春晚小品《免费电话》台词

春晚小品《免费电话》台词（10篇）

1.春晚小品《免费电话》台词 篇一

表演者：蔡明、潘长江、高粼粼

①、你每天早晨起来练唱歌，中午练霹雳舞，晚上敲架子鼓，生命不息，你是扰民不止啊!

②、你那个歌唱得跟吃塑料袋似的;你那个霹雳舞跳的，离远了一看还以为是衣服架子崩了呢!

③、铁塔大哥亲，放我一马吧!

④、你知道一个差评，对一个店主意味着什么吗?那就好比，我跳进游泳池里，那是灭顶之灾啊!

⑤、你擦两下灯，我就答应你，我是阿拉丁啊!

⑥、你们个别开网店的太不靠谱了。夏天，我买了件游泳衣绿色，下水就掉色了，我刚游了半圈，就听见岸上有人嘀咕：瞧那大姐还游呢，累的胆汁都吐出来了。

⑦、我是买家王铁搭，今日错把差评改，分不清楚紫和黄，只因我是大色盲。

⑧、打字特慢吧，想打个新年好，等发出去，该吃月饼了。

⑨、我不是故意的，我是成心的。

⑩、我已经好看的不要不要了。

2.春晚喜乐街小品台词 篇二

1、沙溢：玲啊，干啥呢？

贾玲：看电视呢。

李菁：什么节目啊？

贾玲：喜乐街，你看里面的贾玲多好看呐。

2、沙溢：为什么开心啊？

贾玲：我钱包丢了。

李菁：钱包丢了有什么开心的？

贾玲：嘿哈哈哈哈，里面没钱。

3、沙溢：天天参加选秀，都跟吃有关，什么奔跑吧吃货，爸爸去哪吃，今日吃法，过年七天吃。还有一个名字特别长的叫什么吃？

贾玲：谢天谢地饭来了。

4、李菁：咱们有那么多好节目，为什么不挑选点有品质的上啊？

都有啥啊？

李菁：歌唱比赛。

贾玲：嗓子不行

沙溢：舞蹈大赛。

贾玲：腿不行。

李菁：知识竞赛。

贾玲：脑子不行。

沙溢：主持人大赛。

贾玲：嘴不行。

李菁：模特大赛。

贾玲：都不行。

你真行。

5、沙溢：虽然你什么都没有，但是你有家人，有朋友、有远房的表哥还有农村的三姨。

主持人：反转。

沙溢：他们都等着你养活呢。

贾玲：为什么要我养活呀？

李菁：当然得你养活啦，你都多大了，你现在是上有老，上有老，上有老的。

贾玲：我就不能下有小啊。

李菁：你这情况你怎么下有小啊。

沙溢：知不知道为啥选秀总选不上，总结一下自己的问题。

贾玲：我有什么问题呀。

李菁：气质问题，没气质。

贾玲：谁说我没气质。

沙溢：这是气质吗？这不是气囊吗？

贾玲：(站起)谁是气囊。

沙溢：你看我这一说还弹出来了呢。

6、女神和女汉子，女神和女汉子

瞿颖：我眼大嘴小鼻梁挺，腿长胳膊长S型，我的名字叫瞿颖。

贾玲：我有胳膊还有腿，还有鼻子还有嘴，我的名字叫贾玲。

女神和女汉子，女神和女汉子

瞿颖：我长得漂亮，一群男生前呼后拥，我特别有面子。

贾玲：我没心没肺，一群男生前呼后拥，找我掰腕子。---我就从来没输过。

女神和女汉子，女神和女汉子

瞿颖：朋友圈里发留言，说我失恋了，有人安慰有人同情，还有起腻的。

贾玲：朋友圈里发留言，说我失恋了，没人安慰没人同情，一群点赞的。---谁点赞我就嫁给谁。

女神和女汉子，女神和女汉子

瞿颖：我和男友去吃饭，他喂我我都害羞了

贾玲：我和男友去吃饭，还没喂呢我吃完了---你那份还吃得了吗？

女神和女汉子，女神和女汉子

7、沙溢：走出了对传统观念的束缚，别人哪里跌倒哪里爬起来，你是再睡会儿。

8、李菁：你穿多大码衣服？

瞿颖：17

5李菁：你呢

贾玲：175

李菁：一样啊。你再说这腿吧，虽然她在长度上战胜了你，但是你在宽度上超越了她，她是一寸长，你是一寸粗一寸福啊。

贾玲：这得多少寸。

这得多少福啊。

9、李菁：我就是学会计的，正好当经纪人。

贾玲：你还有工作。

李菁：等一下，（打电话）喂，领导，我是李菁，大过年的我找你辞个职。

贾玲：我还缺个造型师。

瞿颖：玲，你这个型太难造了。可是我能造。

贾玲：你还得挪出时间谈恋爱呢。

瞿颖：等一下，（打电话）喂，彦祖啊，大过年的，我们分个手吧。分完了

贾玲：姐，不要给我呀！

沙溢：你还缺啥？

贾玲：缺钱

沙溢：你等着，（打电话）喂，胡可啊，大过年的，咱们卖个房吧。

3.春晚《有钱了》小品经典台词 篇三

小偷同志，盼你好久了，你终于来了。你不能这么白走，你必须得偷点。

大爷我也求你了，你都来了，就对付偷点。

大爷我心理素质好，你尽管偷吧，行不?

他瞅咱俩在这他能偷吗?你去帮他偷!

你对人家小偷怎么这么没诚意呢?

你说你长得那张脸就是小偷的脸型，你真不配这脸型!

我告诉你，今儿你不偷你都走不了。

你干的是地下活，怎么跑到地上来了呢?

你第一次偷是不?贼不跑空，你要不偷的话，对你的职业绝对没啥好处!

郝妻――

你明不明白呀，你寻思家门口搭那桥，今儿搭明儿搭都行啊?心脏搭桥，那是救命的钱，咋能不给人家拿呢?

你这个小偷咋这么笨呢，我说你当小偷是严重的不合格，让你偷你就偷呗!

我老伴说得对，多少偷点，意思意思。

你再不偷我就报警了。

小偷――

这规矩我懂，你们先来踩的点，你们先拿。

怎么地?你们还连偷带住啊?

你这么大岁数了出来偷，万一来个人啥的，你奔窗户一跳出去，你老伴都容易挂窗户上。

这袜子送给我大娘，穿上它老性感了，肯定能征服你!

大爷，我求你了，我真没这么偷过呀! 好歹我这也算是一个技术工种，能不能让我偷得有点尊严啊!

大爷，我这个就够判了吧!

偷和盗两种概念，偷，显得低俗;盗，比较高雅。

听说过江洋大盗，听说过江洋大偷吗?

没文化?你看书呀!半夜睡不着觉看书啊!

不瞒你说，我已经在你家周围盘旋半年啦!

4.盘点2005春晚小品经典台词 篇四

总的来说，今年春节晚会小品的整体水平还不错，观众觉得大部分小品都还可圈可点，有点意思，当然，其中也不乏无聊之作。

《祝寿》

表演者：魏积安孙涛等

经典台词：假太太：“当心打假的来了，把你当盗版光盘给收了！”

点评：有“生造”之感。

看过之后叫人一片茫然：这究竟有什么意思？小品想表达的主题很好：孝敬父母。但无论是故事的结构，还是演员的表演实在让人提不起半点儿兴趣。老干部和局长什么关系，非到生日局长必须参加不可----交待不清！《魔力奥运》

表演者：潘长江德江陈寒柏刘亚津刘翔唐功红刘春红女排姑娘

经典台词：刘翔：听说你要跟我赛赛？刘亚津：我说很多小姑娘都想当你太太。

刘春红：听说你要跟我比比？潘长江：我说你衣服脏了要给你洗洗。

点评：小品本身没什么意思，老套路，魔术也不咋的，比如“钻人”那段，一看就知道是从德江的衣服里钻出来的。惟一的亮点就在于奥运冠军的上场，刘翔总算真的亮相了，可惜时间太短，早知如此，导演应该专门安排他们露一下面，拜个年，不就行了！《装修》

表演者：黄宏巩汉林林永健

经典台词：黄宏：“篮球巨星姚明家的房子没顶棚，小品明星潘长江的房子像水缸。”

黄宏：“你白天可以把老公当小工使，晚上可不要把小工当老公使。”

点评：今年这个小品较他们往年还行，贴近民声，黄宏和巩汉林这两个大腕也让人的兴趣增加不少。其中，能反映出装修的材料太差、装修的人总想玩花样破坏自己形象也影响别人、拖欠民工工资这些热点问题。但一些台词有点杂乱，听得不舒服。

《非常明星》

表演者：李咏魏三孙小宝经典台词：魏三特别生气，偷偷传给孙小宝一个损招：“兄弟，你别急，我又想到了一个出名的好办法，（什么啊）咱俩明天就去医院，再加一个下巴，这样的话，你就可以直接去主持《幸运52》了，而我来就去主持《非常6 1》，一准儿火！”听了魏三的话，李咏差点吐血。

点评：凑合吧还行，不过有点像替《非常6 1》和《幸运52》做广告，另外李咏有些插科打诨是不是有点太低俗了？演员有点紧张，没展开，主要剧本的错。《男子汉大丈夫》

表演者：郭冬临牛莉

经典台词：牛莉用指甲把郭冬临的肉抠下：“啊老公我的指甲里怎么全是肉丝？”

郭冬临：“我的发型怎么样？”（他是光头）牛莉：“漂亮！”（发“漂”音时口水全喷到郭冬临脸上）

点评：小品还不错，这种情况在生活中其实很难见到，哪有这么剽悍的女人和这么耐心又聪明的丈夫。不过它的意义却又很实在，不管是对夫妻之间矛盾化解的描述，还是对邻里之间“退一步海阔天空”的寄予。

《浪漫的事》

表演者：蔡明郭达韩?br>

经典台词：蔡明对丈夫的一段数落最能引起中年女观众的共鸣：你说这男同志一到四十多岁，夫妻感情就逐渐衰退，一进商场他就喊累，看什么东西他都乏味，你化不化妆他无所谓，你穿什么新衣裳他不理会，你一打电话他就说“正在开会”，每天回家倒头就睡，喝没喝酒他都装醉，有人说这叫爱情疲惫，女同胞们你说对不对？

郭达感慨：当年你的脸就像剥了皮的鸡蛋，现在你的脸就像过节腌的腊八蒜。

点评：开头虽然也道出不少人到中年的夫妻的心声，但未免觉得郭达和蔡明有点作，最后的结尾很好，点睛之笔，让人觉得温馨平实，不错。《笑谈人生》

表演者：冯巩朱军

冯巩介绍朱军：“各位观众朋友你们好，今天要出场的这位嘉宾长得很有特点———他眼睛不大,却闪烁着幽默的光芒;细细的脖子，于他随时寻找阳光；硕大的头颅，那是智慧在里面膨胀;修长的双腿，提醒您自然界里还有需要您关爱的螳螂。”

冯巩笑朱军的书：“你的书写得很凑合，有着广泛的群众基础，前几天我去洗澡，人家师傅每给客人搓完背就免费送一本。”

冯巩自夸：我就跟潘长江比身高，跟陈佩斯比美发，跟美国总统布什比说中国话。

点评：这个小品很好，让人眼前一亮，跟当年崔永元、宋丹丹、赵本山的《昨天，今天，明天》很相似。不仅笑料多，让人有很多会心一笑之处，而且对“母子情”的主题表达得也很自然深切。朱军没放开。

《功夫》

表演者：赵本山范伟

经典台词：范伟：我家过年，只剩一头猪和一头驴，你说我先杀猪还是先杀驴？赵本山徒弟：先杀驴。范伟：猪也是这么想的。

范伟看见赵本山翘着手势，问：“这造型挺别致啊，这是非常六加七啊。”

5.春晚小品《免费电话》台词 篇五

(仿古大酒店)

道具：LED背景墙 一张老式

大方桌和一套四条腿的大木板凳

人物：赵本山、田娃、贾小七

老板娘 ---铜斧客栈掌柜--阎妮

白展堂、吕秀才、郭芙蓉

《铜斧客栈》老板娘正招呼着老白、小郭打扫卫生。

话说当年的二人转也老火了，最后二人转还火到了七侠镇、火到了铜掌柜的客栈《铜斧头客栈》里了，那场面、那派头、可是相当壮观了?都因为啥呢?就是因为二人转小品《不差钱》再次走红，大忽悠赵本山又来了，那能不热闹吗?不过这回大忽悠赵本山里子、面子、底子可都掉大发了?这又是因为啥呢?因为大忽悠赵本山这回差钱了?

《铜斧客栈》门口大忽悠赵本山的粉丝门举着赵本山的牌子列队等待大忽悠赵本山的二人转演出队。

老远大忽悠赵本山带着田娃、贾小七二人人马向《铜斧头客栈》走过来，大家开始骚动。

LED显示屏幕上放出粉丝们高喊：欢迎、欢迎、热烈、欢迎!

大忽悠赵本山挥手致意：没想到哇、七侠镇的观众这么热情?

客官的大厅里吃饭用餐。抬眼看见一帮客人进门。

老板娘、老百、小郭、吕秀才、李大嘴、莫小辈一边看的：现在这孩子们、见到明星、歌星比见他爹妈都还亲?

小郭：那是肯定了、爹妈、天天见、有啥亲热的?

莫小辈：快都别说了行不行?赵本山都来了?快鼓掌、欢迎啥!

粉丝开始上前：献花、找赵本山签名。

赵本山正忙的签名突然一个女粉丝上前一个熊抱、抱到都不撒手：哎呀妈呀、你、你们怎么能这样呢?这也忒突然了、抱的我、我都受不了了!快、快放手啥!

被助手田娃和贾小七上前才使劲儿拉开。

老百看场面太混乱，赶紧上前开始维持次序：各位赵本山粉丝、时候不早了、你们是看也都看到了、名儿也签了、该抱的也抱了、下面该吃饭了，大伙都、都先回去吧?

粉丝们：不、我们不回去、我们不走、我们就等着、看着我们喜欢的粉丝儿赵本山和二人转的演员们吃饭!怎么了、看看也不行了?

老板娘：那好、你们要看可以、那说好了、就都在门外侯着、哦。

大忽悠赵本山朝粉丝们挥手进《铜斧客栈》客厅。

二人转演员们围坐在桌子前：师傅、刚才那、那感觉咋样啊?

赵本山：哎呀妈呀、真是没想到、七侠镇的观众这么热情、那家伙抱的、我、我大气儿都出不了了、真受不了了!

小郭、老百、秀才连番的一个接一个的报着菜名上菜。

赵本山跟他的二人转演员们狼吞虎咽的大碗大碗的喝酒、吃饭。

赵本山先吃完饭：都赶紧吃、吃完饭还要赶会六扇门二人转剧团。

老百：忙啥呀、别忙、喝好、吃好!到咱们铜斧头客栈，指定是要吃好、喝好、住好!

赵本山：好了、弟兄们，带好演出的家伙什儿、准备回六扇门去。老板娘，哎呀妈呀，你们七侠镇真是忒漂亮了，连老板娘都这么漂亮!再见了、老、老漂亮的老板娘?

老百：哎、哎、赵本山，赵老板、你、你可是领班?先别忙着走、帐还没有结里?

赵本山：老板娘、哦漂亮的老板娘，可别跟我们开玩笑?这个帐还要我们结吗?老板娘、你是知道的、我们二人转这次演出是有契约的，演出期间的食、宿费、来回的车马费、都是主办方七侠镇出的!知道吧?

老百：是啊、这个我们也知道，我们没有跟你们要演出前的食宿费用，问题是、你们演出完的这一餐的餐费，按道理、应该是你们掏的?你好好想想看是不是这个理儿?

田娃：哪有这样的事情啦，我们二人转演出、不管是走到哪儿、不管是在哪儿吃饭、从来都还没、没花过钱里?这个钱、不可能我们出?今儿个，这钱咱们是差定了、就差钱了、你能叫俺们怎么了?

贾小七：就是吗?看能叫俺们怎么了?

赵本山：是啊?不可能、怎么可能是我们出呢?说清楚了，不是我们就差没这点小钱儿、就没这点儿散碎银子?咱是哪个、哎、不管啥时候、能差钱吗?就差这几个钱了、不差钱儿(拍拍银袋子)问题是、关键是，我们不该出这笔钱儿?

老百：赵老板、这样、你看看，外面那么多粉丝都在看到、都在等着，赶紧把钱走人，我们也好给老板娘交差?要不然，别怪我不给你们面子?

赵本山：有粉丝、我都怕了么?告诉你们，我大忽悠、赵本山、可不是好惹的、小心粉丝儿们一怒把你招牌给砸了?要钱没有?要银子到衙门里去要去?走-弟兄们!

小郭：赵、大老板?我说、为了这点碎银子、别叫我看不起你噢?想走人、那得问问姑奶奶这排、山、倒、海答不答应?

赵本山：别以为在你们七侠镇、《铜斧头客栈》的地盘我就怕你们了?不给就是不给、走--弟兄们!

老百上前：葵花点穴手(先给贾小七点住了)赵、大老板?你看到没有、再闹下去的话、我连你一块点!

赵本山从怀里掏出手机播打110：歪、110、衙门吗?

特写：老性接电话：歪、你、你是谁、什么情况、什么事儿?

赵本山：我、我是来演二人转的大忽悠、赵本山，快、快来人、铜斧头客栈绑架人了!

老性：眼小绺、快铜斧头客栈有情况!

性捕头、眼小绺风风火火的赶到铜斧头客栈抽出大刀大声的：照顾好我妻舅老爷--------!粉丝们也蜂拥而进客栈。

老性：赵本山、赵老板呢、谁、谁、绑架你们人了?

赵本山：性捕头、你们可来了?你看我的弟兄被他们都、都那样了?

老性：老板娘、老百、这、这是、怎么回事儿?怎么对待客人的?

粉丝们：赵本山、你一定要挺住!铜斧客栈、快放人!

老板娘：大伙儿、都别激动?110、衙门里捕头来了、听衙门里。静一静、老百，你给性捕头、眼捕头、跟大伙说说!

老百：你们都瞎起哄啥呀?你们知道不知道?不管大忽悠赵本山他再红、二人转再好看、二人转演员、他们吃完饭了怎不能不给饭钱吧?不给钱就要走人?你们说这样对不对?他们倒好、还还恶人先告状、竟敢还报、报告了110了、报衙门里就有理了?你们大伙都给评评看?

赵本山：不好意思了、粉丝朋友们!不、不是这个意思、我们、我们不、不差钱儿，看看(又拍拍)票子、银子俺们有的是、大碗儿、你们说咱们能在乎这个吗?关键是咱们演出的契约上不归我们花这个钱你知道吧?

老性：赵、赵大老板儿，听我说一句哦、这样、我、我听明白了，天底下不管走到哪儿、吃饭给饭钱、住店掏店钱，这是天经地义的事情，这样、当着这么多粉丝的面闹下去，影响可是不大好哦?你们既然身上有银子、就先给人家铜斧头客栈交上，他们做生意的也不容易、然后再按照契约上说的去找包你们食宿费的去要去?对不对?万一再不行了、那也好办、那就到衙门大堂上去告他们去!

赵本山看看性捕头气的也没啥话说了、掏出银子撂桌子上：看到没有、不就是点银子吗?咱、能就差这点钱吗?打个发票!我还不信了?

老板娘：秀才赶紧拿发票!

吕秀才：发票在这儿。

赵本山接过发票看看没好气的：弟兄们--走!愤然的扬长而去!

老百、老板娘、小过、秀才、老性、眼小绺和众粉丝看着小沈阳和二人转的演员们远去、异口同声的： (年会小品剧本)

6.辽视春晚小品经典台词有哪些 篇六

一、小品：《女大当嫁》

表演者：王宁、常远、艾伦、赵妮娜

①、他个高，蹲着跟咱们坐着一边高。

②、一个镯子，一个红包，你俩就分了呗，贼不走空啊！

③、一鞠躬头碰头，恩恩爱爱到白头；再鞠躬脸贴脸，百年好合到永远；三鞠躬嘴对嘴，今生今世不后悔。

二、小品：《一房二主》

表演者：孙涛、邵峰、张瑞雪

①、工作中产生的爱情啊，结实啊。

②、树林里放屁，臭雀了（凑巧儿了）。

③、人这一辈子有些事能干，有些事不能干，不能干的.事你干了，你得后悔一辈子。

三、小品：《老王卖瓜》

表演者：王小利、刘晓光、赵海燕、葛珊珊

①、一天仨饱俩倒。

②、我现在这心情就像双十一那天的马云，我沸腾了；就像炉子上炖那个铁锅炖大鹅，我咕嘟了，我这点汤马上就要焅干了。

③、你有点太out（落后）了。

④、亲~

⑤、么么哒！

⑥、有糖尿病就甜，那胆有病就得苦呗！

⑦、别哭了，我这词都淹里了。

四、小品：《谁替我证明》

表演者：潘长江、巩汉林、支一、回力

①、必须把狗证给我办回来，不然的话我就把离婚证给你办回去。

②、为民办事，以人为本，为的就是让老百姓方便、实惠。

五、小品：《家的味道》

表演者：郭冬临、范雷、黄杨

①、朋友多了也烦恼，饭局应酬真不少，你问我到底想吃啥？还是家的味道好！

②、小孩没娘，说起来话长。

六、小品：《我是路人甲乙丙》

表演者：蒋诗萌、卜钰、何欢、大壮、朱天福

①、我真的不能没有音乐，但我更不能没有你，我对音乐的感觉就像你爱我一样，它们就像音符中的哆唻咪。

②、虽然失败过，但我也不想轻易放弃。

③、条件不好，那就学着笨鸟先飞呗！

④、失败了就鼓起勇气再试一次，跌倒了也没关系，站起来扑拉扑拉身上的土，不就没事了吗？

⑤、梦想离我们并不遥远，也许就在前面，只要我们努努力，多跑两步；咬咬牙，再坚持坚持，就一定能追到它。

⑥、无论你是谁，无论你在哪儿，既然我们选择了坚持自己的梦想，不管在这条路上遇到了多少坎坷和艰难，我们都要鼓起勇气努力地走下去。

七、小品：《欧突欧奇遇》

表演者：高晓攀、尤宪超、陈希、陈琦、赵博

①、相遇这种事就跟中奖似的，不是回回都能中上。

②、敢一个人做菜，说明川鲁粤淮扬，你是样样精通啊！

③、你找个厨师给厨师做饭，弄得厨师都不敢承认自己是厨师。

八、小品：《最好的礼物》

表演者：乔杉、修睿、柳岩、大兵

①、做人就得堂堂正正，做人就得一身正气。

九、小品：《吃面》

表演者：宋小宝、程野、田娃、燕飞、楠楠

①、有瑕疵。

②、做生意一点儿都不能差，差一点儿都不行。

7.春晚小品《免费电话》台词 篇七

宋：干啥呀咣咣的，急啥呢。

赵：你快点的吧，马上就要宣布你当奥运火炬手了，赶紧的！

宋：还赶紧的，和你有什么关系。赶紧给我把椅子放下，我得赶紧歇会儿。

赵：还没紧没慢的呢！

赵：干啥呀？

宋：你说干啥啊？记住，伸左手是上水，伸右手是闭嘴，跷左脚是揉腿，跷右脚是亲嘴，听见没？

赵：老伴儿啊，和你说个事儿，一会儿到现场吧，别让我给你揉腿行不，给我留点面子。

宋：珍惜机会吧，等跑完火炬手，你再想碰这条腿你就碰不着了。

赵：咋地了，这腿它还能跑没了？

宋：这是什么腿？

赵：寒腿。

宋：错，这不是一条一般的腿，这是一条奥运火炬手的左腿。

赵：火腿吧。

刘：哎呀大叔大妈，你们来了，快到旁边去准备吧。

宋：你是？

刘：我是今天的主持人小刘。

宋：我是白云，这是我的助手小黑。

刘：大叔，我和你说啊，今天咱们的节目有点变化。

赵：别变啊，她要当火炬手的事都在报纸上宣传半年了。

刘：我们做了网络调查，最后发现吧，网友对你当火炬手的呼声特别高，现在你的支持率已经超过了大妈。

赵：民意。

刘：所以最后我们组委会决定，今天让网友来出题，让两位老人在现场作答，最后根据在网络上的支持率，决定今天辽北地区农民火炬手是谁。现在网友的问题已经出来了，首先我们对两位奥运会火炬手候选人做一个简单的摸底调查。网友问：我们的火炬手在传递奥运圣火的时候，需要跑很远的路程，两位老人已经是80多岁的高龄了，请问你们各能跑多远，必须实话实说！

赵：我跑二里地。

赵：实话实说！

宋：我觉得这个问题不应该算个问题。因为这是可以锻炼出来的玩意儿。谁也不是一出生就是跑步出来的。回答完毕。

刘：继续听题。网友提出的问题要求两位老人抢答，请听好，什么运动让人看着揪心？

宋：足球！

刘：什么运动看着更揪心？

宋：中国足球！

刘：请两位老人继续听题，奥运会是国际盛会，我们的火炬手最好能够会一点外语，请问茶叶的茶英语怎么说？

宋：tea！

刘：绿茶？

赵：绿tea。

刘：现在还有网友问啊，现代的奥林匹克之父是谁？

赵：谁的父亲？

刘：现代奥林匹克之父，叫什么名？

宋：啥都不知道站起来干啥？

赵：怕让你给抢去。

刘：那这道题咱们只能作废了啊！

刘：哎呀，这个目前啊，网络投票显示，大妈的票数已经和大叔的非常接近了，哎呀，现在已经超过大叔了。

宋：瞧瞧我这人气。

刘：最后一道题是这样的，请火炬手候选人讲一讲自己与奥运圣火的情缘。

宋：感谢铁岭TV，辽宁TV，将来还有可能感谢CCTV，感谢我的家人，我的朋友，我的粉丝，那些忠实的“白鼠”们，没有你们，就没有我白云女士的今天。今天在这个盛大的场合，我要泄露一个深藏多年的秘密，我是一个早产儿，我来到这个世界，说的第一个单词不是妈妈而是爸爸。我从小与火结缘，我三岁就好玩火，为家里引起一场巨大火灾；六七岁我不小心贴上了火盆，至今臀部还有印记；十几岁我踏上火车，经过一个伙夫介绍认识了一个让我上了一辈子火的黑土，从此过上了水深火热的生活。我经常扪心自问，为啥我火烧火燎地来到了人间，为啥我与火结下了不解之缘，今天我终于明白了，我就是为奥运火炬手而生的。这是我的妈妈昨天对我说的。

赵：哎哎哎，你妈都死三十多年了！

宋：我梦见的。怎么地！我妈妈对我说，云啊，你是在火堆旁边出生的，你就是火命，奥运火炬手非你莫属！

赵：你妈咋不说你是坐火箭来的。

宋：怎么地，我妈还说了，谁要是敢和你争这个火炬手的位置，我和你爸就把他带走！

刘：现在这个竞争已经到了白热化的阶段了，接下来大叔说两句吧。

赵：这都下死手了都，我呀不争了，这个机会啊，就给我老伴儿吧。

宋：放弃了！

赵：再不放弃就没命了！

刘：下面我们网上的投票已经有结果了。朋友们，我宣布，2008北京奥运辽北地区农民火炬手的最后人选是黑土大叔。

赵：别哭了啊，听老伴儿说，这都是老百姓决定的，咱俩是一家的，谁当不都光荣嘛。

宋：可是我受不了啊，你当了我怎么活啊，这下你不得像我欺负你似的欺负我啊！

赵：我不能老伴儿，不管我啥样我都是你的人啊老伴儿。

宋：我的手势还管用不？

赵：你的手势绝对管用。

赵：喝水、闭嘴、揉腿、亲一口老嘴。

赵：我当上了火炬手你应该高兴啊！多好的事啊，是不？这一辈子你要是不欺负我，我都没法活。

刘：亲爱的朋友们，现在我们欢迎黑土大叔作获奖感言。

赵：好！(大喊、鼓掌)

赵：今天，我呢，没想到，我都八十了„„(大喊、鼓掌)

刘：大叔，这是我们这次活动的纪念品。

8.春晚企业搞笑小品剧本 篇八

春晚小品是春晚的重头戏，

主要角色：帝——玉皇大帝(男);鸿——儿子(男);妈——妈妈(男);史——史伐龙(女)旁述：有一日，天庭发生左件大事......(音乐：《包青天》——玉皇大帝及众卒迅速出场)帝：升堂!众卒：威武......帝：最近天庭怪事多，一味有人乱唱歌。三更半夜冇得训，吾知边个搞搞震。真系屎可忍尿不可忍啊!卒：禀告肥佬......吾系玉皇大帝，成日搞搞震个条靓已经捉左啦!帝：捉左?好!押区上来!(两卒押一人上前)史：(很串)请我来开party啊?甘多人既? 帝：边个环头既神仙，甘鬼串?兵仔，罗区个身份证过来!卒：(搜到身份证，扔向玉帝)大人，接招!帝：(一手抓住,扮有型状,打开纸读)维拉斯***星系公主既......宾妹——史伐龙?史伐龙，你可知罪? 史：车~我有咩罪啊? 帝：仲扮晒野?你D罪状多过萨达姆!哪，铁证如山，冇得走鸡架!兵仔，读俾区听!卒：(接过玉帝的资料，唱快板)一系起床吾折被，二系着衫吾企理，三系吃饭剩送尾，四系行路会放屁，五系讲野太大声，六系手脚吾干净，七系偷野出晒名，八系教极都吾听，都吾听!帝：哦，吾怪只得我支花世界用左几日就冇晒，肯定又系你鬼鬼崇崇偷蕃薯啦!史：(轻挑状)哗，你姓赖架，屈得就屈? 帝：系屈你又点啊? 史：(不服气状)乜你甘贱格架!帝：既然你甘讲，我就贱俾你睇!来人啊，同我贬区落凡间！!(两卒上前，准备行动)史：咪住!(上前讲数)吾使甘绝瓜? 帝：贬!史：俾条生路来行下咧......帝：贬!史：最多我买番支强生婴儿淋浴露补数罗，冲完凉，全身好似俾水分包住甘样，好舒服架!帝：兵仔!(玉帝与旁边小兵稍作商量)好，你去凡间做番件好事返来赎罪啦!众卒：(围住史伐龙转)不听老人言啊，吃亏在眼前啊，吾系衰多口，吾使甘出羞......(两卒起脚大窜，一声尖叫响起......)旁述：吾知在凡间，又发生左咩事呢? 鸿：(作托腮思考状，自言自语)天啊，你真系太吾公平啦!放假都甘惨，全世界都去晒滚，我仲要系度学英文......冇天理啊!(音乐：《神啊，救救我吧》——然后一声巨响)史：啊!鸿：吾通个天听到我讲野，感动左?(回头一看)咦，阿婆，你做咩走左来我屋企?吾系荡失路瓜? 史：你对眼有问题啊?靓女啊!鸿：(作呕吐状)甘......靓女，乜甘错荡啊? 史：讲出来吓死你啊!我就系维拉斯***星系公主既......宾妹——史伐龙!鸿：屎忽孔?即系咩啊? 史：两个字：神仙!鸿：哦，神仙......你当我三岁啊?白撞既!(敲门声响)鸿：哪，你好快D走啦，我妈来紧，区吾系女人甘款架!史：我隐!(隐身了)鸿：咦?甘快吾见左，奇怪......(不解状，开门、跳舞)妈：阿仔，今日做左未啊? 鸿：作文写左10篇，数学做左50题，英文睇左98,仲差两野......妈：差两野?冇鬼用!少少功课，俾成日你做都做吾完!梗系罚得少啦，你同我听住啦：一个月吾准睇电视，两个月吾准玩电脑，三个月吾准出街，四个月冇零用钱使......如有违例，家法侍候!鸿：(低声)罗命啊......妈：你有意见? 鸿：绝对无......母亲大人万岁万岁万万岁!好行吾送......(妈离开，鸿神情沮丧，神仙现身)史：原来你仲惨过我啊?反正我要做好事，就帮下你啦!鸿：真的?你点帮啊?(不相信状)史：依家你叫你啊妈入来先啦!鸿：妈—— 妈：衰仔叫咩叫到甘惨啊?(一进门，被施魔法)史：搞掂左!依家我要去SHOppING，两个礼拜之后番来探下你，拜拜......(史伐龙离开)妈：小鸿，今日天气甘好，最岩系出去晒下太阳啦，成日在屋企对身体吾好架，得闲咪出去玩下罗......鸿：但系我D功课......妈：功课呢家野，你钟意咪做，吾钟意就咪做罗!睇多D电视，玩多D电脑仲好过啦，你话系吾系? 鸿：系......系......妈：仲有，你D钱好似吾够使WO，俾住D你先，吾够再俾，吓......鸿：(一身惊粟)阿妈撞邪啊......妈：哪，有咩要求，即管出声，使命必达!(离开)鸿：好野!冇打机甘耐，打下机先(打机);冇睇电视甘耐，睇下电视先(开电视，旁述卖广告);妈——对鞋乌JOE，抹抹区......(来!);妈——间房有尘，扫扫区......(好!);妈——来杯天堂水冲既龙井茶，冰既!(酷儿广告曲)旁述：眨下眼就过左两个礼拜......(一人举牌出来，牌上写着“两周后”)鸿：成日打机睇电视，咩都吾使做，真系有D吾自在......而阿妈呢，你地睇下区，好似越来越冇精神，白头发都多左几条(阿妈作出病态)，我做仔既，真系好冇用啊......妈—— 妈：鸿仔，你吾舒服啊?定系吾够钱使啊? 鸿：吾系啊......我系想......想......你俾D野我做啦!妈：乜甘讲啊，有野我做咪得罗，使乜你郁手者?你去玩啦!鸿：甘......你闹下我、罚下我或者打下我都行架!妈：我点会甘对你者?你做咩事我都支持，你做咩都系岩既!阿妈永远都企响你个边架!系吾系我边度做得吾好啊，乖仔? 鸿：冇事啦......(无言，走到一边蹲下)我真系......真系觉得好......好空虚啊！!(音乐：《绝对空虚》——恰好史伐龙来到)史：使吾使甘空虚啊? 鸿：(见到史伐龙)你......你仲好讲，搞到我阿妈变成甘，俾番我阿妈来啊!史：哗，又系你叫我帮你既，依家又反口，D凡人真系烦!鸿：我吾理，俾番我阿妈来!史：好好......我帮你变番区咪系罗!(施法，但失灵)咦，吾得既?冇理由架......鸿：你个衰人，我要杀左你啊!妈：阿仔，打架啊?我来帮你!帝：(突然冲到三人之间，大叫)停手!(刚好被鸿击中!)哎呀......跟班：靓仔，打我BOSS，未死过啊!(两跟班摆阵，做一系列弱智动作)(母子俩与跟班开战，以跳舞形式打架)帝：全部同我定!(玉帝一叫，所有人停下来)真系当我透明架!(玉帝解除法术，众人散开)兵仔，同我捉住史伐龙!(两跟班捉住史伐龙)小鸿，我就系传说中既玉皇大帝，你有咩愿望就讲啦!鸿：变番以前既妈妈俾我!帝：但系区好恶，而且仲经常虐待你添!鸿：虽然我都好憎区......但系我吾介意!帝：真既?你想清楚? 鸿：系!因为区系我妈妈!(说罢用手指住阿妈)(听到这句话，阿妈突然醒过来，慢步走到小鸿身边，一手推开玉帝)妈：阿仔!你讲D野我听到晒啦，系阿妈对你不住......我以为对你严D系好事，但估不到你会吾开心架......鸿：阿妈，无甘讲，系我太过贪玩，你先会甘者......妈：吾系，系我既错!鸿：系我错!妈：阿仔......鸿：阿妈......(音乐：《鲁冰花》)帝：(眼湿湿)问世间情为何物?史伐龙!(教育语气)其实法术吾系万能架，不过，你总算做左件好事......跟我返去啦!(台前幕后人员出场，排成一线)旁述：其实很多时侯，父母与子女都会产生小小的矛盾，这实际上是沟通不足引起的。天下间没有不爱子女的父母，我们要多与父母沟通，才能理解他们的爱!

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9.春晚小品《美好时代》观后感 篇九

《美好时代》是根据一个真实的故事改编的小品。讲述的是一个关于彩票中奖的故事：海清表演的毛豆豆面临即将生孩子的情况，让老公去朝小舅子要账，结果没有要到。困境中，黄海波意外中了500万彩票，结果发现中奖的是别人的彩票……

现实中也有许多想他们一样的人，他们让我懂得了讲诚信比金钱更重要，有了诚信你才有了精神上的财富！他们在大奖面前却选择了诚信，我想在他们的眼里都有着这种信念，在诚实，金钱二者之间许多人犹豫不决，最终选择了金钱，而他们却毫不犹豫的选择了诚实，他们这种品质值得我们的称赞，值得我们的学习啊！

10.春晚小品放心吧的台词 篇十

孙：大家过年好，我祝所有的朋友们猴年大吉，万事成功！我成功了，我成功的住院了。但是我好了！马上办出院手续，晚上八点的飞机，带着我爸爸旅游过年，买了个红围脖，预示着我猴年红红火火，成功了！

王：哎呀，晕呐，小伙子，来扶我一把。

孙：哎呀我娘啊，扶不扶啊？（观众高呼：扶）必须扶啊。大爷，你怎么了？

王：晕呐，我这血压啊。

孙：没事，我带着你看大夫去。

王：不行，我这出来买菜没带多少钱，我得先给我儿子打个电话，让他给我送钱来，手机哪儿去了？我的手机啊。

孙：这样吧，大爷，你把你儿子电话告诉我，我帮你打。

王：好好好。138（停顿），116（停顿），51557（电话提示音：您拨打的电话正在通话中）。

孙：哟，你儿子的电话占线。

王：哎呀。

孙：这么着，我先带你挂号去，一会儿我出来帮你打这个电话。

王：行行行。

孙：好吧，你儿子姓什么呀？

王：姓邵。

（电话响）

邵：喂，你好，谁呀？

话外音：你好，猜猜我是谁呀？

邵：你谁呀？

话外音：哎呀，我的声音都听不出来了。

邵：不是，你谁呀？

话外音：我们是老朋友了嘛！

邵：哎呦，这是个骗子！你老孙吧？

话外音：哎呀，对对对，我就是老孙呐。

邵：老孙你有事吗？

话外音：哎呀，兄弟呀，（邵：啊？）我遇到一点小麻烦呐。

邵：老孙，你说你说。

话外音：我爸爸住院了，你赶紧往我卡里打五万块钱，我……

邵：哎哎哎，老孙呀，你爸爸不是正打着官司呢吗？！

话外音：哎，对呀……对呀对呀。

邵：你爸爸不是判了250年嘛，怎么这么快就出来了？

话外音：他这个……（挂断）

邵：哼，我最恨的就是骗子，想骗我？我上知天文地理，下晓鸡毛蒜皮，发光的物体是光源，描述路径是光线，π是3.1415926，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴……

放心吧

（电话响）

孙：哎，通了，通了。

邵：喂，你好，谁呀？

孙：你是小邵吧？

邵：对对对，我姓邵，你是谁呀？

孙：我呀，你猜猜我是谁？

邵：哎呦，这骗子还会说多种的方言呐！你老孙吧？

孙：哎呦，他怎么知道我姓孙的？对对对，我是老孙啊。

邵：老孙，你有事吗？

孙：我跟你说啊，（邵：啊？）你爸爸在医院呢。

邵：等会儿，等会儿，不是你爸爸在医院呢吧？

孙：不是我爸爸，是你爸爸在医院呢。

邵：哦，这是升级了！哎，我爸爸是不是没带钱哪？

孙：对对对

邵：哎，我是不是得送钱去啊？

孙：对对对。

邵：哎呦，我现在没空啊！

孙：哎呦！那怎么办啊？

邵：哎，我把钱打到我爸爸卡里行不行啊？

孙：可以呀，这样你就不用来了！

邵：哦……哎，我爸爸它没卡啊！哎哟，那这可麻烦了。

孙：是。

邵：这可怎么办呢？

孙：你这个事儿……（拿出卡）哎，要不你打到我卡里吧。

（邵峰大惊。观众鼓掌）

邵：哦？打到你卡里就行了！

孙：啊，你打到我卡里，我帮你办吧！

邵：行行行，那打多少啊？

孙：哎呀，医疗改革了，用不了多少钱！（邵：哦）有个二三百就够啊

邵：哎，二三百哪够啊？！我给你打一个亿吧！

孙：（大惊）多少啊？！

邵：要不打两个亿啊！！

孙：不行，我卡里存不下这么多钱！！

邵：哎呀，行行行……哎，我爸爸在医院呢，你是怎么知道的呢？

孙：哦，是这个样，我今天正好办出院手续……

邵：哎，等会儿……，老孙啊，你什么病啊？

孙：我呀？

邵：啊。

孙：我心脏出问题了！

邵：哎呦，你心坏了可不是小问题，搞不好出大问题的！

孙：对对对，医生也这么说啊！

邵：哎，老孙你想不想彻底治好啊？

孙：我想啊！

邵：我给你出个主意啊，（孙：哦）你换个心脏。

孙：哟？心脏能换啊？

邵：哎，像你这种情况都不用换人的，换个动物的就行啊。

孙：哎哟，动物的行啊？

邵：哎，你就换个狼的吧！……哎哟，不行，狼是野生保护动物，哎哟，野生保护动物它不好找啊！

孙：对对对。

邵：那什么动物跟狼长得比较像呢？

孙：狗啊！狼狗狼狗嘛，你傻呀？！

邵：（观众鼓掌）对对对，你们都是犬科啊！

孙：对，配型成功了。

邵：哎，老孙啊，（孙：啊？）你这个心脏要是好了，你可得好好感谢这条狗啊！

孙：那当然了，我的生命是狗给的！（观众鼓掌）……他骂我呢吧？！

邵：我还治不了他！！

孙：喂？喂……（王宏坤出来了）

王：哎呀，小伙子，哈哈哈，给我儿子打通电话了吧？

孙：打通电话了，您儿子电话里怎么骂人呢？！

王：骂人？！

孙：啊！

王：哎哟，肯定是误会了！我儿子接到过诈骗电话，上过当，他肯定把你当骗子了！这样这样，我给他打，我让他给你道歉啊。

孙：道不道歉的不要紧，您告诉他，我不是犬科，我是灵长类的动物。

王：哦吼吼吼，怎么能这个样呢？

医院喇叭提示：八号请就诊，八号请就诊

王：哎哟，叫我了（电话响，王宏坤将电话递给孙涛），通了，他看到我的号码，肯定跟你道歉。

孙：好，行行行，这下行了

邵：哎哟嗬，我爸爸。（接电话）爸爸！

孙：我不是你爸爸，我是那个犬科！

邵：（观众笑）哎哟！这骗子连我爸爸的电话号码都拷贝了，哎，我说你挺任性啊！

孙：小伙子（邵：啊？），我不是骗子……

邵：哎呀，没有哪个骗子说自己是骗子的，三百六十行你干什么不好，非得干这行啊？

孙：你这个人……，我干什么了？！

邵：你干什么了自己不清楚吗？！做人讲究的是义，义就是正义，你整天坑蒙拐骗你正义吗？做人讲究的是信，信就是诚信，你整天损人利己你诚信吗？做人讲究的是孝，孝就是孝顺，你用我爸爸来骗我，你好好想想，小的时候爸爸是这么教育你的吗？我跟你讲的都是做人的道理，现在我要代表那些个受害者对你这个骗子说几句话，你！就是人比黄花瘦没有几两肉皮比城墙厚子弹都打不透你走的就是条不归路！（观众鼓掌）好好想想你是个什么东西，我可没说你不是东西，我是说不是东西的就是你这样的！！！成功了！

（王宏坤出来了）

王：哎呀哈，检查完了，没什么大事儿，就是有点儿感冒，呵呵，小伙子，我儿子给你道歉了吧？

孙：道歉了，您儿子道歉的方式很独特！！

王：道歉是应该的，用不着这么感动……

孙：您从哪儿看出来我这是感动啊？！

王：怎么了？

孙：您儿子电话里吧啦吧啦吧啦吧啦说了我半天，中心意思就是一句话，我不是个东西，我帮您打个电话怎么就不是东西啦！！

王：你说他了吗？！

孙：我没说

王：他都这么说你了，你干吗不说他两句啊？

孙：臣妾做不到啊！

王：哎呀……，你呀，就是太老实，这样！我给他打，我打开免提，我让他给你道歉

孙：他必须跟我道歉！怎么能这个样哪！

（电话响）

邵：哎哟，这骗子可太猖狂了啊！（接电话）你没完了是不是？！

王：儿子！

邵：哎哟，你们听听，这骗子模仿我爸爸的声音模仿得多像啊！哎，你谁啊？

王：我是你爸爸。

邵：我是你爸爸（王宏坤听了差点跌倒）

邵：这骗子也太可恨了！

孙：老爷子，这是您亲儿子吗？

王：是！

孙：您没打错电话吧？

王：你信我信他呀！！

孙：哎呀，小伙子，他真是你爸爸！！

邵：哎哟，这还是个团伙！哎，你们这么有才艺，干嘛不去参加模仿秀啊，我给你们组合起个名，叫2！

王：你让他给我来！！！

孙：你爸爸让你来

邵：对这种骗子我去不去？（观众高呼：去！）必须去！你等着我啊！

孙：我可不认识你！

邵：哎呀，我好认，我穿着一双红鞋！

孙：哦，你穿双红鞋？

邵：你不是要骗钱吗？见了你我就给你钱！

孙：行了！我看看你怎么给我钱！

邵：我还不认识你哪！

孙：我更好认了，我穿着病号服呢……

邵：哎呀，医院里全是穿病号服的，我知道哪个是你呀？！

孙：我脖子上戴了个红围脖……

邵：哎，等会儿，围脖别戴在脖子上，你这样，你扎头上！

孙：我为什么扎头上？！

邵：你扎头上我才好认你！

孙：我不扎头上，我扎头上不成神经病了！

邵：行！你不扎是吧？不扎我就不去了！

孙：你要是敢来我就敢扎！

邵：你敢扎我就敢来！

孙：你敢来我就敢扎！

邵：你扎上我就来！

王：扎上！！！！治不了他了我还

孙：扎上了！

邵：好，你这样，你动起来！

孙：我为什么动起来？

邵：你动起来，你跳个舞！

孙：我为什么跳舞？！

邵：你跳个舞，老远我才看得见你呀！

孙：你要是敢来我就敢跳！

邵：你敢跳我就敢来！

王：跳！

孙：等着我！

（孙涛和王宏坤跳舞，背景音乐《桃花朵朵开》，中途王宏坤突然感觉不舒服）

王：哎哟哎哟，不行了，我这血压上来了，我还得看大夫去啊……

孙：我陪你去啊！

王：你接着跳，等着他！

（王宏坤先离开了，留下孙涛继续跳舞。李屹伦上场）

李屹伦：行为艺术！大冷天，多不容易啊！（拿出10块钱）必须支持！（将钱10块钱塞进了孙涛的红围脖）

（观众大笑，李屹伦向孙涛鞠躬）

孙：你来了？（李屹伦：啊）穿着红鞋来的？！你来得挺快啊，你踩着风火轮来的吧？

李屹伦：你什么意思？

孙：什么意思，你给得太少了！

李屹伦：那你要多少啊？

孙：一个亿！！

李屹伦：你有病吧？！

孙：你才有病呢！我就问你，我是不是个东西，我是不是个东西，我是不是个东西？

李屹伦：你不是东西，你是个人，就是不太正常！

孙：我不正常？我不正常？！我不正常吗？！（观众鼓掌）我本来很正常，我让你给我弄成不正常了！！

李屹伦：我怎么着你了！

孙：你怎么着我了，你还让我换个狗的心脏，我换了狗的心脏我第一口咬的就是你！

李屹伦：我什么时候……

孙：你还跟我讲什么仁呀礼呀信呀，你讲的全面吗，你讲的就不全面！中华民族传统文化源远流长，讲的是仁义礼智信，忠孝悌节恕勇让（观众鼓掌）！我爸爸从小就告诉我，做人要做一个“大写的人”，成功了！（观众鼓掌）

李屹伦：你神经病吧？！

孙：你才神经病呢！

李屹伦：这要是放在大街上，万一出点什么事儿，家里人有多担心哪！（孙：我神经病？）这事儿我管不管？（观众高呼：管；孙：我神经病？）我必须管！

孙：我神经病？！我神经病？！

李屹伦：大哥，（孙：干什么？）上医院吧！（抱起孙涛。邵峰赶到）

邵：站住！把这红围脖给我放下！（李屹伦放下孙涛）

李屹伦：你要他干什么？

邵：我送他去派出所

李屹伦：去什么派出所啊，他是神经病，他得去医院！

邵：哎哟，去什么医院，这是个骗子！

李屹伦：神经病！

邵：骗子！

李屹伦：神经病！

邵：走，去派出所！

孙：我为什么去派出所？

邵：你是个骗子！

孙：我不是骗子！（邵：你是什么？），我是个神经病！

李屹伦：你看！走，去医院！

孙：我不去医院！

李屹伦：你是神经病！

孙：我不是神经病！（李屹伦：那你是什么）我是个骗子！

邵峰、李屹伦：（一边一个抱住孙涛）诶，你到底是什么？！

孙：我是神经病里的骗子！

李屹伦：走，去医院！（邵：去派出所！）

王：干什么，干什么，住手！

邵：爸爸？爸爸？（跑到王宏坤面前）诶，爸爸？

王：我不是你爸爸！你没爸爸，你自学成才，你是从石头缝里蹦出来的！

邵：不是，爸爸，您怎么跟他在一块儿？

王：（拉过孙涛）我们俩必须在一块儿，我们俩是个组合，我们这个组合的名字叫~~

王宏坤、孙：2（观众鼓掌）

邵：哎呀，误会了，误会了，（跑向孙涛）大哥！

孙：等会儿，（跑向王宏坤）老爷子，您几个儿子啊？

王：一个。

孙：（指着邵峰）这是谁的儿子啊？

王：我的！

孙：（指着李屹伦）那个是谁的儿子？

王：别人的。

孙：（走向李屹伦）你是谁的儿子？

李屹伦：别人的……不是，我是，我是我爸爸的儿子！

孙：哎呀，对不起，我认错儿子了……不是，我认错人了。

李屹伦：行了，大哥，什么都别说了，我刚才啊，全看明白了，（孙：对对对）您这是乐于助人，是一个好人。

孙：小伙子，你也是个好小伙，你刚才担心我出事，你帮助我。

李屹伦：大哥，甭说了，都是好事儿，这事儿过去了。

邵：对对对对，都是做好事儿，这事儿过去了！

孙：你过不去，你过不去，你没办什么好事儿啊！小伙子（邵：诶），我知道你上过当受过骗，（邵：是）可是你不能谁的话都不相信。你爸爸今天是没有事儿啊，你爸爸要是有事儿的话，你得后悔一辈子！

邵：对对对对对对。

孙：小伙子，我在电话里听出来了，好像你对中国传统文化挺了解？

邵：没有没有，我只是感兴趣。

孙：好！中国古代有一名军事家叫孙子，他说了几句话，我认为说得非常好？

邵：哦，怎么说的？

孙：难道路上有坑你就不走道吗？难道尿过炕你就不睡觉吗？难道上过一次当你就认为谁都不可靠吗？孙子说的话你听过吧？

邵：啊，我听过，听过。

孙：你听过什么，我姓孙，这是我说的！

（观众鼓掌）

孙：小伙子，你记住了（邵：哦），这个世界充满了爱，这个世上，好人多！

邵：好！哎呀，说得好，说得好……

（电话响）

孙：哎，我爸爸。（接电话）爸爸？……哎呀，哎呀，爸爸，我忘了这个事……

邵：怎么了？

孙：不行，来不及了，晚上八点的飞机带着我爸妈旅游过年的，来不及了！

邵：你快走吧！

孙：我走什么呀，我还没办出院手续呢！

李屹伦：哎呀，大哥，我去啊！这医院我熟，十分钟给您把手续全办完了！但您得把这办手续的钱给我，您放心吗？

孙：我放心啊！不过还是来不及，我还得回去接我爸爸妈妈去机场，我来……

邵：我去呀！你给你爸爸妈妈打个电话，让他们在楼下等着我，我开车接上他们，送机场和你会合，但是你把你们家地址告诉我，你放心吗？

孙：我放心啊！

王：哎，你走了谁帮我取药啊？

孙：我去，（对邵峰）你把你爸爸交给我你放心吗？

邵：我放心！！（孙涛大笑）哎哟，不行，还一个事儿不行啊，（孙：啊）你爸爸妈妈我不认识啊！

孙：没事儿，我让我爸爸妈妈系上红围脖，在马路边上跳舞（王宏坤大笑），观众朋友们，你们放心吗？

（观众高呼：放心！）

四人一齐：成功了！

孙：我们想把红围脖送给你们，你们信不信哪？

（观众高呼：信！）