万圣节小笑话祝福语

万圣节小笑话祝福语（共9篇）

1.万圣节小笑话祝福语 篇一

8个笑话，顿悟8个人生道理

1、建筑师

一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。”

建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”

建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？” 【顿悟】

有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。

2、引诱

英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” 【顿悟】

善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。

3、调羹

麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员只好叫来经理。

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……” “我是说，调羹在哪里呢？” 【顿悟】

有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

4、穿错

饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？” “不，我不是。”那人回答。

“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。” 【顿悟】

要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。

5、回电

一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１ 当天，他就收到一份加急回电：“知道。” 【顿悟】

当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

6、故事

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”

彼德说：“故事不长，却令人至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。” 【顿悟】

一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？” “当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。” 【顿悟】

8、帮忙

在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” “当然可以。”中年人按老人的要求做了。

１老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”

“好吧。”中年人照老太太的话写好后，着问道：“还有什么要帮忙的吗？”

“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。” 【顿悟】

你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……

2.短篇笑话小故事 篇二

1、从外地打工回来，想给老婆一个惊喜。到家门口我就敲门说：你好，我是快递公司的。

老婆开门就说：别闹，我老公又不在，对什么暗号啊。

我。。

2、我说老婆水桶腰，她竟然回我一句“不然哪来这么多水……”我也是醉了！

3、“老公，有个好消息和坏消息，你先听哪个？”

“好消息”

“我刚才在你咖啡里放了片伟哥，三小时的药量。”

“坏消息呢？”

“我今天来大夷妈了！”

4、“今天你打扮的这么漂亮啊！有什么开心的事吗？”

“因为我老公。”

“哦？你老公出差要回来啦？”

“不是，因为他又要出差了。”

5、老婆说今天他们单位的女的在比谁的老公最懒。有说从来不洗衣服的，有说从来不做家务的。有一三十来岁的女同事说：我老公除了我，其他啥也不干。。

6、老公出差在外，晚上给老婆来了一个查岗电话，结果听到老婆那边“啊啊”的娇喘声儿。

老公问：怎么了？

老婆说：天儿太冷了，我正给你做帽子呢！

7、刚刚处对象那会，晚饭过后她说：乖！去把碗筷涮了，本小姐今晚让你好好爽爽。我兴奋地去把碗筷给涮。。

婚后，吃完晚饭她说：快去把碗筷涮了，今晚老娘放你一马。于是我又兴奋地去把碗筷给涮了。。

8、昨晚老婆突然说：“老公，你要是去医院检查精子，是不是我也跟你进去啊？”

我一愣，然后幽幽的说：“不用，里面有护士！”

9、老婆怀孕六七个月了，晚上老婆说：孩子又踢我肚子了。

我望着老婆那高高凸起的肚子叹了声气。

老婆摸着肚子自言自语的说道：TMD，里面的想出来出不来，外面的想进去进不去，急死我了。

10、老婆：老公，男人为什么会有小三呢？

老公：因为老二不老实！

11、出差前，老婆送我一个电子手环。出差回来，老婆悠悠的问我，出差很刺激吧。晚上心率都80左右，怎么后来120以上，有几分钟心率都150以上了，然后又80了。

你今晚心率要是上不了150，我打断你第三条腿！

12、他在外出差，晚上给老婆打电话，老婆一直在娇喘，还时不时发出“啊啊。。”的叫声！

他忙问老婆怎么了？

老婆说天气开始变凉了，在给他做帽子呢！

3.抢红包小笑话 篇三

1、我妈说我老拿着手机干什么，我说抢红包，她说能抢多少，我说几分钱到几块钱，然后我妈说：我给你10块，你去给我把锅涮了。。

2、同事发来消息：真TM倒霉？ 我：咋啦？

同事：MD，抢了2块的红包，还被老板发现，罚款200。。

3、朋友圈都在晒红包，自己却一个都抢不到，知道原因在哪吗？因为人家有男票和女票帮忙按啊！

单身狗一个玩打地鼠怎么可能得高分。

4、同学：我手机屏幕都被我戳成几块了才抢到0.48元的红包。我：你够了。我的都碎成渣渣一分钱都没有。。

5、同事：你抽到什么？

主管：老子特么抽到15元玛莎拉蒂购车抵用卷！！

6、公司突然传来一阵戳屏幕的声音，30秒后，又传来一阵此起彼伏的脏话。

7、谁说抢红包赚不到钱的？我家楼下修手机的就挣了不少钱。

8、锄禾日当午，不如抢钱苦。对着爱疯六，一抢一上午。抢完了上午，还要抢下午。问你抢多少，总共两块五！一查流量费，超过二百五！

4.经典儿童小笑话 篇四

1、7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”

儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了!”

2、儿子刚上一年级，有一天忘了带铅笔盒，焦急的妈妈特地赶在上课时给他送来。老师摸摸儿子的头，轻声说道：“跟妈妈说再见。”

立刻，全班几十个学生齐声喊：“妈妈再见!”

3、爸爸：“吃饭的时候你的脚不要乱动。”

儿子：“你怎么看到我在桌子底下的脚，是不是因为你的脚长了‘鸡眼’?”

4、3岁的女儿说自己会造句了，我就让她用“年轻”造一个句子，她马上造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。”

5、为表达对儿子的一片热望，我给他取名“卓越”。7年了，这名字一直没什么问题。前天夜里看电视，电视里正播着一则广告，广告词是“挑战极限，追求卓越”。儿子突然问我：“爸爸，他们为什么要追求我?”

6、小朋友联欢，大家都表演节目。

其中一个孩子很厉害，上台表演弹钢琴。演奏完后，下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。

老师就问她要不要再弹一首，结果，小孩急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次?”

7、果然是亲生的孩子

昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下。旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了…”

8、金融风暴来啦

儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦!”

9、我自己有零花钱

我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱?小女孩：我攒八千多了。我：咳，那...那能给叔叔买包烟吗?

10、晚上不能坐火车

儿子和妈妈在火车上聊天。儿子：妈妈，晚上不能坐火车的，有鬼啊!妈妈：别乱说，哪里有鬼!小朋友：有铁轨啊!

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5.糗事小笑话 篇五

1、晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。

递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。

老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。”

2、公司新来了一个女同事，88年，河南的，比我小两岁。我俩关系好，啥都聊。

有天聊到恋爱，我问她：“你以前交过男朋友吗?”

她说：“高中的时候有交过。”

我明知故问：“是河南的么?”

她大惊：“当然是和男的啦!”

3、小学“差生”被戴绿领巾，老师称为激励其上进。

有人建议：想出这个主意的人应该给他戴个绿冒子，来激励他多想点像样的点子。

4、丈夫陪妻子逛街，路过有一个发廊，一个穿着短裙的女孩在门口搔首弄姿。

妻子：“那个女孩在干嘛?”

丈夫：“那是 女支 女”

妻子：“喔。她的短裙挺好看，不知道在哪能买到?”

丈夫：“下次我问问她”

妻子：” ...........???“

丈夫：”#%#@%3@#“

5、半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包!”

妻子“唔”了一声，又睡着了。

6.哲理笑话小故事 篇六

王朝才三十多岁，头发就白了一半，加上皮肤本就粗糙不堪，所以特显“老相”，经常有人猜错他的年龄，为此闹了不少笑话。

上周五，王朝去幼儿园接孩子。去得早了点，家长们都在门口等幼儿园开门。这时，旁边有人拍他肩膀：“老哥，你也是来接孙子的吧?”王朝一愣，扭头一看，是一个50岁开外的大叔。王朝一脸尴尬，急忙答道：“我是来接儿子的!”他瞪大眼睛看了王朝半天，这才一脸吃惊地对他说：“老来得子啊，真不容易!”王朝刚想辩解，幼儿园开门了，大家一窝蜂往里拥去。他故意迈开大步，很快就把那位大叔落在了后面。王朝心想，就得让他看看，我还年轻着呢。

接了孩子，即将出幼儿园大门时，竟又碰上了那位大叔。他冲王朝一笑，凑过来想和他说话。王朝以为大叔肯定是意识到自己看走了眼，要和他道歉，可王朝万没想到，大叔竟凑到他耳边，说了这么一句：“老哥，你肯定是二婚吧，真羡慕你找了个年轻小媳妇啊……”

7.爆笑笑话小故事 篇七

就这样在阿P和那位大姐也坐上了车，在这位大姐的带领下，大姐很快就找到了王神医的住处，阿P就见王神医的住处是一出单独的院落，院子里一座三层小楼显得格外精致漂亮，阿P心想这王神医难道真的是神仙下凡，就在此时大家都下了车，那位大姐走到王神医的大门前按了按门铃，不大一会功夫，从里面走出来一个二十多岁的小伙子，这个小伙子走到大门前一看那位大姐就说：“王大嫂你咋又来了，我不是上次给你说过我大爷正在家里闭关修行不见人的，上次给你婆婆的病看好了吗”，那位大姐赶忙笑着说：“看好了，我婆婆身体一点问题都没有了，真是感谢神医，不过今天这是我的几位朋友来看看神医，请你通融通融”，那位小伙子还是一脸的不高兴说：“好吧，你等着，我去问问我大爷”，说着小伙子又回去了，不大一会功夫，小伙子出来了，此时小伙子更是一脸的怒气，他冲着那位大姐说：“大嫂呀，你咋能说瞎话欺骗我大爷，我大爷说了那几位不是你的朋友”，这时阿P一听更是惊讶不已，阿P心想果然王神医是名不虚传，还没见面就知道了这位大姐在说谎，于是阿P走上前来说：“麻烦这位兄弟再给神医说一下，我也是来看神医的”，小伙子看了看阿P说：“好吧，你等着”，说着小伙子回去了，不大一会，小伙子走了出来看着阿P直摇头叹气，阿P心里一凉就问：“请问神医咋说”，那位小伙子叹了口气说：“恕我直言，神医说你三日之后有血光之灾”，阿P一听就觉得脊背发凉，阿P赶忙问：“血光之灾?那有没有破解的办法”，那位小伙子又叹了口气说：“有是有，就看你做不做了”，阿P一听赶忙说：“我一定按照神医的话去做”，那位小伙子就说：“好吧，破解的办法就是看看你的心诚不诚，你把家里的钱财包括值钱的金银首饰都拿来，当然我们也不是要你的钱，而是要把你的钱放在一座神像面前，你要闭上眼睛虔诚的祈祷神佛，这样方能破解你的霉运”，阿P一听顿时觉得神医真是神医，于是阿P就按照神医说的赶忙回家取钱。

阿P匆忙返回家中，此时阿P的老婆正在家里客厅的沙发上看电视，见丈夫回来了便问：“死鬼，你又跑哪里去了”，此时阿P已经顾不上跟老婆说话了，阿P是翻箱倒柜吧家里的钱都找到了，又问老婆的金银首饰，阿P的老婆觉得奇怪就问：“死鬼，你要我首饰干嘛?”，阿P着急的说：“老婆你赶紧给我用用，一会就还给你”，虽然阿P的老婆极不情愿，但看到丈夫这副着急的神情还是把首饰给了阿P。

就这样阿P带着家里所有的钱财和金银首饰，还从银行卡上取了不少的现金都带到了王神医的家里，等阿P来到王神医的家里，那位小伙子就对阿P说：“你先把钱财和首饰交给我，我去请神佛，但此时你要闭上眼睛心中默默祈祷神佛保佑”，阿P赶忙把钱财都交给小伙子，自己则闭上眼睛心里祷告神佛保佑。

过了好大一会，阿P觉得神佛应该请来了，于是睁开了眼睛，但此时阿P却没有看到一个人，阿P在院子里转了半天，竟然没找到一个人，顿时阿P才幡然醒悟，这难道是一个骗局，阿P顾不得多想赶忙来到公安局报警，警察一听就对阿P说：“这位先生你上当了，哪里有什么王神医，这是一伙诈骗团伙，专门用迷信诈骗你们这些人的钱财的”，阿P一听整个人已经瘫软在地了。

8.儿童幽默小笑话爆笑 篇八

2、火车停在一个小站上。一位绅士朝窗外看去，他看到一位正在卖糕的妇人。这位绅士想买一块糕，但妇人站在离客车厢比较远的地方。 绅士不想自己去买糕，于是他召唤一个在车厢附近站台上的 男孩，问他说： “买一块糕要多少钱?” “三个便士，先生。”男孩答道。 绅士给了他六个便士，对他说：“给我带一块糕来，另外三个便士买一块糕你自己吃。” 几分钟后男孩回来了。他正吃着一块糕，却还给绅士三个便士找头，他对绅士说： “那里仅剩了一块糕，先生。”

3、生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。 玲玲听到了，问小宝，小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!

4、小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们, 陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊!我们应不应该帮助她呢?”孩子们异口同声地回答道：“应该。”

“那好，我们一个个来好吗?”老师说道：“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。

这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗?”

“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢?”

5、爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：“龙龙，你长大了想当个什么样的人?”

龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车;如果长大了是个女人的话，那我就当列车员。”

6、暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。

“乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢?”爸爸奇怪地问。

“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀!”宝宝理直气壮他说。

7、英国小孩耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了!”

美国小孩不甘示弱地说：“那有什稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了!”

8、一天孩子不停的大哭、父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗?孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗?

9、父亲正在安慰刚刚被“教训”过的儿子：“行了行了，别哭了!其实爸爸也不想打你，但你为什么老是这么不听话呢?淘淘，你看看邻居家的露露，别人和你一样年纪，可是从来没有惹她爸爸生过气，她爸爸也从来不打她。”父亲为儿子擦去眼角的泪水，“今后要乖!淘淘，你说，从露露身上应该学到些什么呀?”

“我要，要找，找个好爸――爸――!!”淘淘边抽泣边说。

10、四岁的小美可爱、聪明、好奇，谁也不知道她的下一个问题是什么。这天，小美问爸爸什么是婚姻，爸爸着实被折腾得够呛。最后，精疲力竭的爸爸拿出结婚相册和婚礼录像带给贝蒂看，希望直观的视觉效果会有所帮助。

看完了相册，然后是录像，小美看到爸爸和妈妈一起走进教堂，祝贺的人群，奏乐，婚宴。。。等小美看完，爸爸问道：“现在你明白了吗?”“也许是吧，”小美说道，“妈妈就是从那个时候开始来我们家干活的吗?”

11、走路人问一个小女孩道：“小妹妹，请问，这两条路，通什么地方?”

小女孩道：“东边的一条，可以通我的家;西边的一条，不通我的家。”

12、辉问小坚：“你知道小平的地址吗?”

小坚说：“不知道。你写封信问问他，就知道了。”

13、爸爸：“哎呀，小乖乖!你洗了一上午，洗干净了些什么?”

儿子：“爸爸，我把肥皂洗干净了。”

14、小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”

小明：“有什么了不起!”

小毛：“你爸妈是什么士?”

小明：“爸爸是男士，我妈妈是女士。”

15、有一天，小明的爸爸给小明两封信，再给小明一点钱，叫小明买两张邮票寄出去。过了十分钟，小明回来了。

小明说：爸爸我把两封信寄出去了，而且只花了一半的钱!

爸爸很惊讶的问小明：你如何用一半的钱把两封信寄出去的?

9.小笑话作文 篇九

小明又一次和他

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走着走着，小明又看见一个地方滴着香油，一个狗在舔。小明问爸爸这是什么，爸爸说：这是狗添香油。小明没走多远，又看见一只大牛和一只小牛打架。小明问爸爸这是什么。爸爸回答说：这是大牛欺负小牛。回到家里，小明给爸爸倒酒，把杯子倒满了还等到，爸爸问：这是干什么。小明回答说：这是细水长流，爸爸看着桌上漏的酒，想这酒也不能浪费，我舔舔吧，爸爸刚舔一口，小明就说：狗添香油。爸爸生气了，正想揍他，小明又说：大牛欺负小牛。小明的爸爸一下气的晕了过去。