郭德纲经典单口相声剧本

郭德纲经典单口相声剧本（共12篇）

1.郭德纲经典单口相声剧本 篇一

今儿咱们说的是西游记的故事。

四个和尚从长安出发，前去西天取经。“嘟~~~~”没飞几分钟，飞机缓缓降落：没油了。悟空这通找啊：“快，看看哪儿有加油站呢?”

唐僧纳闷儿了：“这怎么刚飞起来就加油啊?”

“油箱小，就肥皂盒那么大，一次加五块钱的。”

“那得加到多咱去!”

加了十万多次还没到，这西天在哪儿呢?不行，师徒四人一合计，咱得问问路。一捏闸，“吱!~~~~”悟空下来了。一瞧，嗬!这是什么地儿啊?怎么这么荒啊!见一老头正锄地呢，赶紧就过去了。

Hi~ hello~ how are you? 老头一回头，“干哈呀?”好嘛!一口大茬子味儿，东北啊!

“大爷，这西天怎么走啊?”

“拿刀子往脖子上一抹就到了。”

“那这儿是哪儿啊?”

“铁岭!”

好嘛，走反了。那就往回走吧。又加了十万多次油，回长安了。

八戒一寻思：“师傅，这事儿不对呀，咱们这么走得走什么时候去?油箱太小，咱得换个大的。”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。猪八戒这个不乐意啊。没办法，拗不过这仨人，谁让你用这么大的饭盒。就是它了!就这饭盒了。嘎噔一下子，就给装上了。油箱变大了，一次能加20多块钱的油了。这也没大多少啊。得!这就不易了。

“嘟~~~~”又起来了。飞了半年多，加了两万多回油。这天啊，到了火焰山了。大火苗子，嚯~!8848米，飞不过去啊。师徒就合计，能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇过去?孙悟空是铁扇公主的小叔子，去套套瓷儿，嗯，没准儿行。

铁扇公主正等着煮唐僧肉吃呢，一看孙猴子来了，能不打起来吗?可她哪儿是孙悟空的对手。十几个回合，力敌不过，败下阵来，那就法宝伺候吧。拿出芭蕉扇，“呜~~~~”师徒四人，连人带飞机，带行李卷，带饭盒，一扇子就扇回大唐去了。

教训是严重地，后果是惨痛地。经过四人研究决定，乘大唐6号超大油箱飞船，马力十足，绕过火焰山，直到西天取经。

“嗖~~~~~~”这家伙，就上天了，溜溜一天不用加油，把四个人给乐得。可到了一地界儿，哥儿四个可是都不认识。唐僧还问呢：“这是哪里啊?”悟空挠了挠头：“不知道啊。全是土，净是坑的，应该不是西天。”八戒拿了一面大旗，“大唐高僧，到此一游。”砰!就插地上了。

后来啊，1969年的时候，这地方又来飞船啦!从上面下来一个人，手里拿一小星条旗，嘴里念念有词地，“我的一小步，人类的一大步!”所以说，关于登月这件事，其实咱中国人是祖宗。

书规正传，师徒四人又坐上了大唐6号飞船，接着奔西天。返回大气层的时候，猪八戒把刹车给踩突噜了。当时闸线一蹦，咣当，就掉下来了。师徒四人这么一看，眼前是一座城门，门楼子上写着：“西天极乐世界”四人这个哭啊，喜极而泣。

去雷音寺见如来吧。刚到门口，一群人呼啦一下子就围上来了。“师傅，要盘吗?”“金刚经、法华经、九阴真经，图文版、视频版、写真版，高压缩、高清晰。”“一张，顶如来那儿一百张。”

唐僧脸一板：“都给我退下!我们取的是真经。坚决打击盗版。哎!这世道，佛祖的版权费都收不上来。徒弟们，赶紧地吧，往里走。”

如来看到衣衫褴褛的四人，很是吃惊：“哪里来的要饭的?”

四人连忙解释：“我们是从东土大唐过来取经的和尚。真对不起，晚了。因为油箱太小。”

“什么?油箱太小?”没等四人把话说完，如来佛不高兴了“不是早就传过去了吗?全套经书连插图录音真人DV都传过去了。邮箱还不够大?”

四人互相看看，很是疑惑。如来指着桌子上的电脑，“这不轻轻一点，所有经书就email过去了吗?你们大唐早用上我的经书了。”

2.郭德纲经典单口相声剧本 篇二

曾几何时,我诞生在印度,通过阿拉伯流传到四处,我一问世,便遭非议,说我是妖言惑众的怪物……”如果在数学课上听到这么一段rap,你会作何感想?重庆市第七中学校的数学老师杨仁穹,在电视课堂上讲述“零”的起源时,就将这段rap作为自己的结束语。“有人说数学很难。”杨仁穹觉得,大家之所以觉得数学难,是没有找到吸引他的点。所以,他努力让自己成为吸引大家关注数学的那个点之一。杨仁穹很喜欢在教学中引入一些现实的例子或是郭德纲的相声段子,方便学生理解、加深印象。例如,“把你的错误答案念一下……把你的错误思想继续下去”“这个我讲过的题,起步价一百遍”……(来源:《重庆商报》)“

3.郭德纲与宋祖德说相声 篇三

宋祖德说“一定要打败郭德纲”，郭德纲说“我们奉陪到底”，你来我往吵得格外热闹，但作为观众的我们自然瞧得明白：郭宋二人的这次交手，一攻一守之间倒像是同心协力奉献了一场相声中常见的以砸挂为手段博取观众掌声的成功演出。毕竟关于小沈阳的争论事不关己，何以值得双方掀起如此大的波澜？

首先是交战的时机令人存疑。据说2007年郭德纲与宋祖德曾经有过一次交锋，当时双方都搞了一个辱骂对方的视频，在网上传播效果很好很强大。这一次显然是上一次交战的延续，也是上一次的升级版，只是当时人气居高不下的二人如今已有“过气”之嫌。近来娱乐圈的风波不断，却集中在港台，鲜有宋祖德可以发言的机会，好不容易瞅准了田亮出演雷锋的机会大骂特骂了一通，却无意中迎合了网友的一致声讨，将自己的声音隐没在众人中，这在向来要求“语不惊人死不休”的宋祖德想来很是不得意！郭德纲则是早已经过了“非著名相声演员”的神话时代，这场对骂，却引来公众极大的关注，从而保住双方持续下滑的人气，实在及时。

其次是战术选择上的疑点很重。以往的网络交战均有两个鲜明的特色，一是立场对立，二是阵营鲜明，草根VS精英的对骂模式最为常见，如郭德纲骂专家是流氓的论调。这一次同是草根出身的郭德纲选择了跟小沈阳同一阵营，而宋祖德却自命清高将自己摆在了文艺评论家的高度，对郭德纲的相声艺术进行了一番评点。双方看似壁垒分明，其实嬉笑怒骂间，却不经意暴露出二人同属一个阵营的实质。这一次郭宋的骂战语言露骨，直至互相问候其家人，看官们却能从中轻而易举地摸索出二者惊人一致的平民特色——顽强的生存意志，对精英极尽嘲讽之能事。宋祖德以其擅长的诗歌体裁歌颂“小弟弟”来污损郭德纲，说他需要壮阳，郭德纲则以多年舞台经验积攒的深厚内功强而有力反地击道：“祖德对工作太忘我了，要注意身体，你不属于自己，你的身体属于所有肇事司机。另外，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然”，如此富有人文关怀的损人字句又开创了遣词造句的新领域，本质虽低俗，却也真精彩。

最后就是战场的选择了。自从有了网络这个不分昼夜不缺观众的“舞台”，善于表达自我的明星艺人们就有了一片自由的天空。毕竟网络媒体上的一言一行都不必承担责任，发挥得好还能获得“多赢”的局面——媒体获得了猛料，演员赢得了关注度，网站提高了点击率，观众收获了免费娱乐资讯，一片皆大欢喜。

4.经典相声段子郭德纲 篇四

2.花生是有用的，但不是伟大的、好看的东西。人要做有用的人，不必刻意做伟大的、体面的人。

3.爱人就像粗布衣，虽然不美丽，可是能遮挡风寒。情人就像时装，感觉很美好，却不能穿出去。

4.如果把摄像头对准一个人，摄录下他的所有言行，然后再按照自己的意愿进行剪辑，任何一个人都可以成为好人或坏人。

5.试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

6.你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。

7.当爱情走到尽头的时候，就算是放个屁也可以成为分手的理由。

8.被抢走的东西就不要去惦记了，因为能抢走的东西都是垃圾。

9.别人说的记在脑袋里，而自己的，则放在心里。

10.请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。

11.尽量充实自己。不要停止学习。不管学习什么，语言，厨艺，各种技能。

12.心中装满着自己的看法与想法的人，永远听不见别人的心声。

13.我怀旧，因为我看不到未来。上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。

14.用伤害别人的手段来掩饰自己缺点的人，是可耻的。

5.郭德纲相声经典的台词 篇五

1、《怪治病》

郭：我们后台两个胖子，一个孙越，一个刘元。刘元的外祖父是相声大家张庆森先生，孙越的外祖父是李文华先生。这两个孙子……

于：两个孙子啊？

郭：两个外孙子。

于：显得不近乎了。

2、《八扇屏》

郭：后来我就开始看古典文学，三字经，百家姓，十里河，二龙路，大北窑……

于：画地图来了你这儿？

郭：五经，四书，三叔，大妈，舅舅……

于：这辈儿你倒是不乱。

郭：易经，二更，三更，四更，五更，天亮，吃早点。

于：饿着了是怎么着？

郭：左传，春秋左传，左传，右转，上坡，下坎儿，掉沟里。

于：您这拿不了驾照了。

郭：中庸，不中庸，废物点心，半吊子，二百五，一套都念过。

于：哦？自个儿学自个儿？

3、《我这一辈子》

郭：后来我想练游泳，什么仰泳啊，蛙(第三声)式。。

于：您倒没练砖式，还瓦式。。

郭：后来遭到了园林部门的阻挠。

于：您游泳怎么遭到园林部门阻挠呢？

郭：我在草地上练。在草坪上练游泳一次都没溺水过！

于：没把自己活埋喽？

4、《吃论》

郭：今天我特别开心，今天是五月五，端我节。

于：端你节啊？

郭：端谁？

于：端午节。

郭：端午，吃粽子饮雄黄，纪念屈原。

于：这是令儿。

郭：楚国大夫屈原，五月初五死的，我们应该永远怀念屈原。要是没有屈原，我们怎么能有这三天假期呢？

于：这个，代价大点儿。

郭：我觉得应该再多放几天假。

于：那得死多少人啊。

5、《醋点灯》

郭：这日子没法过，一天到晚的，早上一睁眼啊，盐汤儿就跟我起腻。

于：诶，等会儿，盐汤儿是谁啊？

郭：（朝向于谦）儿子。

于：叫谁呢！你儿子那是。

郭：不厚道，我儿子名字叫盐汤儿。

于：怎么叫盐汤儿呢？

郭：流到哪儿哪儿咸（嫌）。

于：嗬，这人缘也不好。

郭：每天一睁眼，爸爸，我饿啊。嗬，啪！

于：打儿子干嘛？

郭：去年没吃饭啊？

于：去年？！

郭：一打他，我媳妇儿不干了。

于：你媳妇儿？

郭：一打他，纲太不干了。

于：诶，等会儿，纲太是谁？

郭：郭德纲的太太。

于：诶呀，嗨，糟蹋了这么一味好药啊。

6、《爱情连连看》

郭：他媳妇儿没问题，大户人家，富贵人家的小姐。

于：那是。

郭：富贵人家是北京一个歌厅啊。

于：她是那儿的小姐，是吗？！

郭：歌厅旁边有一个大宅门有一个大院子他媳妇儿住那儿。

于：你把它说清楚了啊。

郭：在这之前给介绍多少对象啊，来一姑娘看不上，来一姑娘不行。

于：瞧不上眼儿。

郭：直到他媳妇儿，俩人一对脸儿。姑娘站在这儿，于谦一瞧！

于：嘿，怎么样？

郭：于谦，定眼儿一看！这个姑娘，这个气质，这个表情……

于：你先等会儿，别说姑娘，我怎么看人家的？

郭：定眼儿一看！

于：那叫定睛一看！

郭：差不多吧？

于：差远了！按你说的我那拿着大顶呢！

7、《我要上春晚》

郭：我就纳了闷儿了，我们有的演员他都凉调。他的唱都不够水平，词儿多了记不住，这玩意儿在台上胡唱乱唱，还有人给上花篮，他凉调他能接四十多个花篮，我这么卖力气，我连个花圈都没有。

于：您还不到岁数呢可能。

郭：导演乐坏了，“得了，你留神吧看哪个节目你能上”。我看吧，有京剧，这不好蒙。

于：怎么？

郭：京剧这难蒙。你说你唱戏的，弦儿一响你算傻了。

于：哆嗦上了那就。

郭：有武术表演。

于：这行么？

郭：这蒙不了，这真刀真枪，玩了命啊。

于：这不长眼。

郭：有这个，芭蕾舞，这也没法蒙。

于：怎么？

郭：你踮脚尖，你能，你能站半小时？

于：你不踮脚尖你也不像啊。

8、郭德纲于谦相声经典段子

郭：正难过呢，有人给我介绍一个女孩儿，我们约在公园见面。天挺冷的，西风正紧，北雁南飞。我和这个女孩儿在公园的长椅上见面了，我仔细打量这个女孩儿，大约有一米四左右。

于：倒是般配。

郭：到了美容院，对方挺客气，问“您是会员么？”把我气的，“我尼玛鲜橙多！（天津话倒口）”

于：。你这什么玩意儿，还弄出两瓶饮料来。

9、《论梦》

郭：阎王爷看看，“于谦？”“在。”“哼，敢说相声。”

于：怎么呢？

郭：“而且常年地在桌子里边儿站着，藐视本王。来啊！打！“说一声打，大鬼过来了，拿一个狼牙棒。

于：啊？

郭：一个大脑袋瓜子，带着好些个刺儿，打你这前脸儿。梆！梆！梆！顺着这儿，嗞~~往外呲血。

于：还看得看不得了这。

郭：阎王看看，“给他领那面墙那儿，连刷浆都有了”。”第二个，张文顺过来！“张先生过来。（歪着肩膀）“嗯？怎么着？”

于：还没正过来呢。

郭：“我，什么事儿，我张文顺。”“呦？歪个肩膀，这是成心啊。藐视本王。打！”狼牙棒，梆！梆！梆！呲~~~带那面墙那去。

于：刷匀实喽。

郭：“王文林呢？王文林呢？”

于：该王先生了。

郭：这儿过来，“嗨，阎王爷，这有，这有点儿意思啊。”

于：还有意思呢？！王先生倒什么都不怵啊！

郭：“呵，还晃我啊！？来啊！把这脑袋打四面儿。”叮咣叮咣。呲~~~他这四面儿喷血。

于：站屋子当间儿就行了。

10、《列宁在1918》

郭：人要是想一天不痛快。

于：怎么办？

郭：喝酒。二两的量，你来三斤。

于：那就多了。

郭：那是啊。折腾去吧。你看着仨喝酒去了。这也太听话了吧。

于：你净给人出主意。

郭：有人说我想一宿不痛快。

于：怎么办？

郭：多吃饭。一两的量，照着一盆吃。

于：吃得多了？

郭：这晚上，睡不着觉，出去遛弯儿去吧。二环三环四环五环六环，走到开封再回来，这是一宿。

于：哦。

郭：说打算，打算一个月不痛快，买双小鞋。41号的鞋，你来双39的。出去溜去吧，是吧。二环三环不管用了啊。清河沙河昌平县南口青龙桥康庄子怀来县。

于：按地理图那么走？

郭：就走下去了。一个月这鞋合适。

于：噢。

郭：你要想一辈子不痛快呢？

于：哦？

郭：娶俩媳妇儿！

于：这，有生活！

11、郭德纲于谦相声经典段子

郭：我包几个女明星，怎么样？

于：您还要包女明星？

郭：这好不好？这够下三滥了吧？

于：好啊，这太下三滥了。

郭：这一下就红了吧？

于：您来来。

郭：我是包国内的包国外的？

于：国外的有档次啊。

郭：好。武藤兰怎么样？（观众：吁~~~）

于：您要包武藤兰？

郭：包武藤兰会影响我的人品嘛？

于：不会，你俩都那么敬业。

12、郭德纲于谦相声经典段子

郭：有几个小弟跟着我。

于：您还有兄弟？

郭：跟前儿有一孩子，十四了，不上学了，非跟着我混。来，孩子。有发展，有志气，人往低出走，水往低处流。

于：全下来啊？！

郭：还有一下岗工人。拄着拐，嗯，我也跟你混。好，你跟我走。你当我保镖。

于：啊？！

郭：还有一个哥们儿，摇着轮椅，小儿麻痹，也跟着我。

于：嗬！哪黑的社会，福利院么。

13、《我要反三俗》

郭：夜深人静的时候，你左手一瓶酒，右手一只鸡，嘴里叼着烟，嗞喽一口酒，吧嗒两口菜，噗噗两口烟，你扪心自问，你反三俗了么？

于：我别问了，就这三样儿就够我忙活的了。

14、《我要闹绯闻》

郭：在街上看见你父亲了，诶呦老爷子精神矍铄，于小谦先生。

于：哎，你先等会儿，我爸爸叫于小谦啊？

郭：大户人家排字儿嘛！

于：没有倒着排的啊！

郭：于老爷子，嗬，老头儿，打洗头房出来。

于：打那儿出来还精神的了啊？！

人物评价

郭德纲的出现引起了社会对相声的关注，很多人对相声感兴趣，开始思考相声中的问题。我听过郭德纲的相声，我觉得他三十几岁的人在继承传统和基本功上是下了工夫的，今天观众喜欢他是对他的回报，所以我希望郭德纲在这样的大好形势下把自己的表演更提高一步，起到带头作用。（马季评）

他一路坎坷，势必嫉恶如仇。（侯耀文 评）

我和他对相声的理解基本一致，该收的时候我往回一拽，他基本就回来了。彼此都是对方的好朋友，我们对各方面的理解和处世态度都一样。我们的默契不是从小到大培养的，是半路合作中彼此感觉非常好。（于谦评）

郭德纲让我想起了自己，我在刚开始演出的时候，也有很多人瞧不起我，说我表演的节目俗。郭德纲使相声获得了新生，本来这就是来自民间的艺术，是很俗的，难登大雅之堂。但是后来上了电视，逐渐失去了它吸引人的地方。我还没在现场看过郭德纲的表演，这两天得空一定要去看一看。我认为郭德纲将来一定会成为大师的。我知道有很多对郭德纲的负面报道，在这里我想呼吁一下，出来一个郭德纲不容易，媒体不要捧杀，也不要骂杀，应该保护郭德纲，让他给老百姓创造更多的好节目。（赵本山 评）

我觉得他走的是正道儿，说相声这行拼的是功夫，郭德纲有现在的成绩正是长年磨炼的积累。相声这种艺术就是要观众来打分，从最基层做起才能练出来。当然了，他的相声火也是多方面的原因，一个是他自身的原因。他自己下了工夫，相声的基本功很过硬，说的活儿很老到。而且最关键的就是他经过了很长一段时间的底层锻炼，一直与最基层的群众在一起，他的东西经得起老百姓评判。不管怎么说，他现在确实带动了相声的热乎劲儿，让大家看到了相声的希望。他的红火不是坏事。我相信他会有很多的新段子出来，源源不断地带给观众，这样肯定就会长远地发展下去，带动相声的发展。总之他的方向是对的。（马志明 评）

我呢说实话，最近一些年不太喜欢看相声了。因为说实话，相声演着演着像小品了，演着演着像话剧了。自从郭德纲出来说相声之后，我对相声又发生兴趣了。你们有没有人和我有同感的，真的，他是正儿八经说相声，是地地道道的相声演员。（朱时茂 评）

6.郭德纲相声台词 篇六

学电台

曹云金、刘云天

曹：感谢大家掌声鼓励，能够参加今天的演出打心眼儿里高兴

刘：对

曹：但也紧张

刘：哦！

曹：因为什麽呢？台底下坐着的都是内行，这种演出不好演

刘：是

曹：和观众面对面的交流，你连我脸上几个痦子都看的见

刘：就这么真着

曹：就这么清楚，用我们行话说这叫平地抠饼，对面拿贼

刘： 对面拿贼（一起）

曹：呵，这你也会呀！

刘：那当然了！

曹：对面拿贼，多不容易啊！而且我们这个节目和别的不一样，别的像歌曲，一大腕级的歌星，帕瓦罗蒂，站着唱一歌，阿…甭管好坏，一鞠躬下台，蹬自行车回家了

刘：大腕蹬自行车啊

曹：我们这相声，俩大活人站这儿，嘚波 嘚波嘚，二十分钟，一位乐的没有，怎么舔着脸下去

刘：是

曹;：我们愿意上电视台作节目去，哪，有人带着鼓掌

刘：对

曹：犄角旮旯(jijiaogala)都蹲好啦，桌子底下，吊灯上边，这着都蹲好了，墙缝里

刘：这比你得瘦

曹：都藏好了，两个说相声的往外一走，那有人以伸手拍哗，掌声雷动刘：都是掌声

曹：两个说相声的往这一站，今天哗，刘：掌声

曹：我们两个人哗，刘：掌声

曹：来给大家说一段相哗，声哗，说得不好哗，说得不好都鼓掌

刘：您瞧瞧

曹：你看今天多好，一位鼓掌的都没有，看见了吗，这叫人缘

刘：阿 这就叫没羞没臊

曹：愿意上电视台作节目去，好演

刘：对

曹：提到这个电台呀，是由来已久

刘：是吗

曹：想当初没有电视就是电台，电台播音满地都是，要说干个电台，就跟做小生意一样，都是私营的，艺人们呢，包时间段，这个时间说相声，这个时间唱大鼓，这个时间唱戏，五花八门，它以广告为主

刘：是呀

曹：乱七八糟，您呢就是听个乐儿，听个热闹，特别的有意思

刘：嘿，曹先生拦您一句，这样好不好，您在这给我们学一学过去老电台的播音，怎麽样？

曹：学一学老电台的播音，行，我今儿就卖卖力气，那好我现在就是一部收音机了，看我这耳朵了吗？调频钮，（那您这眼睛）指示灯，（嘴）音响，（鼻子）插作

刘：一样废品没有

曹：那我现在就开始广播了阿，注意：当 当 当 当，刚才年您听到的最后一响，北京时间三点60分，刘：你说四点不得了吗，曹：北京相声大会广播电台德云社电台曹云金分台现在开始广播。

刘：好

曹：当 当 当

刘： 三点了

曹;当

刘： 活，怎么还一下阿

曹：刚才您听到的最后一响，北京时间3 ：60

刘：你说四点不得了么

曹：九九八十一千周，七八五十六公尺

刘：两道算术题

曹：由零点到二十四点为本台广播时间

刘：连轴转

曹：希望各位按时收听

刘：受不了

曹：首先请欣赏太平歌词《鹬蚌相争》表演者荷花女

刘：荷，这段好

曹：《动作》（拿下安上秀）昨日里阴天 渭水寒 除了水的蛤蚌儿晒在了沙滩 那半悬空 落下了鱼鹰子 抿翅收翎往下骞 那鹰骞蚌肉疼难忍 蚌夹鹰嘴两翅扇 打南边来了渔翁一位 有一位渔翁是来在了岸边 他倒说欢喜欢喜是真欢喜 蛤蚌儿就酒 鱼鹰子换钱 有鱼鹰落下了这伤心的泪 叫一声蛤蚌儿有你听言 早知道 落在这渔人手 倒不如 你归大海 我上高山 你归 大海饮天水 我上 高山 乐安然 这就是鹬蚌相争渔人得利 你是伸头 容易是退头难。

刘：好，真有味

曹：下面请你欣赏广告节目：各位先生们，各位太太们，各位太太们各位先生们，各位先生们太太们太太们先生们

刘：碎嘴子

曹：您知道世界上什麽最苦吗？那就是小孩没有奶吃最苦，（有道理）家里的小孩没有奶吃，请用打手牌催奶灵，打手牌催奶灵，妇人奶妈吃下去，当天可催出奶来，（荷）催的奶就像自来水一样，可吃喝洗澡两用（活），注意：老头吃了无效

刘：这不是废话吗!

曹：下面是评剧欣赏时间，今天我们特意为您安排了评剧表演艺术家小白日霜为您带来的（那段）讲话（讲话，她不唱阿）讲完在唱（那咱听听）她为您演唱的是现代评剧《金沙江畔》小酸枣的唱段（好）小酸枣滴溜溜的圆，福运泉纯天然….阿，对不起演员唱错了（这都什麽乱七八糟的）下面是京剧老唱片时间，请您欣赏传统京剧《红娘》叫张生片断，表演者荀慧生（荀派的红娘，这个好），（吹一下）（活，有日子没听了）：叫张生隐藏在棋盘之下，我不步步行来，你不怕，放大但，忍气 吞 声 修 害怕，跟随着小红娘，（嗓子斯了）（这怎么个意思）对不起今儿演员吃咸了

刘：嘿，咱听点被别的吧（假装拧曹耳朵）

曹：各位先生们，各位太太们，各位太太们各位先生们，各位先生们太太们太太们先生们

刘：又来了

曹：刚才您收听的是第一套节目，这里是第二套节目，请区分第一套于第二套的不同（有什麽不同？）第一套是不带鸡蛋的，第二套是带鸡蛋的（煎饼阿）下面是广告时间：各位先生们，各位太太们，夏天到了，这麽热的天您不买顶皮帽子戴呢？（好）前门外粮食店六必居信道了一批水獭帽子，价值45万一顶，没钱别买（这不废话麽）下面请你欣赏一段老录音是乐亭大鼓，表演者是乐亭大鼓表演艺术家王佩臣为你演唱的玉堂春

刘：好

曹：大明雅各江山呐太平春，坐下了正德呀有道了明君，皇恩（）开了考场，御笔（）王翰林，先做（）年呐，杜（）圆，在作这个陕西（）南北（）哩个儿咙地筐

刘：一句没听清，这是什麽呀这是？

曹：对不起各位，刚才有点丢转（好嘛）下面是听众点播的文艺节目时间刘：听众点播的节目时间

曹：是由北京相声大会德云社演员曹云金、刘艺强烈点播的（我们俩点播的节目）他们两个人点播的是曹云金、刘毅合说的相声

刘：一对没羞没臊阿，有自己点自己节目的吗？ 介绍一点两位演员的艺术特点：曹云金（是他）他可称的上是相声界的后起之秀，口齿伶俐，表演大方，风度潇洒，身体剽悍，十分强壮，（就这个呀）是一位不可多得的相声演员，刘毅，（到我了）他可称的上是相声界的混子（混子）口齿不清，表演恨人，面目可憎，据内部消息透露他是女扮男装，（没有大伙别信啊，我是男的）刘毅（接着说）身高1米88，性别男，种族？人类（别犹豫）高平头，短眉毛，小眼睛，大嘴叉翻鼻孔，（这是什麽模样）瓜子脸（瓜子脸还不错）倒长（完喽，看不得了）此人呆傻，三天前，不幸登上了一列开往南极的火车，走时仅着内衣内裤，有发现死尸者，请速通知本台，面谢！

刘：寻人启事阿，得的得了，咱听点别的吧！

曹：这里是地方戏欣赏时间，我们为您安排了广东粤剧（好）表演者胡唱，胡有理

刘：这名字差点

曹：共桑色把诺共桑色把诺平桑金来一共桑色把诺共丧biu没biu伯biu没biu伯粤剧播送完了

刘：什麽乱七八糟的曹：下面插播天气预报，（这得听听）今天的天气（现看呐）对不起没看见，明儿再报，明天风力1、2级，风向南北，最低气温零下38度，最高气温零上56度

刘：老白干的天气，都什麽乱七八糟的曹：下面请您收听哑剧

刘：哑剧这玩意怎麽听呀？唉呀呀，换台吧！

曹：高元钧上台鞠躬，（山东快书）闲言少叙，咱们打板就唱，给你唱一段《武松打虎》（好）：闲言碎语不要讲，下回书里边说端详，（完了）高元钧下台鞠躬。（就唱了一句）

刘：咱听点儿别的吧！

曹：刚才 现在 休息

刘：休息了

曹：开闸（京剧）嗒嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嗒嘀嘀嗒

刘：散戏拉！

曹：我这心里头似个火红。冬。擦。

刘：又完啦

曹：让五毛，去五毛，白给你了，去你的吧！

刘：好嘛，废半天劲竟赶尾巴上了

曹：各位太太们，各位小姐们，各位女士们，欢迎你收听今天的难言之隐节目（这咱听听）在这次节目当中，我们特地请来了北京世妇产医院主任级医师于谦小姐，来为我们解答，怎样预防妇科疾病，和一系列妇科问题，我们的听众可以通过短信平台方式或打电话来，告诉我们您想知道的，好，下面就请编导接听第一位打进电话的听众（咱听听）du du du 喂喂喂，（通了）是我吗（天津的朋友）是我吗，是您，是您，您现在可以说了，是我，我说话。大伙都听得见吧，都听得见，您说吧，我哥您说阿，我跟你说呀，我呀是一名相声演员，我叫刘毅（我呀），我这嘛问题呢，我就是发现我最近这个小便不太流畅，您看是不是前列腺有什麽疾病，对不起先生，我们妇科节目。

刘：我这不是缺心眼吗我，甭鼓掌了，咱换台吧！

曹：拉………（老帕）铁棍子牌通便灵，一通就灵（屎憋的咱听别的吧）//只听过，没见过二万五千里呀，有的说没得做怎知不容易嗷…..1234567呀，木棍子牌通便灵，一通就灵

刘：还是这个呀，咱换台吧！

曹：各位听众，各位观众，现在我们在首都工人体育馆，为您现场直播，世界级重量级拳王大赛（体育节目）是由美国加利福尼亚州重量级拳王迈克泰森来迎战相声演员曹云金，（这不作死吗）首先在裁判员的带领下伴随着悠扬悦耳威武雄壮的《运动员进行曲》步入比赛场地的是重量级拳王迈克泰森当当当当……..（泰

森做操来了）泰森一入场，场内一片喧哗，各国的美女发出惊人般的吼声（是呀）泰森我爱你，泰森I love you，泰森俺爱死你了（还有东北的）紧接着曹先生也伴随着他独有特点的音乐步入场地（大实话）（大实话呀）紧接着台下的观众也以独特的叫方式给予回应：噫.刘：我就知道是这个

曹：双方的运动员已经站在了拳击台上，场上充满了火药味呀（哦）裁判员已经准备开始第一回合的比赛当，好第一回合比赛开始了，曹先生十分灵巧，一个箭步冲上前去，一记非常有力的左勾拳打在对方的右脸上，（好）哎，似乎对方好像没有什麽反映，不好，（怎麽了），扑（喷血），荡，（英文）1 2（倒了）3 4（起来呀）5（哎呦）6（坚持一会儿）7（站起来）8 9 10，哎呦，哎呦，哎呦，哎呦

刘：我说死了吧

曹：•##%#……￥—￥—@^$%*^((&)*_@迈克泰森（人家赢了）##￥)——@@刘：咱听点别的吧

曹：在这次节目当中，我们收到了很多青年朋友的来信，反映我们节目当中传统节目太多，希望增加一些流行歌曲，（对呀）在这次节目当中，我们特地为您安排有动力火车演奏的《当》，（好）请您配合，拿起扇子，砸自己脑袋，听见当了吗？（听见了）点播完毕

刘：就为打我呀

曹：好，在这次节目当中，我们介绍一下红烧肉的做法，（餐饮节目）先把这个肉切成一块一块的，把这个葱切成一段一段的，把这个姜切成一丝一丝的，把孩子抱起来，抬左腿，往锅里面倒油，把孩子抱在胸前，抬右腿，把油烧到八成热，把孩子扔锅里，对不起串台了

7.为什么郭德纲的相声长盛不衰 篇七

郭德纲相聲，对中国之前几十年的主流相声是个颠覆，所以他自称“非著名相声演员郭德纲”。中国的主流相声界对郭德纲也非常不屑。

中国以前的主流相声是什么样呢？

要主题先行，要带着任务、带着使命说。比如说要讽刺社会不良现象，要歌颂生活中的真善美，鞭挞生活中的假恶丑，要塑造个性鲜明的人物，还得有个首尾相连的故事，等等。

在郭德纲相声里，这些东西全都不见啦。

用作家王蒙的话讲，郭德纲的相声就是“信口开河”，可以没有完整的故事，没有个性鲜明的人物，没有针砭时弊，也没有歌颂真善美等。

郭德纲相声有的是什么呢？

性别的倒错，比如把女人的特征男人化：“他夏天穿着个丁字裤，冬天穿着个棉丁字裤……”

极度的夸张：“他游泳游得太快了！快到什么程度了？他的裤衩都追不上他……”

其他如拿搭档开涮，拿自己开涮，还有很多手法。

总之，郭德纲的相声，离敏感话题更远，离百姓更近，离市井更近，可以说是更没有底线，也少了些被封杀的风险。

从某种程度上说，郭德纲相声也是向传统相声的回归。因为传统相声源于民间瓦舍，是贫苦人以说笑话谋生的技艺，相声艺人自己都说自己的表演是“玩艺儿”，有的还说是“说胡话的”。旧社会中国的相声艺人们，就是在露天的街头，说学逗唱，想尽办法把听众吸引过来，把人留下，让听众们舍得掏银子。因此，传统相声就跟东北的传统二人转一样，靠糟蹋自己和搭档，靠各种不着边际的笑话来吸引听众。

但是，幽默又确实很重要，因为它能给人们带来笑声。有人运用“拆字法”，得出“和谐社会”的意思就是“人人有饭吃，人人能说话”。我觉得光有这两条还不够，还得加上一个“人人笑起来”，因为很明显：如果“人人有饭吃”而都不快乐，“人人有话说”却都是互泼脏水，互相掐架，这社会能和谐得起来吗？

缺乏幽默感的人是不快乐的；缺乏幽默感的滋润，人生难免显得干涩，社会生活中的各种碰撞也难免互不相让，两败俱伤。

一个国家的文明程度、发展程度、和谐程度，跟该国国民的幽默程度应该是成正比的。衡量国民幽默程度的指标有三个：一、该国诞生幽默大师的数量；二、该国拥有优秀幽默作品的数量；三、该国政治人物、普通国民的幽默气质如何？

以这三个指标来看中国。首先，咱们中国的幽默大师，公认的、仍然健在的，就是一个演小品的赵本山，另加一个说相声的郭德纲了。赵本山近几年来逐渐淡出演艺圈，而仍然活跃在各类舞台上的，就剩下一个郭德纲了。

8.郭德纲相声搞笑台词 篇八

郭德纲相声搞笑台词

1：大爷，美国怎么走啊？”“那谁知道啊……问村长去！”

2：您大点声不费电！

3：待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱。

4：相声好啊！抨击丑恶，藿香正气。

5：老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段。还有三百段不让说的，还有100段和建设和谐社会有冲突的。

6: 流氓会武术，谁也挡不住。科学工作者家会武术，流氓也挡不住。

7：住的房子千疮百孔，一下雨算要亲命：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大，全家人都上院里避雨去。

8：你要舍得死，我就舍得埋。：大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。

10：这哥们儿抢银行开车就上北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。

11：你无耻的样子很有我当年的神韵。

12：啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜。

13：相声讲究四门功课：坑。蒙。拐。骗！

14: 郭德纲：哎，你怎么把相片撕啊？你不同意归不同意，撕干吗，我还留着避邪呢！

15：从今儿起，我吃龙虾再也不就饼。

16：手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你！

17：这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……

18：好么！这飞机跟大发一样，还带摇玻璃的！……坐大发、夏利不给报 ……天津没大发，都倒腾美国去 ……飞到美国走半年加4万多回油。

19：你见过哪个社会的还纹着蜡笔小新呢？

20：半夜十二点多，俩老爷们光着屁股上街，也就李菁还戴个眼镜——要是再戴个口罩算三点式。

21：下来俩护士，多漂亮啊：一米七大高个，连鬓络腮胡，一巴掌宽护心毛。

22：《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去。《红楼梦》里有这故事。

23：天冷，给你寄件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里，你自己缝吧

24：巴黎…巴黎有个动物园你知道么…动物园对过…哎…动物园对过有个卖衣服的…你不能说你买衣服…你得说要货…

25：“今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期啊……”

26：9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。保你有大座！

27：枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。

28：守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！

29：“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，（啪！响木一敲）我叫郭德纲。人来的不少啊，我很欣慰，感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。”

9.郭德纲单人相声台词 篇九

北京城六朝古都，有千年的建城史。可说的事儿，可是太多了。过去有这么句话，大胡同三千，小胡同是多如牛毛。那个胡同里面，都有不同的故事，不光是胡同，整个北京城，你说天坛，你说地坛，天安门，故宫，哪都有大批的笑话。

今天说这笑话，发生在天坛。什么时候的事儿呢？咸丰九年。这一年那，快到冬至了，皇上每年到冬至，得到天坛去祭天。为什么祭天呢？天坛呢，供奉着老天爷。皇上呢，自称是天子，每年到这会儿呢，天子看天，实际上呢，就是皇上瞧他爸爸去。去可是去，这活儿阿，需要一个读祝官。什么叫读祝官呢？就是司仪。一般来说礼部侍郎担当这个活，那年头儿，没有扩音器，没有话筒，没有音箱。这么大的天坛，文武群臣跟那儿站着，怎么行礼，怎么拜，怎么磕头，得有一个人喊。

唉，这一年的读祝官那，吏部侍郎，姓黄，叫黄铜。黄铜家里有钱，当官之前就捉摸了，“当什么官呢？现如今当官能够花钱买，我能够买一官。太大的官我当不了，买不起。而且好些个官，要学问，我又没学问。想来想去，吏部侍郎，这个好。而且啊，就这一年的读祝官当下来，就这一次，够四五年的挑费。当这一回，我买官的钱就回来了。”

果不其然，花钱运动，这一年的读祝官，是他的。明天就到正日子了，今天，黄桐在家里面转开腰子了。“要了亲命了，没想到阿，把这茬忽略了。”什么呢？自己嗓子难听。天坛来说阿，需要一个非常好的嗓子，大声一喊，都得听得见。可是自己说话呢，又沙又哑。祭天大典，这几个字，他一说难听了，“祭天大典—”（沙哑声）。皇上一听就急了，当时就得杀。本没回来，脑袋也丢了。“怎么办呢？”跟屋子里面来回的转腰子。

唉，就这会儿工夫，听见府门以外有人吆喝，“豆~腐~~”。卖豆腐的，黄铜一捉摸。“有勒！”“把他叫进来。”工夫不大，打外面进来了。大高个，小伙子挺精神。

“给大人请安。”

“起来吧。叫什么名字？”

“跟老爷回，我叫黄金。”

“嗯，是比我值钱。嗯，我叫黄铜。这个，你都卖什么啊？”

“跟老爷回，卖豆腐的。”

“嗯，我照顾照顾你……”

“哦。谢谢老爷，您是要炸豆腐啊？是要豆腐块啊？豆腐丝，豆腐片？”

“不要那个。以后啊，你也甭卖豆腐了。”

“呦！老爷，不卖豆腐吃什么啊？”

“吃大典！”

“老爷，点大了发苦。”

“还是点豆腐阿？祭天大典。”

“我没听明白。”

“是这么回事。明天啊，老爷我，当这读祝官。你听我这嗓子，估计你也能够明白这意思。没别的，我教给你，你替我去喊。”

“我替您喊？我不会阿。”

“瞧，我不是教给你么？啊，我说一句，你说一句。啊，跟我学。嗯，仪程开始—— 来……”

“哎，仪程开——”（学黄铜嘶哑声）

“别学我这个阿，这还用你干吗啊？照你原来，原来怎么喊……”

“原来？哦，豆腐——”

“就是这个阿，要我亲命了。记得住吗？啊？”

“跟您回，记得住。”

“仪程开始——”

“仪程开始——”

“迎帝神——”

“迎帝神——”

“奉福胙——”

“奉福胙——”

“好，明天你在前面，我在后面。我说一句，你学一句，知道吗？”

您瞧见后来又哪“双簧”吧？就从这开始的，一前一后。

转过天来，凌晨四五点钟。皇上就来了，文武群臣，这都来了。贝子贝勒，皇亲国戚，整个天坛里面人都满了。头里是皇上，后面跟这些亲王，文武群臣按品级，一班一班的后边排列好了。紧头里边，就这卖豆腐的这个掌柜的。站好了，穿上黄铜这套官服。戴上顶戴，还挺精神。往那一站，身背后，蹲着这黄铜。您还别说，皇上愣没瞧出来。第一啊，起得太早了。第二呢，离着皇上有一定距离。第三呢，皇上有点儿巧蒙眼。三样凑一块了，没看出来。

时辰已到，黄大人后面一揪他。“嗯，仪程开始。”

“哦，仪程开始——”

皇上一听啊，“嗬！好！瞧瞧我这读祝官，嗓子多豁亮！”

就这嗓子出去，围着天坛转三圈，灌耳朵里面，“嗡——”，有回音。

皇上高兴，一定要重赏他。太好了！跟着往下喊——

“迎帝神——”

“迎帝神——”

“奉福胙——”

“奉福胙——”

都非常好，前面一点儿毛病都没出，到后边，坏了。有一个仪式啊，是吃祭肉。祭天的时候啊，有这猪肉，切成块，下锅一焯，马上搭出来，半生不老熟，切成小块。皇上，文武群臣，凡是来的一人一份，也没有味儿。可这是规矩，祖宗的礼法。你说炖熟了，这不可以，就是吃这个。没咸淡味儿，怎么办呢？有主意。裁好了高丽纸，搁到这个肉汤里面，把它煮得了，吃的时候，拿这肉汤纸托肉。咬一口肉，舔一下这纸。文武群臣和皇上都一样。大伙儿都有准备，吃这个不腻。可是这个卖豆腐的掌柜的，谁给他准备啊？咬了一口，“……”，不是滋味。想吐，不敢吐。可偷眼一瞧啊，皇上吐了。怎么呢？皇上娇生惯养，什么没吃过？有肉汤儿，你别说肉汤纸，炖熟了那肉，皇上都不爱吃。咬了一口，“嗯，不好吃。吐—”皇上吐了。皇上一吐，卖豆腐的一瞧，我也吐吧。“吐—”他也吐了。他吐没关系，蹲后面这位吓坏了。“别吐啊！”

“哦。别吐——”

皇上一听，“呀，他看见了。”他瞧见我吐了啊？

后面这一想，不对啊？“没这句。”

“哦。没这句——”

皇上这气，没这句，你喊他干吗啊？

黄铜真急了：“别瞎说！”

“别瞎说——”

“嗬！原来怎么喊的！”

“哦，原来。豆腐——”

10.郭德纲搞笑相声台词 篇十

2) 妇女主任晚上串完门回家，半道上遇见流氓了，妇女主任正直啊，挣扎，经过一番激烈的的挣扎，流氓被扒了个精光。

3) 我买了几张唐伯虎的画，有美人山水，福娃，五张一套。

4) 遇好晴天、好山水、好书、好字画、好花、好酒、好心情，须受用领略，方不虚度。人生苦短，一定要知恩、知足、知命、知道、知幸，心不贪荣身不辱。杨柳风、梧桐月、芭蕉雨、梅花雪、香椿芽、野菜根、茄子把、豆腐泥、俗与雅、素与荤，全能招呼，人生一乐也。

5) 好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总统套房!

6) “爸爸，我饿!”“又喊饿，你去年没吃饭吗?”

7) 万事留一线，江湖好相见。

8) 我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

9) 马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼。瞎大爷娶个瞎大奶奶，老俩口过了多半辈谁也没看见谁。

10) 我们历年历届大赛的节目，春晚的节目，要是拿到剧场，卖票，连电钱都不够啊。

11) 牛肉面大排面便饭一日本人过来，吃点什么?这个，日本人用手一指：牛大便!

12) 我买辆好车——奥拓、奥拓、奥拓……用铁丝镖起来，开起来跟火车一样!

13) 之乎者也懒把红尘望，纵身无蟒顶无纱，无有那一路杏花马蹄忙，也敢比无冕状元郎。

14) 其实我挺厌恶那种不明白任何情况，就劝你一定要大度的人，离他远一点，雷劈他的时候会连累到你。

15) 笑骂由你，人活为嘴。你夸我夸成一朵花我该吃饭也要吃饭，你背地吐我口水吐累了也得吃饭。我心平气和不搭茬不还嘴不上当持杯品茶水，隔窗看你在雨中慷慨激昂装神扮鬼捶胸顿足咬牙切齿找不着北，你美我更美。

16) 找一个围棋表演艺术家为我们表演。

17) 母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼——这就是生殖器崇拜!

18) 小人永远是小人，他不会因为你的客气而有所改变，世上的恶人都是被怂人给惯出来的，我所做的是伸张正义。

19) 你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。

20) 我眼前闪过许多英雄人物的形象，有一位西门大官人，还有爱好摄影的陈老师(陈冠希)。

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11.关于郭德纲相声台词 篇十一

A：谢谢，谢谢，楼上楼下，好几百万人。

B：哪儿有这么多人。

A：哦，那边儿有人喊，打倒于谦。

B：您怎么拿起嘴来就说呀。

A：你的人缘儿不是很好啊。

B：额，哈。

A：这么些人都是，瞧您来了。

B：没有，人听相声。

A：我是这么认为。

B：真的?

A：大伙儿喜欢你比喜欢我强。

B：大伙儿捧啊。

A：干了这么些年了，B：嗯，A：我也得谢谢于老师。

B：您客气了。

A：对我的帮助很大。不敢这么说。但我不能给您什么。

B：呦。

A：我这跟您条件差不了多少。

B：咱么都一样。

A：是不是，就是有朝一日，如果说我要是当皇上了，我封你当太子。

B：没听说过。

A：我也只能进到这份心了。

B：哎，行了。

A：以后我的家产都是你的。

B：哎，行行，您当皇上了我都没跑出去让您挤兑我啊?

A：问题是我当不了皇上。

B：哎，对。

B：那您甭想这事儿了。

A：一路走来二十几年，观众见证了我们的成长。

B：您都看着。

A：作为一个演员来说就是好好的说相声。

B：对。

A：也没有别的手艺。

B：对。

A：大伙儿都认识我们。

B：嗯。

A：A德纲，于谦。

B：我们哥儿俩。

A：年轻。

B：嗯。

A：跟我们的前辈们没法儿比。

B：那当然。

A：大伙儿了解A德纲，知道A德纲这三个字儿。

B：恩。

A：也仅仅是从《论语》上。

B：你先等一会儿，论语上有A德纲?

A：《论语》呀，孔圣人的那个，那书。

B：我知道孔圣人写的那个。

A：论语弓也长有这么一句

B：怎么说的?

A：吾未见纲者。

B：怎么讲?

A：孔圣人说，很遗憾，我没见过A德纲。

B：哎，那就说您死在孔圣人头里了。

A： yes

B：什么乱七八糟的，不这么解释，知道么。

A：我是这么理解的。

B：啊。

A：好多观众喜欢咱们，当然，B：哦，A：对A德纲也有一些争议。

B：哦，争议不小。

A：很正常。

B：那让然。

A：有人说了，A德纲，相声，这都是低俗。

B：哦，说咱们俗。

A：仁者见仁，智者见智，看法不一。社会的不同层次，都会有人说别人低俗。

B：是吗?

A：上流社会，B：嗯

A：说别人低俗;

B：哦……

A：他这是，揣着明白，装糊涂。

B：哦，装糊涂。

A：哎，专家学者说人低俗。

B：这个是?

A：这个是，东风破，我比东风还破。

B：好嘛~

A：相声演员说别人低俗。

B：这是什么?

A：羡慕，嫉妒，恨。

B：嘿呀。这是心态不好。

A：他但凡能跟这儿演一场，他还还至于犯这气迷心，B：哈哈哈。

A：是吧?

B：一点儿不假。

A：只有同行之间才是赤裸裸的仇恨。

B：同行是冤家嘛。

A：你那没有办法，B：嗯，A：可以理解，B：嗯，A：世上两种人。

B：哦?

A：一种人喜欢A德纲，B：哦。

A：没有错。

B：那让然。

A：这是第一种。

B：嗯。

A：第二种人不喜欢A德纲，B：这个呢?

A：也没错，B：您可以选择。

A：但第二种人认为自己比第一种人高雅，这就错了。这也是因为什么，他总排在二的原因。

B：嗨。哦，就是这么个原因。

A：人活着都不易，端正心态，唯有宽容，唯有宽容世界才能精彩。

B：这是最主要的。

A：实话实说啊。

B：嗯。

A：什么叫俗，什么叫雅?

B：区分。

A：我认为啊，单纯的高雅不足以构成世界。

B：哦。

A：小人物的喜怒哀乐才是真正的艺术。

B：那是。

A：毛主席教导我们说，B：嗯。

A：文艺是为广大人民群众服务的。

B：对。

A：一味高雅，一味拔高，只能说你故意地违背主席的理论。

B：嚯~这大帽子扣得。

A：就那个货你就得这么治他。

B：是呀，哦，就下着套儿。

A：实话实说。

B：啊哈。

A：老话儿说得好，是不是，雅与俗之间互相包容。

B：哦。

A：只有包容，才能够雅俗共赏。

B：并存。

A：好些人看不透，B：嗯，A：老觉着什么什么高雅，什么什么低俗。什么高雅，什么低俗?

B：是呀。

A：有人说了啊，B：嗯，A：听交响乐高雅，B：那倒也是。

A：看相声就低俗。

B：嗨。

A：听明星假唱高雅，B：哦。

A：看网络原创低俗。

B：这么分呢?

A：看人x艺术，高雅，两口子讲黄色笑话，低俗。

B：嗨。

A：喝咖啡高雅，吃大蒜低俗。高尔基先生教导我们说，B：说?

A：去你奶奶个纂儿吧~

B：高尔基他们家这亲戚还真全。

A：什么叫雅，什么叫俗?牙佳为雅，人谷为俗。

B：这是字儿这么写。

A：一个牙字儿，一个佳字儿，这字儿念牙。

B：对。

A：嘴里说出来的，吃饱了没事儿坐那儿叨叨叨，叨叨叨，说出来的，这叫雅。

B：哦这叫雅。

A：单立人儿，一个谷，五谷杂粮的谷，这字儿念俗。

B：对。

A：吃喝拉撒，这是俗。

B：哦。

A：人可以不说，就是说，你可以不需要雅的东西，B：哦。

A：但这俗，你离不开。

B：都得俗。

A：雅与俗，俗与雅，相辅相成。

B：离不开谁。

A：离不开。喝着咖啡，就打算，秋水长天一色。

B：哈哈。

A：好些个高雅的人，喷了香水儿，我都能闻出人x儿的味儿。

B：骨子里的。

A：二丨十年来经过这么多的坎坷，现如今，B：嗯，A：我已做到，阅遍天下A：x儿而心中无丨码的境界。

B：有码没码我不知道，反正肯定看得挺全。

A：过两天还你。

B：嘿，我的呀?没借给你这东西。

A：我跟您说，俗的东西没有了，高雅的就不复存在了。

B：都是相称的。

A：这两者是一回事儿呀，B：辩证法。

A：只有俗才能让人接近你艺术。

B：对。

A：艺术并没有高低之分。

B：哎?

A：说句俗话，话剧和A：x都是给人带来快乐的。

B：嚯。

A：真的，话粗一些，B：嗯，A：道理是真的。上流社会的人从来不看三丨级片，B：那好，A：他来真的。

B：嚯~~~还不如看呢。

A：你可以不同意我的审美观点。

B：嗯。

A：但你无权剥夺我审美的权利。

B：这对。

A：让我和人民群众保留一份俗的这个权利。

B：嗯。

A：文言说的好，庶子不足以驳也。

B：这是，A：再次重申，B：恩，A：高雅不是装的，B：嗯，A：孙子才是装的。

B：实话实说，A：我有时候看他们装我都来气。

B：生气呀。

A：好好日子好好过吧，一天到晚都怎么了。

B：啊?

A：一上公共汽车，挤的跟酸梨似的，他还抻出一张英文报来。你准认识么?

B：那不知道。

A：马路边儿也是一说话，一半儿中国话，一半儿英语。

B：啊?

A：买苹果也是，hello，大爷。

B：大爷?

A：我look一look，他要看看。您这A：pple是5块钱七斤么?

B：什么乱七八糟的。

A：你都买了烂苹果了，你得瑟什么呀，你这是。别两掺着说话。竞这个货。

B：嗯。

A：带个表，您看我这表，劳斯莱斯的。

B：嗯?

A：是加长版的么?

B：嗨，汽车呀。

A：没兑死你呀?你脸劳力士都不会说。

B：说什么外国话。

A：还有那带一大黄链子，B：链子。

A：别出汗，一出汗背心儿准脏。

B：掉色儿呀?

A：铁的，注铜。

B：好嘛，要不得了，这个。

A：哎呀，我买了个洗发水，我必须要到香港沙沙店。少来，你还没我头发多呢。

B：那就甭洗了，那就。

A：说的是这个事儿。

B：啊。

A：裤子上脏了，B：啊。

A：非告诉人家说，哎呀，吃鲍鱼掉上了。你尿裤子就说尿裤子。

B：鲍鱼有那么大片儿么。

A：带着西兰花儿。咱说这事儿，就说看什么都生气。

B：啊。

A：这儿一吃饭完，我签单，B：哦?

A：对不起先生，不能签单。我刷卡…你喝碗馄饨刷哪门子卡呀这是?

B：值不当的。

A：你竟这个。装大尾巴鹰。马路边儿一男一女站着，好好说话吧。

B：嗯。

A：说得跟诗似的。这男的也是，“记住一定要幸福哦。”这个女的，“但是我的心态一直是七上八下的。”“你总是不能够释怀。”“我有把脸斜成四十五度，才能让泪水，不可以流下来。”“你永远是我骄傲的公主，我要走了，你先生快下班了。”下三滥!

B：哎，说这么高雅，俩臭流氓啊，这都。

A：怎么弄这，够枪毙一边，这个。

B：别跟他们志气。

A：真的啊，尤其是我们这行，说相声的这样，也不怎么的，一天到晚的，都要求这个高雅，那个高雅。有这个功夫，你背背绕口令多少。

B：嗯，练练基本功。

A：前两天中国相声界又开会了。

B：怎么说?

A：你这怎么办。

B：他们这会真勤。

A：也没地儿说相声，就剩下开会了。

B：那儿练基本功去了。

A：召开你要高雅相声大会。啊，所有的精英获奖演员都局到一块儿，在如家、七日，速8，汉庭，B：什么乱七八糟的，A：在这几个酒店召开。

B：哎。找个好地方儿。

A：让我去，我没敢去。

B：那是。

A：怕回家没法儿交代。

B：嗨。

A：后来专家，相声界专家，B：嗯，A：王某某。

B：专家都不敢留全名儿。

A：让我上家去。

B：哦?

A：上家去，小A同志上家去。给你讲一讲什么叫高雅和低俗，B：单说。

A：不去不合适，去吧。

B：得去。

A：一进门儿，呵，屋里人家，墙上还挂着对联儿，文化气息很浓啊。

B：对联儿怎么写?

A：挺好，B：恩。

A：“沙滩一卧两年半，今日浪打我翻身。”

B：哦?

A：我一看，这是个王八呀。

B：哎呀。专家好猜个谜语。

A：哦，您给我讲讲吧?讲讲，这个一定要高雅，不应该低俗，我们玩儿了命的高雅，我们就不要低俗。说了半天，连句整话都没有。

B：就说这个么

A：啊，你别不高兴，你可以不沉默，的那我们很快会让你沉默的。

B：是呀，A：我们会写匿名信，打报告，我们都会，知道么?

B：好么~

A：你可能理解我，你现在不了解我你才骂我，你了解我之后你得弄死我。

B：嚯~他也知道他招恨。

A：我们要努力地高雅~~~力争以后啊，从月球上往下看，连长城都看不见，就看见这帮说相声的跟这儿高雅呢。

B：闹得真大。

A：出来之后，我心说，中国这专家，每俩人儿，枪毙一个，没冤假错案。

B：就这么个理。

A：真的，包括好友的时候，有的人认为什么叫高雅。

B：嗯。

A：崇洋媚外，B：啊，崇洋媚外?

A：学外国人，外国人都是好的，都是高雅的。

B：哦~~

A：大可不必，有哈韩的，有哈日的，实话实说，这都是咱们的属国。什么叫安南啦，哪个叫高丽，B：啊，对。

A：都是这个，年年进贡，岁岁称臣，小国。生一儿子，得送到北京来当人质。

B：嗯~

A：现在你跟他学，咱实话实说啊，当然了，人家有先进的科学技术，你是要学。

B：当然了。

A：但有的时候我也瞧不过去。

B：不能全学。

A：孩子们学这个，那头发剪得。

B：嗯。

A：高平，甩碎儿，蘑菇底儿。染的一道红一道白，一道红一道白，真像辣白菜。

B：哎，这一看就是哈韩。

A：啊?裤腿儿比裤腰还肥，36号脚穿41号鞋。

B：这么大鞋。

A：大眼睫毛一翻，啪，把帽子都挑下来了。

B：嚯~~帽子太轻了。

A：听说韩国能人很多啊。

B：那不少。

A：世界上能的人都是韩国的。

B：是吗?

A：如来佛，耶稣，孔圣人，鲁班，都是他们的。

B：全他们的?

A：于谦，这都他们的。

B：我不是。

A：你要是就好了，他们不知道咱们厉害，送几个说相声的奔韩国，到那儿他们就亡国。

B：说相声的那么能折腾哪?

A：你看，坏呀，这个。

B：呦。

A：听说韩国最近弄一个什么，火箭。

B：嗯。

A：坐着科学家，上太阳上。

B：你先等会儿，上太阳上?

A：对。

B：太阳多热，那是火球啊。

A：韩国人说，夜里去。

B：我就没见过这么没心眼儿的人，夜里去像话么?

A：咱听说的。哈韩，还有哈日的。

B：还有日本人。

A：日本人不能一棍子打死了。

B：哦。

A：比如他这讲礼貌，B：哦。

A：比如他这团结，我们也应该学。

B：对。

A：但终归我们是泱泱大国，好几千年。

B：咱们是礼仪之邦。

A：对不对，咱们得好好的知道自己怎么回事儿。

B：对。

A：咱不能一味地怎么怎么招，日本，咱实话实话，小国家。

B：对。

A：跟咱比不了。你看咱们那天气预报，一报得包十五分钟，B：地方多呀。

A：可是日本人那天日预报，一句话，B：怎么说?

A：全国有雨。

B：一块儿云彩就罩下了。太小了。

A：地儿小嘛，地儿小人也少。

B：人也少。

A：全日本的人都搁在北京来，这头儿在德云社，那头儿都到不了A家菜。

B：好么，出不了三环。

A：啊，说这个意思，当然了，你要记住。有的时候，高雅也白，俗也罢，他有一个合适的定位。自己定位，这个位置只要不错，就没有矛盾。

B：是。

A：乱斗乱在错位上了。

A：我举个例子来说啊，咱们到了这个大商场吧，某些国际品牌的旗舰店，B：哦?

A：你去买东西。人家从上到下的装修，B：啊。

A：服务员的态度，B：嗯，A：包括跟您聊天儿，他必须看出来档次。

B：他得合范儿。

A：你觉得合窑行。

B：对。

A：这是老北京话。

B：嗯。

A：你觉着舒服。

B：嗯。

A：旗舰店，大店，这一进来，人家挺客气。

B：怎么说呀?

A：偶尔人家有一句半句的那个，B：嗯，A： hello，打个招呼啊。

B：本身就是国际嘛。

A：先生您好，请坐，B：哎。

A：欢迎观临我们国际品牌的旗舰店，B：对。

A：您看看这款包儿，B：哦。

A：专今年秋季的专用色系。

B：专门设计。

A：配您这外套非常的合适。

B：非常合适。

A：请把那款限量版的拿过来让先生看一下。

B：哦，有限。

A：很舒服。

B：对，就这么说话好。

A：你看咱们老北京的炸酱面，就不能这样。

B：就得换一样。

A：那，热闹，咱老北京炸酱面嘛。

B：哦。

A：家不长，理不短。

B：嗯。

A：呦，于老师来啦!快坐快坐快做。

B：嗯~

A：这与老师，咱们常客儿，有日子没来了是吧?

B：哈哈哈。

A：我知道啊，大碗宽条儿的，小碗儿干炸，两瓶儿啤酒，烤十个腰子，来一花生。

B：都熟悉。

A：你看，你觉得，当然，您的饭量也值得商榷啊。

B：十个花生我就饱啦?(觉得这地方于老师接错了)

A：说这个意思。

B：嗯。

A：但这两者之间如果调过来，就费乱了套不可。

B：那都是好话，调一调也不碍事儿的。

A：那就矛盾了。

B：不行吗?

A：你瞧，你想想。

B：你来一个。

A：咱们那炸酱面馆儿，B：嗯。

A：按国际品牌店似的。

B：是。

A：装得非常好，B：嗯。

A：灯明瓦亮的。

B：啊。

A：您这一来这儿都穿着西装，B：对。

A：先生您好。

B：您好。

A：欢迎老北京炸酱旗舰店。

B：吃碗面还旗舰呢。

A：这款炸酱是今年秋季新款，B：哎。春天儿不许吃啊，实怎么着?

A：配两样儿面儿的切条儿，特别合适。好，把限量版的独头儿蒜拿过来让先生吃。

B：独头儿蒜还限量哪?

A：你听着就乱。

B：可不是乱嘛。

A：国际品牌店要跟炸酱面馆儿似的，你也接受不了。

B：那就好了，显着热情啊。

A：啊?国际公司大品牌，一个儿个儿，灯笼裤儿，B：是是是。

A：圆口儿便携，这儿搭着毛巾。先生来了您的?

B：来了。

A：有日子没来我们这儿买东西来了。

B：嘿。

A：您上哪儿狼张去了?

B：什么话呀这是。

A：您瞧瞧吧，有日子没花我们这儿了。

B：嗯嗯呢。

A：我们这儿东西最近不赖，B：恩。

A：可不老卖钱，掌柜的急着真上火。

B：是呀。

A：瞧我们这包儿，背上它上洗头房倍儿有面子。

B：洗头房干嘛。

A：先生别走，价钱好商量，哪儿这价儿，B：啊。

A：你真走啊?

B：嗯。

A：玩儿去吧孙子!

12.郭德纲我要上春晚相声台词 篇十二

郭：大伙太热情了啊。

于：哎。

郭：把俩孩子吓着了。

于：是。

郭：俩孩子还小。

于：刚出徒。

郭：这就是，我也知道这一喊“噫”啊，有的时候就是好，有的时候也就是往下哄。

于：嗨——

郭：回到家乡演出，心里特别的高兴！

于：到家了嘛。

郭：全国各地去了不少地，最愿意来的就是咱们天津

于：那可不是。

郭：这是我的家！

于：家乡！

郭：好多朋友都认识我。

于：嗯。

郭：但是对于于老师我们需要着重介绍一下。

于：哎哟，太客气了

郭：这个演员叫“于谦”。

于：哎，就是我。

郭：说的不错。

于：哎，不敢，谢谢大家

郭：你瞧见了吗？大伙对你很了解。

于：嗯，就是这样

郭：台上就是真好啊，就这四门功课。说，学，逗，唱。

于：嗨

郭：反就这回事吧。

于：就那么回事啦？

郭：不，关键咱们的说人性

于：关键就是人品。

郭：交朋友不能靠台上。

于：对了

郭：的说台下

于：的实诚

郭：就人家这人性

于：您说一说

郭：还不如台上呢

于：嗨——我让你夸我来了是怎么着

郭：我羡慕他啊

于：羡慕我？

郭：相声说的好，还拍过广告

于：到是演过

郭：演过电视剧。

于：演过那么几部

郭：演过电影

于：是

郭：经常的出任什么产品的代言

于：哪——

郭：最近接一大活

于：啊

郭：马上要为狗骑兔子形象代言人了

于：啊？？？好嘛，我接这活有点不露脸啊可

郭：所以的狗骑兔子上都喷一张你的相片

于：哎呀嗬，那管什么啊？

郭：提你，三块就走

于：不提我，两块就走了

郭：对自己的有信心

于：我都贴那上了，我还有什么信心哪——

郭：演过很多的戏啊，真好啊

于：没有

郭：当初有这么一个电视剧，叫《雷雨》

于：哎，对！

郭：哎呀，我特别喜欢这个戏

于：好吗？

郭：原因就是这里面有你

于：我上这戏了

郭：他在这里负责“雷雨”

于：哎，这雷雨我怎么演呢？

郭：这就是一有下雨的戏，你拿个水管子在那兹

于：我干剧务——

郭：最了不起的，当初周星驰有一个电影叫《大话西游》

于：哎呀，太有名了

郭：于老师在里面演出了

于：啊，演了

郭：牛魔王身边六百个小妖精之一

于：您找的时候留点神吧，您费费心

郭：啊，了不起啊

于：都演这角，还了不起？

郭：我什么时候能熬到你这样啊

于：哎，您太客气

郭：我打小说句良心话啊

于：嗯嗯

郭：不行

于：小时候不好吗？

郭：您看您各位今天捧我啊

于：嗯

郭：我当初，干不了这行

于：哦，不适合干这个？

郭：打小，同龄的学生里边，都比我强

于：哎，就你最次！

郭：我最次了我，怎么办呢

于：嗯

郭：包括学员们一块演出，我一上场，这观众们“哗”

于：怎么回事？

郭：全走了！

于：走啦？

郭：我一下场，“哗”都回来了

于：哦，还真快啊

郭：团长说，你别演了，你检场吧

于：哦，改搬桌子了

郭：我搬桌子一出来，“哗”观众们也走了

于：嗬

郭：我说我搬桌子，不说相声

于：嗯

郭：观众说了，看见你就不行！

于：好嘛——，您这人缘也太次了

郭：后来团长说，你就在后台拉拉大慕什么的吧

于：哦，干杂活

郭：别上场了

于：别露面了

郭：也别说，真有一个人找到后台，找团长

于：哦

郭：为什么不让郭德纲上场

于：有愿意听您的啊

郭：必须马上安排。

于：有捧场的郭：他再不上场，我那冰棍全化了

于：啊？等您上场，观众出去买冰棍去啊？

郭：就是门口卖冰棍的给我拔疮

于：哎呀

郭：只有我说相声，人们才出去买冰棍去

于：嗯

郭：后来好容易毕业了

于：熬出来了

郭：跟着团演出

于：对

郭：也不行

于：还不行啊？

郭：相声与鼓曲一块演出

于：这是花场啊

郭：我们吃亏啊

于：吃什么亏啊

郭：唱大鼓的小姑娘一个个倒持的这漂亮啊

于：哦——

郭：盘着头，烫着发，这搁一朵花，这搁一钗子，这挤俩红点

于：哪挤红点——！

郭：这搁俩枣就是切羔啊

于：嗨，把吃往脑袋上搁？

郭：穿着各种颜色的旗袍

于：对啊

郭：那旗袍的qi都开到胳肢窝了

于：啊？披俩门帘子就出来了？

郭：哎哟，那两边的票卖特别的好！

于：那不是看大鼓的，那是看大腿的郭：少说这个啊

于：不是这意思

郭：留神人家告你去

于：告谁吖

郭：我就纳了闷了，我们有的演员他都凉调，他那唱根本就不够水平。词高了，这记不住这玩意胡唱乱唱的于：都错了

郭：还有人给上花篮呢

于：对啊

郭：他凉调，他能捡四十多花篮

于：不少

郭：我这么卖力气，我连个花圈都没有

于：嗨，你不到岁数呢

郭：气的我……哎？ 有保安没有啊？把他弄出去，讨厌你，讨厌，太讨厌了这 人，这样的逮着都够枪毙5分钟的于：啊？那么长时间呢

郭：我很不幸，您不要拿我开玩笑 你知道吗

于：您接着说

郭：我很不容易我 我就跟那团里我混这么长时间 寒了心了

于：哦不想干了？

郭：我什么时候能熬出来呀 我干点别的吧我于：您干脆就转转行

郭：有一朋友说了，影视界你愿意不愿意

于：您呢？

郭：我就这么一琢磨，这不错呀，影视圈我很喜欢啊

于：对啊

郭：头一天去了，导演就问我，这影视与相声可不一样 你做的到吗

于：嗯

郭：我说，我做的到啊

于：哦，行！

郭：吻戏你能演吗？

于：接吻？

郭：我说，太好了！

于：哎呀嗨——就等这个呢

郭：我挺乐意的 导演也高兴，好，你要能答应就好

于：哦

郭：把那狗牵过来

于：狗？！跟狗接吻啊？

郭：气的我啊，这叫什么活啊这叫

于：是啊

郭：而且我在影视圈混了一段时间我就发现了

于：啊

郭：很多女演员为了上戏，都跟导演睡觉去了 哼

于：到是有这种现象

郭：实话啊，我看不惯啊

于：是啊？

郭：我很生气啊

于：您有正义感

郭：这个女导演太少了！！！

于：啊？！哎呀嗨，您生这个气呀？

郭：你们女演员有办法，我们怎么办啊

于：哦——

郭：是不是，苍天不负苦心人哪

于：怎么了

郭：终于有一个戏碰见女导演了

于：哦——让您碰上了

郭：她那年是三十六

于：哦，也不算大

郭：我那年是二十三

于：哎，跟您比差不多

郭：我一想，我为了艺术我献身吧

于：您献身啦？

郭：我洗洗澡，换换衣裳

于：嚯

郭：我找她去了

于：是

郭：当当当敲开门我一瞧这事还成不了了

于：怎么回事

郭：制片人在屋躺着呢

于：嗨——您白费劲了

郭：我什么时候我能混出来啊我于：澡也白洗了

郭：我多咱混的出来啊我 我心里不是滋味啊

于：是

郭：来一朋友问我，广告你去吗？

于：广告可快

郭：快！

于：对了

郭：到那就完

于：周期短

郭：一天的工夫

于：是

郭：你的男一号

于：哦，那不错啊

郭：给你五千块钱

于：钱不少

郭：我一琢磨，这干的过啊 合适啊 不过人家说了，你需要啊，在北京化好了 装换上服装 你才能去

于：这还急茬

郭：拍摄地在东北长春

于：哎哟，这远点

郭：给我一张火车票，我先找化装师去 我说老师 我这个脸比较黑 您给化白一 点 化装师说，嗯——

于：怎么了

郭：你这还白呢 知道吗

于：这还白呢

郭：给我抹了这一脸这个黑啊

于：哦

郭：换上了黑棉袄，黑棉裤，黑棉鞋，黑手套，黑帽子！

于：全黑

郭：冲镜子一呲牙吓我一跳啊

于：啊——

郭：这什么形象啊

于：自己都害怕

郭：拿着票，上火车，奔东北

于：去吧——

郭：上火车瞧见我，没有不害怕的，谁瞧我谁躲

于：当车祸现场这么看的郭：借我身保安的衣裳，我穿上，我打他

于：您穿上这没用，怎么那么害怕呢

郭：不要把你的快乐建立在我的痛苦上

于：是，我听着新鲜

郭：我自己也难受

于：啊

郭：有一节车厢有一个犯人，匝着脚镣手铐，这挂在这 四个武警端着枪把着

于：哎哟

郭：我估计这个啊 一下火车就的枪毙

于：重型犯

郭：这人跟这 完了 颓废了 我打他跟前过 他看了我一眼

于：嗯？好嘛——

郭：他瞧见希望了

于：他找着这意思了

郭：到了长春，找着导演，我说我来了，我演这个

于：对了

郭：就等你了

于：哦！

郭：你的男一号

于：赶紧

郭：我说女一号在哪呢

于：是呀

郭：在那边的笼子里头呢

于：笼子

郭：我说笼子里边？我看看吧 我一瞧啊 有一猩猩

于：哦，不是狗了

郭：我说这不咬人吧？

于：是

郭：这是马戏团借出来的于：那行了

郭：我的男一号，它的女一号。我说导演，这没有感情戏吧？

于：哎呀——别想那么多了这就

郭：没有哈，什么广告啊？ 八宝粥！

于：那好食品

郭：把这猩猩放出来，我搂它肩膀，打开了我给它灌下去，然后冲着镜头这样

于：哦一比画

郭：完事

于：这快！

郭：太好了，我说赶紧吧 我等不了 来吧

于：嗯

郭：猩猩放出来，我搂它肩膀，打开八宝粥

于：哎——

郭：它比我手快

于：是啊？

郭：一把抢过去了

于：嗯

郭：按着我的脖子 吨吨吨吨吨——

于：就别抖搂啦——

郭：完事猩猩冲镜头

于：啊？它还比画哪？

郭：我怀疑它偷看剧本了

于：嗨，要不也没那么快

郭：我说导演，咳，再来一遍吧

于：呛一口

郭：导演说没事！谁灌谁都行

于：啊？？？怎么都行

郭：那就完了吧。这个广告播出之后，很多观众打进电话来

于：问什么呀？

郭：问一问哪个是猩猩哪个是人？

于：人家都分不清楚啊

郭：我说他让我穿黑棉袄黑棉裤呢

于：哎对了

郭：攥着五千块钱回北京

于：挣钱就行了

郭：我有了钱了 这回我买方便面了我能够

于：能吃饭了——

郭：我有饭了我 这个朋友又找我于：干吗

郭：说，你这样知足是不对的！

于：怎么了

郭：必须要往上发展

于：再往上怎么发展

郭：你的上春节晚会啊 你才能红，才有能腕！

于：哦——

郭：我说 我也不认识人家啊 我找谁啊

于：是啊

郭：你甭管了 我认识春节晚会的导演

于：哦，见导演？

郭：我把他请来 你们见一面

于：好

郭：我不能白帮你这忙

于：怎么办

郭：你给我五千块钱！

于：五千？——

郭：我一琢磨我刚挣了五千——我还的买方便面呢我于：哦，呵呵

郭：别那么多废话，你成名要紧！一把把钱抢过去了

于：嗯！

郭：带我去见导演

于：去吧

郭：我一瞧，这是假的！

于：怎么见的呢

郭：骗子

于：凭什么

郭：不是导演

于：你怎么知道

郭：他连大胡子都没有

于：嗨——

郭：我这朋友说了，闭嘴！闭嘴！别胡说八道的啊，大胡子逮起来了

于：哎哎哎对！别提这茬了

郭：这不能提，现在不让说，不让说

于：嗯嗯嗯

郭：我说导演，您好，我要上春晚，我要成一个大腕，我很了不起了就

于：说心意

郭：导演说这你来晚了

于：您哆嗦什么？

郭：有身份都的这样

于：没听说过

郭：你来晚了 这你先在这干活吧 擦擦桌子 搬搬椅子 弄个水 送个盒饭 扫个 地 你这样 给我溜狗

于：溜狗也管？

郭：就事这破狗 走一步一停 走一步一停 我给领到钟表店去了 我说师傅 这 走一步一停 没事 擦擦油泥就好了

于：狗有擦油泥的吗？

郭：把狗牵回来把导演乐坏了 呵——这个忙可是帮大了 行了，你留神吧 看 哪个节目你能上 你言语一声吧

于：出口了

郭：我一看，有京剧 这不好蒙

于：怎么

郭：京剧难蒙，你说你唱戏的，弦一响你算傻了

于：哆嗦上了

郭：有武术表演 真刀真枪 这玩了命了

于：不张眼

郭：有这个芭蕾舞 这也不能蒙 掂脚尖 你能站半个小时

于：你不掂脚尖你也不像啊

郭：我那枪哪去了？

于：哎呀嗨——您就甭蒙这个了 您找点能干的郭：我一看就说相声能干！

于：相声啊？

郭：现场有一四百人合说的相声

于：哦，四百人？？

郭：四百人大群口相声！

于：嚯

郭：就这场景啊——没八十万下不来

于：那么贵啊

郭：这弄的假山 跟真的似的 这有俩飞机

于：飞机？

郭：底下有水 节目一开始 打这山上蹭蹭蹭跳下一百个说相声的来

于：哎哟

郭：都背着降落伞跳下来 这边水里钻出一百个来 这边飞机扔下一百个来

于：费多大劲

郭：最后拿洋车拉上一逗哏的演员来 这演员下来对观众们说 观众朋友们我 想死你们啦

于：嗨——就说这么一句

郭：四百人站齐了，有一个人带着说 我说一句话你们大伙把他翻过来啊

于：哦？

郭：给大家拜年我很高兴

于：对

郭：这三百来人 一块 很高兴给大家拜年 一鞠躬 完啦

于：完啦？

郭：我说这行啊 这缺心眼都能来这个啊

于：这不算什么啊

郭：就是这的相声好说 我说导演 我求求您 这我来吧这个 按说我这智商 这没问题

于：对对对

郭：那你等会吧 这四百人打六月份就跟这盯着

于：嚯

郭：说有一个人不干的 你来

于：你补这缺

郭：我天天盼着啊 这帮缺德的 也不说出点事

于：你都盼什么啊

郭：有一个不干的 我不就盯上去了嘛——天天的等 天天的盼

于：等着吧

郭：这活没等来 别的活等来了

于：什么活啊？

郭：那天现场彩排 四千人的现场 跟这正忙活着呢 有一个观众生孩子

于：那生孩子？

郭：一大姐 大肚子 你说，哎呀 都这个月份了 你回家生孩子去

于：凑什么热闹

郭：这乱了烘烘你跟这 你说她这要生孩子 我赶紧打电话吧 一会车来了 我 还的 扶着她背着她 弄车上去 回来这收拾

于：全是你的活啊

郭：忙完了之后我的机会可就来了

于：什么机会啊

郭：彩排到这四百人的相声 由打山上下来这一百人 背着降落伞

于：是是是

郭：有一个人的降落伞没打开

于：啊？

郭：脑袋冲下 碰！

于：哎呀——

郭：万幸啊

于：哦，没事？

郭：死了——

于：死了叫万幸啊？

郭：我太激动了 老天爷给我机会了 太好了

于：哎呀

郭：我找导演去 导演 这短一个 我来这个

于：哎，赶紧

郭：你来晚了

于：怎么

郭：把他推下去那人已经替他了

于：嚯，这太残酷了吧

郭：我什么时候能熬出来啊

于：哎呀

郭：急的我没法没法的于：是是

郭：我找我那朋友去 了

于：干吗呀

郭：退钱

于：不干啦？

郭：把那钱给我于：赶紧

郭：不干拉 一天到晚的净干活了

于：是

郭：哪当演员了 成岁催了 我这个

于：没正事

郭：我又擦地又拾屋子那大姐生孩子还我给弄的 我怎么的我于：嗯

郭：把钱都给我于：不干了！

郭：他乐了

于：嗯——

郭：你呀 缺心眼

于：怎么了

郭：你是不是想上春晚

于：当然啊

郭：你是不是想成名

于：废话！

郭：你首先要学脸皮厚 你的不要脸才行呢你知道吗？

于：啊？？是啊

郭：你这多咱能成腕啊 就你这个性你干不了这个

于：那该怎么办

郭：我说 我就脸皮薄 拉不下脸来

于：嗯

郭：找老师去

于：还有教这个？

郭：找人教你

于：谁啊

郭：谁教我？ 谁的脸皮厚啊

于：嗯

郭：想了想

于：谁呀

郭：哎？现场生孩子那大姐可以

于：哎对！

郭：四千多人看她生孩子

于：人不在乎

郭：这就是的多大能耐

于：对了对了

郭：我买点东西我看她去

于：瞧瞧她去

郭：我到家一瞧 正坐在炕上哭呢 哎呀——丢人丢大了

于：也嫌害臊

郭：我说 大姐 别往心里去 你站着说话不腰疼 四千多人看我生孩子 太丢 人了

于：是

郭：我说这不算什么 那年申奥成功 天安门头里边有一人同着两万多人生孩子

于：是

郭：哎呀——那也是我！