曾经抒情随笔

曾经抒情随笔（共10篇）

1.曾经抒情随笔 篇一

对于足球，我绝不敢自称自己是个老道的球迷，我真正开完全场的只有一次——国家队与皇马队的较量，因为结局已定，我只是以欣赏的角度去观摩，更重要的是皇马队都是明星，看他们耍帅就是一种享受，呵呵，扯歪了，扯回来……

我以为那种精彩，那种欢呼，那种悲喜，不会发生在我们身边，甚至亲临。然而，它竟然来了——迅猛，措手不及——高二足球赛，我一直不喜欢22个人在场上就为了这一颗滚动的球拼死拼活，跑死也不过进了一两颗球，没有篮球的精彩，也没有排球的扣人心弦，可是现在，我开始懂了。

与十六班的比赛是残酷的，过程是激烈的，球滚动在不同的人的脚下，一个铲球，一条弧线，一次碰撞，我说过我不喜欢这样子，不敢看结果，但我已无法回头，为它尖叫，为它疯狂，心早已随着这不起眼的足球上下起伏，恨不得一摞袖子自己上……不管假摔也好，裁判不公也好，我们不得不承认我们输了，2比1，不算难看，好歹也踢进过他们的老巢。

当十六班欢呼时，当其他人都散场时，只有我们的战士还留在场上，陈立洲长跪不起，金商躺在草地上，卢叠峰木讷地站着，缪斯超静静地坐着……灿烂的阳光依旧温暖，然心情变了，劲风吹得人心一紧，他们失落，他们痛苦，为了那一颗失球，为了不能再破门，坚强的外表下，眼圈红了，如一只受伤的野兽，想要咆哮，却被撕裂的.痛苦只剩下呲牙的声音。默默地站起落寞的大踏步离开，背影毅然决然，我们都懂……

谁都没错，只是阳光太刺眼，只怪风吹得心太冷，当年阿根廷首场出局的悲哀再次浮现，无疑他们是痛苦的——视足球为生命的人都是痛苦的。不管如何，我们要证明自己，但失败了，惟独过程是永远，精彩的!

我说过我不是一个称职的球迷，但我还是要说，我们的足球是最好的，我们的球员是最强的!

2.曾经,一场雪抒情散文 篇二

屋前屋后的雪或许已经飘飞了整整一夜，屋顶则像雪线一样划分开天地的差别。

一曲《空城》让我回忆往昔，那曾经踏过的脚印掩盖在哪一片白雪之下;那曾经见过的人事飘摇在哪一朵雪花之中;那曾经路过的风景隐匿在哪一阵轻风之畔。正如一人所言：贪恋世间千般好。理不清疏密参差的生命，终是留恋在这北国的第一场雪中，又怎能不承认自己仍昏睡在昨日的那些曾经种种。

从没有美过雪，从神圣的天堂带着纯洁的`六边形降落在人间。覆盖在尘世的污秽与纷杂之上。阳光下的影子渗透着十字架的救赎，像是没有虔诚也可自救的圣殿，每个人因此走进了自己的内心。

屋前，狂风肆虐，却不见哪一朵雪花徘徊，优雅无声地落下，一切都显得那样随意，或许它们也懂得什么叫命中注定。如果你不碰它们，它们比你更长寿。如果你轻轻踩上去，那些吱吱呜呜的响声不是嗫嚅，是它们在告诉你：“你踩到了别人留在这里的故事，是讲给你也听不懂的故事。”

屋后，清风摇曳，夹杂着水汽的风给人以清爽的感觉。第一场雪，当真与众不同。雪花似听着风吹奏的圆舞曲，在我的窗前翩翩起舞，那曼妙的身段让我联想到穿着白纱的舞女，娇媚而质朴的眼神倾吐着女子生命中那些美好的往事。不要痴迷，这一瞬间在雪花一转身的时候便消失殆尽。也不要失望，这雪花漫天都是。

屋前屋后，是往事与现实的反差，是自己与他人的足迹，而在这场雪中，我们不会相遇。屋子中间摆放着筋疲力尽的自己。昨夜，是谁在我耳边哭泣，我贴着她的脸轻语，静静睡去。我却再也记不起那人的模样。岁月流逝，这样的梦，只有一次，足矣!而这场雪将它封存在那一夜，今宵，梦醒人还。

或许，这雪掩不住许多自欺欺人的弥天大谎，那就不必躲躲藏藏。让往事和雪花融化在掌心，渗透脆弱的皮肤，流在炽热的血液中贯穿生命。而所有的一切都不再留在记忆中，了断牵挂与哀愁，像雪一样，落在地上，谁踩到的时候，发出一声美丽的呼唤，千里之外，心跳告诉你，那场雪里，有人知道了你的故事……

窗外，白色笼罩着孩提，壮年，老年的大地，而我，似乎比打的快走一步，在死亡的悬崖观赏第一场雪景，那些事，那些人，我把他们称作“曾经”。现在，何需余下那么多留恋，看一场雪，赏一瓣雪花，人生能顿悟。微笑是大地与人类的权利，而天空看着他们，只是，让这场雪继续默默地下着。

3.曾经抒情随笔 篇三

现在总是和男生混在一起的女生，曾经也痴心的追了一个人三年

现在大胆到男生都畏惧的假小子，曾经胆小得连一只虫子都会怕

现在上知天文下知地理的大学神，曾经会玩世不恭的与老师对抗

现在大大咧咧爱丢三落四的男生，曾经内心细腻温柔不亚于女生

现在冷酷无情脸上无表情的冰块，曾经也是热血沸腾的激情少年

现在脸上总挂着暖暖的笑容的人，曾经内心忧郁心情阴雨不会断

现在的歌神麦霸还有女高男低音，曾经声音难听简直就是公鸭嗓

在你遇见我的时候我就已经这样了，所以，你没资格去评判现在的我和过去的我。

初一:张紫煊

4.也曾经爱过高二抒情的作文 篇四

我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。——题记

红尘如泥，而我在最深的红尘里与你相见，又在风轻云淡的光阴下匆匆别离。

人在旋转木马上不断的旋转，眼前的景物交会而过，一幕一幕的消逝而去，又一再重现，流动也没有离别的痛苦。那些青葱年少的日子美妙如刀，凌迟起来也就格外鲜血淋漓。

初恋是刺青，洗得去颜色，却抹不去痕迹。青春里所有过往，即使疼痛，即使心碎，再见依然美到心惊。十年青春贵美易碎，一寸年华一寸灰。

成长冰冷刺骨，爱恨彼肩成长，是你灿烂了腐朽岁月，如果青春非痛不可，如果成长非伤不可，那就与命运誓死相争，直到伤痕累累……

曾经少年教会你成长，曾经女孩教会你爱，光阴退却，爱恨泯灭，我们却无处告别。我徒手信歌，你弹奏的肖邦，却盲了我的眼。

起初的：

待我长发及腰，少年娶我可好?

待我青丝绾正，铺十里红妆可愿?

却应了后来的：

却怕长发及腰，少年倾心她人。

待你青丝绾正，笑看君怀她笑颜。

结局注定如此……

然而，我始终认为遇见你是我一世的春暖花开

然而，我始终认为遇见你是我一世的春暖花开。

5.曾经的曾经都已不再回来感情随笔 篇五

爱情刚开始是美好的，也很让人期待，但到最后是苦涩的，让人窒息的。

曾经我也想象过有一个男孩深爱着我，去疼我，去宠我，给我安全感。

曾经我也想象过如果我们彼此都相爱，会因为对方的小脾气而生气吗？

曾经我也想象过如果我和一个男生在那里闲聊，你会不会吃醋。

曾经的曾经都已不再从来，可那些回忆总让人难以忘怀。

如果一个男孩深爱着我，而我却不想别打扰，对他不理不睬，他是否会放弃追求我。

如果在某一天的某一日，我看到他对别的女生有说有笑，会不会认为他找到了他的另一半，是否祝福他。

如果也有像他一样的女生，去追求他，忍受着他的小脾气，而不哭反而笑，他会不会动容，像爱我一样爱她。

即使再多的假设，也未必实现，谁也不知道谁的心里想着谁，谁也不知道下一站有谁等着谁，更不知道他会爱你多久。

曾经我也尝试过，去接受他，可我没那个勇气，而是一直回避着爱我的他。

我不知道时间过了多久，让他淡忘了我，也不知道是不是我把关于他的一切从脑海中删去。

但我知道的是他对我的不理不睬而绝望，是彻底的绝望。

在某天下午放学，我抬起头正好对上他的眼眸，从他的眼睛中，我可以读懂他对我以死心，是那种深情而带点痛的眼神，让我的`心跳了一下。

等我回过神时，他已从我身边悄悄走过，留下的只是那绝望的背影。

在那一刻，我哭了，哭得好心痛，心痛的让我窒息，隐藏多久的泪就在一瞬间从我心底悄悄流过。

我不知道是不是我动了心，才会痛。可我想挽留那份逸失的爱，又不知怎么开口，即使开口了，他会接受吗

但我想说的是，我再也找不到第二个像你这样深爱着我的人了。

有时候，失去了才知道珍惜，后悔了，才会感到心痛。他不会像时光机一样倒流，错过的始终错过，不会像拍电视一样再次重播。

6.曾经时光的随笔 篇六

匆匆 ——一个淘气的老朋友

匆匆是个忙人，你时常碰到她。

北风呼啸，冷冬的早晨，你躺在床上懒着猫着，她静悄悄走过你的床前;踏着落雪，走在公交站的途中?，她跟在你后面，沿着你留下的脚印蹦跶;拥挤的公交人群中，你望着车窗外一晃而过的高楼、公园、车辆发呆，她又轻盈地提前下车了。我们相识多年，她却还是老样子，嬉皮笑脸，总也长不大。

午夜长街，萧索清秋，当你特别想找个朋友好好聊聊，排遣心中寂寞的时候，她总是不露面，躲着藏着，还偷着笑。春色满地，芬芳遍野，当你畅享自由与欢乐，以为自己到达幸福的天堂时，她总是不请自来，着一袭白色裙子，舞一头翩翩长发，优雅地出现在你的面前。美梦惊醒，繁华散尽，她又逃得无影无踪。唉，这个老朋友，总是那么调皮。对于这么个小丫头，气不得，恼不得，恨不得，有时候会又气又恼有恨，却偏偏到头来想到的都是她的好处。

她会一辈子陪伴着你，比任何人都可靠。只是有的人一辈子与她对面不相逢，有的人却和她交上好朋友，存下很深的友情。瞧，这丫头又来拜访啦!我扎紧我的时间布袋，甩在背后，向着前方走去，远处，那里有我的梦想和希望。

等一个天亮

难得今夜比较安静，窗外的车极速的驶过，汽笛声也只是偶尔想起，不像前些天那样刺耳，可我还是一如既往的失眠了，或是习惯了?噩梦一但开始就算醒来也是心有余悸，使我久久不能在入睡，这算不算是一种煎熬?

于是便在失眠无聊的夜里不由自主地开始胡思乱想，欲罢不能，仿佛有瘾样的，愈是睡不着脑子愈是凌乱，任怎样都挥之不去，脑海里并没有什么完整的片段，或许记忆本来就是支离破碎的吧，我拼不出一幅完整的画面……模糊一片。

这里的冬天没有北方的寒风刺骨，却也阴冷入骨，尤其夜晚，即使穿着棉衣也不觉得有丝毫暖意，时间很快，又一年悄无声息的溜走，留下的是满目苍夷，欲说无语，欲哭无泪，人生没有如果也无需懊悔，只是，过去的是岁月，过不去的是心情!错终究是错任岁月流逝也无法抹杀，唯有深夜这一声叹息来自灵魂深处，不是懊悔又是什么?

或许人本身就是个矛盾体吧，总是自相矛盾，曾经以为世事结果才是最重要的.，现在却觉得其实过程何尝不是重要的呢，或许更胜结果一成，好的过程必定会有好的结果，这一点毋庸置疑。

夜还是那么长，我依旧没有困意，任夜将我包围……其实一切都已过去，怎样都毫无意义，我思我想只是为了等一个天亮。

五更

朦胧中睁开双眼，电脑屏幕还散发着忧郁的莹光，我没关电脑吗?我又何时触动了鼠标。没想太多，喜欢半夜起来敲打键盘的我，习惯了这些。

看着隐藏在角落的黑暗，寂寞充斥了整个房间，我讨厌这种感觉。我快速打开电灯，刺眼的灯光吞噬了黑暗，寂寞也随之消散了不少。

坐在椅子上点着烟，寂寞的夜景只有自己享受。

这个房间的安静显得跟这个城市格格不入，街道上还时刻传来吵杂的机车发动声，这个城市的夜生活还未结束。楼下的女孩刚刚回来，那暴露在空气中的肚鸡眼与黑暗融为了一体。对面二楼的大叔搂着一个女人走上楼梯，似乎不是昨晚那个。楼上的两夫妻吵架才刚刚开始，似乎在谈论存折以后的去处。街道上的摊位还很热闹，艳妆浓抹的男男女女还在吃夜宵。这个城市永远都不会安静，炎热的夏天似乎不能带给人们足够的热情。

我懒散的躺在椅子上，听着安静的音乐，看着天花板，等着阳光照射在玻璃窗上。

梦靥刺伤了心里的痛

雨 ，微冷。

昨夜凌晨，北京降下了初春的最后一场雪。飘飘扬扬，挥挥洒洒的洗礼了去年所有的尘埃。在这场大雪过后，所有的一切都开始了新的生命力，动物们、植物以及人都开始了正常的忙碌。

今天，困的实在是睁不开眼睛。因为昨夜，跟她有关。不知道怎么了，昨天她一个人非要去喝酒，看着她一个人坐在那里，傻傻的，心里挺不是滋味的。等到她醉醺醺的，才半推半就的让我扶着回家。昨夜她的脾气真的好大，无理取闹到凌晨2点。一个人边哭边笑，也许那一刻她真的体会到了无助吧。

我能给的安慰都给了，我也不能再给她任何承诺。毕竟之前的承诺我都没有办法去兑现。

我一直在问我自己，我是不是很努力的在生活了，我是不是已经尽我所能去做的最好了，答案总是在她一次一次的泪流满面中被否定。我一个刚毕业的学生，找到一份工薪不高的工作，这是我的错。可是我真的很用心在经营我们之间来之不易的感情。为她我已经放弃了一次好工作的机会，如今为了能更近的待在一起，我选择了一个离她工作进的地方上班，别人怎么说我我不在乎。也没有必要去在乎，毕竟我们两个人的生活，在别人眼里根本就没有影响。

最近真的好累，工作累，心更累。仿佛觉得这段感情已经走到了尽头。好多次都想放弃，可看着她让人怜悯的心痛的眼睛，又一次的紧紧的将她拥入怀中。

是不是该继续坚持，我们之间的关系已经很不正常了。没有感情的寄居在一起，只是不想让孤单在午夜梦回的时候深深的刺痛心底。

这种不正常的心里，时间久了会让自己生病。这条路是否还应该继续坚持的走下去?

无可厚非

又是一个秋。

一般不喜欢用微信的，昨天无意间翻开刷新了下朋友圈，第一张就是她的动态。几张照片分享出她的近况。虽然现在搬了校区，和她也只有十分钟的路程而已，可是从不敢在QQ、微信、电话、短信联系过她，虽然很想见她。

物是人非，现在想起她当初那个决定真是明智，我还是活在以前和她在一起的梦境里。时间在走，人在变，只有我停在昨天，讽刺的是我还一直以为时间为了我而一直停滞，身边的人还是以前那个模样，等到某一天突然醒来发现时间忘了带我走。

想起以前很喜欢的一句歌词，别告诉她，我还想她。正如他们所说，我一直否定的那个事实一样，我是个花心的人，找不到一座让我甘心困守的孤城。仁慈的父，原谅我这一生不羁爱自由。

她转身之前的微笑一如现在，如今面对唯一的选择，只是无尽的选择。飞机总结过我和她之间的故事，她只适合当女朋友。她气质好，身材身高都很标准，现在也会打扮，当女朋友是有面子那种，可终究我是个太感性的人，她以后的生活和我不是一个世界的。

7.感谢曾经的相识随笔 篇七

当初是你闯入我的生活，现在也是你把我冷落。我承认你赢走了我的心。但又能怎样?到头来只不过是最熟悉的陌生人。

曾经我以为，我们会一起走到永远，现在却渐渐忘了你的样子，也记不起来你的声音。你在做什么?在对谁笑?已经不重要了。我累了：有来自生活，也有来自你，重伤我的也许就是你那唯唯诺诺的态度，当初是你闯入我的生活，现在也是你把我冷落。

我很傻，很好骗，很容易把这花花世界的戏份演的太逼真，到最后，才知道，是自己在独唱，在演独角戏，你总是说需要时间磨合，可你却从来没有为我着想过。我们没有生活在一起，你永远看不到我为你掉的泪，为你煎熬过的姿态。我知道是自己太过自作多情。不是说坚持才有真爱，而是已经失去了动力，你有你要追求，我有我要的生活..

我们越来越远，甚至陌生。没有你的关心、没有你的关注、没有你的短信、没有你的电话、我们比陌生人还陌生。我总是把你说的话认真来对待，你却一直在忽略我的感受。

其实我早就想说服自己脱离你，只是当我寂寞孤单时，想起的一直都只是你。我承认你赢走了我的.心。但又能怎样，这阵子，我过的很平静。想了很多，既然你。我都如此不堪重负，那我何不识相的退出。

虽然再次想起你时，我可能还是会难受。但我相信时间，会让我更成熟，因为我想微笑继续向前走。

最后我忘了说如果有天，有人问起你?你会怎么形容我?你爱过的?或者只是朋友?

因为有你，我认真过、我改变过、我努力过、我悲伤过...

我傻，为你傻，我痛，为你痛，深夜里。你是我的一种惯性的回忆我不想在为过去而挣扎，我不想在为回忆而努力，我不想在为思念而牵挂..有一种坚持是心痛，有一种放弃是孤独，生命里剩下的只有等待与思念...

经历一些事，读懂一些人。一个心只能痛一次，因为它只为一件事心痛，只为一种人心痛，看不透事实的真相。诺言、谎言、开始、结局、真相是躲避不了的寂寞，和寂寞打交道，孤独半生，遗忘在某角落里，偷窥别人的幸福....有一种感觉叫学会，有一种后悔叫心碎，时间一天一天的过去。累计一点一点的心痛，直到无法承受，心已死去。你会发现爱有多深，痛就有多浓..

爱过方知情深，醉过方知酒浓。不爱了!还有什么是差距?不想了，还有什么是比例?

8.随笔《给曾经的你》 篇八

那天，我走过那家蛋糕店的时候，我忽然想起了你。

其实，我每次走过那家蛋糕店的时候，我就会想起你。

因为那家蛋糕店的名字中其中就有你的名字。这时候，我会抬起头静静的望着你的名字。

我从来都没有进去过那家店，从来都没有进去过，因为，我怕再勾起那段记忆中很深很深的回忆。

或许，是因为我真的害怕想起那段回忆，想起从前的点点滴滴，想起你的模样，想起你流泪的那张脸庞。

迪克牛仔说：回忆，像一直开着的机器，趁我不注意，慢慢地清晰反覆播映。

的确，再我最不愿想起你的时候，回忆却在不停的播映着过去。

于是，你的模样你的一颦一笑你的`一举一动你的含着泪的脸庞都在我眼前出现，竟那么清晰，可我，却怎么也不能让回忆停下来。

我知道，那并不是我在想你，我知道，那只是曾经对不起你。

五年前的那天下午，我在宿舍楼下的公用电话告诉你，我好累，我想一个人歇歇，一个人静静，一个人。

那天，我和你说了好多个一个人，然后，你哭了，你说，那好，那等你不愿意再一个人的时候，告诉我。

最后，我也哭了。

然后，我们一年多的故事就从我的一个人开始，画上了句点。

那天晚上，我整晚无眠，回忆从高三的那个晚上开始一直到大一我们的所有故事。不足一年的故事，竟想了那么久，整整一个晚上，时间过得竟比一辈子还要长。

等我不想再一个人的时候，我告诉了另一女孩。

后来我每年都会见到你，却不是在一起。相对无言，静坐无语。眼前的曾经最熟悉的脸庞却再也不会那么熟悉。

你在空间给我留言说，假如没有那个月朗星稀的夜晚，我想，我们会是最好的朋友。

看后无语，我删除了那则留言，因为那时，我好想对你说，对不起。

春节的时候朋友告诉我，他有两本你送他的日记，里面记录的都是我和你曾经有过的故事，然后他没再说什么，我也无语，我很想看到那两本日记，可我没有看的勇气。

同样是那个朋友告诉我，你也有了你本该早就有的归宿，那时，我为你感到很高兴，可同时，我感到一丝的伤感。我觉得我应该和你说点什么，可最后，直到你离去，我终于没有说出半个字。

9.有关读书的随笔：曾经以为 篇九

鲍尔吉·原野的散文读过不少，但一直以为他是一位外国作家，直到前两天在读者中读到他写的关于草原的一篇文章，才觉得不像外国人写的，不禁纳闷，这文字怎么这么本土呢?刚好手头有一份山西日报，黄河文化周末版里，居然有一篇文章正好是评论他的散文集的，开头这样写道：“鲍尔吉·原野，蒙古族，成吉思汗的后裔，当过新闻记者，现为辽宁省公安厅专业作家，居住在内蒙古赤峰市，他身居城市心系草原，用一支生花妙笔为读者奉献了26本散文集。”原来如此，我这个想当然的人，差点把一位本土作家归到外国去，真是太不负责任了!

无独有偶，当多年前第一次读仓央嘉措的《问佛》时，我被震撼了，因为太美了!我在笔记本上认认真真地抄了一遍。当看到作者的名字时，我又一次理所当然地认为他是日本人。后来才知道仓央嘉措是藏族人，15岁时正式被立为六世__，进入布达拉宫的仓央嘉措对种种清规戒律难以适应，他深深地爱着美丽的仁增旺姆，但是他们却无缘相见，于是仓央嘉措为她写下了不少情诗，一直传诵至今。不禁又一次为自己的想当然而汗颜。

公众号：明月原创

10.老师我曾经恨过你抒情记叙文 篇十

风流走的时候，梦的枝头才有待放的蓓蕾。

我浸湿在酸涩的泪水中，将忏悔的心骗进令我忏悔的昨日，我不想再为那些颤动心灵的故事，再编织一条窗帘，隔开自己虚伪惧怕的眼睛。时至今日我才明白：不是所有的爱都可以被理解，不是所有善意的教诲都会被接受。

秋景也太凄惨了，凄惨的让我一个人缩在不为人知的角落里，为一个老师默默地流泪。

那年我上初二，用所有老师的话说，我的确是一个差生，而且不打折扣。可我偏偏不争气，幻想的却是“清华园”、“未名湖畔”。是的，这是我最奢侈的幻想。我不止一次从泪水中爬起来，与汗水结缘。或许是幻想太美丽，却要屈服于残酷的现实——从上学的那天起，我连倒数第二名都未摆脱过。父母就指望着我靠念书出人头地，虽然家里不是很富裕，但对我念书还是相当的支持，还四处借钱为我买了一台电脑，为的只是我学习方便，可我……越想就越恨自己，恨自己为什么那么笨，上课经常听不懂老师的课，我就一个人偷偷的哭。回到家的时候，我不敢面对父母的眼睛，我害怕我会让劳累了一天的他们心痛。有时候我甚至想找一把斧子，看看脑袋里面究竟装了什么。

我没有想到，在年少的心中，有些梦竟然那样脆弱，太经不起时间的冲刷与失败的折磨。我终于像所有师生预料的那样开始堕落：吸烟，嗜酒;舞厅，网吧……我的身影频繁而孤单。每次从后门溜到座位上时，连狼狈的感觉都没有，连抬起头看的想法都不敢有，我害怕抬起头后，看到的是鄙夷的目光。我习惯了在课堂上打呼噜，然后被赶出教室。习惯了在课间叼一根烟，偶尔才会被抓住写几千字的思想认识。不过很多时候他们任我胡弄，我记得在那段时间内，我的名字在课堂提问中彻底消失，我不再胆战心惊地上课。偶尔也会想起“清华园”“未名湖”，他们已不再神圣，我知道那是对自己的嘲讽。我只能感到曾经的我很可笑很天真。你我都不会想到一个人的堕落竟是如此的简单而迅速，连回首的机会都没有。

初三那年，由于我们是窗口年级，关系学校的声誉，我们的班主任被换了，是一个矮个儿秃顶老头，教我们数学。第一堂课上听见他病牛似的声音我就想笑。我还给他起了个外号儿叫“矮秃秃”，接下来打口哨、起哄。本以为他会像别的老师那样纵容我，却没有想到会挨了重重的`一记耳光，他骂了句“二流子，孬种”，然后就仰起头直直的盯着我，嘴角的肌肉抽动着，我看见他拿书的手按在腰间，手中的粉笔已经断了。那时的我已被别人的容忍所麻木，而且叛逆的思想充斥着整个头脑，加之一个差生对老师的天然敌视。短暂的沉默之后，压在我心中的怒火终于因他的一记耳光和一句话而引燃。那时认为他矮的可怜，我猛地抡起拳头砸在他的胸脯上，接着在脸上又是一拳，然后吼道：“终有一天，我会拿着‘清华大学’的录取通知书来报复你”，“我……我……等着”。他很想大声吼给我听。但却不能，他一只手捂着胸口，另一只手按着桌子艰难地挪动到讲桌前，拭着嘴角的斑斑血迹，我立刻有了一种成就感，抓起书包甩门而去。我已彻底不在乎身后的眼神，不再顾及后果。对于那一幕，我简直想用“勇敢”来形容。

我知道秋天对于我来说并不是收获而是失去。但在这衰草离披的季节，我带着对一个老师的仇恨去了另一个地方，拥有了另一场风景和另一个开始。为了那一记耳光，为了那句话，为了那几拳的继续。我拼命了，白天结束后虽然头昏脑涨，但晚上我依然把手电筒埋在被窝里背诵，我也起得很早，如果校园的路灯下有人，那一定是我了，“清凉油”是我的特有。那种疯狂，我从来没有经历过。经过努力，我摆脱了倒数第一，第二……。灯光与汗水洒满了我的高中三年的求学之路。我有时也想，这也许就是仇恨的力量，但那种恨永远也不会淡去。

七月，我终于在狂喜中捧得了清华大学的录取通知书，踏上了我曾经来的那条路，踏着一路芬芳去兑现自己的承诺。此刻心属于自己的天空，曾经被人踩在脚下，而如今可以在那个可恨的老师面前高傲地抬起头了。我想着那种兴奋感可以让他窒息。

手指弹去门上的灰尘，推开门的刹那间，我听到了衰弱无力的“吱呀”声，我想起了三年前甩门而去的那个瞬间，忽然感到所有的故事都老了，我的仇恨也淡去了许多。熟悉的景致，陌生的感觉。我开始反思。

后来，以前的同学告诉我，那位老师早已过世，那一刻所有的一切都涌进我狂妄的心，我立在没有色彩的风景中，终于泪流满面。