致歉信关于失约致歉

致歉信关于失约致歉（精选6篇）

1.致歉信关于失约致歉 篇一

致歉信

尊敬的x董事长：

我在公司工作也有XX余年，首先感谢X事长（XX乳业集团）对我个人工作上的信X和对我本人的栽培，且给了我一个较好的工作平台。但2013年学生奶开拓市场及销售过程中，我个人在工作上不规范操作情况，给公司带来了不利的影响。甚至在经济管理方面，自身不能把握好自己，出现一些较大的问题。我清楚这些事的发生，给公司带来了不利的影响，同时也影响到公司的声誉和企业的形象。我现在已经深刻认识到自身工作负面表现，是我个人所为，是我没能管理好自己所致。我也深刻认识到事情严重性，深刻理解到我工作方面的缺陷，给企业造成其他负面效应。在此，我对我的过错，深深的对x董事长表示道歉和认错。在此方面恳请X董事长在一定的程度上给予原谅！我也愿意接受公司对我的个人处罚。在这近XX年工作里，我得到了公司各位同事的多方帮助，我非常感谢公司的各位同仁。在公司我学到了很多东西，学习到了新的各项业务方面技能，今后无论走向哪里，从事什么，这段经历都是我一笔宝贵的财富。我为在XX集团的这段工作经历而自豪!由于我个人的原因，给公司造成了不利影响，如果公司给我作出离职的处理，我无怨言，并且我在此郑重向公司领导作离职后对的承诺：

1、离开公司后严格保守公司的一切商业秘密；

2、离开公司在外不会做公有损公司企业形象事情；

3、永远做一个对XX企业及X董事长感恩的人。我衷心祝愿XX集团事业长青!此致敬礼！

致歉人：王晓东

2013年12月25 日

2.致歉信关于失约致歉 篇二

小狗包弟。 其实在大多数人看来,对一条狗实在无需感到抱歉, 然而正是从这点可以看出, 作者巴金是充满人道主义精神的。 他没有做什么伤天害理的事,也没有损害谁的利益,只是对不起一条狗,且是在外在局势的压迫下不得不做出的一个选择: 他送走了包弟,然而就是这一选择折磨了他十多年,让他一直受着良心的谴责。 而当时社会中的其他人又是怎样泯灭人性的呢? 开篇写艺术家被人以“里通外国”的罪名揪回来,批斗、痛打、拖着游街示众,而“认识的人看见半死不活的他,都掉开头去”。 只有艺术家隔壁人家的一只小狗不畏强暴,“一定要留在它的朋友的身边”,被人用脚踢、拿棒打,直至被打断一条后腿才离开,甚至为他绝食而死,用生命诠释了什么叫“情义”。 可是人呢? 有的自相残害,有的做冷漠的看客,有的面对邪恶避而远之,与小狗形成了鲜明的对比。 作者基于人道主义精神,为他当年的选择感到后悔,并真诚地表达内心:“我怀念包弟,我想向它表示歉意。 ”

二、为什么道歉

他究竟对小狗包弟做了什么, 让他悔恨、 痛苦如此呢? 1966年8月下旬红卫兵开始上街抄 “四旧 ”的时候 ,包弟变成了一个大“包袱”,“我”害怕这种叫声会把抄“四旧”的红卫兵引到“我”家里来。 形势越来越紧,“我”目睹了隔壁住着的一位年老的工商业者被抄家的惨状,“这是我六十多年来第一次看见抄家,人们拿着东西进进出出,一些人在大声叱骂,有人摔破坛坛罐罐。 这情景实在可怕。 十多天来我睡不好觉,这一夜我想得更多,同萧珊谈起包弟的事情,我们最后决定把包弟送到医院去,交给我的大妹妹去办。 ”就这样,“我”把包弟出卖了。

出卖包弟,无非是出于保全家人。 而作者这样做之后有没有感到轻松了呢? 有没有一种甩掉包袱的快感? 没有。 “我又觉得我不但不曾甩掉什么,反而背上了更沉重的包袱。 在我眼前出现的不是摇头摆尾、连连作揖的小狗,而是躺在解剖桌上给割开肚皮的包弟。再往下想,不仅是小狗包弟,连我自己也在受解剖。 不能保护一条小狗,我感到羞耻;为了想保全自己,我把包弟送到解剖桌上,我瞧不起自己,我不能原谅自己! 我就这样可耻地开始了十年浩劫中逆来顺受的苦难生活”。于是我悔恨、 我自责。“抄家”的包袱是甩掉了,可心灵的包袱更加重了,“我” 终于也成了包弟,“我”亲手搭建了手术台,解剖着自己的灵魂。

巴金作品《家》中的觉慧可以说是年轻时候的巴金。 觉慧, 热情、纯洁、直率,是高公馆中的一个“异数”。 他对世界充满好奇,对自己认定的道理决不妥协,哪怕是他至亲的人。 觉慧的感情是外露的、火热的。 他是《家》中最清新的因素,他对未来充满希望,深信青春终归属于自己。 在心灵经受过痛苦的历练后,他的青春觉醒开来,激励他离开家,去追求自己的梦想。 这些正是青年时期巴金的品质,而在他把包弟“杀死”的同时,他也把那个勇敢、自信的自己杀了,留下的是卑微、懦弱的巴金。

就这样,他带着深深的悔恨与痛苦,回忆了那一段过去, 拷问着自己的内心,写下了这封致歉信,以期心灵能得到救赎。

三、巴金的抗争

巴金被称做“20世纪全世界的良心”,他认为自己的写作全是为了说心里话, 发出内心的呼喊:“我的每篇小说都是我追求光明的呼号。 ”在那样一个能让人拿起刀子把自己杀了的时代,一个“天地不仁,以万物为刍狗”的年代,多少文人被逼走投无路,他们不想当牛鬼,天天被批斗,最后多少人选择用自己的血肉之躯与邪恶作抗争的一条路。 在这样一个绝望的时代,人们敢怒不敢言。 然而巴金却是个敢于站出来说真话的人。 课文中作者提到“我今后的日子大概是不好过的吧”,这是因为无论在哪一个时代,说真话都是要付出代价的。 敢于说真话,就是对黑暗社会的一种抗争。

安那其主义是巴金生命中一段时期遭遇麻烦和非议较多的辞源,其本义是反对封建的强权和专制的禁锢,倡导理想的平等、自由、博爱、唯科学是尊的人际关系与生活。 封建社会与家庭投给了他的心灵沉重的阴影,如他在《忆》中自述:“一个黑影掩盖了我们的灵魂。 于是忧郁在我们心上产生了。 这个黑影渐渐扩大起来,跟着他就来了种种事情。一个打击又加第二个。 眼泪、呻吟、叫号、挣扎,最后是悲剧的结局。一个一个年轻的生命横遭摧残,有的离开了这个世界,留下了一些悲痛的回忆给别的人,有的被打落在泥坑里面不能自拔……”(《忆》)他渴望摆脱阴影,他的内心涌荡着反抗的激流,他在《海行杂记》中自述道:“我现在的信条是爱那些需要爱的,恨那些摧残爱的。 ”

这种“恨”,无疑也是种“抗争”。 然而,恨别人容易,因为他们摧残了爱,而恨自己,却无从解脱。 所谓爱之深,恨之切,他太在乎自己灵魂的纯洁, 以致不能容许他的灵魂受一丁点污染。 而他出卖包弟,就等于出卖了自己的灵魂,他对不起包弟, 更对不起自己。

四、他能否获得原谅

第一种可能:能。 巴金的自我救赎是成功的。 他总结了过去十年的苦难生活,认识到了自己的懦弱,并为之羞耻,并决定“今后的日子”绝不重蹈覆辙,敢于说真话,奉行“要忠实地生活,要爱人,要帮助人”的原则,激情、坦率、真诚、善良、自律、真理的寻觅与张扬,仍然是他今后写作的宗旨,这样,他便能还清心灵上的欠债。

第二种可能:不能。 即便他悔过了,还是会叩问自己的良心,每每看到满园的创伤,仍会“使我的心仿佛又给放在油锅里熬煎”。 他的心已经刻上了疤痕,他无法无视它。 毕竟这罪过是他一手造成的,它让他做了一回自己最痛恨的那种人,所以他不能轻易地原谅自己。

五、总结

3.一封晚来了二十九年的致歉信 篇三

倾诉时间：2007年12月5日

记录人：一别经年

倾诉主题：母亲默默地爱了29年，等了29年，等来的，是一抔黄土，一块石碑和几十个冰凉的字。她有几个29年？而躺在地下的那个人，他知道她这些年的辛苦和期盼吗？他既然那么肯定她还住在原来的地方，还能收到他的这封致歉信，又为什么不早些寄出来呢？ 后来我明白了，正如母亲所说，人这辈子，有时候，活的就是一个梦，一个消息。

她眼神里的坚定，

总让我觉得心酸

母亲所在的医院已经第三次集资建房了，可是母亲依然没有登记。我知道这个消息的时候，有些怒，问她为什么呀？

她说老房子虽然旧了点，其它都好，而且已经住习惯了，再说要集资建新房子，需要不少钱呢！

作为在这家医院任职了二十多年的主治医师，我知道母亲有足够多的钱去应付这项开支，她说的，不过是借口而已，我不是不敢揭穿，但一直不情愿。

从小到大，我一直和母亲住在姥姥留下来的这套小院落里，两间屋，外带一个十几平方的小院。院子里有年头颇长的树木和藤蔓，夏天的时候还好些，凉快，可是到了秋冬，屋子就像冰窖一样阴潮。所以，隔不了多久，母亲便要将被褥衣物拿出去晾晒，每次，她都忘不了将父亲的那些衣服也拿出去。

其实小时候，这是件我最喜欢干的事。每次和母亲晾晒父亲的那些衣服，我就傻傻地想着，说不定他明天就回来，说不定后天。等他回来穿上干爽舒适的衣服，一定会问是谁帮他晾晒的，到时候，我就告诉他，这些都是我干的。他或许会像胡蓓的爸爸那样，抱起我，然后用胡须扎我的脸。

可是，我等了很多年，这个场面一直没有出现。我开始少了那些小时候用也用不完的期盼。而母亲则一直默不做声地干着这一切，没有表情。

后来，我从母亲和邻居的讲述里，点点滴滴地收集了父母的故事。

二十多年前，母亲还是这家医院的实习医生，外科。有一天，她救了一个身无分文的外乡人，后来，那个外乡人为了感激她，便悄悄跟她回了家，帮她收拾了院墙，又摊了一个冬天也用不完的煤饼……

后来，姥姥和邻居们都说这个外乡人不错，知恩图报。再后来，他便成了我的父亲。

可是，在母亲刚怀上我三个月的时候，这个知恩图报的人借口回老家，就再也没回来过。

我问过母亲，你为什么不去找他，她说，虽然知道他在贵州，但一直也没留心记详细地址，找，怎么找？母亲说这句话时，表情是阴郁的，但随后她似乎又笑了笑，说，如果他活着，他会回来的。

她眼神里的坚定，总让我觉得心酸。

我开始尽量学得圆润，

以便不伤着母亲

记得十五岁的时候，我和母亲发生了第一次争执，那是个雨过天晴的日子，母亲又要晾晒那些衣服。我负责从屋子里往外搬，她负责往绳子上挂。后来该拿的全拿出来了，却没有一件是父亲的，我在用这种方式表达着自己的仇恨。

母亲不知道。她一边忙活一边头也不回地说，快些吧，趁太阳好，都翻出来晒晒，别忘了把你爸的那些衣服也拿出来，万一他回来了……

我听了这句话，突然地就火山爆发一般跟她吼：不要跟我说他是我爸，我爸早死了！

我从背后看着母亲，她先是怔了怔，然后缓缓回过头，眼里有泪，被阳光照得很晶莹。她脸上有怒色，但最终还是缓和了一下情绪，微笑着说，乖，快去呀。我则一屁股坐在台阶上，重复着白天从别人那里听来的、他们对母亲的评价:你是疯子，傻子，神经病。

这回，母亲再也笑不起来了，她从凳子上跳下来，扑到我面前就是一耳光。接着，她急急回了屋，疯也似地把父亲所有的衣服全搬了出来，一件一件地往绳子上晾着。我看不到她的脸，但我知道，她在哭，一直在哭。

后来，直到王奶奶进了院子，她才躲在一帘衣服后面，随便拉了一件擦擦眼泪，然后装作很高兴地跟王奶奶打了招呼。王奶奶一边往院子中央走，一边指着父亲的那些衣服说，把这些也翻出来晒了呀。

母亲说是呀，扔了可惜，放着又总返潮，拿出来晾晾。

母亲说得轻而易举，仿佛她真的曾经动过要丢掉它们的心思一样。只有我知道，她一直将它们，视若珍宝。

也是从那次起，我似乎学会了些什么，我开始不再那么锋芒毕露，而尽量学得圆润，以便不伤着母亲。

母亲的固执和迟来的信

二十一岁，我大学归来的假期，跟母亲进行了一次长谈，像朋友那样。但结果依然是各执己见。母亲没法接受我的建议，重新开始新的生活，她跟我说，人这辈子，有时候，活的就是一个梦，一个消息。

而我，却无法继续接受母亲这样犯“傻”，一辈子，被她白白浪费了。但是我已经学会了，不去揭穿，不去伤害。

后来，离家的日子越来越多，我知道母亲还会继续在天气晴朗的日子将那些旧衣物拿出来翻晒，但我已经，不再去问，不再去指责。只是，天气越晴朗的日子，我心底便越会生出些忧伤来。

二十九岁，我成家立业，母亲头发花白。回去看望她的早晨，收到一封莫名其妙的信。

信封是新的，里面两封信，却一新一旧。旧的那封，是父亲写在二十九年前的，他说何惠，把孩子做掉吧，我可能回不去了，原谅我对你的伤害，这份愧疚会让我自责一生。

而另一封更新一些的信纸上，却是洋洋洒洒的笔迹，淡淡的墨水香，还闻得出来。我父亲的儿子在那张纸上写道：何阿姨，我是在父亲去世的时候，才知道你的。我听父亲讲了你们的故事，请你不要埋怨我的父亲，他向你隐瞒了他早有家室的消息，他只交待我让我把这封信寄往这个地址，却不让我告诉你任何关于我们的消息。可我还是想跟你说说。父亲那次回来，应该是准备和母亲离婚的，但母亲在父亲回来不久前，背爷爷去看病的时候不小心摔下了河堤，伤了腰，再也站不起来。

父亲许是起了怜悯之心，才继续维持了这个家。因而，伤害了您。另外，那封父亲的亲笔信，他说他带在身上很多年，好多次都想寄出去，但他没有勇气。

我看着那封信哭了，母亲却笑了，她笑着笑着，就流了泪。

她用二十九年等来了一块石碑

2007年9月，我陪母亲去了趟贵州，去看母亲生命里那个至关重要的男人，我的父亲。

出发前一天的傍晚，母亲不打招呼出了门，然后很晚才回来。她买了一件玫红色的上衣，又新做了头发。她脸上兴奋红润的颜色，像极了一位新嫁娘，只是可怜她应该知道，我们要去看望的，不过是一块冰凉的石碑。

从汉中出发，母亲一路上没有休息，她一直兴奋地看着窗外，不住地问身边的人，这儿离贵州还有多远？

赤水车站，我同父异母的哥哥去接的我们。他提前订好了宾馆，母亲却执意立刻上山。

半山腰上，还算平坦的一块坡地里，父亲的石碑迎风独立。石碑上除了姓氏和出生去世年月外，几乎再无其它。我想，倘若有人从这里经过，他，她，肯定不会知道这块石碑后头，还有多少故事。

那个下午，母亲在父亲的石碑前坐了好久。她一直在焚烧那些纸钱和带去的父亲的衣物，她一言不发，甚至没有哭。但我知道，他们一直在对话，用他们需要的，他们仅有的方式，在对话。

起初，这样的场景让我有些不知所措，我不知道面对一块石碑，我是应该亲近它？还是诅咒它？而母亲的举止，让我不敢惊扰。我便静静地蹲在一旁，怔怔地看着石碑上那几十个字。

母亲用了二十九年，就等来了这抔黄土，一块石碑和几十个冰凉的字？她有几个二十九年？而躺在地下的那个人，他知道她这些年的辛苦和期盼吗？他既然那么肯定她还住在原来的地方，还能收到他的这封致歉信，又为什么不早些寄出来呢？留给她这样一个结局，他就有勇气了？是的，他死了，他有勇气了，再不用面对任何愧疚、自责，甚至指责。可是，他的灵魂，怎么面对自己呢？

一连串的问题让我周身的血液开始往上翻涌，我再也忍不住扑过去，一边拍打着石碑，一边连声咒骂。最终，我不管不顾地将手伸向那堆正在燃烧的纸钱和旧衣服，顾不得手指被烫的痛楚，我一捧一捧地将那些未燃尽的灰烬扬向那座沉默的石碑。

我疯了，我以为母亲会打我，但她没有。她站起来，看着这一切开始哭。良久，转身下山。对我的所作所为，她不闻不问。

夜里，在宾馆，她用在药店买来的药品和纱布帮我包扎手掌，问我，疼不？她没有丁点凶蛮，我却再说不出一个字。她拥抱了我，说都过去了，总算有了消息。拥着母亲，我泪如雨下，然而，也是在那个瞬间，我顷刻释然，母亲是圆满的，我是圆满的，因为这些年，我又何尝不是在等待一个消息呢？

4.装修致歉信 篇四

尊敬的邻居，您好！

我们是？？？的新业主，最近家中需要装修，首先对因此可能给各位邻居带来的不便表示歉意。

装修对我们而言是人生的一件大事，当然可能会给您的生活带来些段时间的影响或干扰。我们将尽力采用环保材料，促使施工师傅控制装修的施工时间，禁可能减轻或避免装修产生的噪音打扰您的正常生活和休息。如果各位邻居在施工期间发现有隐患问题或有什么不当行为损害到您的话，请及时和我联系（我的手机号），我们将尽力协调合理解决。

5.装修致歉信 篇五

尊敬的各位客户：

你们好！

由于我司标准化建设之需要，目前正在进行装修中，工期为一个月。（2014年8月1日至2014年8月底）在装修这段时间内，可能会给您带来不便，还敬请您能海涵。在装修期间，我们也会监督施工人员务必遵守相关规定的施工时间（上午8：00-12：00 下午14：00-18：00，六日尽量做轻工）进行施工。以此减少对诸位的影响。希望大家多多谅解。谢谢！

中国人保财险景宁支公司

6.给员工致歉信 篇六

老板因一些事情对员工照顾不周为此写一份道歉信，本文是小编为大家整理的给员工的致歉信范文，仅供参考。

给员工致歉信范文篇一：

亲爱的HH的员工们：

你们好!

从20xx年5月1日的第一家店到今天的8家店，一路走来似乎成绩斐然，但是很多问题都像这被忽略的博客一样一直存在却一直被我选择性的遗忘着。我曾经对你们说过：“我们销售的不仅仅是一杯酸奶，我们销售的是一种健康的理念;我们做的不仅仅是一门生意，我们是要成就一个品牌”，为了这个目标我不断的开店，不断的招人，每天奔忙应付各种人和事，可我偏偏忽略了把我说过的这句话落实到你们每个人的心里。

当店里出现问题的时候我埋怨过你们不动脑子，训斥过你们不长记性。可是冷静下来想一想，作为一个管理者，我是不是真的尽到了自己的责任?我有没有告诉你们正确的产品知识，我有没有教会你们正确的销售技巧?即便有，是不是已经足够?经过对自己的反问，我发现，我的员工们真的是很可爱。因为开店的速度太快，你们没有谁真正得到过系统的培训，就被分配到各个店去上班了，只凭着我写过的一点可怜的产品知识去开展自己的工作，甚至在自己还没有成长的时候就肩负起了带新员工的责任。而在这个过程中我没有关心过你们心里的压力和困惑甚至恐惧，只是一味的提着我认为合理的要求——我潜意识里认为都是成年人了，该有自己的思维了，这么简单的工作看都应该看会了。殊不知任何简单的事情都有不简单的内涵，这个道理我是懂的，却没有记住。所以在这里我向你们道歉——我是一个不称职的老板，我一直在督促你们战斗，却没在你们上战场之前发给武器，跟没有在你们受伤的时候真正安慰过你们，这是我的错误。

我曾经为这个错误找过无数的理由，比如忙，没有资金，没有合适的人选等等。但是我弟弟说的好：“有些事，不管做的多与少总强过没有去做。”所以我在这里借这篇博文向广大的员工致歉，同时呼吁大家积极参与到公司即将开展的员工培活动里来，把内心的困惑提出来，把平日的经验讲出来，让我们的集体温暖起来。让你们终有一天不再舍得离开这个家园。

祝大家一切愉快!我爱你们!

给员工致歉信范文篇二：

给员工致歉信范文篇三：

首先向各位诚挚的表示歉意，4月份的工资因为现金的问题拖延了10天左右，英卫教育成立以来首次出现这样的状况，当然希望这是最后一次。

在此，我也向各位同事表示歉意。

我作为校长，有责任保证英卫教育能够有足够的资金开展各项业务，去实现我们的抱负、理念，去实践我们的价值观。但是英卫教育要发展下去，必须自身要有强大的造血功能，就是说我们的业务收入能够让我们有着健康的现金流。这需要我们所有同事共同努力才能实现。

所以，我希望各位同事为了最基本的——工资准时发放，我们共同努力做好每个人该做好的本职工作，通过团队的力量让英卫教育拥有健康的现金流，当然这也是实现我们的抱负、理念和价值观的基本前提，同时这也是各位同事自身的职业发展的需要。

这里我也要深深感谢TINA、蔡阳用自己的“私房钱”去补贴英卫教育紧急支出的同事，我们不会辜负你们的未来。

让我们为英卫和自己的明天共同努力。