搞笑心情说说

搞笑心情说说（共10篇）

1.搞笑心情说说 篇一

1) 有人追你不一定是因为你长的有多漂亮，而是瞅你内骚样就觉得你一定好泡，

2) 每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下!

3) 广告就是告诉别人，钱还可以这么花

4) 人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。

5) 晚上和女友出去约会，在女友家过夜，原本打算和女友好好恩爱一下，没想到……居然带来这东西!!!

6) 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

7) 心若-盘石，△也敌不过过眼云烟△

8) 爱我就对我好点，别总在外面鬼混，考虑考虑我的感受

9) 上课时，某人传来一张纸条，看到内容我TMD真的很想扁TA。写的是：在吗?

10) 我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

11) 滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。

12) 男人怎么能说一套做一套?——关键时刻还会带个套。

13) 都是白开水，装什么优乐美。

14) 你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

15) 我会用心记住每一个对我好的人，因为他们本可以不这么做。

16) 我不下地狱，谁爱下谁下。

17) “小时候画在手上的表没有动 却带走了我们最好的时光”。

18) 删了驱动程序然后重新安装，但是都没有效果。

19) 给老子摆正位置不要乱放屁，不要太拿自己当回事。

20) 谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。

21) 别为了一个男人，恨了全世界的男人。

22) 看到你我放心了，不是关心你!是放心你不用出去吓人了!

23) 你会不会突然想到某个人，某件事，然后就笑起来了。。

24) 你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱!金剑不练，练银剑!

25) 什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。

2.搞笑句子说说心情 篇二

1、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

2、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

3、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!

4、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。

5、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

6、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

7、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

8、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

9、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

10、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

11、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。

12、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

13、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

14、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

15、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

16、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的?

17、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

18、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗?现在想想还真是的。

19、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

20、我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。

21、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。

22、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

23、一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢!

24、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!

25、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

26、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

27、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

28、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

29、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

30、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

31.车道山前必有路，有路我也刹不住。

32.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

33.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

34.没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

35.真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!

36.我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

37.你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

38.把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

39.您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

40.早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

41.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

42.不要迷恋哥，嫂子才是传说。

43.又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

44.上帝创造了处女，我创造了妇女。

45.放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。

46.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

47.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

48.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

49.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

50.避孕的效果：不成功，便成“人”。

51.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

52.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?

53.你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。

54.上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

55.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

56.天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!

57.结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。

58.江山如画皮，人生如梦遗。

59.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

60.小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

61、女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下“静音”键，一边狠狠地说：你说不出话了吧?憋死你!

62、夜空中见北极星流眼泪，我问北极星为何流泪，北极星说：唉，现在的小星星们越来越会炒作自己，我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽!

63、整容前，阿花看见帅哥，鼓足勇气邀他共舞。帅哥：对不起，我不会!整容后，帅哥主动邀请阿花，阿花害羞地说：我不会，对不起。帅哥：没关系，我教你!

64、昨天和一女网友相见，问美女是吃什么长成这样漂亮的，美女温柔细语地说，是吃米糠，把我吓了一大跳，细细问来，原来是整容。

65、丈夫：你下班这么早怎么不做饭啊?妻子：老公，我饿晕了，没力气做饭啊!丈夫赶忙做饭吃完后说：你把碗洗洗吧?妻子：老公，我吃撑了，哪有心思洗碗啊!

66、夫妻俩吵架，丈夫鼓足勇气大声说：这里谁是一家之主?妻子一拍桌子恼怒地说：我!我!不服吗?丈夫忙赔笑脸说：只是想让你明确一下，我心里好有数!

67、发个信息送个你，本是无心打扰你，也没想要烦到你，更没想要折磨你，只想迫不及待告诉你，一心一意只为你，带你父母问问你，啥时候回神经病院呀?

68、两辆车相撞，甲看看自己车没事，而乙方的车却撞瘪了车头，于是拿出一瓶酒说喝点酒压压惊吧，乙喝了几口说你也喝，甲说我等交警调查完再喝!

69、邻居外出寄养心爱的宠物，但不放心，不断嘱咐。儿子不耐烦的回答：它又不会打游戏，又不需要写作业，我爸爸妈妈没理由打他的!

70、天将降妻子于斯人也，必先用相思苦其心志，用饿其体肤，劳其筋骨，无聊其日子，然后增益其幸福。527爱妻日，我如此辛苦等到你，坚决把你爱到底。

71、电影院里，小王发现身边竟坐着一位性感女郎，情不自禁地将手放到她的腿上。女郎轻声说：三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命哦!

72、这年头变化再快，你也要明白：春不是用来叫的，爱不是用来说的，名气不是用来炒作的，朋友不是用来出卖的。还有，问候不是用来收藏的，要转。

73、北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了!

74、武大郎边走边喊：武大郎烧饼，健身又美容!王婆说：大郎真会自卖自夸!武大郎道：这怎么是自夸?你没看见我弟弟吃了强壮无比，我妻子吃了美丽无双吗?

75、乞丐饥饿难忍，见一位小姐在阳台上说：我的衣服破了，求你给我一根针吧?小姐：这么高，扔下去你也找不到哦。乞丐：把针插在馒头上扔下来不就得了!”

76、昨晚梦见你变成了毛毛虫，一会儿又变成了花蝴蝶，后来又变成了一朵花，再来后来你竟变成了一堆牛粪!你还一直说着：心爱的人是鲜花，我就喜欢做肥料!

77、如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。不怕，你就回答她说：好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了。

78、一小伙气冲冲地拿着一张彩票来找算命先生：胡半仙，你这个骗子，你帮我算的彩票号码只对了一半!胡半仙不紧不忙地说：我没有骗你，因为我是个半仙!

79、发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让!围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。

80、丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。

3.开心心情搞笑说说 篇三

2.“当别人说我‘你好娘’的时候我该怎么反击?”“你好儿子!”

3.考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。

4.世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。

5.本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。

6.今天警察又来找我了，说我再帅一点又要把我抓进去了。

7.“你的嘴巴可真甜啊”“你怎么知道!你一定偷亲了对不对!”

8.被子生病了，总觉得我应该留在床上照顾它。

9.义无反顾的奔向我的梦想：三好学生，好吃、好玩、好睡。

10.上课时，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄的手都要断了的时候，他在黑板上打了一个大叉然后说道：这种解法是错误的!卧槽!

11.老师：“Boy的复数形式是什么?”学生：“Gay。”

12.以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你，丫的。

13.尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。

14.有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。

15.当你缺钱时，能拿出300的是同事，能拿出500的是亲戚，能拿出1000的是兄弟姐妹，能拿出10000的是父母!但能唯一拿出10万、20万甚至50万的，只有——高利贷。

16.“我能摸摸你的校徽么”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗!”

17.监考老师+地理位置+周边同学的关系=考试成绩

18.台湾还没收复，我哪有心情写作业。

19.待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

20.教你看别人的QQ密码：随便点个好友，在QQ对话框中，输入“我是”两字，不要发送。再按住ALT键，然后顺序按小键盘29482，松开ALT键，再按ALT键+S，你的对话栏中将会出现方QQ密码，成功率99%!

21.如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。

22.我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷。

23.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

24.时间就像乳沟，只要一躺下就什么都没有了!

25.考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

26.我也想做一个优雅的淑女，可是生活把老娘逼成了泼妇。

27.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

28.爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。

4.搞笑说说心情短语 篇四

2. 早上加了一个群，勾搭了半天群主，终于给我一个管理员，我果断的把群里的人全踢了。

3. 活着就要快乐着，因为我们会死很久。

4. 太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。

5. 你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

6. 很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

7. 我在减肥路上越吃越多…

8. 有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。

9. 不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

10. “为什么连听歌都会感到窒息?”“请不要把耳机缠在脖子上”

11. 去年夏天牵牵手，今年夏天摆摆手。

12. 被窝不能太暖和，不然舍不得起床;怀抱不能太舒服，不然舍不得离开。

13. 你的谎言多动听，足以玩败我整个曾经。

14. 大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。

15. 宁愿笑着说分手，也不要哭着说再见。

16. 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

17. 喜怒无常前后一秒钟态度相差十万八千里抱歉我是烂人。

18. 怎样才能够快速变成学霸!回到小学一年级!

19. 别用你那老百姓的身份，和我说那黑社会的故事。

20. 洗澡澡，吹泡泡，抱着枕头睡觉觉 。

21. 掐指一算，你俩要散。

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5.七夕搞笑心情说说句子 篇五

2、还有365天就要过七夕节了，回想起上一次过七夕，仿佛就在昨天一样，实在是让我感慨万千。在这里，我提前祝大家七夕快乐。

3、七夕快到了，有对象的看好对象，没对象的准备好汽油。

4、每一个嘴上说着单身万岁的人，可是看到情侣，还是会沉默。

5、世界上最遥远的距离，就是七夕到了，我们还没在一起。

6、其实情人节和清明节是一样的，因为说的都是骗鬼的话。

7、七夕礼物清单什么的可以晒，只要记得别晒对象就行，万一重了对谁都不好。

8、七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。

9、如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。

10、我不怕七夕节一个人过，我怕的是你和别人过。

11、七夕到了，宾馆的老板笑了，第二天，药店的老板也笑了，一个月后医院的医生也该笑了。

12、我等到了七夕，却没有等到我爱的你。

13、一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。

14、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。

15、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

16、七夕建议大家不要晒礼物，可以晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，也许还有爆款哟，刺激呐!

17、七夕，姐一个人过，拿着巧克力，逛大街。

18、梦见男朋友死了，于是伤心的哭了。醒来发现根本没有男朋友，哭的更伤心了。

19、帅的人都一个人安静的过七夕，丑的人却拼了命的秀恩爱。

20、七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。

21、求下雨，下的越大越好，好让七夕泡汤!

22、我不怕七夕自己一个人过，只怕我喜欢的人跟别人一起过。

23、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

24、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你陪恋人过七夕，我却一个人在家喝七喜。

25、七夕没有约会的友儿们，我们一起摆摊卖狗粮。

26、我要给岳母一个差评，发货太慢，到现在还没收到人。

27、七夕，有情人终成眷属，没情人终身痛苦。

28、七夕，是牛郎和织女约会的日子，你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹?

29、七夕情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。

6.搞笑的心情语录说说 篇六

2、屎可以乱吃，话别给我乱说。

3、老子不但有车，还是自行的!

4、昨天看你一眼，现在眼还疼呢。

5、宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。

6、冬天来了，我不小心把棉被洗了。

7、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

8、我不骂人，因为我动手能力比较强。

9、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。

10、你到底喜欢我什么，我改还不行吗?

11、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。

12、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

13、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。

14、看看你的排名，就知道你班有多少人。

15、人的寂寞，有时候能从身体上看出来!

16、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。

17、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。

18、小步给我往死了迈，小伙给我往死了侩!

19、苹果最光辉的一刻，就是砸在牛顿头上!

20、我这么懒却想你想的很勤快思念真奇怪。

21、本想要一学霸同桌，没想到赐我一班学霸。

22、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去!

23、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

24、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。

25、机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。

26、男人不色，不是本色;女人不骚，没出绝招。

27、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。

28、别用世故的样子来武装自己，他会水土不服。

29、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。

30、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。

31、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!

32、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。

33、不要让别人喊我喊逗比，那是只属于你的专属。

34、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。

35、总爱晚上活动的男人不是什么好鸟，那是蝙蝠。

36、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。

37、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

38、如果没有大权在握，你这样的大美女还能跟着我。

39、我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你。

40、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。

41、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

42、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。

43、背单词最简单的方法，就是把要背的单词改成QQ密码。

44、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

45、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

46、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看。

47、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

48、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

49、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!

7.幽默搞笑的心情说说 篇七

2) 人生就像一场戏 没有长舌妇的指点 那么生活就像一潭死水

3) 有两种事应该尽量少干，一是用自己的嘴干扰别人的人生，二是靠别人的脑子思考自己的人生。

4) 女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利!!你凭啥不泡我

5) 我已经是一个成年人了，有什么冲着我来，别把成绩单发到家里伤害我爸妈!

6) 卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人”……

7) 看你长得那么精辟，就知道你生出来肯定是脸先着地

8) 奧巴馬，伱還誋嘚⑩艽哖偂?明煳畔の奧巴驴庅。

9) 理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

10) 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

11) 我不怕万箭穿心，只怕其中有一支箭是你放的。

12) 魅力是什么?魅力不是漂亮，漂亮的女人不一定能吸引我，端庄优雅的女人我才喜欢。所以你不用担心自己不够漂亮。

13) 我在梦里参加了你的婚礼，结果变成了那个新娘的葬礼。

14) 每一颗真心，都该被温柔相待。

15) 你甘愿，便是永远。若不是，你也可以说，这仅仅是一个谎言。

16) 穿有质感的衣服，找有质量的男人。

17) “为什么外国女孩的手都那么美”“因为她们没写过中国作业”

18) 人家是高端大气上档次，我是低调朴实有内涵。

19) 第一眼见到你 我的眼睛成了夜空中最亮的星.

20) 和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花

21) 你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗?神回复：我们不戴胸罩你们会热。

22) 昨天姐在逛空间上，看见了女同学发表了句说说：眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句：胸大滴胸上，胸小滴脚上。不想那人回我：你的脚还好吗?

23) 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

24) 刚个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧?我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么?老婆点头。我转过来对手机说：嗯，干过。

25) 你要再不听话,我就把你变成小怪兽,让奥特曼打

26) 我得了一种叫不爱EXO就会死的病。

27) 夏天每天最爽的时刻就是把胸罩甩出来的那一刻啊。。。

28) 陈赫爱了哪个女人十三年，为何我找不到一个爱我三年的

29) 这个社会有纹身的都怕热，使iphone的都没兜，戴手表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴。

30) 有没有那么一个人， 一条短信就可以让你露出微笑。

31) 只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。

32) 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了

33) 当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓啊。

34) 我男朋友让我玩英雄联盟，我去了。然后，我就在也没有时间搭理他了。

35) 刚在地摊买了本《孙子兵法》 翻开一看 扉页上赫然写着 ：首先 你要有个爷爷

36) 玩得很好的朋友突然之间因为你不经意的不理她而把你删了却在现实中依然跟你好 讽刺吗

37) “你能想出一句爱护小草的标语吗” “今天你踩在我头上，明天我长在你坟上”

38) 给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了

39) 上课的时候板凳发出的声音像放屁多尴尬吖 所以我多弄几下表示我的清白

8.霸气搞笑说说心情短语 篇八

2) 妈妈，天究竟有多高! ” 儿媳妇倒也幽默，便答到：“有妈的两个屁股高。

3) 看来你完完全全窝囊废，简直一窝囊废，就是窝囊废。

4) 真正的爱情是一种精神上的享受，而不是用爱情换来对方的奢侈品

5) 在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。

6) 一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。

7) 不要以为我很快乐╭只是我的伤痛你们不懂得。

8) 我胖是胖，但是有锁骨!

9) 为什么要穿三角裤?因为省钱又省布!

10) 一个男人，最起码，要会保护四样东西，脚下的土地，家里的父母，怀里的女人，身边的兄弟。

11) 买家：有人吗? 卖家：不好意思，我只卖手机!

12) 别跳了!!哥，没打算爆你!!!

13) 给自己一点信心 不要别人 一提到胖你就对号入座 因为你可能 坐不下呀

14) 只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。

15) 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!

16) 不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。

17) 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

18) 我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。

19) 你的一举一动， 音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累

20) 结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

21) 同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

22) 我不是随便的人，随便起来不是人;

23) 刚在游戏中强化完装备，终于加上了

24) 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

9.微信搞笑说说心情短语 篇九

微信搞笑说说心情短语

1、为什么笑话经过我口，就成了冷的了。

2、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

3、悟空，来让为师看看你的豹纹小内内。

4、一行白鹭上青天，老子挤在正中间。

5、左转直走出门谢谢别忘了带走门口的垃圾袋。

6、一只公鹿在跑，越跑越快，终于，变成了高速公鹿了。

7、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

8、在我面前炫富？哼！我去两元超市扫货都不带眨眼的`！

9、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。

10、可以不找有钱的男朋友，但是必须找舍得为你花钱的男朋友。

11、有些事，叫刺激；有种感觉，叫受刺激。

12、世上本没有路，走的人多了，有路也没用。

13、早回家的男人 ，讲故事给老婆听。晚回家的男人，编故事给老婆听。

14、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

15、我不性感，但是我感性！

16、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

17、买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。

18、不要挑战俄的极限，把俄惹急了俄也会咬人。

19、天干物燥，提防小三。

20、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

21、老天。我一直把你当爷爷看。你就没照顾过你这个孙子。

22、有人语文好；有人数学好；有人英语好；有人历史好；…我，心态好。

23、天太热，我想进冷宫！

24、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。

25、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

26、我一上线你就下线，我一下线你就上线，我现在活着，你怎么不去死？

27、刀拍苍蝇，口味一绝，谁要品尝，提前定位。

28、莪说过：允许伱偶尔沉默，绝卟允许伱卟鸟莪。

29、有了打火机，妈妈再也不用担心我的学习，那里不会点那里。

30、现在读书就是：眼睛一闭！一睁一节课就下了！ 再闭一睁放学了！

31、宁愿胖的可爱， 也不愿瘦得雷人。

32、唠叨听多了，也会领悟坐禅的意境。

33、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

34、啤酒会有的，啤酒肚也会有的。

35、这两晚老做噩梦，得找恐怖片来压压惊……

36、夏天只有吃西瓜和睡觉才是正经事！

37、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

38、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

39、我的世界本来就不亮，你一来，全黑了……

10.搞笑可爱句子说说心情 篇十

1.今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

2.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。

3.我不需要你理解，只需要你闭嘴。

4.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

5.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

6.傻与不傻，要看你会不会装傻。

7.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

8.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

9.老板，有没有可乐?给我拿瓶雪碧……

10.我觉得地球好危险，我想火星了。

11.哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!

12.水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?

13.风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦!

14.熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。

15.我不但手气好，脚气也不错。

16.每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

17.他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

18.人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

19.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

20.每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

21.你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

22.别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

23.青春啊，你太痘了!

24.每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

25.师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。

26.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?

27.本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

28.春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。

29.我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。

30.世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂!

31、你的夷由期已跨越，不容吧三心二心了!从今日起，只许温柔关心，不容吧行动蛮横蛮横;只许爱，不容吧恨;只许笑，不容吧哭。

32、男人不喜欢婚姻像迷宫，比较喜欢婚姻像后宫。

33、有钱人终成眷属，有情人终成家属。

34、你是我的女人，我是你的男人;你是我的心，我是你的肝;你是我的全部，我是你的一切;你是我的世界，我是你的未来。这是我们一生不变的誓言。

35、起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的——马桶!

36、你是鲜花我是绿叶来衬托你的美丽，你是月亮我是星星来衬托你的靓丽，你是茶叶我是开水，我可以泡你吗?

37、如果我有一百万我就取你，我有一百万吗?没有，所以我不能取你;如果我有十元我就爱你，我有十元吗?有，所以我爱你!

38、乡下老妈说远亲不如近邻，我说城里人没几个认识对门。

39、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。

40、还记得小时候爸爸曾经对我讲。不要早恋。原来!那是因为只有等待你的出现，我的真爱才能上演。

41、老婆老婆我愛妳，今日请你嫁俾我。

42、你知道吗，我恨你，因为你偷我的心、抢我的爱、骗我的情，并将霸占我的后半生，最恨你的是，又浪费我一毛钱手机费!

43、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。

44、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

45、寂寞时候想想我，想我时候来看我，看我的时候拎水果，桔子香蕉和苹果，桔子代表你疼我，香蕉代表你想我，苹果代表你爱我。

46、你是那天上的乌鸦前面飞，我是那地上的毛狗跟着追;你是那海里的螃蟹横起爬，我是地上的豌豆跟着追。

47、唇向舌求婚，舌一脸不屑：你是枪，我是剑，和你在一块儿还不得天天唇枪舌剑打嘴仗。

48、大便的离去，是马桶的追求，还是的不挽留。

49、吻你的感觉酥酥的，抱你的感觉柔柔的，爱你的感觉甜甜的，想你的感觉苦苦的!

50、爱你的时候，你是西施;恨你的时候，你是僵尸!

51、名花虽有主，我来松松土!

52、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差!

53、亲爱的，没有你我什么都干不下去。这几天我唯一的收获就是弄懂几个成语：度日如年、一日三秋、望穿秋水、相思成灾!

54、孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福;如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。

55、所谓“爱情”就是爱过之后、浪费感情。

56、我看到你，心情比上坟还要纠结呀。

57、婚前，爱情是神话;婚後，爱情是笑话。

58、热恋时，总相许下辈子再结良缘;结婚後，常怀疑上辈子是否作孽。

59、如果我是骑马的，你可以叫我马夫;如果我是驾车的，你可以叫我车夫;如果我是电大的，你可以叫我大夫，如果我是管账的，你又该叫我什么呢?

60、有水平，没脾气，圣人也;有水平，有脾气，贤人也;没水平，没脾气，庸人也;没水平，有脾气，坏人也。

61、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。

62、特别喜欢我的人都弥留了，喜欢我的人都是病人，不喜欢我的人都病轻了，讨厌我的都特么出院了，完美的人都不是人人都喜欢更何况你，没事赶紧洗洗睡了吧!

63、很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别!不要埋怨不要灰心!毕竟你的判断非常准确!

64、听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商。

65、如何委婉地形容一个人脸大?远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。

66、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。

67、每段青春都会苍老，但我希望记忆里的你一直都好。

68、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。

69、无论什么事情，习惯了就好，就连伤痛也一样。

70、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富我都感觉不到。

71、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

72、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。

73、累一天了，来一杯奶茶吧，放心，只要没人看见，你可以当它是零卡路里。

74、很多人觉得自己活得太累，实际上他们可能只是睡得太晚。

75、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

76、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?

77、知道为什么多数手机前置摄像头像素都不高吗?因为不想让你丑得太明显。

78、妈妈说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧!

79、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

80、疯疯癫癫的小傻瓜，表面快乐只为掩盖内心伤痛。

81、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

82、你只看到有些人表面上活得风光无限，却不知道，他们在背地里，也活得顺风顺水。