冷笑话灯谜（精选13篇）
1.冷笑话灯谜 篇一
1) 人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。
2) 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。
3) 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
4) 我也不是非你不可。你也不是非我不可。真是一场误会。
5) 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
6) 一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
7) 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
8) 当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。
2.冷笑话几则 篇二
讲的人都挺平静的，基本上面无表情；
超出常规的思维，不符合逻辑和生活实际，让人一愣；
可达到放松精神的目的，理解起来不动脑筋，很轻松，但回味悠长。
你怎么这样了？
话说寝室的插线板坏了，我拆开来修理。
这时候一个好心的同学看到了，走过来很热心地把插头插在插座上！
霎时间有一个耀眼的火花在眼前迸发出来，我的双臂就像癫痫病人犯病时候一样颤抖起来。
我狠狠地把插线板甩了出去。
我怒视着这个同学，拼命地抑制住想把螺丝刀插到他身上的冲动，吼道：“你在干嘛！”
他睁着一双无辜的大眼睛怯生生的说：“我看你在修理，就帮你插上电，你怎么这样啊？”
一粒米和一滴油的爱情故事
从前，有一粒米和一滴油相爱了，到了谈婚论嫁的地步。于是米就带油回家见家长，但父母坚决反对——一滴油算什么！
油为了打动对方父母，就高歌一曲，歌曲结束,对方父母就答应了。
……
……
……
那首歌就是。
you and me
from one world
we are family……
三个人采水果的故事
有一天，三个人来到果园里面准备采水果。
过了30分钟，其中两个人从果园里走了出来，到洗手台洗水果。
第一个人说，我采到了一些到葡萄，你呢？
第二个人说，我采到了一些柳丁，你呢？这时，第三个人回来了。
他回来就开始洗鞋子，他两个人问他采到什么。
第三个人说，我，我，我踩到便便了……
三个鬼的投诉
有一天，三个鬼在逛街的时候遇到了上帝。
他们对上帝说，他们都死得很惨，希望能让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。
但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的，从早忙到晚。
有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃，是那种吊在外面的高空危险工作，在30层楼！
突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！
但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。
我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一掀，我又掉下去了！
我想，这下我真完了！但是，我命不该绝，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。
谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼这样说……
我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，长得很漂亮。身材也很棒！
但是，她就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。
一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整——肯定有奸夫！
于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。
到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一掀。
心想，13楼！看摔不死你！结果等我伸头一看，居然没死！被帐篷接住了！
我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。
谁知笑得心肌梗塞，笑死了！
第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！
有一天我到一个女性朋友家里玩，刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。
于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了。
我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！
我这样连人带冰箱摔散了！
清华MM智斗猥琐男
一清华M M大清早四五点钟去锻炼。
那时，天还蒙蒙亮四处静悄悄，忽见对面走来一猥琐男，此男见到MM就凶巴巴地问：“你去干嘛？”
要不说清华学生脑子快呢，MM怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……”
“借钱干什么？”男子又凶巴巴的问。
MM又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”
杀人灭口的时候
说什么最帅？
杀手：一加一等于几？
甲：二！
杀手：你知道的太多了！
对不起，地球上人口太多了，我是为了节能减排！
来生我给你做牛做马！
这个世界从此美好啦！
上幼儿园时胆敢抢我糖吃！
砰！
砰砰！
砰砰砰！！！
砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰
砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰
砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰
砰砰砰（没子弹了）！
有创意的墓志铭
一居室，求合租，面议。
小事招魂，大事挖坟。
我觉得我还可以抢救一下！
广告位招租。
提供鞭尸服务，一次100！
基因重组中，请稍候二十年。
单挑冥王哈迪斯，征求组队!
牧师，帮我复活一下，谢谢。坐标××，××。
老子终于不用怕鬼了！
给爷我笑一个，要不爷给你笑一个？
摸骨算命。
陪聊，提供夜间上门服务。
还看，你丫也会有这一天的！我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感。
终于失掉了身体80%的水分，可以变瘦了！
强力推荐这个给我挖坑的，电话：1391838××××。
曾经很黄很暴力，现在很黑很安静。
谢谢来访，改日登门回拜。
3.全球冷笑话精选 篇三
全球冷笑话精选 : 一对热恋的情侣落入变态杀人狂手中，面临双双惨死。但有一个机会——两个人锤子剪刀布，赢的人会被释放。二人决定都出锤子一起死，最后女孩出了锤子，男孩出了镰刀，于是他们成立了一个组织。
有一样东西，太监进宫前有，进宫后就没有了；和尚有却用不到；女人嫁了后要经常用她老公的；外国人的比中国人的长。你知道是什么吗？
全球冷笑话精选 : 今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚～
全球冷笑话精选 :今天看到个段子笑屎我了。如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却哪些或痛苦或揪心的事，你会不会按？神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下…… 全球冷笑话精选 : 有会修手机的吗？下了个滑动开锁软件，然后手机锁了，然后我手机不是触屏的，然后就没有然后了...全球冷笑话精选 : 听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！这歌串得，太让人内牛面满了。！
全球冷笑话精选 : 今天傍晚在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的..全球冷笑话精选 : 真正的宅就是：早上不起床，起床就上网，上网到天黑，天黑不上床。。你中了几标？
三俗集中营 :记者：“你们怎么验证患者的病治好了?” 精神病院院长：“我们假设一个场景，患者和他的恋人被绳子绑在一起放在机器上，以石头剪刀布的输赢定生死。” 记者沉思一会：“这个问题牵涉到博弈论和人性，还有性取向的问题，很难。” 院长：“正常人会用能活动的手互相解开绳子……”
全球冷笑话精选 : 回龙教，我国第一大教，教徒分布广泛，人数众多。教会活动集中在周末早上。据《回龍大法》第一章记载，“我再睡一小会”乃本教教义。转发即视为入教~ 全球冷笑话精选 : 上个月被一个叫林书豪的人刷屏了，上个周被一个红色箭头刷屏了。这个周被一个情侣石头剪子布的傻逼故事给刷屏了………
全球冷笑话精选 : “同样是hero斗魔王：如果HERO和女主滚了床单，那是美剧；如果HERO才是真正大魔王，那是日剧；如果HERO和女主是失散多年兄妹，那是韩剧；如果HERO和大魔王同归于尽，那是港剧；如果HERO和大魔王滚了床单，不用想了，那一定是英剧……”
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全球冷笑话精选 : 问：童话故事中谁的胸最平？ 答：小红帽。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。因为她的奶奶被狼吃了
全球冷笑话精选 : 婚姻是爱情的坟墓，更可悲的是，小三还要来盗墓。全球冷笑话精选 : 2012请假攻略：4月2日、6日两天请假+3天清明小长假+2天周末=4月2日到8日7天假； 6月16、17日双休日+6月18日至21日4天请假+3天端午小长假=6月16日到24日9天假； 9月26日至29日4天请假+9月30日中秋节+国庆7天长假=9月26日到10月7日的12天假期。Are U Ready?!
全球冷笑话精选 : 如果我在路上与你擦肩而过 没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。是因为。。。。我没戴眼镜。
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全球冷笑话精选 : 小偷在鸡舍偷了只鸡，逃跑时撞翻了鸡舍里的灯，鸡舍着火了！鸡回头看见燃起的大火，明白了小偷救了它。当小偷用谷喂它，它觉得小偷关心它。当小偷东躲西藏，把它藏在怀里时，它觉得小偷爱它。有一天，它看见小偷挥起了屠刀，它觉得小偷一定是要自杀，所以用身体挡住了小偷，它幸福的死去了。
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全球冷笑话精选 :话说大学真的很容易看出女生的年级。
全球冷笑话精选 : 吃货标准：当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”
全球冷笑话精选 : 同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。。
全球冷笑话精选 : 和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！” 然后我就进去了。。
三俗集中营 :佛祖说，心中有课，走到哪都不算逃课。我顿悟 全球冷笑话精选 : 锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一睡一上午。全球冷笑话精选 : 一年前我怎么也不会想到大学生活会是这样：早上起不来，晚上不想睡；上课玩手机，下课玩手机；各种活动各种累；各种考前抱佛脚；各种表白门，成了，分了，也就是三个字“我爱你”、“对不起”；各种羡慕大学霸，自己又懒散无能；各种原先的世界观遭受挑战；各种流量不知怎地就没了；各种刷人人……
by人人网友
全球冷笑话精选 : 有一对情侣，他们高中开始相识，彼此相爱，大学去了美国，那个城市有一个杀人狂，专杀恋人，他们成为了杀人狂的牺牲品，他们被装在机器上，一分钟腰部的刀会撕裂腹部，生还的办法是一个剪刀石头布的游戏机，胜方生存，他们决定共同摁拳一起死，可是女孩死了，因为他出了剪刀，女孩出了布。
全球冷笑话精选 : 为什么老公要赚钱养家？？？请把夫妻的〖夫〗字倒过来写，就知道了……
4.励志冷笑话 篇四
一、高考励志口号的冷笑话：
1、只要学不死，就往死里学！
2、提高一分，干掉千人！
3、没有高考你拼得过富二代吗？
4、考过高富帅，战胜“官二代”！
5、不拼不博一生白活，不苦不累高三无味！
6、生时何必久睡，死后自会长眠。
二、高考励志冷笑话：1.看不进书的时候就照照镜子；.看不进书的时候就看看银行卡余额；.看不进书的时候就想想新婚姻法~
三、励志减肥冷笑话：5月不减肥，6月徒伤悲，7月徒伤悲，8月徒伤悲......夏天到了，你准备好减肥了吗？管住嘴，迈开腿，远离垃圾食品，合理加强运动。把这组励志图片保存起来，每天看一次，你就有减肥的动力了！
四、校园冷笑话：记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人打10分，20分？打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分”，我和同桌集体石化...五、减肥冷笑话励志贴：韩国一对“超重情侣”决定减肥，两个人在六个月后一起减下80公斤（男方从230斤减到150斤，女友则从166斤瘦到86斤），从“超胖情侣”变成辣妹猛男。减肥需要相互监督，转给你的伴侣，一起开始你们的健身减肥计划吧！
六、励志冷笑话：经过《喜羊羊与灰太狼》全集统计，灰太狼一共被红太狼的平底锅砸过9544次，被喜羊羊捉弄过2347次，被食人鱼追过769次，被电过1755次，捉羊想过2788个办法，奔波过19658次，足迹能绕地球954圈，至今一只羊也没吃到，他并没有放弃，想想灰太狼，我们现在的一点苦又算什么呢？
七、爱情励志冷哄女孩子开心的笑话： 幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。” 「那你有什么不会的吗？」小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说，「我不会喜欢你。」
5.冷笑话 篇五
两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问： “您按我说的做了吗？”
“做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！”
有个女孩去看妇产科....医生: 小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫，恭喜他要做爸爸...小姐:医生,我还没结婚耶...我也没有男朋耶....医生:这样阿...那你告诉你的双亲说,第二个耶苏要诞生了....公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=？ 人事部的答案是这样的： 答案等于2的进技术部，答案大于2的进销售部，答案小于2的进财务部，什么都没有答的，进办公室。说这个题出得SB的，不予录用
同事抱着头在办公室里座着，我问：“你又生病啦？” 同事：“是啊，头疼。” 我：“有医生证明吗？” 同事：“就是弄不来证明，所以头疼。”
路上见一豪车在缓缓慢行仔细一看，车上坐着一个肥头胖脑的老板，车后两个农民工正气喘吁吁推着。问胖老板：“车坏了？” 胖老板哈哈大笑道：“车好着呢，油价上调都破8了，雇人推比开合算”
老张给儿子买婚房，他座电梯去上楼看户型，刚好有小伙子带了一条狗也进了电梯。
这条狗在老张两只脚前转来转去，不停地用鼻嗅，用嘴啃，吓得老张来回地抬起脚来，冲着小伙子说：“我刚出门，又碰上了一个！”
明星一块儿坐地铁，到了出站闸口，刘翔说：我不需要通过验票也能过去。说完，跨栏过去了。
姚明说：我也不需要验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。
韩寒老老实实拿着票正要过去，方舟子一把拽住他：“你怎么证明这票是你的？” /一个去看演出的朋友回来了。我问他：“怎么样演出好看吗？” 朋友：“人太多了，我去晚了，在后面什么也看不见，只能跳起来看几眼，后来跳累了就不看了，也没有什么好看的。” 这时我另外一个朋友也回来了。我：“你也看戏去了？” 另外一个朋友：“恩！” 我：“好不好看？”
另外一个朋友：“好看个屁！戏没看多少，就看见前面一个SB在那里跳来跳去的！”
一个病人来到牙科医院，见了医生便说：“TMD，医生，我的牙齿为什么会生虫？” 医生：“先生，因为你嘴里不干净！”
夏天，在饭店里，一名富裕体面的顾客打了个喷嚏，便找来服务员：“这里挺冷，请你把空调关了好吗？” 服务员：“好的，先生！”
几分钟后，这名顾客又招呼服务员：“我现在太热了。” 服务员：“好的，我把空调打开。” 不一会儿，那名顾客又说冷。同桌的另一个人忍不住，就对服务员说：“小伙子，你服务的挺周到，我的朋友让你辛苦了！” 服务员客气的说：“先生，没关系，我们这里根本没空调。”
我得了一个青花大海碗，非常漂亮，有一行字“大清乾隆年制”。
找个懂行的朋友看了一下，釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细，是个上品。惟一的缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字。后来我们请了市里的老文物专家，带着放大镜仔细看了一下，确实有一行字隐藏在花瓣下面：适用于微波炉。
职场潜规则之六大不懂事：老板敬酒你不喝，老板走路你坐车，老板讲话你啰嗦，老板私事你瞎说，老板夹菜你转桌，老板听牌你自摸 职员：“别的公司冬有烤火费，夏有降温钱，咱这儿却既无防寒福利，又无降温表示。” 经理：“这是好兆头嘛！” 职员：“这能说明什么呢？” 经理：“本公司四季如春！”
圆批评三角形，为人过于尖锐，不善与人融洽相处。
又批评正方形，为人过于死板，过于方正，不懂变形之道。
又批评椭圆，为人过于另类，圆不圆，方不方，让人看着不顺眼。圆最后说，大家都要向我学习，圆滑，圆通，圆润，做和谐的典范。
男人说：“凭什么都是我们男人埋单呢？为什么？为什么？为什么呢？”女人说：“因为钞票上面都是印的都是男人的头啊，什么时候印的女人的头，我就埋单！”
邻居：汽车出毛病了？
汤米：是啊，我买了一个省油百分之三十的阀门，一个省油百分之四十的汽化器，和一组省油百分之五十的火花塞。邻居：结果怎么样？
汤米：车子开出去二十公里后，油箱里的油多得溢出来了！
一个交通Police站在公路旁，手拿一叠罚款收据，专门罚超速行驶的司机。一辆小轿车被叫住了。司机下车，明智地掏出一张100元钱递给Police。
Police问：“你为什么开这么快？” 司机说：“我这不是急着给你送钱嘛！”
交通局最新限行通知，不光限制开车，也限制走路了。自从油价上涨到7元后，车流量大幅下降，但是出行人流量不降反升，公共交通压力加大。为此，交管局决定，从明日起，市民实行单眼皮、双眼皮限行措施，单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双只能夜晚0-3点出行。
望广大市民安排好出行时间。
公车司机的日记：今天，我照常上班。上来一个老头儿。我播放车载广播：“请为老弱病残孕让座。”没过一会儿，后边就乱成一锅粥了，许多年轻人对老大爷拉拉扯扯，坚持要给他让座。我就纳闷儿了：这大爷长得也不像李嘉诚啊？我开了十几年车，这样豪华的让座阵容我还从没见过„„
一个同事患耳疾，到医院看。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹地说：“你的耳朵真好看！” 同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。” 医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，一眼就能看到底。”
有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊？” 朋友回答：“哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。”、贼甲：“妈的，这两天手气忒背，走了两趟县委家属院，硬是没有翻到值点钱的东西！” 贼乙：“老兄，你就甭再去县委家属院了，去了也白搭，人家全坚壁清野了！” 贼甲：“老兄听到了什么风声？” 贼乙：“听说春节期间严禁领导收礼，收了也不敢往家里放呀！” 贼甲：“那这年怎么过？” 贼乙：“听弟兄们说，今年搞石油、石化的行情最好，油价都七块多了，如果到石油、石化家属院去偷，保准不空手„„”
部落里，一个村长病了，村里人都去看望，只有一个很晚了才去。村长问他：“为什么来得这么晚？” 他说：“我去给您请医生去了。” 村长很高兴。连连夸奖道：“小伙子又聪明又机灵。”
过了些日子，村长病情加重，大家又都去看望，这个人又是去的很晚。村长说：“你又去请医生去了？” 这个人道：“我去给您订棺材去了。。。”
个酒鬼碰到一个朋友，死乞白赖地要到朋友家去喝酒。朋人说：“我家太远了。”
“不要紧，再远也不过二三十里路吧。” “我家很狭窄，不好待客。” “能让我有个地方张开嘴就行。”
“我家连酒杯都没有。” “我习惯整瓶喝！”
《酒桌的你》：明天你是否会想起，喝的是啤滴白滴？明天你是否会后悔，视法律如同儿戏„„歌迷们都不敢相信，醉酒后肇事的你，我也是偶然翻微博，才知道的确是你„„谁灌醉才华横溢的你，谁让你放纵自己，谁让你不尊重法律，谁给你穿上囚衣„„啦啦啦啦啦啦！
一个早晨，国外留学生和国内同学逛街，忽然说：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。” 同学：“怎么见得？” 留学生：“你看这条街道，路旁的招牌上到处都写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”
从前，有一栋房子里住着两户人家，一个住在楼下，一个住在楼上。
有一天，楼下的在阳台上抽烟，熏得楼上的透不过气来，楼上的骂了楼下一句，楼下没脸没皮的笑着说：日照香炉生紫烟。
楼上很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：遥看瀑布挂前川！
昨天吃晚饭，一帮认识的不认识的朋友在一起，酒过三巡，不知谁说了句油价又涨了，紧接着就开始骂起了中石化，FA该委就是他亲爹。边上一兄弟理更是义愤填膺，大骂中石化，吃里扒外，里通外国，欺上瞒下，祸国殃民。。滔滔不绝的批斗。发言结束，我搂着这兄弟的肩膀说：“兄弟，说的太好了，初次见面，你那个单位的。” 这哥们打了个酒嗝，说：“我中石油的。”
在某度假村的仙女林中，一名度假的公务员在这里遇到了仙女，仙女答应帮他实现一个愿望。公务员说：“我希望过安闲的日子，没有事儿干，没有压力，而且还有钱拿。” 仙女一挥手便实现了他的愿望，公务员发现自己重新回到了办公室。
人世间最幸福的事，莫过于赚钱发财；比发财幸福的，莫过于天天发财；比天天发财幸福的，莫过于发横财；比发横财幸福的，莫过于天天发横财；比天天发横财更幸福的，莫过于发了横财还免税„„
台湾搞全民医保，缴过保费之后，无论大病小病还是没病，只要是在医院里花钱一律报销。于是很多退休的老人没事就在医院里做检查。有老张、老王和老李三个老头，是好朋友，退休后也成天呆在医院，同时聊天联络感情。一天，老张和老王到了医院，发现老李没来，左等也不来，右等也不来，就往老李家打电话，老李的老伴接了电话，告诉他们说：“老李啊，他今天身体不太舒服，所以在家休息，就不去医院了”。
有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。”当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用X光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了X光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”
一天有三个死人被送到医院。
医生问道：他们怎么都是笑着死的？
护士答道：第一个人是因为中了500万激动而死！第二个人是因为乐极生悲而死！医生又问道：那第三个人怎么死的？
护士说：第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的？ 医生不解：摘苹果怎么会含笑而死？
护士答道：霎时天空来了一个闪电！他以为有人在给他拍照.我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次„„”
从前有哥儿仨，走路肚饿，上面馆吃炸酱面。因对面馆卫生不放心，老三建议去厨房看看。
老三一马当先，回来后说店小二正在洗黄瓜，还是水过为净呀。
老二不信，说我去看看。进厨房后只见菜板上苍蝇乱飞，正要嚷，但见小二正在用开水焯黄瓜，回来对老大和老三说，还是火过为净啊。
老大不信，也说我去看看。到厨房后，只见面板上放一坨和好的面，却不见小二踪影，正要喊，只见小二手里拿一根筷子回来了。老大问，你去哪里了，我们都等急了。小二回答，我正要擀面，一时内急，赶紧去小便，怕你们嫌我不讲卫生，特拿一筷子，也好手不沾身啊。说着满脸是汗的小二扔下筷子，开始擀面。老大回来对其他哥俩说，在此吃面还是眼不见为净呀！
小美一进到厕所....就看到墙上写了一行字....“请往左看” 在她往左看後....“请往後看” 在她往後看後....“请往右看” 在她往右看後....“请往上看” 在她往右看後....“上厕所,请勿东张西望”
一人走在路上，想找人问下时间，正好看见路边站着个人，便上前问到：“请请请问一下，现现现在几几点了？”
那人也不回话，把表递到他面前。
“我我我，看不清清清楚，你给我说说说嘛。”
那人还是不开腔，把表又递近一点给他。
“毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你说嘛。”
6.微博冷笑话 篇六
只抽烟不喝酒（林彪 63岁）；只喝酒不抽烟（周恩来 73岁）；又喝酒又抽烟（毛泽东 83岁）；又喝酒又抽烟又打牌（邓小平 93岁）；又喝酒又抽烟又打牌又有小老婆（张学良103岁）；不喝酒不抽烟不打牌没有女朋友专做好人好事（雷锋23岁），所以，该干嘛干嘛吧！
四大传说
【四大虚】老板的肾、当官的稿、小姐的眼泪、贪官的收入；【四大闲】大款的老婆、领导的钱、下岗职工、调研员；【四大知】到了北京才知道官小、到了上海才知道楼小、到了深圳才知道钱少、到了包厢才知道老婆太老；【四大“不能说”】牛市被套、小蜜被泡、赃款被盗、伟哥失效。
古代人口中的网络语言
1.城门失火殃及池鱼——躺着也中枪；2.呜呼！——我靠；3.是可忍孰不可忍！——草泥马；4.黄袍加身——屌丝的逆袭；5.桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情——好基友，一辈子；6.暗风吹雨入寒窗——寂寞空虚冷；7.何以竟至于此——肿么酱紫。
女人曲
女人八想：一想上网免费；二想年轻十岁；三想上班不累；四想帅哥排队；五想无所不会；六想海吃不肥；七想衣服不贵；八想红杏出墙无罪！女人的悲哀：生命是厨房的；收入是商场的；奖金是化妆品的；财产是没有的；成绩是上司的；身体是男人的；只有雀斑和皱纹是自己的……
地震
学校女生公共浴室人头攒动，“地震了！”管理的大妈大喊。大家穿衣服的穿衣服、逃的逃，只听见一个声音在里面喊“知道啦，我洗个头先。”
培训
老总培训班，教授提问：如果你约心仪的女子晚餐，你要上厕所，怎么礼貌地说？县公司老总：我去撒个尿。教授：这不礼貌。市公司老总：我上个洗手间，马上就回来。教授：这还凑合。省公司老总：我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他介绍给你。教授赞叹：还是省公司有水平！
吐痰
公司领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手用手绢擦了擦，然后习惯性地“哈”吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光让他浑身不自在，就在這千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎！”——你懂了没？
双胞胎
一个同事有一对双胞胎儿子，很像。有一次她带儿子出去玩，碰上了好朋友也带着儿子出来玩，结果她朋友的儿子一见到双胞胎就问：妈妈，他们两个哪个是真的……她妈妈解释：他最近在看《西游记》。
取钱
今天早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：冻手不？我冷冷地回一句：冻（动）手！结果俺俩差点悲剧，四杆枪瞬间指向俺俩。（责任编辑：花掩月xuxi2266@sohu.com）
7.冷笑话-钱枫 篇七
钱枫立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿，包青天，包~~~大人！！
2、汪涵：“转个360度。” 钱枫：“哇，那好热！”
3、钱枫问大家：“为什么企鹅的肚子是白的？ ”然后大家都猜不出，他告知大家答案是： “由于企鹅的手短，搓澡只能搓前面。”
4、一天有一个人钓鱼，钓上一条鱿鱼，鱿鱼说：“求求你放过我吧。”那人说：“那我考你几道题，你答上来我就放了你。”鱿鱼说：“好吧好吧，你考吧。”结果那人就把它烤了。
5、有五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风, 砸下一块广告牌,但是只砸死了三个，为什么？因为砸下来的是麦当劳(“m”)
6、一根火柴在路上走，它觉得头发很痒，就挠自己的头发，然后它就着火了。
7、顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
8、一颗星星多重? 8克，因为星8克嘛（星巴克）
9、有一个包子，他饿了，就把自己吃了。
10、钱枫：你们知道老虎的名字么？ OD：tiger 钱枫:错！众人：什么啊? 钱枫：丹丹！众人：？？？？
钱枫：因为 虎是丹丹（虎视眈眈）
11、汪涵问一个女生是学什么专业的，那女生回答是复旦学数学的，然后大哥就继续问那女生毕业了之后想干什么，那女生回答，当导演。后来涵哥就说，为什么学数学的都想当导演呢？然后小枫就说，大哥，因为现在都是数字电影嘛~~~~
12、有一次来了群小科学家，有个北京个娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后钱枫来了句：“那有一个好处，没蚊子……”
一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人采访。钱枫走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗？
13、有一个人攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!
14、您拨的电话无法接通为什么 ？因为宁波离北京很远（宁波的电话无法接通）。
15、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……、16、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！………………
17、汪涵：“茶凉了。”欧弟：“不会,钱枫又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰身边的钱枫：“来个冷笑话呗,小枫。”
18、有个蛋糕在森林了迷路了 走不出去了 你猜是谁鼓励他出去的猪 因为朱古力蛋糕
19、钱枫语录一:电路板可以炼金 钱枫语录二:知已知彼,百战百胜
钱枫语录三:保送=保里保气被人送走 钱枫语录四:金猪=金“蛛”
20、一个男生说他外号叫Jolin,众人开始思考缘由 汪涵：是不是菜一淋就长高了，所以叫jolin 钱枫：我知道了，是因为他1米90，所以叫jolin
21、有一位病人来找精神科医师、病人:我一直觉得我是一只鸟、医生:喔、那很严重喔、从什么时候开始的、病人:从我还是一只小鸟的时候、22、有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉、你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到、医生听了:嗯嗯、很正常、医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉、你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到、医生开始紧张了、怎么会看不到咧、? 患者回答:因为眼镜会掉下来。
23、有两个神经病患、从病院里逃出来、两人跑啊跑、爬到一棵树上、其中一个人从树上跳下来、滚啊滚的、然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------? 上面的那个人回答他:不---行---啊------我还没有熟-----------
24、神经病院有一位老太太、每天都穿著黑色的衣服、拿著黑色的雨伞、蹲在神经病院门口、医生就想:要医治她、一定要从了解她开始、於是那位医生也穿黑色的衣服、拿著黑色的雨伞、和她一起蹲在那边、两人不言不语的蹲了一个月、那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下-------你---也是香菇吗------?
25、从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~
26、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”(这个是有够冷的、、、)
27、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”（是很冷……）
28、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去以后、、、、、、以为下雪，就冷死了、、、29、小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
30、小蛇很慌张地问大蛇哥哥、、“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗、？”
小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
31、从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈、哈、哈、番茄酱~]
32、有人长得像番薯，走着走着摔了一跤、、有个人张的像飞机,走着走着就飞了
有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了
有个人张的像灯泡,走着走就就亮了
有个人叫小花，走着走着就被人摘了
有个人叫可乐,走着走着就被人喝了
有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
33、妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到、、
34、伸四个指头，是几？
FOUR，弯曲四个指头，是几？
WONDERFUL
35、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”
小企鹅又问爸爸，“爸 爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”
8.冷笑话谜语 篇八
冷笑话谜语：
1.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了
2.为什么汉子不出门?==>因为一出门就变门外汉了
3.为什么你看不到上帝的老二?==>天机(天鸡)不可泄露
4.为什么冰山只有一角?==>因为另一只角被铁达尼号撞断了
5.怎样让鸭子子不会飞走?==>插一只翅膀给它(插翅难飞)
6.谁家没有电话?==>天衣(天衣无缝 phone)
7.马加爵曾私下对我说:“钝到极点的刀才最具杀伤力”,为什么呢?==>因为它是锤子
8.嫦娥为啥要急着奔月?==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊
9.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==>小白兔(吐)
10.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==>成了死胖子
11.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报)
12.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)
13.4个人在屋子里打麻将,police来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫“麻将”
14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)
15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋
16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路
17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==>变成了红豆
18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==>因为星星会闪啊
19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==>变成了爆米花
20.什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠
21.什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说堂老鸭)
22.小姐现在的生意不好做,为什么?==>禽流感
23.什么样的人不能在加油站工作?==>油腔滑调(油枪滑掉)的人
24.水饺是男生还是女生?==>男生 因为水饺有包皮
25.身穿着金色衣服的人==>一名惊(金)人
26.一只蜜蜂叮在挂历上==>风(蜂)和日丽(日历)
27.一只熊走过来==>有备而来(有bear来)
28.手机不可以掉到马桶里==>机不可失(湿)
29.有十只羊,九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫(一羊蹲错)
30.怎样使麻雀安静下来?==>压它一下(鸦雀无声)
31.透明的剑是什么剑?==>看不见(剑)
32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==>吃植物人
33.为什么现在没有恐龙了?==>恐龙去拍电影了
34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?==>真像大白
35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==>变成了松花蛋
36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==>变成了鲁(卤)蛋
37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==>变成了野鸡蛋
38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==>变成了倒(导)弹
39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==>变成了花旦
9.围脖冷笑话 篇九
陪朋友老婆去做体检，竟然查出怀孕了，可是朋友被公司外派，都已经走了很久了……她老婆见状威胁我说：“如果你敢告诉他，我就说孩子是你的！”
星期六跟老爷子去狗市遛弯，见一妹子抱一小狗坐在摩托上，一看就知道在卖狗。我搭讪：“狗多少钱？”妹子：“一万二”。老爷子没听清，问我：“多少？”我凑到老爷子耳边说：“一万二！”a老爷子：“连人？”
“皇上，子时已过，该歇着了，您看今晚让哪位小主侍寝呢”
“苍贵人吧！”
“回皇上，苍贵人漏气了，明天我让内务府补一下。。”
加班之后都深夜了，下楼碰巧撞到门卫大爷在花坛里撒尿。正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬。然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花啊……”
同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴好后，发现全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”同事：“是的。”摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。”
一男子在公交车上搭讪一妹子，只听他对妹子说：“你长得真像我前女友。”妹子羞涩地低下了头：“那……你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
10.简短恐怖冷笑话 篇十
每天下晚自习，随便吃一口，就乘车赶去那家，她当家教的时间是7：30~9：30，正好能赶上10点那趟回学校的末班车。
今天，她一如既往的等车回学校，看看表9：55，应该快到了，张倩心想着。
一阵凉风吹过，她不禁打了个寒颤，再看看表，10：03，怎么还没到，她心想难到过去了?这么远走回学校，就半夜了，再加上疲惫，发困;她决定在那等，她坚信车还没来。
10：35终于看见车慢慢悠悠的过来了，今天怎么这么慢，居然前灯都不开，唉，来了总比没来好。
张倩挥挥手，车子居然没停下来。
张倩很生气，由于很慢，便一个箭步，登了上去。她想也没想就做了下去，刚想小睡一会儿，却发现车子更慢了。
她睁开眼，顿时睡意全无，车子没有一个人，连司机都没有。
她害怕了，匆匆的跑下来，腿像不听使唤似的，一动不动。
车子依然慢悠悠地向前走着，这时只见车后出现两个人影，一男一女。
他们对张倩说：“呵呵吓到了吧，车子坏了，我们往回推呢。”
11.爆笑经典冷笑话 篇十一
男：“你听我解释。”
女：“我不要听，我已经对你和这个世界，不报任何希望了。”
说完，女的就坐上的出租车。。
男紧追其后，问：“你要去哪里?”
女，默默地含着眼泪说：“山木培训”
男：如果你去山木，我就去富士康。。。”
2、女房东:“您究竟什么时候付给我房钱?”
勤奋的作家:“只要找到适当的题目,而且有了灵感,我就着手写一本书;当出版商把这本书的稿费一送来,我就交房租.”
3、厂长啊!我作为一个人事科长,往丁寡妇家多走了几趟,风言风语就来了,您说我这工作怎能展开呀? .
老刘啊,不要去理会那些流言,“人正不怕影子斜”! .
嗨,问题就在于我背有点驼.
4、某馆子。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。
过几日，这几位伙计又来了。
菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只剩一只了?”
5、夜晚，一对恋人正在草丛里温存，完事后，男人对女孩说道：“真不好意思，早知道你是第一次，我就温柔一点了。” 女孩这时也慢慢穿起了裤子，同情的对男孩说： “ 哎~~~~ 早知道你是那么的心急，我就先把内裤脱了”
6、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚搞3次啊?”老头说了一句“你选那个手指?”
7、一个交通警察在路口抓骑摩托没戴安全帽的人，他很快看到一个老伯没戴安全帽，便把他拦下来，警察说：“老伯!您不知道现在骑摩托不戴安全帽要罚钱吗?”
老伯说：“俺为什么要戴安全帽!当年俺在打‘八二三炮战’的时候，没戴钢盔还不是活得好好的。为什么现在骑个摩托，还要叫俺戴安全帽! ”
那个警察反应很快，说：“炮弹没长眼睛，可是我长眼睛了啊! ”
8、习惯素食的日本人患心肌梗塞的人数比英国人和美国人少;脂肪摄入量高的法国人患心肌梗塞的人数比英国人和美国人少;常常喜欢开怀畅饮葡萄酒的意大利人患心肌梗塞的人数还是比英国人和美国人少。因此可以说：暴食和豪饮对身体无害，重要的是千万不要说英语。
9、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪!
10、一次小布什去各地做宣传，来到一所学校给孩子们讲他的政策，并请他们提问题。波比站起来说：总统先生，我有3个问题：
1.为什么你得的选票少，却仍竞选获胜?
2.为什么你攻打伊拉克师出无名?
3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击?
还没等总统回答，下课铃就响了，孩子们离开了教室。十分钟后他们回到教室，布什请他们接着提问题。乔伊站起来说：总统先生，我有5个问题：
1.为什么你得的选票少，却仍竞选获胜?
2.为什么你攻打伊拉克师出无名?
3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击?
4.为什么下课铃提前20分钟就响了?
12.高智商超级冷笑话 篇十二
物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上,碰巧看到一只黑色的羊。
“啊,”天文学家说道,“原来苏格兰的羊是黑色的。”
“得了吧,仅凭一次观察你可不能这么说。” 物理学家说道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”
“也不对,” 数学家说道,“由这次观察你只能说: 在这一时刻,这只羊,从我们观察的角度看过去,有一侧表面上是黑色的!”
二
工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务:将一根钉子钉进一堵墙。
工程师造了一件万能打钉器,能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里。
物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试,进而发展出一项革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。
数学家将问题推广到N维空间,考虑一个一维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。
很多基本定理被证明……当然啦,这个题目之深奥使得一個简单解的存在性都远非显然。
三
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。
工程师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。
物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,认为围起半个地球总够大了。
数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”
四
一天,数学家觉得自己已受够了数学,于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。
消防队长说:“您看上去不错,可是我得先给您一个测试。”
消防队长带数学家到消防队后院小巷,巷子里有一个货栈,一只消防栓和一卷软管。消防队长问:“假设货栈起火,您怎么办?”
数学家回答:“我把消防栓接到软管上,打开水龙头,把火浇灭。”
消防队长说:“完全正确!最后一个问题:假设您走进小巷,而货栈没有起火,您怎么办?”
数学家疑惑地思索了半天,终于答道:“我就把货栈点着。”
消防队长大叫起来:“什么?太可怕了!您为什么要把货栈点着?”
数学家回答:“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”
燕子摘自疾风情感网
编辑/静眉
真实看法
陈仁政
爱因斯坦很喜欢孩子,只要有机会,他总习惯和他们亲热一番。
一次,一位崇拜爱因斯坦的年轻人把自己才18个月大的儿子介绍给这位伟大的科学家。
当孩子抬头看到爱因斯坦那张颇为怪异的脸时,忍不住尖声啼哭了起来。这使年轻的父亲感到非常尴尬。
可是,爱因斯坦丝毫没有生气,他慈祥地抚摸着孩子的头,风趣地说:“这么多年来,他是第一个把对我的真实看法直接告诉我的人。 ”
13.冷笑话句子 篇十三
(1)有一个鸡蛋去茶馆喝茶，后莱怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋
(2)有一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后怎么样?==>它变成了高速公路
(3)有一天绿豆自杀从楼跳下莱，流了很多血，怎么样了?==>变成了红豆
(4)为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==>因为星星会闪啊
(5)玉米想追求时髦，去烫头了，结果怎么样呢?==>变成了爆米花
(6)什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠
(7)什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说堂老鸭)
(8)小姊现在的生意不ぬ做，为什么?==>禽流感
(9)什么样的人不能在加油站工作?==>油腔滑调(油枪滑掉)的人
(10)水饺是男生还是ㄝ生?==>男生因为水饺有包皮
(11)身穿着金色衣服的`人==>一名惊(金)人
(12)一只蜜蜂叮在挂历上==>风(蜂)和日丽(日历)
(13)一只熊走过莱==>有备而莱(有bear莱)
(14)手机不可以掉到马桶里==>机不可失(湿)
(15)有十只羊，九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫(一羊蹲错)
(16)怎样让鸭子子不会飞走?==>插一只翅膀给它(插翅难飞)
(17)谁家没有电话?==>天衣(天衣无缝phone)
(18)马空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机：“跟他们两个比冷，你比得过么?你脑子进水了么?”
(19)嫦娥为啥要急着奔月?==>后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊
(20)小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐?==>小白兔(吐)
(21)有一个胖子从高楼跳下，结果怎么样了?==>成了死胖子
(22)怎样使麻雀安静下莱?==>压它一下(鸦雀无声)
(23)透明的剑是什么剑?==>看不见(剑)
(24)非洲食人族的酋长吃什么，答：吃人，那酋长要吃素呢?==>吃植物人
(25)为什么现在没有恐龙了?==>恐龙去拍电影了
(26)小白很像他哥哥，知道为什么吗?==>真像大白
(27)有一个鸡蛋跑去松花江游泳，怎么样?==>变成了松花蛋
(28)有一有个鸡蛋跑到了山东，怎么样?==>变成了鲁(卤)蛋
(29)有一个鸡蛋无家可归，怎么样?==>变成了野鸡蛋
(30)有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，怎么样?==>变成了倒(导)弹
(31)有一个鸡蛋跑到花丛中去了，怎么样?==>变成了花旦
(32)有一个鸡蛋到死海游泳，怎么样?==>变成了咸蛋超人
(33)小明和小华到海边比赛说笑话，说完笑话后，他们就死掉了，为什么?==>因为海啸(笑)了
(34)为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)
(35)为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔媽媽说纹身不是ぬ孩子
(36)台湾什么时候可以统一?==>买便利面的时候(统一便利面)
(37)猴子不爱什么线?==>平行线(因为没有相交<香蕉>)
(38)巧克力和西红柿打架，为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛
(39)鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙
(40)火柴烧着落后了医院，变成了什么?==>棉签
(41)林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹)
(42)一头猪说：”加油啊“，打一食品?==>朱古力
(43)土豆捅了包子致命一刀，怎样了?==>变成豆沙(杀)包了
(44)什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报)
(45)狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)
(46)个人在屋子里打麻将，警察莱了为什么带走个人==>因为他们打的人叫”麻将“
(47)你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)
(48)为什么汉子不出门?==>因为一出门就变门外汉了
(49)为什么你看不到上帝的老二?==>天机(天鸡)不可泄露