爆笑吃货语录

爆笑吃货语录（共12篇）

1.爆笑吃货语录 篇一

吃货经典语录

1、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

2、每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。

3、不开心的时候睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

4、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

5、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊！

6、只有填满肚子，人才不会空虚。

7、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？

8、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。

9、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

2.淘宝卖家爆笑语录 篇二

卖家：因为粘在一起不方便使用

买家：……

买家：老板，你说欧版质量好．还是行货质量好？

卖家；也许是欧版的吧！

买家：为什么？

卖家：因为我只见过行贷有专门的维修中心？

买家：老板，帮我挑一部最好的。

卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后PK。

买家：老板，这手机的铃声怎么样？

卖家：绝对能响！

买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？

卖家：可以打电话。

买家：哦！有什么缺点呢？

卖家：不能剃须！

买家：……

买家：3230。

卖家：9@9t。

买家：诺基亚。

卖家：飞利浦。

买家：你说什么啊？

卖家：你不是在对暗号吗？

买家：晕

买家：老板，我同学说的，你们这买的手机，印使从四楼上掉下来捧坏了，你们也可以换的，是这样吗？

卖家，你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。

买家：哦……

买家：老板这款手机有货吗？

卖家：没有了。

买家：为什么没贷啊？

卖家：因为缺货了。

买家：哦……为什么舍缺货呢？

卖家：因为断货了。

买家：哎，怎么会断货呀？

卖家：因为没货了。

买家：哦……那什么时候有贷啊？

卖家：到货的时候。

买家：相片是你的吗？还真帅！

卖家：不好意思，不还价的！

买家：……

买家：老板，有巧克力吗？

卖家：有，德芙的，还有金帝的。

买家：我是说手机！

卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的！

买家：老板，那你再给说说怎么分辨原装电地和组装电池。

卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些。

买家：呃……

买家：掌柜的，你四钻怎么也有那么多差评？

卖家：你难道不认为淘宝是个冤假错案很多的地方吗？有不公就会有反抗，有反抗就会有牺牲！

买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑。

卖家：也对，我想像你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。

买家：有人吗？

卖家：不好意思，我只卖手机！

买家：老板，这手机通话质量好吗？

卖家：三星的一般都很好的。

买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。

卖家：哦。

买家：你推荐我应该买什么？

卖家：助听器。

买家：老板，问你个问题？大陆行，港行，亚太行，欧行，哪种质量更好？

卖家；都一样，行行出状元嘛！

买家：倒！

买家：老板可以见面交易吗？

卖家：你在哪里？

买家：武汉。

卖家：我在深圳，你愿意过来吗？

买家：我怎么可能走得开呢？

卖家：你就离不开那片热土？

买家：？？？

卖家：有热干面吃的土地！

买家：……

买家：老板，什么手机最耐用？

卖家：只有相对耐用的，为有绝对耐用的。

买家：为什么？

卖家：你见过谁家有祖传的手机？

买家：晕……

买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！

卖家：以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。

买家：哦……

买家：大哥，我发觉你好酷！

卖家：那还用说，你去社区看看，我是本年度十佳最酷卖家之一。

买家：晕，这也有评的！

卖家：当然。哪个行业不评点先进！

买家：哦……

买家：老板，你们卖手机赚钱吗？

卖家：那是相当的赚。

买家：一个月能赚多少！

卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的天的饭钱结了再告诉你。

买家：老板，我们这里一到快递，还有什么办法能更快送到吗？

卖家：你包个机，然后空投。

买家：老板，这个手机有红色吗？

卖家：没有的。厂家没有出过。

买家：我女友想要红的，怎么办呢？

卖家：你可以定做。

买家：真的吗？要多少钱？

卖家：一部倒是加不了多少钱，就是5000部起订。

买家：哦，那谢谢了，我再考虑下。

卖家：好的。考虑好了，带够钱了来。

买家：有MOTO的998吗？

卖家：不好意思，我不是收藏家。

买家：今天还能发货吗？

卖家：应该设问题。

买家：听说你们那边刮台风了。

卖家：是的，前几天特别厉害。

买家：有多厉害？

卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要到拿梯子到房顶去打水。

买家：为什么啊？

卖家：他家被刮到房顶去了！

买家：啊？

买家：多少钱？

卖家：1780元

买家：怎么这么便宜，我有点担心。

买家：这样吧，为了避免你下必要的担心，我受累点，我去改成1980元。

买家：……

买家：老板，我给我女朋友买部手机你给推荐一下。

卖家：你随便找个合适的就行了。

买家：但是她的要求挺高的。

卖家：那你就听她的啊？男人应该对女人狠一点！

买家：……

买家：老板，这个手机大概有多重？

卖家：60多克。

买家：哎，其他都好，就是太轻了。

卖家：你可以绑在哑铃上使用。

买家：晕！

买家：请问手机你们售出之后，用什么方法保证质量？

3.吃货的搞笑语录 篇三

2、吃货就像一列火车，狂吃。狂吃狂吃。

3、好吃的让人叫起来！

4、吃货，多数不是什么坏人！！他们拼命追求美食，没有时间去害人。

5、吃货在冬天说的最多的两句话：好冷好冷，好吃好吃。

6、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡！

7、吃得是福，多多益善。

8、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！

9、食物并不一定只在餐桌上！

10、追寻美味，爱的体会。

11、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

12、为什么很多人称自己是吃货，因为不说自己是吃货，人家会以为你的胖是天生的！

13、作为一个吃货。吃零食不是因为饿了而是因为嘴巴寂寞了！

14、吃货界的女王，请叫我女王陛下！

15、吃货女友你值得拥有！

16、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。

17、做一个吃货无忧无虑，当一个痴无牵无挂。

18、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。

19、美食风向标，尽在好吃鬼。

20、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。

21、为什么饭桶都要叫自己是吃货？

22、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！

23、美味众筹，独特的享受。

24、味美是关键，健康是重点。

25、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

26、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿。

27、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！

28、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。

29、有人说，吃货是这里最幸福的人。

30、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

31、从心出发，美味无处不在。

32、爱上这里，一分钟而已。

33、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

34、在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单！

35、追忆，追美味！

36、吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！

37、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

38、他们不懂吃货的快乐。

39、不用问我想吃什么，有什么吃什么。

4.吃货的语录 篇四

2、许愿池对吃货来说就是许愿——吃。

3、只要活着，就一定能遇见好吃的。

4、据说每个闺蜜旁边都有一个吃货，她们都有一个特点，就是总喜欢把“食物”叫做“好吃的”、你有吗?

5、一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。

6、火锅，烧烤，啤酒，不是很贵，但很对胃。

7、本人减肥，越减越肥。

8、在一个一名吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。

9、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了

10、谁说泡面拍档是火腿肠，我看就是电视机。

11、大难不死，必有锅粥。

12、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言?

13、当一名吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。

14、再忙也不能耽误吃!

15、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

16、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

17、吃货的思路是好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

18、人生在世，不该愧对“一名吃货”二字。

19、第一个吃螃蟹的就算是吃货，也是个不怕死的吃货。

20、吃货之所以会变成胖子，是因为他们都有一个金刚不坏的胃。

21、我能吃不代表我是一名吃货，只能说说明我好养。

22、能做到望梅止渴，画饼充饥，那是一名吃货的一种很高的境界。

23、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。

24、晒美食是罪过吗

25、识食物者为俊杰。

26、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。

27、发誓，除了好吃的，绝对不会去抢自己朋友喜欢的任何东西。

28、吃货就像一列火车，狂吃。狂吃狂吃

29、据说吃货都不会挂科…因为吃货太重，挂不住。

30、身材苗条的吃货是吃货中的精品。

31、吃货最高境界，眼见为食。

32、身材苗条的一名吃货是一名吃货中的精品。

33、曾经有一盘灰常美味的菜菜我没有去珍惜，知道失去了才后悔母鸡，如果上天给我一次机会，我将会说：吃货万岁。

34、每天我只吃四餐饭……早饭、午饭、晚饭和零

35、在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单!

36、能做到望梅止渴，画饼充饥，那是吃货的一种很高的境界。

37、我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。——有关吃货的个性说说

38、一个高等吃货只关心两件事：1、我等等吃什么?2、我刚才吃了什么?

39、就算生活过得再怎么不堪，我也要努力吃下去。

40、找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。

41、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

42、吾日三省吾身，早点吃些什么?午饭吃些什么?晚餐吃点什么?

43、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。

44、每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。

45、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀!

46、作为一个吃货。吃零食不是因为饿了，而是因为嘴巴寂寞了!

47、吃货的格言：本日吃喝不全力来日诰日全力找吃喝。

48、没有喝不完的奶茶，只有过不去的过去。

49、吃货就是无论什么时候，想吃就必须吃到!

50、再也别做一个吃货，臣妾真真做不到啊!

51、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。

52、对于吃货来说，荷花池里的锦鲤都想着要炖着吃。

53、最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。

54、真正的吃货，敢于挑战渐渐隆起的小腹，敢于面对迅速干瘪的钱包。

55、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，但最大可能是饿了。

56、分明是一名吃货，偏要说自己是食神。

57、有的脓包相等于吃货，但吃货却不必然是脓包。两者的基础区别在于，脓包很能吃，吃货很会吃。

58、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

59、一名吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!

5.英语老师的爆笑语录 篇五

我真羡慕你们，羡慕你们能遇到我这么牛的英语老师，如果当年我能是我的学生就好了！

我们当老师的容易吗？为了你们我每天连15个小时的睡眠时间都不能保证！

我经常和我的同事讲，要想开心就来听我上课，绝对能陶冶你的情操，净化你的灵魂，提升你的境界！要想闹心就去看我学生写的满分作文，肯定能让你产生强烈的自卑感。

晚上挑灯夜战，白天磕头打盹，对于你们这种“卖了儿子招女婿”的做法我很难理解！

上我的课时，眨眼的时间间隔不要太长，不然的话我会以为你是在睡觉。

上课有睡意的时候要尽量克制，如果非睡不可的话，也必须得保证睡觉的姿势是正确的——身体上部和课桌面成90°角，最好能达到“硬挺头颅永不倒，纵然嘴角水滔滔”的境界。

不是我打击你们，你们考上清华的几率和我当上美国总统的几率是一样的！

如果在高考的考场上遇到了这种变态题目，你只能怪你家祖坟没埋好。

考试这事，一靠命，二靠命，三靠风水。

“水”煮汉字

谁是将霉

宴会开始了，可是将军还没露面。大家开始窃窃私语。

有人指着门口说：“瞧，门口那个戴草帽的是将军吧？”

马上有人出来否认：“将军从来不戴草帽，那是‘蒋’。”

“那么，旁边那个带着瓶矿泉水的是将军吧？”

“呵呵，也不是，那是‘浆’啊。”

“端着酒瓶的那个总是将军了吧？”

“老‘酱’啊，你怎么也不认识啦？”

“拎着木棒的那位呢？”

“老兄，你究竟戴眼镜了没有啊？那明明是‘桨’啊。”

“快看快看，真正的将军来了！”

大家抬眼望去，原来将军什么也没戴，什么也没拿，但却非常精神地走了进来。

谁动了老虎屁股

有人询问：“是谁动了老虎屁股？”

“虚”有些犹豫，看上去很胆怯：“不会吧？这人胆子也太大了吧？”

“虑”则有些担心：“看来这下该有人倒霉了。”

“虏”’显得孔武有力，满不在乎：“是我动的，怎么着？它要敢来，我把它尾巴团成个几字！”

惹人爆笑的小朋友

1.小明的爸爸开了一家水果店，叫小明去看门，这时，一个孕妇走了出来，小明看着她大吼一声：“站住！我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果！”孕妇……

2.6岁的儿子有点着凉，我要给他量温度，他不让，非要自己量……

一会儿，儿子喊：“妈妈，量好了，我发烧哇，48度。”

我在外间屋正忙着，说：“不对，你再仔细看看是多少度？”

他说：“哦，我看错了，原来是38度。”

我说：“这就对了，妈妈这就给你吃药。”

正要给儿子拿药，他一脸狐疑地问：“咦，真奇怪。你又没看温度计。怎么就知道我看错了呢？”

3.爸爸：“乖女儿啊，爸爸问你，世上有没有一个消息里同时包含了好消息和坏消息？”

女儿：“有啊，假如说我不是你亲女儿！”

4.舅舅带小外甥逛街，搭乘公车时，小外甥突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上！”

公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。

这时，小外甥又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦！”

乐侃相亲那些事

春节小长假，又到了“相亲”的好时候，不但公园里有相亲见面会，酒店宾馆也都推出了相亲酒会、PARTY，邻居亲戚朋友也会“强行安排”对象们见面……而男女青年们以及父母的热情也异常高涨，如明星般在各大相亲活动中“赶场”，

“成功率”咱先不说，但是因此闹出的笑话，真是不少……

看出来了

某女去相亲，是一个医生。她搅着手的中的咖啡，他忽然开口：“你有肌腱炎，你看你搅咖啡时手指都是直的，平时肯定是经常玩电脑。”

她点头：“是的。”

他：“你的颈椎肯定也不好，你看你点头时脖子都是僵硬的，说明你经常做伏案工作。”

她又点头：“对啊，我就是坐办公室文员的。”

“噢，”他若有所思地看着我，“怪不得你刚进来我就是觉得你坐姿态不良，我就肯定你是经常坐办公室的，而且是做文员工作的。”

她有些怒了，哪个第一次见面就说这些的，这哪是相亲，分明是会诊。当她看到他还想在继续说些什么时，她注视到他拿咖啡勺的姿势竟然是如此的优雅，于是她开口讽刺：“你是同性恋吧？拿个勺子像女人一样。”

“啪”他的勺子掉在地上，大惊：“你怎么知道？我已经掩饰得很好了，你是怎么看出来的？”

职业要求

小丽对男朋友的职业要求很高，第一是医生，第二是教师，第三是军官，其它一律免谈。王大妈给她介绍了好几个男朋友，都是因为不符合这些要求，她连面都不愿见。

不过这个王大妈挺热心的，过了几天又给小丽介绍了一个男朋友。小丽赶紧问男方是做什么工作的，王大妈说：“这次包你满意，人家是军医大学的教师！”

洒后开车

有位女士经人介绍去饭店相亲，两人初次见面有些尴尬，相亲的男士问她：“我们是不是喝点酒呢？”

女士不想喝酒，就委婉地说：“可是，喝了酒你就不能开车送我回家了。”

“哦，我不开车，从来就没开过。”

“为什么呢？”

“我知道酒后不能开车，所以干脆不学。”

第一次相亲

有一个23岁的女子，在伯母的介绍下第一次相亲，一番老套的客套后，女孩子觉得男方魅力不足，更何况自己还年轻机会还有很多，便想要拒绝这第一次的相亲，正这样想的时候呢，男的突然开口问：“请问你是第一次相亲吗宁”接下来又说，“其实我朋友忠告过我，相亲时若没有重大不满。最好跟第一次相亲的对象结婚……”

他解释说：“根据我朋友相了很多次的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降，因为每一次会对下一次有更多的期待，我朋友最后不得已结婚了，却觉得第一次相亲的女孩最好……”

这个女孩此时就想啦：“天哪，他是不是在暗示我了？”女孩越想心跳越快，这男人中意我了，她不禁有点得意，再想想，他说的好像也有道理，且他的条件并不差，只是少了一点她所希望的魅力罢了，似乎可以再考虑考虑……于是，女孩有点羞答答地问：“那您的意见是……打算听从你朋友的劝告吗？”

“是啊！早听他的劝告就好了！”男的一脸悔意。

嘴唇太厚

有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲……

相亲后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有宁”

小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”

媒人说：“这有什么不好吗？”

“当然了，化起妆来多浪费口红啊！”

镐笑的三国时候的房地产

☆曹操大兴土木建造铜雀台，众人不解：“大王，造这么大的房子干吗？”

曹操叹口气：“还不是为了我那朝思暮想的大乔小乔啊！你们想想，要是没有个像样的房子，人家哪能愿意啊！”

☆一天，一新楼刚建成，曹操带着众人组成的看房团前去参观。看完样板房后，开发商请曹操提些意见，曹操亲笔在门上写了个“活”字。众人不解……

开发商悄悄留下杨修：“这位客户是哈意思啊？”

杨修笑道：“门内活，阔也，曹公觉得门太阔啊。”

“门太阔怎么了？”开发商不解。

杨修连连摇头：“你这连门都这么大，公摊面积一定不小吧？”

☆孔明的名气很大，刘备带着自家兄弟慕名拜访，一路上专找豪宅，就是找不到孔明的别墅，最后只好向人家打听，好不容易才来到孔明蜗居的茅庐。

见到孔明后张飞大笑：“都说你是个大腕，怎么住这么差的房子啊？”

孔明微微一笑：“你有所不知，这可是安居工程经济适用廉租小产权房啊。”

☆刘备浪迹江湖，没有安身之地，于是向孙权借了荆州一用，可这一住便上了瘾，不想还人家了。孙权派鲁肃来要房子，刘备见了鲁肃来了个一哭二闹三上吊，鲁肃没辙只好去找孔明：“孔明老兄，你去做做刘备的工作，好歹也是个皇叔，咋成了钉……子……户了？”

孔明安慰道：“哎呀，刘备哥哥只不过是住一阵子，他是个房奴，只有使用权，又没有所有权，地方还是你们的，莫急，莫急嘛。”

☆曹操南征北战，置得了偌大的家业，但自己却始终不肯称帝，曹丕不解：“老爸，这些房子都是您弄来的，为啥房产证上还是人家刘协的名字，你这不是太吃亏了吗？”

曹操摇头：“你有所不知，我只不过是让他挂个名字而已，等我死后，你把产权过户到你的名下不就得了。”

☆诸葛亮失了街亭，只好大摆空城计。司马懿率众杀到城门前却犹豫起来。手下道：“偌大的一个城市，怎么这么冷清？像是个空城！”

司马懿仰天长叹：

“这都是过度开发的恶果啊，房屋的空置率太高，泡沫啊！我要这么个空城做什么，还是个无底洞啊！撤！”

个性鲜明的笑言雷语

1.骗子是最真心的人，是真心真意骗你的。

2.我知道日子久了不仅能生情，有时还能生几个孩子。

3.到底要多傻，才能显得比较合群？

4.世上无难事，只怕有些人。

5.祖传世家，这是要一条道走到黑啊！

6.金钱买不来快乐，快乐也换不来一毛钱。

7.天气一冷就懒得不想动了，于是就有了冷静这个词。

8.好的回忆是巴掌，啪一声就过了。坏的回忆是降龙十八掌，被打到就废了。

6.吃货的语录 篇六

2、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货!

3、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。

4、为什么很多人称自己是吃货，因为不说自己是吃货，人家会以为你的胖是天生的!

5、对于吃货来说，真正的安全感就是打开冰箱，看到冰箱里满满的都是好吃的。

6、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

7、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。

8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋的还喜欢吃的只能叫饭桶，这是多么痛的领悟。

9、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。

7.表达专属吃货的唯美语录 篇七

即使很无聊没人找我我也不会主动找人已经成了习惯。

明明说好要忘记他，结果呢?自己永远在等，而他永远不知道

眼泪是撕心裂肺后从身体内挤压出来的没有颜色的血液。

看我不顺眼的，你可以离我远点，背后骂我的，有能耐你站我面前骂来，你看我惯着你不。

能不能不要给我机会胡思乱想,能不能不对我忽冷忽热,能不能不要让我感到患得患失。

多希望我只是个孩子，给颗糖就笑，摔倒了就哭。不用伪装到面目全非，不用压抑自己的心情。

你爱的是什么都不重要,重要的是你是把它作为前进的动力还是堕落的契机。

可以告诉我吗是眼睛没有方向还是心已盲。

不要想太多 你的想象力会创造出一个又一个并不存在的问题

人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

麦兜说过，不开心睡一觉，就让它过去吧。 伤心还好，伤胃就不好了。

不要因为一点瑕疵而放弃一段爱情，毕竟在爱情里，需要的是真情，而不是完美。

你不知道我悄悄进你空间，看你回复别人的暧昧留言，心里泛酸。

原谅我的波澜不惊与置身事外 看我想看的风景听我想听的言语。

8.“好声音”明星导师爆笑语录 篇八

那英：隔壁这位（杨坤），他也有种死相。杨坤老师那死相，我一辈子也忘不了。

杨坤：……（躺着也中枪）

刘欢：死相……这叫死相……我怎么还是这么不习惯。

学员：我叫XX，四川成都，今年21岁，做平面模特的。

那英：所以就挺拽的啊？

学员：我能说一句话么？这次来好声音，我是为了翻盘。

那英：你之前赔了多少钱啊？（人家说的是演绎道路的翻盘，那姐你想哪里去了）

哈林：那他们欣赏还是不欣赏你的外表？

学员：有欣赏的，也有说我是怪物的。（说自己是怪物……汗）

杨坤：谁说你是怪物？他们都谁啊？

那英：谁有他（指着杨坤）怪？（再次中枪……）

哈林：没关系，艺人嘛，就是要异于常人。

刘欢：我今天从哈林老师这里学到很多东西，原来艺人就是要异于常人的死相。（观众：……刘欢老湿，你要不要这么冷）

哈林：太高了，这个调太高了，刚才唱的什么调？

学员：张雨生的原调。（哈林哥扭头……）

观众：……

那英：先说一下你的情况？

学员：我叫XX，在云南昆明一档民生节目里做主持人，这次因为来这里，我每天要录三天的节目，所以现在的声音有一些疲态，对不起。

哈林：因为你的状况，高音冲上去了，但是快撑不住了，感觉要掉下来了。高音是大家很喜欢的东西，很容易让大家眼前一亮，但是也很容易暴露缺点。对，咱俩老乡吧。（哈林哥，你这是在套近乎么？）

学员：哦，其实我和娜姐是老乡。（哈林哥再次扭头……）

观众：……

哈林：你不是说在云南嘛。（哈林哥是不是要哭了）

那英：人家在云南工作。

学员：我是东北的，和那姐老乡。

那英：白套。说说我没拍你的原因，因为我们队不缺你这种类型的声音，从业余的角度来说，还是很不错的。（业余的角度……汗）

刘欢：什么话啊这是，从业余的角度来说。（欢哥看不下去了）

那英：是从业余的角度来说嘛，他现在很没有往那边靠。

学员：我今天采这边的一个重要的原因，因为我的孩子现在7个月了，我们全家都很喜欢你，我妻子怀孕的时候，我也经常给他唱你的歌。现在孩子大名已经起好了，叫从筱好，能不能给取个小名儿。（想打票情牌么？）

杨坤：从多宝……从来不得病（杨老师，加多宝给了您多少广告费啊）

刘欢：从多宝，加多宝给你多少钱，你取这么个名儿。“从来不得病”是日本名。

学员：看能不能请您取个小名。（学员已经一身汗了）

刘欢：她取名儿，她连菜名都想不起来，我这给你弄个“从头再来”。这名字不能随便起，这有学问啊。（欢哥给自己做广告？）

学员：我不能弄个日本名字在家里？

那英：男孩儿，女孩儿啊？

学员：女孩儿。

杨坤：虫子！

观众、选手：……

那英：虫子挺好的。

杨坤：我们当时父母给起的名儿，不都是狗剩什么的，好养啊。（难道说杨老师的小名是……）

观众、选手：……

刘欢：行，我们说这个歌曲，我们没有转过来，我们一直在讨论高音歌手的问题，你刚才唱的已经非常高了，张雨生先天就这样，他低不了，你不能眼先天这样的人比，这太费劲了。其实张雨生唱的一点不疲劳，他张嘴就到那儿了，哈林提的建议很好，降个小2度下来，这样你就可以处理得很细腻，游刃有余了。（终于不跑题了）

哈林：对，下次降个调。

9.爆笑语录 篇九

动，占了一年的10天，扣掉后一年剩下6天

9.估计一年生病5天，那么一年就只剩下1天了

10.就是这一天，还是自己的生日

请问，读书时间如此之少，学生又怎么能考及格呢？

开心一刻

1.你不用那么夸张… 2.不吃饱哪有力气减肥？

3.请靠右行驶（我们正在下楼）。4.1分2分是优秀作文，3分很有问题。（那4分呢？）

5.你家养了一条狗，你妈每天喂狗不喂你。

6.老师：再吵就把你们送到教务处去。

学生：有种送我们去教育局！7.《穷人》是英国作家康斯太勃写的。

8.不像中国到处都是要饭的。

宁波老话

在浙江宁波，有种牛逼叫结滚，有种白痴叫脑拷椰，有种无所谓叫欧刮爹，有种眼镜叫擦眼，有种烦躁叫心戳死，有种翅膀叫叶扫，有种大腿叫大脚胖，有种不懂事叫头大刮青，有种男孩叫小歪，有种羡慕叫眼痒，有种畜生叫宗萨，有种混蛋叫花佬恩子，有种霸气叫娘西撇！

考不好不是我们的错！

如果学生考试不及格，实在不能怪他们，原因如下：

1.双休日：一年里有52个礼拜天，就有52×2＝104天的休息日，扣除这些天数，一年只剩下261天

2.寒暑假：一年里大约有两个月的时间不是非常热就是非常冷，而导致无法读书，因此扣除寒暑假60天的时间，一年只剩下201天

3.全年法定节日占了10天，扣掉后一年只剩下191天

4.每天睡觉8小时，就占了一年的122天，扣除后只剩下69天

5.每天一个半小时的吃饭、吃零食、吃水果的时间，就占了23天，这样扣下去，一年只剩下46天

6.每天1小时的游戏时间，占了一年的15天，扣掉后一年只剩下31天

7.每天1小时的沟通时间，占了一年的15天，扣掉后一年只剩下16天了

8.去看电影，逛街或是其他一些活

答：一起吃火锅吧 头也不回走的匆匆 10.问：你在坐公交，忽然你身边的回忆被你留在身后

人看了你一眼然后吐了，你咋办？ 你就像是蝶儿逃离了爱情的残蛹 答：果然好定力！一般人看到我是我却无法像你一样当成一场虚构 直接晕过去的。你的眼眸 很空洞让我再也看不透 11.问：如果有人问，我可以追你还是我从头到终都没有把你爱够 吗？怎么回答比好？？ 我懂..如果说爱情有了褶皱 答：为什么追我？我又不是急支糖就要退后 就要放手 到此剧终

浆。。你就像一个脍子手 五字经

12.问：你独自流落荒岛，手机没信回眸像刀狠狠刻在我心中 我、那么爱你，你、爱理不理。

号，突然能打了，你第一个电话打承认我太傻我太蠢爱你无法自控 我、对你放电，你、装没看见。

给谁？ 不必说那些话 告诉我你也曾爱过你、喝着红牛，我、口水直流。

答：中国移动，投诉他们！怎么信我 我、抽一根烟，你、叫我靠边。

号这么差！这只不过是把盐抹在伤口 我、喝一口酒，你、扭头就走。

13.问：男生给女生每天发100多条你就像是一个小偷 我、请你吃饭，你、比谁都快。

短信，但是电话很少，说明什么 把我的世界全部都偷走 我、牵你的手，你、浑身发抖。

答：他订了个包月套餐 到了最后才发现不过是场海市蜃楼 我、给你接吻，你、死都不肯。

14.问：用四个字形容自己的长相！言不由衷 还是你早就已经无动于你、无情无意，我、决定放弃。

答：不提也罢 衷 我、刚要跳楼，你、才回过头。

15问：十瓶啤酒下去，你会怎样 或是我已走出了你的心口 你、回心转意，我、刚好落地。

答：再让它们上来。我放手 你、哭得像鬼，我、死的后悔。

16.问：如果有人看了你的照片后，大海啊。尽是水！

说“好丑~”。。。天空啊。尽是云！

网络三字经 答：总比说“好可爱的猴子”要好吧 蜈蚣啊。尽是腿！

17.问：月薪1200元，买什么车好？ 网之初，性本善；打打字，聊聊天。地狱啊。尽是鬼！

答：买副象棋吧，有四个车呢！另斗地主，侃大山；加好友，视频见。辣椒啊。尽辣嘴。

靓一点，想见面；丑一点，也有电。外还有四个宝马。朋友啊，我做鬼也不会放过你。

18.问：晚上，正在洗澡，突然，发表情，传图片；玩文字，玩语言。有你们这些朋友啊，我永不后悔！悄悄话，心里甜；谈个情，赛初恋。发现，多了一只手在帮你搓澡！不转让你做鬼。嘿嘿。好友多，有点乱；对上号，比教难。你。。

答：偷偷把它的手表和戒指撸下来。辨网名，看资料；查记录，翻从前。

心不静，手不烦；天天聊，早到晚。一问一答 19.问：结婚用什么车娶亲最

聊上瘾，不想走；时间长，心情变。1.问：如果你是谢霆锋，你会原谅cool？

答：布加迪威航开路，阿斯顿马丁花网费，耗情感；像工作，不赚钱。张柏芝吗？

摄像，齐柏林DS8护航，新郎新娘找感觉，很浪漫；少数人，成红颜。答：你才谢霆锋呢！

多数人，变蓝颜；有些人，很简单。2.问：你兜里只有2块钱，怎么骑驴。

个别人，很讨厌；一脚踢，黑名单。20.问：你花心吗？ 解决三餐？？？

答：以前别人都是用感叹号问我 ＱＱ讲，电话谈；网上想，网下盼。答：买个破碗，蹲街边

3.问：情侣两个都在QQ上，但是双21.问：小龙女可以16年不见杨过没几日，成网恋；再发展，见个面。

喝杯茶，吃顿饭；谁买单，都情愿。方都不说话已有10分钟，说明什你能么?

有媚女，来了电；碰帅哥，好喜欢。答：我可以一辈子不见杨过 么？

22.问：四个字形容一下你的开车水天天想，夜夜盼；精神抖，一厢愿。答：老板在旁边

相识快，相见欢；激情短，留遗憾。4.问：公交车上一男的踩了你的脚，平

都网友，姓不祥；没人问，还安全。答：交警无语 对你说“我是周杰伦”，你的反

23.问：一个人对你说“偶吃的盐比网虚拟，人真实；要对证，面对面。应？

答：踩回来。以后可以炫耀啦，我你吃的饭还多！”说明什么？ 人生观，世界观；不同人，差距悬。

精神虚，目的繁；玩情感，搞蒙骗。答：口重 踩过周杰伦！

你觉得你身上最值得保持的玩手段，终弃乱；昨李四，今张三。5.问：如果你在图书馆看书，正入24.问：

遇干柴，就互燃；一夜情，不新鲜。迷时，对面的异性用脚碰了你三次，品质是什么？

做空间，本开心；有时侯，成负担。答：将错就错 你会？

25.问：我买房子的花园里居然挖出呼新朋，唤旧友；人一多，嘴就乱。答：踩住。

6.问：距世界末日还有7秒钟，你了一具尸体，我该怎么办？要不要网情真，网友善，有分歧，真难办。

心相知，情悠远，若相会，多麻烦。报警 想做的最后一件事？

离开谁，都不难；戒上网，有点难。答：继续挖，下面还有兵马佣 答：收菜

7.问：同时说1种花，看谁和我有26.问：养了10年的宠物和交往1

周的恋人，必须舍弃1个，你选什默契

么？ 答：1种花

8.问：相亲时，女方对你说：你没答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。房没车来相什么亲？你怎么回答？

答：献爱心来了

爱情剧终 9.问：有个女mopper交了6个男朋

10.个性幽默爆笑语录 篇十

吃亏在名字上：有个女同事，名字叫李瑞，有个男同事，名字叫李瑞生…

一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:”我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧 !”

办公室像大教堂，每人都有个愿望，有人想要发大财，一头深往股市埋，有人偏偏是非多，会在领导前胡说。有人爱把马匹拍，拍的领导乐开怀，我这人没他们精，只会来把工作听，做人还是要厚道，不跟小人多计较。

有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子!等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，雷人的事发生了，他脖子上那好粗好粗的`大金链子浮在水面上

主持人问四岁小孩的名字。小孩：“X小雨。”“为虾米叫小雨捏?”“生我那天下雪了。”“那为虾米不叫小雪捏?”“你们家老爷们儿叫小雪啊?”

一男子在某旅游点游玩，看见有一浴场，门外竖一大牌曰：天体浴场，禁止拍照，门票100元。不断见有男游客从里面出来，脸上红红的。该男子心中大喜，立刻买票入内，却见一群鸭子在水面悠闲自在地漂游。

中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢?后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

做一个好情人的关健并不是要对另一半多好，而是永远要有他想要得到的东西，却又不能让他轻易的得到。

一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： turn left? 答：right!于是他挂了。

芹菜走着走着，突然觉得肚子很痛，接着他”卟”的一声，你说他拉出什么来了?那就是芹粪(勤奋)咯!芹(菜)粪 是什么颜色的? 答案：黄色 因为：秦始皇 (芹屎黄

文山题海何时了，作业知多少?小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。

一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁

我的公司很有趣，大家都在找乐趣，有人爱玩开心网，偷东西自我欣赏，偷得一条美人鱼，乐的不知在何地。全民一起斗地主，玩的竟不亦乐乎。平时工作乐趣少，多给生活添点料，

以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去。有个校友，用周大福的袋子和盒子装着...然后走到半路~被人开摩托车抢走了

小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉。。小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗?最近小胖：我走非洲难民路线

11.经典爆笑励志语录 篇十一

2、生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓：你不行就让别人上;社会就像自慰;所有的事都要靠自己的双手解决!

3、有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢!不可能的嘛!后来我认识李宇春才晓得，噢!这在技术上是可行地!

4、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

5、以短信消磨时间称信生活;只收不发为信冷淡;狂发一气叫信兴奋;发错对象是信骚扰;收发问题有信功能障碍。

6、小妹儿看见我就乐了，哎呀，大哥，你长得真像大海，可惜大哥，我晕船啊，看见大海就想吐啊!

7、从医学的角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话;所谓不够成熟，就是能憋得住尿，却憋不住话;所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话;所谓衰老，就是只憋得住话，却憋不住尿。

8、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!

9、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服!

10、骚归骚，骚有骚的贞操;贱归贱，贱有贱的尊严。

11、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

12、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…

13、我能容忍你身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!但就是不容忍钱是假的!!

14、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。

15、外国人在北京东交民巷都建立了大使馆，就缺我们中国的。我们中国为什么不在那儿建个大使馆呢?说来说去，中国人真是太软弱了。

16、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!

17、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说得白日见鬼。

18、其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是：海南3P五日游。

19、猪虽逊羊三分白，羊却输猪一段香。

20、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

21、秃驴，敢跟贫道抢师太?

22、猪撞树上，你撞猪上了吧，追尾了是吧?

23、当初我真是瞎了狗眼……

24、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈：“大姐，你这猴哪买的?” 现在我都长开了!

25、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了， 挂个链子。

26、穿低胸还拿手挡着，太没公德心了。

12.精选吃货的语录 篇十二

2. 作为一个吃货。吃零食不是因为饿了、而是因为嘴巴寂寞了!

3. 提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。

4. 我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。

5. 对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。

6. 吃货其实很伟大，TA背负着要胖死的危险，仍然马不停蹄的去吃。

7. 吃货怎么了，吃货只会想着吃，不会想着勾心斗角，吃货不好吗?

8. 我们都是吃货。 闺蜜，等俺有钱了。 我要带你吃遍所有的美食。

9. 在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。

10. 吃，是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。

11. 吃，我所欲也;瘦，亦亦我所欲也……两者不可得兼，我勒个去也。

12. 爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。

13. 每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。

14. 两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

15. 吃货的人生就像一列火车，总结起来就是逛——吃，逛——吃，逛——吃。

16. 最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。

17. 不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。

18. 向吃货表白时的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~被放逐天际。

19. 我宁愿当一个只会吃的吃货，也不要当一个明知道他不爱我却还傻傻爱着他的痴货。

20. 美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货!

21. 有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。

22. 真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

23. 瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿

24. 吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。