简短幽默的自我介绍

简短幽默的自我介绍（精选7篇）

1.简短幽默的自我介绍 篇一

大家好 我叫___ 我是一个超级活泼的人噢~` 不要被我看似文静或者内敛的外面给欺骗了噢~我的胜任座右铭是：态度决定一切。因为我觉得一个人到底会不会成功，态度才是最关键的因素。

我喜欢看什么什么书~ 曾经记得那里有这么一句话~《要牛逼一点的》我觉得它是能给我的人生一点启示的话所以拿出来与大家分享，希望大家也能从中得到一点帮助。其他千篇 一律的话我就不说了。我希望在将来的四年里面大家能慢慢发现我的好，我愿意与大家成为即使毕业多年仍能彼此挂念的朋友~谢谢大家

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2.简短幽默的自我介绍 篇二

自我介绍在社会生活各领域中的应用范围非常广泛, 由于使用场合的不同, 自我介绍可以分为礼仪式、交流式和工作式自我介绍。礼仪式自我介绍多用于社交场合, 比如聚会、讲座、报告、演出、庆典等。介绍的内容很简单, 可以使用一些谦辞和敬辞。交流式自我介绍多用于私人化或非正式场合的交际需要, 在介绍的形式、内容的选择、语言的使用上都比较灵活。重点在于突出自我的特点和个性特色。例如, 《小汤山手记》作者的自我介绍, “大家好!我叫××, 另名掬水娃娃。出厂时间和地点:××年夏天, 上海。眼睛和头发的颜色:黎明前的黑暗。性能:除偶尔异想天开, 绝大部分时间运行良好。调试最多的人员:妈妈。爱好:书、音乐、游泳。喜好颜色:白和紫 (这两个色彩很决绝) ;喜好植物:白玫瑰、勿忘我、向日葵、香樟 (它们应该在童话中反复出现) 。受好友拐骗至××BBS站读书心得版任版务, 闲暇时光多被其攫取。所幸因此结识一群天南海北的高人侠士, 获益良多。”这段自我介绍采用了拟物的方法, 把自己比作机器, 生动幽默, 很好地凸显了自我特色。

工作式自我介绍适用于与工作相关的场合, 比如应试求学、应聘求职、前往陌生单位, 进行业务联系时等。其中, 求职面试中的自我介绍主要包括四个方面的内容:问候语、个人基本情况介绍、与工作相关的自身特点的陈述以及求职愿望的表达。例如这样一个案例, 某公司招聘一名销售经理助理, 要求求职者是市场营销专业, 而刚毕业的大学生聂品学的却是文秘专业, 面试时主考官不太满意她的专业, 但还是说:“请介绍一下你的基本情况。”聂品答:“主考官好!我叫聂品, 三只耳朵, 三张口, 就是没有三个头。从事营销工作, 重要的是要具备收集信息的能力和良好的沟通能力。假如贵公司需要我发挥智慧的话, 我虽然做起工作来没有三头六臂, 但从事营销工作我一定会有‘三只耳朵’——倾听、收集八方市场信息;一定会有‘三张嘴巴’——用伶牙俐齿说服客户, 靠如簧巧舌与客户谈判。”鉴于聂品出众的口才和敏捷的思维, 该公司放弃了对专业的要求, 录用了聂品。在这个案例中, 聂品很好地将姓名的介绍与工作需要联系起来, 体现了高超的表达技巧和思维能力, 赢得了对方的认可。

面试中的自我介绍属于工作式自我介绍的一种, 面试者在准备的时候一定要把握介绍的社会性特征, 不能仅局限于自我的展示, 列举一些与所应聘工作无关的内容, 笔者曾担任过地方公务员面试的考官, 在面试中有的考生在回答“为什么应聘该职位”时, 说因为自己新婚不久, 父母的期待, 妻子的期盼, 养家的压力等原因让自己非常想得到这份工作, 把自己个人的家庭背景说得很详细, 却没有提及自己对该职位的认识, 这显然就有些偏颇。在面试介绍中一定要围绕所应聘的工作和职位来思考问题, 所以在面试准备阶段, 首先要思考的问题就是自己具备哪些特点和竞争优势, 所应聘的工作需要哪些能力和素质, “知己知彼方能百战不殆”。其次要明白自己的能力与工作要求之间是否匹配, 在回答问题时要选择性地呈现自己的优势和特点。

面试过程中要注意的问题中最重要的就是要善于应变。《曾宪梓传》中披露了一个鲜为人知的面试中应变的事例。曾先生在公司招聘时, 故意把扫地的扫把放在办公室的门口, 并且让它倒在一边。一天面试下来扫把时而被一些面试者漠视, 时而被另一些面试者扶起。面试的结果是曾先生录用了那些各方面条件合适并且主动将倒在地上的扫把扶起来的人。曾先生认为, 没有扶起扫把的人肯定是两种情况:一是不灵敏, 不会为他人考虑;二是懒, 举手之劳也不愿付出。这个例子中曾先生考察的其实就是应变能力, 还有工作的态度。

还有一个例子也很能说明问题, 著名营销专家孙路弘在一次电视招聘中, 指出第一位面试者对自己姓名的介绍只有一句“我叫××”, 过于草率。他在点评时说:“当一个人让你介绍自己的时候, 这是你的最佳销售时机。一个面试官一天面试了几十个人, 他能记住谁的名字, 谁就有胜出的可能。我叫孙路弘, 孙, 孙子的孙, 孙中山的孙, 孙猴子的孙, 孙悟空的孙;路, 路线的路, 路上的路, 马路的路;弘, 弘扬中华文化的弘。您要实在记不住, 我还有一个艺名叫孙子。”这之后出场的第二位面试者就具备了灵活应变的能力, 他在介绍时强调了自己姓名的由来, 他说, “我叫段啸林, 我以前的名字叫段林林, 这个名字听起来比较像女生的名字, 我在上五年级的时候, 老师分宿舍把我分到5楼, 我一看5楼没有男生宿舍, 女生宿舍在5楼。所以后来我就改了一个男性化的名字叫段啸林。”他的介绍虽然不够尽善尽美, 但达到了加深印象的目的, 专家最后评价认为成功的几率超过50%。

面试中语体的规范也很重要。现代语言学认为, 语体是适应不同交际功能、不同题旨情境需要而形成的运用语言特点的体系。郭英德在《中国古代文体形态学论略》中也提出:“不同的文本语境要求选择和运用不同的语词、语法、语调, 形成自身适用的语言系统、语言修辞和语言风格, 由此而构成一种文体特定的语体。”作为面试中的自我介绍的语言风格也要根据具体的情境选择适合的语言系统和语言风格。如一位面试者在介绍时说:“我叫××, 以前毕业于××学校, 那个, 现在即将从××大学毕业, 专业是信息安全, 我导师是××, 然后, 我对信息安全有, 比较, 非常, 热爱它。然后我从事过这方面的研发工作, 在研究生期间做过很多工作, 然后曾经在公司实习过吧。然后, 对工作非常有热忱, 然后, 工作态度比较勤奋。没有了。”这样的介绍是混乱的, 没有经过思考和梳理, 想到哪儿说到哪儿, 语句的不连贯直接影响表达效果, “那个”、“然后”等连接词的不当使用也使表达失去了面试场合应有的严谨。另外, “做过很多工作”、“曾经实习过吧”这些模糊用语更增加了表达的不确定性。从而给人留下的总体印象就是紧张, 不自信, 不善表达。另外一种情况是, 有的面试者自信满满, 在回答问题时经常使用非常肯定的语气, 如主考官问:“以前做过这种自我介绍的准备吗?”答:“当然做过, 因为我是今年刚毕业的大学生。”这段对话中, 面试者回答“当然做过”显然不合适, 语气过于肯定, 透露出对所问问题的不尊重。而且, “当然做过准备”与是否是刚毕业的大学生不存在必然的因果联系。这种情况中语体的不规范, 让人觉得面试者过于骄傲, 不具备很好的沟通能力。这两种情况都是不可取的。

面试中的自我介绍作为口头表达的一种, 它与书面的自我介绍有很大的不同。我们要始终记住, 面试不是独角戏, 是面试者与考官, 有的还是面试者之间的双向交流, 不论哪种情况, 都是人与人之间的沟通, 面试中眼神的交流, 态势语的交流, 情绪的交流都是很有必要的。除此之外, 回答考官的问题时也要有良好交流即互动。互动是相互作用中使彼此发生变化的一种双向交流方式。面试者回答问题一定要根据考官设定的前提、依据或情境来谈, 不能只注重展示自身的优势, 忽略了互动的重要作用。如这样一个案例, 主考官说:“你是学法律的, 我们公司的一个法律顾问刚离职, 文件都要交接了, 没人接。你先做个自我介绍吧。”面试者说:“主考官好!我叫××, 我想从三个方面来简单介绍一下我自己, 我在大学期间得过学校的优秀学生, 也得过各种学生干部的奖励。学习成绩一直稳居我们班级前十, 得过三等奖奖学金。我所做的论文《××××》参加国家挑战杯论文大赛得过国家三等奖, 北京市特等奖。并且经历了三年的学生会工作经历。总之, 我觉得大学四年铸就了我踏实的工作作风, 希望能为贵公司做出更大贡献。谢谢。”这个例子中面试者注意到了面试的礼仪, 注意到了语体的规范, 表达也有一定的逻辑性。但是恰恰是忽略了互动, 使他的面试失败了。他没有根据主考官问题中设定的“公司缺法律顾问, 工作无人交接”的情境去重新整合自己的介绍内容, 而是原封不动的把自己事先准备好的自我介绍重复了一遍, 起到了相反的效果。面试时一定要注意, 回答问题的针对性, 不能自说自话, 只片面地强调自身的优势, 要注意回应对方的提问内容。

3.疫苗的“自我介绍” 篇三

看看疫苗说明书，你会发现里边有一些陌生的名词：什么“减毒活疫苗”、“灭活疫苗”、“基因重组疫苗”等。有时候，带孩子去接种时，医生也会征求你的意见，问你给孩子接种哪类疫苗。如果你不了解这些疫苗的区别，还真有一种云里雾里的感觉，更是无法选择！

减毒活疫苗

从大体上来说，疫苗主要分为两种基本类型，即减毒活疫苗和灭活疫苗。

减毒活疫苗来源于致病性的病毒或细菌。这些致病性的病毒或细菌在实验室里经过反复长期培养，毒性逐渐减弱，最终被改造成既具有复制生长和刺激免疫系统能力，同时又不会引起疾病的疫苗。

由于这些减毒活疫苗在人体内可以继续复制生长，因此，接种少量的疫苗，就能产生足量的病原体刺激免疫反应。接种减毒活疫苗也可以说是人为地让人体感染上“疾病”，当然，这种“疾病”是非常非常轻微的，只像是一种副反应而已。

正是因为减毒活疫苗的这种特性，它所诱导的免疫反应与自然感染疾病后所产生的免疫反应是完全相同的，一般只需要接种一次就能产生长期有效的保护作用。但是，由于减毒活疫苗可以继续在人体内复制生长，一些有免疫缺陷的病人或正在用某些药物治疗的孩子，由于无法正常控制这些活疫苗的复制，可能引起严重的甚至致命的不良反应。

目前常用的减毒活疫苗

病毒性减毒活疫苗：如麻疹、腮腺炎、风疹、水痘、轮状病毒、流感病毒疫苗等。

细菌性减毒活疫苗：如卡介苗、口服伤寒疫苗等。

灭活疫苗

灭活疫苗是在培养基中让细菌或病毒生长，然后经加热或化学品（福尔马林）处理使它灭活，最终制作成疫苗。灭活疫苗可以由完整的病毒或细菌组成，也可以是病毒或细菌体的一部分。

灭活疫苗没有活性，不能复制，接种一次灭活疫苗的全部抗原体和注射的剂量相等。一般第一次接种灭活疫苗不能产生免疫保护，但可以启动免疫系统，在第二、第三次接种以后，才会产生保护性免疫反应。人体对灭活疫苗和减毒活疫苗的免疫反应有一定的不同，接种灭活疫苗所产生的抗体会随着时间而消失，因此有些灭活疫苗需要定期接种，以增加或大幅度推升抗体浓度。不过，由于灭活疫苗不能复制，不是通过感染而激发免疫系统，因此在免疫缺陷病人中也可以使用。

目前常用的灭活疫苗

由全病毒组成的灭活疫苗：如甲肝疫苗、狂犬病疫苗。

由细菌或病毒的亚单位结构组成的灭活疫苗：如乙肝、流感、无细胞百日咳疫苗。

由类毒素（灭活细菌的毒素）组成的灭活疫苗：如白喉、破伤风疫苗。

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多糖疫苗是一种特殊类型的亚单位灭活疫苗，这种疫苗由某些细胞荚膜表面的长链糖分子组成，目前有针对肺炎球菌性疾病、脑膜炎球菌性疾病的纯多糖疫苗。但是，由于2 岁以下的小年龄儿童免疫系统还不成熟，对这些纯多糖疫苗不能产生免疫反应。直到上世纪八十年代，新型的共轭结合多糖疫苗出现才解决了这个问题。共轭结合多糖疫苗中的多糖与蛋白分子相结合，免疫力更强，也能使小年龄儿童产生免疫反应。2000 年，第一个用于2 岁以下婴幼儿的肺炎球菌结合疫苗正式上市。

重组疫苗

随着基因工程技术的出现和发展，疫苗也可以由基因工程生产，被称为基因重组疫苗。其实这些疫苗也属于灭活疫苗。如基因重组乙肝疫苗的制作，就是将一段分离出来的乙肝病毒基因片段插入酵母细胞的基因中，经过改造后的酵母细胞在复制生长过程中产生纯的乙肝病毒表面抗原，以此制作成的乙肝疫苗是一种安全且有效的疫苗。

疫苗中的其他成分

除了灭活的或减毒的病原体外，疫苗中还含有其他一些成分：

稀释剂：如盐水或蒸馏水。作用是稀释疫苗，使之达到一个适合的浓度。

辅佐剂：如各种含铝盐，可以增强疫苗的免疫效力。

防腐剂：用于预防细菌污染，以保持疫苗的安全性。

稳定剂：如凝胶或乳糖山梨醇等，可以使疫苗在不同的环境或不同的温度下仍保证安全和有效。

疫苗制备过程中的残留物：如用于杀死病毒的福尔马林，用于预防细菌感染的抗生素，这些化学品在疫苗制备的最终过程会被去除，但可能有极少量的残留。

疫苗中的这些成分在发挥各自作用的同时，也可能对接种疫苗后的反应有一定影响，如辅佐剂、防腐剂等疫苗成分可以引发过敏。

保健医生的解释

宝宝接种疫苗出现不良反应，是对这种疫苗过敏吗？

疫苗的不良反应可能是疫苗本身引起的，但也可能与疫苗中的其他成分相关，如某些疫苗在接种以后出现发热等不良反应，除了疫苗本身的副反应以外，也可能与制剂纯度和制作工艺相关。

疫苗种类不同，影响接种效果吗？

目前所用的疫苗较以前已经有了极大的改进。如早期使用的百白破疫苗是由全细胞百日咳灭活疫苗、破伤风类毒素疫苗、白喉类毒素疫苗所组成，这种疫苗在使用过程中发现有较多的发热和其他轻微的副反应。经过进一步的研制，由纯化的亚单位百日咳灭活疫苗取代其中的全细胞百日咳灭活疫苗，制作成了无细胞百白破疫苗。接种这种疫苗后，不仅副反应大大降低，疫苗中的各种亚单位还可以根据需要作一定调整，以适合不同人群的需要。目前几种进口无细胞百白破疫苗中的百日咳灭活疫苗的亚单位种类和数量就有一定的不同，其他成分也有差异，不过这些不同和差异对绝大多数健康儿童来说，并不影响接种效果。

编辑/ 覃静(qinjing@bphg.com.cn)

4.自我介绍简短幽默（共） 篇四

本人没什么优点 唯一的优点就是没有缺点本人基本全是缺点最大的缺点就是只有优点如果靓仔是一种罪，我已经罪犯滔天;如果有型是一种错，我已经一错再错;如果聪明要受惩罚，我岂不是要千刀万剐;如果谦虚都要受折磨，我又点能逃得过?

本人年方23，英俊潇酒。七岁学文，九岁习武，12岁会泡妞，上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼，心地善良，乐于助人。小学时语文课老师讲解“帅哥”含义，我百思不得其解，同桌偷偷递过小镜子。我一照。哦。刹那间明白了。。据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅。

自我介绍简短幽默2

我叫**，今年十三岁，刚上初二。

我个子中等，1，66，再班里排第十个，长脸短鼻子，手大脚也大，一双眼睛不大也不小，眼珠子特别有神，一张大嘴巴特别能说，只要一说起来，说上一个小时也没问题，个子不高不矮，身体不胖不瘦。总的来说还是比较帅的。

我在北京市**中上学，我们的校服不好看，全是兰色，所以特别好认，一看就是中学生。

我的优点就是爱动，每天早上我都到外面锻炼，跑跑步，玩玩单杠等。

所以，我在学校的体育特别好，我的学习也是不可质疑的，数学考试从来没下过90分，我的英语也不错。所以，我的脸上总是洋溢者喜悦的表情。

我的缺点就是不会打篮球，也不知到是怎么一回事，就是不喜欢，而且，我上课还总走神，不注意听讲。所以，老师叫我后，我还满有信心的站起来，百分之八十都是对的，害的老师又气又笑。

这就是我，只要一见到我，我总是笑，我会热情的和你打招呼，来吧!

自我介绍简短幽默3

我出生了两次。

第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……

第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……

母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。

十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……

校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……

教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……

我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群*从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：*的救星。

隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离！!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……

又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……

阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……

一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖！!

我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的.小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……

诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买*肉了，诺贝尔文学奖从此消失……

国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。

当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……

大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。

世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗?月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……

我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗?

天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……

我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……

天不容我，又为何生我?

我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……

于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……

不知道，我这片东西，能不能发出。

自我介绍简短幽默4

本人男性，就是非女性。XX岁，身高XX米——穿着鞋的，暂时未婚。

重点本科——没考上，一般本科——差几分，所以只能混个大专了。不过，表现还是很辉煌的——小学就当过班长，现为白领——就是穿着白衬衣，在一家跨国大公司上班——啃的鸡里擦桌子的，不过虽然是擦桌子的，但是待遇很优厚——如果不迟到或早退的话就能拿到足足800元耶)，我有房子——就是每月得缴租金，有车——环保的非机动车，存折和信用卡厚厚一摞——就是里面没啥钱。

我现在想找一个身材窈窕、貌美倾城、温柔可爱、知情达理、才华横溢、能力非凡之富家女子为妻，类似比尔盖茨的小女呀，巴非特的孙女呀之类的可以考虑。

自我介绍简短幽默5

我很快乐，但是我很孤独。

我很合群，但是我很寞落。

我很幽默，但是我很忧郁。

我一直试着把痛苦当作酒窝。

身着牛仔服，戴着网球帽。

不了解我的人，定我为一个深沉却又不纯粹的人，是一个思维如机械咬和器般咬和的人，裁定我是酷、冷，又有点呆板，这个星球上所有楞头的完美结合同一体，呵，还有完美呀，我心满意足了。半了解我的人，说我捉摸不定，象那五月的江南风，热烈却又有点扭捏，可以感觉得到，却捉不透，就想委托一家跨国公司做一个顶级口袋，把我象一阵风的转进去，可常常误得住上面，捂不住下面。说我坦率吧，同时又壳我含糊的如同大中华牌的浆糊，糊涂的没有一点常理，常常试着帮我洗牌，但这种人又常常不洗手。了解我的人，赞赏我没有心机，真诚、诚挚、淳朴，爱关心人，爱呵护人，尽管有时候婆婆妈妈比一个牙都补上的老太婆强不上多少，唠嗑起来一马平川，懒惰上神经一旦发作，说话就如同老黄牛披着老黄历拉破车，咯吱咯吱，虽破虽颠，却也韵味十足，不过，此段时光一般在常人忍耐范围之内，不会太长，推理一下，也不会太短。

认为我够朋友，够义气，有点本事，常常要与我共饮于夜黑风急的晚上，在海边的话，还有浪高这个场景，可我常常拿雪碧与白酒做化学反应，在他眼里只有酒杯的时候，我实在喝不了酒，是山水把我养大的，而不是酒水来做这项工作的，这是对男孩子而言的。对女孩子而言，我够可爱了，还没有小天使那么可爱，我够浪漫，但写不出如同莎士比亚的爱情剧本，小资产阶级情调浓郁，常写些小诗，小散文把之哄的飞转的如个陀螺似的，但我粗心又大意又二意的，让她体贴于我，又可恨于我，爱恨交加错踪于我的“三多”，多才多艺多情(脸皮厚达三千英尺)，论我是一个高风险高投资高收益的投资场所。完全了解我的人，不好意思，目前还没有，这一段会精彩吗，管他呢，先作足“单身贵族”的风采再说，因为这是缘分分内的事，因为她将成为伴我一生的天使。

自我介绍简短幽默6

欢迎光临我们大连，我就是大连旅游届最富有才华英俊潇洒玉树临风风流倜傥高大威猛人称山崩地裂水倒流鬼见愁美貌与智慧结合英雄与侠义化身人见人爱车见车载，为司机师傅可以两肋叉倒，为客人可以叉师傅两刀，呵呵```

跟大家开个玩笑啊，活跃一下我们车里的气愤。我叫XXX是大家本次在大连的导游，大家可以叫我小X，很高兴在这茫茫人海中与大家相遇，我相信这是我们 的缘分，俗话说的好百年修得同船度，咱们也是百年修得同车缘。既然大家在大连遇见我为大家服务，我一定会让大家玩的开心、玩的尽兴。希望我们的服务会给你 们带来，在家千日好、出门也不难的感觉`````

现在我以一首歌来开始我们的行程啦。大家请鼓起您的金掌、银掌、仙人掌、为我小X鼓鼓掌。(唱歌)介绍行程。

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女生幽默自我介绍 简短大气（1）

开学第一天，第一节课新任女班主任进门做自我介绍：大家好，我是你们的新班主任，我姓苍，大家可以亲切的称呼我为老苍。谁敢向我叫苍老师我就罚谁去扫厕所一星期。从现在开始!

女生幽默自我介绍 简短大气（2）

女孩子都喜爱音乐。而我则不同，我最喜欢的是体育，其实我也喜欢唱歌，但是我却有着男孩子一样的粗粗的嗓音，唱出来的歌臭死了。我可不会自不量力，经常在家里把门窗紧闭后在放声歌唱。我同男孩一样，天生好动。在家里做作业时，我总是不能静下心来，仔细的做，每次都是一边吃东西一边做，为此，还少不了挨骂呢。

不止这些，连我写出的字都是大大的。本篇文章来自资料管理下载。同学们看到我的字后，总是会发出感慨：好大的字啊!不过，我蛮喜欢看我的大字，像个男孩一样，不太喜欢看那些秀秀气气的小字。

说到秀气，我呀，只得惭愧的低下头，这与我实在是扯得太远了，就一个在村这边，一个在村那边。想想看，一个大大咧咧毛手毛脚的男孩还谈什么秀气，简直就是异想天开。但是因为我男孩子一样的性格在原来的班里，我的好朋友很多，或许就是因为我豪爽吧。希望能和大家在今后的学习里也会成为好朋友，谢谢!

女生幽默自我介绍 简短大气（3）

月球绕着地球转，地球绕着太阳转，这些你们大家比我知道的多，我下面要说的是你们不知道我知道的一件事情，那就是——我叫 *** 很高兴认识大家，希望在这里能跟大家成为朋友。

女生幽默自我介绍 简短大气

大家好，秋天来了，我也来了。我叫**。很高兴能站在这里跟大家做个自我介绍。我很喜欢笑，妈说我出生的时候就是笑着生出来的。为这事中科院的找我好几回，非要给我做个全面检查。我没同意，我说除非你们的人当中有谁比我的眼睫毛张得好看，嘿嘿，大家注意到没有。我的眼睫毛很好看哦，不信LOOK!如果现在你看不清楚，没有关系，下课了找我啊，我很愿意交朋友，因为我十分开朗，交到我这个朋友，免费让你看个够，赶快行动吧!谢谢!

女生幽默自我介绍 简短大气（4）

6.幽默有趣的自我介绍 篇六

关于幽默有趣的自我介绍篇一：

Oh!Glad to meet you。我姓张名乃千，你想和我交个朋友吗?别急，我先介绍一下自己吧。

我的年龄吗，从出生到现在已经度过了十二个“六一”儿童节了。至于个子，哎，你别看我的个子不太高，可是我的体重可不轻，我现在是……呀，对了，体重要保密，不然我说出来，你一定会笑掉大牙的，那我以后可怎么出去见熟人呀!别看我胖，可我的五官长得异常端正。看，一张国字脸，双眼皮下两只黑葡萄般的大眼睛里装满了调皮，眼睛下面笔挺的鼻子像雕塑的，嘴巴不大也不小，且能说会道，因此老爸总说我长大能当小品演员。说到我的五官，大家还送我一个雅号——“五官正”，你先别笑，说实话，我现在可不想和中共中心的纪委书记吴官正比个高低，我这个小毛孩能有什么水平呀。不过，等我长大了……这个是后话，今天先不谈了吧。

说到性格，我可是一个顶活泼的小男孩，但正因为这个“活泼”，也给我引出了一连串的“故事”。有一次，老师在讲第32课《观潮》一文时，我忽然想起暑假跟老爸去海宁市看潮的情景，于是我这张嘴就守不住了，待老师转身在黑板写字时，我马上把头射向同桌，刚刚张开嘴巴，没想到老师会忽然转身，我的结局你可想而知了。就为这上课说话，我不知挨过老师的多少批评。可是，你也不要小瞧我，假如你再听听我的优点，就会眉开眼笑了。看，上课积极举手发言的有我，作业每次都很优秀的有我，每次大型考试名列前茅的有我，每学期学校表扬的“优秀学生干部”有我……怎么样，我的优点可比缺点多吧。

要说我的爱好，“书虫”可是我的又一雅号。你瞧，早晨睁开眼必读书，吃饭时间也读书，每晚睡觉前常抱书入睡，对于我来说，有时看书比吃饭都重要。而且我的床上除了书还是书，老妈曾调侃我生活在书的“围城”里，说我是“伟人毛泽东”的忠实模拟者。唉，说得我心里美滋滋的，谁叫我一时也离不开让我快乐让我忧虑让我充实让我进步的好朋友——书呢。另外，我也非常喜欢书法和画画，不信，你可以到我家看看，墙壁上，屋门上都有我的五颜六色、多姿多彩的“大作”，保证让你大饱眼福。

这就是我，一个你还感爱好的小男孩吧，怎么样?你想和我交朋友吗?我做梦都想“朋友满天下”呢?

关于幽默有趣的自我介绍篇二：

俺姓张。俺为什么不姓王不姓李偏要姓张呢?嘁，这么简单的常识都不懂：因为俺闺女姓张呀!

俺的名字就不告诉大家了吧，怕说了你们也记不住。你们就记俺的绰号好了，俺绰号叫“中老年妇女的偶像”。真的骗你是小狗，虽说俺活得很有勇气，可俺长得实在太遗憾了。就连俺的宝贝闺女都长跪不起的哭求：“老爸呀，长得丑真的不是你的错，可你千不该万不该，不该偷偷从家里溜出来吓人家小孩啊!”咳，瞧我这傻闺女，你怎么啥都实话实说呢?各位父老乡亲，俺这里有礼了，请大家多提宝贵意见，下次出生时俺一定及时修正!

你问俺是男的还是女的?炖母鸡(对不起)啦，这是俺的个人隐私，俺绝对不能告诉你。俺要是告诉了你，俺就不是男子汉大丈夫了。怎么着?你想打俺?打死俺俺也不说。你把俺打死了，俺还怎么开口说呀!下面就谈谈俺的年龄问题。俺闺女今年7岁了，俺只比俺闺女老那么一点点儿。这一点点儿到底是多少?嘿嘿，是32岁。

俺闺女老嫌俺个头长得矮。其实，俺只比闻名世界的篮球巨星姚明矮那么一点点儿。这一点点儿到底是多少?嘿嘿，是60公分。

你问俺有什么特长?不是跟你吹，俺的特长可多了，最让俺感到骄傲的是唱歌和100米短跑。

先说唱歌。俺的男高音那是贼好听，早已名扬全球啦!凡是常闹鬼的地方都纷纷高薪聘请俺去唱歌。俺只要开口唱上一两句，不管多恐怖的鬼都会立马口吐白沫栽倒在地——额滴神啊，那些可怜的魔鬼全被俺优美的歌声给吓死啦!

再说100米短跑。俺经常在东操场和两位世界著名华裔短跑女运动员进行紧张激烈的角逐，虽然累的俺左腿骨折右腿抽筋，可俺不畏强敌，咬牙切齿紧闭眼睛一路狂奔，每次都以优异的成绩一举夺得第三名!你想知道都有哪些优秀选手跟俺同场竞技吗?在俺告诉你之前，你可要扶稳坐好喽，因为她们的名气实在是太大了，俺怕说出来把你给吓着。请大家前后左右瞧一瞧，看一看，还有谁没有扶稳?还有谁没有坐好?赶紧提醒他们，这可真不是闹着玩的，这是人命关天的大事!大家一定要严肃认真地听，谁也不许笑。俺真的要说了，俺马上要说了，俺再强调一遍，谁要是被吓傻了俺可不负责任!那俺就实话告诉你吧，这两位著名运动员呀，一个是俺老婆，一个是俺闺女！

关于幽默有趣的自我介绍篇三：

本人男性，就是非女性。XX岁，身高XX米——穿着鞋的，暂时未婚。重点本科——没考上，一般本科——差几分，所以只能混个大专了。不过，表现还是很辉煌的——小学就当过班长，现为白领——就是穿着白衬衣，在一家跨国大公司上班——啃的鸡里擦桌子的，不过虽然是擦桌子的，但是待遇很优厚——如果不迟到或早退的话就能拿到足足800元耶)，我有房子——就是每月得缴租金，有车——环保的非机动车，存折和信用卡厚厚一摞——就是里面没啥钱。我现在想找一个身材窈窕、貌美倾城、温柔可爱、知情达理、才华横溢、能力非凡之富家女子为妻，类似比尔盖茨的小女呀，巴非特的孙女呀之类的可以考虑。

那位笑什么笑什么?我知道你想放什么屁，你不是就想说我是天鹅想吃癞蛤蟆吗?那有什么呀，谁让咱们这么心好呢!全当捐献善心吧。哇考!谁仍的香蕉皮?我还是别说了吧，再说砖头就来了，我非被拍死不可!

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今天，大猫老师请来了一位神秘嘉宾助力同学们的“自述文”写作。

他是谁呢？有请——便便先生！

便便先生一出场，就自诩为“了不起的便便先生”，人见人嫌的便便先生到底了不起在哪里？

便便先生亮出了一摊小玩意儿。“这是鼻屎吗？”在大家的一片惊呼声中，便便先生慢条斯理道：“不，不是的，你们难道没发现吗？这是蚯蚓的粪便啊，蚯蚓大口大口把泥土吞进肚子里，再把它们排泄出来，泥土被蚯蚓拉出来后就变成了一个个小泥粒。小泥粒越多，土地就越松软肥沃，大树和小草就越能茁壮地生长。——原来便便有让泥土肥沃的作用！

突然，几抹鲜亮的颜色跳进了大家的眼帘，这些是什么？难道也是便便？没错！这些像是彩色颜料般的东西正是蜗牛的便便，蜗牛吃什么颜色的花朵，就产生什么颜色的便便。——原来以为便便的颜色全是难看的土黄色，现在看来是我们孤陋寡闻呢！

咦，哪里飘来了一阵淡淡的清香？如果要说这是便便散发出的气味，你们一定难以置信。不过，这真的是便便，是熊猫的便便。熊猫因为只吃竹子，所以它们的便便散发着一股竹子的清香。

沙漠的夜晚冰凉如水，突然某处升起一团温暖的火焰，驱散了旅人的寒冷，而这里面也有便便的功劳。骆驼的便便干巴巴的，沙漠中的旅人捡拾这些粪便做燃料，噼里啪啦，大火烧得可旺啦！

另外，便便还是小鱼的美餐、屎壳郎的婴儿房——屎壳郎的父母会将宝宝们产在牛粪或者马粪中，屎壳郎宝宝们从幼虫一直到蛹的这段时间里，全赖便便提供的营养茁壮生长；澳大利亚的国宝考拉是人见人爱的动物，然而你们知道吗？小考拉在断奶后的一个多月，都是靠吃妈妈的粪便生长的，那可是最有营养的儿童餐。要问狒狒粪便在它们眼中是什么，狒狒一定会大声地告诉你，那是它们最为钟爱的自助餐厅，狒狒们经常会在大象的粪便里取食……

当然，还有一些种子留在粪便内，粪便给它们提供了无尽的营养。这些种子在便便的滋养下，很快生根发芽长叶，日复一日年复一年，孕育了瓜果，长出了大树。当我们品尝着清甜可口的瓜果，当我们沐浴着大树下的习习微风，亲爱的同学，说不定这就是某堆便便送给大家的爱心礼物呢。

当这堂课的特别嘉宾——便便先生和大家分享了有关便便的知识后，同学们都深深感叹，原来便便并非一无是处，它们还真是不可或缺的大功臣呢！

既然大家了解了便便这么多有趣又特别的知识，能不能就以便便的口吻写一篇自述呢？

把自己化身为便便，确实有些难为情。不过，既然已经了解到便便这么多的优点，不向大家宣传一下便便的可爱和伟大，实在是太委屈便便了。