记录自己心路历程的周记

记录自己心路历程的周记（共10篇）

1.记录自己心路历程的周记 篇一

早就想写点关于咨询的东西，几经提笔，几次踌躇，最终都因这样那样的事情搁浅了，但觉得这样拖下去也不是个办法，虽自己不能妙笔生花，但就算记流水账，于己于人，也是有好处的吧!故勉强作之，留一些自己和王道华老师接触的真实感受。

起初，我觉得自己必须不能好了，或者说是必须好不了了，我的恐惧症很重很重，其程度是旁人难以想象的，记得我去北医三院咨询的时候，那的医生(全国著名的心理学专家，北京大学医学院教授，博士生导师)认为我这种程度的患者完全有必要住院了，但我不欲抛下自己的事业，便凭着坚强的意志力，回到了单位。虽然身体回到了单位，但我的灵魂，却早已被病魔折磨的千疮百孔，远离我的身体好久好久了。那是段怎样的不堪回首痛不欲生，怎样的欲哭无泪身心憔悴，怎样的风声鹤唳怎样的草木皆兵的生命历程啊……

正因家庭的不和谐，我自懂事时起，便是个安全感缺乏的人，上小学后，由于带着家庭给予我的郁郁寡欢，也便自然而然地成为了同学们欺负和嘲笑的对象。但那时，根本不懂所谓的心理疾病，只是知道自己很怕同学们欺负我，总是提心吊胆的，每一天下午的最后一节课，基本上是什么也听不进去的，当别的同学期盼的放学铃声响起时，我却仿佛听到了死神呼唤的丧钟，正因放学意味着我可能又被同学在回家的路上质问，诘责，围堵，做自己不想做的事，甚至被暴打!也是从那时起，我变得多疑和敏感，别人几天不理我，我就会觉得他是不是会对我有意见，周围的同学在一齐聊天，我就会害怕他们是不是在议论我，要找我麻烦。当时以为自己上了初中后就会好了，但谁会想到，这种内心的折磨会贯穿我近三十年的生命，像鬼魅一样不停地折磨我，挥之不去，不请自来……

上中学后，为了摆脱这种不安全感，我选取做像那些欺负我的人似的蛮横不讲理的人，但很快发现我只是表面蛮横而已，内心依然无比空虚，当应对自己怕的人时还是根本没有反抗的勇气，只敢欺负那些老实巴交的同学，其直接结果就是自己的恐惧感丝毫没有减少，反而身边的朋友越来越少，朋友的缺失又反过来增加了恐惧，处于这种境地，我由每一天的最后一节课害怕，变成了只要上学就害怕，而且程度更深，常常陷进自己恐惧的世界中。听不到老师的提问，看不到绿树红墙，分不清白天黑夜，搞不清楚食物的酸甜苦辣，自己就像一团没有灵魂的死肉，每时每刻都在和一些实际没发生的自己想象出来的恐怖景象做着斗争。痛苦地捱着属于自己的本应完美的青葱岁月。之后，我实在受不了这种恐惧的折磨了，只好选取了以转学的方式进行逃避…。。

来到新的学校，最开始的时候感觉很好，但没过多久，这种担心焦虑就又找到了我，那种感觉就是电脑病毒，一旦发作，立刻就会将整个大脑的资源全部占用，所有的客观理由都变得苍白无力，剩下的只有无边的恐惧，黑暗，悲凉，绝望。那时的我个性容易受伤，一个小纸片，一个不经意的剐蹭，都会让我血流不止，而且伤口又个性难以愈合。就在这样惴惴如丧家之犬，急急如漏网之鱼的惶恐中，我逐渐变得完全没有心思去想自己的学业，父母，朋友，所拥有的，就是每一天给自己设计无数的恐怖场景，然后为了安全又绞尽脑汁的去想解决的办法，会想的很细，比如别人打我咋办，他要是先指责我后打我咋办，他要是很多人打我咋办，他要是拿武器打我咋办……解决完一个，下一个会很快冒出来，然后再解决，解决了之后，下一个可能又冒了出来，或者已经解决好的前一个又不行了，就这样此起彼伏，恶性循环着，此刻回想起来，我真不知道自己是怎样度过那段非人岁月的……

上了大学后，我开始明白这是一种心理疾病，也开启了我找心理老师的历程。最初找的是我大学里的心理老师，但她给我讲的实在是太肤浅了，甚至有的时候，我还要听她的诉说，给她分析事情，就这样，接二连三地我找了无数的心理医生，包括北京很著名的心灵花园，博爱心理咨询，北京友帮忙仁心理咨询中心，学习了很多所谓有效的心理疗法，如认知疗法、行为疗法、家庭系统排列、静心与心灵内修方法，森田疗法，催眠等等，但我能够负职责地说，这些疗法对自己真的没有作用。家人也带我探寻了很多的医院，包括北京的安定医院，回龙观医院，友谊医院，北医三院，北京军区机关医院，至今我还记得第一次吃抗抑郁药物的情境，记得那次吃完药后，病症不但没有减轻，反而更重了，自己坐立不安，宛若热锅上的蚂蚁，又仿佛未满岁的幼童，父母稍许不在，自己便会吓得哭闹不止，那时的母亲，终日以泪洗面，悲哀至极，我哭，她很难过，但怕我更难过，总是背着我偷偷地哭。就是从那时起，母亲两鬓渐白，苍老了许多。年即而立的我，非但不能尽孝，反而令双亲担心寡欢，愁眉不展，每念及此，我都感觉自己不是个好儿子，禁不住会泪流满面，仰天长叹。

最近比较严重的一次发作是在上硕士的时候，那时开学不到两周，我去操场和一些陌生人踢球，但那些人蛮不讲理，总是又拽又踢的，我被其中一个染着黄头发的故意踢了两脚，当然不服气，也借机踢了他一脚，可谁想到，突然有七八个人一下子就把我围住了，他们面目狰狞地吓唬我，其中还有一个人给了我两下，我见势不妙，便迅速地跑开了，对于心理健康的人，这可能没什么，过去就过去了，但对于我，这件事一下子勾起了我心中那不安全的恐惧之火，一发不可收拾。足球是我的最爱，甚至是我的第二生命，而且，每一天吃过晚饭，我都会去操场散散步，享受一下户外的快乐。但这件事发生后，我一想到去操场，就会思考他们是不是还会打我，但不去吧，又觉得自己像个懦夫，且实在不能割舍自己的足球爱好。每一天就在这种去吧害怕，不去又不甘心的纠结中沉沦着，最后觉得只要自己一去操场，他们必须会将我暴打一顿。之后，我完全不能干其他任何事了，同学和我聊天，我基本上也听不懂他们说的是什么了。事发两周后，病情更加严重了，我在校已经睡不着觉了，稍一闭眼，眼前立马就会浮现出一张恶狠狠的面孔，暴力恣睢的盯着我，仿佛立刻就要置我于死地，这样持续了三天，我不得不回到了家里，到家后，母亲给我做的包子，由于

长期缺少睡眠，我已经虚脱的不行，可口的包子在我嘴里就像沙粒一样苦涩干燥难以下咽，喝水也只能小口小口的抿。凭着顽强的毅力以及父母的鼓励，我艰难的吃了半个，但没多会，又都吐了出来。晚上的时候，自己在屋子里，觉得房顶就要塌下来了，整个屋子的空间变得越来越小，自己变得个性的压抑，呼吸越来越重，以前在操场上追打过我的那几个人，仿佛来到了我身边，立刻又要对我进行攻击了，我口中大声的叫着母亲，母亲，在父亲的搀扶下，依然瘫软在了地上……

之后，急救车来了，我被送到了医院，在强力催眠药的作用下，我每晚能睡5个小时，但每一天头都剧烈的疼，看什么东西都是灰蒙蒙的，基本上只能喝粥度日，那时的我，真的认定自己熬但是去了……

经历了那件事之后，我的恐惧泛化得更厉害了，别人的一个眼神，一句玩笑，甚至晚回几分钟消息，就会在我内心造成巨大的波澜，引起巨大的不安全感。每每临事，那怕是上厕所这样的小事，脑中的第一反应也会是这样做会不会引起别人的敌意，如果对方借故令我难堪，甚至伤害我该如何是好。自己的东西稍稍挪动下位置，会担心引起舍友的不快，拿了别人东西用了一下，会害怕别人的指责，吃饭时叫不叫别人，人家邀请我是要去还是不去，该谈些什么，如果他这样说我如何应付，如果那样说我又该怎样……总之，自己怎样做都不够安全，怎麽做都不能让自己安心，晚上睡觉的时候，经常被潜意识中的那恶狠狠的狰狞面孔吓醒(以前在找的心理老师处用催眠方法处理过，他曾让我直视狰狞面孔，并描述之，如此，那怪物不但没消失，反变得越加清晰)，经常夜不能眠，饭量很小，身体孱弱，面黄肌瘦，每一天死尸般的蹉跎着，苦不堪言。为了摆脱这种恐惧感和纠结感，我自己也想了无数的办法，如，把世上的人都想成女的(我对女孩子没那麽害怕)，把恐惧想象成令人作呕的东西;想象父母亲人就在自己身边;多关注社会上的用心面;反复告诉自己变好了，有潜质解决自己害怕的事情了;死死记住自己成功的一个事件;发奋做自己该做的事等

等等等。也看了无数的国内外心理学方面的书，比如《挑战自卑》，《你的误区》，《回避型人格障碍》，《情绪管理》，《自我训练—改变焦虑和抑郁的习惯》，《意念力》，《人性能达的境界》，《心灵七游戏》，《当下的力量》，《遇见未知的自己》，《新世界—灵性的觉醒》等等等等，但效果却是——毫无效果，我当时觉得自己真的完了，真的好不了了，我童年时给自己设定的目标根本无法实现了，等到父母逝去的时候，我也跟着一齐走就算了!

但人的本能，生存的期望仍驱使我在网上寻找着，寻找着可能，仅仅是可能的，有潜质帮自己战胜恐惧的心理老师，虽然当时觉的找到的期望根本没有。也正是这种本能，让我有幸遇到了王道华老师。

鉴于当时北京的.知名老师我基本上都找过了，故我把目光投向了外省，偶然的机会，我看到了一篇署名周慧慈所写的《走出抑郁强迫，踏上幸福旅程》的文章，里面有说王道华老师的资料，并顺藤在网上找到了王老师所在公司-杭州至道教育咨询有限公司的网站，说实话，我当时犹豫了好久才打的电话，正因以前找过无数的心理老师，都没收到效果，而每次的尝试无果，都是对自己信心的极大打击，接二连三的，我觉得心里老师都是骗人骗钱的，他们完全不知道如何解救我们，他们所谓的方法刚开始也许还有点作用，但时刻稍长，便会效果全无，以前什么样还是什么样。也许是自小读了很多中国文史方面的书籍，我对中国传统的国学很是推崇，也正正因这点，公司网站上说王道华老师的辨证智慧心理系统时所用到的禅修，道家思想，传统文化等字眼给了我一些触动，怀着最后一次，如果不行就再也不找心理老师的想法，我拨通了至道教育咨询公司的电话，当时接电话的是范老师，一位很具亲和力的，耐心的女老师，她说王老师不在但答应让王老师回来后给我打个电话，并鼓励我必须能好的……

第二天，王老师真的给我打了电话，我们聊了很久，我记得当时向王老师倾诉了很多自己的不愉快，恐惧感，并向他抱怨了很多心理老师的无效方法。老师反馈了他的看法，我发现他的看法基本和自己的想法一致，而且王老师对我恐惧情绪的了解程度甚至比我本人还清晰。我们还谈到了家庭排序组合的无用性，王老师以他亲身咨询经历向我验证了该方法的无效性，我的结论当时仅仅是其无用，但王老师的评价更加中肯和智慧，他说家排是在转移矛盾，并不能解决主体问题，因而无效。那次谈话，王老师给我的印象是对恐惧症很了解，很乐于助人，而且人生观价值观在很多方面都和我极为相似，因此我抱着试最后一次的心态，开始参加王老师的咨询。

第一次视频，电脑屏幕上传来一位面容和善，眼睛炯炯有神，头发乌黑的长者，给人的印象很友善，觉得是值得信赖的。记得学了第二课，辩证对立后，我的思维就有些变化了，老师说世上根本没有完美的事物，任何事物，都有正反两面，我还记得老师给我举的例子，比如一张纸，有正反两面，而且是完全相同对称的(在事物中是利弊完全相同的)，我的问题是过于关注事物的负面了，学完之后，我一下就感到自己好了很多，遇到不开心的事情就用这种想法去辩证，也许是我的病情太重，时刻太长了，用着用着我发现作用有限了，当时我想如果我只关注事情的正面，那是不是依然犯了以偏概全的错误，而且，既然事物有两面性，那负面的如果真出现了咋办，对此，我多次致电王道华老师，王老师当时说事物确有好坏两面，但我们关注好的对自己好，而关注不好的对自己百害无一利，因此遇事要向好方面想，不好的一面能够用来觉醒，而且还能够用智慧转变成好的。之后，我就发奋的用这种模式去化解生活中的恐惧感，但每一天要化解的事情实在太多，而且很多事情要想很多足够充分的理由才能变成好事，消除恐惧，有些刚化解完的事情，不一会又出现了，又需要重新化解，但正因其有效，我就只能拼命地用。最后，我化解到什么程度呢，当我遇

事纠结时，我的脑海中会浮现自己害怕的人跪着求我按我自己的意愿行事，由于化解过程中我的后背总会个性的紧张，因此，之后那个跪着的恶魔还会微笑着为我捶背。如此致使我每一天都很累很累，常常会觉得有一股凉气从后脑冒出来，当时我想这样虽然有效果，但也只是由一种痛苦变成另一种痛苦，长此也并非解决之道啊。因此多次致电给老师，王老师告诉我说此刻我学的思维模式还比较少，光靠一两个模式是不行的，就像一辆汽车，使其能顺利行驶的并不是单个的轮子，方向盘，或是发动机，而是他们组成的整个系统。就是在这样的一种状态下，我又相继学了辩证因果，辩证自信等十几个思维模式，但说实话，他们都没能引起我思想上很大的触动。正因很长时刻没有效果。我一度想到了放下，就在第9课的时候，我将自己对辩证思维模式的质疑，会不会好，还要多长时刻好等问题一股脑抛给了老师，也就是那次，老师的言行给我留下了深刻的印象，让我打定了做完18次咨询的决心。

老师的回应并未像我找的其他心理咨询老师那样，使劲地夸自己的辩证思维方式多么好，他只是以一个朋友的身份中肯的给予我推荐，至今我还记得老师那诚恳的表情和动情的话语：你还没学完，因此有些思维模式觉得没有用，就好像一部机器，要到所有部分组装完毕后，才会彰显出巨大的威力……如果你放下了，再去学那些对一事一物有些作用的方法，你觉得会好吗…。。你是愿意学习敌一事的方法，还是愿意学万人敌的方法呢?……咨询者中有一小部分人确有中途想放下的想法，但最后都坚持下来了，他们事后跟我说，王老师啊，幸亏当时我没放下啊，要不然怎知还能有如此精彩的人生啊;我当时怎样那么傻，想那些东西干什么呢!……你必须能好的，坚信我，强迫抑郁只是思维进入了怪圈走不出来了，跟着走，必须能从迷宫中走出来!……你此刻学得还没有成为系统，还不能融会贯通，就像一部汽车，未组成汽车前，各个零件单看都没多大用，但成型后，就能够自由驰骋了……人本来就是好的，只是后天的一些想法蒙蔽了心性，我们要做的就是让你看清楚，你所想的都没那么可怕，使你回归无忧无虑的快乐本性…。。事情是急不得的，慢工出细活，你得病那么久了，你觉得很快就好，现实吗?……那天，我们聊了很多，老师的耐心和真诚

打动了我，让我决定学完辩证思维的所有18个模式。

再谈谈王老师的为人，老师对咨询者很负责，我提出的意见都能及时回馈并给出令人满意的答复。记得有次课，老师忙了一天了，很是疲惫，因此咨询的效果并不是很好，我就在QQ上给老师提了意见，结果第二天，王老师主动给我打了电话，首先向我诚挚的道了歉，并期望透过视频将昨日的课重新讲解一遍，说实话，我找了无数的老师，但像王老师这样真诚的，毫无架子的咨询师还真是第一次遇见。另外，我还个性欣赏王老师对咨询者提出的问题或不一样意见能够真心聆听的特点，由于我的病比较重，问题比较多，而一旦问题想不通时，我就会心跳加速，出虚汗，四肢冰凉，后背的肌肉紧紧的缩在一齐，因此，每当遇到难以释怀的事情，我就会反复的打电话给老师，由于痛苦迟迟得不到缓解，我有时甚至会迁怒于老师(以前找的好多老师，都正因我对他们的质疑而心生不快，慢慢的不接我电话，最终闹得不欢而散)，但王道华老师没有一次不接我电话，即便有事，他也会接听后向我说明状况，然后再挂断，说实话，正因缺乏安全感的原因，我已很难坚信身边的人了，但经过与王老师的长期交流，我发现他真的是一个能够完全信任，真心期望我能好起来的人，同时，老师的宽容，大度，诚信也让我增加了自己能完全好起来的信心。但即便如此，由

于那时所学的思维模式对自己触动不大，我每一天仍然很痛苦，除了使劲的用辩证对立统一没有任何办法，直到我学习了第13课——感恩心重快乐多……

在学感恩心重快乐多之前，我学了第12课--放大心量得自在，但其仍然像其他的思维模式一样，对我触动不大，就算是老师说的对某些人触动很大的辩证虚实，返观自我旁观清等课程，也未起到很大的作用，我只能孤立的用一下，每每临事，仍然还停留在用辩证对立统一的思维模式化解的痛苦阶段，但当学完了感恩心重快乐多后，奇迹发生了，我把第十二颗和第十三课的资料结合起来之后，突然觉得自己潜意识中的那个狰狞的面孔不那么可怕了。甚至是那么的可怜，正因他也必须想过快乐的生活，也必须想拥有完美的未来，想得到别人的关爱，但他没有或者根本不知道其他更好更有效的办法，只能寄期望于透过恐吓别人获得，但这样的方式他自己也要牺牲很多，正因他本来也是快乐的，要装出这样一幅刀枪不入，暴戾恣睢的狰狞丑态，对他自己的伤害要远远大于他所得到的，就像金庸小说里练了七伤拳的侠客，每狰狞一次，对他自己都是一次巨大的伤害，但他又别无它法，只能那样的折磨自己，岂不显得可怜。而第十三课教会我想到他们这样貌恶狠狠的盯着我，是对我的一次帮忙，让我知道生活中会有这样的人存在，而他们的行为给我带给了万一应对此种境况，提升自己解决之潜质的机会。如此一分析，我还要感激潜意识中的那个恶狠狠的面孔

哩!这样一想，真的，我真的不觉得他那么铜墙铁壁，无坚不摧了，真的觉得他变得软弱了，甚至在偷偷的哭泣，你能体会折磨自己6年之久的，自己想过无数方法对付，但最后均以失败告终的那个巨大的，威力无穷的，无法撼动的超级无敌神力大恶魔在自己脑海中轰然倒塌的情景吗?那感觉真的太好了，太惬意了。然后，我突然觉得自己以前学的那些辩证思维模式都有用了，自己的心结一下子都打开了，心一下子就空了，真的什么都不害怕了，真的能够做到宠辱不惊，得失俱忘了，天一下子蓝了，水也一下子绿了，我真的能够海阔凭鱼跃，天高任鸟飞了。世界也变得到处莺歌燕舞，遍地鸟语花香了，当时的我，真的高兴极了，很快就给王老师打了电话，将这一喜讯告诉了他。之后很自然地，我心中便涌起了对王老师的深深感激之情，不禁热泪盈眶，试想，若非王老师的苦口婆心，谆谆教诲，我极有可能中途就放下了，怎会体会到如此的人生境界;若非王老师无数次的不厌其烦，耐心讲解，我怎能体悟的如此之快;若非王老师的循序诱导，次序分明(由于之前长时刻感受不到效果，我曾跟老师提议过首先学习一些自认为有作用的思维模式，后被老师否决)，我又焉能得此逐级递进，量变到质变之功效。真的谢谢王老师，虽然我此刻还没有完全好

，有时仍会临事纠结一点，且还有一些具体问题需向老师讨教，但我坚信，在伟大的心理咨询专家----王道华老师的引领下，我必须能走出心理迷宫，开启精彩的人生旅程!

真心的感谢那些以前帮忙过我，伤害过我的人们，同时也怀着感激之心等待着那些即将帮忙我，伤害我的人们，但最重要的，是谢谢那位令我拥有这份宽容、感激情怀的心灵引路人——王道华老师，学生衷心地祝福您，祝您青春永驻，心想事成，鹏程万里，幸福康宁!

精选阅读(三)：

2.一个教师的心路历程 篇二

-------读《给教师的一百条建议》有感

经过师范大学四年的学习，或许我拥有了一定的学科专业知识，或许我懂得了一定的教育科学知识，或许我掌握了一定的教育学心理学知识，但是，如果有人问我到底应该怎样成为一名好的教师，我却答不上来。因此我感到困惑，觉得迷茫，我应该怎么做呢？

有很长一段时间我一直探索着，追寻着。终于我遇到了它，苏霍姆林斯基的《给教师的一百条建议》，是它让我不再彷徨，不再不知所措。在书中，苏霍姆林斯基用平实的语言，将其教育教学中的实例，娓娓道来。既有生动的实际事例，又有精辟的理论分析。在朴实的语言和真实的故事中渗透着大师的以人为本的教育理念，对于我来说，具有极强的指导意义。

让我印象最深刻的是有一节叫做《请记住：没有也不可能有抽象的学生》。在学校中总是会出现许多令我们老师头痛的问题，我们会感叹早在一年级就会出现一些落伍的、考不及格的学生，到二、三年级有时候还会遇到落伍得无可救药的，再下去教师甚至会碰到很想干脆对他放弃不管的学生。说起其中的原因，很多教师都将它归结为学生不喜欢学习或者脑子笨，家长不配合……而从来不是积极地从自己身上找原因。而苏霍姆林斯基在提出问题后，直接了当地从教师的角度做了解释：这是因为在学校生活的最主要的领域——脑力劳动的领域里，对儿童缺乏个别对待的态度的缘故。这让我想起了我国的教育家孔子所提出的“因材施教”。

那到底该如何做到“因材施教”呢？孔子近乎完美所诠释的“因材施教”，其基础就是对学生的充分了解。而苏霍姆林斯基认为的“因材施教”与孔子有点不谋而合，他也认为教师就必须对这“个别”“材”进行细致的了解，如学生的性格脾气、家庭背景、学习方式、思维特点等等，并且要运用到实际课堂中去，为不同的学生创造能发挥他们自身能力的学习情景，“使每一个儿童的力量和可能性发挥出来，使他享受到脑力劳动中 的成功的乐趣”，这样他们都会感觉到他们也是在不停地进步，才会“点 燃起成为一个好人的火花。”

这使我想到当面对头痛的学生，我必须要尽自己最大的努力去了解他，认识他这个人。当我真的了解他，我就能明白并且真正的理解他的行为背后的原因。然后我可以对症下药，使他在原有的基础上得到提高。当他享受了成功的喜悦之后，这股激动兴奋能产生极大的学习热情，那么我想离彻底改变他就不远了。

秉着从《给教师的一百条建议》学习来的这一真知灼见。并且，我考虑本学期我的实际情况。我理性地做了思考，认为主要可以从以下几方面去做：

首先，是“察材”，就是充分地了解和掌握学生的情况。这是最关键的一环，是先决条件。如果不能察材，便会像“食马者不知其能千里而食也”，“虽有名马，祗辱于奴隶人之手，骈死于槽枥之间，不以千里称也”。了解一个学生，不能看他的分数，分数不能决定一切。我要学会与学生进行谈心，并且学会倾听学生的心声，我相信一个好的教师肯定是一个懂得倾听的教师。我可以与他谈几次话判断他的个性特点，擅长喜好，任何一个学生身上肯定会存在闪光点。一个人不可能是全才，也许一个闪光点便可以让他改变在你的心中刻板的印象，我要相信他也可以成为可造之材。当然，我们也可以通过家访去了解学生。这是前辈老师留下的优良传统，是了解学生的有效方法之一。家访并不是班主任的专利，认课教师同样应该家访；学生入学时教师可以采取问卷调查和利用一系列测验来察材，旁敲侧击学生的素质；开展丰富多彩的课外活动也是察材的好方法。学生在参加活动时，最适合教师“视其所以，观其所由，察其所安”；平时教学时，教师也要时时留心，处处在意，尽可能进行双边的教学，也能了解学生。

3.我的科研心路历程 篇三

——教科研工作会议交流稿

各位老师，各位领导：

大家好！

说实话昨天下午陶老师电话里把这个任务交给我的时候，我心里真没底。一是自己真的觉得水平不够，能力也有限，从事学校教科研工作仅有一年多，取得的成绩虽然也有几项，但还觉相差甚远。再一个生怕说偏了，说错了，误导大家，实在见笑。既然陶老师说每个人都有这样发言的机会，今天就硬着头皮坐在这里，和大家一起随便聊聊我们共同努力着的工作吧。

对于搞教科研的意义每位教师都能顺口说出几点，但是真正在搞教科研、会搞教科研的老师可以说很少。在我印象中我校教科研工作总是处于不断交接的过程中。老教师没有压力了不屑搞，新教师占80%以上不太会搞，有的把它当成负担，挥之不去，有的做表面文章，敷衍了事，甚至有些教师把热衷于教科研的人当傻子，“出现只有傻瓜才搞教科研”的怪论。我知道，越是这样，我肩上的担子越重，压力越大，接受学校教科室工作很长一段时间内，我还是感到云里雾里。如何提高自己的教科研能力，如何开展课题研究管理，如何开展学校的教科研工作，一直是我苦苦思考的问题。实践告诉我，这条路上没有捷径，只有埋头苦干，潜心研究摸索才会有所收获。

记得小时我妈妈总是用她那质朴的语调跟我们说：“要想人前显贵，就得背后受罪”，直到现在这句话始终激励着我能不断的吃苦。我知道，要想让一个学校而非一个人燃起教科研热情，必须要做的是让自己在短时间内具备让人信服的能力。所以要不断的给自己充电。我抓住一切外出学习培训的机会，每天坚持从书籍和网络上汲取智慧，通过全方位多层次的学习、通过坚持反思总结、通过坚持写教学随笔来提高自己的教科研水平和教科研管理能力。

走进教科室一年，我做过的或者正在做的工作主要有以下几项，昨天整理了，现在向大家简略的、实实在在汇报一下，如果有哪位老师曾经做过，效果不好，请千万提醒一下，避免我再走一程弯路。

明确指导思想：开展实用型科研，求实，求真；开展简易型科研，求过程，求收获。

首先，建立激励机制，实施过程评价，提高教师开展科研积极性。我认为这是重中之重。为了让每位教师都参与进来，我组织了一次征稿活动，内容就是提出一些教科研方面的一些要求或者困惑甚至可以是一些奖励办法等等。我统计然后在行政会上研究通过，加入以前的内容，最后形成学校的一项制度。有了制度的保障，而且这样的制度是自下而上的，想像中效果应该会好。

其次鼓励老师们大量阅读，并写读书笔记，每学期末上交编辑成册，我把它取名为《师园智慧》。鼓励老师们写教学随笔、教学反思等等，也编辑成册，叫《随笔集》。

第三、在给老师提供外出培训学习的同时，在校内经常有针对性的开展一些科研指导。比如：“关于论文和课题的选题”指导、“课题方案撰写”指导、“如何开展课题研究”指导等等。把大问题切成小块儿，然后逐个解决。经常开展科研联谊、座谈等活动，营造浓厚的教科研氛围。

第四、每学期邀请学术专家来校指导至少一次，其余大部分时间靠校内“专家”来引领。充分利用本校的学科带头人、骨干教师、教坛新秀的资源力量，从身边学起，更有实践根基。

第五、每学期由两三个教研大组编辑一到两期《教科研信息报》，负责信息宣传与发动。收集教师的论文，编辑成《论文集》。成立教师个人教科研档案，详实记录每位教师的教科研信息。

第六、实行三结合。与师训相结合，加强教师的科研和学习意识。与教育教学具体工作相结合，搞好各级课题研究。与主题研究相结合，促进学校教育教学质量的提升。校本培训本身是立足于教师们教育教学实际而开展的培训，强调实效才是开展的意义所在。我们每位老师教育教学任务相当重，时间精力都极度有限，我们必须努力寻求校本培训项目和教科研重点的结合点，把本校的校本培训项目与教科研工作重点结合起来，老师们集中精力主攻一项，减少老师们的多头绪操作带来的疲惫厌倦，避免不必要、不深入的形式研究，避免一些过多的外在压力造成的职业倦怠。

第七、用一种发展的眼光看待学校教科研工作。因为走在教科研路上的老师都想自己成功，而几乎每位教师在成功之前都要经历这样一段心路历程：

2004年6月 曾经的恐惧

“曾几何时，我跟许多老师一样，一提到写论文，就感到头脑发晕，充满恐惧。因为教科研部门所说的论文必须有严密的论证，有丰厚的理论积淀，而这些正是我的能力所不具备的。在我们心里的写论文，无非就是东拼西凑搞些理论，然后胡乱地放进一些例子敷衍了事。很少有自己的思考，根本不是说自己想说的话。这样的论文除了能使自己学校的课题通过验收，除了得奖为学校争一点荣誉，除了评职称派一点用场，对于自己教育教学的帮助，对于自己的专业成长几乎是没有什么大的帮助的。而教科研工作的目的应该是为了提升教育教学工作的水平，最终为了学生的发展。想到这里，我觉得自己应该改变点什么了，我该走出恐惧，迎接挑战，应该脚踏实地的写一些东西了。我知道，自己明确了这个问题就向真正的科研之路迈出了第一步。”

2005年11月 身心疲惫，开始懈怠

“大量随笔堆积出了一些漂亮的文章，随之各种奖项接踵而至。我感觉到了自己得分量，内心洋溢着满足。周围总能听到羡慕与钦佩的目光，我的腰更加挺直了。此刻的我好像变形了，我甚至有些陶醉。有时，我会把自己近来发表的文章翻出来看看，看着发表自己文章的很厚的一叠杂志和报纸，我感觉已经很满足了。在学校里，总能听到赞美的言辞。有的老师说喜欢读我的文章，有的则恭维 地说，到退休也写不出这么多东西来的。走到外面也一样，很多领导和老师都因为在报刊看到过我的名字说早已认识我了。或许是为了文章而写文章的缘故，或许写文章只是为了一种功利，我有些陶醉。感觉这些资本似乎已经够了，所以写作和研究的脚步开始放慢了，甚至开始停顿。”

“这一阶段，在写随笔之前我都极力刻意的去找理论支撑，渐渐地，身边的书可以借用的没了。我就那么干巴巴的写着教育故事，自己都感到没劲了。再后来，我感到教育就是重复，教育故事也是重复。当我感到教育研究茫然的时候，我想，大概我的研究也应该到此结束了。”“我知道，凡是成就一番事业的人，大凡都有一股锲而不舍的精神。看着身边潇洒生活的教师，我感觉我太累了。坚持每星期写一到两篇教育随笔真的好累，尤其是当我在研究茫然的时候，有时，我为了写一篇东西要在台灯下坐很久很久。越是这样，写出的东西自己都觉得没有味道。在我的身边，曾经有几个被我带动的教师，他们坚持写了一阶段以后，当我再与他们交流的时候，他们会调皮地装出苦恼的样子对我说，我实在没东西写，我实在写不出来，我这阶段太忙了。合作伙伴都离开了我，我更感到了研究和写作的疲劳。我对自己说，我太累了，我也停止研究和写作吧，和许多教师一样，能应付学校的工作已经很不错了。零碎的教育故事的叙述，追求名利的研究，最终使我的研究没有走远。我的研究和写作开始懈怠了。” 2006年2月 觉悟来自新教育实验的引领

“正当我的教育研究热情渐渐走向低谷的时候，2006年的暑假，我在《中国教育报》上认识了“教育在线”网站。偶然的点击进入，从此我走进了一个全新的教育研究的世界。在“教育在线”，我认识了一大批坚持进行教育研究的老师。走进教育在线，我被感动了，终于弄懂了教科研全部内涵和意义，也懂了：只要行动，肯定能获得成功！于是，以后的日子里，我不但写，而且坚持天天写，几乎不给自己懈怠的理由。我们再忙，有朱市长这么忙吗？他每天都有随笔上传的；我们再忙，有李镇西老师忙吗？他每天都有5000字的班主任手记发往教育在线。2006年2月 在工作中快乐地研究

当把工作看成了研究，当把研究看作了工作，我才感到了工作的无穷快乐。首先，我觉得我的工作有了明确的目标。我要把学生教育好，使他们健康成长；我要把自己发展好，在工作中体现自我价值。”

上面的例子是真实的，就发生在我的身边。读了这位老师的内心独白，我更加明确我们教科室的责任，坚信每位教师在成功之前都要经历这样一段心路历程，我们要充分关注，给予他们成长的时间，给予他们成功的信任与期待，并尽最大努力帮助每位教师尽快完成这段心路历程。每位老师发展是这样，每一个学校的教科研发展更是这样，我们必须用发展的眼光来看待。

4.我的教育心路历程 篇四

泗县职业教育中心王道叶

儿时梦想

自1998年我在六安高等师范专科学校物理教育系毕业后,我也一直从事教学工作。当一个老师也是我儿时的梦想。我的梦想受到村小徐老师的影响。那时，徐老师是在大队村部一个只有一个一年级班的授课点代课，那时的徐老师和我经常看到的人不一样，他穿着比较得体干净，说话比较文明，而且一套一套的，同时，可以不干活，（当然，他干活我也看不到），另外，还可以训斥或者打那些不听的话的孩子，我就被打过，所以我们都很敬畏他，他和村里的各位家长关系都很好，见面时常说的一句话就是“老师，我家孩子咋样啊，不听话就揍啊”，所以，向往有一天，能像他一样，可以管管那些调皮的学生，想训就训，想打就打，还是一个文明人，当一名老师，就是那时的梦想。后来升了级，又遇见了很多对我很好的老师，有二年级的夏义忠老师，三年级的惠友业老师，四年级的惠善民老师，五年级的杨礼华老师，以及到了初中好多很好的老师，都给了我很大的帮助，同时，我也学到很多知识，高考结束，我的高考志愿报的都是全省的几个师范类学校，为了儿时也是那时的梦想。当六安高等师范专科学校录取通知书，我很激动，也很兴奋，一个是我考取了大学，一个是可以当老师了。那时就想，大学要好好学习，回来当一名出色的老师，让我的学生都围着我，我也让他们将来都去上师范，将来教育更多的人。

初为人师

1998年大学毕业后，我被分回了原籍，泗县，接受泗县教育局的工作分配。我做好了上班的准备，我期待，我准备--------，那时正巧碰上教育改制，教师工资由地方政府支付，而当时地方政府资金困难，教师工资，公务员工资不能及时发放，所以每个乡镇领导那时都拒绝接收新分来的老师，来减少财政赤字，我就赶上了这次，迟迟不能上班。终于在等待了半年以后，也就是春节以后接到通知到一个村小--------蔡圩小学上班。我当时就有点失落，我想至少到中学吧，不过，终于上班了，我连夜整理有关教学资料，后来知道，这些材料一点也用不上。我带着镇教办室发的证明，着实打扮一番，理了发，穿上早就准备好的衣服，骑着车子去离家大约15里的蔡圩小学报到。刚过年，天很冷，到处还有雪，但我感觉天气是那么的好，15里路，一会就到了。这是一个相对较好的村办小学，有十几个教学班，每个年级有2个班。校长姓刘，叫刘旭东，后来知道，就是他要我到这学校的。这个学校也有十几位老师，正好每人一个班，也就是包班，一个班的课由一个老师带。我来后，学校辞退了一个村聘的老师，虽未谋面，但也心有内疚。这个学校我的学历最高，专科毕业，其他多位民师转正，有2个师范毕业的。我就接着被辞退老师的课------一年级一班。班里有40多个小孩，坐的是学校统一的小桌子，自己带来的小凳子。班里孩子衣着打扮五颜六色，款式也千奇百怪，但孩子都很精神。我进教室时，也许我是新来的，穿着与原来的老师不一样，最大的区别我戴着一很大的黑边近视眼镜，学生向我投来的目光，我感到有好奇，有真诚，有喜欢。这点在后来的教学中，逐步得到证实。第一节课按照我设计好了的见面方式和新学生见了面。我先向学生做了自我介绍，然后向学生介绍在外学习几年的见闻，也就是我看到我认为值得说的，且是家乡没有的。那一节课，以及接下来那天的几节课都是我在一直说，要想把几年的在外的见闻一天说完是不可能的，总之学生，听得很投入，偶尔有几个胆大的还提了问题，我都一一做了回答。从那天起。我就多了很多小朋友。我也是他们的大朋友。这些学生把我当成释疑的对象。把自己的，甚至其他班的学生疑问都带来，让我解答，然后满意的跑了。课间午休时我的地方就是学生听故事的地方。只要一有时间，几个胆大的就缠着我讲故事。当然，讲之前，我都会问，作业做完了吗，还有不会的，要不就不说了。所以这些孩子老早就把作业做完，看会。所以我的教学很轻松，学生成绩提高很快，包括原来被老师定位为榆木疙瘩的几个学生，成绩也都突飞猛进。期末考试我班学生成绩平均分语数都是90多分，创造了个小奇迹。

在这个学校的半年，也就是一个学期，与这些孩子一起，我度过了非常快乐一段时间，同时也总结出小学的教学就是让学生思想长上翅膀，让他们感到外面世界的美好，在与他们交上朋友，采用合理的教学方法，最重要的一点就是对孩子要有爱心。

进入中学

5.我的心路历程作文 篇五

我的童年，没有像大多数孩子那样是躺在父母的臂膀中，在呵护和亲情中长大。在我还未出世时，一场意外夺去了父亲年轻的生命。我的家庭开始承受着天塌地陷的打击。个性软弱的母亲无力解决三个年幼孩子的温饱，只得拖着尚孕育在腹中的胎儿(那就是我)与性情暴躁，心胸狭隘，四十岁未娶的继父结合了，期望在那个灾荒年代家中能有个男生重新撑起一片天，使她的孩子们能够存活下来。记忆中，饥饿、皮带、血泪、大小便失襟充实着我整个童年。

母亲是信佛的，她常常跪在佛主面前祈祷佛能保佑她的孩子尽快结束这灾难般的生活。她以宽容和忍让对待身边每一个对她友善或不友善的人们，试图用虔诚来打动父亲的每一次恶念行动。我想，在我的身上受母亲的影响是最重的，一向以来我都是以宽容、善良、大度去爱身边的每一个人。那时我并不能客观的评价自己究竟是一个什么样的人，为什么要这样做，只是从喜爱我的老师和长辈那里得知我是一个十分热情、善良、正值的好孩子。我为因此得到大人的赞扬而沾沾自喜：原来，我这样做很好!

但是我与母亲的逆来顺受又不尽相同，在我的身上又带着一种很叛逆的性格。虽然我不能和父亲在家中的暴虐强势抗衡，但是，在我六岁那年，我却以抱着衣服离家出走和一次次的自杀来抗争，企图为自己争取一个孩子眼中的平等和权利。遗憾的是，我的这一系列行动并未给自己带来任何好处，随之而来伴随的总是更大的不幸。爱情的签名

小学三年级时，我的语文老师——陈老师用温柔开启了我尘封已久的心灵，用爱心撩开了我遮在脸上的黑幕。她不嫌我脏不嫌我丑，给我梳头替我洗衣服，那就像是晨曦中温暖的阳光照亮了我潮湿灰暗的心房。我听到了生命中第一次鼓励。从此我开始学会对老师微笑，对他人微笑，对生活微笑。

在青春期，我交到了两个我生命中最重要的并且对我影响最深的朋友。我和她们日益深入地交流各自对期望、理想、目标的看法。这是我有生以来，第一次和他人结成真正相互关心、息息相通的亲密关联。我发现原来隐秘的思想和对未来的看法是能够和朋友一齐分享的。在与这两个闺中秘友的.畅谈中，我体会到了一种从未有过的被人关心被人明白的幸福感。

我想找到自信，做自己生命的主宰者，缘于一次特殊的作文课。初中一年级时，老师安排了一篇作文《我想对XX说》。当时我只是凭自己的真情实感将压抑了许久的积怨一泻而出。没想到，老师却告诉我：他是满含着热泪读完我的作文的，而这篇作文是他迄今为止所教的学生中写出的最打动人心的一篇。

这句话影响了我整个生命，它让我的生命从此看到了自我的光彩。这句话迄今仍仿佛字字在我耳边回响，让我明白：原来我也有机会让自己成为一个最优秀的人。从此我喜爱上了写作文。随后写出了一篇篇让老师赞扬，让同学羡慕的优秀作文。在学校组织的作文竞赛上我独占鳌头。我的自信也在一次次荣誉中渐渐抬头，它就像照亮黑夜航船远行的灯塔，不在乎大海里还有多少暗礁和险滩，只是执著的向着期望的目的地驶去。

在我的人生观发生变化，重新建立新的模式时，我迎来了生命中的第一个重大挑战。虽然繁重的家务劳动、恶劣的家庭环境并没有泯灭我对理想的追求，但是当我高考结束后拿着远离家乡的一所大学的录取通知书时，继父却阻止我继续求学的路。还要不好继续上学成为摆在我面前的一个巨大的问题。必须要离开家!必须要上学!——一种想要挣脱家庭禁锢的反叛情绪越来越强烈。在当时思想还处于半成熟状态的我，抓住了继父爱面子这一特点，请来喜爱我的几位老师和继父的几位朋友，轮番劝说他让我继续上学。这才让他承担了继续供我上学的“职责”。我在与继父的一次次抗争中最后赢得了一次胜利。但是，学费一共需要5000元，继父却以家中无钱为由，只给了我2000元的学费，以期让我知难而退。然而，我强烈地渴望上学!看到我的处境，我的班主任给我借一千，校长给我借两千为我筹齐了剩下的3000元学费。带着这沉甸甸的5000元，我开始了远离家庭的全新的生活经历。

此次经历，我想对我是启迪心智的。让我明白，假如生活对你紧闭大门，这就需要我们去用心寻找打开大门的钥匙，而不是坐等命运的不公，把人生有限的时刻浪费在无限的感叹上。“机遇总是青睐有准备的头脑，要想成功无论什么时候都不嫌晚”是我在日后和朋友交往中最常用的一句话。

大学生活对大多数同龄人来说是浪漫和快乐的，而对我来说更多的是充实和锻炼。我经常会为下一个月的生活费而奔波，为下一期学费而发愁，但挣脱了家庭禁锢的我又是快乐的。在大学里，我拜读了超多名人传记，研究了多位名人的成功的人生经历。阿拉法特与我有着同样不幸的童年，全靠自身发奋在一次次民族战斗中脱颖而出，成为一名名扬世界的民族英雄。他的经历深深激励着我发奋向前。在大学里我珍视我的每一种感受，把积累的各种经验分享给我的同学们。在同学们的羡慕和鼓励中，我的自信迅速飞涨，性格也由缄默逐渐向开朗、活跃、幽默、大方改变。善良、真诚、坦率、助人为乐、富有同情心的口碑让我的人际关联向多层次发展。

但是，继父刻在我心里的阴影，却阻碍着我向异性敞开心扉，以前我渴望做一位与佛为伴的修女。我逃避着一切可能给带来的伤害。

6.新晋教师的心路历程 篇六

——李宗英

印度诗人泰戈尔曾这样写道：“花的事业是甜蜜的，果的事业是珍贵的，让我干叶的事业吧，因为它总是谦逊地低垂着它的绿荫。” 教师的事业虽不是轰轰烈烈，但是是一直润物细无声般的滋润着每一个心灵。在大学期间，我不断思考：我毕业了应该干点什么呢？我学的是化工专业，我想将来的我也许就在化工厂里当一名普通的职员了吧，可是我心中一直有一个声音在说：你不是一直想做一名教师吗？是的，我一直追求的目标是当一名优秀的教师。经过我的重重努力，在2014年9月1号，我光荣的成为了惠民第一实验学校的一名数学教师。

踏上教师这个岗位已经快三个月了，虽然有时还会觉得自己是刚跨出校门的学生，什么也不懂，经过这三个月的锻炼，我体味到了为人师的诸多滋味。

刚刚踏上工作岗位的我，即兴奋又紧张。因为这个机会得来的十分不易，我特别怕自己对不起这个来之不易的人生舞台。还记得我的第一节课是在四班上的，我向孩子们介绍自己的时候，他们纯真的笑荣、专注的眼神，让我紧张的心情一下子烟消云散了。在那一刻，我觉得我要的人生就是在这里。我在心里默默的对自己说：“我一定要把自己的这帮孩子们教好。”为了这句话，从没有过教学经验的我看教材，看教案，努力准备好我的一堂堂课。可是每次讲完课，我发现都会有不足的地方，觉得自己需要学习的东西真的太多太多。

我觉得在学习方面，作为一名新教师，只有多听不同教师、不同类型的课才能逐渐积累经验,所以对每一次听课的机会我都十分珍惜。让我高兴得是在我参加工作不久就有机会参加了一次小学数学教研会，让我学到了很多东西，接触到了一些新的概念，让我重新认识了我的工作。在班级组织方面，是让我最头疼的，个别调皮的孩子总是在我的课堂上捣乱，我面对他们却手足无措，心里满是着急。令我欣慰的是，在同事的帮助下，让我渐渐的找到了管理的方法，上课秩序比以前好了很多。但是我管理学生还有很多欠缺的地方，需要我不断地努力，不断学习，不断交流，不断进步。

在这几个月的时间里，我自身也成长了许多。我渐渐的意识到我们的成长是孩子们教会我们的，使他们教会我成长是需要付出爱的。孩子们需要老师的爱，爱就是老师对孩子们的理解，关怀，尊重和责任。从开始对孩子们的不熟悉到现在渐渐地了解每个学生的情况，我觉得每个学生都有自己的特点，都有自己的“闪光点”，在数学课上，我发现有的孩子反映特别灵敏，有的思考十分认真，有的却时常走神，面对一个个不同的孩子们，我需要思考：如何把他们都吸引到我的课堂中来？不断地反思，不断地实践，促进了我的成长。

我的教师之路刚刚开始，我认为要想成为一名合格的教师，需要做到以下几点：

（１）多读书，充实自己。作为老师，应该有属于自己的人格魅力，我觉得魅力来源于知识。

（２）多钻研，提高自己。只有不断钻研教材，钻研学生，才能

让自己的教学水平有所进步。

（３）多反思，反省自己。不管做什么，反思很重要。不管是对课堂的反思，还是对自己的反思，都是不可缺少的。

7.考研的心路历程,不要放弃 篇七

迫于无奈和客观实际，放弃了浙大，选择了同济，我心里清楚，即便是选择了浙大，我也仅仅是无名小辈，和以往一样的不受重视，何不选择同济，在上海奋斗，实现自己的价值，每条路都是自己选择的，我也只是希望自己能按照自己的目标去奋斗努力，实现华丽的人生逆转，我也清楚，这条路必然布满荆棘，所有经历过考研的同学也许都有这样的感受，我们所能做的就是用自己的双脚把路磨平。没有比脚更长的路，没有什么可以阻挡我的坚定信念。我们就是刚刚经历过这种痛并快乐的日子的人，刚刚真正迈入人生重要的旅程。那些考研努力的日子也随之成为我人生不可多得的财富，考研所获得的不仅仅是最后的结果，更重要的是它磨砺了我们的心智。回首来路，一切似乎波澜不惊，曾经也曾想过放弃，也曾认为自己不能，也曾否定过自己，但是最后还是多了几分坚忍和自信。

当我整理身边那些考研的书籍，仿佛看到了昨日奋斗的轨迹，每本书里都写满了勤奋和信念。我想考研的口诀不仅仅是勤奋，更重要的是信念。没有信念最终会在这条路上迷失自我，而不用勤奋来守护自己的信念，那所谓的信念就是断线的风筝，勤奋是我们的手中线，用勤奋的线来放飞自己的信念，才能让它飞的更高更远。

回想考研那段日子，给自己订制了学习计划，严密的周详计划，从小事情到大事情，每件事情无论大小总是感觉很重要，就像是一着不慎全盘皆输的心境，但是我们每一次完成计划就会有一种成就感，考研的路上没有成就感是可怕的，我们需要一种成就感来肯定和鼓励自己，而当我完成不了计划时就会从主客观两方面去找原因，是因为自己浪费了时间而无法达到目标，还是因为这一些内容自己学起来有点困难，如果是后者我就会为自己又找到了一个薄弱环节而有成就感。

不是每天的心情都是晴天，每个考研的人应该都会有自己的一种发泄方式，来释放久未诉说的压力，在长期压抑的苦涩复习中，心里也会缺少了原本的彩色，选择自己的抒发方式来让自己归于平静，偶尔的**也不会阻挡继续前进，就这样哼着自己的歌，留下每一处奋斗的足迹，当我知晓初试成绩的时候，我哭了，痛痛快快地把压抑了一年的苦闷和委屈发泄了出来，原本坚强的我原来是这么的脆弱，不堪一击，我只是希望能投所改变，并不奢求华丽的人生逆转，我一直是个失败的人，中考失败，高考失败，我真的好害怕考研再次失败，我需要的仅仅是一点点改变，就一点点。

之所以不停的奋斗，无非是这个原因：人生有谁不向往富有，有谁不憧憬未来，有谁肯让理想之舟中途搁浅，又有谁情愿让爱情之花在荒丘凋谢，在人生的旅途中，时而会有一些枯叶凋零，乘风远航的生活也会有桅杆折断的一瞬。生活的脚步不管是沉重，还是轻盈，我们从中不仅能品尝失败的痛苦与迷惘，同时，也享受着收获与快乐。只要我们总结跌倒的原因，把孕育的勇气树起，告别迷惘的昨天，拥抱美好的今天，微笑面对明天，不管是从辉煌成功中走出，还是在失败中奋起，漫漫远方路，才是我们不懈的追求。

我们走过漫漫的一生，有时候会突然发现自己的生活如此平淡，所有的日出日落、寒来暑往没有什么区别，一切的欢笑、泪水竟然相同，没辉煌之处，浑然不知地穿梭在每一个

平凡的日子中。面对人生涌起的不过是淡而又淡的感觉，我们顿觉自己很平凡，平凡得像一束远方的微光、一叶小草、一滴晨露。为此我们惆怅，我们感叹。其实，我们不必为平凡悲叹，因为平凡，也是一种美丽！平凡是荒原，孕育着崛起，只要你鹤岗开拓；平凡是泥土，孕育着收获，只要你肯耕耘；平凡是细流，孕育着深邃，只要你肯积累。平凡是一场惊险搏击之后的小憩，是一次辉煌追求之后的沉思。平凡是告别了无知的炫耀的狂妄之后的深沉。平凡不是人生之光的暗淡，不是生命之火的熄灭，不是超然物外的冷漠。白云为每一个平凡变幻多姿，为每一个平凡留下的清爽，太阳为每一个平凡照出一个明亮的天地。正是无数个平凡的日子组成了我们多彩的一生，正是无数个日子组成了这个灿烂的世界。让追求人生舞台上那惊心动魄的一幕的同时，学会在平平淡淡的日子里享受那一份宁静的美丽，享受人生的另一番情趣，平淡而不平庸，平凡而不卑微，这才是我们所应追求的境界。

伴着信念走过那些挑灯夜读不知疲倦的日子，我只是一个挑战者，内心压抑的种种都要幻化为无限动力，成功把握在你的手心，如果想成功，就要付出百分百的努力，每个人都有机会成功，这就是考研，一定会有欣喜，也会有无奈，虽然在生活中，我们在哀叹生命不幸，在等待希望的瞬间，但是时间像一只顽皮的小精灵窃笑着与我们擦肩而去。时间一天一天地过去，童年的无忧无虑早已如梦般散去，少年的浪漫往事，也伴随着日历飘逸在岁月的风中，时光飞逝，往事烟云如歌，也只能存在记忆的光盘中，而未来的时光又如一条无声的河流，在浩浩荡荡地、义无反顾地向身后延伸。岁月如梭，然而生命依然如苍穹的云朵那般轻盈，又像春天的原野般美丽而恬静，人生可以活的安逸，但是不要太安逸。

细细想来，人生有许多困难和失败，只能算是岁月之歌中的一串不协调的颤音。通过勤奋和拼搏，仍然能奏出生命乐章的动听之音，同样会赢得热烈的喝彩！贫困、疾病，以至生命中更多劫难的的降临，都是命运逼近你去创造和珍惜重新开始的机会，让你有朝一日苦尽甘来。虽然曾经因为劫难，遭受到打击与嘲讽，但在一个美丽的春天你最终还是会奏响生命的乐章，也就像考研一样，苦尽甘来，山重水复疑无路，柳暗花明又一村！

人生的一个篇章就这样结束了，回顾这段路程，总是有些许的不舍与留恋，或苦或甜，怀着同样的信仰我们坚持到最后一刻。考研就像人生一个小小的预言，告诉我们那些理想主义的岁月早就成了往事，注定要我们在现实的羁绊中带着脚镣跳舞。沉着应对，调整心态，人生所有的考试会在一瞬间都变的不再可怕，因为是考试总会有答案，困难也总会有解决的方法。不去想未来能怎样，这个过程已让我们每个过来人都留住了满满的精神能量，等待下一次的绽放。

PS：从小到大，我始终把这三句话当作我的座右铭：

1.艰危非铁有心能克，意志似钢无事不成2.天生我材必有用，千金散尽还复来

3.想达到别人无法企及的高度，就要忍受别人无法忍受的孤独

从凌晨五点一直写到现在，现在我把这篇文章送给那些正在或即将为目标奋斗的人： 我都可以，你，一定也可以····

Fighting，go on fighting。。

You do，you can

8.一个打工者的心路历程 篇八

最近的事很多，也很烦闷，所以写下了这篇博客。

我是一个80后（准确的说是85后），地地道道的农村人。由于高中时没好好学习，没有考上大学，所以就选择了打工。

记得是05年，高考完后，因为知道自己没有考好，早早就想了要出去打工，目的地是深圳。因为在老家很多人都说深圳是经济特区，遍地是黄金，很好挣钱的。所以我就义无反顾的来到了深圳。

刚来到这里，到处都是人，车水马龙，高楼林立，见到了前所未有的繁华，心中想不愧是经济特区，要是在这里找到一份好工作，以后肯定挣大钱，回老家就可以扬眉吐气了，哈哈哈。。。

由于在这边没有亲戚朋友，身上也没拿多少钱，就赶快找了个住宿的地方，晚上在这睡觉，白天就去人才市场找工作（当时觉得好高大上，在老家哪里有人才市场，再说我这学历。。。），当时上天还是很照顾我的，一进人才市场，遇到了一戴眼镜的漂亮姐姐在招工，说她们厂是日资的，每个月工资有1K多,当时对于我一个农村出来的娃，已经不少了，不说是天文数字，也绝对的满足。所以我就去了，这也是我的第一份工作，那时我19岁。多么美好的年龄。

进去以后，我做的是一线工人，我们主要是负责组装康佳液晶电视，活也不是很累，挺新鲜的。车间的人都是来自全国各地的，这与我的心里想法是有差别的（我以为厂里会有很多日本人和深圳本地人）。当时也没有钱，我就过着两点一线的生活，宿舍和车间。休息日就在附近压马路，就这样，日复一日，很快上班三个月了，也快过年了，身上也有几个月的工资了，当时就想着和别的工友一样，买一部手机，然后辞工回家过年。

回家差不多一个月，几千块钱很快就花完了。然后马上又南下，还在原来老巢，这下找工作心态就不一样了（好坏我也是有工作经验的，不好的厂不去，工资不高也不去），就这样我找了一星期多也没找到一个好的工作，一看没钱了，好坏得进个厂，先有吃住才行啊，所以就随便进了一个厂，比起第一次进的厂待遇差远了。因此我在这个厂做了没几个月，就辞工了。

由于自己心智不成熟，后面找工作的经历，也和前面的一样，频繁的换工作，觉得那个工作都不是想要的，这里也就不重复了，再说重复也是一种伤悲。

时间过得真快，一晃到了2012年了，出来6年了。有一天，老家的同学突然给我打电话说：“我买车了，买房了，准备结婚了，想让你回来参加我婚礼。”此时我才发现自己连买一张车票的钱都没有，因此我只能找一些理由，没有回老家，也不知我同学是怎么想的，也许他觉得我不够意思吧！但我真的是没钱。从那之后我开始了反思，工作6年了，钱没挣到，工作技能也没学到，由于我的性格又比较内向，说话也不会太圆滑，人际关系也没有搞得那么好（不像别人朋友成群，我也有个把朋友）。这样肯定是不行的，我开始学着稳定了，不要动不动就要换工作了，学着和别人交流沟通了，也知道学一些专业技能了，在业余时间为自己充电了。虽然现在我的经济还不是很好，但比以前好很多了。还在继续奋斗中，也希望我醒悟得不算太晚。

9.主管中药师妈妈的心路历程 篇九

记得2005年我参加了中级职称考试——主管中药师，那年，我很努力地学习。等到考完试，我已经预感到考得不好，肯定不能通过了。在回家的路上，孩子给我打来电话问我考得怎样，我哭了，我怕孩子知道妈妈那么努力地学习最后却考得不好，会给孩子以后地学习带来负面影响，我就告诉孩子说：“妈妈考得很好，肯定能通过，因为妈妈努力了。”孩子真诚地说：“妈妈，你真棒！”从那以后我放弃了考中级的念头，因为为了考试我要付出更多，我无法面对再次失败后孩子地问候。两年多过去了，在这两年中我不断地学习新的知识，令我欣慰地是孩子在一篇文章里写道：“我的妈妈很爱学习„„”

2009年，我突然又有一种再次参加中级考试的欲望，紧接着是报名。当时正好看到了医学教育网的招生简章，我就抱着试试看的想法报了两门课程。在准备考试的一百多个日日夜夜，我边工作、边学习、边照顾孩子，每天我早晨早早起床看书，晚上很晚才入睡。曾经几次想放弃，最后我都挺了过去。到了考试那天，我看到的考生大多是三十岁左右的年轻人，像我这么大年纪的考生很难看到。看到一位年纪比我大又拿了一本同样教材的人，我以为她也来考试，很高兴，但是不久我发现她不是来考试的，她是来送女儿考试的。不管怎样我坚持参加完了考试，当我走出考场后，手机铃声同样响了起来，还是孩子的问候：“妈妈，考完了吧，考得怎样？”这次我如实地告诉孩子：“我觉得基础知识考得差不多，可能能过，相关专业知识考得不好。”因为孩子已经知道考试的难度，孩子安慰我说：“妈妈，没关系，我们知道你已经很努力了„„”

今天，我终于等到了考试成绩——只有相关专业知识一门通过。虽然我比不上很多参加考试的考生，但是通过一门对我来说是零的突破，是对我一百多个日夜地肯定，今天我可以自豪的告诉孩子：“努力了就会有收获！妈妈我很棒！”

把主管中药师考试进行到底！总有一天我会说：“我全部通过了！”并迎来羡慕的目光；如果放弃，我永远只会是逃兵，使我终身遗憾。

10.我的心路历程作文 篇十

在初中生活中，我总是被生活打败，却倔强的等待着崛起薄发。经历风风雨雨，挫折打击，风雨背后有彩虹，而我的彩虹在哪里?三年匆匆而过，我依然停留在那段美好的回忆里，在心里悄悄回旋，我依然在备战中考，为考高中而努力。感觉时间匆匆而过，时间不等人。

初中时的我学习并不出色，但我总是坚信，只要努力，让自己不后悔就可以。记得那次被同学讽刺的话伤透了心，就趁着上厕所的机会，出去散了散心，老师知道后我被老师叫到办公室里去，感觉老师又气又急，可是听我说完，老师对我说：“没关系，我们是男子汉大丈夫，”他看看我还是不高兴，又说：“当然，你不是男子汉，我可以找他们家长。”我急忙说：“不用!”给我讲了许多道理，也说了许多知心的话，使我敞开心扉，明白了许多道理，老师为人很好，我至今都非常感谢他，但因为种种原因他去了别的学校，我特别伤心，就这样过去了两年，我也快毕业了，虽然快毕业了，但是迷茫的我也找不到前进的方向。