搞好英语小品台词

2024-07-24

搞好英语小品台词（通用8篇）

1.搞好英语小品台词篇一

《不差钱》是赵本山、毕福剑、小沈阳、毛毛在2009年中央电视台春节联欢晚会上表演的小品。如下小编就为大家收集了不差钱小品台词，欢迎阅读！

赵本山：到了，这就是铁岭最贵的一家饭店，这不，苏格兰调情.毛毛：爷，你念反了，苏格兰情调。

赵本山：啊对，就搁着吃

毛毛：爷，这家老贵了

赵本山：贵，咱带钱了，三万多，带包没有啊，装钱那包，黄包

毛毛：我落在炕上了

赵本山：你说你这孩子还能办事不，你说给你办事，还落在炕上了，兜里还有钱不

毛毛：兜里才70多块钱

赵本山：我还有400

毛毛：这也不能够啊

赵本山：够不够就这样吧，快进吧

赵本山：服务员

小沈阳：对不起大爷，我们这是高档酒店，不收农副产品

赵本山：不是，我们是吃饭的，小沈阳：嘛吃饭的？

赵本山：不像嘛

小沈阳：不太像。

赵本山：姑娘我跟你会说这顿饭很重要的小沈阳：你管谁叫姑娘哪，人家是纯爷们

赵本山：怎么穿裙子

小沈阳：这是按我们苏格兰风格包装的，再说也不是裙子啊，这不七分裤，你看是有腿的嘛？妈呀，着急穿跑偏了，妈呀我说走路咋没有档呢

赵本山：那条腿留着明儿穿，小伙子我跟你说，今天我要请一位重要的客人吃饭，你一定要招待好

小沈阳：没有问题

赵本山：你们这个酒店，如果要急头白脸的吃一顿饭，要多少钱。

小沈阳：咋还吃急眼了呢？

赵本山：最贵的要点上要吃多少钱

小沈阳：得一、二万元

赵本山：有没有这样的情况，今天吃饭明天来结帐

小沈阳：打白条啊

赵本山：不是打白条，给你小费

小沈阳：大爷，你真敞亮了你太帅了

赵本山：这不白给啊，一会客人来了，你要给足我面子，我点菜的时候你要给我兜着，小沈阳：咋兜啊

赵本山：我要点贵菜

小沈阳：我就说没有

赵本山：你太明白了,再给你三十

小沈阳：放心吧，给你整明白儿的毛毛：爷爷，我饿了

赵本山：来碗面条儿

小沈阳：78元一碗

赵本山：啥面啊这么贵

小沈阳：苏格兰打卤面

赵本山：卤子贵呗？

小沈阳：卤子不要钱

赵本山：先来一碗鲁子尝尝咸淡，小沈阳：嘛没这样上过啊

赵本山：那是我没来，我来你早这么上了。

小沈阳：这老爷子，我要说面条不要钱还要面条了

赵本山：站起来，一会儿星光大道的毕老师来了，你一定要给我争点脸，这是人生最好的机会，爷爷培养你都已经四十多年了

毛毛：爷爷我才多大

赵本山：我还培养你爸三十多年那，你爸是半成品，我都给培养成文化站站长，你一定要超过他，你有信心不，来，表表决心。

毛毛：洪湖水，浪打浪，长江后浪推前浪，一浪更比一浪强，把我爹拍在沙滩上

小沈阳：来了

赵本山：来先把这卤子喝了，孩子饿了

毛毛：爷爷有一点咸了

赵本山：给整碗水

小沈阳：免费的水呗

赵本山：白开水就行

小沈阳：行，等着。

小沈阳：哎～你不是谁吗，等会儿，蒙住了～你是那个朱军，不是，白岩松不是，老毕，你是毕老师吗？哎呀我的妈呀，毕老师你咋出来了，毕老师来了，快来人啊，一会儿该跑了。

赵本山：干什么，吵了吧嚯，让狼咬了吗？我知道，这就是我要请的客人

小沈阳：唉呦我的妈呀，毕老师给我照个相吗？

毕福剑：请问您是？

赵本山：你找谁？

毕福剑：我找莲花乡文化站站长赵铁柱

赵本山：找对了，这是赵铁柱的爹

毛毛：赵铁柱是我爹

赵本山：我是赵铁柱的爹，你不是找爹么。找对了！

毕福剑：爹。。

赵本山：乡里布置的老隆重，布一个大厅，一个大房间，一个大照片放在中间，周围都是花啊

毕福剑：老哥，那花都是什么颜色

赵本山：白的黄的都有的。可漂亮了。真的老百姓都拿着笔等着你，都哭了。激动啊

毕福剑：我们到乡里吧

赵本山：乡里布置我，先搁铁岭吃一顿。

毕福剑：在这吃饭？

赵本山：这是铁岭最贵的毕福剑：我在飞机上吃过了

赵本山：客随主便，你按照我安排吧

小沈阳：毕老师给我照个相

毕福剑：你是男服务员，长得挺委婉的啊

赵本山：我刚开始来都误会了，哪有这打扮

赵本山：咱们是老乡，你不是大连人吗

毕福剑：是的。

赵本山：你住大连哪？

毕福剑：我住大连老边湾。

赵本山：哎呀，咱们是亲戚，孩子老爷也住在大连老边湾，也姓毕。

毕福剑：你老爷叫什么名字

毛毛：闭门庭

毕福剑：你老爷打麻肯定是高手

赵本山：正好你叫闭门炮么

毕福剑：我叫毕福剑。

赵本山：哎呀嘛一笑，多象你老爷临走时候的那张照片，毛毛：爷你看不笑更像

毕福剑：。。我今儿就躲不开了

赵本山：孩子这辈子跟爷不亲，从小就跟老爷亲，快叫老爷好

毛毛：老爷好。

毕福剑：大过年的我还得给你压岁钱

小沈阳：毕老师我们还没有照相呢

赵本山：照什么照，先点菜

小沈阳：先照相呗，完后跑了怎么办

赵本山：照什么照，这都低调来的。他老爷，这都实在亲戚，您就点吧

毕福剑：我们随便吃吧

赵本山：现在富裕了，吃啥没有哇，你就使劲吃，你吃能吃多少钱，我点。

毕福剑：随便吃点儿

赵本山：澳洲鲍鱼四只

小沈阳：对不起没有。

赵本山：四斤的龙虾一只

小沈阳：对不起没那么大的赵本山：有多大的。

小沈阳：有一斤多的。

赵本山：有吗？

小沈阳：有，还是没有啊？

赵本山：你开的店你问我。

小沈阳：啊～那没有。

毕福剑：鱼翅更不要点

赵本山：有也别吃了，我吃鱼翅有一次卡住了，用馒头掖用醋泡都不好整，最后到医院用镊子拿出来了。你们酒店咋什么都没有，人家好不容易来一次，把你老板找出来

小沈阳：没有

赵本山：你就记住一个没有了是不，老板也没有

小沈阳：啊～老板哪，老板出去了

赵本山：去哪了？

小沈阳：不知道哇～不知道

赵本山：吃什么啊？

毕福剑：来一点家常便饭，来民间的赵本山：来民间的，孩子，来一个野山鸡炖蘑菇

小沈阳：没有

赵本山：这个可以有

小沈阳：这个真没有

赵本山：这样吧，咱有，我给你带来了把带来的拿过来，毕老师，本来这个是要给你带走的，现在只好搁着吃了。

毕福剑：野山鸡不能吃

赵本山：这是家养的，把这个炖了，高压锅啊。来笨蛋

小沈阳：说谁笨蛋呢

赵本山：我说再点一个笨鸡蛋

小沈阳：没有

赵本山：我有，这个鸡蛋和大葱炒

毕福剑：老哥，下一次饭店，材料都自己备着了啊

赵本山：这里没有，给他钱他都没出弄起。几个菜了，两个了，那给你们一点机会，毕老师来你们饭店表示不。

小沈阳：赠送一个呗，大爷你怎么这么扣捏，一个都没有点，完我们还得搭一个是吧。

赵本山：咱们不是没点，我点了鲍鱼、龙虾，你们都没有么

小沈阳：有没有，你心里还没有数吗，我知道大爷不差钱，我的意思是说人家毕老师好容易来一回。别看我的岁数小，但是我总结了。人的一生其实可短暂了，有的时候跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭，一挣，一天过去了，hang～眼睛一闭，不挣，这辈子就过去了hang～

毕福剑：小伙子，精辟。

赵本山：精辟啥，他是屁精

小沈阳：大爷我没别的意思，人不能把钱看太重了。钱乃身外之物，人生最痛苦的事你知道是什么吗？就是人死了，钱没花了。

赵本山：你知道人生最最痛苦的事是什么吗？就是人活着，钱没了。不差钱。这孩子啊

小沈阳：这一天，这也太抠了。

赵本山：菜要做一会儿，鸭蛋来，这孩子从小就是一身的艺术细菌

毕福剑：艺术细胞

赵本山：您看一下能不能上你的大道

毕福剑：老哥我弄明白了，你截我到这里，就是为了让您孙女上《星光大道》。

赵本山：服务员，拿麦克卡拉OK的麦克给我拿来。

毕福剑：按照我们的规矩来，自报家门

赵本山：瞅前面儿，别紧张

毛毛：我是来自大城市铁岭莲花赤水沟子的，我名字叫鸭蛋，今天我心情非常的冲动，今夜阳光明媚，今夜多云转晴。

小沈阳：妈呀，报天气预报啊

赵本山：你别说，他说的心情

毛毛：我心情从多云转晴了，这是为什么呢，因为我找到我老爷了，我老爷太好了，他能带我上溜光大道去。

毕福剑：《星光大道》

毛毛：上星光大道我非常感谢我老爷给我这次机会，我太感谢你了，如果你要真能给我领上道了，我感谢你八辈祖宗，我代表八辈祖宗都感谢你，我忘不了你的大恩大德，我这辈子也不会忘记你的，做鬼也不放过你的。

毕福剑：老爷不是他爷我听着话那么慎的呢

赵本山：孩子就是想报复你，报销，报恩，知恩图报，出去了就不能忘记你，唱李谷一的《青藏高原》。

毛毛：那个是李娜的赵本山：不管是谁的唱吧

毛毛：。。

赵本山：中间的不用唱了，唱后面的。

毕福剑：年龄不大，嗓门真高啊

赵本山：来来来，再长一个

毛毛：爷爷，卤子有点儿吃咸哩

赵本山：还有那后面连哭带唱的毕福剑：等一下，连哭带说是什么节目

赵本山：就那个家里怎么怎么困难，怎么不容易

毕福剑：那叫获奖感言，《星光大道》都是真人真事，你这还没有上北京，没参加星光大道就获奖感言了。

赵本山：这关系这条件不获奖能行吗，他老爷在这里，我心理还没有底吗，我说三个数，她就会哭。1.2.3.哭

毛毛：这咋哭哇，哭不出来啊

赵本山：你这孩子完蛋了，你不是跟老爷有感情吗，老爷照片在这里。

毛毛：哭……呵呵呵呵。。

赵本山：完蛋，笑什么。

毛毛：太有意思拿照片的毕福剑：不说了，才艺很不错，唱的很不错。

小沈阳：这就不错啊，哎呀妈呀，这样能上的话，我也能上。

赵本山：你往那上，快上菜去

小沈阳：我上《星光大道》啊

赵本山：还上《星光大道》，你上炕都费劲，这是艺术圈的事你一个服务员唱啥唱

小沈阳：你让我唱一个呗，赵本山：不让你唱

小沈阳：不让我唱，我就不给你上菜，赵本山：不给我上菜我找你老板去

小沈阳：你找我老板我就把你交代我那事说出来

赵本山：你说，你说，你要说，指定比唱的好

毕福剑：你开始说吧，还是自报家门

小沈阳：我的命运跟她是一样的，我也有一个姓毕的老爷

赵本山：别套近乎

毕福剑：你会什么？

小沈阳：我会模仿秀，毕福剑：模仿谁

小沈阳：刘欢老师

毕福剑：模仿刘欢老师哪一段？

小沈阳：《我和你》

赵本山：你个人唱，人大老远来的怪累得怎么跟你唱

毕福剑：不是他跟我唱

赵本山：跟我我更不跟你唱了

毕福剑：我给你解释一下这是一首歌的名字叫做我和你，唱吧！

小沈阳：我和你，心连心…… 哎呀我唱神话了

赵本山：拉倒吧，唱跑偏了，你这裤子也穿跑偏了，你就是个跑偏的人儿，别唱了快上菜吧

小沈阳：我重唱一个吧，我唱一个刀郎的吧

赵本山：你唱屎壳郎吧

毕福剑：刀郎不是昆虫的名字，刀郎是歌手的名字

小沈阳：刀郎是沧桑的感觉

毕福剑：你再来一个你还会唱谁的小沈阳：我还会唱《星光大道》阿宝的歌。

毕福剑：阿宝的嗓门高啊

小沈阳：接下来我给毕老师常一个山里的鲜花红艳艳

毕福剑：你叫什么名字

小沈阳：我的中文名字叫做小沈阳

毕福剑：还有外国名字

小沈阳：英文名字叫小沈阳～～～

毕福剑：他叫什么？

赵本山：没听懂吧，英文名字叫小~~损~~样

毕福剑：小伙子你是哪里的人？

小沈阳：我是莲花乡的毕福剑：你儿子让我找的小沈阳，就是他，明天就跟我上北京上《星光大道》

小沈阳：真的啊，我也能上星光大道了？太激动了。

赵本山：哎他老爷，这孩子这都实在亲戚，另外我那菜都给你炖了，你不给我面子也给她老爷面子，要不让他老爷亲自跟你说说？

毕福剑：他有名嘛？

赵本山：她挺有名的。你上搜狐网上看一下新闻，点击率老高，哇哇的。都两年多了。

毕福剑：搜狐网上面说的鸭蛋就是她。

毕福剑：你马上上菜，今天的饭我包了，我请客，鸭蛋，明天你跟着大哥哥一起去北京，一起上《星光大道》，你们搞一个组合就叫做不差钱。

毛毛：我也可以去了吗?

毕福剑：是的。

毛毛：谢谢老爷。

小沈阳：谢谢老爷。

赵本山：我跟你说，毕老师你们《星光大道》不是百姓舞台吗？他们都要了，您也把我也接收得了吧。

毕福剑：搜狐网上也有你的名字。

赵本山：你点下试试呗，另外我有个重要秘密没跟你透露：其实我老爷也姓毕。

2.小品台词篇二

乙：我已经十岁了。

甲：哦，那你已经进入青春期了。

乙：是吗？我呀，还对青春期有点害怕，心里有阴影。

甲：为什么啊？

乙：因为······

（前过渡）

甲：（为乙号脉）你几岁了？

乙：哦，六岁了。

甲：你这个病啊，得等到青春期才能治。

乙：（装可爱）青春期是什么时候啊？

甲：青春期是你再过5年后，也就是你十、十一岁的时候。

乙：啊？

（后过渡）

甲：你这阴影也够大了！别说你了，我心里也有阴影。

（前过渡）

乙：女生在青春期的时候，心情容易突变，被称为“六月天孩子脸”，心情时而低落，时而高兴，时而悲伤，时而郁闷；对坏人、坏事深恶痛觉，对名人、好人、好事崇拜的五体投地。甲：（乙在读的时候甲做出相应的动作）啊？我的心情变化这么快？

（后过渡）

乙：你这阴影也很大。别说了，青春期我既害怕又有点期盼。

甲：为什么呢？

（前过渡）

丙：你在青春期的时候啊，估计你爸说一句，你顶一句。

甲：这会有什么后果呢？

丙：可能你赢，也可能你爸赢。

甲：啊？

（后过渡）

乙：你也别难过，我妈也是这样对我说的。

甲：唉，青春期说期盼也期盼，说害怕也害怕，你说怎么办呢？

乙：你也别担心，今天我为咱俩带来了青春期的资料，你想听吗？

甲：想！

3.校园小品《推销》台词篇三

A:学生 B:推销酸酸乳的人（男）C:推销化妆品的人（女）D：推销菜刀的人（男）

开场：

B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严…….同学！你们经老师…在不在啊？

A：不在啊，有什么事吗？

B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊？

A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶，最近越来越轻浮了…

B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳

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甲：我是

乙：我是奥特曼

合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳

甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！

乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！

B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养

又健康！

A：那…还能喝吗？

B：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力

下降….A：什么什么？

B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看

A：呀，怎么漏啦？

B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦

A：天啊….地板怎么腐蚀烂啦？

B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？

A：….算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推）

B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱

A：那还可以，这多少钱啊

B：50块嘛！好东西啊。

A：给你

B：希望工程进我家啦

推销护肤品同学上

C:同学，需要护肤品吗？现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊，怎么都走了啊？………这位

同学好认真、好刻苦、好勤奋哦（A慢慢站起）

C：啊，好帅气、好有型呦！

A：停！大姐，请问你有什么事么？

C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？

A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？

C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人…也要懂得关爱自己呀！

A：你别瞎搞好不好？我是说，我不需要什么护肤品！

C：这位同学，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？看看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、促进新陈代谢，………自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决

定宰定你了！

A：你说什么？

C：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！

A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！

C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（A站起,挺胸）这肌肉(拿起哑

铃运动!)，这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！

A：史瓦辛格吧大姐！

C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这

个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!

A：什么？英国巴黎？

C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！

A：我的天！哎，这不是大宝SOD蜜吗？

C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗？

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僵尸跳出来

丙：菠萝菠萝蜜——！OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！

A：有没有搞错！

C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！

A：这么贵啊！

C：怎么会贵呢，本产品使用后还能产生光合作用，不断更新有机物，让您排出毒素，一身轻松！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品经ISO9001国际认证，绝对用不死人的！而且买一赠

一，还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给A一张名片）

A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!

C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个像你一样的帅哥皆有所归！

是吧帅哥，你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊——

A：（傻笑）嘿嘿，真的啊？

C：当然，OF COURSE!

A:大姐，真缘分呀！好，我买了！

C：再见，帅哥！

A：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对

得起这张脸！

C下，D上

D：（踹门）

A：谁呀！

D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧!

A：(发抖)什——什么？

D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！

A：我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么？

D：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下

一旁念——杀猪八大秘诀…拿错了…安庆同济门诊部，免费进行B超、伽马刀等高科技…伽马刀…

——哦对了，这叫伽马刀！

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——以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦

——开始了吗？——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好！

D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！

A：什么?回家玩菜刀！

D：有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇，另外，俺的刀用

途可多了！

A：菜刀还有什么别的用途？

D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了

一代大侠李连杰，好刀啊！

A：群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂——

D：同学，怎么样啊？（刀架脖子上）

A：多少钱啊？

D：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？

D：你们这些学生做生意就是麻烦，额…那200了

（掏钱）

D：拿着，下一个李连杰就是你啦！

D下

E：（把B踹上台）

B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！

E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！安大保安不信就整不了你们了！

4.小品台词01 篇四

演员阵容：

人力资源部长（曹部长）；总裁助理（马助理）；酒店总裁（汪总）；人力部职员（女小胖）；某企业老总（丁老板）；医生；应聘迎宾者（大兵）；应聘被轰走者（小强及其女友小花）；应聘主持人者（阿哈）；应聘秘书者（小乔）；应聘演出小分队者（A，B，C，D）。

第一幕：

曹部长：洪湖水啊，浪打浪，一拍把我拍到报告厅的舞台上。大家好！我是CCAV旗下雁过拔毛五星级大酒店人力资源部部长——曹有余，部下们俗称“炒鱿鱼”。随着CCAV在全国乃至全球的影响日益增强，咱们酒店的生意那是相当暴力啊！（说错了，火爆）今天，我就是来招人的，为了CCAV的可持续发展，此次招聘由我严格把关。（马助理紧随）马助理：下面我们开始招聘，第一位——大兵先生。（大兵进来）

马助理：请问你都会些什么啊？

大兵：我能文能武！打„„（做李小龙经典pose）

曹部长：你这够吓人的，好吧！下面再整个对联考考你哈！沙河粉！

大兵：热干面！

曹部长：三明治！

大兵：臭豆腐！

曹部长：情侣烧烤！

大兵：鸳鸯火锅！

曹部长：克林炖鸭！

大兵：莱温撕鸡！

曹部长：同志啊！

大兵：亲人啊！终于找到你了。（马助理咳几声，示意招聘严肃点）

曹部长：恩，鉴于你的优秀表现，酒店决定聘你为迎宾及保安队长！一个月发你一万！怎么样？

大兵：一万？这么多，哈哈！

曹部长：前提是一个月给我拖一万个人来酒店消费，少一人扣你五千，少两人扣你一万！少三人你倒贴我五千！

马助理：这样太那个了点吧？（小声对部长说）

曹部长：放心吧！重赏之下，必有豆腐！他绝对是这块豆腐~

大兵：好！没问题，不就一万个人嘛！就这么定了。

马助理：很好！明天直接来上班。下一位，小强！（小强进来，小花站旁边）

马助理：首先，你对你的工资和待遇有什么想法吗？

小强：我一个月想要十万的薪水，每年公司最好让我公费出国一个月。

马助理：然后呢？

小强：然后公司最好公费给我租套房子！

曹部长：没问题，给！小强是吧？我一个月给你二十万的薪水，公费让你出国两个月，要不我们再送他一栋别墅？

小强：部长，我没听错吧？你没跟我开玩笑吧？

曹部长：是的！谁叫你先跟我开玩笑啊？还小强，直接叫大抢吧！你爷爷的！！

马助理：赶紧走！下一个！

小强：亲爱的，我养你不起了，你还是走吧！去从了那京城四少吧！

小花：哼！你这没出息的男人„„（甩手离开）

第三幕：

啊哈：马助理，人家是来应聘贵酒店新闻发言人的，您觉得人家合格不合格丫？

马助理：先来段新闻联播吧！

啊哈：亲爱的朋友，我想死你们了，下面就由我来播最后一段新闻联播，我们称之为“新闻联播大结局”。来！给点掌声。下面播报旅游方面的消息：国庆哪里去？去香港不伦不类、去澳门嗜赌难退、去东北季节不对、去海南被迫消费、去青藏缺氧伤肺、去江南冷雨霏霏、去北京堵车崩溃、去上海地铁追尾、回老家天天喝醉、去景点门票太贵、去爬山双腿太累、去海边人声鼎沸、去哪里都是受罪。所以，党中央建议最好是待在家蒙头大睡，为节后加班养精蓄锐。

马助理：说的好！再来段！

啊哈：接下来播报教育方面的新闻：学生们纷纷表示上课时间不够用，通过本台记者调查终于发现一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。一节课都排满了，哪有时间听老师讲课。因此有人建议对其进行必要的改革。最后播报一段时政要闻：现在越来越多的年轻人选择不婚或者闪婚，方式可谓极端，他们认为：如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，当小三是盗墓„„

曹部长：人才啊！CCAV旗下的大酒店就需要你这样直言不讳，威武荡漾的发言人啊！马助理：恩，我们部长对你相当满意，请你回去准备下，我们到时候通知你来上班！马助理：下一位，陈小乔小姐。

小乔：部长你好，马助理你好！

马助理：陈小姐，请问一下，你对电脑方面，有没有一些研究啊？

小乔：我对电脑有一点研究，那个在地上的黑色的箱子„„

马助理：主机！

小乔：对，就是主机，开机关机都没问题！还有那个桌子上面的像老鼠的„„

马助理：鼠标！

小乔：对对对！鼠标，单击双击都没问题！我还会在网上收邮件，发邮件，删邮件；还有我会在HAPPY网上种菜，偷菜~

曹部长：VERY GOOD！小乔！我看你在电脑方面非常的有造纸啊！

马助理：部长，是造诣！（轻声提示）

曹部长：对，非常的有造诣！哎，我现在正好需要一个懂电脑的女秘书来照顾我„„ 马助理：啊！！（表示惊讶）

曹部长：协助我！你被聘用了！

小乔：谢谢部长，好的。

马助理：小乔，来来来，到这边来坐！你有听过那个动物园开大会的问题吗？好好玩哦！小乔：对哦，我也觉得好好玩哦！

曹部长：算了啦！好老套的啦！把大象放进冰箱，请问要几个步骤，对吧？三个！第一，开冰箱；第二，放大象；第三，关冰箱！

马助理：那动物园开大会，大象没有来，为什么？（窃笑）

曹部长：它在冰箱里，怎么去咯！你有点傻吧，你！

小乔：那我问你，有个人掉进鳄鱼池里，为什么没被鳄鱼吃掉？

曹部长：那个鳄鱼，应该是开动物园大会去了嘛！哈哈！

马助理：那你说今天我们表演节目的时候，为什么豆腐没有来？？

小乔、马助理：哈哈！不知道了吧？

曹部长：呃，我对这个人没兴趣！

马助理：哈哈！哈哈！部长不知道！

小乔：因为那个掉进鳄鱼池里的人是豆腐啊！

曹部长：马助理，工作的时候不要这么嘻嘻哈哈，好吗？过来！你觉得我跟小乔说些什么好呢？就是领导与新进员工怎么搞好关系。

马助理：你就大概问下她，喜不喜欢吃一些零食啊！喜不喜欢小狗狗啊！

曹部长：对对对！吃零食，小狗狗！（走到小乔身边）小乔，你喜不喜欢吃„„小狗狗啊？小乔：啊！小狗狗？

马助理：你如果喜欢人家，就直接说出来，直接表白嘛！

曹部长：恩，好吧！口渴了，帮我去买水！嗓子比较干~

马助理：没问题！（走到小乔那）小乔，我们一起出去买水吧！我请你吃臭豆腐~

小乔：恩，好的，走哦！（马助理和小乔走开，人力资源部职员进场）

曹部长：我想对我喜欢的人唱首歌，你帮我听听这首歌怎么样？

女小胖：恩恩~

曹部长：（开唱）解开我，最神秘的等待，星星坠落，风在吹动！（戛然而止）怎么是你？女小胖：原来你一直没告诉我，你喜欢的人是我！

曹部长：小乔呢？？

女小胖：炒鱿鱼，我一直都很喜欢你啊！啊！（冲过去抱部长）

曹部长：啊！别激动，淡定啊！（马助理和小乔回来了）小乔，你刚才干什么去了？？小乔：你说买水，所以我也要去啊！（场面混乱，汪总来了）

汪总：在干什么？啊！我刚出去一下下，你们就搞个这么大的动静，还像不像个央企的样子啊？

曹部长：是这样的，汪总！酒店刚在招新员工。

汪总：什么？招人？炒掉炒掉！（转头看见小乔，态度转变）总裁也需要个秘书嘛！我觉得！(大家一齐鼓掌)

马助理：小乔啊！跟你介绍一下啊！这就是我们酒店的汪总。他可说得上是整个餐饮服务业一朵永不凋落的奇葩啊！（一顿乱策）

女小胖：我，我，我突然发现我又有点喜欢你了耶！

汪总：我发现啊！我一辈子都不会喜欢你！（电话响起，小乔去接）

小乔：喂！您好！（电话里传来“hello, tofu speaking”）哎哟！她讲英文，我听不懂~

汪总：不就一个英文电话吗？我来！你拨的用户已关机，请稍后再拨~你们看！怎么样，解决了吧？

大家：汪总威武啊！！（汪总手机响）

汪总：喂！谁啊！我说了不投资了啊！你这电话总是叮叮叮~~丁丁丁~丁老板？你就过来啊！好好好，热烈欢迎！

汪总：大家注意啊！等下来的是个大客户，招待工作一定要做好！！

丁老板：啊哈哈哈哈！你好你好！（直奔小乔，握手）汪总啊！电话里面根本听不清你声音啊！原来你是个大美女啊！

小乔：我不是汪总，我们汪总在那！

汪总：丁老板，你尊重一下我，好吧！你不认错人，你会死啊？？

丁老板：哦，那我试试，汪总，你好！啊！我死了~

汪总：真真真的死了，快打电话119！

马助理：是打120类！！（小乔走到丁老板那，丁老板坐起来了）

丁老板：你叫什么名字啊？

小乔：我叫陈小乔！

丁老板：哦！小乔！你不适合在这里工作，跟我走吧！唱：跟我走吧，天亮就出发！（医生来了，却直奔小乔）

医生：一看就是你生病了，长得这么漂亮还会生病啊？走走走~（拖着小乔就出去了）大家：拉错人了类！哎！

丁老板：医生，等等啊！是我病了啊！把我也带走吧！（丁老板紧随其后出去）

第五幕：

应聘演出小分队的四人一齐冲上来！一路高歌（歌曲待定）

马助理：喂喂喂！你们这是干嘛的？？

A、B、C、D：我们来应聘贵酒店的演出小分队的啊！

马助理：我们有说要招你们吗？你们就这么直接冲上来，砸场啊？

汪总：小马啊，别激动。我看你们平时工作都挺累的，今天我们就跟他们一起HIGH歌吧！让咱们的新老员工都上来！COME ON„„（所有部员一起亮相，高歌搞笑一顿恶搞）

5.小品《策划》台词篇五

宋丹丹：儿媳妇，家里来客人了，整俩硬菜。家里来客人了，呆会搁这喝酒。我太想这玩意儿了，你说说，你这录完了在哪播？

牛群：在各个地方台都播。

宋丹丹：地方台好呀，别搁小崔那儿播，不靠谱（笑声）。去年我自打搁他那儿回来，那家伙，一路背字呀，干啥啥赔（笑声）。咱开录。

牛群：大妈不把大叔请来？。

宋丹丹：不，我自个儿行。

牛群：老两口在一块是不？。

宋丹丹：是不？要不然人家以为我们又离婚了年呢。考虑的很全面

宋丹丹：老黑、老伴，快，又接个大活，咱家要转运。你配合一下。（赵本山从舞台右侧出场，掌声热烈）。

宋丹丹：介绍一下，这是你黑大爷，这是牛策划。

牛群：大叔您好。电视上见过。

宋丹丹：把围裙摘了。

牛群：那咱们现在开始。观众朋友们大家好，俗话说，世间之大，无奇不有，现在站在我们身后的是白云黑土两位名人，前不久在他们家里发生了天大的奇事。他们家的公鸡居然下蛋了。

（赵本山撒腿就跑，宋丹丹跟上）

宋丹丹：你干啥去干啥去啊？

赵本山：你这老婆子嘴咋跟棉裤腰似的！

宋丹丹：咋滴了？

赵本山：咋就那么松呢！

宋丹丹：咋地了？

赵本山：你说公鸡下蛋这事咋定的？是不是就咱俩知道，儿子和儿媳妇都不知道，你怎么上这里说来了呢？

宋丹丹：怕啥？

赵本山：怕啥？咱家养的公鸡，下蛋了，那不等于跟别人说我怀孕了吗？（笑声）。我才不跟你…

宋丹丹：我数了啊，一，二……

赵本山：三，怎么滴吧？你拿着仨数吓唬了我一辈子了。

宋丹丹：那么烦人呢！

赵本山：那个。不怕你笑话，你大妈，她呀，我们俩这折腾一辈子。出名之后，出两本书，现在还欠出版社两万块钱。

宋丹丹：你跟人家说这玩意干啥？

赵本山：上午传票都来了。要告。。

宋丹丹：跟人有关系吗？

牛群：（掏钱）得了得了。

赵本山：没关系吗。这也。。他这。

牛群：行了，我拍这啦。

赵本山：这怎么滴意思啊？？

牛群：大叔啊，我不是打算开发这个下蛋的公鸡嘛，这就是预付款，2万块钱。

1赵本山：这是给我们的？

牛群：不，现在还不属于二老。如果一会我提问题，你们要配合，我们没准还加钱。赵本山：配合。你让咋配合咋配合。先放哪儿啊？

宋丹丹：靠谱不？

赵本山：靠谱。

宋丹丹：靠边，烦人捏。好好配合啊！

牛群：那咱们开始。

宋丹丹：开始。

牛群：好啦。大叔大妈，咱们这个公鸡下蛋是从什么时候开始的？

宋丹丹：具体时间我也回答不上来啦大家可以登录我的博客。3W白云飘飘点com。牛群：大妈都有自个的博客啦？

赵本山：名人嘛，都刻薄。

牛群：大叔啊，您仔细回忆一下，公鸡下蛋之前有啥征兆没？

赵本山：没啥征兆。

宋丹丹：有征兆，有征兆，咋能没有征兆呢？要说鸡下蛋之前确实有征兆，而且征兆明显，最主要的是面部表情生产变化。

赵本山：鸡先笑了。（大家都笑了）

牛群：（笑）请大叔详细描述一下鸡下蛋之前的情况。

赵本山：当时没有征兆，那是不可能的——当时这个鸡——心里特别矛盾，一个公鸡，居然它要下蛋，不是它的活它要干。大公鸡怎么看？鸭子怎么看？大鹅怎么看？跟它好过的小母鸡怎么看？当公鸡孵出鸡仔后，别人管它叫啥？叫爸，叫妈，还是叫姑，叫大姨？有蛋不下又憋得慌，于是乎……

宋丹丹：于是乎，它坚定了自己的信念，下自己的蛋，让别人说去吧。

赵本山：我分析啊，它是憋不住啦。憋住它不能下。

牛群：大叔啊，它把蛋下在了哪儿？

赵本山：下哪儿了？

宋丹丹：问你呢，到底下哪儿了？

赵本山：它下哪儿了捏？他当时心里就想，下哪儿捏，啪啪啪，他就溜达，它边溜达边想，来到了鸡窝跟前，没好意思下。它又溜达，上哪儿捏？又来到了鸭架跟前，也没好意思下。在哪块呢，不下不行了，憋不住了，万一掉下来漏了。下哪儿呢。最后，你说下哪儿了，你猜？

宋丹丹：狗窝。

赵本山：哎呀妈呀~下狗窝啦！

牛群：狗窝？那是谁发现的？

宋丹丹：被狗仔队发现的呗。第二天全县鸡鸭鹅狗猫都知道啦。俺们家这只鸡一夜间就成了名鸡啦~那家伙~过去俺们家那只鸡走道，那是挺胸抬头，气宇轩昂；卡卡~~自打生了公鸡蛋，走道都改了，改这样了（开始模仿公鸡走道），我瞅这爪子搁地上可着劲儿地划拉，我一开始还没明白，研究了半天才缓过来神，人家那是在练签名呢。

牛群：说的太好了太精彩了。大叔啊，公鸡下的那个蛋现在在哪呢？

赵本山：吃了。

牛群：吃了？谁吃的？

赵本山：我吃的，她不敢吃。

牛群：吃完了啥反应？

赵本山：吃过了啥反应没有，跟正常蛋一模一样的。

牛群：大叔，这您就不配和我啦，哪能那么说呢，这不能跟吃普通蛋一样，你不能说包治百病，最起码要有点疗效。

宋丹丹：对对，这配合。我知道，您开机，能治病，开机。许多老年人被脑溢血后遗症所困扰，俺家老伴去年得了脑溢血后遗症，过去他没吃公鸡蛋之他前走道儿是这样的，你给学个吴老二走道。（拉着赵本山配合表演，赵直愣着两眼），吃完公鸡蛋之后，大家伙再看，就成了这样（赵本山应声倒地）。给我起来！

牛群：您这是不是骗人？

宋丹丹：这咋叫骗人！这又不是假药，对人没害不是？

宋丹丹：小牛啊，把这段倒过来放。没吃蛋之前总摔，吃完了能走了。你倒酒，我下去取菜去。这玩意儿。

牛群：弄的挺好。

赵本山：来喝点酒，牛策反啊。

牛群：不是牛策反，是策划。

赵本山：不管策啥，就俺们家，自从你大妈成名之后，第一笔捡钱就这活啊。你准备下一步怎么弄？

牛群：我就炒作啊，把这鸡买断。

赵本山：赶紧上来，大炒，以后炒作啊多找点人，上个中央台，像白岩松、崔永元啊，这名人找两个，要么这名人白吹。

牛群：大叔，麻烦你把那鸡抱出来。

赵本山：哎呀，那鸡你看完后老帅啦！

牛群：大妈，那咱抓紧把合同签了。

宋丹丹：对，那咱签合同，太好了。

牛群：这两万块钱就是买断那只鸡啦，两万，在这儿签，有一条您看见啦。如果您要是违约了您得双倍偿还，您得给我四万。

宋丹丹：别双倍，十倍。我给你20万，我能不让你抱走吗？

牛群：要不然我跟大妈合作就痛快。对了，大妈还得麻烦您做一个下蛋公鸡的形象代言。宋丹丹：广告吗不是？

牛群：有句广告词，好吧。

宋丹丹：我录，赶紧录着，录着钱到手啦。开机。

牛群：这是代言词，还请大叔把鸡抱过来。

宋丹丹（仔细瞅了两眼）：哎呀，这家伙太有才了，就两句，相当精练。下蛋的公鸡，公鸡中的战斗机！哦也———再来个侧面的，你剪接使用。下蛋的公鸡，公鸡中的战斗机！哦也。再来个背面的，下蛋的公鸡，公鸡中的战斗机。你啥，这录广告呢，你别的，赶紧给人抱鸡。我合同都签啦。陪人四万。

（赵本山上场，告诉宋丹丹：鸡不见了。）

赵本山：你出来。

宋丹丹：干啥呀，你说你这人怎么那么磨叽呢？

赵本山：你签合同啦？你那么着急干啥，完了鸡没了。

宋：哪去了？

赵：（指指桌子上的菜盆），儿媳妇给炖了。（宋当时晕倒）

赵：老伴儿，老伴儿~白云啊~白云，小云啊~小云，看我啊！你咋地了？

宋：完了，咱家饥荒这下变四万了！5555

赵：老伴儿，你看我，别着急啊，别上火啊，老头在这呢。不行你看我眼神行事好吧，想办法弥补啊~

宋丹丹：咋整啊？

赵本山：别哭了昂~看我啊。笑点，有老头呢，嘿嘿。

牛群：刚才大妈还挺好的，这是咋了？

赵：完蛋吧你说，听说公鸡抱走了，心疼啦，咳，哭啥呀，来，坐这儿。

牛群：没事，有感情了，赵本山：配合啊，这钱你先收着！

牛：大叔啊，你可不能开这样的玩笑，你要违约退钱就不是退两万啦，得四万，是不，大妈？（赵傻了，宋丹丹接着哭）

赵：干吗呢你这是？打鸣呢？

牛：大叔，那鸡咋还没报过来啊？

宋丹丹：抱不过来了。

牛群；为啥？

赵：午睡捏。

牛：鸡午睡？

赵：这鸡啊，连下蛋带打鸣。这一个人接两样活，累啊，来喝酒。（问）这鸡能值那么多钱吗？你别赔着。

牛：大叔我跟您说实话，这个鸡要搁在您二老手里头一个子儿不值，不值钱。您交给我了，我炒作了，炒完了它可就值大钱了。炒完了，这就值钱了。

赵：你的意思是无论它是死的活的，都是值钱的？

赵本山：那要炖完了呢？

牛群：那也值钱。

赵本山：啊？就是说这只鸡它是名鸡，无论生到死，哪怕吃肉炖了它也是值钱的~牛：没错。

宋：哎呀，老头子，你真是太有才了。

赵：比方说现在就是那只鸡，吃一块得多少钱？

牛群：咱就说这一块儿，您要不拿个两千，就没权利吃上。

赵：鸡心呢？

牛：四千。

赵：鸡肝？

牛：六千。

赵：鸡肾？

牛：八千。

赵本山：够数了，宋丹丹：（复活）太有才了。

赵本山：好啦。吃，这个。

牛群：大叔大妈你们也吃，别光我一个人吃，你们吃。

赵本山：没有，我们吃不起。

牛群：大叔，不能再喝了，无论如何，一会您得让我把那鸡抱走。

赵本山：你抱是抱不走了，但你可以把它端走。

牛群：端走？

赵本山：实话告诉你吧，你要的那只鸡让儿媳妇给炖了，吃着就是，不过按你的要求做法不一样，你说的是炒，但我们是炖滴~价钱捏，你都定完了，反正情况就是这么个情况。两万块钱你要留就留下，不留你就拿走。你要愿意吃，两万大餐你都端走，我一块没动，你看咋样？

6.相声小品台词篇六

我首先申明，两人演的好像只有相声，所以我帮你找了一个相声，不合适的你可以再改，可是。。。可是一男一女真的很难找，实在不行，可以自己来便。

道具：椅子一把。

(开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央)

甲：大家好，元旦好，新年好，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。

乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们!

甲：你谁呀?跑这来瞎搅和!

乙：我乙啊(伸手想握手，等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏)

甲：哎呀，你哪来的啊，这么不卫生的?

乙：我是乙，跟你同班的老王啊。

甲：你是我们班的，我们班可是文明班，我们学校可是文明学校，怎么会出你这么个人啊。你从下边上来干嘛?

乙：今天不是我们学校庆元旦文艺汇演吗，我来这里给大家表演节目了。

甲：你还会表演节目?

乙：嗯，老师说我们两个一起表演。

甲：是吗，那你来表演什么?

乙：我来给大家表演一个双簧。

甲：双簧?会吗你，你知道什么叫双簧吗?

乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。

甲：双簧啊，就是“一个鸡蛋两个蛋黄”。

乙：我呸，什么乱七八糟的。

甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。

乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演?

甲：好，那就试试?你在后面说，我在前面演。

乙：好，那你拍巴掌咱就开始。

甲：(坐在椅子上，拍巴掌一下)

乙：甲我今年一十三，体重已超过了八十三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃„„哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。

甲：痒就挠挠呗!

乙：错啦，你不能说话。

甲：啊，再下去，我都背过气了!要不，咱俩换换吧，我说你来演。

乙：不用不用，还是你演得好啊。(对观众)看我还不整死你。

甲：(拍掌开始)

乙：天上的嫦娥——美、美、美啊!

地上的我——帅、帅、帅啊!

你看她多美呀，你看我多帅呀!

帅哥配美女呀，无人能比拟呀!

寒风吹，雪花飘，飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧。

烧得稀里胡涂乱想呀，该打呀。

乙：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

乙：伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸。

乙：伸出右手，打左脸，伸出左手，„„

甲：(站起来很生气的说)你还有完没完呀!

甲：再打下去，我就变成猪头了。

乙：好好。再来一次行吧!

乙：话说有一次，我在路上走，走着走着，突然觉得背后火辣火辣的，转身一看，原来是一个美女在给我抛媚眼，看得我怪不好意思的。甲：行了、行了，你就会做白日梦!能不能来点正经的。

乙：好好，来点正经的。

甲：拍巴掌。

乙：新春到，金虎闹，学习不能乱了套，“知识积累重于山、落实到位不简单，大家共同来把关，认真当好文明班，严格纪律守规章，成绩高峰定能攀，定能攀!”说双簧，贺新春：我祝大家新年里，天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开!谢谢(怪腔)Thank you!(并做飞吻动作){怎么还不给人家鼓掌呀，嗯。。掌声不够热烈嘛!嗯，嗯。。

甲：(站起来说)你还有完没完呀!

乙：(笑着说)我这不是为你讨一点掌声嘛!

甲：有你这样讨掌声的吗?没完没了的。

7.运动小品剧本台词篇七

角色介绍：Ａ：女

节目主持人

ＢＣ（女）Ｄ（男）同为选拔官既评委

Ｅ：女会跳舞Ｆ：女有一定身高Ｇ：男比较瘦

开场：运动会交响曲唱着。。Ａ上台

Ａ：哈喽哈喽，现场的和电视机前的观众朋友们，大家晚上好！欢迎大家观看本次汉口大学“更快、更高、更强”运动会的运动员选拔节目。在介绍本次选拔评委之前，首先要（稍作停顿）感谢ＣＣＴＶ感谢体育部委员会对本期节目的支持，谢谢！下面来介绍评委：他们是体育部部长跑得快体育部副部跳的高

体育部常务干事丢的远。请大家用热烈的掌声欢迎评委们上场。

（ＢＣＤ依次上场。ＢＣ做下一会了，Ｄ还站着向观众挥手）Ｃ：（拉了下Ｄ）还不坐下，站着闹眼子！

Ａ：好，下面我来介绍下今晚运动员选拔的项目：跑步、跳远、铅球。选拔在进行，我们的报名热线已经开通，如果你想报名，现在就可以拨打电话：１０１０１１０（要你要你就要你）。报名时只需要报上自己的姓名和地址即可。欢迎你的到来。话不多说，下面请上今天报名的第一位选手，来自新路村班的小新同学。

Ｅ：（上场）各位评委、观众、主持人你们好！我是来自新路村的小新。不是日本的蜡笔小新吖。

Ａ：这位小新你好！今天我们的项目有跑步、跳远、铅球。请问你今天参选的运动项目是哪一项？

Ｅ：额。。我。。我。。我。。

Ａ：怎么啦？

Ｅ：请问我可不可以不参选这些？

Ａ：今天我们可以参选的项目就只有这些吖。

Ｃ：好，这位选手，请问你想参选什么？

Ｅ：我今天来我知道我不能参加比赛，但因为我更加知道运动会不是一个两个人、不是体育部的运动会，而是大家的运动会。有你有我有大家，才会更快更高更强。我不擅长运动，但我擅长舞蹈。所以我想看评委们能否把我选进开幕式的舞蹈表演？

（ＢCＤ做商量状）

D：那好，我们得看你的舞蹈表现。现在你就在这里来一段舞蹈给大家看看吧。

E : 恩谢谢评委！

（音乐、舞蹈）舞蹈结束

A：舞蹈跳完了，请各位评委对小新的表现打分，期待小新参加开幕式。【小品剧本台词《选拔运动员》】小品剧本台词《选拔运动员》。（BＣ亮出通过牌，Ｄ做痴迷状，看着ＥＣ推了下ＤＤ做惊醒状，还用手抹了下口水。然后亮牌）

Ａ：恭喜小新！评委全部通过！下去好好准备，等待舞蹈演练通知。再见！

Ｅ：恩谢谢！谢谢！（哼着歌下去边走边跳做高兴状）

Ａ：今晚的第一位选手很可爱。。哈哈！确实啊，运动会是大家的运动会，在此希望更多的同学以更高的热情参与进来。下面呢有请下一位选手上场。来自板桥班的大桥同学。

Ｆ：（做踢腿样上场）哼哈哼哈（来到舞台中间）大家好！我是来自板桥班的大桥同学。

Ａ：这位同学看来今天很精神啊！你今天来参选的项目是？

Ｆ：看我这身段看我这腿就知道啦１

Ａ：我看像是街头卖艺的。

Ｆ：主持人错！我是跳远的！

Ａ：恩那好，各位评委，下面的时间交给你们。

Ｄ：恩谢谢主持人！这位同学，你好。请问以前有参加过运动会跳远比赛吗？

Ｆ：没哟

Ｄ：平时私底下有跳过远吗？

Ｆ：也没哟

Ｂ：好这位同学，你现在跳一个看看。

Ｆ：好的！（装深沉做准备状。跳了一小下）

Ｄ：（这个时间Ｄ喝水。看到跳完后要吐水。脸转向Ｃ有转向Ｂ最后把水吐回茶杯）啊哈哈哈哈。。（很尴尬的笑停，做整顿状装镇静指向CD）你们说。

B :：这位同学，哈哈这哪在跳远啊。

C：是呀，跳远要的是距离！距离产生美！

F:各位评委，你们是不知道啊，如今社会做什么都竞争激烈！尤其在这个金融危机下，谁都要保存实力，等待时机到来一簇激发。我现在这是在保存实力。小时候妈妈对我说：知己知彼百战不殆。我所做的就是让对手只知己不知彼。这样哈哈。我不上天堂谁上天堂！

B：那你拿什么让我们选你去参赛呢？

F：哦这个啊请问：跳远什么样的人比较有优势？

D：长腿

F:答得好！评委也说了长腿！请看（指向自己的腿）各位观众请问：长不长？

C：这位同学，现在需要的是实力的展现。你。。好吧，我们商量下！

A：各位评委，商量的如何了，请亮牌！

（BCD一齐亮出“下去”牌）

F：哼。。埋没人才。。哼（气冲冲下台）

A：现在的学生很个性。各位评委，对刚才的这位选手有什么想说的没？

C：哼

B：哼

D：哼

A：都在哼啊。让我们请上下一位选手吧。来自栅栏口班的栏杆同学

G：（上台，做深沉状，后突然做出显肌肉状。配乐《上海滩》）LOOK！ＷＨＡＴ IS ＴＨＩＳ？（定着不动了）Ａ：（上前拉动Ｇ）嘿嘿这位选手。。咋啦？（D晃过神来）请问你今天来参选的项目是？

D：铅球。观众朋友们，你们说我行还是不行？（观众说不行）谁说我不行，晚上不请喝茶。看我的吧！

A：恩好的！评委们开始吧！

C：栏杆同学知道扔铅球的动作要领吗？

G：当然知道！从不打没准备的仗。有备而来啊！

D：好，你给大伙来个动作示范看看

G：请看分解动作。慢动作才看得出真水平！给点掌声啊！（开始做扔铅球状。很缓慢，一秒定一下。动作结束。）

B：这样扔能扔多远啊？

G：少则十米多则不知道了。

A ：各位评委，感觉这位选手如何？

C：这里没有铅球不好评选。让我们商量下。

C：你说这个行不行啊？

D：我看行！很自信的一个选手。动作做的很标准的。

B：我看也i行。虽然没有铅球给他扔的看看。可你看那手臂上的肌肉。哇，有力！强劲！够味！

C：恩那我们的结果是（B D 一起“恩”点头。亮出通过牌）

G：我说了我能行吧。哈哈。今天真痛快！（说着就脱掉身的长袖）刚才说行的观众，晚上我请喝茶。

A：呀呀呀这是什么？

G：哦哦这个啊这个是保暖护照对专针对肌肉的保暖护照。

（B ＣＤ一起起身。走向Ｇ）

C：保暖护照？我看是假型伪造肌肉吧！

Ｄ：欺骗我，拿下来看看

（Ｇ退后做不愿意状Ｂ上前扯下护照）

Ａ：呀，哪来的肉啊？还丢铅球？评委们，重新打分！

ＢＣＤ（一起说去桌上拿打分牌，同时对着Ｇ手指向一个方向）

8.《老同学》小品台词篇八

[乔衫：（夹包上场）各位朋友们，大家好，今天我高兴，为啥高兴，因为今天我同学聚会，你说同学聚会有啥高兴的呢，我这么跟大家伙说吧，我自从念完初中以后就再也没有过同学。这几年混的不错，现在整成我们全县首富了，坐拥几个亿家产，但是我跟你们说实话，这种脱离人民群众高高在上的感觉实在是太舒服了。今天我提前到这儿来，然后我把菜点好，因为这个餐厅让我给包下来了，然后，我再把单给买了，我跟你说，你们千万可别以为我是在炫耀，我就是为了显摆，而且再有一个事儿，也让我这些活在基层的同学们，也体会体会我们有钱人的快乐，不唠了，不唠了，一会儿聊。哎呀妈呀，是你吗？（说完进了餐厅）修睿：谁？

乔衫：你是那个，修？修睿：想起来了。乔衫：休想告诉我，修睿。

修睿：对了，老同学，乔衫，多少年不见了，我听同学可说了，你混的是相当不错。

乔衫：还行，当个小老板，然后全县首富。哎呀，你咋样？修睿：我就是县一中一名普普通通的人民教师。乔衫：来，给我一个普通老百姓的拥抱，来。修睿：听着咋这么别愣。

乔衫：你能不别愣吗，就你这样的人，有啥机会跟我们这些有钱人接触，是不是，见着我特别紧张，别哆嗦，别抖。修睿：我哪儿抖了？

乔衫：叽歪啥，仇富是不是，仇富的劲儿上来了。修睿：我哪儿体现出仇富了？

乔衫：行，不跟你唠了，你来这么早干啥？

修睿：是这样，最近找我办事的人太多了，我过来提前躲一躲。乔衫：哎呀，我的妈呀，一个老师，完了有事，有找他办事的人贼多，还躲躲，我全县首富我讲话了，找我办事那么多，我都没说躲，你躲，真能吹。

修睿：你来这么早干吗来了？

乔衫：这不今天咱班同学聚会吗，我提前来，这酒店不我包的嘛，然后我就把菜点了，然后把单买了。修睿：乔杉，咱同学吃饭都是AA。

乔杉：你别整那出，老百姓那出，你是不是又出来了？还AA，我拉拉那点，我都够你花的了，你知不知道，服务员。孙欣博：杉哥来了？

乔杉：我给你介绍一下，这个是我老同学修老师。孙欣博：修老师，您好。修睿：您好您好。

乔杉：跟他握啥手啊，他又没啥本事儿。修睿：你不能这么说人家服务员。乔杉：我没说服务员。孙欣博：差点掉价。

乔杉：刚才他跟我搁这儿讲些没用的，完了自己搁这儿躲一躲，有人找他办事，谁找他办事，我全县首富都没说找我办事。修睿：咱要不就先点菜，好吧？

乔杉：行行。老同学，今天我请你吃点好的，好不好？修睿：行行。

乔杉：给我来一个小米扣辽参。修睿：破费了破费了。

乔杉：小米扣辽参，你知道啥意思不？小米你见过没有？辽参你知道是啥不？辽参，你知不知道辽参是啥？你告我辽参是啥呀？你见没见过辽参？

修睿：辽参就是辽宁海参，也是传统的海八珍之首，那么也是鼎鼎大名的佛跳墙的主材料。

乔杉：等会儿，等会儿再跳墙，又着急了？修睿：谁着急了。

乔衫：我跟你说，我问你吃没吃过。修睿：海鲜呗，不就是。

乔衫：我没说杀猪菜，我问你吃没吃过辽参。修睿：不是跟你吹，目前没吃过。

乔衫：行，那我今天就给你一个，无限接近辽参的机会，服务员给我点一个小米扣辽参。孙欣博：好嘞。乔衫：不要辽参。小米扣辽参不要辽参，没听明白吗？孙欣博：那不就是小米粥吗？乔衫：咋的，我再给你重复一遍。孙欣博：不用，明白都明白。修睿：等会儿，就喝小米粥啊？乔衫：你还想吃啥？修睿：有咸菜没？孙欣博：有啊。乔衫：有吗？

孙欣博：卖没了，豆腐乳行不？修睿：行啊。

孙欣博：没有。行不行，衫哥？乔衫：太行了。

孙欣博：这就叫眼力见知道不，我下去忙去了，衫哥。乔衫：忙去吧，哎呀。修睿：乔衫。乔衫：咋的？

修睿：你干啥呀？你给我整这一出，是不是对我有意见？乔衫：有啊。修：咋俩能有啥仇？乔：血海深仇

修：血海那个字念血，发音乔：我不用你纠正我，我告诉你，就因为这小子，我小时候挨老揍了知道不，我那童年过的就是腥风血雨修：血雨

乔：再给我吵吵我砸你一脸血修：跟我有什么关系，腥风血雨

乔：忘了是吧，我帮你回忆回忆，上初一的时候，期末考试不让我抄，他考了个全班第一，我考了个全班倒第一，让我爸这一顿给我踢，跟你没关系吗？

修：学校规定不许作弊，再说了你不也把我给踢了嘛，踢完了初二我让没让你抄。

乔：让了，初二这把我抄的好，我俩抄了个并列全班第一。修：那说明我对你毫无保留。乔：对呀，我爸踢我的时候也毫无保留修：为啥还踢你

乔：我爸说就你，那个学习成绩那熊样，你还能考了第一肯定是抄的，这顿给我踢，我后来一琢磨，就你把卷子给我他不拦这我点，他让我全抄，你就损，你太损，你知道吗？

修：那卷子在你手里，你不知道省着点抄吗，再说了初三的时候你抄了我一半，不是考了一个很合理的名次吗？

乔：对，那次我是抄了一半，然后考了我们班二十几名，让我爸这一顿给我踢

修：这回咋还踢你呢乔：因为我爸要出差，他怕不能在成绩出来的第一时间踢着我，把这顿踢给提前预支了。

修：那说明你爸有前瞻性，那叫未雨绸缪，乔：什么雨罩什么膜修：未雨绸缪乔：罩膜修：绸缪

孙欣博：杉哥，小米粥来了乔：行，赶紧喝粥吧，给他

孙欣博：碗里有咸菜，我看不惯他，有点钱就得瑟修：谢谢你，小伙孙欣博：吃吧修：这咸菜搁哪呢

孙欣博：没放，逗你玩呢，行不行杉哥，这就叫眼力见，懂不，我忙去啦

乔：忙去吧，老弟

修：我说乔杉就因为这点事，你是不是有点太小心眼了

乔：小心眼，这点事就扎心了，我告诉你就你这样的，你别落到我手里，我告诉你你要落到我手里，你跪着给我捶腿，我都不带搭理你乔：喂

媳妇：喂老公，儿子上学的事有信了乔：啥信媳妇：现在这个是卡在招生办，一个叫修睿的老师那了，这家伙软硬不吃谁找他也不好使乔：叫什么名

媳妇：叫修睿，听说一头小卷毛，一脸大胡子，老公眼看没几天就开学了，这事你赶快上心

乔：行，我知道了，别磨叽了，好了好了修：你要干啥

乔：这衣服上咋有毛，养狗了家里修：掉胡子

乔：雪纳瑞呀，掉胡子修：我掉胡子乔：是修大睿掉胡子修：不是，你到底要干啥

乔：没事，我刚才忘了问你件事，你在哪工作来着修：县一中乔：你教哪科

修：我不代课，我是招生办的乔：明白了，服务员，来孙欣博：杉哥怎么了乔：给我来一个小米扣辽参孙欣博：得了，不要辽参乔：胡说，给我整六条辽参放里头孙欣博：杉哥，就这么点碗六个他放不下

乔：让他挤一挤行不行，实在不行往后窜一窜，一顿饭的功夫坚持不了

孙欣博：能坚持，能坚持

修：乔杉你跟我说实话，你整这一出是不是要找我办事

乔：要不说修老师高呢，我没事求他，他非让我求他，那我就勉为其难求你一件事吧，修老师就是我儿子，就是咱儿子你大侄乔小杉，完了吧，他就现在要考高中，就相中你们一中了，你看你给半一下呗修：原来你是想找我走后门乔：嗯呢修：这事我办不了

乔：别的啊，老同学，你过来我跟你说，是这样，你看我现在是全县首富，我周围那些有头有脸的孩子，全上一中了，整的我到时候多没面子

修：合着你让孩子上一中是为了面子

乔：你可不能这么说，你是了解我的是不是，我跟你说，我自从初中毕业以后，我遭多少罪，是不是，我是踢过球，修过车，炒过菜，直过播，对不对一步一个脚印，踏踏实实，勤勤恳恳的继承了我爸几亿的遗产，我才有今天的，钱，现在讲实话对我说只是数字，面子才是最

重要的，对不对

修：那你真要面子，你应该提高你儿子学习成绩，你这样吧，让他来我这补课

乔：修老师来不及了，你就说花多少钱能办修：这不是钱的是乔：房子，车也行修：我就告诉你这事办不了

乔：这么绝我吗，老同学，你就整这个，我告诉你要是不答应我，我就跪着给你捶腿，捶到你答应为止修：咱都是同学，你先接电话乔：我就跪了，喂

媳妇：老公，儿子上学的事有转机了乔：有转机了

媳妇：咱不用联系招生办那个老师了，我联系到他们的校长了乔：不是怎么样，这是准成吗，关系接洽吗媳妇：准，关系老接洽啦，你放心吧，老公

乔：媳妇，你这一个电话让老公彻底站起来了，你给我放下修：不是你干啥说翻脸就翻脸

乔：小粥你还嘭啪的喝上了，我刚才是不是给你好脸了修：不是你咋说翻脸就翻脸呢

乔：翻脸是吧，好大家伙看看，暂且称之这张是脸，你看看这张脸跟受潮了是的，都长毛了，你扒拉扒拉胡子里边是不是有狗尿苔，你看看

修：乔杉你把我都说刺挠了乔：行你刺挠吧，服务员孙欣博：杉哥，怎么了乔：海参怎么样了

孙欣博：后厨正做着呢，马上就好乔：等会，把海参给我放生孙欣博：不是杉哥那都下锅了乔：我告诉你把它给我救活放生孙欣博：杉哥你这就有点为难人

乔：我让你把他救活，放生，我给你钱，干啥去孙欣博：抢救海参

乔：你说你是不是有病，我刚才我那么做是为啥，你以为我真求你，我是缓和咋俩尴尬的气氛修：尴尴

乔：尴geng的气氛修：尬尬

乔：尬geng的气氛修：尴尬，你爱说啥说啥

乔：当老师的，都不知道哪个是对的，谁求你谁就是大傻子，喂媳妇：老公，刚才我给校长打电话了乔：咋地

媳妇：他说他马上要退休了，招生的事有下一任校长负责乔：下一任校长是谁呀媳妇：他们说就是招生办那个老师修睿乔：我给你整条狗

修：你给我整狗干什么玩意，你是咋的了，你这一会一个态度，你到底要干啥

乔：态度，说到态度了，服务员过来

孙欣博：杉哥，那个海参都抢救过来，都放生大海了乔：是吧，给它叫回来孙欣博：不是杉哥放生了

乔：对，给海参打电话，给它叫回来孙欣博：不是，杉哥你这就为难人了，海参哪

乔：我告诉你，你给它打电话，你给它叫回来，我给你钱孙欣博：厨师，把海参电话给我调出来，截获海参乔：修老师，那啥，你看这事你办下来得多少钱修：乔杉，这不是钱的事，你知不知道乔：那咱不是钱，有钱咱啥都能办

修：乔杉，你是不是觉得，什么都能用钱去解决，我发现你怎么这么膨胀，都敢问海参要电话了

乔：那你说房子，车，钻石给你不就完了修：道不同不相为谋，告辞

乔：啥意思，修老师你给我站住，你啥意思，你想跟我割包断义，是不是

修：割袍(pao)割袍（pao）乔：你现在这个状态，就是想跟我分崩（peng）离析（jin）修：分崩（beng）离析（xi）你要干啥，你踢我吧，我求求你了乔：我不说那些没用的了，我告诉你我为啥，我让我儿子上一中，你知不知道我在外边有多难受，人家说我，说你别看它有钱，它是个土大款他没文化，我现在给我儿子想留的，不仅仅是我的遗产，你明白不

修：乔杉，你现在要是花钱，把你孩子办到一中去，你还不如赶紧给他留遗产呢，人得踏踏实实的人得一步一个脚印的，人得靠自己，你听没听说过一句话，授人以鱼不如授人以鱼

乔：我好像明白了，这是两条鱼的事，红鲤鱼与绿鲤鱼的事，红鲤鱼与绿鲤鱼，与驴，这里边咋没有驴呢？修：没有驴，割袍断义，尴尬。

乔：修老师，别生气，修老师，这么着，咱这么着，我把孩子送你哪补课去，行不行？我错了，行不行？修：叫他赶紧来补课。乔：行，别生气。这成啥了。修：孩子学习成绩怎么样啊乔：不知道。

修;孩子学习成绩咋样你不知道，完了你现在找人办学乔：不是，我家在读书这一块，压根就没有这个基因修：乔杉你是太有思想了乔：找人修：找啥人，我给你查查孩子成绩乔：这扒拉哪去了修：孩子叫啥名来着乔：乔小杉，就那个修：哪个字念彬，乔小彬

乔：就我这么多年，我就这么一直叫着修：我是服你了乔：考多少分修：乔小彬是你儿子乔：对

修：全县第一乔小彬是你儿子

乔：你看我说啥来着，全县到第一吧，他能有这基因修：正数第一乔：不可能修：你自己看

乔：你给我看，你还能使得起苹果手机修：你关注点能不能放在正事上

乔：不是，修老师，你别生气，我看一眼我在看一眼，乔小杉全县第一，哎呦我的妈呀，我儿子全县第一，那就是说我不用找人了，是不是

修：找啥人，都得为你高兴乔：哎呀，太好了，修老师我谢谢你修：你谢我啥，那是你儿子自己考上的，得谢谢你儿子

乔：不是，我不是替我儿子谢谢你，我是替我自己谢谢你，你今天这番话，让我明白了，这钱不是万能的，咱做人只要踏踏实实，一步一个脚印，是不是，咱自己有本事，为啥非得找人，是不是修：乔杉，你算说对了

孙欣博：杉哥，海参给你截获回来了