“因为我不是大学生”

“因为我不是大学生”（精选11篇）

1.“因为我不是大学生” 篇一

我流泪，但不是因为悲伤

文|小鱼儿

随着信主年日的增多，我在基督面前流的眼泪也越来越多。可是，我想说，这泪绝非痛苦的泪，而是喜乐的泪。

流泪还有喜乐的?

是的，基督徒常常会有这么一份感悟与亲身体会，在基督里向神倾心吐意时的眼泪完全是喜乐的。无论在世界上有多么的疲惫，无论有多大的委屈，无论有多大的难处，当擦干眼泪的那一刻内心一定是无比的轻松与释怀，且涌动着对上帝由衷的赞美。所以我非常的渴慕这样的泪水，因为每一次的泪水都会带来灵性的苏醒，每一次的泪水都深刻的感受到主的同在，每一次的泪水都能与我亲爱的主相遇。

这几天我也一直在琢磨，到底在基督面前流的泪水和在世界上悲伤的泪水的区别在哪里?

我试着回忆，自己在世界上伤心的时候，我的泪水拼命的流，越是落泪越是觉得自己是何等的委屈，亏欠我的人或事不停地在脑海中翻腾，我大哭，特哭。等哭过之后，除了眼睛肿肿的，心情依然低落，凝重。对我的内心一点安慰也没有，反而增加了仇恨与怨言。

当我回忆到在基督面前流泪的时候，多是感恩的、自我反省的、自我认罪的，自己的委屈和怨言与主对我的爱比起来算不得什么，深深的感到自己是被主所爱的，所以哭过以后不再有苦毒与怨言，而是被基督的爱所充满。对得罪我的人或事，完全的释怀，完全的接纳，可以不凭着自己而靠着基督的爱去爱了。

这样的转变不得不令人惊叹，正如主所说：“我们爱，因为神先爱我们(约翰一书4：19)”

最奇妙的是这样的改变不是靠我自己的努力，不是靠我自己的理论，不是靠我自己的控制。恰恰是我什么都没有做，只是把自己真真切切的，毫无掩饰的，心甘情愿的带到主的面前，一切就改变了!我发现人的心灵居然可以被这样改变。真的太奇妙了，完全不是我能够明白的，到底在我内心发生了什么化学反应或者物理变化，为什么我的情绪会瞬间被改变?估计答案只有上帝知晓了。

这么多年来，我一直不能挣脱的捆绑就是没有完成我的求学梦。

从小我就爱读书，虽然家庭并不富裕，但只要能上学即使不给我饭吃都可以的信念伴随我上学的每个阶段。当别人家的孩子拿着零花钱胡吃海塞的时候，我默默的把自己存了几年的压岁钱，数了又数，只为了给自己买最需要的书籍。我不忍心问父母要零花钱，因为我知道父母有债务要还(二姑家表嫂生病的债务，爸爸帮助承担了大部分)。为了还债父亲承包了30亩土地，他们累死累活面朝黄土背朝天的劳作着。每天放学回家后，我都会尽最大努力帮助他们做家务。

，我正上初中三年级，作业最繁重的一年，家庭作业几乎都是直到深夜才完成的)，即便如此我仍然尽力分担些家务。可是偏偏的就在这个时候我高烧不退，几百元的医药费又一次愁坏了父母。看到他们的劳苦与无奈，我的心里全是愧疚。

直到那个午后，我清晰的记得那天午饭后，奶奶终于按耐不住开口了，她对爸爸说：“你别再硬撑着供她上学了!上出来你也就累死了”我只听到爸爸一句话“你没有看出来孩子是多想上学吗?”后面没有了声音，估计爸爸哭了!正在外屋洗碗的我实在的听不下去了。我仓促且坚定的进屋告诉他们：“我不上学了!”

当这五个字从我嘴里艰难地说出来的时候，便飞快的逃离了现场，我的泪水如潮水般汹涌。就因为这五个字我一切的梦想都宣告破灭了。我的心冷冷的、凉凉的.，我的世界瞬间坍塌了。

我的怨恨也从此开始了。我怪奶奶说出我最不想听到的话语，我怪二姑家的债务耽误了我的人生，我怪我的命运怎么会这样。

都说时间可以抚平一切的伤害，可是这怨恨与苦毒随着年日的增多却有增无减。当我看到二姑家的人喜笑颜开的时候，总会把这个翻出来哭一通，我认为他们全家欠我一个美好的人生，他们全家是我梦想破灭的罪魁祸首。然而越哭越觉得委屈，越哭越觉得无助。

结婚以后我很少再提起这件事，我以为我已经忘记它了。

直到受洗前与大姑妈交谈时，谈起二姑妈家的债务对我造成的伤害时，我数度哽咽，无法自制。我才知道这道坎我还没有真正的度过去，更确切的说我没有将它完全的带到我的上帝面前，它仍然是见不得光的，我的心仍然被牢笼着。

得释放的日子11月12日。

自从知道这个心结没有打开后，我就相信神在合适的机会一定会把我心里的垃圾清理出去，可是我一直无法心甘情愿的将这件事完全摆在神面前。神一直等着我，在月12日清晨的祷告中，神将我从小到大的经历像播电影似得一一回放，当看到自己梦想破灭的那一刻，我失声痛哭，随后心里有个声音说：“这事出于我!我的恩典够你用!”我哭的更厉害了。可当时的哭不再有抱怨，而是感受到主深深的怜悯与爱。

这么多年来因失去上学的机会我挣扎过，痛苦过，伤心过，失望过。可如今我反思自己，我有什么缺乏吗?虽然我没有学历可是神不照样赐予我与工作相称的能力吗?他乃是时时看顾我，事事看顾我的上帝

不久后我要参加一个汽车行业顶级认证的培训，我知道去的人都是高材生，都是有学士、研究生甚至博士学位的人，而我?只是一个初中生。当思想到这事还没来得及自卑时，那个温柔的声音又出现了，“不要害怕，只管去，我必与你同在!”我擦干眼泪，脸上洋溢着幸福的笑容。

我找到答案了。我的神说：“这事出于我!”我的回应如同诗人的回应：“因我所遭遇的是出于你，我就默然不语。”我再使劲想想得罪我的人或事，居然没有一丝一毫的埋怨了，心里充满着的竟是无尽的爱。

我终于被释放了，被囚的得着释放，是多么的欢欣。我再也不必觉得委屈，因为主都知道，他一定会对我负责，即便我的知识水平没有那么高，我依然可以过去得那地为业，因为有主的同在与应许，一切结果都在天父上帝手中。

我不要在假设中活着：假如我上了大学，假如我有了学历，假如我可以生活在都市，这一切的假如借着这次基督里的泪水都已经不能再牢笼我。做最好的自己，做天父眼中的宝贝将是我后半生的追求。

当然还有一种情况，当我不是心甘情愿完全交托仰望的时候，哪怕只是保留了那么一点点，甚至于那一点点连我自己都没有发现，那么心灵也不会得着这好的无比淋漓尽致的释放。这样说来，这样的改变与释放是有前提条件的，没错!条件便是发自内心的，真心诚意完全的交托与仰望。

自此可以看出，我的这位神不勉强我们做我们自己不愿意做的事情。他给每一个人自由意志，他绝对不会剥夺你的自由意志，他给你自由选择的权利，他绝对的尊重你的选择。有的时候我始终无法完全交托，始终在自己手里攥着那么一点点，这个时候上帝是绝对不会介入的，而此时正是要操练功课的时候，我甚至会想，上帝啊，如果你不给我们自由意志就好了，直接主宰我的心思意念多好，那样就不必有这苦楚。

可是上帝绝对不那么做，他绝不会施行一个神迹，让你被动的改变。不!我们的上帝不是这样的上帝。他耐心的等着你，等着你找到光明的路，等着你真心的悔改，等着你全人全心都来到他的面前，无论你的错误多大，无论你的冤屈多深，无论你的罪恶多多，他依然拥你入怀。在他眼里你全然美丽，无暇无疵，就如雅歌所写：我的佳偶，你全然美丽。(歌4：7)

其实我们并不美丽，可是因着耶稣基督的代赎，我们得以美丽。他爱我们，无论谁控告我们，他都可以说：“我所爱的，你何其美好!何其可悦!使人欢畅喜乐。(歌7:6)”他也不是说说而已，他实在是真的那么做了，他亲自为我们诸多的罪上了十字架，只是要换回我们的全然美丽，他付上了死的代价。他是我们真正的良人，我们这些不配的新妇在他眼中居然是全然美丽的。

写到这里的时候我觉得十分幸福，因为我虽如此不堪，可是在天上有他这样的爱我，让我如此富有，我啥也没有做，只是用信心就可以坐拥天上的宴席，就可以吃他为我预备的各种美味，如此卑微的我可以坐在当中，可以分享王的宴席，被最大的王，最懂爱的良人所爱。我真的好幸福。你呢?

2.“因为我不是大学生” 篇二

——沃伦·巴菲特

有时候，坚持了你最不想干的事情之后，便可得到你最想要的东西。

——宫崎骏《天空之城》台词

人生而平等，根本没有高低贵贱之分。我们没有权利假借后天的给予对别人颐指气使，也没有理由为后天的际遇而自怨自艾。在人之上，要视别人为人；在人之下，要视自己为人。

——孟德斯鸠

每个人都有天赋，缺乏的是跟随天赋的引导走入黑暗的勇气。

——勇气

关于孩子的教育，我想讲一个童话故事：鳄鱼妈妈跟鳄鱼宝宝说，你看海豚宝宝多厉害，它可以跳那么高，可以倒立在水面上游，你要努力学习。鳄鱼宝宝说，妈妈你示范一下。

——刘墉

我原谅你因为你不是完美的，你是不完美的，我也是，没有人是完美的。

——《玛丽和马克思》台词

有智慧的男人应该让身边的女人终身进修；有智慧的女人应该把学习成长当作一生的必修课。

——男女互助

错误，对于人的成长而言，就像肥料之于植物，能够提供不可或缺的养分。判定一个人有没有修养，是否善于修养，一个重要方面就是看他有没有“把错误变成肥料”的能力。

——《人民日报》

喜欢一个人，是看到了他的优点。爱一个人，是包容了他的缺点。喜欢，是一种心情，爱，是一种感情。

——喜欢和爱

都说女儿要富养，无非是为了长大后不用经受别人物质的考验。其实，更要富养自己，能赚会花的女人才有福气，也更有底气。这世上真正能扛得住诱惑的姑娘，不是不爱钱，而是自己能赚钱。

——富养自己的哲学

大凡人肚子里，发话有两个所在：一个是从丹田底下出来的，那是自己的话；一个是从喉咙底下出来的，那是应酬的话。

——刘鹗《老残游记》

无论你从什么时候开始，重要的是开始后就不要停止；无论你从什么时候结束，重要的是结束后就不要悔恨。

3.不是因为寂寞才无聊 篇三

很多时候，我有一个坏习惯，做事喜欢拖拖拉拉，明明一上午能做的事偏偏要用三天做，而且我发现我的同事，也一个个有这样的毛病，做事拖拉。 我想这算不算是一种职业毛病？每每在夜间遐想，能有一个人真正的懂我，那该多好！寂寞的时候常有，无聊的时候常有，这两者之间没有太多必然的联系。所有的一切都是人内心想出来的，没有人会觉得你无聊，因为没有人在关心你，他也没这个必要，回想一下，你有时会关注别人在做什么？假设那不是一个未婚美女，我想没有人会去关心。 人人都有自己心中梦寐已求的东西，无聊与寂寞只不是建立在一个对象上的专有名词，是相对而言的。人一生总是寂寞的时候多，无聊这个词，就是人在寂寞中有感而发的一种产物。不是因为寂寞而无聊，而是因为内心而无聊。无聊的我与许多人一样在黑暗中寻找一丝曙光，我想也许是因为无聊，所以才有了这个精彩纷程的网络吧？ 当上帝让我们失去一些东西的时候，我们总能得到另一种东西，不是么？ 不是因为寂寞而无聊！

4.“因为我不是大学生” 篇四

多少次、电话上，倾听着辛勤劳作中沧桑父母的教诲，曾几时、自卑中，遥望着富二代官二代的张扬和优越，有几场，梦魇中，上演着残酷就业和空洞大学的交锋，又几番，操场下，懊悔着学长学姐们求职碰壁的惨剧，若干回，角落里，愤懑着握紧了自食其力自强的拳头。

我要社会实践！我要自食其力！我要抬头挺胸！我要扬眉吐气！

我要兼职创业！我要拼搏奋斗！我要实现梦想！我要改变命运！

奋斗，不是因为我真的成熟，而是因为我别无选择！

每个参加兼职的早出晚归，拖着一身疲惫回到寝室，躺在床上回想这一天的点点滴滴，为父母的辛劳和自己的自食其力深深感动，心底缓缓泛起一阵辛酸，一摸眼眶，竟是湿的，才称的上真真切切在大学里活了一天，为梦想拼了一天！

学习、生活、实践，一路走来，从不去想为什么别人可以是富二代、官二代、红二代、可以睡懒觉、可以打游戏、可以挥金如土、可以虚度光阴。。自己却要比别人更努力、比别人苦几倍、比别人累几番！我们沉住气、含着泪、埋下头、潜滋暗长，一个成绩一个成绩的学习证明自己，一个工作一个工作的锻炼丰富自己，一个台阶一个台阶的挑战提升自己，一个目标一个目标的超越实现自己，把打击转化为自我改变的动力，把蔑视理解成助我成才的警钟，就让那些高傲、堕落、平庸的人嫉妒和羡慕去吧！因为坚信自己看得到希望，懈怠的时候，坚信比自己牛叉几倍的人的依然比自己努力，所以一直暗暗给自己打气，遥望的背影和目标也在渐渐清晰。即使，看不到未来，即使看不到希望，也依然相信，自己的选择错不了，自己的付出错不了，自己选的人生错不了。第二天挣扎着叫醒我们爬起来的，不是闹钟，却是梦想！其实和你一样，兼职地带已经走过了8年的风风雨雨，2003年以来，我们的创业团队睡地板、喝稀饭、遭过无数的冷眼与嘲笑，也拒绝了很多公司伸来的橄榄枝，我们用“坚持到让困难崩溃、勤奋到让自己感动”的信念，将兼职地带进行到底！经过团队的不懈努力，兼职地带已经发展成为拥有全国12个分公司、覆盖超过33个城市、每年帮助数以万计的普通在校大学生向成功求职者过渡的“中国兼职第一品牌”！再过两年，当你们大

三、大

四、即将走出校门、踌躇满志踏入社会的时候，兼职地带将迎来它成立十周年庆典，大家在此时加入兼职地带，更是一份不可多得的缘分。也许那时，你会和其他即将或者已经毕业的老会员一样，由衷的感叹：

大学里最欣慰的事情，便是选择了兼职地带。

信息更新了，我短信通知你。面试困难了，我培训开导你。

兼职辛苦了，我Q Q安慰你。工作迷路了，我百度指引你。

工资打卡了，我电话提醒你。成长收获了，我快乐分享你。

毕业实习了，我欣慰祝福你。许多年以后，已然成熟的你，还会记起一路走来，陪伴你成长的我吗？

还会记起当初办理成为会员时，学长学姐的苦口婆心吗？

还会记起第一次踏入兼职地带时，心中的那份忐忑和憧憬吗？

还会记起第一次参加面试时，眼神里流露的紧张和新奇的情感吗？

还会记起第一次面试通过时，发自内心的激动和彻夜难眠的欣喜吗？

还会记起每次从银行卡上取工资时，掌心微微颤动的那份兴奋和自豪吗？

还会记起成为校园代理的那个开学档期，我们拼搏、团结完成的那次蜕变吗？

5.爱情不是游戏因为我们玩不起 篇五

冬，一个能让人莫名伤感的季节。找不到方向，只知道要不断前行，无法停留，不能停留。不管对与错，都需要独自一个人承受。勇敢地走，这是唯一能够选择的。

爱的疼痛，清晰可见，那是痴的代价。相爱，最终却成了伤害。刻骨铭心之后，突然清醒，爱，早已随风飘散。一梦醒来，一切都已无影无踪。

我不是一个自私的人。对爱情，我只想找一个自己喜欢的，和喜欢自己的人，两个人彼此呵护、相互关怀。只是这个社会太现实，太残酷。

我的内心非常渴望被爱，也很想用心去疼一个爱我的人。如果你不懂我的心，请不要在我的心里荡起涟漪。我不想自己全身心地投入，到最后只是一场邂逅。所以，请别拿我的真心开玩笑，更别拿我的爱情当游戏，因为我玩不起!

爱情不需要敷衍，更没有华丽的外衣。爱情，只是在平淡中获得的一份真情、一种寄托。爱一个人，不一定要拥有;但拥有了一个人，就一定要好好去爱!

思绪不停的宣泄，灵魂在黑夜里痛苦地挣扎，找不到可以逃脱的缝隙。我不知道，这样的情愫还要折磨我多久?也许，当我的心里燃起爱意的那一刻开始，便注定了从此再无平静!

心中的那份落寞，总想很好的去掩饰。无数次，我渴望爱，渴望那种温暖的甜蜜，却又害怕真实的去面对。每次小心地捧起那份爱，心，就再也无法收拾。

我也不清楚，灵魂已经开始模糊。很多人都说我是一个幸福的人，她们都羡慕这样的我。可是，事实真的是如此吗?我连最起码的爱都不曾拥有，这样的我www.tui555.com ，真的值得羡慕吗?

一生追逐，而缘份里的爱，似乎都只有开始，却没有结果。害怕独自一个人无眠到天亮，原来自己一直在假装坚强。一直以来，都把自己牢牢定格在不为爱所困的一类人。现在想想，也只不过是自己在为难自己而已。

6.若不是因为爱着你 篇六

可是我很骄傲，我用一个人的想象与强大，撑过了这世上最苍白的剧目，让它，曾经像爱情一样闪耀过，照亮我的整个青春。

【我们的初次遇见】

图书馆的书架很不人性化，像我这样个子不到一米六的人，便只能伸长双臂，蹦蹦跳跳地去够一本书，于是整个书库只听见我上蹦下窜的“咚咚”声，要不是担心超重，我真想攀上书架了！

一只大手忽然拿下了我为之奋战了半个小时的目标，男孩穿卡其色的运动衫，高出我一个肩膀，只是轻轻一抬手，《蝴蝶梦》就到了他手里，我感激地抬眼看他：“真是谢谢啊！”

他低头对着我浅浅一笑，然后扬扬手里的书，转身就走。

我气坏了，随手从书架上抽出一本，猛地向他砸去。

最后的结果很惨烈，书毁人亡。

那本书的名字叫《康熙字典》，它在砸向男生的过程里，魂飞魄散。那个男生的名字叫王盛赞，在字典魂飞魄散地扑向他大腿的同时，他不幸地摔倒了，鼻血流了一地。

更郁闷的是，王盛赞这个大个子，竟然晕血。

那个下午，我在王盛赞的宿舍帮他洗着血染的运动衫，他鼻孔里塞着卫生纸站在阳台上装模作样地看《蝴蝶梦》。我一边搓着衣服一边构思着检讨书的行文。

借阅证被扣，被罚写检讨，还要赔一本《康熙字典》，这些我都忍了，可那个叫王盛赞的家伙，让我洗完衣服竟然还要我请他吃饭，美其名曰：补身体。

王盛赞自己就吃了一个大份，我对着鸡煲笑得很苦，偷偷在桌子下面掰着指头算，一份鸡煲44块，一本《康熙字典》100块，真是亏大了！丢就丢吧，我干嘛要丢这么贵的书呢！

我无奈地叹着气，咬着筷子端详对面的王盛赞，他的吃相虽然凶猛了一点，但还是很英俊的。他似乎觉察到我的目光，抬眼看看我，又埋头继续啃着鸡脚。

半个小时后，他擦擦嘴说：“七分饱，够了。”

我沉着脸买单，又沉着脸走出餐馆，王盛赞跟在我后面笑得阳光明媚：“谢谢你的晚餐啊！”

“不客气！不要让我再看到你就好！”

“你住哪个公寓？我送你回去吧！”

“多谢！不必了！”我言简意赅。

王盛赞还是嬉皮笑脸地跟在我后面：“我觉得你有点眼熟呢！”

终于忍受不了了，我猛地转身：“你烦不烦！”

当时我们正走过学校的湖泊，三月的夕阳闪耀着淡薄的金色，浅浅地洒在王盛赞的身上，他双手交叉在背后，歪着脑袋看我，等着我继续说下去。

我看看他，深呼吸一口气，用一种视死如归的语气说：“你再跟着我，我就跳进去！”话音刚落，脚底一滑，我就真的掉了进去。

【第一次被温柔对待】

那次落水后，我感冒了足足一个星期，虽然病得不轻，却连药都舍不得买来吃，我想到那本《康熙字典》，心就滴血。

王盛赞哆哆嗦嗦地打电话来，说自己病了，要我买药去看他。

“凭什么？”

“我是因为救谁感冒的！”他理直气壮。

事实上，王盛赞那天确实很勇猛，想都不想就跳进了湖里，可是，他忘记了自己不会游泳，是我，费了九牛二虎之力，把他扛上了岸，我是校游泳队的，他竟然还敢说救我。

王盛赞湿漉漉地倒在草坪上，长长的睫毛上挂满了水珠，我按压着他的胸口，他吐了几口水，还是不见清醒，我内心深处起了激烈的思想斗争，不会要我人工呼吸吧！我的初吻啊！

我深深吸了一口气，紧闭着眼睛正要俯身时，一个女高音响彻云霄：“天啊！王盛赞！你怎么了！”

萧梦瑶像死者家属一样飚着泪一路呼唤着狂奔过来，她一把推开我，抓着王盛赞的肩膀摇啊摇，王盛赞终于缓缓睁开了眼睛，他对着她笑，表情温柔：“我没事。”

不知道为什么，我那一刻想起的，竟然是关于美人鱼的童话。

最后，我还是买了一堆药去了王盛赞的寝室。

他坐在电脑面前，斗地主斗得兴高采烈，我在他背后站了半天，他都没反应，我把一袋子药甩在他床上：“我们两清了！”

王盛赞这才缓缓地回头，他看看我，踢过来一条凳子，示意我坐，然后在袋子里挑了几片药，配在一起，一手端着杯子，走到我面前：“来，把药吃了。”

窗外的梨花开成一片，清冽的香气里，我闻到王盛赞衣领上暖暖的味道，他微微俯身在我面前，逆光中，他的眼睛格外明亮，眼角含着五彩的光芒，像是要满溢出来。

我有一瞬间的失神，在他的注视下，乖乖地把药吃了下去。

他从书架上抱了两本书给我，一本是《康熙字典》，一本是《蝴蝶梦》，吐吐舌头说：“你还真是女超人，这么重，你一只胳膊就能随便抡起来。”我端着杯子撇着嘴不理会他。

“好了，不逗你了，拿去。”

我迟疑了一下，生怕他反悔般地抱在怀里，然后赖泽就来电话了，他说：“我比赛回来啦，你来车站接我！”

“哦哦哦！”我应着，转身就跑下楼，跑到底楼的时候，绊了一小下，《康熙字典》掉在地上，一张洁白的纸飞了出来，是王盛赞帮我写好的检讨。

我拍拍膝盖上的灰站起来，一抬头就看到阳台上的王盛赞，他把目光浅浅移开，看向远处。

风轻轻地吹过，那一树的梨花摇曳着，洁白而细小的花瓣吹在他的头发上，也拂了我满面，我仰起脸看他，忽然想落泪。

他一定不知道，总是被随意对待的我，是第一次这样隆重地迎接一个男孩子的眼光，是第一次被这样温柔对待。

【我失恋是因为我很土】

我失恋了。

大热的天在被子里捂着脑袋哭了一天，王盛赞把我的被子掀开时，我全身已经湿透了，头发一缕一缕地贴在脸上，满头的汗，满脸的泪。

王盛赞捂着鼻子后退两步：“失个恋你至于吗？”

我好不容易刹住的哭腔，又被诱发了，刚吸了两下鼻子，王盛赞就慌忙甩过来一盒纸抽，我把纸拉得呼呼生风：“你懂个屁啊，失恋事小，失态事大，我的人格，我的自尊，我路双双所有的骄傲，都在分手那刻灰飞烟灭！”

王盛赞死命地扯着纸巾往我脸上擦，就差没有堵住我的嘴了。

“你朗诵完没？打从我认识你，你就这熊样，还人格，自尊，所有的骄傲！”他捏着嗓子学我的腔调。

我不跟他计较，认真地问他：“你说，我土吗？”

王盛赞愣了三秒，紧接着爆发出巨大的笑声：“我就说吧，路双双你这个模样，肯定是要被甩的。”

我重新把脑袋钻进被子里大哭。

今天早上的时候，我笑嘻嘻地买了小笼包去男生楼下，我的初恋男友赖泽昨天刚刚带领球队夺冠归来，今天我肯定要好好犒劳他一下！

他穿着蓝色的拖鞋踏着清晨的第一缕阳光走到了我面前，我最喜欢他撇嘴的模样了，看起来酷酷的。

可今天，他没有对我撇嘴，他从走到我面前开始，就一刻不停地讲话：“路双双，我们在一起3个月了，你还是这么土，你是劳模吗？T恤上还印雷锋叔叔。你的洗发水可不可以换一种，我受不了蜂花的味道了，鞋带可以不要花花绿绿的吗？头发可不可以不要弄得那么冯程程？”

他一口气说了这么多，终于停了下来，我笑眯眯地拍拍他的背：“累了吧，来，吃早饭。”赖泽埋头看看我手里的小笼包，摇头叹气：“你要我怎么说你？你连早饭都这么土，不是包子就是油条，路双双，我们分手吧！”

“大清早的你发什么无名火，快点把早饭吃了去上课吧。”我拿出一个包子送到他嘴边。

“我说了，我们分手！不要再来找我了！”赖泽猛地挡开我的手，头也不回地上楼，小笼包滚了一地，我的初恋就这样悲惨地结束了。

来来往往的人都看着我，撇过头偷笑。

讲到这里的时候，王盛赞已经笑翻在了地上：“路双双啊，这可就是你的不对了，我们男生是很脆弱的，经不起吓，你干嘛搞得那么HIP—HOP啊？”

“他以前说过我很特别……”

“土……特别土。”王盛赞接话，然后站起来从我衣柜里甩了件衣服给我，“来，穿上你的雷锋叔叔上衣，我请你吃失恋大餐。”

我被骗了，王盛赞所谓的失恋大餐，就是——包子！

我在小店里被包子噎得眼泪哗啦哗啦流，王盛赞很体贴地帮我叫了好几碗粥。我咬着包子心酸得直掉泪：“我都失恋了，你能不能稍微慷慨一点？”

他说：“你不是很恨这个罪魁祸首吗？来，狠狠地咬死它吧！”

那天我不负众望，咬死了三笼包子，两碗粥，王盛赞没想到我这么能化悲痛为食量，好几次抢我手里的包子：“你别这么拼，包子也是要花钱买的！”

我不理他，他就愧疚地在一边叹气：“开开玩笑，你干嘛那么认真，真吃这么多。”

一路上我撑得脸色发青，终于忍不住跑到路边吐得稀里哗啦，吐完后，整个人像是突然被抽空，失去了重量。我走了两步，双脚发软。王盛赞无奈地背起我：“你就那么喜欢赖泽啊？”

“你说，我路双双没有青梅竹马情深似海，也没有花容月貌跟谁一见钟情，好不容易有个帅哥说喜欢我的特别，现在连他也不要我了，我能不伤心吗？”我擦干眼泪鼻涕，趴在王盛赞背上呆呆看着月亮。

王盛赞许久没有讲话，他微微抬起头看天，我想问他是不是也在看月亮，可话还没问出口，我已经被深深的睡意击倒。

【想多一秒，在你身边】

本以为失恋后，我至少可以搭上减肥的顺风车。

可分手后，我不用散步，不用逛街，不用洗两个人的衣服，更不用买两个人的饭，我像翻身农奴一样在食堂刷鸡腿，刷粉蒸肉，吃饭倍儿香身体倍儿棒。

直至看到赖泽漂亮的新女友，我才对此刻的生存状态产生了羞耻。我缩着脑袋，把鸡腿甩在王盛赞碗里，拼命示意王盛赞坐直了好挡住我。王盛赞回头看看那女生，笑得鬼鬼的：“你终于知道自己土啦？”

我埋着头，小声说：“能不能帮我？”

王盛赞当时的模样很滑稽，正侧着头张大嘴准备迎接鸡肉的到来，却在我一句话里陡然停顿，他没有动，只是把眼珠子转过来，看了半分钟，才点头。

从那起，我的生活除了吃吃喝喝开始多了很多别的内容，购物，旅游，下午茶，看电影，运动。

王盛赞说了，改变是从内到外的，我的内在还需要极大的陶冶。于是他决定带我去旅游，我兴奋了一晚上，早上出门的时候，才知道，他所说的旅游就是去郊外的——农家乐！

他跟几个麻友盘着腿在院子里打麻将，把我丢在田边接受大自然的熏陶。9月的天气闷闷的，我蹲在田边打瞌睡，醒来时双腿发麻，更惨的是，被叮了满脚的包。

我左挠挠右挠挠，一个重心不稳栽进了田里。田并不深，但我的双腿陷在里面根本拔不出来，拔了右腿，左脚更进去，拔了左腿，右腿又沉入泥沼里。

我只得呆呆站在田中央不敢动弹，电话摔在离我两米远的地方，我听见它欢快地唱着歌，可怎么努力也够不着。

王盛赞找到我的时候，我已经屹立在田野里睡着了。王盛赞说：“你知不知道我背着一个兵马俑回学校很丢人？”

我裹着毯子接过他递来的速溶咖啡：“这个不会就是所谓的下午茶吧？”

王盛赞拍拍我脑袋：“真聪明！”说着掏出两张票，“晚上去看电影。”

我是做好了心理准备他带我去录像厅的，没想到，他正儿八经地把我带进了影院。我扯过电影票看，竟然是《安娜与安娜》，我汗毛都竖起来了：“我看恐怖片都成！别拉我看文艺片！我一村姑看不懂！”

“所以才拉你来陶冶的啊！”王盛赞不由分说把我塞到了座位上。

你知道你笑的时候，左右脸是不对称的吗？你知道你的脸是六角形的吗？一笑就变成梯形了，你要是哭了就难看，是一个不规则圆形的怪样子。

电影里的陆毅用非常王家卫的镜头，非常忧郁非常麻木不仁地说了以上这段非常搞笑的台词。原本打瞌睡的我笑得前俯后仰，爆米花洒了一地。王盛赞忽然转过头看着我叹了一口气。

许久，他说：“你就这样土下去吧。”

我继续大笑，可笑着笑着声音就喑哑了，抬眼看向屏幕，看到的却是一幕一幕关于我同王盛赞的画面，在眼前缓慢而寂静地滑过。

安静的图书室内，他轻轻扬起手里的《蝴蝶梦》，骄傲地留给我一个背影。

生病的时候，躺在他手心里温热的药丸。

失恋的夜晚，他蹲在呕吐的我身边，目光充满怜惜。

山花烂漫的季节，王盛赞背起我走过春天的田野，趴在他宽阔的肩膀上我安心地入睡，可我并没有真的睡着，我侧耳听他轻缓的呼吸声，那一刻，我欣喜得已经要掉泪。

我就是在那一刻，爱上了他吧。

我并不是为了那段莫名其妙的坏爱情在努力改造自己，而是想多一秒，可以理所当然地留在他的身边。

就算一直土下去，又有什么关系呢？

把头埋进爆米花，一片巧克力的香气里，我的脸颊潮湿。

【我醉了，请允许我放肆】

王盛赞“栽培”了我半个月，我终于没有再穿雷锋叔叔的T恤了，我穿背后有毛主席爷爷的古怪裙子，走在路上自己老忍不住回头看，有一种背了人民币在身上的不安感。

王盛赞用一种朽木不可雕也的眼神看了我半天，再次叹气：“悦儿下午来看我，晚上一起唱歌！你这个土妞，叫你看看什么叫时尚！”

悦儿是王盛赞的女朋友，一听名字就温柔似水，可传说中，她是个时尚达人。

当然，传说只是王盛赞一个人说的。

我曾经在路过她的城市时，“顺便”去拜访过她，我是本着朝圣般的心情去揣摩时尚的，可第一眼看到悦儿我就被雷到了！她金毛狮王一样的发型十分张扬，寒风渐起的初秋里，她依然穿着凉快的吊带短裙，鼻环、密密的耳钉、脚踝上的刺青，看得我目瞪口呆。

同王盛赞那曾经描绘过的梦中情人的模样完全南辕北辙。

我当时很想打电话告诉王盛赞，你的女朋友那不叫时尚，叫太妹，而且我觉得她还没有那个爱慕你的萧梦瑶长得好看。

此刻的悦儿，风采不减当年，在包间里蹦蹦跳跳地唱着《三天三夜》，一身的首饰叮叮当当。

我坐到点唱机面前，噼里啪啦地点着歌。包厢里的音乐震耳欲聋，王盛赞凑过来，看着我的歌单，撇撇嘴：“还是这些土得掉渣的歌啊！”

我一听就把选的歌全部删掉，重来。

那晚，我歇斯底里地飙高音，唱渴了就大口喝啤酒，从海豚音唱到《死了都要爱》，最后一首歌是忘记删掉的《爱情》，36个小时奔波而来的悦儿已经累了，她枕在王盛赞的腿上睡得很香，王盛赞微微埋着头，手温柔地放在她的脸颊上。

那一刻，安静的音乐响起来，我跌坐在沙发上，微醺的眼睛有些迷蒙，脸颊发烫，我拿起话筒，眼泪就流了下来。

若不是因为爱着你

怎会不经意就叹息

有种不完整的心情

爱你

爱着你……

唱到最后，我号啕大哭起来。我醉了，我要放肆。

【谢谢你照亮我的整个青春】

王盛赞开始躲我，路上遇见总是装出一副很忙很忙的样子。就连讲话，都是站在我对面，姿态却是随时要拔腿跑掉的样子。

6月，王盛赞即将毕业，开始穿正式的白衬衫，理成熟的板寸，总是在我面前匆匆走过。可我记忆中的他，分明还穿着浅蓝的T恤，对着我笑得很爽朗。

唱K那天，我并没有真醉，我摇晃到他面前，我说：“王盛赞，你明明知道我爱你。”

包间昏暗的灯光里，王盛赞仰起头，眼里繁星闪烁，他看着我，很深很深，许久，他埋下了头：“小孩儿，才喝多少，就醉啦？”

熟睡中的悦儿转过脸，忽然抱住了他，唇角扬起一丝甜蜜自得的笑。

我在那一刻，跌坐在沙发号啕大哭，我可以把表白伪装成醉酒，却无法将眼泪伪装成笑容。

这一天，我以为王盛赞依然会同我擦肩而过，可他叫住了我，他说：“晚上等我一下好吗？”那晚，我没有早早睡觉，捏着电话焦急等着。

我反复想着，他会说什么呢，是说对不起我不能接受你，还是说其实我很喜欢你，可是你来晚了一步，再或者，这只是一场再寻常不过的道别？

10点时候，王盛赞给我电话，我跑下楼，洗过的头发还湿漉漉的，他站在路灯下对着我笑。

我们慢慢踱步到了湖边，王盛赞弯下腰，轻轻吹了吹台阶，然后示意我坐下。这样并肩在湖边，我忽然想起那个春天，王盛赞在水里狼狈的模样，忍不住笑出声来，发现王盛赞也在笑。

“你笑什么？”两个人同时开口，又不约而同地笑，我们总归有些记忆，是相同的。

王盛赞说：“谢谢你那天救我。”他用一种很官方的表情和官方的语气说了这样一句话，官方到我没办法有一丝误会。

我为这个发现沮丧不已，鼻子一酸，固执地说：“其实那晚我并没有醉。”

王盛赞对着天空吸了一口气，又吐了一口气，他似乎想了很久，才说：“路双双，我给你讲个故事吧。”

故事很老套，是关于五年前他有一次落水了，是悦儿救了他，在那之前，王盛赞对她没有一点好感，可她奋力救起他那刻，王盛赞在迷蒙中睁开了眼，当时悦儿满脸都是水珠，她眯缝着眼迎着阳光，脸色狼狈而苍白，她从来就不曾美丽。

“可我觉得她勇敢得，像一条美人鱼。”王盛赞停了停，用手指指自己的额头，“她当时这里受了很重的伤，现在都还会疼。”

月光下，王盛赞的眼里漾起层层波光，他的声音低沉而清晰地敲击着我的耳膜：“她很爱我，你明白吗？”

王盛赞，这些我明白，我都明白。可是你又明白吗？我对你的喜欢，已经远远大过你的想象——我，在，爱，你。

并且我的爱，一点不输于任何人。

若不是因为爱你，我怎么会去把一头营养不良的黄发染黑，头皮过敏，一个星期不敢见人。

若不是因为爱着你，我怎么会苦练游泳，只因为知道你怕水，想着若有一天能保护你。

若不是因为爱着你，我又怎么会坐36个小时的火车去看悦儿，只是因为好奇你会爱怎样的女子。

可也是因为爱着你，才不想让你为难。

所以，此刻的我只能拼命忍住眼泪，让自己的声音像初次遇见他那样明朗，我伸出小指说：“毕业后不准忘记我，一辈子的好朋友哦！”王盛赞看了我许久，伸出右手，用力地勾住了我的指头，拇指相互一摁，是约定也算承诺，承诺我对他所有的爱，就此剧终。

我飞快地撇过了头，一串眼泪，滑进了夏日的湖水，声音那样轻微，击不起涟漪，流不向大海。

那天晚上，我们在湖边坐了很久，剩下的时间里，我们都没有再讲话，只是静静地，并肩在一起，看着月光把湖水凉透。

王盛赞送我回宿舍时，不知道谁在大声放着那首《爱情》：“爱是折磨人的东西却又舍不得这样放弃，不停揣测你的心里可有我姓名，爱是我唯一的秘密，让人心碎却又着迷，无论是用什么言语只会思念你……”

我们在音乐声中沉默了一会，王盛赞终于开口：“快上楼吧，明天有时间可以来送送我。”

我笑笑，向他挥挥手，飞快上楼，一转身泪就落了下来，我跑到走廊上悄悄看他，王盛赞正微微眯着眼睛仰起头看我宿舍的方向，许久，他缓缓转身离开。

7.“因为我不是大学生” 篇七

生物组：张运

岁月的流逝总是不知不觉的，才记得刚刚参加工作，转眼间一年就过去了，在这一年中，经历了从当初刚出校门雄心勃勃但却缺乏经验的小老师，慢慢的成长成一位有了自己教学风格、受学生喜爱的教师的成长历程。其中既有苦涩也有甜蜜；既有失意也有成就。总之，虽路有坎坷，但终将通往彼岸。

还记得刚刚上班，我就担任了新一年的班主任，刚刚开始的几天我可以说是和自己的学生们一起熟悉了学校的一切，我们一起怀着好奇的心情参观了学校的每一个角落、一起认真学习了学校的各项规章制度、一起制定了班级的班徽和努力目标……。可真正的教学常规却远远比我想像的难得多。

每天的课程就把我愁坏了，因为没有什么教学经验、驾驭教材的能力欠缺，尤其是当课堂遇到突发事件时，就更是一筹莫展了。为了尽快改变这一现象，我坚信勤能补拙。每天都邀请校长、主任、学年组长来听自己的课，诚恳的向他们征求意见。除了上完自己的课之后，我还坚持听学年组长、校内学科骨干的课，向他们取经。每天下班回家后先对自己当天的课进行总结，理清思路、找出闪光点和不足，进行记录；然后把当天的听课材料进行梳理，也总结优缺点，进行记录；最后开始备自己明天的课，在备课时尽量多的搜集优秀教案，取经学习，提高自己的教学能力。

除了教学常规需要我去钻研外，学生中经常发生的突发事件也很让我头疼了一阵。记得那天，候博中午在吃了一根冰激凌之后，就吐了，满屋子弥漫着酸臭味，我当时也想吐了，可是我一想我是老师，就忍住恶心感，收拾开来。记得那天的晚饭我都没有胃口吃。

虽然是刚刚上班的新老师就经历了这么多的考验，但我觉得这也是宝贵的经验，对我以后的班主任工作是有很大帮助的。

回首参加工作的一年里，我有八年的时间都在担任班主任的工作，直到怀孕离开班主任的队伍，我依然不舍得。我喜欢和学生在一起的感觉，因为他们的每一点进步都浸透着我的汗水；他们的每一份成功都有我的伴随；他们的每一滴泪水都有我为他擦去；他们的每一次跌倒再爬起都有我的鼓励，我的学生和我一样，乐观开朗。

8.不快乐,不是因为你高尚等 篇八

倾诉者说，我和我女友要分手了，我不知道该怎么办。

主持人问，为什么分手?

他纠结了一下，答，我今年二十六岁，女友大我两岁，我们同居六七年了。在我最痛苦的时候，她陪伴我一路走来(哽咽)……我们在一起，曾经一天只吃一碗面条。这期间，她还宫外孕，身体受了极大的伤害，我们的人生和命运……

主持人打断他说，你不要“人生人生”的，说那些虚的干嘛，直接说事儿就行。

倾诉者断断续续地哭，断断续续地讲：我原先每月才挣一千块钱，现在能挣三万，我们的生活已经改变了。我又遇到一个非常好的女孩儿，比我小三岁，我俩在一起非常有感觉……

主持人说，你不要讲了，我知道怎么回事了!

倾诉者哽咽着问，我是不是忘恩负义?

答，算不上什么忘恩负义，你也别装出一副可怜的样子，我只告诉你，你很无聊，你这事办得相当丑恶!就这样，拜拜!

主持人毫不犹豫地摔了电话。

我听着痛快，觉得主持人帅呆了。只是有点不理解，倾诉者明明很恶心，为何还哭哭啼啼?他的哭泣似乎不是装的，应该是真的难受。转念一想，我身边不也有这样的人吗?他们总是一副多愁善感、受尽委屈、郁郁不得志的样子，说起话来，这个也对不起他，那个也对他不住。

无论是历史上的，还是存在于影视剧里的大人物和好人，屡屡不得志，往往被误解。现实生活中有些人就有样学样，自觉不自觉地认为自己也是好人不得志，也是被误解了。其实旁观者清，他们自己办的那些事，非常不靠谱，甚至缺德。他们的淡淡的哀怨、委屈的倾诉、婆娑的泪眼，只能表演给陌生人看，真正了解其人其事的，多半不屑。

要我说，人格健康、与人为善的人，才没有那么多愁绪!他们问心无愧，付出不求回报，当然吃得饱睡得着，需要时亦能获得别人的帮助。即使偶尔遭遇不公，也能泰然处之，而非长期纠缠其中，让自己不快活。有句话说——“小人长戚戚”。不快乐的时候，不开心的时候，自哀自怜的时候，正要轻轻哭泣的时候，一定要扪心自问，是因为你太高尚吗?

每天几滴就满足

颜桂海

家乡的山上有很多松树，割松脂成了家家户户必做的营生。

那天天刚亮，我就跟随三叔去山中割松脂。翻过两座大山，来到三叔承包的山林，只见他拿起一把弯弯的割脂刀，在松树前，微微弯腰用力割了一刀，刀下飞出一片十多厘米长的狭长木皮。5分钟后，松树的伤口极慢极慢地渗出了松脂，二十多分钟后，才形成第一滴透明的脂珠，缓缓滴选脂杯里，接着第2滴、第3滴……但是两滴之间居然要用上十多分钟!我好奇地问：“为什么松脂的流速这么慢?”三叔指着那晶莹的滴珠说：“别看它慢，它的耐力却非常强。别小看啊!”

三叔带着我在大山里转来转去，每棵松树只割一刀。我不解地问：“每棵树割上两三刀，不是可以得到更多?”三叔说：“每棵树每天就只能提供几滴松脂，你即使再多割几刀也不会多流出一点，反而会扩大它的伤口。”

每棵树每天只割一刀，而且每天必须割一刀，否则出脂会越来越少。据三叔说，一棵树要割一个多月，才能得到1公斤左右的松脂，半年时间赚50多元，但满山满岭都是松树，半年赚到的钱就多了。

我听得呆住了，过日子其实也像三叔割松脂那样，不能索取太多，每天几滴就够了，即使你想要更多也没有，但聚沙成塔，集腋成裘，生活最终会给你应得的回报。

9.“因为我不是大学生” 篇九

粉紫色的篱笆“手牵着手”，围成了一个圆形，阳光又开始行动了，它跃过篱笆，来到香味四溢的鲜花前，闻了闻花香，似乎又怕香味“跑”掉，给花儿们镀上了一层保护罩，才放心地来到小屋的窗前。

只见一个雪白的身影在不停摆弄——是小兔子白雪啊!

白雪站在有房门那么高的镜子前不停摆动，洁白的镜框圈住了巨大的镜片，镜片里映着一只小兔子，那镜框边上夹着一朵散发迷人香气的栀子花。

镜子边上是一张小床，紫色打底，上面映着浅蓝色的小花的被子铺在床板上，床边上市窗户，粉色的窗帘上画着几只蝴蝶，他们扇着翅膀，刻着梦一般的味道，这窗子又被画满蓝色玫瑰的壁纸包围着。

白雪对自己的样子很满意，喷上香水就去迎接客人了，今天，白雪请客呢!

“白雪!”一阵响亮的声音穿过树林，跃过篱笆，顺着光线传到了白雪的耳朵里。

小猴跳跳来了，到了门口，跳跳刚抬起脚想要走进去，就被白雪拦住了，“哎呦喂!”白雪用手不停指着跳跳的脚，眉毛都打了死结，“你太脏了，跳跳!你是乞丐吗?来避难的啊?毛都打结了，脚上也都是都泥巴……咦——恶心死了，你别进来了，你快走，免得把我的屋子弄脏!”

“切!不进就不进!”小猴扔掉了要给白雪的礼物，瞪了白雪一眼，带着怒火走了。

第二天，白雪在林间散步，它一边用手梳理着自己的毛，一边哼着小调：“我是最没美的!啦啦啦……”阳光照在地上，地上出现了斑驳的树影，风把玫瑰的香味送到了很远。

突然，一大桶肮脏的泥水泼了下来，浇灭了这美好的一切，白雪的毛顿时变得一块一块，毛的颜色也变成了丑陋的土黄。白雪哭着跑回家去，费力九牛二虎之力也没能把手洗回原来的雪白。白雪望着镜子中的自己，毛上残留着难看的土黄，失去了光泽。

白雪再也没有资本骄傲了，现在的它一到人多的地方，不是像之前一样站出来显摆，而是想找个地缝钻进去。白雪慢慢意识到了之前的自己是多么的可笑，它变得谦虚了，褪下了趾高气昂的皮毛，有更多的人喜欢白雪了。

作者：卢文琦 龙游阳光小学 六(5)班

10.“因为我不是大学生” 篇十

他并不沮丧，对于未来和梦想有着充沛的激情，一种令人感到感动又觉得有点点心酸的激情。他跟我说J・K・罗琳被无数次拒稿才得以出版《哈利・波特》，舒伯特的才华埋没多年才被他人挖掘，阿格里奇亦有艺术事业的空窗期… …他坚信，所有的失败都将成为成功的垫脚石，只要有足够多的失败，人自然能从中吸取经验，在某天达到一个全新的高度。

他给我发了很多最近练琴的录音。老实说，我听了他的演奏，并不感觉有什么长进。技术层面依然是勉强吃力，肌肉像是怎么样都没办法好好放松;对于音乐的理解，仍然是浅显的，或许他有许多想表达的东西，却由于技术与基能的限制，导致无法演奏出理想的效果。他的这种程度去琴行教入门的小孩子是完全没有问题的，但是，对于音乐学院来说，还是有挺大差距的，而这个差距，可能是他无法用努力来填平的。

我很尊重他对于音乐的热爱。他有一种狂热，许许多多念过音乐学院的孩子可能都缺乏这种狂热;这种狂热是好的，通往大师的道路是需要这份烈火般的激情。问题是，并不是所有拥有这份狂热的人都能成为大师或演奏家。对于成为职业的演奏家而言，童年时代充足的训练与引导是必须的，错过这个阶段，后面的路就会很难走。是的，我们听过什么18岁以后才好好练琴，最后成为演奏家的故事。它发生的概率真的太低了，低到几乎可以忽略不计。

他问我，到底还要失败多少次才能成功?面对这个问题，我是真的觉得还挺为难的。既不能告诉对方“你不可能”之类的，这种话大概很多人都讲过，不再需要多我一个;再说，我对他的所作所为还是有点敬佩的。如果说“再走走看，人生就会好起来”，我又觉得自己在撒谎。我问他有没有考虑把这些精力投入到其他的事情上，更快见效的事情上。

“不行啊。我不能让这些俗事阻碍我成为小提琴大师。”他是这样回答我的。他告诉我，在这么多年的时间里，他每天都坚持练习8个小时以后，还狂做乐理和视唱练耳的题目。尽管迎接他的是一次又一次巨大的失败，他仍然不放弃，继续地坚持着自己的梦想。

如果，把这份意志力放在其他事情上，可能早就获得成绩了吧?看着他这样拼命的样子，我开始产生了这样的想法。讲这样话连我都觉得自己非常浅薄。很多事情不能用结果来衡量的，过程本身就是生命的意义，但是，看着他这样奋力地样子还是觉得有点难过。

人们经常觉得自己不能成功，是因为失败得太少。失败与成功当然是有关联性的，我做错题，经过分析，自然就知道怎么做是对的。我走路摔跤，下次就会留意这个坑。不过，一味地认为只要尝试得够多，失败得够多就能成功，显然不对的。许多人之所以在自己的领域里做出成就，不放弃是一个原因，自身的天赋与才能也是极其关键的。天赋和才能不是勤奋能够补上的，那种先天性的基能，卓越的想象力，敏锐的耳朵，这些天赋会伴随着良好的训练得到增强;但是，训练不可能把你从一个没有天赋的人变成有天赋的人，更加不可能让一个没有天赋的人变成优秀的演奏家，成为一个不错的业余爱好者就已经是极限了。从事自身起点太低太低的事情，就是有可能一直都做不出成果。

适合不适合，前面的道路是怎么样，这些问题都是要考虑的。我们不可能把问题完全看明白，要求每个人在行动前就遇见所有的可能性，这样显然是非常不合理的。我们只能想办法在实践中认清楚道路，了解清楚自己做这件事情“到底合适不合适”。

就是想要去从事自己不适合的事情，难道不可以吗?我并不觉得这样有什么不妥。人生又不是一定要以成功为目的，若是这个过程对生命有意义，就已经是很棒的了。旁人看来不成功，自己却过得十分满足，这也比浑浑噩噩的上班族要强很多啊。知道自己不行，仍然想要做;知道对方不爱自己，仍然要去拼命地挽留，这种尴尬和痛苦所带来的戏剧化，本身就让能让我们的生命变得更多元，所以，我根本不反对人们去做“自己不适合”的事情。

我所不认同的是，将失败和成功之间构成绝对因果关系。仿佛做某件事情不顺利，真的是因为失败得不够多一样。抱着这样的心情，很容易看不到真正的问题所在，从而错过其他的机会。无法成为小提琴家的音乐爱好者，看清楚自己不能成功不是因为不努力、失败得不够多，而是由于起点的限制;他有可能会换个专业，去念个音乐学，艺术史等专业，业余时间拉拉小提琴，最终亦能度过美好的音乐人生。无论怎么样都当不成作家的家伙，并不代表要放弃文学去当个理科生，相反，他可以去读比较文学，英美文学，做一些有趣的研究。

11.若不是因为爱着你（七） 篇十一

席郗辰住院一周，我回学校处理了些事情，并且通知了姑姑行程的推迟。

室友并没有因为我连续几天的失踪而提出丝毫疑问，我们向来很少有牵扯，只是那位新加坡女孩儿每次见到我都要向我征询“叶蔺”的消息，我只能苦笑地答他即将成婚。很明显她失望不已，不过倒也乖巧地不再来烦我。

我推迟了两个星期去芬兰，席郗辰出院后我便不再去找他，我习惯顺其自然，更何况这样的进展已经出乎我所料。

今天我把所有行李全部邮寄了出去，只留两件换洗的衣物在身边，以及那件西服。

老实说我会再次来这个酒吧实在有些欠考虑，晚上来也绝对选错了时候，幽暗的环境和比白天多出好几倍的人让我有些不舒服，而上次来碰到的那个调酒师今天似乎也不在，我问了一个服务员，他的目光充满笑意：“你找Jeff啊？他周末都很忙的，他必须应付很多小妞，我想你要见他只能等下一个礼拜了。”

我考虑了一下：“那你们老板在吗？”

服务员这次很明显地挑了一下眉：“哈，那你必须等到明年了，当然，明年你也未必能见到他。”

我想了想最后把手上的袋子递过去：“麻烦你把这个给你们老板。”顿了下补了一句，“随便什么时候。”

他看上去有些犹豫，我说：“我可以给你五十欧元。”

他笑了：“你可真大方。”服务员接了钱和袋子，“基于五十欧元，我有义务提醒你，我们老板不近女色的，即使——”他瞟了一眼袋子，“你送了一件相当不错的衣服。”

我不想多谈，东西归还就可以了，道了声谢转身离开，不料还没出门口刚才那人便追了出来。

“你送信用卡？！”他显然已经将袋子里的东西都瞧了一遍，并且相当吃惊。

我看了他一眼，正想说明，他已经将袋子塞了回来：“Sorry，还是你自己交给他吧，我可不想被冠上盗取信用卡的罪状。”

“我不会告你盗信用卡的。”我申明，虽然自己这么说，但也明白他不大会帮忙了，外国人通常都很忌讳金钱上的牵扯不清。

他摇了一下头，回身写了一张纸条递给我：“这是我们老板住的酒店，我不知道他现在是不是还在巴黎，可能已经回中国了。”忽然他看着我笑道，“你可以自己去试试，中国女孩。”

我想，我损失了五十欧元。

走出酒吧，我看着手上的袋子突然觉得自己有些没事找事，我暗暗发誓下不为例，把东西给他，尤其是钱，在金钱方面我可能比外国人更加敏感。

打车到达酒店时已经将近九点，我来到纸张上写的房间号门口，我踌躇了一下终是按了门铃，只是没有想到来开门的会是个女的。

“请问你找谁？”她讲的是英文。

我想她应该是中国人，所以我直接用中文说：“我找……席郗辰。”

她笑了笑，也马上改用了中文：“你有什么事吗？他现在在休息。”

这样是最好不过了：“麻烦你把这袋东西交给他。”我刚想把东西递出去，客厅里的另一个房间门被人打开了，我承认，那一瞬间我后悔自己来这里，而他已经回过头来看到了我。

这时，我的手机不适时地响起来，看了眼号码，我对面前的女人轻点了一下头表示抱歉，然后退到走廊里按了通话键。

对方那边静了大约五秒钟才低声开口：“安桀，是我。”

我知道。“你喝醉了？”叶蔺叫我总是喜欢连名带姓，除非喝了酒醉得有些迷糊才会去掉姓叫安桀。

“一点点。”

“你在哪里？”

“嗬，还能是哪里。”他的声音哑了哑，“我只是突然很想跟你说说话，我想听听你的声音。”

电话那头很吵，应该是在酒吧之类的地方：“你怎么了？”听声音看来他喝了不少的酒。

他轻笑：“安桀，我有没有跟你说过我有一个妹妹？”

我不知道他为什么突然提这个：“嗯。”

“那么，我有没有跟你说过我爱你比爱我妹妹……可能还要多？”

我按了按太阳穴，不知道该说什么：“少喝点儿酒，早些回去休息吧。”

那边静了片刻：“对不起，也许我不该打来的。”然后他主动掐了线。

我被他莫名的态度弄得有些睖睁。

“你找我？”温和的声音由我的身后传来。

我回过头，迎视那双有着一分难得愉悦的眼睛，他靠在门边，穿着睡衣，眉宇间还有几分病容，我走过去将袋子递给他：“我想这是你的东西。”

他看了一眼，随后笑道：“为什么说是我的东西？”

我看他没有要接的意思便将东西放在了门边的地上，他一直看着我，似乎还在等我说什么。

“其实你没必要做这么多，真的。”我轻叹，“再见。”

“安桀。”席郗辰叫住我，只听他说，“既然你说这是我的东西，我想核准一下有没有缺失。”

如果意志稍微薄弱一些，如果自己脾气稍微差一点儿，我想我一定会发火。

客厅里灯光明亮，墙上的液晶电视开着，在播放法国地方电视台的娱乐节目。

“咖啡还是纯净水？”

“如果你已经核准完了……”

他倒了一杯水过来：“没有，毕竟这么多年了，我需要想一想究竟少了什么。”

我暗暗抠了抠手心：“席郗辰，不要以为你帮过我一次两次就觉得自己可以任意羞辱我。”

他看了我一会儿，正要开口，刚才的女士拿了一份文件走过来：“郗辰，要不我先走？”

我被他前一刻的眼神弄得有些不自在，于是说道：“你不送送人家？”毕竟是女士。

他转过身，恢复一贯的从容：“我送你回去。”

“不用不用，你有客人在，我自己打车回去就可以了。”说完她朝我笑着挥了下手，我习惯性地礼貌点头。

“帮我向你父亲问好。”他送人到门口。

“一定。”也许是我在场的缘故，她说得很含蓄，“如果有时间，考虑一下来参加我的生日会，明天晚上。”

席郗辰点了下头，关了门走回来，选了我对面的沙发坐下：“我没有要羞辱你。”

我顿了一下：“好，那么我可以走了吗？”

“你来找我？”他轻声问了句，有些文不对题。

“是。我来还东西。”

他轻轻笑了一笑：“刚才那人是法国分公司的一个同事。”

“你不需要跟我解释什么。”这是真话。

他明显愣了一下，下一刻嘴角轻扬，感觉有些苦涩：“对，我忘了，你是简安桀，我看我是太不知好歹了。”

我无奈地站起身，实在不想一个问题问第三遍：“你已经核准完了吗？我可以走了吗？”

“我有拦你吗？”他的口气变得很差。

跟这种性情变幻莫测的人理论简直是自讨苦吃。我俯身拿起沙发上的包包，却被他拉住了手，我的心不由地一颤，有种不寒而栗的感觉。

“你跟他通电话，我就需要很大的毅力不去胡思乱想。安桀，我不敢问你的事情。你的想法，我甚至不敢去主动找你，怕惹你嫌。所以你来找我我很开心，但是你的态度又马上让我知道你从来没有打算主动关注我，你来只是为了来还某样东西，然后还完就走，你甚至并不在意我房间里是不是有其他女人。”

“你在指控我吗？”我看着他平静地问。

他低下头，笑了笑：“是，我在指控你，但是显然还没有那个资格。”他道了歉，然后放了手。

我在原地站了两秒，没有说再见，走到门口时他又忽然问了句：“安桀，你的手机里有我的号码吗？”

“没有……”

我不知道事情为什么会变得那么复杂，我一向喜欢简单的事物，但他跟我刚好相反，他是一个复杂的人，我喜欢顺其自然，合则聚不合则散，而他却好像在按部就班地引导你、告之你。比如，一个酒吧的服务员不应该知道老板的下榻饭店，至少不会清楚到知道门牌号，比如，Jeff跟阿蜜莉雅认识是在两年前，他被招进酒吧工作是在一年半前，而我跟阿蜜莉雅是室友。我想这些都是有一些联系的……我开始觉得好多事物背后都是那么不单纯……但是更让人觉得苦笑的是你也觉得这些都没有联系，我不由得叹息，感慨这个席郗辰还真是一个棘手的人物。

因为没有算准时间，我请的两个礼拜假期还多出一周，言下之意是我还要在巴黎待上一段时间，而我在这边的课程都已经结束，所以接下来几天可以说是异常空闲，于是我决定赶往一趟马赛，如果火车能在里昂市停靠，可能中途我还要辗转去见一个人，一个几年前我出车祸时对我照顾有加的医生。但是前提是我必须在三天之内赶回来，因为我的生活费已经所剩不多，没有多余的资金让我在外面逗留太久。

而最终是由于资金的关系，我在里昂待了两天就不得不坐了当天的火车赶回巴黎。

隔天在宿舍休息时一个中国同胞来找我，其实我跟她认识已有将近五年的时间，偶尔在中国留学生的社团活动里碰面，交谈过几次，彼此还算能聊上一两句。她这次过来是想我明天能够帮忙去一场展览采照，她的理由很充分，我们都是中国人，而她需要帮忙。

“你认识的中国人不止我一个。”她长袖善舞，交际面极广。

“但是只有你修过艺术摄影，并且得过奖。”她对我势在必得，“好了，就当堂姐求你，帮我一次，大不了我下次推举你当摄影社的社长，虽然机会不大。”

她名字里有一个堂字，对谁都是自称堂姐：“其实你们社团只要一些开幕式照片，展览结束后上网搜索一下就有许多。”最主要的是我对商业展览实在不感兴趣。

“我们不要千篇一律，我们需要的是独一无二。”她自说自的，“就这么决定，我明天来叫你。”说完拿了包便跑了。

事实证明我对同胞真的是比较能容忍。

展览在科技馆，离学校算远的，坐了将近二十分钟的巴士，去的人连我在内一共是四人，我只认识堂姐。

开幕式是上午十点，我们来得尚早，堂姐犒劳我们每人一杯咖啡。我先行去四周查看一下，展览场地布置的规模颇宏大，现场已经有不少人进出，倒是在展厅门口我很意外地碰到了一个认识的人，其实也称不上认识。

“嘿，我们还真挺有缘的。”眼前的人正是前一次我在席郗辰酒店里遇到的人，“上次没有自我介绍，我叫方华。”

“你好。”

“你来看展览？”她看到我手里拿着介绍册，“80年代到现在的所有经典广告，我想你一定不虚此行。”

我正随手将册子翻在由两只猎犬作的跑车广告上：“嗯，有一些很有趣。”

她也注意到了：“噢，这两位明星，印象深刻。”

我笑了一下，看到堂姐在不远处不知为何跟我频频使眼色，我对方华点了下头打算告辞。

“那个——”她似乎还有话要说，“你跟郗辰——Sorry，我可能不应该过问的，你们看起来关系匪浅，呃，我的意思是他待你友善——你知道，他很少顾及女孩子的。”

我应该是听明白了她的意思，所以直截了当地表明：“我跟他并不熟络。”

“我想至少应该算是朋友吧。”她笑了笑，明显有些不相信，但是方华显然是一个懂得拿捏分寸的人，即使她觉得我上面的回答不真实，也不会在一个问题上纠缠，“如果有机会，下次我带你去参加影展，那可比这有意思得多。”

有两个工作人员找她询问事宜，我正好道别离开。堂姐已经跑过来了：“安同学，原来你认识展览的主办人员，我们走运了！”

“我不认识。”

“刚才跟你说话的那人就是！”她一脸愉悦，“难得遇到这么厉害的关系……”

“我只负责拍照。”我申明，实在是怕麻烦。

“放心，你只要帮忙引见一下刚才那位女士，接下来的我会处理，哦耶，我们第五大学的学生真是石破天惊！”

我笑了出来：“哪有这么夸张？”

“有，同学——”她语重心长地拍了拍我的肩膀，“你真的是真人不露相啊。”

半小时后场地人员陆续就位，我在外围处等堂姐，因为我们的另外两个同伴，用堂姐的话说是“汗腺超级发达”，她已经是第三次跑出去给他们买饮料了。我的眼光四处留意，下一秒却被前方一道出众的身影吸引过去，身材修挺，一身淡咖色正装衬得他无比风雅，其实看到方华在这里我就应该想到他也有可能会在。我想他是先看到我的，而此时他望向这里的眼神让我竟然不能够太坦然。

“喂，另外两个呢？”堂姐把一瓶纯净水递给我。

我转回头，指了个方向，再次回过头去时已不见他。

开幕式准时开始，我们占了一个不差的位置，主办方致辞，然后是演讲，再然后是剪彩，最后是记者会。

“我一直认为外国人的五官比较英俊，现在我想说刚才剪彩的那一排名流里，只有那名中国男人才是英俊的。”堂姐说着，转头问我，“安，你拍完照了吗？”

“差不多了。”

“OK，现在我们去主攻采访，你先帮我介绍那位女士认识，然后我再看看能不能让她帮忙介绍一些‘名流’。”

“我尽量吧。”

其实走到这边的时候我是有些犹豫的，毕竟我跟方华一点儿交情都没有，算起来还是前一刻才认识的，而眼前那几名被众人围着的名人中自然也有他，从容的姿态、稳重的作风总是很显眼，他也侧头看见了我。

方华看到我，笑着走了过来：“还没有进去看展览？”

“嗯。”

堂姐在一旁频频暗示，我只能无奈地开口：“方小姐，我朋友想请你帮一个忙。”

我将堂姐介绍给方华后便走开了，周围吵闹的人群让我觉得闷，我打算先退到外头透透气，有人伸手拉住了我的手臂。

“席总，你怎么过来了？”方华的声音。

堂姐反应很快，跑到我身边恭敬道：“艾维斯先生你好，我们是第五大学的学生，我姓冼。不知道你有没有时间，我们想请你帮忙作一个简单的访谈。”

“访谈？”他看了堂姐一眼又看向我。

“虽然我们是校刊，名气比不上大型媒体，但是请您务必考虑一下我的提议，这对我们来说很重要，很关键。”

“你什么时候开始作访谈了？”他问的是我。

我真是头疼：“今天。”

一名男子过来跟席郗辰低声说了几句。他点头示意他先过去，然后俯下身子在我耳边轻声说了句：“你等我一下，等我十分钟，我想跟你谈一谈。”

我有点儿讶异于他在这种场合上跟我亲近，且态度暧昧，而那样子似乎不等我答应他便不会走开似的。

我怕他某些方面的固执，便随口给了应允。

拉着我的手稍稍用了一下力暗示某种约定的成立方才松开，他让身旁的方华将名片递给堂姐：“你们想采访的时候可以联络我。”

“安同学。”堂姐等他们一离开便凑近我，“你介不介意我问你个问题？”

“我说介意你应该还是会问。”

“你明明看上去是个简单的人，我认识你这么多年，虽然大家都不熟，但是对你还是稍微知道一点儿，你不交男朋友不参加学生Party不乱玩，每天不是在图书馆看书就是去打工赚钱，甚至我大前年还是大大前年听说你没钱交学费要退学的……”

我哭笑不得：“你想说什么？”

“不会他就是你男朋友吧？”

什么逻辑：“不是。”

“还好还好，我心理平衡一点儿。”她拿着手上的名片道，“亚洲成业传媒集团的CEO，的确跟我们这些人八竿子打不着——”说着她又习惯性地拍拍我，“其实，我觉得你这孩子真挺乖的，我看得出来你们应该是认识的，这种难得的机会还是好好把握一下吧，虽然追求起来难度系数肯定是很大的，但总是要尝试嘛，说不定就真成了呢。”

“既然你都说难度大，我又何必浪费时间。”

“话不是这么说的同学，总要试试吧，你试想一下如果有这样一个男朋友，哇，那简直——至少不会没钱交学费被退学。”

我笑了出来，这个时候手机响起，我滑开屏幕，是短信。

“我在地下车库等你。”

“堂姐，我先走了。”

“喂——”她叫住我，“你去哪儿？”

“随便走走。”随后我用手机发了一则信息，“抱歉，我有其他事，不必等我。”

我现在需要想一下……想一些事情。

第【8】章

真相，明朗

感觉到走廊前方的脚步声，我抬头，对上那双明显有些诧异的眼。

任谁深夜看到别人坐在自己宾馆房间的门口多少都会觉得有些怪异的，更何况这个人前面还爽过约。

“我没有地方住，宿舍的钥匙好像掉在展览场了。”我站起身抚了抚灰尘。

他深深地看了我一眼。

我苦笑，自己卤莽的事不多，这算是一件：“如果不方便——”

“不，没有不方便。”他拉住我，“我只是有些……受宠若惊。”

“其实如果可以，你借我钱我去住——”

“这里就是宾馆。”他转身开了门，然后侧身让我进去，“等我很久？”

“还好。”只是坐得有些困，其实这种事也不是第一次了，以前我进不了宿舍的时候，如果身上有钱就去宾馆住一晚，如果没钱就在巴黎街上的长椅上坐一晚。我觉得有必要说明一下，“这么晚来打扰你，我明天一早就走。”

他看着我：“你从来都不会打扰到我。”

我不去在意他的言下之意，走进客厅，一沾到柔软的沙发疲惫就席卷而来，他倒了杯开水递给我。

“很累？”他坐到我旁边。

“有一点儿。”其实主要是前两天我在里昂几乎没有好好睡过——因为了解到的某些事情让我几乎失眠两夜。

我闭起眼，很久之后听到他放柔了的声音，“到床上去睡，你这样会难受。”

“席郗辰。”我睁开眼看着他，他的眼神很温柔，带着一些小心翼翼。

“三天前我去见了我以前的医生。”

我看到他的眉头皱了皱。

我叹息：“我这辈子欠你的是不是都还不清了？”

有些地方不需要再兜转的时候他便不会装糊涂，这点他跟我很像。

“是，你反感了吗？”

我摇了摇头：“不，我不至于得了便宜还卖乖。”我有些认真地说，“我感谢你为我所做的——你让她帮助我，我的双腿没有残废，我的左手还能画画，这一切，说得坦白一些，都是你给我保留的，我很感谢你，但是，除了感激——”

“你不用说得太绝对。”他突然站起身打断我，“别说得太绝。”

我站起身，他竟然小退了一步：“你休息吧，我去订别的房间。”说着转身走了出去。

我甚至来不及叫住他，无奈地坐回沙发上，对着寂静的客厅有些发愣，原来一些问题直面起来并不如想象中那么简单。不过，不知道他有没有发现我在说那些话时的些微迟疑。

我原本想等他回来，结果终是敌不过睡意侵袭，朦胧睡去。凌晨三点多我突然转醒，发现自己竟然安然睡在卧室的床上，四周一片安静，没有人的气息，我起身去洗了一下脸，看到镜子里的自己第一次感觉到——不确定。

那天早上我离开得很早，同样没有见到席郗辰。

两天之后终于是要起程去芬兰，说真的我再不回去姑姑那边实在是不好交代了。预购了火车票后我身上的钱只剩下七十欧元。回到宿舍已经天黑了，我想这应该是我最后一晚上留在这里，新加坡室友梁艾文在，她的名字我前不久才勉强记住，其实也没必要记了。

“为什么总是有男学生找你呢？你明明闷得要死。”她丢过来一封信，“法学院的一个美国人给你的，嗬，我只得到了一杯廉价的咖啡。”

我看了眼蓝色的信封：“你要可以送你。”

她不屑：“我眼光很高的！谁要这些壮得像猩猩的美国佬。”

我笑了笑，起身去洗手，手机响了起来，看号码知道是他，便走到窗台边接通。

“安桀，你现在有空吗？”

“有事？”

那边可能迟疑了一下：“我现在在医院，你能不能过来？”

“医院？”我有些惊讶，心里竟然有一丝担心。

“谁在医院？”梁艾文突然插话。

我看了她一眼，奇怪她的行为：“伤口复发吗？”

“不是。”听到他闷声呻吟了一声，“如果你没空就算了。”

“等等。”我听他要挂电话了，“哪家医院？”

半小时后我打车赶到医院，在医院门口给他打电话却已经是关机状态，所以我不得不到前台向护士询问。

“艾维斯先生吗？他现在还在动手术。”护士指了一下一个正亮灯的手术室，“你可以在外边的走道里等一下。”

“动手术？怎么会这么严重？”我原本以为只是旧伤口发炎。

“交通事故，脚骨折。请问你是他的家属吗？”

“……不是。”

“咦？”护士微讶，“他刚才是给你打的电话吧？”

他在睡觉，身上的伤已经没什么大碍，不过脸色仍旧苍白。

我第一次坐下来安安静静地想他，也想自己。

四年前发生在我身上的交通事故，如果没有玛利医生及时医治，我失去的不只是一只右手的活动能力，而我最终要感谢的就是面前的这个人。

我不得不承认他与我或多或少有了某种牵连，这种牵连也许已经持续了很长的时间，只是，我一直不愿去深究。

我看向他手掌处的伤痕，这伤口是上次在地道里时留下来的，确切地说是他自己划上的，这么深的伤痕到现在看来还是让人觉得有些可怕。我不由得伸手拂过……感觉他的手指慢慢将我的五指引入他指间，紧紧相缠。

“我以为你不情愿来呢。”

“不要总是你以为。”我轻问，“怎么会出车祸？”

“闯红灯。”

“你不是一向很严谨的吗？”我淡讽。

“是，但是当时我在想一些事情，而这些事情让我觉得情绪很低落——”

我的心口不由得一紧。

“这样你会不会有一点儿心疼？”

“席郗辰——”

“你是不是觉得我很无耻？”

“我是有一点儿心疼。”我承认，这话换来他惊讶的注视，我笑了笑，“也觉得有点儿无耻。”