我与车散文（精选10篇）
1.我与车散文 篇一
我与父亲
父亲的两只眼睛都患上了白内障，这种听上去很可怕的疾病，因为新的医术，只用了不到十分钟的时间：把坏掉的晶体吸出来，换上一片比隐形眼镜还要薄很多的人工晶体。
做完手术的父亲，安静地躺着，我在病床边，无用地站着。父亲那双大学时拉过小提琴的手，静脉凸起，密布的老年斑盖住了皮肤的颜色。
如果这病早些年生，父亲可能就已经是一位盲人了。这个想法让我一下子不安起来。博尔赫斯也是一位盲人，但博尔赫斯不是我的父亲。
事实上，我对博尔赫斯的了解，远远超过对自己的父亲。人到中年，真相就像网站的弹窗一样，不管多么厌恶，它们总会一个接一个地跳出来。
父亲脾气温和，不怎么爱说话，在凌厉的母亲当家的那些年里，父亲就像一块软和的帘子，吸去了很多令我胆寒的来自母亲的噪声。但是很长一段时期内，我们家的编年史，节点都是父亲的病。
19XX年，他29岁，身高1.80米，体格强健。他毕业于北京石油学院，顺理成章地分配到大庆油田参加会战，对，就在“铁人”王进喜带领的那支队伍。他在那里和我妈——一个热爱文艺体育、积极要求进步的采油姑娘——结了婚。因为一次普通的感冒，高烧不退，他住进油田前线医院，他不知道，输进他身体的药液，早已过期变质。这瓶药水直接要了他临床的另一个小伙子的命，而他带着一颗被严重损坏的肝脏，侥幸活了下来。那一年，我也来到人世，差一点生下来就没了父亲。
这个热爱古典音乐、俄罗斯文学、喜欢帆船运动的年轻人，自此之后，只剩下了一个身份——病人。
成年之后，我经常想，如果那瓶药水没有变质，我们家，我，会不会是另外一个样子？
我的母亲，极度争强好胜，如果没有一个永远需要照顾的病人拖累她上进，她的粗粝和暴躁可能不会那么彻底地被激发出来。而我，另一个拖累，至今深藏的自卑和躲闪，可能根本不会生成。
无论多么完美的人生，总是有这种复盘的冲动。我在充分怜惜自己的时候，没有想过父亲，他早已像一堵沉默的背景墙，知道他还在那里似乎就够了。
现在，父亲安静地躺在病床上，眼睛上蒙着纱布。他在想什么呢？他已经75岁了，他一定有非常多的可以想的东西，可是，我不知道。他如果不幸和博尔赫斯一样成为一位双目失明的老人，也不会有一行诗句和他有关。
我不知道29岁后他的人生是怎样的一种存在状态，这个问题我根本没有想过。我不知道他一个人间歇性地在医院里躺上三个月或半年的时间里，他的内心会穿梭过什么。我记得的只是，很多时候，下午一放学，我就要拿着母亲做好的饭菜给他送到病房去，等他吃完，再把饭盒带回来。我还记得，母亲为了给他补身体，从农村买了十几只甲鱼，最小的可能还没有半个巴掌大。母亲是北方人，不会弄这些生鲜，她用一根筷子逗甲鱼咬住，然后抡起菜刀把甲鱼的头斩下，当鲜血喷射出来的时候，她扔下菜刀，坐在厨房的地上，号哭不止……
父亲很久后才说，母亲炖的甲鱼汤，是他吃过的最难吃的东西，腥得他恶心极了。但是他都喝了，喝了整整两个星期。
在很小的时候，我已经学会用书把自己和不喜欢的世界隔开，无论是数学课，还是稍有不慎就会扑过来的母亲。母亲的焦躁和愤怒，我也是很多年之后通过书籍才推断出缘由，那是理性的计算和情感失联。
童年和少年，我沉溺于撒谎。那是一个孩子的权宜之计，一句谎言能够把惩罚从中饭推迟到晚饭就很好，也因此常常失去了晚饭。最长的一次拖延了三天，忘记了什么原因老师让请家长，家长不来不许上课。连着三个早上，我神色镇定地背着书包出门，在一个工地的一堵砖垛后面，拿出书，读到放学的时候，再神色镇定地回家。之后的那顿暴打，实现了我第一次离家出走。
是父亲找到了我，他去了火车站，去了我好几个同学的家，不知什么样的灵光，把他带到我藏身的砖垛。父亲说，母亲打你不对，但她是爱你的，你跑了以后她一直在哭。从家人口中头一回听到爱这个字，别扭到发抖。
高中三年级，我开始发疯一样地学习，背所有的课文，所有的习题，所有的答案，我想考上大学，我想逃离。可是文科生也要考数学，数学还是120分，没有这120分的后果吓死我了。父亲说，我帮你补习一下数学吧。那段日子，父亲神采飞扬，他又成为一个工科院校的高才生。
在离高考还有几个月的时候，父亲被诊断为肺癌，还是晚期。
母亲带着父亲去北京做手术，为了不影响我高考，没有人告诉我父亲到底得了什么病。父亲生病还是什么稀罕的事情吗？我甚至有点高兴家里只有自己一个人。一天深夜，我还在复习，母亲自己回来了，她靠在我房间的门上，突然抽搐起来，她说，你爸爸这次可能真的会死，她说她实在撑不住了。
直到今天我还在想，如果那个时候，我从书桌前站起来，走到母亲身边，握住她的手，相拥而泣，会改变我和母亲的关系吗？十多年的陌生，像一块紧实的青铜，压住了我，我做不到。
OK绷
我一直没有发现，其实自己很爱您。
您和妈在我中学时离异，我跟弟弟后来选择跟妈妈住，因为我们不善于与您相处。
考高中的时候，您写了一封信要我去考您住的镇上的高中。可是我却没有回信，如今想来……
听妈身边的人说您尽做一些坏事，所以我几乎认定您是一个不够格的父亲。
6年间我们只见过两次面。有一次心里百般不愿意，但还是到您住的地方去了。您做菜给我吃，因为您被菜刀割到手，我拿了3片上面有卡通图案的“OK绷”给您用。不过这些回忆我早就忘了。
别人通知我说您死了，我赶到您家去。当我看到当年我拿“OK绷”给您用的照片挂在墙上，我不由自主地流下泪来。照片上已经黑掉的“OK绷”，看起来让人觉得很哀伤，让我感受到您爱我至深的心意。
虽然已经无法跟您表达什么，可是我真的很喜欢您。因为当人家问我理想的结婚对象是什么样子，我总是会第一个想到您。
没办法为您做一件女儿该做的事，真的很抱歉。
爸爸，其实，我很爱您。
2.我与《缘》优美散文 篇二
我们人类活在这个世上不只是简单地生存，我们需要精神的力量，这种精神的力量决定着我们生活的品质。我们都在看这个世界，我们在思考，我们有表达的欲望，有的人习惯用口语来表达，而我最想用文字来表达，因为我觉得中国文字最优雅、最富深意。当我发现缘分美好的那刻起，我就有用美丽的词句来写作《缘》的冲动。
那时，我的人生处于低谷，我的世界是由阴雨、冷风和沙尘构成。身体、感情、工作的种种不幸纷纷撞击着我脆弱的神经，我有时悲伤至极，有时沮丧至极。我孤独的身影常常在冷冷的月夜在只有一扇锈迹斑斑的窗户屋内徘徊，正是这无数次夜晚的徘徊令我剖析，令我思考。
乡村的夜晚空旷、宁静，站在窗前往外看，有时黑？？的一片，有时能模糊地看到起伏绵延的田野和树木，像一列奔马，像无数悲壮的音符，像鬼魅之影不断地晃动着，晃动着，令人心生畏惧，于是我赶快拉下窗帘坐在房间。我的房间大约十平米，里面摆设简陋、陈旧，就一床一桌一凳，最值钱的就是我的电脑了（这是我当时竭尽所能购买的），但不能上网，我就在键盘上不断地敲打着，敲打着，以排除无穷的孤寂和隐隐的畏惧，我想象着美好，想象有人与我走得很近，向我微笑着，帮助我，鼓励我，我在虚构的美丽世界里独自享受着。
我把我自己的故事放在《缘》的中央，描写生活中很平凡的事情，甚至是琐事，以展现人物的命运。在此同时，我努力宣扬真善美——还原生活的真，传递人性的善，表现人间的美。我觉得一部作品的价值，就在于它是否能提升读者的心境，而真善美就是人生高处最娇艳的鲜花。人性本善，只要我们这个世界将人性的真善美积极调动起来，生活才会变得美好。我想，我的《缘》能参与到调动人性真善美的行列之中。
写书的过程是痛苦的。我经历了连我自己如今回想起来都难以置信的痛苦，但我认为：不幸会教人思考，痛苦会成为人的一笔巨大财富，只要你不懈努力，积极向上。完稿之后，我如同穿越了千山万水，最后到达了一座歇亭，我喜极而泣，我闻到了花香，我享受着微风给我带来的愉悦之感。
《缘》共有四十万字，四十二章。整本书如一座现代版的大观园。浪漫而清新迷人的`紫色书封如一扇大门，将你带入一个童话般的天地——四十万个文字有的如珠玑连接在一起，做成了各种各样闪耀着光芒的艺术品；有的如鲜花，一树树，一丛丛，一片片；有的如青草，青青翠翠，挂着露珠，眨着眼睛；有的如小桥、流水、行云；有的如颗颗彩石铺成道路，引领你走向庭院深深。
3.我与你同在散文 篇三
打开电脑，有点无处说起。
但时光流转，一年又匆匆远去。
或者说点情，或者说点事，或者说点钱。当你的眼睛在哪聚焦，你的生活就全然为之奔波。
或者赚钱累了想谈点情，或者谈情淡了想赚点钱，那么只能说，你的生活多姿多彩。
，有如之前的，......没有宏伟的目标作为导向，生活就成了繁琐的零零碎碎。今天为了打瓶酱油奔波，明天为了个莫名的聚会匆匆。或是哪个熟悉的背影勾起了年少的回忆，或是一首红歌让你深感迷惘的狂躁。
徘徊哪条山间小径，休憩哪个夕阳湖畔。岁月流转的深刻总被温暖的琐事掩盖。也许你觉得生活就是如此:再壮伟的人生总要被黄土掩埋。再璀璨的明星总有消失的一刻，再辉煌的事业总有败落的一天。
但，你真的错了。人是环境的产物。当滚滚洪流的社会统一了价值观，标新立异的`你会过得很痛苦。唐朝的以胖为美，出现了纤瘦的你，一定难以出嫁。以金钱作为导向，以财富多寡决定社会地位的当今，贫穷的你，一定过的不堪。
错过的不能成为明天失败的理由，收拾好今天，从当下出发。
4.我与文字散文 篇四
――题记
文字的前身是流浪者，文字的后世是参禅者，经历形成了一本书的厚度。
我曾是文字的`过客，用目不识丁形容，一点也不过分。人生存的底线，是填饱肚子，只有活下来，思维才会丰盈起来。那个年代，一天一块五毛六的工钱，她用它填补了家用，顶着包工头贼眉鼠眼的挑衅，坦鞘捌鹱鹧希俯身只是为了再一次仰起头，卑微不代表屈辱，弱骨也能撑起天。建筑工地十八岁的女孩，她的前身又是何种景象，今世她为了活着，手磨缪泡，脸上却挂着笑容，因为她知道，比她惨的人，连一份苦力活也得不到，她没有被流放的凄凉，却有着知足当下的薄凉。
天空的前身不得而知，天空的后世却是仁慈的，她如母亲般慈祥，安抚着疲惫的女孩，陪伴着花季的青春，在倒岩石上，用脚步仗量着春寒料峭的日子。世俗虽然看低了她，阳光却一直追随，那种不离不弃，让她有了依赖和感动，有一片属于自己的天，她顶着丽日，日出而作，日落而息不曾怠慢。
那张天真的笑脸，偶尔挂在晨曦的腮边招摇，贴着夕阳渐渐入梦，全然不知夜的狰狞，躺在漆黑里，仰望着星辰的灿烂，尽然久久回不了神。那些年月，行走在落草的土屋前，单纯而茫茫然，早醒的红日，催着上工，她的文字后世白得如纸空落，薄得如纱缥缈。一张一合的嘴，简单却又至关重要，它掌握了生命的全部，为了维护嘴的营生，活着的细节似乎无关紧要了，被涂抹在那个苍白的日子里了。
一个有梦的年龄段，生活内容的苍白，注定了遥遥无期的奢望，曾在梦里哭泣的女孩，被保守的世风数落不休，贞操与名誉，成了俗人搬弄是非的拿手好戏，女孩从梦里哭醒了，却坠入俗套圈定的婚姻，她不在做梦了。
初为人妻，想象是丰满的，现实是骨感的。她怀抱着呓语的孩子，为生活苦苦打拼，单纯的思维，在磕磕碰碰中，时光寄语填充了空白，人说女孩心计很重，却败在懦弱中，欲哭无泪的日子，从不信命的女人，开始挖苦命运了。
煎熬的日子，想说的话太多，看看周围势利，猜忌，冷漠的眼神，半张开的嘴合了起来，她找不到可以倾诉的对象。她或许是个十足的怨妇，一双瞪大的眼睛，锐利的洞察力，穿透了庸俗的套路，挤兑让她吃尽了苦头，生活琐碎事无休止地纠缠，她被世风贬得很低，怨言是她对命运的控诉。处在热火朝天的纠纷中，女人如斗牛士般无畏，一幅庸人的寒酸相，伴着锅碗瓢盆，叩着单调的曰子，贾商的斤斤计较，利益熏染，使她想笑又想哭。这个善变的人际怪圈，黑白可以颠倒，人言可以乱杀无辜，明哲保身，成为世人窝藏自己的秘籍。
人说人生是矛盾的化骨，我却想说生活是弱肉强食的抗衡。她开始畏惧了，无休止的囗舌之争，何时能到头，伤感的情节，往往是尖锐的，更是长夜纠缠不清的泪痕，让人生不如死的挣扎，她郁闷地想呐喊，想发泄，想向世人申辩，压抑成畸形的心，急需疗伤重修旧好。
在不为熟知的虚拟空间，她借助文字发出的声音，寻找自己拟定的人脉圈。当灵魂深处的真诚，善良在字里行间觉醒时，她被恭维着，欣赏着，一个在卑微挣扎的人，在文字中体会到被尊重和快乐，被认可的殊荣，使她沉迷于文字中，找到了自己想要的生活，在高雅的文字氛围中，灵魂的彻头彻尾洗礼、陶冶，人的精气神渐长，文字为落魄者注入体液，救赎着苦海沙粒。时光的蜕变，她所钟情的文字问世，默许了忏悔，悲悯之心随即复活。
我的文字今世，是苦行僧的尘缘，因为执着而涞糜幸庖濉C挥腥逖诺谋尘埃只有生活的坎坷，词不达意，语无伦次，在文坛落下笑柄在所难免。本想跳绾斐荆却因修行不到，卷入红尘，在茫茫人海捕捉生的微妙，她无意逗留，不知不觉中，已入中年之门。她是麦穗上飞过的布谷鸟，喋喋不休己成自然，她是故乡的黄土地，暴行的土坷垃，凹凸不平中安放的根源，她是大秦岭绿茵地，一颗颗任人践踏的生命，为了存活变得强大、旺盛。
一片飞叶，无意追逐蓝天，把飞翔视为转身，在陌生的天地，为一道掠影耗尽力气，坠地的那一刻，因为拼搏过而欣慰。文字甲骨演绎的图腾，在远古，起源于浅肤与荒芜时代，随后诞生了文化的雏形，在时光的千锤百炼中，脱颖而出点亮了人间正道。
犹如她文字的前身今世，一位黄土地的耕奴，不在安分一亩三分地的收成，她挺而走险，要在黄土里种上文字，在春天等待发芽，等待文字芬芳的花絮。
桃花弄里莺歌燕舞，她在潮湿地里，静静地等待文字破土而纾阡陌上桃花灼灼，春风妖娆，土坡头的那陇梯田，从春到夏，又从夏去了秋。文字埋在黄土地，让她等回了沉默，等回了思考，她屈膝阶前，以参禅者的虔诚，静静地回顾那块泛着泥土气息的黄土地，为种子寻找落脚地，为牛羊呼唤大草原，为落魄的流浪者，寻找回头岸，为浮躁的自己，祈祷一片栖息的净土，安放键盘敲打的喜怒哀乐。
诗人的称谓，是世人对文字的尊重，我受之有愧，不安的浅笑，在文海湛蓝色的海滩，被一颗沙粒取笑，眯了眼。与文字的知遇之恩，她甘愿以几亩薄田的代价，招回U养在清涧幽兰中，却违背了文学的初衷，和对生活真实的反射。于是，一幅苦行僧的行头，捆绑了她，束缚了她的心猿意马，逆境中的历练，只为聆听、品读苍生片语，体恤生存的不易。
走进文艺圈，在众多绚丽的背景中，我的背景是黄土地，散落的五谷，是我至始至终的粉丝。她是位单纯的写手，因为耿直变得格格不入，她是个真正的文盲，时常犯的是低级错误，她是个好学的学生，时常与才情高手对诀，败得一塌糊涂，赢的却是满心欢喜。自从爱上文字，她变得安静了，也安分了，变得通情达理了，她的变身只为赢得一份尊严，一份作者对文字的情有独钟。她视自己如沙粒，以渺小游走大海，凝聚沙滩的柔软，沙漠的浩瀚，来衬托绿洲的清翠，大草原的静美。白云蓝天下，放牧人的皮鞭下，牧歌永远飘向长空，回荡在诗人遐想的笔端，让诗活跃在生活基层，愉悦着一草一木，山山水水，和繁衍子孙后代的黄土地。
站在中年之门，我的文字前身，被四季轮回的车辙，碾压成尘烟散去，记忆把忧郁刻写成文字，来缅怀流失的时光。我与文字的今世，注定耕读相伴，庸俗的我与愤慨的我，形神归一，蘸着黄土地的原桨，尾随着轩辕犁的印记，书写，记载黄土地的孕育情，与分娩的创伤，记录，黄土地的养育情，洒落的汗水泡软了乡情，救活了五谷，养活了我的前身今世。
5.我与父亲散文 篇五
母亲节那天，我去看了父亲。
因为没有了母亲，这些年，我把父亲也当做了母亲。
那天，阳光很好，我们把车子开到家门口不远处，在车上就看到父亲坐在外面超市门口的台阶上，穿着一件漂白的唐装上衣，父亲很少穿着这样干净整齐，所以在我眼里，很是显眼。
他的目光向着我每次来的方向——正北方向望着，望着……
当时车里离他只有几米的距离，我下了车，他却没有任何反应。当时，我的心略过丝丝疼痛……我知道，父亲八十多岁了，他的眼睛已经看不清太远处的景物。他虽然看着我，却不知道我是谁，所以他脸上没有任何惊喜的表情。
我喊父亲，他听出我的声音，顿时笑了。慢慢地想站起来，我走上去扶他。
父亲和我并肩一起走进院子，我发现，父亲的背驼得已经比我都矮了，想想当年，我需要仰视才能看到他的笑容呀。
父亲院子里依然像每年一样摆弄了小园子，种上了豆角，黄瓜，韭菜……其实，这些，他都是种给我们和邻居们吃的，平时，他很少吃蔬菜。在院子里养的.那条大狗好像新脱的毛，显得很干净精神。与父亲平日里形影不离的那只小猫，看到我们，嗖的一下子跑掉了，不知去向。
走进屋子，父亲的屋子还是很破旧的，甚至有些阴暗，可是他喜欢。屋子还是有些凌乱的，炕上摆满了各种杂物，可是父亲习惯了。过年的时候，我打扫父亲的屋子，把他很多东西都扔了，炕上弄得干净利落，可是还没出正月，就又恢复了原样。我不责怪他，知道他已经习惯了将各种东西摆在手边，所以，他愿意这样就好。
因为养猫的原因，屋子里有些异味，可是父亲不嫌弃。儿女们都劝他不要伺候猫啊狗的，可是他喜欢。我想，那也是他的一个精神寄托吧。
父亲穿着不讲究，平时衣服都不是很干净，也有新衣服，可是就是喜欢穿旧的，让他换，他也不换。他从不让我帮他洗衣服，都说要自己洗。他岁数大了，可是他不糊涂，我也不知道为什么，几个姐姐要是说帮他洗，他就不拦着，他从来不让我洗，是不是在他眼里，我还是最小的，没长大呀!
我知道父亲的脾气，所以，他不让我做什么，我从来不勉强;他想做什么，我也都顺着。就如养猫养狗，就如住在老屋子里，就如不愿意穿新衣裳，就如不去儿女家小住……我就想，这么大岁数了，千金难买他愿意。
父亲的身体已经大不如从前，几个月前，父亲患了前列腺炎。而今，每日需戴着导尿管度日，虽然日常生活没有太大影响，其实也有了诸多不便。就是在这样的情况下，他依然倔强的自己一个人生活，七个儿女，他谁家都不去。
每月九号，我和爱人还有二哥都要去一次医院，给父亲换导尿管。每次换导尿管的时候，我都会在身边。在我心里，他只是父亲，我该孝敬的人。在我眼里，他只是老人，我该照顾的人，没有性别之分。
其实，写下这些文字，我的心总是沉重的。
很多时候，我也不知道什么才是孝顺。很多时候，我也没有做到最好。就如我能做到的，只是尽量多回家看看，我却做不到，每天在他身边。
现实就是这样，我来到这个世界，父母给了我一切，而我，又给了父母多少呢?
父亲，如果真的有你离开我的那一天，我想还是会哭的，因为，照顾你，看见你，对我来说，也是一种幸福。
6.我与经典同行散文 篇六
文化自信首先要文化传承。文化没有传承，何来自信?而如何文化传承?在演讲中，王余光先生就为何阅读经典与阅读哪些经典等问题详谈自己的看法。因此有了我与经典同行这篇散文，一起来阅读吧!
这是一个非常有争议的话题。这个争议主要从“五四运动”开始。“五四运动”爆发之时流行着两句口号，其中一句是“打倒孔家店”。我想当时主要有几点原因。其中一个是，在“五四运动”之前，中国发生的战争多以战败告终，有人认为主要原因是中国文化腐朽，因此要打倒。个结论是很牵强的。我个人认为中国被打败的主要原因是政府，把责任推给中国文化，显然是错误的。因此，这个观点在当时社会上形成两派，有人赞成，也有人反对。赞成的人包括鲁迅先生和当时北大的部分师生，同样也有对中国文化持赞成态度的学者，其中就有梁启超。
梁启超先生曾给1925年清华第一批赴美留学的学生开出书单，并撰文解释为何读这些书。我下面的观点取自梁启超先生。梁启超先生首先讲，不管学什么专业，你若不读这些书，就不配叫中国的学子。我把它概括成文化的传承。现在我们强调文化自信，我个人想，文化自信首先要文化传承。文化没有传承，何来自信?而如何文化传承?是通过经典阅读才能做到的。如果不读这些经典，谈何文化自信?梁启超讲的.第二点是：我们每个人在困惑的时候，这些书可以给我们一些指引。我把这个概括成价值的选择。我们生活中有很多困惑，这些困惑主要来自于选择。梁启超认为，你读了这些书，你会形成一种价值观，你在选择的时候就不至于困惑。
老师和家长经常对孩子说，长大以后要有出息，那究竟什么是有出息?我想老师肯定答不上来，因为今天我们已经没有统一的价值观念了。梁启超那个时代能回答这个问题吗?我认为能回答。因为当时人们都秉持着中国文化的价值观，或者说是中国儒家的价值核心。天安门广场的人民英雄纪念碑上写着：人民英雄永垂不朽。显然，在中国传统文化中，有出息就是不朽。不朽有三点：立德、立功、立言。两千多年以来，“三不朽”一直是中国读书人的价值核心。在这个价值核心中，立德最重要。中国人首先看重的是道德。第二点讲立功，要求你有本事。只有有本事，你才能为国家和民族做贡献。最后是立言，你要用你的言行，给后人树立楷模。这三点一直是中国儒家思想的核心价值观。
梁启超讲的第三点是：有价值的文学作品与有益身心的格言一定要熟读成诵。在那个时代，看书和读书有不同的含义。看书，就是我们今天的默读;而读书是发出声音来朗读。这样有什么好处呢?第一点，对写作有帮助。一个人如果不读书，不背一点东西，想把文章写好，我认为是做不到的。第二点，朗读这些书对你气质的培育很有帮助。现在中小学也有一些背诵，但背的都是白话文。梁启超讲的背诵不是白话文，是古典文学作品。
接下来我们来了解外国人对经典阅读的看法。
在美国许多大学，如哈佛大学、芝加哥大学和哥伦比亚大学等学校，从上世纪初就开设经典教育课。这些经典教育课都是小班上课，老师必须和学生在一起读经典。在美国的一些大学、中学和小学都开设这些课程，哈佛大学、芝加哥大学和哥伦比亚大学都开设了一百多年。
这些学校为什么要开这门课?主要有两点原因。第一点是要求学生尊重传统。只有读这些经典著作，学生才会尊重它。要求学生尊重西方传统，这就是爱国主义教育。第二点是让学生远离消费主义和平庸趣味的污染，让名著的知识与思想成为每个人教养的一部分。学生经常受到消费主义和平庸趣味的污染，所以西方很多优秀大学都是建在小镇上，以此让学生安心读书。好好读书，才是办大学的宗旨。
关于阅读哪些经典，争议则更大。我觉得读经典要看对象。首先，我认为对小学生而言，只要读一部中国传统经典就可以，就是《唐诗三百首》。老师们都认为孩子应该好好读它，按梁启超的说法就是熟读成诵。现在有一个口号是“多读书，读好书”，我反对这个观点，尤其反对孩子多读书。多读书就是翻一翻，翻一翻等于没读。我强调精读书，尤其是年轻人，精读才能成为你的知识。
我认为用六年的时间读《唐诗三百首》，是可以做到精读的。一周读一首，对小学生而言不会有很大压力。如果小学生读不懂，那么家长和他一起读。没有什么读书方法，关键在于坚持。我认为到了六年级的时候，这本书就薄了。这对孩子写作能力的培养和气质的培育是有帮助的。
中学六年，我也推荐一本书——《古文观止》。这本书一共收录历代222篇散文，都是最优秀的古文的散文。我个人想，从初一到高二，这五年时间，一个礼拜读一篇，压力也不大，而对部分散文则应熟读成诵。如果中小学生能够精读这两本书，那其他书均可不读。现在有家长和我说，他们让孩子读《论语》，我不反对，但是也不赞成。我们让年轻人读经典有两个目标，一方面我把它称为工具性。在中小学这个阶段，我们应该强调阅读这些经典的工具化，就是培养孩子的写作能力、阅读能力和审美能力。第二个方面是我们读这些书不是为工具性，而是为思想性，到中学毕业后再强调思想性。《论语》强调的是思想性，对写作并没有太大帮助，因此我并不赞成在中小学时期读《论语》。
中学毕业，我推荐三本书，第一本是《论语》，《论语》是一本思想性的中国经典。《论语》是要用我们的一生去阅读。随着你年龄的增长，你对《论语》的理解会更进一步。第二本书是《史记》，《史记》中主要是传记，像读武侠小说一样，非常好读，也非常有趣。第三本书是《诗经》，中国人认为读《诗经》可以让人温柔敦厚，这四个字对所有人都有意义，尤其对女性更有意义。
7.我与胞弟散文 篇七
我降临的后一刻，另一个生命也追随我诞生了，虽然我们相隔不过二十多分钟，但在严格意义上，我是姐，他是弟。也正因如此短暂的间隔，本质上没有大小之分，所以我们之间的矛盾从小就没间断过。
小时候有很多小朋友一听我们是龙凤胎，就想随时随地都有个自己的玩伴，肯定很幸福，瞪个羡慕的眼睛看着我俩。更有时候，爸爸走哪都带着我俩，逢人就说这是我的一对儿女，将来是郎才女貌。每当这时候，我和我弟都厌恶的看着对方，只有我们互相知道有对方的存在是一件多么不幸的事。
爸妈无论买回来什么东西，总是要一分为二，先让我们自己去分，如果我们自己分不开了，再找父母帮忙。可是当爸妈分东西的时候尽力做到公平，可是往往多少上还是会有差错，这种时候无论谁拿了少的，也都默不作声了，但心里还会执着的认为父母到底还是疼他/她的。但是还有最让人气愤的是，有的时候有些东西明明是个整体，不像零食，书之类的分开可以独立存在，但是我们从不愿共同分享，害怕分享了以后对方会不爱护，所以也只好强硬分开。印象最深刻的是，爸爸买回来一套战斗模具，有战斗机，有兵。不知该怎么分，最后分了半天的结果是一个拿所有的兵，一个拿战斗机。这样的结局都不满意，但是也没有更好的办法。我们拿到自己争执半天的玩具，却发现战斗机和兵互相没有了依存，就像弓离开了箭，都没有了存在的价值，我们的玩具也变得索然无谓，这时总会不由得抱怨，没有对方自己就可以独自拥有所有了。这还不是最让我们讨厌彼此的，还有更令人讨厌的`地方。在他眼里我怎么就不像个女孩，喜欢很男孩子的玩具，就像和他争战斗模型，还喜欢跟着他爬墙上树，很多时候他并不喜欢我跟着他，无论怎么驱赶，我反倒更是寸步不离。除非他做了什么坏事，我才立马跑回去告诉爸妈。他在我眼里也不像个男孩，比如喜欢我的布娃娃，手经常脏兮兮涂黑了娃娃的脸，还老是嫉妒妈妈给我买的头花，哪怕他没头发可扎，也总怨妈妈不给他买。从小我们就这样处处厌恶着对方，真恨不得没有对方的存在，人家的小孩就是自己一个，什么都不用分。现在想来真的可能是，因为同在一个肚子里成形，互相汲取了对方的性别特征，使我这个女孩有刚，他那个男孩有柔，让我们喜爱的东西都是相同的，经常面临着令人讨厌的 AA 制。
那些琐碎的互相的争执，互不谦让，着实让我爸妈操心，等我们上学以后，我爸妈开始觉得喜欢竞争也可能是件好事。是什么好事呢？原来一上学，我和弟就心里就想着超过对方，时时警惕只要他学的时候我就不敢玩，只要他看见我开始学习，无论他在玩什么都会立马跑来学习，即使心里有多么不情愿，弟弟回来看着我总是恶狠狠的说，你什么时候不能学，非得这时候学。当我知道这样会让他气愤时，我专挑他玩的最尽兴的时候，故意大声说，我要去学习了，他只好灰溜溜的不玩了。有这样强烈浓厚的学习竞争氛围，我们学习都很自觉，这样父母不是少了很多心吗。可令人奇怪的是，我和弟弟的学习成绩一直相差无几，不过我总是稍稍领先，这让我更在父母面前有威信一点，看着父亲教育弟弟时说要像姐姐学习，我那时别提有多得意了。
除此还有让父母更省心的事呢。我们从小都是一个年级，一个班，我们在学校的一举一动都有对方的监视，如果做了什么错事，被对方看到，一放学就会兴致勃勃的立马报告给我们的爸妈，被告的另一个则慢腾腾的怎么都不愿回去该训，心里依旧抱怨的是，如果没有他/她该有多好啊。因此我们在学校都不敢做什么坏事，就害怕回去挨骂。但有时我们也会为对方隐藏，那就是当我们双方都犯了错误的时候，我们会在回家前提前交涉，今天咱回去就什么也别说了吧。每当这时我们觉得只有与父母对抗我们才会站在统一战线上。最终还是想把罪归结在是因我们之中某一个多余的存在，别的小朋友做什么坏事，自己不说家里人根本就不会知道。因此我们在学校尽量克制自己不敢犯错误，这才是为我们的爸妈省了好多心。
8.我与鸽子的情缘散文 篇八
几年前，朋友送我两只鸽子，从此便于它们结下了情愿。
起初，我只是为让年迈的母亲观赏，免得她白天一个人在家里寂寞。其实，我并不大喜欢鸽子，也许是因为有一次鸽子屎落到了我衣服上的原故吧，当时我还很年轻，才二十出头。后来我一直有些讨厌鸽子。
为了这两个小东西，我在阳台里搭了个小鸽笼，养起了鸽子。
几个月后，竟然孵出了小鸽子。看着两只鸽子按时轮流趴窝孵蛋，觉得很有意思。他们像商量好了一样，临黑天前，母鸽开始趴窝，到了第二天的上午九点左右，公鸽来换岗。连续二十几天，都是如此，从来也不漏岗，责任心好强啊!
嗨!小鸽子出壳了，我惊喜地告诉母亲，母亲看到后很高兴，说：“还真是啊，你看，小鸽子才那么一丁点啊?”，大约过了十几天的时间，小鸽子竟然长满羽毛，跃跃欲飞啦!
小鸽子一见到父母飞过来，便马上站起来，煽动着两只小翅膀，把嘴凑向前去，唧唧地要食吃。鸽子爸爸或妈妈，喂食时俯下身子，一边衔着小鸽子的嘴，一边抖动着身子，努力地把吃下去的粮食和水吐给它的幼子。老鸽子喂食时那近乎疼苦的样子，深深地感动着我。娇小的.鸽子，也能像人类一样，悉心地哺育后代，宁可自己承受疼苦，也要让子女生活的幸福。
鸽子渐渐地多了起来，眼看也快入冬了，我开始为他们建鸽舍，在施工时，没有关好笼子门，鸽子呼呼啦啦地都飞走了!我的心顿时揪了起来，不舍地环视着天空，可是，十几只鸽子，全然不见踪影。
母亲比我还心疼，不断地埋怨我不小心。我看着建好的新鸽舍，心中暗想：这么好的新房，却没有了主人。都说鸽子认家，可是，它们能知道新家吗?等吧，兴许会飞回来的。
两天过去了，不见一个鸽子的影子。从来没有放飞过的鸽子，究竟能飞多远呢?它们不饿吗?母亲每天都到阳台，向外张望一阵子。一定是鸽子认出了母亲的身形，几只飞回来的鸽子，在阳台外飞来飞去。母亲连忙来告诉我这个喜讯，我快步来到阳台门前，已经有鸽子落到了新盖好的鸽舍棚上，来回走动，陆续有其它的鸽子也落了下来，还真是故土难离呢。
我喜出望外，终于回来了!我看出来，因为新盖的鸽舍，门的位置变了，它们不知道该从哪里进去。怕惊飞回到家的鸽子，我蹑手蹑脚地走到鸽舍旁，在靠近门的地方撒了些粮食，想引它们走进新房。果然奏效，一只鸽子率先踏入新家，其它的陆续跟了进来。
看着它们在新鸽舍里飞上飞下，东张西望，显然是很喜欢这间新房。恋爱中的鸽子，高兴地相互斗嘴，琢咬对方的羽毛。以它们特有的方式，表达自己的爱慕之情。两年前结成伉俪的一对鸽子，已经到了中年，至今还恩爱如初，形影不离。如今，它们的后代，也以父母为榜样，一旦选定了配偶，就会相伴左右，同飞同宿。
从最初有点讨厌鸽子，到开始养鸽子。从看到鸽子哺育后代的情形受到了感动，到细心地观察它们的一举一动，在不知不觉中，我走进了鸽子的情感世界。
9.我与华东师大散文 篇九
“袅袅兮秋风，洞庭波兮木叶下。”从温婉如玉的楚辞中款款而来的木叶，总在承载着饱满的生命所呈现出的苍劲坚韧。春秋代序，木叶装点了四季。华东师范大学就像木叶，渲染四季，彰显生命。她的博大“润物无声”，她的宽容承载使命。转眼之间，年轮又续上了一圈，在层林尽染的十月，华东师范大学迎来了六十五周年校庆。以“求实创造，为人师表”作为校训的华东师范大学陪伴着我们领略千年文脉，共赏万里河山。作为校树的水杉，以桅杆的姿式，迎接正义，抵挡风雨，“前生，浊水中屹立;后生，烈火中永恒。”而法国梧桐则上演着一出又一出浪漫的邂逅，总在夕阳的余晖里诉说着美丽的故事，“梧桐真不甘衰谢，数叶迎风尚有声。”华东师大的树，任风吹雨打，仍顶天立地。一圈又一圈的年轮，不仅有文化知识的记录，不仅有人文关怀的沉淀，更有华师精神的烙刻。华师大的树是我们不屈精神的象征。如果华东师大是一棵大树，我愿是一片树叶，桃李芬芳日，木叶集福情。集一片祝福，添一抹绿意。“木叶润秋，枝繁叶茂。”
有人问我：“你为什么如此爱华东师大?”我说：“因为，爱在华师大。”上海四大高校流传着一句话：“玩在复旦，住在交大，吃在同济，爱在华师大。”对，爱在华师大。最美，美不过与华师大的相遇。有幸，又和你度过一个周年纪念日。
还记得在填报高考志愿的前半个小时，脑海忽然浮现一个念头，我想报华师大。就是那一瞬之间，原本极度排斥上海的我还是选择了华东师大。因为志愿，曾经和爸爸闹过脾气，爸爸自是希望我能来到上海，而我一心向往北方，想着孤注一掷地往北走。从没想过南方的任何学校，甚至，不知到华东师大的存在。倒是爸爸给我灌输了很多关于华师大的点点滴滴，它的辉煌，它的过去，它的优势，它的资源配置。回想起来，真的特别感谢爸爸对华东师大的信任，也庆幸当年的自己在最后的那一瞬间毅然填上了华东师大的志愿。
20XX年9月，我踏入了校门。第一眼，是那彰显生命本色的大树，我预想过大学校园里绿树成荫，可真正看到它们，内心深深地受到了感染。一棵棵大树尽管已与宿舍楼比肩，却依然挺直腰杆，努力向上攀爬着，似乎高空的风景更加独特。高大挺直的枝干是不屈的脊梁，茂盛的枝丫是温婉的容颜。它们和华东师范大学一样，年轻所以充满活力，年轻却又积淀光辉。见到它的第一眼，就开始接受它，我想：不久的将来，我会爱上这里。
果真，我爱上了师大。爱在华师大，因为一群群友爱的人，在不断地传递着华师之爱。
遇见的第一个华师人是带路的志愿者学姐。她，个头不高，甚至有几分瘦弱，可是，学姐的脸上始终洋溢着微笑，笑容里是真诚，也是自信。她的笑容仿佛冬日的暖阳，温暖着我对上海的些许排斥。她热情地向我介绍华师大的一草一木，一砖一瓦。她说：“河东食堂三楼有川菜，偏辣，贵州和四川重庆的学生都比较喜欢;宿舍楼2号楼可以办洗衣卡;8号楼离共享空间特别近，去共享空间自习很方便;16号楼后面可以修自行车、买锁、配钥匙;20号楼一楼活动室可以在网上预约，在那讨论交流或者参加小组活动很不错。一般英语课在四教上课，中文课在一教。图书馆二楼有个咖啡馆，五楼看书最舒服，累了还可以在窗边的休闲区休息，放眼俯瞰校园的感觉超级棒……”学姐一口气说了很多，囊括了学校的方方面面，想告诉我她所了解的一切，为我这个初来乍到的学妹提供最便利有效的信息。之后又问我在路途上的感觉，是否晕车，何时抵达上海?她就像一个久别重逢的老朋友，语气里是真诚的关切，绝不是为了应付完成志愿者迎接新生的任务。从学姐身上我真切感受到“爱在华师大”的深意。后来，我与学姐又见过几次面，每次她都问我在师大是否住得习惯，有没有什么困难?而我，却如相见恨晚一般，对她倾诉心事，交流心理困惑，讨教学习方法，学姐也总是毫无保留地同我分享她的经验。
华东师范大学，也被称为“上海花园学府”。这里说老师是那辛勤的园丁再合适不过。我总觉得自己是一个幸运儿，在学校里总能遇见一些好老师。说到中文系，不得不说周宏老师。
他是华东师大中文系教授，上海市写作学会副会长，连续多年担任上海市高考语文阅卷中心组组长。这些是官方的身份，对他印象深刻的是他的“变态作业”。他教教师口语这门课，作为未来的教师，他说首先要锻炼站上讲台的勇气，再用剩下的时光去填充站上讲台的底气。于是，我们收到了第一份“变态作业”：“去一个陌生的教室，在任课老师上课的同时与老师沟通后，自己在陌生教室里发表三分钟的演讲，沟通时不得表明是在做作业。”或许演讲是小事，但是在陌生的教室里，与老师沟通就得考验学生的沟通技巧和心理素质。如何才能让老师自愿给你三分钟来演讲?而你又如何应对同学们异样的眼光?若是被拒绝，如何调整心态，走向下一个教室。老师说作业的期限是两周。我当时选择了马上去做作业。因为，勇气，不会随着时间的拖延而积淀，反而会缩减。
记得当时演讲的主题就是战胜心理恐惧，给自己往前走的勇气。当然，并非一帆风顺。刚开始我找到一间计算机教室，站在门边敲门后对老师说：“老师，您好，我能不能打扰您和同学们一下?”老师刚开始很耐心地说：“什么事?”我急忙说：“我想在教室里讲一段话，就三分钟，可以吗?”老师面无表情地说：“我在上课。”我只能回复老师：“很抱歉。”在老师上课时间打断老师讲课，本来就是特别不礼貌的事，很多老师直接拒绝了我的请求，甚至老师还会生气，认为我们这是在故意捣乱，这是理所当然的事情。我仍然在一点一滴地尝试，每一个教室都小心翼翼地询问。每过一个教室，就加重了一份失望。直到最后一次，我鼓起残存的勇气，声音也有些发颤：“老师，您好，我现在特别紧张，特别害怕被您拒绝。可是我还是想对您说能不能给我三分钟说一下如何战胜内心的恐惧?”最后那位老师人很和善，他先是问我怎么了，是不是不舒服?当听完我的请求后，他说：“你已经用掉一分钟了，你还有两分钟。”当时听到这句话，以为自己产生了幻觉。当抬头看见老师那鼓励地微笑时，我鼓足了勇气站上了讲台，将三分钟的演讲稿浓缩成两分钟讲完。当我鞠躬表示感谢同学们和老师，并且表示歉意时，他们给了我持久不息的.掌声，我差一点就哭着走出教室。很感动，他们没有磨灭掉我的往前走的勇气。
到现在还是记得那紧张慌乱那个的下午。过后周宏老师叫我们反思，问我们为什么会被拒绝?除了老师个人因素，更多的是我们的沟通技巧，做作业是跟老师沟通，而以后我们是要和学生沟通的。当我们好不容易进到教室了，能否像平时说话那样做到应对自如?讲台上的你能否保持儒者风范?尽管还只是个大一的学生，却开始慢慢懂得作为一个老师，除了必备的知识水平，还需要更多的教育技巧。这就是大学的教育吧!不，我认为是这是华师大周宏老师特别的教学方式。遇见这样的老师，又怎么能不感激呢。
这里的老师是我们的良师益友，除了他们，学校的另一份珍贵回忆就是同窗之谊了。就像花园，老师是园丁，我和其他学生都是花朵。我们共同汲取营养，沐浴阳光。
欣慰是个上得厅堂下得厨房的上海人。我一直存在偏见，认为上海人很孤傲，瞧不起外地的乡下人。而欣慰却打破了我的偏见，她是一个很善良的本地人。对于初来上海的我，总是多了几分关照。刚开始不是很熟悉学校的网络系统，即使她已经上床睡觉了也会爬起来告诉我如何操作，没有丝毫怨言。因为家比较近，欣慰周末回家总会给我带一大堆好吃的，而且是她自己做的，我吃过她做的蛋糕、蛋挞、饼干、寿司、方糕、牛奶小方等等。我是个很讨厌做饭的人，尝到她烘焙出的那么多美食后竟然也有几分想去尝试做饭的乐趣。遇到这样的室友，真的是我的荣幸。
慢慢地，我又遇见了很多华师人，他们的身上总是给我一种亲切感，即使初次见面，哪怕是惊鸿一瞥，他们对于我的需求总是竭尽所能。大概，因为我们是“师大人”，所以，他们对人的热情才从未消退。
转眼之间，到了的10月，一年的时光里，我用镜头藏住了珍贵的记忆。在我的镜头里，记录了大师林的秋叶缤纷和春吐新芽;水杉林由金黄色转成绿色，又由绿色跳跃成金黄;樱桃河面倒映着四季之柳;春天的樱花开满情人坡;文脉廊的马鞭草汇聚成海洋;宿舍楼天台上的云总是披着不同颜色的外衣……师大很美，美得像是艺术家的杰作，美得每一张照片都舍不得删掉，总想揽尽她的风光。
换一组镜头，教室里园丁们的侃侃而谈，活动中心里同学们的“争奇斗艳”，塑胶跑道上的风雨无阻，图书馆里的埋头苦读。甚至是食堂，也经常推出具师大特色菜——“玉米炒葡萄”，满足的不仅仅是莘莘学子的味蕾，更是作为师大人的自豪感;快递驿站永远那么忙碌，同学们尽情享受拆包裹的喜悦，我知道，有一群任劳任怨的快递小哥微笑服务;门卫室的大叔还是一如既往地恪尽职守;就连宿舍阿姨尽管每天重复着一模一样的工作，却依旧尽职尽责……要说他们最大的特点，就是他们始终将微笑刻在了脸上。就像庄老师说的：“爱在华师大嘛，我们都把你们当孩子看待，爱得大家都融化了。”每一张照片都是一个特别故事，他们有一个共同的名字：“爱在华师大”。
时光洋洋洒洒地走，未曾停留。一年过去，我在师大的怀抱里成长。曾经自以为是的我逐渐被磨去傲气，看到优秀的人与之交流学习，往往获益匪浅。偶尔也会自卑，而师大平台足够宽泛，我能在另一处找回自信。就像科创答辩被评委老师骂得很惨，而运动场上我也能收获掌声与呐喊。华东师大还教会我学会适应，初到学校的时候，饭菜极其不合胃口，甚至拉肚子，天天念叨着要去吃辣椒，要回家呼吸新鲜空气。并不是时间之长的习以为常，而是我应该接受现实的环境，并尝试去爱上它，哪怕它不尽人意。
10.我与优秀散文 篇十
一直偏爱散文，却说不清原因。大概是觉得诗歌太难理解，更不好写;小说太过渊博，也太难把握;戏剧嘛，看文字不如看表演。散文呢，篇幅不长，不受时间地点场合局限，想看便看，想放便放。不像小说，要么不看，看了还想看，弄得废寝忘食，误了正事;也不像诗歌，非读无以成韵，好不自在!
从读书起，就喜欢散文。可默读细细涵咏，可朗读体会情味;可以一目十行速读，也可逐字逐句精读。碰上文质兼美的，反复品味，绝不厌烦。有时一个人嫌憋得慌，就找别人非说出那种痛快感觉不可。在书店，如果碰上了自己喜欢的散文集，那是非设法买了来不可的。记得当年为了买三毛的散文集，硬是花了将近百元抱回了十二本书，虽然因此放弃了那件好想买的裙子，也无怨无悔。如今书架上散文集怕是占了将近三分之一，古今中外，大小厚薄，不说应有尽有，也基本是丰富多彩。
如今教书了，依然喜欢。大家都说，散文好读不好教，我也有此同感。觉得好好一篇文章，写得那么美，可一经老师一上课一分析便索然无味，心里会纳闷，这是为什么呢，该怎样解决这个问题呢?
大概是这种不服气的劲头，我在散文教学上花的功夫便比较多，想的点子也比较多，于是，久而久之也颇有点自己的心得了，于是慢慢的就有了自信。每次上公开课的时候，和大家刻意避开不同，我总会首选散文。
，进入H中学时，学校照例要每位新来的老师上一堂见面课，以大致摸清该老师的.教学能力评判一下老师的教学水平。我那时虽不是刚走上讲台，但也差不多，因为以前也没接受过正统的训练，属于杂牌军，很多东西都是靠自己在实践中滚打摸爬自己摸索着教，学生喜不喜欢，老师们认不认可，说实话我心中并没底。但是怎么办呢，只有硬着头皮上，拣自己最喜欢的散文吧，于是就选了《金黄色的大斗笠》，作者已经不记得了，但文章还大概记得，写得充满童趣、充满温馨，语言很清新很动人，我几乎是不假思索就选了它。后来上完课评课时，大家也提出了不少的改进意见，但当时的教务主任给了我一个终生难忘的评价，他说，教学语言清新流畅简直是行云流水，并且预言我必将“峨冠讲台”(我名字里有个“娥”字，谐音)，意思应该是说，我会成为该中学最好的语文老师。这对于一个教学新手是多么大的一个鼓舞啊。
，我被选拔参加市里的“五新”教学比武。出于本能，我又选了散文教学，题目是冯骥才的《珍珠鸟》。若不看作者，让我来猜，我一定会认为，这是一位年轻的女作者所写，语言的朴实清新自不必说，描写还那么细致入微，情感还那么真挚动人，主题还那么美好，我因此断定，作者应该是一位眼眸澄澈没有混入半点杂质的清纯女作家。可是一看作者和他的介绍，却原来是一位五大三粗的山东大汉，于是就觉得不可思议，就如同以前为李清照辛弃疾感到不可思议一样，那次公开课上得同样也有不少遗憾，但却为我教学生涯中又拿到了一个奖励证书，而且名次还不坏，于是我觉得我的教法正得到更多同行的认可。也听过一些同行们的课，暗中也做了些比较，觉得自己的教法与别人的教法真的不太一样，而且学生好像也比较喜欢，于是这么多年来，便坚持按自己喜欢的方式来教，就如同当年按自己喜欢的方式来看来读一样。
后来参加过好几场应聘，也走过好几所学校，只要是公开课，我几乎都会选散文，古今中外均可，只要是散文就行。记得被我选上的课文先后就有《岳阳楼记》《曹刿论战》《邹忌讽齐王纳谏》《小巷深处》《草莓》等多篇，而且乐此不疲，并没有厌烦的时候。这一次学校选报视屏课教学参加市里“双百工程评选”，我也一样选了散文教学。
到现在，我也说不清楚为什么就喜欢散文了，有人说，说得清楚的喜欢仅仅是喜欢而已，说不清楚的喜欢才是喜欢到骨子里的爱。