给不了你想要的幸福美文

2024-06-27

给不了你想要的幸福美文（共9篇）

1.给不了你想要的幸福美文篇一

励志文章：你不努力，谁也给不了你想要的生活

一个二十几岁的人，你做的选择和接受的生活方式，将会决定你将来成为一个什么样的人！我们总该需要一次奋不顾身的努力，然后去到那个你心里魂牵梦绕的圣地，看看那里的风景，经历一次因为努力而获得圆满的时刻。

一个二十几岁的人，你做的选择和接受的生活方式，将会决定你将来成为一个什么样的人！我们总该需要一次奋不顾身的努力，然后去到那个你心里魂牵梦绕的圣地，看看那里的风景，经历一次因为努力而获得圆满的时刻你不努力，谁也给不了你想要的生活文/梧桐

现在凌晨零点三十八分，我刚挂了电话，与我的好姐妹。她拨通电话就兴奋的问：“你猜我在哪里？” 我睡得迷迷糊糊的说：“香港！” 她呵呵的笑，说：“No!我在美国！” 我一下子呆住了，问：“国际长途？”

她不满的说：“你在乎的总是钱！我说我在美国，在我们说世界牛人汇聚的地方—华尔街！”她去了华尔街，这是好多年前一起看旅游杂志的时候，我们一起约好23岁生日之前要去的地方。可是，现在，我还在山西。

她听我这边半天没有动静，生气的问我是不是睡着了，我说，我很羡慕她。她甩下一句“你活该的”，然后挂了电话。我知道，她生气了！[你不努力，谁也给不了你想要的生活] 2003年，我们在图书馆遇到，她推荐我看了一本叫《飘》的外国书籍，那时候，我们才13岁不到。我说我看不懂，她说，你可以查字典。从那以后，我开始看她推荐的书。认识我的朋友都说我看的书挺多的，我每次听了心里都空空的。我比她差多了，只有我自己知道。

2009年高考结束，她去了北京，我去了西安。我们的生活轨迹开始变得不一样，我被新鲜的生活吸引了，忘记了她说过我们一起考香港中文大学的约定。2009年11月，她说，我们每天晚上十点练习一个小时的普通话吧！有人嘲笑我N、L不分。我说，好！半年后，她兴奋的问我，你的普通话考了多少？我考了一乙！我说我忘记练习了，没有考！2009年的12月，她打电话问我要不要学计算机，我说学校没有要求，先看看其他人怎么做。2010年夏天，我说我计算机软考证考下来了，她说她过的是计算机二级C语言。

2010年的三月，我爱上了一部韩剧，我说我想学韩语。她说，那我们自学，就像一起自学心理学一样！我说，好！

2011年的年底，我们一起逛街，那家精品店的老板是一个韩国大姐，我睁大眼睛听着她用韩语和老板交流。老板以为她是学韩语的学生，给我们便宜了五块钱。而我，只会说“我爱你”、“对不起”、“谢谢你”。

2011年四月，她说想跨专业考法语的研究生，问我要不要也学习法语。我说我要自学新闻学，不想学其他的。她说，好！2011年底，她用法语给我朗读大仲马的《三个火枪手》，问我新闻学的知识，我支支吾吾说不出话来。2012年初，我的小说开始好起来，我用稿费请她吃了一顿西餐。她用翻译美剧台词的稿酬，给我买了一整套季羡林的藏书。

她说，我们说好考研的，别忘了。她还说，你说过香港中文大学是你的梦想，你不要放弃它。我说，好！

2012年年底，我说我四级才过，我不想考研了。她说，好！2013年7月初，她说她如约考上了香港中文大学。我说，好！

2013年8月，我说我要辞职，我觉得这日子过得挺辛苦的。她气愤的说：“你很苦吗？北京被大水淹，水淹没到我膝盖，我只好穿着拖鞋卷着裤管去图书馆看书，那个时候，我都没有说过我的日子苦！”

而今天，我说我羡慕她，她却生气了，我知道这是为什么。

现在，我突然间清醒了，我一直只看到她闪闪发光的地方，却不知道她这一路走来，到底是付出了什么样的代价，才换取了这样的一个很多人都想要的人生。我走进她的卧室，里面各类书籍堆得到处都是，每一本书都有她密密麻麻的笔记，这样的时刻，我怎么忘了？

我打电话，想和她分享我因为和XXX闹别扭的难过心情时，她小声说，她在图书馆学习，回宿舍联系你。那时候，明明已经晚上十一点了！

我在家里和爸妈吵得天翻地覆的时候，她自愿申请了去黔西南当志愿者的名额，她说，要翻过两座山才可以有班车回家„„ 此刻，我又有什么资格在这里抱怨。我为什么要羡慕她呢，她现在得到的一切不都是过去的辛苦换回来的吗？我也被她拉着走，只是我放弃了前进罢了！是我亲手掐死了自己的梦想，不是吗？尽管如此，我还是一直觉得自己的青春很苦，总是想着未来真的很遥远，没有我的一片天空。我太容易因为小事儿而难过，去荒废时间，忘记了我不奔跑，不会有人给我撑伞！

我现在最后悔的事情是，为什么我明明知道大学时光那么少，青春那么匆忙，但我总是幻想未来，却不肯逼自己一把，去实现梦想呢？我日复一日的不安、疑惑不是活该的吗？

终于明白了，我要踏实，我要努力，为了成为自己内心想要成为的那个人而坚持，我的一切辛苦，总有一天会因此回馈到我身上。“时间不欺人”，这是她教会我的道理！

这个世界上不确定的因素太多，我们能做的就是独善其身，指天骂地的发泄一通后，还是继续该干嘛干嘛吧！

因为你不努力，谁也给不了你想要的生活。

2.吃,给不了我想要的母爱篇二

减肥本身是件让人无法愉快的事情。每天仅仅中午吃一顿，还只吃青菜，肉类主食都免谈；晚上还要空腹跑步、跳绳、爬楼梯。运动我就坚持了10天，节食，也是以饿到往嘴里狂塞馒头而告终。这时，我身边的某些瘦子们，常常居高临下地说：“懒得运动，怎么可能减肥呢？”“要想减肥，不挨饿怎么行呢？”

每到这时，我的心里会生出深深的愤怒：难道胖就是我的错吗？难道胖人就一定是又馋又懒吗？瘦子又没挨过饿，凭什么说胖子没毅力啊？然后，我会泄愤似的大吃大喝一通，代价就是越减越肥。

不用别人说，我已经很自责了。这种自责带来的痛苦，要比减肥失败更强烈，它如同毒蛇一样捆绑着我的灵魂，让我前所未有地痛恨自己：你太差劲了，为什么这么没毅力？为什么管不住自己的嘴？为什么别人可以做到的事情，你就做不到？

最近，我一直在反复思考减肥和情绪的关系，结果发现，“自责”是我生活中的常态。比如，我每次生理期时腹痛很严重，想请假休息一天，但心里有个声音会说：“这也算是个病吗？你也好意思因为这点小事请假？”或是，在外忙了一天，即便累得要死，还会纠结半天，是打车还是坐公交车回家。因为那个声音又会说：“你怎么这么娇气呢？别人都坐公交车，你有什么资格打车？”无论做什么，那个声音都在不遗余力地提醒我：因为你不够好，所以不配拥有幸福，不值得被好好地对待。

那个声音，到底从何而来？为什么这么熟悉？思索许久，我终于找到了答案：那个声音好像我母亲的声音啊。

我不喜欢我的母亲。大学4年和在上海工作的头3年，因为远离母亲的缘故，是我这辈子最幸福的时光。但这幸福终结于4年前，我和老公一结婚，寡居的母亲便跟我们一起生活了。

在母亲的口中，从没赞许过我，都是指责和嘲讽。常常是我很高兴地拎着果菜回家，一进门，她就会冲上来，恶狠狠地说：“你今天早上走的时候冰箱门没关好。”或是“你怎么又没把刷锅水倒掉？”还有，我每天要接到她四五个电话，让我买这买那，可买回去她就挑毛病。我买的蜂蜜，她嫌纯度是95%，而不是100%的；老公买的进口香蕉，她嫌太大了，一次吃不完一根；非说我买的全麦面包不是全麦的，因为颜色不够黑……

我最受不了的，就是母亲的极端自我，根本不考虑别人的感受。家里最好的，永远是给她的，但她并不以为然。她住的是朝阳的大房间，我们住的是基本不见光的小房间。可气的是，有一次她为了嘲讽我拖地不勤，便说我们屋里的地板颜色比她屋里的深。拜托，那是因为我们屋子阴暗，没有阳光照射啊！不仅如此，客厅永远是她的天下，长长的沙发上摆满了她的药；茶几上都是她的各种碗盘；她怕弄脏餐桌，不让我们在上面吃饭；电视更是只能播她喜欢看的频道。厨房也一样，五六个锅，都是为她一个人服务的；冰箱里大多是她的东西，她还常常嫌我们仅有的几件东西占地方。而我和老公的活动场所只有那间小屋，吃喝、看电视、玩电脑、睡觉。

因为她身体不好，每天都要熬中药，为此，我和老公晚上不能外出，而周末的白天也要在家随时听她差遣。结婚4年，我们连蜜月也没度过，更别提一起出去看电影下个馆子了。

渐渐地，我一回家，就觉得特别压抑。离开家的时候，都是特别快乐的。每当在家休息时，我都不愿离开自己的屋子，不想跟她说话，更怕她会推门进来跟我说话。为什么，我的母亲不像别的母亲那样给儿女温暖和疼爱？真的是因为我做的还不够好吗？

一个朋友听了我的故事后说：父母之爱的缺失，对于孩子而言是种绝症。是的，当认识到对食物的饥渴，其实源于对爱的饥渴时，我好像轻松了不少。以后再想大吃一顿的时候，便告诉自己：吃再多，你也得不到想要的爱；吃再多，也发泄不了对母亲的怨恨。何必拿别人的错误来惩罚自己呢？逐渐地，我不再暴饮暴食。但是，因为母亲永远不会改变，我不知道我能坚持多久。

专家点评

3.过你想要的生活早安美文篇三

如果生活不够慷慨，

我们也不必回报吝啬。

何必要细细的盘算

付出和得到的必须一般多。

如果能够大方，

何必显得猥琐;

如果能够潇洒，

何必选择寂寞。

获得是一种满足;

给予是一种快乐。

只是过客

即使你已经失去了

当初对所有人都好的那份热忱，

但今后要依旧对生活充满热情。

夏天的花朵慢慢变黄，

昨天的太阳从没晒干过今天的衣裳。

漂亮的.裙装并不适合秋天的寒凉，

有些你以为会到永远的人，

最终只是过客。

为时不晚

秋天短到几乎没有，

有些人短到无法回头。

愿你的从前没有遗憾，

愿你的以后都为时不晚。

人生，

不过是一辆开往尽头的列车，

愿有人站在秋天的站台，

与你共赴温暖的将来。

如果错过，不必失落。

我们谁都一样，

错过错的，才能遇到对的。

没有遗憾

一辈子这么短，

其实没什么好遗憾，

也不要因为太顾及别人的感受，

而委屈了无辜的自己。

愿你能在人群里痛快地哭，

4.随笔：你想要的幸福篇四

闺蜜的婚礼如期举行，她一个人南下，是陌生的城市。这是多久没出过远门了，上一次，上一次还是结婚前，那也该有两年了，自从有了孩子，觉得这个世界那么大，都不想去看看了。

火车行驶的声音像是一幅青春画卷的序曲，缓缓展开，时而局促，时而平稳，风雪隔着窗，和无人烟的旷野翩翩起舞，像是久未谋面的旧友，不，应是“纵我不往，子宁不嗣音”的恋人。咦，怎么会想起这句话来。窗子上映着谁的影子。是他吗?

过了好几个站台，始终没出省，河流在很远的地方，轻轻的讲着“美人自刎乌江边”的故事，她想着的不是一个传说，而是相濡以沫和相忘于江湖当初自己看得实在是浅显。手机屏幕上是孩子昨日酣睡时的神态，淡淡的眉目，像极了他的爸爸。隔壁位子上的小男生一脸忧郁，自己的孩子到那个年纪也会是那样吗?呵，青春才打了个照面，故事就是下一代人的了。

微信群里，几个女孩子叽叽喳喳的说着祝福的话，很久不聊天了，闺蜜是大学的室友，这才加了进去。她没想到那个文艺的`闺蜜这么快就把自己交了出去，婚纱照已经看过，该有的甜蜜氛围隔着静态的晕色都可以感觉到，只是那个眼镜新郎看上去呆呆的，笑得很不熟稔。自己的婚纱照可不是这样的，有一点小俏皮，有一点端庄，有一点中国风，有一点。。。。。。想到这，她兀自的笑了。两年前的事了，还记得这么清晰。那时候刚毕业，心里有许多小主意，要是再拍，可不会那么麻烦了。心里嘀咕着，到站的声音就响起了。稀稀疏疏的人流擦肩而过，置身其中，虽然已经结婚生子，却依然有着不该的惶恐，生出漂泊的感觉。

酒店的一隅，另一个闺蜜已等在那里，“小雅的婚礼，没看到你哟。”她呵呵一笑，“孩子生病了，走不开呀。”手心里不自然的冒出汗来。酒宴上，大家说着热烈而生疏的往事，即使如此，她可依然没改兴致来了就敞开心扉的性格，不由得又多喝了些。回到房间，老公发来短信，中午的时候，小宝以为你在床上，拉着被角叫你吃饭呢。她心里顿时涌出无限的温暖来，眼睛都有些湿润了。

5.你得不到是因为不够想要美文摘抄篇五

前几天和朋友聊天，聊起一些事情，很有感慨。

朋友是个很优秀的人，努力且自制。当初她在找工作的时候，准备了很久，却还是因为学历和资历都不够，被心仪已久的公司拒绝了。她纠结于该按自己的意愿留在北上广打拼，还是按父母的意愿回家乡找工作，我极力劝她遵从内心的想法。在我和朋友的鼓励下，她揣着大学里几千块的积蓄，留在了广州，在城中村租了房，从一家和心仪公司业务相关的小公司做起，为应聘心之所向的那家公司积累经验。

她花了两年时间，做出了一些成绩，再跳槽那家梦寐以求的公司，成功了。

而她曾经也应聘过那家公司的同学，一会儿想找工作，一会儿想考公务员，一会儿又准备考研。多手准备自然是好的，但每一项都蜻蜓点水，到最后，仓促找了份不那么喜欢的工作将就，虚度了两年时间。曾经，他们什么都想要，后来，他们什么都没得到。

说白了，他们是对哪一种选择，都没有强烈且坚决的`渴望。

很多时候，你得不到，可能只是你不够想要。你其实对这件事也没报多大希望，因此也不会为之付出全部努力。就算失败了，你还可以给自己找借口，觉得失败是验证了你之前的想法。

还有一个大学同学，他应聘进了一家以待遇好闻名的企业，让身边同学羡慕不已。聊起应聘的经历，他说，其实他第一轮面试就被淘汰了。但是他很执著地想进这家公司，就去“霸面”了，央求工作人员再给他一次机会，从上午等到下午，终于得到了一次机会。后来，竟然一路幸运地过关斩将得到了机会。他调侃说，真的好险，要不是他抱着渺茫的希望再争取了一下，第一轮就没希望了。大学的时候，他有一次带团队参加一个全国性比赛。精心准备了很久，结果居然都没能入围。失望是在所难免的，而一般人可能认倒霉就算了，而他执著地去找组委会，查未能入围的原因。最后发现居然是提交作品的时候，由于网站原因，很多资料都没传上去。

在他的软磨硬泡之下，组委会终于答应帮他重新递交一下。后来，他们团队顺利入围，并且以一等奖的成绩进入决赛，最终拿到了全国金奖。比赛和面试，幸运的因素有之，更重要的是，他一直在努力争取，从前期准备，到遇到意外情况后所做的补救。

你现在最想得到的是什么呢？

你真的有那么渴望它嗎？还是下意识觉得其实得不到也没关系？你有为之竭尽全力吗？你有破釜沉舟的勇气吗？

6.你想要的别人凭什么给你随笔散文篇六

前段时间，看到知乎上的一条回答，关于“要不要给跟上铺的孕妇换座位”，有个姑娘的回答让我记忆犹新。

她说，一个孕妇，出门的时候自己不小心，不能多刷几次票么？不能让家人去车站坚持买下铺的票？怎么能这么草率地把自己和孩子的安全就托付给陌生人的善意？你有什么资格去损害一个陌生人的利益，要求别人把他的座位平白无故地让给你？就因为你是孕妇你的需求比较正当吗？

突然想到，很多人找人帮忙的时候，同样是如此，大都抱着一副，因为我需要，所以你应该给我的态度，我是弱者，我现在急需，你为什么还不满足我？

如果你拒绝我，那就是你自私，你冷漠，你没有人性，恨不得站在道德制高点上将你打上坏人的标签，供众人唾骂和攻击，好像这个世界，是因为你的存在，才变得如何冰冷和现实。

但是，凭什么呢？

最近一直在看蒋勋的《蒋勋说红楼梦》，年少时候看这部书，只关注到了黛玉宝玉和宝钗之间纠缠不清的小儿女爱情故事，到了这会儿重新看蒋勋的解读，才意识到，这部书里，作者花了很大的篇幅去描写除了风花雪月之外的一些底层人民柴米油盐的心酸人生。

其中说到，贾府有个很卑微的年轻人，叫做贾芸。他幼年丧父，被舅舅霸占了家产，跟着年迈的母亲一起生活，经常找不到工作，家里连饭都吃不上。

贾芸想去巴结王熙凤，求凤姐给自己一份工作糊口。

到了第二天，贾芸又到门口去等凤姐，因为他之前去拜托过贾琏，却并没有成功，凤姐这会儿就嗔怪他，原来你昨天送我冰片、麝香，是为了找工作。

贾芸马上就说：“求叔叔这事，婶婶休提，我这里正后悔呢！”他的奉承，对于王熙凤来说，正好受用，因为她觉得有面子，她喜欢听到别人说，自己比丈夫能干。

在红楼梦里，贾芸并不是主角，只在几个回合里有出现过，他身份低微，家境贫寒，也正是这样恶劣的环境，才让他早早地就看穿了人情复杂，学会了如何从困境中挣扎出来的生存法则。

蒋勋在书里说，贾芸是一个情商很高的人，对于一个没有背景和资历的人，这种高情商，让他得到了工作机会，并且能够很好地跟周围人处理好关系，甚至在贾家颓败了之后，贾芸也生存了下去。

也只有情商高的人，才能关注到对方的需求是什么，知道该怎么说话，怎么提出自己的需求而不会被断然拒绝，让对方心甘情愿地满足自己的要求。

而那些情商不高的人呢？永远只在意自己要什么，然后直接去跟人要，要不着，就是对方不厚道，世界太黑暗，社会太现实。

认识一个哥们，自己要买房结婚，借遍了一个朋友圈，有些人架不住他再三地请求明明自己不宽裕还是借了，背后跟我吐槽，我一直以为我这么穷而且跟他真的不熟，肯定不会被他盯上，没想到这哥们还是在QQ上跟我开口了。

他从来不去考虑，自己的要求对别人来说，是不是很为难，甚至明明知道自己的.要求会占用别人的时间和精力，甚至有可能造成对方金钱上的损失，还是毫不犹豫地提出来，丝毫不会从对方的角度想一想，别人为什么要去为你做这件事呢？

我是个不是很愿意去麻烦别人的人，大部分时候，都觉得自己能解决的事情，就自己想办法解决，如果不能解决，再去想想可以找谁帮忙。

而在跟人求助之前，一定要注意的事情是：

态度一定要诚恳

找人帮忙一定要摆出找人帮忙的态度，别明明是麻烦人家，还移花接木企图蒙混过关，告诉人家你有个好处就给人家。

我遇见过有的人，明明是拜托我帮他写书评发文章推广新书，还跟我说，我有一本书，看完后你肯定能写出一本特别棒的书评，发了绝对能上豆瓣首页，我可以免费送你！

拜托，能对别人的智商稍微表示一下尊重吗？

考虑对方是不是方便

工作中遇见棘手的事情需要求助，跟同事讨教，人家忙得头脚不沾地你还拉着他夹缠不清，这就叫没有眼色。

如果你确定谁能给你提供实际的建议，老实给人留言：我知道你这方面比较有研究，找你会比较靠谱，我有些问题想要讨教，请问你什么时候方便？

不仅仅是时间，还需要明确哪些界限，大家虽然是同事，到底也是竞争关系，抓着人家问，别人是怎么搞到大项目的，有没有合适的资源可以介绍给你，那人家大概只会默默地不想理你吧。

表达恰到好处的谢意

默默观察他的朋友圈和其他社交网络，找一个合适的机会，给她想要的东西，能够透露出你真的在关注他，对他有用心的东西。

或者，在他有需要的时候，第一个挺身而出。

人和人的关系，说起来复杂，而其中不变的一点是，只有你真的用了心，别人才能感受到。

所谓关系，只有对人付出关心了，才会一直保持联系。

4能用钱解决的事，别刷脸

脸可以刷，但最好只能用一次，而且，还得用在最关键的地方。

真是关系特别好，那也就罢了，可是大部分人开口刷脸的对象，跟自己都只是几面之缘。

明明公司有预算，找人写软文，还不肯给钱，口口声声说着，我们这么熟了，就帮我写个吧，刷自己的脸，去完成工作任务，其实是最得不偿失的一件事。

明明可以请搬家公司，却一定要占用朋友周末的休息时间帮自己搬家，省下几百块，把朋友和自己都累得半死半活，又何苦？

出去旅游，住个快捷酒店也就几百块的事，却偏偏要住到并不是特别熟的朋友家里，被拒绝后，还愤愤不平到处跟人吐槽朋友小气自私连张床都不肯借，大家都是成年人，需要自己的私人空间，你和人关系没到那份上，别人并不欢迎你住他家而已啊！

请设计师朋友帮自己设计个logo或者广告图，请会写字的朋友帮自己写文案写招聘写软文，该给多少给多少，别总觉得自己有个朋友拥有什么技能，不去沾点便宜替人家用用技能都是对不起他。

喜欢占人便宜，大概是人类的劣根性之一，但是，更多的时候，热衷于占小便宜的人，往往讨不到什么大的便宜。

我们如今的生活，都比贾芸要好很多，不需要像他一样，在十几岁就懂得察言观色，学会谋生之计，但是，对于大部分人来说，如何用正确的方式去掌握向人求助的技能，得到自己想要的，又不招人方案，却是需要花费漫长时间去学习的事情。

最简单的，在跟人开口求助的时候，在心里默默问一问自己，你想找人要什么？别人凭什么给你呢？

7.开不了口的我喜欢你美文欣赏篇七

毕业的那天你说，为什么毕业就要分手就不能在一起，我不语只是就这样看着你，看着喝得烂醉的你，看着为她疯狂的你，看着伤心流泪的你。我只是你的朋友只是你的另一个过客。

似乎快要记不清是从多久开始为你沦陷，或许，是缘分。

最初的自己只是那个角落常常被遗忘的蝼蚁，自卑的，无趣的，可悲的，没有朋友的，甚至是对同桌也不曾说话。新来的数学老师，胡乱叫着学号回答问题，很不幸那个人就是自己，看着不会的题目很傻的站着，下一刻会被惩罚吧。旁边给来的解题方式解决了那份尴尬，那个人是你，一直很优秀的你。后来你说和我说上一句话真难，开学大半学期了就只说了一句话，我没有回答，你说你懂。就只是那次我的心很奇怪的不再迷茫。

周末的健身班，假期的钢琴课开始练习，练习着去改变曾经的自己，不再徘徊开始去相信，相信自己一定可以，因为，因为有你，哪怕很累也是值得。

暑期后的开学，你说我瘦了，瘦得不可思议，写作业再也不担心桌子太小，我笑了，很是灿烂，这是在夸我吗。

晚会上的钢琴弹奏，你说，kiss the rain 真的很好听第一次觉得我是如此的动人。我半开着玩笑问你：“那你会喜欢我吗?”你的回答我至今未忘：“那是肯定的，不然我们怎么会是好朋友。”我还是醉了，醉在了朋友，只因为是朋友。

她的出现我们彻底疏远，你只是拉着我帮你挑选礼物之后没再继续，我们就这样断了故事的链接，我以为我变了，变得漂亮变得自信变得完美你就会喜欢我，就会向我表白，可，我还是错了。

到了最后我什么都不剩了，那唯一的骄傲也不见了，这么多年我还只是你的朋友，也只有伤心难过才会想起我，你黯然伤悲而我也心痛万分，你对我说，为什么她不喜欢你为什么不爱你，抢过你手中的酒杯，心里默念着“为什么你不爱我。”很是狗血的剧情，我爱你你爱她她爱他，谁又真的是谁的谁，谁又真的在乎谁。或许就只是太年轻，或许真的只是短暂的依恋。

如果换一种相遇而比较戏剧，如果不属于校园而是成为工作中的同事，如果我变得自信而又是如此的勇敢，我们会怎样，是否热烈的心仍旧在流浪，或许不会，或许已经开始为彼此融化。

青春一直暧昧可也爱过，哪怕不是相爱，你的订婚party我没有参加，发个简讯祝你快乐，你说有些许遗憾，欺骗你现在我在国外，不是不想去是不能去害怕不能够就此忘记，那句年少的“我喜欢你”终究是永远开不了口。转身离开，愿你幸福，我们的故事注定不再完整，注定一直不会有结局。暗恋真的是场漫长而又孤单的旅行，青春真的是疼痛而又美好的风景。

旧天堂，我喜欢了你整整一个曾经

只是一瞬间回头却发现8月已经轰轰烈烈的在眼前了，我在26度的空调间里，看着窗外阳光明媚，枝繁叶茂，很清楚一扇门的距离就是两个世界。

依旧喜欢喝着咖啡，吃着永远不会厌的“桃干”装作若无其事的样子，嚼着一些名字微笑。

买了一条又一条裙子，懒懒散散的放在衣橱里，一直喜欢那种简单而又干净的颜色，加一双小巧的鞋子，想象着城堡里那个已经不在年轻的公主。笑。

恋上这种平静的姿态，不回忆过去也不遐想未来，就现在，平静而又单纯的生活。

有点雍懒有点颓废有点迷惘但却还是喜欢上了，除去琐碎以后我们剩下的或许就只能是这样带点沧桑的风尘各奔天涯了吧。

认识了一个年龄差不多的女孩，一点小事也可以笑的花枝乱窜。很多人都感觉她很快乐，我却突然很是心疼，那样的笑背后需要多大的勇气支撑着?这个女子心里又抗着多少裹满疼痛的眼泪?

跟我一样装的那么坚强，笑的.那么开朗，过的那么潇洒，只是夜里呢?灯光下看的到是只是自己疲惫不堪的伪装和麻木的寂寞而已。

很想知道，快乐会不会疼?很多人，认识很久的刚认识的都会说，要快乐，可是有谁考虑过快乐的感受呢。

回家的路上遇见了一个幼儿园，满墙上都是小孩子的画，风一吹，个个都张开了翅膀一样，美丽的不像话。那些五彩缤纷的颜色，那些歪歪扭扭的字迹，那些看不懂的涂鸦，我突然笑出了声，因为真的很美好。小孩真好，远离了世界的黑暗，猜疑，陷阱，谎言，一个小小的糖果就可以满足整个快乐的心。

一直很容易相信人，六说这叫单纯，其实我心里清楚的很，这应该叫愚蠢。可还是一直学不会聪明。我说，我是一条鱼，一有风吹草动，第一个逃跑的一定是我。一直躲，躲到没有人发现的尘埃里。躲到谁也找不到的黑暗里。沉默。

从来不会谋求什么，我看了很多很多书，有用的没用的都看过，那些良言，那些金句，偶尔也能帮到我。

曾经有个人给过我一个天堂，温暖，美丽，灿烂，快乐，那里面住着所有的美好，我一直以为只要我小心翼翼的守护着，只要我不眠不休的看护着，只要我尽心尽力的浇灌着，这里一定会春暖花开的，可是一夜秋风起，满地的落叶满目的苍老，我捂着嘴，没让自己哭出声音来。原来你给的天堂名字叫一片荒凉。

努力告诉自己，不想，不想，不想，眼泪终究还是在无人的时候碎的一塌糊涂。

ok，不想。

公园湖边有棵许愿树

我和朋友去外出游玩的时候因为当时坐车坐过站了来到了一个陌生的小镇，走过这个镇的一条小街时我发现很奇怪的一件事情，那就是这条小街真的是十分的干净，一点垃圾一张废纸都没有，尽管这里是小吃街尽然可以保持得如此干净。

因为走累了感觉饿了我就和朋友选了一家小餐厅坐下来吃了点东西，顺便点了杯饮料，由于人生地不熟离目的地还有一点遥远怕一路上还会饿我和朋友就一个人买了好几大袋吃的和饮料，由于东西有点重我一下子没拿稳手一松，一瓶瓶的饮料掉到了地上，这时旁边有一个女的马上跑了过来拿起我的饮料瓶子，我看到伸出的双手以为是遇到好心人帮忙捡东西了，正想伸过双手过去接并表示感谢的时候，没想到她却是把我的饮料直接把我新买的饮料扔进旁边的垃圾桶了，手了拿着个黑色袋子，袋子里装了好多贴纸还有好多笔，袋子里面还有饮料瓶子满满地装不下了。

她还破口大骂我和我朋友是个不懂事的人乱扔东西，教育我们要爱护环境，我留意了一下她的头发乱乱的，很久没梳洗的样子，衣服也很不干净整洁，估计有几天没洗澡换衣服了，我觉得她有点不正常，听了她的话之后我朋友就反驳生气地对她说道：“你脑子有病啊!我们是不小心弄掉的新买饮料又不是乱扔垃圾!你尽然扔了我们的新饮料，你不需要像教育小孩子一样来教育我们!爱护环境我们知道!”不知道为什么一听到我朋友说到小孩子三个字她就突然蹲在地上发疯地哭了起来，撕心裂肺地边哭边捶打心口大喊到：“我的孩子啊!救救我孩子啊!”她这个莫名撕心裂肺的哭把我和我朋友吓到了，旁人都在观看着，好像全世界都在责怪是我和我朋友的错一样。我们面对她的哭泣措手不及不知如何面对时候，这时候旁边餐饮店的老板听到她的哭声也跑过来了，他示意我们先不要讲话，我们就这样呆呆地看着她蹲在地上撕心裂肺哭不敢说话，好像全世界都被按了静音键，都没人敢出声只有听着她在哭。

餐厅老板过去拍拍她的肩膀，指着对面那公园对她说：“公园湖边有棵许愿树，去吧!你孩子在那里等你给她写祝福!”她听了以后马上停止了哭泣发疯似地向公园那边跑过去了。看到我和我朋友被吓住的样子，老板对我们说：“你们都被吓坏了吧，你们肯定不是这个镇的，不然不会被吓坏，进来我店坐坐，我慢慢告诉你们这发生了什么。”我们带着好奇心想知道发生什么于是进了老板的餐厅店里坐下来，老板给我们倒了杯水，我和朋友接过说了声谢谢，餐厅老板告诉我们其实一个月前在对面那公园有一个女孩子在公园河边溺水身亡了，女孩才三岁，而那女孩的妈妈就是刚才哭的那位女人，由于女人失去了孩子所以她精神失常了，因为她接受不了的事实是当时她是亲眼看着自己女儿在公园河边溺死的，当时她带着女儿去公园河边玩，河边里漂浮着几个漂亮饮料瓶子吸引了她女儿，她女儿趁她没留意时候伸手想尝试去拿到湖边的饮料瓶，她听到女儿说了一句：“漂亮瓶子!”之后她听到扑通一声，回头一看孩子掉湖里了，公园附近当时没什么人，由于她不会游泳只好着急跑去找人救孩子，孩子救上来已经死掉了。由于当时大家不注意环境卫生乱扔;垃圾乱丢饮料瓶在草地甚至河边。失去孩子后她就精神失常了，经常在附近这里捡垃圾，凡是掉地上的都捡起来扔进垃圾桶，只有是有人乱扔垃圾她都会破口大骂去教育别人不能乱扔垃圾，更加没人敢提在她面前提孩子两个字，因为每次听那两个字都会让她想到自己的孩子，听了她的故事之后这个镇的所有人都不敢再随便扔垃圾，因为有她所以这条街才如此的干净。

餐厅老板还告诉我们有一次她听到别人无意说的孩子两个字之后又开始撕心裂肺大哭了，怎么止不住，实在可怜，那次我就想到了一个办法，在她那次哭的时候我就说带她去找她孩子，当时她也愣住了停止了哭泣说要找孩子，于是我就带她去到那个公园告诉她其实她孩子躲在公园里面的某棵树下等她只是在玩躲猫猫没找到而已，我告诉她公园湖边的这颗叫许愿树，只要许愿都会实现，安慰她说她孩子看到她的许愿就会回来，于是我把笔和纸给她，让她把愿望写好就粘在树上或者是埋在树下的土里愿望都会实现，我告诉她只要想孩子的时候就到公园湖边的这棵许愿树下许愿，没想到她真的信了，每天都会去公园湖边那棵许愿树写愿望，有时候她还会去其他树下去找她的孩子。

一切心中的疑惑都解开了，终于明白她手里为什么会拿着个黑色袋子，袋子里除了饮料瓶还装有好多贴纸还有好多笔原来是写愿望的。我们和餐厅老板告别后带着好奇心棵决定去公园湖边那棵许愿树去看看她，毕竟伤害了别人刺痛了人家内心的最敏感处我们想去和她道歉。果然，她在许愿树下正在写着她的愿望。我们看到许愿树上贴满了很多纸条，纸条上有写到：“孩子，妈妈希望你快回来，你躲哪棵树下了?‘孩子，妈妈希望你吃好穿好睡好，你过得好吗?’”孩子，妈妈给你买新衣服了，你快回来。‘“孩子，你在我心里是最棒的，妈妈不想失去你。”每一张纸条都代表着妈妈对孩子的想念。

看到我朋友她很生气又想开口骂人了，此时我朋友就听着她骂，我们听着她的批评教育，她说完后，我朋友走过去对她说：“对不起啊!我们错了，我们会爱护环境的。”听着我朋友的道歉她没那么生气了，反而是笑了笑。我关心地问她：’“你吃了吗?我这里有吃的，给你吃的表示道歉。”我把我们买的面包给她，她接过面包开心地大口大口吃了起来。看到她这么可怜地想念孩子，为了还她一个心愿我问她能不能把纸和笔给我，她犹豫着好像担心我会拿走她的笔，但是想了想又答应了，于是我让我朋友和她先聊着，我偷偷到另外一颗树旁边写纸条然后又偷偷趁她不注意时把那纸条贴在许愿树上。我故意装作惊讶地指着我写的纸条对她说：“哎呀!你看这是什么啊?这是谁写的啊!”她一看字条里写着：“妈妈!我其实躲在了一个你永远都找不到的地方，我在这里吃得好穿得好睡得好，什么都好，你写的东西我都会看到，你写的愿望都会实现。亲爱的妈妈照顾好自己，不用刻意要找到我，我会躲在背后默默看着你，放心!总有一天我们会见面。”看着我写的字条她感动地落泪了，她又擦干眼泪笑了，我第一次见有人能笑得这么灿烂，或许是因为她高兴以为许愿树真的能满足她的愿望吧。

从此以后每个月只要有空我们都会去公园湖边有棵许愿树回复她的愿望。公园湖边有棵许愿树，那个愿望其实在心里，是内心的一份祈祷与期待，是一份精神寄托，无论能否实现。愿望是灯，照亮黑暗的小路，给人希望。

流浪汉二十岁余生

他在这个北大门流浪了三年，谁都不知道他的名字，三年里换不掉的依旧是那破的乌黑麻揪短袖的衣服，其实仔细去看他的人都知道那是一套校服，只是谁都避他绕道而行。

其实他很年轻，单薄偏瘦的身子让他显得很高，蓬乱的头发不知多久没洗没剪，结成一根根散在尾肩上，黝黑脏兮的皮肤加满脸胡子的脸蛋还有邋遢的衣服，谁都不敢相信他才二十岁，倘若有个如果，换个不一样的身份，二十岁他会是怎么样?

他不会担心挨饿的，之所以在这里流浪了三年，是因为这里是个大工厂区域，每天都有上千人都要走过北大门，无论早上中午还是晚上，那些员工都顺带着餐点边走边吃，总有吃不掉的丢进垃圾桶里，而由餐点变成垃圾的确是他唯一填饱肚子活下去的食物，从垃圾桶里翻出东西来吃，脏了抖几下，这些举动伴带着强烈的自尊心早已在三年前就丢了，像他这种身份在垃圾桶生活在别人眼里本来就是乞丐流浪汉该干的事。

没有人听过他开口说过话，而他或许早已忘记了自己的声音，别人都以为他只是个乱叫的流浪汉。

这里有一群孩子喜欢逗他，捉弄他，甚至捡石子扔过去，不过他从不跟一群孩子过不去，相反，他喜欢和孩子相处，所以一直都随那些孩子，当然做父母的看到自己的孩子跟一流浪汉扯在一起，一定是拖回自己的孩子狠狠地教育指着他这个例子说三道四，无非就是让孩子远离他，还恐吓孩子，说长大后别像他一样这么生活。

他的住宿的地方就在北大门对边的马路桥缝里，马路上是一高速公路，有段桥撑应着，睡觉的地方就在桥的缝里，刚好可以遮风挡雨，有些人就是好奇他到底在哪里睡觉，于是左揪揪右揪揪了好几天才发现他的窝，甚至好奇还不到底，非要爬上去看看，然后便看到爬上去的人跑了下来，下面接应的人问道怎么样?有时候感叹这些人的生活真的太无聊了，一个流浪汉的住区能有什么好看。

是的，没什么可看，就只是睡的地方比平常人差异相大，都只有睡觉还有的东西，还有旁边立着三角架放着黑溜溜的锅再加零散的瓶子易拉罐。

他也是会捡垃圾变卖为生的人，可是那些卖掉易拉罐的钱却是用来买地摊上的小说，他是喜欢看书的人，这就是他打发每一天所剩无几的时间，或许那些时间对他来说是多余的，这样的生活像是与外界隔绝了，谁都不知道他的内心世界，也许完全处于封闭式形的，有人说他是个高中生，学习压力大，在三年前落榜脑子受刺激，所以在精神方面有点不正常，可是见过他的人除了不说话，其他一点都不想别人口中说的疯子，他很安静，见到谁都害怕的躲着，不过他这一点就成了北大门流氓欺负的对象了。

夜晚，路过520KTV的人都可以看得到他坐在高速公路的栅栏边上望着繁星的夜空，除了下雨天，他都会出现在那，有人说他疯子不要命了坐在那，有人说他想念家人了。那些人好奇他这么年轻的人，他的家人在哪?这些都只是个未知数，曾经这里的保安询问过他，他却是避而远之。今年的冬天下了好几场大雪，非常冷，比往常更冷，这已是第五天了，都没见过他出来过，有人开始担心他穿的那件短袖会不会很冷，毕竟是一个雪天，毕竟他是个人，也是害怕寒冷，需要温暖的。

在第六天，那天的太阳照的老高，有人发现他死了，躺在桥缝里卷着单薄而脏兮兮的被子眼睛闭着安静地睡着，身子极其冰冷，也更加显瘦了，随后民警赶到，将他的尸体抬走处理。

有人发现他的被窝里有一本厚厚已残破的日记本，上面还别了一支生锈了的钢笔翻开本子的第一面，三个清晰秀而有力的字迹映入眼前，“何施柯”!何施柯一个非常好听的名字，也许这个名字是他的，他叫何施柯，然而翻人第二页，密密麻麻的字迹秀出刚毅正阳，整本日记本写的是一本武侠小说，在最后几页，字迹清晰干墨，明显是前不久刚写完的，还属下了名字，何施柯，名字的右下角写了一行字，他是这么写道的：“我一直在努力生活，也想多一点时间去生活!”

这本小说叫《降妖伏魔》。

何施柯，喜欢看玄幻武侠剧的人都知道，曾经三年前，有一本何施柯写的长篇，魔幻武侠小说《天涯游客》在上海影视城里由内地著名导演潘正潘导演拍摄成45集长的电视剧，是唯一没有经过改编的剧本，该剧本一开拍上线速度得到广大网友的支持称赞而且收视率达到高峰，谁都知道剧本的作者何施柯才十七岁，而且还是个快要高考的学生，除了这些信息，其他一概不知。

有人在百度书库搜索中，意外查到三年后的今天，有一部刚刚更新完上传的长篇小说《降妖伏魔》，该小说点击率第一，排行榜第一，下载第一甚至开始畅销了。而作者是何施柯，还附上了他这部小说用笔写的真迹图。

这将是何施柯最后的一本小说了。

细碎

再过七个月，我就20了。

久么。

日子过得可真快。

棉花糖和鸡蛋糕的日子，过得可真快。

20xx年7月16日那天去机场的高速上，后车座灌进副驾驶的窗子外的风，凶猛但暗爽。

我歪过头，让那股风带着我左边额梢的刘海往右吹。

很多形象都是死撑的。

下机后的虹桥喧闹一般。娱乐新闻总是勾勒着明星机场的轨迹，斑驳陆离。我也没有要碰运气，但是如果遇上一两拨保镖也是过瘾的。但并没有。

她那样出现。令人猝不及防。啊不对。毫无戒备。啊不对。

火红色绣花民族风改装大摆旗袍裙，八厘米的黑色尖头高跟鞋，描着极浅的紫色眼影，三色渐变橘咬唇妆，一条丝巾垂到足踝。

大厅那么冷。她那么火热。

我是个好色的姑娘，喜欢这种美绝伦的“服妆艺术”。

you wanna a perfect girl when i look shitty today.

X小姐说，她想在下次出现在他面前的时候是一个多美的人儿。让他后悔。看到自己优秀而不属于的痛苦。若干年以后x小姐告诉我，当你站到另一个高度真的成为一个女神，你就不那么计算了。那是属于另一个层次的幸福。

转虹桥枢纽7路去石化的时候，一个26岁样子的男生从司机口中得知这是一辆两站点间有30分钟的公交。

他打了一个电话给朋友，用英语，他说好倒霉，他说他只是随便进一辆车想去任何一个地方随便走走，他说今天下午没有事情，他说想在上海到处逛逛，哪里都行。他说他一个小时后会老老实实回去。

我们不缺乏猎奇的勇气，我们缺乏不挑剔。

If you decide that where verit goes,you will go.So why you do it back and fill ?

回到家的时候是下午三点多。行李箱的轮子磨了一路。咯咯咕咕响了一路。

这天傍晚陪着奶奶在厨房洗碗，洗洁精的泡沫满满卷进碗窝里，奶奶忽然对我说，明天是老哈三七。

一见我就炫耀自己孙女会考上清华北大的老哈终于还是赶不上了生命的那列车……

我没有再问什么，只是轻轻把手伸进满满的泡沫里，清洗着，嗯了一声。

老哈姓谢，谢和蟹同音，家乡蟹和哈的发音是一样的，街坊邻居都喜欢叫他老哈。老哈家境条件优越，身体却不好，儿女不让他做这个不让做那个，他没事就在食指挂一个水壶，街南街北瞎逛，在车站，在超市门口，在学校门口，只要看见我，老哈总会说那句不知道什么时候开始却再也不停止的话：“我孙女以后是要上清华北大，哈佛剑桥的。”我对他笑笑，满口的嗯。我知道他就是个爱炫耀的臭老头。

叶(老哈孙女)和我是从小的朋友，我跳级以后就和她错开了，大学比她先考一年，今年是叶的高考，正是错开了这一年，老哈没有看见她孙女的高考成绩。叶其实一直没有老哈讲得那么优秀，但也考了不错的二本，奶奶说，老哈没看见这一天也好，他走的时候，一定依旧那番小自信，他的宝贝孙女就是清华北大的聪明姑娘。人这一生，没什么遗憾是最幸福的了。

乡下有个绿漆的房子，很久很久以前住着一位老奶奶，她的竹椅晒得黄黄的，门前搁着好几双老棉鞋，冬天，她和这些老棉鞋一起晒阳光，她最喜欢做的事，就是晒阳光，是不是人到了一定时候，会感应到自己的期限，总是想更努力品尝余下的时光，像老哈一样，多年以后不再那么炫耀，而是安安静静趴在他家的窗口，看着南来北往的人们，我好几个月回家一趟，他每次都会认出我，会说：“回来了啊，你妹妹也在家里。”“回来了啊，刚刚你妹妹去南面找同学去了。”“哦哟你们姐妹俩又要出去玩啊。”

奶奶说老哈很喜欢我们姐妹俩，他就是怕不热闹。

老哈话很多，话那么多的人。终于还是再也无法开口。

Life is a magic, you may loss, you may gain.

这个暑假没有去兼职，没有学点什么，每天七点多起床，刷牙洗脸，扎个发包，煮煮馄饨，洗洗碗，盯着冰箱搜寻水果，习惯每天手洗自己的衣服，我养着兔子养着狗却从来不亲自喂他们。

有一天小米粥(兔子)傻了，抬头趴在笼子上一动不动，嘴边的毛湿了晒干粘得死死的，样子很丑很笨。我提起笼子一抖，他开始窜动，还好没傻。也就那天我陪着小小图(亲妹妹)喂了米粥很久，他总是嚼，总是嚼，也不怕变成国字脸。

我不能给小小图补英语，她说不上我就想骂她，妈妈就会出现，一出现我就和妈妈对战，我赢了我就会死，我输了我也死。妈妈总是强悍得莫名其妙。

而小孩子。小孩子都是白眼狼。

回家那天，小小图给我泡的菊花茶是八朵菊花，那是7月16号，十五天以后我的杯子里只有三朵，再要就没给了。

再几天，就是奶奶69周岁的日子，我们居然真的差了整整的50年。

半个世纪，相遇，奶奶胖乎乎的，总是挡我电视，每天和我一起剥葡萄吃，我们一起看《加油吧实习生》，奶奶喜欢宋暖。她还喜欢我背回来的那个小链条包，斜挎在肩上，问我嗲不嗲。笑起来眼睛都没有了。

我给她订了那个包，又不贵，而且奶奶这么喜欢，打算在那天包装好送给她，算是一个惊喜。

希望每天尽量得风平浪静。

希望这季节来场雨。

不想活的旱旱的，总觉得接下来会是特别的。

8.难怪你成不了海明威励志美文篇八

女儿临睡前突然问我：“妈妈，你知道《老人与海》里老人的结局吗?”她刚刚读完海明威的《老人与海》。

这本书我多年前看过，现在只剩下模糊的印象。我想了想说：“是老人与一群鲨鱼搏斗，最后胜利了，拖回一条大鱼，发财了吗?”

她表示鄙夷：“叫我怎么说你?真是看书越多越迷糊!”

我问：“为什么?”

她说：“大部分书的结局是，谁谁经过奋斗发财了，谁谁成了名人，或者公主与王子幸福地生活在一起，你就是受了这些书的影响。而《老人与海》的结局是：老人一无所有，他浑身是伤，很累，回去就睡着了，他不在乎别人看见他的眼泪。”

我说：“他不是打了一条大鱼吗?”

“但大鱼被鲨鱼吃了!”她说，“他白出了一次海，一无所获。”

我一时失语。

她说：“如果叫你写，你就会写成老人打到大鱼发财了，成名了……就像大多数作者那样，唉，难怪你们都成不了海明威!”

在十二岁的女儿面前，我不得不承认自己庸俗了。

她一下使我看到了潜意识里的自己。难道经过这次海上搏斗，能安然入梦不是最好的.结局吗?难道有这次惊心动魄的经历不是最大的成功吗?我太注重结果，而忽略了过程。其实，我们大多数人的一生和那位老人一样，一无所获，赤条条来又赤条条去。我们搏击过，出过力，流过汗，甚至伤痕累累，仍默默无闻，既没有成为比尔·盖茨，也没有成为牛顿，甚至还会在奋斗中受伤——这算不算成功?

倘只看过程，不看结果，那么，受伤的老人、奋斗过的人、不虚度年华的人，都应该是成功的吧。

反过来说，如果一个国家的人，不把与鲨鱼搏斗受伤的老人、摔倒后挣扎着到达终点的运动员当英雄，那么这个国家的人是多么功利、狭隘和残忍!

在庸俗的价值标杆下，许多作者被潜移默化成了势利眼，不关注过程，只追求结果，而且是那种所谓“成功”的结果，不把拼搏过的一无所有当成功，所以他们成不了海明威。