个性签名开学搞笑的

个性签名开学搞笑的（共11篇）

1.个性签名开学搞笑的 篇一

1.石头剪刀布，输了你是我的，赢了你还是我的

2.你总能让我潸然泪下：“我帮你写作业吧。”

3.我也并非与生俱来就带刺 知道我不好就别碰

4.早安午安晚安祝愿不爱我的人早点入土为安。

5.跟你出去除了吃还能干嘛?” “还能迷路”

6.是头发的特技，是化学的成分，是特技的头发。

7.“劫财劫色你选那样不愿意的话你就带我回家”

8.每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴

9.比起没有爱人我更怕有人爱过我但是后来不爱了

10.我就喜欢最后几天补作业这种亡命天涯的感觉。

11.下辈子我要做个太阳。 要么温暖你。 要么晒死你

12.我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。

13.我要成为一个像柯南一样的人，走到哪里哪里就有死人

14.我有棱角有脾气有毒有扎人的刺别因为好奇而靠近我

15.和我说话请注意你说话的态度,先看清楚自己是谁,

16.不想开学的孩子都是好孩子,证明他们在学校没有对象

17.要稳稳的分数抵挡考试的残酷在成堆学霸里能有个归宿

18.别和我说对不起对不起只能换来你的安心而非我的释然。

19.暗恋我的人，请不要在沉默，只要你敢说，我就敢答应

20.你瘦的时候你在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

21.“老师说了,谁说他有病,那你就是无药可救的精神病”

22.能控制住自己嘴巴的人都很厉害 不管是说话 或是 吃。

23.我已经不再是去年的那个逗比了 今年的我是个崭新的逗比

24.你之所以会觉得脸胖的人可爱那是因为那肉没长在你脸上

25.专家说薯片的营养很低 所以我每次都吃几大包 营养才够

26.喜欢你想和你一起坐过山车 在最高的地方解开你的安全带

27.卖的了萌耍的了疯装得了傻开得起玩笑扮得了萝莉演得了女王

28.小时候年少无知，觉得二月份少两天没什么大不了的····

29.一个个都说作业没动 明天让我看见你们交齐了作业就断绝关系

30.拖延症患者的过完年再说，已经变成，刚过完年以后再说。。。

2.厨房里的搞笑签名 篇二

围裙：都说女人爱裙子，男人穿上我，也是件漂亮事。

面粉：婚姻的最大哲学，就是揉合，不能只要面子。

大米：有一种情人叫玫瑰，有一个老婆叫大米。

筷子：生死成双，拒绝第三者。

菜刀：一个男人拿起菜刀，扔下屠龙刀，从此，江湖上只剩下嫂子的传说了。

案板：我想对菜刀说，无论你多么霸道，我都承受，因为我爱你。

冰箱：心若是凉了，就是木乃伊。

酱油：问君能有几多愁，恰似炒菜没酱油。

自来水：水能煮粥，亦能洗碗。

油：爱恨交加的徘徊，舍得难选的纠结。

盐：有盐，才有味，日子呢，还是不要过得太甜。

醋：如果吃醋是因为爱，那我的爱情是大海。

糖：永远的甜蜜就如同祝福你一生平安，事事都顺。

味精：要想留住一个男人的心，少放点味精。

花椒：真实的人生，不怕麻、不怕烦，活着，就是折腾。

锅：能受得住火烤，能受得住油香，宠辱不惊，平常心。

碗：无论别人强行给你装下什么，保持本色，不冷、不烫。

瓢：葫芦啊，我的情人。

盆：比锅小，比碗大，居中，便不会被火烤，不会被人咬。

煤气罐：人生难免生气，尽量不要爆发。

打蛋器：混蛋也是一种技术。

榨汁机：吃进去的是水果，挤出来的是果汁。

洗碗机：当我存在于一个家庭的时候，要么是发了，要么是离了。

3.搞笑签名搞笑句子个性签名 篇三

2、喜欢看你看不惯我，又干不掉我的样子

3、其实我不胖，只是被生活打肿了。

4、本无意与众不同，怎奈何品位出众！

5、兄弟如手足，女人如衣服。老实讲，我就喜欢穿兄弟的衣服。

6、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！

7、师太你死了这条心吧，贫僧爱的是道长。

8、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

9、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。

10、如果有一天我死了我会在我的墓碑上刻着“打麻将、三缺一”。

11、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。

12、我和暑假大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。

13、人生自古谁无死，就是你死我不死。

14、唐僧真厉害，每集都被抓。

15、世界上最气人的不是对牛弹琴，而是一群人对着你弹棉花。

16、你加上我，友情死党励志青春无厘头搞笑剧。

17、同样是修道 ，不同的是你修的是正道， 我修的是旁观道。

18、总有几个疯婆子，是我不能抛弃的朋友。

19、小地球很安全，不需要超人。

20、治不好你的心病，我的兽医证就算白领了。

21、少给莪脸色看，当自己是调色盘啊。

22、总之一句话，要成功先发疯头脑简单向前冲！

23、你不缺小女，我不缺小伙。

24、今天是国际伟人--我的生辰，同志们不要迷恋我了，生日礼物来都不拒，呵呵！

25、左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。

26、wifi不加密的邻居才是好邻居。

27、学校里好多人穿的那么危险， 却长得那么安全！

28、人不好嘴不甜长的磕碜还没钱 。

29、每当偶像剧的男女主角分手的时候外面就一定会下大雨。

30、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

31、爱躺着看书，爱趴着看电视，爱侧着玩手机，就是这么任性。

32、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。

33、昨天一晚都在和蚊子促膝长谈，晓之以礼，动之以情，感化它改吃素！

34、吹牛不打草稿，思考不带头脑。

35、常在河边走！哪有不湿鞋！常在爱的边缘爬！难免会打滑！

36、路边的野花，也是很牛比的！

37、哥不是冰红茶没有再来1瓶得机会。

38、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

39、住的是大富豪边的茅草屋，开的是凤凰牌的自行车。喝的是龙虎山旁的清泉水。不要迷恋哥，哥已经有老婆。

40、你们别再搞笑了，笑都快被你们搞死了。

41、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

42、我的人品好，爸妈没烦恼。

43、不要以为你是胡萝卜，兔子就需要你，可能现在的兔子会喝胡萝卜素。

44、你对我的爱就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。

45、炫富鸡鸡小，三年硬一秒。

46、人品差就是，出门下雨，过马路红灯，吃鱼被卡，喝凉水塞牙……

47、你丫头顶高压锅盖，身批破衣麻袋，自称东方不败，其实心里变态。

48、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

4.最搞笑的个性签名 篇四

当今社会有钱男子汉，没钱汉子难。

嘘，我听见爱情光临的声音。

明明就是贱…还非要跟我说是开放………

满天得孔明灯，满天得七匹狼。

听说现在结婚可便宜了，走咱们结婚去。我请你__

作为失败的典型，你实在太成功了。

俺掐指一算，离上学的日子不远了。

长寿秘诀 —— 保持呼吸，不要断气。

咖啡提神，一下提到我没神。

我是一根葱啊，站在马路中，要是谁敢撞到我，我骂他老祖宗啊

自己买一大瓶雪碧，把自己灌醉

这周下了两场雪，一场三天的，一场四天的。

要帅，又有车，又有漂亮的房子，又有很多钱，又长得酷，又有安全感的是奥特曼在银行里下棋

要长得酷 又要有安全感的是奥特曼

白痴 我数星星 你智商差点，你就数月亮

如果长的帅，要有罪，我已罪不可赦

别以为你带个美瞳我就不知道你是个白眼狼了！

我拿着丘比特的弓箭追啊追，你穿着防弹背心飞啊飞

重里寻你打百度，蓦然回首你却在搜狗。

你们说，猫和老鼠将了一窝崽，这崽是老鼠呢还是猫呢=。=？

这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。

长的包子样，就别怨狗跟着。

关心我的人我统统都记得，我什么都没有，但良心绝对的有。

别对我用美男计，否则我将计就计。

年少时，谁没爱过几个畜。

最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人在泡他。

是啊，你多出名啊，拍过那么多部电影，就是现在扫黄的不让播了。

人的一生总会有呢么几个讨厌的人，那要怎么办呢？ 一个字：忍

八哥/说, 珎这个死女人,怎么见人就咬啊。晴川 答, 我咬你 是因为...我的世界忽然开始下雪。天啊，请不要再我身旁梳头发了。

因为烟不听话，所以要“抽”它。

-天 才 第 一 步，超 人 小 内 裤。

如果有人伤害了我，上帝会替我原谅他，而我的任务，就是送他去见上帝

别在姐跟前显摆你那无耻的资本，姐，不稀罕·· 懂？々々々

我虽然吃着碗里，看着锅里。但是不仅吃着碗里，看着锅里，你还想着田里。

不要在老子面前显示你的屁臭，其实老子的屁比你还臭。

男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

要帅有车的是象棋，要有漂亮的房子要有钱的是银行，忐忑一个很给力的歌曲，听说听了能提神。

妈 妈 再 也 不 用 担 心 我 的 学习，步 步 高 打 火 机，哪 里 不 会 点 哪 里。

-◆◇、别惹我，小心我一屁崩死沵。

做人也是分级的，不知道你有没有遇到过BOSS

现在好好学习，好女要为以后所留着。

我拉的不是大便，是粑粑、不要网名要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问.竟然说我卑鄙，我只不过是诅咒你买方便面没有料吗？切

神州行，我看行，我不缴费看你行不行。

你们都装正搞笑个性签名:听说现在结婚可便经, 我也只好装不正经了, ￣

不要跟你祖母比穷、祖母俄穷得没法比

-昨天晚上，我祖爷爷托梦给我，他说“谁敢和你抢对象，我带他走”

别老想用罗密欧的手段拿下我，我根本就不是你的朱丽叶。

孔子不能解决的问题，老子来帮你解决。

我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。

女人不对自己狠心,男人就会对女人狠心

你清纯就罢，你假装清纯，比丑还难看，明白么？

都说女人是衣服，那姐就是你穿不起的牌子！

本想让纸飞机带我飞进你心里,不料半路坠机

香飘飘奶茶一年可卖出七亿多杯，你的脸皮连起来可绕地球两圈

520，我爱你，亦可以读为，不要你。

其实99%都不知道：2月14日是西方的情人节，同时也是世界癫痫病日。

你笑的时候能不能和白痴有点距离！

10086 我打你的时候你什么时候能给我显出一个 对不起你所拨打的电话已关机那就算我的卡作废了。

别人笑我太疯癫，我笑别人看不穿

你就是我的超幸福鞋垫、让我把你踩在脚下

只要迩敢脱，俄就敢干。

上得厅堂、下的厨房、杀得了木马、翻得了围墙、开得起汽车、买得起洋房、斗得过小

三、打得过流氓。

要 不 是 打 不 过你，早 就 跟 你 翻 脸 了

我 不 怕 喝 敌 敌 畏 ＂ 就 怕 开 盖 畅 饮 ＂ 再 来 一瓶＂

从今天开始我吃素,不谈爱了.你说你一句话下来，多少无辜的牛被吹上了天--。

现代有没有九龙连珠，把我也带回古代呢、最近的了神经病 整个人都精神了

叫我泡茶我不会 叫我喝茶我会.世界上最遥远的距离就是：咱俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果

猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

你的长相突破了人类的想象极限。

你长的拖慢网速，你长的太耗内存

你长的外形不准 比例没打好

如果你说我长的帅，我肯定认为你是在骗我。如果你说我长的太帅，那我就相信你。

上帝赐予了我青春，同时也赐予了我青春豆。

露 背 算 什 么 ？ 露 胸 才 叫 时 尚。

老猫不发虎，你当我是病危啊。

我对天马流星拳有点研究，我使出来那招叫庐山升龙霸

我们课余时间勤工俭学，老师就带我们去唐人街卖盗版盘

原谅他是上帝的事，我所能做的就是送他去见上帝

姐姐画画很好看，一天妈妈说让姐姐给妹妹画一张画。姐姐：我立体的画的不好看。妹妹：没事，我躺着让你画。

我虽然做不成有钱人的后代，但是我一定要做有钱人的祖宗。

我对你的爱，被你心里的那道门夹死了

5.超级搞笑的个性签名 篇五

2、如果，你想摘月亮，那么请你先看看自己的海拔多少。

3、举杯独醉，饮罢飞雪，茫然匆匆又一年岁。

4、社会有型，哥要模有样，但哥不是你要的对象…

5、小二，店里有没有雪碧卖，给我来瓶绿茶。

6、我虽然没有本事拯救苍生，但我可以祸祸众生。

7、我曾经发誓自己这辈子，不再娶。除非是你。

8、神呐，我饿啊，赐我一碗大白米饭加一盘酸辣土豆丝。

9、发现你从刚刚一直笑到现在，肚子都该疼了吧!

10、不要只做一个单纯优秀的人，而要做一个不可替代的人。

11、如今客套话说多了，脸皮厚度明显不够用了。

12、超市收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

13、曾经我送你离开千里之外如今你生死难猜。

14、我向来做事果断，买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。

15、一个快播，满足了多少宅男在家的空闲时间。

16、老妈说我老婆很贤惠，我看是闲得什么都不会!

17、今天蓦然回首，后面居然有条狗在看着我。

18、现在的我就相当一个演员，一上班就该开始演戏。

19、如果不读书，行万里路也不过是个邮差而已。

20、知道不你不打扮啊比鬼难看，一大扮啊鬼都瘫痪。

21、知道吗你无耻的样子颇有我我年轻时的神韵。

22、作为一个超级宅女，我对于我的行为感到很满意。

23、脾气跟屁一样，憋着很难受，不发出来会憋坏身子的。

24、我伤心的时候，难过的时候，你们谁关心过我。

25、只要你敢说工夫深，给个铁棒让你磨成针。

26、不是因为我看不起你，而是压根就懒得理你。

27、我发誓再上网就砍手，结果发现自己成了千手观音。

6.超级搞笑的个性签名 篇六

2. 事实摆在眼前告诉我无畏的等待都是在消磨时间浪费青春。

3. 在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!

4. 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

5. 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

6. 你要好好活着，为了希望你好好活着的人，也为了希望你赶紧死的人。

7. 我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

8. 我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了!

9. 最讨厌的就是奋不顾身的要去听一个电话可这电话却是垃圾电话。

7.的空间搞笑个性签名 篇七

相爱是两个人才能做到的事情，而放手，一个人就足够。

是谁痛到撕心裂肺，只会笑到没心没肺。

遇到跌倒老人，请先确认周围是否有摄像头，并且能够正常工作，同时查阅《扶起老人指南》，当然也要确认自己的存款是否有够赔偿。

最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重

我们这个时代的人，情绪变得很多，感觉变得很少;心思变得很复杂，行为变得很单一;脑的容量变得越来越大，使用区域变得越来越小。

人可以很善良，但不可以太单纯。

昨日愁心王古心，花香满庭金冠戴。终日求得平安日，无忧无虑赠古人。

记忆想是倒在掌心的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净

错误的爱情就像坏死的肌肉一样，必须要趁早切除。

黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

这是阎婆惜把宋江送进班房的时代;是镇关西拆鲁智深宅子的时代;是武松给西门庆看家护院的时代;是诸葛亮三出茅庐难见刘备的时代;是关羽过五关贿六将的时代;是宝玉娶红楼十二钗的时代;是白骨精三打孙悟空的时代;是喜儿美滋滋嫁给黄世仁时代

这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真，不然人在天堂，钱在银行。

把弯路走直是聪明的，因为找到了捷径;把直路走弯是豁达的，因为可以多看几道风景。路不在脚下，路在心里。

说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

薪水的压力来自于：前同事、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、现女友闺蜜的男友以及父母朋友的子女。——现代生活的压力定律。。。

眼泪是女人献给自己或爱人的.诗，悲伤、狂喜、平静、冷漠、愤怒全在眼角，溢出来，便读出声。

实现梦想就只有两种方式。一是靠梦，二是靠想。

如果以后你会不经意地想起我，请别忘记我曾那样深深地爱过你……

我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开……

也许一个人在真的无可奈何的时候，除了微笑，也只好微笑。

自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

生活不是单行线，一条路行不通你可以转弯。

床前明月光——没安窗，疑是地上霜——门未装。举头望明月——房无顶，低头思故乡——很受伤。鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个中国男人，沦为房奴时的痛苦心情……

房子涨吧，涨吧，阿门!反正买不起房，就是打两折也买不起房，不妨再涨高些，大家都买不起房，社会就和谐了。。

等咱中国更加强大了，全叫老外考汉语四六级!文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们了。惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文。到了考听力的时候全用周杰伦的歌……

挫败并不是最糟糕的失败，不去尝试才是真正的失败。

一个人的书房，一个人看什么书，一个人拥有哪些书，其实就是一个人的全部。

爱情就是这样。 曾经你说我是你的宝贝，现在却说我是你的累赘。

失败并不意味着你浪费了时间和生命，而是表明你有理由重新开始。

馒头诚可贵，包子价更高。若有烧排骨，两者皆可抛。

这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真，不然人在天堂，钱在银行。

人啊，当所有人都把你当回事时，你可别真的太把自己当回事;当所有人都没把你当回事时，你可千万别真不把自己当回事。

每当想起我活在当下这样的社会，我就内牛满面。土地是国家的，房子是豆腐渣的，钱是银行的，我有什么?

女人。最骄傲的不是拥有过多少男人。而是她的男人 愿意为她拒绝多少女人。男人。最骄傲的不是拥有过多少女人。而是他的女人 愿意为他拒绝多少男人。

这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真，不然人在天堂，钱在银行。

如果彼此之间没有猜疑，那就没有理由分开。

8.女生搞笑的个性签名 篇八

2. 公司老总真威风，带着小秘全球通;部门经理多风情，带着二…奶神州行;部门主任也不傻，带着恋人充值卡;一般员工兜里空，带着老婆本地通。

3. 带着你的贱人、离开我的世界、我成全你们不要脸的幸福。

4. 穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找在家做家务的。

5. 不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

6. 不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏;不撞南墙不回头，撞了南墙吧，墙倒又被众人推;不到黄河心不死，到了黄河吧，跳进黄河洗不清!烦恼不会止，最紧要开心。

7. 本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

8. 奥巴马已经干掉了两个跟他同姓的人了，奥特曼你危险了。

9. 好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

10. 人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

11. 如果钱不够用，就把班长卖了吧。

12. 史上最矛盾的问题，你是不是东西?

13. 我们懂得幸福的时分，是由于我们懂得了顾惜。

14. 我宁可孤独到苟延残喘也不愿做你的羁绊。

15. 小女人做些小女人该做的事情，把自己搞的美点，把家搞的干净点，把孩子搞的有素质点。

16. 羞耻心就像人的内衣，必要时脱掉了没什么，关键是为谁脱掉。

17. 厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。

18. 阳光在指尖跳跃，正如你的微笑，我的回忆。

19. 夜漸漸荒蕪，月光漸漸淡白，最是凄慘，最是憂傷。

9.考试的搞笑个性签名 篇九

2.如果你吃了亏，不要喝水，不然你会变污的。

3.如果我能对你头也不回的分开想想也挺酷的

4.老师说：现在谈恋爱就是为别人养媳妇

5.有人说我丑我很难受很心疼他年纪轻轻就瞎了

6.有些人是属于拖把的事情拖着拖着就一干二净了

7.有钱人终成眷属!

8.我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

9.有时候喜欢上一首歌，只是为了一个人。

10.平时逗比的人一旦正经起来真的超级帅比如我。

11.青春的快餐只要求快不理哪一家。

12.年轻时没做过傻事老了拿什么讲故事。

13.时刻记住自己是个淑女，然后像个汉子一样去奋斗。

14.今夏最大愿望：蚊子不吸血，只吸脂肪。

15.第一次掀刘海好丑，不过慢慢你就会习惯自己这么丑!

16.不要假惺惺做作装可怜其实我比你会装。

17.朋友能处就处，不能处，给我变成球滚。

18.我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。

19.错过我，真替你感到难过。

20.搞笑个性签名：因为是女汉子所以又多了一条不哭的理由。

21.我可以装傻但别以为我真傻有些事情我只是不想拆穿免得大家都难堪!

22.信就信，不信就不信，还弄个微信。

23.当代青年的面临的主要矛盾是：美食与减肥。

24.不要和我比懒，我懒得和你比。

25.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

26.别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

27.据说逗比逗到了一定程度，会自称高冷已阵亡。

28.男人不花心除非来月经!

29.既然选择了冲我开枪就别指望你能全身而退。

10.搞笑可爱的个性签名 篇十

春风十里 不如睡你。

向来没有讨好的天分。

我喜欢的样子 你都有。

你只管可爱 我负责给糖。

跟我走吧 我们去兴风作浪。

既然来了就磕个头再走吧。

等你还不如等死 至少死肯定会来。

现在看日历跟看病危通知书一样。

我想要的不多，真的只要有你就好。

你好可爱啊 改天找机会跟你谈恋爱。

想和你吵个架,吵不过就亲你。

我不要一个人长大 我要你陪我长大。

大概遇见你一百次，就会沦陷一百次。

除了不可爱的时候 其他时间里我都是。

没理都要争三分 那得理为什么要饶人。

最好的感觉是 表白后得知你也喜欢我。

性感不是骚、关键是你骚起来也不性感。

大长腿的叫跨年，小短腿的只能叫蹦年。

我的耳朵不太好 说喜欢我的时候大声点。

喜欢你的占有欲 让我觉得我对你很重要。

别喜欢别人了 喜欢我吧 毕竟我比较可爱。

我可能说话难听 做事极端 可我对你不差。

是随性不同于没脾气 我从来没讲过我善良。

跟谁舒服就跟谁在一起 无论友情还是爱情。

希望你越来越喜欢我，然后表现的明显一点。

用一朵花轮回的时间，见证我最美好的年华。

除了不可爱的时候 其他时间里我都是可爱的。

神也拯救不了我,但你可以。

别人的钱财乃我的身外之物。

好姑娘，祝你睡一觉瘦十斤。

我有一个小秘密 窃喜到哭泣。

不要欺负我 我会把你弄哭的哟。

最近风太大差点把心上人刮跑了。

纵观天 南地北 还是老娘最可爱。

我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。

过年想让你家里人开心吗,想就带我回家去吧。

别做大门不出，二门不迈的乖乖女，会腐朽的。

千山万水就当它是伏笔 总会遇见姗姗来迟的你。

11.超级搞笑的个性签名 篇十一

2、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。

3、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上!

4、你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人。

5、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

6、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。

7、三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行。

8、你可以在外面再晒黑一点，别人就不说你是白痴了。

9、在学校里情侣挺多的，天天都可以看到情侣装。

10、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬!

11、床,请自重,放开我,我可是有课的人。

12、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

13、不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜

14、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。

15、人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。

16、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。

17、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

18、人见人爱，花见花开，车见车爆胎!

19、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对。

20、我小时候胆特小，放个p把自己吓哭了。

21、只有在冲击到我的梦想时、我的内心才真正的会被触动。

22、岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。

23、快点来场大雪，让我堆个雪人，雪白雪白的。

24、我一般不会轻易的去评估别人,凡被我评估的人现在都不是人了。

25、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎!全黑了。

26、你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。

27、别看我黑，我有人追，别看你白，你发挥不出来。

28、不要对我说对不起，因为我们没关系。

29、如果我嫁给了作业是不是就可以不用回班主任的娘家了。

30、窗前明月光，迷案一桩桩。举头玩淡定，低头问元芳。

31、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。

32、你的眼睛就像天上的明月：一只初一，一只十五。

33、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我!

34、感情就像信用卡,当你刷爆的时候嘿,该还了!

35、别以为，你穿个大红袍，你就是火锅底料。

36、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

37、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

38、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。

39、五角和五角是好姐妹，缺了谁也凑不成一块。

40、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。

41、不光女纸要自重，男纸也要看好自己的舌头!

42、据说脸大的人不能用触屏手机,因为一笑就给电话挂了。

43、我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地。

45、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。

46、世界上最开心的事，莫过于从洗完的衣服里找到了钞票。

47、其实上课睡觉不是俄们的错，只怪地吸引力太大。

48、不要以为一个雷或一则意外事件，就能穿越到另外一个世界。

49、老师，我遇见强盗了,就是作业被抢了。

50、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

51、包大人，为什么你额头上有个月亮?因为白天不懂爷的黑。

52、抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。

53、我的心不是公交,不是有空位子你就可以坐下。

54、人家有的是背景，咱有的是背影。

55、不是每次醒来都是一场梦，比如考试。

56、孔子已经睡着了，有事请留言给庄子，别烦老子。

57、小葵花妈课堂要开课了，孩子感冒，大多是装，打一顿就好。

58、自从用了忐忑做手机彩铃后，打我电话的人也就少了。

59、眼睛进了沙子，一直眨一直眨，会不会就磨成了珍珠。

61、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

62、今年光棍节不收礼，收礼只收男或女。

63、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。

64、蓦然回首,竟然连个聊天的人都没有。

65、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

66、一个女人总有呢么几天很坚强很坚强，即使流着血。

67、每一个犀利的幼儿园背后,都有一个灰常犀利的园长。

68、每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事。

69、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。

70、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑!

71、一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回偷吓死头牛。

72、你居然敢说自己纯洁?瞧你那眼神就透着浑浊。

73、数学老师带我们在题海中遨游，结果最后他上岸了，我们都淹死了。

74、我的被子生病了，我不能起床，我要留在床上照顾她。

75、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。

76、现在的医院都是看紧病人的口袋。说什么医者父母心都是屁话。

77、你走之后，我撕心裂肺的大喊;这头猪我不卖了。

78、上学时不止课间时间好玩。上课时,传纸条也是学生最喜欢的事。

79、几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。

80、我是个三没：没心，没肺，没勇气。

81、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。

82、对我有恩,砸锅卖铁交你;对我有仇,拆房卖地揍你。

83、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死

84、你看你一笑多甜啊，就像四大美女潘金莲。

85、风最流氓了把我发型都吹乱不说还扯我衣服。

86、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

87、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

88、胖子们看武侠片最爱听到的一句台词应该是那句：瘦死吧!

89、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

90、考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。

91、赖床不是我的错是天气变冷惹的祸。

92、有多少人想转角遇到爱，可结果就是拐角遇到车。

93、珍爱生命，远离考场。横批：自由万岁。

94、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

95、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走!

96、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

97、锄禾日当午,地雷埋下土,李白来跳舞,炸成二百五。

98、洗个澡花了一个小时，其中55分钟在脱衣服。

99、小时候，我老是想长大是考清华还是北大呢?长大后，我发现我想太多了。

100、我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。

101、如果上帝能帮我消灭一样东西，第一个就是消灭上帝。