顺口溜笑话（共7篇）
1.顺口溜幽默笑话 篇一
饭不怕贵，公款则行;
学不在深，拼爹则能;
艺不在高，被潜则红;
貌不在美，敢脱则名;
身不在高，有钱则雄;
球不在技，黑哨则赢;
事不在大，送礼则成;
妻不在丑，夫贵则荣。
5、谁说女人鸭梨小?
女人呆在家，男说变大妈;
女人事业好，男嫌顾家少;
女人长得美，男人说祸水;
女人长得丑，男人掉头走;
女人太有钱，男人怕软饭;
女人没有钱，男人鼻朝天;
女人太听话，男人脾气大;
女人不听话，男人要爆炸，所以女人比男人更辛苦!!
6、钱财多的回家少，美貌多的穿衣少，想法多的成事少，劳累多的收入少，权力多的时间少，情人多的安宁少，朋友多的困难少，锻炼多的疾病少。
顺口溜幽默笑话(2)
1、鱼眼给领导，叫高看一眼;
鱼大鸥贵客，叫中流砥柱;
鱼嘴巴给好友，叫唇齿相依;
鱼尾巴给下属，叫委以重任;
鱼翅膀给年轻人，叫展翅高飞;
鱼肚子给新识，叫推心置腹;
鱼屁股给失意者，叫定有后福。
肉留给自己。哈哈，现在可以动筷子了。
2、打牌打得好，说明有头脑，打牌打得精，说明思路清，
打牌打得细，说明懂经济，打牌不怕炸，说明胆子大，
赢了不吱声，说明城府深，输了不投降，竞争意识强。
3、才气斗不过财气;
水平斗不过酒瓶;
先进斗不过亲近;
大秘斗不过小蜜;
大款斗不过公款;
大人斗不过小人;
大官斗不过现官;
位子斗不过圈子;
贡献斗不过眼线;
正派斗不过帮派;
名牌斗不过冒牌;
名模斗不过按摩;
2.顺口溜笑话 篇二
1、赌博真的会害死人：今早坐公交车，肚子不舒服，我赌是个屁，结果输的很惨很惨。。
2、今天好友的朋友圈有这么一句：新的一年，我要改掉拖延症这个坏习惯！我回：你这个发的有点晚啊，应该新年第一天就发。他：这不是拖延症发作了吗！
3、女同事在朋友圈秀了一张大长腿照片，并问：“为什么男人都喜欢大长腿的女人？”
我：“因为海阔凭鱼跃，腿高任鸟飞！”
4、我问好友：“你一直在相亲却一直找不着对象，难道就没有反思过自己吗？” 他说：“有啊，我经常反思自己为什么老是遇到一些没眼光的女孩。”
5、今天去找男朋友，他妈不让我们见面，还把男朋友锁屋里，随我怎么求都没用，他妈说我就这么一个儿。
我说，阿姨，你让我们在一起，不就有两个了吗？！
6、一女同事睡觉一直踢被子，真不知道她老公是怎么忍受的。直到情人节那天，我才发现，原来她老公比她还会踢被子。真是不是一家人，不进一家门啊！
7、外地朋友问我：现在到北京穿什么衣服？ 我说：愿意穿啥穿啥，不穿也没人能看见！
8、喜欢这种东西即使捂住嘴巴，也会从眼睛里跑出来。
9、女人变的神秘，让男人有探索欲；变的强势，让男人有征服欲；变的可怜，让男人有保护欲。
10、在古代，元宵节这天晚上，情侣们在一起是为了观灯。现代，情侣们在一起是为了关灯。
11、每当想到我未来的妻子可能刚和她的男朋友说他们要永远在一起，我的心情就十分复杂。
12、你们都以为已婚男人的思维不会拐弯，其实他们不是听不懂，只是不敢懂。懂了意味着什么？意味着干活、掏钱、买单！奸着呢，只要不去干活、买单，有没有情商他们根本不在乎！
13、不管是老公，情人，还是追你的男人，在情人节没有送你礼物，马上可以换掉了。
原因一：他不知道情人节，他是白痴！
二：他知道是情人节，不送礼物，他是铁公鸡！三：情人节不送礼物，他想什么时候送？ 四：情人节不送给你，他想送给谁？
14、在男生没有其他的优点时，身高是比较重要的；在他有明显的其他优点时，身高就不重要了。
因为身高只是外形的一部分，外形又只是人整体价值的一部分。
一个男生，如果他的颜值有吴彦祖或宋钟基这么高，你真的在意他是否有170吗？反正我不在意。
一个LV的包，因为是小号的，所以你就不喜欢了吗？
15、婆婆的电饭锅坏了，给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲。。我一边介绍，一边给婆婆演示怎么用。当我按下按钮，白色锅盖儿弹开。。
婆婆愣了两秒，弱弱的说：这椭圆形白色盖儿一弹开，我怎么看，都像马桶呢。我。。
16、去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何？ 医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的！
17、公司准备裁员了，我悄悄包了五百块红包塞给我们主管。就在我感觉高枕无忧，前途一片光明之时，我们主管被裁了。。
18、去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽，质量超好，用了一年都没破松紧带也没松。
结果昨天我妈问我：之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗？
19、一朋友特别能吃，第一次去女朋友家，因为害羞，添米饭的时候，用力压米饭，直到压不下去。。
然后尴尬的事发生了，手一滑。。碗掉了，碗碎了一地，但是米饭还是个球在地上滚。。
20、今年换了工作，今天第一天上班，老妈早早起床准备早餐，等我吃完早餐准备出门的时候，老妈塞给我一个红包说，新年第一天上班图吉利。当时急着上班也没有细看就放在口袋里。
等上班空闲的时候，掏出红包，发现红包里只有一张纸条，上面写着四个大字：好好工作。。
21、我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉，上课睡觉，无聊了睡觉和早上睡回笼觉。而不是天黑了请闭眼那样的睡觉。。
22、一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。
直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思。。
23、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”
24、公司前台妹子的打扮衣着和昨天一模一样，一看就是晚上没回家！
25、有一种生物叫远方亲戚，每到过年，就会复苏。关注你学业和工作，关乎你婚姻和孩子，关怀备至，无微不至。新年一过，他们就进入冬眠期，杳无音讯，像不曾出现过一样，不带走一片云彩。
26、同桌又被老师批评了，气的趴在桌子上生气。作为好朋友的我必须得劝劝他啊。
我怕刺激他，轻轻的说：你不要生气了，你都被批评99次了，以后努力点，争取凑个整数！
27、去餐厅吃饭，正准备点餐，一个美女走过来羞羞地说：“那个。。你看今天情侣套餐优惠只要120元，单人套餐没有优惠要80元，可是。。我一个人。。我身上只带了60元，你也是一个人，可不可以。。” 我开心地说：“你是说我们一起拼个情侣套餐？” 她摇摇头：“可不可以借我20块钱？”
28、昨天情人节，一个人在奶茶店喝奶茶听歌玩手机。一个美女走过来说，可以把位置让给我们吗？ 我擦。。
29、情人节在酒吧，看到一个暗自神伤的趴那啜泣，想着现在这么感性的女孩不多了，就拿了杯酒过去想安慰两句，妹纸抬起头眼泪汪汪的说：哥，能帮我个忙吗？
我：可以，你说。
妹纸：你别趁人之危，离我远点好不好。我。。
30、情人节，我调侃女同事：你老公不觉得你麻烦啊，又是过中国情人节，外国情人节，又是过妇女节，圣诞节，有时还过六一儿童节。
女同事头都没抬冷冷的说了一句：比你好，一年也就过一个光棍节。。
31、都说女儿是爸爸上辈子的情人，就刚刚我给老爸说老爸我是你上辈子的情人，你不送我巧克力或者花什么的啊？
老爸说等着，我给你买去，过了一会回来了，拿了个菜花说给你去做饭去。。
32、一想到情人节要挑礼物给女朋友就头疼，好紧张。。不知道去哪里找女朋友。
33、跟朋友说情人节准备给女友买辆车，他问：你钱够吗？ 瞬间很感动有木有？这年头，锦上添花容易，雪中送炭基本木有！当我感动涕零的时候他又来一句：不够就不要买了，再攒攒。
34、以前情人节，看到情侣就上去强吻女方，可是现在我永远也不会这样做了，不知道是因为年纪大了，还是因为在看守所那几年让我变得懂事了，或者是在医院待的我看破红尘了。。
35、领导通知我14号出差，我赶紧给老婆发信息，不敢给她打电话，怕笑出声。
36、情人节敬告各位女性朋友：男人要以工作为重，如果情人节你的男朋友没时间陪你，不能给你拥抱，不能牵着你的手，让你孤身一人，那么，请联系我！
37、什么兄弟、铁哥们儿，呵呵我算是看透了。。嘴上说的那么好听，情人节借女朋友睡两天都不愿意！
38、街上，媳妇儿问我：“我跟对面那女的比，谁更漂亮？” 我说：“当然是你漂亮了！” 媳妇儿问：“为什么？”
我说：“我说她漂亮，她能让我睡一晚啊？！”
39、我：老婆，别人纹身都纹龙纹虎的，你为什么在双肩纹个艹啊？ 老婆：滚，这是老娘穿胸罩的印！
40、跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水，他能听懂。
跟他说老公我发烧烧的有点口渴，他就不懂了，冷静回复：那你多喝水啊。。
41、今天情人节，早早就醒了，侧头一看，老公也醒了。他看着我，我看着他，相互暧昧一笑。。我羞涩的对他低声说：“老公，你干啥都答应你。”
他一骨碌坐起来：“说话算数，你起床出去买煎饼果子，我要两个蛋的。。”
42、老婆：老公，你是个男人，什么事都我说了算好像不太好。我：是啊！
老婆：一般都是男主外女主内，要不这样吧，以后在家里我说了算，在外面你说了算。我：好啊！
于是从此之后凡大事小事老婆总会说：咱们回家再说吧！
43、昨晚骗老婆说要加班，其实在棋牌室打麻将，当时运气不错，我一家独赢。正玩的起劲，突然老婆打电话来了，我比了个嘘的手势，急忙接听电话。老婆：你到隔壁218来，我快输光了。。
44、一家三口逛商场，老妈买了件zz牌的上衣，回来的出租车上，妈妈问：“这zz是啥意思啊？”
老爸和我异口同声的来了句：“智障！”。。连出租车司机都差点笑喷了。。
45、带五岁的女儿去公共浴室洗澡。洗完了在前厅休息，我念价目表上的字：“搓背套餐68元。”
女儿在旁边问：“是不是一边搓背一边吃饭？”
46、老妈早上带闺女出去买早点，出门还没五分钟，就听见她们一边上楼一边吵架，我开玩笑的对老妈说：60岁的和4岁孩子吵架，你们咋不打一架，看看谁厉害？
这下好了，60岁开始骂30岁的了。。
47、侄儿在学校打架被老师请家长，回头没敢找我大哥大嫂就托我去了。回来路上我见小侄儿一脸闷闷不乐的样子，就宽慰道：“男孩子，就该有点血性！以后你呐有架还照打，犯了错再叫家长，你帅哥老师那姑姑我给你顶着！”
48、刚进卧室发现宝宝睡得超级香，于是满怀爱意亲了他的肉肉脸一下，说，妈妈好爱你呀。
宝宝突然开始蠕动，吓得我一把摁住被子，默念卧艹千万别醒啊！醒了妈就不爱你了！
49、温馨提示：情人节要到了，女孩子们差不多可以开始生气了。50、愿得一人心，体重不能超过一百斤。
51、女孩子说自己没对象，就像站在自动贩卖机前，想不好该选哪一样；男孩子说自己没对象，就像站在沙漠的中心，望不到一滴水。
52、刮奖刮出一个谢字就足够了，爱情上也一样，没有必要把谢广坤三个字刮得干干净净才肯放手。
53、当你还固执地认为，女人就该上得厅堂下得厨房时，不妨冷静下来想一想：自己到底买不买得起厅堂和厨房？
54、情人节要到了，有人买金，有人买银，有人买花，王哥一次性全买了，“金银花”清凉又去火！
55、情人节，女票问我爱她有多深？ 我说：有多长就有多深！没想到她竟然骂我流氓！！
我哪有流氓了，我是说，生命有多长，爱她就有多深。难道不对么？？？
56、什么姐妹、闺蜜、死党，呵呵我算是看透了，嘴上说的多么好听，情人节借你男朋友来睡两天都不愿意！！
57、友情提示：再不分手，明天就要买礼物了。
58、一朋友姓殷，前几天喜的贵子，让我帮他儿子取个名字。我说：希望你儿子在以后的道路上严格要求自己，就叫道严吧～
59、昨天几个同事在我家聚餐，我老婆忽然问：“你们平时经常要加班的吗？” 一女同事故意说：“没有啊，从不用加班的。” 然后又望着我说：“咦，你在桌下踢我干嘛？”
60、同事给老婆打电话，却传来一个男人急促呼吸的声音，他恼怒地说：“你是谁！我老婆呢！？”
那男的说：“老子是抢手机的！再跑一条街就可以甩掉你老婆了，哈哈哈！”
61、“我送了你999朵玫瑰，你竟然还说我不懂浪漫？”
“你还好意思说？你在微信里发玫瑰表情包，还发了999朵，那叫浪漫？那TM叫刷屏！”
62、女孩一阵子夸夸其谈便笑着对那帅问：“哥们！就我这身价彩礼至少值20万吧！”
那帅哥后退了一步怯怯地回答说：“打五折吧！俺只要下半身！”
63、前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：“你也不小了，都快30了。”
我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象？ 结果我爸接着说：“别用卡通当头像，真幼稚。”
64、我妈买了件大衣，我在房里听见我爸爸讲，说太大了肥婆穿才合适呢！过了一会儿，我把敲门，对我说：你妈给你买了件大衣。。
65、我给老弟整理书包，发现一张情书。
晚饭时，我向爸妈告发了他早恋的事，老爸一言不发。
老妈一脸莫测的说：你今年27了，属于花朵凋零而果子又没有结出来的年纪，多和你弟弟学学吧。。
66、大冬天回家晚了，我妈要给我热一下饭我说不用，吃冷饭人也会热的，人吃东西都会发热的因为血糖转化成了能量。
我妈嗤之以鼻，说：你蹲门口去喝一盆冷稀饭看暖不暖和！？
67、今天老妈让我帮她清下手机，看到她和老爸的聊天记录，瞬间觉得老妈萌萌哒，老妈：多久下班，晚上吃啥。老爸：家里还有啥？
老妈：一个40多岁的美丽女人。老爸：。。好吧，想吃啥，我去买菜。
68、老妈：你饿吗？ 老爸：饿啊！
3.小学生爆笑笑话小明笑话 篇三
爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。
小明：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗?
爸爸：说了。
小明：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。
2、老师：“同学们啊，21世纪人与人间交流最重要的是什么?”
小明：“表情包。”
3、地理课上，老师在讲西班牙，小明在下面睡觉，于是老师把他叫醒后问他：西班牙在哪啊。
小明说：老师，在西班的嘴里。
4、一天，小明上课正在看武侠小说。英语老师王提问到：“你说evening dress(晚礼服)是什么意思?”
小明站起来往同桌那儿瞅：“你快把鸟语告诉我呀!!”
同桌：“evening是晚上的意思，dress是衣服的意思!”
小明马上就答：“夜行衣!”
5、课堂上老师把一个睡觉的学生叫醒，训斥道：“你是来上课的还是来睡觉的?”
小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说：“你是来讲课的还是来催眠的?”
老师：滚。。。
6、有一天，妈妈问小明：“你最喜欢上语文课还是数学课?”小明摇摇头。
妈妈又问：“那么，你是喜欢音乐还是喜欢绘画?”小明又摇头。
妈妈急了：“那你有没有喜欢的课呢?”
小明很认真地说：“我最喜欢‘下课’。”
7、老师让写作文，要求很简单：只要是能让老师看哭就算通过!
第二天，小明把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边流泪。。。
另一老师看见后问：这作文真的很感人吗?
老师边哭边说：那王八糕子往上面撒的胡椒粉!阿嚏~~!
8、老师：“我说个谜语：有一样东西，浑身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什么?小明，你猜!”
小明：“鸡毛掸子!”
9、一行人拍拍小明的肩膀，向小明问路：“小弟弟，这里是中山路吗?”
4.笑话集原创笑话精品展解读 篇四
1、篮球说：“我好惨呀，天天被人用手打。” 足球说：“我更惨，天天被人用脚踢。” 乒乓球说：“别提了，我天天被人用板拍呢。”
棒球说：“你们那点算什么，我是真惨呀，天天被人用棒子狠命砸呢。” 保龄球说：“我虽没你们惨，可我也天天被人抓。天啊，咱们球类的命运咋这么惨呢。” 气球说：“放屁，我就天天被人吹嘛！”
2、孙悟空算账——猴精 孙悟空憋尿——猴急
五指山镇孙大圣——封猴（侯）孙悟空跳脱衣舞——毛手毛脚 孙悟空三打白骨精——除恶务尽 孙悟空的趁手兵器——光棍一条 孙悟空的救命法宝——三毛
真悟空追打假悟空——弥猴逃（桃）
3、古诗填空：
1.朱门酒肉臭，（农家瓜果香）。2.愿将腰下剑，（斩尽白眼狼）。3.但愿人长久，（活到九十九）。
4.山重水复疑无路，（停车做爱枫林晚）。5.僵卧孤村不自哀，（因梦美女夜入怀）。6.横看成岭侧成峰，（美女身材各不同）。7.垂死病中惊坐起，（但悲不见九州同）。
4、学生：老师，你不是说学好的知识长大了什么都不怕吗？ 老师：是这样的啊！孩子。
学生：那你学了知识，怎么害怕校长扣你工资啊？
5、一天老师带上几个同学去野外的河边春游写生，眼光明媚，蓝天白云，青草绿水，河边还有几匹野马，老师心情舒畅的说道:“同学们，看到如此漂亮生态的风景，你们开心吗？” 同学们齐声回答:”“非常开心”
老师:“那你们用一段话来概括这美景，越简短越好。”
这时一个后面的同学抢着回答到:“阳光明媚的蓝天，同学老师，我，草、泥、马。”
6、小蛋做什么事情都特别慢，一日午休期间老师要求学生画一幅心中所想的画后方能睡觉，结果午休都下课了小蛋还没画好，老师无奈道：“你怎么做什么事情都这么慢，画张画也要半天？”
小蛋：“老师我画的是漫画，快不来的！”
体育课，跑步比赛，小蛋跑了倒数第一，老师怒喝道：“怎么每次都是你跑最后，不丢人吗？” 小蛋：“老师，我这是在操场漫步啊！”
周末舞蹈培训，小蛋的动作总是慢人半拍，教练：“小蛋，你能不能动作快一点，总是跟不上节奏！”
小蛋：“教练，我喜欢动漫啊！”
7、老婆：世界末日快到了，你怎么还是该吃吃该睡睡，像没事似的？ 老公：习惯了！老婆：啥意思？
老公：和你结婚，哪天不是末日啊！
8、马：吃饱了俺就变成宝（饱）马了。
蜘蛛：两只蜘蛛在结同一张网，一只蜘蛛见了他们，惊叹道：“哇，他们在玩网恋啊！” 鸭子：我虽然长得像数字2，但我一点都不二。
老鼠：俺找了蝙蝠做女朋友，猫找了猫头鹰。天啊，怎么老是跟我们过不去。猪：别跟我谈智商，伤不起。
蛇：每次去买东西，总是有人对我说：“我看你往哪里掏钱？”
鱼：一美女在钓鱼，池里的一条鱼儿对另一条鱼儿说道：“那位美女在钩引你呢。”
牛：有多少人吃过我的奶，那天也听到有人叫我一声“妈”了。他对我说：“妈呀，你都好长时间没产奶了，咱们这生活还得指望你呢。”
9、女：你会用钞票折玫瑰花吗？ 男：会。
女：那你送我一束钞票折的玫瑰花可以吗？。男：可以，你等会儿。。
男：好了，送给你！
女：尼玛啊！谁允许你用剪刀了？
10、同学背着她的女朋友走在回学校的路上，同学：妞，背着你，我不禁想起了我们的革命英雄雷锋！他的死......女朋友害羞地问：为什么呀？
同学：他的死，哎，重于泰山啊！papar333
11、儿子放学回来，老婆问儿子：乖儿子，是你们学校老师漂亮还是妈妈漂亮？ 儿子想了一下说道：妈妈漂亮！老婆很开心又说道：为什么呢？
儿子憋红了脸说道：老师说了，今天是母亲节，一定要让妈妈开心，哪怕是说谎！妈妈...12、六方会谈上，普京：你们美国最怕谁的洲际导弹？我们的？还是中国日本的？
奥巴马：都不是。我们最怕金胖子家的导弹，因为它指着纽约打，结果可能飞到华盛顿„
13、今天去菜市场买鱼，我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：老板这鱼多少钱一斤？ 老板：这个8块。
我又指着右边有点翻肚的鱼问：那这个呢？ 老板：这也是8块。我：可是这鱼快死了啊！老板:没死，天冷不想起床。
14、看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了，妈妈赶紧问问什么，女儿说：“土地公公偷看怎么办”
妈妈笑了：“土地婆婆管着呢，他不敢偷看”
15、有一次，路边大姐帮我擦皮鞋时问我咋不抽烟，我说不想让她抽二手烟。大姐很感动，忙说没关系，我很好奇就问：“大姐，你也很喜欢香烟的味道啊？” “是的，特别是帮你擦鞋离你的脚很近的时候”大姐说。
16、唐三藏四人取经大业完成后讨论白龙马的归属问题。四人争论不休，都认为白马应该归本人所有。无奈下，师徒四人只好妥协，让小白龙自己选主人。
只见白龙马腼腆地偎依在悟空的声旁，羞羞答答滴说：“猴哥，只有咱俩一起过日子，才能
过到猴年马月啊！”
17、母亲：“今天的数学作业是什么？” 儿子：“根据自己的见闻，编写一道应用题。” 母亲：“你怎么编的呢？读给我听听。” 儿子：“1+1+1-1=1”
母亲：“你编这个式子是怎么想的呢？说明一下吧。”
儿子：“我老爸原来有过一个老婆，这就是‘1’；他娶了你，就是‘+1’；他后来又养了个‘小三’，就再‘+1’了；后来你把这个‘小三’打跑了，就‘-1’；现在俺老爸就剩下你了，所以‘=1’。”
18、某小偷刚从监狱放出来，因为他在监狱关了十多年。出来后恍如隔世，对什么都不懂。一次，他溜进了超市的仓库，看到吊灯挺好，便偷了六七个。不久便被逮捕，原来他偷的不是吊灯，是摄像头。
19、赵大爷被警察抓住，狡辩自己没偷东西：“我没偷东西，这个包是我的！” 警察质问：“那你说说，这包里放的什么东西？” 赵大爷：“都是我日常用的东西。”
结果打开一看，包里有卫生巾，口红，妇炎结。
20、蒜、姜、糖、蛋、牛、羊凭着不断上涨的身价，集体去一家单位应聘，该单位让它们在应聘登记表中除写上实名外，必须写上曾用名，于是蒜写上了“蒜你狠”，姜写上了“姜你军”，糖写上了“糖高宗”，蛋写上了“火箭蛋”，牛写上了“牛魔王”，谁知羊写上“喜羊羊”后被告之侵权，让其另想一个曾用名，羊便找到有学问的牛请教，牛思索半天说：“那你就写上“羊‘高’疯吧”。
21、画蛇添足新说
老子：非大智若愚而不能画之。孔子：有足者，仁义之蛇也。公孙龙：有足之蛇，龙也。农民：画蛇添足者，城里人也。洋人：蛇有足是对上帝的不恭。
艺术家：美术的抽象最早源于画蛇添足。评论家：蛇有足给人类的审美带来了困惑。记者：画蛇添足者是谁？还没下岗吗？
集邮者：此乃稀世之珍品也。画家：此乃漫画也。
厨师：有足之蛇，贵人皆喜而吃之。
5.笑话笑破你的肚子的笑话 篇五
1、好久没有收到你的消息了，不知你此刻还好吗?前几天飘过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖!
2、山羊把大象说给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。
3、京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
4、想你，是件很快乐的事。见你，是件很开心的事.爱你，是我永远要做的事。把你放在心上是我一向在做的事。但是，骗你，是刚刚发生的事
5、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
6、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗?如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?如果我是汽车你是司机，你会驾我吗?如果你是钱我是存折，我必须会取你的。
7、有个男生在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不留意撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你必须会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在号房。”
8、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：你感冒了，干嘛要吃掉我呢?老虎说：广告上都说了，感冒就要吃白加黑!
9、我家姑娘快三岁了，晚上睡觉之前吵着要讲故事，我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧，这个动画片姑娘也看过，就说：爸爸你当灰太狼我当红太狼好不?我说好，话没落音，她就是一个大嘴巴打过来，对我怒哄：还不给我抓羊去
10、某贫困山区，因无钱，男生皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印净重公斤。
11、一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自我的手机，发了条信息：你怎样不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了1条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!
12、一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫!多个城管只能拿着棒子说你走不走?和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多!随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了说：你要讲道理，出家人不好打打杀杀，现场的人全笑了
13、刚才快递员打我手机，我存了他的号名为圆通。结果，结果我妈拿着手机跑过来。有个和尚找你!不知怎样吐槽了已经。
14、如你祝我快乐，我也祝你快乐;你祝我幸福，我也祝你快乐;你祝我健康，我也祝你快乐;你祝我好运，我也祝你快乐;你祝我发达，我也祝你快乐;你祝我平安，我也祝你快乐;你祝我如意，我也祝你快乐。你此刻是不是有点烦，之后想扔手机!看吧，我早就知道，不快乐，后果很严重!
15、一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院，医生诊断后说：给他念个官复原职的通知兴许就好了。妻想：既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹：不遵医嘱，擅自加大剂量。
16、老天赐你一双翅膀，就就应被红烧…
17、某男逛妓院,问女价钱,女答:元男见便宜,干了女说:请付元,男问其因女答进出各元男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!
18、就要和你说再见了，看见你满脸写着无辜，我的心都碎了，为什么深深选取过，却又要匆匆放下，我是多想把你永远留在身边，但队长说了：部队不许养猪!
19、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：行吗?老婆：行。我拿出钱包，抽出，默默地把钱包递给了老婆……
20、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一向笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药，之后小男孩开口说话了：你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈
21、此刻的花心，是正因当初的比任何人都用心。
22、你都长大了，有些事就应让你知道了：天，是用来刮风下雨的;地，是用来长花长草的;我，是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。
23、刚入学的时候，全班自我说。一男同学走上讲台：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋!说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我说：我，我叫夏琪，我喜欢游泳。
24、天气预报：这天白天有点想你，下午转大至暴想，情绪将由此降低五度，受此低情绪影响，预计此类天气将持续到见到你为止。
25、一个士兵的妻子去军营看望老公，正好遇上士兵练枪，只听枪声轰鸣，把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里，于是老公说：“看，这是手枪的威力，回家让你尝尝大炮的威力!”
26、双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说：老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。
27、公园的草坪插着一块牌子，上方写着：禁踩草坪，违规者罚款一元。公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?服务人员：五块没人踩。
28、甲妇：如果你的老公有外遇，你会怎样样?乙妇：我会睁一只眼，闭一只眼。甲妇：喔，你真大方啊!乙妇：不，我是用枪瞄准他。
29、牛顿对老太太说：老奶奶，我发现了重力。老太太看了看自我下垂的胸部，啪的扇了牛顿一耳光说：就你知道的多!
30、从小到大吓唬男生四句话：小时候，妈妈说：狼来了;上学时，同学说：老师来了;结婚后，同事说：老婆来了;发达后，小情人说：这个月那个还没来!
31、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗?”我：
32、螳螂在向蚂蚱炫耀自我的手：看我的手里拿着刀多漂亮!一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗?
33、嫁不出去，弟弟这样安慰我：我坚信，像你这样一个听歌听神曲只看偶像剧，有品味且接地气的女潘浚总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。
34、在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车，说，买这么多吃的呀。我说，是啊你买的也不少。胖子说，每一天忍不住吃，情绪好复杂。我说，你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。胖子沉默了一会说：我就是个女的!
35、一个新手去收高利贷。他把借条拿出来奸笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板万!难道你想赖帐?人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样。他掏出打火机就把借条烧了
36、表妹大一时，班里只有个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总买夜宵早饭零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自我都不怎样吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说：这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一向到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。
37、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：你真无能!妻子不服地说：我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!老公大喜，问道：人呢?妻子一拍肚子，说：关在里面了!
38、有一天，某校校长打电话给某家长：先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。家长：校长，先说坏消息吧!校长：坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。家长：那好消息呢?校长：好消息是他此刻是本校校花。
39、对面的MM看过来，看过来，看过来，我发的消息很精彩，请不好假装不理不睬;对面的MM回电话，回电话，回电话，不好被我的声音吓坏，其实我很和蔼。
40、母耗子带着小耗子们出来偷东西，碰到一只猫，小耗子个个吓得发抖。结果母耗子学了两声狗叫，把猫吓跑了。它得意地回过头来对小耗子们说：孩子们，从这件事能够看出学好一门外语是多么的重要啊!
41、下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗?你谁啊?我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女?刘家窑。哎哟，原来还是一窑姐呀!
42、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公，我牙痛，男孩吻了女孩说：还痛吗?女孩说：不痛了。一会女孩又撒娇说：我脖子痛于是男孩又吻了女孩的脖子说：还痛吗?女孩高兴的说：不痛了。旁边有一老太太看见了，忍不住的说：小伙子，你真神拉，能治痔疮不?
43、某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：犯了什么大罪?他长叹道：一个人倒起霉来，走路都撞板。昨日我偶然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来。问者道：拾了1条草绳也判这么重?只听犯人继续说：哪知草绳那端，还绑着1条牛呐!
44、嘿!你还真别说，这亿万元投资的房子住着还真TM舒服!家具电器什么的就先搁着不说，就光谈谈这气派!岂是小楼公
45、小仁对小洋说：我在巷口捡到了十块钱。小洋：必须是我昨日掉的那张。小仁：但是我捡到的是两张五块的!小洋：那必须是掉的时候摔破了!
46、某男久不行房,妻很难受一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办他将妻双腿分开,将自我下巴放于妻阴部后，问妻:我留胡子好看吗?
47、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……
48、是不是有种病叫厌食症?就是看到食物觉得很厌恶，以至于非要把它们吞到肚子里才能泄心头之恨。
49、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟?乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰?乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。
50、避孕套对卫生巾说：我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。卫生巾生气了：你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。
51、双胞胎在母亲肚子里聊天老大说:老爸不错，经常伸头来看我们就是不爱卫生,吐口痰就走老二说:还是隔壁的叔叔好他吐完痰还用袋子把痰装走
52、一男生和女人驾车出游，停在路边亲密，却被巡警遇见!巡警问：这是你的车吗?男生答：单位的。巡警又问：她是你老婆吗?男生答：也是单位的。巡警惊叹：奶奶的!什么单位，福利咋就这么好?
53、楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎样写啊?暴强回复：该生成绩稳定，动手潜质强。
54、某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：你最经常用的交通工具是什么?男方回答：飞机动车。女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。婚后却发现男方骑一辆破自开车上下班。女怒道：当初你居然骗我!男茫然答道：没骗你啊，我说的就是非机动车。
55、音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。小明问小华：你懂音乐吗?小华：懂。小明：那你知道老师在弹什么吗?小华：钢琴。
56、青年问禅师：大师，我能请教你一个问题吗?你们到底有完没完?他都进了精神病院了你们还不放过他?大师身后的护士骂道。
57、一农妇初次进城!看到高楼，便数了起来!一骗子过来问道：数几层了?罚款!每层元!农妇答：十层!随后，农妇交了钱。旁观者对农妇说：你也太傻了吧!农妇大怒：你TMD的才傻呢!其实我数了十八层!
58、小张第一天上班，急着赶电梯，出电梯门时与同事小红撞了个满怀。小张赶紧道歉：对不起，让你受惊了，以后我会留意的。正巧被小红的男朋友从旁边经过听见，于是对小张吼道：你到底对我的小红做了什么见不得人的事?
59、小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的?蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了!
60、一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：你哪受伤了?女兵忙说：没，没事。连长忙扒下她裤子，一惊：鸡鸡都炸飞了还说没事?
61、某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：你好!我在某某路口，我要搭计程车。司机：你穿的什么衣服?小姐：白色的上衣，蓝色的裙子。司机：到哪里?小姐：到膝盖。司机：
62、某学生学习小提琴，这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋枪，遂大惊失色：坏了，我爸拿着我的小提琴去银行了!
63、有个男生在饭店大厅，想过去问服务生一个问题，当他转身往柜台方向走去时，不留意撞到了身旁的一个女士，而且是手肘碰到了她的胸部。那位男士转过身去说：女士，如果你的心跟你的胸部一样软的话，你必须会原谅我的。那女士答道：如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话，我在号房。
64、舍长：我的香水不见了!你们快帮着找找啊!众人：你还用香水?啥牌子的?舍长：SIXGOD啊，我只用那个。众人：牛逼啊，没听过啊，啥样貌啊?舍长：六神花露水，你们谁拿了?
65、一男子得到一本杏花宝典，他十分的高兴，打开书的第一页，只见上方有一行字：若想练功，必先自宫!为了练功，他忍痛割爱了，就在他疼的难以忍受的时候，他翻开了第二页，只见上方又有一行字：若不自宫，也可练功，气得他差点晕倒，但是已经来不及了，他又翻开第三页，只见上方赫然写着：若已自宫，未必成功。
66、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
67、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死~
68、女：明天是我生日，你送我什么礼物?男：和去年一样。女去年你送我什么?男：和前年一样。女：前年是送什么呢?男：前年我不认识你，因此什么也没送。
69、那天我看见你了，在超市!你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉元!
70、要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎样过的。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：既然你都知道，还派我去干什么?
71、有个三岁的女儿，晚上九点孩子已经睡了，媳妇敷着面膜坐床上，我在打游戏。女儿醒了，媳妇要低头哄她，女儿突然大叫一声一巴掌甩媳妇脸上哇哇的大哭起来:爸爸，有鬼……
72、一日下午，觉得很困。于是到水房洗脸，刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的.战斗。看他洗的那么认真，我打了声招呼，就在他左边的水龙头下开始洗脸了。完事之后，我一抬头，靠!这家伙不知什么时候窜到我左边，洗起另一盆衣服了。当时真是佩服的五体投地，洗衣服都洗两盆!我吃惊的看着他，刚想说话，他忽然转过头，哭丧着脸说：刚才洗错衣服了!
73、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，因此我总以为自我这个纯爷们儿将十分受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎样处罚。她们很有默契的齐声说：老师亲她一个!大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：不能够处罚老师!
74、人生如麻将。一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生小孩叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板。
75、高中化学实验课上正在进行置换银的试验，一个同学大叫道：老师!真的有银出来啊!然后又说，老师，你怎样不去卖银呢?
76、公司一大胸女和一单身潘可舷掳嗨陈罚于是就坐潘磕械牡缙砍怠W了两三天不坐了，问其原因说：他光急刹车
77、我不喜欢陌生人问我保密问题，这天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?然后他就把我赶出了出租车。
78、“‘感情是永恒的’这个说法你坚信吗?”
79、“当然坚信，但是要在情侣不断变换的前提下。”
80、算命先生与小姐对白：你命不好。为什么?正因你身上带有凶兆。那我把胸罩脱了行吗?不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
81、龟兔赛跑，兔子太骄傲，被乌龟抢先。狂追，结果撞死了，一农夫经过，拿兔子煮了。然后觉得猎狗没用，也杀了吃了，从此他守那不干活。庄稼长不好，他把庄稼拔高。冬天没吃的，路上捡条冻僵的蛇，想回家吃，结果蛇苏醒，咬死了他。这就是龟兔赛跑守株待兔兔死狗烹揠苗助长农夫与蛇的故事。
82、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
83、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞。因此大家都亲切地叫我二百歌，叫你二百舞!
84、大象不留意踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上，地下的蚂蚁齐声呐喊：掐死它!
85、父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到，他妈的幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你!
86、小时候刚学骑自开车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自我感觉要撞上，就大叫，不好动，不好动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。当时尴尬死了。
87、人活着真累!站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个消息还得收费!
88、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声?然后便见他坐在哪儿摇来晃去抖个不停.就问：干什么?那人回答说：我调成振动的了!
89、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：怎样了?气成这样?袋鼠喘着气说：丫的不许我进，非让我先存包!
90、嗨，昨日我开手机，看消息的时候，正因身上有穿衣服，衣服有静电反应，因此被电击到，昏了一夜;你在看的时候，要先把衣服脱了，免的也被电!
91、怎样搞的?拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨叫的号码前加拨猪圈区号。真不敢坚信，我又拨了一遍，语音提示：机主已被屠宰!
92、男生最痛苦的日子:十二月一日;男生最惬意的日子:一月三十一日。
93、公司下班后，几台电脑聚在一齐斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每一天都参加。沙发很不明白，问椅子：饮水机每一天都输，为啥还打得那么起劲?椅子说：问这种问题，你脑袋也进水了么?
94、女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自我说着说着，突然捂着裤子说，同学们，老师有尿先去尿尿，还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说，这位同学回去做好，老师尿裤子了能够自我换，瞬间我就笑的不行了!
95、儿子：这天的算术测验没及格。爸爸：为什么?儿子：老师问我x等于几，我说。爸爸：没错啊!儿子：老师又问我x等于几。爸爸：这TM的有什么区别!儿子：我也是这样说的。
96、上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)，我哥们没有明白意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句不是我的吧!
97、你是我的全部，你知道不，你是我的最爱，你知道不，你是我的支柱，你知道不，你是我活着的理由，你知道不，发错了，你知道不。
98、农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭没有?农民说吃了。无赖却说我问的是驴。农民一听转身对驴就是两耳光说到：给老子不老实城里有亲戚也不说一声!
99、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
100、一个女生为了能比其它同学早到食堂，就绕了个近道，结果硬井盖没盖，一下摔了下去。等她狼狈的爬起来一群人惊骇的看着，她忽然急中生智：唉，真难修!
101、论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗?论坛回复：我们不带你们会热
102、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼!我要去买个贵的东西!”我一听，有转机!花钱消灾呗!立刻说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一齐去了小商品市场买了个搓衣板回来……
103、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢!
104、一天姐姐看见弟弟在吃芭蕉，于是问：弟弟，这芭蕉涩不涩?弟弟回答：它皮虽然黄，但是它不色啊。
105、今晚我托一只蚊子去找你，让他告诉你我很想你并请它替我亲亲你，正因此刻我无法接近你期望你不好烧蚊香，它会告诉你我多么爱你!
106、一哥们长得很颓废且凶相毕露，有次去KTV喝多了，拉着陪唱的女生死活要聊，聊着聊着他说：我长沙(常杀)人。凌晨两点多，另一个兄弟去派出所把他领了回来。
107、女：你有别克吗?男：没.女：你有四房二厅吗?男：没.女：什么都没有你还来相亲?男的纳闷说：为什么非要我将宝马换成别克，将别墅换成四房一厅呢?
6.家庭幽默笑话笑哭人的笑话 篇六
我。。。
2、上班来女同事气呼呼的，我们问起因，她说：昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜。
我们说不是蛮好的。
她气着说：老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜。。。
3、父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。父亲抚摸着他的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。。。
儿子感动地抬起了头，父亲接着说：你应该尝尝挨打的滋味了!
4、今天中午，忽然接到老妈的电话，“儿子，回家吃饭不?”
我说“马上回来”
结果听到电话那头我妈对我爸说：“他爹，那剩饭先别喂狗了，儿子要回家吃饭。。。”
5、我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。”
我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”
6、老爸不小心头被撞了一下，说：真疼啊，这是岁数大了，要是岁数小早哭了。。。
7、这些年，我爸总是让着我妈，昨天他们爆发了世界大战，老妈：我不过了，离婚，这日子没法过了。。。
老爸咆哮了：不过就不过，离就离，谁不离谁孙子，房给你，车给你，儿子也给你!。。。我也给你!
我刚喝的水就喷出来了…
家庭幽默小故事
匡天龙
怎么没有一个奶奶节呢?
母亲节前一天晚上，小孙子神神秘秘地将一束康乃馨交到老伴手上说：“奶奶，明天是母亲节，我用压岁钱买了一束花，您先替我保管并保密，明天我给我妈一个惊喜!”
老伴说：“可以。但是奶奶也是母亲哪!你怎么没给奶奶买束花啊?”
小孙子眨巴眨巴大眼睛说：“可您又不是我的母亲，又不是您的节日，我不能给您买花啊!”
深思了一会儿，小孙子若有所悟地说：“奶奶，那您只好等奶奶节啦，到奶奶节时我一定给您买一束比妈妈这束还好看的鲜花。”
我：“怎么没有一个奶奶节呢?”
当你成了老年人再去吧?
自从参加了老年大学硬笔书法班后，我就天天在家里完成老师布置的作业。
一次，我正写作业，四岁的孙女忽然问：“爷爷，你又在干什么呀?”
我回答：“爷爷在做老年大学里老师布置的写字作业啊!”
她说：“爷爷，我也要跟着你一起去学写字!”
我说：“那怎么行呢!爷爷上的是老年人大学，小孩子是不能去的!”
她“哦”了一声后说：“爷爷，那就等我长成老年人后再跟你一起去吧!”
爷爷的屁股跑气了啊
一天，我带孙女去公园玩，路上遇见一个卖气球的，我就给孙女买了一个。
来到公园，孙女拿着气球去玩了，过了一会儿，她忽然跑过来对我说：“爷爷，我的气球跑气了。”
我一看，是扎气球口的绳子松了，我说：“没事，爷爷帮你再吹起来。”
正当我吹气球时，突然放了一个屁，一旁的孙女哈哈笑着说：“我的气球跑气了，爷爷的屁股也跑气了。”
爷爷的儿子
礼拜天，儿子媳妇带着小孙子来看我和老伴。到吃饭的时候，老伴和儿媳把做好的饭菜端上桌喊我们吃饭，我和小孙子过去坐下，但卧室里玩手机的儿子磨叽着没出来。我对小孙子说：“喊你爸爸出来吃饭。”
小孙子气哼哼地跑到卧室前推开门大喊：“爷爷的儿子，快出来吃饭。爷爷都生气了!”
神童
那天一家人围坐一团看电视，节目里一个小学生会算高等数学的题目，大家都说他是神童。这时孙子对我说：“爷爷，你之前不是说没有鬼神吗，现在怎么电视上都说有呢?”
我问：“电视上怎么说的?”
孙子说：“电视说有神童啊!”
我被孙子这脑回路逗乐了，但还是耐心地告诉他：“神童是说小孩特别聪明，并不是说他是小神仙。”
吸饱再走
公园里的丁香花开了，花香浓郁醉人。奶奶领着3岁的孙子站在树下，孙子不断地用力吸着鼻子，咧嘴笑得很开心。
奶奶闻了一会，要领他离开，他求情地说：“奶奶，再待一会儿，等我吸饱了肚子再走，好吗?”
干掉爷爷
只要有一点时间，孙女就离不开手机。有天孙女又在玩手机，我生气地说：“宝宝，作业还没做完，又在打游戏呀，手机真害人!”
孙女头也不抬地回答：“自己不会玩，就说手机不好。”
我道：“手机干掉了许多东西，我真想干掉手机!”
孙女正玩在兴头上，手舞足蹈地说：“爷爷，你要干掉手机，我就干掉你!”
改名
一天，刚上一年级的孙女放学一回来，就迫不及待地嚷道：“爷爷，我的名字能不能改改呢?”
我奇怪地问：“好好的为什么要改名字呢?”
孙女说：“今天老师让大家写出自己的名字，别的小朋友都写完了，就剩我一个人没有写完。都怨我的名字笔画数太多了。”
开药
有个女人来找医生，说她丈夫爱说梦话。
医生说：“我可以给你开一些药，让他不再说梦话。”
“不，大夫，”女人立刻表示反对，“您给我开一些让他把梦话说清楚的药，好吗?”
一切从零开始
一位老师常训学生说：“一切要从零开始，不可以冒上冒下的，要保持递进和平衡状态。”
一次考数学，有位同学得了零分。
这位老师问：“你怎么搞的，得了零分。”
学生欢天喜地地答道：“我终于做到从零开始啦。”
小鸡没口袋
城里工作的儿子带着不满3岁的小孙子到乡下爷爷奶奶家。小家伙看到奶奶家喂的鸡，突然问奶奶：“小鸡怎么喜欢打赤脚，鞋都不穿，不冷呀?”
奶奶忽悠他：“小鸡一不晓得上街，二又没钱买鞋，所以没鞋穿。”
小孙子没吭声，过了一会又哈哈笑起来。奶奶问他笑什么，他回答：“我本想拿爸爸的钱给它去买鞋，发现它根本没有口袋装。”
我长大就当农民
孙子数学没考好，我说了他几句：“小时候不用功学习，长大也不会有出息。”
7.顺口溜 篇七
查找隐患堵漏洞，免得大火一场空； 消防演练经常搞，火灾损失定减少； 发生火灾要冷静，组织疏散最重要； 火灾无情人有情，齐抓防火共安宁。
检查整改火灾隐患能力
班组日查坚持好，车间周检不可少； 整改隐患要及时，否则事故少不了； 电气线路防老化，定期定时勤检查； 大风室外不动火，遵章守纪不出差。
灭火器材勤更换，别怕花钱先自保； 教育职工能自救，出现事故损失小； 预防为主先宣传，警钟长鸣都知晓； 重点工种很重要，面对面要教育好； 消防水源保护好，安安全全乐淘淘。
人员密集场所“十查十禁” 一查设施器材，禁损坏挪用； 二查隧道出口，禁封闭堵塞； 三查照明指示，禁遮挡损坏； 四查装饰装修，禁易燃易爆； 五查电气线路，禁私拉乱接； 六查用电设备，禁违章使用； 七查吸烟用火，禁擅用明火； 八查场所人员，禁超员脱岗； 九查物品存放，禁违章储存； 十查人员住宿，禁三合一体。
易燃易爆场所“九查九禁” 一查设置部局，禁违章建设； 二查设施器材，禁损坏挪用； 三查容器管线，禁跑冒滴漏； 四查静电危险，禁积聚放点； 五查制度落实，禁违章作业； 六查使用明火，禁善用火源； 七查场所工具，禁摩擦碰撞； 八查物品放置，禁混存乱放； 九查电气线路，禁私接乱拉。
顺口溜
易燃杂物日清理，耗电设施标准装。电源电线无破损，漏电保护做主张。标准使用保险丝，电路安全又保障。内装线路重极限，时间长久更新装。电容电器莫超标，科学用电有保障。室内禁存易燃品，汽油燃料包装箱。电炉油炉煤气罐，正常使用免荒唐。
扑救初期火灾能力（消防设施使用方面）灭火器：拔销子、握管子、压？？，把？？
室内消火栓：一人开箱门、取水带、接水枪、奔火点；另一人接水口，转阀门。
室外消火栓：一人拿水枪、甩水带、接水枪；另一人哪扳手、接水口、拧阀门。
处置初期火灾方面（人员密集场所）报警早，损失小； 边报警，边扑救； 先救人，后救物； 防中毒，防窒息； 听指挥，莫惊慌。
易燃易爆场所
发现火灾先报警，位置地点应讲清；消防设施会操作，灭火器材用的熟；正确选用灭火剂，灭火效能得保证；带电火灾忌水浇，先断电源最重要；工艺灭火要掌握，遵循原则方可行；火灾失控要逃生，人身安全最重要。
组织引导人员疏散逃生能力（警报、逃生）逃生自救心中有，别慌快拨119； 说明状况最重要，消防神兵转眼到；身处险境会思考，冷静头脑最重要；匍匐前进迅速逃，楼高千万不能跳；手帕沾水口鼻包，被褥打湿门封牢；火苗呼呼满身跑，就地打滚用的巧；别乘电梯走楼梯，保住生命是前提；警示标牌指明了，绿色通道要好找；
床单被罩结成绳，系牢护手顺势下； 推开窗户大声喊，等待消防来救援。
组织引导人员疏散（人员密集场所）商场人员最集中，疏散通道要畅通； 发生火灾要冷静，组织疏散最重要； 上报火情要及时，第一时间报警早； 绿色通道要记牢，切勿随意胡乱跑； 先前再后忙撤离，超前堵后出问题； 沾湿毛巾捂鼻口，匍匐前进迅速逃； 脱离险境忙清点，特殊人群是重点。
易燃易爆场所
发生火灾不要慌，绿色通道要记牢； 个人防护不可少，防烟防毒很重要； 绿色通道要记牢，切勿随意胡乱跑； 先前再后忙撤离，超前堵后出问题； 沾湿毛巾捂鼻口，匍匐前进迅速逃； 安全逃生看风向，下风方向不要跑。冬季防火方面
冬季防火最重要，防火制度要记牢； 烟头乱扔危害大，引起火灾不得了； 欢度节日搞庆典，烟花爆竹慎重放； 燃放花炮选地点，安全可靠看风向； 汽车加油要注意，不准吸烟打手机；家电火灾也常见，违章使用细电线；电流过大线发热，线衣破裂金属连；正负两极成短路，又着火来又冒烟；此刻赶紧拉电闸，事后抓紧换粗线；提请大家要细心，预防事故保安康。
家庭防火
众家户，用火源；不慎重，起祸端。常检查，易燃处；措施好，保安全。对儿童，常管教；不玩火，不吸烟。春节间，放鞭炮；无隐患，再点燃。齐遵守，无忧患；要做好，责在坚。
社会单位消防安全“四个能力”建设短语