谢谢你爱我的散文

2024-07-06

谢谢你爱我的散文（共11篇）

1.谢谢你爱我的散文篇一

文/宁静

妈妈是一个羞于表达的人，而今，她已离世，但却从未对我说过，她爱我。

说实话，小的时候，我怀疑过。因为，妈妈说，我前面有一个姐姐，长得白白胖胖，很漂亮，人见人爱。可是，很不幸，生下十八天就夭折了。

后来，妈妈生下我。又瘦又小还很丑，第一次直立抱起来的时候，吓了妈妈一大跳，以为我是一只小猴子。

偏偏我又身体瘦弱，小的时候经常跑医院。爸爸的工资，每次领了，就被直接送去医院了。妈妈说，没见过我这么麻烦的孩子。

我八个月的时候，妈妈怀了弟弟，我也因此没有了母乳。

弟弟出生了，是个男孩，全家人欣喜若狂。虽然因为超生，全家被罚，几乎断炊，爸爸还差点因此丢了工作。虽然，弟弟生下来各种淘气，长大了各种操心，但是，我从未见爸妈后悔过。

小的时候，我见爸爸把弟弟高高举过头顶，妈妈笑吟吟地站在旁边，心里都会想，他们一定很爱很爱弟弟。

我也会想，他们爱我吗?

如果，第一胎是弟弟，恐怕后面就没有我了吧。如果，第一胎的姐姐能够活下来，是不是更讨父母喜欢?

弟弟性格憨厚，表哥学习成绩优异，表姐漂亮且善解人意，而我似乎什么都没有。

中师毕业时，爸爸不许我读大学。因为，他供不起两个孩子读书。为什么，他们犹豫的那个人不是弟弟呢?

我不能昧着良心说，爸妈，不爱我。可是，我以为父母爱孩子是本能，我也本能地爱着他们，这些爱只要后台缓存就好，不必前台播放。

我想的更多的是，爸爸更爱弟弟，妈妈也是一样的吧。

因为，他们更爱的是弟弟;因为，没有表达的习惯;因为，爱不需要表达;所以，我也没有说过，我爱他们。

慢慢长大了，我就会发现妈妈对我的爱。无论，我蛮不讲理地拉扯多少事情来论证，都改变不了这个事实。

我记得，17岁离家读书的时候，妈妈高高兴兴地包了饺子，吃完却不肯送我去车站。爸爸带我走了，妈妈哭了好久。

妈妈从未单独离开过那个小镇，可是，为了来看我，她自己坐车来到市里。

其实，她连东西南北都不知道。不知转了多久，才找到我的学校，可是不巧，那个下午，我和同学出去疯玩了。

那个时候，没有电话，妈妈也找不到我。学校门卫不认识，也不肯放妈妈进门，北方的寒冬里，妈妈在外面等了我一下午。见面时，妈妈说：“哎，带的饺子都凉透了。”

后来，我一直漂泊在外，和妈妈也是聚少离多。好像，每次我回，妈妈都是笑呵呵的，每次我走，妈妈都是满脸泪水。

我带了男朋友回家，妈妈忙里忙外，张罗了一桌子好菜，似乎都没仔细看看男友。可是，在厨房，妈妈每一秒都在思量着，这个大男孩到底能不能给我幸福……

我结婚了，婚礼上，爸妈和弟弟默默地流泪，眼睛都哭红了。我知道妈妈舍不得我，可是，心里也懊恼，为什么不可以笑呵呵的呢?

也渐渐明白了，无论一个妈妈有多少成全，也给不了孩子所有的周全，也避免不了孩子成长中的小委屈。而这一切，都不是不爱。

对妈妈，我没有深刻的懂得，又何谈谢谢呢。

现在慢慢回味，每一个被爱的细节，其实背后都是无数个这样的关爱，我只是记住了零头的零头。

这个世界，只有妈妈可以不论我的容貌、才干、禀性，不计一切地爱着我。那些零散的情节的背后，都是妈妈对女儿的疼爱。

2.谢谢你爱我的散文篇二

小贩都快哭了:大姐,巴西木和金钱树都是招财的,你就给我这价钱,你让我把今天的收入都亏了。我快手快脚地递过去一百五:两盆一百五,卖就收钱,不卖拉倒。

但等小贩一脸苦大仇深地走了之后,我站在两个巨大的花盆之间,看看我左边的巴西木再看看我右边的金钱树时,这才彻底地傻了眼:光顾着杀价,忘记叫他送货了。现今的市道,我就是叫个民工搬上去不也得花个百儿八的?

我顶着初夏的烈日打电话给周明生,他在那边吼:覃卉卉,我们分手了!我们分手半年了!你什么时候才能学会不再找我帮你做事?

于是,我大汗淋漓,披头散发,弯腰驼背,好不容易,才把那盆要命的金钱树拖进了电梯。

然后,在电梯里,我遇见了传说中的电梯男。老娘可不是什么好惹的小白兔,于是我愤而还击,直起腰来给那个长得也算周正的男人一个超大的耳刮子。要知道我既然有力气把近百斤的盆栽拖到电梯里,就有力气打出实力雄厚的耳刮子。我看着那男人错愕得通红的脸,觉得真是畅快。

可在这时候,从巨大的金钱树盆栽的后面,忽然钻出来一个小小的、长得又有趣又可爱的很像《不了情》中张柏芝的儿子的小男孩,他勇敢地纠正了我的错误:漂亮阿姨,你打错人了,刚才摸你的人是我呀。

我再次高高地举起手,怀着想把这个小色鬼打进花盆里的愤恨,拖着巨大的盆栽狼狈地走出了电梯。我用眼角的余光看到那男人似乎犹豫着想过来帮我的忙,可最终他还是怯懦地低下头拉着孩子消失在了走廊的转角处。

第二天,在我终于去把那只鸡买回来炖汤的时候,我想,是不是下次遇见电梯男的时候,应该道个歉。但念头只是一闪而过,想着他看见了我这么个连小孩见了都想摸屁股的美女,拖着这么大的盆栽也不过来帮个忙,就觉得窝火。

可是他凭什么帮我呢?连周明生都不愿意帮我。

周明生,周明生这个名字代表着一副小黑框眼镜,两只不大但很桃花的眼,粉红色的却薄凉地抿着的嘴唇;早上一百七十九晚上一百七十七公分,七十五公斤的身材,总是很雪白的衬衣,非蓝即黑的长裤;刁钻地喜欢吃要我花费一天时间才能做好的饺子、羊肉汤、白水排骨和高汤青菜的胃口。还有,还有就是我从二十二岁到三十岁的八年时光。

在这漫长而短暂甜蜜也痛苦的八年里,我从十指不沾阳春水,闻到羊肉味就吐的娇惯小姐,变成了任何食物到了我手里都能变成美食的超级厨娘。

我让金融系的毕业证匿在抽屉里不见天日;我宅在家里,除了做饭和家务,基本失去了和外界的任何交流。不是不能,而是我不愿意。我觉得对于女人来说,世上没有任何的东西,能比虔诚地经营爱情这项事业更为伟大,我要把自己变成一个周明生在想娶老婆时第一时间会想到的甚至是惟一会想到的女人。

基于以上的情况,我放心地原谅了分手半年之后,我还每天给周明生发短信打电话有事要求他来帮忙的这种行为。何况,如果他真的厌烦了我,他为何不干脆换了电话?周明生没有换号码,这说明周明生还念旧情。

想到这里,我高高兴兴地坐在阳台的白色餐桌上,开始喝我的美味鸡汤。

喂,漂亮阿姨,你的饭好香呀!

一个声音夸张地大叫,然后我抬头,就看到我的窗户外面有一张垂涎欲滴的小孩的脸。这栋搞怪地设计成V形的楼,让内层中间相邻的阳台隔得实在是太近了,而这个大胆的小孩居然爬上了一个凳子把半个身体都探出了窗户外。

惊吓十秒之后我马上想起这是十楼,于是,我打翻了鸡汤,大声地叫:救命呀,有人跳楼啦!

我承认我的叫法实在是太雷人了。但是本小区的保安在这一天显得又迅速又英勇无比,不到两分钟,他们已经在使劲地擂我的门:覃小姐!覃小姐!你没事吧?

我打开了门,除了毛衣上还沾有鸡汤的浓香外,我没有任何的异常。而保安们的目光却十分关怀:覃小姐,有什么事想开点儿,有事情你找我们,帮得上的都会帮。

我指了指阳台:是隔壁家,窗户上趴了一个小孩。保安们一脸狐疑地退出去,不一会便看到他们在隔壁家对着那个衣冠楚楚的男人和那个捣蛋的小男孩说着什么。

我想我大概可以猜测得到,他们在跟他说,我是一个失恋的女人,半年前男友搬出去的那天,还站到了天台上想跳楼从而惊动了110,希望他们多多帮助我,不要刺激到我。

那个男人和那个小男孩出神地听着,不时地看看我,一脸的悲悯。

再然后,这个叫做唐昭的男人就带着他的儿子唐小昭来敲我的门,唐小昭手里抱着一个可笑的旺旺大礼包。唐昭说唐小昭为吓到我向我道歉,并且要将那个一吃了就会很开心的旺旺大礼包送给我。

唐小昭当然很开心,因为当我很客气地让他进屋后,他很理所当然地坐在沙发上,准确无误地找到电视遥控器,一边抓礼包一边对唐昭说:爸爸你去上班吧,我在这里陪着漂亮阿姨。

我满以为唐昭会客气地拒绝他儿子的反客为主,没想到他很高兴地说:好的,那你好好陪阿姨,我下班再来接你。

大的扬长而去,小的在我的沙发上为所欲为,一边吃得渣屑四溅一边还批评我的品位:漂亮阿姨,你这房子里白色的东西太多了,比如这只沙发,你应该把白色换成深一点艳丽一点的颜色,这样不容易脏又很漂亮。

他的话很多,会问诸如:漂亮阿姨,你男朋友跟你分手后你考虑过另交男友吗?你觉得我爸爸怎么样?

这个男孩,人小,鬼大,每天早上八点半必来敲门:阿姨,我来了,爸爸再见。他似乎一心一意全力以赴地想把我和他的爸爸凑作一对。而他那脸皮比城墙还厚的爸爸,竟然心安理得地把我当成免费的保姆。

某个早晨,我终于爆发:你们到底想怎么样?觉得我好欺负?觉得我不会赶一个小孩走?那么我现在告诉你,我不喜欢小孩,一点也不喜欢。我这里也不是托儿所,我也不乐意做免费的保姆。

我穿着睡衣,没刷牙没洗脸头发蓬乱似杂草一堆,也许眼角还有眼屎,也许口气还喷着极度逼人的口臭。我彪悍而极品的形象必定吓到了貌似斯文有礼的唐昭先生,他结结巴巴地说:对,对,对不起,我,我,我们只是……

我还没等他说完,就再次喷着毒气发飚:只是什么?只是见我是一个被抛弃的女人吗?保安们没有告诉你吗?我被抛弃是因为我给了强奸犯一个安全套让他戴上再强暴我!我是自愿的!所以那不是强暴!所以我想跳楼只不过是想挽回男人的心而演的戏码!所以你和这个不知道是不是你儿子的小色鬼现在马上就可以给我滚了!

我恶狠狠地骂完,然后恶狠狠地关上了门,再然后恶狠狠地把自己扔回了床上。门外悄无声息,我在被纯白色的被子所掩盖成的小小的黑暗里,无声地眼泪汹涌。

是的,在别人看来,我真的不太正常。在周明生要搬走的那天,我拖着他的行李上了天台不许他走,于是保安们都认为我要跳楼。周明生最后还是走了,他走之后,我常常在深夜里大声地哭泣,致使邻居去向物业投诉说楼里有哭泣的女鬼。

我还常常在睡衣外穿件外套就下楼去买东西,目光呆滞就像一个神经病。事实上,在他们眼里我就是一个神经病,因为正常一点的女人被强暴的时候,会宁死不屈贞烈反抗,而不会给强奸犯一个安全套;正常的女人,会在强奸犯跑了之后悄悄自己回家洗干净当作什么事也没发生,不会报了警还三更夜半坐警车回来宣示给所有人自己出了事。

所以,周明生也觉得,我八年来做得再好,也抵不过这一点不正常。

我想反抗,我想反驳,我想说当晚我出去,是因为周明生要我去买安全套。而在无法反抗之后,我要那个畜生使用安全套是因为我怕他有病从而传染给周明生。

至于报警,我还来不及想起报警,警车就已经来了,说有人打电话说见到这里有人行凶。当时在那个畜生的毒打下,我已经走不动,那辆警车就好心地将我送了回来。

可是,没有人相信我,甚至没有人会听我说。所有人都在等着,等着我被送进精神病院的那一天到来。

我是饿醒的。这半年以来,我还是第一次感到我这样饿,也许是因为我从昨天早上把自己扔上床后就再也没有起来过。在赶走那对莫名其妙的出现的父子后,我那么强悍地睡了一天一夜。

阳台上的巴西木在清晨的阳光下很争气地欣欣向荣茁壮成长,在窗外小鸟的鸣叫声中我分辨出了我的门外似乎有脚步声在犹豫徘徊。我盯着那扇被我漆成了白色的门看,想着那对父子如果真的来敲门道歉,我要不要原谅他们。

门只敲了两下,之后便是长时间的寂无声息。门外空无一人,只有地上,躺了一只画有卡通狗的信封。

我收到了两封信:

亲爱的漂亮阿姨,对不起,我骗了你。我读一年级,我叫唐浩然,我其实不是我叔叔的儿子,我放暑假了,叔叔说我如果能帮他一个忙他就给我买最好的那个变形金刚。为了那个变形金刚我就答应他一起来骗你。其实叔叔没有别的意思,只是想帮助你快点好起来,他说你太伤心了。漂亮阿姨我很喜欢你,为了惩罚我骗你,我已经跟叔叔说我不要那个变形金刚了。

覃小姐,你好,很抱歉我给你带来了困扰,我是一个胆小孱弱的男人。那天晚上,我也经过了那条暗巷,但我只是报了警,而没有去救你。为此我很自责,我不知道如何才能帮助你,所以想通过我的侄儿引起你的注意,进而与你结识,试图能给你一些帮助。深深地为给你带来的困扰再次道歉,对不起,希望你能好起来。唐昭。

信不长,字迹迥异,一封刚劲秀美,另一封端正稚嫩。难怪呢,隔壁的空房子怎么会莫名其妙地多出一对怪异的父子。而那个男人,为何总是匆匆地闪过怜悯的愧疚的目光。原来,那一晚,那辆迟到的警车是拜他所赐!

我暴怒着,跳起来冲到隔壁去敲门,敲了半天,扫地的阿姨好心地提醒我:早上见他们搬走了。

我失魂落魄地回到房间,关上门就瘫在了地板上,我找到他又如何呢?打他骂他当时为什么不来救我吗?或者是责怪他当时为什么报警,为什么不让我像一个正常的女人一样回来后悄悄地把自己洗干净然后这样就可以留住周明生?

而不过离开我半年便已经与其他女人订婚的周明生又是我留得住的吗?周明生只不过是已经不再爱我,周明生只不过是终于等到了一个离开的借口。这才是他妈的事实的真相!

哭过之后,我起床洗澡,半年来首次脱下了我总是穿着的睡衣,换上了牛仔裤和衬衣,稍稍地化了妆。镜子里的那个女人,因为长期的失眠有黑眼圈,但是她的眼睛很大也很漂亮,嘴唇有点苍白,可抹上一点口红后就流光溢彩,显出几分烟视媚行的漂亮样来。

我的青春和我的男人都离开了我,但我还是个漂亮的三十岁阿姨。那个小色鬼很有眼光,我决定原谅他摸我的屁股了。

我给巴西木和金钱树都喷了水,给自己炖酒糟鸡蛋作早餐,然后打开电脑,一边听歌一边翻译法文文件。你看,在这八年里我除了把自己变成一个无所不能的煮妇外,我还算学了一点可以养活自己的法文翻译。

我只不过是爱周明生爱成了习惯,我只是还需要时间改掉这些习惯。半年不够,也许,我还需要半年,或者更短一点,几个月,再短一点,几周,或者,更短的,几天。

3.不管你爱不爱我散文篇三

我以为我永远的不会在提起你，我总想把你忘记，不见面不等于不思念，不联络只是为了掩饰眷恋。我有一万种想见你的理由，却少了一种能见你的身份。我只是单纯的爱着。

爱情可遇不可求，真爱只有一次，即使你不是最好的，不是最合适的，但却是我最珍惜的。其实我也应该满足，有一个能让我一生爱的女人已经不容易，而她还能在你的视线里，这只能是上天的眷恋。

如果时光可以倒流，我还是会选择认识你，虽然依旧会伤痕累累，但是心中的温暖记忆总是孤寂中的一缕阳光……谢谢你来过我的世界。

不管你爱不爱我，过去的某一天，我爱上你，爱上你不是我的错，错的是我没有让你明白你在我心中的重，每次听到你的名字，每次都是简单的想你，苦苦的放不下你，难忘我没有开始的初恋，那旧日的时光，过了好多年，我以为可以放下，暮然回首，我才发现这是我最深的记忆，最深的和最重的其实一直在心里。

都说时间是最好的伤药，让痛的不再痛了，让放不下的放下了……一切我都明了，只是偶尔还是会不小心发呆，不小心想起，不小心泪流满面…… 但我已经能接受这个事实，你已经和时间一起印在一起。爱上你只要花开的时间，忘记你却要用时间的永久的印记。

有人说：如果你还记得你们第一次见面的场景，那么说明你们的缘分还没有尽。一段残缺的暧昧，美好的回忆，回忆里，有你，有我，却没有爱情。

不管你爱不爱我，多年以后的相遇，虽然我表现的平淡如水，但我心中热烈如火；虽然我语无伦次不知道说的是什么，但我的心都在加速，每次见你都想冲动的说些什么，最后却什么都没有说。

就想和你在一起。我不知道我想说什么，但我就是想和你说说话，不在乎和你说什么，在什么地方，只要和你在一起。见不到你的時候，心里有好多话好多话想和你说，我想如果你在我身边，我一定可以说上个三天三夜。但是当你在身旁，却突然觉得这样静静地靠近你，即使不说话也很好。

不管你爱不爱我，每次见你都有莫名的冲动，告诉自己要冷静，不惑的年龄总是被爱情诱惑。看到你电话上的名字，QQ上昏黑的头像，总是期盼着闪动。

你问我爱你什么，少年时的一切都是那么的美好，而我总是被你所伤，对别人你总是笑的那么灿烂，却总是怪我缺少男人的果敢，你不知我怕你逃离我的视线，偶尔的亲昵总是留在梦乡。

我的爱情没有想象的那么轰轰烈烈，只是连一秒钟都不想多等，我想立刻就能找到你，然后沉默地和你执手相望。

好想陪你走过每个四季，想温暖你生命里的每个寒冬，天冷了，好好照顾自己，如果你学不会，那就老实的让我来照顾你。

好想牵着一双想牵的手，一起走过繁华喧嚣，一起守候寂寞孤独；高兴时一起笑，伤悲时一起哭；重复无聊的日子不再乏味，做着相同的事情不再枯燥。

不管你爱不爱我，单方面的.爱情总是没有结果。

别人和我说过：没有结果的感情总要消逝；无法拥有的人总会遗忘。人生没有永远的痛，没有过不去的坎，没有忘不掉的情殇。

可是当我重新遇见你后，一切轰塌，所有的记忆，所有内心的爱瞬时喷涌，我才发现其实你一直在我心里，才发现你对我的重。

其实爱情已经不再会有结果，我只是习惯的想起你，然后希望你一起都好，你能快乐……哪怕，不是与我。我希望你幸福，因为那是我最大的心愿；我又怕你幸福，因为那样你就会忘了我。

不管你爱不爱我，最初的爱情在你身边绽放，虽然没有开始，也没有结局，但你依旧在我生命中流过，玫瑰开了又榭，手中空留余香，如果，如果生命还有如果……

我一生之中的最痛就是：我快乐的时候没有你，你最伤痛的时候没有我。

我一生中最美好的事：看到你的微笑；而更美好的事，是你因我而微笑。

我一生中最失败的是：偏执地爱一个不爱自己的人，而她偏执的在我记忆中迟迟的不肯走过。

我一生中最遗憾的是：没能和你在一起。

我不敢埋怨命运，其实我的错失，是因为我不争取，不坚持，不努力……

不管你爱不爱我，不管你给我的是什么，我都默默忍受，这就是我的命运。

下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼……

下辈子我要做你的心脏，至少，生命将由我陪你走过……

4.积极的生活等你爱我优美散文篇四

这时候我才明白那句歌词，有些人说不清哪里好，但就是谁都替代不了。

我知道你不会那种喜欢我，比我喜欢上你还要早。这是这种早让我生出了落寞又欢喜，陈秋平一直都是新鲜好奇的，不知疲倦地，想要看清这个我有很多不懂的世界，无知的，又爱哭爱笑的，不懂人情世故，不懂最最正常的修理边幅的，我长久的生活习惯，让我经常很狼狈的出现在大家的面前，大家可能笑笑就忘啦，我记性不好，但我还是模糊的记得几件大家不关心的事，比如做完早操发现自己裤子前后穿反啦，练大合唱时放在旁边的衣服被几个调皮的小朋友到处乱丢，比如被张老师罚跑然后一身臭汗的进教室

回忆不一定是好东西，而且让人不能随放随收，它会从我们关住回忆的门缝里泄露出来，叫嚣自己的本领。是啊，他多有本事啊，让我们学会奋斗，学会充实，学会友情，学会相处，学会包容，学会爱，也学会成长，学会挫折，学会挫败，学会激励自己，学会落寞，学会悲伤。

5.用你爱我的方式去爱你作文篇五

爱，是生命中极其重要的一个字。父爱、母爱、友爱……这些爱大多是来自于家人和朋友。但这并不是他们的责任，也不是他们的义务，这只是一种心甘情愿的付出，对于这种付出，我们要懂得回报。

母亲!我要用你爱我的方式去爱你。

母亲刚嫁给父亲那会儿连住的地方都没有，只能寄住在大伯家。当母亲生下我时，爷爷奶奶便提出了分家产，其实是以前他们借的债。而今见孩子们都成家了，便想把这负担给孩子们。他们将原先住的房子了父母亲。自此以后他们在山腰盖了房子，过上了世外桃源的生活。

父亲常年在外务工，母亲在家里务农边照顾我。她总是乐呵呵地哼着歌，即使累、即使苦，她都在笑。后来有了弟弟，本来家里过的就不好，而今也就更加拮据了，但母亲是个精打细算之人，并没有让我们饿着。虽然一人带了俩孩子，可是她仍旧笑着，唱着小调。父亲挣得钱大多都用来还债，只有剩余的一小部分用来买该房的材料了，渐渐的债也还清了，楼房也住上了，而我也长大了。

当你抚摸我的脸时，我却发现你变老了。你的手不再那样柔软了，已长出了许多硬硬的茧子，眼角的皱纹也多了，双鬓几乎是银白色的了……

你常对弟弟说，如果没有他，我就有好日过了。其实我知道你是觉得亏欠了我，你把对我的爱分了一半给他。村里的常和我开玩笑地说：“瞧你妈，只疼你弟弟不疼你”。而我只是笑笑，我知道你从不偏心，要说偏心，大多是偏向我的，因为挨打的总是弟弟。或许是因为他太过顽皮了吧!

以前，我们一家人总能在一起吃饭。而今却是聚少离多!父亲在外务工，我在这里上高中，你在巢湖陪弟弟上高中。我知道你并不快乐，即使丢下了锄头但你是不情愿的.，若不是怕弟弟走了弯路，你也不会去陪他的。父亲一人外出务工，家里的钱总是正入负出，你却只能干着急，你除了会做农活，别的却无一技之长。所以在哪里没有了你用武之地，因而你很寂寞。你的手因长期做农活，现在连针都抓不住了，肩膀也时常酸痛。

那一次你生病了，因为做农活时淋了雨，但只有你一人在家，那一日你滴水未进。而我中午还打电话给你了，可你和我简单说了些事便匆匆挂了电话，却没和我说你生病的事。周末回家后你和我说了那事，你知道吗?我真的很自责，我以为你是在睡午觉，因而说话无力，便没和你多说什么了，真的很对不起。

现在周末大多是我一人在家了，我才回到了一个人的寂寞，日子的难过。柴米油盐酱醋都得花钱，想想你，那时的日子是多么难熬啊!也真的是难为你了!还记得上周吗?回家后手机关机，家里的电话又坏了，你找不到我，打电话把邻居都叫到我家了，其实你是在担心我!放心吧!你的女儿长大了，能够照顾好你了!

6.谢谢你不爱我散文篇六

姑娘名叫林欣蓓，她把自己叫做“金刚芭比”。也许你会好奇，为什么一个可爱的姑娘要取一个这样的名字。后来才知，原来因为手术她的身体里埋着39跟钢钉...

在她四岁那年的一天，醒来后突然发现自己不会走路了。就连医生也查不出是什么原因，只说这种情况非常罕见。家人也曾带她四处寻医，却终以无果告终。从那时起，她过上了轮椅上的生活。

因为行动不便，和长时间卧床，刚经历过脊椎手的她又不幸罹患了褥疮，她说“那是我人生中最黑暗的时候”。因为伤口久久不能愈合，整整三年时间，她都在医院里度过。

也是在这个时候，林欣蓓遇到了他。

在一次电视演讲节目中，她向我们讲述了那段往事：

“在我开完刀苏醒的那一刻，他就出现在我身边。告诉我，我在这，你不要怕。”用她自己的话讲，她像是在漂流中抓到了一个救生圈。

是他的出现，给了她对于未来的信心。

也让她开始憧憬，以后当她康复了，是不是也可以像一个正常人一样被他的家人接受，去像一对正常情侣一样去相扶相爱，相濡以沫。

可是却现实总爱一次次赤裸裸地将人逼入绝境。

面对现实里一次次残酷的打击，她又动摇了。她开始怀疑自己，甚至怀疑人生。

最痛苦的时候，她甚至也想到过要用自杀逃离这一切，一了百了。

在她最迷茫，最失落的时候，是那个男生的鼓励，让她一点点重拾勇气，一点点建立信心，全身心都放在治疗上。

因为她在，期待着康复的那一天，也期待着她们的明天。

事如所愿，三年后，她终于康复出院了。可是有一件事情，始终埋在她的心里，如骨在喉。一方面，男生为自己付出了这么多，对自己如此的关心照顾，应该是自己想要的另一半吧?但是她又不确定，因为自己的这个样子。

于是她鼓起勇气改变，想让自己成长。她想让自己变得更好，好得可以匹配上那个男生。

在内心挣扎了近一年之后，在圣诞夜过后，男生开车送她回家时，她终于鼓起勇去问男生关于未来的打算。

没想到的是，现实又一次狠狠的给了她一拳重击。男生告诉她说，家里人不太可能接受她的样子，而他自己也还没想好，关于未来和婚姻的打算。

可以想象，那一刻气氛会有多尴尬，她很想逃离，她想逃出这个令她窘迫的恐惧。可是她动不了，除了选择默默的坐着，她什么都做不了...

突如其来的变故，令她措手不及。回想起过去的一幕幕，那些开心的、幸福的瞬间，她不明白。为什么，到头来会是这样的`结果。

在刚分手的那段时间里，她的世界突然变得里一无所有。她生气，气自己的样子，她气男生为什么在一开始明知她状况的时候还要开始那样一段感情。最后却又要用这个问题离开。

那时候的她觉得是男生不敢勇敢的面对。

用了一年时间，她才与自己和解，也开始试着去理解那个男生。就像在一开始的时候，她问台下的观众，爱情里究竟什么才是最重要的?

有人说信任，有人说是真心，而她说是勇气。

“我后来才发现，他其实并不是不勇敢，只是他终于想清楚，明白自己心里想要什么了。”

有人问她：“五年的感情就这么没了，你遗憾吗?”

她说：“不能因为这段失败的关系，就否定了这段感情，因为我们是真真实实的开心过，也真真实实的幸福过。重点是，他让我变成了一个更好的自己。”

现在的她，过得很好。虽然行动不便，她却一直希望走出去。你会经常在自己的脸书上分享游记，京都、泰国、奥地利、德国、法国、瑞士、比利时、荷兰... 甚至体验了一个正常人都没有体验过的人生。

也许爱情里最有勇气的莫过于，明白自己想要的是什么，然后放弃重新开始。爱不可以重来，也不必怀念。当你再次学会坦然面对时，才会重新拥有未来。

7.爱我的人谢谢你篇七

今日是感恩节，若是以前，这日子对我来说是没有任何意义的。可是今日，我却有着太多的感慨很多的情感要表达。没有任何的浮夸和装饰，仅有一份最真诚真挚的心。

这一路走来，感激那些出此刻我生命中，给我关爱给我温暖给我力量的人，是你们让我看到生命的灿烂生活的完美，感激那些以往给我悲伤给我痛苦给我无奈的人，是你们让我在绝望中学会保重自我。更需要勇气应对残忍的生活。

我以往是一只自卑的蛹，努力的想变成这人世间最美丽的蝴蝶。可是醒来却带着伤痕累累。虽然不是最美的最引人注目的，却在人生旅途疼痛中蜕变成长！我始终在练习微笑，最终变成不敢哭的大人。

此时此刻，站在大二的门槛上，遥望过去的这么多年，其实都不是一个人在行走在奔跑的，还有你们，我亲爱的家人，我的朋友，我的同学。谢谢你们，爱我的每个人。

首先，我要感激我的父母，是他们给予我生命，是们他给我一个完整美满的家庭，是他们让我理解高等教育，是他们教会我开阔眼界。当我要放弃跑到省外上大学的时候，我妈妈我奶奶却说人长大了就要出去闯荡。我拿起行李要踏上江西的火车时候，我看到她们哭了，看到她们的不舍。当我和爸爸妈妈视频聊天时候，他们看到憔悴的我，以为我营养不良竟然轰动整个家庭，打电话问我是不是吃不好。当得知爸爸一向在关注南昌的天气时，我是多么幸福。这种幸福是那么简单。我亲爱的弟弟爸爸妈妈，谢谢你们。

我要感激我的老奶奶，是她辛苦抚养我十五年，是她给了我第二次生命，是她让我更懂得珍惜生命。是她让我更懂得孝顺老人，她在我幼细心灵种下了一颗善良的种子。当我放假回家，第一个想看的人便是她，她说我为什么要跑到这么远的地方读书，她说她好想我，她说她都是每一天扳着指头算我回家的日子，她说我不在她身边她好孤单，她说想不到我们的娃长这么大了，她说我们的娃是个好孩子，以后要找个爱他的男人。她说着说着握着我的手，然后我看到她流泪了。那么清晰的刺痛了我的眼。我亲爱的老奶奶，以前是你背着我玩，很快换我来照顾你，今生，还有来生。请等我！我亲爱的老奶奶爷爷奶奶伯爷，谢谢你们。

我要感激我的教师们，初中的黄幼娥教师，高中的许教师，肉哥，蓝教师，王教师，胡姐，大学的辅导员，语文教师，英语教师，谢谢你们

我要感激我的朋友们，很多很多。当我在那段初恋死海中挣扎醒悟可是来时，是你们陪伴在我身边，给我力量，使我欢乐，让我学会释怀。当我一人初到在陌生的城市，是靓给我无尽的温暖和无数的肩膀。当我难过悲痛时候，是Z一向陪着我。我们一齐开心一齐悲伤。当我生日到来，是以前兼职认识的朋友帮我过的，我们一齐在KTV疯狂的唱歌，在午夜的南昌马路上打闹，在凌晨的八一公园谈心事，在蓝天碧水的溜冰场溜冰，我们一齐这样疯狂过。

我要感激我的同学们。好多好多。一年前，碧说过这样一句话：琼，你是个好女孩，上帝会眷顾你的。是啊，上帝真的好眷顾我，让我拥有这么多爱我的同学，无论我们距离多么遥远，我们都深深祝福彼此学业有成，开心欢乐生活。每次的分离都是期待下次更完美的相逢。以前的同学们，以往我们一齐走过很多的平凡或者不平凡的年少岁月，谢谢你们给我过完美的青春记忆。此刻的大学同学们，我们都是多么有缘分从五湖四海在江西版院相识，一年说快也快，说慢也慢。让我们都好好珍惜相处的大学时光吧。毕业了，

各奔前程，也许一辈子不会再见面了。谢谢缘分，让我遇见了你们。

我要感激某个人，谢谢你，在我勇敢之后懂得珍惜，在我绝望后懂得付出。五年前我是有种高攀不上别人的感觉，我看着别人的故事留着自我的眼泪，我的年少珍藏着个美丽的秘密。五年后的此刻，我最终圆了年少的梦想，我比任何人都更懂得珍惜更勇敢。这样的青春，我无悔！

最终我要感激我自我。在最灿烂的年华里，懂得微笑即使生活赠与我悲伤的理由。懂得坚强即使命运给予我残忍的现实，懂得自信即使现实告诉我其实我不是最好的，我感激自我，拥有一颗孝顺善良宽容的心，我感激生活给予我那些纯碎的完美。爱或者痛，其实这些才是生命完美的插曲。

8.佛说：你爱我篇八

水月问，镜花，你说那束妍丽绝伦的光彩究竟是什么?镜花似乎有些答非所问，她说，随心所欲。

我一遍又一遍不厌其烦地望着这充满禅机的问答，试图从中找出我和你之间所有问题的症结所在，却一无所获，最终只好对着即将到来的离别微笑，以比特为单位爬过千山万水的微笑无法在到达后重新整合，早已失却了原本的甜蜜气息。俗世中多少有始无终的爱情，所谓因果，可谁又做错了什么呢?

既然终究是一场空，那么故事中的男女，无论以何种面目出现，都将是这红尘俗世里注定的悲哀，这悲哀由眼瞳直直地刺入心窝，让人很久、很久都无法释怀。

镜花和水月，或是你和我，又或是寂寞和寂寞。

你在雪域高原的洌洌寒风中恪守着自己的选择，这选择据说来源于理想，和一种沉淀的需要，我遥遥地却也是近在咫尺地望着你，望着你这冠冕堂皇的理由背后掺杂着的一丝逃避。你在那直入云霄的地方实现着自己的青春，离天堂很近，离佛祖大约也很近。有一天你说，你向佛祖许了愿，希望你的出现能带给我快乐。我记得当时我笑了笑，这算不算快乐的点滴?又或者我的出现能排解你的寂寞，远离红尘的寂寞。

佛说：每个人所见所遇到的都早有安排，一切都是缘。缘起缘尽，缘聚缘散，一切都是天意。镜花和水月百思不得其解，那我们活着还有什么意义呢?任何的努力都是白费，天意安排一切。于是佛慈悲地伸出那普渡众生的手，声音有一种瓮声瓮气的憨厚，你来你走你进你退根本就是你自己的选择，这一念之差便足以决定你的所见所遇，所以说归根结底你的所见所遇还是由自身把握。

多矛盾啊，世界上竟然还有比爱情更矛盾的东西，多少让人有些不可思议。于是，我试着用此矛盾化解彼矛盾，希望找出让你永远爱我的法宝，而不是最终的离开，时光如流水，镜花苦苦挽留水月，虚空苦苦挽留虚空。脑海里你最初的深情反反复复地证明你曾经给过我这尘世间最温暖的情怀。你说，你从繁华中来，将来还是要回到繁华中去。那些都市里推杯换盏的喧闹繁荣，那些流转于虚情假意之上的表面浮华，那些曾经焚尽你五脏六腑的尘缘都让你感觉到一种不可名状的情绪，焦躁不安的或是无限空虚的，不是生命的尽头，却是生存的尽头。

你和我说这一切的时候，你的人早已远离繁华，在边疆漫山遍野的空寂里体会存在的意义。对于人生，这是否也是一种行为艺术?得与失永远是那么难以辩认，难以区分。在电话里，你常常要深呼吸，氧气稀薄，那大概是人类生存的一种边缘，一种生存需要的临界点。正是这样一个最不适合生存的地方却更能让人感悟到生存的意义，世界很大很奇怪，让人无话可说。

大部分的时候你的语气沉稳豁达，你的笑声爽朗明净，可是当你说起死亡时，那沉重让人窒息，你说你曾经看见一个男子被一场感冒夺去年青的生命，谁能想到在平原上根本就微不足道的感冒在高原却是这样的致命危险;你说前几天才见过面的人，甚至欢声笑语还没散尽，便已魂归苍天，这公平吗?就是这样一个地方，死亡是那么容易降临，也许擦肩而过，也许就面对面的坐着。虽然我没有面对过那么恶劣的环境，但是我却面对过死亡，所以我能理解你的感受，只是我不知道该说些什么，因果都无法解释的宿命面前，我无言，只能以沉默安抚你的感伤、你的忧郁，安抚你在死神面前的无能为力。我知道其实你更需要一个依靠，哪怕这肩膀柔弱，却也能从这柔弱中汲取些力量与宁静。我一直相信，女人所拥有的宁静虽然无形，却是雨淋不灭，风吹不散的。我该靠上前去，却一直选择远远地站着，或者这是你失望的根源，而你的失望让你再没有精力来维护这爱情的水晶，直接导致了我的失望，由因至果，一切都已注定。

由爱到恨，再由恨到一切归于平静，似乎是一个根本无法确定得失的过程，你可以用几天几月，甚至几年的时间在爱恨里折磨自己，而平静却会在一个偶然的瞬间来临，或者说是一种顿悟。一切悲喜都由心生。当你心中有爱恨，你眼中必定是一个翻腾颠倒的世界，平静过后也并非一无所有，其实何为有，何为无?不过是看问题的角度不同罢了。

镜花忍不住哭了，她说，水月，不可以，如果没有了你，我活不下去。当然，水月听不见，此时他在离镜花千万里之遥的地方吃喝玩乐风花雪月，重新堕入万丈红尘，看见他的人说他神采飞扬的外表下隐藏着一丝难掩的疲惫，他稳重，他博学，他宽厚，他慷慨，却孤独，这孤独两个字深深刺痛了镜花的心，却再无权分担水月心底的世界。镜花从寂寞到担心，到害怕，到伤心，到憔悴，这大约是等待中必然的消蚀。或者水月偶尔也会想起镜花，这又是两个多么善于保护自己的人，封存起心底所有的澎湃，声音的平静骗了对方，也骗了自己。

平时一样窗前月，才有梅花便不同。佛祖，这究竟是什么意思?佛祖无言，佛祖心如止水。同样一句话，人却只能感应到无限的伤怀。其实在这瞬息万变的世界，本就不应该奢望永恒。佛祖，你没有爱情吧?佛祖笑吟吟地，无比慈祥，那笑容如同容纳百川的海水，深不见底。我听见镜花轻轻地说，可我有，水月，我真的很想你。

世间所有的爱情居然都长着一样的面目，一半儿是苦难，一半儿是幸福。镜花和水月的影子一再重叠在我和你的身上，我的思维混乱，我的心为你、为镜花碎成了两瓣，以至于到最后居然再也不能分清我究竟在为谁痛哭失声，我几乎抢夺了镜花的灵魂，总是在放下电话后，对远方的你轻声说，水月，我真的很想你。

你无意中经过了有我的路，来实现一场擦肩而过的缘，有来便有走，有缘起就有缘尽时。无论我们如何回头望，却也只能向各自相反的方向越走越远。佛说，人应该学会放手，放下的越多，越觉得拥有的更多。道理虽对，却很难做到，再破碎的心，再陈旧的伤口，人却还是坚持不停的缝缝补补，不肯丢弃。

初冬的寺院里有些冷清，山风刺骨，丝丝袅袅的香火掺杂着山中特有的清新气息笼罩着整座寺院的平和安谧。庙宇如同古时的院落，一进又一进，一殿有一殿的神明，一殿有一殿的香火，只是穿堂风不停的呼喝，让我裹紧了外衣却还是冷得发抖，只好抱住双臂。

我决定上山来，用整整一天的时间专心致志的想你，然后下山的时候全部忘记，于是我看释迦牟尼的时候想你，看十八罗汉的时候想你，看千手观音的时候想你，随着那四壁美仑美奂的佛经故事环绕，高远壮阔。看尽了所有的金碧辉煌，皱紧了眉头从寺院的窗口向远处呆呆的望，远山如黛，山脚下的村庄里炊烟升起再升起。还有一弯自西向东的江水，风吹波澜起，风停波如镜。在晨钟暮鼓中初雪飘落，初雪消融，世间万物大约都是这样从无到有，从有到无吧。

佛祖，我想忘记。

忘记并不等于从未存在，此情此景，一切自在来源于选择，而不是刻意。不如放手，当局者迷。

我开始试着将所有的怀疑与怨恨，这一切一切蒙蔽了美好本质的东西丢弃。这么做很辛苦，无异于放弃整个爱情。渐渐地我发现原来只有将这段感情慢慢放下，慢慢置身事外，我才能从中剥离出回忆中你所有的好，而不是用所有的不好来抹杀曾有的欢乐，就算有千般万般的苦痛，必竟你曾带给我最美丽的心情。于是那人间绚烂的光彩重新在我面前大放光华，我终于明白镜花的随心所欲。当你心中有爱，那么光彩就是笑容，当你心中有风景，那么光彩就是美丽，随心所至，光彩来源于一切心中美好，或曾经美好的事物，总之让我无法舍弃，所以我心甘情愿地忍受光彩被遮蔽的瞬间黑暗。

佛问，你忘记了吗?

没有。或者说忘了吧，留存美好，忘记悲哀，一切自在来源于选择嘛，你说的。

佛笑得很开心，千百年来佛一直笑得很开心。

可是，佛祖，我一直不明白，为什么他离开的时候什么也没说，甚至没说自己要离开?

太容易说出口的绝对不会出自于真心，有些时候说并不比不说更能解决问题，也不能将痛苦减缓半分，他有他的迷惘。

9.我知道你爱我作文篇九

当我出生没多久的时候，爷爷就从东北千里迢迢地回来看他的大孙子。听母亲多次对我说过，爷爷特别喜欢我，总是抱着我是又亲又看的，甚至我尿在他身上他都会跑出去跟街坊邻居炫耀一番――这是他大孙子尿的……每每想起，我都会笑骂他为“傻老头”。

当我小学的时候，爷爷出了车祸，脑壳的左半边被摘掉了，成了老年痴呆，我们全家人为此感到很伤心。从那以后，每当我骑自行车从爷爷居住的小屋经过时，我都会看见康复中的爷爷站在那里，颤抖着的双手扶着木头做的矮门痴痴地望着我。我向他挥挥手，他的嘴角就会抽动一下，然后目送着我直到我的身影消失为止……久而久之，爷爷慢慢地会笑了，我们全家人都很开心。

过了一年，父亲因为工作需要，带着我们搬家了，我见爷爷的时间减少了一半多。但每次放学时，我依然会远远看到他痴痴地望着我回家的方向……

又过了两年，我上中学了，见爷爷的时间就更少了，再加上有电脑和电视的陪伴，爷爷就渐渐地被我淡忘了。

三年后，爷爷终于还是倒下了，他躺在床上一动不能动，半天才翻一次身，那时我才发觉爷爷真得老了。短短几个月里，他频繁地生病。在考试的前一天，我看了他最后一眼，他闭着眼睛，呼吸急促。我想多陪他一会儿，可是时间并不允许，当时我并没有意识到那是我看他的最后一眼，只是知道爷爷的寿命不长了。当老师将爷爷去世的噩耗告诉我时，我并没有让泪水流出来，因为，曾经有一个人告诉过我：“男子汉，大丈夫，流血流汗不流泪!”但当我回家看到那座黄土坟时，我还是哭了，即使有心理准备，我还是无法接受这残酷的现实……