qq日志写给自己

qq日志写给自己（精选4篇）

1.qq日志写给自己 篇一

我的眼泪再也忍不住了。在他喧嚣和热闹的婚礼上，我独自在偏僻的角落泪流满面。

我16岁，在食堂第一次看见他，他在和别人打架

我18岁，他就是整个世界，我以为可以永远在一起

我20岁，在他的车后架上，走遍了北京城

我22岁，爱情开始变得平淡，乏味

我24岁，争吵，猜测，仇恨充斥着我们

我们相恋7年。在如今以是长久了。只是因为爱情太灼热。烧伤了脆弱的心。两个曾经那么相爱的人。仍然没有在一起。

我想把那张照片扫到电脑里，发现照片后面的两行字，一个是泛黄的，1998年，清华园我和老婆。一个是崭新的，祝你幸福。

我会一直记得这个霸道专断的男人。他有锐利的眼神和沉静的声音，微笑时带着羞涩的表情。也祝你幸福，我曾经深爱过的人。

感言：一直认为，两个人能够相爱，是件很不容易的事情，既然在一起，既然选择要一起面对一切，共度人生，为什么不能放下一些会让人迷失的东西，为什么不能相互理解。两个人在一起，吵闹是不可避免的，要正确的面对。

七年之痒，让很多人仿佛中了他的魔咒。确实，时间可以冲淡一切，可以使曾经的轰轰烈烈变得平淡无味。但我想，真正的幸福，也许就是在经历了激情与平淡，最终回归到我们心中的那份温暖和平静吧。

爱，不是简单的一个字，是相知相惜，是宽容理解。爱到深处，一个爱字又怎能饱含那份真情。

2.写给自己的日志 篇二

爸妈眼中我是个坚强独立的孩子，初来北京，少了父母相送，独自一人来到这座熟悉而又陌生的城市，面对着车水马龙，高楼盘旋，心中的热火早已掩盖住内心油然而生的的失落感。

18岁的自己拖着32寸的行李箱，赶往学校的情形至今历历在目，火车上，天南海北互不相识的一群陌生朋友伴随着悸动的心，在前往北京的路途上畅聊了一整晚。

没有做过地铁的我，很彷徨，坐车，买票，都要感谢同车的大叔，为我在这座陌生的城市买的第了第一张票地铁票。

现实并没有想象的那么绚丽美好，我的叛逆期在大一，第一个来到4人间的寝室，空调洗衣机……生活设备一应俱全，唯独缺少点亲情温暖;寝室的三位室友伴随着父母亲友的关爱先爱陆续到位，赤热的亲情，相比我的冷清，一直很崇尚独立的我，内心也产生了极大的落差。

经历过叛逆期的孩子，都应该知道，叛逆期是多么的不可理喻，当时的自己让我爸妈极度接受不了，甚至于怀疑上大学的初衷，我每天活在埋冤中无法自拔，这种状态几近持续了半年之久。

幸运的是，我初入校园就遇到了陪伴我至今的男友，虽然此刻我们相距千里，为美好的将来共同奋斗，但在那期间一直陪伴开导我，伴随我走过阴霾。

大学的目标，步入学生会，或许是上天眷顾，不负努力，一个摘得学生会主席，一个上任为部长。

大学期间总感觉应该像电视剧里演的，为生活增加一丝的色彩，家里并不希望自己勤工俭学，可北京这偌大的城市，既想长见识又能挣外快，想想办法总是可以找到门路。机缘巧合进入了模特礼仪贵圈，工作内容全程无亮点，每次工作的场景内容确可以学而得以用之。

年轻的心总是忍不住骚动，完成了一个目标之后，总是会立马又蹦出新的目标，借助自己小小的资源创办社团，拿奖学金。大学时代的我总感觉会一直那么一帆风顺下去。

理想很丰满现实总是很骨感。

事实并不会随着自己的意愿发展下去。

有位老师曾告诉我“上天总是公平的，此刻的路有多平顺，下一刻就有多困难，人生就是会一直这样反复反复”

当我明白这句话的时候，我已经深陷社会这座大熔炉里，被烈火无情的灼伤。

不懂人情世故的我，一切情绪全刻印在脸上，充满荆棘的工作道路让我举步维艰。

漫长的半年，压抑自己，极力的做出改变，一个直性子，学着委婉，学着世故，努力在经验面前显的及其苍白。毕业后放弃了一直学习影视后期，转改文职，第一份正式工作在短短3个月的时间，被老板委婉的pass了，当时的我受到了严重的打击，心灵烙下了深深的阴影，第二份工作虽然得到赏识，阴影却总是挥之不去，或许是自己见识太窄了，于是乎我选择边工作边到各处走走，和朋友也好，亲人也罢，无论和谁一起结伴同行。天南地北的去了很多的地方。一直到现在的安稳，梦回之余，依旧仍会担心重蹈覆辙，

值得高兴乃至极其幸运的是，工作中遇到了像恩师一样提携我的大姐，如亲人般教导的大叔等，这一年改变很多，我又可以像个小强一样的活着，努力的工作，梦想有一天能在这座熟悉而又陌生的城市有属于自己的一片天地。

父母总是在身边唠叨“你要知道你是个女生，不是男生，不需要那么拼命。”

我总是一笑而过，我有小强一样的韧性，努力的靠自己实现心中的梦。

不屑于依赖他人，更不屑于包养、小三这种词汇为伍。无论如何都不会超越自己所布置的道德底线。这是目前属于自己在这座城市里仅有的一丝尊严和骄傲。

可是，在坚强我也只是个90后，父母眼中的孩子，承受不起社会上一些无名的压力和舆论，被误会时会哭的撕心裂肺，被不实指责时会心痛的肝肠寸断、无法言表。

我是90后，我们最值钱的就是青春和热血，不羁的心偶尔是无忌惮的疯，无所顾忌的玩，原谅年轻的我们考虑不够周全，却不想错过和失去遇到的任何一个人。

我们会慢慢学着长大，越来越懂事。

3.qq日志 篇三

听着坐在旁边的小蕊说完，我对着她说，小蕊，现在已经是了，新的一年才刚刚开始，

错过了一个，就当作是给自己的一个教训，我们都要明白，有些人错过了不可能重来，相信我们在会有新的幸福出现在我们的面前，小蕊，我们两个来一个约定好吗?这个，我们约定了，我们一起牵手走进幸福，谁也不可以食言，恩，红颜，我们两个女子一起牵手走进的幸福，忘记所有的悲伤，谁也不能食言，我们将会幸福一整年的时间。

我开始坚定的走属于我的每一步。

我知道我不成回头也不会再回头。

我是一定会后悔的，但要我在选择一万遍，我还是会说我会走我的路。

没有人会永远陪着我，所有人都有自己的生活，以自己为圆心的生活。

再美好的人都有自己的小九九，这我老早就明白。

我要变得坚强坚强再坚强，我知道以后的路还是我自己走的`多。

我怨不得旁人，我靠不得所有人。

我不知道自己这几天怎么了，感觉就是几世纪几世纪连着过。

我知道我就是我自己，我自己就是我。

这是不可能变的，我知道那份属于自己的苦谁也不能替我扛多少。

我真不知道书都读不好的我要怎么用这些没有颜色的文字写出我的无奈。

我从不敢有除了硬着头皮读书以外的任何想法。

我总觉得我的事情，没有人会比我考虑的更多更好。

后来的我终于明白，我们不是为了自己活在世界上。

我要好好活着，替父母活第二个青春。

我在一天天长大，父母在一天天变老，他们儿时不可能，

没成功的一切一切的梦，他们都希望我帮他们完成，

我知道，我身体里留着一家人的血，我怀着一家人的梦。

我在努力，努力努力先实现他们的梦。

我怕，我怕事实，我怕时间，它们会磨光我的棱角。

我会变得逆来顺受，我会变得随波逐流，我会变得没有棱角。

最初的梦想，最初的骄傲，最美的梦想。

那些冒着泡泡没没的梦，每当想到就会瞳孔放光的梦。

都会成为我的梦，是不是会再由我，传到我的下一代。

我会不会就这样，随着时间越来越久，年龄越来越大，皱纹越来越深。

我再也没有力气，再也没有棱角，再也没有任何任何机会去实现我的梦。

亲爱的爸妈，我知道，我应该，应该为你们做任何任何事。

亲爱的爸妈，我愿意，一切一切。

我清楚明白的知道，现实与梦之间的差别。

天底下不会有比自己更不幸的人，只有内心强大，接受一个不完美的自己，

才能应对必要的风雨，一往无前。

真正的世界，远比我们每个人所经受的残酷的多。

伤心的时候我喜欢看别人的文，至少我能从里面独出一点小悲伤。

我会觉得，上帝是公平的，上帝是爱我的。

我想要翅膀，左半边也好。

4.qq 日志 篇四

那些沉淀在我心中一点一点关于你的回忆、任时光怎样流逝依然抹不去。

我爱你,不是因为你有多好,只是感觉对了,我逃不掉了。

无论错过多少次,又哭过多少次,为你流了多少眼泪,为你发誓一个人坚强的生活。所有的过往,或甜蜜或悲伤。

你在我心中依然重要。

我唱你爱的歌,走你走过的风景。我任性对你耍脾气,我小气管你所有的事,只是无论怎样我都深爱你。

亲爱的。许久不见。

你知道深夜里我会如何思念你、我怕眼泪会掉下来。我那么不坚强………

你知道我会多么怀念你的拥抱、我怕空气会突然抽离。我那么害怕一个人………

我记得你坏坏的微笑、记得你体贴的问候、记得冬天你握紧我的手。。。记得你生气打我时候、却那么心疼的为我掉眼泪。

我才发现我习惯拥有你的一切一切

一个人最幸福的时刻、就是他找对了另一个人。一个会包容他一切的人。你知道,当十指相扣的时候、那便不叫爱情了。是亲情。

那个陪我走了多少日子的少年

那个给我多少安慰与疼爱的少年

那个为我付出多少努力和眼泪的少年

那个一直深爱我的少年

那个说会娶我的少年

那个无论怎样都不会抛弃我的少年

那个容忍我坏脾气的少年

那个深深吻我的少年

那个教会我爱的少年

那个我用命来疼的少年………

当我闭上眼、会浮现你暖暖的笑容。