三人群口相声剧本

三人群口相声剧本（共5篇）

1.三人群口相声剧本 篇一

圣诞节相声剧本

小品剧本

话剧剧本

圣诞节相声剧本 相声：忙人寻主记

甲：各位朋友们，各位主内的弟兄姊妹，圣诞快乐！乙：圣诞快乐！

甲：对，圣诞快乐！新年幸福！Merry Christmas and Happy Hew Year!恭喜发财，子孙满堂；好好学习，天天向上；高高兴兴，漂漂亮亮；吃饱睡足，身体健康。老板给加薪，教授给加分；如果你还是个单身，愿你找到个称心如意的爱人。乙：这都是哪儿对哪儿呀？

甲：不是过节了吗？那就拣好话说呗！出门在外，嘴要勤快，好话多说，礼多人不怪。二大爷教我的。乙：好话也分场合。

甲：甭管那么多，多说几个祝愿词，就会让人人开心，甭管是上学的上班的打工的开店的男的女的老的小的不大不小的，我保证一个不漏。

乙：好嘛，全都一网打尽了。甲：开个玩笑，下面言归正传。乙：今天你给大家聊些什么呢？

甲：就说说我前两天碰到的一位朋友吧！他可是一位“忙”人。乙：喔，是一位盲人，就是瞎子。甲：什么瞎子，还哑巴哩。乙：真不幸，这瞎子还是个哑巴。

甲：什么呀，我说的忙人是忙忙碌碌的忙，就是说他很忙。乙：噢，原来如此，那他怎么个忙法呢？

甲：怎么个忙法？这样吧，我们来为大家表演一下，看看他到底怎么个忙法。

乙：好，那你就演那个忙人。甲：（转身上）

乙：小钢，你好！好久不见了！甲：你好！你好！再见！再见！乙：哎！急什么呀，一见面就说再见。

甲：唉！我忙呀，我整天都忙个不停，哪有空啊！乙：你都在忙些什么呀？

甲：忙什么？忙吃忙穿，忙儿子，忙工作，忙职称，忙升官，忙发财，这是一个忙忙忙的社会，人人都在忙，你不忙也得忙。乙：你这样一天忙到晚，到底是为了什么呢？

甲：为什么？不为什么，为了忙啊！你看这个世界在飞快地转动，打小学起老师就教我们说：月球饶着地球转，地球饶着太阳转，白天太阳转，晚上月亮转，大家都在转，你停得下来吗？ 乙：这样是停不下来了！

甲：我告诉你一件事，你就知道我有多忙了。有一天早上，我飞快地起床，飞快地洗脸刷牙、吃饭、又飞快地跑出家门，跳上一辆“的士”，大喊一声“快！快！快！”，司机一听，就一踩油门，车子象箭一样地飞了出去。

乙：你这么急是要去那儿？

甲：是啊，我急急忙忙地要去哪儿呀。这时候，我一抬头，车子已经到了飞机场，我急忙对司机说：“哎，哎，你把我送到飞机场来干什么呀？”司机说：“你说快啊，我就快了！不知怎么就到了飞机场了。” 乙：那你到底要去哪里？

甲：到底要去哪里？我也不知道啊，我只知道我很忙，一出门就要快，越快越好。

乙：人啊！有时候真不知道自己在忙什么，毫无目的地被世界的潮流推动着，不知道自己在什么地方，要往哪儿去。我看你还是来信耶稣吧！在耶稣里你能找到人生的方向。甲：耶稣？哦，我知道！乙：你认识？

甲：认识。我最近经常在大街上见到他。乙：你见过耶稣？

甲：对。胖胖的，身穿红褂子，脚蹬黑靴子，戴个高帽子，满脸白胡子，手里提个大兜子。

乙：错啦。那是圣诞老人，是个凑热闹的老头。

甲：说到圣诞，现在的圣诞节可比过年还热闹。喂，我问问你，这圣诞节到底是怎么回事？

乙：圣诞节是庆祝耶稣的诞生。耶稣基督是上帝的儿子，为了拯救世上的每一个人从罪中出来，降世为人。耶稣基督的降生给人们带来了爱，也带来了希望。所以，人们要庆祝耶稣的诞生。

甲：你这儿又是耶稣又是基督，这基督与耶稣是怎么个关系？他们一块儿出生，是双胞胎吧！

乙：不是，是同一个人。耶稣就是基督，基督就是耶稣。基督是希腊文的“救世主”一词。因为，耶稣被钉死在十字架上，三天后死而复活，显明救世主的荣耀和权能。他就是救世主。甲：噢，不是双胞胎！那么信耶稣有什么好处呢？

乙：信了耶稣你的人生就会有目标，有盼望。耶稣给你喜乐的心，知足的心。你就忙得有目标，有节制，不会这样瞎忙了。更重要的是你的人生就有了归宿，你一生的忙碌就有果效了，信耶稣就能得到永生。甲：哇！有这么多好处啊！那到哪里去信呢？ 乙：你先跟我去教会听道。甲：教会？那你们的会长是谁？ 乙：什么会长？

甲：怎么，学生会同乡会都有会长，你们这教会没有会长吗？，那你们的头儿是谁？

乙：噢，你问的是这个，告诉你吧，我们的头儿就是耶稣基督。欢迎你来认识他！

甲：不是，我是问你们这里具体管事的。

乙：噢，我明白了，你是想了解一下我们教会里有哪些人吧？ 甲：对对，我想了解了解，认识认识，多交几个朋友。常言道：在家靠父母，出门靠朋友。朋友不怕多，特别是教会里的人，看上去个个都慈眉善目，笑口常开，穿戴整齐，憨厚实在，傻傻乎乎，着实可爱。乙：敢情是一帮大傻瓜。好，就给你介绍介绍。我们教会里有牧师，还有很多同工，很多弟兄姐妹。有……

甲：等等，你刚才说你们有很多同工？雇用童工不违法吗？ 乙：不是的，是教会里的同工，同志的同，工人的工。都是成年人。甲：噢，明白了，原来是“成年的童工”。乙：对，我们青年团契也有很多成年的同工。甲：青年团契？你们还集体练气功？ 乙：谁说的？

甲：不一块儿练怎么会有一团一团的气呢？

乙：嗨！这么跟你说吧，团契就是一帮信耶稣的人，经常在一起聚会敬拜神，搞各种活动，比如23日晚上我们团契就要搞一次圣诞联欢晚会。

甲：噢，知道了，就是一帮人经常聚在一起搞搞活动。乙：对，唱唱歌啦。甲：开开心心的。乙：去郊游啦，甲：就是没事儿一块儿到郊区去溜达。乙：野餐啦，甲：玩累了还一块儿搓一顿。

乙：错啦，我们在一起，主要是聚会、交通，一起敬拜神。甲：什么？还当当交通警察？ 乙：咳！你这人真是] 甲：跟你开个玩笑！经你这么一说，我对教会有了一些了解，不过，信耶稣到底要做什么？

乙：你要认罪悔改，接受耶稣作你个人的救主。这样才能得永生，进天堂。

甲：进天堂，那太好了。都说天堂好，天堂究竟什么样？

乙：天堂是与主同在的地方，那里没有忧愁，没有眼泪，那真是好的无比的地方。

甲：只是不知道天堂的市场供应情况怎么样，物价贵不贵？ 乙：你问这些干吗？

甲：因我有一样东西是不可缺少的。乙：是什么？

甲：香烟，我宁可不吃饭也不能不抽烟。乙：那天堂可没有。

甲：那我可受不了，我上不了天堂。

乙：其实，香烟对你来说是一种捆绑，那时这，主已释放了你，你不再需要它了。

甲：喔，是这样的。不过，我还是上不了天堂。乙：为什么？

甲：天堂太高了，可能飞机都到不了，一定需要航天飞机才行。乙：那你来教会听道吧。甲：好，我一定来。乙：我在教堂门口等你。甲：你一定等不了的。乙：没关系，我会等的。甲：你能在教堂门口等这么久？ 乙：我很有耐心，没问题的。甲：我一直要到退休才有空来啊。

乙：啊…，要这么长，这可没法等。那我问你，如果你身上长一个疙瘩，不痛也不痒，你会去医院看吗？ 甲：我那么忙，肯定不会去医院。

乙：后来，慢慢长成鸡蛋这么大，经常痛，你去医院看吗？ 甲：这没关系吧，我实在太忙了，哪有空啊，过段时间再说吧。乙：再过段时间后，变成碗大的一块了，你不得不去医院，结果医生检查后告诉你，这是恶性肿瘤，已到了晚期，无可救药了。甲：我可真够惨的噢，忙忙碌碌的还没弄清楚在忙些什么，一眨眼的功夫就玩儿完了。

乙：所以啊，没有节制的忙，会使我们失去许多机会，我们是否应该抓住今天，趁着我们还年轻，来思考灵魂的问题呢？ 甲：那我该怎么办呢？我现在实在…… 乙：太忙了！甲：等我退休以后吧？ 乙：太老了！甲：等我退休以后吧？又…… 乙：太晚了！甲：这实在是……

甲、乙（同声）：太可怕了！

圣诞节小品剧本 和睦的家庭

志良：阿芳的丈夫 阿芳：志良的妻子 李大姐：中年信徒，稳重热心，男女皆可

（道具：桌一张，椅子两张，围裙、女包、塑料袋，菜罩各一）主持人介绍：“下面这个短剧讲述的是一对年轻基督徒夫妇之间的故事，他们结婚已经好几年了，可是夫妻关系却总是紧张兮兮的，经常为了一点小事吵吵闹闹。这不，你看，礼拜天的早晨，他们刚起床，就为一件小事吵上了。” 第一幕 早饭**

（灯亮，若有可能，布置成居室的台景，有一张小桌，两张椅子，阿芳扎着围裙，正忙着家务）

良：（左上，披了一件衣服，刚起床的样子，伸了伸懒腰，问道）阿芳，今天早晨吃什么啊？ 芳：跟昨天一样，吃泡饭！良：（一听就来气）什么！又是吃泡饭！阿芳，为什么天天吃泡饭！我都吃厌了。明天吃面条好不好？

芳：不好，我就喜欢吃泡饭，从小到大吃惯了！良：可我就喜欢吃面条，也是从小到大吃惯的！芳：（也开始不耐烦了）想吃面条呀，你就自己烧！良：阿芳，为什么老是要听你的？

芳：（针锋相对地）嘿，那为什么偏要听你的！良：男人是一家之主，我们家里就应该我做主！

芳：咳，都什么年代了，还男人做主呢！你也不出去看看，现在谁家里不是女的说了算！告诉你，我们家就应该我当家！

良：好，好，好！你当家，你当家！我，我，我今天就不吃了！（气得把身上衣服一甩，狠狠地坐到椅子上）

芳：不吃拉倒！今天是礼拜天，还得上教堂做礼拜呢！你不吃，我可不管你了！（右下，良一人坐在椅子上发呆）

芳：（右上，出门的装束，背着包）喂，志良，快吃饭吧。吃好了我们一起做礼拜去。

良：（依旧有些不爽快）我不吃了，你一个人先去吧！我等会自己去。芳：那我可先走了！（左下，灯暗）第二幕 路上见闻

（灯亮，芳左上，低头沉思状，李大哥右上，相遇）李：阿芳，这么早上哪去啊？

芳：（抬头）李大姐，我去做礼拜，你不去吗？ 李：我先到菜场买好菜，马上就去。哎，阿芳，志良怎么没跟你一起去呀？

芳：他呀，一大早起来，就为了吃泡饭、吃面条跟我吵了一架，现在还在生气呢？

李：（关切地）怪不得你不太高兴？

芳：我们俩老是这样，为一点小事谁也不服谁的。哎，李大姐，听人说，你跟大哥两个可是模范夫妻呀，从来不吵架不生气的。夫妻关系这么融洽，你有什么秘诀没有啊？

李：（笑道）其实，我们俩也不是从来不吵闹不生气的。生活嘛，怎么可能没有磕磕碰碰的事呢。要说有什么秘诀，那就是我们两个人都是不讲道理的人。

芳：（不解地）不讲道理的？大姐，我可不太明白，两个人不讲道理那还不天天吵架！

李：阿芳，现在我也不和你多说了，先送给一句话：“家不是一个讲道理的地方------（故意停了停）芳：那是------李：“家是一个讲爱的地方。”如果你们什么事都要讲道理，那只好天天吵架了！好了，时候不早了，你也该去做礼拜了。

芳：哎，那再见了，有空上我们家来，跟我们好好谈谈！（芳右下）李：这对小夫妻呀，是应该好好和他们谈谈。（这时良左上）良：李大哥早！

李：哟，是志良，是不是做礼拜去呀！良：（没精打采的）是啊！

李：（笑道）志良，看你不太高兴的，是不是和阿芳吵架了？ 良：李大姐，还不是一大早就为了吃泡饭还是吃面条和阿芳闹别扭。真没办法。

李：其实，你们两个互相谦让一下不就好了吗？

良：李大姐，你和大哥两个人十几年相敬如宾的，是什么道理。李：你怎么和阿芳一个口气。志良啊，要说原因吧，可能是因为我们两人都是坏人，你们俩都是好人。良：这话怎么讲？

李：志良，你先去做礼拜吧，下次有空我上你们家和你们俩慢慢聊。良：好啊，再见吧！（良右下，李左下，灯暗）第三幕 红烧肉** [旁白：几天以后] 良：（右上，手上拎一黑色塑料菜，面对观众）我最爱吃的就是红烧肉。你瞧，（拎起袋子比示）今天我特意上菜场买了块猪肉，中午让阿芳给我好好烧一顿（一字一顿地）红-烧-肉！（左下，灯暗）[旁白：中午到了，志良从外面回来了]（灯亮，舞台布置成居室状，拉一布帘，桌上放一菜罩，罩下放三四只空碗，阿芳坐在桌旁）

良：（兴冲冲地）阿芳，我回来了！芳：（起立）回来了，那我们吃饭吧！良：（满怀喜悦地）哎，好口来！（伸手掀起菜罩，却呆住了）咦，阿芳，你中午怎么没烧红烧肉呀？

芳：哦，今天晚上家里有客人来，我想就不另外买菜了，留到晚上再烧吧！

良：（急了）什么，晚上烧？！阿芳，我不是让你中午烧的吗？！芳：中午烧和晚上烧不是一样的嘛！良：就是不一样！干嘛非得听你的。

芳：我才不和你讲道理，我听人家说了，家不是讲道理的地方。良：你，你，不讲道理（急躁起来），你不讲道理，我也不讲道理了！（抡起手来欲打）

芳：（一点不怕，反而靠上前）打人！来啊，打啊，你打我啊！良：你，你以为我不敢打你！

李：（左上，见状，连忙上前劝解）来，来，坐下坐下，你们两口子又怎么了？

芳：（见了救星一样）李大姐，你还得正好，你来给我们评评理！良：李大姐，你别听她的。

李：你们都别急，慢慢说吧。阿芳，你先说。

芳：是这样的，志良早上买了块肉，让我中午烧红烧肉，我想晚上正好有客人不如晚上烧，结果他回来就和我吵起来了，还想打我。良：谁想打你了，是你自己不讲道理。

李：好了，别说了，我也听懂了，其实也没什么大不了的事。志良、阿芳，其实夫妻之间最重要的就是彼此相爱。我们都会唱《爱的真谛》这首歌，志良，你倒说什么是爱呢？

良：爱是凡事忍耐，凡事包容，凡事相信，凡事盼望。

李：对，对夫妻来说，不可能什么事都是一个想法的，这就需要凡事多在乎一点对方，少在乎一点自己。阿芳，你说是吗？ 芳：李大姐，你说的很对。我和志良两个就是互相缺少包容。李：这样吧，你们两口子也别生气了，我们都是信主的，还不如为刚才的事一起做个祷告吧！

良：李大姐，这可不行。（一把将李拉到边上，说）李大哥，我从来不和阿芳一起做祷告的。李：（不解地）为什么？

良：李大姐，你不知道。如果两个人一起做祷告，我做错了什么事，祷告的时候一定会认错的，被阿芳听见了不是很不好意思的嘛（做了个臊脸的动作）。

芳：（一把拉过李）李大姐，我也从来不和志良一起做祷告的。你想，两个人一起祷告的话，圣灵一感动，我就会认错，一认错就会被志良听见，怪难为情的。

李：（笑道）你们两个人哪！怎么都一个德性。那不如这样吧，你们俩现在互相认个错。

良、芳：（异口同声地）那还不如祷告！

李：那好，我们到里面去祷告吧！（三人同到帘后）

良：主啊，今天我和阿芳又吵架了。其实，今天是我不好，我不该那么嘴馋，一心想吃红烧肉。我和阿芳经常为一些小事吵架，都是我不好，我不该老是想在家里做大，想让阿芳听我的。我的脾气总是太急躁。求主饶恕我，我以后要改正自己的缺点。

芳：主啊，其实，今天我也不对，我不该擅自作主，应该先征得志良的同意才对。以前，我和志良吵架，也有不对的地方，我应该尊重志良，不应该什么事都得我作主。

李：主啊，志良和阿芳两人的祷告，你一定听见了。他们都在你的里面看见自己的缺点，求你擦亮他们心灵的眼睛，使他们明白：在一个家里，只有让你来作主宰，才能有平安有相爱有喜乐，愿你祝福这对年轻的夫妇，使他们在你里面彼此相爱，共同奔走天路。阿们。（三人同出，李把良、芳的手拉到一块，良、芳你看看我，我看看你，不好意思而又会心地笑了）

李：（笑着说）好了，饭菜都凉了，你们也该吃饭了，我呢，也要回去了！再见吧！良、芳：李大姐再见！

（灯暗，《爱的真谛》音乐起。）

旁白：家不是一间房子，家也不是人口简单的组合。家是关怀和爱萦绕的地方，家是一个人随时可依靠的避风港湾。是啊，谁不渴望一个幸福安康的家庭呢？圣经上说：“三股拧成的绳不宜折断”。一个家庭也必须由丈夫和妻子再加上主耶稣这第三股绳才能更加牢固；一个家只有充满关怀和包容才会更加美满，更加和睦。让我们祝福每个家庭都充满爱！[剧终]

圣诞节话剧剧本 爱使春回

爱使春回 人物： 荣子：三十来岁 吴青：荣子的丈夫

张岚：巴黎华侨教会的基督徒 高牧师：巴黎华侨教会的牧师

艾丽：吴青的情人，年轻漂亮（不出场）第一幕

[早晨，巴黎戴高乐机场（机场的背景和声音），荣子衣着鲜丽和张岚拉着行李箱，提着大包小包的行李，边走边谈从舞台右边上。] 张：荣子，我们一路上谈了这么多关于人生和信仰的问题，你愿不愿意也来信耶稣？礼拜天来我们巴黎华侨教会吧！

荣：张大姐，我们萍水相逢，真是谢谢你这样热情相待，不过…… 张：荣子，别客气，我相信这也是上帝的安排，他带领你到巴黎来，又使我们坐在一起，让我可以告诉你上帝的大爱……

荣：张大姐，你刚才一路上说的话，也挺有道理，不过上帝的爱我很难感觉呀，能到巴黎来，是因为我丈夫为我办好了移民手续，买好了飞机票。

张：丈夫的爱比这一切都好，是不是？但是还有一种爱是永恒的爱，更宝贵的爱，里面有赦罪的恩典、完全接纳的恩典，就是上帝的爱。荣：这很难懂。张大姐，我挺现实的，现在要紧的是学好法语，找好工作，将来才好买别墅、买汽车。我相信只要自己努力，会在这里找到幸福的。

张：努力是不可少的，但如果我们没有上帝的爱和看顾，不会有真正的平安、幸福。荣子，你的内心有没有听到上帝的爱在召唤？ [荣子开始无心听张岚讲话，东张西望，在找吴青] 荣（激动地）：张大姐，你说我先生今天会穿什么衣服？

张（笑）：看你激动的，人群中打扮得最漂亮的一定是他了。看，那个手里拿着一大捧鲜花的是不是？

荣（仍激动地）：我们三年没见面，会不会认不出来了？

[吴青从舞台的左边缓缓地上来，站住，衣服很不整洁，更没有鲜花，甚至没有笑容。荣子放下手中的行李箱和大小行李，激动地迎上去。] 荣：吴青！

吴（冷淡地）：嗯，到了？

荣：飞机真是太慢了，坐得累死了。张（走过去问荣子）：你的先生？

荣：是的，（向吴青介绍）这是同飞机的张岚女士。（向张岚）我先生吴青。

[吴青、张岚彼此问好。] 张（拿出一张名片递给荣子）：荣子，有什么需要帮忙的可以给我打电话。再见！荣：再见！[张岚从左下，吴青和荣子拿上了那一堆行李也跟着下。] 第二幕

[吴青的公寓里。有两张椅子、一张茶几（上面有一部电话、一只公文包、书堆等）。荣子和吴青边讲边从台左边走上来。] 荣：吴青啊，我都快闷死了！吴：怎么了？

荣：我到巴黎都三天了，每天关在这个小房间里，整天你连个人影都没有。我听的是天上飞机的轰轰声，看的是窗外的天阴、天晴。吴：你可以看看电视嘛！

荣：电视？哪个台我听得懂的？今天天气这么好，又是礼拜天，你就陪我出去玩玩，好不好？ 吴：到哪里？

荣：埃菲尔铁塔！凯旋门！卢浮宫！…… [电话铃响起，荣子接电话] 荣：喂——

艾丽的声音：您好！请问吴青在家吗？ [荣子把电话举到吴青的面前] 荣（向吴青）：你的。吴：喂，你好！

[吴青听到电话中是艾丽的声音，把身子背过去，荣子却侧耳偷偷在听。] 艾：吴青啊，今天你陪我去协和广场散散步好吗？你现在就过来，我在老地方等你。

吴[低声地]：好的，协和广场，不见不散！拜拜！[吴青挂下电话] 吴：我要去准备博士论文的答辩，今天没有时间陪你去玩。过几天再说吧！我要走了。

[吴青伸手要拿椅子背上挂着的外套，被荣子一把按住。] 荣（冷笑）：准备答辩要到协和广场吗？你说，刚才打来电话那个女的是谁？

吴：一个同学。协和广场附近有个图书馆，我们一起去查资料。荣（酸酸地）：干嘛要一起去？

吴：荣子，你怎么这么小心眼？还跟原来一样！疑神疑鬼的。荣（好象明白过来）：哦——，怪不得每天到家里心不在蔫的，对我爱理不理的。说，那个女的是谁？你的心是不是都在她身上了？ 吴：你又哪里关心过我了？每天不是吵着要买香水买衣服，就是要东玩西玩。你问过我每天有多累吗？

荣：你累我不累？三年来，我赚的人民币换成法郎给你寄来，我爸妈给我们的房子我也卖了把钱寄过来，我的贡献比你大着呢！吴：你以为给你办移民是免费的？能到巴黎定居这么容易？好了，今天我们谁也不欠谁了！荣：什么意思？

吴：你寄钱支持我读书，我帮你办好了移民手续，我们两清了，以后我们各走各的路。荣（气极）：你——你——

吴：你还有什么不满意的？出国定居——你多年的梦想已经实现了，住在世界上最美丽的都市你应该心满意足了。以后你别管我的事，我也不管你的事。荣：你变了。

吴：我就是变了，我就是喜欢年轻、漂亮、温柔的。荣（强压怒气）：她是谁？

吴：艾丽，一个学校的，刚念完研究生。

荣：你，你，你真不知廉耻！好啊，你既然决心要做陈世美，那我也拼死要做秦香莲了！

吴（冷笑）：你以为这是什么年代，什么地方啊？就算有法国的黑包公，他管得住自己的老婆就万幸了！[吴青继续想拿外套，荣子按住] 荣（哀求口气）：你不珍惜我们多年的夫妻感情了？ 吴：只要你肯出钱，爱情，在巴黎随处都能买到。

[吴青一把夺过外套，穿上，拿起桌上的公文包，就往台外（左边）疾步下] 荣（绝望而歇斯底里）：你滚吧！滚！

吴：我也不会再回来了。这个房间，这些东西都归你好了。荣[支撑不住，倒在椅子上]：你给我下地狱去吧——

[吴青下，荣子无力地趴在桌子上，许久，慢慢坐起，神情恍惚。] 荣：我这是在哪里？……每一个梦，为什么最后总要做成恶梦才惊醒？……爱情，原来你这么容易就死了？还是你根本没有来到过世上？不，你来过了，你伤我的痛实在夺走了生命所有的欢愉。……我在这里干什么？

[荣子站起来，六神无主地打转，画外音，张岚的声音：“但是还有一种爱是永恒的爱，更宝贵的爱，里面有赦罪的恩典、完全接纳的恩典，就是上帝的爱。”] 荣：对了，张大姐，张大姐的电话在哪里？

[慌忙翻口袋和桌子书堆，在书堆中找到张岚的名片，荣子看着名片拨电话。] 荣：喂——您是张大姐吗？——你好！我是荣子。——没有，哪里也没有去玩。[声音带哭腔]我们吵翻了。吴青，他，他走了，跟一个叫艾丽的——不知道去哪里了——张大姐，我该怎么办？[哭泣]——你现在就过来？——好吧，我住在……[灯光渐暗] 第三幕

[巴黎华侨教会祷告室的背景，高牧师、张岚、荣子从左上，走到1/3处，台中间放有几个祷告垫子。] 高：荣子，刚才你诉说那些重担的时候，主耶稣也在侧耳倾听，他真愿意来帮助你，你愿意信靠他吗？

荣：谢谢你们的安慰，但现实不可能改变了…… 张：我们或许帮不了什么，但上帝能呀！

高：荣子，张姐妹把你带到主耶稣的教会里来，我相信这是上帝的爱在呼唤你。荣：我是个痛苦绝望的人，一无所有，一无所是，有谁还会在乎我呢？ 张：荣子，耶稣说：“压伤的芦苇，他不折断；将残的灯火，他不吹灭。”

高：是的，耶稣爱你，他要救你，赐福予你，只要你肯相信他，一切都会改变的。荣：真的吗？

高：是的，从你的心开始。刚才我们听到你对吴青这样的怨恨、咒诅，主耶稣不喜欢。

荣：他伤我太深，我受不了。张：我们每个人都需要上帝的赦免。

高：他赦免我们，所以我们也要饶恕别人；他爱我们，所以我们也当爱每一个人。荣[叹气]：咳——

高：人的爱都是非常有限的、带条件的、常常会变化的，只有上帝的爱是永恒不变的。如果你肯接受耶稣作你里面的主，一切都会改变了。荣：高牧师，你为我祷告吧。

高（欣喜地）：走，前面就是祷告室，你跟着我一句一句地向主耶稣祷告好吗？ 荣：嗯！

[高牧师、张岚、荣子一同跪在祷告垫子上。] 高、荣：主耶稣，谢谢你带领我在这里听到福音，我相信你是圣洁至高的主，求你赦免我一切的过犯，我愿意打开心门，接受你作我的救主，求你赐给我新的生命，将你不止息的爱也赐给我，我愿意把我前面人生的道路都交托在你慈爱、大能的手中，相信你必会看顾到底。主啊，也求你赦免吴青，用你的爱感动吴青，使他回心转意，我相信你也爱他。奉耶稣的名祷告，阿门！

[大家起来。高牧师、张岚拉着荣子的手，高兴地祝贺她。] 张：荣子，你真心地祷告、真心地相信，今天你就成为上帝的儿女了！主耶稣为你担当一切的重担。

高[递过一本圣经]：荣子姐妹，这本《圣经》送给你，每天读一点，从《新约》开始，上帝的话是我们心灵的粮食，让我们的心不断地被他的爱充满，被他的爱改变。

张：荣子，走，听说你是刚来的，许多弟兄姐妹都想帮助你呢！第四幕

[画外音：一年后。] [灯光渐亮。][荣子的房间里，荣子正在一台电脑前工作。电话铃响，荣子拿起听筒，] 荣：喂，您好！——[突然脸色变了]什么？吴青出车祸了？！——你是？——艾丽！——他现在在哪里？——知道了，我马上过来！[荣子挂上电话，领上一个手袋，从左边冲下。] 第五幕

[荣子推着吴青的轮椅从左上] 吴：荣子，这半年多来，如果不是你悉心的照顾，我…… 荣（莞尔）：我是你妻子呀！吴[低头，内疚]：我不配得你这样的爱。你当时已经有稳定的工作，而我，可能永远是个废人了，[转为激动欲泪]你却为我把工作辞掉，一个人顶两个全职的护士……

荣：爱本就是无价的，再多的钱也买不到，但可以白白地得到，我甘心呀！

吴：我真是全世界最愚蠢的、最邪恶的人，你真的原谅我当初…… 荣[捂住吴青的口]：我已经说了多少遍了？不要再自责了，主耶稣背负我们的罪钉死在十字架上，完全地赦免我，我不应当饶恕你小小的过错吗？对了，艾丽现在怎么样了？

吴[沉思]：她可能在美国，出事那天，她告诉我要到美国去了，有一个商人在那里等她……他们现在可能已经结婚了……我陪她最后一次出去散步，神情恍惚，（叹气）咳——撞上了汽车。（停顿一下）报应，是不是？

[吴青抬头看荣子，等着她讥笑。] 荣（温柔地）：不，上帝永远爱我们，他的爱一直在默默地呼唤我们，苦难也是上帝大声的急呼。吴：你变了。

荣：我是变了，耶稣改变了我，因着上帝的大爱，在基督里，我成为新造的人，我自己也觉得太奇妙了。能爱你、服侍你，我很快乐，真的。

[背景音乐《赞美之泉》轻轻响起。] 吴：荣子，我也要信耶稣！今天我出院了，我可以跟你去教堂了！荣（欢欣）：嗯！这正是主耶稣一直盼望的！明天是礼拜天，又是圣诞节的平安夜，我们一起去庆祝主耶稣为我们降生。[剧终]

2.经典相声剧本 篇二

甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？

乙：不知道。昨天我正好生病没上学。

甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。

乙：啊！什么事这么可怕？快说说！

甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。

乙：你就别卖关子了。

甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒„„

乙：你说10点不就完了！

甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。

乙：咳！

甲：就在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位„„乙：等会，我们学校哪有这么多老师？

甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。

乙：你倒看清楚点！

甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！

乙：快说，怎么回事？

甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。

乙：废话。快说！到底发生了什么？

甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星„„

乙：你咋这么多废话！

甲：就在这时，天上，突然„„好象不是打雷声。

乙：啥？是飞机爆炸啦？

甲：不是。

乙：是美国火箭失事啦？

甲：不是。

乙：外星人撞电线杆啦？

甲：也不是。

乙：哎呀，快说，你急死我了！

甲：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在这时，天上掉下„„你猜掉下什么？

乙：我猜呀？！

甲：猜猜。

乙：掉下一块大陨石？

甲：不是。比这小。

乙：掉下一辆大坦克？

甲：再小点。

乙：一辆拉煤车？

甲：小点。

乙：马车？

甲：再小。

乙：自行车？

甲：不对。你往吃的方面想？乙：你早说么！——大天鹅？甲：不，含水份的„„乙：大冬瓜？

甲：有点门，再小点。乙：西瓜？

甲：再小点。

乙：西红柿？

甲：小点。

乙：橘子？

甲：小点。

乙：葡萄？

甲：再小点。

乙：还小？我猜不出来了！甲：笨的，是„„乙：到底是什么？甲：雪花。

3.相声剧本四人 篇三

相声大全剧本四人

1李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦!

赵：赵卫国给您请安啦!

大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。

李：没错!

大：我们作为新春礼物献给大家。

李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……

赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送!

李：各位，听相声好玩!

赵：各位，得手机实惠呀!

大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下!

赵：想要手机的大喊一声!

李：这一环我先来吧……

赵：要不要?一、二、三……

大、李：停!

李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着?

赵：什什么叫砸场子呀?我这送免费手机呢。

大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。

赵：对啦!

大：是免费的。

赵：哎。

大：朋友们，这是个骗子!

李：各位，千万别上当!

赵：什么叫骗子呀?哎，名副其实的免费手机。

大：你怎么个免费法?

李：你说说。

赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。

李：哎呀，你再说得明白点。

赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途

李：怎么样?

赵：我们也全部免单。

李：有号吗?

赵：当然有啦。

李：多少号?

赵：74174174747

41李：呃?

赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。

李：气死我干吗呀?

赵：这位啦，接住啦哎……

大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。

李：是!

大：我是一个实在的人。

李：看出来了。

大：我是一个见义勇为的人。

李：没错。

大：这明摆着就是个骗局。

李：是的嘛。

大：我不能看着大家上当受骗。【四人相声剧本《免费的电话》】四人相声剧本《免费的电话》。

李：怎么办呢?

大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。

李：气死你。

大：气死你不如气死我呢

李：你要这个干什么?

赵：祝您通话愉快!再见!

大：哎回来!

赵：干吗呀?

大：真拿我当二百五啦?

赵：什么意思?

大：说这么热闹什么不要钱?你得给我签个合同。

李：好!

大：你给我!给我!

李：假的，心虚啦?

赵：什么假的呀?我们公司有点小条件。

李：什么呀你说说。

赵：我担心您接受不了。

李：哎，你说说。

赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。

李：广告?

赵：您必须得听。

李：听广告?

大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。

李：怎么样?

大：我就会感冒。

赵：这叫什么病呀?

赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。

大：我要打18个小时，你不得给我钱吗?

赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。

李：得，还得赔人家。

大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。

李：啊?把我爸爸赔给他?

大：把我爸爸赔给他!

李：没必要!

赵：我要那么多爸爸干什么呀?啊!啊!

李：这签卖身契呢这是。

大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。

赵：打针?一个月以后见哈!

李：哎哎哎你得气死我一回啊。

赵：怎么，你也想要?

李：当然啦!

赵：没那么多啦!

李：广告我也爱听。

赵：那不管用。

大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗?先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂?

李：喂?

大;亲爱的。

李：你叫谁亲爱的那?

大：我叫你亲爱的那。

李：我……

大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA

李：你臭流氓!

大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。

李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀?

大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。

李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。

大：我没事上医院查什么啊?

李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊?

大：你有神经病。

李：你有神经病。

大：你有神经病。

李：我……

广：你有神经病吗?你需要看医生吗?

大：诶这广告就来了啊。

广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。

大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。

李：兵兵，你还让我去看神经病。

大：不是我说的，这是电话里的一个广告。

李：电话里能有什么广告啊?

大：要不怎么叫免费电话呢?人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。

李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪?

广;傻子蚕豆，越吃越逗!

李：你再跟我逗!

广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底!

李：哎呀!兵兵你给我气死啦!

大：别生气老婆那是个广告!

李：什么广告啊?

大：这就是两个广告嘛。

李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦!

广：你想离婚吗?

李：呃?

广：你想开始新的生活吗?

李：我想!

广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者!

大、李：哎呀!

大：我这广告怎么接得那么缺德呀?

李：兵兵，你事物所都找好了!明天上午，我就跟你离婚去!

大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂?

大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂?

李：谁呀?

大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。

李：是大兵呀，怎么啦?两口子吵架了吧?

大：没吵架。

李：没吵架你离的哪门子婚呀?

大：别听她的那是误会!

李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。

大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。

李：谢谢你了。

大：祝您老人家在新的一年里……

李：怎么样啊?

广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。

李：兵兵，我可没咒你啊。

广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。

李、大：哎呀!

李：兵兵你这是咒我呀!

大：老娘您别生气，那是个广告。

李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。

广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗?

李：我胃不痛!

广：你头痛、头晕、头抽筋吗?

李：我头也不晕

广：你尿急尿频、尿抽筋吗?

李：还有尿抽筋的吗?

广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤!

李、大：哎呀!

大：我说你这广告能停一会吗?老娘你没事吧?

李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚!

大：这个老娘哎!

大：我岳父打电话来了!赶紧跟他老人家解释一下。

大：喂，爸爸。

李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸!

大：啊?

李：说错了!我根本没有你这样一个姑爷!

大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀!

李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命!

广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉!

李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……

广：你需要菜刀吗?麻子菜刀，锋利无比!

李：哎呀你要跟我动刀啊!

大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊!我是要请您吃饭哪!

李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀?

广：强力老鼠药，一粒就见效!

李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去!哇————

大：爸爸呀，爸爸呀!

大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀!不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机!

机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元!

大：我……

机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。

大：接着打吧。

大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊!

广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见!……

赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。

赵;金斗老师，看见大兵了吗?

李：大兵啊，一个多月没见着啦!

赵;人呢?

李：我找找，我找找。

李、赵：哎，来了!

大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……

赵：我们又多了一位义务广告宣传员!

赵：嗨，您没病吧?

大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……

赵：大兵，免费电话感觉怎么样?

大：特棒，飞一般的感觉!

赵：手机还好吧?

大：手机好不好，谁用谁知道!

赵：这头发该洗洗啦!

大：对，洗一洗更健康。

李：看，都立起来啦!

大：我选择，我喜欢。

李、赵：为什么呀?

大：做女人，挺好

相声大全剧本四人

2A:我们祖国的语言丰富多彩。

B:对!

A:我们祖国的语言奥妙无穷。

B:对!

A:在语言方面，我们俩好有一比。

B:怎么比?

A:一个是大学里的博士生，一个是小学一年级的留级生。

B:这是什么比喻呀!……好，好，好。那我倒要向你请教请教。

A:(得意地)不用客气!

B:瞧她年会小品那臭美样好……听好--

(C和D跑上台)

C:(个旧方言)说些呢，说些呢，你机认不得，你机认不得!

CD:(见AB)在直尼，在直尼，将尼在直尼!

B:你们两个跑上来捣什么乱?

C:(四川方言)我们没有上来捣乱喃，是听那边那些人讲，直边有个语言专家。

D:(个旧方言)还是根天上尼埃份认得一半，地下尼将尼认得呢埃份博士呢!

CD:(个旧方言)我们来直尼请教语言问题喃。

A:两位小朋友，请讲普通话。

CD:普通话?

A:“写规范字，讲普通话”，你们学校那边的墙上就写着，两位小朋友，没有看见?

CD:(方言)买买!真尼像根语言专家!

A:刚才两位小朋友使用的语言叫“个旧方言”。

CD:(“彩色”普通话)给是该?

A:个旧方言，是受“沙攸腔”影响的一种地方方言。

CD:(“彩色”普通话)哈，直回我们只讲直根普通话，不讲埃根方言，给要得?

A:这叫“彩色普通话”，又叫“马街普通话”。

B:你们两个也真是的，净让语言专家看我们的笑话。

C:你是语言专家?

A:是的。

D:语言专家就是你?

A:没错!

C:好，听这个--

CD:(“哈尼语”音调)“红河人民广播电台，刚才科罗科罗尼响，不是北京时间，是话筒倒赖……”

A:说什么呀!

C:(哈尼语)“撒芝哈拉莫得西，哀海草瓦左。”

A:这是哈尼族的哈尼语。意思是“这是美丽的校园，我们在这里读书学习。”

CD:(方言)买买!真尼像根语言专家，还是根多“海”尼埃份语言专家呢!

B:嗨!又说方言了!

A:这样吧，我们进行一场“词语PK赛”，看一看谁用词语用得生动形象、巧妙有趣。

BCD:PK就PK，不怕你是语言专家!--耶!

A:好，听这个--金湖广场、文化广场，人山人海，热闹非凡!

BCD:金南路、人民路，张灯结彩，五彩缤纷!

A:往东看是老阴山--

BCD:怎么样?

A:老阴山巍峨耸立，气势雄浑!

BC:往西看是老阳山--

A:怎么样?

BC:老阳山上有个牛屎坡……

A:怎年会小品剧本么样?

D:牛屎坡……牛屎坡上牛屎多。

ABC:嗨!这都说什么呀!

A:再来。我这人长得(得意地)--端庄秀气，亭亭玉立。

BCD:呸!一副孔雀样!

B:要这么说，我这人长得眉清目秀--鼻子是鼻子，眼睛是眼睛。

C:废话，长得鼻子是眼睛，眼睛是鼻子的是--

ABD:怪物!

C:要这么说，我这人长得出类拔萃，不同凡响，唱歌唱得像--

ABD:癞蛤蟆!

C:什么癞蛤蟆，韩国的张娜拉!

ABD:嗨!

C:我这人身材苗条，舞姿优美，跳舞跳得像--

ABD:盲人摸象!

C:什么盲人摸象!是孔雀开屏!

ABD:没羞没臊!

A:走进个旧二中，绿树成荫，芳草萋萋，绿草坪上四个大字:自强不息。

BCD:好!

B:老师们--孜孜不倦。

C:教室里--书声朗朗。

D:课间时--鬼哭狼嚎。

ABC:嗨，这不像话!

A:老师说我的作文--井井有条。

B:老师说我的作文--构思巧妙。

C:老师说我的作文--是金不换。

AB:嗨，什么金不换，白看也不要!

D:老师说我的作文(作哭状)……

A:小朋友，今天是校庆，好好的，你哭什么呀?

D:老师说我的作文--字迹缭乱，难以辨认，简直就是--

ABC:就是什么?

D:“现代甲骨文”!

ABC:嗨!

D:还说--语无伦次，牛头不对马嘴!

ABC:还有呢?

D:胡编乱造，逻辑混乱!

ABC:哦!

D:最可气的是--

ABC:最可气的是什么呀?

D:说我是“张飞的妹妹”!

ABC:“张飞的妹妹”是谁呀?

D:草上飞呀!

ABC:还有呢?

D:还说要送张飞的妹妹一份生日礼物。

ABC:送什么生日礼物?

D:罚抄《唐诗三百首》!

ABC:哦?那又是为什么呢/

D:为什么?--(方言)认不得，认不得……

ABC:(方言)认不得，认不得，你机认不得，你机认不得……(四人边说向观众挥手

相声大全剧本四人3

人物:团支书，小艾，小玲，小伍

场景:教室

团支书:同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。同。。同什么们!请大家听我说一句!

三人:说吧。

团支书:你们听不听啊?

三人:听着呢!

团支书:真的听?

三人:真的!

团支书:确定?

三人:确定。

团支书:不反悔?

三人:不反悔。

团支书:你们是认真的?没骗我?

三人:你说不说啊?

团支书:噢，我开始说了!----我要说什么来的?

三人晕倒。

团支书:啊！！对了!

三人坐起。

团支书:我真的忘了我要说什么!

三人又晕倒。

团支书:好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。好好改过，抵制日货!

小玲:这都什么乱七八糟的!

团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?

小玲:我困故我睡!

团支书:你为什么不在宿舍睡?

小玲:我也想啊!可老师不让走!

团支书:你就不能下课睡?

小玲:我下课了也睡!

团支书:那你晚上做什么?

小玲:你晚上做什么?

团支书:睡觉啊!

小玲:我们这个习性一样!

团支书:你除了睡觉还做什么?

小玲:很重要的事!----吃饭!

团支书:那学习怎么办?

小玲:我也想咨询这个问题呢!

团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?

小玲:是啊!

团支书:就不能一晚到天睡吗?

小玲晕倒。

小艾:哈哈哈!

团支书:小艾，你怎么总是玩游戏?

小艾:心理需要!

团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有!告诉你老师很生气，后果很严重!

小伍:哈哈，你又挂了!

团支书:还有你小伍!

小伍:有!

团支书:看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗?

小伍:是啊!前途无靓啊!---无靓女!

团支书:是前途无亮了，――无光亮!

同学们，同窗们，同志们，同―――

三人:你就直说吧!

团支书:同什么们!

三人晕倒。

团支书:燃烧我们的青春吧!

小玲:没火柴!

团支书:努力奋进吧!

小艾:没力气!

团支书:抛弃你们的坏习惯!

小伍:它不抛弃我!

团支书:来来来，我们一起用功吧!

三人趴下:唉!

团支书:打起神精来，抓紧时间，让我们――――

下课铃响。

团支书:――――吃饭去!

三人:耶!

团支书:你们怎么可以这样啊?你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗?对得起------我吗?

小艾若有所感:妈!

团支书:哎!

4.幼儿相声剧本台词 篇四

甲：人人都有一双手，人人都有手指头。乙：废话，谁没有手指头。甲：指头有长有短，有大有小。

乙：没错，这是睁眼说实话。

甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。

乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？

甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。乙：怎么越说我越不明白了？

甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！乙：是该高兴。

甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。乙：那你妈肯定也很高兴。

甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。乙：怎么？你家还有客人？

甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”

乙：唉，你妈可真厉害。

甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。

乙：又怎么了？

甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！” 乙：吃都不让了？

甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。乙：唉，这尿也不争气。甲：哎呀，憋不住了！

乙：那就快去吧。

甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！” 乙：唉！

甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。乙：换了谁都不会有精神。

甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。乙：这叫“恶性循环”。

甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？

甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！乙：看！一说就来精神了。

甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。

甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视―― 乙：看，给点阳光，他就会灿烂。

甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！乙: 瞧他美的！

甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）

乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。

甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。

乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？

甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！乙: 唉，那还早着呢。甲: 你说，他们能一样吗？ 乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。

甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）乙: 你妈会的，那不她来了！

甲: 啊（吓跑）？！乙: 唉，看把他吓的！

交通安全的相声

乙：今天我们来给大家说段相声。这相声是有关交通安全的。甲：好，交通安全。（无精神）乙：我说今天你怎么无精打采的。甲：甭提了，倒霉呗！乙：说来听听.甲：你说现在走路怎么那么难呢？ 乙：怎么说？ 甲：前两天我来上学。，我是亲自走路来上学的这你知道吧？ 乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊！甲：我的意思是我是走着来上学的。乙：哦你说步行不得了。

甲：我一出小区门就上了大马路了。乙：等等，你怎么不走人行道呢？ 甲：我得过马路啊。

乙：哦，你们小区门口就是横道线？ 甲：没有。

乙：那是不设横道线的小马路。

甲：也不是，双向六车道的大马路。

乙：那你这可是乱穿马路啊！你得走人行横道线。甲：走人行横道不得绕点路吗，那样太费鞋。乙：瞧把他懒的

甲：我一上马路那就热闹了 乙：嗯

甲：那马路上啊是车水马龙，我过不去啊 乙：早高峰嘛

甲：还行，不远处来了个小家伙，我一看机会来了。乙：小家伙？ 甲：不大，也就十几米长，几十吨重吧，看着挺可爱，学名叫公交车。乙：这还小？

甲：它速度慢啊！一摇一摆一摇一摆的就过来了（做乌龟爬状）乙：有那样的公交车吗？

甲：我也没闲着，冲吧？我屏气凝神，气沉丹田，清气上升，浊气下降，二气缤纷，劲灌脚底，一个箭步，冲出去了。乙：瞧这劲废得 甲：再一个箭步，噌。。乙：过去了，甲：坐地上了。乙：怎么坐地上了？

甲：那公交车嘎一个急刹车，在我跟前半米停住了，把我吓的腿一软，扑嗵，坐地上了

乙：多危险哪！

甲：那公交车司机也可恶，还下来问：“小朋友，没事吧？你怎么乱穿马路呀！多危险啊！” 乙：是啊！

甲：我心里那个气啊，心里想：你要不刹车，能吓倒我吗 乙：人家不刹车那就轧着你了

甲：轧我？不怕！你压得到我的肉体，压不倒我的灵魂 乙：你是够混的

甲：那天晚上回家电视上也报道了一起车祸，一个学生乱穿马路，被车撞了 乙：是吗

甲：现场那个惨不忍睹啊一地的书，还有鞋。还有个人这么趴着（背过身做S状）

乙：您就别学了，是够惨的。甲：看得我一咬牙一跺脚，乙：准备好好遵守交通规则了 甲：换台了。乙：去你的吧

幼儿相声欣赏：接打电话

甲：这个接打电话呀！要讲究个电话礼仪。乙：这还有礼仪？ 甲：这里学问大着呢！乙：您给学学。

甲：我给你学学------打电话。您好！我是北京6+1幼儿园，请问您是果品公司吗？请您帮我找一下李阿姨好吗？ 您好，李阿姨，请问，我们幼儿园订的苹果什么时间能送到呀？ 乙：噢！（恍然大悟状）听着是挺舒服。甲：那如果变一下你再听听。喂！（声音大，气势汹汹）是果品公司吗？李大丫在吗？就是那胖子，你是李大丫吗？我们订的苹果怎么还不到呀，你快问一下，如果再不到我们就退货了！（“啪”的一声电话挂了！）乙：是不舒服。

甲：你再听一下接电话 “叮铃铃，叮铃铃，您好！我是明明，请问您找哪位？” 乙：“我找你妈妈” 甲：“对不起，我妈妈不在，请问您是哪位，需要我帮您转告什么事吗？” 乙：“我是你王阿姨啊！你媽媽回来让她给我回个電話。” 甲：“哦，王阿姨好！行，等妈妈回来我让她给您回电话。” 乙：舒服

甲：你再听 喂？哪位？找谁？谁，大点声？！不在？啪！乙：不舒服

甲：打电话还有学问呢，就是别罗嗦，您听这位： 小明吧！想死我了，乙：你是哪位？ 甲：你猜

乙：不好意思我猜不出来

甲：那你使劲猜，短头发，喜欢穿蓝色上衣，蓝色裤子，戴蓝色帽子，穿蓝色皮鞋，背蓝色书包„„（还要继续往下说）乙：真啰嗦！没完没了这位

甲：打电话要简明，我给学一遍：你好！你是赵本山叔叔吗？我是中国幼儿教育电视台6+1节目主持李小咏，我们近期要举办一期61特別節目，想请您和宋丹丹阿姨给我们表演《说事》的小品，您有时间吗？ 乙：“有”

5.元旦相声剧本 篇五

张：各位观众亲爱的朋友们，你们好！眼看这猪的2007````啊，呸，呸—这2007的猪年就要到了，祝大家在2007的猪年里，猪年快乐，猪运亨通，年年有猪```````啊！！你问我搭档呐，他得晚点来，在那帅水桥下的猪圈里出了点事。但一会儿他来了，千万别问，问他他也不承认。不信您问：牛哥，怎么才来呀？他肯定会说 ：哎呀，烦死了，他们非请我吃饭要和我聊聊。就这么个人死要面子！

牛：（上场）哎呀，抱歉抱歉``````来晚了，各位观众朋友们，晚上好！张：哎呀，牛哥，你冬眠了啊，怎么才来？

牛：哎呀，烦死了，他们非请我吃饭要和我聊聊

张：在哪吃的呀？

牛：光顾聊了谁知道在哪吃的呀？文秘114版权所有

张：跟谁聊得啊？

牛：光顾聊了谁知道跟谁聊得？

张：聊得什么啊？

牛：光顾聊了谁知道聊得什么啊？

张：哎呦，恐怕是在猪圈里和猪聊的吧？！

牛：（疑惑）呦，都知道了呀。（恼火）哎，我说这是谁捅的呀？啊？？？！张：谁捅的？我登哥捅的！

牛：你—登哥？？？你登哥是哪条呀？（注意语气的轻重和快慢）

张：他呀，小人物，平时也就劫劫客机，炸炸大楼什么的，姓本，名拉登。牛：噢，原来是那死老头子坏的事呀！

张：哎，牛哥，你倒是去人家猪圈干吗的呀？

牛：去干吗？去救你女朋友！

张：我女朋友？我早上跟小翠一起吃的早饭，中午和小丽一起喝茶，傍晚带小红散步，晚上````哎，你说的是哪一个啊？

牛：那个叫猪肉香的！

张：猪肉香？什么猪肉香？猪肉没有狗肉香！

牛：不认识？

张：不认识！

牛：你第十个女朋友是谁啊？

张：嗷呦呦`````你瞧你那点出息，我现在都已经向三位数突破了，那第十个哪还记得啊？

（牛表现生气，无奈）

张：哎，她怎么了呀？

牛：被人当成猪给逮啦？

张：啊！她长的再丑也不至于和猪都区别不开吧？

牛：别提多难啦，她那迷人的双眸，性感的鼻梁，丰满的臀部，两只手一趴！哇噻，她和那母猪简直就是娘俩！

张：啊，看来她长成那个样也挺难为你的，那这最后怎么分开的啊？牛：她都长成那个样了竟还模仿徐怀玉唱歌！

张：唱歌？唱什么？

牛：我是小猪，可爱的小猪``````

张：（背着牛说：这人要丑啊唱歌也难听）好了，漏泻了！唉，你说她也是的，再怎么向往前世的生活也不能再回去做猪啊！

牛：咦，非也，非也，今日的猪可不是当年的猪啦！

张：什么意思？

牛：她和猪难区别并非是她像猪，而是猪像她！

张：猪妖啊！

牛：别瞎扯，哪有什么猪妖，要有也只你一个！

张：那`````那猪怎么会像人呀？

牛：你这脑子咋就比猪还笨呢，它去韩国整整容不就得了呗！

张：你家给猪整容啊？

牛：不是我家，是“八戒国际整容中心”

张：八戒国际整容中心？这店是那猪的祖宗猪八戒开的？

牛：恩哼，没错！说起他开的这个店呀那故事可就多啦！

张：你给大伙说说！

牛：很久很久以前，在那亮（lang）白亮（lang）白的月亮上，住着一位非常（cang）非常(cang)漂亮（lang）的小女（lv）孩，她的名字就叫嫦娥（wo），在月亮的那（la）头还住着一位可爱的小男（lan）孩，他的乳名就叫天蓬[括弧，俗名猪八戒]``````

张：（张突然接着他说，牛很疑惑）一直以来，那个小南孩都深深的爱着那个小女孩，但那个小女孩却因为他长的丑而始终没接受他的爱，那个小男孩很伤心一怒之下就从月亮上跳了下来。啊，biangji，来到了韩国，那男孩从此也变成了一头猪。幼稚，这大家都听n 1遍了！

牛：嗨，但就它这一跳猪的命运从此就改变了！

张：它找到女朋友啦？

牛：鼻子这么长，和它接个吻都有困难，谁会喜欢它呀？！女朋友还是没找到，但却当上老板了！

张：也就是那家给猪整容店里的老板？

牛：完全正确！

张：它想干吗？

牛：它要整遍天下所有猪，让他们猪氏家族的公猪个个都帅过刘德华，母猪个个都靓过刘亦菲！

张：乖乖，隆地隆！怪不得韩国帅哥美女多呀！

牛：其实很多都是猪变的！

张：我的妈呀，那多可怕啊，搞不好就搞成人猪恋啦！

牛：那有什么？这样可以有效的缩减光棍人群！现在不仅是韩国，日本，美国，英国，意大利，俄罗斯，还有中国都已经开始研究开发这种技术啦！张：中国也研究猪变人技术？

牛：你不会还不知道吧？！那胡主席早就下达圣旨了，要在全国范围内开展一次“整猪”运动

张：全国的猪都要整容？

牛：那也不是，现在都是什么社会了，不论干什么事总得讲点人道主义吧，国家为保护未成年猪，所以只整年满18周岁的猪！

张：哼，能活18年的猪它

都是妖精。你说这老胡，那些国家搞就搞呗，我们也跟着凑什么热闹？

牛：咦——还亏你是大学生呢，目光咋比老鼠还短浅呢？你呀，应该尽量往远处看文秘114版权所有

张：该怎么做？

牛：好，我教你，先闭上眼睛，放松，掂起脚跟，重心前移，慢慢睁开眼（张照做，牛在一边期待张的反应）

张：哇——

牛：（很高兴）你想明白了？

张：灯泡那边好黑呦！

牛：下去吧你，你真是笨的让猪都佩服！

张：那你到说说我们“整猪”干啥呀？

牛：你想这2007年是什么年呀？

张：猪年呀！

牛：是呀，这猪年里猪可是我们的招财神啊！

张：那是，那是，所以我们一定不能亏待了它们！

牛：但这所谓“爱美之心，物皆有之”，特别像猪八戒那样的色猪，要是不整帅点哪能追到嫦娥啊？

张：恩，有道理，应该先整整容！

牛：暧——（高兴的赞同）

张：但这猪的坏毛病还是太多啊？

牛：那些都好解决！

张：它太笨！

牛：那肯定是严重缺乏脑营养，要多吃dha，连洗澡水里都给它加点张：太脏！

牛：我让住八星级宾馆，再给它找俩保姆，房子装潢又好，包它脏不了！张：太懒！

牛：我勾引它！

张：（反应很大，紧接）勾引？？？！！

牛：啊！不，不，不——我引诱它！

张：（反应同样很大，紧接）引诱？？！

牛：啊，不，不——我激励它，激励它，激励它让它热爱劳动！张：怎么激励？

牛：我给它盖两座世贸大厦！

张：那能有什么用啊？

牛：一座留给它做公寓，另一座留着给它当玩具拆了玩！张：啊！---这代价可不小啊？

牛：没什么，培养一头这样的好猪出来不怕以后没钱赚！

张：恩，有点道理，还是牛哥你看的远呀，养的猪都这么有头脑！牛：那是当然，据小道消息透漏，嫦娥都决心以后不再养兔子了！张：那养什么？

牛：改养玉猪啊！