最后一次寄语-生活随笔

最后一次寄语-生活随笔（精选7篇）

1.最后一次寄语-生活随笔 篇一

也许今天是最后一次天晴随笔

才离开不到三十个小时，好像过了很久很久。在时光里，内心的衰老最为致命。

为了寻找另一个自己，我在一个天空很高的晴天里出发——回去。回到一个让我心安的地方。在那里我撕心裂肺地痛哭了一场，在一棵老树前，泪水像这个季节飘落的树叶，无边无际。

当然我并没有那么羸弱，但也不是人前那么坚强。当我恣意放纵情感的淤毒时，差点忘记了回乡的目的.，差点忘记了这个季节属于故乡的美丽。

映在泪水婆娑的眼帘里的天空，依旧是那么蓝，蓝得纯粹，蓝得透亮，像泪水清洗过的心灵。蓝天里，一朵婴儿状的云朵从远处飘来，仔细一看，像极了年幼时的自己。在这一片蔚蓝的天空里，我是那么自由、飘逸、洒脱。在这一个不为人知的港湾里，我这艘小小船儿是那么安全。

故乡就像一双祖母的眼睛，把你成长的点滴收容在里面。你伤心难过时，它用季节的色彩装扮成小丑逗你开心。一切从那里开始，迷失了又回那里重寻方向。

也许今天是最后一次天晴，也许过了今天就不会再想起。

2.最后的乡村生活-心情随笔 篇二

在老家住了一个月，内心感到很平静。每天清晨去山间散步，戴着耳机，听班得瑞的轻音乐。平静地呼吸，平静地回忆，平静地与人相处……村里人是淳朴的，善良的，简单的.。他们每日在田里劳作，在家里看电视，老人在街头晒阳光，孩子在街上乱跑。没有网络的污染，没有交通的噪音，没有城市的复杂……

闷热的中午，开着电扇，打开窗户，斜歪在凉席上。听鸟叫蝉鸣，一会儿就进入梦乡。午觉睡醒后，母亲喂鸡，摘菜，做饭。母亲坚持在传统灶火上蒸馒头，烙饼，说这样做出来的面食香，好吃。当然也有煤气涨价的缘故。我记得小时候，那时没有煤气灶，村里的千家万户都用自己家的秸秆烧火做饭，炊烟袅袅。晚上父亲回家准时开饭。在老家吃饭也是慢慢地吃，不是细细品味，而是一种慢得生活节奏。在老家，没必要着急吃完饭去工作，这样的吃饭只是一种流水线似的必需流程。在老家吃饭是一种享受，不必拘束，不必谨慎，可以一边看电视一边吃饭。

3.最后一次寄语-生活随笔 篇三

生活是什么?生活就是让你把苦水吞进去，把泪水憋回去，把汗水抹下去…生活是那个最严厉的老师!

从为一点小事矫情，到学会了冷静，你知道了什么叫不值得;从泪水涟涟渴望同情，到懂得了安静，你知道了什么叫沉默。

这些年，有人说你变了，有人说你淡了，你不再任性，你很少冲动。你仿佛已经百毒不侵…

天大的痛苦自己扛，百般的滋味自己尝，难言的`心情自己藏。生活赐予了你什么，又带走了你什么，只有你自己最清楚!

我们都想简单，但活着活着就复杂了;我们都想快乐，但过着过着就难过了。有时，不是你非要多想，是现实让你难过。

谁不愿一生充满希望，只见阳光，谁不想一生纯粹到底，只有坦荡，有些事情，透过表面看不到实情;有些感情，嘴上说的未必是心里想的!

4.总有一次惊喜生活随笔 篇四

一直以来，不知是天气太冷还是其他原因，每年寒假里种的花草从未有一种能在我家存活的。今年的春节期间，我决定种一束最好养活的富贵竹试试。

一大束富贵竹进了花瓶，浓浓的绿意似乎迅速地在房间里弥漫开来。我嗅了嗅，若有若无的竹叶气息也是我的最爱！

从那以后，这一束富贵竹几乎占领了我作业之余的全部时间。每天，我兴致勃勃地把花瓶从北边阳台搬到南边阳光充足的地方，再用半湿的布把每一片叶子上的灰尘、细屑给细细地擦去。到了晚上，再把它搬回较暖和的客厅里去。老妈看了，都十分惊讶：“平时叫你做家务，倒不见这么勤快！”

每天早上，我都蹲在富贵竹前细细地看着：唉，这么冷的冬天，再不长出芽根来，它又怎能熬过去呢？真是让人着急！

浓浓的年味儿叫人十分欢欣。一个星期后，我拖着大包小包从老家回来时，才忆起家中还有一束富贵竹呢！我急切地冲进厨房，眼前的景象让我惊呆了：原本郁郁葱葱的富贵竹竟“染上”了一头“黄发”！叶片无力地搭下来，一碰就像发脆的纸一样“咔嚓”直响。它似乎在哀怨：“哎呀，你真粗心，竟把我给忘了，这一个星期你倒好，在老家吃香的，喝辣的，可把我渴死了！”

我拿起剪刀，剪去枯黄的叶片。最后竟只剩下稀稀朗朗的几片绿叶了。我不禁欲哭无泪，却只能怨自己记性不好。

为了补偿我的过失，我把照拂富贵竹作为我的第一要任。每天除了做寒假作业外，我的心思就全扑在了富贵竹上。有一天，我从新闻里获悉植物也有听觉，说给植物听一些优美的音乐可以促进它们的生长，我如获至宝。我想，它应该和我一样，有相同的爱好，于是我每天用半导体对着富贵竹播放一些我喜欢的歌曲。老妈在一旁窃笑：“这丫头，走火入魔了！”我全然不理，我行我素。

虽然接连下了几场大雪，但在我的细心照拂下，富贵竹的.顶端又长出了几个小叶片，我不禁长出了一口气。

一天早上，我照例将富贵竹搬到南阳台去，拿起湿布给它擦拭灰尘时，我惊喜得几乎有些不敢相信自己的双眼：富贵竹的末端竟长出几个嫩白的小芽根！就像婴儿嘴里刚出的小乳牙，只有半个米粒大小，如果不仔细看，还真看不出来呢！

5.最后一次寄语-生活随笔 篇五

昨天，班主任老师布置了一个很莫名其妙的作业：给老师写一封“信”，说说这学期班上哪些同学做得好，那些同学做得不好。我忘记了这项作业，今天到了学校才匆匆把它补上……

第四节，数学课(班主任老师的课)。刚刚上课老师就说：“昨天，我们是在纸上举报别人的;今天，我们来面对面地说说这学期班上哪些同学做的不好。”许多同学都踊跃发言，许多平时表现不太好的同学干的“坏事”终于在此时此刻被揭发了。可是，时间好像还不够大家举报似的，转眼间，下课铃就响了。

“午休”时(为什么打引号，大家应该猜得到)，老师叫我们继续举报，上节课举报的都是犯的错误比较大的，这节“课”则反之。快要下课的时候，老师叫了另外几个表现不太好的同学站了起来，让大家奇怪的是，我这个班长也在其中。

下午最后一节数学课，风暴来袭……老师先花了半节课的时间来惩罚中午站起来的其他同学，从这儿，我的第二次“竞选班长”开始了!

老师先是数落我一番，然后那几个前两次举报都很积极的同学又列出了我的种种“罪行”：杀人放火、调戏妇女、拐卖儿童等等等等。

接下来，老师说：“同意把张树的班长职位撤销的举手!”我看到两个人举起了手，我和老师都惊讶极了，我们以为大多数人都会举手。老师愣了几秒钟，说：“不同意把张树的班长职位撤销的举手!”我看到好几个人把手举了起来——更多的人觉得这件事来得有些突然，搞不懂到底是怎么回事儿(我也一样)，于是选择了两次都不举手。老师又说：“大家不要难为情，尽管说就是了，同意把张树的班长职位撤销的举手!”最后，老师决定给我一个月的观察期，到时候再来投票。就这样，我成功变成了一只天天被人死死盯着(观察)的大熊猫(为期一月)。

下课后，我缓缓走出教室，一个同学微笑着迎面走来(我不敢直接把他的名字写出来，怕他受欺负)：“张树，你不要伤心了嘛!没什么大不了的!”我感到很意外，老师都这样说了，竟然还有人安慰我，我感动极了：“我不伤心，谢谢你!”

对于这次“竞选”，我觉得对我也不是没有好处，一、这次非常现实地考验了我的心理承受能力。在这方面，我赢了：因为当时我没哭。二、这次老师无意中用非常精密的方式对同学中我的“敌人”和“朋友”进行了筛选：那些第一次举手的同学大致可以分为两类(上次的竞争对手除外)：A，真正的“敌人”。B，照着“老师陛下”说的去做。那些第二次举手的同学有90%的机率是真正的朋友(竞争对手除外)。那些大多数没有举手的同学大致也可以分为两类(竞争对手除外)：C,保险起见，不招惹谁，并且觉得哪里有些不对劲。D，随大众。

整件事来的太突然了，事先没有任何征兆，没反应过来，就从一个正常的班长变成了一个时时刻刻被人关注的“大熊猫班长”。

老师说，在昨天写的“信”里，很多同学都说我没有为班级做什么事，非要老师说了我才做，而且还做的不好。我当时心里面就开始纳闷了：我第一次当班长刚开始不能照着老师说的去做吗?我做事时有人来帮助我这个第一次上任的班长吗?有些事情，老师安排的那些人告诉了我吗?她们又同意了我去帮忙吗?大队长、副班长、中队长和那些乱七八糟的××委员都知道这件事了，我这个班长知道吗?

6.最后一个儿童节寄语 篇六

1岁零10天的时候你学会了走路。1岁2个月的时候你学会的第一个词是妈妈，第二个词是“吃”。从小你就是个馋猫。

最遗憾的事情是在你2岁多的时候，因为工作和学习的多重繁琐难以照顾好你，爸爸妈妈不得不把你送到外婆家。你最可爱的那几年爸爸妈妈没有能够看到你每一天的成长。那时候爸爸妈妈每逢节假日回去陪你，每天早上醒来你会搂着妈妈的脖子问：妈妈，今天是第几天了，你们还能待几天。每天早上，你都这么问一遍。

很快很快，你上小学了。一年级你做了班长，那年六一你们入队时候是你高呼的“敬礼”。儿子，请原谅你爸爸妈妈也是初为父母，我们对你非常严厉，有时甚至简单、粗暴。记得大概是你小学1年级的时候，你说：妈妈我那么喜欢你，你为什么要凶我呢。

你真的是个特别懂事的孩子，善良、正直、懂得关心别人，上小学开始就承担了洗碗等家务，每年妈妈生日你给妈妈亲手做的卡片和小礼物妈妈都珍藏着。每年的教师节你都记得去看望你转学以前的老师。

的时间真的很快很快，今年的六一是你最后一个儿童节了。从此，你长成少年、青年，很快很快你也会有自己的孩子。

爸爸要对你说，希望你自理能力增强，但不要做独行客，要善于与伙伴合作;希望你生活节俭，但不要做守财奴，要妥帖安排自己的资源;希望你努力奋斗，但要在奋斗中感到快乐，学会在快乐中奋斗。

妈妈想对你说的是：

你是上天赐给爸爸妈妈的快乐种子

看着你破土、发芽、茁壮成长

你迎风摇曳的枝头

每一片绿叶花朵果实

都是爸爸妈妈的快乐之源呀

7.最后的最后随笔 篇七

不知道什么时候。

自己变得这么疯。

总是不停的问自己。

为什么我活得这麽累。

有时候无法面对这样的自己。

每天重复着这样的生活。

我常常对着镜子，指着那人。傻傻的发笑。

不知道是什么原因，让我变得如此的不堪设想。

身边的一切都变了、变得陌生。让我好迷茫。为何会如此的纠结。

不知道什么时候。

自己已经变了。

也许是时间变了、环境变了。

我一直以为自己是一个狠坚强的人。

但我没我想象的那麽坚强吧。

我喜欢把泪葬在心里。

我要微笑面对任何一件突如其来的事。

猫猫，就像一个小丑。

演着疯子发疯的全部过程。

一切都是莫名其妙。

我埋着头。

流着泪，那咸咸的味道。

为何都带有丝丝忧愁。

我希望生活简单，我讨厌如此复杂的生活。

我不喜欢每天重复着做每一件事。

忘了从什么时候开心。

习惯独白一个人。

内心狠脆弱。

也许是我身边的.是是非非让我改变。

我只有保持沉默。

心里好难受、心里好疼好痛。

心里好委屈。

总是告诉自己要坚强、要忍。

却还是不争气的想放弃。

放弃的是什么、心里有说不出来的滋味。

是那么的伤心，那么的心酸。

觉得自己像行尸走肉一样。

没有思想、没有灵魂。

觉得自己好堕落。

想逃避这样的生活。

想过离开、可我不能。

我过得并不快乐。

我拼命的想让自己快乐起来。

可快乐却离我越来越远。

我笑了..都知道。

我哭了..谁知道?

笑给别人听，哭给自己看。在最伤心的时候，只有自己安慰自己。

我的世界狠多人进来，狠多人离开。

离开到一个我的视线看不到的地方。

距离?其实本来就存在着距离、只是，我会怀念、会不舍、似乎和这现实的社会有些格格不入。

有些人很久没有联系、很久没有聚在一起、几乎断绝了所有的联系、就像是彼此蒸发了一样。

没有人在记起我的存在，也许我再也不习惯热闹的人群，那样会显得我格外的孤单。

如果连说话都成为了一种负担，那是不是已经无可救了。

简单的几句话，你看伤不伤感。