我的青春没遗憾随笔

我的青春没遗憾随笔（精选10篇）

1.我的青春没遗憾随笔 篇一

散文随笔我的遗憾

曾经，我觉得我是一个特别清高的人，厌恶一切的世俗化，我知道我应该是一个自由人，潇潇洒洒，无拘无束……

我喜欢自然，我喜欢一个人在夜空下呆呆地仰望星空，那些个星星的点点光亮忽隐忽现，我会发现我的孤独，笼罩着这天地间上万米的高空。我开始沉默，我开始能读懂我的内心世界。

天空，大地，阳光，风雨雷电，这所有的一切都仿佛是一曲华丽的歌剧，在繁华与清冷之间，在富有与贫困之间，在光与影的更迭交换里悄然无声的迷离，最2后伤心的是我，最后痛苦的是我，最后在短暂的罅隙里拼命挣扎的还是我。我变得疲惫不堪，我躺下开始安静地呼吸，倾听我微弱的心跳与脉搏！

在周围的现实生活里，我有过委屈，但我绝不求全，我的外表冷静但内心异常坚强，我说我就要这样的.生活，我说我讨厌世俗化。

可是，当我还在做着我的清高梦，

可是，当我还在微笑我的孤独声，

我发现世界没变，是我醒了！

这些个日子我忘记了我委屈过自己多少次，每天跑领导办公室，提出我对报纸改版的意见和建议，看着他们轻浮的脸色，听着他们一次又一次把我的想法否定，我绝望过了很多回，我想放弃了，我感觉自己真的很累！

可是，当又一个崭新的黎明拥入我的怀抱，我又重新信心满满，我觉得我必须走下去，我必须坚持着对报纸进行改版！

我不知道在领导眼里我是否是一个小犟，但我告诉自己无论如何都要厚着脸皮，坚持到底。

然而，我终究也是这样一个世俗的恶心的人，面对上级权力压制，除了挣扎保持住自己没有任何的其他办法……

这些日子我开始失眠，我会梦到一个女孩儿然后突然醒来，我不知道这是一种什么样的感知，给我以懦弱的反应。我想我是否应该恋爱了？是否可以去真心的喜欢一个人？可是，我又觉得我的生活很安稳，甚至有些害怕有另一个人的加入，会把我原有的生活搅得一塌糊涂。

这个冬天真的没有雪，我怀着一颗迫切的期盼的心，在无数个寒冬冷夜里默默祈祷，可是谁会懂得我那卑微的心愿？泪水流尽后，我的心变成枯柴，任冷风的抽打，最后被时光遗忘！

我的心愿碎了，但我想知道：明天的太阳、还会是崭新的吗？

2.倪志钦：年轻有遗憾没伤感 篇二

曾经辉煌，后来入狱，现在又重新回到体育界，他，还是那个天赋超群、打破世界纪录的倪志钦。

上点儿年纪的中国人都记得，一个叫倪志钦的年轻人在新中国体育初期有多耀眼。

这个“跳高第一人”已经消失在公众视野外很久了。即使是曾以他为骄傲的家乡福建，也十多年没有他的消息。2007年11月，福建省汽车运动联合会成立，担任会长的倪志钦才再次回到了人们的视野中。

1995年因受贿罪被判刑后，关于倪志钦的新闻难以见诸报端。倪志钦的夫人、上世纪六七十年代的短跑名将贺祖芬告诉本刊记者，这次是倪志钦少有的接受媒体采访。说不了几句，贺祖芬不由地说到丈夫受到的冤枉，并泣不成声。倪志钦在一旁安慰老伴“以前的事情就不要提了”。

倪志钦的身形还很好，但已是六七种疾病缠身，66岁的他保持着闽南男人特有的豪爽，他很高兴在老百姓、各级领导眼中，自己还是当年那个倪志钦。贺祖芬说，很多医生知道他的处境，都为他免费看病。

天赋改变命运

小学在山上，两侧山坡的台阶通向校大门，同学们常常比跳台阶，年幼腿长的倪志钦总是和高年级的比，一次能蹦三四个台阶，总赢。因为这个特长，学校里很多同学愿意跟倪志钦玩。

和许多身高弹跳好的孩子一样，倪志钦上初中时迷上了篮球，但一直没有出彩的地方，反而偶尔参加了一次校运会跳高比赛，第一次就以超过1.6米的成绩破了校纪录。厦门六中那时并不起眼，但倪志钦的这一跳，让很多人知道了六中。

因为跳高成绩出色，1958年，倪志钦被厦门一中高中部录取。那时，一位矮矮的吴老师常常会带着倪志钦练跳高，放学后只要有机会，他就被吴老师“抓”到沙坑旁，练上一个小时。

恰逢福建省队的一名排球教练到一中挑队员，弹跳出众的倪志钦被教练发现，推荐给了省田径队的柯文英教练。

改变倪志钦人生道路的第一场比赛，是1958年举行的福建全省青少年业余体育学校田径赛。仅经过两个月跳高训练的倪志钦越过了1.73米的高度，引起轰动。当时，国内这个年龄段没有几个人能跳过这个高度。

“厦门市给了我一个特殊荣誉，发给我一张厦门中山公园篮球场入场证，可以随便进去看比赛，而且是坐在主席台旁边的两排专门给荣誉运动员的凳子。”虽然过去半个多世纪，但倪志钦还是很幸福地向本刊记者回忆那时的荣耀，对于一个往日没钱买票只能爬树看球的穷小子来说，这已是莫大的满足。

不久，柯文英将倪志钦上调进省队。但倪志钦除了弹跳好外，什么都不会，耐力、力量、速度等素质全面缺乏。“到专业队以后我什么都跟不上。”倪志钦说，“耐力跑我跑不过他们，经常是最后一个；力量我又很单薄。那个时候大家都笑我。但是柯文英很细心，认为我弹跳力好，就是重点培养我。”

进入省队半年后，倪志钦就跳过了1.90米，这是当时一级运动员的标准。接着破了福建省男子跳高纪录。1959年，倪志钦代表福建参加第一届全国运动会，由于临阵把“剪式”跳法改为“俯卧式”，倪志钦在跳1.75米时就被淘汰，连决赛都没进，但这次北京之行，决定了倪志钦的一生。

赛前组委会安排运动员试场地，在同一块场地的有当时全国纪录保持者史洪范，其他人的成绩也都在2米左右，倪志钦较差，所以别人把杆子升高起来，倪志钦都不敢跳。几轮过后，倪志钦被逼急了，直接去跳超过1.9米的高度，但他不会过杠技术，身体直上直下，横杆被砸断了。

这一跳引起了场内一个穿着红色绒裤、屁股上面补着蓝色补丁的人注意。他走过来告诉倪志钦，要注意助跑，“要助跑准确，你起跳的时候离杆子太近没有向前的速度”。“我不认识他。”倪志钦说，“但我真的很讨厌他，因为那时候他拿着铲子平整场地，我刚要跳他就弄场地，我很烦他。我想你老捣乱，一个场地工人跟我讲什么技术。但我按照他的说法跳了一次，跳得很漂亮。我心里想场地工人都这么厉害，国家队确实厉害。”

在回住处的途中，倪志钦才知道，那个人原来是他仰慕已久的黄健教练。

名师出高徒

全运会的失败，让倪志钦很灰心，想回厦门好好读书。没想到1959年底，国家队的调令来了，说是黄健亲点倪志钦到国家队集训。

黄健何许人也?莫斯科体育学院毕业，响应归国潮，回来后出任第一支国家田径队的教练。1955年，苏联专家斯杰潘诺维奇、雅戈金、马特维耶夫来华帮助中国田径队训练，一个负责跑步、一个负责跳远、另一个指导投掷项目，无人带领的跳高组就推给了黄健。不到30岁的黄健，带着成绩只有1.45米(当时女子跳高世界纪录1.76米)的郑凤荣，经过两年努力，郑凤荣打破了世界纪录。

虽然很疑惑为什么自己会被黄健看上，但倪志钦还是去了。穿着一件志愿军服、一条单裤、一双布鞋，卷着草席，到了正值寒冬的北京。

倪志钦被分配在全面训练组，完全不练跳高，黄健也从不指导他。全面训练组里什么项目的人都有，每天都要练习速度、力量，和倪志钦最怕的耐力跑。他还被要求绑着沙袋练摆腿、练腰腹力量。“这是把跳高的各个环节都分开了练。但当时不知道，心里有怨气，作为年轻队员也不好发牢骚，训练还是比较认真。”倪志钦说。

三个月后，黄健让倪志钦跳跳。倪志钦跳过了1.95米，三个月的身体训练效果明显，“我才体会到黄健的厉害，服了。他培养运动员思路很清楚，个别对待，而且非常强调基本知识，这一次我信心就来了。”

之后，倪志钦战胜了全国纪录保持者、师哥史洪范，开始在中国田径界冉冉升起，但此时黄健对他的褒奖也仅仅是笑着摸摸倪志钦的脑袋。

1960年9月，倪志钦以2.05米的成绩首次打破男子跳高全国纪录。

1962年，倪志钦能跳过2.15米以后，黄健在一次闲聊中说，小倪，你有没有像瞄准史洪范一样瞄准布鲁梅尔(当时男子跳高世界纪录保持者)。在得到肯定答复后，黄健给了倪志钦一张报纸，上面有布鲁梅尔起跳用脚尖够篮筐的照片。

在布鲁梅尔访问中国时，倪志钦问他，要想超过你，应该怎么练。布鲁梅尔答道，你先练四年举重。后来，倪志钦发现自己也可以起跳用脚尖够到篮筐，还高出布鲁梅尔十多厘米。

布鲁梅尔是当年为数不多的全能运动员，跳高、短跑、举重，甚至滑雪，样样都行，21岁时就创造了2.28米的男子跳高世界纪录。在黄健的回忆录中写到，他在1961年就有了一个四五年的发展目标，让倪志钦达到2.28米的世界水平。

1962年，倪志钦以2.20米的成绩进入世界先进水平。1965年以2.25米的成绩列当年男子跳高世界第一位，距世界纪录只差3厘米。

就在这时候，那场浩劫开始了。

遗憾的荣耀

1966年，在参加亚洲新兴力量运动会前，倪志钦等人半夜两点来到贺龙家，“贺老总走到我身边说，小倪，你只要到金边跳出好成绩，比保我、贴大字报都要强。你跳好了，我到机场接你。”倪志钦一直记着“我到机场接你”这句话。

在柬埔寨，倪志钦以2.27米夺得金牌，在跳跃2.14米前甚至连线衣线裤都没脱。“那时候世界纪录已经在我掌控之中了。”倪志钦说那段时间自己的状态非常好。本想回国后立即安排比赛，争取破世界纪录，但一到北京，房间里已贴满了大字报，训练也停止了，还挨了批斗。

文革期间，倪志钦常偷偷到天坛公园的墙边练习，被发现后，免不了挨一顿毒打。更可悲的是，由于立场不同，倪志钦和黄健站在了政治对立面，产生了矛盾。

由于多年出色的成绩，国家领导人都认识倪志钦，常去看他比赛，邀他赴国宴。文革期间在一次国宴中，倪志钦作为惟一的运动员前往，宴会上，周恩来特意上前询问他近况，当得知运动员都已经停止训练时，周恩来大为光火。后来在周恩来的监督下，运动员的训练得以恢复。

1970年10月后，倪志钦开始到各个地方比赛，从广东到湖北，到四川到湖南，只要他到的地方，就组织运动员和他一起比赛。而三天就一场，频率很高。

11月8日，长沙贺龙体育场，倪志钦越过了2.29米，但由于长时间没有比赛，器械老化，裁判的业务也已生疏，当倪志钦过杆后，落在沙堆上时，沙的下坠导致横杆失衡掉了下来。虽然裁判说算，但倪志钦坚持再跳一次2.29米。同样成功了。

这次打破世界纪录引起全国轰动，但当时中国并不是国际奥委会、国际田联的成员，成绩不被国际田联承认，世界纪录名册上也没有倪志钦的名字。

3.我的青春没遗憾随笔 篇三

光阴绵长，怎似旧模样?

浮生萍聚，怎测合与离?

忆初见，恰逢十六初冬;分离时，恐经一场大梦;再见时，遥远如萤火，恍若世间所有闻说，求不得。

他是我年少时偶然寻得的人间绝色。米色衬衣，清朗俊逸的干净少年相，站在被树叶切割成无数碎片的阳光下，熠熠生辉。款款落落明眸皓齿一副温柔颜。我远远观望，瞬间感觉胸腔内枝枝蔓蔓，想要开出什么一般。即使多年后想起，依旧惊艳时光。他仿若神明，照亮我十六岁到二十一岁单薄的青春.只是后来，任由我拨雪去寻烧灯续昼，渡山河星辰行万里丘壑，无人似他，无一是他，想来真是遗憾万分。都说少年时的欢喜，多是爱而不得。如今读来，满嘴甚是苦涩。

初次见面，十二月初冬大好的晴天，此后的时间，都用来迎接春暖花开。通过好友的关系，我顺利要到了他的姓名和电话。小心翼翼的少女情怀总是诗意而又浪漫，他名字的谐音我用作昵称，他的电话静静躺在我的通讯录里面，我半分不敢逾越。他不知，昵称我用了好多年，号码我背了好多遍。明明同校同级同楼层不同班，却总凑不够刚好遇见。我记得夏日午后他和同学在校外吃完饭慢悠悠返校，我在校外凉棚等着偷偷望一眼;放学后的楼梯间，他和同学打闹露出好看的笑颜，导致我一脚踩空，脚肿了好几天;在老师办公室查成绩，考了前三的我激动大叫引来旁边的你侧目围观......就这么寥寥几件事，我记了好多年。

我以为我自己有一片海，海中央有座孤岛，种满了娇艳欲滴的玫瑰。直到遇见他，我只想将我多年辛勤耕作的成果悉数奉献，仍觉不够。在这片贫瘠的青春里，这是我能给的唯一。这世间桃夭灼灼蝉鸣烈夏秋风细雨冬日初雪，都不及你展眉一笑。我以为的来日方长在毕业的缓缓靠近中，划上了句号。短短三年，弹指挥间。后来的日子你往南瞧，我向北走，真真印了我最爱的那句话――“他在西游，我在红楼”。关于你我可言不过二三，你仍旧无数次跌进我荒唐的梦中。分别了多久呢?记不清了，所谓思念，日思夜念;所谓晚安，晚晚难安。靠着微弱的想象，我给这一段逐渐暗下去的时光，抹上一抹鲜艳的口红。有时候我自己都分不清，我是在用想象维持对他的喜欢，还是在用他维持仅剩的想象。在这段逐渐时光中，他开始枯萎，开始褪色，我开始遗忘他的音容笑貌。但我知道，我只需看他一眼，灰色的`记忆会万物复苏，凋谢的玫瑰含苞待放，他的身影逐渐鲜活。

所幸岁月待我不薄，我们又再一次遇见，那一天阳光温柔暮色千里。他经过我身边，扑面而来的回忆如尘土漫山遍野席卷而来，将我淹没。少年早已褪去青涩，依旧清俊却更加轮廓分明。匆匆相遇，匆匆一瞥，匆匆别理，恐经一场大梦，我迟迟不愿醒来。相隔多年，我依旧会觉得双眼像被刺痛般，又肿又涩，像极了我知晓你志愿跟我背道而驰时的样子。他是上天赐予我远道而来的礼物，我却连拆封的勇气都没有。后来我们再也没有见过，听朋友八卦，各种关于你的消息，你留在了南方的城市，有了女朋友，养了一只名叫十九的猫咪，等等。我想说的话如鲠在喉，只是轻声转移了话题。

4.遗憾的感悟随笔 篇四

你这一生中最大的遗憾是什么?

有的人遗憾，在最无能为力的年纪，遇见了想要照顾一生的人。

遗憾遇见最开始遇见爱情的那个时候，没有鼓起勇气去说出口，去努力争取，换一个可以共同陪伴彼此的岁月。有的人看见过大学校园里情侣的争闹不休，分分合合，那时便心中笃定大学与恋爱好不沾边的念头，可真正过了那个青涩的岁月的时候，自己回过头来，却遗憾当初没有义无反顾，在青春里去追求一场所谓的爱情。有的人，遇见过自己的初恋，却没有好好珍惜，最终，换来了分道扬镳的结局。

遗憾，那年的爱情，自己没能有勇气，没能有能力，没能够紧紧握住对方的手，就轻易说了放弃。

有的人，遗憾那年面对选择的`时候，没有选择自己内心所喜爱的，却是选择了最为现实的;没有选择在当时本该是正确的，却是固执的一路走到底。

有的人说，遗憾便是选择了不该选择的，坚持了不该坚持的。

遗憾当年没有好好学习，而是沉溺游戏，上网泡吧最终碌碌无为，庸碌一生;有的人，遗憾那年高考志愿没有选择自己所中意的学校，中意的专业，而是面对现实选择了父母建议的最为理想的，虽然现在生活不愁了，但是终究不是自己所喜爱的;有的人遗憾那年面对毕业，面临是找工作还是考研的时候，又是听了父母的建议，违背了心中所憧憬的。

有的人，遗憾那年应该珍惜的人没有好好珍惜，到头来，面对离别的那一刻，悔不当初。

遗憾那年对于父母的唠叨无动于衷，遗憾那年自己太过于执拗，固执地钻牛角尖，冤枉了那些本不该所冤枉的人，怨恨了那些本不该怨恨的人，遗憾自己那年年轻太过气盛，没有好好陪伴在年老的爷爷奶奶身边，最终阴阳两隔……

这世界上最大的遗憾，便是自己曾经本该好好做到的，到现在却没有实现的。

5.留点遗憾的生活随笔 篇五

我是家里的第二个孩子，因为跟姐姐的年龄差距很大，所以做很多事情的时候，就有了比对的标准，在面对姐姐的时候，父母也是第一次初为人父人母，做事情上便没有那么多的衡量标准，只想着对孩子就好，随孩子心意就好，到了我的时候便已经有了很多的准，因为有姐姐之前做事的比对，而我也多了很多除父母以外另外多出的教导。

小的时候父母总是再忙，很多时候便由姐姐来照顾我，从我有记忆开始姐姐便一直在上学，现在也经常听父母讲起，当时姐姐的成绩有多么优秀，只是后来便不肯在继续上学，语气中总是夹杂着叹息，所以对我的要求便更加严格，于姐姐哪方面，在过早结束学业以后，便感觉到在社会中生活的不易，重新在别的方面开始自己的学习，这对我来说，便成为了多出来的压力，前人栽树后人乘凉，对我来说，姐姐的经历就变成了比对的教训，于是我便没有了选择的权利，只有继续学习，去走着他们指导好的路。

我不知道这算好事还是坏事，我避开了可能会错的选择，因为那些错误姐姐已经犯过了，所以我便全部避开去选择别的事情，不知道这算一件好事还是算一件坏事，到现在很多时候选择正确的已经成为了我的习惯，即使做那件正确的事情我没有那么开心，就像因为姐姐以前脾气暴躁与老师关系不好，所以受了很多的委屈，不得到老师的重视，于是我便要和老师搞好关系，即使是我不喜欢的老师，也会保持好的联系，做一个传统意义里的乖学生，其实我的内心总是充斥着各种反叛的想法，但是我知道那么做是不对的，不能重蹈姐姐的覆辙，要做让父母满意的孩子。

因为是第二个孩子，所以从小便没有了那么多的肆无忌惮，总是很羡慕别的孩子随心所欲的做自己想做的事情，没有顾虑，因为姐姐的原因，我的很多小把戏都被看穿，没有什么出去玩的机会，即使已经到了上大学的年纪，在家里依旧有着十点回家的门禁，这对我的人生大概都没有什么坏处，少走了很多的弯路，但是我现在想起来的时候，开始怀念那些我没有走过的“弯路”

我的生活就像一汪平静的池水，没有什么波澜的过着日子，总是在想，如果走了那些弯路我的生活是不是会完全不一样，过早的结束自己的.叛逆期，做事喜欢权衡利弊，这大概对一个大人来说是一件好事，但是对当时那个只有十几岁的孩子，我觉得残忍，父母家人总是想为我们好，想让我们的人生变得平坦，没有挫折一帆风顺的走下去，却忘了问问我们真正想要的是什么，总是怕人生会有很多遗憾，但是如果真的一点遗憾都没有，将来连一点值得叹息的事情都没有，将来回顾自己的一生的时候，便想不起来有什么曾经可以为之热血不顾后果的事情，等到那个时候便没有了在后悔的机会。

6.关于遗憾的随笔：一件呢大衣 篇六

有一次，父亲让我代他去看望他的老朋友张叔，回家后我有意在他面前说起张叔身上穿的呢大衣。父亲淡淡一笑说，呢大衣我也曾有过一件，后来在寄卖所卖掉了。这事我听母亲提起过。那是我们姐弟几个相继出生，家庭生活拮据，父亲才把他那件心爱的呢大衣卖掉的。我本想说给父亲再买一件，但想到家里正在全力以赴给弟弟筹办婚事，说出来怕父亲不高兴，话到嘴边又咽了回去。

那年春节，我和丈夫回家给父母拜年。父亲看着丈夫挂在衣架上的大衣，摸了摸问了价钱便转身离去，我也没把这件事放在心上。

第二年春节，我刚一进门，父亲便乐呵呵地朝母亲说，快拿出来给娃看看 。随着母亲的动作我看见了一件崭新的呢大衣。“这是······”我不解地望着父亲。母亲满脸笑容地说：“你爸这一回算想开了，药费报了几百元，让我去给他买了这件大衣，你看看怎么样?”我的脸哄得一下烧起来，我愧疚地望着父亲：“爸，您想要一件大衣，为什么不给我说?”父亲宽厚地摆摆手：“唉，我参加局里组织的退休干部茶话会，看人家都穿着大衣，回来就让你妈给我也买了一件，好出个门。其实，我要这也没多大用处······"

父亲工作了几十年，为五个儿女含辛茹苦，七十多岁了才总算有了一件呢大衣。这年春节，他因为天冷没有出门，那件大衣也就没有舍得穿。谁知到春天，他就一病不起，那件大衣到底也没上过身。直到他去世，母亲才含泪给父亲穿上那件衣服，父亲就是穿着他这一件唯一的“奢侈品”走的。

7.喜欢你,没道理-生活随笔 篇七

第一节课后刚刚踏入办公室，三同事异口同声惊呼：“姐啊，你眼睛今天特别大!失眠啦?”她们那夸张的表情惹得我大笑：“我的大眼睛明亮又闪烁，你们现在才知道?”一同事大声叫：“姐呀，别笑了，留点力气吧，你今天可又是六节课呀......我帮不上你，深表同情。嘿嘿，这就是同领导搭班的苦哇......”我故作神秘地说：“想知道我瘦身成功的秘诀?”呼啦啦，身边一下围过四位热衷减肥的mm，“快说，快说，啥秘方?”“和---领导---搭班---!”我一字一顿地说。“啊”.......同事的嬉闹让疲惫的我稍微轻松起来。

好不容易上完上午的课程，放学铃声响后，我精疲力尽，沙哑着声音对学生说：“你们的数学老师有事，下午还是我上你们的课，你们吃过午饭来学校了要预习语文的第......”“耶!”我的话未说完，全班学生齐刷刷站起来欢呼。我疑惑不解，“你们有什么开心的事与老师分享?”“喜欢你，没道理!”“爱上你的课!”“喜欢语文课”一张张笑盈盈的小脸充满期待。“可是老师很累哦!”“老师可以坐着给我们讲课!”“真的?”“真的`!”“那老师下午就坐着上课了!?”“耶!”又是齐刷刷的欢呼......。

一种感动涌上心间。一瞬间，所有的抱怨、疲累都化成一个信念：工作着是快乐的!

8.没那么简单的散文随笔 篇八

和现在的室友是那种下雨都不会帮对方收衣服的关系。

我们会成为室友只是因为我们在同一个公司而已。我们的性格不一样，经历不一样，观念不一样，所有的一切都不一样。

她是我第一眼就觉得不会成为朋友的那种。人与人之间的气场很奇怪，有些人一眼就觉得会成为朋友，而有些人从第一眼开始就注定不会成为朋友。我和她就是注定不会成为朋友的那种。

而在这个孤独的城市里，我们却不得不走的更近，哪怕我们根本不会成为朋友。

一起去逛街，全程听她讲似是而非的时尚经;一起逛超市，也是她瓜拉瓜拉在讲哪个水果新鲜、哪个蔬菜料理起来好吃，就像是街区里无时无刻都在流淌的音乐。

最难忘的是一起吃饭，她点餐，点她爱吃的，然后永远只记得点自己的那份饮料。而我呢，一定会记得刁难，拿着商家给的小票，一个一个对，哪个是你吃的，那个是我吃的，哪个是大家吃的，力求分割的清清楚楚。

很多时候我也觉得做人做到如此计较，实在是看不下去。可我不高兴，不高兴的时候只有这样做心里才会高兴，才会觉得释怀、通体舒畅。

在我自夸自己虽然重了几斤但还算匀称的时候，她一定会说我“你还真是自恋，人家模特那才叫匀称”;而在她得意自己新染的`发色时，我一定要说“好看的，就是很毛躁”。总之我们俩一定会相互拆台，总能在对方的话锋里找到一点缝隙，吹进去一点冷风，反正谁也别痛快。

我们吧，大概都不怎么喜欢对方。住一起，上班一起，一天里有太多时间在一起，话却少得可怜。如非必要的时候，大家谁也不会开口，明明在同一个空间里，却永远不在同一个世界里。

其实也不是没有好时候。她心情好的时候，会分享烤箱里她新尝试的食物;我心情好的时候会买本命年的红绳给她，希望她快乐;有时候也能和和美美的一起聚个餐。

但大多数我们之间是疏离的。她有她的圈子和朋友，我也有我的精神世界，到底是不同的。

常常感到一种悲哀。诺大的都市、人何其多，却只能够这样和一个不会成为朋友的人在一起，互相拆台、彼此折磨。

不过，有时候又觉得感恩。在这样的都市里，每个人都匆匆忙忙的城市里，和一个不会成为朋友的人“假惺惺”的互相关怀。跟她说注意安全，听她说早点回来。

我们不是朋友，大概也不会成为朋友。却站在距离彼此最近的地方，经历对方的出丑、成长、蜕变，以及喜怒哀乐。

我想要的生活是：有三俩好友，闲时相聚，说一些体己的话，喝一点小酒，一边喝一边感叹年华逝去、时光不在。却只能和她这样一天一天对着，彼此埋汰、互相成就。

有三俩好友为伴、不醉人的小酒一壶、皎洁的明月一轮，我梦寐以求的生活啊它没有实现。认真的说，和她相处并不算坏，只是心里吧觉着遗憾。

9.我什么也没留下高中随笔 篇九

不得不分离,过去的日子一去不复返,那些和

你共同度过的纯真的日子,那些每个人都妒

忌我们的日子,那些我们从未相互猜忌的时光,在那阴森森的过去,遇到你是我最大的幸运

(美好的日子)为什么你离开了我(无论如何),没留一句话,我们美丽的回忆,将无法再回来

yo!在那聊无生趣的日子里,你是我那精疲力竭而孤独的灵魂的一线曙光;

你那明亮的小眼睛在这世界上是无可替代的,无法用言语描述;只要一次亲吻,这世上的所有就都成为了我的,我无比幸福;

当看到你的位置人去楼空,我的心灵陷入了孤独的深渊,原谅我不能为你做什么

(美好的日子)为什么你离开了我(无论如何),没留一句话,我们美丽的回忆,将无法再回来

10.难以释怀的遗憾散文随笔 篇十

有种遗憾叫做久久不能释怀，时刻想去弥补，这种负罪感压得我良心隐隐做痛，所以我决定把它写出来，或许不受欢迎，但我依旧希望它能触动到别人的心扉，哪怕是仅有的几个也好，如此，我便满足了。

那是开学时在昆明火车站候车厅的一幕，火车即将进站，检票口排起了长长的队伍，排队人以外出打工的农民工居多，少数是和我一样的大学生，排在我后面的是一对母女，母女两带了沉沉的行李，小女孩很腼腆也很听话，紧紧的跟在她母亲后面，对面长凳上坐着三个白皮肤金发的外国人，一位女士，两位男士，当我发现这三个外国人时，一个男士和那个女士已经做好拍照的姿势，镜头是这对母女，起初我以为是他们喜欢这个小女孩，所以想拍下她，后来才发觉他们的镜头的取景点是这对母女的着装和外表，小女孩被拍害羞了就把脸脸藏在母亲怀里，母亲看到是老外在拍自己的女儿，便很自豪的鼓励女儿以最好的姿态让他们拍，看到这么有趣的场景，另外一个男士也津津乐道的拿出相机拍起来。此刻那位母亲满面的喜悦溢于颜表，反而大方起来，高兴的让他们拍，因为这对于她而言，会是这辈子最奇特的经历。

那时我恶恨恨的瞪着这三个人，只想箭步冲上去质问他们。可是我始终没勇气冲上去，因为我怕他们听不懂我讲的英语，更怕他们鄙视中国的大学生，那时我是带着眼镜的，我知道那时的我代表的不只是我自己，还有中国大学生的形象。终究这一幕在人海中渐渐模糊，我没有站出来阻止什么，解释什么。后来，这一幕便是我鄙夷自己的载体，挥之不去，是我难以释怀的`遗憾。

那对母女是昆明火车站偌大的“民工流”中的小个体，从外形看应该是农民工母亲带着大约5岁的小女孩外出打工挣钱，显然这三个外国人拍照的目的是想告诉其他外国人中国的孩子是多么不幸，农民工孩子的生活是多么不堪，以此批判中国的落后，让中国人难堪。我当时只想冲上去告诉他们尽管中国存在这种现象，但那只是暂时的，中国正在强大，中国会更加美好，人民会更加幸福!我想告诉他们中国的青年是朝气蓬勃、奋勇向前的!可是当时我没有，我怕我英语表达不流畅，说得不清楚，怕他们鄙夷我的口语水平，怕他们通过我的表现鄙夷中国大学生的英语水平。我当时多么痛恨自己没有好好学英语、练习一口流利的口语。人群开始涌动，画面渐行渐远，火车开向了远方，思绪却还停在那。或许他们拍的照片会出现在外国某篇杂志或报刊上，亦或是某个网站上，题目应该会是中国社会评论之类的，我无从得知。

从那以后，我就一直在想，学了那么多年的英语，最后连自己的想法都没有十足的底气去表达出来，自己是何其的悲哀。有一天课上老师对我们讲了她和一个韩国人对话的经历，她说她曾经很惊讶的问那个韩国旅客为什么一个韩国人把英语讲的那么好，那个韩国人回答说如果美国对韩国发起战争，就用英语告诉侵略者韩国人抵抗的决心。听完我感慨万千，一个小小的民族竟然有那么深的觉悟，把英语置于那么高的地位是因为民族的自尊，我想韩国的这种尊严是崇高的。而我们学了这么多年却很大程度上是为了应试教育，内心的悲哀情感更甚。其实从思想上我们是没有准确的给英语一个定位，所以才出现学了却不敢用的情况。英语仅仅是一种语言的工具，是向外界传达个人思想的一个媒介，而不是我们学习的任务，不是去拿英语等级证书证明自己的手段。