公司相声剧本搞笑短的

2024-06-16

公司相声剧本搞笑短的（精选7篇）

1.公司相声剧本搞笑短的篇一

三人搞笑相声剧本

甲乙丙三人手持麦克风前台站好）

甲：（高声招手）亲爱的朋友们，你们好吗？

甲：（小声嘟哝）没啥反应啊。（大声）再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗？给点掌声吧，谢谢大家！

乙：诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪

丙：什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪

甲：嗨！二位别争啦，没有你们俩啥事

乙丙：你算老几啊！

甲：老八呀，我是你们的八姐

丙：八姐？我还九妹呢

甲：你不是九妹，是小妹

丙：怎么讲？

甲：你看啊，红楼梦里女的多，凑十二个就称为金陵十二钗；咱们图书馆里全是女的，还整十二个，所以简称图书十二钗，我排行老八，你排行老小，这不就对啦

乙：要这么说我也是图书十二钗之一

丙：要这么说我也是

甲：这就对了嘛！

乙：不对啊，十二减三等于九，还有九个呢

甲：看你算数还不错

乙：那是啊

甲：那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说？

乙：怎么个说法？

甲：这么着吧，金陵十二钗每个人都有一首诗，我就负责挨个介绍，你们俩就负责作诗，怎么样？

乙：那可作不出来

甲：没关系。可以放宽条件。唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行，沾边不沾边咱们都不负责任，怎么样？

乙：(转向丙)你看呢？

丙：倒是可以试试

甲：来，开始

乙：等等，咱们从哪开始啊？

甲：一家要是有九个孩子，喊起床的时候得喊：大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床！得从大毛开始。咱们也是，就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来，好不好？

乙丙：好！

甲：那咱们开始啦啊。大钗阿慧，图书阅览兼教材管理，最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练，操做得好，舞跳得棒，大家请看——

乙丙：（歌伴舞）妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠…

甲：二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证：

乙丙：（诗朗诵）穿上洁白的大衣

有人说

我是白衣天使

也有人说

我是抽血的其实

我是搞卫生的

甲：三钗阿红，主管学生阅览室，多年来，订报纸顶得手都落下了病，疼啊。但是面对疼痛她依然坚强地微笑，依然那么美丽动人，有歌为证——

乙丙：（唱）掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的眉毛细又长啊，好像那天上的弯月亮

甲：四钗阿琴，主管社会科学书库一，从她身上我们看到的是伟大的母爱，她对待每一位读者都像对待自己的亲人，还特别喜欢收拾屋子，有歌为证——

乙丙：（唱，编花篮调）擦擦擦桌子，一遍两遍不嫌烦。擦得桌子多鲜艳，闪闪发光的是暖气片…

甲：五钗阿清，主管教材，兼管图书借还，还管搬桌子，搬椅子，搬花盆，这么说吧，她就是图书馆的大管家，什么事都管，那真是里里外外一把手，穷人的孩子早当家，有她的手机铃声为证——

乙丙：（大声吆喝）有破烂的卖--------有破鞋烂袜子的卖--------

甲：谁有破烂找阿清处理去啊。该谁啦？哦，六钗。六钗阿侠，主管自然科学书库，想当初，在图书馆筹备期间，她和阿超、阿欣是图书馆里的三名“长工”没早没晚的给学院这个地主老财扛长活，看，她干得还挺高兴——

乙丙：（唱，团结就是力量调）劳动就是快乐，劳动就是快乐，这快乐有你，这快乐有我，比天还高，比地还长-----

甲：七钗此人生得标致，长得风流。一双丹凤三角眼，两弯柳叶吊梢眉。运筹帷幄之中，决胜于两层楼以外，那是从二楼到一楼，从二楼到四楼啊。她是谁啊？她就是——馆长阿畅！想当初，在图书馆筹备期间，眼看着她的脸由大变小，由小变瘦，由瘦变黄，黄了又黄，不光对自己狠，对下属也狠着呢，据说是周扒皮的十八代传人，有她常说的一句话为证——

乙丙：（声色俱厉）还不赶紧给我干活去！

甲：听听这老七多厉害呀！八钗阿新，主管借阅台，您要是办借阅卡、办离校、借书、还书、查询、打印，还有看看防盗仪丢没丢，都可以去找她去。哎，这个人你们俩得用两句好词啊

乙丙：（诗朗诵）我有两排雪白的牙齿

我有一颗火红的心

我愿为辛勤工作的每个人

献上虚无缥缈的一吻

甲：九钗阿丽，主管社会科学书库二，兼管分校区教材。她那屋，是人气最旺的一个，一到下课，你看吧，三三两两的直奔王丽那屋而去，还时不时有人喊：“别挤，踩我脚啦”为什么啊？

乙丙：（唱）我心里藏着小秘密，我不能告诉你，那不是一般的情和意，那连着我和你-----

甲：什么秘密大伙慢慢猜啊。十钗阿杰，主管分校区阅览室，二十年如一日默默无闻地付出，她说了，我是一片绿叶，映衬红花的绿叶，要问花儿为什么这样红，没有绿叶可不行。有歌为证——

乙丙：（唱）这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----

甲：十一钗阿超，十二钗阿欣，两个新来的年轻人，采编室的主人，图书管理的核心。数据加工离不开她们，顶岗替班离不开她们。她们拿最低的薪水，做别人替不了的工作，她们用火一样的热情，喊出了自己的心声——

乙丙：我是一块砖，哪里需要哪里搬！

2.公司相声剧本搞笑短的篇二

甲：你好！

乙：你好！

甲：哎，你的环保征文写了没有啊？

乙：嗨！写那玩意干嘛啊？兄弟，你刚回来，走，咱们去喝两杯！（拉甲要走）

甲：等会！等会！我说，你啥意思啊？

乙：啥意思？环保不环保，关我啥事啊？再说了，那都是喊喊口号、做做样子的！

甲：（瞪着乙）嗨我说，你这么说可就不对了啊！

乙：怎么不对了？环保和我有关吗？

甲：当然有啦！关系还很大啊！

乙：是不是啊？！你倒是说说看，怎么和我有关了？

甲：我问你，你家吃水吗？

乙：去去去！你轻视人啊？你家才不吃水呢！

甲：呵呵，那吃的是什么水啊？

乙：自来水啊。

甲：这不，环保来啦！你知道吗？我们国家是世界上12个贫水国之一，淡水资源还不到世界人均水量的1/4，全国有600多个城市半数以上缺水，所以说，节约用水就是环保的体现。

乙：就这啊？

甲：还有呢！我再问你（在乙身上嗅嗅）呀！这什么怪味啊？

乙：去去去！怎么说话呢你！什么叫怪味啊？这是清洁剂的味道！我刚搞完大扫除。（做个拖地的动作）

甲：这不，环保又来啦！我告诉你啊，大多数清洁剂都是化学产品，用过的废水如果排放到河里，会使水质严重恶化„„

乙：你吓我呀？有那么严重吗？

甲：还没完呢！我问你，你最近怎么不写东西啦？

乙：嘿嘿（小声地）没有灵感啦！

甲：就是呀！我告诉你啊，长期不当使用清洁剂，会损伤人的中枢系统，使人的智力发育受阻，思维能力、分析能力降低，严重的还会出现精神病。来，我帮你把把脉„„

乙：去去去！你才精神病呢！

甲：呵呵。你家有家用电器吧？

乙：你什么意思啊？当我家原始社会啊？我还不是吓你，我家里灯泡1000瓦的！电视100英寸的！空调那个„„那个„„七匹狼的！

甲：好嘛！他家赶上商场了。

乙：我家还有„„

甲：得了得了得了（止住乙）知道你家电器多。我告诉你，环保的问题啊又来啦！我们国家以火力发电为主，煤是主要的能源，要达到发达国家的水平,至少需要100亿吨煤的能源消耗，这相当于全球能源消耗的总和，而且煤炭燃烧时会释放出大量的有害气体，严重污染大

气，形成酸雨和造成温室效应，我说你知道不？知道不！

乙：那怎么办呢？（嗫嚅地）那我以后只有点蜡烛了？

甲：呵呵„„倒也不必那么夸张！只要你啊，平时随手关灯，少用空调，每节省—度电，就是减少一份污染，也是为大连环保多做一份贡献。

乙：好好好，我记住了。还有吗？

甲：多了去。我再问你，你家有车吗？

乙：（得意洋洋地）有啊，上个月刚买的。

甲：大奔啊？

乙：不是！

甲：别摸我啊？（BMW宝马）

乙：也不是！

甲：那是？

乙：脚踏车。

甲：嘿！好嘛！你这也算是为环保做贡献啊，我先谢谢你！

乙：为什么呢？

甲：为什么？我告诉你，汽车那可是环境污染大户啊！汽车尾气会排放出铅尘，这些铅尘随呼吸进入人体后，会伤害人的神经系统；漂浮在空气中，会严重破坏大气层；落在土壤或河流中，会被动植物吸收而进入人类的食物链。铅在人体中积蓄到一定程度，会使人得神经衰弱、贫血、肺气肿、（看着乙，越说越快）心绞痛、气管炎、肝炎、肺炎、脑膜炎、„„

乙：去去去！瞎扯淡，你才脑膜炎呢！

甲：呵呵呵„„现在啊，很多人为了减少汽车带来的空气污染而愿意骑自行车上班，这样的人被视为“环保卫士”而受到尊敬呢。乙：（沾沾自喜）嘿嘿„„我，环保卫士！

甲：我再问你，平时有朋友吗？写信吗？

乙：我啊？我的朋友遍天下啊！每月至少要写几麻袋信呢！

甲：嘿„„好嘛！都啥友啊？

乙：啥友？笔友、驴友、发烧友；票友、网友、张学友„„ 甲：啥？张学友？！

乙：呵呵„„歌友会！张学友歌友会！

甲：（抹了抹汗）好嘛！吓我一跳。那我告诉你啊，你的问题那可是相当得严重啊。以后一封信都不让写！

乙：为啥？

甲：为啥？因为珍惜纸张，就是珍惜森林与河流。你知道吗？纸张需求量的猛增是木材消费增长的主要原因，全国年造纸消耗木材1000万立方米，这要砍伐多少树木啊！嗯？造成多少森林毁坏啊！嗯？使多少江河湖泊受到严重污染啊！嗯？~（用手指着乙，一时语塞后）嗯？

乙：去去去！毛病！我改还不行啊？我发“伊妹儿”。（讨好地）金兄，说了半天，你肚子饿了吧？我去买盒饭你吃。

甲：不吃！那东西不环保，不符合国家提倡的包装物的重复使用和再生处理。

乙：那„„我们去卡拉OK吧。

甲：不去！那东西也不环保，噪音污染。在德国，人家规定在室内使用音响设备时，音量以室内能听清为准；在美国，法律规定在学校中设置有关噪声的课程，英国规定„„

乙：得得得，晓得你见多识广，你说我们去哪里吧！

甲：（一笑）跟我去学校。

乙：去学校干嘛啊？

甲：交作业啊！

乙：我还没有写啊？

甲：（学乙的口气）我还不是吓你！早给你写好啦！

乙：（惊喜地）是吗？给我看看！

3.校园搞笑相声剧本台词（共）篇三

演员乙：什么消息这么振奋人心？

演员甲：我们公司经过长达50年不懈的刻苦钻研和研究，我们终于在地震预报这个世界性的难题上有了突破性的重大发现！

演员乙：可喜可贺，你们的研究成果必将载入人类文明史册。

演员甲：我们经过50多年持之以恒的研究终于发现：地震是不可以预报的！

演员乙：啊！……这是什么重大发现呀？不可以预报？真是恬不知耻呀！告诉你吧，猪！狗！都比你强！地震的时候那些猪狗，那些生畜们都提前预测到了地震纷纷逃窜、人家还没浪费我们纳税人的大量钱财！你还在这有脸说重大发现！叫我说呀、猪狗不如！

演员甲：你不要诋毁我们辛勤的劳动和智慧（啊）。再说了你不乐意有什么用呀，这不我们的奖金又发下来了。我们公司老总说了，要办一场晚会、就叫“春节晚会”吧、好好的庆祝一下。

演员乙：干脆把这个什么地震公司取缔算了！大伙说行不行？

演员甲：取缔容易呀，想看“春晚”可就难了！大家可想好。

演员乙：那就看看这办春晚的水平怎么样？

演员甲：这么大一台晚会得选导演呀，大伙就都纷纷投标，都投我呀！

演员乙：选你做导演？还都投你！

演员甲：是呀，让我站中间、大伙每人手拿一个飞镖、往我身上投镖、谁扎我身上就算我中标了！

演员乙：这哪是投标呀！

演员甲：我中标了，我导演了。我要办一场大型的晚会、服装道具灯光都要一流的、节目要一流的、演员要一流的。我要在大年三十晚上呈献给全国观众一场视觉盛宴！-晚会上将有震撼世界的节目！反正不差钱！

演员乙：不差钱+吹牛就能整出一台让老百姓满意的晚会？怪不得这几年老百姓不满意。

演员甲：经过几个月辛苦准备、就等三十晚上上演了。

演员乙：看你震撼世界的节目是什么？

演员甲：晚会开始、主持人上台报节目{学主持人}第一个节目、有请牛先生的儿子——牛先生、为我们说相声【谁的责任】大家欢迎！

演员乙：啥？……爷俩一个名……

演员甲：一头老牛拉着爬犁慢慢腾腾走上台来，唛唛的叫了两声整出一句台词。

演员乙：啥台词？

演员甲：我吃的是草，挤出来的是奶！

演员乙：这很正常呀。

演员甲：台上又走上一猴子，头戴草帽身穿西服，一上场来了句台词：亲爱的观众朋友们、我想死你们了。

演员乙：好像在哪听过。

演员甲：又“啪”的给了老牛一鞭子：你吃的是草、为什么挤出来的是三鹿牛粪？

演员乙：不许打老牛！告诉你猴子，大家的眼睛是雪亮的，老牛是我们人类的朋友、老牛为我们人类拉车犁地吃草挤奶、把全部生命都无私的奉献给了我们人类，我们吃牛肉喝牛血扒牛皮抽牛筋敲骨吸髓，啊，还不够！还要往老牛身上泼脏水，我们坚决不答应！

演员甲：不要急嘛，急什么！打老牛是为了说相声、说相声是为了教育人滴{一本正经的样子}。

演员乙：新鲜，指望相声能教育人！

演员甲：是呀、要不然老百姓为什么这么爱听相声呀！你看、郭德纲的相声为什么没人听呀？就因为他光耍贫嘴逗乐

没有教育意义！所以呀老百姓不接受！

演员乙：嘿，说反了吧？

演员甲：我们上千名演员奋战了一晚上，终于演出成功。我们要庆祝演出成功，我们到大酒店摆上桌酒宴、好好的放松一下。

演员乙：你们？都有谁呀？

演员甲：人多了，有副导演、又大腕、有董事长。

演员乙：呵，怎么还有董事长呀？

演员甲：你不懂，我们这台晚会是人家独家赞助的，有钱！

演员乙：谁呀，这么有钱？

演员甲：挺好了、别吓着：三露集团董事长！

演员乙：啊！……她不是早进局子了吗？

演员甲：没有，谣传，不要信啊。

演员乙：在哪呢，见识一下。

演员甲：抬起脚【让演员乙看】。

演员乙：看你的脚干啥？

演员甲：你不是要看董事长吗？在脚上！

演员乙：【看了半天没有、挺纳闷的】嗯？没有……董事长没看见，倒是看见你的鞋子破了……

4.公司相声剧本搞笑短的篇四

甲：（摇头晃脑）光阴快似箭，日月如穿梭。

乙：呦，你又在这拽呢？

甲：（转头，上下打量）拿你来说吧，今年有11岁了吧？

乙：都13了。

甲：（手指着，可惜的样子）你瞧瞧，一晃儿这么大了。

乙：一晃儿？

甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿11, 小学毕业了上初中了，你再这么晃几下......乙：怎么样？

甲：你就没了。

乙：唉！敢情我一辈子净晃晃了。

甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。

乙：形容日月、光阴。

甲：让你自己说，时间快不快？

乙：太快了，光阴似箭催人老，日月如梭趱少年。

甲：可我们一些同学就是不珍惜时间，还嫌时间用不了。

乙：还有嫌时间多的？

甲：有个同学叫王小虎，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。

乙：说什么呢？

甲：“怎么还不放学呀？”

乙：老盼放学啊？

甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？

乙：我学习呢，你干什么呢？

甲：“嘻嘻，不知道。”

乙：作业写完了吗？

甲：“嘻——不知道。”

乙：考试及格了吗？

甲：“嘻——不知道。”

乙：这也不知道啊！

甲：“嘻——不知道。”

甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？

乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。

甲：你的古语知道的多吗？

乙：知道一些。

甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”

乙：知道，这是说光阴无价。

甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。

乙：对，一刻钟一千两金子。

甲：在珍惜时间方面，还有好多说法。

乙：你给说说。

甲：战士讲：时间就是胜利。

乙：对。

甲：医生说，时间就是生命。

乙：老师呢？甲：时间就是知识。

乙：时间打哪儿来？

甲：得去挤。

乙：对。

甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。

乙：对，即使是五分钟、十分钟，都应该珍惜。

甲：我们那位王小虎不这么认为。你问他：给你五分钟，你能干什么？

乙：他怎么说？

甲：“五分钟能打一回游戏。”

乙：那十分钟呐？

甲：“打两回。”

乙：你不能珍惜这点时间学习学习吗？

甲：“你别逗了，我还学习哪，我基础不好。”

乙：怎么不好法？

甲：“我一年级拼音没学好，二年级数学没学好，三年级作文没学好，学到现在这份上了，我也不着急了，我也不生气儿了，玩游戏来解闷儿，你看这破电脑卡的呀，唉！”（动作）乙：他一套一套的。

甲：你看见没有，怨天尤人，胸无大志，可他没想到，时间就在他玩的时候，从他身边一分钟、一分钟地溜走。

乙：应该珍惜时间。

甲：是啊，同学们应该向你学习，好好珍惜时间。

乙：对，都像王小虎那样，可真有点难办。

甲：应该点燃我们心中珍惜时间的火焰。

乙：对，少壮须努力！

甲：一天能多挤一点时间学习。

乙：就要挤时间学习。

甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。

乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。

甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。

乙：那......一年能熟读三百首哇。

甲：一天有五分钟时间背了几个外语单词。

乙：两年会话没问题，见了外宾：“How do you do.” 甲：我真想写一首诗来激发我们心中的力量。

乙：咱们俩人一块写。

甲：啊，时间最最宝贵，乙：啊，时间一晃儿就没了。

甲：你这是什么词儿呀？

乙：哦，对了，写诗就得合辙押韵。

甲：为着理想谈何辛苦。

乙：吊儿郎当自找受罪。

甲：前进，乙：快追；

甲：前进，乙：（乙迈步下场）

5.相声剧本明星公司篇五

人物：

招聘人员（巩俐）：女，妖媚，冷漠

应聘人员：

成龙：貌不惊人，圆滑

刘德华:帅气，直率

地点：明星公司招聘现场

时间：上午8：00

道具：桌子一张，椅子三把，标志牌：明星公司招聘，抹布一块，手绢两块，灯泡两个，扇子一把，梳子两把（一大一小），星星一个（一边红一边黑），女士手包

布景：桌子与两把椅子成外八排列，一把椅子放在桌子后面，桌子中放灯泡，桌上放简单纸笔。

——女上：穿风衣，太阳镜，女士包，配音乐：李文《魔镜》至台中停止女：[冷]明星公司招聘大会就要开始了，可是经理任达华哥哥却陪他女朋友张曼玉吃饭去了，人事部长张学友弟弟又有事，达华哥哥就说啦，小丽呀，你就先顶上吧！回头哥哥请你吃……肥肠，你瞧，我这不就来了吗！[回头，坐在桌子后椅子上]不知道今天又来的是什么鸟人。007，008！切[扔纸团]

——刘上：西装，皮鞋

刘:你说这个人，说好了招聘会8：30开始，你看，这都7点60了人还不来，也不知道干吗去了。[电话响，接]喂，我说你这个人怎么回事啊？[向一边走]——成上：上边西装，下边随意

成：[打电话上]我送礼去啦！

刘：送礼去啦？任达华不说今年过节不收礼吗？

成：我不是送给他女朋友张曼玉了吗！

刘：那你送多少啊？

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——成看到刘，刘依然打电话，成拍刘

刘：你到底送多少啊？[甩手]

——再拍

刘：没看见人家打电话呢吗？[看到成]

成：别用电话啦！

刘：[收电话]你送了多少啊？

——成伸出3个手指

刘：3块？[不敢相信]

成：3万

刘：那不是搞定了吗？

成：NO PROBLEME.——二人舞，画外音：现在时刻，上午8点30分

——二人对视，拿出梳子，拚一下，各自理头发

女：007，008

——二人扔掉梳子，喊口号正步向椅子走

女：坐

二人同：YES MADAME．[正坐]

女：别紧张，放松，放松……

——二人撬起二郎腿，发现方向不同，更换

女：对，就是这样，现在招聘会开始……

刘：啊？任达华是个女的？

女：〔拍桌子〕我是人事部部长……

成：张学友is a girl?

女：我是人事部部长的秘书〔做曲美动作〕巩俐。

二人同：啊？那礼不是白送了吗？〔倒〕

女：招聘会现在开始。〔二人再次正坐〕007！

刘：到。

女：姓名

刘：我就是两岸三地，帅的一沓糊涂，红得乱七八糟，人间人爱刘德哇〔掏出扇子，pose〕

女：毕业院校

刘：北大

女：说全称

刘：北山屯，大梁小学

女：这也叫北大？！切

刘：就是北大嘛！

女：为什么要加入本公司？

刘：我要成为一颗耀眼的明星〔掏出星星〕我要红遍大江南北港澳台，欧美拉非和亚太，我要红得发紫，紫的发黑〔星星翻转，露出黑色面〕

女：肤浅，现在的年轻人，唉！008

——刘无奈归坐

成：到[镇定走到台中]

女：姓名

成:我就是拳打老人院，脚踢幼儿园的一代打星，成龙[pose]

女：毕业院校

成：天安门[少先队队礼]

女：嗯？

成：天生智障儿童安抚所靠门床位

女：[叹气]智商

成：28[自豪]

女：为什么要加入本公司？

成：[酝酿感情]为了地球上每个人都有衣穿，每个人都有饭吃，吃得饱，穿得暖，所以我来啦！[天神下凡，十字架状]

女：[不屑]你还保证哈雷彗星不撞地球呢！

成：我就能保证嘛！[边说边退回座位，并且看自己肱二头肌]

女：下面进入第二题，才艺展示。刘德华。

刘：今天我来为大家绕一个口令[依照演员而定，此台词以最后一次演出为准][慢慢地说]你会炖我的炖冻豆腐，就来炖我的炖冻豆腐，你不会炖我的炖冻豆腐就不要来炖我的炖冻豆腐，胡炖乱炖炖坏了我的炖冻豆腐啊！

女：口令有你这么绕的吗？说快点

刘：[重复，最快]

女：恩，这还差不多，60分。

——刘归坐

女:008

成：今天我为大家带来一首让百花为之动摇，芳草为之含泪，嫦娥妹妹玉皇大帝抱在一起痛哭流涕，可谓惊天地泣鬼神的歌曲，[唱，美声]小燕子，穿花衣，[童声，飞翔状]年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，[对女碾出兰花指]这里的姑娘最美丽，最美丽……[靠到女桌上，女冷眼看，拍桌子，成倒]女：59.99分

——成无奈归坐

女：下面进入幸运第二关，[三人一起——耶！]

女：[忽然拉住成，神秘的说]今天，我们来做一个小游戏，我扮演某公司经理，你们扮演推销员，售灯泡，[从桌子中拿出灯泡]记住，这个灯泡耗电多，寿命短，时不时会闪一闪。但还要你们高价卖出去。ARE YOU RADEAY?

二人同：YES![到台边，按门铃，女将椅子搬到台前坐下，转为温柔]女：请进

二人同：[鞠躬，每次女还礼]经理，[鞠躬]您好，[鞠躬]我们是[鞠躬]灯泡公司的[鞠躬]。

成：[上前一步，拿出灯泡]希望您能购买我们的灯泡。

女：好吗？灯泡？[靠近刘]

刘：经理，您有所不知啊！我们的灯泡远销英国美国俄罗斯，法国德国意大利，上至人民大会堂，克利姆林宫，下至非洲贫民窟巴勒斯坦难民营都用的是我们的产品，本拉登，萨达姆，布什，普京，布莱尔，都曾从我的手中接过灯泡。成：您知道吗？当年9·11，世贸大楼哗啦啦就倒啦！可是里面仍然有一个东西在闪闪发光，那就是我们的灯泡。

女：你们灯泡有那么好吗？

刘：我们灯泡无论是他的耗电，还是他的寿命都是您这种有钱人的选择！成：我们的灯泡还有一个特点，那就是它象星星一样……闪闪发光……

刘：给您的公司一派金碧辉煌的氛围，给您的居室一种温暖的感觉[女已经跃跃欲试]

女：可是我为什么要买呢？

成：[将灯泡交给刘，手捏兰花指]经理，你听我说[哭泣，掏出抹布擦拭眼泪，向女抖抖]这年头，他赚点钱来不容易，我卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁还卖血，弄个灯泡卖给你，[向女走近]卖给你呀卖给你，经理呀！[半蹲，哭泣]

女：[感动]那你们的灯泡多少钱啊？[成立即恢复，将抹布扔掉，向刘示意，结过灯泡]

刘：[上前，掏出手绢，向女一抖，《夫妻双双把家还》唱腔]自古灯泡成双对，两百块钱不算贵。

女：[动作与刘同，曲调同]只不过两只小灯泡，少算一点好不好？

刘：[《同桌的你》曲调]春风它不度那玉门关，最少给我一百三。

女：[续刘音调]万水千山它总是情少给十块行不行？

画外音：这时一颗流星划过天空

[成做流星划过的动作，并且配“刷”的声音]

刘：[看看天空，然后，《流星雨》曲调]陪你去看流星雨，[低头，白]我说，不行，就不行。

女：切，那就算了吧。

[爆炸声音，画外音：根据可靠消息报道，一颗导弹划过我国领空在伊拉克爆炸了]

成：[着急的]经理，您再考虑考虑，我们的灯泡是又便宜又不好使啊！女：恩？

刘：[拍成]错啦错啦！

成：[再上前]我们的灯泡是又不便宜又好使啊！

刘：[将成拉回来]又错啦！看我的。[上前]经理，[二人相对微笑]我们的灯泡是又不便宜又不好使！

女：你们两个，连个慌都不会说！[生气的回到座位]

二人同：这都能看的出来，我们两个就是不会撒谎吗！

[女手机响，接

女：[傲慢]谁啊？[温柔甜腻]达华哥哥啊，恩，他们两个正在这呢，那个成龙啊，[成上前POSE]人到是老实，就是长的不怎么样。那个刘德华啊，[刘上前POSE]，人长的倒是蛮帅的，就是有点傻。[二人伤心]我正要打发他们走呢！什么？送礼啦！

二人同：有救啦！！

女：恩，没问题，没问题，好的，好的。BYEBYE.[对着电话亲吻，二人吐]

[对二人]你们两个，[二人靠近]从今天开始，你们正式被聘为明星公司市场部人员，这是合同。

[递给合同，二人签，然后抱在一起痛哭流涕]

二人同：我们终于成功啦！！

女：[拿出灯泡]明星牌电灯泡，照亮全世界！

二人同：啊？灯泡公司啊？[倒到椅子上]

女：[穿上风衣，拿上太阳镜，走至台中]这里有两百万只电灯泡，限你们在一星期内卖完，下星期这个时候再来见我。[音乐响，女下]

二人同：[绝望的]两百万只啊！[对视，走到桌边拿起灯泡]两百万啊，卖灯泡，谁买灯泡啊？谁买灯泡啊？……[叫卖下]

[完]

6.搞笑公司年会剧本（范文模版）篇六

掌声响起来（音乐）

大鹏：掌声不断，才艺不断，掌声再高一点，来年数钱数到手抽筋，各位美眉你问我是谁，我就是24k纯金纯帅的高小鹏他哥，高大鹏，今天我们于校要招聘秘书一名，哥也来凑凑热闹，这是我的美女搭档，人事部主管，上官婉儿。

婉儿：公考之路漫漫长，莘莘学子望断崖，若君要当凌绝顶，必定来我大华图，我们这次招聘，本着公开、公正、坚持实事求是，优胜劣汰，计划生育，以于校为中心的原则对三位应聘者进行筛选

婉儿：先请一号应聘者凤姐，（音乐high歌）

凤姐：肯德基你知道吗，那是我上一个工作地，陈冠希你知道吗，是我上一个追求者，易定红你又知道吗，那是我最新粉丝团的后援队长，废话说了一大堆，忘了自我介绍，我可是个名人，是个网络名人，是个才女，美女，气死你，最近火的都被大家称作凤姐姐了。

婉儿：（狠拍桌子）能说下你的特别之处吗，OK？凤姐姐。

凤姐：人家的特别之处吗，太多了，这里我就不一一列举了，（不过呢，想当年我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下的全部放倒，我在那太平间一跺脚，他妈的不服的给老娘统统站出来，我一看没有一个敢给老娘吭声的）我就现场为你们吟诗一首吧：我出身在大上海，上海可是大都市啊；我喜欢繁华，我喜欢生活在国际化大都市里面……

婉儿：停停停，你这也算是诗吗？（停停停，你确定今天吃药了吗？）

凤姐：这你可就晓不得了吧，是你才疏学浅而已。（吃药啊，人家一天三餐必备）

婉儿：你那么多仰慕者，为什么不选择其中之一呢？

凤姐：哈哈，mygod，重要的是现在人家身价太高了，人家去了美国，好歹也是一只有名的海归，我的择偶标准也提高了，偶的另一半至少也是一只欧美海归。

婉儿：感谢我们的海归，这个口味是麻辣生香，各种口味集一体，谁吃谁知道，一号带着你的信心入场。

婉儿：有请第二位重量级银物，风流才子唐伯虎（别人笑我太疯癫背景音乐）

凤姐：啊伯虎哥哥，我爱你哦，（送一支花）唐伯虎（上前调戏大鹏）

婉儿：伯虎哥哥，能说下你的优缺点吗？

伯虎：我的优点是，我很帅，缺点是，我帅的不明显，如果帅是一种病，我想我有病，如果有才是一种罪，我想我有罪

婉儿：现在很多女人成了猛汉子，很多男人成了萌妹子，我欣赏你哦。

伯虎：你欣赏我哪里，是我的魔鬼身材还是我的天使脸蛋。

婉儿：我欣赏你魔鬼的脸蛋，天使的身材。

大宝：婉儿，没看出来你还是重口味

婉儿：那请问唐先生你才高八斗，为什么来应聘我们公司

伯虎：曾经于校对我说，有一份华图的工作放在我面前，我没有珍惜，等到失去后，我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果老天能再给我一次机会，我会对他说三个字，我要来，如果非要在合同上加上期限的话，我希望是一万年

婉儿：（一只手捂住额头，）哎呀哎呀，我的心贼热贼热的呀，终于遇到一个对别人狼心狗吠，对我掏心掏肺的人啊，伯虎你先到旁边候着。

婉儿：有请最后一位应聘者甄嬛。（苹果手机铃声响起，甄嬛从背后拿出手机）

甄嬛：啥？你说啥？我养的小宠在龟兔赛跑中输了？什么四爷最后一名，我了个去，我不是说了，赢谁都不能赢四爷，什么我和四爷都是最后一名，呀呀个去，等会我现在没时间和你说。

甄嬛：本宫啊这厢有礼了。

大鹏：哎呀，小主呀怎么不在宫里呆着呀。

甄嬛：本宫呀，寂寞无聊挂微信，摇啊摇，摇啊摇，摇到一名叫大鹏的，大鹏哥哥说呀他们在招聘，要求城市能干，积极进取，拼搏团结，想必啊是个极好的工作，这不我就出宫来看看顺便看看高鹏哥哥。

婉儿：大鹏，好像说的是你呀。

大鹏：好像是，不过我还得问一下

婉儿：小主，我们大鹏有问题考考你。

甄嬛：请出题（甄嬛扔掉苹果手机，凤姐趴着悄悄捡起）

大鹏：请听第一题，爱国爱家爱华图。

甄嬛：防火防盗防中公。

高鹏：天苍苍地茫茫，想你的日子太漫长。

甄嬛：风萧萧路迢迢，想你的日子呀那是太难熬。（情深深雨蒙蒙音乐响起）

甄嬛：哇，哇原来你就是哥哥

甄嬛：哇，这这就是妹妹，妹妹你请坐（擦凳子状态）

婉儿：好了好了大家做一下自我总结吧。

甄嬛：姐妹们听本宫一句，本宫有一妙计可保各位都留下来，OK?

全体：OK

甄嬛：我们就跳一只舞吧。（最炫名族风音乐响起）

高鹏：留下来（故作惊叹状）于校那咋办？（面向于校说）好吧，于校点头了，那你们就都留下来吧。

全场欢呼（超越梦想音乐响起）

7.公司相声剧本搞笑短的篇七

捧哏: 心木冰漓

丫头: 你好,看你好面熟喔.冰漓: 你好啊,我们都是一个公司的嘛,低头不见抬头见的,当然面熟了.丫头: 不是,我应该认识你„感觉你很亲切啊,贵姓?

冰漓: 我姓心, 心木冰漓.丫头: 噢,小心啊,那咱俩得拉拉手.冰漓: 你也姓心.老心?

丫头: 不,我姓旧,你就叫我老旧吧.冰漓: 噢,老旧啊.老舅„?你占我便宜啊?

丫头: 跟你开个玩笑,(伸出手握住冰漓的手)我是丫头骗子,你忘记我了.冰漓: 想起来了,丫头姐姐啊

丫头: 看都把我忘了,姐姐可是一直想你啊,想的我茶不思饭不想的冰漓: 那是姐姐太想我了.丫头: 想的我都„想不起来了

冰漓: 那是„那是你把我给忘了.丫头: 我是说我想不来怎么想你才算特别的想你.冰漓: 那姐姐是太想我了,其实我也想你啊~~

丫头: 你想我好办啊,你来找我啊,姐姐请你.冰漓: 可你在昆山啊,那顿饭还不够往返的机票钱呢.丫头: 那也好办,我不定期在文胆写点文章,你要想我可以去看看,我们交流一下啊.冰漓: 巧了,我最近也在文胆上发了点戏剧.丫头: 我还在文胆里弄了点心情日记.冰漓: 那我可比不了姐姐,我只是应胆友要求随便改了两首歌词.丫头: 我还曾经写过篇小散文,竟然有116人点评啊,其实写的也不好“啊~~忆起来时路﹐总有花相随„” 冰漓: 我还偶尔做首小诗„

丫头: 我每天都要做片大湿(用手比划有锅盖大小)

冰漓: 做诗有论片的吗?„„其实啊,我仅仅是个后起之秀,刚刚博得个希望之星的美名.丫头: 我也就仅仅是个戏剧大师/幽默大王/喜剧泰斗„才只得过文胆三次金奖,两次特别贡献奖,一次年终斑竹提名奖啊.冰漓: 看来姐姐是比我高多了.丫头: 不行,也就高一点,一丁点,一丁丁点„

丫头: 对了,你身高多少?

冰漓: 我不高才1米55.丫头: 我1米75.冰漓: 整高20CM,刚好和高一头.冰漓:(目测了一下丫头)姐姐啊,您别是为了比我高,就在这里吹牛吧?

丫头: 你这话儿怎么说的,我裸高1米75.不信现在就脱鞋比比.冰漓: 好啊,脱.丫头: 别了,我怕前排那老几位让你熏晕过去.冰漓: 是,我有点儿懒,不经常换袜子„„

丫头: 我是特别的懒!

冰漓: 这你也比啊„我一般一周才洗一次衣服.丫头: 我一年才洗一回脚.冰漓: 啊,看来你是豁出去了.丫头: 有个制作松花的地下加工场,已经和我签订了长期的供货合同,长年高价收购我穿过袜子.冰漓: 他们喜欢闻臭味儿啊?

丫头: 哪啊,人家为了减化工序,直接把鸭蛋放我袜子里,这样制作的松花味道更浓郁.冰漓: 看来你比我可臭多啦~~~(拉长声)

丫头: 不行,其实臭也臭不了多少,就臭一点点,一丁点,一丁丁点„

冰漓:(向观众)看来她想处处比我高啊,不行我得想办法.冰漓: 姐姐,我现在还XX工作,你呢?

丫头: 我也在XX.冰漓: 我当你在联合国呢,这次咱俩一样了.丫头: 妹妹在公司什么level?

冰漓: 我就是一名普通的线长.丫头: 我只是一名组长.冰漓: 比我高一级.丫头: 你什么学历,刚来就当线长.冰漓:(偷笑)我是博士后„