作文欣赏：《爱与痛》

作文欣赏：《爱与痛》（共8篇）

1.作文欣赏：《爱与痛》 篇一

爱与痛的边缘高中作文

雨滴答滴答地下着，而今夜我无法入睡，爱与痛的边缘作文。回想起了自己走过的风风雨雨，想到那件令我难忘的事时，我失声了……

事情发生在的4月，那时的我正在读小学一年级。就在一个大雨滂沱的下午，我成了一个单亲家庭的小孩。爸爸离开了，抛弃了我和妈妈去了太平洋的另外一头——加拿大。而我，由一个幸福的小公主变成了一个灰姑娘。天也好像知道我的不幸似的，在为掉眼泪。年少无知的我只知道爸爸这一去就不知道什么时候会回来，却不知道他为什么要那么狠心抛下我和妈妈，就这样不声不响的走了。家中的担子就落在了妈妈那单薄、瘦小的肩膀上。

也就是从这时候开始，我害怕和外人谈起爸爸。失去了爸爸的.痛令我无法忍受。我害怕别人把我的伤疤揭开，再往伤口上撒盐，这样的痛我已无法忍受了。所以，我讨厌他，那个抛弃我和妈妈的人。每当他打电话回来，我也不会去接他的电话，这样的日子持续了两三年。家里的人指责我没良心，自己爸爸的电话也不接，面对他们的指责，我总是无语，但谁又能明白我内心的痛苦呢?那失去爸爸的痛又有谁会知道呢?

现在通讯发达了，一上网就可以看见远方的亲人，爱与痛的边缘作文。他常要求和我视频，但我一次又一次拒绝了他，我害怕看见他，我也不知道用怎样的心情去面对他。虽说那么多年了，但他给我们的伤害我永远也不会忘记的。

但我知道，他始终是我爸，他是爱我的，而我也是爱他的，只是年少的我无法理解大人的做法，也无法理解那时的他所经历的许许多多的事情。但我相信，终有一天，我们之间的误会也会随着时间的流逝而消失的，到那时我相信我还会是他们心目中的小公主的。 两人能成为父女是一种缘分，有今生无来世。

夜已深了，窗外的雨还在淅淅沥沥地下着，而我也在此时进入了梦乡。。

2.爱与痛的边缘 篇二

郭敬明，一个普通的不能再普通的现代作家，《爱与痛的边缘》，一本郭敬明写的所有的书中普通的不能再普通的书，可就是这样普通的一个人、一本书，却带给我一次又一次灵魂上的共鸣，每一次读，每一次不同的感动。书评，别人写的都是徐志摩、郭沫若、席慕容、冰心，或者是朱自清、沈从文、余光中，亦或是名着之类的。可我，写的就是这么一平凡的书，平凡的不易入人法眼。也许，我的欣赏深度不够，也许，是个人喜好不同，不过我觉得，总之，借用盼盼的个性签名来说，“我就是一俗人”。

第一次承认自己是俗人，不再把自己的水平拔得那么高，因为我知道，我只是个平凡的人，习惯平淡的生活。渐渐地，不知从何时起，喜欢上了笔下如流年一样安静的文字，喜欢深夜在昏暗的灯光下奋笔疾书。纸上整整齐齐的字眼，仿佛指间流逝的幸福，简单、温暖，不忍去触碰……

“我想我前世的前世一定是秦始皇焚书坑儒的帮凶，上上上辈子毁掉的文字注定要我这辈子写出来做补偿。”郭敬明是这样解释他迷恋成瘾的爱好，也许，对于我们而言也不过如此。俗话说“物极必反”最爱的背面，也许就是恨，如今爱如生命的文字，或许就是上辈子恨之入骨的枷锁。《爱与痛的边缘》，这本书是以散文的形式记录作者高中时简单又充实的生活，书中最核心的一句话是“青春是一道明媚的忧伤”，没有欢笑的青春不完整，没有眼泪的青春更是一种残缺。既然注定了要大笑要大声哭泣，那么我更愿意像列宁说的“让暴风雨来得更猛烈些吧”，然后淋着大雨倔强的望着天空，不让眼泪落下。我羡慕那些泪水成灾的女孩，羡慕那些会撒娇的女孩，甜美到让人怜惜;我也羡慕那些大声讲话、大声自称“爷们”的女孩，霸气到让人喜欢，可实际上，我都不属于这两种，所以，注定只会安静，安静到让人遗忘……

“一直以来，我希望自己是个心如止水的人，不以物喜，不以己悲，就像白纸一样，忘记悲伤的姿态。可是我不得不承认自己是面太大的湖，些许的风就可以让我波澜起伏。很多时候，毫无先兆的悲喜在一瞬间就可以将我淹没。”这是我最喜欢的一句话，毫不犹豫的喜欢。不得不承认我是个心乱如麻的人，因为总想太多，于是总觉得自己干什么都是错的，跟萧何一样，对也是错，错也是错，成也萧何，败也萧何。按理说头脑简单、反射弧长的我应该是一根筋，可如今莫名其妙的让大脑神经编一个中国结，我想我是无可救药了，还是茅塞顿开，突然开窍了。事实证明，前者的可能性比较大，因为我还是对以前不会的个别微积分作业无从下手。

今天，在笔记本上写下这样一句话“我的手死掉了”。何谓“手死掉了”，当然不是因为砍了，我所谓的手死掉，是因为我觉得如今的这双手再也写不出灵动的文字，一无是处。书中说“世界末日之后的地球仍然旋转不止，自由与个性是我们存在的全部理由”，于是，在这个磨平人们棱角的生活中，和做着同样千篇 一律事情的人群中，我唯一紧握着的，是我手中那仅仅只剩一小块的与众不同。我说过，我是个平凡的人，但平凡并不代表千篇 一律，我虽平凡，但我有自己独特的人生观、价值观、世界观，即使我的这些观在别人眼中那么的幼稚可笑，那么的不可思议，可我还是从一而终的坚持着。我执着于身边不易发觉的细小的事物，就如一个伟大的化学家发现了一种新元素一样的开心，也跟考生为了高考一道十五分的大题而将整本厚厚的物理习题册从头做到尾一样的执着。我的愿望很简单，就是以一个旁观者的身份看尽身边每一个悲欢离合，以一个远离红尘者的身份感受天大物博，一花一木，可眼前厚厚的一沓课本告诉我，我又想多了。于是，我不得不把自己的“白日梦”锁进箱子里，把钥匙和箱子同时扔进爱因斯坦的黑洞，随正质量的流失，沉淀沉淀……

不习惯太过无聊的生活，当整个人无事可做的时候，静静的听着指针“滴答滴答”的声音，好像在倒数自己的寿命一样，每一个“滴答”声让我觉得自己又离死亡近了一步，这种感觉真的有些恐怖，于是我习惯让文字来填满这些空虚的“滴答”声，不再让我倒计时。趁我们年起，还能写一些文字、干一些事情的时候，千万不要吝啬，也许某一天，当那些本能做的事情也离你远去的时候，你想挽回也不可能了。

郭敬明说“我们疯狂的迷恋文字带来的温暖感觉，就如同孔雀迷恋自己的羽毛，飞蛾迷恋灼热的火焰，水仙迷恋清澈的倒影，流星迷恋刹那间的坠落。我们以文字为生，以文字取暖，假如有天我们没有了文字，那我们就彻彻底底的死掉了。”如果，真有那么一天，我们没有了文字，那我还会是现在的我么?我认识的你们，还会是现在的你们么?我想，可能不是。

我们喜欢把自己最真实地感觉写在自己的笔下，然后再拿出来慢慢回味，我们爱文字，可如果用自己手中的笔来表达自己的文字的感觉，我想，这倒是有些困难了。其实，当你真正爱一样东西的时候，你就会发现语言是多么的脆弱和无力，文字与感觉永远有隔阂。你可以用文字表达你最真实地感觉，可你永远也不能用文字表达你对文字的感觉，为什么?因为早已爱的太深……

3.爱与痛的边缘经典语录 篇三

17、我说的是事实,别人却说我夸张,而真正夸张的东西却被人们当做事实一样接受。这个世界就是如此可笑。

18、我只是不善于把内心的感情拿到脸上来展示而已。所以我注定不是一个好的戏子,戏子需要能在脸上展示出别人想要的感情的本事,而我没有。

19、记忆中的童年被我主观美化了,天永远都是蓝的,不许变成别的颜色;草永远是嫩绿的,不许变黄变干;花永远就是开的,不许败不许谢。童年是我无法企及的乌托邦。

20、小A说:让我死吧!让爱情留下而我要说:让爱死吧!我要卑贱的活着!

21、遗忘是我们不可更改的宿命。

22、再退一步讲,古人说:“金钱如粪土,朋友值千金。”从这句话不难得出“朋友如一千堆粪土”这个概念,这就正如数学上的A=B,B=C,从而推出A=C的结论一样。

23、我发现不是每次努力都会有收获,但每次收获都必须要努力。

24、我知道天上有个大月亮,可我一辈子也别想上去,人类那伟大的一脚注定轮不到我去踩。

25、学校复印室如果对外公开的话其工作速度足以令外面的复印公司全部倒闭。

26、二中女生一回眸,吓死对面一头牛;二中女生再回眸,二中男生齐跳楼;二中女生三回眸,哈雷彗星撞地球

27、某某老师戴一顶假发就会成为一级新闻,并且二中里的传播速度足以推翻爱因斯坦的光速不可超越学说,且中途变异之快,类似于遭到强烈污染的生物。举个例子,A君无意间说的一件芝麻屁事在经过一个上午之后再由C君传回A君的耳朵时已变得面目全非,以至于A君难以置信地问:真的吗真的吗?然后C君就信誓旦旦地说:你放心,消息来源绝对可靠。

28、见着哪个国家不顺眼的第一句话就是:给我打!

29、财神说要是有来生我就死命地学,他妈的不就是把自己弄得只会做题弄得傻掉吗,谁不会啊。我说如果来生还要这么学的话我就不要来生了。说完之后我们几个就傻掉了,没人说话。后来财神对我说:你小子以后想我了就呼我,他妈的我就是在火车上我也跳下来找你。我说你放心好了我专等你上了火车之后呼你。

30、渐渐地人也变得有些麻木,只记得有天化学老师说拿出我们这个星期发的第二十四张试卷。听了让人想自杀。

31、千军万马挤独木桥的美好时代过去了,我们都是走钢索的人。

32、试卷好像一夜之间变多了,如雪花一样一片一片在教室飞舞。开始还有人问哪来的那么多试卷啊,后来也没人问了,习惯性的抓过来就做。

33、与其研究什么DNA我不如去做法医,可以再死人身上左拉一道口子右刺几个洞,最后让坏人得到惩罚还好人一个清白,但无辜的是死者。

34、南半球的蝴蝶扇动一下翅膀就可能在北半球引起一场台风。可是任我挥断了胳膊踢断了双腿楼房也不会掉下一块砖来。掉下一块砖多好啊,砸在我头上多好啊,那我就可以顺顺利利的去见马克思了。

4.已经的爱与痛唯美句子 篇四

真正的爱情是人生旅途中手拉手的搀扶，是两根琴弦在同一旋律中的和谐的颤动，它不是怎么占有，而应是双方互信互守的专一，一生守候。我爱你，不是一句简单苍白的山盟海誓，而是无数个平淡日子的同舟共济，相濡以沫。

性格决定命运，心态决定方式，快乐与否不在于你拥有多少，而在于你以怎样的.心态去看待生活。

爱情有时就像一道菜，一个口味时间长了难免会令味觉麻木，这时更重要的不是草率地换一道爱情麻辣烫，而是冷静下来，在平淡的表面找寻爱情的醇厚滋味，必要时再放些佐料，或许爱情仍旧美味无比。

相爱的人不知道什么是麻木，除非不再相爱了。

有些人是一直会刻在生命里的，哪怕忘记了她的声音，忘记了她的笑容，忘记了她的脸，可是每次想起她，那种感觉，却永远不会变。

有些美丽的意外，总是在你最伤心的时候出现；

有些温暖的意外，总是在你最寒冷的时候来到身边；

你走过万水千山，结果却又回到苍白的起点；

你以为你被众人抛弃，结果却又看见自己站在灯火辉煌的中间。

人的一生常常会遇到一些意想不到的事，改变你的生活，改变你的路线，甚至，改变你的性格。

生活最无奈的一点就是你永远猜不透它行驶的方向，好像很平稳，随时都会给你来个急刹车，让你猝不及防，遍体麟伤。

5.小时代影评当下青葱岁月的爱与痛 篇五

小时代影评当下青葱岁月的爱与痛

实在没有想到，《小时代》是郭敬明导演的一部高水准之作，影片用林萧（杨幂）的回忆见证四个闺蜜一起青春的日子，爱情与友情情感交错，影片情绪渲染得非常到位，可以使你开怀大笑转头又立马让你痛哭流涕，尤其是当下的年轻观众，尽可跟着林萧、顾里（郭采洁）、南湘（郭碧婷）、唐宛如（谢依霖）的经历重温一起哭、一起笑、一起疯狂、一起傻逼的青葱岁月。我并没有看过《小时代》的原著小说，但也能跟着影片节奏悲喜交加，而且很明显，影片埋了伏笔，让人期待续集。

“友谊万岁，青春永存”，海报上的slogan很准确，影片友情与爱情的尺度拿捏的非常好，开幕杨幂的独白交代四个女主角背景：女王富二代、普通女孩、绿茶女神、女屌丝，四种价值观截然不同的闺蜜不掩饰与生俱来的欲望，因此我们可以看到：女王郭采洁语言刻薄、追求奢侈，冷静睿智、外冷内热、处事不慌；里弄长大的普通姑娘杨幂，性格温和、积极阳光，天真可爱、重情重义、缺乏主见；天生丽质的郭碧婷，不施粉黛也难掩丽人本色，优柔寡断像个谜一样；标准的女屌丝谢依霖，作为运动员却妄想成为娇滴滴的女神，不切实际但又率真诚恳，留下不少的笑点及经典台词。切近当下青春，是影片一大优点，或许我们主流价值或者传统眼光，很难接受影片中一些匪夷所思的情节：比如四朵金花集体失恋后，去郭采洁家中感受奢华，穿金戴银就释然

了；比如郭采洁与柯震东谈恋爱，计算价码，毫不掩饰现实；比如杨幂，影片中她家底比上不足比下有余，积极向上却总是获得平庸„„

佩服郭敬明处女作的另一个原因，就是《小时代》这么多俊男靓女，却没多少腻腻歪歪的谈情说爱，郭敬明是个细节控，剪辑利索，光影摩登，完全是好莱坞技术流的范儿，完成度出乎意料的高，不像新导演和外行人的手笔，比如说影片中的几个长镜头，像校园追逐戏、服装秀现场汇聚戏等，校园长镜头中地形复杂，群众演员特别多，几个主角在桥、水池、跑道、走廊等道路上发短信、奔跑、打电话、喊话，2分钟多长镜头全程俯拍，演员追逐头顶摄像机，非常棒；服装秀现场长镜头则是杨幂由外进入，众多群演搬东西，三层楼通道模特聚集，杨幂抬头见的二楼郭采洁，镜头扶摇而上，两人汇聚再往里走，群演更多，经过平台和门，大庭豁然开朗，只见发布会现场螺旋楼梯、悬空走道让人眼花缭乱，接着汇聚谢依霖，三人上三楼汇聚郭碧婷，再上四楼„„近5分钟长镜头，华丽炫酷。

《小时代》将很重的笔触用在刻画四个女生间的友谊，直接描述了当下青葱岁月的爱与痛，因此四位女主角的表现非常好，而男生戏份几乎都很少，有一些吐槽点，柯震东莫名奇妙裸了，另外几个也都争相半裸秀身材„„而宫洺、周崇光装13太有痕迹，这二人合一的话，可能就是郭敬明自己了（郭敬明就是有喝不同东西用不同杯子的变态狂人，崇光、敬明，崇敬光明啊）。

6.作文欣赏：《爱与痛》 篇六

——读《挪威的森林》有感

每个人对青春都有不同的理解，那是因为每个人的青春都会有不同的感受，那淡淡的爱与痛总会牵扯着拥有过往青春的我们。而村上春树就是用那淡淡的笔调，缓缓的情节，慢慢的铺叙手法向每个读者展开了《挪威的森林》的述说。看完以后，我虽然说没有一股酣畅淋漓之感，但那久久不能忘怀的清香确实是绕梁三日。留给我最大的感受还属那些青春留在时光岁月里的些许疼痛吧。

日本文学向来给人就是那种暧昧、清新的感觉，《挪威的森林》也丝毫不例外。作者村上春树 写这本书是据说是受了上世纪六十年代披头士的一首叫《挪威的森林》音乐的影响，所以于一九八七年写了一本同名小说。和歌曲一样的是，字里行间所表达的都是对青春的感想，都有那一点点的彷徨。可以说，整篇小说都是以伤感的笔调在进行的，但并不会让人感到十分压抑，反倒扣人心弦。小说主人公渡边是以第一人称展开他同两个女孩间的爱情纠葛的。渡边有过两次恋爱。第一次恋爱是在高中，他同女孩睡觉后就把女孩甩了。第二次应该算他喜欢上了直子。而小说的女主人公直子却是他高中要好同学木月的女友，后来木月自杀死了。渡边就前往东今念书，读书占用了他大部分时间。直到一年后，直子意外地重新来到渡边身边，这让渡边惊讶不已。此时的直子已经变了一个人似的，美丽晶莹的眸子里不时掠过一丝难以捕捉的阴翳。他们两人见面后总是重复地在落叶飘零的东京街头漫无目标地散步。直子二十岁生日的晚上，渡边为她过生日，而直子情绪异常激动，于是渡边与直子两人第一次“坦诚相见”，发生了性关系。不料第二天直子便不知去向，这让渡边很是担忧。几个月后直子突然来信说她那晚之后回了家，后来就住进一家远在深山里的精神疗养院。渡边后来前去探望直子，越发的喜欢上她。晚间两人虽同处一室，但直子却不能像第一次那样产生性反应。分手前，面对病重的直子，渡边仍旧表示永远等待她。返校不久，由于一次偶然的机会，渡边与低年级的绿子相遇。绿子是个开朗外向的女孩，对渡边而言“简直就像迎着春天的晨光蹦跳到世界上来的一头小鹿”。这期间，渡边内心十分苦闷彷徨。他一方面念念不忘还在深山里的直子，一方面又难以抗拒勇于大胆表白和拥有迷人的活力的绿子。其后，渡边虽仍有去探望过直子。但突然某一天传来直子自杀的噩耗却让渡边不知所措。下定决心的渡边于是暂时告别绿子，让绿子等他回来，自己就孤身一人去了海边，独自揪心痛苦。回来之后，在与直子同房病友玲子的互相鼓励下，开始摸索此后的人生。

书中给我印象最深刻的一个是渡边从海边痛苦的回来后，受到玲子的鼓励，重新振作起来，在家楼下给绿子打了个电话。他告诉绿子说他十分想念她，希望见到她并和她说说话。此时绿子问渡边，“你在哪里？”。渡边愣住了，使劲地想“是啊，我在哪里？”。这处文章的笔墨很好的反映了主人公此时的内心世界。渡边这时候是真的无比脆弱与彷徨，他甚至都忘记了自己的人生正在哪里，也不知道今后的人生要往哪去。其实，我觉得这时的渡边正是作者村上春树想抒发的情感。青春，就是令人会有伤痛，就是会有不知所措的徜徉。在爱与痛的边缘，我们每个人都在危险地行走。只是小说的木月，直子都不小心失足，掉了下去，好在渡边还有希望，他还有很多美好的未来值得去面对。关键在于他今后对待生活的态度。

我想村上春树也正是想告诉我们，青春的一路上有苦与累，很少有只存在快乐和舒心的大道供我们前进，我们的人生也许都会出现像渡边那样的抉择，我们所应采取的不能是消极，而是之后的豁然开朗与勇往直前。

可以说，在看《挪威的森林》的一路上都是带着淡淡的隐痛的，但伤感之情却像茉莉清茶的香气般来的那样芬芳。我在平淡的苦楚之中渐渐看到光明，看到前方美丽的景物。我知道，痛并不是我们最终的结果与归宿，我们要学会的是一种担当，是一种无言的坚强。在有爱与希望的路上，我懂得了要奋力扬帆，不畏巨浪。

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7.爱与死之间的礼物美文欣赏 篇七

我生活在一个普通的矿山，那地方很小，却蕴藏着许多。我奶奶是这儿的一个普通职工。小时候，我经常去奶奶家玩，我十分喜欢喝奶奶磨的甜豆浆，那味道好纯好纯……，充满着奶奶对我爱的味道，我每次喝到嘴上泛着雪白色的豆浆为止，奶奶用手帮我抹去，我总会说：“奶奶你的豆浆真好喝，下次我帮你磨，让你尝尝。”奶奶总是在那时满嘴答应，到了下次推也不能推一下，还严肃地说：“你是个孩子，你的手扎到了怎么办呀!”我每次听了都嘟着小嘴。

我上五年级了，转眼间，成了个大女孩。我早就忘了奶奶那淳朴的性格、早忘了朴素的她、早忘了那香浓的豆浆。我因学习的关系，在没有去看过奶奶了。

直到六年级，我考重点初中失败了。爸妈对我的数落、亲人对我的悲叹、同学的嘲笑、老师的批评，我才想起了久久不见的她——奶奶。我走这那条小时十分熟悉现在却有点生疏的小路来到了那座房子前。奶奶看着我，我看着她，她的眼里又多了一分寂寞，她的`皱纹也明显地增多了，她的那双手更加的粗糙，看了我的心好痛。她缓慢却又仓促地走过来，对我充满热情地说：“孩子，怎么了吗?眼睛怎么红红的呀，进来说吧!”说完，“咳、咳、咳”的声音传来，我没太留意。进了房，看到了桌子上那杯满满的豆浆，我惊呆了，奶奶说：“我天天磨豆浆，想等你来喝呢!”我再也按捺不住自己的心情，那宛如冰柱一般的东西掉了下来，我一把抱住奶奶，哭泣着说：“奶奶，我考试失败了，大家都看不起我了!”奶奶没说话，她拍着我。过了许久，奶奶好像带着抽泣的声音说：“孩子，人生宛如豆降，没放糖只品出它的原汁原味，你只有经历苦难才能获得糖，使豆浆更为香浓好喝!”我站了一会，猛得醒悟点了点头，喝了那杯豆浆，但奶奶的咳嗽声一直没停。

终于，那天到了，奶奶因糖尿病与高血压、气管淹而生命垂危，我一直跟在奶奶的推床前，直到医院给我们下了病危通知……

奶奶把我叫了过来，我哭泣着不停，她给了我一壶豆浆，和蔼却无力地说：“傻孩子，哭什么呀?奶奶走了，你还有好多亲人……，人要坚强，一个目标没实现在定一个去努力实现……，”：“人生……宛如……豆浆。”就这样，她永远闭上眼睛。我大声疾呼，但她却永远倒下了。

在爱与死之间的那份礼物，我会永远记得，那壶豆浆是奶奶爱的见证。

8.我的回忆叙事：青春的爱与痛 篇八

我今年就要满24岁。我的妈妈在我这个年龄已经怀上了我，她19岁进工厂跟师傅学钳工，一开始干了一堆废品，之后她又去长沙念了两年大专，再回厂工作时经人介绍认识了我爸爸，爸爸在妈妈家楼下蹲了一个月追到我妈，再不久就有了我。现在我长到妈妈生我的年龄，我忽然觉得她是一个成功的女人：二十出头就有了一份稳定的工作，有了自己的小家庭，又过了二十四年，她把我养到这么大。成长过程中我给她带来了不小的灾难，她依旧坚强地陪我渡过了一道又一道难关。我望着我妈妈，她已经快五十了，头发白了一半，原先光洁的脸蛋现在也布满了皱纹。

我的家人都在变老，儿时的恐慌感顿时又涌上心头。作为一个生性孤独的独生子女，我一路哭哭啼啼长到现在，至今我仍觉得自己还是一个未成年的儿童，我依旧要依靠长辈过活。那种无助感是可怕的魔鬼，关于儿时思考的死亡的念头又一次呈现在脑海里。我最近又在痛苦地思索这个人类的大命题，现在我信仰轮回，也相信人有灵魂，宇宙间有别的生灵，也有鬼神。但是这种信仰对我有害无益，一股又一股奇怪的念头冒了上来：反正人是要死的，活着有何意义?奋斗有何价值?于是进入本命年的我在床上如同废人一样瘫痪了半年。整夜整夜失眠，我的脑袋里出现了一曲又一曲的狂想……太痛苦了，这种痛苦一直存在着，这种痛苦无时不有、无处不在。我常问我自己，为何总是思考这些毫无意义的问题呢?为什么不能停止?这些关于生命和宇宙的无解的谜题困扰着一代又一代人，是不是只有我想得太疯狂?能否停止呢?

大学毕业之前的我还是年轻气盛的。我一直蔑视我的长辈，觉得他们天天谈钱、庸俗无比。这种观念就在我即将毕业的几个月瞬间崩塌，随之崩塌的还有我青少年时期建立的与这个世界对抗的价值观。我的强迫症始发于中考，我始终记得爸爸开完家长会回来跟我描述的老师的发言，她们把我们学生比喻成他们的产品，我立马想象到这所地狱般的校园就是一座巨大的生产机器，我们这一个个学生在流水线上被打上痛苦的烙印，那会我认为老师这种职业无异于屠户，他们用一张张试卷和一本本作业屠宰着我们的青春。我在课堂上一遍遍诅咒着我们老师，却不敢违抗他们的权威，于是我开始活在一种自我营造的恐慌当中疯狂地清东西，在脑袋里数着要完成的作业。有数种担心萦绕着我，我担心我的视力，我担心我长不高，我担心我考不上重点中学。在我的噩梦里总是反复出现一个男孩，他已经成了我小半生的阴影，就在昨天我还梦见了他。这个男孩已经长成男人，小时候他比我还矮，现在我可能只到他的大腿，小学毕业的时候他跑到我家告诉了我一款网游，从此我一发不可收拾染上了不轻的网瘾，而他一路顺风顺水，最后居然考上了北大。这是我多年来重复做的噩梦，他老是在梦里嘲笑我没有完成作业。而我自从上学以来就噩梦连连，全是关于学校的恐怖梦境。至此我还经常梦游，害怕自己上学迟到。小学至初中我一直成绩优异，然而我现在觉得做一个好孩子是痛苦的，我一直痛苦地维持着我乖乖女的形象。记得初一的时候我被同学欺负，他抢走我的卷子，我追不上他，只有默默在心里发射一道地火(这是我玩游戏里技能)，现在回想起来依旧苦闷，为何那时的我这样脆弱呀!

我勤奋好学的心态在进入那所市区的重点中学后被彻底毁灭殆尽。那里的老师只关心两种人：一种是成绩好的，一种是家里有钱的。于是我开始愤世妒俗、自甘堕落，把精神寄托于虚拟的网络世界，只看见老师的嘴巴一张一合却听不进一个字，我的大脑长期处于神游的状态，我在想自己为什么要这样活着。重点中学的门口挂着一块金字招牌：“优质生源培养基地”，我居然想到了猪，我感到自己如同一个牲口，每天都是行尸走肉。那时怒火常常涌上心头，就像现在一样，这么多年了还未消除，我想一把火烧了这座学校，或者投一颗炸弹，我多想消灭这令人厌恶的校园，这死板僵化的教育体制。那时的我是一个独行侠，在学校一个人都不理，有一次下雨，一位同学跑来与我共伞，她问我为什么不说话，我没有回答，似乎觉得这种高傲是一个宝贝。现在我有些懊悔，因为这位女生的老爸是财政局的官员，正因为如此她坐在班里最好的位置，我在想自己为何不诚恳地与她交个朋友，也为自己的未来积攒一个好人脉。人脉这个词我最初是从这所重点高中的一位优等生口里听来的，那会我无比厌恶这个词，这个词充满了功利的味道，它似乎在奸诈地发出叫喊着人类相互利用的价值。这个词在过去对我来说是一个贬义词，现在我把它放在中性的位置，我甚至埋怨着过去那个不懂事的自己，为什么不学着好好经营自己的人脉呢?那时的我任性使气，从来没有为自己的将来着想过。

我度过了无比气闷的高中，鬼使神差地选择了师范专业，我曾在内心里跟老师这个角色斗争了十几年，可是大学四年我仍旧没有从高中的阴影中走出。我把自己关在一个黑暗的小小寝室，看着各种揭露社会阴暗面的新闻，忽然想起高中门口呵斥小贩的城管，还有坐车不排队的“高素质学生”，我那时不知为何心里总是窜起一股无名火。我常常幻想自己有超能力，我真想改造这个无比混乱与肮脏的世界。

超能力是没有的，只有在梦里也许我可以隔空取物、在海底游泳，这只存在于我熟睡的晚上，等我醒来张开双眼，我被拉扯回现实，我感到无比颓丧，这种颓丧感伴随了我十年。大学四年学的师范，可我总是对教师行业抱有无限的反感，特别是小学老师，缘何我要去应付一群叽叽喳喳吵吵闹闹的小屁孩?我不是个天生有爱心的人，我以前很想养猫养狗，后来也失去了兴趣，最近更觉得跟人打交道是多么痛苦，俗世多么痛苦，衣食住行吃喝拉撒，一切为人为生物的事情居然在我看来是无比苦闷的，人活着是在受罪，我想，我何时能摆脱这副疲惫的肉体，成为一个灵魂、一阵风、一粒原子在宇宙中自由自在地漂浮呢?我不用受任何的束缚，不必考虑金钱和时间，也不再担心生老病死或者亲友离去，我没有害怕，我遁入佛祖的西方极乐世界，到达那里我又需要修行多久呢?

临近大四突然悔悟，大学光阴虚度了，立马决定考研来做一个咸鱼翻身，没想到人仰马翻还跟寝室室友大吵一架，原因是同是考研的河南人整日在寝室抱怨，我说了她几句，争吵开始。我们一直关系不怎么好，我身边的同学很多追星族、花痴，我对他们嗤之以鼻，于是我像高中一样把自己孤立起来，顾影自怜。邻近宿舍的河南人的好友跑来帮腔骂人：“你以为每个人都要像你一样吟诗作对啊?”言外之意是她们的俗气是正当的，我是在附庸风雅、故作矜持。一股火气涌上胸口，我生气的是我自己，我并非真正去附庸风雅，大学这几年我也不知道自己干了什么，我立马发誓自己一定要成功考上研究生，扬眉吐气不让她们嘲笑我，可我终究还是失败了。考研失败后我胡闹了大半年，没有去找工作，时时刻刻要死要活，我第一次觉得自己做人是失败的，我活不下去了!真的活不下去了!

妈妈把我送进医院，外公外婆给我做饭。我跟外婆躺在床上聊天，她翻出我儿时的相册给我看，我回忆起许多往事，记得小时候很多个夜晚，我跟外婆一起睡觉，外婆要我听外面放的音乐，数着一二三，我就乖乖地睡了。外婆比我大五十岁，她一手把我带大，一晃就二十四年了，外婆家的陈设都没怎么变，还是那些旧桌子旧板凳，但是外婆外公更老了，我的父母也年近半百了，时间啊你怎么过得那样快呢?不等等我，我依然觉得我是个受宠的没有成年的小孩呢!在亲人眼里，我永远是他们的小孩。外婆跟我讲她小时候的经历，讲她十几岁当童工去修铁路，去挑石头，十九岁就参加工作;外公跟我讲他读大学的经历，讲他坐火车去北京，军训扛机枪，中途生病差点休学，最后幸好挺过来了。外婆外公对我都是那样溺爱，但我十几岁的时候呢?我一直都是吵吵闹闹的，对亲人的爱置若罔闻。

今天我找到工作了，签了合同，如做梦一般，我还是做了老师。爸爸给奶奶打电话，奶奶高兴得想要飞奔到我家来。我想起姑姑曾给我介绍工作，我干了几天就跑掉了，过去的我脑袋是不是坏掉了?

我不知道上帝为何要创造苦难这东西，我抬起头来，今天的天气不太好，头顶上有一片乌云，其实我真没吃过苦。我玩得最好的大学同学，她的爸爸在她高中去世了，她讲起这件事来云淡风轻，她的家庭条件不好，可她从来没向我抱怨过一句，大四一整年她都在外头代课，转眼她就成了一名成熟的高中老师了，以前我没瞧她多么上眼，可如今我佩服并且羡慕她。我懊悔，懊悔自己的自以为是、不听劝告和骄傲自满。现今我的方向如何，我依旧迷茫，捧着一纸合同战战兢兢，我不知道自己能否成为一名好老师，但我初次体会到了步入社会的艰辛，我想到自己的父母，曾经在外辛苦打拼的父亲，以前的我是多么不懂事啊!

亲爱的读者，我问你，你有时常想过生命的价值吗?我死了，谁会记得我。倘若我只是个庸人，没有成名，没有显赫的家世背景，我如一粒微茫的尘埃，来了之后又飘回大地，那我到这里来是为了什么呢?找寻爱吗?爱是什么呢?爱是生命的动力吗?我想是的吧。我曾以为自己要成为一个废物，彻底丧失生活的热情，爱人的能力，现在我又似乎一点点活过来，我也不知道自己会不会活得自己期望得那样好，但我不敢死，只有活下去。多年以后，我带着这些荒诞的记忆离开人世，我想，我来过吧，我逗留过，我思考过，那些荒诞的问题，就让它们随风而去吧!