伤感日志看完哭了那种

2024-07-07

伤感日志看完哭了那种（10篇）

1.伤感日志看完哭了那种篇一

伤感日志一：对啊，就是嫌你穷才分手的啊

“饿。”

发完这条状态三小时后，我就成了杨哥的女友。

他把饥肠辘辘的我叫出宿舍楼，问我：“想吃什么?”

“糊汤粉。”我脱口而出，眼巴巴望着他。

杨哥紧皱眉头，但还是立马揪着我直奔司门口户部巷。

两天没吃东西的我，一脸生无可恋的我，在一碗飘着鲜美鱼香味的糊汤粉面前，现了原形。

我口含米线，感激涕零地问：杨哥，你怎么不吃啊?”

杨哥顿了顿，抬头望天，又盯着我说：“哥只有十块钱。”

我差点噎住，吸了吸鼻涕，说了句：“哥，我身无分文，你若不嫌弃，我只能以身相许了。”

“好!”杨哥眼睛一亮，笑开了花。

热气腾腾中，我红了眼眶，杨哥那张好看的脸渐渐模糊起来。

杂乱的店铺，我们用筷子夹起饱蘸鱼汤的热油条，趁热送进嘴里，那种鲜香和酥软的口感，很多年都忘不掉。

2010年4月，我们大三，读大学的第三个年头。

那段日子我真的太他妈穷了，吃了上顿没下顿。

说来心酸又励志，读大学起，我就没花过家里一分钱。“一贫如洗、三餐不济、家徒四壁”，大概这些词语都是为我量身创造的。

北方小镇的老家，我妈常年体弱多病，吃了几十年的药，我硬是给自己申请了四年助学贷款。周末也不闲着，风风火火到处找兼职，发传单、摆地摊、做家教、当服务员。比我们校长还忙。

杨哥，我们这所不知名学校的不知名学霸，低调寡言。在我弄丢800元生活费的第三天，用他那个月仅剩的10块钱解救了我。

我一直觉得，这世上最好听的三个字，绝对不是“我爱你”，而是“有我在，别饿着，多吃点”。好的爱情从来不用说，用做的。

跟杨哥相识于自习室，一有空我就去自习，要不是那天他向我借英语课本，两年下来，我都不知道后面坐着他。

我们自然而然走到了一起。没有什么风花雪月的浪漫。

杨哥大四时已经开始在外面接项目，从来不用为生活费和明天担忧。而我，一个文弱的穷酸文科女，找工作屡屡碰壁，在拥挤的招聘会现场挤得找不到方向。

“杨哥，我太穷了，什么都没有。”

“我也是。”

“你怕吗?”

“现在有你了，一切都会有的。”

2011年6月，拍完毕业照的第二天，我就跟杨哥坐着12个小时的火车硬座，风尘仆仆从武汉奔向魔都。杨哥不顾父母反对毕业来上海，打算跟着学长一起创业，正好我也有个面试。

上海每天都有人来，也有人走。从上海火车站出来，杨哥提着一大包行李走在我前面，周围霓虹闪耀，夜上海迎来了一千万外地人中最普通的两个。

“小七，你快点啊。”杨哥转身，眼带笑意向我招手。

“好，我来了。”我提着行李箱，加快了脚步。

车水马龙的喧嚣，敌不过此刻的有你真好。

我跟杨哥辗转在长宁租了个隔断间，距离地铁口两公里。租房合同付一押一，只好一次性忍痛交了2000块。交完房租，我们全身上下只剩215块钱。坐在不足5平米的房间，我跟杨哥长时间的沉默。

过道窄仄，灯光昏暗，房间密不透风，一张不足一米宽的床、一个柜子和一张小桌子，就把房间塞满了。妈的，原来真的毕业了啊，第一次有这种可怕的感觉。

隔断间这里聚集全国各地的外地人，有我们这样刚毕业的情侣，有卖麻辣烫的一对年轻夫妻，有一对总是把音响开到很大的基佬，还有一些愁云满面的单身男女。大家各忙各的，从不交流。

每天，我要跟十多个人抢马桶、洗衣机、水浴淋头，排队刷牙、洗澡、洗衣服。马桶一堵，恶臭熏天。

糟糕的隔音最让我崩溃，隔壁连咳嗽下、翻个身都能听得一清二楚。那些日子，我每晚在杨哥的轻鼾声中，听着隔壁情侣的嬉笑怒骂失眠到深夜。对着黑暗的墙，漫谈着微不足道的理想。

早上杨哥起床拉肚子，蹲在里面二十多分钟，隔壁一个男生敲着门怒骂：“便秘还是死了?能快点吗?”

一向处变不惊的杨哥，那天脸色阴沉。

“没事啦，有得住总比没得好!”我对着杨哥嘿嘿笑。

“委屈你了，等赚钱了咱们搬个大房子。”

“跟你在一起，什么都好。”

我的面试很顺利，就是薪水太低：试用期每月2500，转正后3200，偶尔会有奖金。刚毕业，慢慢来，先到大平台学点东西，工资是其次。我给自己脑补了几天鸡汤，就正式入了职。

杨哥进入学长的公司参与项目，工资是我的两倍，每天朝九晚九，回到家已是深夜。我也是。

我们当时最大的难题，是如何把这200块钱撑到发工资那天。

十几块钱的外卖肯定是吃不起了。还好天无绝人之路，隔壁男生扔给我们一个小电饭锅，拍拍屁股回老家了。我一激动让杨哥赶紧到超市扛一小口袋米回来，米香味每天飘满整个房间。

我们中午吃着米饭，就着榨菜，躲在格子间勉强度日。晚上就喝燕麦片，杨哥喝不习惯，我给他买了一袋糖，他也吃得津津有味。但还是很饿很饿很饿啊。

我昏昏沉沉中被杨哥推醒：“面包，酸奶，卧槽你偷来的?”

杨哥噗嗤一笑：“公司发的。”

“哪个公司发这个?不信!”我满是怀疑。

“没事，正好路过，献血时送的。”

我心咯噔一下，眼泪哗啦呼啦往下掉，边吃边哭：“杨哥，我他妈这是喝你的血啊!”

“放心，哥肾还在。”杨哥像个孩子样笑我。

我哈哈哈哈哭得更厉害了。

到最后几日弹尽粮绝，我俩干脆就喝水，一饿起来，就咕噜咕噜一碗水下肚，然后立马躺在床上不敢动。

“杨哥，要是能来一碗糊汤粉就好了。”

“是啊，放点辣椒、泡着油条。”

“杨哥，突然好想武汉啊。”

“是啊，去江滩、去东湖。”

我们就这样有一搭没一搭说上半天，睡意昏沉就抱着彼此睡过去。

这张一米宽的床有一块板塌陷下去，住进来当天我就让房东换，眼看着快一个月了都没动静。为了避开那个破洞，我俩只能裹在一起挪到最墙角。

那时候我们最穷，却在深夜抱得最紧。

当时什么都顾不上，只想租好点的房子，我们努力攒钱，加班加班还是加班。每晚我跟杨哥敲着电脑入睡，他在查资料，我在写稿子。别人房间啪啪啪，我们键盘啪啪啪。

半年后，我们搬到了徐汇两居室老公房，跟一对情侣合租。我跟杨哥兴奋地跑去买各种东西。

第一次，终于在房间里添置了落地镜、书架、衣帽架、地毯，贴了墙纸，挂起了照片墙，在阳台摆上花草盆栽。开始认真做饭烧菜，我们尽量不吃荤菜，一个月能省下不少钱。为了省地铁费，买了辆二手自行车，每天来回骑行十几公里。

2012年，我们过得清贫又自在。周末偶尔出去吃顿好的，看场电影，或者去图书馆看看书，消磨一个下午。

杨哥每次发工资的那天，都要请我吃一顿火锅。他又恢复了往日轻松的神气。

“杨哥，你为什么对我这么好?”

“你长得好看。”

“这个我知道，不算。”

“你又瘦了，多吃点。”

“我很能吃的，小心被我吃穷呀!”

“没事，让你吃一辈子!”

不知道是火锅太辣还是太辣，吃着吃着眼泪就被呛下来。

伤感日志二：把苦日子过完，我们就分手吧

一

今年五一，大学毕业三年后的同学聚会。

席间推杯换盏，有混得好的哥们儿已经开了餐饮分店，最吊儿郎当的蒋胖子却做了老师，最狠的是当初我们班第一大女学霸，抱着个孩子来参加的。

三年一个轮回啊。

“爽子，你这狗日的这两年跑哪去了?西装革履的都快认不出来了。”同寝的大刘一到就揽着我肩膀大声嚷嚷，“这位是……”

“我女朋友，孙菲。”我介绍道。

“你小子挺有福气啊，来，大妹子，跟哥说说，看上我们陈爽哪点了?会唱歌能写诗?”大刘自来熟道。

“他还有这本事?”孙菲脸上带着不加掩饰的惊诧问我。

我耸耸肩：“哥们儿会的可就多了。”

“那可不，不然凭啥拱走我们班最水灵那个妹子对吧……”大刘说道。

看到孙菲好奇的目光，我低头苦笑。

偶然抬眼，正好看到一个身影进来：“不好意思不好意思我走错道了才找到这里。”

我恍如隔世，这丫头……

二

在大学里，我单身了两年，在大三那年莫名其妙地和何安在一起了。

真没有谁追谁的说法。

大一的时候，我们一起报了文学社熟悉了。

大二的时候，我们经常一起吃饭散步泡图书馆。

工科班上对文学感兴趣的不是没有，少，也是像我这样稍微能写点骚气十足文字的娃在这个班才能入得了何安的法眼。

但是实话实说何安也不是特别漂亮，只不过在我们班显得漂亮罢了，绿叶多了狗尾巴花也是很美的就是这个道理了。

我们长时间的形影不离让大家都在好奇我们是不是在一起了。

开始还解释一下，后来就懒得解释了，后来我问她我们什么时候在一起的，她也说不清楚。

只知道是大三上学期。

三

三四线城市的生活消费低，但大学生的生活费也就那么点，也养不起太奢侈的想法。那个时候谈恋爱就真的是在“谈”恋爱，不停地说，我废话本来就多，于是一般就是我天马行空地跟何安乱扯，她笑眯眯地听，时不时说句话能让我纠结半天。

天桥上，马路边，我牵着她到处闲逛。

我那会儿觉得她走的是仙女路线，大一大二再怎么熟悉终归也是有保留的，大三我们感情迅速升温。

无忧无虑，还要想法找点爱情的醋来吃给生活添点乐子。

比如我跟哪个姑娘多聊了几句她还能作一下生个气，我还得拌丑逗笑去哄她，她挺高兴我也跟着傻乐。比如她不要我抽烟，我就偷偷摸摸在寝室抽，见她之前还得嚼口香糖，一被发现就写检讨书。比如每个月前半月我带着她吃吃吃喝喝喝然后后半月我就跟着她吃食堂，咬牙切齿道媳妇儿我们下个月要节约，扳着手指数爸妈发救命钱的日子还有几天。

吃土吃得两个人都你侬我侬的。

何安这丫是个路痴，我经常会收到各种短信，叫我帮她在电脑上查公交路线，什么站坐哪路车，就这样她还迷路了不少次哭哭啼啼给我打电话：“老公我又找不着路了。”

不管那个时候我是在睡觉看书或者打游戏或者画图编程，我都一下子站起身来说道：“别怕，周围有什么标志性建筑，我来找你。”

很多次我都想骂她，但看着她撅着嘴的可怜样子我又心软，于是在以后出门我有空的话都是先送她到目的地。

实话实说我本来不相信有路痴这种说法的……但我发现当我脑子里已经有这个城市的地图的时候，我还是相信了吧。

2.伤感日志看完哭了篇二

说真的，我不想哭，不想流泪，不想诉说人生的伤感，只是心在说话，爱在等啊，梦走了，醒来只是一种后悔。路上有一种悲观，人生有一种憔悴，还有一种唯美，叫做思念的虚假，冷风吹走最终的梦，剩下不见的情眼，擦去泪水，只是一个冷，一个无暇，心一分为二，一个为了等，一个为了梦。苍老的心，藏着你，网住我，清风过，秋叶落，时间锁走心中的泪，梦中的情。一份泪滴，看的清楚，说不明白，是心的狼藉，还是梦的分手，总有一份孤独，也有一份无奈，藏着人生的再见，藏着无缘的悲伤，人生啊，感情啊，你是人生的孤独，人生啊，你是唯一的思念无缘。

心里藏着太多的梦，人生等着太多的伪装，只是一句无缘，一句再见，藏着太多的冷漠，藏着太多的情眼。风景的唯一，时间的改变，人生还有一份凄凉，人生还有一种孤单，缘缘缘，缘深缘浅，人生无缘，错过最终的再见，人生有期望，思念有狼狈，感情也有再见的忧伤。孤独的心房，藏着人生的狼狈，思念的无缘，只是一句逗留的世界，沧浪的起伏，改变了内心的苍凉。爱分了，情散了，梦断了，你走了，是一种奢望，也是一种再也不见的改变。路上有一段风景，人生有一种改变，还有一段无缘的思念，藏的很深，藏的认真，时间让微笑把我遗忘。渴望的人生，藏着太多的泪水，人生的孤独，藏着很多的悲伤，有一份凄凉，也有一份彷徨，是思念，是荡漾，藏着太多的枯萎，藏着太多的无所谓，感情啊，你是那么美，人生啊，你是一个人逗留。一个人的秋天，一个人的世界，沉默了太多的逗留，沉默了想起的落叶飘过。

3.伤感爱情日志看完哭了篇三

有些事情说的容易，可做起来真的很难。我无法去改变，我也无力去改变。我累了，心痛了，甚至是哭了。

想想这些年来，自己独自承受了这么多的事情。每次想起来都会让我感到心痛，让我感觉到自己真的长大了。

我是一个怀旧的女孩，无论有些事情过多久，在我的心里永远都是那么的美好。我无法忘记有些事情，是因为它是那样真实的走进了我的心，走进了我的生活，走进了我的人生。

我曾痛过，哭过，快乐过，努力过，这些都是我最值得珍惜的财富。我也曾记得自己说过，我向往自由。

为了这份自由，我一个人孤单的走过了很多年。

为了这份自由，我曾与真实的幸福擦肩而过。

为了这份自由，我曾放弃了在这个世界上最爱我的人。

我时常的在想，我后悔吗?不，我不后悔。因为这是我自己的选择，我没有后悔的余地。可是，每当我抬头望着夜空的时候，我才知道，我在想念着他们。

不知道他们身在何方，过的如何呢!我相信，没有了我他们过的会比从前快乐，那样就足够了。

时常的在一个人的时候也偷偷的掉眼泪，我知道我失去了太多。可是，我没有了回头的余地。因为有些东西错过了就是一辈子，一辈子的失去。

也许有了这份失去，有了这份遗憾，我才那么的眷恋。也许人生有了这份遗憾，才会突出很多美好的事物。

我也时常的在想，喜欢与爱真的不一样吗?也许吧，喜欢是不会有痛苦的，爱会让人快乐，也会让人痛苦，我想这就是不同吧。

七月的天气闷热闷热，总让人感到不愉快。不过，我喜欢傍晚的时候，因为有风的原因。我时常的吃过晚饭，听着音乐，漫步在小路上。

我喜欢这样的感觉，我很希望在未来的有一天，有一个人能够在傍晚的时候与我一起走走。无论有多么的繁忙，我都希望我与他就这样走一辈子。

在很多人的眼里，都以为我对未来的另一半要求太高。其实，只有我自己知道，其实我想要的很简单。

那就是我希望他真心的疼我，愿意陪我走过短暂的几十年。为了能够找到我想要的幸福，我等待了很多年。

至于到最后，我能否等到，那就要看两个人的缘分。如果我的生命走到终点，也没有等到我想要等待的那个人，我也不会后悔。

因为我曾那么执着的努力过，没有半途而放弃。身边的朋友都说我太固执了，所以我失去了本来属于我的幸福。

其实，我认为不是这样的。如果两个人真的合得来，那就是难得的一种缘分。有些人我们只能是朋友，有些人我们只能是过客，也有些人注定我们是亲人。

这个世间唯有情字，我们剪不断，理还乱。这个世间只有情字，让我们割舍不断。这个世间只有情字，是我们值得一生的财富。

无论亲情也好，爱情也好，友情也好，可见一个情字占据了我们人生的一大半。我们的一生就注定了与情字环绕，与情字相偎相依，与情字相守一生。

太多的情，让我剪不断，理还乱。我知道，在人生的这条路上，我懂得的太少。不过，我相信我会处理好这些事情。

因为我们只有经历了很多的事情，我们才能真正的成熟起来。我相信，每个人都不例外，都会经历大大小小的**，而每个**都与情字围绕。

我是一个怀旧的人，所以我的心太乱。当我还没有完全从过去的悲伤中走出来，上天又给了我一个考验。

人生总有太多的情关要过，自古以来就是情关太难。尽管是如此，我们五千年的文化都少不了一个情字。

剪不断，理还乱。我再也不会因为很多的事情让自己没有了方寸，失去了原本的我，还有原来的快乐。

4.爱情日志看完哭了篇四

如果说相识是缘那相爱一定是债，是上辈子欠下来的债，没有还完的债。

遇到你是缘也是劫，幸运的是在最美的年华有这样一段刻骨铭心的感情，

你走的太快还没有等我来的及细细地回味一下我们的过去，你就已经消失在了无人的街角，是我太过于在意才一直停留在有你的回忆里久久的不肯离去。花开花谢缘起缘灭有些相遇注定没有结果。有些人注定只能住在我们的回忆里。就像四季一样到了时间就就得走向下一个季节，仿佛一切都是上天冥冥之中安排好的，我只是想拖延散场的时间罢了，但是改变不了散场的结局。若遇一场鹅毛大雪牵着你的手走在纷飞的雪中，这样是不是就可以白头。

听一首歌曲，再次打开回忆的闸门，让思绪的洪流蔓延整个大脑。阅一段文字，寻找相似的心灵慰藉一下不堪回首的流年。喜欢在这里虚无缥缈的网络世界里诉说着自己的故事，用浅浅的文字来点缀着自己过往。细细的聆听着自己的心事，

花开悄悄得走进我的世界，演绎着属于你的那一场剧情，花谢你随着故事得落幕而轻轻地离开。可你知道吗?我一直留在有你的剧情了忘记了回归的路，回忆是一本书，有你有我有故事。情感是书中的画点缀其中。曾经是一座城，城中有你也有我，当你走后我却画地为牢囚禁了自己。

青葱岁月蹉跎了谁的年华，流年无悔倾诉了谁的人生。

走过了青春错过了流年才发现回不去叫曾经，留不住的不属于自己。

永远无法叫醒一个装睡的人，就像你永远无法去慰藉一颗你不爱的心一样。谁的新欢不是别人的旧爱，每个人都有属于自己的命运，也许这就是所谓的命中注定!我们只有无奈的去接受，然后去欣然的面对坚强的面对，有些缘分不是自己没有好好的去珍惜只能说有缘无份，又有谁能强求这缘聚缘散呢，我们最多只能做到缘聚我惜缘缘散我去淡然得转身仅此而已。时间总是在轻轻悄悄得向前迈着，走过了一程又一程看过了一道又一道的风景。有多少能让我们刻骨铭心只不过是浅清的时光里偶尔泛起的一朵浪花罢了，风平浪静之后又一切如初。

走在车水马龙的城市里，穿过茫茫人海徘徊在熟悉的街头不知道该去哪里.喜欢没事的时候在电脑上敲打着属于自己的心事，总觉得喜欢文字的人感情特别的细腻，特别的容易伤感，是不是每一篇入心的文字都是伤过后的回报，是不是每一首铭心的歌词都是痛过后的感怀。止不住的单曲循环诉说了多少相同的感伤。

5.看完哭了分手日志篇五

你告诉我，你找了女朋友

你告诉我，你们每天一起走路回家

你告诉我，你根本没有喜欢过我

你告诉我，叫我不要去打扰你现在美好的生活

你告诉我，我们不适合，还是选择分手

我知道你不喜欢白色的鞋子，我知道你吃汉堡不喜欢吃里面的菜叶，我知道你不希望你的女朋友会骂人，我知道你不开心的时候喜欢自残，我知道你不喜欢我……

我卑微的祈求，别分手好不好

我伤心的流泪，不要在打击我

我绝望的抬头，满脸的不相信

我坚强的看你，发誓不再想你

我决然的离去，再也没有转头

6.伤感日记看完哭了篇六

这是真的吗，心是会死的，代表你不再深爱着以前记忆的那个人了。

这是真的吗，不再爱了嚒，可你为什么还曾有过一丝的感觉去回想之前那已被此刻抹去的记忆呢，

这是真的吗，你开始发觉你此刻所说的话语是在骗人的了，

其实你是还深爱着，只可是是你没有那个勇气再一次的去表白，

这是真的吗，你此刻已经开始哭泣了，因为你怕你的再一次表白，会被忽略，使自我再一次受伤，而你已经毫全无法理解这次的伤害了。

结局是什么，是你分手过后，一切的后悔

7.伤感日记看完哭了篇七

以前，有过裂痕的地方，已经冻结成疤。再也不会痛、就这样愈合。

一个人的夜空，不再动容。也许，我们是最相似的人，心还是会颤抖。或许、你还会想念你的TA，即使我一向站在你的身后。

二十年后

今日相识，那时相忘，

就算两鬓斑白，我等风也等你。

秋风清爽带不走我的悲伤，落叶枯黄你还是那模样。

我错了，后悔当初没能说出那三个字，

我错了，此刻说还来得及吗？

风吹叶落，叶落树悲，好像大梦初醒。

回首你已不再，

时间真是一个让人猝不及防的东西，

与其让你在我身边犹豫，不如早日让你离去。

时间可不能够回到最初的那一刻，

我好想再次见到你，说一句，你还好吗？

我以往说过我像风一样，喜欢自由，

可是风一样的我，却被放逐到了尽头，

风一样的我，一向拖着回忆走了二十年，

原先荒漠才是你想要的自由。

叶落与不落，树悲与不悲，风吹与不吹，

我都只会在那里，等风也等你。

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8.伤感爱情故事看完哭了篇八

她说：那你就去把她追回来

他说：追不回来了他不爱我了

她说：你还爱她对么

他说：或许是的

男孩无奈的笑了笑，这半年女孩陪伴着男孩。男孩渐渐忘记了那个女孩。但是男孩爱上了另一个女孩。女孩默默地离开了男孩的世界。

她说：我走了，照顾好自己。女孩红了眼

他说：你也是

女孩走了但是在离男孩的不远处租了一套房子

男孩和另一个女孩过着番外甜蜜的日子男孩渐渐忘记了那个为他默默付出的女孩。

男孩和他女朋友吵架了男孩借酒消愁。他女朋友找到了他说我们分手吧我不喜欢你了我爱上了别人。男孩什么都没说，随着酒精的麻痹男孩想起了女孩回忆一幕幕涌来。

男孩每天起来都能看见一个娇小的身影在楼下拎着他爱吃的早餐

男孩爱的篮球每次女孩都充好糖水在旁边等他

男孩想起了这一幕幕他的心里一股暖流流过

男孩想起了自从女孩走后女孩就给他发过一条短信：7522353。男孩很疑惑男孩按下了那几个键，男孩笑了笑大笨蛋对不起不知道现在还能不能来的急。

男孩拿起了手机拨打了女孩的号码女孩接了男孩说：我懂了不知道现在还有没有机会。女孩没有说话。男孩说：大笨蛋我爱你。

男孩说开门我在门口。女孩开门给男孩一个BIGHUG!

9.哭了那种伤感日志篇九

为什么不懂得珍惜自己，为什么不好好爱自己

可我忘了现实也很残酷，残酷的令我窒息

如果爱是一场赌局，那我把所有的赌注都放在了你身上

你的每一个动作我会在意，你的每一个眼神我都会在乎

我以为只要我付出了就会得到相同的回报

可是我忘了，你并没有我爱你爱的那么深

你从来不会在乎我的感受，不会留意我的细小动作

不会关心我那不舒服，不会在意我是否伤心

我也是女人，我也会吃醋会嫉妒

有时候我甚至分不清我到底是你的谁

我也很敏感，我也会因为一点点小事而惶恐不安

可是我害怕失去你，害怕背叛，害怕一个人...

我的爱没有那么伟大，我的爱很自私，自私的希望你只是我一个人的

可你为什么要对每个女生都很好，到底我算什么呢?

亲爱的，我的心很小，小到只能容下你一个人

我的心也会痛，我会掉眼泪，我也会抱怨

一切都是因为我爱你，为什么你总是看不到我的爱，一次又一次的让我的心那么痛

为什么要让我伤心，为什么就不能只对我一个人好

我不是机器人啊，我有感情，会痛，会哭.....

哭了那种伤感日志二：纵然寂寞也只能我一个人走

为了你，我拒绝了别人，回头，却被你冷漠。

伤了别人，也伤了自己。

突然，好想醉，因为我的心已碎。

突然，好想睡，因为我的心已疲惫。

你把我当作一个玩偶，玩腻了，就扔掉。

你的无情，我无力闪躲。只能任你把我伤的心碎。

怪只怪，我没有经过允许，就把你放在心里。我不明白，既然你从未喜欢过我。又为什么选择和我在一起。

又为什么，等到我离不开你的时候对我冷漠呢

只是为了玩弄我的感情吗?可是，真的好玩吗?

我的心里满满的都是你，你却从未把我放在心里。一直以来，都是我一厢情愿。一个人演自己的戏。

只不过，我真的入戏了。你却始终在看戏。

曲终了，人散了。你转身，潇洒的离开，流下我一个人独自落泪。

心伤了

心碎了

心死了

从此不会再说爱了吧!

曾经天真的认为，恋爱是美好的，是甜蜜的。

现在才发现，感情不是真心就可以。

它只会让人疲惫，只会让人心碎。

付出的是真心，收获的却是伤害。

呵……

或许，这才是爱情的本来面目吧!

可是，为什么眼中会有泪光闪烁…

是因为懦弱吧……

不……

只有我自己心里明白，是因为我太在乎你。可是你一点都不懂。

其实，一开始，我就知道会是这样的结局。但我还是把你深深的放在心里。

或许，直到我离开了，你也不知道我的存在。

或许，直到我落泪了，你也不曾看到我的伤痕。

因为，你的心里从来都没有过我。

为了你，我对别人的追求置之不理。换来的，却是你的一条在我面前消失的消息。终于看清了自己饰演的角色，也终于看清了你的心。原来我在你心中只是一个可有可无的木偶罢了。

你是我爱的人，也是个伤我的人。

为什么忘记一个人比喜欢一个人要难。

为什么美好的东西总是短暂，故事的结局还是说了再见。

如果有一天你能到我的心里去，你一定会流泪，因为那里面全是你留给我的冷漠与伤悲……

如果有一天我能到你的心里去，我也一定会流泪，因为那里面全是你的无所谓……

每天都在想，想和你在一起的点点滴滴。

现在才发现，那一切都只是妄想。

在爱与被爱之间，一定要选择被爱。因为这样不会受到伤害。天气再冷，也冷不到人的心。

而你的一句话，却让我的心冰冷。

为了你，我低下高傲的头颅，却只是

自取其辱。

再见了

再见了，我爱的你!

这条路注定只能我自己走!

纵然孤独

纵然寂寞

也只能我一个人走!

从此不再说爱，

10.感人日志看完哭了篇十

小腿姐和z先生是高中同学，恋爱情节和万千校园恋情无异，一起上课放学，球场上我为你呐喊递水，我为你白天黑夜送早餐夜宵，牵牵手就像旅行，一直相亲相爱地告别高中迎来了大学。小腿姐考上了c城，z先生去了两个小时车程的a城，他两在一月见一次的大姨妈频率中开始了异地恋。因为我和z先生的学校很近，所以小腿姐来探亲的时候，偶尔也会眷顾我。

在你若安好，便是晴天的幸福时刻，小腿姐的妈这道闪电从天而降，炸开了这两个懵懂少年。至此，小腿妈开始了狂风暴雨式的洗脑轰炸，从爱情到现实，从家庭背景到生儿育女，到最后预测到以后两人在一起会连话费都交不起……小腿姐忠孝两难全频临崩溃之际，小腿妈补放大招，高血压住院期间趁势逼迫小腿姐放弃，小腿姐走投无路狠心分手。

z先生怎会甘于此，虽是一穷二白，但胜在年轻气盛又血气方刚，又对小腿姐开始快新一轮的轰炸。主要技能就是苦肉计，你能想到的苦肉计，于是，小腿姐的阵地又被攻陷了，瞒着家里，开始和z先生偷偷交往。

复合以后的千万种可能，脑洞大的双鱼座小腿姐都预想过，但是她万万没想，这才是真正磨难的开始。少年的自尊心，隐隐作祟，让从前那个温柔体贴的z先生变成了另一幅陌生的模样，昔日的百般体贴呵护变成狂风暴雨般的冷暴力。z先生骤变后带来的痛苦，像紧箍咒一样时刻提醒着小腿姐是过失方，无处不在的愧疚感，让她只能无条件的包容和迁就，以换来z先生内心片刻的安宁。

那段时间，小腿姐夜夜躲在宿舍的厕所哭着打来电话，压低着声音说着被虐的点点滴滴，声音小到甚至听不清她说的话，只是抑制不住爆发而出的哭声，让人心疼也无奈。

就这样，一直分分合合吵吵闹闹到了毕业时分，小腿姐和z先生来找我，三人像以前一样吃饭聊天，如果不是小腿姐的那些深夜电话，我依然觉得他们还是几年前那对恩爱的小情侣。饭后，他两牵着小手出去了。不到一个小时，门外一阵悲壮的敲门声，猫眼了望见小腿姐通红的，身后没有站着z先生，赶紧开了门。断断续续的哭诉中，得知了事情的原委，两人在公交车站发生了争执，小腿姐沉默时，z先生头也不回地上了公交车，徒留小腿姐在公交车等了一个小时……

长久以来积累的矛盾终于还是爆发了，爱与恨的纠结，让两个人都身心疲惫。当晚，z先生没有来接小腿姐，也没有打来一个电话……第二天我送小腿回c城的车上。大概，他们两的缘分从这里就开始断了吧。

再后来，小腿姐经历w先生以后，和现在的x先生订婚了，相同的是他们身上没有任何和z先生相似的特质。但是现在婚礼在即，z先生又频繁入梦，于是心生疑虑和猜测，小腿姐不停追问为什么我总是想起他?这个时候，闺蜜的作用就发挥了，决定带着她去见见多年未见的z先生。

z先生现在经营一家小规模的清吧，经过一年多的精心经营，日渐起色。我两走到门口时，小腿姐又怂了，紧张地问我，我是不是变太胖了点，我们见面应该说什么……不等她问完，拉着她破门而入。

十几平方的mini吧里，灯光透着暧昧的气氛，一个并不帅的眼睛男生在自谈自唱，环绕一周，店里顾客三三两两并不堵，先生正在吧台和一名顾客聊天。我们找了一个靠墙的位置坐下，小腿姐背靠沙发，右手轻倚扶手，二郎腿高高跷起，一副君临天下的模样，殊不知越是虚张声势越透露出自己的紧张。

许久，才有人注意到我们。z先生结束对话朝我们走来，昏暗迷离的灯光下，走近的z先生用两秒认出了我们，又愣了两秒后，然后一个招牌式的微笑，热情地握手，大方落座问：“你们怎么突然过来了?”我笑笑说：“想看一看老同学”。z先生一个哈哈而出，又意味深长地看着小腿姐说：“真的是很多年没有见了……”煽情时刻他紧接着又蹦出一句：“你现在的老公是不是很有钱?”这句半认真半玩笑的话语，让气氛变得尴尬又紧张。然而，小腿姐也不是当年那个哭哭啼啼的小腿姐，迷之微笑地看着z先生，淡淡地回道：“那也没有z老板的生意做的大做的顺风呢……”眼见画风不对，我示意z先生推荐一下店里的酒和小食品尝品尝。

z先生去拿食物的空档，小腿姐说他胖了好多的样子，正准备反唇你也胖了很多的时候，嘈杂的音乐声里听见z先生大着嗓门对着吧台喊我的初恋过来了，我要过去坐一会。z先生的声音，尽是轻浮和随意，小腿姐微微皱起了眉头，什么也没说，大概是开始后悔今天的决定了。

过了稍长的一段时间，z先生才缓缓端着两杯绿茶和一碟泡菜过来了。没错，一点也没错，在一个清新脱俗的清吧里，老板推荐的是一杯绿茶和一小碟泡茶。难道他是知道我们两个不会买单，才弄的这么寒酸，还是怕我们两喝醉闹事，才弄的这么绅士?

无视我们的疑虑，z先生自顾自地说泡菜不错，绿茶也是新茶。可是，廉价的玻璃杯里茶叶还没伸展开，几块焉焉的泡菜也不想下手，还有明明隔壁桌上的鸡尾酒和黑森林为什么看上去可口诱人。百思不得其解时，小腿姐轻踢了我一脚，回过神才察觉他们两个人已不知道聊什么，我正准备圆场时，z先生的电话响起，起身离开……

我和小腿姐，瞄了一眼桌上的食物，又瞄了远处手舞足蹈接电话的z先生，实在是没有再呆一分钟的理由，愤然起身离席，走到门口转角处，小腿姐的包包刮倒了一件啤酒瓶，正如小腿姐对初恋最后的温存一样，稀里哗啦碎了一地，但无人察觉。

走出清吧，十月份的夜晚已有寒意，小腿姐问我，以前那么热情大方的一个boy怎么变的如此小气，我们之间就值一杯绿茶和一碟泡菜?不能再多?……是啊，以前那个省吃节用一个星期只为带她吃个肯德基的少年，如今已经成长为到想吃多少肯德基都有的时候，他却只想给你一杯茶和一碟泡菜。我无法回答小腿姐的问题，因为我不知道在z先生眼里的小腿姐，过去这么多年后扮演着的角色和占据的地位，也许对于当年小腿姐的“叛变”，心里还是有芥蒂。只是觉得哪怕作为一个多年不见的老朋友，也不应是如此礼遇。

关于初恋，我们每个人怕是都预想过无数重逢时的可能，是悔不当初，是抱头痛哭，是相忘江湖，是相互厮杀，是各种浪漫和狗血都符合，唯独不是这种轻浮和吝啬。

不知何时，小腿姐老公的车已经停到我们面前，此刻再看小腿姐这个相亲认识的老公，突然又顺眼了几分。我目送她远处，从后视镜里隐约看见小腿姐浅笑诉说什么，一定是分享今天买的衣服和鞋子，而不是不如不见的这次相遇。

第二天一大早，我收到小腿姐的信息：“我昨晚没有梦见他，我想以后也不会再梦见他。”

我回了一句：“新婚少妇悬崖勒马，回头是岸。”

庆幸纠结的小腿姐没有再追问一串为什么，正如《港囧》里的那句台词：初恋，它像卡在我喉咙里面的那一根鱼刺，那是青春的鱼刺满是很美好的鱼刺。这样说来，z先生的那杯绿茶和那碗泡菜虽不易入口，但是初恋这根鱼刺，已被咽下。

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