流氓顺口溜（共10篇）
1.流氓顺口溜 篇一
你的电脑是不是经常蹦出一个个弹窗?虽然你也没有去那些不健康的网站?当然你可能很奇怪，也恼恨，害怕别人以为你去过什么不健康的网站似的，虽然你已经是成年人了，但是总不愿意给别人留下什么话柄吧?尤其是在办公室，又或者在家里父母是不是要突袭一下你究竟在网上干什么?你是不是觉得自己简直比窦娥还冤呢?当然这仅仅是俺们流氓软件的一个异类，俺们现在也在玩高雅的，那些不健康的网页并不是俺们追逐的目标，俺们也知道要遵纪守法，你们人类都在进步，俺们流氓软件当然也不能一直不思进取是吧?
你可能也觉察到了，俺们流氓软件现在并不以情色取胜了。俺们现在也是半拉广告人了，是不是挺时髦的，当然也很白领呢。其实，俺们现在可不仅仅是白领，简直是金领一族了。多少妙龄女郎其实对俺们也是非常垂涎的。
你或许不知道俺们是怎么发迹的吧?其实很简单，俺们可以说是一夜暴富，那种感觉简直爽呆了。俺们一般用装机量表示业绩，也就是俺们侵入电脑的数量。俺们轻而易举地就可以达到装机量超过万台，即使是俺们中一些小辈也很容易做到100万台左右的保有量，怎么样，对俺们你是不是刮目相看了?俺们做的事情其实也很简单，就是俺们可以让你的电脑不断弹窗。
你说俺是流氓?你算说对了，俺们就是流氓，俺们怕谁?你们人类不是也有这种说法吗?说真的，你们永远不会是俺们的对手，不信你看好了。因为俺们是流氓，俺们就靠流氓过日子。你说你想把俺们赶尽杀绝?你也太天真了吧?你以为俺们就那么容易坐以待毙吗?别看俺们曾经的鼻祖现在倒戈一击，想以一个正义的形象给你们看，但那是麻痹你们，你们以为魔鬼变成天使真的那么容易吗?
好了，你们人类就是比较天真。你说你想了解俺们是如何操作的?其实很简单，俺们的主人一般都是不喜欢张扬的，他们也知道俺们是上不得台面的。不能正大光明大张旗鼓地招揽生意，因此俺们的主人们一般都是以团队或者工作室的形式来做生意的。少则三两个人，多则十来个人。你说小作坊啊?说实话，就是小作坊，但很实效，效益也不错，银票大大的。
不过，你可不要小瞧了这种小作坊式的工作，俺们的主人一般都素质较高，均有大公司技术出身的背景，当然他们为人做事相当低调，深居幕后，很少抛头露面，俺们的主人甚至不出面接业务，而是依靠广告公司拉活。就如有嫖客和妓女，就必然有 的似的，俺们的主人们当然不愁生意不上门络时代了，什么是关键?眼球啊，让自己公司的广告、产品、网页能最大限度地出现在你的电脑上，就是俺们的职责，当然俺们的主人是深深懂得如何做到这一点的，而那些广告业主们就是看中了俺们这种通天彻底的本领才投钱的，要知道他们也不是冤大头，自古无商不奸，你们人类的见解还是一针见血的。
俺们的收费标准如何?呵呵，不怕你刺探，一般俺们是以弹窗流量为计算的，目前的市场行情是6元/每千ip流量，也有人愿意以4元的价格接单。哎，抢生意的其实也是无处不在啊。不过不要小看这几元的行情，要知道俺们每天弹百万次就跟玩似的，你说说俺们每月收入几十万元是不是很正常?
当然，更主要的是，俺们的主人现在的技术简直是出神入化登峰造极了，俺们的主人可以让俺们根据客户需求，选择不同地区，或者不同操作系统进行弹窗，俺们甚至还能让用户打开竞争对手网站时弹出广告页面，
你说，牛吧?不要小瞧俺们的主人啊，这可是一个彻头彻尾的技术活儿呀。反正俺们对主人是忠心耿耿的。
你说，俺们是怎么进入你的电脑的?其实很简单，你上网了吧?你是不是喜欢装一些免费的软件，或者共享软件?你以为免费真的是网络上掉下的馅饼啊?你猜对了，玄机就在这里呢，一般情况下，俺们就是通过与热门软件的捆绑来实现进入你的电脑的。防不胜防吧?
俺们的主人在把俺们做好之后，还有一个重要的环节，就是要和上游的软件作者联系。你们人类不是常说，有钱能是鬼推磨吗?钱这个东西还真是神通广大，共享软件作者当然也要穿衣吃饭，只要有需求自然就好谈了。一般情况下，俺们的主人会以每次捆绑5分钱左右的价格把俺们捆绑出去，就这样俺们轻而易举地就可以进入你的电脑了。怎么样?神不知鬼不觉吧?
只要能进入你的电脑，剩下就看俺们的本领了。一般情况下，你是根本无法用拦截程序来屏蔽俺们，用各种反病毒软件也无法查杀俺们，俺们就是这么牛!而且，俺们的主人为了取得更好的效果，通常都在插件中设置了卸除其他插件的恶意程序，也设置了反卸载程序，你看到了吧，俺们之间的竞争其实也很激烈的，适者才能生存啊。
关 键 字：流氓清理
2.流氓顺口溜 篇二
此举将进一步明确未来对流氓软件的打击范围，但可能引发部分公司的强烈反应。6月26日，网络行业协会成员单位曾共同拟定了《软件产品行为安全服务规范》向全社会发布，立即有相关涉及公司表态已经进行整改。但是，该公司相关产品依然出现在7月8日对外公布的流氓软件名单中。
据网络行业协会发布的公告显示，该协会已经对用户投诉的问题进行了技术分析，发现网民投诉的情况多数属实。协会秘书长王铁安表示说：“由于一些企业发布的软件没有遵守软件编写规范，可能造成用户的私人信息泄漏，或存在其它安全隐患。”
王铁安说，他将敦促那些被用户投诉的不规范软件提供商要尊重用户的意见，在8月15日前对不符合规范的软件进行整改。“如果限期内整改没有完成，则将对其采取必要的处理措施。”不过，他并未说明处理措施的细节。
附：用户举报软件名单
a 3721上网助手、地址栏搜索及网络实名北京三七二一科技有限公司www.3721.com
1 、强制安装
2 、浏览器劫持(添加用户不需要的按钮、ie地址菜单项中添加非法内容)
3 、干扰其他软件运行
4 、无法彻底卸载
b 淘宝网阿里巴巴www.taobao.com
强行弹出过多广告
c ebay易趣ebay inc. www.ebay.com.cn 1 、强制安装
2 、浏览器劫持(自动在ie中添加按钮和菜单)
3 、无法卸载
d dudu下载加速器千橡公司ddd.dudu.com
1 、强制安装
2 、诱导用户安装广告程序
3 、无法彻底删除
e 中文上网中国互联网络信息中心www.cnnic.net.cn 1、强制安装
2 、无法彻底卸载
f 青娱乐聊天软件(qyule )
青娱乐锋力科技青鸟科联www.qyule.com 强制安装
g 很棒小秘书很棒信息服务有限公司www.henbang.net 1 、强制安装
2 、无法彻底卸载
h 百度搜霸、
百度超级搜霸百度www.baidu.com 强制安装
i 一搜工具条雅虎toolbar.yisou.com
强制安装
g网络猪、划词搜索中搜在线pig.zhongsou.com
1 、强制安装
2 、无法彻底卸载
3.流氓顺口溜 篇三
由于二者具有以下特征：自我隐藏，自我保护，自我恢复，网络访问，后台升级，监视用户操作，在windows我还没找到清除办法，我借助erd来清除。下面就进行详细描述。
使用erd启动系统，进入系统后：
1、删除c:programfileshuaci目录
2、删除c:programfilessearchnet目录
3、删除c:windowssystem32下的servehost.exe(有时候会变为servehost(1)或servehost(2).exe)
4、删除c:windowssystem32drivers下的fad.sys,anfad.sys,hprocess.sys(最后一个文件有时候没有)
5、在开始〉〉运行中输入regedit运行注册表编辑器，删除注册表中所有有关servehost.exe、zsearch.exe、serveup.exe、searchnet.exe的相关注册项;删除注册表中所有有关huaci的相关注册项;删除hkey_local_machinesoftwaremicrosoftwindowscurrentversionrun[searchnet_up]“c:programfilessearchnetserveup.exe”;删除hkey_local_machinesystemcurrentcontrolsetservices里的fad，anfad，hprocess(有时候没有)，remotelog这几项
6、退出注册表编辑器，退出erd，重新启动机器进入安全模式
7、在安全模式下运行msconfig去掉remotelogc:windowssystem32servehost.exe服务
8、重新启动机器，正常使用，清除完了
以上希望给大家帮助
4.女流氓语录 篇四
引导语：随着网络的不断更新发展，我们的日常生活越来越离不开网络，如今的人们基本每天都会在生活中接触到网络。而在莫大的网络世界里，总会充斥着各种各样的话语，这些被网络话的语言，给我们的生活带来了无尽的乐趣同时也留下了一些哲理。
1、被某个常上QQ的知识分子问道关于我选男人的品位和我的艺术品位，我说：“一个唱二人转的老爷们儿和一个唱歌剧的老爷们儿同时追我，那咱绝逼是选唱二人转的啊！”于是知识分子不说话了。
2、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影、电视剧、广告要看啊。
3、别傻了，人家巴黎那气质真不适合你，近点儿说就连巴厘岛都不适合你，你还是乖乖的去药店买点儿巴豆，回家吃了清清肠，然后窜窜稀，你就知道哪儿最适合你了，对，这就是你那梦想和你那现实，梦想不实现那都是因为不够现实。
4、我一定是我爸和我妈身上长得最丑的那两个基因结合的产物。
5、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
6、我爸手机铃声巨大、巨震撼，“咣咣的”每回响都吓得我心惊肉跳的，上回我实在没忍住，就喷出来一句：“我靠！我说爸您能不能把手机铃声调小点儿啊！你亲家母的！”
7、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
8、在这个世界活着，总有种走到房后茅坑儿的错觉，每天都遇见那么多一坨一坨又一坨的自以为是的人的屎。
9、每个人的生活不都是大爷，并孙子着。
10、姑娘们啊！哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了。
11、哎！我说这位大哥，我不是草船，你的贱不要往我这儿乱发！
12、昨天中午跟同事在食堂吃饭时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边的一个1米5多的同事说：“那我呢？我是啥？”我们俩异口同声的说：“你是护垫儿。”
13、有的时候，纸捅破了你看到的不是光明，还可能是触摸到了屁眼儿。
14、人要是犯起贱来基本都是一厢而且心甘情愿的，所以要么你就停，要么就别瞎J8抱怨！
15、暗恋，有的时候以为到点了，其实他妈永远也到不了点。
16、俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福，以此证明：你看咱俩虽然分手了，但是我还记得你，甚至还记得你生日是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？
17、世界上每天都有比你牛逼或者比你悲惨的人死去，而你还活着，你得这么想。
18、良辰美景需射，月黑风高憋着。
19、别老自以为是好马，成天嚷嚷着不吃回头草，有时候你不吃回头草，你小样儿会饿死。你前方的草说不定早都让跑在你前头的别的好马回头吃掉了，况且也不是你跑了一千里找草，你就是千里马了。即使你是千里马，人家伯乐现在都他妈买车了。
20、光长着一双发现美的眼睛还不够，关键是你那眼睛必须还得能发现自己丑。
21、你不要太贪心了，哪有那么多花起钱来是LV级别的！
22、那些真正对你好过的人，无力改变现状，所以不得不无奈自愿离开你视线的时候，总是会说：“我会一直在你周围，你看不见我，但是你一召唤，我马上就能出现。”之类的话。同样无力改变现状的你也多想对他说：“我是多么希望你一直能呆在我能看得见你的地方啊。”
23、俺妈说俺不要强，刚才她教育俺的时候说：“人家要强的人就算去吃粑粑，都冲在前头抢第一口热乎的。”我说：“妈，那俺努力要强„„俺要当那拉粑粑的。”
24、活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。
25、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
26、爱变成婚姻，无非是慢慢的把感受变成忍受，其中还可能夹杂无法预料的承受。
27、世界上的鲜花儿多了去了，你要不见着牛粪就插一下，根本没人能注意到你。
28、什么都在涨价，就是人越来越贱。
29、我要找一个像郭敬明那么有钱那么拉风的男人，要像玉米爱李宇春那样爱我，并且爱我时，要像芙蓉姐姐一样不要脸。
31、生活如果可以简单到饿了就吃，困了就睡，不想工作了就放空，有欲望了就找个姑娘干，看谁顺眼就直白地说俺稀罕你，看谁不爽就直接地骂你真牛逼，生活如果永远不用拐弯抹角该多好。
32、老子S号的心住不下XXXL号的你了。
33、我有个女性朋友可以同时和三四个男人维持关系，然后总跟我抱怨找不到真爱，真想告诉她：小说和电视剧里三心二意的女人们也都是一心一意之后才找到真爱的。
34、你原来在我心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠儿里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成？！
35、某男童鞋给我发那句“哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以升级为太阳了。”我回：“人家一个月花10块大头钱的超级QQ用户挂QQ最高还能1.6倍升级呢，还得有钱，牛X知道不？”
5.流氓之爱散文 篇五
我是活不成的了，但见到你出力救我，我是死也欢喜。 ――《射雕英雄传》第二十一回
这是欧克对黄蓉说的话。欧克是西毒欧锋的侄子(实际是欧锋与嫂子私通所生的私生子)，他仗着武功高强和欧锋的势力，到处为非作歹，特别是喜欢调一戏妇女，流一氓成性。他对姿容绝代的黄蓉就三番五次企图那个，结果都反而被聪明绝顶的黄蓉将计就计， 令他吃尽了苦头。这一回又落入黄蓉的圈套，双一腿齐腰被砸在万斤巨石之下，伤重命危，临死居然说了这么一句。黄蓉听了忽感歉疚，说道：“你不用谢我。这是我布下的机关，你知道么?”欧克低声道：“别这么大声，给叔叔听到了，他可放你不过。我早知道啦，死在你的手里，我一点也不怨。”黄蓉叹了口气，心道：“这人虽然讨厌，对我可真不坏。”
金庸笔下不但主要人物性格丰满，呼之欲出，更宝贵的是在许多次要人物身上也自然展现了人性的微妙复杂。欧克的此番遭遇包含了如下两个问题：即流一氓有没有爱情和流一氓为什么要耍流一氓。
我们平常所蔑视的流一氓，除了偷盗抢劫、坑蒙拐骗和粗野凶蛮之外，最主要的恶劣之处在于，他们以违背妇女自一由意志的手段来追逐和占有妇女。从一般的骚扰到直接的强一暴以及所谓始乱终弃，都可以被目之为“流一氓”。一个正常男人最怕女人骂他“耍流一氓”，为了这句话他可以在公共汽车上跟人拼命。过去各种犯人经常被押着游街示众，那些杀人犯、反革命犯往往高昂着无耻的头，小偷小摸则贼眉鼠眼、东张西望，只有那些一Ψ浮⒘饕幻シ福最大限度地耷一拉着脑袋，仿佛忍受着人们目光的炮烙一般。同样是犯罪，为什么流一氓罪便这样见不得人?这是法律所难以解释的。其实这并非什么尊重不尊重妇女、讲究不讲究道德的`问题，此中的奥秘在于，流一氓罪向世人证明了一个残酷的事实：他对于女人无能!从此人们都知道，他不能通过正常途径获得女人的好感和青睐，更遑论投怀送抱。他只能依靠侵犯他人自一由的办法来强行证明自己的实力，给自己制造一种虚幻的“自一由”感。而事实却是，当他付诸实践时，每一秒钟都有一个巨大的声音在嘲笑他：“可怜的家伙，瞧你是多么地不自一由!你除了这样就别无良策了吗?”所以我们发现，越是强一暴者，就越激动得发一抖，就越渴望把强一暴变成自愿与合作。许多流一氓用尖刀顶在妇女咽喉，逼迫人家说“我爱你”之类的肉麻话，为了这句话，有些流一氓甚至可以放弃强一暴，也的确有些聪明的妇女以此作为缓兵之计，躲过了劫难。拉美作家富恩斯特有一部著名的长篇小说，写一个军官一α艘晃还媚锖螅2人真的产生了爱情，可是那恐怖而丑陋的一幕在他们脑海里无法抹去，于是2人就自欺欺人地竭力篡改自己的记忆，每当回首往事都互相安慰说那第一次是彼此自愿、情投意合的。可越是这般掩饰，他们内心便越痛苦。流一氓行为就是这样，以抢劫来的“爱情”证明自己缺乏爱情，以强迫来的交一欢证明自己无人交一欢，正如小偷用偷来的钱证明自己没有钱。
如此说来，流一氓行为其实是一种痛苦的发泄，是一个匮乏性爱的可怜灵魂的变一态的乞求和哭喊。说穿了，流一氓是最需要爱的。许多流一氓反复坐牢屡教不改，而街道大妈帮他找个贤惠温柔的媳妇便从此改邪归正。王统照的名篇《微笑》里坐牢的阿根就是因为一个女犯人的微笑而洗心革面的。对于“流一氓”，绝对可以说四两爱胜过千斤罚。
这样，我们就不难理解欧克这个人物。他姬妾成群，还四处偷一香窃玉，但是他缺乏一个真心爱他而也值得他真心去爱的女人。他越是败在黄蓉的手里，他就越是倾心地爱慕这个光艳一照人的纯洁少女。他对黄蓉的“流一氓”行径越来越在轻薄里加进了敬重。当他眼看自己为此付出了生命的代价时，他怎能不百感交集?黄蓉出力救他，证明他在这个美人的眼中是有价值的，这是他生命中前所未有的充满光的大弥撒，因此他死而无憾。
6.读《流氓的变迁》有感 篇六
原创： 吉生位
现在对于“流氓”这个词似乎已经不是那么的新鲜了，好像已经成为一个口头语，某个人有什么缺点就可以说流氓，开玩笑也说这个人就是流氓，还有很多。这也注定着对流氓含义的扩大化，鲁迅就对流氓的含义作了很好的解释，他认为由俠变为盗最后才为流氓。
文章一开始就说孔墨不满现状，要改革。现状？当然，一方面就是春秋战国时期社会动荡不安，战乱四起，民不聊生，这样的现状当然要改；更重要的是目前的黑白颠倒的社会，与孔墨时期有的一拼，都需要改。又如何改？孔子的方法是说服人主，用什么来说服呢？于是把“天”给请了出来，天是人类的主宰者，正所谓：天命不可违。天意，天命，天道，天理……直到今天，天还是那么的神圣。渐渐的很多的人就打着“替天行道”的幌子来统治人类，让所有的人俯首称臣，感受那份作为“天子”的无尚荣耀。顺则昌，逆则亡也！
“儒者，柔也，当然不会灭亡。”“惟俠老实，末流，死。”生死相反，儒家是柔的、是顺的、是听话的，哪一个统治者不喜欢呢，至于俠是老实、诚信这样往往就没有可观的结果，死或许是常见的出路吧。现在的社会中，不也是这样么，总有一些马屁精往往过的还不错，奴性十足，学会了阿谀奉承的手段，一路的绿灯，一路飙升；至于那些有功的、真抓实干的总是四处碰壁，难上青天，渐渐的心不也就死了。反腐的政策还的继续，让害群之马、“老虎、苍蝇”无处可逃，永远不得翻身。什么是天意，反腐就是一个。
俠，也是讲天意的一家，可是有一部分的些俠会被一些“伪天子”所利用，相勾结，同样也是听从他们的话，所以“乱”与“犯”似乎没有什么大的风浪，也不可能有，上面还有“伪天子”照顾着呢。不知是面对现实而灰心，还是被环境的渲染，俠渐渐的消沉，盗而生。也以《水浒》来说，占据梁山，打着“替天行道”的大旗，做的往往是打家劫舍的勾当，自称好汉，实为盗。宋江原为衙吏，兼济穷苦，以善而为人广颂，可为俠。后来，被迫落草为寇，替天行道，反对奸臣而不是“天子”,等待着招安。在康熙王朝电视剧的结尾，一句歌词说“真的还想再活五百年”,干啥呢，真的五百年那么我们这些人还的是头扎辫子，开口闭口就是“嗻”,奴性啊。
鲁迅先生说“终于是奴才”终于带有强烈的讽刺，似乎中国人生存的目标就是做奴才的，奴性的意识充斥着整个社会，万变不离其宗，奴性未化，人的精神的麻木，在社会的压迫下思想逐渐的扭曲，整个中国一盘散沙，所以鲁迅先生弃医从文，从思想上救助中国人，又往往选择在黑夜，因为白天比黑夜更黑暗，这就是中国流氓变迁的原因之一。至于流氓，那就是由盗而演变而来，鲁迅说流氓横行霸道，但并不是说这样就是流氓，对于流氓的定义无俠的义气与勇气，无盗的那种危险而有着很强奴性的那一类人，他们往往是在以牺牲别人人格，尊严乃至是生命，用着阴险、下流的手段为自己谋取利益的人。鲁迅巧妙地通过几个时代的阶段来谈流氓的演变，从墨家的俠，到盗，最后才变迁为流氓背景，一脉相承的历史渊源和揭露了“终于是奴才”的丑恶本质，痛斥了甘当奴才的无耻叛徒，回击了浊浪滚滚的投降主义逆流，抨击了历代统治者特别是国民党反动派的罪恶，在今天仍然有深刻的现实意义。
时代的变迁，流氓也“与时俱进”,无知无识产无权，危害社会者为流氓；有权有钱有产之士，也为流氓。在经济社会逐渐发展的现在，一股流氓文化涌现出来，一昧追求自己利益，而放弃了人格的尊严，还不惜一切代价的去拼；共产党培养了多年的为人民服务的优秀的各条战线的战士，有的就在流氓的大潮中随波逐流，君子爱财，也得取之有道，肆无忌惮的行为，阶下囚就是他们的宿命，遗臭万年。
做事不需要人人满意，只求尽心尽力；
7.手工清除流氓软件方法 篇七
推荐辅助软件：icesword
开始假设电脑上已经有了流氓软件，根据我的经验，流氓软件都会想利用IE进行捆绑，所以
第一步：我们可以通过IE中插件管理来定位流氓软件的位置。
打开“IE”->工具->internet选项->程序->管理加载项
然后会列出很多IE插件，我们要做的只是观察插件的发行者，如果看到发行者前面有个“未验证”的话，我推荐别管它起什么作用，禁用，然后把不是 microsoft 的都禁用了，不用担心会关闭某些有用的插件，比方说播放网页中flash的插件，就算我们关闭了，以后IE会提示你。在状态栏上有个齿轮的符号，双击打开，然后它会提示你需要哪个插件，你到时候再恢复也不迟。
第二步：记录下刚才被基本怀疑为流氓软件的插件(Dll文件)的名字，然后到搜索中对系统进行搜索，一般来说，大部分流氓软件都会安装到x：Program Files下面，找到流氓软件安装的文件夹，先尝试删除，应该是没办法删除的，系统会跳出个窗口――“某文件正在被使用”，那么说明你刚才光在IE里清除是不够的，因为流氓软件已经将其自己加载到rundll32.exe进程中了，
第三步：我们要使用icesword进行操作了。打开 icesword，然后选进程，找到rundll32.exe(有时候可能会有几个，如果有多个的话，一个一个操作)，点右键选择“模块信息”，在模块里找到你刚才没办法删除的dll文件，现在强行结束这个rundll32.exe进程，然后回到Program Files下，先别急着删除。现在打开regedit.exe开始搜索dll插件(就是你刚才在rundll32模块里找到的那个流氓软件的插件)，找到一处就点右键删除注册键值，然后按F3继续搜索，直到跳出个窗口说搜索完毕了，那就说明你已经很干净地清除了流氓软件，删除刚才找到的文件夹，重新启动电脑吧，怎么样，世界干净了!
注册表的操作有几个注意点：
1、不要乱删键值，如果不小心删除了某个重要的数据，电脑可能会发生问题的。
2、regedit.exe里搜索时候，先点最顶端的我的电脑(注意：是注册表编辑器里的“我的电脑”)，这样注册表搜索能搜索得最彻底。
注意：流氓软件有时候会同时用两个或以上的dll文件对IE进行捆绑，所以要把刚才的步骤做几次，一个一个的解除dll文件对IE的捆绑。
8.社会女流氓经典语录 篇八
曾经有一个姐们。很牛性。很淡定。感情处理很绝情。每个被她甩过的男人都会及其毅然决然地断绝与之重新联系的春心。
很多事都介于『不说憋屈』和『说了矫情』之间。
生活的苦逼压迫让我没空说难，只有在刷牙的时候才敢胆大包天的口吐白沫。
两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。
直到后来，我开始学会用验孕棒，等结果时，我才知道：小时候太天真了，还他妈是一道杠好…
女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
房价太高了，每当我想到这个让人沮丧的现状时，我都要连看一周的新闻联播才能缓过来。
都对我好点儿，通过二十几年的临床观察，我发现我的黑眼圈儿应该是胎记，老子很可能是国宝!
女人比男人坚强的原因大概是因为她们每个月都有几天醒来之时发现自己正倒在血泊中，却依然能睡得安和。
不想当泼妇的姑娘当不了富婆。
每当身边走过美国小孩儿的时候我总是很羡慕他们，想想人家几岁的时候英语水平就能过专八了。
在古代，没有手机，也没有视频，我要是想你，就带上千军万马，去你家撒泼。
最聪明的男人都是装傻的，最聪明的女人都是装嗲的。
我至今仍能记得小时候自己从小队长升到中队长那天有多高兴，一道杠变成两道杠能带给一个孩子莫大的幸福。
兜里只剩5毛钱了。这5毛钱，抽不起烟吃不起饭，连坐公交都不够，思来想去不知道要怎么花才好，最后决定买珍宝珠西瓜口味的棒棒糖去卖萌。
我只有面对文艺女青年才有暴力倾向，姐经常想象姐抽着她们大嘴巴恶狠狠的说：你给姐忧伤一个!你给姐凛冽一个!你给姐清新一个!
每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能大叔很长很长时间~
现在的文逼小青年啊，就会拿逗号当顿号使，拿句号当逗号使，叹号不够风中深邃从来不使，省略号很有淡定范儿恨不得竖过来使。
我与组织们的首次群聊。一个悲哀的定理得以确凿：“——女流氓基本都是a杯。”——上帝给了我们睿智的大脑。同时为我们省下了胸罩。
现在的淘宝客服都是干嘛吃的!面对顾客的询问，难道只会说“能的噢”“没有噢”“没问题的噢”“也可能噢”“我们不知道的噢”“亲要自己看清楚图片和介绍噢”“收到了亲就知道了噢”!我说你好你说“亲好噢”，我说介衣服内衬是什么料子的你回“是的噢!”。噢噢噢你妈个头噢!!!
什么是优雅?优雅就是走啊走啊在路上踩了一脚软绵绵的东西滑了一下之后，自己继续一扭一扭的走啊走绝不回头，因为没有勇气回头确认那是一泡狗屎。
听说某个小媳妇给自家晚归的男人留便条，上面哀怨地写：饭在锅里，我在床上。以后我男人要是敢晚归，我也会给他留便条，但便条内容改为：饭在餐厅的锅里，我在别人的床上.....
9.生活，这有点流氓的对手 篇九
有个永不言败的对手，她叫生活…
很想严肃地对待，可她何曾严肃地待咱?世之不如意者，十之八九!她早习惯了戏弄，我们慢慢地学会作贱着自己。
她一副奈我何的嘴脸，咱却执著地在迷茫中挣扎，在困惑中以为认清了方向，所以在欲望漩涡中沉沦，她还真不是个味，净个沼泽泥潭，咱早就被她算计往里跳，注定了挣脱不了…
她嘛，就爱丢点东西给你，还会深切地告诉你：感情不是东西。是呀，感情还真不是东西，哪能说放弃就放弃?所以注定了着甜蜜中受着伤害…
她还真有耐性，喜欢在绝望中给人希望，看着人一路攀爬，然后将希望收回，还一脸嘲弄。人作贱自己的同时，也开始懂得了欺骗，因为要生活，否则这活无法过呀，所以学会了欺骗自己…
她悲情，也煽情，更无情，赚取了咱的眼泪后，却还说咱自作多情，假惺惺。无意中，发现了冷漠可以报复，却不知是报复了她，还是报复了自己…
她的.脾气还真说不准，明明说好：好人有好报!可是为何好人命不长，坏人命过百?时候未到?也许只是好坏难以判断，就连她也不好说清。
她想告诉咱冷暖，便弄点悲剧的凄凉，一起一落，让咱看个透彻，何苦这样，不就是现实么，为何在梦里过她也不让?难道她想善意地恶搞?
她会授予咱残忍着的手段，当咱学会了残忍，她会嬉笑地说：就爱看你这样。然后狠狠地给上一棒，她又义正严辞：谁叫你不择手段，这叫活该!想控诉，她来了个理所当然：叫你跳楼为啥不去?有经受不住刺激的，选择轻生。她只会摇摇头：这人呀…
她故意给你一把不标准的称，然后别人多点，让咱少点，就让咱心里不平衡，净难受。其实都差不多，咱还有双手。可谁能看透?
她有时还真的就凄凉。可又能咋样?咱己习惯了作贱，学会了欺骗，懂得了冷漠，耍点手段…有什么所谓?人不就一辈子?
10.流氓笑话百则 篇十
1、走夜路被打劫，劫匪拿刀逼我掏钱。忽然想起以前看的段子：女生怎样避免弓虽暴，答案是迅速拉一坨便便在裤裆，相信很多网友都有印象的。我立马活学活用！脱了裤子，劫匪楞了下，惊恐的看着我迅速拉了坨便便！呆呆的看我用手接住，摔在了他脸上！然后劫匪扔了刀子！凌乱的、狂叫着、跑了…
2、小明在网上交往了个姑娘，姑娘网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆开Fang。第二天，小明再看这姑娘的网名，变成了三长三短。✿
3、【经典对联】老师出上联：大鱼吃小鱼，小鱼吃虾，虾喝水，水落石出！‛ 学生答下联：师父压师娘，师娘压床，床压地，地动山摇！‛ 上联：昨日黄花闺女；下联：今天妇道人家!横批：一日之差。
4、姐想说的是，哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了。。
5、一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了。你看懂了吗？
6、一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？答曰：吃了20片避孕药。又问：为何不按说明书用药？又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。。
7、妻子说：‚我嫁给怪兽也比嫁给你好！‛ 丈夫说：‚可是法律不允许近亲结婚啊！
8、树上有两只小鸟，一只公的和一只母的，树下有只狼和一头羊，突然，狼把羊吃了，同时树上也发生了一件事情，那只公小鸟把母小鸟强奸了……你知道为什么吗？因为母小鸟说了一句话，它说：下面羊（痒）死了…
9、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇X洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇X洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，效果更好，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！店员愣了片刻，脸色绯红的跑开了
10、中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津；下联：陈皮两片，消肿、解渴、化痰。横批：一日见效。学生看后惊讶地叫：这副对联：绝、真绝.‛~
11、姐放思想，浴池俱进，贴进裙中，开脱进去，深入肌层，实事球事，集中精力，丸强拼搏，扬鞭奋进，真抓湿干，完事如意。（12、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：‚不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？‛美女沉默了一会，低调地说：‚财大，器粗。‛ 女子正在酒吧里和男子搭讪。女子问：‚不知道帅哥对什么样的女人比较感兴趣？‛帅哥沉默了一会，低调地说：‚有容，奶大！~
13、前几天看到的那个‚小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭‛，找到下联了：‚先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐“，然后横批TMD也出来了 【无撸木骑】。。⊙
14、【搞笑】一女离婚5次。原因：一任夫君中石油的，钻太深，受不了；二任老公消防队的，拔出来就喷，难受；三任老公建设局的，脱了又穿，穿了又脱，瞎拆腾；四任老公包鱼塘的，一连两次水干了才搞，不痛才怪；最后一个老公是公务员，就知道走后门~~（15、一哥们很久没见女朋友了，晚上就偷偷去女友学校找她。两人饥渴难耐，就跑到学校的小树林战斗，激战正酣之时，被巡逻的保安大叔看到！只见保安大叔用手电一照，大喝一声：‚拔出来！‛~
16、女：在？男：我无处不在！女：晕。男：往我怀里晕。!女：呵…你叫什麽？男：我没叫啊，你又没非礼我。女：我是问你姓名。男：我姓南宫名鹏友，简称南鹏友！女：呵呵，朋友。男：请叫我全名男朋友OK？女：少来，又占我便宜。男：你又不是市场里的菜，我干嘛占你便宜。女：讨厌…
17、笑死你】1.床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。2.众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。3.问世间情为何物，直教人吃饭想吐。4.擒贼先擒王，骂人先骂娘。5.何事长向别时圆，我会天马流星拳。6.商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。★ 18、1、蝙蝠身上插鸡毛——你算什么鸟；
2、春哥喝茅台——醉(最)爷们；
3、屎壳郎打哈欠——一张臭嘴；
4、披着狗皮——不是人；
5、狗咬叫化子——畜牲也欺人；
6、老头子坐摇篮——装孙子；
7、苍蝇采蜜——装疯（蜂）；
8、茶壶里的水——滚开。★
19、昨晚去KTV找小姐。美女：请问先生需要什么类型的？ 我：研究生的都给我出来！美女：我就是啊！我：两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺……
20、男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。。
21、【领导的语言艺术---老总分鱼】单位聚餐，老总把鱼眼挑给两位副总，说这叫高看一眼；把鱼骨头剔出来给财务部主任，叫中流砥柱；把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任；把鱼肚给了人力部主任，叫推心置腹；把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞；最后只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头说，这烂摊子还得我收拾啊！.22、谁都有脾气，但要学会收敛，在沉默中观察，在冷静中思考，别让冲动的魔鬼，酿成无可挽回的错；谁都有梦想，但要立足现实，在拼搏中靠近，在忍耐中坚持，别把它挂在嘴边，常立志者无志；谁都有底线，但要懂得把握，大事重原则，小事有分寸，不讲情面难得别人支持，过分虚伪亦让人避而远之。
23、什么是经典什么是流行？这么说吧，‚给力‛是流行，‚牛逼‛是经典；‚你妹‛是流行，‚你妈‛是经典；‚我去‛是流行，‚我操‛是经典；‚坑爹啊！‛是流行，‚耍猴呢？‛是经典；‚神马都是浮云~‛是流行，‚这都算个蛋啊！‛是经典。懂了吧？
24、【快递指南】南方到北方，请选择圆通。北方到南方，请选择申通。南方到南方，请选择申通。发广东顺丰比申通都慢。广东发东三省的，选申通的你就等吧，等死你不偿命。韵达中通两家可选，请选韵达。想最便宜，请选汇通。如果快递要你15元以上，请果断放弃转投顺丰怀抱。
25、我一直觉得，会花钱的女人，才是家里的财神。基本上每个成功男人的背后，都隐藏着一个有物质欲，能推动他往前走的女人。千万别以为，节俭不花钱就是好女人，节俭带来的后果，往往让男人安于现状。女人适度花钱，是在推动家庭成员去赚更多的钱，改善更好的生活。所以。花钱也是一种贡献呢。——陆琪
26、有人尖刻的嘲讽你，你马上尖酸的回敬他。有人毫无理由的看不起你，你马上轻蔑的鄙视他。有人在你面前大肆炫耀，你马上加倍证明你更厉害。有人对你冷漠，你马上对他冷淡疏远。看，你讨厌的那些人，轻易就把你变成你自己最讨厌的那种样子。这才是‚敌人‛对你最大的伤害。
27、跟闺蜜吵架冷战中，中午那妞qq抖我一下，发了一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥？一理工科朋友简单有力的回答：这个东西在数学的意思叫求和……！
28、好了遭人嫉妒，差了让人瞧不起，开放点人家说你骚，保守点人家说你装，忠厚的人家说你傻,，精明的人家说你奸，冷淡了大伙儿说你傲，热情了群众说你浪，走在前头挨闷棍，走在后头全没份，总之就算你再好也会有人从你身上挑刺儿。这就是：现实。
29、一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。还要带我去各种家教。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：‚女人何苦为难女人。‛
30、世界上最温暖的三个字，不是‚我爱你‛，不是‚我想你‛，不是‚相信我‛，而是‚随便花‛。。（转）
31、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？
32、五岁的小男孩问妈妈：‚旅行结婚是什么意思？‛ 妈妈说：‚就是男女刚结婚的时候一起出去度假。‛ 男孩：‚那你和爸爸带我去了么？‛ 妈妈：‚带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。‛——这回答，有水平！
33上联：一男二女玩三P 不知四廉五耻六目相视竟七上八下用九种姿势十分大胆，下联：十天九夜搞八女来回七万六千五百回绝不四推三阻吃两瓶chun药一鸣惊人。求横批。。34黄忠60跟了刘备，德川家康70打天下，姜子牙80为丞相，佘太君百岁挂帅，白素贞一千岁下山谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？—盖茨39成世界首富，孙中山28创办兴中会，丁俊晖15拿世界冠军，贝多芬4岁开始作曲，葫芦娃刚出生就打妖怪。你说我们急不急！
35、公司招聘。一号说：‚我叫范建。‛老板无语。二号说：‚我叫范统，他兄弟。‛老板狂晕。三好说：‚我叫刘产。‛老板吐血。四号说：‚我叫赖月京，男。‛老板晕死。五号说：‚我叫史珍香！‛老板被送入精神病院！
36、心态不好，说穿了，就是眼光太短钱了，心胸太狭隘了。心态的态字，拆解开来，就是心大一点。心若每天都大一点，心态还怎会不好？任何事情总有答案。与其烦恼，不如学会接受，大的心胸是被委屈撑大的，当许多的不满都能咽进肚子时，你的心不知不觉就大了，倘若心包太虚，哪还有什么痛苦和伤害。
37、女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了。
38、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠！谁TMD怎么又开了一瓶！
39、我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：‚要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？‛我毫不犹豫的说：‚肯定卖了你。‛本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：‚我就知道你不值钱……‛
40、一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候
睡着。
妻子觉得很丢脸，就想了一个办法，下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一样开始布道了，当他讲到：‚是谁创造了世界呢？‛
从听众中突然冒出一个男人的叫声：‚上帝啊！‛ 牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？然后他又讲到：‚是谁创造了人类呢？‛ 从听众中又冒出那个声音：‚主啊！‛
牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。
然后又过了一会儿，当牧师讲到：当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？那个声音这次更大声的叫起来：‚你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！‛
41两人吃饭,桌上放着一碗芥末.其中一个认为是甜的,舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌.不过他紧闭嘴巴没说一句话.朋友问怎么了.他说:想我爹了,20年前的今天他上吊了.朋友安慰了他.也舀了满满一勺放进嘴里,骤然泪如雨下.第一位佯装地问:你怎么也哭了？朋友说：你爹死的好惨啊。
42、青年：‚我想要有很多钱。‛ 禅师：‚只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。‛ 青年：‚您是说七龙珠吗？‛ 禅师摇摇头：‚不，是双色球…‛
43、儿子4岁第一次吃臭豆腐，咬了一口：‚妈妈，这是谁拉的，这么好吃！‛你以为这是GC就错了，GC是，老公说，这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！至今儿子11岁了，我家再也没出现过臭豆腐。
44、肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾,转身爬马桶上吐,结果吐了一马桶拉了一地,当时难受的没感觉到。等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。这时卫生间的门被老公打开了,他看了我一眼又看了地上一眼,扑过来惊恐的叫到,你怎么了。这屎是你吐的？！
45、一女工家房屋漏水，已请假一天修房，未完工。次日，她手机短信向领导续假，领导一看吓软双腿。短信写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天！❤
46、宝宝，为什么你的头发是卷的呀 一日，老师问幼儿园的小宝宝：‚宝宝，为什么你的头发是卷的呀。‛
宝宝一看。果然其他的小朋友头发都是直直的，这是为啥呀？
突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛。
说：‚老师，是我还在妈妈肚子里的时候。是妈妈喝开水烫的。‛
47、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。
白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：‚你们就是我命中的七个小矮人吧。‛ 七个人面面相觑，然后说：‚你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。‛
48、几年前的高考，我在考场里考试，爸爸在外面等我。
结果爸收到一条短信说我和别人同居被拘留，速汇款到某帐户上。
老爸很淡定的回：‚断绝父女关系吧，跟你丢不起人。‛
49、男子求爱好忧伤
有个腼腆的男孩终于鼓足勇气对心爱的女孩求爱！男孩说：‚你喜欢什么样的男孩子？‛女孩说： ‚投缘的。‛男孩伤心地问：‚头扁一点的不行吗？‛ 50、敬业的日本女演员
某杂志拍摄封面照片，请来日本女演员，拍完后，拍摄现场工作人员感慨地说：日本女星实在太敬业了，以前拍别的女星，都先问‚脱不脱？脱到什么尺度？‛人家日本女星问的是：‚穿不穿？穿到什么尺度？
51、第一次打劫的结巴屌丝
一屌丝男，第一次抢劫，很是紧张。说话都有点结巴...突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：‚小姐……‛话还没说完女人扇了他一耳光：‚尼玛才是小姐！‛他吓得哆哆嗦嗦的说：‚对，对不起，打，打劫。‛女人又扇了他一耳光：‚尼玛才是大姐！
51、大规模哺乳动物迁徙
看动物世界，说每年的这个时候某地都会有大批的蝙蝠群，是全球最大规模的哺乳动物迁徙。
这时在旁边看报纸的老爸说了一句：‚胡说，最大的哺乳动物迁徙明明就是春运！‛
52、搞笑歌词‚纤夫的爱‛，笑吐了
高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，一个大厅几桌人轮流唱的那种，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及bs，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。。**，笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。
53、小明妈妈的教导
小明的妈妈对他说：‚见到漂亮女生部穿衣服不要看敢快走开，不然会变石头人的。‛一天小明和朋友去沙滩，看到一堆漂亮小女生，小明立马转过身。朋友问他怎么了。他说：‚妈妈讲不要看漂亮妹妹，不然会变石头人的，现在我的下面已经开始变硬了。
54、最近想剪短头发，遂跟老公说，他死活不答应。我心里挺美，就问是不是我留长发比较好看啊，那货居然说，长发是唯一区分你性别的标志，剪了短发不敢和你上街，别人会以为我们搞基的。
55、金针菇的别名，你知道吗？
一个鲜为人知的秘密...很多人都喜欢吃【金针菇】，原来它的还有个别名叫「see you tomorrow」，原因是这种食物在很多人肚子里无论如何消化，第二天拉出来的都是一模一样滴...！！
56、这下，我怀孕了……
一男子去医院检查身体，检验结果出来了。但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了！男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光！男子骂道：‚我说我要在上面，你不干！偏偏你要在上面，这下我怀孕了！‛！
57、二逼青年的快乐生活……
我对你1见钟情，决无2心，愿照顾你3生3世，昨晚梦见你4次，你迷人5官，让我6神无主，一颗7上8下的心99不能平平静，说10话：我发错了！
58、春运票在手 永远不分手 女：我们分手吧。
男：为什么？女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。
男：哦，可是我有两张春运的火车票。
女：讨厌，其实人家和你开玩笑的。。
59、你放屁真臭
今天公交车，就我和我老婆站着。过了一会她靠在我身上，趴我耳朵说：‚老公，我放了个屁，你知道怎么做。‛我默默的低下头，换个委屈的表情大声说：‚老婆我这几天闹肚子，肚子难受。‛这时人们都看我，脸红、无助的看着老婆，她悠悠的说：‚你放屁真臭～ 60、坑爹的翻译
上学时我爱上一个姑娘。有一天姑娘写一纸条给我：if you do not leave me.i will by your side until the life end.我不懂，请一个师兄翻译，他说：‚你要不离开我，我就和你同归于尽。‛我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来，我做了翻译，再看那句话才明白原来是：‚你若不离不弃，我必生死相依‛。61、新交规
男子一夜未归，第二天早上才匆匆到家，妻问何故，男答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常，闯黄灯扣6分，路口倒车扣9分。妻又问为何不打个电话？丈夫又答：开车打电话扣3分啊。妻又问为何不下车打电话？丈夫又答：下车属于违章停车也要罚款。妻又问为何不绕路离开？丈夫再答：该路段禁止掉头，开车逆行扣12分啊！妻子又问 让你去接孩子 孩子怎么回来说在后斗里呆一夜男子说 咱家的车是单排 未满14岁不让坐前排妻子又说不让闯黄灯 你不会右拐上高速 找服务 区过夜啊男子哭了 媳妇啊 我是新手 头一年不让独自上高速 该男子冻得直哆嗦，妻问：在车内，何故冻成这样。答:下了一夜的大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分啊 62、自杀率减少的方法
据说日本某城市的海边立着一牌子，让这个地方的自杀者数量减半。上面的文字的大意是：等等！你的硬盘删干净了吗？ 63、唐僧第一次见猪八戒
唐僧：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？
唐僧：哎！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑..64、有一天周立波去剧院演出 有一天周立波去剧院演出，老远看见很多人围在墙边看着什么
走近才发现有人在墙上刷了‚周立波小人傻x‛几个大字。他刚要发作，一个姑娘冲过来，指着墙破口大骂起写字的人说到激动时竟声泪俱下。他很欣慰，上前拍着姑娘的肩膀问道：
‚小妹妹你叫什么名字？
‚我…叫…周...立。‛女孩哽咽着回答。65、小白兔钓鱼
第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。66、大叔去移动办业务
今在移动大厅，工作人员问：‚先生，您需办理什么业务？‛
大叔道：‚我要开通一个qq。‛ 67、俄罗斯什么最有名
最近我一朋友对我说:我想去俄罗斯旅游。我说:那不错，挺好。他问我:那什么最出名。我说：方块儿。
68、就指着这个笑话活着了
‚哎董卿啊，你知不知道蛇年最流行的神曲是什么啊？！‛‚朱军你这可难不倒我，那骑马舞我可会跳‛ 想不到你也是个潮人啊 ‚那当然啦‛
‚那咱甭聊了，赶快看节目吧‛
‚下面请欣赏蒋大为老师带来的——敢问路在何方！‛就指着这个笑话活着了
69、请大家不要黑周立波，我的命是他救的。请大家不要黑周立波，我的命是他救的。
五年前我出车祸了，在医院昏迷了四年半。
医生都已经表示无能为力。就在几个星期前护士打开电视在放《壹周立波秀》。我爬起来关掉了…… 70、我要上春晚
一老农进京，问一路人：听说京城现在最火的节目是‚我要上春晚‛，春晚是谁啊？我要上她，不过咱乡下人低调，可以不直播吗？ 71、男孩女孩的轮回
小时候，男孩玩枪女孩玩娃娃。长大后，男人玩娃娃女人玩枪。72、相亲哥们的缺点
一哥们去相亲，相亲完后，女方母亲很无奈：‚这孩子怎么怎么好，就说有一样不好，办有些事特别慢，三分钟的事要做一个小时。结果那女孩同意交往了 73、现在小朋友的理想。。幼儿班课上老师问：小强同学，你长大了想做什么呢？小强说：我长大了要和爸爸一样当官，搞个几千万，然后包个二奶，有什么好衣服好首饰都买给二奶，带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假玩儿。老师很无奈的问下一个小朋友：丽丽同学，你长大了想要做什么呢？小丽大声回答：我要做小强的二奶...74、2012年高考山东零分作文
2012年高考山东零分作文 《行走》全文如下： ‚大哥，玩玩呗？！‛ ‚多少钱？‛‚200!‛‚便宜点呗？‛‚150包夜，老规矩么！‛‚行，走！‛ 75、上下其手
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说‚不要‛，摸下面就说‚停‛！」 隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」 小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说‚不要～～停‛！」
76、这是我见过关于武侠最冷的冷笑话，没有之一 黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：‚虽然我只是抑制痒，但……‛郭靖迟疑着接过话唱道：‚绿……绿草因为你变得更香？‛ 77、小淫贼
初中有个女同学叫许一竹，拼音简写‚xyz‛，她一直引以为傲，觉得名字缩写很帅气，就在所有文具上都写上花体的xyz。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻的三个字母，慢慢念道：‚小……淫……贼‛.78、二货女朋友手机想越狱
二货女朋友买了4s想越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句＂老板我要出轨！＂ 老板愣了几秒果断给她装了微信
79、长得丑没人要啊
长得丑没人要啊
和爹妈聊天，老妈一脸郁闷的说：‚你长得这么丑，没有人要啊。‛ 我陷入了深深的自卑中。
老爸在旁边说：‚别这样说。‛我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。
老爸接了一句：‚总还是有眼瞎的。‛
我一定是他们捡来的！
80、男老板带女秘书出差半月
男老板带女秘书出差半月。各种销魂半个月...回家后，为了不让老婆猜疑，亲热时很卖力！楼下怒喊：都半月了，天天这样，还让不让人睡… 81、一次六分
开车刚过一个路口，便被交警拦下，‚你刚才闯黄灯，根据最新交规，罚六分。‛交警伸手示意我出示驾驶证。我从口袋里摸出两枚一元硬币，递到他手上，‚我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月。‛话毕一脚油门绝尘而去。82、我要我的紫薇
紫薇失踪了，尔康心急如焚，四处打听，终于有了一丝消息。尔康筹集了巨款，来到便利店，把装满钱的袋子丢在对方面前，大声说：‚我要我的紫薇。‛对方掂了掂钱袋，给了他一盒伊利优酸乳。（伊利优酸乳，我要我的滋味）83、你要帮我断后 刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐来：‚我们被包围了，大哥快走！‛
刘备大惊：‚云长，你要帮我断后。‛
‚没问题！‛关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。刘备大怒：‚尼玛我说的不是这个！‛
关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。‚cao！也不是这个！‛ 刀光一闪，刘备腿间一片血红… 84、法海无鞭
法海一往情深的喊道：‚素贞！许仙只是凡人，人妖殊途！老衲可是法力无边，就从了我吧！‛ 白素贞听后，十分犹豫！
突然，小青赶到，急忙喊道：‚姐姐万万不可啊，法海无鞭！无鞭啊！‛
86、有始有终的新定义 朋友在一家居商场做销售。
今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所 朋友不解问：‚为什么要放厕所？‛
大姐特别有学问地说：‚我要做到有屎有钟。‛ 87、做事留一线，日后好相见 公司一毫无节操的同事，今天跟一mm吵架，吵的最后mm服软了说：做事留一线，日后好相见。哥们甩出一句：好吧，什么时候日
88、最喜欢关机的地方用户
提问：‚什么地方的用户最喜欢关机？‛ 回答：‚宁波‛ 提问：‚为什么？‛
回答：‚对不起，您拨的用户已关机‛ 89、30%的男人
夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：‚现在70%的男人都希望发生婚外恋。‛ 丈夫听后，忙说：‚那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！‛ 接着，新闻继续报道：‚其他30%的男人已经有了婚外恋。‛ 90、信息量很大哦
他烟瘾一向很大，后来他爱上了一个男孩儿，一次他抽烟的时候男孩儿咳嗽了两声，他二话没说把烟掐了，从此再也没碰过。五十年后，两个老头坐在夕阳下，他邀功：”当年我为了你把烟都戒了~“ 他轻笑”你说那次?我咳嗽是让你给我一根,结果看你掐了烟,索性就陪你一起戒了…… 91、我在大便
女友给男友发短信：‚老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！‛过了一会，男友短信回复道：‚我在大便。‛ 92、以后再也不去澡堂洗澡了
今天去外边澡堂洗澡，旁边一妈妈带着正太洗澡，估计也就3，4岁。他看着我对一个妇女说，麻麻，哥哥没有jj。他麻麻看了我下面一眼，对，的确是看了一眼说，这个是姐姐。这熊孩子又说，那怎么也没有咪咪。我明显看到周围大胸妹子无情的笑了!93、帮媳妇吸血
给我兄弟发短信我:‚干嘛呢？‛他:‚我媳妇大姨妈来了，给她吸血呢。‛当时我就震惊了..过了五分钟后他又发了一条短信:‚打错字了，洗鞋呢...‛ 94、根本没什么胸部，买那么贵的胸罩干嘛？
丈夫向妻子抱怨：你买那么贵的胸罩干嘛？你根本没什么胸部嘛！？ 妻子非常生气的答道：照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦！丈夫：@%!?……
95、相亲绝对是一个大考验
跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼，于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话，中间人转述女孩的话：‚男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活，算了。96、某男曾输血给女友，闹翻后讨血债
某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：‚这是首付，以后会每个月按揭还你!‛ 97、还牛逼不
有一个国王给美丽的公主招亲内容是只要有人可以让制定的一头牛先点头再摇头最后跳到小河里去就算成功
前面来了好多人都不能达成任务都淘汰了后来来了个农夫他走到牛面前说：‚挺牛逼啊？‛
牛听了点头。然后农夫又问：‚认识我不？‛ 牛听了摇头。
最后农夫拿出一把刀在牛的屁股上捅了一下牛跳进了水里。
国王见了不满的说：‚你的手段太暴力，重新来过。‛ 于是农夫把牛从河里弄了上来，问牛：‚认识我不？‛ 牛点点头。
农夫又问：‚还牛逼不？‛ 牛摇摇头。
最后农夫说：‚那你知道怎么做了吗？‛ 牛一下跳到河里…
98、我的神啊，尿尿竟然可以尿出泡泡
早上起床上班去，衣服穿好了去卫生间洗手，不小心把放在洗衣机上的洗衣粉盒打翻到地下，因为快迟到了，直接扫倒到马桶里就出门上班去了，刚到单位二货老公打来电话说:‚老婆，你给我昨晚喝啥啦，我咋早上起来尿尿，一睁眼满厕所的泡泡飞呢。‛我直接笑趴在桌上。99、昨天吃饭，暴强的男服务员
昨天晚上请女朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么。
就问站在一旁的男服务员：‚有干锅鸡吗？‛ 小伙子顿时脸就红了：‚有……有过两次。‛ 我：…女朋友喝的茶水喷了一地 100、一江春水向东流
某男私处受伤住院。年长的护士说：‚奇怪，此男居然在那处纹‘一流’两字！‛年轻的护士红着脸说：‚我看到的是‘一江春水向东流’。‛ 2.一姑娘网上征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女。。我看到感动的差点流涕，回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。。3.今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到2012高考安徽卷的作文题‚梯子不用时请横放‛，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了，深藏功与名。果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：‚wcnmlgbd！！‛ 101、以后遇到爱打句号的，可以这样神回复 昨天看见女神在线，于是和女神聊天； 我：美女，想我没？ 她：。。
我：，，，，她：什么意思？
我：你发一排卵子，我只能回一群精子 她：#％。&*@:%
然后。然后女神说她洗澡去了...102、某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，掉在地板上。他面红耳赤，不知该不该拣起来。这时，只听到后面的mm说道：大哥，你二弟的工作服掉了！103、妈妈，我的鼻屎呢？
妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：‚妈妈，你看！‛ 儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里说：‚我要咬掉你的手指！‛ 儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看说：‚哎？妈妈，我的鼻屎呢？‛。104、公司男同事同情女人来大姨妈……
刚才一公司同事满脸同情的说：‚哎你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊！‛我就纳闷了‚为啥这么说？‛
他低声说‚中午我好奇的用了一贴卫生巾，后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷对这家伙说点什么？