长的搞笑段子（13篇）
1.长的搞笑段子 篇一
1.每个人身边都有一个眼睛大大的女生，你想到了谁!
2.客人：“老板，我机子坏了，才买了三个月，帮我保修吧。”我接机一看，手机外壳都摔没了。于是我说：“你看你手机都这样了，人为问题不属保修范围。”客人：“我这不是人为的。”我：“手机都摔成这样了，还不是人为?”客人：“真的不是人为，我手机放在阳台上的呢，被我家的猫给踢下楼了。”
3.收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。”妻子：“那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。”
4.地震了，普通青年：地震了，大家都注意;文艺青年：真的地震了吗?;二逼青年：我草，刚才谁抖我一下
5.今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。 她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友：“你这和中医学的?” 我说：“不是，和我妈学的。” 女友：“你妈常常泡脚?” 我：“我妈常常煮猪蹄。”
6.每当deadline临近时就告诉自己，想想诸葛亮，面对10w支箭的project，还不是拉着鲁肃最后一晚通宵搞定?
7.古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，小姐备纸墨要求书生赋诗一首，发现书生真有才华，小姐以身相许，次日小姐垂泪并送书生穿资，君若高中莫负妾身。书生发誓后走了。小姐让丫环把书生的名字纪录在册，丫头说这已经是第五十个书生了，小姐说没办法分散型投资总有一个会真的考上进士吧。
8.“不要试图和水瓶男讲道理，基本上他们有自己的逻辑，很难说服。”“那么两个水瓶男相遇会怎样。”“一般来说他们会通过炫富解决。”五分钟以后，一个水瓶男说：“每人一份甜品，我请。”
9.寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
10.舌尖上的中国，脚尖上的巴西，手心上的美国，硬盘里的日本。。。
2.搞笑段子排排坐 篇二
2.营养专家说少吃饭的人比较不容易老，这确实是真的：“我一个朋友20天没吃饭，现在他永远都是25岁了。”
3.现在卖面膜的为了证明材料安全，老板竟然亲自把面膜吃了下去，搞得我们卖粪肥的压力很大，卖农药的哭晕在厕所。
4.羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗，营造体表温暖小环境来让你暖和；貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。
5.今天上微信涝瓶子，然后涝起来上面写着四个大字“再来一瓶”！晕，好歹你也写清楚在哪兑奖啊！真是的！
6.忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了，也不八卦了，也不撕B了，也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约地写了一个“滚”字。
7.晚上哥几个照例去彩票站看开奖了，屋里已经有一群彩友了，等到开奖时间，号码出来的时候，这一大群人还是照例有拍大腿的，有嘬牙花子的，还有骂娘的，就是没有中奖的。
8.朋友圈里都在说，十月新的开始，要重新安排人生，要重新这样、重新那样的，我可以很负责任地告诉你们：你们九月份什么样，十月份还会是那个样。该干嘛该干嘛去，别整天瞎叨叨！砖搬完没？垃圾捡完没？玉米掰完没？地种上了没？
3.长的搞笑段子 篇三
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【亲情篇】
段子一：
妈妈：儿子，你知道过年有哪些风俗习惯?
儿子：我知道、我知道。做豆腐、包馒头、贴春联、吃饺子、放鞭炮，还有……
妈妈：还有什么呢?
儿子：还有微信抢红包!
段子二：
妈妈：老盯着手机干什么?
儿子：抢红包。
妈妈：能抢多少?
儿子：看手法，有时候白忙，有时候几分钱到一两块。
妈妈：我给你10块，你去给我把锅刷了……
【友情篇】
段子一：
有一位朋友，从吃完年夜饭开始，啥也没干，光抢红包了。成果如下: 50元的劳斯莱斯购车代金券，20元的欧洲十国深度游现金券，100元的三亚海景别墅购房券。就在刚刚，刚刚，他居然抢到了100万的红包，100万!100万的波音747买飞机抵用券，太激动了!
段子二：
朋友，听我一句劝吧，放下手机，走出微信红包的世界，读几页自己喜欢的.书，出去阳光里走走，要么骑骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友喝喝茶，聊聊天，随便做些什么，一天下来，你就会发现，还是微信抢红包有意思……
【诗情篇】
段子一：
锄禾日当午，不如抢钱苦。
对着爱疯六，一抢一上午。
抢完了上午，还要抢下午。
问你抢多少，总共两块五!
一查流量费， 超过二百五!
段子二：
边看春晚边吐槽
摇着微信抢红包
发的总比抢的少
各位土豪行行好
【外媒篇】
外媒报道，前天中国经济陷入崩溃。有八成以上的中国人不能上班，夜间大量无业游民上街燃烧投掷爆炸物。大量无业游民酗酒赌博，剩下的部分人只能观看电视度日。面对崩溃的末日，中国人只能一家人聚在一起，惶惶不安地守在一起，彻夜不眠地熬到第二天的日出。还有学校全部停课，工业全部停滞，百分之八十的店铺关门，股市全部停盘。无数年轻人为了几毛几分钱而丧失理性……
【学者篇】
抢红包的最新九型人格，你是哪一种?
- 爆炸型(付出型)：土豪发红包，各种大红包!发的多，抢得少!
- 保守型：抢到了才会发!
- 领导型：群里没什么人聊天，弄个小红包看看有多少人在，善于调动气氛!
- 努力型：会讨红包，抢到会感谢，奋战第一线!
- 实干型：从来不说话，只是默默关注，有红包就抢!
- 人才型：收到红包回个小一点得红包!
- 大气型：收到一个小红包，一定要发一个大红包，不然会浑身不舒服!
- 任性型：看到红包就不抢，收到红包就不领。
4.2022最短段子搞笑段子 篇四
2.一个人看亲亲的时候总感觉很平常，和家长一起看的时候总感觉少儿不宜。
3.说归说闹归闹，爷们儿不刁我不要。
4.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重理当会很轻吧。
5.感冒的最高境界，用鼻子吹泡泡。
6.泼出去的水，我连盆都不要。
7.没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。
8.我不愿你手心有着。别人的温度。
9.别发情，我给你钱，你去满足我家那条许久没有配种的母狗。
10.都说了我不是女人，我身上只有汗味，没有女人味。
11.撞头像不可怕，撞上情侣头像那就闹笑话了。
12.我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
13.亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐。
14.用最慵懒的姿势，恍惚地面对这个世界。
15.今天我不隐身了、我要好好的在线，最后一天就要好好珍惜。
16.你愿意把悲伤告诉他，他才是你最想亲近和珍惜的人。
17.长得好看就是高人一等?
18.只有失恋了才会是诗人。
19.你告诉我最搞笑的故事，从前有一只狗两只狗三只狗然后变一窝狗。
5.搞笑段子搞笑好句好段 篇五
1、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
2、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
3、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
4、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
5、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
6、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
7、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
8、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
9、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
10、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
11、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
12、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
13、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
14、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
15、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
16、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
17、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
18、你一定要和她好好走下去，我坐车。
19、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
20、开车无难事，只怕有新人!
21、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
22、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
23、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
24、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么?
25、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
26、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
27、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了!
28、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
29、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
30、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
31.拽，也要有资本，否则，那副拽的摸样，叫欠揍。
32.拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
33.若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。
34.我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
35.请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去。
36.我长话短说：这事情，说来话长了。
37.英雄不问出路，流氓不看岁数!
38.胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。
39.今天逛完超市后收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
40.我真是个牛人，要找个人来崇拜的时候，我就去照镜子。
41.当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
42.帅哥，可远观而不可亵玩焉，美女，可进观而不可走远也。
43.见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!
44.于小事得道，于小人成佛。
45.现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝伊利就能变成我姐。
46.不是我不会读书，而是书不让我读懂。
47.低调!才是最牛B的炫耀!
48.不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
49.嘴在逞强，心在投降没那么坚强，其实我们都在装。
50.小学老师的经典语录：我一巴掌把你踢出去!
51.过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
52.你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
53.不必担心没走过的路该怎么走，只要你永远走在自己前面。
54.爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。
55.再嚣张的流氓，也会害怕家里内只红太狼。
56.一称体重，我就很不开心，我不开心的时候就想吃东西。
57.作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了!
58.我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
59.你说吧，你是想死呢还是不想活了?
60.理想很丰满，现实很骨感。
61、我不是寂寞，而是在享受孤独!
62、你已怀抱娇妻，手牵爱子，我却依旧孤独伤心地独唱单身情歌，劝慰劝慰我，请我吃饭吧。
63、光棍宣言：今天过节不收礼，收礼只收女朋友!
64、其实我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就好了。
65、光棍节也就算了，偏偏又赶上自己的生日，想想那凄凉的场景，自己花钱买个蛋糕(微型，儿童用，价值2元人民币)，深夜时分1个人默默地喝点酒，世界上最悲惨的生活莫过于此……
66、光棍节到，短信传心意：此生拥有你，是我的幸运，与你相携手，依偎过寒冬，困难不退步，艰辛不退缩，我要为你建立爱的避风港，打造爱的幸福家园!
67、没老婆，没女友，没人来管咱们活;想抽烟，想喝酒，没人来管咱们手;睡懒觉，不洗澡没人来烦咱们嘴;大光棍，小光棍，自由自在又逍遥!光棍节快乐!
68、今天是光棍节，普天同庆，四海欢腾，脱离了组织的你，正在温柔的水深火热之中，还记得仍是单身的朋友吗?
69、每天坚持上健身房，让别人夸身体好坚决不接受，可以接受的只有一条：男人千好万好，让人触电的感觉特好。
70、原以为今年不用过了，哪知道还是一个人。
71、月老，我凭什么相信你，你自己都还是光棍一个。
72、短信中心代表全国人民祝所有男光棍，在光棍节找到亲爱的、相爱的、深爱的人告别单身;祝所有女光棍找到一个你爱的、爱你的人告别单身;此致!敬礼!
73、谁说的11就是光棍节，就得单身过，我觉得111的真正含义是：1生1世1辈子只爱1个人。
74、脱光的给没脱光的讲咋脱光，没脱光的给脱光的说想脱光。脱光的给没脱光的说不脱光的好，没脱的给脱光的讲还是脱光好。光棍节，不信绕不晕你，开心哦。
75、都说青年志气高，社会建设新力量。专心事业力奋斗，大多青年落单身。今天已是光棍节，青年节内快“脱光”。二人幸福节前庆，来年定是好彩头。
6.超搞笑段子大本营 篇六
我在看书，旁边八岁的小弟把酸奶倒进吃完的果冻的小杯子里，倒了好几杯，然后一杯一杯地喝，喝完说了一句：“好奶量！”
我顿时就笑翻了，长这么大第一次听到这个词，这熊孩子是怎么想到的。
洞房花烛夜
我今年26了，家里有个5岁的妹妹。我过年带女友回老家，妹妹跟她挺玩得来。
正月，我和女友结婚了……新婚之夜，我老爸喝醉了，老妈没时间照顾妹妹，然后，妹妹就只有归我们照顾了，我们只有把她放在我们中间睡了。半夜，我想要摸摸老婆，不料，妹妹醒了，说：“不要摸我姐姐，她是我的！”然后又接着说，“这是我的家，你给我走，你回你的北京去……”
我石化了！都说洞房花烛夜，春宵一刻值干金，为了让那俩姐妹睡好，哥洞房睡地板了……
路遇醉酒女
夜晚回家，路遇一女，喝大了，正用手扶着路灯……
我本想绕路，被她叫住问道：“哥们，这是哪？”
我说：“这是A街。”
她说：“我家在z街，请问要怎么走？”
我说：“那挺远的，你还是打车走吧！”
于是，此女手扶路灯转了一圈，问道：“哥们，我到了没？”
我顿时无语啦！
被分手了
女友2月2号生日，我1月11号去了广州，期间基本上天天都有联系，我没告诉她我什么时候回来，本来计划她生日那天给她个惊喜，结果提前了两天回来。想着惊喜的事回来就没给女友打电话，而是约了一帮哥们吃饭，吃饭的时候各种开心……
突然一个哥们问我：“你和你女朋友什么时候分手的？不会就是和女朋友分手你才去广州散心的吧？”
我一听就蒙了：“没有啊你听谁胡说的？”
整个桌子都安静了，我很纳闷地看着哥们，他很惊讶地说：“她上个星期结婚了……”
遭遇打劫
我今天去银行取钱，突然有一个男的大喊一声：“大家都不许动！”
我心想：“完了，遇到抢劫的了！”
我脑袋里飞快地转着，想哥哥能活着回去不，保安也拿电棍过来了，这时候只听那男的喊：“别怕，我隐形眼镜掉了，你们别给我踩了。”
跟美女撞衫
上初中那会，我有一美女同桌，爱穿海军衫，不巧我妈也给我买了一件，跟美女撞衫了。
下午上课，美女同桌就向我抱怨，说：“你的那几个哥们今天抱了我若干次，都说抱错了，以为是你。”
第二天，我换了别的衣服了，美女同桌又被这帮色狼乱抱了一通，这次的理由是：“以为我还穿昨天那件。”
凭什么怨我
朋友和老公吵架心情不好，我去朋友家陪她，我各种劝啊。
我朋友指着她6岁的女儿说：“妈都是为了你才和你那混蛋爸爸过的。”
她女儿大声说：“妈妈，你有没有搞错啊？是你先认识爸爸的，然后你俩生的我，凭什么怨我？”
晕！这孩子的智商也太高了。
哄孩子高招
表哥家的宝宝刚会爬，表哥酷爱玩游戏，但宝宝又黏他，他想出个好办法，把宝宝放到离电脑最远的角落里，赶紧跑回去玩，等宝宝爬过来，又抱回去放着。天真的宝宝居然也不哭。此行为终于被嫂子发现了，被胖揍了一顿。
恶有恶报
坐火车，一对情侣各种腻歪、各种不招人待见，石榴仔吐了一地还不让乘务员说。到一站的时候上来两个人直奔他俩的座位，对了票发现车次车厢座位号码全一样，这俩人叫来乘务员一顿奚落，说：“你们铁道部也太二了，车票都能卖重了。”
等他们俩笑完，美女乘务员笑容可拘地说：“不好意思，你们俩坐过站了，麻烦请让开座位并补票。”
哈哈……
自愿的
外甥昨天去银行，排队。进来一男人插队到外甥旁边那排两个男人的前面，结果被骂了，男人不服气地说：“打我呀！打我呀！有本事打我呀！”结果，被两男人打倒在地，男人报警，警察来了了解情况。
还没等当事人解释，外甥就说：“我证明，他是自愿的。”
排毒养颜
我：“你在干嘛？”
闰蜜：“排毒养颜。”
我：“那是怎样？”
闺蜜：“边拉便便，边敷面膜。”
汗！
7.讲什么段子搞笑 篇七
2.朋友A买了爱疯4…可他总向朋友B借爱疯3玩切水果。朋友B问：你自己有爱疯4，切起来不是更过瘾?朋友A 说：自己的手机…出手不够快…下手不够狠
3.“月明星稀，乌鹊南飞;绕树三匝，无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境?” “去吃饭找不到停车位。”
4.等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。
5.闷骚青年: 大学每个节日都是告白日，连清明节也不能幸免。亲，你愿意死后埋在我家的坟墓吗?
6.上大学时去网吧坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说：你走吧!要是玩游戏的知道了我们保证不了你安全!
7.那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗?”“忙!忙的屁股直冒烟儿!”说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。
8.【高帅富：做我女友吧。 木耳：什么?】 【木耳：我们分手吧。。。 屌丝男友：什么?! 木耳：我对你没感觉了。。。 屌丝男友万念俱灰。。。】 【木耳：我想好了，我答应你~ 高帅富：哈哈，愚人节快乐!!!! 。。。】 【木耳：亲爱的，愚人节快乐，刚逗你玩呢。屌丝男友：你真可爱么么哒!】
9.食堂菜是我国第九大菜系、广泛分布于全国各地、主要烹饪方法有瞎特么炒、 乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国
8.经典幽默搞笑段子 篇八
2. 长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上
3. 我没变变了的是时间回不去的也是过去
4. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
5. 为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
6. 仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
7. 在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。
8. 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
9. 多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
10. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
11. 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
12. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
13. 姐掐指一算，明天气温不高啊。
14. 彪悍的人生不需要解释。
15. 我能抵挡住一切，除了诱惑。
9.挤进排行榜的搞笑段子 篇九
2.下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会儿同事来了大叫道：“我的洗面奶怎么不见了？108块啊！”哥没说话，只是默默地走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，拼命地吐，直到吐出酸水。好不容易吐得差不多了，眼泪叭嚓地回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下面了，我的酸奶怎么又不见了呢？”哥心里直骂：你奶奶个熊，喝你点酸奶把人往死里整。
3.有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈地帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
4.一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来的又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑。
5.有一孩子问妈妈：“当年你为什么嫁给爸爸呀？”妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：“咱家怎么这么穷啊？”爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”
6.到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼道：大哥，警察来了，快走啊！偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上，真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
10.搞笑段子语录 篇十
一天某君被骂了一句“狗嘴吐不出象牙”，然后某君理智的回了一句“哦，原来是这样子，怪不得我在你嘴里找了半天也没看见象牙!”
今天舍友照着镜子说，我的痘痘怎么想到这里了?我跟着神回复:那不是痘痘，是痔疮哈哈哈哈哈哈
上课的时候，老师讲到16岁的姑娘被称为二八佳人。我问旁边的女同学多大了，她说24了。我说那你就是三八佳人。然后我就感觉到了疼痛。
“你素质都让狗吃了吗?”神回复:“好吃吗?”
都说和胖的人交朋友，自己也会越来?越胖;和毒舌的人交朋友，自己也会越来?越毒舌;和美美的女孩交朋友，自己会被?对比得越来越难看’;和有钱的人交朋友，?有钱人说：拒绝。
以“不是我说你”开头，基本就是要说你了，“有句话不知当不当讲”开头肯定是不当讲的，“咱讲道理啊”一般是不讲道理，“我就简单讲两句”经常讲俩小时，如此看来，生活中全是套路。
一个男人如果能够：1.把你的相片放在手机屏幕上。2.可以让你随时翻他手机。3.不大声对你说话。4.把qq 密码告诉你。5.把银行卡给你，密码也告诉你。那么，你就取了他的钱走吧。
穿着裙子走在公园里，脚踝突然痒，就蹲下来抓痒。旁边走过一个大妈，鄙视的说：“挺好的一个姑娘家，居然随地 大 小 便!”我去!
儿子充满疑惑的问爸爸：“爸爸，男人长咪咪有什么用啊?”爸爸沉思了一会：“这样才可以区分背面于正面啊”
数学老师评卷子：“这么简单是题简直就是白送分给你们的，你们都不要。”后排某同学很强大的回答：“我妈说了，不是我的东西不能要”
老师看到教室一排排女生：“你们别看现在一些女大学生出去都穿的整整洁洁，漂漂亮亮。但是啊，你们要是去女生宿舍看看，就知道什么叫出淤泥而不染了。。。” -。-
一次同学聚会去爬山，以女生站在山顶张开双臂喊道：“祖国啊，我的母亲”以暗恋她的男生也跟着喊道：“祖国啊，我的丈母娘” -。-
一女生和一Gay一起合租房子。
有次女生失恋了，在外面淋雨回来，Gay见后趁女生去冲澡空档给女生煮了一碗热腾腾的面条：“趁热吃吧，暖和暖和，乖”
女生很感动，顺嘴说道：“要不咱俩就这么凑合着过吧”
Gay一听激动的说：“不行不行，你不要男朋友 我还要找男朋友呢” -。-
一个来客很奇怪他的小侄子这次为什么这么规矩。
“你真乖，你为什么今天这么听话”
“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不再嘲笑你那大蒜鼻和扇风耳的话”
宝宝：“妈妈，给我二十块钱”
妈妈：“去去去，没有”
宝宝：“妈妈，你要是不给，我就不告诉你去美容院的时候爸爸对咱家女佣说了什么”
妈妈：“好吧，拿去，告诉我他说了什么”
宝宝：“小夏，帮我把这件衬衫烫下”
妈妈：“小明，你都这么大了，还让爸爸抱，羞羞脸哦”小明：“隔壁的张阿姨我比我还大，还不是给爸爸抱”
有位军人太太在物资困乏的时候，穿了自己丈夫的军衣上街，结果被宪兵抓了“你为什么盗用军用品”“我并没有盗用，我本身就是军用品啊
话说小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我先走，我喊了一声，妈，我走了。没回应，接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了!我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚!(⊙o⊙)…我 踏实的走了~~走了~~~走了~~~
语文老师拿着一张卷子:今天考试卷子下来了，有一位同学我要提出严厉批评，作文都没有写完，还想考什么高分，好了，因为是第一次我就不说名字了，来小迪，把你的卷子拿下去。
女儿正在房间里弹钢琴，爸爸走进来坐在女儿身边，叹了口气说，我要是贝多芬就好了。女儿说，没想到爸爸还有做音乐家的梦想啊。爸爸摇头说，不不不，我的意思是我要是个聋子该有多好。
像我这种没什么人给我打电话并且随时玩手机的人，设再好听的手机铃声也响不了几秒，淡淡的忧伤……
今天向心仪的女生表白，不过她却因自卑而拒绝了我，她对我说：“对不起，我配不上你的丑。”
小时候最怕补牙了，每次都要老妈和医生一番搏斗才把我按在椅子上，医生白大褂的口袋都被我撕破了。由于老妈是医院的职工，和医生护士都认识，所以我中午和她到医院饭堂吃饭时，老被别人指指点点：“看，那个就是撕口袋的小孩。”
有一次我肚子疼，跑到医院挂了急诊，结果在我看病的时候，医院的120突然送进来一个全身是血的病人，医生只好把我扔在一边，并劝我先去吃午饭再回来看肚子。 “找点儿事做，分散一下注意力，要不肚子更疼。”这是医生的原话。
今早晨会，领导训话：男员工骚扰女员工属于性骚扰，触犯公司天条，一经举报，立马开除。女员工骚扰男员工的话，算是公司福利。。。。
刚看见朋友圈里写：那些年和我一起疯过，笑过，闹过，傻过的你们都去哪儿了??神回复：带娃儿去了。。。。。。?(请叫我隔壁的老王?)
甲: 你说过中关村二小是你母校，人大附中是你母校，今天怎么又说清华大学是你母校?能否给我一个令人信服的解释?
乙: 我父校本事大。
11.爱情段子浪漫搞笑 篇十一
2.我要搬家了，地址是爱情市相爱路思念街，房东是我最爱的你，租期：无限。租金：我的爱，和约是我爱你一辈子，愿意收留我吗?
3.前两天逛街路过民政局，看到那里好多人，一打听，说现在结婚很便宜，于是我想到了你，走，咱们也结婚去，我请你!
4.对不起!我不小心把“喜欢你”发到了你的手机里，如果你接受请保留;如果不接受，请把它发还给我。
5.山外青山楼外楼，你不爱我我发愁。世上美女到处有，就是没有你温柔!
6.杨木扁担滑溜溜我挑大米下扬州扬州爱我好大米我爱扬州花妞妞。
7.统计学教授：接吻是一项在生命力统计是发生机率较高时。
8.你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
9.我想你，就象牛郎想织女，我爱你，就象老鼠爱大米，我甩你，就象猴子掰苞米。
10.昨天你在我脑子里跑了一天，晚上你在我梦中陪了我一夜，我想说：谢谢你，你辛苦了!
11.妹妹妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，老鼠天天要吃米，我爱你天天不吃米，因为如果你是米，我只会用心来疼你!
12.七对八说：“宝贝，咱俩结婚吧!正好凑个成语‘七上八下’。”
13.美女，我注意你好久啦，就是不知道怎么表白。我翻来覆去，思来想去，最终想到一个大胆的办法，我要俘虏你的心，让你爱上我。爱上了吗?
14.我很丑可我很温柔，我很瘦但我一身健肉，我心很软可腿不短，你稍胖了点可很丰满，特别你的笑真美。
12.快手段子搞笑 篇十二
2.英语四级考完后甲对乙说：我前面的人太坏了，他根本不让我抄!乙说：那也没有我前面的人坏，三十道选择题他给我二十九个答案，你说我怎么抄?。
3.自己一个了吧!无聊了吧!空虚了吧!孤独了吧!郁闷了吧!后悔了吧!知道自己脾气古怪了吧!叫你不要离开猪圈，你就是不听!这下该想饲料了吧!
4.善良的为人，聪明的脑袋，帅气的外表，丰富的内涵，认真的态度，执着的品格。唉!你还让不让人活了，我说的这些，你一条都…没有!呵，祝你快乐!
5.礼拜六我们俩去约会好吗?请答应我诚恳的请求吧!因为我真的很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我会带你爬上海边最高的石头然后……踢你下去!
6.美梦天堂人人想，以为浙江像香港，来到浙江进了厂，每天做到三更响，机器开的嗡嗡响，工资就是不见长，吃饭就象上战场，打的盘子叮当响，哎，真苦!
7.有个人对我说，你除了吃什么也不会，我把他狠狠地揍了一顿，居然这么诋毁你，别人我不知道，你我还不知道吗?除了吃，你至少还会睡觉、奔跑和拉磨!
8.好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着。直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看?臭流氓!
9.拿起电话，却又放下，不知现在的你，是否仍将我牵挂。你已飞黄腾达，有士兵站岗，狼狗护驾，面都见不到一下。只好短信给你发：好好改造，争取减刑!
13.搞笑小品段子剧本 篇十三
A：终于到寝室了，我得躺一会
C D：我们也是。
A：老马啊，女生寝室有情况给我及时汇报哇！
B：花姑娘大大的有赶快地过来。
C：有什么情况。
B：远看绿水清山，近看一脸雀斑。
D：那还能看吗？
B：远看清山绿水，近看龇牙咧嘴呀。
E：臭流氓，老娘换衣服你也看，变态。
B：就你变态，你变态，看你那死样，脸长地跟车祸现场似的，体型吧，大身板子长地赶胖罗似的，你出气哼哼地你烧煤油地吧
E哭着走了
B：没事了，哥几个该干啥干啥呀
A：B这是你骂哭的第七了
C：B这嘴都能气死驴，那驴跟他对喊还得让他三分呢
D：别扯了，B这嘴不是一般的嘴，你看看这尺寸，这牙口这下鄂20元一斤都有人买。B：去手洗没洗。
D：洗了呀，啥没洗呢。
C：我证明他刚才用我洗脚水洗手来着。
B：什么味。
D（我还得洗一遍）
A：这是啥，每个月总有几天不适的时候，大胯骨牌风湿膏，专治腰旁粗，腰斜粗，腰前粗，腰真粗，这是谁的呀
D：还腰才万冠呢。
B：你看他腰上戴那个玩意还能是谁的。
A：你看他腰上戴的那个模仿那个WBL金腰带还能是谁的呀
B：人家那是冠军腰带，他那是啥
A：治腰脱的吧。
B：可不是咋的，在那装呢。
C：嗨做一个男人难啊
ABD：对。
C：做一个健壮地男人难。
ABD：对。做一个得了腰脱又健壮的男人。
C：说啥呢。
ABD：能呀。
C：不给你们展现一下不行了是吧？来人给我扶着点。
D：哥们你想干啥呀！
C：俗话说人不可貌相海水不可斗量啊，叫你们看看，啥叫瞎子指路，聋子听歌，帅哥给你下腰。
E：兄弟，命要紧啊。
ABD：加油加油。
C：有兄弟加油，我不要命了（弯腰）
d；你还有这两下子，基本功不错呀，来我试一试给你点难度。
c；啊，不行了，我的休息一会。
b：你也是这莫大岁数了，整着高难度的干啥。
d：你也是这莫大驼，还做呐，能压不坏，要坐也我来也。
a：老妈呀，那真是呀不坏了，直接压死了。
b：这是什磨呀？微积分，谁地呀？
a：可别仍呀！和谐社会吗，上学期书都丢了，就剩这一本了。你要再给我撇丢了，呐我这学期有挂一科。
c：提那伤心事干啥，知道外面人咋说咱们吗
a：什么
C：五大名补
a：好呀，有武功，用智慧，玩技术。
C：什么呀补考的补
a：哎
b：这帮人啊，跟我的死啊，等我有钱了吧，我把它们的嘴全堵上。
D：等我有钱了，我在美国西海岸买个别墅，那时地方比寝室大呀，房前屋后种点大包米啥的，养点鸡鸭狗搞点复业还能挣点钱。
C：我给你打工。
B：对。这个好，你要是种点包米呀，我有钱了我给你买点原子弹。
CD：原子弹。
B：咱回来咱泵爆米花嘛。
ABC：好呀。
A；这白天呢，就种地，侍候侍候大鸡大鸭啊猪啊狗啊，晚上呢抱着妻子吃着B拿原子弹泵的爆米花。
C：味老正了。
A：玩生化危机呀，数星星，吹海风，看海浪，男耕女织，夜不归。。。这太好了。B：别白日梦了，（站起）等我有钱了，我照顾照顾大家。
C：你有钱，你说你这，大家伙看看他赶上卖猪肉的似的，有钱，你上哪整钱去你告诉我。D：你长地太磕碜了你知道不。
B：说谁像卖猪肉的。
C：还不信，等着，哥几个给他打扮打扮。
B：啥玩意整一堆。
C：像不像你说，还不是卖猪肉的，看这大脚毛。
A：比我头发都长，还黑呢。
C：将来我跟你说，我要有钱。。。
B：你好，你好，看你瘦那样。还我卖猪肉的地，你长得跟小鸡子似的，你能有钱，咱胖地看上去还有钱呢？
D：别总欺付人家了。
E：干什么呢，哪个院地。这晚不睡觉，干什么呢。
A：哎呀妈呀，这老头太厉害了。
B：这啥点才睡觉，我得上一趟厕所了，你们好好地睡觉吧。
C：这闹了半天了我也睡不着觉啊。
D：是呀，睡不着呀。
A：睡不着，找我吧给你整点催眠地吧。
D：我不吃药啊。
A：这个好老师一讲，我就着。听着sinA+cosA+tanB+
（ACD同时趟下睡觉）
b：卢拉，卢拉，卢拉。。。。这模块就睡着了，还吹这小曲，哎，漫漫长夜，无以为乐，何以解忧，唯有梅雪。
a：啥。
b：玩诈尸呀，哥几个挣点。
c：整点
a：诶呀老马有货呀。
b：必需有货呀。
a：梅雪啤酒和前摇一摇
a：小关呀，腰在晃散喽让你摇酒。
a：还有字那，喝梅雪啤酒中大奖。
b：真的假的，打开看看
b：就中五毛哇
a：继续努力看看这个
c：这个
d：这个
d：都中五毛呀
a:这摸半天中两块五了。
c：还不够修牙的呐
b：十度也醉人那
c：科技又能怎样，梅雪引领时尚
c：喝梅雪啤酒让我们告别了毒品。
a:好
b：咱们哥几个这么穷开心一年多了，哥几个走一个。
c：这酒好哇，甜甜的酸酸的a;你说这大半夜的，别人都睡了就咱们几个在这穷开心。
c：可不是咋的，这反思一下吧我感觉咱们就像穷开心里的小小人，整天不知所往，这么晚了就咱能在这喝酒。
e：夜深了，人静了，四个穷开心的青年小伙子，是否真的为了不哭才大声笑，为了不笨才逍遥思科无聊而又孤独的心灵沉静下来
当想到朋友他们会不会思念，当想到父母他们会不会感怀，当想到前途他们会不会迷茫。D：你说咱哥几个现在这痛快喝酒，我高中的兄弟现在漂泊在五湖四海，我都联系不上他们，不知他们过的怎么样，吃的好不好，穿的暖不暖，现在只能深深的祝福他们了。
B：我那几个兄弟也是，曾经无话不说，形影不离，如今他们在外打工的打工，务农的务农，也不知吃了多少苦。
C：朋友就是当你陷入困境的时候他伸出一双手拉你一把永远温暖你的心。
A：朋友是什么，朋友就是当你幸福的时候请你离开我，当你困境的时候我永远是你的肩膀，永远是你的支持力，永远是你的最底线。
C：说的好来喝。
D：夜深了，想起家里年岁已高的父母，他们起早贪黑任劳任怨这一切都是为了谁，天这么凉老妈老寒脚又犯了没。
B：是啊，我最怀念小时候了，常常骑着父亲肩膀现在长大了董得父母的爱。
A：刚来学校的时候，每天母亲给我打电话刚开始觉得很烦，还埋怨过几次，现在电话不打了，反而直想听听他们的声音。
C：想起小的时候贪玩与无知，让老爸老妈操老心了，知道我现在最怀念的是什么吗？就是站在我老妈面前承认错误的时候。
B：好好想一下，每次当你去上学去远方，都是父母慈祥的身影在远方的门口看着你远去，当他们看到你的背影时，他们一定想说，儿呀“我们惦记你”儿子现在不孝，不能给你什么，但儿子心里永远想着你。妈呀！儿子想你了。
C：哥几个咱都是男子汉，咱男子汉的眼泪可以偷偷的流可以光明磊落的流。来干了。D：大学的日子有喜有悲青春本是一个闪高的季节。
C：曾经满怀希望的你们在哪里，曾经激情澎湃胸怀天下的你在哪里。
A：风仍然在吹，雨依然在下，扬起帆吧，漂泊在青春里的小舟，寻找你哪温暖的港湾吧。B：既然选择了远方便只顾风雨兼程，既然目标是地平线，留给世界的便只能是背影。