没写。然后当数学老师发现后批评他的时候情绪激动点他就控制不住了。他认为自己不是故意不写，但却不会解释。听他阐述的过程中我先以理解感同身受的语气体谅他：没笔真糟糕，这节课你一定很不爽!是啊，老师相信你肯定不会故意不写的。等他宣泄完情绪后再指正他的错误，学习用品要课前准备好，遇到困难以后可以求助同学或者告诉老师。但是生气打老师的事情你自己觉得好不好?让他自己认识错误并甘心情愿的去和数学老师道歉。我告诉同学们承认自己的错误并道歉并不是责备的意思而是一个有责任感的人的担当。孩子们也对小A的表现表示理解和接纳。之前冒着火气大刺猬经过沟通疏导之后变成了温顺可爱的小绵羊。

9.《孩子把你的手给我》读书心得 篇九

首先，孩子需要学习，家长更要学习。孩子是第一次做别人的孩子，我也是第一次做别人的母亲，我们更要互爱与互助，逼着孩子读书，不如“身先士卒”，放好榜样。

其次，家长要善于运用技巧与孩子沟通。女儿有时很倔强，谁也拗不过她，以前没办法时我总是大声嚷嚷，现在我会运用技巧把正确的思想，优秀的品质与人格，正确地灌输给她，使她真正明白这一切。

10.孩子把你的手给我读书笔记 篇十

《孩子，把你的手给我》，这是美国心理学博士海姆·G·吉诺特的著作。

某天，从网上看到了这本书，看完之后，学着用其中的几个方法，开始与儿子沟通。它令我明白的一个道理就是：对孩子遇到麻烦，第一的选择不是用道德标准去衡量，而是站在他的角度，弄清前因后果，成为他的同盟军。只有得到他情感上的认同之后，才能有效地与他讨论，最终选择出合适的解决方式。

”那种语言照顾你的感受，而不是对你的行为进行批评。……父母需要学会把孩子当成客人一样对待。“海姆·G·吉诺特博士是这样说的。读完这本书，也反省了自己的习惯性思维。

不是吗?因为自己很爱孩子，所以，自认为给孩子的建议都是正确的。但孩子的反应是——不接受。自己受到刺激的，并非一个命令不被接受，而是自己付出的爱不被接受。

还有，中国的父母，因为代代相传的权感心态，尤其是父亲，一般不愿意彬彬有礼地对低龄的孩子说话，总希望以最简单的命令，让孩子第一时间服从。这中间，省掉了礼貌，也省掉了让他理解的过程，最终造成是，孩子将父母摆在了对立面。

11.《孩子,把你的手给我》有感 篇十一

读完《孩子，把你的手给我》，我最大的感触是，父母要帮助孩子成为一个品质高洁的人；一个有着怜悯心，敢于承担和义务的人；一个有勇气、充满活力、正直的人；光有爱是不够的。好的父母需要技巧以及良好的洞察能力。与孩子的沟通是一项艺术，孩子的话不都是无知的，因为他们内心纯洁，所以他们话语中所表达的信息密码，才是真实直观放映他们的内心活动。当孩子处于强烈的情感中时，他们听不进任何人的话。他们不会接受任何意见或安慰，也无法接受任何建设性的批评。他们希望我们能够理解他们心里在想什么，希望我们明白在那个特别的时刻他们的心情。所以这时是需要我们同他们有良好的沟通，试着从语言技巧上，去消除他们的情绪波动。

九岁的埃里克怒气冲天地回到家里，他的班级本来打算去野餐，但是因为下雨而取消了。面对孩子的怒火，假如这时他父亲还说： “天气不好，又不是我让它下雨的，你为什么要冲我发火？”那一切将会变的更糟，以前他父亲总是会让事情变的更加不可收拾的。但是这一次，埃里克的父亲没有这么说，他尝试去换了种说法：“你看上去很失望。”

埃里克：“我当然很失望了！”

父亲：“你已经准备好了一切，该死的却下雨了。”埃里克：“是的，正是这样！”

父亲：“那听起来真遗憾！”

埃里克沉默了一阵：“哦，不过以后还是可以玩的。“显然，他的怒气看起来消失了，在下午余下的时间里，他都表现的对怒气无所谓了。

其实，语言就像一把刀，使用得当是去除病痛的利器，使用不得法，就会带来精神上的极大痛苦，其破坏力甚至是致命的。遗憾的是，有的父母并没有意识到这一点，在很多事情上，孩子不明白父母为什么要这么做，父母也不理解孩子为什么偏要那么想。沟通造成的障碍，伤害了孩子都不知道，还在埋怨孩子无可救药。孩子的念头有时候很稀奇古怪，但那却是他们内心真实反映，他们渴望能被理解。假设是个陌生人，他们都会感激那些能感同他们自身遭遇的人，何况是个孩子？当我们诚恳地承认孩子的困境，说出他们的失望时，孩子常常会获得面对现实的力量。父母的同情是情感上的急救药。当孩子被理解时，他们对父母的爱也更深了。

“孩子，把你的手给我“这句话多么的温馨，一点也不难说出口，可是现实是，又有多少的父母意识到去理解、鼓励孩子。在面对孩子的无理取闹，更多的父母选择的是责备和打骂，又有多少意识到开导沟通的重要性？用心的沟通，技巧的沟通，才能拉近彼此的心。