我离哈佛学生有多远

我离哈佛学生有多远（精选3篇）

1.我离哈佛学生有多远 篇一

我离合格党员有多远

我为自己能够成为一名入党积极分子感到骄傲，这证明我离成为一名合格的党员更近了一步。但是，离一名合格的党员到底还有多远？我想这个距离不是坐标上的一个点，向左走，向右走，向上走，或向下走几步就能走到的，也不是用尺子度量一下，一米，二米可以标示，这个距离，需要你用诚心去丈量，用思想去标记。或远或近，我相信我们终能找到属于我们自己的位置。

首先在专业学习上，我认为我应当更加努力。成为一名合格党员要求我们学习态度认真，课堂积极发言，认真完成布置的学习任务，治学能力强。在课堂中，我应该努力做到不开小差，积极参与课堂讨论。对于老师布置的作业，不能抱有任务观点，而是要不折不扣去完成它，努力体会老师布置这一作业的意义。对于课外的学习生活，我作为一名未来的小学语文教师，应当努力拓宽自己的知识面，提高自己的文学素养。

在理论学习方面，一名真正的党员必须具备相当高的共产主义觉悟，必须具备极好的政治素养和能力素养，但是就我个人而言，我对党的理论知识疏于学习，对党的理解还是处于表面层次，党性修养还不够，思想觉悟还没有达到一定阶段，还需锻炼锻炼。导致现在对国家政治上的大方针还不是十分明晓，这也进一步导致了我现在学习党的理论缺乏方向感。在今后学习时，我要多学多想，有针对性地阅读有关党的书籍，并能够在阅读时做好读书笔记，以便自己巩固知识。在书籍方面，我会由简到难逐步阅读相关材料，例如平时在校的党课教育、马列主义经典著作、老一辈革命家的党建论述文章等等。除了通过书籍来丰富自己的知识，我还会通过电脑电视新闻来获取党的相关信息，多多关心学习时政，让自己的政治思想始终与时俱进。

在行为规范方面，成为一名合格的共产党员，要严格遵守党的纪律、国家法律法规、政策，自觉遵守学院各项规章制度。我认为遵守这些行为规范，要从小地方着手。我们每天应当扪心自问，我们遵守红绿灯了吗，遇到要排队的地方我们有插队吗，有迟到早退的现象吗，在寝室有文明用电吗？只有在小事上都不折不扣地遵循规章制度，我们才能在大事上也不出差错。只有努力提升自己的行为规范，我们才能距离一名合格的共产党员更进一步。

要成为一名合格的党员，我们还要增强自己的实践服务意识。主动践行党员、入党积极分子的服务意识，积极主动地参加志愿者服务活动，发挥入党积极分子的一个模范带头作用。这个学期，随着志愿者APP的推行，学院的志愿者服务活动也进入了高潮。在这个学期，我多次去了敬老院看望了孤寡老人，参与了学院的打扫活动，参加了一些支教活动。我认为这些活动不但奉献了他人，与此同时自己也获得了满足感。

穷则独善其身，达则兼济天下。作为一名合格的共产党员，显然不能只是“独善其身”。我认为要团结和引导广大同学同学创造积极健康的精神生活，努力帮助同学，做到与同学们和谐相处。

不积跬步无以至千里，不积小流无以成江海。我们只有每天向前一小步，才能跨越一大步。虽然此时此刻我离一名合格的党员还有距离，但我相信，只要我坚持不懈向前迈进，我终究会成为一名合格的党员。

2013021122 潘祺

2.我离有效课堂有多远 篇二

关键词：有效课堂；清晰授课；多样化教学

首先，从赫斯特通过对课堂的研究而得出的观点来看：1.学生不仅学到了教师传授的大部分学科知识，而且学到许多其他知识，我的课堂上同学们不仅学到了大部分学科知识也学到了很多做人的道理，但是大部分的学科知识得不到及时的巩固，从他们的作业质量就可以看出；2.课堂教学活动结束以后，学生还在继续研究和探讨上课内容。这一点我可以肯定地说他们的研究持续不超过十分钟，因为他们会在十分钟课间休息后很快进入下一科目的学习；3.教师不是强迫学生学习，而是学生渴望学习。这一点如果对我们的学生做一次不记名投票就会发现同学们学习英语的目的很明显是为了不失去中考与高考中的巨大分值导致自己在考试中的被动地位，也就是说大多数同学都是被迫学习英语，当然不排除有对英语感兴趣的个别同学。

其次，从长期研究课堂的美国专家鲍里奇教授的观点来看，他认为有效教学的关键在于：1.清晰授课。要求教师在授课过程中口齿清楚不含糊，使要点明确且易于理解，能较清晰地解释概念等。口齿比不上主持人但完全能够做到清楚不含糊，要点明确我把它理解为重难点突出。有时一堂课给我重难点突出的感觉，有时就有些模糊，尤其是复习课不好讲。我对自己复习课的重难点向来很不满意。因为如果我重点讲解某部分的知识，就不能够有时间照顾到班里基础薄弱的同学。2.多样化教学。要求教师能多样地、灵活地呈现教学内容而丰富教学且能让学生积极参与的方法中最有效的就是提问。针对这一点我将全班同学分成了七个组，由每个组的组长来核查竞争组的小组成员知识点的掌握情况，而我要核查的是各位组长对知识点的掌握情况。这样，组长们带着极大的兴趣像小老师们一样认真地核查，替我分担了核查任务，同时，对他们又是一次熟练和巩固知识的过程。3.任务导向。是指把多少课堂教学时间用于教授教学任务规定的学术性学科。教师用于教授特定课题的时间越多，学生的学习机会就越多。为了让自己以后的课堂教学顺利有效，我会利用好初接班的第一节课，使同学明确学习态度，学习目标及课堂纪律，赏罚分明，让同学们明确知道课堂上应该做什么不应该做什么。老师们都说要将大部分精力用于课堂教学管理，只能将少部分的精力用于课堂教学。为了不出现这种情况，我会将第一节课100%的时间用于明确我的课堂教学管理，以后的课堂就花很少的时间与精力用于班级管理，大部分时间用于课堂教学了。4.引导学生投入学习过程。让学生参与学习过程的关键不在于学生，而在于教师，教师能否让学生参与教学是有效教学的一个指标。这一点我自认为做得不错。我会用我的单科综合评定来鼓励努力学习的同学们或惩罚那些不努力学习或学习态度有问题的同学们。

最后，我国学者叶澜认为“扎实、充实、丰实、平实、真实”的课就可以算是好课了。我的课堂，有些课是学得很扎实的，有些课是充实的，有些课丰实，有些课平实，所有的课都真实。由此可见，我的课离好课还有一段距离。我的课有时做到了其中几项，但有时讲完课写反思的时候就发现这节课讲得是多么失败，连自己都不满意。所以不断学习，充实自己，提高自己的教学水平是迫在眉睫的事情。

总之，学然后知不足。对比可以帮助我找出差距，查漏补缺。今后的教学中，我要不断以此为标准，不断反思自己的教学，不断提高教育教学水平，争取进步。

（作者单位 新疆维吾尔自治区阿勒泰地区布尔津县初级中学）

3.我离世界究竟有多远的距离散文 篇三

当年，烫金的毕业证书没有带给我一丝喜悦，我知道，我必须要和学生生涯告别。这一点，从我在河医一附院实习那天，就已经感受到了。

不再有人随意地叫着我的名字，在带我实习的老师眼里，我变成了小庄。而那些不明真相的病人，则叫我大夫。我没有为这种改变而欣喜，相反，则有一种说不出的失落。

多少年后的今天，听到了这样一首歌，名字就叫做《不想长大》。其实，当年的我，不仅仅是不想长大，而实在是拒绝长大。

但是，我不能拖住时间的脚步，我仍旧在忐忑不安中告别了校园。在被一个又一个部门像皮球一样踢来踢去后，我到了一个偏远的山区。

于是，有四年的时间，我一直躲在古文堆里，听先贤们说话。我的世界，因为自己不再是一个学生而彻底改变。

没有告诉任何人自己所处的位置，和世界的联系仅限于那一床静默的书籍。突然之间没有了所谓的忧伤与烦恼，无欲无求的我让身边的亲人不知所措。

其实，我一直在享受这份寂寥。我知道这样的日子不会太长，所以要肆意地挥洒这份孤独。也许有人察觉到了我的存在，也许并没有人在意我这样一个外地来的学生。然而，所有这些，和我又有什么关系？

我一度怀疑自己的存在，我把自己投放到遥远的过去。我是那样渴望远古的时光，发疯地想和孔夫子周游列国，哪怕是去给他做一名车夫。也想和庄周做一回蝴蝶的梦，和陶潜把盏共酒去拼却一醉。我讨厌眼前的生活，它从来都不是我曾经设想的蓝图。

四年的时光，就那样悄无声息地度过。书中的人物依旧鲜亮多彩，而我却在沉闷中一天天长大。终于，有一天，当我发现自己在毕业四年后，还一直要靠父母的接济才能填饱肚子，不由得惊出了一身冷汗。

是的，我必须做些什么去改变自己。我在读书的间隙，已经踏遍了这里的山水。我熟悉每一阵山风的温度，我用脚丈量了每条溪流的长短，我知道了不知名的野花什么时间开放什么时间枯萎。

于是，记忆里开始有这样一个下午，我躺在山岗的衰草上，望着那比我还要懒洋洋的就要落山的夕阳发呆。突然之间，我厌烦了这种周而复始的生活。

那应该是一个深秋的下午，落叶随风起舞，在坠地前做着最后的挣扎。我在某一个瞬间清醒，明白自己并不是一片飘零的叶子，是的，我还年轻。

直到今天，依然清晰地记得四年后的一个春日，我终于离开呆了四年的单位，决定去远方流浪。我的心脏和列车保持着一样的节奏，心情也和窗外的春天一样明媚。原野上盛开的油菜花将我的行程装扮得绚烂辉煌。

不再回头，也没有机会再回头，我知道，我的目标在远方。

直到今天，没有人亲口对我说，你的出走是对的。包括我的父亲，仍然对我的一走了之耿耿于怀。他的心结，今生将不会解开。我丢了铁饭碗，对他，这是永远都不可原谅的错。

我常在一个刹那决定以后几年的走向，我的变化常让一些朋友惶惑。其实，多少年来，我不过一直想做我自己。

我不过是一直在寻找，一个记忆里的天空。我常常看见，那梦中的青鸟，在自由地飞翔，没有一点忧伤。

可是，今天，脑子里突然窜出来这样的念头，想问一下自己，离这个世界到底有多远？我和这个世界，保持着怎样一种距离？还有些什么，是我所不能逾越的。对这个越来越感到陌生的世界，我需要做些什么？才能和它保持一致的步伐。

今天，当接近不惑之年，反而有了比年轻时更多的迷茫。想问一下自己，到底做错了什么？竟然和这个世界渐行渐远。

经过太多太多艰难的选择，我最终成了商人。我几乎忘记了当初所有的梦想，将自己的眼球盯在钱袋子上。我只是知道，我别无选择，因为，生存是唯一的法则。

又有四年的时间，我成了一个赚钱的机器。当债务的压力远去，当我终于可以用一年的时间，挣来需要上一辈子班才能换回的薪水，但是，我的心情并没有感觉轻松。我依然没有得到父亲的谅解，我的世界，仍然会在某一个夜晚突然崩溃。我知道，还有另一个世界，在对我不停地召唤。

那么，到底有多远的距离？我需要多长的时间？付出怎样的努力？才能到达那莫测深浅的彼岸？

每天，我打开电脑，我的世界开始和这个世界同步。我在中东不断的爆炸声里，庆幸自己活在一个和平的国度；我听到了非洲饥民的呻吟，为我们终于有了温饱而满足。

可是，我也看到了，不知从什么时候开始，我们的“白衣天使”露出了狰狞的面孔，变成了魔鬼。而我的思维，还停留在《人到中年》里善良的女医生。我也看到了，有这样的老师，将自己的学生扔下高楼摔死；当然，我也知道，在广大的乡村，有千万的代课老师，多少年来，一直生活在贫困线上，默默无语。

我看到了花费三百万元的婚礼，看到了数也数不清的贪污官员在疯狂地捞钱。我知道了有用身体写作的美女作家，知道了还有一种让人惊诧的芙蓉之舞。

我还看到不断出现的所谓“大学”，看到了不断出现的大楼，却看不到大师的崛起。

这个世界，究竟是怎么一个样子？我该用怎样的心态，去看待它真实的面目？

也许，只不过是我自己错了，这个世界不过是以它习惯的脚步自然地前行。而我，有什么理由，要它因为我而改变？

在如水的月光下行走，我的思绪开始飘扬。不止一次，我要用力拧一下自己，来证明自己的存在。我的世界，在关掉电脑后，会自然进入另一种状态。

一天的喧哗远去，纷繁的事物远去。我在疲惫后轻松地找回了自己。

我不想再去思考这样大的命题。这个世界究竟和我有什么关系？我为什么要去找一个也许就没有的答案？

然而，我再一次失眠。我在痛苦的失眠中可笑地发现，我的问题又回到了刚参加工作后的四年。不管承认与否，其实，我一直在试图拒绝这个世界。既然不能兼善天下，就只有独善其身。只是，当年的我，可以不负责任地逃开，可以无牵无挂地走，因为，我还可以被原谅，我在不经意间利用了自己的年轻。

今天，我已经无处可逃。我像守财奴一样守着多年打拼积累的商品，我的精力基本被它们完全牵引，我每天要做的是想办法让它们继续膨胀。然而，这有没有尽头？有的话，又是何时？会不会要等到死亡那一天？

我感到了某种恐惧。这种恐惧在十九岁那年就一直存在，那时，我所面对的是不可知的未来。而今天，所有曾经预想的未来并没有实现，我的心却仍然和十几年前一样惶恐不安。

是啊，有一个声音，在不停地追问，我和这个世界，究竟有多远的距离？其实，我清楚地知道，我就身在其中。但也许，我只是想找到一个存在的理由，我只是一厢情愿地想，这个世界会因为我的想法而有一点点的改变。

其实，我的要求不算太高，我不过想看到青的山，绿的草。想在繁华的都市，看到一个个真实的没有经过加工的面孔，以及人们脸上纯真的没有功利的笑容。我只是希望，我们的孩子们有属于自己年龄的歌声，老人们能够在儿女的照料下恬静地享受晚年的时光。

但我知道，我的希望就如同自己当年的爱情，纵然千呼万唤，仍然要落入无底的深渊，我就在那悬崖边久久徘徊，却从来不会听到一点回声。

今天，我就坐在这里，敲打着这些文字。外面的世界依然在飞快地旋转，窗前的秋叶仍在风中起舞。但观看落叶的，已不再是当年那个纯真少年。

是的，我怎能知道，我离这个世界，究竟有多远的距离？

20xx-10-27

下篇

纷繁的思绪，会在某一个瞬间，因为一个契机，停顿下来。今天，当翻开六年前的一篇文字，心中一时五味杂陈。

渐渐长大的女儿开始叫我老庄，开玩笑的时候，我叫她小庄。我的父亲，这时自然成了老老庄。这些称呼的演变，对应着生命的轮回。

不惑之年，眨眼间，就在指尖溜走了。今天，对于六年前的追问，我没有感觉到过多的感伤，就这样老去，淡淡地老去，似乎也很好。

每天清晨，在我们家，我第一个起床，随之起来的是母亲，接着是女儿。最后起床的，通常是妻，她睡眠不好，补点懒觉，对她，是最好的休息。

我要骑车上山，到一个幽深的水库游泳，这是我每天的功课，终年不歇。母亲要给父亲做饭，父亲瘫痪在床，已经两年多了。女儿要去上学，上学是女儿的功课，眨眼间，她已经过了十二岁，个头已经和我一样高了。

前天，我还问母亲，我十二岁的时候有多高。母亲说，记不清了，反正没有宝贝高。想想也是，在那个年代，终年似乎吃不饱，一年到头难见腥荤，再说，在那个年代，吃的绝对是绿色食品，没有什么激素之类的东西。因而，对女儿不断蹿高的个头，不知该欣喜还是担忧。

骑车和游泳，多年来，已经成为一种习惯。如果哪一天因事而错过，便感觉浑身不自在。记不清从哪天起，游泳已经成为生命中不可缺少的一部分。这样的运动，每天，大约需要两个小时。这两个小时，是我对自己每天辛苦操劳的奖励。

过了不惑之年，有时感觉自己很老了。人生的轮回，是亘古不变的定律，接受它，以恬淡的心态，也一样有欢欣。

就这样老去，与四季轮回一样挥洒着时光，看花开花落，看叶子的萌生与飘落。就这样老去，和那一池碧水感受时间的温度，总希望自己能变作一尾沉默的鱼儿，只需享受水中的自由。

我是寂寞的，在来来去去的路上。然而，这种寂寞，却不属于孤独，绝不是那种让人感觉绝望的孤独。我是平和的，在骑着单车飘飞的路上，喜欢每一个早晨清新的空气，喜欢每一缕自然的光线。我是愉悦的，我发现早晨的光线是多彩的，有着柔和的颜色与线条。

前天，在去山里的路上，偶遇一个故人，突然发现她的头发全白了。多年前，我们曾经是邻居，那时，她还是我所呆过一个医院的护士，正是风华正茂的年纪，整天风风火火穿行在病房里，浑身有着使不完的劲儿。是什么，让一个人变成今天这个样子？蹒跚的脚步，全白的头发，这样的场景，离自己不会太远。病榻上的父亲，就是自己将来的写照。

就这样，在一个瞬间，看到了自己的未来。就这样老去，没有什么不好。没有人能够停留在原处，没有人能够抗拒时光的流逝。

就这样，在一个清晨的瞬间老去，在与故人交互的视线里老去，没有过多的感伤。

有时，我会遐想，如有可能，我应该经常换一个地方生活，永远都去体验新的感觉。这样，就不会在熟悉的人身上，看出岁月无情的痕迹。

然而，我已经过了到处漂泊的年龄，我已经很少追问，我和这个世界，到底有多远的距离。

父亲日益衰老，终年卧病在床，使他有了让我怜惜的苍白。那个经常在阳光的暴晒下，在农田辛苦忙活的父亲不见了；那个晒得黑黝黝的父亲，健康壮实的父亲不见了。对于我当年的数次出走，以及抛弃铁饭碗的举动，父亲的怨恨仍在，却已经没有了责怪我的力气。

父亲节那天，我所能做的，只是再三为他驱赶身边的蚊虫。曾经能干的父亲，连驱赶蚊虫这点力气都没有了。我没有告诉他，什么是父亲节。在父亲的心里，从来没有这些舶来的节日概念。最近，他一直念叨的，是端午。

昨天，老家的小妹和妹夫来了，接走了父亲。父亲老了，一直在念叨着他的家，他每天要和小妹打上二十来个电话，没有别的，就是想家。本来就固执的父亲，在生病后变得更加倔犟。我和妹妹们，只有依着他，尽量依着他，让他的晚年少一点遗憾。

看着妹夫把父亲背上车，看着妹夫摇上车门，看着他们远去，我的心里忽然有点空。父亲从不让我背他，作为父亲，他一直保持着这样的自尊。在他的心里，他一直是父亲，只有他背我的份儿，他要一直保留着这份骄傲。

送父亲走时，院前的栀子花正在盛开。

浓郁的花香，将我带回了久违的岁月，忽然就想起了席慕容的几句诗：

如果能在开满了栀子花的山坡上，与你相遇；如果能，深深地爱过一次再别离。那么，再长久的一生，不也就只是，回首时，那短短的一瞬。

这几句诗，在手抄后的二十五年，依然清晰如昨。逐渐模糊的，则是当年的爱情，只留下了一丝淡淡的忧伤。人的一生，就如一幅匆匆翻开的画卷，还没有来得及细看，就已经要翻过去了。

父亲在衰老，一天天地迈向暮年；我也在老去，一点点去追寻父亲的足迹。而我的宝贝，却在飞快地成长，这个过程，让我惊讶。

上了初中的女儿，对这个世界充满了好奇。她清澈的眸子，灵动的身影，常让我想起少年时的自己。

女儿有了梦想，长大了要去澳大利亚放羊。无边的草原，洁白的羊群，成为她不断念叨的话题。女儿常说，爸，等你老了，我要把你接到澳大利亚，和我一起放羊。我说好，爸小时候就放过羊，肯定不会让你失望。女儿就笑，爸，你放过多少羊，不会超过一百只吧，我要放的羊，要像天上的星星一样多，数也数不清。

女儿的梦想，让我重新开始审视这个世界。那个处于南半球的国家，从此，不再是我家地图上一个简单的图标，不再是我当年上学时用来考试的内容，而渐渐变成一个清晰的所在。

梦想有多远，脚步就有多远。只要女儿去努力，她的梦想肯定会实现。对于这一点，我从不怀疑。那么，我和这个世界的距离，也将会因为女儿的梦想而改变。

我是幸福的，陪着女儿一起成长，和她一起，去感知与这个世界的距离。

我在街头行走，喧闹的人群，不再使我的脚步慌乱。

每天，穿行在熟悉的街道，看那来去匆匆的人群，我不再苛求看到多少没有加工过的面孔。每个人，都有追求美的自由与方式。每个人，都有自己的价值与梦想。

六年后，我仍在原来的路上，看到的却是不同的风景。生意仍是以前的生意，却有了和当初完全不同的心态。

在商场，我依然像以前一样忙碌。只是在挣钱之外，更多了一份责任的担当。我的存在，不再仅仅是为了谋生。

前天，有一个文友对我说，开个百年老店吧，这也是一个人的价值体现。我说好，那就开个百年老店吧，除此之外，我还真想不出去干点什么。因为他的提醒，第一次，我认识到，我和世界的距离，竟然是这么近。

原来，我一直从未逃离，原来，我一直就在其中。

我在网络中行走，一条网线，将我与这个世界紧紧相连。南海的争端让我担忧，神九的升天让我兴奋，频繁的校车事故，依然让我义愤填膺。最美的老师张丽莉，最美的司机吴斌，同样让我感动。在这些问题上，我似乎仍是当年那个愤青。

不再围观凤姐之流的表演，不再围观那些花费数千万元的婚礼，不再为那些八卦新闻点击鼠标。我在网络中行走，有着自己的路径与选择。我在无数次的寻找中，找到了属于自己的自由。

今天，我在文字中行走，在不停的敲打中忘记了闷热，在与文友的交流中忘记了时间的流逝。以前，我敲打的，更多是寂寞，是孤独。今天，在键盘上飞来飞去的，不单是快乐的手指，更是难以言传的喜悦。

此刻，我的耳边，萦绕着一首叫做《橄榄树》的老歌，这首歌，在打开一个文友的专栏时，就让我沉醉。那些流浪的岁月，在熟悉的旋律中重新飘了回来，亲切而遥远，真实又陌生。多年后的今天，我已彻底长大，当年的拒绝，已成为过往。那年那月，我在流浪中破解人生的疑惑；此时此刻，我在安居中享受着快乐的宁静。

这样的时光，似乎很好，似乎可以一直这样走下去。在这样简单和美的时光，我和这个世界，根本就没有距离。