送礼小品台词

送礼小品台词（精选4篇）

1.送礼小品台词 篇一

廉政小品剧本：送礼

人物：

A：小王（想给局长送礼）B:小王的朋友 C：##人事局局长

A:这年头送礼也有新讲究，要循环着送，不断的送，不然不行。就和谈恋爱似的，你请人家女的吃饭，不能就请一次，得一个劲的请一直到女方烦了让你来点别的，好，这时稍微浪漫一下（送玫瑰花姿势）：亲爱的，嫁给我吧！这事儿准就成了！。。你看（抱起手里的洗衣机）上次送了台彩电，这次还得送台洗衣机。

B：(右上，打招呼)小王，抱着洗衣机干嘛呢？呦呦难道这次老婆改罚咱小王跪洗衣机了？哈哈。。

A：说什麽话呢你？你老婆还罚你跪煤气灶呢，你怎么不抱着煤气灶乱窜。B：（笑）开个玩笑。那你抱着洗衣机干嘛？

A：(叹气)嗨，还不是为我那残疾的哥哥嘛。

B：你哥？是不是帅的一塌糊涂，人称中国施瓦辛格，美国刘德华？

A：可不是吗！也不是我吹牛，女生见我哥当场昏迷，男生见我哥就地自残！只可惜我哥还没酝酿好就被生出来了。

B：上帝的败笔，阿弥陀佛，确实挺可惜的，不过我听说你哥还是大学生呢！

A：就是，我哥和我不一样，他有志气，拼命用功，考上了大学。可碰上社会风气变了，不吃饺子陷儿吃饺子皮儿了。到哪找工作都碰壁。

B：那怎么办?

A：我爸妈心里也急啊！幸好，我的一位朋友帮我介绍了一位管人事的局长。B：这不就行了吗?你送点钱疏通疏通关系呗！

A：行什么呀?上个月，我给那局长送了台大彩电去。

B：怎么样?

A：别提了，我可知道什麽叫官阶了。

B:什麽？

A：当官的是结巴吗！说这事还得研---究研-----究。这一延不要紧，事情拖延了一个月还没音呢！

B：肯定是送礼的人太多了，人家把你给忘了，你还是再去一次吧。

A：我也这样想啊，所以，你看，我这不又去吗?(比划两手)

B：哎，这位局长是谁呀?

A：姓李，李局长。

B：李局长？是咱廉风区的李局长吗？

A：嗯。

B：哦，我正为他发愁呢

A：发愁？为什么？

B：你呀，还是把东西原路抱回去吧！这位李局长啊，有福他也不会享了！A：哎，老兄，你这话什么意思呀！

B：告诉你吧！我这大包小包的就是被他退回来的！

A：什么，退回来了?不可能的。上个月他不还逢礼必收吗?

B：是啊！别说上个月了，就是29天前他还是抢着收礼呢。可现在人变了，拒绝收礼

了。

A：变了？

B：本来，我还指望手里的货把事情办了，现在不但没办成，反而被他训了。A：不是我说你，知道什麽叫宰相肚里能撑船吗？

B：不知道，啥意思？

A：丢人！我都觉得我够没文化了，没想到你比我还垃圾。

B：那你说是啥意思。

A:胃口大吗，你就是送他一条渔船他都能吃消。所以你想送二斤“甲鱼王八”把事情搞定，你还是回家种地吧您。

B：不信就算了，你自己去试试呗！

（A，B各自独白）

A：做事要送礼，送礼要送大，大了才有效，小了没人要。

B：叫我回家种地？。。不行，还是养鱼好，不然我这鱼从哪弄啊。

（灯暗，调整道具布景，）（灯亮）

（A左上，上前敲门。C上前开门）

A：局长，彩电看着还好吧？

C：（迷惑）嗯？

A：噢，不好没关系，咱再换个被头。

C：你贵姓啊？

A：姓王，叫我小王就行了。

C：小王啊，有什么事吗？

A：上次拜访的时候就觉得局长家的那台洗衣机有年头了，（装笑）这不正好路过就顺便自作主张给您换台新的。(转身把礼品取来递上)

C：(笑着推辞)小王啊，我家这台可是刚买不久的，你还是把这些东西都拿回去吧！A：(吃了一惊)李局长，您看不上啊！要么这样，这台呢您先收下，下次我给您带台进口的，嘿嘿，嘿嘿，只要您开心，（小声对观众说，帮咱办点事）嘿嘿，嘿嘿。C;我不是这个意思，我是说，我现在已经不收礼了。

A：哎，李局长，这就是您的不对了。这不过是一点小意思嘛！我求您办事，这是应该的嘛，您还是收下吧！

C：那好吧，小王，你先把东西放下，我们谈谈你要我帮你办什么事。

A：好好好，李局长，对你来说是小事一桩。您还记不记得，上次我和您说起过，我那位残废的哥哥的工作的事。

C：对了，我想起来了，你哥是不是残疾大学生？

A：对对对，李局长，您记性真好。

C：嗯，小王，你哥了不起啊，身残志不残，我佩服他。这样吧，据我所知，省里有家设计院正缺人，你哥的专业也对口，明天，我就和他们联系一下。好不好? A：(立起)哎呀，李局长，这可感谢你了！

C：哎，坐下坐下。噢，对了，小王，我正想把你那次送的这台彩电还给你呢！A：不不不，李局长，您可千万别这样想，这彩电就是您的了，还谈什么还不还的！C：哎，小王，我可是说真的。我现在就把这台彩电还给你。

A：不不不，李局长，这怎么行呢?您要觉得这台不好，我再给您换台更好的，况且我哥的事儿还靠您呢！

C：小王，你放心，别的事我帮不了，你哥的事包在我身上，全社会的人都在关心帮助残疾人，我也有责任嘛！

A：(有点感动)李局长，我真不敢相信。。奥，不不（意识到自己说错话了）

C：恩？（微笑）想说什麽小伙子？不敢相信一个贪官会在一个月里有那么大的变化是吧？

A：不，我不是那个意思。我我我。。（不知该说啥）

C：没关系小伙子。不光是你，很多人也不相信。

A:额。（挠头，有些费解）

C:哈哈，来小伙子，正好我现在没事做，进来陪我聊聊天。

A:这。。（犹豫）

C:没关系，进来吧

（小王随局长进屋，局长倒了一杯茶）

C:小伙子你的眼神很茫然吗！

A:嘿嘿（不太好意思，挠头）。。

C:是不是不明白怎么一个贪官就那么快变好了呢？

A：对啊！像那些贪官就应该抓起来好好得蹲几年，再开除党籍，最好再没收财产才会改吗！怎么（没来得及说完就打住住了）

C:（咳嗽）

A:(意识到说错话了)啊。对不起啊局长。你看我这大老粗也不会说话。C：没关系，确实也是我贪老百姓的钱不对呀！（漠然）

A:额..真想知道哪来的那么大的力量，让您在这么短的时间内竟然决定改过自新从新做人?。

C：其实也没啥，就是因为我儿子。

A:你儿子？

C:对

A:我不太明白

C:是上周末我陪儿子默成语，当默到一个叫蚁穴溃堤的成语时（打住被抢台词）。A:什麽?蚁穴贵低?蚂蚁窝也分贵贱?

C:（微笑）不是你说的意思，他是说一个大水坝会因为有一个蚂蚁窝而被冲垮。A:奥。。

C:当时我看到这个词的时候，不知怎末的就忽然没心情给儿子默成语了。于是我就找儿子聊天。我问他长大以后想干什麽。

A:哈哈，他一定说要当科学家吧！小孩都这样，我儿子就天天说要当科学家为祖国做贡献。

C：我儿子说要像我一样当官。

A:额。（尴尬）那也挺好

C：（冷笑）我问他为什麽，他说他要所有人都给他送吃的，那样他就会有吃不完的好吃的。

（双方陷入沉默）

C:时我感觉我的心仿佛被很重的东西压着喘不过气来。

A:小孩子想着好吃的也很正常嘛！不过。。。

音乐起。。。

C:（叹气）是啊！其实你现在对我儿子的看法和我当时的看法是一样的。他们孩子是祖国未来的花朵，可我儿子的心灵已经有了污点，而给他的幼小心灵抹上污点得人，不是别人恰恰是他的亲爸爸呀

A:你也不必那样说，毕竟是小孩吗？多教育教育就好了。

C：所以我决定做一个好官，给他做一个好榜样。我不能做国家的蚁穴，我更不能让我的儿子做国家的蚁穴。

A:虽然我不知道你在说什麽，但我还是觉得你说的好。如果我们国家再多一些跟现在的你一样的官就好了。

C：（哈哈大笑）其实我们官员本来就是代表人民的利益为人民服务的，让我们携起手来，为把我国建设成更和谐的社会而共同努力吧。（两人拉手，面向观众）

2.小品招聘台词 篇二

人物：经理、男甲、女乙、男丙

景:黑板上有一个字:门里一个犬

经理：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到春节晚会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌．（掌声）谢谢！本人靠炸臭豆腐干发了家，现在准备兼并这个(调节语气撒)摩托罗拉,没有人才不好办,我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊,看见没有,这个字是我自己造的个字,其实不是个字.为什么要造这个字,我就是想考考他们，看看今天来应聘的人对我老实不老实。一号！

男甲：嗯。

经理：咿呀，伙计，打个招呼撒，伙计！

男甲：老板我就是一号。

经理：你怎么进来的？

男甲：我是闻着味道进来的。

经理：什么味道？

男甲：一股我非常熟悉的味道。

经理：哎呀，这么说你以前也是炸臭豆腐干的。

男甲：我是足疗中心揉脚的经理：这是一个味道吗，啊？

男甲：老板

经理：叫什么名字啊？

男甲：和园。

经理：姓什么？

男甲：姓颐。

经理：颐和园，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀伙计，你还是个名人咧。男甲：噫吖，老板，不敢。

经理：其实今天考试很简单，我们就考一个字。

男甲：噢，就考一个字啊！

经理：请你看看背后那个字，呃，看见没有。

男甲：看见拉。

经理：那么首先请你回答我第一个问题。这个字从书法的角度来说，它是一个什么体？

男甲：这一看就知道是个黑体。老板不可能出这么简单的问题。嘿嘿。。。老板，您喜欢一个什么体啊。

经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？男甲：那请问老板贵姓？

经理：我姓刘。

男甲：那就是刘体。

经理：那我要是姓马咧。

男甲：马体。

经理：我姓罗。

男甲：罗体。

经理：这个家伙有点顺竿爬咧，我知道了，你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字？

男甲：这哪是个字咧，关键看老板是什么意思？老板，这是个会意字。经理：他怎么会意咧。

男甲：你看那，这是个门，门里面有犬，门是户，犬是狗，门犬相加看门狗，哟老板，你是想找一个看家的总管。

经理：那你说这个字他念什么？

男甲：它念`````````看

经理：什么什么什么？嘿，你再说一遍，他念什么？

男甲：哎哟老板，他念看`````````。

经理：哎呀，看不出来阿，你还是个发明家咧，阿！

男甲：老板敢写，我就敢念．老板给我一杯水，我就敢发电．

经理：那你这叫”人有多大胆，地有多大产”

男甲：思想有多远，我就能走多远．

经理：你现在就可以走远。

男甲：ei，老板往哪里走？

经理：好，你就往前走，别往两边看，回到家里就是终点站．呵````````男甲：老板我还有话说

经理：阿，说。（动作）

经理：哎哟，这么大个包。

男甲：这就叫送红包。

经理：阿（男甲下）这种人是坚决不能要，没准拿我的钱去炒股票。二号！女乙：来啦，（唱）：有一个姑娘她有一点任有一点漂性，她还亮，亮……经理：这是什么?

女乙：老板，这是回音。

经理：把回音关掉。干什么的？

女乙：应聘的。

经理：贵姓？

女乙：免朱姓贵

经理：啊？

女乙：错了，免贵姓朱，呵呵

经理：叫什么名字啊？

女乙：还珠格格

经理：哟嗬，你还是个复姓咧！身高？

女乙：保密

经理：体重？

女乙：保密

经理：年龄？

女乙：保密

经理：你是保密局的？

女乙：呵呵。

经理：告诉我你到底有多大？

女乙：小女今年一十八，至今还未谈婚嫁。

经理：哎呀，我管你婚嫁不婚嫁啊，告诉我学历。

女乙：阿！

经理：就是你在哪里读的书？

女乙：噢，我是教大的。

经理：什么什么什么，交大的？哎呀，那你是上海交大还是西安交大？女乙：都不是，我是 外婆 教大的经理：那还是个民办大学咧。那你今天来是？

女乙：我听说老板在招工，我就特意来讨个女秘书兼关公.经理：关公？

女乙：不对，是公关，我又念倒了

经理：我跟你说，我这里既不招秘书，也不招公关，我这里是要招一个总管。女乙：秘书加公关就是总管。

经理：那是个什么总管咧？

女乙：时间一长，我什么都要管。

经理：干什么干什么。

女乙：我满勤快的。

经理：我说小姐。

女乙：呃，你怎么不叫我格格咧？

经理：格格小姐

女乙：还有环珠呢？

经理：哎呀，你真是要命咧，你。我们言规正传，好不好？

女乙：噢。

经理：你回答我，这个字从书法的角度说，它是一个什么体？

女乙：哟，我说老板那，那你说这个字都有些什么体呢？

经理：这个体就太多啦！

女乙：那这个字就是多媒体。

经理：怎么是多媒体呢？

女乙：哎哟，你看撒，我每天多体贴你一下，简称就是多——媒——体。经理：·#￥%，你赶紧回答我这个字到底是个什么字。

女乙：这字是谁写的阿？

经理：我写的，我写的。

女乙：你自己写的字你都不认得哦！

经理：我。今天是我考你。

女乙：哦，那这个字它就念汪。

经理：怎么念汪咧？

女乙：你看撒，这里面有一个门，门里面有个狗，见到人就吼，他吼的那个声音就是汪汪汪……

经理：你莫汪，你一汪，我心里就直发慌。

女乙：他如果心里真发慌，我的工作才会有希望。

经理：你走，你走。

女乙：你不聘我了？

经理：不聘了！

女乙：你不聘我算了，我见过老板千千万，就没有见到像你这样的傻蛋。我看你是属黄瓜的。

经理：什么意思啊？

女乙：欠拍！他欠拍啊！``````````欠拍啊

男丙：到，红旗迎风飘，嘿，凯歌冲云霄，嘿，工人叔叔扛铁锤，农民拿镰刀，嘿，拿镰刀．

经理：这是什么？

男甲：才艺展示。

经理：噢哟，你是干什么的？

男丙：考试的。

经理：哦，贵姓？

男丙：姓实。

经理：叫什么名字？

男丙：人称老实，因为性格比较直，遇到么事说么事？

经理：哎呀，那好啊！首先请你先看看背后这个字？

男丙：哎呀！点横撇捺一样粗，方方正正像个屋，门的上面有两个坝，里面关的不是猪。

经理：·#￥，有点意思。

男丙：谢谢夸奖。

经理：请你回答我地一个问题，这个字从书法的角度来说，它是个什么体。男丙：黑体。

经理：你怎么这么快就知道是黑体咧。

男丙：一看就知道了。

经理：哎呀，真是老实啊，大家不看他长的胖，说不定他最有希望啊。

男丙：出这么简单的题，谁都知道。用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用彩笔写的就是花体塞。

经理：老实啊，你再回答我第二个问题：这个字，它是一个什么字？男丙：老板，这个字有个门。

经理：有门怎么啦？

男丙：它是个防盗门。

经理：你管它什么门咧。

男丙：关键里有条狗。

经理：有狗怎么啦。

男丙：有防盗门还要狗干什么咧。

经理：你操那份心干什么咧。你赶紧回答我，这个字它是个什么字？男丙：它不是个字。

经理：你怎么知道它不是个字？

男丙：我不认得哩。

经理：哎呀，老实老实你真是实，好，马上给你拿表。

男丙：只要是我不认识的字，都不是字。

经理：老实啊！这真是人才难得啊。有一首诗写得好啊。穿着铁鞋到处找，找不到，这个人才说来，他就来了。

男丙：老板，我有两句话，不知道当讲不当讲？

经理：讲。

男丙：这真是高山流水遇知音，稀里糊涂乱弹琴啊。

经理：老实，你就是我要找的人。定啦，月薪一千

男丙：一千。

经理：嫌少啦，啊

男丙：八百。

经理：呵，好！家住何方？

男丙：汉口。

经理：汉口何处？

男丙：六角亭。

经理：六角亭什么地方？

3.小品台词:生日 篇三

时间:当代

地点:周芳家

人物:姗姗——10岁，周芳的女儿

美琳——30余岁，周芳的朋友

张嫂——30余岁，农村种养户

[渐渐点亮的烛光，这时，观众可以看到姗姗正一口气将烛光吹灭。

[之后，舞台上非常宁静

[突然，响起门铃声，姗姗一跃而起

打开门

姗姗：妈妈——

[但是，门外站着一个她不认识的女人

姗姗：阿姨，你找谁？

张嫂：我找周乡长，她在吗？

姗姗：妈妈还没有回来，她说她今天一定要赶回来的。

张嫂：她又到乡下去了？

姗姗：去了两三天了，要不，阿姨，你进来坐，我们一起来等她。

张嫂：哎！(进屋)

姗姗：阿姨，你找我妈妈有事吗？

张嫂：整整两年了，我一直想来看看她。乡下人没什么拿的，给她捉了一只土鸡，给她补补身体。

姗姗：阿姨，你是我妈妈的朋友吗？

张嫂：朋友？对，我们是朋友，永远的朋友。

姗姗：……妈妈怎么还不回来呢？她说过她今天一定会赶回来的呀！

张嫂：(发现桌上的蜡烛)今天是你的生日对吗？姗姗。

姗姗：还有我妈妈，我今天满十周岁，妈妈说她一定要赶回来，我们母女俩好好地过一回生日。

张嫂：你跟你妈妈是同一天生日的？

姗姗：对！

张嫂：哎呀，那可太好了，买生日蛋糕了吗？

姗姗：妈妈说她回来的时候，一定会给我买一个好大好大的生日蛋糕的。

张嫂：姗姗，你等一下，阿姨去帮你买一个大大的生日蛋糕。

姗姗：这不行的。

张嫂：这有什么不行的？我和你妈妈不是朋友吗？放心吧！给朋友买一个生日蛋糕算不了什么，等着，我一会回来。

[张嫂下

[稍顷，门铃响

[姗姗又一次扑向门边

姗姗：妈妈——啊？是美琳阿姨

美琳：姗姗，生日快乐！喜欢吗？

姗姗：啊，复读机，谢谢美琳阿姨。

美琳：妈妈还没有回来吗？爸爸呢？

姗姗：爸爸到县城开会去了，今晚不回来了，妈妈下乡去了。

美琳：这个周芳也真是的，把自己的生日与女儿的生日全忘了，工作再忙也不能这样啊！

姗姗：妈妈说，今天是我满十周岁，她今晚一定会回来的。美琳阿姨，等今天妈妈回来了，我要献给妈妈最好的生日礼物。

美琳：最好的生日礼物？

姗姗：对，我还要告诉她，现在我一个人在家再也不害怕了。

美琳：(拥住姗姗)姗姗，好孩子，原谅你妈妈，谁叫她是个乡长。

姗姗：美琳阿姨，乡长的工作真的那么难吗？

美琳：难，很难，为了这很难很难的工作，你妈妈，还有乡里其它的叔叔伯伯，阿姨大婶付出的太多了。

姗姗：可我每次问妈妈说苦不苦，累不累，妈妈都说她的心里甜。

美琳：……今天你妈妈可能回来得晚了，阿姨来陪你过生日，我去给你买生日蛋糕。

姗姗：不用了，刚才来了一位阿姨，她买生日蛋糕去了。

美琳：你认识她吗？

姗姗：不认识，但她说，她是妈妈永远的朋友。

美琳：那好，我到厨房里去弄点菜，等那位阿姨买生日蛋糕回来，我们好好地庆祝一下，祝你生日快乐。

姗姗：谢谢美琳阿姨。

[美琳进厨房

[姗姗放下电话，然后来到书桌前复习功课。

[张嫂提蛋糕上

张嫂：姗姗，喜欢吗？

姗姗：啊！好大的生日蛋糕，阿姨，谢谢你！

张嫂：不用谢！只要姗姗喜欢，就比什么都好！(发现厨房里有响动)哎，姗姗，你妈妈回来了？

姗姗：还没有。

张嫂：那厨房里有响动，是不是小偷？

姗姗：不是的，是美琳阿姨，她是来给我过生日的。

张嫂：真的？那可太好了！姗姗，你妈妈不回来，我和那位阿姨给你过生日。

姗姗：哎！

[美琳围着围裙上

美琳：这位大嫂，你是？

张嫂：我叫张小英，大家都叫我张嫂，是从石坪村来的，是周乡长的朋友。

美琳：我叫李美琳，在乡下搞了个生态农业园，也是周乡长的朋友。

张嫂：这么说，我们也是朋友？

美琳：那当然，周芳的朋友就是我的朋友，来，快坐。

[姗姗倒茶

姗姗：两位阿姨，请喝茶。

张嫂：姗姗可真懂事。

姗姗：阿姨，你们慢慢聊，我到里屋做作业去了。

美琳：去吧，有什么不懂的就出来问阿姨。

姗姗：哎！

[姗姗下

张嫂：美琳，你认识周乡长多久了？

美琳：读中学时就认识了，我原来在县食品公司工作，可后来我下岗了，生活一下子就陷入了困境，正在我苦闷、傍徨的时候，周芳找到我，她对我说：美琳，到乡下来吧！这里照样大有作为……

张嫂：周乡长她说得对！

美琳：是啊！周芳她说得对！通过这些年在乡里搞生态农业，我才真切地认识到，在农村的这片广阔天地里，我们确实是大有作为，你看这些年我们乡里的发展，你看那又红又大质量上

乘的西红柿，你看那满园飘香的美国红提，还有父老乡亲们的腰包里越来越多的人民币……张嫂，这一切多美！

张嫂：这一切真的很美！可周芳他们付出得太多太多……

美琳：哎，说了半天，你是怎么认识周芳的？

张嫂：那是三年前的春节，我与丈夫还有我们村里的许多人在外地打工，由于老板拖欠我们的工资，我们回不了家。我们给乡里打电话，周乡长立即成立了乡政府为农民工讨薪的工作队。在她的努力下，我们拿到了工资，回家那天，周乡长在乡政府请我们这些农民工吃饭，她说，乡亲们，回来吧！他乡虽好，不是久留之地。建设好我们自己的家园，那才是我们永远的梦想与希望……

美琳：这是她常说的一句话。

张嫂：这些年，我们山里的乡亲们都富了，可她说，仅有钱是不够的，新农村里必须有高素质的新型农民……

美琳：所以，她就这么一门心思地扑在乡下，女儿过生日，自己也过生日……

张嫂：她呀，把她的心全部交给了我们这些农民兄弟了，唯独没有她自己、她的家人。

美琳：算了，她不回家，我们来给姗姗过生日。

张嫂：只是委屈这孩子了。(对内)姗姗——

姗姗：妈妈，妈妈，是妈妈回来了吗？

美琳：姗姗，作业做完了吗？来插蜡烛，我和阿姨陪你过生日。

姗姗：哎！

[张嫂、美琳、姗姗插蜡烛。

[她们点燃了蜡烛

姗姗：阿姨，你说，妈妈那里有生日蛋糕吗？

美琳：姗姗，妈妈是大人了，她不喜欢生日蛋糕的。

姗姗：阿姨，你看，这是我献给妈妈的生日礼物。

[姗姗拿出一张被评为三好学生的奖状

张嫂：三好学生！姗姗，你真能干，妈妈一定会高兴的。

姗姗：可惜今晚妈妈没回来。

美琳：放心吧，姗姗，妈妈会看到的，这奖状就像一朵花儿开在妈妈的心底，永远也不会枯萎，她永远都会那么灿烂、鲜艳、明亮。

张嫂：姗姗，吹蜡烛吧！

[三人围在桌前

[电话突然响起

姗姗：肯定是妈妈打来的。

[姗姗接电话

姗姗：喂，妈妈——

[周芳的画外音：姗姗，妈妈祝你生日快乐。对不起了，好女儿，这些天妈妈正在乡下忙着，等忙完了这段，妈妈再回去给你买生日礼物！

姗姗：妈妈，我不要礼物，我只要妈妈……

[周芳的画外音：姗姗，好女儿……我知道，妈妈这些年为了乡里的工作，欠你和你爸爸的太多太多了，请你们原谅我，等以后，我再加倍地报答你们，姗姗，妈妈不是一个好妈妈……

姗姗：不！妈妈是世界上最好最好的妈妈。

[周芳的画外音：姗姗，妈妈祝你生日快乐！

姗姗：妈妈，姗姗也祝你生日快乐！

张嫂：周芳，生日快乐！

美琳：周芳，生日快乐！

姗姗：妈妈，生日快乐——

张、美：乡长，生日快乐——

[《人民公仆》的音乐起

[姗姗捧着生日蛋糕

[灯渐暗，只剩下烛光

4.小品校园推销台词 篇四

甲:学生

乙:推销酸酸乳的人（男）

丙:推销化妆品的人（女）

丁：推销菜刀的人（男）

乙：诶呀妈，这安师院果然戒备森严…….同学！你们经老师…在不在啊？

甲：不在啊，有什么事吗？

乙：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊？

甲：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶，最近越来越轻浮了…

乙：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳

乙：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！

甲：那…还能喝吗？

乙：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降….甲：什么什么？

乙：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看

甲：呀，怎么漏啦？

乙：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦

甲：天啊….地板怎么腐蚀烂啦？

乙：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？

甲：….算了算了，我不要了，你别打扰我学习，走走走（推）

乙：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱

甲：那还可以，这多少钱啊

乙：50块嘛！好东西啊。

甲：给你

乙：希望工程进我家啦

推销护肤品同学上

丙:同学，需要护肤品吗？现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊，怎么都走了啊？………这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦（甲慢慢站起）

丙：啊，好帅气、好有型呦！

甲：停！大姐，请问你有什么事么？

丙：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？

甲：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？

丙：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人…也要懂得关爱自己呀！

甲：你别瞎搞好不好？我是说，我不需要什么护肤品！

丙：这位同学，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？看看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、促进新陈代谢，………自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！

甲：你说什么？

丙：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！

甲：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！

丙：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（甲站起,挺胸）这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！

甲：史瓦辛格吧大姐！

丙：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!

甲：什么？英国巴黎？

丙：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！

甲：我的天！哎，这不是大宝SO丁蜜吗？

丙：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗？

甲：有没有搞错！

丙：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！

甲：这么贵啊！

丙：怎么会贵呢，本产品使用后还能产生光合作用，不断更新有机物，让您排出毒素，一身轻松！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品经ISO9001国际认证，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给甲一张名片）

甲：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!

丙：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个像你一样的帅哥皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊——

甲：（傻笑）嘿嘿，真的啊？

丙：当然，OF 丙OURSE!

甲:大姐，真缘分呀！好，我买了！

丙：再见，帅哥！

甲：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SO丁蜜，嘿，还真对得起这张脸！

丙下，丁上

丁：（踹门）

甲：谁呀！

丁：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧!

甲：(发抖)什——什么？

丁：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！

甲：我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么？

丁：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下

一旁念——杀猪八大秘诀…拿错了…安庆同济门诊部，免费进行乙超、伽马刀等高科技…伽马刀…

——哦对了，这叫伽马刀！

丁：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！

甲：什么?回家玩菜刀！

丁：有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素甲乙丙丁EFG，不含胆固醇，另外，俺的刀用途可多了！

甲：菜刀还有什么别的用途？

丁：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了一代大侠李连杰，好刀啊！

甲：群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂——

丁：同学，怎么样啊？（刀架脖子上）

甲：多少钱啊？

丁：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？

丁：你们这些学生做生意就是麻烦，额…那200了

（掏钱）

丁：拿着，下一个李连杰就是你啦！

丁下

E：（把乙踹上台）

乙:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！