描写我的父亲的情感故事随笔(共9篇)
1.描写我的父亲的情感故事随笔 篇一
谁都知道父亲是崇高而严厉的,但有一个定义是不会变的,他永远都是给予了我们生命的人。也许你的父亲是严厉的,但我的父亲总是那个最慈祥最温柔的人。
他长着一副潇洒挺秀的身躯,唇上留着一对漂亮的武士胡须,一看我的父亲,就像一个英勇善战的武士一样。父亲挺着一个象征富态的啤酒肚,看上去非常有钱,事实也是。他还长着一对能够看穿一切的“火眼金睛”,我有没有撒谎他都知道。你看我父亲是不是很帅气呢?
我的父亲有的时候很鲁莽,但他的这个鲁莽都是为了家人好。就比如说吧,我的爷爷经常被骗钱,爸爸说的话他都不相信了,每天都去卖假药的摊位买药,也不知道那药好不好,就乱吃。
我老爸决定不能再让那个骗子再骗我爷爷了,这天他怒气冲冲冲出门准备砸了那个卖假药的鬼摊子,是我和妈妈费尽九牛二虎之力才把他叫了回来。正是父亲的这次行动,爷爷就再也不敢去买假药了。
我的父亲除了遇到急事的时候,在其他时候都是很温柔的,我要什么,他就给我什么,只要不是太过分的就行,如果要求太过分了得话,他就会耐心地给我说为什么不能买,买了有什么坏处。
当然父亲对我也会有发脾气的时候。比如说,,再犯第二次,父亲就会暴跳如雷,跑过来给我一脚踹好远。但这也不能怪父亲,因为他也是想为我好嘛,对吧?我知道,父亲也是想用这样的教训让我深深记住这次的错,而不会再犯第三次。想必天底下的父亲都是这样的,这样的仁慈,而又这样的严厉,又这样的爱他的儿子。
父亲对孩子的爱是慈祥的,是崇高的,是伟大的,我们要深深地感激我们的父亲!
作者|观山湖一小五(1)班 张宏懋
公众号:童心天地作文
2.父亲节随笔:我的父亲 篇二
做为我来讲一生中最大的思念就是远离家乡,远离父母。即使现在生活好了很多,我做过很多努力,父母仍旧喜欢生活在杭州的农村……
印象中我对父亲的概念很模糊,没有那么亲近,反而有些疏远。父亲从未打过我,但是一直被威胁的长大。印象中的父亲就是那个特别生气,大声呵斥要打我,而手永远都不会真正下来的那个场景。
父亲从小有一个心愿,期望有一个男孩,能够继承香火,可是他却有了2个女儿,我和妹妹,一生中最大的遗憾莫过于此。另人神奇的是,他有2个外甥,父亲很开心。在我们浙江重男轻女是一件顺理成章的事。因为女孩我的童年得到很多不公正的待遇,现在依旧记得。因为我是女孩,父亲很想要再生一个弟弟(可惜是妹妹),妈妈为此在家里地位也极低,记得妹妹出生,似乎家里并没有想象中的高兴。因为我是女孩,爷爷奶奶也不喜欢我,我小叔和姑妈们全部是男孩,本该我们应该受到家族的宠爱,可惜因为重男轻女,我经常得不到爷爷奶奶的喜欢。因为我是女孩,我刚刚上完初中,父亲说,你去上班吧,女孩子读那么书有什么用!……
其实我出生在一个物质极度匮乏的年代,我们家是吃不饱的,记得妈妈经常给我讲这个故事。父亲为了能够养活家人,在公社挣工分,出卖劳力,好在年轻,我们家总算渡过最困难的事情。小时候的我经常有一顿没一顿,好在那时我居然靠“颜值”和“小聪明”把自己养活。我妈说小时候的我长得特别乖巧,很懂事,几乎我们村里的人都喜欢我(我们家族人却不喜欢。)我经常去那些有钱人家混饭吃(好险恶)。可以说是吃百家饭长大。我妈经常给我讲一个故事,2个黄瓜一个大一个小,我妈说我每次选小的,于是村里的人都喜欢逗我,所以那时我就用小聪明养活我自己。(我真的那么有才吗?)
记忆中父亲只参加过我一次家长会,我很懂事,我一开始就知道,读书是我唯一出路,我从小学到初中成绩很好。我凭自己的实力考上我们当地的重点高中,父亲唯一参加的也是我初三的家长会,我记得很清晰,他很开心,那种发自内在的笑……在我的老师百般劝说下,父亲同意我读高中,那时我算是村里唯一一个女孩,然后读高中,大部分都下海赚钱去了。
家里极度的缺乏价值感和归属感的我,在高中的我胆小,内向,自卑……几乎你能想到我都具备,然后在高中我还干了老师和家长都不允许的事,成绩自然也不好。没能考上好的大学,一段惨痛的经历,现在都不敢讲青春期的家长课,是不想揭开自己的青春期。所以跟父亲关系也很紧张,父亲给我很多规矩,可是我有很多理由,偷偷摸摸的做。现在完全能够理解自己当时的行为背后的动机。
直到我第一次我在成都上学,玩够了,想家了,我哭着告诉父亲我想家了……那时我记得是上大学第二月,经历生命中很多惨痛的经历。让我震惊的,父亲居然没有骂我,也没有说我,只是说:“需要钱就跟我说!”也从那时我真正感受到,原来父亲一直都是爱着我,而且很深沉的爱,爱到你不经过年轮的洗涤无法明白什么是爱!
而后为了追自己的幸福,我再次与父亲吵架,我决然的选择在成都定居,命运似乎真的那么神奇。所有的结局都不是你可以设计的。好在现在我是父亲的骄傲!
现在的父亲,打电话总会告诉你,日子很清闲,老爸很健康(哪怕是生病)
现在的父亲,每次总会告诉你,别加班了,钱赚不完,身体要紧
现在父亲,总告诉你家里离不开他,不能选择来成都。其实我知道他心疼钱,他心疼给我添麻烦。
现在父亲……
回忆总是那么伤人,泪眼朦胧,我真的想家了……
祝福天底下的父母:身体健康,家庭和睦,心想事成!
3.我的父亲大人随笔 篇三
要是问起我的一生中,对我记忆最深刻,影响最远大的人和事。无疑就是我的父亲和父亲给予我和这个世界的爱。
父亲,出生在六十年代。他老实厚道、性情耿直、沉默寡言,是村里出了名的“老好人”。饥荒苦难早已把他熬得不成模样,沟壑纵横的面颊和手掌是他岁月的写照。奶奶生了十二个,因为饥荒和疾病,最后只剩下了五个,三个男孩,两个女孩。我的父亲是男孩中的老二,我的母亲曾与我说,以后嫁人千万别嫁给家中上有大下有小的老二,她说,老二最不中用还老吃亏,虽说,这已是属于她那个年代的封建思想了。不过,吃亏的确如此,我的爷爷过去是一位老红军,虽未谋面,但从父亲的描述中得知,他身强体壮,且有一米八。在这样好的基因下,我有两个高大个伯父。可是我的父亲却瘦骨嶙峋,面如黄豆,只和我一般高。在他十几二十来岁的时候,就已几乎挑起家里的重担。因为父亲是家中最能吃苦且没有怨言的。
在一个烈日当头的中午,父亲和小伯父去田里收稻谷,本是两人的的任务,而我那油奸巨滑、懒惰的小伯父,不到半个小时借口说回去上个茅厕,结果就不见了人影。那些堆垒得像小山峰一样的稻谷,变成了父亲一个人的活。这天,上帝和父亲开了个玩笑。可能是累得身子软了,父亲一个手滑,身子身子失了重心,踉跄地往后翻,结果,那一担像巨石一般沉重的稻谷压得父亲爬不起来,只能躺在地上叫苦连天。父亲的肋骨被压弯了,往内凹陷,直不起腰,以至于他的背也有点坨。狠心的奶奶为了省钱,未给父亲医治,生生地让他干痛了好几个月。
这个玩笑导致父亲单身了二十几年。
在他四十五岁那年,遇见了我的母亲。同时苦命人的母亲带着哥哥姐姐来到了父亲身边。给了他一个家,在此,我真切地感谢母亲。
不喜抽烟打牌的父亲,吃苦受累了那么多年,积攒了两三万块钱。在母亲未嫁来之前,被小伯父借了去,一直未还。母亲多次向父亲提及此事,父亲总推搡着说:“人家现在还没这个能力嘛,等他有了钱自然会给你。”
有一回过年,听说小伯父带了还债的钱回来,但这钱还未进他家门口,就被拿去嫖了娼。后来,我家经济越发地拮据,甚至于连我的学费都是借来的。为了此事,母亲常对父亲发难,胆小怕事的父亲可能这辈子最不怕的.就是母亲了,一年365天可以说有一半是在争吵中度过,受了气的父亲常摔碗掀桌。
因此,我的童年常含泪水。
多年后,小伯父开了店子买了房子,但是这钱仍是未还。母亲还是年复一年,日复一日的数落父亲,好几次父亲都说要跟母亲散伙。日子久了,每当母亲说到此事,父亲已耳朵麻木,面无波澜。我上高中时,小伯父终于还了钱。但这钱却已莫名奇妙地缩了水,用母亲的话来说:“十多年了这两万块钱在银行利滚利都不知翻了多少倍,结果竟剩了一万块钱。”
此后,只要别人开口,父亲仍会毫不犹豫地偷偷背着母亲借出去。据我所知,有些债仍未追回。父亲好言好语去求债换来的却是赖账,有些人为了躲债,电话不接,过年老家也不回。。
近些年,父亲是一名建筑工人。尽管瘦小,但吃苦耐劳的他干起活来丝毫不比别人差。因为他心中有个坚定的信念:要让他的宝贝女儿过上幸福的生活,别人有的她也不能少,一定要供她上大学。
积苦成疾的父亲在年轻时落下了胃病,常伴有严重的胃痛,甚至还胃出血。近年来,胃出血的频率越来越高,去年的那次,几乎晕厥。医生说父亲的血量已是正常人的三分之一,若下次仍这样大量出血就可能会有生命危险,那时,母亲为了不影响我高三学习,电话里只是风轻云淡地对了说了几句。后来得知实情的我,夜不能寐。想起有一次暑假,干活的父亲突然全身无力,胃绞痛,我和母亲劝他去医院,可是倔强的他死活不去,愣是说休息会儿就不碍事了。看着他躺在一块硬木板上,受着病痛的摧残折磨,一直眯着眼睛耸着鼻子,面目狰狞地哀号着“哟哟哟哟”地安慰我说不碍事,不碍事。
亲爱的父亲啊!好在那时你眯着眼睛,全然不知泪水已浸红了我的眼眶,否则,我真不知该如何是好。
亲爱的父亲啊!不知不觉,我的成长速度已赶不上你老去的步伐。你那万年青的头发何时现了几根白发?你那常年半蹲着的老寒腿,何时已行走得如此缓慢?每次我们仨一起出去,,母亲走路箭似的往前冲,像在和时间赛跑。而你却在后面蹒跚着,身影越来越小。我总会回头望望你,一路走走停停地等着你,后来干脆和你并排走着。这时,你便像犯了错的孩子一样对我笑,混浊的眼睛笑出了光亮,亮得我的心一阵阵地痛。我不敢与你对视,怕我的泪腺崩不住,如决堤的洪水。
父亲是一本书,书中,我读到了纯朴与善良,勤劳与坚强。这些珍贵的精神品质,足够我用尽一生去品味,去学习。
一生平凡的父亲,母亲口中无用的父亲,用尽他毕生的力气与心血撑起这个家。于我而言他是多么的伟大,那驮着一座小山丘的伟岸的身躯,是我坚强的后盾。
4.我与我的父亲随笔 篇四
对于父亲,是那样地熟悉,又是那样的陌生,陌生得许多做儿女的全然不理解父亲那颗炽热的心。原来的我又何尝不是这样。总认为他的严厉就是一种束缚;他的给的意见就是一种反驳;他教你为人处事你却觉得是一种啰嗦;给你指明道路却埋怨他安排你的人生;给你讲人生道理,你却说他和你有代沟…
当你真正在现实道路上 磕磕碰碰,跌跌撞撞,头破血流的时候,他却总是给你勇气,不允许你有放弃的话语出现。或许又是一副比你还着急你的前途,生怕你不知道那个细节错过了的模样出现。可他那语气又总是那么的尖锐,又没有责备。
很庆幸有这样的一父亲,我渐渐的觉得你的位置已慢慢的显现其作用。
父亲是一部大书,年轻的儿女们常常读不懂,直到他们真正长大之后,站在理想与现实,历史与今天的交汇点重新打开这部大书的时候,才能读懂父亲那颗真诚的心。
歌德说:“能将生命的终点和起点连接到一起的人才是最幸福的人。”我想说,你那生命的起点是父母用血肉铸成的,它不仅属于你,也属于你的父母,属于整个人类。要把自己的生命个父母的生命紧紧连在一起。
前方的路,有你们伴着会畅通的,我坚信!!
抱着希望的枕头,丢弃城区的喧闹,只身来到这个到处是虫鸣鸟叫,鸡犬相闻,陌不熟悉的“宝地”。半个月,不长不短,却让人看透,明白许多。(家人,请允许我来这这么长时间,不给你们电话,除了不想让你们担心,不让自己有退缩的理由,我做了这样一个决定。待我整理好身心及工作,再给你们……)毕业一年多,自认为成熟不少,而今才发现这思想总还是那么单纯,经不起现实的摧残,触不起现实的权益!
一味的相信世间存在公平的称杆,可社会就是那样的现实,那样的残酷,醒醒吧!你的努力也许在权利的位置旁边就是个隐形东西,纵使付出再多的汗水终将一无所有!
5.描写我的父亲的情感故事随笔 篇五
他是个脑血栓后遗症患者。
走起路来,身体弯曲前倾,一只上肢屈曲不会动,一只下肢硬帮帮不会弯,瘫痪的左腿走一步划半个圈,勉强迈出一小步,没瘫的右腿迅速跟在左脚后,方能站稳,反复如此,左脚迈右脚跟,一步一跟,一步一颠,一步一停,连续不起来,呈现出典型的偏瘫步态,走十几米的路就需要好几分钟。
他应该是个坚强的人。
尽管行走如此艰难,却将绳子拴在身体上,尽力拖着用一只手捡来的俩尼龙袋子废品,即使东西不重,却使他更加步履蹒跚,随时都像要跌倒的样子。尚能活动的右手提着一个方便袋,里面装着一杯水,还是满的,可能还没来的及喝上口。可能他的孩子还在上学,还需要交学费,只靠媳妇一人无能无力。他还想给未长大的孩子买件新衣,添点肉食,不让孩子受点屈,想起孩子就充满动力。可能他对自己丧失劳动能力很不满意,偏瘫的身里却埋着一颗倔强的心,要继续干活挣钱向命运发起挑战,哪怕只能用一只手,哪怕只能拾点废品,即使卖不了几个钱。
他是个热爱生活的人。
尽管遭受了疾病狠狠的一击,但在他的脖子上依然挂着收音机,收音机里放着洪亮的京剧,脸上看不到忧虑,为防止被路上石头拌倒,只能始终低着头,一心一意的向前走。过路口时,那些穿行的车辆中,总有好心的司机,很远就停下车,耐心等他先慢慢过路口,不按喇叭催促。我不认识他,任何贫穷卑微的人,没有几个人愿意认识,要么视而不见,要么见而不睹,避之不及。“穷在闹市无人问、富在深山有远亲。不信但看宴中酒、杯杯先敬富贵人。门前放着讨饭棍、亲朋好友不上门。”做人不可太势利,世人落魄莫冷待,须知富贵轮流享,三贫三富不到老,十年兴败多少人。做人要有一颗悲悯心,但见弱小出把力,唯有真情暖人心。我也只是在路上的偶然看见他,很远从背影看他像极了一个人,从步态到神态,甚至还有这种不向命运屈服的倔强,都那么像。我忽然心疼起这个陌生人,注视着他,端详着他,跑到他前面,停下来看着他慢慢又超过我去,我跟随着他走了一段,越看越熟悉,越熟悉越心动,怀念化为胸口的一腔热血,让我浑身颤抖,继而一股热泪涌出,我把仅余的一百元全塞给了他,呜咽的跟他说“我的父亲和你一样”,然后扭头便走,却不忍再回头,任凭泪水肆意的流,一声声呼唤在心头,一遍又一遍,父亲……我的爷!
他太像太像我的父亲。
一切都像,父亲也是这样彳亍行走了半辈子,一只手永远不会动,另一只手却从未停止劳动,他知道心疼孩子,不能就这么成了无用的人,能干一点活就干一点,秋天玉米熟了,他就开始呼哧呼哧扯玉米皮,太阳照进院子里,如小山堆般没扒皮的玉米,成了父亲的任务。他一个人坐着马扎专注地干活,双脚夹住整个玉米,一只手扯去层层包裹的白皮,露出那一棒金黄粒,扯不动的就用牙齿咬断,几天时间,父亲就把这些玉米全扯完,然后在田地里干完活的母亲在晚上码成垛。豆子熟了,母亲运回家,父亲就自觉的找跟棍子,一只手砸豆秸;晒小麦的时候,他就坐在一边痴痴的看着,防止鸟儿啄食,孤寂的时间长了,就倚着树呼呼睡一觉,放在胸前上衣口袋的收声机依然不停止的唱……他知道能挣一分钱孩子就轻松一点,用自己残废的身躯尽力诠释一个父亲的责任,这个单纯善良的父亲!一个爱极了我的人!
天堂的父亲,你现在走的好吗?你可知道,眼前的这个人让我想起了你,想起了你受的苦,想起了你遭的罪;想起了你用一个手在剥玉米粒;想起了你摔倒又无法站起的千百次;想起了你也爱听收音机;想起了你最爱吃炖鸡;想起了你住进了新盖的房子里,流露出的无以伦比的欣喜;想起了你渴望抱又抱不了孙子,只能亲昵的抚摸,湿润的眼睛流露出了特别慈爱的光芒。
子欲养而亲不待, 现在我有钱给父亲买一切了,但一切都晚了。“爷”这一字,永远只是个字了,无法再变成声音了。无父何怙,何处称父?
岂无远道思亲泪,不及高堂念子心。堂上二老是**,何用灵山朝世尊。
珍惜,善待。
作者:高学栋
6.关于父亲逝世后的故事随笔:过年 篇六
这世间,十人有八人都难以碰上的一句来自民间调侃的话,还别说,就真让我给撞上了。而且让我们的年味更加十足,而且眼见得这是一只活生生的野兔子,红红的眼圈、黑亮亮的眼睛,长长的耳朵,因被逮急促呼吸而颤动的鼻翼下,长有长长的黄色的胡须。这故事的过程美轮美奂,如童话一样的精彩,让迈进春节门槛的年三十,红色对联高挂,喜气盈门、瑞雪掩映的我们一大家子,着实兴奋了许久。
那是二十四年前的事情了。腊月二十三,俗称“小年”了,大学里刚刚放了寒假,我们一家三口回到了生我养我的故乡——滑县丁寨村,豫北黄河故道上的一个偏僻的村落。
那时,国家改革开放政策刚刚起步,在这古老又僻静的黄土地上,还感受不到一个苏醒了的民族隆隆前进的脚步声。日出而作,日落而息,仍然是家乡的人们生活的主旋律。
那时从城郊通往农村的道路狭窄,汽车也很少,公路也不象现在宽阔和发达。我怀抱着刚满两岁的女儿和妻子一起上车,挤在密不透风的破旧车厢里,连身子稍微挪动一下都倍感困难和无奈。春节将临,大多数在外工作的上班族及跑外的生意人,都瞅准了这个机会回家团聚。车厢里五味俱全,孩子的哭闹声、劣质烟末味、口臭味、间或谁浓烈的臭屁味也弥散在拥堵的人们中间……
已经记不清是腊月二十几日,在塞满如沙丁鱼罐头一样的汽车里颠簸了二个多小时后,终于呼吸到了故乡泥土的清香。180华里的路程,挤压得我们脚腿都麻木着,如愿以偿地回到家中时,身子歪歪斜斜的,就像一张揉皱的纸一样。
接着就帮父母准备年货,“二十八,贴花花”,写春联、贴春联。连街坊邻居家的春联,也大多是我撰稿和动手写成的。
事情就发生在年三十,即除夕的下午。先一天下了半尺多厚的大雪,一家人围着炉火,谈天说地其乐融融。当时弟弟妹妹还小,姐姐一家也从黄河南岸的开封回来了。爸爸的脸上笑得象盛开在秋天里的菊花。
我二伯父家的二堂兄建政哥和四叔家的堂弟建勋,都是玩火枪打兔射野鸟的主儿。我们云集在一起,商议着趁着这大雪封门的天气,到村外转游转游,看看雪景,也看能否撞个好运——逮只兔子玩玩。富有逮兔经验的二堂兄建政哥说,兔子的踪迹在雪天是很容易被发现的。说做就做,年青贪玩的我们立刻就出发了。在村南的场地上,雪在脚下咯吱咯吱作响。平展展的雪象天上掉下来的白面,光秃秃的杏枝上挂满了玲珑的琼花,我们象走在童话中一样的快乐。皑皑白雪,覆盖了整个村庄、田野,家家屋顶上白茫茫厚敦敦的都是大自然的慷慨馈赠。
突然,堂兄建政发现了雪地上的两行蹄印,因急速奔跑而又因雪太深,兔子蹄印的后面带起了雪面上长长的新鲜划痕。我的心砰砰跳动着,怀着惊喜的心情,我们顺着蹄印倾刻赶到了一处让人更加惊喜的地方——生产队培育红薯秧苗的大炕里,豫北地区极为普遍的农业生产必备的简单设施。“嗬哈,老黄脚钻到炕里暖和咧!看你还能跑哪去!”
堂兄黑红的脸膛挤出一脸笑靥,还幽默地伸了一下舌头,活象一个胜券在握的将军,眼珠也瞪的溜圆,上排白牙因兴奋咬着下嘴唇,脑袋一歪命令:“你们把好两头炕角,我下去逮它了。”
说着,哼着小曲,拨开炕上覆盖的秸杆,全神贯注地去实现我们的“梦想”了。
一米多深的炕道,兔子是无论如何也逃不出来的。加上周围都是半尺厚的积雪,况且,我们几个人都屏着呼吸,手拿树枝助阵,兔子真是碰到克星了。
这只老黄脚(家乡人对成年兔子的称呼),在堂兄棍棒噗噗簌簌的袭击下,从长约4米、宽一米的红薯炕里,舍命突奔,有几次差一点就蹦到地面的炕沿了,被我们吆喝着、敲击着,又给吓了回去。几番回合之后,兔子又往地面上跃起的那瞬间,被堂兄双手卡腰,逮个正着。堂兄马上攥起兔子长长的双耳,一手攥着两条蹬弹的后腿,幸福而紧张地向我们炫耀,象打了一个大胜仗一样让人欢欣鼓舞。嘻嘻哈哈兴高采烈向村里走去。厚厚的积雪上留下我们一行人深深浅浅的脚窝。
多少年过去了,年三十的这次逮兔,着实给新年增添了一个意想不到的乐趣。那只老黄脚被擒后尖厉的嚎叫声仍穿过岁月的烟尘,清晰地留在我的记忆里。
逝岁如烟,人事更替。那只被逮着的兔子依旧奔跑在流光似水的无限时间里,带给人青春的躁动和勃发的生机,还有对已逝父亲那灿烂笑容的永恒眷念和深深地回忆。
7.情感随笔:催人泪下的父亲祭文 篇七
这几天在整理他并不多的遗物时,我含着泪看完父亲没来得及写完的人生历程记录,涌现在我脑海里的词是:“无奈”“悲惨”“坚强”!无奈因家庭成分,父亲被扣上了帽子,不能寻亲访友、终日早起晚归干活,还得早报告晚汇报。当时的社会环境迫使他放弃了教书、放弃了会计工作、放弃了经商等,因感前途无望,无奈放弃了理想,并遭到非人的折磨。父亲的身心受到了惨重的伤害,多悲惨的人生岁月啊!但他都凭着坚强的毅力挺过来了,凭着一双勤劳的双手、瘦弱但坚强的脊梁支撑着我们这个家,养育着我们四个儿女,健康成长。爸爸呀爸爸!您一生为人宽厚仁爱,善良本分,襟怀坦荡,兢兢业业,闻名乡里,有口皆碑。含辛茹苦,任劳任怨,重视教育,供子女上学,成为对社会有用之才。在我们眼里,您是饱读诗书、满腹经纶、怀才不遇的文人;您是我们的慈父,更是启蒙老师。您教导我们只能别人负我,我不负人。培养我们自尊自强自立,您吃的是草,奉献给我们的是奶和血,您是我们登天的梯,您是我们拉车的牛,您用勤劳的双手搀扶着我们走上人生的征程,您一生付出的心血和代价太多太多了……
如今,日子一天天好起来,生活水平逐渐提高,儿女子孙都很出色,都很孝顺,晚年幸福生活还没过几年,然而无情的病魔却夺去了父亲宝贵的生命。回想起父亲住院期间,我们不敢告诉他病情,只想让他安心接受治疗,减少病痛。所以在住院一个多月时,他天天要求回家,我们知道他担心钱,他以为好转了,干吗还住院?其实不然,但最后我们想尽量满足他的心愿,跟医生商量好让他回家治疗,可是还没来得及回家,病情加重了,在接下来的几次呕血、抢救后,父亲也意识到他可能出不去了,后来他再也不提出院的话了,一直希望医生能治好他的病。当癌细胞吃空了他的胃,经常吐血,滴水不沾,他还坚强地忍着病痛,也从不说身上插的管子有多难受,尽管豆大的汗珠从头上滴落着,他也从来不呻吟,只是用求生欲望极强的目光凝视着医生,连医生都感动了,说“阿公真是坚强。”大家都很钦佩他的意志。他多么想活啊!在医院和胃癌病魔斗争的四个多月里,他一直在坚持着,他不放弃,爸爸是个意志坚强的人,也是个热爱现在美好生活的人。他不放弃,我们怎忍心放弃他呢?但在最后劝他回家时,坚强如斯的他哭了,医生护士也哭了。回家后他一直坚强地与癌症病魔斗争着直到生命的最后一刻。父亲终于走了。
8.描写我的父亲作文 篇八
傍晚,我孤独地站在离家不远的小花园里,回想着刚才和爸爸闹别扭的一幕。突然,一阵风吹来,脸上凉丝丝的,我用手一摸,一滴泪“悄然无声”地从我的脸颊“逃”了下来。
我恨爸爸!
那天中午,妈妈出差去了外地,我和爸爸在家。仰仗“顶梁柱”在家,我本以为生活会“高枕无忧”,却不曾想爸爸却对我不闻不问,什么都叫我自己解决,我觉得自己仿佛从“天堂”一下坠入了“地狱”。他真狠心!
上午我去辅导班,中午放学后等他来接我,谁知等了他半天也不见他的身影。我急了,打电话给他,他却说:“单位有事,你自己回家吧,午饭自己做。如果不会做,就吃冰箱里的剩菜。”临了,他又加了一句,“路上小心,不要和陌生人说话!”便挂了电话。我气急了,差点把电话给摔了。我强忍着,不让眼泪蹿出来,气呼呼地一口气跑回家,倒在床上哭了。
那天中午我什么也没吃,一直睡到下午四点多。
晚上,爸爸回来了。我本想他会“戴罪立功”,给我做顿好吃的,可他没有。我气愤地哭着嚷着把他推到厨房,自己坐到一旁,等待他“献上”丰盛的晚餐,可是他抛下一句冷冰冰的话:“自己做。”也坐在了一旁。我满腹委屈地跑了出去……
保艺,回家去吧。”我猛一回头,是爸爸,“菜马上都凉了。”他扶着我的肩,语中充满了疲倦。
后来我知道,那天爸爸的确很忙,连午饭也没顾得上吃。
9.关于秋雨的故事随笔:怀念父亲 篇九
父亲故去快二十年了。父亲死于意外,当时我在北京出差,通讯也不发达,单位和家里没法联系我。许是心灵感应吧,那两天心里乱乱的,老师魂不守舍的,便提前结束了行程。单位上派人从火车站接住我要往老家送,说是父亲病了。快到家才告诉我父亲不在了,我一下子懵了。后来知道本该当天下葬,是一个懂点易经的亲戚坚持说那天日子不好,非要第二天。我回来了,村里人说,父亲是在等我。
父亲是一个坚毅的人,也是一个乐观的人。我小的时候家里穷,姊妹们又多,一家人在温饱边缘挣扎。父亲起早贪黒地劳作,供我们几个吃穿,供我们上学。除了在生产队拼命挣工分,还要利用晚上和雨天做木活。那时打击投机倒把,搞副业要偷偷地进行。尤其是做成的木活要变卖,得黑天半夜出村,怕被人家查获。有一回父亲掉到了沟里,被民兵发现抓回在全乡游街,还挑着没收了的成品和他做木活的工具,父亲甚至一脸的坦然和笑容。他说我不偷不抢,不丢人。
父亲虽然脾气并不好,但我的记忆里他总是和善、慈祥的。尽管我有时耍点小孩脾气,他仍是笑嘻嘻的,好像从未打骂过我。然而,就在父亲去世前我吼了他一回,嫌他日子好过了,还舍不得吃好的穿好的,给买的阿迪达斯还搁着不穿,皮衣也只在春节走亲戚穿。又不是没给留钱,抠掐地干啥,说多少回了都不听,外人还以为儿女不孝顺呢。许是说多了不听,再说时声音大了些,父亲只是默不作声。如今,我连认错的机会也没有了,愧疚和懊悔使我至今难以释怀。他走得太匆忙了,没来得及享一天福,临死还在劳作。这些年我时常梦见父亲,真真切切的,老以为他还在。甚或幻想他出远门了,有一天会突然回来。每当想到父亲,我就对妻儿唸叨,他老人家要是还健在该多好呀!
窗外秋雨绵绵,就要送儿子上大学了,不由想起了当年父亲送我上学时的情景。
那是三十年前,同样的季节,同样的天气。小时家穷,成分又高,因而学习特别用功,当时以骄人的成绩考上初中专。父亲原本想让我上高中,考大学,他就是自己苦点累点也愿意。因为父亲虽现在是个农民,但他有见识,有学问。他先前是国家干部,困难时期国家号召下放,他回到了家乡。对于上学问题,亲朋好友们却不断劝说父亲,农村娃,能上中专,有份城里工作就很不错了,上高中谁知道三年后啥情况,考不上不就把娃耽搁了。父亲为了保险起见,忍痛让我放弃了更好的前途,上了初中专。
雨依然下得很大,15岁的我第一次出远门,第一次坐火车。他披着块塑料布,推着他那破旧的自行车,驮着行李在泥泞中走了二十多里路从塬上来到县城。开学时节,车站人很多。窘困的家境使父亲无力送我到学校,他便在候车室的人群中给我找伴。寻了半天,终于找见了一位送孩子去同所学校的家长,父亲便将我托付给了他,再三叮嘱,说娃么出过门,胆子又小,拜托多家照看。回过头来又嘱咐我,要听这位叔叔的话,跟紧点,别丢了。万一丢了,记得问警察叔叔。把行李钱装好,火车上注意别跟陌生人讲话,注意小偷等等。焦急的等待中火车进站了,父亲帮我把行李扛上车,费力地放在头顶的行李架上,找好座位,让我坐下。反反复复再叮嘱我一路小心,到了记得写信报平安,又再次拜托那位家长,握紧他的手连声道谢。火车开了,父亲还没交代完,没能下得去车,只好到了下一站零口车站才下去。下车时又是一步三回头,“我娃一路要注意点,到学校自己照顾好自己,黑来睡觉不要老蹬被子,小心着凉,吃饭冷硬的就别吃……”“好了,爸,再不下就下不去了。”我急急地催着,觉得他有点啰嗦,我都十五了,大小伙子了。父亲赶快下去了,雨好像更大了,不知是雨水还是泪水,雨中的父亲目送着列车渐离去,一直抹着眼睛。我贴着车窗,看着伫立在大雨中身影,视线模糊了。
工作了以后,在父亲眼中我依然是个孩子,每次结束假期回城,他还不放心,总要送我很远,再顺路去地里干他的农活。老家在塬边上,沿羊肠小道下到塬底就是一个小站——树园车站。父亲总是送我很远,劝他几回也不住脚,最后还要站在崖头直到我从他的视线中消失。
如同世界上任何一位父亲,我的父亲是平凡的,又是不平凡的。细雨如丝,丝丝如愁。每每回望土坡上父亲的身影,雨水就模糊双眼,仿佛一尊高大的雕像,至今矗立在我的心头。
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