碎碎的青春唯美散文

碎碎的青春唯美散文（通用8篇）

1.碎碎的青春唯美散文 篇一

青春挂着明媚。当我们成为共青团员的时候我们高唱：“我们是五月的花海，用青春拥抱时代，我们是初升的太阳，用生命点燃未来。”那个时候所理解的青春是一种新的时代，是一个充满光和热的太阳，我们如同歌中一样无限荣光，拥抱了整个时代的书生意气，挥斥方遒。对于未来，我们斗志昂扬充满希望，无限的憧憬写满了向往之神情，仿佛整个世界就在我们眼前。那个时候的青春简单却无法概括。

青春写满了忧伤。时光这辆有去无回的列车让我们渐渐在青春的明媚中烙下了忧伤之色，同时也铸造了我们的成长和成熟，我们尝到了考试的失意，我们体味了人世间的世事无常，我们经历了亲人朋友的生离甚至锥心的死别，我们领略了爱情童话般的美好和现实中的无奈，我们经历了工作的挫败，人际交往的处处小心，也徘徊于这辆列车的人来人往和生命中各种人和事的进进出出和反反复复，我们的青春写满了忧伤，也由这种忧伤沉淀了故事，丰富了内涵。这个时候的青春概括却不再简单。

我们痛饮这这种忧伤，承载着他的沉重，也坚定着我们的步伐。我们笑着流泪，我们泪而无声。我们不再有世界就在眼前的大气，却有我们就在构建世界的行动。我们的生命写上了压力，承载了负担与责任，我们彷徨过，我们犹豫过，在某个时候崩溃过，也在某个时刻收获过，我们一直在得到着也失去着，痛苦并快乐着。

不知从什么时候开始，我们听到“青春”这个词的时候会淡然一笑，觉得自己已不在年少亦掠过了青春，但是我们青春的梦想依然在，所谓梦有多大，世界就有多大，我们在梦的路上不停的追逐着也徘徊着，可是我们没有和梦彻底绝恋过。对明日的期望我们付诸着今日的辛勤和努力，我们有着遗憾但不曾后悔，我们有着彷徨但也少不了执着。

我们知道，梦就在眼前，路就在脚下;我们知道，只要我们进步一小步，世界就进步一大步;我们更知道，这个时代的舞台是我们的，只要我们足够努力，生命就将足够丰硕，国家就足够富强。因为我们乘上的是十三亿后的自豪和骄傲。

青春挂着明媚，也写满了忧伤。但我们会因为担当与责任，努力与激情，不负时代使命。

2.碎碎的青春唯美散文 篇二

很多时候,我们都很匆忙,忙着做许多事情,但日子到了头,我们却找不到生活的落脚点。曾经热爱的、执著的、深切信仰的、甚至是憎恶的,我们都已经抛诸脑后,过着茫然不知追寻什么的日子。

从来不曾否认,自己也曾有过许许多多美好的梦,却早已依稀,有时候我想,我们、你们、他们,看上去有着各自不同的交集和方向。但会不会,走得久了,就都一样?信仰、追求、爱憎、成长都一样,只有当初一个模糊的念想。偶尔回头,也只是对过去的自己凄然地笑笑。

席慕容说:十六岁的花,只开一季。16岁的时候,我感慨于这句话,现在,似乎也觉得无关痛痒了。一个句子而已,有什么呢。

3.唯美青春励志散文精选 篇三

其实这些年来，我觉得自己变得越来越挑剔，泪点也越来越高，凭心而论我并不认为《致青春》是部多好的电影，它可以被挑出很多的毛病，比如影片开始和中间节奏很好，越到后面越冗长无力，比如剧情的排布上颇为凌乱，一些人物的塑造上略显生硬。但所有的这一切丝毫不影响我为它落泪，为它打一个四星，因为对于青春这玩意，即使它再不堪再卑微，谁也不会忍心对它痛下杀手，毕竟尽管把每个人的青春故事单独拿出来看，都他妈的不值一提，却没有哪个人的青春记忆，不刻骨铭心。

不得不说这是一部应景的电影，我20xx年上大学，两个月后正好毕业，因此《致青春》算是一份毕业盛宴前的餐前小食，无论它做得怎样，口味如何，我现在真的是饿了，所以吃得既满足又伤心。其实关于影片的情节我并没有什么印象，甚至连里面人物的名字我都记不全，因为在电影放映的两个多小时里，我的脑海里不停地在放着另一部电影，关于我自己的，也关于那些似曾相识的回忆。

我依稀记得自己大学第一天来学校报到的场面的心情，拖着行李望着人群中一张张陌生的面孔，心中憧憬着这四年无限的期待与可能性，来到寝室第一次和舍友们寒暄，提着水壶穿着拖鞋站在园区门口第一次见到了自己第一个喜欢的姑娘……然后这四年就这样一点点地被消耗殆尽，一直到今天只下一副副空壳和一个个未完待续的故事。我时常想我的这四年青春是足够有分量的，承载着太多难以名状的情绪和惊心动魄的桥段，伟大到足够让我为它树碑立传，然而前段时间的一次聚会，却让我感到一丝失落感。饭桌上几个大一就认识的朋友互相说了很多彼此四年间的变化，也八卦了许多身边的人的故事，我在一旁默默喝着水，然后幡然醒悟原来自己的青春对他们来说是没有任何意义的，就像他们的青春之于我一般，尽管那些故事听起来也很美，统统配得上“青春”二字。

于是我明白了“青春”其实是一个私密的话题，它可以有共鸣，却谈不上什么代入感，毕竟每个人的青春都是卑微而独一无二的。没有人会因为陈孝正离开郑微难过，也没有人会为朱小北的退学可怜，更没有人会在意阮莞对赵世永的牺牲，然而当你从中看到了自己曾经的影子，那些分手后独自躲在被子里哭的夜晚，那些和哥们一起喝酒打牌通宵不睡的凌晨，那些翘课后因为老师点名而极速狂奔的日子，那些躲在人群后只为看他(她)一眼的时光，你会感伤到不能自已，却又无从将你的唏嘘与他人言说，只因为这一切都没什么了不起，虽然它们都是你最珍贵的东西，就像陈孝正藏着口袋里拿不出手的小飞龙，也像张开偷偷放在阮莞墓前那束盛开的满天星。

无论郑微和陈孝正是怎样的风云人物，无论他们的爱情有多么的轰轰烈烈，然而在旁人看来，这些都并不重要，也不值一提，试问很多年后，还有谁会想起曾经有个在食堂公然倒掉了一个男孩的饭菜，之后又高调地满学校地追着他的屁股跑让他喜欢自己的姑娘呢。我想除了他俩之外，没有人会，黎维娟不会，许开阳不会，朱小北不会，张开更不会，然而黎维娟一定记得那个憨厚老乡提着大包小包从老家来学校看她时自己的嫌恶与愧疚，许开阳一定记得那天被拒绝后赌气跳进湖里往前游却发现湖水不深的尴尬，朱小北一定记得自己将小卖部砸烂时的疯狂和自尊，张开也一定记得那些将满天星送出后的日子自己的期待与卑微……这就是青春，它蛋疼，无聊，幼稚，可笑，甚至操蛋得很，但它对每一个个体来说却又是那么的了不起，那么的深刻与沉重，让你足以在青春逝去后的无数个夜晚还能小心翼翼地将它们拾起，细细地品读，再偷偷地沾湿你的枕巾。

青春终归是一个难以去评说的东西，没有人可以给自己的青春打分，更没有人可以给别人的青春打分。在这个过程里，有的人得到了想得到的东西，有的人成为了自己最讨厌的人，还有的人将生命永远定格在了那一刻。然而谁又能说这里面孰是孰非，值得与否呢，说到底青春不仅是一个符号，一个标签，更是一个谜团，一个悬案，它不需要被解读，也无需被理解，正如王菲唱到的那样：“疯了，累了，痛了，人间喜剧;笑了，叫了，走了，青春离奇”，它不过是一场闹剧，也无法逃离荒诞离奇的情节，但它是青春，这就已经足够了。

之前我调侃说，青春不过是一个让我每天湿漉漉地入睡，再硬梆梆地醒来的东西，后来想想，它虽然像笼子里的野兽，不仅麻烦危险，还伴着一股腥臊味，但它同时却又是如此脆弱而易逝，需要你的悉心喂养与小心看护，也不知道哪天你就忽然再也湿不起来也硬不起来了，就像少年派的老虎帕克一般，走得毅然决然，甚至不回头看你一眼，让你能够来得及好好地道别。因此所有人都有挥霍青春的权利与必要，能在自己还有力气去爱的时候去爱一个人，这是一种幸福，青春无悔不是一句客套话，只愿所有人都能在青春享受青春。

在毕业的季节，在青春的尾巴，我写这篇不是影评的影评，来向青春致敬，也向青春告别。我并不喜欢矫情，但也不是一个麻木的人，关于这个话题，虽然我尽力克制自己与生俱来的肉麻，却也无法用冷峻的笔锋将它一笔带过，毕竟我把自己生命里最好的一段岁月献给了这个地方和这些人，只想感谢自己在最美好的时光遇见你们，也感谢大家在这段时光里能够如此毫无保留地彼此拥有。

4.碎碎的青春唯美散文 篇四

在自己特别忙碌的时候就喜欢从身边熟悉的人中找一些也特别忙碌的，看看他们是怎么样来安排自己的生活让之

井井有条，也好我让从中取得一点精华学习学习。

排来排去的对象，首先都是极度忙碌的人。可是想取之精华来学习的时候，却摇摇头，这个精华，不是我的菜。

有一位同事特别忙，这与她本身的业务相关，每天在单位都能看到她忙忙碌碌的身影，很少有停下来的时候，中午常常加班，周末也是这样。相对来说，她做的还是蛮不错的，最起码对工作对家庭还是勉强能照顾得到，孩子放学上学如果实在不能接送的话，她的亲戚也能帮一把手。可是遗憾在于她自己，年纪轻轻就有心肌炎，这是工作过度劳累的结果。这是其一，其二就是孩子的学习照顾的不太周到，而且，正在成长的年龄，长的跟个豆芽菜似的，我看到的是一次比一次瘦。这就是工作过度忙碌的结果。

虽然我知道她工作也由不得她选择太多，可是她完全可以放下一些业务给别人而不需要让自己那么累，工作得到了肯定，可是造成自己身体不好，孩子也跟着被拖累。

不是我想学习的对象。我从这里借鉴不到什么，因为我想要的生活不是这样的。

还有一些同事因为工作的原因很清闲，比我清闲的多，本来拿一样的薪水却不用干那么多的事，是很值得羡慕的事，可是实在不值得羡慕，工作之余的.时间都放在打麻将上面，我觉得难以理喻。

当然这我也借鉴不到什么，唯一可以肯定的是，做为一种消遣，大概本人会觉得比较充实吧，必竟是因为无聊才玩的嘛。

今天开完会回家，已经天黑了，同事们鱼贯而出，一会儿工夫都快走光了，我骑车不敢骑太快，而且最近搞什么节能减排，太害人了，路灯都不亮，我只有用平时一半的速度骑车。

骑车慢对我这样的人来说也是一件好事，可以慢慢想一些问题。

其实蛮悲哀的，我自己。

我觉得我越来越不象我自己了。换言之，就是现在的我，越来越没个性。如果问我个性是怎样?回答就是：我的个性就是没有个性。

在这种环境中久了，用通俗的话来讲，是被环境磨炼的成熟了许多。

不喜欢的人，要和他(她)相处……

不想讲的话，或许要违背自己的原则来表态……

想给自己的生活来一个很好的安排，却日日沉沦在所谓的忙碌中，忙忙碌碌的，最后却想不起来忙了一些什么。

有时候想说的，话到嘴边真的是又吞下，沉默和低调是常常提醒自己蹦出来的字眼……

我想要坚持的，却一直没能坚持下来，搞不清楚原因，越来越偏离初衷……

……

这就是现在的我。

这是不是一种变相的拒绝成长?

就象今天看到的一篇博文，有一位博友说她觉得不喜欢结婚拍婚纱照，因为她不喜欢那种造作的表情，如果让她选择，她宁愿用拍照片的钱来买一个很棒的镜头。生活中她喜欢自拍，拍她爱的人，因为那样真实，甚尔每一次看到曾经拍过的照片，或许都会回忆起那一刻在做什么，照片背后一些开心的事。

我，越来越拒绝不了被世俗淹没，或许现在一息尚存呵呵，努力挣扎中??

5.流年，碎碎念散文 篇五

岁月有情，将那些光阴辗转中一路走过的风霜、惆怅、温暖、感动一并收纳、积淀，酝酿成一杯流年的酒，芬芳馥郁，缠绵清冽，令人回味绵长。

或许，我是一个喜欢怀旧的人，总喜欢独倚在疏影摇曳的流年渡口，追溯时光走过遗留下的点点滴滴的痕迹，将细微的温暖和感动于阳光下晾晒，悉心收藏，再用温婉的心情将其编织成悬挂于岁月檐角的风铃，让它悦耳的铃音明媚前行的岁月，芬芳风雨飘摇的旅程。

始终相信，无论生命中有多少凄风苦雨，荆棘坎坷，只要心中有爱，温暖便会一路相伴。只有心中有情，处处都是花香满径，明月满怀。

流年如风，轻柔的滑过指尖，带来光阴的交替，季节的更迭。一程程的山水，一段段的相遇，那些来了又去，聚了又散的尘缘，如一帧帧轮流上映的旧电影，无论葱茏，还是暗淡，我们总能从中体味到一丝丝恬淡温馨，一缕缕明媚幽香。

时光是公平的，它带走了娇艳欲滴的青春，用风霜在我们眉间心上刻画下深深浅浅的印迹，却给予我们一份对生活的成熟、睿智、从容、豁达。拥有了一份淡泊的心态，即便行走在荒芜的古道，狭窄的巷陌，我们也能在皎洁的月华中拂去灵魂的迷茫，获得一份心灵的清宁。

花香点点，幽幽暗香，便可明媚一季的思念。烟雨飘飘，细细如织，亦可洗涤疲惫的心灵。生活中，走过的行程，路过的风景，快乐或是悲伤，得到或是失去，都是一道无法复制的风景。带着一份感恩的心上路，你会发现世界原来如此简单，活着便是一种幸福。你会懂得，花开鸟语是生命的诗意，叶落残秋是岁月的历练。当一切繁华喧嚣归于沉寂，那些回忆，那些疼痛，都将成为岁月走过留下的最珍贵的馈赠。

季节，总是来去匆匆，刚走过昨日芳草萋萋的幽径，又迎来今天花满枝丫的葱茏。一季暖风，惊醒了多少沉睡于心底的故事，一场细雨，淋湿了多少流年的落红。是否还会记得，那年那月的那一场陌上相逢，那份美丽的遇见，那令人心动的灵犀，转瞬已付于流水落花，无处寻觅影踪。在光阴面前，没有什么能够做到永恒。相聚和别离，不过是生命中寻常的`风景。

也许，花开花落，缘聚缘散，我们都应当怀一颗淡然的心境，视如落叶般静美从容。因为花开有时，该来的总会在某个流年的渡口不期而遇，该走的纵使我们如何挽留也终会成为生命中的匆匆过客。有此风景，路过，便不再属于你，只能交付记忆。有些伤痛，相信时间会将其慢慢抚平。

纵然那些流年里的错过再也无缘相聚，然，那些零落的花影，还在记忆的渡口轻曳幽芳。呢喃细语着一场缤纷的柔情。

你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。在如水的光阴中，总会有一些人，如一帧美丽的风景，装点了前行的旅程，温暖了心头的冰冷。总会有一些心心念念，如枝头绽放的素馨，明媚了尘世的荒芜，湿润了岁月的诗行。

那么，无论聚散，还是悲喜，那些被时光漂染的故事，我都会小心稳妥的珍藏，留待年华老去时，坐在落英缤纷的樱花树下，轻轻翻阅，细细咀嚼。

生命的旅程中，若是没有被风雨洗礼过，又怎会感激阳光的温暖，若是没有被伤痛打击过，又怎会体会到幸福的可贵，若是没有那些尘世烟火的历练，心境又怎么能走向淡定从容。

于时光而言，我们每个来到尘世的人都只是匆匆过客，若世间的相遇都是久别重逢，那么所有的相遇和回眸都是前生注定，所有的悲欢离合都是生命中必然要经过的行程。怀一颗平常心，捻一枚落叶，拾一朵素馨，将生命中的明媚折叠，踏光阴一路迤逦前行。纵然生命只能如一棵小草，也要承泽雨露，绽放出一片葱绿。

心若在，梦就在。爱若在，情依然。无论寻常的日子里有多少风雪冰霜。若能怀一颗恬淡的心去欣赏，去感悟。一花一草，一粥一饭都是平实的温暖，一缕清风，一剪溪月都能滋养心灵。适时的卸下心头的疲惫，打开心窗，让阳光轻柔的洒入，让花香轻盈的在心间弥漫，前行的脚步，便会飘逸如风。

6.芽菜碎碎念散文 篇六

窗外细雨微微，枝头上的鸟儿啾啾，雨拦住了出行的脚步。无心赏雨，更无心聆听鸟语，百无聊赖地拿起茶几上的晚报随便翻阅。醒目的红色标题：“这四种芽菜营养高”引起了我的注意。在标题下方一行加粗的黑体字中提到的黄豆芽、豌豆苗、香椿苗等便勾起了我的回忆，把时光拉回儿时的记忆，眼前仿佛一盘盘葱绿的青蒜苗、一盆盆伸着小白腿的黄豆芽。尽管它们是一些不起眼的可以食用的苗或是芽，但那也是记忆里的曾经美好。

儿时的故乡，冬天的大地一片肃静，田野也像冬眠的老人那样沉静。牛、马、骡子或是驴这些农家人耕种收割的好帮手，终于有机会躲在牲口棚里歇歇脚了。村子各家宅院里的树已是光秃秃的瘦影寒风中伫立。偶尔的一场夜雪，推开门窗，才会见到“千树万树梨花开”的景致。故乡的冬日是肃然、宁静的，与一把快要绞出绿的吵闹的春天似乎是两个不相宜的季节。与热烈的夏季相比则少了一份轰轰烈烈，若是与硕果累累枝头的秋相比，更是少了一份自然的喜气。

寒冷的冬日村子很难见到一丝绿影婆娑，这时候农家人便会寻到他们眼中的一抹绿景了。不知道是谁家先有的那么一丝念头，反正到了冬天，村子里农家人便会在住室依北墙摆放的那个暗红色的大板柜上，或是向阳的窗台上，摆放上几盘青蒜苗。青蒜苗，大蒜生长出来的芽，故乡的冬天，村子里各家各户的一抹绿影。宁静的绿，以至于多少年后我看到超凡脱俗的水仙花，便会想起青蒜苗的那一抹绿影来。虽然它们两者不可同比，但是我眼中似乎看到青蒜苗有着水仙花的一种雅。

那时候大蒜也不是什么稀罕物，我住居的村子虽说不种植，但是每当大蒜收获的季节，那些卖大蒜的人左右肩上都会搭拉着很多编好的蒜辫子，走街串巷吆喝着叫卖的声音总是此起彼伏。当然，村里的婶子、大娘免不了与卖大蒜人的讨价还价一番。这个说“你的蒜头太小啦，少给一块。”那个说：“你这蒜辫子上的大蒜数目也太少了，去点钱咋样？”

七嘴八舌、唧唧喳喳，挤眉弄眼地挤兑着卖蒜人。卖蒜人看上去就是个老实巴交的人，也不会太计较。此时母亲也会买上几串蒜辫子，本分的母亲从来不与卖蒜人讨价还价，母亲觉得人家也是辛辛苦苦的种植。饱满的蒜头个个挨着排列在还隐约见绿的蒜辫子上，母亲在房檐下阴凉处钉几颗铁钉把蒜辫子挂起来，需用时依次从蒜辫子上摘取。到了冬天，大蒜不抗冻，母亲就将它们拿到过堂屋存放。养蒜苗时，先紧着那些已见出芽的、或是拿捏着不是之前那么坚实的剥去蒜瓣的外皮，再把事先准备好的席篾儿（高粱秆的皮劈开，去掉里面的瓤而形成的细长但有韧性的薄片）将蒜瓣逐个穿成串儿，一圈一圈地依次摆放在盘子里，最后放上干净的凉水，再把它们放到向阳的地方，这样有利于它们的长势。每一个植物也是一种生命，有适合的温度，才会更好的生长。

儿时故乡的房子窗户是木质的红漆框，红漆框下的窗台上，一盘盘白色的瓷盘，一圈圈透着白的蒜瓣，红与白搭在一起扎眼、有丝丝喜气裹着白。耐着性子等上三五天，蒜瓣尖上已是萌萌地绿芽儿了。把盘子里原来的水倒掉，再重新放入干净的水，以保证水质不会浑浊。这时你会发现，蒜瓣已经生出白根，不几日，那些白根互相牵扯、纠缠在一起，已经分辨不出谁是谁的根了。接下来的长势似是“疯长”，头天晚上你还好奇地端详着、喃喃自语地催促它们：“快点长、快点长！”第二天清晨，它们已是碧绿的叶子，茎也是亭亭玉立于白玉盘里似的。一缕暖阳透过窗洒在水灵灵的青蒜苗上，衬着更鲜亮的红漆玻璃框，一红一绿恰似栩栩如生的一幅画。

接着几片叶子长成，茎也跟着蹿高，煞有“蒸蒸日上”的势头。若是再较强的光线，蒜苗的颜色会稍黄，此时想保持它们的碧绿，将它们移到光线稍暗处，便是可以多赏几日它们的碧绿了。最佳的摆放处就属当年几乎家家陈设的那个大板柜了，暗红的柜面上，白瓷盘里窈窕的碧绿，纤细地腰肢挺拔，不用摇摆任何姿势便是可人的让人爱怜。再长高些，母亲用纤细的手指掐一些下来，蘸一口自家产的黄豆酱，一丝丝蒜香入口。若是刚巧父亲从城里休假回来，青蒜苗炒鸡蛋那才是味道极美的。而那是儿时记忆里不常有的，其余时间鸡蛋大多是母亲拿去卖钱贴补家用的。

农家人或许不会留意那一盘盘葱茏是不是有诗意，但是在冬天这个单调乏味的季节里，他们不经意间的那一抹充满生机的绿，点缀了荒芜的冬天，不就是冬天里的一首诗吗？

青蒜苗的一抹绿影，是不远处的一缕春光折射吧！

黄豆芽是儿时记忆里，只有冬天或是春节前后，婶子、大娘们才开始张罗着生的。我的故乡水土肥沃，黄豆是当年种植比较多的物种。黄豆除了卖钱，当时村里人大多喜欢在黄豆收获的季节，用炒熟的黄豆做主料，做上一大缸黄豆酱，整整可以吃到第二年新豆子产下来。余下来的一部分，除了平时拿来换点豆腐调剂一下饮食，还要留有一部分准备生豆芽。儿时记忆里家家户户几乎不用现金购买豆腐，大多数是拿着自家产的黄豆去与走街串巷的卖豆腐的人等价兑换，据说这个交换方式现在也有在保持，不过只是一些上了年纪的人在延用。人老了或许总是喜欢怀旧，又或许是想从那里寻到一丝不曾忘却的记忆吧。

冬天来了，没有其他节气的时令蔬菜，农家除了一缸黄豆酱、一缸腌咸菜，或是菜窖里储存一冬的大白菜，可以换口味、或是改善一下饮食的，生黄豆芽就成了农家女主人的最爱了。那个时候物资贫乏、饮食更是单一素简，农家女主人便想着法子给自家的男人和孩子调剂饮食了。生黄豆芽并不是技术含量高的活，首先得挑选豆粒饱满、品相好的黄豆做原料，洗净放到那时候农家人常用的黑灰色的瓦盆里，放上清水浸泡一晚。第二天经过浸泡的黄豆个个鼓起了腰，小脸蛋上光溜溜的没有一丝褶皱。此时把水倒掉再用水清洗一两遍，接着澄去水分，再将一块浸湿的白屉布蒙在黄豆上，瓦盆再用大小适宜的盖子盖上，把黑灰色的瓦盆放到农家的热炕上。性急的女主人第二天清晨睡眼朦胧地揭开盖子一看，黄豆粒越来越胖嘟嘟地了，拼命似的使劲钻出芽尖。起身用清水再滤一遍，放回原处。披上棉褂子，一缕缕炊烟袅袅升起，农家人新的一天又开始了。白天，坐在热炕头做着针线活还不时地望一眼那炕角的瓦盆，那里似乎就是她的希望。简单、朴实的农家人，懂得什么是幸福，不求大富大贵，一个小小的期盼就是幸福。晚上临睡前，再与瓦盆里的黄豆打个招呼，给它们再一次沐浴，接着便入梦乡里去了。

这样来来回回三四天，黄豆芽就楞蹦着小白腿出来与女主人见面了。原先的黄豆皮像个帽子似的顶在微微张开的两片豆瓣上，此时豆芽大概也有半寸长了，可以食用了。黄豆芽炖白菜、黄豆芽炒韭菜，若是喜欢凉拌，开水焯过后去掉豆腥味，蒜末、虾油、几滴香油便是男人的下酒菜，清淡可口。我虽不会饮酒，但是这样的素拌却是最爱，不油腻却是豆香唇齿间。那是记忆里的一道素食，也是现在的最爱。人生也是一道菜，会有各种滋味掺杂，荤菜也好，素菜也罢，只要适合自己的口味才是最好。

香椿芽，是春天香椿树枝上的嫩芽，据说有“树上青菜”之称。又有资料说，中国是唯一食用香椿的国家。关于这个说法是否正确，暂且不去论它。儿时记忆中，故乡种植臭椿树的很多，而香椿树倒成了稀罕物。当走在村子大街小巷，一旦有臭椿树的味道飘来，便捏起鼻子快速跑离那个地方。心里便生疑问，不知道当年栽下臭椿树的人出于什么想法和心理。现在想想，每一个树种它的生存价值都会有所不同，不应该因其味道而嫌弃它的存在，它的存在必有它的合理性。

第一次品尝到香椿芽，是在读小学的时候。是我的干奶奶，我父亲的干娘让我尝到了鲜，原来树芽也是可以吃的啊，那时候会惊奇。干奶奶是父亲的干娘，也是一位善良、宽厚、仁慈的老人，更是一位伟大的`母性。干爷爷年轻的时候好吃懒做，干奶奶嫁给干爷爷没有过过几天好日子，生养了两个儿子，缺吃少粮的度日。干奶奶只有忍受，她那个年代又有几人是幸福的呢？赶上兵荒马乱的时代，嫁给这样的男人，还指望什么？后来有队伍到村子里招兵抗日救国，干爷爷一句：“我去当兵，说不定将来弄个烈士啥的，你们娘三就有饭吃了。”没有想到，这一句就成了永别。在第一次参加战斗中，干爷爷果真成为了村子里第一位烈士。

干奶奶家的香椿树又高又大，是干奶奶的儿子去外乡干活，外乡人送给他的一棵幼小香椿树，他便背回栽倒院子里，成活后一直伴随着母子三人清苦的生活。那年春天，春暖花开时，干奶奶家的香椿芽刚刚吐芽可以食用了，干奶奶便挪动着小脚，把她刚刚摘下来的香椿芽送给我的母亲，“快给孩子们尝尝鲜儿！”母亲一脸感激，虽说是位干婆婆，但是母亲与这位干婆婆的感情甚好，有什么贴心话或是委屈，总是喜欢与干婆婆唠唠。干奶奶也总是开解我的母亲，逢年过节手头不管有多拮据，我的母亲总是会给善良苦命的干婆婆准备一份礼物。而我儿时的第一份压岁钱也是干奶奶给的，现在想想当年的干奶奶是多么的不容易啊。记得母亲真心推脱不让我拿虽说只有一块钱的压岁钱，但是干奶奶却总是真心实意地硬塞给我，甚至有次差点把我的新棉袄扯破。如今，干奶奶早去了天国。天国里的干奶奶一定会幸福的，我总是这样的期待着。

等干奶奶走出我家宅院不见了踪影，我俯身用小手抚弄着绿中透红的嫩芽问母亲：“这个树芽可以吃吗？”母亲说：“不仅可以吃，而且味道还很香浓呢。”低头一闻果真一股股香浓窜入鼻孔，我的小手拿起来就要放到嘴里嚼。“小馋猫儿，着啥急。”“等会我用开水焯一下，给你们包饺子咋样？”要知道那个年代，逢年过节，或是家里来了客人才会包饺子的。听到母亲说要包饺子给我们吃的话音刚落，我们姐妹几个已经是手舞足蹈了。

大姐和面，母亲用开水焯香椿芽，一会开水中的绿中透红的嫩芽，在水中浮动变成了漂亮的碧绿，就像变戏法一样。长大后才知道，那是香椿芽中含有的一种叫“花青素”的在发生着变化而使得叶子颜色变绿。

尽管那次包的饺子母亲没舍得放多少油，尽管本来就为数不多的饺子煮熟后送给祖父母、叔婶一部分我们所剩无几，可第一次尝到的香椿芽素馅饺子，却是记忆里最香、最好吃的饺子，因为那饺子里还留有干奶奶的爱的味道。

如今，香椿芽可以变换成各式各样的做法食用于老百姓口中。用开水焯过后切碎拌豆腐，白绿相间，你是否会留意有一丝白玉和绿翡翠的吻痕？香椿芽炒鸡蛋，是“软黄金”与绿锦的缠绵交织吗？炸椿春鱼儿，面糊裹着鲜嫩的芽，油锅里滚动出的显然是春的激情。外焦里嫩，满口溢香，人间美味、回味无穷啊！

7.寂静碎碎念相恋49天散文 篇七

9月19日

开了一下午的会，手下机械的记录，脑中却想着你会不会在我不在的时候，叩门前来。瞧，这便是我给你的第一天的想念。

第一天里，还在想着你会不会反悔携手的决定;第一天里，清理了所有可有可无的相遇，留一个大大的心的房间给你;第一天里，期待与忐忑并行，给我的脉搏穿上了从不熟悉的高跟鞋，思念热涌的流动常常被束缚，却努力固执的昂首高挑。

9月20日

十一近了，怎么我们才刚刚并肩，这十一便来凑了热闹，站在你我之间，分开相视的目光，让我们拍独自的景，为期一周。

瞧我，好像在提前预支分离的落寞，还好，让你一个匆匆前来的身影给及时冲淡。看你的匆匆来去，我不敢欺近你的茶香衣，只在你的背影之后沏一盏说不出名字的清茶，自我续香。

你曾几番提醒我，思念难，我这不懂茶的人，若将思念再叠的思念种出一垄茶田来，是不是就可以忽略你的提醒?

你离开时的那一句话轻轻：想来我是幸福的，还有一个人在牵挂着。我的手指在桌面的格子布上玩着跳房子，幸福一格，牵挂一格，跳来跳去，不想出局。

9月23日

听着你的歌，在你的声息吐纳里慢慢化解那些遥远和疏离。一日不见如隔三秋，却总还是嫌这比较算得不够精细，怎么自我觉得，一时一刻的不见便似了几个秋呢。可是，我不敢去细细的算我们已经是隔了多少个秋。

我悄悄的给你留言：这样念你，却不去让你牵挂，只告诉自己，足矣足矣，这算不算是已经足够贤淑?还记得曾经和你嬉闹时候，你常说我暴力倾向，手脚并施，家规难防。为那些曾经的记忆，我笑了，而为了此时迢迢念你，我的笑只能俯埋在墙上那张地图里。那个有你的地方，那个地图上小小的名字，有了湿的印迹，我却坚持不让它们看到我的表情，是笑着，还是哭了。

9月26日

几天没有你的消息，连思念的信心都欲决堤。于是对你说，悔了吗，不甘愿了吗，却依然祝你平安，还有，能够幸福。说这话的时候，自己都不敢相信颓丧之后竟然还会如此伟大。或者，世间许多人和事不因为高尚而伟大，有时，只因无奈，而不得不充气般貌似伟大。

终于还是对你承认了，守候从来都不是无求的，只是此时的求，卑微到只要求自己做到坚持翘首望你来的路。

还有委屈吧?所以泪公然的流了下来，声讨着你的看不到。情感的路上，你是先知，而今我正在印证你说的，终究受伤。你却无法测出，那是多么深浓的甘愿的伤。

9月29日

你来了，我真佩服自己，竟然只是指控你连家书也不知道捎来一封。一句你说的“偷偷想念”又让我连家书的事也忘了再追究。

嬉闹如常，好象我们都不适合面对面的摊摆喜欢，所以我们从开始到现在，也没人提及情暖的字句。时间就这样被我们毫无道理的荒废掉，直到分别时，才问及一句，明天是中秋?你说你会好好瞧月亮。我不得不赞叹你那颗聪明剔透心，同瞧一轮圆月，是我未说出口和你相约的与共。

10月1日

十六的月亮依然很圆，你望得到吗?我可不可以贪心一些，不只要一次与共?

曾经我对你说你总在彼端的征程，而我在此处闲闲的停泊，好象我应该有愧色。从认识你起，你便从来不让我有自卑的情绪，你说，各人有各人的轨迹。这一轮与共的圆月之下，我忽而明白，其实你我的此番缘说就是挽系在宿命腕间的蝴蝶结，各为一翅，因为相遇的缠绕而打理出好看的生命妆。

今夜的月光仍然皓白，恰似盈手，而若你与我一样在仰望，那么，我们的目光就是月的蝴蝶结。

10月2日

昨夜梦见你，梦见千里万里寻你，梦见寻到你时，身边有个小天使作陪，翅膀扇动着铁铮铮的事实，要你前来相认。

我想把这个故事讲给你，从醒来的第一秒开始，可是，我知道它还是会被日与夜给埋起来，不知会埋得多深多久。再见你，从来无法约期，所以，填满了一夜的梦见，是不是已然是上苍给我的算是丰盈的回报?

羞于这样日有所思夜有所至的梦见啊，羞得甚至觉得不敢对你言。可是，这梦见却毫无羞赧的饱饱地蘸着回味，昭昭印证着我的想念，有多贪馋。

10月5日

今天你会来吗?早早起来为你准备了清衣掸尘的相迎，比喜鹊还欢跃的笑靥也从早起时就开始挂成了颊旁的花枝，想象相见让脸儿不施胭脂却偷偷铺上了小酡红毡。

夜晚来时，我还在想，是不是可以看你累倦之后的安然入睡，是不是可以轻握你的手温，倾听你今夜归来的呼吸。

从朝等到暮，我依然没有放落心上欢迎的旗幡。我给你留言：等待的仪式，不论时间，永远生效。

10月7日

字里有人说：爱不是说的，爱是守的。这个爱字用五笔打出来，只需要两个字母，极其容易，可是，我还从来没有打给你，更没有对你发出过那个简单的音。我总相信，守候是执，执是比爱更重的痴。

因为不见，我已学会了安慰自己：静默疏远这般多，也是好的，至少，吵架会离我们很遥迢。相见欢都已然那么贫瘠了，哪里还敢用一丝丝的任性点燃争吵来燎荒。

10月8日

听一句歌词“来生，我在哪儿等你”，终于领略了什么是淆然泪下。

遇到你之前，很少这样时而流泪，遇到你之后，前生今世语的一个轻易撩拨，就能弄得自己满面泪流。你曾说过一句“为你心疼”，你那时的心疼，换来我此后的每每因你而疼。疼在不能亲眼见到你今生的一步步走过，疼在前世没能与你好好的许愿，疼在来生不知还能不能遇你，疼在，怎么三生三世，竟这么难待在你的身旁。

从什么时候起，我竟变得这样不思进取，不再努力寻找有你的点点幸福痕迹，却总是甘于和无望毗邻。

10月9日

我是傻的吧，通话间，与你傻傻的笑，且傻傻的不知道怎么应付你的戏谑。然后我知道，你没有说错，我们真的还共呼吸着一丝陌生。

昨晚刚刚为与你那样无声无息无法计量的距离而流过清泪，今天竟然与你如此近了，近到你的声音就在耳畔，近到你的呼吸浅笑正在呵我耳膜的痒。这是不是这么多天的等待换来的莫大的回馈?

你会怪我爱哭吗，你会怪我傻笑吗?你的最后一句“傻妞”竟又让我担心了起来，担心在你面前的我终是这样傻的，失了灵动，便削减了你的疼爱。

不见，是得失俱损，见，是患得患失，瞧，牵念有多难缠!

10月10日

又以悄悄的时而傻笑的状态维持了几乎一天的光景，还是为了昨天与你的相近。或者，我早忘了，原来我本就是爱笑的，却因为没有遇你或者遇而未近，所以，一直将失落揉进文字里，让那么多人以为我低首梨花，抬眸带雨状。

不会告诉你，我自己私下里偷偷地想，想到和你相见，自己理所当然会是什么形象。一定一定是一张最初时都不敢抬头看你的羞红脸庞，然后你的目光只能看到我脸颊旁上翘的嘴角。直到把完整的笑容都展给你看时，也仍然不敢与你对视，仍然不敢尝试相拥的温度。甚至要熟悉了好久后，才敢怯怯地以指尖轻抵你的衣角。我相信，那时候我一定一定能够听到你清晰的低语一叹：“唉，傻妞。”

10月11日

今天对着上苍说，我想偷一个你的时间表，然后在你终于有了闲暇的时候，可以恰好和你通上几句话。我是个馋嘴的孩子，竟贪恋上了可以和你声音里共笑。

可是，我即使叩拜了时迁庙，我也偷不来那样的时间表。而且，从来不计较年龄的我，竟第一次遗憾自己早已长大，因为长大，所以，我不再可以做偶尔任性的孩子。守则的大人一般都只能这样，把想念偷藏，状似不牵不扰。

那夜的那个梦啊，也一并还藏着。藏了这么多，或者终有一天，会藏成一个神灯里的魔，请你来擦拭时光，而后我会在时光里还你三个愿望，一个是幸福，一个是快乐，最后一个是不念。也许有一天，让你不再念我，是我给你最好的道别。

10月13日

忽然想起你总担心我的嫁事，为你的幸福微微笑的时候，我已然不需要你的如此牵挂。嫁与不嫁，从来与爱情无关，那么，我何必期盼，而你何必揣了忧肠。蹉跎红尘里，我本就没有奢求，所以，从来没有指望这一路上还能遇到另一个你。

如果已经有了一个风向，你说我又如何与偏差捆绑?把我的笑与祝福吹向你吧，只要你给我别样的不舍不弃，坚持不离。

我喜欢小幸福这一说辞，或者因与你的这一切，小幸福已跃然我一程。世间幸福是多么难得，我能这样轻轻撕下一襟一角已然是有幸，你还多虑什么?

第一次调皮而胆大的想象对你的问候，轻扯衣袖，而后拂过衣前，再轻轻贴上你的心跳，仰首与你对视：先生近日可好?

10月16日

秋雨噼叭打窗，天气预报说今天是中雨。快近夜晚了，更添了凉瑟和沉郁。我心中也有思念成行，却是缓缓细细。真服了这上天的充沛情多，窗上滑过的皆是好大的泪行。

你处也下雨了吗?即使下雨，你也不会在我每次面对你的轻松笑谈之下，猜到和在雨里的也有我心泪的流淌。明天会降温吧，我们会不会同时感觉到冷呢?我是怕冷的，却从来不擅偎人取暖，可是，我竟提前在今年的冷寒面前软弱了，全是因为欺你身旁取暖的想象造成的严重后果。

你定是不喜欢我心里这样的湿沉天气，忽想起你那天说的买菜做饭，那么，便回眸一笑问向遥遥的你：先生，今晚我们吃什么?

10月17日

你不喜欢我叹气的，我知道。可是，与你分开的时光里，我又每每不自觉的叹气。你或许是知道的吧，那么，你可不可以当作不知道。

我已经竭力在做到不打扰到你，所有的心思放在字鼎里熬着，希望能够熬出你予我的一世怜宠。我真是越来越贪心了，是吧，竟生生的想要你的一世，且越发不愿撒手。你呢?这一个问句，若我们相聚，或者我会一直的问你，会一直问到你嫌我烦为止吧。

你说，你也怕，怕这样的被喜欢终究也是短暂。可是，我实在是不知道怎样回答你呢，因为，至少我现在真的无法想象到，要怎样，才能做到我不再乘着想念的飞船绕着你这个星际打转，要怎样，才能在目光中刻印上两个字“烦你”。

10月19日

傍晚时，风大，疲累，本就素颜，一天下来，更素无极。可是，还是为你留下微笑的剪影，放在这样一个想你的时光片段里。

你看到了吗，我正在听着你的歌，正在将我的笑容速递，灿烂掩盖疲累，素颜为你即将的遥望而浅浅生辉。我们到底是近的吧，因为你的声音就在我耳边，因为我的笑容在轻快地跑向你。

你是否一个抬眸就能看到我，然后温朗的安慰我人已苍老的抱怨：“不老不老，此时相遇，正好。”

10月20日

有人说，耐得住寂寞，才守得来繁华。我要的从来不是你我的繁华，但是，我也甘于如此寂静，夹带着深深浅浅的寂寞。

或者，我也是要繁华的，那便是你的一丝想一丝念，一寸爱一寸疼。也许抵不上别人的`繁华倾城，却足以成为我为此而守候的一郭，不与旁人比大小比多少，只要可以任我心间山水疏疏围据。

可是，我的繁华要不到，求不得，所以，寂静愈沉，寂寞渐渐增了体重。

10月22日

又一次听你的那首歌，曾经和现在齐齐聚在歌里，从前的你现在的我，竟然此时才有了一些相似的欲诉不能诉。

这便是你我的故事吗?那首歌开了局，却也定了局。那一字字一句句，早把我们的路铺成。不说坎坷，更不提坦途，只需默默明白这一路遥遥，遥在，你于前，我于后，够得到身影都很难。如果我肯把想念沉淀，肯于不再与时光倔强，那么我便会真切切的承认：道声安，祝福各自都好，而且是遥遥的，这便是你我故事的，全部内容。

10月27日

秋越深，雨越是密集了些。天阴阴的，再垂着雨，而你又有多久不曾在我面前出现，这样的日子里，便完全失去了抵抗的能力，心思颓废成一病不起。

我病得把勇气都耗废掉了，然后就不知道这么多没有你的日子我还能不能坚持下去。看到旁人的故事，大多也只流于平常了，我便更不知道，我们会有怎样的蘸墨才能保持不流于俗。这样远的距离，这么长久的疏离，你不是墨，我亦不是砚，甚至研不开一笺落色，又如何有大气开章成卷之风。

我病了，病得只余软弱，只能无力的问向你，你觉得我们会不同吗，你会吗?而这样的我，你是不是也害怕了，我也如他们一样不会?当我连自己都不再敢相信的时候，我是真的不知道，我能如何的来信你。

可是，天晴时，我仍坚持着哄你：先生，来来来，共同笑一个，继续。

10月28日

当我回来的时候，你已经走了。刚刚走。看到了你的留言，并没有惊喜，你从来不给我制造那些来得烈也去得快的惊喜，你只会温温然告诉我你曾经短暂驻足过，而后巡视了这一段你不在的日子里我的生活。这一个秋里，你这样的来，就如铺一层又一层渐渐暖厚的衾。可是，它能裹缚身间的温度，却也裹缠着心间的轻怨浅疼。

那些写给你的故事不再给别人看，我大概是越来越自闭了，不想再路过别人家的门口，亦不想为别人打开自己的篱门。故事还在续写着，可是我自己知道，字越来越生涩，墨色越来越浅。我就是不知道，我该怎么去写这没有你的过程，也不敢去想故事的结尾。

今天看到一句话：从此我爱的人都像你。我竟还没对你真真正正的说过一个爱字呢，可是，我又实在说不起这个字的。爱吗，若爱就是这样与你相持相待，那这爱毕竟是太过生疏了些，像不能结实的青稞。而不爱，又怎么能甘愿将这一副彼此相待的心肠硬生生判为不爱呢，我想你我都会不忍。爱或不爱，说与不说，不重要吧，就如，从此后，我的路上也没有可能再有似你的人。

10月31日

急切的呼唤了你，数声，你听到了吗?我也要短暂的离开你两天，虽然你未必会来，但仍然想告知你，哪怕我收不到你的回声。

我在想，如果我的呼唤可以和你的心跳共振该有多好，那样你便不会再忽略，不会再忘记，而我便再不惧怕你多少日子里的沉默无息。

你真应该像马语者和听风者学习，然后听懂心跳的语言，它不是简单的砰砰，而是一句又一句恒常而亘久的：想你，想你。

11月6日

那天，我删除了一些你还未来得及翻看的记忆。你说，我有了隐私。想和你解释，可是，又一次错过。而我们每一次的错过，都紧接着不知多久的再无消息。

或者，我真的倦了这样的日子，这样的等待吧。所以，今天我要对你说，不扰无求，我真的真的做不到了。那段你没看到的记忆，是真的没想让你看的，只因为，与你终是隔着伸手都不及的距离，做不到亲密的放心安然。

我很遗憾，你记不清我的电话号码，痛的吧，还好，未见深痛。

我能做到无悔，直到现在依然理直气壮的可以说遇你无悔。可是，我却做不到无怨，无怨太过伟大，而我，从来都是卑微小人物，有着对你的小心思小情愫，拿不得高尚的台面来称量出无价。

那些一遍遍翻看你留言的夜晚，那些反反复复听你从前的声音的夜晚，你怎么会知道呢。那些夜半了还无法入睡而披衣重起，揣摩遥远的你模样的日子，你又怎么会知道。因为，你我的等待与守候从来不是对等，所以，你永远无法有与我一样的切肤之痛。

曾经为你的一句心疼而感动得叩拜这场相遇，却也因为你的这一句心疼而付出了我此生的最疼，却又因为答应不扰你而丝毫不让你知道。我知道你会说，最怕这样让思念连累了我，不如不聚，不如浅浅来去。如果而今冷静自持的你依然如此这样的想法，我便遂了你最初的意了，我同意你或痛也或许不痛的舍弃。想念从来不曾断，但，仍然无条件的任凭你流荒的发配。

8.淡淡想,碎碎念散文 篇八

有人说，朋友，是伤心时最想见的人;有人说，朋友，是打扰了不用说对不起的人;有人说，朋友，是高升了也不用改变称呼的人;还有人说，朋友，是天涯海角都彼此挂念的人……

我说，朋友是人生中一道不可或缺的风景。他给你温暖，让你不再凄凉;他给你陪伴，让你不再孤单;他给你支持，让你不再虚弱;他给你抚慰，让你不再萧瑟;他给你鼓励，让你不再畏惧;他给你指点，让你不再迷茫;他甚至只给你一瞬间的快乐，将你的生命点亮。

生命中那些或近或远的友情，总给我留下抹不去的记忆，于深夜里、忙碌间、旷野上、人群中，淡淡想、碎碎念。

1.遗留在矿山的梦

小时候，我家住在矿山脚下一栋二层的小楼里。楼前一棵大大的莲雾树遮挡着耀眼的阳光，楼后三棵挺拔的椰子树像三个忠诚的卫士一样守卫着我位于二楼的闺房。小区里都是这样一栋一栋的房子，每六栋连成一排，一共有好多排，据说是参照前苏联的标准设计的。

那一年，隔壁搬来了庞叔叔一家。爸爸说，庞叔叔是矿上从内地一个矿山挖来的工程师。我不由得对庞叔叔肃然起敬。庞叔叔的爱人温阿姨是一个小巧、轻盈、温和而美丽的妇人，她的脸上总是挂着迷人的微笑，与人说话时眼睛弯弯的，如一弘清澈欢快的小溪，她的声音柔和、甜美。我很喜欢她，有时还在镜子里偷偷模仿她说话走路的样子，感觉好美。庞叔叔家还有一个与我年龄相仿的男孩儿，长得像他妈妈一样秀气，但性格却如他爸爸一样豪放而爽直。

那是庞叔叔家搬来的第二天下午，我放学回家就来到位于二楼的阳台上。我妈妈在阳台上种了一些花草，还有两棵西红柿。我每天都不忘给它们浇水，观察它们的生长情况。有一天，正在我入神地看着一簇刚开的西红柿花时，突然身旁有人喊：“嗨，小女孩，看什么呢?”那声音洪亮而放肆，仿佛就在耳边，吓了我一大跳。我抬起头一看，原来是隔壁的男孩不知何时站在了他家的阳台上。我有些窘又有些恼，窘的是我被人莫名观察了一阵居然还不知道，恼的是这家伙讲话声音那么大，也不管会不会吓到别人。于是冷冷地说了两个字：“看花。”他仿佛并没有觉察到我的冷漠，热情地自我介绍：“我叫庞宙雨，读小学四年级。你呢?你叫什么名字?读几年级?”庞宙雨，我心想，干嘛不叫庞宇宙?好大的气魄!于是，心里就有些想笑，刚才的不快也被他爽朗而热情的声音一扫而光。“我叫丁小薇，读三年级。”然后我们就聊到了一起。聊到了他们那边的学校、老师、同学;我们这边的老师、学校、同学，还有一些发生在校园里的趣事以及平常男生女生们玩耍的游戏。那天，我们聊得很愉快，聊得差点忘记写家庭作业，直到妈妈来催。

后来，我们经常一起上学、放学，一起在阳台上看拉矿石的电机车从半山腰轰隆而过，一起看矿山上震耳欲聋的爆破声后慢慢升腾起的烟雾，一起看蓝天上云卷云舒，一起看夜空中月亮爬上椰子树。有时，我摘了我家楼前的莲雾从阳台上递给他吃，而有时，他摘了他家楼后的芒果从阳台上递给我吃。我也会在阳台上大声地喊：“嗨，庞宇宙，那个或者的或字到底有没有一撇呀?”

他总会及时出现在阳台上：“没有啊，笨蛋，都告诉你几次了。”毫不介意我乱叫他的名字。

时间在快乐的阳台上飞逝，转眼间，庞宙雨一家搬来已有两年多了。一天，庞宙雨和他的几个小伙伴在小区里玩捉迷藏游戏，他躲在我家的莲雾树上，浓密的叶子遮挡着他的身体，他的伙伴们到处找，却怎么也找不到。我在房子里擦玻璃时，恰巧看到藏在树杈间得意偷乐的庞宙雨，于是不禁窃笑，偷偷走到阳台上向他的伙伴泄露了他的藏身之地。伙伴们根据我的透漏的消息一下子找着他了，他非常奇怪，他的一个伙伴在他的追问下告诉他是我泄露了他的行踪。他一脸不高兴，抬头冲我喊：“又不是跟你玩，关你屁事，小叛徒!”然后一转身冷冷地离去。我的笑容僵在脸上，没想到他会是这样子，原来他和我的关系并不像我之前想象得那么好，而且他的发火也使我在他的伙伴面前丢尽了面子，我的自尊心受到了极大的伤害。我很伤心，发誓再也不跟他玩，这个小气鬼!

第二天，庞宙雨好像什么事都没有发生过一样又跟我说话，我记恨着昨天的事就不冷不热地应着，心想，伤害了别人连个道歉的话都没有，还装出若无其事的样子，真虚伪。后来，他一直都没有发现我对他态度的变化，说明他并不在意我这个邻居兼朋友。

有一天，他突然告诉我，他要转学了，他的爸爸又调换工作了。“走就走呗，那再见了。”我虽然嘴上这么说，可心里突然间升起一些不舍，但表面上并没有表现出留恋他的样子。他伤害过我，我为什么还要留恋他呢?没过多久，他们家就匆匆忙忙地搬走了。

看着他家空落落的阳台，我不知怎么的心底升腾起一阵空虚与失落，但我在收到他的来信后还是没有给他回信，他的冰冷已经在我的心里打了个结，我没法释怀。他在信中说很怀念我们在一起的日子，感谢我带给他快乐，还约我与他同考一所大学，到时我们又可以在一起了等等。我苦笑了一下，不可能了，要是你没有伤害过我那该多好。

后来我渐渐长大了，再也没有过他的消息。随着年龄的增长、阅历的加深，我早就原谅了他，而且也深为自己的小心眼儿自责，但有关他的信息全部飞走了，无影无踪。有些东西错过了，就是一生的遗憾。

如今，每当月亮爬上椰子树的夜晚，我总会情不自禁地想起他，不知他如今可好?是否还记得那些遗留在矿山的往事?

2.初识普洱茶

第一次见识普洱茶是在三亚，几年前的事了。那时商家把其吹嘘得天花乱坠，什么美容啦、减肥啦、养胃啦，好像灵丹妙药似的。我反倒产生了逆反心理，偏不买，试也不试。

后来在电视上看到一个访谈类的节目，主角大概是著名舞蹈家刀美兰，她是云南人。60多的刀美兰女士之所以保养得头发乌黑、皮肤白皙，就是与坚持喝普洱茶有关。类似这样的言论也不能说服我，现在的名星，大都也都比老百姓保养得好，人家刘晓庆没听说喝普洱茶不也一样演少女吗?可是节目里出现了刀美兰的姨妈，介绍说有七十多岁，但看上去绝对只有四十来岁的样子，人家可是正宗的云南老百姓，却因了坚持喝普洱茶而容颜不老。节目里还介绍了许多关于普洱茶的知识。我终于有点动心了，同时有点后悔没上三亚商家的当。

过没多久，又看到一个有关普洱茶的节目，大约是在去年吧。节目里全是各类商家爆炒普洱茶的传奇，像炒黄花梨炒股票一样，某些人一夜之间富得超乎想象，某些人一觉醒来突然一贫如洗。当然，由于大家炒得开心、炒得刺激，市面上的普洱茶也鱼目混珠起来，变得真真假假、虚虚实实。于是，我又想起了三亚商家那张能把稻草说成金条的嘴巴，私下里不禁有些窃喜，还想起了一句名言：“坚持自己的判断，让别人上当去吧。”

认识阿龙也不是很久的事，感觉他是那种做事沉稳、待人真诚友好的人。一次聚会时偶然谈到胃不好的问题，阿龙就说：“你喝普洱茶吧，我喝了半年多感觉对胃挺好的。”

我说：“是吗?现在市面上假的也很多哎。”

他就说：“我可以弄到真的。”我很相信他，就请他哪天有机会帮我也弄点。毕竟，真的普洱茶我还是乐于试一试的，总比吃药好吧。

有一天，阿龙打电话要我去社保局楼下的普洱茶店喝茶。我这人平常很少出去喝茶，在茶店里喝茶还是第一次听说，但阿龙叫的就不会有诈，我相信。去了半天才弄明白，原来这间茶店的老板就是阿龙，他是“老同志”牌普洱茶在本地的代理商。阿龙特意冲了拥有十多年悠久历史的老普洱茶给我喝，那透明晶亮小巧可爱的茶杯、那橙里透红清澈澄明的茶水一下子就吸引了我。我迫不及待地尝了一口，嗯，它不像我们常喝的铁观音那样茶香扑鼻，也不像绿茶那样茶味浓厚，它倒像一位温婉的姑娘，略施粉黛，那种美是淡淡的、柔和的。

我们边喝边聊，不知不觉中已到回家的时辰。阿龙耐心细致地给我介绍了许多有关普洱茶的知识，并解答了我一些幼稚好笑的问题，对于货架上的熟茶、生茶，砖茶、饼茶等我也弄清了个大概，他还教我辨别真伪。针对我的情况，阿龙建议我喝熟茶，泡在自己杯子里，可喝一天。看着货架上大块小块的砖和饼我皱起了眉头，我一般上班时间喝，每天背个茶袋子要用手掰下一块冲泡，也太烦琐了。于是阿龙拿出一只纸制小罐，打开盖子，里面整整齐齐地摆了一层一层的小包装，每一个都是一块精致的小饼，细致地用专门的纸包裹着。我一下子就喜欢上它了，当即要了一小罐。临出门时，阿龙特意交待，要先洗上两遍再喝。

如今，我小罐罐里的普洱茶已下去了一大截。而我的.胃也不知是天气暖和了的缘故还是普洱茶的缘故，再也没有难受过。

3.温情火山石

正在书房写作业的孩子突然大喊：“热啊，痒，火山石，快，火山石!”我赶紧冲进卧室，从床头抓起火山石就往书房跑。按照惯例，将火山石伸进孩子的衣服，上下左右尤其是背脊及肩胛骨附近轮番摩擦。看着孩子矇着双眼很享受的样子，我的心里充满了甜蜜的微笑。

这是一块巴掌大的火山石，浑身布满了大大小小的孔。藏青色的外表有着明显的利器打磨过的印痕。孔内则是土灰色。起先我以为是积久了的灰尘，放在水里用刷子清洗，结果水依然清澈，孔内依然土灰色。火山石整体呈椭圆形，稍扁，抓在手里很顺手的感觉。

看到这块好玩的火山石，总会想到夏屋姐姐。

今年1月份，夏屋姐姐组织文友们去火山口世界地质公园采风。一路上，大家如出笼的鸟儿，欢声笑语不断。有人开玩笑说，如果有谁走散了也不用担心找不到组织，只须循着笑声最响亮的地方寻去即可。此语一出，又引来一片笑声。

在车上，夏屋姐姐嗑瓜子，她把装瓜子的袋子装在一个大大的塑料购物袋里，伸手进去抓几粒瓜子，嗑巴嗑巴嗑完了，就把瓜子壳再伸手放进购物袋里，如此往复。坐在她身后的T姐姐也讨了一把瓜子嗑，嗑完了就站起身探出前面，把手里的瓜子壳往夏屋姐姐的袋子里装。夏屋姐姐一回头，嘟起嘴巴，满眼嗔怪。那神情，你怎么把垃圾往我的食品袋子里装啊?全车人笑翻。

火山口世界地质公园依山而建，山顶即是最深的火山口。公园里环境优美，空气清新，还有一些火山村的奇妙器物吸引眼球。据说火山是2.7万至100万年前喷发的火山群，灼热的岩浆顺着山坡流淌，冷却后就凝成了火山石。当地人充分利用火山石，有的用来建房子，有的用来做桌椅，还有的用来制作各种工具。我们呼吸着充满负氧离子的空气一路游览，沿着陡峭的台阶下到火山口，领略火山喷发时蓬勃的威力。

往回返的时候，夏屋姐姐对我说，我们买点纪念品吧。在卖各种纪念品的商店里转了几个来回，我突然发现了躺在柜橱里的一排火山石。真是佩服当地人的奇思妙想，把石头打磨了卖钱。我一眼就看上了这些不起眼的东西，觉得在这里买纪念品非火山石莫属。于是问店员，这火山石是做什么用的。店员说，磨指甲。这真是个有趣的创意。多少钱一块?20元。巴掌大的一块石头要20元，也太贵了吧。但一想这火山石的总量有限，游客的量却是无限的，物以稀为贵，说不定过几年还能升值了呢，哈。不管磨不磨指甲，买一块火山石放在家里做摆设也是个不错的主意。正在这时，夏屋姐姐走过来，拿起一块说这个不错，买回去给老公磨指甲，然后就掏钱给大家一人买了一块。

采风回来，孩子赶紧迎上前，说你买了什么纪念品。我从包里掏出火山石放在他的面前。切，买了块石头。很不以为然的样子。我说人家说可以磨指甲用的，再说这火山石也是有历史的，别处还见不到呢。孩子将信将疑地拿在手里把玩，磨磨这里，蹭蹭那里。咦?这个挠痒痒挺不错。从此，这块火山石就成了孩子挠痒痒的专用工具。