笨蛋,我真的想你了情感散文

笨蛋,我真的想你了情感散文（精选7篇）

1.笨蛋,我真的想你了情感散文 篇一

我真的想你了美文

请容许我一遍遍地把你思念，或许是因为这里的陌生，这里的无助。那是否熟悉了，便不再想起你？

不，不会的。即使走到天涯海角，即便走到生命尽头，哪怕走到无可挽回。这些，所有的却不足以使我忘记你。最后的结局，没有人会迷茫。唯一的结果，无任何改变。单一的路线，谁会徒劳去选？你的体贴、你的善良、你的厚道、你的老实、你的豪爽只好最后归于它，温馨的家庭、可爱的老婆、活泼的.孩子、崇高的事业、优秀的品质、和蔼的性格。原来，我也不伟大。我也会自私，你的拥有我留下憎恨，甚至想过犯罪。但是最后还是放弃了，退却了。记得你说过我的缺点和优点都是——感性。如今理智了，你会夸我吗？我还是和以前一样，一样任性、一样自私、一样爱玩、一样旷课、一样逃课。可是，再也见不到你了，听不到你的安慰，看不到你的笑容，握不到你的钢笔，闻不到你的气息，只剩下独自回忆。还记得你说过，没有人和你那样对话，我问你是不是我不礼貌？我会改的。你告诉我，那是我的个性，改了，便不是我了。还记得在教室乱涂画......在旷课几天后......在玩弄同学后......在楼顶扔纸屑......你还是都原谅了我.

自从离开了你,我终于后悔了。后悔没好好听话，后悔没遵守秩序，后悔装着生病，后悔靠你太近。那些时间你生气了，发了很大的火，你担心了，你害怕了，你失望了。于是，今天老天在替你惩罚我，罚我失去了你，罚我每次失望，罚我天天伤心，罚我每天痛苦。在上网的时候，我靠着桌子侧着身子。雨说，我连坐的姿势都让人心酸。我只是在想你啊，我比以前更放纵。

因为没有了你，我比以前更任性；因为没有了你，我比以前更自私；因为没有了你。还以为再放纵一次，再任性一次，再自私一次，就能看到你听到你骂我的声音，等了好久，真的很久。你不会再安慰我，不会再关心我，不会再担心我，不会再提醒我。我是错了，错得可笑，错得愚蠢，错得无知，错得透彻，错得一无所有。我做了太多不该，明知你讨厌任性、讨厌自私，但是，你讨厌的我都具备了。

其实你不止留给了我回忆。还有伤心、痛苦、哭泣。还要谢谢你，谢谢你给我的宽容、担心、痛苦、回忆。

2.亲,我已经没那么想你了情感美文 篇二

我已经没那么想你了。因为我深知夏花的灿烂终会凋谢，烟火的热烈将归尽于凄冷，人与人之间的初见也不过是昙花一现的惊艳，而后则只剩一地独享的寂寞，正如你和我。

我已经没那么想你了。我慢慢懂得，我的挣扎我的彷徨在你的世界里都无济于事，只会留下越来越多你和他们茶余饭后的笑谈。我就像海洋世界里的小丑，即便是摔痛了胳膊默默流泪，也只会获得更多欢欣鼓舞的喝彩，而非悲天悯人的心疼。

我已经没那么想你了。我其实也在反思我的傻，我以为我会像一把尖刀一样直插入你的心脏，在你铁石般的心房上留下深深地刀印，可谁知，我只像是渺小的流星，不经意得划破你静谧的夜空，甚至，你都还来不及双手合十许下一个愿望。

我已经没那么想你了。一曲<流年>已唱不出我的心伤，即使单曲循环也不能让我神往。我再也不会相信初识如故知的童话，再也不相信我一个破碗你一个破碗就能走天涯的谣言。

我真的没有那么想你了。不会去想此时此刻你是否进入梦想，不会想你何年何月能荣归故里，不会想未来你会伴随在哪家姑娘的身旁。

3.情感日志 我想你了 篇三

远方的你啊，是否知道我的心思?此刻我在深深的想着你，深深的呼唤着你，深深的梦幻着你，我想你了!

人生有太多的际遇，风可以含情，水可以带笑。我是在网络中与你相遇的，我相信三生石上的刻痕，我相信我的前世在慈悲的佛前那深深的长跪。我相信，你就是我今生要共度，要携手走完人生旅途的人。我相信，一切都会以一种深爱的方式进行。

从迪拜的春天开始，我惭惭喜欢上了这静静的夜晚。心里夜夜升起了对你的丝丝思念。我的心已经装满了对你的思念，无法用语言来表现。在漫漫长夜我勾画着一个又一个孤单的美丽，书写着一篇又一篇心声的文字。那是我对你的幸福梦幻，抹不去我为你守侯的影子，化不去我对你的想念，我想你了!

我曾经反思过很多次，究竟被你的什么迷住了?在茫茫网海中，为什么独独对你梦绕魂牵?在你之前也有过许多网友，为什么独独对你产生一种特别牵挂惦念的感觉?为什么独独感觉你就是我众里寻他千百度，你却在灯火阑珊处等我的那个人?每每想到你为什么总是柔肠百结，相思味苦，我想你了!

虽然我不知道在这深夜我静静地想你一个人，你是否能真切地感觉到?如果你我之间有一种缘，那么你的心会灵犀和莫名的悸动我想你了，我想看到你在忙碌的间隙，回眸一望的温情;我想听到你在紧张工作的闲暇，在我耳边窃窃低语的私话;我想远远地看着你，一任风儿将你的气息吹来，让我傻傻地陶醉其中。你知道吗?我在静静地在思念着你，就这么悄悄的想你。

静静的在心底呼唤着你的名字，我真的在对着宁静的夜空里呼唤着你，尽管我心里明白，漆黑的夜无法将我的心声在你我之间传递，我总觉得，无论你我相距多远，你一定能够听见。你听见了吗?我想你了!

在这静静的夜里，在这我想说而你无法听到的夜里，我多想对你说说我的心里话，你好吗?我要对你倾诉一种绵绵的难以言喻的情感，我要在这静夜里解读我的心中秘密，释放对你一种幽幽的无法放逐的缠绵。夜虽然很安静，可我的心无法安静，太想你了!

我也不知道我为什么会这样的想你?我只能深深的说一句：认识你，真好!爱上你，真好!感觉告诉我，想你是一种幸福，认识你是那样简单和不易，网络中不经意间差点擦肩而过，在茫茫的人海中，我偏偏认识了你，真是一种缘分啊!

在情感的交叉中我偏偏喜欢上你了，怕是一见钟情吧!我是一个感情丰富的性情中人，遇到你后无法控制自己一泻千里，难道这是一种天意吗?我说不清，我只知道，你有一种与众不同的内质吸引着我，就象磁铁一样紧紧的吸引了我。让我觉得你很珍贵，使我无法离开你了，我想你了!

想你的思绪就象冬眠的小草对春的渴盼，想你就象月亮对太阳的依恋，想你的感觉越来越兴致盎然。想你真是一种刻骨铭心思念，我愿意这样默默地想你，想你。

我的思绪与情感对你的依恋是无法用语言来表达的，人最宝贵是生命，我生命中最宝贵的却是你，我只能用千百年来无数的人说烂了的俗话来表达，我真的好喜欢你，我爱你!

我不止百次地问自己，我这么想着你是否会打碎你的平静生活?是否会给你带来着多烦恼和痛苦?是阿，多少次心中的衷语在屏幕对你表白心怀，谁能理解这忧中的苦涩，这是一种忧伤的美丽和甜蜜的惆怅，是现实生活中痛梦里的甜!

我想给你很多很多，但我又问自己：我要给予的，是你所缺少的吗?你所需要吗?你会接受吗?是啊，除了爱、思念、关心、体贴、呵护，我好象没什么好东西能赐给你，所以我很惭愧。但是你的这份情感，这种眷恋对我来说又是非常难得，我会好好地珍惜你，让我天天沉醉在对你无限的相思里不醒。

对你的恋眷竟让我如此痴迷，如此狂热，我无法找到自己非常满意的答案。爱因博大而无尽，你因美丽而飘曳，我只好这样解释了。我对你有一种期待，一种不可名状的躁动，一种无法表达的情结。我有一种很想很想和你在一起强烈渴望，我多么渴望能与你一起品味出人生快乐，真爱就是从平淡的岁月中能够品味出一份浪漫情怀。你我在一起是一定能够挖掘出一份甜蜜温馨来的!

二个人的真爱就是两颗心里，一颗心装着另一颗心，真爱就是相执的两只手里，一只手握着另一只手，把自己的手交给另一只手的同时也就把自己的心放进了另一颗心中间。也许我讲这些对你来说很庸俗也许并不重要，并不需要。但我想给你，以我最大的努力给你最好的!

用一生去爱一个人，需要的是什么?是永恒不变的心，现实生活中能遇上值得自己去爱一辈子的人，我会加倍珍惜，这段感情，我会藏在心底里伴随我走完人生的终点。

你能感觉到我对你思念中的伤感吗?如果有一天你不再需要我，你让我永远离开你，那就请你打开这个网页再看看，好吗?如果有那么一天你不再需要我，www.tui555.com你让我永远离开你，我还会一如继往依然爱你、想你。我渴望早日见到你，是因为我太爱你了，想念你了，我想你了!

我的相思就像缠树的青藤一样是丝丝真情搓成的红线，在春日的雨露中飞长，而你就是我心中那棵常春树。回想你我在屏幕一起相聚的日子，我的心绪迷迷朦朦。你那充满朝气的身躯总是伴着月光入我梦来，让我牵挂不停。

思念中我一千次一万次地问鸿雁问明月问春风，愿鸿雁将我的眷恋捎给你，愿明月将我的问候带给你，愿春风将我的关切送给你，我日日牵挂夜夜想受着期待的煎熬，心中深深把你思念!

山川河流可以使人与人互相阻隔，却无法将心与心阻隔，无论你在那里，我的心将永远陪伴着你。是怎样的缘份，指引我们相识?在生命的际遇里，牵连着你我。

你的容貌一次又一次地出现在我的屏幕面前，是那么亲切美丽，但却无法亲近，就像天上的星星。无限相思一个字，怎能诉尽缠绵意?人生是这样矛盾和苦恼呵!我总觉得有点配不上你，可为什么心里丝毫不能平息，反而日趋热烈，爱慕的心怀，一天比一天增加呢?我已经不下千百次梦见你，几乎每个夜晚你的身影都会入我梦乡!

你我天各一方，我比任何时候都更强烈地想念你。我只有祈求上苍赐给我忍耐力，并且不要把我们重逢的良辰推得太远，时间冲不淡真情的酒，距离拉不开思念的手。我想你了!直到地老天荒，直到永久!

夜深了，天亮了，我还在键盘上敲打着心志。我天天掰着指头计算着你我相见的日期，可时间老人踱着方步迟迟不肯离去，留给了我的是无尽的思念!你使我第一次懂得了思恋的滋味，第一次懂得了全身心的骚动和欢娱，人生有太多遗憾，让你我分隔在天涯两端。

4.我想你了散文 篇四

奔跑，无数次的跌倒，

放下，无数次的收回，

坚强，无数次的流泪，

放纵，无数次的平息，

孤独，无数次的呐喊，

向前，无数次的回望，

梦想，无数次的磨灭。

而现在我又想你了。

那个面孔在也没有在我眼前出现，那个声音在也没有听到，那个温暖的怀抱在也没有拥抱过我。您在那里过的还好吗?

十几年了，如今我已长大成人，遗憾的是你却没有见证，留在儿时的记忆只有你在山峁上呼唤着我回家吃饭。和你那走路的样子以及那一顶天蓝色的帽子。

不知道怎么了又在一座陌生的城市里想起你那张慈祥的面孔。你在那里还好吗?

此时此刻，当夜幕悄悄的降临，心中的恐慌又开始变大，多想时间倒流，睡在你温暖的怀抱里，而这一刻，我们却生死两相岸。

爷爷，你知道吗?无数次的在梦中梦到你，我都睡的很好，不愿醒过来，只有看到你我才会觉的很安稳，此刻，当我写下这篇文章，眼里的泪花，又忍不住的流了下来。你过的还好吗?

每一次看到相册，那揪心的一幕一幕又在我的脑海浮现。请原谅我儿时的不懂事，你离去的时候我却没有流一滴眼泪，每天能盼望着你能回来。但没有想到，那一别，却是无期。我错了，当我懂事的时候我就错了，错的.一塌糊涂。爷爷，你在天堂，还好吗?

春去秋来，花谢花开，身上的痛，不知向谁述说，每次抬头看着天空，我知道，你就在那里看着我，而我却可望不可及。是你在梦里，告诉我要坚强。要勇敢，要善良的对待身边的人。而你却没有告诉我到底该怎么做。如果时光可以倒流，我可以回到有你的身边，你就教给我，好不好?

夜，又要来了，我无法阻挡，你会再来我的梦里吗?这一刻，内心的恐慌又开始变大。我想你了，爷爷。

愿在天堂的你一切安好。

致最亲的爷爷

宇浩悼落

5.奶奶,我想你了散文 篇五

那一年，奶奶病重。家人来电告知了高考前夕的我和妹妹。得知这一消息，我和妹妹匆匆地坐车回家，进家门的时候，与爷爷常住在杂货铺的奶奶已经被家人抬到了堂屋的房间里，家里聚集了左邻右舍和亲戚。见到奶奶那一刻，我第一次懂得了什么叫心痛。宽大的被子里，奶奶气若游丝，看起来是那么的小，那么的弱。打点滴的手枯瘦得仅有一层皮包裹着细细的骨头。稍一动作，针就会挑起来。头软软的偏向床里，干枯的头发披散在枕头上，显得十分凌乱。

我和妹妹半蹲在床边 ，轻轻地叫了声“奶奶”。奶奶动了动，我们于是帮她挪了挪身体。看见我们，奶奶弱弱地问：“你们回来啦，不是在上课吗?是不是我不行了?”看奶奶这样问，我和妹妹只好说：“奶奶，你想多了，是星期天呢!”奶奶轻轻地吸了口气，看见我们，好像有了点精气神。打完点滴，见奶奶头发很乱，我和妹妹爬上床扶奶奶坐起来，一缕一缕帮她把头发梳顺扎好，然后又扶她躺下。那天，我们一直都没离开过房间，就这样坐在床沿陪着奶奶。

夜间，奶奶的病情突然加重，话也说不出来。家人都以为奶奶熬不过了当晚，急急忙忙给她擦身体，穿寿衣。一家人都围向了床边，从未有过生离死别经历的我和妹妹抑制不住地哭出了声。天亮后，不知道是药物有了作用还是奶奶不忍让我们亲眼看着她离去，病情竟有了些好转。中午，奶奶吃了一点姐姐刚买回来的八宝粥，还一个劲地说：“好吃。”我知道，这是奶奶第一次吃刚参加工作的姐姐孝敬她的东西，所以心情很好。然后对我和妹妹说：“你们去上学，我现在还不会死的。”虽然是吉祥话，可我们听起来却是心酸酸的。看奶奶有了好转，想到也快高考了，吃了午饭我们就坐车回了学校。

一个月后，再次接到家里的电话，却是告知奶奶去世的消息。我和妹妹一路哭泣着到家 ，奶奶已经冰凉地躺在了堂屋的门板上。那天是四月二十六日，四月二十七日将是父亲的生日。奶奶没能等到过父亲的生日，但爷爷说奶奶已经凑足了父亲过生日的鸡蛋，是她自己不想继续治疗，说年纪大了该死了，就这么天天病怏怏的拖着，除了自己痛苦，还连累家人干活，说孙子孙女要读书不能白浪费钱。听爷爷说这些话的时候，我们已经哭得泣不成声。抚摸着奶奶冰冷的脸，那一刻我知道，这次奶奶是真的走了，再也回不来了。从今阴阳相隔，我们到哪里去找奶奶的疼和爱，谁会再给贪吃的我们烙油饼，炸花生呢?谁能再偷偷的为我们塞糖果，攒零花钱呢?一声声深情的呼喊，一滴滴悲伤的眼泪，却始终没法让奶奶再做出任何的回应。

奶奶下葬那天，天空下起了倾盆大雨。我想，那一定是慈母云天为奶奶的离世而流下的伤心泪水。不然为何点点如泪，声声如泣?奶奶的墓地就在屋后的竹林边。看着棺木埋进深深的泥土里，然后被厚厚的盖上，我直感到天旋地转般的晕。我知道，那一刻起，离别成了永恒。从墓地回来，我就直奔爷爷的店铺。离开了奶奶的爷爷站在门边，高大单薄的`身体在宽松的中山装里如风烛般摇摆，看起来是多么的孤单。眼睛红肿着有些湿润，清瘦的脸愈发苍老，声音沙哑得说不出话来。若说悲伤，谁又能比得过古稀过半的爷爷呢?

爷爷曾经不止一次的对我们说他亏欠奶奶的太多!在那最困难的年月，如果没有奶奶任劳任怨地付出，就一定早就没有了这个家。作为后人，从奶奶生前的只言片语和我从小到大目睹的家庭现状中，我是懂得爷爷话中的深意。因为爷爷二十多岁离家，六十岁退休。200多公里的距离让一对年轻夫妻熬成了老来伴。36年的漫长岁月里，奶奶上要赡养曾祖父和两个曾祖母，下要养育父亲、叔叔和俩位姑姑一共四个孩子，还得替爷爷给同父异母的两妹妹婚嫁成家。一个女人的时光从青春磨到白头，从媳妇熬成了婆，付出是成倍的辛劳和女人的孤寂。

由于爷爷长年在外，家里没有顶事的男人，什么事都要奶奶一个人操持。解放后我家因成分原因，祖房被迫没收，连续的搬了好几次家，直到后来政策好了才建了自己的房。这些男人该干的事都只能是奶奶一个人奔忙。爷爷一年才回一次家，由于家里没有识字的人，为了给爷爷写封信，奶奶还得做上一桌好酒好菜请人到家里来写。又为了日后能有人给爷爷写信，在最困难的时候 ，奶奶都没放弃过送父亲和叔叔读书的念头。可他们终归没赶上好时代，尽管父亲成绩那般的优秀，却还是只读了初中，学业就被文革毁了。奶奶曾经一直念叨灾荒年月九岁就被饿死的小姑姑，说他对不起爷爷。可那样的年月，又是这么一大家子人，这已经是最好的结果了。

我曾经看过一张奶奶还算年轻的照片。穿着旧时代宽大的衣裤。一手牵着姑姑，一手抱着叔叔。虽然都有了几个孩子，可看起来还是很年轻，清秀脱俗的脸一点也不受旧衣衫的影响，依然很美。和别人文字中描述的如菊女子一样，“恬静，淡雅，与世无争，浑身散发着一种清淡的幽香”。我不能想象这样的女子是如何抗起家庭重担，更不能去想象在交通不便的年月，为了去给爷爷送点香肠吃，她背着年幼的叔叔超小道，行大路独自步行七天七夜，饿了就吃干粮，困了就随地歇歇，最终走完二百多公里到达爷爷的驻地的那种倔强与顽强。都说旧时代的男女是没有多少爱情的。我想，爷爷和奶奶是有的，不然，哪里来的动力?而爷爷几十年的忠诚也正好印证了他们不凡的爱情。

我们兄弟姐妹都是奶奶一手带大。很长时间，睡觉我也是跟奶奶睡，对奶奶的感情特别深，小时候不粘父母，却总是腻着奶奶。“奶奶。。。。。。给我揉揉脚。”“奶奶。。。。。。给我挠挠背。”奶奶总是不厌其烦地满足我们的娇横。每逢走亲戚家，奶奶不是带这个孙女，就是带那个孙女。没生弟弟前，我们家就几个女孩，旧时代过来的奶奶也从来没有过重男轻女思想，把我们都当成她的宝，她常常拿我们小时候的童言稚语出来开心，笑得自己都喘不过气来。再次说笑时，我们总说：“奶奶别笑啦，奶奶别笑啦，等会又该咳嗽了。”可奶奶还是忍不住开心地笑。

奶奶不仅对孙子孙女有好脾气，她对儿子儿媳同样有着慈母的耐心。母亲是个急脾气的人，有时对我们也大声吼叫。可从我记事起，就没听见她和奶奶有过什么争吵，都是好言好语。母亲在生活困难的时候患过肺病，期间一直是奶奶做家务，带孩子。我常想，母亲能如此敬重奶奶，这一定是奶奶用行动和爱心一点一滴的感化了母亲。奶奶在世时，对晚辈的慈爱在家里随处可见，全家人的生日她都能记得清清楚楚，总是提前预备好生日那天全家一起吃的鸡蛋，每次做新衣，都说自己有，说剩下钱我们上学要用。奶奶就是这样一个人，什么事都总想着别人，对自己却很苛刻。

八十年代初，爷爷退休了。几十年漂泊在外，奶奶终于可以和爷爷团聚了，虽然都已经是花甲老人了。可孤苦一生，也算是老来有伴了。爷爷奶奶特别的高兴，成天“老韦” “老雷”的互叫。爷爷一直觉得对不起奶奶，所以回家后什么也不让奶奶做。连奶奶的衣服都是他洗。奶奶只是照看后来才出生的弟弟妹妹，空了就给爷爷弄点花生米炸个鸡蛋什么的做下酒菜。当然，最终还是我们吃的多。

个体经济开放时，爷爷为了补贴点家用，自己开了个小杂货铺，为了照看生意，所以吃住都在店里，奶奶就在店铺后面用砖和泥土砌了个灶台。其实平时饭菜都是家人做好给他们端下去，但奶奶就是闲不住 ，想给爷爷和贪吃的我们做点小吃。有时是烤红薯，烧玉米，炸鸡蛋;有时是用碎了的面条泡成面泥后和上韭菜等香料做成饼给我们吃。反正不管是做什么，都香喷喷的让我们吃个没够。

爷爷是个会理财的当家人，为了我们读书，所以把钱看得特别的紧。轻易不给我们零花钱，奶奶就常常背着爷爷偷偷给我们拿点，所以我们愈发的亲近奶奶。每次回家都先问：“奶奶呢，到那儿去了?“奶奶有吃的吗?”有奶奶的日子，亲情是那么的富足，生活是多么的美好。

6.想你了我的朋友优秀散文 篇六

夜色渐浓，一个人站在窗前，独自仰望着天空中那一轮似圆还缺的明月，思念像毒蛇般缠绕，想问一问你，还好吗？

时光总是流逝得太快，快到似乎我才刚融入那个所谓的大学生的新角色，我们就要挥手告别对方；快到有好多话我 还没来得及说出口，你的身影已经消失在我的视线中。

我们因错误的理解了“园艺”这个名词而相聚到了一起，更是缘分还让我们住进了同一个宿舍。我清楚地记得那天我们站在教室前向台下的人讲诉来这儿的目的，当我们说出相同的话语时，你我相视而笑，那天以后我们成了最要好的朋友，无话不谈。我们有着同样的梦想——做一个养花人，每天早晨，把那些种在花盆里的美丽鲜花还拿到有阳光的地方，让它们自由地在阳光的呵护下“欢笑”，在“玩耍”一天后，晚上把它们搬运回房间，看，他们又成长了。我们还很多相同喜好和厌恶，有时候哪怕为了一件小小的学习用品，我们可以跑遍校内外所有的日用品商店、超市，只为买到我们唯一喜欢的那个品牌，有时候我们还可能只因一眼就决定了和那个人的谈话的态度与时间的长短……

夜色渐深，窗外的汽笛声一声漫过一声，喧嚣不已。回忆如同潮水般向我涌来，压得我逐渐快不能自由地呼吸。我的朋友，没有了我的陪伴，你一切好吗？是不是还像从前一样，出门之前都要回头看看，我是否就紧跟在你的身后？骑车时是不是会习惯性说一句：“坐好没，我要走咯？”吃饭拿筷子的时候还会不会一下子拿几双，等回头才想起原来我已不在你身边了呢？反正我不是很好，那些我们一起走过的日子，不管是快乐的日子，还是悲伤的情节，总时不时地在我脑海里盘旋。呵，还记得吗？为了帮我把自行车从车棚里推出来，你不小心把停放在那一排所有的车都弄倒了，我说：“你咋那么笨呢？你是推自己的车，怎么搞的跟偷车一样慌呢？”你却说：“好吧，我就是弄倒了，还不来帮忙。”然后我俩就抱着笑得快抽筋的肚子在那儿一辆一辆将所有的车扶起来，其实我知道不是你不小心，是我总是不会停车，每次都不小心把脚蹬子死死的.卡在别人的车轮里，才害得你将靠在附近的车弄倒了，而你却不说。还有每次我们一起看电影时，我总是不自觉地就靠在你肩上，你嘴上说：“坐好，想这样累死我啊？”手却没把我推开，你知道吗？那时候的我心里其实是在害怕，怕哪一天只有我一个人的时候，不知道该怎样去面对未来的一切，靠在你肩上只是想感受一下你还在我身边……

答……答……时间的指针没有停息，犹记得你走的时候，正是四月好风光，那段日子里我们每天都尽情地欢笑，每天把以前走过的路都重复走一遍，每天把我们平日吃的那些饭菜都吃一遍，每天都看一遍那些我们以前曾亲手种下的花花草草。尽管这样，我们还是觉得不够，为了纪念这一切，还把所有的全都拍成照片存进相册。饶是如此，却依旧抵不住时光的飞逝，恍然间我们已经分别大半年了，十一月晚间的天气早已不再温暖，我倚在窗前，看着玻璃窗里的自己，虽没有冷得瑟瑟发抖，双手却也毫不自觉地就收拢在了一起。

已经走过了秋天，冬日即已来临，季节交替的日子病毒最是猖獗，人们很容易遭它们偷袭成功。可是我亲爱的朋友，骑车用的手套你都准备好了吗？帽子和围巾也买了吗？戴口罩呢？出门前别忘了戴好，外面的天气这么恶劣，尽管你是个细心的人，但有时你又像个男孩儿一样大大咧咧，没有了我在你身边，你要照顾好自己。就像没有了你在我身边嬉笑的声，我的生活就缺少了许多颜色，变得平淡无光，而我不管怎样却还要将生活继续下去。

7.今夜,我想你了散文 篇七

题记：晚风凉，柳舞婵娟。月如盘，相思影离乱。和衣无眠，眉锁幽怨。

芊指微动，拨一曲心弦。泪尽，弦断，曲散。今夜，谁与备衣棉？

柔柔的风，如同女人的手。抚过发梢的时候，一些思念就涌上心头。想你的感觉，如同一张白纸般干净，我很想在上面写首诗，又碍于我有限的文笔和这张白纸的圣洁。

可是，姐，我真的想你了，你好吗？

一句深深的问候，融化在星光闪烁的夜里，也不知道远方的你是否已经听见。

姐，你知道吗？当冷变成了习惯，太暖反而不安！总怕自己的情绪感染周围的兄弟姐妹，一颗心从春到冬，每一季都是湿漉漉的。

可是今天，我累了，不想再逃，只想安静的躺在一个角落，看身边的人，读身边的故事，去分享那些开心和快乐的同时，也分担一些悲痛和无助。

然而，初入好心情的我，什么都不懂，什么都不明白。我知道，就算扯下文学的外衣，去涂鸦一份心情也需要莫大的勇气。一无所有的我，再度陷入痛苦和彷徨，感觉自己就像折翅的鸟，衔着相思的目光，飞来飞去却找不到寄落目光的巢，那“一片云”的凄苦把心填补的爆满，连呼吸也变得困难。

备好空空的行囊。转身离开吧！我说，没有谁会关心一片落魄的云！

而你，月凤，我的好姐姐。带着问候、带着祝福、带着关心走进我的家，惊慌之中我的心涌动开心和快乐。

你说：沉醉，你要把所有给你写点评的文友的点评语都要回复，不然后面写的人看见以后会认为你有所选择的回复，这样不好，请速去写那些文友的回复语。

你说：沉醉妹妹，你写的很好，记得无论是谁给你写点评语，你都要回复一下，哪怕就是一句谢谢都行，这样慢慢你就会有一批关注你的人。

你说：沉醉，我要是不在家，你发新文章了，就给我在短信里留个言，我去看看。虽然我的评论语写的不好，可是姐姐去看看你的.美文总可以吧？嘿嘿，妹妹安好。

你说：沉醉，你写的很好，你要坚持，千万别放弃，姐姐有的时候就是很累。我今天看妈妈去了才回来，现做饭马上来看你的美文.

你说：沉醉，好好写，你写的真不错，拿起笔来就不要选择放下。坚持就是胜利……

姐，知道吗？因为你，我学会了留言学会了回帖，学会以诚待人。是的，我留恋了沉醉了，不会再想逃跑的事情。

可是，姐。你知道吗？曾经我是一片云。冷漠的云，流浪的云。四处漂泊，居无定所，总感觉暖暖的光背后也透着彻骨的冷。

可是，姐。你知道吗？曾经我是一片云。孤独的云，寂寞的云。含泪将梦摺叠，躲在于隐蔽而安全的角落，独自修复受伤的翅膀。期待与黎明再次插肩。

可是，姐。你知道吗？曾经我是一片云。偏执的云，倔强的云。泥泞路上，歪歪扭扭的脚印，无不叹息深深。身上积满了一路行来的厚厚的尘。

最难忘，是在漂泊的过程中，我遭遇另一片云。一个像，表面冷若冰霜内心却热情似火的矛。一个像，表面柔弱无助内心却坚如磐石的盾。些许是盾折断矛，也可能矛戳穿了盾，总之，交会的刹那，天地间流淌一片殷红……

当夜幕降临的时候，周围也渐渐安静下来。我思索着把故事写进文字里，不是哗众取宠，更不是无病呻吟，只为纪念那份华丽的伤。还有我的每一次感动，每一次期盼，每一次心碎，甚至每一次不知所措。

因此姐，你可知道，你遇到的更是一片灵魂即将破产的云！我多怕，多怕你看到我的忧伤之后感染到哪怕是一丝的忧郁。

对于那些残章断句，你总能在百忙中，抽出时间去静静的听，仔细的看，耐心的品，然后说你的体会你的感受你的心语，亦师亦友。

现在，即便还有些颤抖，我却能勇敢去拆开尘封已久的往事，让它如瀑布般倾流而下。在一次次冲击自己心扉的同时，又一次次去重复感受内心深处的疼痛。让痛苦治疗痛苦。

慢慢的，心多了点轻松，多了点坦然；慢慢的，我察觉到了来自心脏的每一次跳动，从不规律到整齐有序有力；慢慢的，我知道心在疼痛中开出了花，清新美丽泛着淡淡的幽香；慢慢的，我体会到，归宿不单是形式意义上的居所。

姐，你知道吗？正是你这些在你看来不足以为外人道的一言一行，挽救着一个宣告破产的灵魂，还那么坚持不懈。

姐，你知道吗？你说我的文字优美灵动，我却喜欢你的文字里的那份亲切，那么淳朴，那份韵味。那篇《婆婆大我十六岁》《与儿子的一番对话》《我的个性》《也谈婚姻的经营》，无不闪现着一个成熟女人的魅力。

一直以来，我用心情涂抹着文字，从不敢说自己写的是诗写的是文。而你却告诉我，我很棒，拿起笔就不能放弃，要学会坚持！那一刻，我觉得自己有了力量，力量就来自于你。

一直以来，我都以微笑示人，可你知道吗？当你第一次亲切地叫我醉儿的时候，一股暖流涌进心里，顾不得老公和孩子的面，我感动得哭了。

可是，你为我做了那么多。可我能为你做点什么呢？迷茫中，跪守佛前，虔诚地点一盏灯！祈愿能照亮你的来世今生。

姐，也想问问你。怎样才想能幻化成风、幻化成水、幻化成明媚的光？因为我只想让你随时都感觉温暖感受阳光，而这无关季节的变幻。

姐，好想问问你。如果来世还是今生的重复，你可否为我留守哪怕是一点点的喜欢？

姐，好想问问你。如果倾尽我一生的思念，你可否为我实现一个哪怕转角相遇的愿？

姐，好想问问你。如果典当我一生的泪水，可否换你永久的笑颜？

思念很美，承载不了太多的瑕疵，也承载不了太多美梦难圆的困苦。微笑爬上嘴角，泪水却迷梦双眼！

看着你的头像，我把思念束成一屡月光，安静地躺在你的身旁。对着窗外，大声告诉你：今夜，我想你了……