短篇散文写给现在的自己

短篇散文写给现在的自己（共9篇）

1.短篇散文写给现在的自己 篇一

亲爱的自己：

好久没有写信给你了，一直以来你坚持自己的想法，过的比较如自己所愿，然而你要知道世界一直在变，自己如果安于自己的生活，落后就是必然。亲爱的自己，记得以前你给自己许过一个愿望，那就是30岁之前结婚、生子、买房、买车。现在除了买车都实现了，买车不是买不起是自己不想买了，也就是说你的这个理想都实现了，记得老妈曾经和你说过，你的30岁前自己立下的理想实现了，要对自己好一些，妈妈是心疼自己的儿子，而自己不能躺在实现的理想里等待时间的流逝。生活的阅历告诉自己，时间最为宝贵，知识最为可贵。28岁的你还有更多需要去实现的理想，现在也是给自己立下一个行的目标的时候了。这些年与人交往，你进步了很多，变得不再那么傻乎乎的棱角分明，朋友领导也都认可自己，但是亲自的自己，面对现在的世界和生活，还是要保持自己的个性，维护好自己的尊严，要更像一个男人一样的无所畏惧，才能更好的保护和照顾好自己的家人，现在你是一个男人，是一座山!没必要和一些不重要的人浪费太多的时间，你说在乎的人，也许只是在你快乐的时候和你分享，而在他们快乐的时候并没有和你分享的意思，这就是你在与人交往方面的不足，其实人的一生好朋友也就是那么几个，而不能只是在乎你所在的环境中的几个朋友。光、丽、晓华、峰、樊、左、伟哥、悠悠、康阳、世军、康为、邓邓等等这些是你生命中比较重要的朋友，能与自己分享的朋友，所以你无论在哪里、发展怎样都联系好。其他的人只是生活的调剂，不能说不在乎，但是不能太在乎，太分散自己的精力。做人交友你做的还是可以的，至少目前我认为没什么可需要挑剔的。

坚持自己!至于目标，现在做一个30岁前的目标吧。30岁之前，要考过律师证、法律顾问证、心里咨询师证、经济师证，为自己职业的发展和个人的成长铺好路，提升自己的认识能力和认知水平。30岁之前要进入集团公司或者在公司部门主管。加强与老乡和贵人的联系沟通，让自己的人脉关系网更广更深一些。感恩贵人才是在工作中与人交往的中心与重心。个人习惯上，30岁之前要养成一个好习惯，自己是一个喜欢干净的人，所以以后的生活中要养成随手收拾，用完的东西随手放回原处的好习惯，不能让自己爱干净总收拾拖累了自己，而是要自己养成保持干净卫生的习惯，让自己享受整洁带给自己的愉悦。

要养成每日读书学习进步的习惯，以这次考法律顾问证为契机，每天读书，每天吸收新的知识，保持自己爱读书的好习惯。要培养自己独立思考，坚持自我的习惯，面对一件事情啊的时候要用逻辑的思维、对立的想法做全面的分析和判断，然后做出自己的结论，虽然要听取别人的意见，但是也要坚持自己的想法，这样的人格才是独立的人格，这样才能赢得别人的重视和尊重，学会拒绝和深层，一味的迁就别人，只会让自己在别人那里变得不太重要!

自己的兴趣太多太杂，这样是不好的，亲爱的，你要有自己独特的专长，所谓术业有专攻，兴趣是自己术业的垫脚石，而不是自己专长的绊脚石，挖自己专长墙脚。文字、音乐、摄影、法律这是你喜欢的，公司除了专业性很强的工程技术方面，剩余的部门都是你能拿下的，所以你不用担心自己的工作，而是要磨砺自己的利刃，法律是自己喜欢的也是自己所学的，所以要坚持不断的吸收法学领域最新的知识，要拿到法学领域的.敲门砖---律师证，这样的奋斗才会更有动力和意义，文字是自己的工作，要不断的吸收新的知识和文书标准，让自己成为公司文书的一把手、一支笔，让自己是文书领域有自己的发言权。摄影是自己的爱好，完全可以将爱好转为自己的特长，不以特长谋生的特长岂不是让自己更享受这种特长?所以要进步，至少自己哪一天可以用摄影来养活自己，开个摄影店或者做个摄影师。音乐陶冶自己的情操，让自己更乐观积极、年轻向上!

亲爱的自己，我相信你，但是也要记得时常反思自己。让自己在理想的指引下，只争朝夕，拼搏前进吧!不前进就是落后，不放弃就是成功!

2.过去与现在的自己散文 篇二

或许没有人知道我经历过什么，也有不少人想知道我的往事

往事随风而去，我只字不提，是因为疼

和大多数人一样，我以前其实也挺活泼，待人温和，

可从那以后，我变了，周围的人也都看出来了，我变得很沉默，他们说我变冷了，甚至一个眼神都让人害怕

我什么都没说

呵，冷点不好吗？待人温和我能得到什么？背叛，践踏，远离，肆无忌惮，这就是我换来的吗？

我讨厌别人触碰，我讨厌与人接触，对于陌生人，不喜欢的人，更是看都不看一眼，更别说搭理，不存在的

从那以后，也变得残忍，对于路边的小混混，呵！惹了我就别想好好的.离开！

不过，不管别人怎么说，唯一不变的还是两个兄弟，却也改口叫了我一声“哥”

我本不张扬，却没想到，打的人却是学校的人，冤家路窄！自那以后我就被人在学校传开了，走哪都有议论声，很烦，更重要的是我那爱惹事的表妹，真是麻烦。

很多人怕我，怕我的眼神，怕靠近我，不过这样也挺好，省的赶苍蝇，也清净

不过每天最闹腾的是我那表妹，和那个最好的兄弟，见面就闹腾，无奈

不过现在的我，也挺好，少了一些人，丢了一些事，那又怎样

如今我可以很好的掩藏脾气，不像以前那样。可他们却说我永远只有平常“面瘫”和生气的“冰块脸”两种表情

3.短篇散文写给现在的自己 篇三

独自一个人艰难行走，旧伤口又疼的时候，给自己一个坚强的理由，生活让人变得脆弱，爱让人变得坚强，无论是为自己，还是为了关心我们，爱我们的人。痛过，就要好好的珍惜自己，善待自己，找一个理由让自己坚强，勇敢面对。

夜，已经深了，可我却没有一丝睡意。或许是感冒头痛，身体不舒服睡不着;又或许心里还在想着前天所发生的事，让我难以入眠。一个人就这样静静地躺在床上，看着窗外的黑夜默默地想着心事，回想着这两天来所发生的事。

前天所发生的一幕幕还是如此清晰，还是如此地震撼，一切是那样的历历在目，仿佛刚刚发生过。我真的是佩服我自己怎么在经历了那样的心伤后，仍然可以如此的平静，如此的坦然，如此的坚强。尽管我知道，一切都不会改变，也不可能改变，所以我只能选择冷静，选择沉默，选择忍耐，选择坚强。

每个人内心都会隐藏着一些不为人知的痛楚。这么多年来，我一直都把最隐秘的苦痛放在心灵的最深处，用善良和坚强维持着那所谓和谐幸福的生活。因为我知道我无法来奢求完美的生活，也不敢去奢求。一切不该我奢求的，我从不去奢求，一切不属于我自己的幸福我从来不敢去奢望。

常常问我自己，我是在为谁而活着?为自己，为孩子，还是为亲情而活?可是我发现，我根本不是在为我自己而活着，我是在为家人，为亲情而活着。家是我依靠的港湾，孩子是我最难舍的牵挂，亲情才是我活着的根本意义。

我多想为自己而活着，一个人自由自在地活着，随心所欲地活着，毫无牵挂地活着，快快乐乐地活着。可是，为什么我就不能为自己而活着?为什么还要有这么多无法放下的牵绊?一直以来，我都说自己是幸福的。但其实这幸福里有我多少辛勤努力地付出，可又有谁能理解我这份付出背后的辛酸?又有谁能真正理解我心中的痛楚?

在别人的眼里，我是幸福的，也是坚强的。我的个性依旧是那么的开朗，我的笑容依旧是那么的灿烂。可又有谁能知道在我笑容背后隐藏的痛苦，又有谁能明白我坚强伪装下的脆弱?曾经以为，只要倾心地付出，就能得到回报，哪怕这个回报与我付出的比例不能成正比，我也会心安。可是，多少次的付出，换来的却是一次次的无奈，一次次的心伤。

我就这样被爱、亲情和责任包围着、负累着。所有的付出都是自己应该付出的，并且这种付出并不奢望能得到回报。眼泪，并不能融化心中残存已久的坚冰;软弱，并不能换来他人的同情;善良，并不能换来他人的理解;柔情，并不能换来任何的安慰。

我常常迷失在一种自己安慰自己的虚幻中，当发现自己在这样的日复一日的承受中逐渐失去了激情的时候，我开始迷茫，开始困惑，开始徘徊，开始害怕。可心灵深处却总有一个最真实的声音在呼唤着我：“坚强，一定要坚强地面对一切!”

于是，我开始试图沟通，试图努力改变，可一切的努力总在敏感的抗拒中流产。每次直面的沟通，都会在冷言冷语的无情中让我泪雨滂沱。选择放弃，也许可以让自己得到解脱。可是，爱真的这么容易被放弃吗?曾经的爱情誓言呢?难道这爱情的誓言真的.端不起多余的负累吗?爱，难道就这么的脆弱吗?爱，难道就这样的不堪一击吗?

就这样在生命的隧道中继续前行，幸福着幸福，快乐着快乐，痛苦着痛苦，沉默着沉默，忍耐着忍耐，坚强着坚强。在苍茫的夜色中，在孤寂的屏幕前，敲下只有自己才能完全读懂的杂乱无绪的文字。在我的心中，文字已经成了我的倾诉对象，文字也成了我心灵上的一种安慰与寄托，文字更成了我必须要坚强的精神支柱。尽管文字的倾诉让压抑已久的内心有所缓解，可却给我带来了更深的伤痛。

尽管，最深的伤痛是无语，面对心里的那份痛楚，那份无奈，我已不再彷徨与无助。其实文字所表达出来的心情真的是很苍白，很无奈，越写越是伤感，越想越是心伤。可我只能以这样的方式在胡乱的敲击中一次又一次寻求心灵的宁静。只有这样心情才会坦然，只有这样心情才会放松，只有这样心情才会平静。

我依然知道，无论如何我都不会改变，也无法去改变，生活的惯性已经成为了我生活的主旋律。尽管我想让我彻底地解脱，可我又不想就这样轻易地选择放手。我依然充满了对美好未来的期盼，充满了对爱的无限渴望，充满了对生活执着的信心，充满了对生活努力的勇气。我不想辜负任何人，宁愿辜负自己也不愿辜负他人。尽管知道生活会有无奈，会有遗憾，会有心伤，可我依然会执着地坚守自己的信念。

爱未坚强，心已疲惫。累了，我已经感觉自己累了。活着，就是一种累;活着，就是一种无奈;活着，就是一种忍耐。曾经的一切都已经成为过去，什么都已经不再可能，我该做的，只有继续面对，继续等待，继续坚持，继续承受，继续给自己一个坚强的理由。我只能是这样的来安慰自己，来给自己一个坚强的理由。

4.写给拥有童心的自己散文 篇四

今天六一，却淅淅沥沥地下着雨，小雨点在风里摇曳身姿，洒向大地激起一片片水花。回想自己的六一，那些久远的年代，虽然贫穷落后，但却单纯的开心异常。昨天，小儿在学校里已经提前庆祝过自己的节日，我还没有问他开心不开心，想必一定是高兴快乐的宛如小鸟吧。一如昨天的我们。最近啥也没有写，连书也没有读，就是窝在家里看剧，整个人也变得很是懒散。傍晚也喜欢出去散散步，我做的最多的运动也仅此于这个了吧。

前段时间遇见旧时的同学朋友，首先问的就是我的身体如何，我真的很感动。又问到最近的近况，想看我写的东西，我说在好心情上呢，我把网址发给你吧。她很是惊讶，我们以前也不是最好的朋友，现在却比好朋友还要关心我。虽然还没有看到我写的东西，但是，我们谈话的间隙一直鼓励着我，却给了我莫大的鼓舞和安慰。是啊，过去早已经过去，重要的是未来，要好好走下面的路。期望身体尽快恢复过来。所以感谢他们的关心，给了我很大的力量。

总是喜欢写下别人的故事，总是喜欢当个忠实的`听众，丰富自己的想象力，把别人当成一道美丽的风景。但却不知道自己是否也是别人眼里的风景，我们自己又入了谁的眼成了怎样的故事呢?

在这个不一样的六一节日里，我也是自己的听众，聆听自己不一样的童心。

思念你让我感觉拥有了光彩

我好长时间漂泊在外，

让我一直愧对你的期待。

好久了没有给你关怀，

想起来每每使我泪挂双腮。

你对我的爱我读的非常明白，

高过了大山也宽过了大海。

可是天和地偏偏把你我分开，

让你和我都在品尝时光的无奈。

我真不愿撇下你跑外徘徊，

出外漂泊增加了忍耐。

思念你让我感觉拥有了光彩，

让你那真情在我心中永久盛开。

亲爱的我真愿你能朝我走来，

5.写给十年后的自己散文 篇五

当给你写信时，我不知道该怎么称呼你，因为你是我十年后的自己。当你看到这封信时，是2023年5月17日。这不是科幻小说不是时空转换，这是我隔着十年的时光与你握手，即使是我的左手握住我的右手，但我知道，那时的你已不是现在的我。

那时，你还离你的39岁生日还剩整整四个月，你亲爱的孩子已经11岁3个月18天，十一岁的他应该快读五年级了吧，不知道学习怎么样。不过我会努力让他在这十年的时间里历练成长，以优异的成绩给你汇报。那时我的爱人也38岁刚刚过一天，对，她是你的爱人。就是不知道十年后当她成为你的爱人时，他会是什么样子。这十年，我会让她少受点辛苦。我突然觉得我们俩就像是在跑接力赛，接力的就是这个家庭。可是我遗憾的是，岁月枯荣，当我将现在的他们交到你手里的时候，时光将在他们身上无情地刻下印记。说起这个，我就想起我含辛茹苦的母亲了。她那会也再过10天就要过自己68岁的寿辰了，可是我亲爱的母亲，我不忍，将你转手交给那个十年后的我。我不忍让你经受这十年，整整十年的岁月辛劳。我愿你永远活在这一岁，也让我不再在岁月的跑道长跑，我愿带着你，带着妻小，隐居山林，如果这样能让时光停滞的话。可是……可是就在我写这一封信的.时候，时光还是在无情地流逝。无能的儿子我，只能一路牵好你的手，一路前行。可是妈，我觉得这样叫你更亲切些，就是现在我还不在您的左右。为了生活，为了十年后的那个我，那个你能好一点。

十年后的我，我不知道该怎么称呼你，这样称呼你才觉得更加贴切，不知那时候的你看了会不会介意。我希望我把他们交给你的时候你要完好无损的把他们带好。交给那个后的我。

十年后的我，我也想你能够大富大贵，但是其实我最希望的就是你能够健康平安，让我的妻小，我的母亲不受委屈，也健康平安。当然我还是会好好努力，为十年后的我，那时的你打造好的生活基础，现在的我比你更加年轻，现在的我正是奋斗拼力的时候。我会为那时的你，你我担负的家而不懈怠地努力!

我的那个十年后的我，隔着十年的时光，我们握个手!

6.写给自己的心灵寄语-心情散文 篇六

秋，树木凋零，落叶纷飞，就连月的光辉也给人一种透彻心扉的凉意。仔细聆听，因为秋，也没有了鸟鸣。此时，低头沉思。曾经的我，自己的心灵经历多少坎坷的洗礼，会痛，会孤单……

------题记

我如纸一般的人生，真的是由悲伤与欢乐，失意与得意描画而成的，无论是快乐，是幸福，还是伤痛与失败，是自己的心灵承载着人生的一切。

是的，快乐而幸福的美好事物只会让自己获得一时的欢乐，却发现它太多沉浸在失意和伤痛中无法自拔。曾经一度的意志消沉，一度的心灵颓废，油然而生的埋怨，埋怨上天让我得到快乐却如此短暂，埋怨上天让我有展示才华的舞台却又突然间失去。既然注定失去的为何又让自己得到呢?想想自己在那段充实的日子里，觉得烦躁过吗?觉得无味过吗?当然是肯定的。也许那一刻，才让自己懂得自己要的是什么，是充实，是忙碌。那一刻很担心自己无事可做，会恐惧那种无聊的感觉，更会害怕心灵没有归属。

待心灵平静之后，想想PS，想想自己在其的充实，用心学，用心教，自己想学的精湛，他们想给予的更多。告诉自己淡定，淡定，却发现自己还是不经意间在意，不经意间想起。原来是十分百分，甚至是千分万分的不舍，不愿，更不想。因此曾经的一段时间里自己难过，忧伤。

那忧伤的日子里，我忘情地读书，因为书是我唯一的精神寄托。幸运的是，我碰到了戴尔·卡耐基，是他的《人性的优点》和《人性的弱点》告诉我，人生其实不必想得太糟，纵然有太多的不如意。一味沉浸在忧伤和忧虑之中，我们会失去更多。他是对的，我失去了轻松愉悦的心情，失去了和谐的人际关系，失去了充实，失去了正常的思维能力，也许我忧伤更久我会失去健康。为什么我总活在昨天，活在失意中，而不紧紧把握住完全独立的今天呢?或许真的是太在意吧﹗

深深地喜欢那种心灵碰撞感觉的我，情致深处时默然泪湿眼底，感谢亲切的师姐愿意倾听，感谢温雅的师姐给予的真挚鼓励。因为感动，我决定振奋，因为在这里有我的.家人，纵然我是距家千里之外的学子。

我释然了，我决定用微笑迎接每个清晨，我决定活在完全独立的今天。只为总有一处心灵的栖息，夹杂在拥挤的人群，游动着，翻滚着，徘徊着，总能找回那份丢失。

心灵，经过时间的磨练，挫折的历练，经过困难的洗礼，接受爱的呵护，感受人与人之间的温暖，变变得坚强了，在新的起点。

秋风逝去，花香渐远，月儿缓缓地布在我心灵的窗前，少了忧郁，少了枯折，少了苍凉，多了宁静，多了皎洁，多了激进，多了神爽，多了弥漫。希望在嘴角，眼神透出淡淡的坚定，我感动了，被一份信念一份执着感动了，只是我没有选择用眼泪的方式来表达。

7.写给那个自己散文 篇七

正月还没过完，浉河边已是一派草长莺飞、杨柳依依的明媚春光。驱车前行，窗外一闪而过的都是养眼的景色。很想靠边停下，恣意地大饱眼福，然而电话却是一个接一个响起，只得继续前行。

不知从什么时候起，开始感觉时间不够用了。

依稀记得n年前的一次国庆小长假，一直宅在家里，不想下楼，不愿出门。慵懒地趿着拖鞋，悠哉悠哉地靠冰箱里的存货度过了整个假期。

这样的日子竟是越来越模糊了呢!如今的我，40又4，中年妇女，却是整天忙个不停。本就是一个得过且过、用时尚点的话来说很佛系的人，知足常乐、胸无大志，最喜慵懒而悠闲的生活。不知不觉中，却成了整天忙碌、脚不沾地的女汉子。

什么时候开始这种状态的呢?

或许是那年寒冬，每日凌晨骑着摩托车接送孩子，以致他患上鼻炎，并愈来愈严重时，突然冒出买辆车的念头开始的吧!

或许是那次回母亲家，看到她佝偻的背，听到她说腰疼得不能走一步路，必须得做手术的时候开始的吧!

或许是听到同事们谈论起买的新洋房开始的吧……

总之，开始感觉肩上有老有小的责任，开始感觉身边的人越来越比自己強的自卑，我的心再也无法平静。

常恨人心不如水，等闲平地起波澜!

于是一下子忙碌起来。人，只要肯努力，总是会有收获;反之，想要有收获，必须要努力、要付出!

几年过去了，依然在忙碌着。为了生存，也为了内心升腾的各种欲望，忙得欲罢不能。

可是，总在夜深人静的时候，一阵阵悲怆凄凉袭来，我不知道如今的状态是好是坏。内心深处的声音告诉我，这不是我想要的.生活。然后另一个声音又在冷笑着说：你不付出，又怎能得到你想要的生活!

不知不觉，已经适应了这样忙碌的节奏。每天都排的满满当当，每天都有事情忙碌。即使躺下了，脑海里也有着操不完的心思。曾有个朋友对我说：你的每一次付出，都是人生的一笔宝贵精神财富。当你老了，回忆起一生的岁月，定会欣慰自己没有偷懒。这是一句典型的鸡汤语。然而这样的鸡汤，时不时还真得给心灵灌上几口。

人生是一场漫长的修行，人在修行，天在打分。我本想当个学渣，混个几十年，逍遥一世，入土为安，足矣。可岁月的沧桑如一根不留情的教鞭，鞭策着我摒弃懒散，努力做个好学生。学霸是不敢奢望了，那些都是人生的大赢家!我只愿能当个中等生，踏踏实实，完成“上有能力孝敬父母，下有本事养育儿子，中能和朋友爱人相互提携”这几项必修课的作业，就别无他念了!

8.一封信写给自己散文 篇八

我不知道你以后会不会得到幸福，我不知道你以后会不会过得很好，但是请你不要让我失望好不好。

我只知道我想要让你永远快乐，就算别人都会用另类的眼神看你，你也不需要在乎，你只要清楚的知道自己想要的是什么就好，每个人其实在这人生中，都会遇到或多或少的磨难，但是我希望这些困难的事情，永远也不会打到你，你是那么的坚强。

有些东西你不用那么逞强的拥有它，它既然不是你的，说不定在别人的世界里，它就是最幸福的，所以你一定要学会谦让，把不属于自己的东西，分享给那些属于它，需要它的人手里，也许你会变得更加的快乐。

我知道在每个深夜，你都渴望着有爱的人在身边陪伴着你，我知道你是渴望被爱的，但是爱情是强求不来的，只有自己付出了，才会明白，谁才是对你最好的。

你天生就怕孤单，所以谁对你好，你会加倍的对谁好。这样其实是好的，但是盲目的对一个人好，只会伤害到自己，所以你要懂得，爱你的人永远都不会离开，不爱你的人，你想要挽留也是留不住的。

我知道你也是希望我能用最好的`方式去还给你想要的未来，但是现在的有点力不从心，不知道怎样才能让自己变得更好，我知道也许在将来你会恨我，但是我已经有点力不从心了，所以请不要埋怨我，现在的我只想要过的快乐就好。我其实也想要努力的改变自己，但是有些事情真的不是我想要的。

在最后，我想你不要忘了曾经了我，最初的我，不要忘记经历过的事情，请不要轻易地把我埋怨，尽管现在的我有些麻木，但是我相信你一定会懂的。

9.写给单身的自己散文 篇九

这个城市太大、太浮华。初来到上海，某一阵子其实我脆弱无比。

一个人站在路边，明明眼前的路四通八达、畅通无阻，我却完全不知道迈向何方，每每遇到这种场景，总会有种茫然无措感;

三年里，如果遇不见你，一个人留在这座浮华之城究竟有什么意义，每每想到这里，便会有一种莫名的悲伤和无力感涌上心头;

二十三岁，美好的年华，遇不到一生守候的男生我忧虑无比，甚至对自己产生很多的疑问：到底是哪里出了问题，为什么从未遇到执着守护的他?

我十分清楚，不远或遥远的地方，有很多关爱我的人在支撑我往前闯，支撑着我去成长，但在这座城市我还是感觉到了孤立无援。

来到这个光鲜靓丽的城市，我怎么突然变脆弱了，我暗暗地问自己。后来慢慢地意识到不是这座城市让人畏惧，而是我自己先对自己妥协。因为我感觉自己没有足够强大的力量应对眼前这座眼花缭乱的城市，我开始想去依赖，想要一种陪伴。这本来也无可厚非，但却不能被过度放大，以至于对自己都开始产生怀疑。

很想有个人和自己一起走，一起走接下来的每一寸时光，一起看见彼此的成长和芬芳，一起在这个城市里生根发芽，一起聆听这个城市的喧嚣和繁华想象中两个人的光景真得是更美好。没有刻意选择单身，但是没有遇到，那这就是我当下的现实。接受这一事实，总归要找到一个人生活的节奏。也许这种状态不是最好，但也绝不可能是最坏。并且如果自己不是太矫情，一个人也完全可以活出另一种逍遥和自在。一个人也要活出自己的味道，一个人也要活得不潦草。

一个人看书，一个人写字，一个人静静地与自己对话;

一个人走路，一个人吃饭，一个人慢慢去品味生活的滋味;

一个人落泪，一个人欢笑，一个人去倾听内心深处的声音;

一个人去看树木花草，一个人去看天空云朵，一个人去看天地间的纷扰;

一个人逛公园，一个人逛动物园，一个人去仔细去洞察世间的有趣和美好;

一个人要自给自足，一个人要阳光自信，一个人更要把自己照顾好。

要做到自给自足，不管是物质层面还是精神层面，我不强求他人的爱，我不随便苛求他人额外的关心和关照，所有想要的我自己先来给。

要做到自信阳光，我是不够美，不够富，不够瘦，不够有才但是不完美不足以成为我否定自己理由。我仍然是一个好姑娘，值得被珍视，值得拥有一份幸福的归属。我坚信，遇见我，一定会给你带来幸运。不是我不够好，更多可能性仅仅可能就是没遇到。

要照料好自己，不管是身体还是心灵，我虽然不美，但是我会努力趋向美;我要自信，但是不会故步自封。修炼自己，是一个人一生中的必修课，我不要轻易对自己放纵和妥协。修炼自己的内心，让自己柔软而坚强;修炼自己的身体，让自己富有青春和活力。不为万众瞩目，只为不辜负年华;不为取悦你，只为让自己欢喜。

我不知道是否可以遇见你，我不知道什么时候遇见你，时光太匆匆，我不知道自己是否有耐心等下去，我不知道自己足够强大到不去妥协这份未知，既让人欣喜，又让人无措。

在每一个单身的时光里，我所能做的就是自给自足，不去一味地想去依赖你，这样也就不会产生顾影自怜的情绪;我所能做的就是要让自己更阳光自信，这是一个女子的光芒，也许这一份小小的.光芒可以让我们相遇;我所能做的就是照料好自己，不断调整自己状态，照顾好当下的生活起居和喜怒哀乐，争取让流过的每一天都有格外的意义。

习惯是一种强大的力量，当接受和习惯了这种孤立无援，反而我也不再那么容易感觉到孤立无援，也自然学会了自给自足。

单身无罪。何必以单身狗自居!自己首先在姿态上输掉了，拿出一份可怜兮兮的状态可怜给谁看呢。