春晚经典小品剧本（精选8篇）
1.春晚经典小品剧本 篇一
小品是春晚重头戏，
演员A:学生演员B:推销服装的人(男)演员C:推销化妆品的人(女)
演员D：推销菜刀的人(男)
演员A(配乐唱)：“大学自修室”之宿舍版：今天天气不错，挺风和日丽的，我们下午没有课，这的确挺爽的，我一大中午早早的跑回来上自习，寻思这大学生活是多么的美好阿!(唱完入座看书)
演员B:(敲门)
演员A：(开门)请进
演员B：(把演员A拉到一边，神秘的说)同学，嘿嘿，你发了!
演员A：哦，发了，我发晕呢啊!
演员B：(从包里慢慢拉出一件小背心)来来来，我给你看一样好东东!
演员A:嗨，不就是条小背心吗?
演员B:NO!NO!NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实——它，就是条背心——
演员A：费话!
演员B:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——皮尔卡丹公司生产的“炸不死”(炸布什)系列防弹背心!
演员A：靠，这么夸张!可我一个穷学生买条防弹背心有什么用?
演员B:同学，现在的世界可不太平哟!说不定什么时候，一个微笑的肉弹就向你走来，慢慢地走来，靠近——轰!(抓苍蝇)——整个世界清净了!(大话西游)
演员A：哇，好恐怖啊!我好怕怕呦!你听，吓得我的小心肝扑通扑通地!
演员B:这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了!
演员A：什么，250，你抢劫啊，不买!
演员B:(搔头)同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本-拉登，萨达姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀!这样吧，原价380，你给180得了!
演员A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了!
演员B：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：“秋天来了，夏天还会远吗?”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样?
演员A：MY GO演员D!我要一只袜子干嘛用，还——还是条丝袜?(闻)哦还有味!(扔到桌子上)
演员B:你可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛!
演员A：哦，这倒是第一次听说，多新鲜呢啊!
演员B：(痛哭流涕)
演员A：哎——哎，你这是怎么了?
演员B：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了——呜 哇—谁能比我惨哪!同学，你就可怜可怜我吧!——这么着，成本价，你给150好了!
演员A：(上去安慰，摸泪)大叔，别太伤心，这背心，我买了！
演员B：(偷笑)也!搞定!同学，你真是好人啊!上帝会保佑你的！阿门!(退下)唱150呀150!爽!
演员A：唉，150块买了条背心，什么事嘛?(唱)我总是心太软，心太软------(音乐配音)
演员C：(偷偷走上台)你问我是干嘛的?看这身行头就明白了――呵呵看我这身行头――推销的。好了，不多聊了，开始工作了，看看今天运气如何!(敲门)
演员X(旁白)谁呀?
演员C:同学，需要护肤品吗?
(旁白)啥，护肤品!去去去，哪凉快哪歇着去!
演员C:干嘛这么凶呀!还一大男人呢!
(敲门)
演员A:请进!
演员C:(走近)哇赛，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋;啊，好帅气、好有型呦!
演员A：停!大姐，请问你有什么事么?
演员C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀!嘻嘻、同学，需要护肤品吗?
演员A：嗨!我一个大男人要什么护肤品呀?
演员C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛!男人也要懂得关爱自己呀!
演员A：这都哪跟哪呀!我是说，我不需要什么护肤品!
演员C：这位同学，自从第一次见到你(偷笑)嘻嘻，我就决定宰定你了!
演员A：你说什么?
演员C：哦-哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧!
演员A：(痛苦与无奈地说)唉!不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢!郁闷!
演员C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，(演员A站起,挺胸)这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条(摆健美pOS演员E)——哪一点比不上那什么“史泰辛格”!
演员A：史瓦辛格吧大姐!
演员C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊!不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!
演员A：什么?英国巴黎?
演员C：不是吗?哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎!
演员A：狂晕!哎，这不是大宝SO演员D蜜吗?
演员C：(抢过来)什么呀，差远了，这叫二宝SO演员D蜜，没听过那个广告吗?
演员A：什么广告?
演员C：就是那个“自从用了二宝SO演员D蜜呀，皮肤好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅准了，二宝SO演员D蜜!”
演员A：有没有搞错!
演员C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了!
演员A：怎么又是250呀!晕菜!
演员C：嫌贵呀!那这样吧，我也大放血了，你给180得了!我们的产品可保证质量，绝对用不死人的!而且买一赠一，还免费赠送一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢!(给演员A一张名片)
演员A：什么?鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!
演员C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称!我们得宗旨是要让每一个向你一样的帅哥，皆有所归!是吧帅哥，你可是人见人爱、风流倜傥(zhou演员D演员Ang)——
演员A：(傻笑)嘿嘿，我有那么好吗?
演员C：当然，OF 演员COURS演员E!
演员A:大姐，真缘分呀!好，我买了!
演员C：再见，帅哥!
演员A：谢谢了!帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽!180买了瓶二宝SO演员D蜜，嘿，还真对得起这张脸!
演员D：(踹门)
演员A：谁呀!进来!(开门)
演员D：(对视，放男儿当自强歌!蒙古式摔跤动作)(拿出菜刀)兄弟，买把菜刀吧!
演员A：(发抖)什——什么?
演员D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的(放猪叫声，杀猪的动作)，俺不杀人!买把菜刀吧兄弟!
演员A：我——我一个穷学生，买把菜刀干——干什么?
演员D：当然有用了!俺这刀可不是杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——伽马刀!怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧!
演员A：什么?回家玩儿菜刀!
演员D：有啥不行呢!俺的刀用途可多了!
演员A：菜刀还有什么别的用途?
演员D：这你就不懂了!俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削指甲，拉双眼皮来!广告里说得好啊：伽马刀，伽马刀，俺选择，俺喜欢!
演员A：那是安踏运动鞋!
演员D：都一样呀兄弟，咱哥俩一见如故，看这长相就像亲兄弟一样呀!看在兄弟的分上，俺就便宜你了，这刀，你给100块了!
演员A：这不明抢吗?
演员D：啥?抢，俺的词典里从来就没有抢这个字儿!少罗嗦，快拿钱!
演员A：我——我——(拿出钱舍不得放手)
演员D：(抢过来，喘气，走过去拍拍 演员A的肩膀)兄弟，爽快，这刀归你了你，哥们闪了!(下)
演员A：唉!就这么把菜刀要100块!
演员D：啥，嫌小?下回给你整个大的!
演员A：(凄惨地仰天长叹)男人对自己狠一点!看我拿了这刀，谁敢欺负我，
演员E：(把演员B踹上台)
演员B:(嗲声嗲气)哦!干什么?温柔一点行不行!讨厌!
范文网
演员E:(把演员C演员D推上台)嘿嘿，还想跑!给我站好了!小样，新来的吧!华理保安不信就整不了你们了!走，上派出所去!
谢幕!
2.春晚经典小品剧本 篇二
青：姐，你可别唱了，还千年等一回,等一回，我这一天蹬一千多回，都累死我了。咱俩换会班，来我扇会，你替我蹬会。
白：青儿，莫要埋怨，其实姐姐这活呢也不轻巧，这不一直给你扇烟。挑气氛的吗？青：姐呀，你这烟可小点吧，老呛人了都。
白：挺着点吧，这不比那雾霾强吗？
青：姐，这是到哪了啊，这是？
白：容姐姐看一下啊，来。
青：姐，你家伙事带的可真全。
白：噢，好，现在已过雷峰塔，前面就是西湖了。
青：姐，就这小地球仪，找美国都费劲，你咔嚓一下就找到西湖了？我姐道行可真深了我姐白：青儿，这你啊，还是快点蹬吧，我给你说你这么慢的话，咱俩啥时候能到西湖。青：姐，这车吧，就一个脚蹬子好使，这个速度就不慢了不是，你说上西湖就为找这许仙，不就是为了报个恩？整着复杂干啥呀你说。？
白：错，还有一件事情要完成。
青：啥事？
白：那就是一桩亲事。
青：姐，我吧，还未成年呢，你说你就把我许配给许仙，那天结婚呐，姐那天结婚。
白：青儿，你误会了，是姐姐要与那许公子成亲，不过
你不要着急，等我呀领你到哪《非诚勿扰》，好好给你物色一个啊。
青：我就喜欢那孟菲那样式的，姐，听老妹子说两句话，行不行。
白：怎么的。
青：你啊，跟许仙，你可得悠着点。许仙呢是人类
咱们呢是蛇类，你跟许仙得结婚吧，要小孩不。
白：要
青：到时候你…嘎…生出一窝蛇蛋来。
白：闭上你那厚嘴唇子吧，行不行啊，不要再说话了
姐姐自由分寸，哎。许公子来了。
许：鹅。。鹅。。鹅，曲颈用刀割，拔毛烧开水，铁锅炖大鹅。
青;姐，姐。
许：好诗啊，好诗。
青：肯定好吃，上。
白：上啥呀，上哪儿去你就上啊，你是女蛇。
你知不知道，你要矜持一点，再说也不知道人家
结婚没结婚呢，哎~有了，你就扮一个算命的你去摸摸他的情况，这叫投石问路
青：那我懂了。（用石头向许仙扔）
白：干啥呢？你打他干啥啊。
青：你不让我投石问路吗？
白：就是让你去摸摸他的情况，摸摸底。
青：姐，这是人间，你说点人话得了你，那，姐，我怕他相中我咋办呢。
白：青儿，这点你大可放心，我相信
许公子的口味，没有那么重。
青：切，那可不一定。
许：又来一波僵尸。
白：你是蛇类，你也不是僵尸呢。
青：啊。
白：走两个蛇道。
青：哎。
许：SORRY
青：你是不是许仙。
许：找我作甚。
青：我要给你切腰子。
许：原来你也是个大夫。
青：谁是大夫啊，我是，我可来头大了我是雷峰塔算命机构首席算命师
许：原来你是个算命的。
青：对啊，我看看你的面相啊，天庭饱满，地阁方圆 你这个五官呐，就是眼睛小点儿，哎，你不是大夫吗，你为什么自己不给自己拉个小双眼皮呢
许：已经拉完了。
青：你看出来了
白：啊！
青：他说他拉完双眼皮了
白：没看出来呀
青：看不出来呀
许：如果不拉的话就看不着人了。
青：既然你对整容这么在行，你看看我需要动动那里呢！
许：你完全不用动了。
青：我有那么完美嘛？
许：你毁容就是整容了。
青：姐，我发现他对我又好感，姐你猜他喜欢我哪一点呢
白：我猜他喜欢你离他远一点，怎么样
青：挺好的，刚才，我使出了好多美人计。
白：美蛇计。
青：对，美蛇计，他没中计。
白：啊，其实姐姐这次出来，我最大的失误，就是把你带出来了，还是姐姐自己亲自去问吧青：等会，那我咋办呢
白：你就跟在我后边别吱声，我去问问，哎呀别拽我衣服，问问这位公子
青：这西湖美景真的好漂亮，我~~~~~
白：这上有天堂，下有苏杭，这西湖的美景，可真漂浪啊
青：那叫漂亮，还漂浪了你，瞅你那舌头。
白：公子，你好，请问公子尊姓大名，家住哪里啊
许：娘子容禀啊（姓许名仙字汉文，祖籍钱塘有家门，不幸父母早亡故，清明佳节来上坟，游罢西湖回家转，漫天风雨遇佳人，不知二位名和姓，为何要到清波门，三生有幸来相识，同春攻读走呀走一程。）
青：姐，你干啥呢姐
白：吓我一大跳你
青：姐，你干啥你
白：原来公子真能称得上是西湖好声音呐
许：不敢当，不敢当
白：原来公子的身世是这样的坎坷
许：命苦而已，命苦而已啊今天与两位娘子相识真的很是缘分呐
许：那么请问娘子，Whats Your Nane
白：My name is 白素贞
青：你俩说人话，我咋听不懂。
白：公子，小女子今天年方二八一十九岁
许：十九岁，比我才大三岁
青：咋样，女大三抱金砖。
白：你还是让公子发问，别说话啊！
许：那么请问娘子居住哪里啊！
青：哪有居呀，没看骑着倒骑驴来的吗，跨着蹬来
白：就是问你家住哪里
青：啊，西湖洞里
白：那是一个小区的名字
青：那小区我们随便住，挖个坑就是洞，哪个洞
我们都可以住，全国我们有十几套房子呢。
许：那么多房子，户口咋办呢。
青：妈呀，谁敢查我们户口，一股烟跑了。
许：莫非说，你们就是传说中的房姐儿。
青：错我们是洞姐儿。
许：看来我们话不投机，告辞，告辞
白：公子且慢，且慢
许：没走多远呢
白：公子，你还记得这个手帕吗？
许：这不是我的吗,怎么会在你那里
白：请容小女子给公子讲一个故事，好？
许：欧了
白：记得我还是一条小蛇的时候，我非常贪玩有一天上山前去玩耍。
青：姐，你咋没带我去玩呢你
白：因为那时候~~~你还是个蛋
青：啊~~~~~~
白：我趴在青青的草地上晒太阳，这时候，从旁边过来一个牛群。
青：冯巩没来吗，啊，他俩分了他俩，对，我忘了，分了
白：姐姐，很贪食，上千就咬住了它的大牛蹄筋子，它一脚就踩住了我的尾巴根子，踩的我嗷一下，就背过去了。
青：哎呀，那得老疼了呐
白：当我醒来的时候，我已躺在了公子的怀里，感谢公子救命之恩
青：这回你明白了吧
许：我明白了，你们两个是从天上而来
白：对
许：你是飞下来的，而他是摔下来的，是脸先着的地吧
青：我看我姐面我原谅你，我最后问你个事，那天你看我姐受伤了 你也没杀他也没害他，你怎么想得你。
许：没有买卖，就没有杀害。
白：公子真是好高的觉悟啊，如果公子要是不嫌弃的话，小女子愿意与公子终生为伴。许：呀，这
青：咋地,你是不是嫌她老，我也可以以身相许。
许：滚犊子
青：姐啊，姐啊，你干啥呀，姐。
许：我粗鲁了，粗暴了
白：没事，没事，公子，其实呢，我早就想凑他了，感谢公子一解我心头之恨，你看这天好像就要下雨了。
许：要打雷了哦
白：不如你随我到船上去避雨吧
许：好啊
白：青儿，我与公子要在这里长谈，青儿，你到外面把守一下，若是碰到那法海，你好到这里通禀我一声。
青：没事，看着法海我也不用怕
白：怎么地呢
青：我有咒语
白：什么咒语
青：法海你不懂爱，雷峰塔它倒下来，法海你不懂爱
许：我招
白：公子，公子，留步，公子
许：我粗鲁了啊
白：公子，我知道人的忍耐力是有限度的许：对，是有限度的白：公子莫要这么粗鲁，咱们要以德服人
许：以德服人
白：你看，青儿，你这样，先下去吧，要不然你一会儿 命都保不住了，公子，公子与我到船上吧。
许：好呀
白：公子请
许：娘子Plese
白：好公子请
3.小品《策划》经典台词剧本 篇三
牛群：在各个地方台都播。
宋丹丹：地方台好呀，别搁中央台播，不靠谱(笑声)。去年我从中央台回来，那家伙，一路背字呀，干啥啥赔(笑声)。
牛群：大妈给你拍个照。
宋丹丹：我不跟他照。
牛群：给你们来个合影。
宋丹丹：一块照，要不然人家以为我们又离婚了。
宋丹丹：老头子，老黑(赵本山从舞台右侧出场，掌声热烈)。
牛群：观众朋友们大家好，现在站在我们身后的是白云黑土两位名人，前不久在他们家里发生了天大的奇事。他们家的公鸡居然下蛋了。
(赵本山撒腿就跑，宋丹丹跟上)
赵本山：你这老婆子嘴咋跟棉裤腰似的，
宋丹丹：怎么了?
赵本山：那么松呢!
赵本山：公鸡下蛋发生在咱家，那不等于跟别人说我怀孕了一个样(笑声)。
宋丹丹：我数了，一，二……
赵本山：你数了一辈子的一二三。
宋丹丹：我说开始你要配合呀。
牛群：来，节目开始录制。
赵本山：上次出书，还欠人家两万块钱费用。
牛群：(掏钱)这就是预付的劳务费。(经典台词)
宋丹丹：你想知道详情，请登录白云飘飘点博客点com。
牛群：大妈咋还开了博客呢?
宋丹丹：现在名人都出书。
牛群：请问大妈公鸡下蛋之前有啥征兆没?
赵本山：没征兆。
宋丹丹：有征兆，有征兆，咋能没有征兆呢?要说鸡下蛋之前确实有征兆，而且征兆明显，最主要的是面部表情生产变化。
赵本山：鸡先笑了。(大家都笑了)
牛群：(笑)请大叔详细描述一下鸡下蛋之前的情况。
赵本山：当时没有征兆，那是不可能的―――当时这个鸡―――心里特别矛盾，一个公鸡，居然它要下蛋，不是它的活它要干。大公鸡怎么看?鸭子怎么看?大鹅怎么看?跟它好过的小母鸡怎么看?当公鸡孵出鸡仔后，别人管它叫啥?叫爸，叫妈，还是叫姑，叫大姨?有蛋不下又憋得慌，于是乎……
宋丹丹：它坚定了自己的信念，下自己的蛋，让别人说去吧。
牛群：大叔大妈，它把蛋下在了哪儿?
宋丹丹：问你呢，到底下哪儿了?
赵本山：他当时心里挺有压力，不好意思，他就溜达，来到了鸡窝跟前，不能。又来到了鸭笼跟前，也不行。然后实在憋不住了，就找了个狗窝把蛋下了。
牛群：狗窝?是怎么发现的?
宋丹丹：被狗仔队发现的呗。以前鸡走道，挺胸抬头，气宇轩昂;自打生了公鸡蛋，走道都改了，改这样了(开始模仿公鸡走道)，鸡爪子可着劲儿地划，我一开始还没明白，研究了半天才缓过来神，人家那是在练签名呢。
牛群：大叔大妈，公鸡下的蛋哪去了?
赵本山：吃了。
牛群：有啥副作用不?
赵本山：吃过了跟那普通的一个味儿。
宋丹丹：瞎扯。虽不能说包治百病，但效果就是不一样。很多老年人被脑溢血后遗症所困扰，俺家老伴去年得了脑溢血后遗症，过去他没吃公鸡蛋之前走道儿是这样的(拉着赵本山配合表演，赵直愣着两眼)，吃完了之后，那家伙，再看，就成了这样(赵本山应声倒地)。
牛群：怎么了这是?
宋丹丹：不录了，不录了，把这段倒过来放。(催赵本山下去上菜)
牛群：我们还想请大妈给公鸡蛋作个形象代言。
宋丹丹：那没问题。
牛群：那咱把合同给签了。这两万块钱是劳务费，你要是违约了可得双倍偿还。
宋丹丹：唉呀，没问题，十倍赔偿都行。
牛群：这是代言词，还请大叔把鸡抱过来。
宋丹丹(仔细瞅了两眼)：哎呀，这家伙太有才了，就两句，相当精练。下蛋的公鸡，公鸡中的战斗机!哦―――
赵本山上场，告诉宋丹丹：鸡不见了。
宋：哪去了?
赵：指指桌子上的菜盆，媳妇给炖了。(宋当时晕倒)
赵：老伴儿，你咋地了?
宋：完了，咱家饥荒这下变四万了!
赵：老伴儿，小云，宝贝儿，别哭了!有我在呢，到底咋回事?
牛群：大妈这是怎么了?
赵：鸡没了!
牛：大叔别开这样的玩笑，我刚才跟大妈把合同都签了，代言费两万，一签完字这合同可就生效了，拿不出鸡来可得赔四万。
(赵傻了，宋丹丹接着哭)
赵：干吗呢你这是?打鸣呢?
牛：那您告诉我鸡在哪儿?
赵：午睡了。
牛：还午睡?
赵：这鸡自打出名之后时差都乱了。(问)这鸡能值那么多钱呢?
牛：大叔我跟您说实话，这鸡本来不值钱，但经过我一炒作，炒完了它可就值大钱了。炒了，煮了，炖了都值钱!
赵：你的意思是无论它是死的活的，都是值钱的?
牛：对了。
宋：哎呀，老头子，你真是太有才了。
赵：比方说这只出名的公鸡要是死了，这肉也能值钱?
牛：是的。
赵本山：肉值多少钱?
牛群：咱就说这一块儿，您要不拿个两千，就没权利吃上。
赵：鸡心呢?
牛：四千。
赵：鸡肝?
牛：六千。
赵：鸡肾?
牛：八千。
赵本山：成了，够数了。你抱是抱不走了，但你可以把它端走。这两万块钱你也拿回去吧。在这儿吃也可以，权当是我请你吃了两万块钱的大餐。
宋(复活)：老伴儿，你家伙你真是太有才了
1.春晚小品剧本：《就差钱》经典台词
2.最新春晚小品经典台词
3.《说事》小品经典台词
4.小品《闹元宵》台词剧本
5.春晚《有钱了》小品经典台词
6.元宵节小品《同学会》经典台词
7.宋小宝《甄执》小品经典台词
8.搞笑小品猴去鸡来经典台词
9.2017小品《老伴》经典台词
4.春晚经典小品剧本 篇四
经典台词一：“傻样儿” 1990年《相亲》
经典台词一：“我叫不紧张” 1992年《我想有个家》
经典台词三：“给你点阳光你就灿烂”1993年《老拜年》
经典台词四：“秋波，就是秋天的`菠菜” 《昨天 今天 明天》
经典台词五：“穿上马甲就不认识你了?” 《钟点工》
经典台词六：“缘分氨 《卖拐》
经典台词七：“忽悠，接着忽悠” 20《卖车》
经典台词八： “那是相当地……” 《说事儿》
经典台词九： “你太有才了! ” 《策划》
经典台词十：“不差钱” 《不差钱》
经典台词十一：“你好比王二孝潘东子、小兵张嘎……”“怎么全是小孩呀?”“大人能干出你这样的事儿吗?” 《捐助》
5.春晚经典小品剧本 篇五
潘长江：助理 我助理呢。暗恋我的石榴姐
苑琼丹：潘老师啊，这暗恋的事说出来呢，这暗恋没有意义了啊，你喝口水，休息一会
潘帅：在那呢 快点
苑琼丹：哎!!停 我跟你说啊 潘老师现在很累了 拍照 签名 都不可以的啦
潘长江：那是我儿子啦
苑琼丹：过去啦
潘长江：儿子 你们两个不是说好今天去民政局登记吗，怎么跑这儿来了
潘帅：登不了了
小静：叔叔 我爸从非洲工作回来，一听我们俩要结婚登记，死活不把户口簿给我呀，说是门不当户不对。不了解他，更不了解你们家
潘帅：最可气的 说我个小 我各校随谁
潘长江：儿子，你这个毛病特别不好一生气三百六一高兴三百六，有能耐你给我整个七百二，你看我儿子多听话 不对啊，他说你个小，分明就是在骂我对不对
潘帅：对
潘长江：还什么门不当户不对，你爸是干啥的
小静：我爸是海归
潘长江：别说是海龟，他就是王八也不能敢于子女的婚事 对不对，这都什么年代了，啥叫海龟啊
潘帅：就是海外工作归来的精英
苑琼丹：太气人啊，什么海归 没事 我姑娘刚离婚，要么我姑娘嫁给你，我嫁给你爸，那不就是亲上加亲了吗 哈哈哈
潘长江：停 等一会 咱俩的事以后再说 是不是 我想问一下，你姑娘今年多大了
苑琼丹：还小呢 二十年前才二十岁
潘长江：你直接说四十不就完了嘛
苑琼丹：我怕你听不懂四和十的关系啊
潘长江：四十岁
苑琼丹：是十岁
潘长江：四十岁
苑琼丹：是十岁
潘长江：哎呀四十岁
苑琼丹：哎呀是十岁
潘长江：这话让你说个稀碎啊
潘长江：你看 我儿子又生气了 赶紧 你回避一下 来来 小静 你现在就给你爸打电话，把他约到公园来。我要当面跟他好好谈谈，对了你爸都有什么特点
小静：我爸这个人
潘帅：我知道，说话不着正调，火锅只喝汤料，没病往死了吃药，见着老太太走不动道
潘长江：你爸是个完人啊 小静 你爸这绝对是个完人啊，你爸不是海归，是傻狍子
小静：叔 他说的都是气话 我爸是单身
潘长江：单身 你这么说我就清楚了，那走不动道是可以理解的，赶紧给你爸打电话
潘帅：爸 你行吗
潘长江：我不行，谁行，我要不行 我都不叫潘掌柜 打 石榴姐
小静：喂 爸 您能来一下公园吗潘帅的家长说要见您 啊 潘帅的家长说您不敢来 哎 好勒 爸 那一会见
潘帅：你那海归爹来啊
小静：你刚才怎么说我爸的
潘帅：谁让她不同意咱俩的
杜旭东：这是个完人啊，小静啊 你刚才说的那个主儿是个没长完的人呢
潘帅：大爷
杜旭东：闭嘴，只要你离开我们家小静，我叫你大爷
小静：爸 我跟潘帅 我们是真心相爱的 您就答应我们的婚事吧
杜旭东：小静啊 要找 也得找个个高点的 帅点的 怎么着也得赶上你爸的`颜值吧 哈哈啊 对了家长在啊哪呢，不是要见见我吗，人呢
潘长江： 哎 人来了 哥哥面前一条弯弯的河
杜旭东：妹妹对面唱着一支浪浪的歌
潘长江：哥哥心中荡起层层的波
杜旭东：妹妹若是让我渡过你呀的河
潘长江：撒开 撒手你的电流太大，我都要烧焦了
杜旭东：你是潘帅他妈 你叫啥
潘长江：潘桂花
杜旭东：潘帅他妈 潘桂花 孩子为啥随你姓
潘长江：十年之前，我守了寡
杜旭东：oh mygod 我是小静她爸爸
潘长江：知道知道海王八
杜旭东：我不姓海 我姓杜 大妹子 你不单歌唱的好，人长得也带劲。
潘长江：大哥啊 你长得不但带劲 www.yulu13.com还有后劲呢 关键你长得是解恨呐
杜旭东：主要看气质
潘长江：行了 大哥大哥 听说你不同意两个孩子的婚事
杜旭东：大妹子 是这么回事 我刚从非洲回来 知道它俩谈了不到一年 就要领证 这哪行啊
潘长江：非常理解，海龟大哥
杜旭东：我姓杜，
潘长江：对不起 杜海龟大哥
杜旭东：我算是离不开王八了
潘长江：大哥 你看 我有个话想问你，但是你千万不要生气 你姓杜 你闺女不一定姓杜吧。不，我的意思是你姑娘长得是貌美如花，你为什么长得其次咔嚓
杜旭东：我有证明
潘长江：什么证明啊
杜旭东：户口本啊
潘长江：在哪呢
杜旭东：在这儿
潘长江：差不多了 大哥 你姓杜没问题，你闺女怎么能叫木土小静呢
潘帅：妈 你那眼神不大好吧
潘长江：对对 妈老了眼睛花了，儿子你看看你女朋友到底姓不姓杜接户口本
潘帅：来了
杜旭东：小样 跟我来这套 你还嫩了点
潘长江：傻儿子， 你捡完再翻，你翻完再捡能赶趟吗
苑琼丹：潘老师 过来 过来
杜旭东： 他谁啊
潘长江：追我的一个老头 烦死了
苑琼丹：你要搞到什么时候啊
潘长江：快了 快了
苑琼丹：你的衣服太小的了
潘长江：忍一忍啦
苑琼丹：你的鞋也太小的了
潘长江：忍一忍啦
苑琼丹：关键是太臭了
潘长江：不喘气就行了
苑琼丹：那不憋死吗 衣服还我吧
潘长江：别脱我衣服
杜旭东：别碰我的女人
苑琼丹：你是女人
潘长江：对 我是女人
苑琼丹：你怎么可能是女人
潘长江：闭嘴 我是不是你的偶像
苑琼丹：是
潘长江：你是不是做梦都想得到我
苑琼丹：哈哈哈 你说呢
潘长江：停停停 我跟你说过多少次了 关键是你说什么我听不懂，语言沟通有障碍
苑琼丹：你说什么我听得懂啊
潘长江：那有啥用啊 这样 我说一句绕口令 如果你能说上来 我就娶你
苑琼丹：好 没问题
潘长江：听着，桥上吊刀，刀倒吊着 说三遍 预备开始
苑琼丹：桥上吊刀，刀吊吊吊 为什么桥上会有刀呢
潘长江：你管那个干嘛呢
苑琼丹：那掉下来扎脚啊
潘长江：赶紧 下去背 背会了 我是你的了
苑琼丹：你说的
潘长江：我说的
苑琼丹：桥上吊吊 吊刀的
杜旭东：桥上吊刀，刀倒吊着(三遍)我说上了，你看我行吗 大妹子 我发现你啊 还是个抢手的货
潘长江：对 经常断货呀
杜旭东：我问你点事， 你最喜欢什么样的男人
潘长江： 我最喜欢投缘的男人
杜旭东：那我这头边的男人， 你能接受吗
潘长江：大哥你就说实话吗 你是不是 爱上我了 你俩在这吐啥呢
杜旭东：大妹子 你还真够直接的
潘长江：大哥 不如你听我的 这样啊 你把户口本拿出来 交给两个孩子，让他们去登记，咱们两个以后再说
杜旭东：不不不 不行 他们还年轻，不着急 大妹子 我说咱俩 现在就去登记去
潘阳：完了 它俩成了，咱俩黄了
潘长江：大哥，你怎么能这样呢 www.yulu13.com你仔细好好想一想 如果两个孩子不相爱，咱俩能认识吗，这事就这么定了，听大妹子的把户口本拿出来，交给孩子。
苑琼丹：潘老师
杜旭东：他怎么又来了
潘长江：寡妇门前是非多啊
苑琼丹：问个问题，桥上能不能吊别的东西
潘长江：吊啥啊
苑琼丹：吊雕
潘长江：不行 必须吊刀 刀刀
苑琼丹：ok 吊刀 桥上吊雕，为什么桥上不能吊雕呢
潘长江：大哥 别愣着，赶紧把户口本拿出来
杜旭东：那哪行啊 我这人做事 那是有原则的
潘长江：老刘头
杜旭东：别 拿去
潘阳：谢谢 爸
杜旭东：爸
潘长江：叫你呢
潘阳：爸
杜旭东：是该叫爸了 小静 快去叫妈啊
小静：妈
潘阳：哎呀 我的妈啊 我走了
潘长江：大哥 说心里话 你娶我不后悔吗
杜旭东：我杜旭东做事 从来就不后悔
潘长江：大哥 我先说好，我可不会做饭
杜旭东：没关系 我会
潘长江：我也不会洗衣服
杜旭东：没关系 我会
潘长江：我也不会生孩子
杜旭东：没关系，我会 哦 咱们有俩孩子 已经完成二胎指标了
潘长江：你说的对
6.搞笑小品剧本嘻游记剧本 篇六
角色与参演人员：
波
姐：蒋晓兰 饰
唐
僧：杨聪 饰
猪八戒：魏平
饰
沙僧：朱世斌 饰 美女甲：邱琳 饰
美女乙：毛军军 饰
美女丙：罗莉 饰
美女丁：
谢宇
饰 第一场：
波姐出场：一边唱回娘家一边照着镜子！突然，看见不远处走来一位“帅哥” 唐僧出场：看着波姐，哼着西游记主题曲。走近了，波姐：（背对唐僧）耶！对面来了个帅哥呢？！此时，唐僧看见波姐，两人对视了两秒钟，（音乐起大约1分钟）情不自禁的跳起了恰恰！（音乐毕）波姐：小哥，请问你是？？（用山东话说）：
唐僧：哦！这位女施主原来是山东的！俺也是那边的！俺就是传说中的…… 波姐：（没等唐僧说完）收水电费的？
唐僧：晕哦！我就是来自山东的唐三藏（自信满满）波姐：就是那个说话像一万只苍蝇的唐僧哇？
唐僧：阿弥陀佛！美女，你有所不知，那些都是世人对我的误解！波姐：真的假的（做不相信姿态）！那，你现在也单飞了嗦！你的team呢？
唐僧：team?不好意思美女！我是个爱国人士，请不要对我讲english,OK?!哎！现在的下属再不像唐朝的时候那么好管理了。都是过了MBA的高材生啊！
此时，唐僧喊：八戒，沙僧，你们倒是快点三，耽误了取经的火车了！八戒沙僧出场（出场时唱：音乐起，两人唱：狮子座）走到师傅的侧面！波姐：咋过才两个喃，你大徒弟喃？ 唐僧：哎！莫说了，真是往事不堪回首啊！就因为那两个月我资金有点紧张，没按时发奖金，就炒了我的鱿鱼，回花果山卖水果去了！（唐僧做伤心无奈的状态）波姐：（安慰唐僧）唐唐，不要伤心哈！现在妖怪没那么多了，他们两个也够应付了！唐僧擦擦眼泪：来，徒儿们！给大家做个自我介绍。
沙僧：大家好！我就是那个传说中只有三句话台词，挑了十万八千里担子的老沙！沙僧介绍的时候，一位美女乙出场，八戒目不转睛的看着美女，做流口水状！沙僧：二师兄，该你介绍了！二师兄，二师兄…….唐僧：哎！这个八戒，真是江山易改本性难移啊！（边说边摇脑袋，看来我得和我的团队商量一下，给八戒讨个媳妇了！（转向徒弟们，做出商量的样子）
波姐：啥子啥子，你们在商量啥子？（波姐做出好奇状）唐唐，你想讨媳妇儿说！（害羞）唐僧：阿弥陀佛！罪过罪过！想当年我国女儿国都不曾动心！现在就更不可能了撒！我是想给那个不争气的八戒物色一个！（做出一本正经的样子）
波姐：就是那个嗦!(用手指着八戒)唉！我手上正有几个，要不先介绍介绍！
唐僧激动不已的握着波姐的手，满眼泪花的说：我代表八戒的八辈祖宗感谢你。八戒听见，欢呼！（跳舞）！第二场：
八戒在舞台边转悠，忽然，像看见宝一样的在舞台边捡起一根烟头向沙使了个颜色，沙马上跑过去给八戒点烟。唐僧见状：（面对观众）你们 看看这八戒，真是不知廉耻，不求上进，烂泥巴糊不上墙。八戒听到依依不舍的把烟头扔掉，此时唐僧也从另一面前期一根烟头 沙见状马上跑过去:师傅来，点起！
唐僧猛吸了一口做出很享受的样子，说：现代人就是懂得享受，想当年唐朝的时候，哪有这些东西哦！
此时音乐响起（走秀音乐）美女甲乙丙丁四人分别走秀出场
八戒表现的极度兴奋，欲往前冲!波姐拦住了八戒！波姐：不要急嘛！
八戒好不容易等到走秀完了（走秀完美女甲乙丙排成一排）八戒迫不及待的说：咋还带着面具哦！存心让我老猪干着急哦！波姐：硬是个猪哦！给你点神秘感三！现在看嘛。八戒一个一个的揭开面具（每一个看了之后都摇头叹气）到最后一个忠于露出点满意的表情，可当解开面具，立刻吓得钉耙一甩，摔倒在地，大吼道：妈呀！千年女妖啊！美女丁说：莫慌莫慌，这么多年都过去了，还在乎这一哈哈说！没等美女丁说完，沙僧忙说：啊！快保护师傅！唐僧也吓得后退两步！
波姐：哎呀！那你到底要啥子样子的嘛？（同时四美女离场做出生气的样子）
八戒爬起来，抖抖身上的灰，唱：记得那一天，上帝安排我们见了面，我仿佛看到了命运的春天！说：其实在我脑海里有那么一个身影，就算是经过了五百年的考验，我仍然无法抹去那份真挚的记忆，她！！就是——高——小——姐！（做出痴情的样子）唐僧：真是太感人了，原来八戒是这么的痴情！不愧是我老唐的徒弟！（擦眼泪）沙僧：二师兄，真是没有想到啊！
八戒害羞拉着唐僧的衣角：哎哟，你们不知道，这就叫内在美嘛！唐僧：真是不好意思哈！你还有没有嘛？ 波姐：有嘛倒是有！而且还是个绝色美女哦！唐僧：那就麻烦请上来我们看看嘛！此时音乐响起（千年等一回）高小姐出场 高小姐对波姐：你介绍的这个人咋样嘛？ 波姐：等哈就看到了哈！
高小姐：那个吗？（微微掀起盖头）波姐：矜持一点嘛！
高小姐勉强的走到台中间，八戒见状想往前冲，被沙僧拉住。沙僧：二师兄，先稳到起三！唐僧无奈的摇摇头！
八戒迫不及待的走过来，围着美女转了一圈
八戒：这是何方美女，拥有魔鬼般的身材，就是不晓得脸蛋咋样。这俗话说得好，远看金光闪闪近看麻子点点，依我的经验来判断还是危险哦！到底要不要揭喃？（八戒做思考状，最后还是决定揭开看一下，揭盖头的时候都不敢睁眼看 沙僧：二师兄，这个要得哦！
八戒这才睁开眼睛，一看，原来是高小姐，八戒把盖头一甩人向后退了几步，唱：等了好久终于等到今天！说：五百年前的回眸才换来今生的牵手，miss高，我终于找到你了！高小姐：猪哥哥，我也找你找得好苦啊！没想到五百年不见了，你变得这么帅了！高小姐说着想扑到八戒怀里！被波姐拉住！波姐：矜持！要矜持！
高小姐害羞：不好意思哈！让大家见笑了！于是两人在一边眉来眼去！
波姐见状对唐僧说：既然他们两情相悦不如就让他们…… 唐僧抢着说：去民政局把手续办了！
高小姐：你看你们这些人的思想这么落后，办啥手续嘛！高小姐对着八戒：猪哥哥，不如我们直接洞房吧！所有人都惊讶的看这高小姐。八戒和高小姐暧昧的走下台！
这时所有人才反应过来在后面追，沙僧反应最慢，等他回过神时，所有人几乎都走下台。沙僧：师傅！等等我！二师兄，你的钉耙！谢幕！
7.马年春晚小品心得 篇七
马年春晚小品心得
受过马克思主义教育的人都知道,一切艺术皆是生活或时代精神的体现，春晚作为一种最高层次的大型综合类艺术也是如此。记得曾有一年作为无产阶级的外来务工者登上舞台，但马年的春晚却不同，其中尽管少有工人、农民和知识分子的杰出代表，但也体现了新的时代精神，这就是官员的形象显著改善了，在几个比歌舞更贴近生活的语言类节目中，那个科长、主任都充分体现了时代的风貌和正能量，体现了反腐倡廉和改善作风的巨大成效。在 《人到礼到》节目中，那些职员们为人情应酬和送礼等世俗陋习而苦恼，但 科长却为此作出了表率，拒绝受礼，并借孩子生日机会邀请大家聚会联谊。在《我就是这个人》节目中，那位刚退休的主任也是表现杰出，他不贪恋权位，拒绝贿赂，而且在辞职未准时才勉强返聘留任，并将老母接来，实现了常人很难做到的忠孝两全。除了官员之外，那个老红军及其亲属也留下了回乡务农的感人事迹。在《扶不扶》节目中，那个警察形象也很不错，能公正执法，妥善化解误会和冤情。在《扰民了您》小品中，那个作为新时代“社会主义建设者”的房东的奶奶形象也有亮点，她对那些扰民的租客表现得大度仁爱，缓交房租,充分体现了有产者对弱势群体的关爱和期望。
当然，在发挥正能量的同时，这些节目也没有忘记自己批评社会时弊的讽刺功能。在这一点上，尽管具有鲜明中国特色、深受观众喜爱的优秀艺术家赵本山未能登场，但也有所继承和发展。赵本山的讽刺对象和莫言小说一样具有浓厚的乡土特色，其批评对象主要是那些乡村农民、受教育程度不高的或残疾人等，但马年春晚的节目却在继承基础上有所发展和突破，将批评的对象扩展到了城市租客、市民和知识分子身上。你看在《我就是这个人》中，那个作为作家的编剧在送礼的过程中见风使舵、朝秦暮楚，可谓丑态百出，他的作品获得通过是因为他用自己的感受成功描写了那些见风使舵的人。在节目中那个背空气净化器上搂的工人境界也不高，他心中只有私利，却没有一点远大的社会理想。在《扶不扶》节目中，那三个人尽管最后洗心革面，但开始的表现都不尽人意，司机冤枉了帮助者、79岁的老人将见义勇为者误为撞人者，那个做好事的人为给自己清白，却也使用了不正当的欺诈手段、倒地装作被撞受伤，并且还表演得纯熟自然。在《人到礼到》中，那些职员为了在送礼问题上为自己牟利也是谎话连篇，形象不佳。在那个关于扰民的节目中，那些唱 歌闹腾扰民的城市青年租客们的社会公德和习惯也有待改善,那个售房青年不好好读书,数学停留在老太太所说的胎教水平, 连80平方三人分都算不清楚。这些节目充分表明了要改善时代的社会风尚，必须要从普通人做起，只有他们不再送礼和行贿了，社会风气才能好转，官员腐败问题也就失去了基础。它们可能在政治学中当然也有其依据，就像不少人都熟知的那句名言一样。
8.辽视春晚小品经典台词有哪些 篇八
一、小品：《女大当嫁》
表演者：王宁、常远、艾伦、赵妮娜
①、他个高，蹲着跟咱们坐着一边高。
②、一个镯子，一个红包，你俩就分了呗，贼不走空啊！
③、一鞠躬头碰头，恩恩爱爱到白头；再鞠躬脸贴脸，百年好合到永远；三鞠躬嘴对嘴，今生今世不后悔。
二、小品：《一房二主》
表演者：孙涛、邵峰、张瑞雪
①、工作中产生的爱情啊，结实啊。
②、树林里放屁，臭雀了（凑巧儿了）。
③、人这一辈子有些事能干，有些事不能干，不能干的.事你干了，你得后悔一辈子。
三、小品：《老王卖瓜》
表演者：王小利、刘晓光、赵海燕、葛珊珊
①、一天仨饱俩倒。
②、我现在这心情就像双十一那天的马云，我沸腾了；就像炉子上炖那个铁锅炖大鹅，我咕嘟了，我这点汤马上就要焅干了。
③、你有点太out（落后）了。
④、亲~
⑤、么么哒！
⑥、有糖尿病就甜，那胆有病就得苦呗！
⑦、别哭了，我这词都淹里了。
四、小品：《谁替我证明》
表演者：潘长江、巩汉林、支一、回力
①、必须把狗证给我办回来，不然的话我就把离婚证给你办回去。
②、为民办事，以人为本，为的就是让老百姓方便、实惠。
五、小品：《家的味道》
表演者：郭冬临、范雷、黄杨
①、朋友多了也烦恼，饭局应酬真不少，你问我到底想吃啥？还是家的味道好！
②、小孩没娘，说起来话长。
六、小品：《我是路人甲乙丙》
表演者：蒋诗萌、卜钰、何欢、大壮、朱天福
①、我真的不能没有音乐，但我更不能没有你，我对音乐的感觉就像你爱我一样，它们就像音符中的哆唻咪。
②、虽然失败过，但我也不想轻易放弃。
③、条件不好，那就学着笨鸟先飞呗！
④、失败了就鼓起勇气再试一次，跌倒了也没关系，站起来扑拉扑拉身上的土，不就没事了吗？
⑤、梦想离我们并不遥远，也许就在前面，只要我们努努力，多跑两步；咬咬牙，再坚持坚持，就一定能追到它。
⑥、无论你是谁，无论你在哪儿，既然我们选择了坚持自己的梦想，不管在这条路上遇到了多少坎坷和艰难，我们都要鼓起勇气努力地走下去。
七、小品：《欧突欧奇遇》
表演者：高晓攀、尤宪超、陈希、陈琦、赵博
①、相遇这种事就跟中奖似的，不是回回都能中上。
②、敢一个人做菜，说明川鲁粤淮扬，你是样样精通啊！
③、你找个厨师给厨师做饭，弄得厨师都不敢承认自己是厨师。
八、小品：《最好的礼物》
表演者：乔杉、修睿、柳岩、大兵
①、做人就得堂堂正正，做人就得一身正气。
九、小品：《吃面》
表演者：宋小宝、程野、田娃、燕飞、楠楠
①、有瑕疵。
②、做生意一点儿都不能差，差一点儿都不行。