孤独是你的必修课散文随笔

孤独是你的必修课散文随笔（通用8篇）

1.孤独是你的必修课散文随笔 篇一

我是你的什么

清明小长假已经结束，出去嗨的小伙伴们有没有按时回来？回家祭祖的小伙伴有没有多陪陪家人？留校的小伙伴们和室友们去哪里约会？但馨馨想，在这样的休息日大家都会去看场电影来放松一下心情吧~

在最近上映的电影中，馨馨想和你们聊一部与我们密切相关的剧《睡在我上铺的兄弟》，在近几年青春伤痛片肆虐的主流下，我们似乎对“青春”一类的题材都有了免疫力，大家总说，太过狗血虐心的青春不是我们大家的青春，我们的青春是高中时堆在厚厚的卷子里的，是大学用在熬夜敲论文找工作时的。然而，在这部剧中，我看到了我们每个人的影子。

作为大学生，大致可以被分为两类人，那就是“有上铺的人”和“有下铺的人”，也就是传说中的上下铺~

作为男生

你没钱了。上铺化身土豪，俩字“养你”！

你翘课了，下铺使用“分身术”，帮你答到。

你看上哪个姑娘，上铺堪比诸葛，帮你出谋划策。

作为女生

你生病了，她买药给你，一应俱全。

你饿的时候，你敢告诉她，她就敢喂饱你！

你受委屈，平时嘻嘻哈哈的她一定比你更生气。

我是你的什么？你是我的上/下铺啊。学生时代，最能让我们温柔以待的就是同住四年，照夕相处的兄弟们;最能让沉稳安静的室友抓狂的也是宿舍那帮兄弟们！我们可能会在青春中迷失方向，或是停止前进，或是不断向上。但你的室友始终会在你的身边提醒你，鞭策你，和你共同成长，进步！看着这么多不同的兄弟们，虽然男生女生有所不同，总有一款适合你。

假期结束，又是一个睡不醒的工作日，馨馨要给大家讲一个故事，今晚要早点休息，千万别不要自己最后一个上床，会有恐怖的事情发生~因为。。你会被他们当狗一样使唤。

你的室友是什么样？快在留言区告诉馨馨吧~

2.尽世界是你的散文 篇二

半晌，到了我，进去坐在医生对面，伸手出去，亦不问病症，把脉：爱生闷气？

尴尬地笑，仿佛掩藏的招数被识破，不知如何应答。

又问：胃不适？

我方点头应承。

中医有望闻问切之本领。我一直认为，他们具备了某种巫性和神性，既能看见，还能听到，既可断得，又可治得。若果得当，病人身体之中藏携的任何病症，于他，不过轻喝一声，对方便纷纷让退。

这是我的第三个医生，之前喝药近一月，基本无效。这次来，亦是有人推荐。母亲戴着眼镜在太阳下看黄历，说，人呀，其实什么命都不怕，只要能遇着贵人，便是逢凶化吉。见医生断得我症，心下便有了几分安慰，一时觉医生亦是贵人，有了某种期待和侥幸，不求全，但求效。

出来取药，想起青山文里讲，有次入山，遇见一出家人，因她译出他一直难解的碑文，他便免费做向导，带她山里闲逛，直逛到月涌星出方返回。此时，满山静穆，夜鸟惊啼，出家人突转身来，眼露狰狞：乌漆墨黑，和陌生人在荒山野岭，你对人从不提防吗？她心下一惊，复故镇定，答，不怕。他问，为何？她便讲，曾在山路遇大蛇横卧山路，左右悬崖峭壁，无路可绕，若向前，只有跨蛇而过。但她怕它突昂头，向她袭击。犹豫很久，才鼓起勇气一跨过而，不敢跑，只快步走，身后静谧无声，不敢回头，浑身冒汗。她说，到现在都不明白，那大蛇是死是活？或者，原本大蛇是不曾在的，只是自己行途中臆想出来的一个障碍而已。那出家人听她讲完，再不说话，送她回到停歇的寺庙，转身便走了。

人遇着物，遇着人，其实都是彼此的贵人者，就像青山遇蛇，亦未知踌躇之间，避开了怎样的遭际。就像青山和出家人。

贵人，有好几层意思，显贵的人，古时皇帝的妃嫔，在南方，新郎就叫做新贵人。易经中，大部分父母，是子女的帮生贵人。其实仔细想想，父母赐给我们性命，他们不是贵人又是什么。而兄弟姐妹，子女家人，朋友同事，有缘方可相遇，相遇的人，那个不是贵人？

有几年，我心怀恨意，那时觉得尽世界种种，皆因那人的恶而改变。如临深渊般活着，每每松懈乃至懒惰，总要扒开好不容易结痂的伤口，让瑟瑟的疼意再次将袭来，并以血淋淋的事实，提醒自己，要活的更努力更优秀，不落人眼底。直到一个机缘，恨意才慢慢地暖过来。方悟，放过别人，便也是放过自己。自觉，觉他。那时最好的朋友每日都要抄经，抄经间歇，她突然说，用爱渡你的人跟用恨渡你的人是平等的，他们都是佛。来者不善，善者不来，善与恶皆在边际，自然有锋芒。尽大地撮来，如粟米粒大，抛向面前。佛家禅宗常用当头棒喝，来考研初学者的毅力。曾读《五元灯会》，里面有个故事，某僧大喝，上师扑来便打。又来一僧喝，师亦喝。僧要辩，上师上去又打。有棒喝，才有顿悟。一时又觉，他也是我命中的贵人。心下彻底轻松。

抓了三包药出门，门外停了一溜的车。看来，视医生为贵人的，远不止我一人。

天地还是闷青一色，却尽世界安详。似乎药尚未服用，心下便有了几分好。人的意念，也有很可怕的力量，有时要大过理智和真相。

路边停靠的汽车车窗却打开了，一惊，是单位同事，他探出头来，问，回不回单位。

瞬息，心底生花，一瓣一瓣，绽开了。

一、直到万树凋零，山河苍枯，才能看到那些鸟巢

昨年冬，一时兴起，爬到杏山拍月亮。

杏山不高，从山脚到山顶，不过十分钟的路程。山上植被尚好，但杏仅一株，树龄不过十几年。第一次上去，在满山茂密的小树里找杏子，无果，便揣着糊涂下山了。

当然，也向人打听，杏山因何得名？人们均与我一般茫然。但有什么关系呢，就像每个人，都需用一个名字，来安顿自己在尘世的行程一样，每座山也有需要。

后来，没事就上杏山，一来不用借助任何交通工具，只要兴起，出门，用不了半个小时，就可抵达山脚。二来这么近的路程，一个人溜达，也不觉得骇怕。

去杏山，要穿过两个村庄，时不时就要与一条或大或小或黑或黄的犬相遇。如果你在街道上遇见，它总是慌里慌张气喘吁吁地，低眉顺眼拣路边或墙角过，根本不敢看你一眼。倘在把手的家门口过，它便有极其昂扬骄傲的底气，满喉满腔地朝你吠，仿佛在跟面前的一切，包括天地、空气、村庄和路人炫耀，且告诫说，这是我的地盘我作主。有次一只小黑犬就随着我上山了，沉默尾随着，倒教我有些不好意思。

夜晚的村庄，安静的仿佛睡着一般，那些我遇过的犬都不见了。快到山脚下时，身后有个蹦蹦车，突突声震耳欲聋，在我前面停下，开车的人看了看我，自言自语，不认识啊。随即高声又问，客人要去哪里？我说要上山。他也不答言，边发动车，边说，见过白天上山的，没见过夜里上山的。

山上的树，多近年新植，长势一般。夏秋时，倒有花，不过丛丛结结的线绣菊，穿插在低矮凌乱的树林中，几条新砌的石路蜿蜒其中，虽方便了行人，但也破坏了自然造化。杏山原本就不是好看的山，到夜里，更是平淡。山上的风，瘦细，如刀锋，凌厉，冷酷，不待登得山顶，人已被寒风吹透，身体薄成纸片，瑟瑟然，头脸直往围巾里缩。

拐弯，一个凉亭，月亮正好挂在亭角上，有些羞涩，又有些胆怯，细看，离开密密麻麻的人造光，呈现出它本来面目，仿佛清水洗面后的女子，清洁、清冷又明亮。

记忆里，夜空深蓝，阔大无边，月亮星星，仿佛钻石，闪闪发光。看久了，夜空便动荡起来，一时光色迷漫，水波荡漾，仿佛要把星月晃溢出来。这时候，人是没有体感的，更没有自我关照的本能，整个世界，只剩下一海的星空。后来回城，月亮变得虚假而模糊，跟各种各样的灯光比起来，更昏暗，更眩晕更容易令人忽略。每年中秋，也会望月，但心里知道，这不过一种敷衍，假象，一种对尘世生活的应付。

借到一个镜头，第一反应就是要照照那轮月，要好好看看那一海夜空。这更像一种奢望，一种徒劳，一种用记忆哄骗现实的小伎俩，但我还是这样做了。

无比遗憾的是，在楼顶上，无论怎样努力，都无法获取一张满意的图片。无数次失败，无数次颓然，我沉郁地站在黑暗中，无力感浸润着全身。

当我终于登到山顶，实现了到没有灯光的荒野里去，到一个寂寞而广阔的地方去的愿望，抬头，夜空并未显出臆想中宽大无边，竟然无比窄小。是啊，这只是一个叫杏山的山体的夜空，是一个有了范围划定的夜空，一个块状的夜空，它的四周边缘，参差着无数的灯光——环城公路上的灯光，电视塔上的灯光，建筑上的霓虹，还有云层里飞机忽明忽暗的灯光。

所有的过去，都是记忆不断加工打磨后，略带虚假的存在，而现实，更像一个大大的巴掌，伸过来，朝向你的脸。

拍了几百张月亮，电脑上挑挑拣拣，选出不到十张勉强可看。所谓时过境迁，月亮也在随着时间的推移，渐渐转换着它的容颜。

此刻，新年第一天，当我读到“春天来了，祝有花的人好好开花，祝无花的人好好长刺”的诗句时，已然快忘掉那个寒冷的夜晚，那个在风中瑟瑟发抖的人，还有那轮老去的月了。我只记得，那夜，杏山月下，松柏墨黑，枫树苍冷，杨树枯白，一抬头，一株瘦高的槐树托举着一个黑峻峻的鸟巢，在风中，颤巍巍地抖动着，那么孤绝，清傲，又那么悲凉。

二、我们就像秋天的白云那般短

我为这段日子的到来提前做了详实的准备：足量的中药、舒莱止、生理盐水、喷剂、以及足够的心里预备和熬度的恒心。准备停当，静候它来。

并不知道它通过怎样的方式出现，风？空气？尘埃或者一滴雨？我心里既有盼望，又有侥幸，对于不得不面对的事物，它早来迟来，均承担着一系列必得走完的过程。除去死亡，对不能躲避的状况，我都会盼望它，盼望那种交手的快意和痛意，还有伤痕和小确幸。当然，最令人安慰的，还是它手下留情。虽对我打打杀杀，却留下性命，让我可抱一截残躯，走到终老。

说静候，其实也不是，这只是一种说辞，或者提前做到的心里安慰。事实上，我的身体一直在路上。在路上，秋天腾飞的扬尘、二手烟、垃圾燃烧的气味、油烟、汽车尾气、旁人身体散发的怪味，它们通过一层薄薄的布匹，准确无误地，随着生命的律动，被吸入身体。有一次，找我办事的人与我相对而坐，来自她体内淤积的腐烂气味，随着她言语从齿缝里挤出来，那一刻，我频临窒息，礼貌其间，站起来装着不经意打开窗口，在离她远一点的椅子上坐下。人跟人之间，还是需要有一定距离，方可支撑对彼此的容纳和好感。一切并无改变，但你该知道，一切一直在变，感觉，心境，对面的山河树木，道路桥梁，尘灰的呈现方式，气流的方向，温度，包括我裸露在日光中的手臂，你面前的人。

在夜里，脑海里无数次回放着历年来自己在过敏季所呈现出来的样貌，狼狈的，可笑的，悲凉而可怜的，但心里明白，即便我如何努力，如何呵护，如何小心翼翼，都无法逃脱它潜伏在身体某处的事实，它不可能沉睡不醒，或者予我施以好心。

在南方明艳的天空下，在秦淮河的雨里，被闷热所袭裹的时候，日历上已经开始提示它要来的消息，但所有的征兆表明，它似乎在推迟，或者犹疑。这是多么令人欢喜的事啊，我生出不再回到北方，回到我的应许之地的奢望，我差不多快要唱出歌来了。要知道，若果它来，我再不能有清澈的眼神，清醒的思维，急促的脚步，乃至没有大声说话的底气。有它，我将变成一个傀儡。

眼角的干痒提醒火车已经走进了大北方，这广袤的，有风沙，寒凉，荒芜，大河之地。它正在到来，在另一节车厢，在洗手池边，在窗外，那些正在发黄的树叶的闪动里。那是它在笑吗，或许，是它的理所应当。

我终于跌入梦境，而生活依旧继续。不同于常态下的梦境，我的黑夜和白天，产生了奇异的变化。在白天，困倦、迷糊、眩晕几乎占据了我，我像一个梦游的人，承接着无法摆脱的工作。太阳照样升起落下，雨偶尔来，成群的麻雀停在出来进去的路旁之树上，树上布满厚厚的尘垢，当我经过，泪眼中，看到它们扑啦啦群飞，只留下无尽的尘灰给我，在空中，飘扬，飘扬。曼陀罗全开了花，在坟墓旁，如果有雨，或者露水，它们会清醒的像个美人，但更多时候，它们被秋日的阳光晒得失却了清澈和桀骜，加上灰尘的跌落，样子颇为低沉而灰心，秋风中，慢慢散着。我不停地梦到窗口前的玻璃栈道，梦到被隔开的河流，梦到去年秋天的运动会，那些奔跑的人，有人摇旗呐喊，有人曲下一条腿，按下相机的快门。一匹瘦马卧在一块石板上，它看着我，让我泪眼模糊。在白天的梦境里，有时会把我的梦境说给别人，因为丢失的东西而哽咽不止，也因为那些永远在流逝的记忆而垂头丧气。屋里空荡荡的，我粗重的呼吸声在像一台挖掘机，将深处的土层挖出来，散发着湿土的腥味。

而夜里，药物却让人格外清醒，我将会用更长的时间，去对付自己。某神按下了开关，而它显然对我做了彻底的改换，我的头颅之上出现一个洞，那个洞，通过口腔和气管，直抵心脏。夜里，那个洞空荡荡的，凉飕飕的，那里有风和失望，也有沙哑和窒息，以及法抵御的悲凉。它跟死亡在性质上有某种相似，但它更像是铺设死亡之路的基石，也像我走向死亡的助推器，而死亡，又显然是遥遥无期的一种必然。

有天凌晨，我的头像被某物敲击，撕裂，疼痛难忍，只能坐在窗前等待，等药物的再次治愈，带我走进白天昏沉的梦境。我相信，自己一直在睡梦中敲击键盘，跟人说话，吃饭，生气，或者心怀喜悦。我在梦中不停地出发，抵达，又返回。遇见一些人，告别这些人。遇见一些山河，又告别这些山河。在遥远的古堡，我吞下两粒药，夜里蚊子们唱了一夜的歌，早上起来，它们在墙上留下的痕迹，仿佛能看到它们曾经翩翩起舞，不止不休的样子。

3.散文谁是你的Hero 篇三

现在的我，不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁。阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。一切都好，真的，都很好。

――题记

我还记得两年前的今天，在个旧，我的人生，因为一个高考分数而改变了。两年前的今天，我看见父亲的头发一下子就白了。我把他所有寄托着的希望都弄没了。以前的骄傲变成了让他觉得无法接受的现实。

后来入了大学，在一个陌生的地方，就算想家，我也不敢和家里说。我总觉得，这一切，是我咎由自取。

还好，大学的.生活比较丰富。父亲又再次对我有了希望，我很欣喜，可是我又害怕，我喜父亲对我的支持与信任，我怕我又让他失望。

记得前几天的求职模拟大赛，为了让我准备充分，父亲竟然把我随便说的一个小事放在心上，然后各种帮我解决问题。

虽然比赛结果不是第一，但是父亲也高兴。他说，现在有那么多优秀的人，你也不要让自己停滞不前，不过能拿奖就是优秀的。

我喜欢和父亲讨论在学生会的工作，当他帮我指导时的那种感觉，看见他的脸上都是洋气得很，就像他别人夸他炒饭好吃一样。

和父亲的相处，很多时候都很有安全感，只要有什么难题，总觉得父亲会发挥他无穷的智慧，帮我解开所有的结。

而母亲，在我的人生中，总是用激将法在鼓励着我。

母亲从来不会夸我，相反，她经常给我扑冷水。让骄傲的我清醒着。

母亲总是用她特别的方式，鞭策着我成长，前进。虽然她从来不会说对我有什么期望，可是当我失败的时候，我也看见了她落寞的眼神。母亲看问题的角度和父亲不同，所以每次和他们说同一个问题的时候，他们总是在争论着。

父亲是严肃的，母亲是圻脒兜摹K们都在以他们的方式圩盼液偷艿堋

在父亲渐白的头发中，藏着他对我和弟弟的期望，也许他不说，可是我们都懂。等我们成家立业的那天，或许他才不会这样奔波劳累。

而母亲，总在满满的唠叨里，教育着我和弟弟，望着我们成长。

在微博上看到一句话，父母一生奔波，光芒覆盖着儿女，而儿女是否把他们当英雄来仰望。

4.初中抒情散文：今天是你的生日 篇四

花朵绽放，那是焰火冲天;烛光摇曳，那是红旗在飘扬;人们欢呼唱，那是因为今天是20xx年10月1日，祖国，我们的母亲——你60岁的华诞。举国上下，到处一片欢腾，时间似乎在这一刻定格了。看着那一份份厚礼，听着那一声声祝福，你思绪飞扬，60岁了，多少悲壮，多少感动，多少梦想，多少光荣都涌上你的心头……

前世的你，历经五千多年的战争沧桑与落后苦难。在这五千多年里，你受尽了耻辱，历尽了艰辛，曾经风雨飘摇，曾经风雨兼程，曾经步履维艰，却也曾经繁华昌盛。高山巍峨，暮色苍茫，任凭风云掠过，你坚实的脊背也顶住了沧桑而从容不迫，依然屹立在世界东方。但在洋人的洋枪打击、大炮轰炸下，你毕竟也会心力交瘁，无能为力。于是，你倒下了……

虽然躯体倒下了，但是你的灵魂犹存，鼓舞着每一个人民不断抗战、奋斗。终于，在人民不懈的努力下，你蜕变了。就在1949年10月1日这一天，你获得了重生的机会，给本已经干枯的心灵注入生机与活力。而你，也拥有了一个新的名字——中华人民共和国!今生的你，从此，挺起了脊梁，用激情点燃希望之火，用汗水浇灌奇迹之花，用信念抒写了壮丽的诗篇。

1978年，奋进中的你，毅然选择了改革开放这条伟大的道路。从此，你迈向了世界。改革开放30年来，你坚持走中国特色社会主义道路，经济和社会获得了巨大发展，在国际事务中发挥的作用越来越大。你大力提倡物质文明和精神文明的统一，精神文明得到很大发展，而你的儿女们的生活也越过越好!听到儿女们由衷地赞叹你：“改革开放好!祖**亲真好!”时，你笑了……

20xx年，这个不寻常的年份。这一年，凝聚了你的儿女太多太多的泪水，也凝聚了你的儿女顽强不屈、团结一致的精神。5.12大地震，举国哀痛。当你看到曾经美丽的家园，曾经幸福的笑脸都在那一瞬j间化为泡影，你哭过;当你听到：“我看见大地步满伤痕，我痛彻心扉，我看见你眼角尽是泪水，我撕心裂肺……”这催人泪下的歌声时，你悲过。可你的儿女在你的引导下，依然坚强、依然团结，大家有钱出钱，有力出力，与灾区人民同甘共苦，与他们携手走过灾难。你看到废墟崛起的希望，你又听到了暖人的话语：“中国共产党好!祖**亲真好!”你泪中带笑，可那笑，是那么的欣慰。

20xx年，却也是你的大好日子。你在北京召开奥运会，这是全世界瞩目的一件华夏大事。有谁想到：你以51枚金牌居于金牌榜首。这是多么的可喜可贺!儿女的欢呼，让你，笑得好灿烂。

20xx年，这是你60岁的生日。而你，又取得攀登世界科技高峰的又一大伟大壮举——神州七号载人航天飞行圆满成功!这也是中华儿女献给你——祖**亲，你60岁华诞的珍贵礼物和最诚挚的祝福!

回望前世，注视今生，你经历过无数坎坷。可是，在你和儿女的努力下，最终，你还是走了过来，而且，还走出了一片辉煌!这一路上，中华儿女们在前进的过程中不断探索，虽走过弯路，但在你的精心指导下，他们依然鼓起勇气继续前进。从秦始皇到毛泽东;从祖冲之到华罗庚;从杨利伟到聂诲胜、费俊龙;再从许海峰到刘翔;从改革开放到奥运的召开。这一个又一个的骄傲成绩，哪一个没有在中国的历留下足迹?哪一个没有在世界的舞台上得到肯定?

烛光依旧摇曳，那是红旗依旧在飘扬;人民在欢呼：“祖**亲!生日快乐!”是啊!今天，是你的生日!思绪回归，你幸福地看着这一切，目光执着，你相信你会用心托起儿女们的梦，创造下一个更加辉煌的60年!

5.朋友的朋友未必是你的朋友散文 篇五

01

周末和朋友出去吃饭。

等到了约定地点，看到她还带了一个朋友，姑娘看着很干净利落，一见面先是热情的招呼。然后，两人游变成了三人行。

可逛街的过程中，我才知道这姑娘真的是人不可貌相。

当我摸上一件衣服的时候，她不管三七二十一拎起来就列入自己的试穿范围。当我拿起一个饰品，她会快速地把它倒过来看标签上的价格，合理就率先一步购买。

碍于朋友的面子，只能强力地压下自己的厌恶之心。

好不容易捱过逛街，坐在餐厅里吃饭的时候，她就展开了她的多话模式，点汤包嫌烫嘴，点猪排年糕嫌油腻，点排骨玉米汤又嫌肉少。

来来来，你行你来点。不行就闭嘴。ok?

朋友看了我一眼，又看了她朋友一眼，最后点了一桌不荤不素的菜，还要尽量做出饭菜很好吃的样子。

结束后，三个人一起去地铁站。朋友的朋友非要从天桥上过，但显然走地下通道更快捷。结果，三个人站在路口呈现一个对峙的状态，谁也不想让步。

朋友略表为难，试探着她，要不走地下吧，不然一会儿地铁停了。对方不松口。

朋友看了我一眼，明白我也不让步。

最后就是朋友和她一起走了天桥。我一个人走了地下通道，赶上了最后一班地铁。

晚上到了家，朋友给我发条信息，试探地问我是不是生气了，我说“是”。她说：我以为我们是朋友，所以你也会喜欢我朋友的。

我想也没想就给她回复：你是你她是她，和你做朋友，不代表与你的朋友也能成为朋友。

02

大春在人际交往中，遇到这种事的指数达50+次。

她在一家游戏体验馆做经理，每个月都有两个免费的名额，可以带人来免费体验。所以每次她邀请好友过来的时候，偶尔就会面对几个完全陌生的脸孔。

有些朋友的朋友显得十分健谈得体，个别聊得很好的也会互加好友。

当然，还有一种是看了一眼就知道没有下文的。

大春开始怀疑人生的那一次，是她大学同学带着她的好朋友一起来体验游戏。

刚进了体验屋，她就看到了那个朋友略带不屑的目光，在接下来玩的几个项目里，时不时地指挥着大春做这做那。玩过几个项目后似乎并不满意，便催着大春带她们去玩更有趣的。

大春的同学也察觉到气氛的不对，几次提醒好友注意语气。但那个朋友就是摆出一副“我不用花钱，但我要玩好”的表情回应着，愣是把好好的气氛弄得极其僵硬。

体验快要结束时，可以和店里穿着卡通人偶服的工作人员拍照。也不知道那个朋友是哪根筋搭错了，直接把身上的包丢给了大春，留了句帮我看一下，就跑过去合照。

期间，还不断地根据自己的喜好，让人偶配合着她的姿势，有几次都险些把人偶拉扯摔倒。拍照结束后，大春在一边等着同学她们洗照片。

工作人员走过来，脾气特别不好：你朋友带来的什么人啊，这么没有素质，完全不把我们当成人看。

大春理亏不好说什么，最后送同学走的时候，还是说了句：我不奢求你的`朋友都是我喜欢的类型，但至少别这么让我为难的。

03

小菡和我吐槽，她又被室友带出去见一些根本不认识的朋友，美其名为：我希望你能和我的朋友成为朋友。

因为不忍心伤害室友的热情，每一次聚会的时候，小菡都努力地让自己融入到其中。

听她们谈论一些完全不感兴趣的话题时，还要想着自己说些什么才不会冷场，几次聚会下来的虚脱，让她有种在操场跑十圈的感觉。

有几个室友的朋友加了她后，总是给她发信息让她帮忙点赞拉票求转发，要么就是强行给她安利各种各样的产品，如果她回应的慢了，对方就会一阵炮轰地攻击她。

小菡给室友看过聊天记录，室友并不以为意，因为这是她们之间的相处模式，她还安慰小菡习惯就好了。

这样的活动越来越多，室友乐此不疲，对于小菡的不积极，她总是极度困惑。她问小菡：“和我的朋友做朋友，不好吗?”

这样的问题让小菡哑口无言，她是真的很喜欢这个室友，她的室友对她也非常好。无论是生活上还是学习上，都会尽最大的努力来帮助她。

可小菡真的没办法接受室友那丰富多彩的生活圈。她和她们呆在一起的时候，她就感觉自己是一个奇葩，完全融不进去。

她问我：“朋友的朋友，一定要喜欢吗?”

04

这个问题的答案是：不一定。

前不久，我受到了好友的邀请，带着姐姐一起去迪士尼玩。在此之前，我的姐姐并没有和这个好友有过任何沟通。

除了我在中间外，她们就是完全陌生的人。

去之前，我简单地在微信上为彼此做了简单的介绍。但当天见面的时候，我仍旧忐忑。

像丑媳妇见公婆一样，总会担心家人的这个标签会成为一个减分项。

尤其是见面的过程中，若是发生什么不愉快的事情，无论是安慰哪一方，另一方都会受到不小的伤害。

但显然是我担心过多。她们聊天的时候，显然比我更娴熟。更多的时候，反而是我站在一旁看着她们两个人说。

虽然没有迅速地成为朋友，但是喜欢还是写在脸上，好友和她短短的相处一个上午的时间，却和我重复了几次，喜欢我姐姐。

并且在接下来的一段时间里，我们的聊天对话永远少不了：你姐姐在干吗?你姐姐睡了吗?什么时候带你姐姐一起出来玩?

(不好意思，这位好友，咱们能互相拉黑吗?说好的只爱我一个呢。)

所以，朋友的朋友是否能成为朋友，最主要的还是要看是否合得来。

合得来，不需要你说什么，一个眼神她们就会成为朋友。合不来，强迫她们坐在一起说上一天，结束后仍旧只是陌路。

05

俗话说得好，道不同，不相为谋。

你和一个人之所以成为朋友，是因为你们身上有彼此相互吸引的点，而这个点让你们越走越近。

但你朋友在人际交往中，与她相吸的点未必与你的相同，所以即便拥有着朋友的牵线，也很难和另一个人成为朋友。

6.我的左手旁边是你的右脚的散文 篇六

昨天晚上，我做了一个梦。

梦里我变回了那个七八岁的小孩子，明明没长大却要摆出一副长大了的臭屁模样，霸占着一张火车硬卧床铺乐得开心。

很久没有做过这么奇怪的梦了。

翻身坐起却见日上三竿，母亲从外屋走进来一脸的调笑:“终于舍得起来了？”

意识回归，摸出手机看表，才发现时间已经快到中午。

一

大概是因为在回家的火车上碰到了一对熟悉而又陌生的母女。

萍水相逢却活生生成了当年我和母亲的翻版。

一张卧铺，两个人睡，头脚对头脚。

小时候家里贫穷的生活让母亲越发的精简会过。一张硬卧票加上半价的硬座票，两个人刚刚好，不至于太累但也不至于太贵。

于是小时候就这样跟着母亲东奔西走，从免费乘车到半价乘车我一直都和母亲挤着一张卧铺，直到那张床铺再难容下我和母亲两个人的身形。

那会儿母亲还年轻，我也还小，都是经得住折腾的年纪。

如今，卧铺票易得，却只有过春节的时候才能回家小住。

硬生生的把他乡过成了故乡。

再和母亲说起这些的时候，母亲微微笑笑：“怎么？又受谁刺激了？”

知女莫若母，我将火车上那段奇遇和那段有些奇怪的梦境一一告诉母亲，母亲只笑，不答话。

可我知道，即便母亲不说，那些岁月，都是难以遗忘的。

六七岁的女孩子最喜欢撒娇，尤其是在生病的时候，隐约记得母亲说起六七岁孩子撒娇时候一脸的无可奈何：“好的时候是真好，不好的时候是真闹人。”

但即便无可奈何的表情里依旧闪着笑意。

那该是血浓于水的.亲情。

偶尔也会在异乡的深夜里想起母亲那一脸骄傲幸福却又无可奈何的表情，总会莫名其妙的红了眼眶。

如今想去母亲怀里撒娇，可天时地利人和，我偏偏样样不占。

二

一个人在异乡久了，总会有一些不同于在家时的习惯和癖好。

比如喝茶。

小时候不知道品茶，喜欢拿着磁化杯咕咚咕咚猛灌浓茶。末了，也不忘津津有味的把茶叶一口一口的吃掉。

晚上自然失眠。于是小时候很少喝茶。

即便是高考那一段时间我也只是喝咖啡而不是喝茶。

毕竟茶要品，咖啡我着实不会品。

一个人在冬天没有暖气的南方喜欢抱着一个企鹅杯过。电烧壶里烧着沸水，企鹅杯里装着茶叶，烫口的时候暖手，温度适中的时候喝掉。

省了时间也省了电费。

竟不知不觉过回了小时候母亲精打细算的样子。

母亲睡眠不好，茶和咖啡一向不沾，

可这些年，即便是家里省吃俭用的时候，也没有断过父亲的茶叶和我的爱好。她也很少提起这些年家里咖啡茶叶的钱。父亲不好烟不好酒，单只喜欢喝茶，犹喜浓茶。

于是这些年，我看着父亲的茶叶由5元一斤变成10元一斤，再到几十一斤，最后到几十一两，从未间断。

我与母亲说起我那个喝茶的企鹅杯，母亲总是一脸嫌弃：“和你爸一样，穷讲究。”

我送给她一个白眼。

穷讲究又怎么样，还不是你给惯的？

可这话我始终没说出口，再穷的讲究，也得有人在乎才能讲究得起来。

不是吗？

三

从七岁开始，除了坐火车硬卧的时候，我再也没有和母亲同床。

以至于回到家里，和母亲闲聊躺在一起都觉得有点难为情。

总觉得这么大的人了不该这么小孩子气。

但小孩子气怎么了？她是我妈。

无论我和她今年多大，她都是我妈，我也永远是她的孩子。

母亲说的对，我就是穷讲究。

可讲究也是她老人家这么多年惯出来的，改不了。

四

出门在外，总会想起家里的菜肴。

那些菜肴都是普通人家最普通的家常菜，不是什么山珍海味，但偏偏让人挂念难忘。

最近备受争议的纪录片叫舌尖上的中国，没错，中国五千年的文化，全在舌尖上。

无论是吃还是喝，都足具地方特色。

外国人做菜喜欢精准到克，黄油n克，高级面粉250克；中国人做菜喜欢估么，少许大量微量，没有人规定大量微量少许是多少，全凭个人手感。于是就像油画中的颜色，相同的调料不相同的分量，味道就大不相同。

一个人做菜一个味道，家里面的味道，家外面的人很难模仿出来。

曾有外国朋友好奇中国人一年一度的春运：“既然车票那么难买，不回去或者晚回去几天又能怎么样呢？”

不为别的，只为回家。

一年在外打拼350天，只为过年的半个月能衣锦还乡，让父母安心。

再静下心来去品一品记忆中的味道，起身饺子落身面，那该是这一年中最幸福的时候。

出门，平平安安；回家，长长久久。

这该是天底下最幸福的事。

科学家曾好奇鳗鲡为什么一定会在生殖期间回归出生地，在我看来，动物们都有一种故乡情节。落叶归根，是自然轮回也是最终结果。

我愿意遵从，也愿意享受春节回家这份喜悦和焦急的心情。

孔子说：“父母在，不远游。”

下一句是“游必四方”。

我想，与其子女在身前孝敬，父母们更喜欢的该是子女都能“游必四方”，有一个让他们心安的去处。

离家前，母亲亲手包了一顿芹菜馅的饺子，一个一个的夹到我的碗里。

起身饺子落身面，这个规矩，我懂。

出门，平平安安；回家，长长久久。

7.你的孤独，有人守望散文 篇七

在一段日子里，我时常感到孤独。不是一个人呆在房间，空无一物的孤独，而是那种行走在山谷长啸一声连回音都听不到的孤寂。

那几晚熬夜写东西，直到有一天头晕目眩连路都走不动，胃绞痛，浑身疼得抽搐，一个人缩在房间角落，像顶着硕大脑袋营养不良的颓蓝的向日葵。眼前的景物开始疯狂的旋转破碎，我倒在地上，梦中的飞鸟穿越太平洋时追着自己的倒影落入深海，然后便是大起大落的黑白。一个人忍着病痛在医院的楼上楼下不停地跑，接爸妈电话时边说我很好，边死死咬着手背不让自己哭出来。一个人孤单地躺在病床上看着被冷冽的风吹起波涛的宽阔江面，这时我突然感觉鲍尔吉原野说的，你勉力前眺，或回头向后缭望，都是一样的风景：辽远而苍茫。 这是一种多么辽远的孤独。生命活着坚强无比可一瞬间的意外总能让生命变得渺小脆弱，嚎啕大哭。

回忆昨天，有时甚至想不起来做过什么了，遇见了什么人，穿了什么衣服，吃了什么饭，做了什么梦。时间骑着千里的白马，日夜兼程，慢慢地就连它的背影也看不到了。我还在听着治愈的歌写着零零散散的回忆琐碎的时光细碎的想念，梦的剪影还留在小时候的玻璃窗上，细小的裂纹在心底发光，那些冰裂纹会一点一点蔓延，然后在某个我不知道的时间，“砰”的一声碎一地的玻璃。天花板上反射出的巨大的光圈吞噬掉我的思绪，就像黑暗里兀然睁开的一只眼，仓促不安的是我，我渴望被包裹起来，却开始惧怕孤独的影子，我在孤独面前低下头像做错事的小孩子，而孤独本身是最大的惩罚。

不管你多辛苦，日子还是要一天天过，孤独的小小的气泡会慢慢从海中飘起来，升到空中。悲伤，难过混杂着茉莉气味的晚风，在月光下变得闪烁。你似乎忘记了一些事情，你能看到的只有微笑，那才是你忘不掉的。

走出医院大楼那天，我回头看夜色中那栋巨大的仿佛要将我吞噬的`怪物，它被一只气泡包起来，飘进逝去的时间。我微微的笑开，仿佛松了口气。我想那些都是我渴望关怀的时刻，那也是我坚强的时刻。当我被杀气腾腾的孤独包围，与午夜共眠。可是一切总会安静下来，风声鹤唳的孤独走了，心中的桥也建造完成，在桥的另一边我可以看到自己清凉潋滟。

8.空气中全都是你的味道散文 篇八

今天是你走后的第二天晚上，回到出租屋里房间里都是你的味道，打开门墙上依旧是我挂的乱七八糟的纸袋，以前你老是说我为什么那么喜欢把吃外卖的袋子留着，是不是有点傻，其实不是的，我只是想看到它们能在空闲的时候指着袋子说：老公，你记不记得吃炸鸡那次，我把可乐撞到了，撒在了你白色T恤上，你好几分钟没有理我，我害怕的不敢说话，你在我额头上亲了一下说：宝贝? 你泼的很有艺术感，我就不洗了。

顺着墙在阳台推拉门边是你的电脑桌，刚在一起的时候你每天都会陪着我，躺在被窝里看电视，慢慢的你开始迷上游戏，我的兴趣爱好就是把穿了一天的臭袜子丢在你电脑上，就丢在你键盘上，让你看着我的臭袜子打游戏。

桌子上还放着那把指甲刀，以前的你不喜欢指甲很短，喜欢留长一点的指甲，我总是会在你睡觉的清晨偷偷的给你剪的很短，你又气又恨，有没有办法，现在想想你的样子真的像一个快要气爆了的红气球。每隔一个礼拜你都会给我剪脚趾甲。还记得第一次你给我剪脚趾甲还是在我第一次陪你去威海的`时候，那时候我们下了动车天已经黑了，你带着我走了好远，找到一家酒店，刚坐下你就你就给我打了一盆水让我烫烫脚，你还说? 例假快来了不能太劳累。洗完脚你就帮我剪脚趾甲，第一次有男的为我洗脚剪脚趾甲，那种心情很羞涩又很感动。心跳加速好快。

我们的家很小，只能在阳台的台子上做饭，一个简易的厨房，上边摆着做饭用的种种调料，你总是会在我每天下班的时候问我想吃什么，但是往往我都不知道，渐渐的你也不问了。一般都是自己琢磨着做，今天做辣椒炒鸡蛋，明天做炒油菜，你还去为我学做排骨，为我炖排骨，在我例假的时候给我做鲫鱼汤，想想都流口水了。现在你不在了，我吃的最多的就是水煮菜了，因为我发现我真的不会做。

浴室里还留着你的浴巾，浴巾上是你臭臭的味道，但是好好闻，我不舍的用你的浴巾，我怕你的味道会淡去，我闻不到你的味道。就连你的枕头我都不愿意拿出去，我喜欢闻着你的味道睡觉仿佛你就在我身边。